Не ставайте матусею для чоловіка. Як не бути матусею для чоловіка? Як не бути матусею для чоловіка

Вибрати собі роль опікуючої матусі дуже привабливо. Не треба пояснювати чоловікові свої вчинки, можна самій усе вирішувати і не радитися з ним. У спробі бути головнішою в сім'ї жінка неминуче скочується у відносини "мама-син". Ці відносини згубні для здорової сім'ї, тут кожен втратив свою роль, тому що чоловік не може бути чоловіком "матусі", він може стати залежним та безвільним синочком. А потім ми дивуємося, куди подівся той відповідальний, уважний і мужній хлопець, за якого ви виходили заміж.

Є лише кілька нескладних, але обов'язкових правил, дотримання яких убереже романтику ваших стосунків і допоможе побудувати щасливе сімейне життя.

Ви вже доросла

Ви можете контролювати свою поведінку, свої почуття, емоції та вчинки. У складній ситуації дуже просто образитись чи сварити чоловіка, як вчителька. Однак варто пам'ятати, що ви обоє дорослі люди, питання потрібно вирішувати, промовляти ситуації, інакше вони перетворяться на проблеми. Відносини подружжя побудовані як партнерські.

Не чіпляйтеся

Мамочка "ліпить" свою дитину. Вона вчить його як жити, водить у гуртки та секції, щоб він набув корисних навичок, виправляє помилки, нагадує, що треба надіти шарф. Ви відчуваєте потребу так поводитися? Народіть дитину та віддайте їй вашу турботу. А ось чоловіка позбавте постійних підказок і вказівок. І тим більше від бурчання, що він зробив не так, як вам було потрібно. Інакше вийде, що ваші потреби важливіші за ваші почуття. Бережіть один одного. Нагадуйте лише у нейтральному тоні, наприклад, залишайте записки на холодильнику.

Не одягайтеся як матуся

Викиньте старий зручний безформний халат, забудьте про мішкуваті футболки. Поруч із вами той чоловік, для якого ви повинні бути сексуальною та бажаною. І зовсім не треба макіяжу та строгих зачісок. Чоловіки люблять легку недбалість та розпатланість.

Розділіть відповідальність

Мама оберігає свого сина та вирішує складні питання. Бо поряд із нею дитина. Поруч із вами дорослий чоловік. Не бійтеся делегувати йому відповідальну справу чи попросити підмінити себе. Шлюб - командна гра, тренуйте свого партнера, давайте йому важкі завдання, тоді вона принесе більше задоволення вам обом. Якщо вас цікавить, як бути чоловікові дружиною, а не мамою, дозвольте йому бути не синочком, а відповідальним чоловіком.

Враховуйте думку чоловіка

Думка мами завжди вагоміша, ніж думка сина, має досвід, має статус. А у сім'ї ви рівні. Кожен чоловік вносить свою частку в скарбничку сімейних цінностей. І ваші бажання можуть відрізнятися. Так, за мамою останнє слово, але не варто надавати це право собі в сім'ї, це може погано закінчитися. Вчіться поступатись і йти на компроміси.

Не вибирайте йому друзів

Це не завжди вдається навіть мамам. Звичайно, ви можете висловити свою думку, але вирішувати надайте йому. Інакше він просто зустрічатиметься з ними в таємниці від вас. Просто з'являться "важливі справи на роботі". Нехай краще знаєте, де він і з ким він.

Вибрати для себе роль турботливої ​​мами, яка всіляко опікується своїм чоловіком, привабливо. І справа не в тому, що чоловік не здатний зробити все сам. Так простіше бути головним, так простіше тягнути ковдру на себе. Бо інакше треба буде вчитися жити в гармонійних відносинах, де немає боротьби за лідерство. У прагненні стати найголовнішою жінка може звернутися до рольової моделі «мама-син». Така модель може бути більш зрозумілою та прозорою, ніж спроба побудувати здорову родину. Адже за мамою завжди залишається останнє слово. Саме вона вирішує, хто правий і хто винен. Мама може навіть покарати за провини (А як покарати власного чоловіка? І чому взагалі може виникнути про покарання партнера?) Забуваючи про те, що чоловік не є дитиною, жінка втрачає у відносинах найголовніше. Поступово забувається, чому було зроблено вибір на користь цієї людини. Існує безліч технік, як бути осторонь того, щоб переносити дитячо-батьківську модель взаємин на свою сім'ю.

