Եկավ 7 տարի, և հանկարծ իմ ամաչկոտ, լուռ տղան ինձ նման կատաղած խոլերիկ դարձավ։ Ինձ համար չես ասի, ես տարիների ընթացքում սովորել եմ թաքցնել ներքին ատոմային պայթյունը, որը տեղի է ունենում նյարդայնացնող իրավիճակի չորրորդ միլիվայրկյանում և լցնել այն միտումնավոր, ամուր հանգստության մեջ: Ես պարզապես գիտեմ, թե ինչպես ապրել դրա հետ:

Ես ձեզ կասեմ առանց կրճատումների, քանի որ սա շատ կարևոր շրջան է ինձ համար, շատ կարևոր է այն ճիշտ վարվել։

Ես կանեմ այն, ինչ ուզում եմ:

Իրավիճակ առաջին, մի քանի օր առաջ. Դանիլիչը խաղում է, պայմանավորվեցինք, որ ժամը 6-ին կավարտի, որ ճաշենք ու տնային առաջադրանքներ անենք։ Սովորաբար խնդիրներ չկան, բայց հետո ինչ-որ նոր բան արթնացավ:

-Դանիլա, գնա ճաշելու:

- Ես դեռ ուզում եմ խաղալ:

-Դանիլա, պայմանավորվեցինք: Ժամը 18-ն է։ Ես ընթրիք եմ պատրաստել։ Գնացեք ընթրիքի, խնդրում եմ։

- Չի գնա!

-Դանիլա՜ Ես ասացի, գնա ճաշելու:

- Ես չեմ գնա, կանեմ այն, ինչ ուզում եմ:

Ներսում փոթորիկ է: Մեկը` խելացի և ինքնավար կողմը, արտացոլում է. «Ինչ-որ ճգնաժամ. Նա մղում է սահմանները: Նա հետ է շահում իր համար որոշելու իրավունքը»։ Երկրորդը, մարդկայինը, խուճապի է մատնվում. Դուք պետք է պահպանեք սահմանները: Այն պետք է ավելացվի: Կարգապահություն և կարգուկանոն. Ծնողի լիազորությունները»: Երկրորդը հաղթում է, ես բարձրաձայնում եմ.

- Եթե չգիտես ինչպես պահել պայմանագիրը, ես այլևս քեզ հետ չեմ բանակցի: Մեծերը պահում են պայմանագիրը, եթե քեզ չափահաս ես համարում, արա այնպես, ինչպես խոստացել ես:

- Չեմ! Ես կուտեմ քաղցրավենիք, ոչ թե ձեր ընթրիքը:

-Դեսերտի համար քաղցրավենիք եք ուտում: Հիմա ընթրե՛ք։

Նա գալիս է վազելով և վերցնում քաղցրավենիք: Ես կանգ եմ առնում և տանում եմ այն: Ներսում արդեն կա կատարյալ տարաձայնություն, մեղքի ալիք՝ սպառնալիքների և խլելու համար, միաժամանակ՝ կատաղության ալիք՝ անհնազանդության համար։ Նա փախչում է՝ վազելիս գոռալով. «Ա՛յ հիմար հիմար»։ մտավ սենյակ և շրխկացրեց դուռը.

ես արտաշնչում եմ. Ես չեմ ուզում կռանալ այս մակարդակի վրա, չնայած ես իսկապես ուզում եմ ներխուժել և ընթրիք լցնել գլխիս վրա: Բայց ես ինչ-որ կերպ փրկեցի ինձ, հույս ունենալով, որ ինձ մոտ միտք կառաջանա, թե ինչպես վարվեմ, և գնացի Թեսսայի հետ տնային աշխատանք կատարելու:

Նա նստեց սենյակում և եկավ խոհանոց։

-Տո՛ւր ինձ ճաշ!

«Այդ տոնով չեմ խոսի».

-Տո՛ւր ինձ ճաշ, ասացի ես։

-Տո՛ւր ինձ ճաշ! Ես կթողնեմ այս տունը!