Згадайте про те, що ви вже доросла

А значить, ви можете контролювати свої почуття та поведінку. Завжди простіше вдавати скривдженої, коли ви бачите, що якихось справ не зроблено. Або вибрати менторський тон, як це можуть зробити вчителі чи мами. Але стосунки чоловіка та дружини побудовані на партнерстві. У них беруть участь рівні люди, отже, вам потрібно вчитися домовлятися. Як би не хотілося прочитати чоловіка, зробіть паузу. Згадайте про те, що дорослі чинять інакше.

Мама може витрачати свій час і сили на те, щоб створити ідеальну (на її думку) дитину. Гуртки, секції, додаткові заняття з мови... Мама вкладає у своїх дітей, бо вони є для неї одними з головних проектів у житті. Якщо діти в якийсь момент не можуть дістатись заповітної планки, мама може почуватися невпевнено. Ця напруженість огортає взаємини. Часто починаються причіпки, сварки через дрібниці.

Жінка теж може прагнути до того, щоб її чоловік став ідеальним (за її мірками). У її арсеналі безліч технік та прийомів. Саме вона обирає, як їй діяти. І тут можна вибрати найпростіший і найнепродуктивніший спосіб. Наприклад, постійно нагадувати про всі завдання, які необхідно зробити. А якщо вони будуть виконані не так, як вам хочеться, ви можете навіть відчитати «поганого» чоловіка. У результаті ви створите собі образ набридливої ​​дружини (привабливо, чи не так?). Поступово виникне відчуття, що ваші потреби набагато важливіші, ніж ваші почуття одне до одного. Якщо вже потрібно щось нагадати, то робити це краще в самому нейтральному тоні. Не треба підлещуватися, не потрібно вимагати. Можливо, вам буде зручніше залишати один одному нагадування про необхідні справи на холодильнику.

Як би вам не хотілося. Це справжня магія, але зручний халат або бавовняна безформна сукня позбавляє сексуального настрою обох партнерів. Навіщо забувати про те, що поряд з вами абсолютно дорослий чоловік, який є для вас найбажанішим.

Мама має все контролювати, а дружина – ні. Просто мама стежить за своєю маленькою дитиною і оберігає її від помилок, а дружина знаходиться поряд із дорослим та самостійним чоловіком. Так що ви безперечно в плюсі. Розділіть обов'язки, навчіться делігувати повноваження, підмінюйте одне одного. У вас командна гра, в якій усі рівні. Повірте, чоловік чудово впорається з будь-яким завданням.

Думка мами завжди має додаткову вагу, ніж думка її сина тому, що за її плечима більший життєвий досвід. У сімейному житті всі рівні. Тому потрібно враховувати, що кожен партнер вносить свої вміння та знання у скарбничку спільного життя. А ще кожен має бажання, і треба вчитися шукати компроміси, щоб шлюб був по-справжньому щасливим. Тому за мамою може залишитися останнє слово, а ось намагатися привласнити собі це право в сім'ї – затія невдячна. Якщо вам завжди здавалося, що в парі ваша думка має велику вагу, то варто задуматися. Можливо, всередині вас є приховане невдоволення від того, що весь тягар рішення лягає на ваші плечі. Якщо це так, саме час переглянути стосунки. Можливо, такий розклад сил ви вибрали собі самі.

Цей трюк не завжди виходить у мам. Зрештою, завжди можна знайти час, щоб зустрітися зі своїми близькими друзями. Просто, якщо ви будете зовсім проти, вас не повідомлять. Скажімо так, це буде раптово-важлива справа на роботі, яку зовсім не можна буде пропустити.

І у маленькій дівчинці, і у дорослій жінці живе інстинкт материнства. Він прекрасний! Він спонукає любити і піклуватися про всіх, хто дорогий. У тому числі і про коханих чоловіків. Але... не всяка турбота на благо.

Аня закохалася по вуха у чоловіка своєї мрії. Гарний, галантний та дуже самостійний. "Будеш за ним, як за кам'яною стіною", - казали їй подруги. Кирило був старший за неї, гарно доглядав: обсипав квітами, водив у ресторани, розважав і передбачав найменші її бажання. Втім, з усіх бажань незабаром у неї залишилося лише одне: ніколи з ним не розлучатися. І тому, коли він зробив їй пропозицію і вони одружилися, Аня була щаслива і сповнена подяки. Заради нього вона мчала з роботи (зустріти, нагодувати), заради нього вона перетворила будинок на затишне гніздечко (йому треба розслабитися, відпочити), заради нього вона відмовилася від усіх відряджень та корпоративних вечірок (як же він залишиться один, без її турботи!) . Результат не забарився. Щоправда, він був не зовсім той, на що чекала Аня. Спочатку Кирило дивувався і бурхливо дякував їй: "Ти перша жінка в моєму житті, яка так піклується про мене". Потім звик. Потім почав дивуватися, якщо вона забувала видати чисту сорочку або приготувати його улюблений пиріг. Потім почав дратуватися і одного разу впустив, вперши очі в черговий детектив: "Ти мене задавила своєю турботою". Аня так і сіла... Усю ніч вона не спала, згадувала початок, продовження їхніх стосунків і дійшла невтішного висновку: чим більше вона опікувалася Кирилом, тим відчутніше він ставав. Вона згадувала його відмовки, яким раніше не надавала значення: "Мила, у тебе це краще виходить ...", "Я не можу на це витрачати час, організуй сама ...". І тоді вона підбила сумний підсумок: "Я сама його розпестила, треба терміново вживати заходів".

Плід своєї праці

Втім, не тільки Аня, багато хто з нас, згадуючи прекрасний початок свого кохання через роки, здивовано знизують плечима: "Куди подівся той дбайливий, готовий кинутися у вогонь і у воду людина? Як зміг він перетворитися на ліниву істоту, що лежить біля телевізора?" " Хоча поза домом, у світі своєї роботи, він колишній: діяльний, зібраний і навіть ініціативний. І одного разу вантаж, що лежить лише на жіночих плечах, стає надто важким. Тепер жінка не мовчить, вона починає протестувати, пояснювати рідному чоловікові, що так далі жити неможливо. Вона конфліктує, переконує його, а він НЕ РОЗУМІЄ! Чи НЕ ХОЧЕ зрозуміти? І тоді інші з жінок здаються і далі мовчки несуть тягар турбот за свого "великого хлопчика", а інші поривають з такими аморфними чоловіками, щоб знайти інших, ласкавих і дбайливих... Знаходять... і, на жаль, історія повторюється. І невтямки нам, прекрасній половині роду людського, що свого чоловіка ми самі робимо таким. Ми потураємо його природній лінощі, дозволяємо не допомагати і не брати участь, втрачати і забувати, сваритися і дмухатися, і покрикувати, і похникувати. І отримуємо ПЛІД СВОЇ ПРАЦІ - такого собі "великого синочка", який старанно вмотує свою велелюбну "мамочку". Адже ми самі часто цілком свідомо поводимося по відношенню до чоловіків як мами, коли хочемо заслужити їхнє кохання.