-Մեծ վիշտ կլինի։

-Եթե ինձ ընթրես, ես չեմ հեռանա:

-Դանիլա, ես քո մայրն եմ: Ես շանտաժի համար չեմ աշխատում. Ձեր խոսելու ձևն անընդունելի է։ Դու բարկացա՞ր ինձ վրա, որ քեզ այլևս թույլ չեմ տալիս խաղալ:

«Բայց դա քեզ իրավունք չի տալիս ինձ անուններով անվանել»: Մենք դա չենք անում մեր ընտանիքում։ Մեր ընտանիքում նման հարաբերություններ չենք ունենա։ Ցանկանու՞մ եք ընթրել։

-Կարո՞ղ ես հանգիստ ասել:

-Ինձ ճաշ տուր, խնդրում եմ:

-Լավ: Ուտել։

Ես սպասեցի, մինչև ուտեմ: Հետո նա նստեց ավելի մոտ, մակարդակի վրա, որպեսզի խոսի:

-Դու թույն ես?

- Ձեզ դուր եկավ, թե ինչպես ենք մենք կռվում:

-Ես ուզում եմ ձեզ մի կարևոր բան ասել. Ոչ ոք, ոչ մեծահասակ, ոչ էլ երեխա, ինձ անուններ չի անվանի: Սա հիմա կներեմ, որովհետեւ դու երեխա ես, դու իմ երեխան ես, դու բարկացել ես ու սխալվել ես։ Բայց եթե նորից կրկնվի, չեմ հանդուրժի։ Ես զգուշացնում եմ ձեզ. Դու լսում ես ինձ?

«Ես նույնպես շատ զայրացած եմ, ուստի ներսումս ուղղակի կրակի ալիք կա»: Ձեզ հետ սա պատահո՞ւմ է։

«Բայց դուք պետք է սովորեք վարվել դրա հետ»: Դա հեշտ գործ չէ, բայց դուք կսովորեք:

-Եվ դու էլ ես գոռում։

- Այո, ես գոռում եմ: Եվ ես չեմ հպարտանում ինձնով: Բայց ես ամեն ինչ անում եմ, և ձեզ հիմար հիմարներ չեմ անվանում, չէ՞: Դուք կարող եք գոռալ, շրխկացնել դռները, զայրանալ, բայց չեք կարող մարդկանց անուններ տալ կամ վիրավորել նրանց: Սա կոչվում է «զայրույթի կառավարում»: Կսովորե՞նք կառավարել։

Նա գլխով է անում և բարձրանում նրա գիրկը գրկելու համար:

Ես չեմ պատրաստվում քնել!

Իրավիճակ երկու, այսօր. Նա խնդրեց ինձ սովորեցնել, թե ինչպես կապել կոշիկի կապերը։ Նստեցինք սովորելու։ Նա սովորում է խոլերիկ մարդու պես՝ ճիչերով, կոշիկները նետելով, արցունքները սրբելով և նորից ու նորից փորձելով՝ ուղեկցվում է վայրի զայրույթով և զայրույթով։ Քնելու ժամանակն է։

-Սա վերջացնենք, վաղը մի քիչ էլ կմարզվենք:

- Ուզում եմ կապել կոշիկներս։

- Հասկանում եմ, բայց մեկ օրում չես կարող սովորել: Շատ լավ արեցիր։ Վաղը դեռ մի քանի պարապելու ենք: Հիմա քնելու ժամանակն է։

-Չեմ պատրաստվում քնել: Ես կնստեմ այստեղ և կապեմ կոշիկներս։

-Արդեն ուշ է։ Մենք ավարտեցինք այսօրվա համար:

-Չենք վերջացրել! Ես ոչ մի տեղ չեմ գնալու։

-Դանիլա, նորից կռվե՞նք:

- Ես չեմ գնա!

«Ես քեզ սպասում եմ վերևում, գնա ատամներդ մաքրիր և լոգանք ընդունիր»:

- Չի գնա!

Լուռ խլում եմ կոշիկը նրանից ու զայրացած նետում մեկ այլ սենյակ։

-Ա-ա-ա՜խ: Ինչո՞ւ հրաժարվեցիր։ Դու... Դու... Հիմա ես ուզում եմ վատ խոսքեր ասել քեզ:

-Բրավո, որ պահում ես: Գիտեմ, որ հիմա քեզ համար շատ դժվար է, բայց ես ուզում եմ, որ դու ցնցուղ ընդունես։

-Ես չեմ պատրաստվում ցնցուղ ընդունել։

-Դանիլա! Շտապե՛ք ցնցուղ ընդունել։

Նա վազում է իր սենյակ և ուժեղ շրխկացնում է դուռը։ Դռան հետևից բղավում է. Մի՛ արի ինձ մոտ։ Այս ճիչերի միջից նրան ջուր եմ բերում ու հեռանում։

Ես գնացի ցնցուղի մոտ, Թեսային պառկեցի քնելու և դռան հետևից լսեցի.