Універсальний спосіб

У кожному чоловікові, яким би дорослим він не був, живе малюк, який з дитинства звикли до жіночої уваги та турботи. Його опікувала мама, про нього дбали виховательки та вчительки... І зараз, коли його, вже дорослого, пестує жінка, він емоційно ніби повертається у своє безтурботне дитинство. Страшенно приємне відчуття! Тому він дозволяє дружині відігравати у житті роль матері. Чоловік клює як риба на манок. Виходить, що "материнське" ставлення - це спосіб отримати собі потрібного чоловіка. А тут ще інстинкт кричить: "Дбай про те, кого любиш!" Чоловік швиденько звикає до солодкого життя. Йому навіть може здатися, що без матусі він взагалі пропаде. Так жінка прив'язує із собі коханого чоловіка. Звикаючи отримувати більше, ніж віддавати, чоловік поступово складає з себе відповідальність і жінці доводиться все більше крутитися самій. І стежити за улюбленим пильним оком. А раптом він все забуде, переплутає чи помре з голоду? Чоловік втрачає ініціативу, віддає кермо влади в руки жінці. (Тим більше що в ролі "синочка" йому простіше жити.) Так жінка, увійшовши в роль "матусі", неминуче починає контролювати свого коханого чоловіка.

Символ щастя

Щоб не перетворитися на матусю для свого чоловіка, запам'ятайте 7 головних "не", які вам неодмінно допоможуть. Адже те, що потрібно робити для своєї коханої людини, знає кожна жінка. То чому б не запам'ятати те, що вам не треба робити? Щоб не забути, напишіть цифру "7" та повісьте її на видному місці. А на запитання чоловіка: "Що це?" - Дайте відповідь просто: "Це символ нашого щастя". Нехай це стане вашою таємницею. Вона зробить вас лише привабливішим.

1. Не поспішайте на допомогу за першим його покликом. Зачекайте, можливо, ви чуєте лише відлуння його давньої дитячої звички "мамо, рятуй мене". Він сам знайде банку кави чи свій портфель із документами.
2. Не вирішуйте його проблеми та не робіть за нього те, з чим він і сам впорається. (Якщо ви навчилися забивати цвяхи, повірте, йому під силу навчитися пришивати гудзики.) Розподіліть обов'язки (або вирішите, які покладаєте на нього) і не втручайтеся - нехай виконує.
3. Не опікайте за дрібницями. Якщо не в силі - обмежтеся порадами і нехай він сам вирішує: користуватися ними чи ні.
4. Чи не піддавайтеся спокусі втрутитися і допомогти, коли вам здається, що він робить щось не так. А якщо почнете допомагати – не беріть на себе ініціативу.
5. Не потурайте його слабкостям. Нехай сам відповідає за свої провини. "Ти забув купити продукти, милий? Не страшно, сьогодні на вечерю буде кашка... без олії".
6. Не купуйтесь на лестощі та жалість.
7. Не бурчите і не "пиляйте". Показуйте, що вірите в його сили, що не маєте сумніву: він усе зможе. Дякуйте йому за найменший прояв ініціативи та захоплюйтесь турботою про вас. Завжди висловлюйте щиру віру у його сили.

Зміни неминучі

Що станеться, якщо ви перестанете няньчитися зі своїм "великим хлопчиком"? Спочатку він здивується і розгубиться. Або почне скандалити, спробує маніпулювати вами: проявляти максимум уваги, щоб назавтра демонструвати повне відчуження, впадати в , бунтувати, волати до вашої жалості (зник апетит, хворію) тощо. Якою б формою це не виявилося, швидше за все, він виражатиме протест. Цілком ймовірно, ви швидко втомитеся і захочете здатися. Тримайтеся! Звичка – друга натура. І чим довше ви пробули в ролі "матусі", тим складніше зрозуміти "синку", що зміни - не тимчасове дурощі, вони неминучі. Психологи стверджують: щоб виробити та закріпити новий тип поведінки, потрібно приблизно 6 тижнів. Це мінімальний період, який потрібен людині для адаптації до умов, що змінилися. Наберіться терпіння, проводьте нову політику послідовно, цілеспрямовано. Вчіться ласкаво та наполегливо просити, радісно отримувати та довіряти сильному чоловічому плечу. Але врахуйте, серед чоловіків трапляються непоправні екземпляри. Ті, що реалізують себе за рахунок інших, що на інше не здатні. Від такого чоловіка можна або втекти, або свідомо та довічно взяти на себе роль "доброї матусі". Але в будь-якому випадку краще зробити свідомий вибір, ніж все життя мучитися. Якщо ж ви досі не наважуєтеся навіть почати, то втратите багато часу та енергії на роздуми. І ніколи не дізнаєтеся, що було б, якщо...