-Գրկի՛ր ինձ:

Մտնում եմ ներս և նստում մահճակալին։

-Դու թույն ես?

«Կարծում եմ՝ մենք այսօր շատ ավելի լավ աշխատանք կատարեցինք»:

«Բայց մենք գոռում էինք»:

-Դե, մենք անուններ չենք կոչել, սա արդեն հսկայական առաջընթաց է։ Դու զսպեցիր։ Պատրա՞ստ եք հիմա խոսել:

- Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ կարող էինք այլ կերպ վարվել:

-Ինչպե՞ս չգոռալ:

- Դե, երբեմն չես կարող չգոռալ: Բայց միգուցե ես կարող էի այլ կերպ անել?

-Կոշիկդ դեն մի նետիր:

- ԼԱՎ. Ի՞նչ եք կարծում, եթե ես չպնդեի, որ դուք անմիջապես գնաք, այլ ձեզ առաջարկեի ևս 10 րոպե, կարող եք փոխզիջում գտնել և համաձայնության գալ ինձ հետ:

-Այո, հավանաբար։ չգիտեմ։ Ամեն ինչ այնպես է, ինչպես դու ես ասում, բայց ես շատ զայրացած եմ։

-Ուզու՞մ եք ինքներդ որոշել:

-Այո, ես արդեն չափահաս եմ: Ես ուզում եմ անել այնպես, ինչպես ուզում եմ:

«Բայց մեծերն այնպես են վարվում, որ բոլորն իրենց լավ են զգում»: Պարզապես պատկերացրեք, եթե ես չգայի քեզ դպրոց վերցնելու, այլ գնայի ընկերներիս հանդիպելու, քանի որ ես այդպես էի ուզում, և դու այնտեղ նստեիր մինչև գիշեր: Ձեզ դուր կգա՞:

«Բայց ես ինձ մեծահասակի պես եմ պահում»: Ես դա անում եմ այնպես, որ կարևոր է ձեզ համար, և ոչ միայն ինձ համար: Ես փորձում եմ քեզ հետ փոխզիջում գտնել: Ես փորձում եմ խուսափել քեզնից, և ես պայքարում եմ այսպես.

-Այո: Դուք կսովորեք, պարզապես ոչ անմիջապես: Ես և դու միասին կսովորենք։ Ինձ նաև երբեմն պետք է ավելի լավ կառավարել ինձ: Եկեք գրկենք։

- Ես պարզապես պետք է գնամ ցնցուղ:

Ինչպես սովորել լուծել հակամարտությունները

Ես չգիտեմ, թե որ ճանապարհով գնամ։ Ես գիտեմ, թե ինչպես հաստատ չեմ ուզում՝ կոտրել ծնկը՝ բռնությամբ և շանտաժով ապացուցելով, որ կարող եմ, որ ես եմ ղեկավարում: Ես գիտեմ, որ ուզում եմ բոլոր հակամարտությունների և տարածքների անխուսափելի բաժանման միջոցով պահպանել այն զգացումը, որ ես նրա կողմից եմ: Եվ երբ դու քո ընտրությամբ սահմանափակվել ես մի քանի ճանապարհներից, ինձ համար միակ տեսանելի ճանապարհը ոչ թե բաժանման, այլ միավորման միջով անցնելն է։

Մենք. Մեր հակամարտությունների դեմ՝ միասին։ Անզսպելի զայրույթի դեմ՝ միասին։ Հակառակ նրան, որ մեզ կատաղի քշում են տարբեր սենյակներ՝ ընդդեմ կրքի, զայրույթի, օտարության։ Ես գիդ եմ, ով իր էմոցիաներից չի վախեցնում (ներքուստ, իհարկե, վախենում են, բայց ես ուժեղ եմ): Ես նրա դևերից ուժեղ եմ, իմ դևերից ուժեղ և գիտեմ, որ մենք հաղթելու ենք։

Մենք միասին ենք, այս թելով էլ հետևում ենք ճգնաժամերի մութ միջանցքներով։ Միասին ուղիներ ենք փնտրում՝ չվախենալով միմյանցից, առանց իրար դեն նետելու, զգացմունքների հոսքի մեջ՝ խելագար լակոտի նման։

Թեսսան, ով չի սիրում այս բարձր բախումները, սեղմում է ուսերը և նկարում իր սենյակում:

-Մամ, ինչո՞ւ է Դանիլան այդքան աղմուկ բարձրացնում:

«Նա ճգնաժամի մեջ է, դա այն է, ինչ տեղի է ունենում երեխաների հետ»: Նա ցանկանում է մեծանալ և չափահաս դառնալ, և դեռ չգիտի, թե ինչպես:

-Ես ե՞ս էի այդպիսին 7 տարեկանում:

- Նման բան եղել է.

- Մայր լինելը հեշտ չէ.

Այո երեխա: Հեշտ չէ: Բայց ես հավատում եմ, որ ամեն ինչ ճիշտ է։ Երբեք այս տղան, ով դժվարությամբ է խոսում զգացմունքների մասին, ինձ հետ այդքան գիտակցաբար չէր խոսել։ Մենք իսկապես հսկայական առաջընթաց ենք գրանցել։

«Ի՞նչ պետք է անեք, եթե ձեր երեխան ամեն ինչին ոչ ասի»:

Լյուսի Միքայելյան

ընտանեկան հոգեբան

«Կախված է տարիքից. Երեխայի մեջ կա տարիք, երբ ամեն ինչին «ոչ» է ասում։ Սա զարգացման փուլ է, և երբ նա ասում է «ոչ», նշանակում է «ես»: Սա նրա բնավորության ու անկախության հաստատումն է։ Եթե ​​սա տարիքի հետ կապված բան է, ուրեմն պետք է դիմանալ՝ կանցնի։ Դա նրան պետք է, որպեսզի ինչ-որ կերպ հասկանա իր տեղը աշխարհում, իր հնարավորություններն ու սահմանները։ Եվ եթե սա ընտանիքում ինչ-որ փոխազդեցության մի մասն է, ապա ծնողները պետք է շրջեն իրենց գլուխները և հասկանան, թե ինչու է նա ասում «ոչ»: Ինչի՞ մասին է այս «ոչ»-ը։ Դա կարող է լինել տարբեր բաների մասին: Օրինակ, սա փակ շփում է, երբ երեխան իրեն ցանկապատում է: Ինչու՞ է նա իրեն պատում: Նա վիրավորվա՞ծ է։ Հիասթափվե՞լ եք: Նա զայրացած է? Ի՞նչ է կատարվում նրա հետ։ Երեխաների մոտ ցանկացած խնդրահարույց վարքագծի հետևում կա որոշակի զգացմունքային անհարմարություն: Մեծահասակը կարող է ասել. «Ես բարկացել եմ քեզ վրա, ուստի չեմ ուզում հիմա քեզ հետ ճաշելու նստել»։ Կամ՝ «Ես վիրավորված եմ քեզնից, որովհետև դու անարդարացիորեն վարվեցիր ինձ հետ։ «Հիմա ես ուզում եմ կապից դուրս գալ, փակվել իմ տանը և թույլ չտալ, որ մոտենաս, որովհետև դու վիրավորել ես ինձ»: Երեխան սա չի կարող ասել, կարող է ասել՝ ոչ։ Հետո պետք է հասկանալ, թե ինչ է կատարվում նրա հետ, և ինչը նյարդայնացնում, զայրացնում, վիրավորում է նրան։ Եվ օգնեք նրան արտահայտել այն բառերով ավելի, քան «ոչ»:

Աննա Վարգա

Համակարգային հոգեթերապիայի ամբիոնի վարիչ

Գործնական հոգեբանության և հոգեվերլուծության ինստիտուտ

«Եթե դեռահասն ամեն ինչին «ոչ» է ասում, ապա պետք է արտաշնչել և սպասել, այլ ոչ թե վիճել նրա հետ: Եթե ​​սա երեք տարեկան երեխա է, ապա սա նույնպես նորմալ է՝ սա երեք տարվա ճգնաժամ է, և պետք է միայն հանգիստ սպասել։ Նա ասաց «ոչ», մի փոքր շեղվեց, հետո նորից գրավեց... Եթե երեխան տարբեր տարիքի է և բառացիորեն «ոչ» է ասում ամեն ինչի, ապա ինչ-որ բան այն չէ, գուցե ծնողների հետ հարաբերություններում»։