Що чекає на "мамочку"?

Ролі "мама" - "синок", можливо, спочатку для обох люблячих виглядають дуже привабливо. Але поступово така "рольова гра" починає руйнувати взаємини "улюблений чоловік - кохана жінка". Чому?

По перше, вам набридне бути робочою конячкою (або занедбаною, що не солодшою). Ви почнете бурчати, "пиляти", страждати.

По-друге, будь-який чоловік почувається особистістю, що відбулася, якщо він самоствердився. Він бажає продемонструвати світові (а коханій жінці особливо), наскільки він талановитий, розумний, діловитий, здатний нести відповідальність за себе та своїх близьких. А ви з ним звертаєтесь по-материнськи. Його почуття власної гідності защемлено. Рано чи пізно чоловікові набридне почувати себе неповноцінним підлітком і він збунтується. В одних це буде виглядати як відхід у себе (живете поруч, а як чужі), в інших висловиться в роздратуванні та грубості, треті затихнуть, четверті втечуть до молоденької (їй важче його контролювати та опікуватися).

По-третєце вбиває сексуальні відносини, тому що сексна рівні "матуся" - "синок" (а ви підсвідомо один одного саме так сприймаєте) виглядає пішло: "Я голодненький хлопчик, нагодуй мене".

Обговорення

Моя дружина старша за мене на 6 років. Вона мені як матуся. Але тримає у строгості. Не п'ю, не курю, і прибирання роблю і готую. Завжди все розкажу, пораджусь і критику вислухаю і радий якщо дружина похвалить. Завжди запитаю дозволу, подзвоню якщо затримуюсь.

Мені стаття сподобалася. Тільки чомусь здається, що ці 7 правил - далеко не все:) Коротше себе ще будувати та будувати!

Наталя, напевно, варто задуматись, у чому руйнівна сила. Спробуйте робити те саме, але... іншим способом!:)

Вчора у гості приходила подруга. За чашкою кави ми обговорювали звичайні теми - роботу, світські новини та домашні справи. Подруга виливає душу, скаржачись на чоловіка. Мовляв, він поводиться, як дитина, а вона змушена грати роль турботливої ​​матусі. І втомилася вона від цього жахливо, і кинути його напризволяще не може, - пропаде адже чоловік:)

І тут пролунав дзвінок її мобільного. Дзвонив той самий дорослий «дитина» (до речі, дитині майже 40). Слухаючи їхній діалог, я ледве стримувала сміх. Зараз спробую вам його переказати :)

– Ти вже зібрався на тренування?
- Зібрався.
- Одягни синій светр, який я повісила на стілець.
- Я вже вдягнув коричневий.
- У коричневому ти замерзнеш.До речі, я записала тебе завтра до стоматолога.
- Я тобі казав, що сам запишусь!
- Та ти без мене нічого не можеш! Вічно я маю вирішувати всі твої проблеми!

Хто винен?

Після цих слів подруга кинула слухавку і розплакалася. Чесно кажучи, з одного боку мені було її шкода і дуже захотілося допомогти поглянути в корінь проблеми. Виходячи з цієї розмови було ясно, що чоловік її права голосу у сім'ї взагалі не має. І будь-яка його спроба прийняти рішення придушується нею.

Я не змогла залишитись осторонь, висловила свою точку зору з цього приводу, але подруга залишилася при своїй думці: якщо вона не буде за чоловіка все робити, він пропаде. Тому що правильні рішення здатна приймати лише вона. І крапка. Ну і гаразд, справа, як кажуть, хазяйська:)

На мій погляд, перестати бути мамою-гарячкою для чоловіка не так уже й складно. У всякому разі, моїй мамі це вдалося:)

Як себе вести?

Необхідно дозволити чоловікові ухвалювати рішення самостійно. Навіть якщо ваша інтуїція говорить про те, що в нього нічого путнього не вийде. Не варто забувати, що ваш супутник - людина повнолітня і давно вилетіла з маминого гнізда. А якби йому потрібна була квочка, то він і зовсім не одружився б:)

Кожна людина потребує свободи, навіть якщо вона давно окольцована. Не забороняйте чоловікові бачитись з друзями без вашої присутності. Навіть якщо ці люди вам неприємні, не треба ставити чоловіка перед вибором «чи я, чи вони». Він сам розбереться, як йому розподілити час.

Не забувайте радитись із чоловіком, особливо у важливих питаннях. Іноді ми виявляємо надмірну самостійність, а потім обурюємося, що чоловік звалив на нас усі обов'язки.

І, насамкінець, найголовніше. Захоплюйтесь своїм чоловіком! Нехай він відчує свою значущість у ваших очах. Від цього ваш партнер стане більш впевненим, люблячим та лагідним.

Чи є у вашому оточенні жінки-матусі? Як складаються їхні стосунки із чоловіками?

Щоб отримати найкращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в

«Моєму чоловікові потрібно кілька разів нагадувати, щоб він пообідав. Він може померти з голоду поруч із холодильником, якщо я не розігрію йому обід!» – Такі скарги жінок не є рідкістю. Однак навряд чи хоча б один такий випадок смерті був зафіксований у поліцейських звітах. Але одне відомо точно: коли жінка поводиться як «мама», це небезпечно для її психічного та сексуального здоров'я.

По-перше, коли ви ставитеся до чоловіка як до дитини, ви ризикуєте забути про якість сексу. У кращому разі, він може перетворитися на тупі поршневі рухи під ковдрою у темряві.

По-друге, психологи стверджують, що бажання контролювати іншу людину, доведене до абсурду, веде у себе бажання убити об'єкт спостереження. У цьому випадку не дивуйтеся, якщо рано чи пізно шлюб розпадеться. Хіба ви хочете вчитися на власному досвіді?

Нижче наведено 8 порад, як із коханої дружини не перетворитися на «маму» для свого чоловіка.

1. Вранці не потрібно намагатися збирати чоловіка на роботу, ніби дитину до дитячого садка, весь час поправляючи комір, шарф чи штани. Достатньо перед виходом повністю оцінити зовнішній вигляд, щоби все було в порядку, і запитати: «Дорогий, ти нічого не забув: ключі, мобільний, гаманець?»

2. Не намагайтеся повністю контролювати чоловіка. Ніколи не змушуйте його розповісти вам, з ким і про що він щойно говорив телефоном, і що співрозмовник відповів йому. Якщо він схоче, то розповість сам. В іншому випадку замість слухняного хлопчика-чоловіка ви отримаєте підлітка, який скаже вам що завгодно, аби ви не втручалися в його справи і не зазіхали на святе – його свободу.

3. «Зателефонуй мені, коли ви приїдете, а то я хвилюватимуся», «Не пий кави на порожній шлунок, співаєш», «Не затримуйся надто довго!» – Забудьте ці та подібні фрази. Не потрібно кудахтати над чоловіком, як курка, якщо ви хочете зберегти пристрасть у ваших стосунках.

4. Не вирішуйте за вашого чоловіка, коли йдеться про якісь плани. Залишіть можливість вирішити за двох, де і як ви проведете свій вільний час.

5. Не змушуйте розповідати чоловіка про його особисте життя до вас. Якщо він вважатиме за потрібне, то сам розповість про свій досвід. Але подумайте, чи це вам потрібно?

6. Не вичитуйте коханого за те саме більше двох разів. В іншому випадку він просто автоматично «відключатиметься» і ігноруватиме ваші слова, а «включиться» вже наприкінці вашої полум'яної мови.

7. Пам'ятайте, що коли людина приймає вас і вашу турботу як належне (світить сонце, працює телевізор, ви готуєте обід, праєте, прибираєте і т.д.), ви пробуджуватимете в ньому таке ж почуття, яке він відчуває до матері, але не до коханої жінки.

8. І найголовніше: час від часу поводьтеся так, щоб у вашого чоловіка з'явилося бажання піклуватися про вас.