Ալեքսանդր Ֆեյգին

ռաբբի

«Խնդիրն այն է, որ երեխան, ինչպես մեծահասակը, շատ հաճախ ասում է մի բան, բայց նշանակում է մեկ այլ բան: Երբ երեխան ասում է «ոչ» հազարավոր փոքր բաների, ապա դա իրականում «ոչ» է մի շատ մեծ բանի: Օրինակ՝ «ոչ, հայրիկ, դու ինձ լուրջ չես վերաբերվում, ուստի ես նաև «ոչ» եմ պատասխանում ինձ ուղղված բոլոր փոքրիկ խնդրանքներին, պատվերներին և ցանկություններին: Սրանք իմ փոքրիկ «ոչ»-երն են ձեր մեծ «ոչ»-ներին: Կամ - «Ոչ, հայրիկ, ես այլևս այն տարիքում չեմ, ինչ դու կարծում ես»: Կամ ընդհանրապես՝ «ոչ, ինձ հանգիստ թող»։ Եվ, ի դեպ, այս «թողեք ինձ հանգիստ» մի բան է, որը չափից ավելի չափաբաժնով կարող է քանդել դաստիարակությունը, բայց երբ դա պակասում է, դա նաև սարսափելի է։ Երեխան պետք է ունենա իր սեփական տարածքի, իր կամքի իրավունք»։

Հայր Ալեքսեյ Ումինսկի

Խոխլիի Սուրբ Երրորդություն եկեղեցու ռեկտոր

«Մենք պետք է հասկանանք երեխաների բողոքի պատճառը. Նրանցից շատերը կարող են լինել, դրանք շատ տարբեր են: Հասկանալի է, որ երբ երեխան ասում է «ոչ», դրա հետևում ինչ-որ պատճառ կա, երեխան բողոքում է ինչ-որ բանի դեմ: Պետք է լրջորեն հասկանանք, թե ինչպիսի պահ էր ընտանեկան միջավայրում։ Միգուցե նա ուշադրություն է ուզում, ուստի ինքն իրեն այս կերպ հակասում է։ Ասենք, եթե ընտանիքում հայտնվի մի փոքր եղբայր կամ քույր, որին այժմ նվիրված են ծնողների բոլոր հոգսերը, իսկ մեծը մնա առանց ուշադրության, ապա նա կհակասի ու քմահաճ կլինի»։

Տեր Ստեփան Վանեյան

Կապոտնյայի Սուրբ Աստվածածնի Սուրբ Ծննդյան եկեղեցու վարդապետ

«Սա մի տեսակ ախտանիշ է։ Հասկանալի է, որ նա նման հարց ունի իր ծնողներին. «Ինչո՞ւ են ինձ ստիպում անընդհատ հրաժարվել իրենցից»։ Սա կարող է լինել համառություն, սովորություն կամ ինչ-որ պաշտպանական ռեակցիա: Երեխան միշտ ավելի թույլ է, քան մեծահասակը, միշտ ավելի անօգնական: Նա միշտ գտնվում է անբարենպաստ վիճակում: Սակայն, եթե նա այդքան համառ ու համառորեն համառում է, ապա այնտեղ շատ լուրջ բան կա, և սա հստակ ազդանշան է։ Միգուցե օգնության ազդանշան: Նրան իսկապես ինչ-որ բան է պետք, և մենք կարող ենք պարզապես չհասկանալ կամ չհասկանալ այդ պատճառները: Երեխան իրեն անբարենպաստ է զգում, ինչ-որ բան չի շահում։ Դուք կարող եք վերաձեւակերպել այս հարցը. «Ինչու ես չեմ կարող միշտ օգտակար լինել երեխային: Ինչո՞ւ նա պետք է միշտ հիասթափվի իմ առաջարկներից։ Երեխան պաշտպանում է իրեն, իր անձը։ Պատահում է, որ երեխան դրանով է հղկում իր ուժն ու կամքը: Եվ դա դրսևորվում է նրանով, որ ամենահեշտն է կամքը սրել հրաժարվելու, այս «ոչ»-ի վրա։ Դուք պետք է իմաստուն լինեք և այնտեղ լինեք, զգաք ինչ-որ փոխանցում, ասես ես լինեի «ոչ»: Ի՞նչն է ինձ պակասում, որ երեխային ստիպում է զգալ այս «ոչ»-ը»:

Արդյո՞ք ձեր երեխան դարձել է քմահաճ, ոչինչ չի՞ ուզում, ոչ մի բանի չի՞ համաձայնվում, արդյոք նրա սիրելի բառը դարձել է «ոչ» բառը: Բոլոր ծնողները, որոնց երեխաները 1,5 տարեկանից բարձր են, բախվում են այս խնդրին։

Ինչու՞ է երեխան ասում «ոչ»:Փաստն այն է, որ Երեխայի համար անցել է մորից բացարձակ կախվածության և նրան լիարժեք ենթարկվելու ժամանակը. Նա սկսում է իրականացնել իր ցանկությունները, ձևավորվում է վերաբերմունքը շրջապատող աշխարհի նկատմամբ և փոխվում է տրամադրությունը։ Խնդիրն այն է, որ երեխան դեռ չի սովորել արագ որոշել, թե ինչ է ուզում տվյալ պահին, այնպես որ, եթե նա հրաժարվի ծնողների բոլոր առաջարկներից:

Մշտական ​​ժխտման երկրորդ պատճառն այն է երեխան գիտակցում է ինքն իրեն, վախենում է իր նոր վիճակից, ուստի փորձում է իր ծնողների ուշադրությունը գրավել սովորական հաճույքներից իր հրաժարումներով։ Երեխան ցանկանում է իրեն համոզել, զբաղված լինել նրանով, ավելի շատ ուշադրություն դարձնել նրան։

Մի կարծեք, որ ձեր երեխայի նոր սովորությունը դաստիարակության մեջ ձեր սխալների արդյունքն է: Ընդհակառակը, սա հաստատում է, որ երեխան աստիճանաբար դառնում է անհատականություն և սկսում է պոկվել մորից։

Իհարկե, հեշտ չէ երեխայի կողմից նման պահվածքը հանդուրժել, հատկապես, եթե այն դրսևորվում է կերակրման և քնելու ժամանակ։ Մի բարկացեք, այս մանկական «նիհիլիզմը» ժամանակի ընթացքում կանցնի, և միայն ձեր համբերությունն ու ըմբռնումը կօգնեն կրճատել այս տհաճ շրջանը։

Եթե ​​ձեր երեխան հրաժարվում է քնելուց կամ հանկարծակի արթնանում է գիշերվա ընթացքում, նա կարող է պարզապես փորձարկել իր իշխանությունը ձեր վրա: Եղեք համառ, բայց մի նյարդայնացեք:

Տհաճ է, երբ երեխան հրաժարվում է որոշ ուտեստներից, պահանջում է ծծակով շիշը, ընտրում է, թե մեծերից ում հետ է ուտելու, որին՝ ոչ։ Պետք չէ խուճապի մատնվել. Երեխան հիանալի հասկանում է, որ սննդից հրաժարվելը ձեզ հավասարակշռությունից դուրս կբերի։ Ահա թե ինչի է նա հասնում։ Որքան համառորեն ստիպեք նրան ուտել, այնքան նա ավելի համառ կլինի։ Շեղեք երեխային խնդրից, նրա ուշադրությունը միացրեք այլ բանի վրա, և եթե դա չի օգնում երեխայի ախորժակը առաջացնել, մի պնդեք, նա սովից չի մեռնի: Ժամանակ տվեք նրան հանգստանալու, իսկ հետո հանգիստ ձայնով նրան ուտելու բան առաջարկեք՝ առանց հարցնելու.

Անհատականության ձևավորման գործընթացում երեխան բախվում է ներքին հակասությունների:Նա միաժամանակ ցանկանում է անկախ լինել և չի ցանկանում կորցնել կապը ծնողների հետ։ Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան անհատականություն դառնա, օգնեք նրան: Խոսեք նրա հետ մեծահասակի պես, որին կարող եք ամեն ինչ բացատրել։ Այն դեպքերում, երբ անհրաժեշտ չեք համարում զիջումների գնալ, եղեք համառ և հաստատակամ, բայց մի մոռացեք երեխային բացատրել արգելքների պատճառները կամ ձեր պահանջները կատարելու անհրաժեշտությունը։

Ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխայի հետ, պատասխանեք նրա հարցերին, օգնեք նրան ձեռք բերել նոր հմտություններ։ Սա միակ միջոցն է, որով կարող եք օգնել ձեր երեխային հաղթահարել իր առջեւ ծառացած խնդիրները: