Чоловік йде з сім'ї, як поводитися? Карма чоловіка, який кинув сім'ю Чоловік кинув дружину з маленькими дітьми

Іноді чоловіки поводяться зовсім не по-чоловічому, і навіть не замислюються про це. Так, досить поширеною є ситуація, коли хлопці крутять кілька романів одночасно і зраджують своїх дівчат. Звичайно, з віком багато хто розсудливі і заводять міцні сім'ї, але іноді юнацькі звички безладності у відносинах зберігаються на все життя. Тому жінки часто стикаються з такою складною ситуацією, коли чоловік пішов до іншої жінки та покинув дитину. Спробуймо їм трохи допомогти.

Якщо чоловік пішов, то як розпочати нове життя?

Звісно, ​​така ситуація може статися на різних етапах шлюбу. Але особливо гірко тим дівчатам, які нещодавно стали мамами і особливо залежать від чоловіка. Зрада і зрада б'є по них найсильніше. І для того, щоб одужати від вчинку благовірного потрібно:

Відмовитися від самобичування;

Зануритися в материнство;

Знайти собі групу підтримки;

Повірити у себе;

Не відмовлятися від належного згідно із законом.

Відмовтеся від самобичування

Чоловік йде від жінки до іншої не тому, що попередні стосунки його якимось чином не влаштовують. Просто він розлюбив дружину і є за своєю суттю не надто порядною людиною (якщо зрадив дружину з малюком). Звичайно, змиритися з такою ситуацією непросто, але звинувачувати себе в ній точно не потрібно.

Деякі жінки заходять ще довше і починають звинувачувати у розлученні чи зраді дитини, мовляв, не було б її, і все було б нормально. Безумовно, такі думки не здорові, але повноцінно позбутися їх самотужки практично неможливо. Тому краще проконсультуватися зі спеціалістом – кваліфікованим психологом чи психотерапевтом.

Поринути в материнство

Не варто мучитися думками про невірного чоловіка, сім'ї вже немає, так що віддайте себе турботі про те, кому ви дійсно потрібні. Якщо дитина перебуває у ранньому віці, її здоров'я безпосередньо залежить від психоемоційного стану матері. Все що йому потрібно – спокій та тепло рідної мами. Тому зробіть усе можливе, щоб задовольнити його потребу.

Можливо, саме занурення в материнство допоможе вам впоратися з розпачом та депресією, відкласти у дальній куточок свідомості думки про зраду.

Знайдіть собі групу підтримки

Щоб не збожеволіти від думок про розлучення і знаходження на самоті, зраді чоловіка, з дитиною на руках, знайдіть собі гідну групу підтримки. Відмінно, якщо у вас є справжні подруги та друзі, люблячі батьки та дбайливі близькі. У такому разі вам дійсно пощастило, вони і з дитиною допоможуть, і дадуть можливість зберегти здоровий глузд, не занурюючись у вир відчаю. Не соромтеся просити допомоги тоді, коли вона вам дійсно необхідна. І не тримайте емоції в собі – вимовляйтеся бодай іноді.

Але трапляється і таке, що після зникнення невірного чоловіка молода мама опиняється на самоті з дитиною на руках. Рідні та близькі можуть перебувати в іншому місті або просто бути байдужими. Знайти собі гідну групу підтримки можна на жіночих форумах, яких зараз в інтернеті достатньо. Іноді співрозмовники навіть з іншого краю земної кулі дуже розуміють і здатні дати щиру підтримку.

Повірити у себе

Віра в себе, в першу чергу, полягає у прийнятті та усвідомленні того факту, що ви можете з усім впоратися самостійно. І це не наслідок вимушеної необхідності, а від початку ваша здатність. Ви можете самі піклуватися про себе і дитину, вам під силу виростити дитину гідною та самостійною людиною. Крім того, вам вдасться впоратися з усіма неприємностями, які підготувало вам життя.

Не відмовляйтеся від належного закону

Коли жінка перебуває з дитиною на руках – це не час крутити носом та грати у шляхетність. Якщо ви з батьком дитини були одружені, то вам належить певна фінансова підтримка. Ми радимо читачкам «Популярно про здоров'я» обов'язково проконсультуватися з юристом (хоча б у тому ж інтернеті), як правильно поводитися, які документи потрібно куди подати, щоб отримати аліменти на дитину та на себе (якщо вік малюка ще не досяг трьох років) .

Однак, якщо вас нічого з батьком дитини не пов'язує (ви перебували у так званому «цивільному» шлюбі), подумайте, чи варто доводити його батьківство в суді. Адже якщо чоловік буде дійсно записаний батьком, він матиме право впливати на дитину, бачитися з нею за законом, обмежувати її пересування (наприклад, поїздки за кордон), а бонуси від цього можуть бути дуже невеликими, якщо взагалі будуть. Тому знов-таки, краще обговорити ситуацію з юристом.

Чоловік покинув сім'ю та дітей - чи потрібно повертати такого?

Для багатьох жінок дуже важливо досягти того, щоб недбайливий чоловік повернувся до будинку, до родини. Але насправді не варто маніпулювати ним за допомогою дитини чи намагатися натиснути на совість через батьків, родичів та друзів. Так, справді, за певного тиску чоловік може знову повернутися додому, але що це принесе? Постійну ревнощі, нові зради, недовіру та загальне погіршення атмосфери в будинку.

Відомі випадки, коли чоловік, який повернувся в сім'ю не з власної волі, ставав справжнім домашнім тираном, починав випивати, піднімати руку на дружину і дитину. Можливо, краще залишити рішення піти до іншої на його совісті. І в цьому випадку він може дійсно повернутися до сім'ї, але ви вже опинитеся у більш виграшній позиції.

Якщо чоловік покинув із дитиною, то життя на цьому не закінчується. Жінки насправді дуже сильні та здатні згортати гори, навіть без міцного чоловічого плеча поряд.

Нещодавно запитала його – ти щасливий? ЦЕ ВАРТО ТОГО, ЩО ТИ ЗРОБИВ? ЩО У СИНА БУВ НЕРВНИЙ ЗРИВ ДО ЗАЇКАННЯ від того, що він так сильно хоче, щоб ти з нами жив, ЩО РОЗБУВ СІМ'Ю, РОЗБУВ ВСЕ, ЩО БУЛО? А він – а що було? НІЧОГО не було!.. не було родини...
Я була в шоці - що це - справді він так вважає або тільки щоб мені досадити?

Підтримати сайт:

Ольга, вік: 31 / 14.02.2012

Відгуки:

Ніна, вік: 39 / 14.02.2012

Мила, люба Ольга! Повірте мені, що всі чоловіки під час догляду говорять те саме. Що не любив, не було сім'ї і ти у всьому винна. Мила моя! Повірте мені, що Ви позбулися людини, не здатної нести відповідальність за сім'ю. Як йому було зручно з Вами вже після розлучення - вести вільний спосіб життя, шукати собі супутницю життя, лізти в ліжко до своєї колишньої дружини... і при цьому сюсюкатися з сином, коли йому зручно. Ніколи, ніхто не сміє кривдити Вашу дитину! Ви пишіть, що Ваш синець до заїкуватості переживав розрив. Навіщо припускати до цього? Якщо дитині боляче, то нехай вона хоча б не бачить тата, що гуляє, який приходить, коли йому зручно.
Не буде толку. Чи не повернеться він. Йому навіть шкодувати про розрив не доводиться. Тому що його все влаштовує! Буде у Вас щастя! Обов'язково! Тільки треба порвати з минулим. Не озиратися назад! Все буде добре! Цілую міцно! Обіймаю Вашого сина!

Олена, вік: 48 / 14.02.2012

Оленька, мила, я зовсім недавно пережила розрив із чоловіком, з яким прожила 10 років, і залишилася з двома дітьми. Не переживайте, адже Господь звільнив місце для чогось світлого та доброго без сварок та неприємностей. У вас є дитина, а це дар Божий, який потрібно берегти і радіти щодня, що у вас є цей дар. Я теж сильно переживала і плакала, але потім зрозуміла, що немає сенсу витрачати свою енергію на власний жаль і зрозуміла, що з БМ ми залишимося назавжди рідними людьми через дітей, але не більше. Побажайте щастя своєму коханому, якщо насправді любите і починайте ЖИТИ - саме ЖИТИ. Займайтеся дитиною і в жодному разі не кажіть їй поганого про її батька. Розписуйте собі та своєму синові вихідні та піднімайте себе через не хочу і не можу. Доведіть дитині, що життя прекрасне незалежно від того, що у нього приходить тато. Коли він побачить щасливу маму - це для нього буде щастям, а адже ви хочете, щоб дитинка щасливим був. Моліться, це справді допомагає. До мене коли думки починають погані лізти, говорю "Господи, благослови їх, дай їм щастя". Спершу не дуже сподівалася, що допоможе, але молилася, молилася – і зараз допомагає. І сприймати БМ треба просто як батька дитини та все, не більше, жодних емоцій. Прийшов - усміхнулася, зустріла і пішла робити свої справи, зрештою вона до дитини прийшла - нехай грає, гуляє, робить те, навіщо прийшла. Ви цей час присвятите собі. Робіть усе, що захочеться, не треба з ними сидіти – це тепер не ваш чоловік і треба звикнути до цієї думки, хоч це дуже важко. Але ми всі, дівчатка, які приходять на цей сайт, змогли – і ви зможете. Читайте історії, які ми пишемо, і згодом вам буде легше. Відпустіть минуле, досить за нього триматися. Є тільки сьогоднішній день, не проґавте моменту, дуже вас прошу. Хай береже вас Господь. Тримайтеся, я впевнена, що ви впораєтеся. Ми усі з вами.

Олена, вік: 34 / 14.02.2012

Дорога Ольга! Чотири роки - це дуже багато, занадто, не дивно, що у Вас виникли проблеми зі здоров'ям. Дуже Вас розумію, розумію, що коли душа розривається, здається, що сильніше за біль і немає на світі. Сама зараз через це проходжу, щоправда, минуло півроку, як звалився мій світ. Нині набагато легше, з першими місяцями не порівняти. Задаю собі питання, що на мене чекає в майбутньому, чи зможу встигнути знайти гідного чоловіка, створити з ним сім'ю, народити дитину. Місто маленьке і років не двадцять. На Новий рік їздила до столиці до родичів і в поїзді в одному купе опинилася з жінкою, яка зовсім з іншого міста, але з якою багато знайомих у роботі. Промовили до опівночі. Була дуже вражена цим несподіваним знайомством, яке мені по роботі може бути корисним. Мені подумалося, як дивно опинитися з нею в одному вагоні, одному купе. І для себе я зробила висновок, що ми, люди, які успішні, звикли все планувати, прораховувати, все одно не можемо керувати всіма подіями та обставинами. Я це розцінила як знак, що перейматися майбутнім, яке ще не настало, не потрібно. І коли ви кудись вирушаєте, ви не можете знати, що буде, з ким вас може звести доля. Тільки, головне, на цьому не зациклюватись і не чекати. З чоловіком, який зараз живе у батьків, іноді буває близькість (ініціатор – він), але це завдає лише розчарування, і для себе вирішила, що більше цього не буде, вистачить, надто боляче. Сьогодні 14 лютого, а я чудово розумію, де він і з ким. Не була віруючою людиною, все розраховувала на себе, свої сили. Жодної молитви не знала. Нині все по-іншому, тільки віра й допомагає. Подумки бажаю йому та його пасії добра, намагаюся дякувати за роки, проведені разом. Не скажу, що я завжди в тонусі, але, повірте, іншого кращого засобу я не знайшла, хоч і прочитала багато літератури. Спробуйте звернутися до Бога, може, і Ви зможете знайти втіху. Сподіватимуся, що відгуки на сайті послужать якимось поштовхом, завдяки якому настане зміна у Вашому ставленні до ситуації, яка у Вас у родині. Десь прочитала, що краще жахливий кінець, аніж жах без кінця. Це правда, краще порвати з надією та прихильністю, ніж чекати та продовжувати сподіватися. Сили на це йдуть колосальні, ходиш увесь виснажений. Олечко, тримайтеся, думайте тепер тільки про себе та дитину! Я Вам бажаю, щоб Ваша душа заспокоїлася. Міцно-міцно Вас обіймаю!

Вероніка, вік: 31 / 14.02.2012

Здрастуйте, люба Олечко!
4 роки - дуже великий термін для вас та вашого малюка. Потрібно попрощатися з минулим, з колишнім чоловіком у душі, пробачити його, відпустити внутрішньо. Ваші муки тривають так довго, тому що ви вірите у прихід чоловіка, будуєте свої плани на спільне життя.
А життя вже змінилося. Тепер Ви і ваше маля - родина. Перестаньте так гірко плакати і мучати себе, всі ці страждання погіршують здоров'я. А вам потрібні сили, здоров'я на виховання дитини. Діти дуже страждають від наших переживань, хворіють через це.
А вам треба припинити будь-які інтимні стосунки із чоловіком. Заради вас самої.
І повірте, з розлученням життя не погіршується, воно стає іншим, осмисленим, наповненим щастям, чудесами, радістю.
Олечко, побажайте йому щастя в душі, поставте свічку за його здоров'я, відпустіть. Час справді лікує, але в душі ви не попрощалися з ним і не пробачили його, не чекайте на повернення. Живіть своїм життям, любите малюка, якого ви закинули через тата. І у вас все налагодиться.
Душевного вам спокою.

Лера, вік: 39 / 14.02.2012

Дуже знайомий Ваш стан! Лише рана свіжа. Півроку перебуваю у стані шоку від сили душевного болю через розлучення. Ольга, Ви молодець, що тримаєтеся, продовжуєте працювати. Але хочу сказати Вам один час не лікує, якщо не відпустити чоловіка. Поки Ви не відпустите його, час Вас дійсно калечить. І забирати душевні сили. 4 роки – дуже довгий термін. Мені навіть страшно стало, коли я прочитала, що ваш стан триває 4 роки. Вам краще не бачитися з чоловіком взагалі - він для Вас зараз як наркотик, який заважає гоїтися ранам. Ви маєте відірвати його від себе. Будь-якою ціною. Ходіть до церкви, моліться, щоби Бог відірвав його від Вас. Кажуть, надія вмирає останньою. Ні. Треба вбити її першою! Поставити крапку. Сказати собі: все, кінець, справа закрита. Нехай він буде щасливий з іншою, а я буду щаслива без нього. Да знаю. Це нестерпно. Це дикий біль. Нелюдська. Але це треба пережити. Зробіть це. Заради себе. Заради власного майбутнього та майбутнього Вашої дитини.

Anastasiya , вік: 27 / 14.02.2012

Привіт, Олечко! Молодець, що поділилася своєю історією. Хочу трохи розповісти про свій досвід. Є щось спільне в ньому, але в основному, це велика різниця - і ось у чому... Я прожила 2 роки з чоловіком, і так само в одній сварці розпалася наша родина. Дітей, щоправда, не було. І теж уже майже 4 роки я мешкаю без нього. А у шлюбі все було чудово (як мені здавалося)! Це потім я зрозуміла, що насправді нас не "одна сварка" розвела. Але це не важливо. Просто прочитавши твою історію, я зрозуміла, що правильно зробила, що дня з моменту розлучення я не думала про те, що ми можемо бути разом. Хоча він пропонував зберігати інтимні стосунки. Але обмовлюся ще раз, у нас не було дітей, і мені не треба було бачити його. У Вас, Оля, просто затягнувся період виваженого стану. Ви чотири роки жили надіями. Але тепер вам точно потрібно залишити їх, колишнього чоловіка та його подругу (я маю на увазі дати спокій і не терзати себе та його думками про те, чого все це коштувало і чому). Так, мине ще час, поки Ви навчитеся жити без цих думок, а з думками про щастя та здоров'я своєї дитини та вашої особистої. Будуть дні, коли вам здаватиметься, що все минуло, будуть дні, коли ви знову відчуєте безсилля. Але з того самого дня, як ви залишите у минулому ваш шлюб (але, звичайно, не перестанете сприймати колишнього чоловіка як батька дитини), почнеться ваше відродження до нового життя та щастя. А про себе можу сказати, що мені допомогла віра. І в основному лише вона. Ну і, звісно, ​​підтримка близьких. Я також не могла спілкуватися з чоловіками спочатку і досі немає коханого чоловіка. Але вити зовсім не хочеться вже, а хочеться радіти щодня тому, що все це я пережила і тепер знову дихаю легко, і сонце знову яскраво світить, і хочеться нових днів, зустрічей та всього, що складає все наше життя! І ще. Я довгий час шкодувала, що не було у нас дітей. Хоча я уявляю, якого б було мені з дитиною спочатку, але мені здавалося, що заради дитини я швидше впоралася б і перестала пережовувати минуле, та й було б кого любити і піклуватися. Усі Оля в тебе вийде! Просто не думай про те, що інші скажуть. Хто знає, чого вони у своєму житті пережили та ще переживуть. Зрозуміти може не всі можуть. Але любитимуть близькі за будь-яких обставин. Божої допомоги!

Калина, вік: 27 / 14.02.2012

Ольга, я вас дуже добре розумію... Ось ви пишіть - хочеться вити, кричати, битися... І це мої почуття теж, як страшно я розумію. Він пішов у нікуди, залишилися лише спогади 6 років життя. Все правильно, треба боротися, займатися собою, дітьми, роботою, будинком. Тільки не ясно, куди подіти всі ці 6 років?.. Куди подіти ці спогади щастя та любові. І починаєш чекати, вигадувати, мріяти. І чим більше чекаєш і сподіваєшся, тим сильніше потім падати буде при аварії всіх цих надій. Найголовніше, що я винесла з цього сайту – треба перестати сподіватися та чекати! Треба! Одразу переставати треба. Пішов – значить пішов. Адже людина, яка любить, не піде, не зрадить і не покине. Значить, це не справжнє кохання було.
Я теж одна, нема кому поплакатися і поскаржитися, іноді тільки мамі, та й то старенька вона вже для таких переживань. Тож я терплю і намагаюся задушити у собі надію. Це найголовніше. Іноді я майже цілий день молюся (про себе, подумки) – і тоді відпускає надвечір! Декілька днів вже, головне - не здаватися ніколи.
І ще - нам пощастило, адже у нас ДІТИ ЗАЛИШИЛИСЯ! Діти – це величезна підтримка! У них величезна сила любові є до нас, головне – це дати їм це кохання розкрити. І тоді полегшає, тоді й чекати перестанемо непотрібних людей.

Наталія, вік: 30 / 14.02.2012

Люба Ольго, я дуже шкодую тебе. Ти, така багачка – молода!, здорова!, успішна!, що має дитину! Втратила 4! року дарованого Богом тобі життя ні на що.
Все, що Господь посилає нам у житті – ПОДАРУНОК. Ми повинні навчитися сподіватися і покладатися лише на Нього. Щоб бути щасливими щохвилини незважаючи ні на що. Те, що Господь ЗАВЖДИ любить і піклується про нас, є цілком достатньою підставою для щастя.
Про це говорять психологи, священики та письменники на цьому сайті.
Я теж пройшла через біль, сльози, безсоння, коли знайшла цей сайт, після того, як від мене пішов чоловік.
І я дуже вдячна Богові, що він дав мені таке випробування. І чоловік мій у цьому випробуванні був знаряддям, а не "зрадником". "Від мене це було" - так зрозуміла це я. Якби не це, я залишилася б сліпою ще надовго.
Про це пише ще Юлія, 27 років, у відповідь на лист від 13.02. Подивіться, що це ще один досвід.
Тримайтеся, люба Ольго! Перед Вами такий цікавий шлях – ЖИТТЯ! І Ви ніколи не будете самі, бо з Вами БОГ. Завжди.
З любов'ю.

Галина, вік: 52 / 15.02.2012

Ольга, хочу вам написати кілька слів, хоча, мабуть, Вам уже все це говорили не раз... Я майже ваша ровесниця і в мене аналогічна історія з невеликими поправками - розлученню 3.5 року, доньці було 4, коли тато від нас пішов і теж через те, що йому здалося, що сім'ї вже немає, потім з'явилася вона, вагітність та їхнє весілля. Перший час як і Ви чекала, сподівалася, що там пристрасть і він схаменеться, тут дочка і 7 разом прожитих років. Тільки тепер я розумію, що цей час просто зник з мого життя, я жила їх життям, цікавилася через спільних знайомих їхніми стосунками, намагалася довести, що я кращий, йому, усім, а насамперед собі. Не витрачайте своє життя та молодість на це, за це розплачуєтеся не тільки ви, а й Ваш син, якому і так нелегко без тата і ще мамину турботу та увагу він відчуває лише наполовину. Чи маєте ви на це право? Для мене спілкування з донькою стало порятунком: вигадуйте щодня для нього і для себе щось нове, гуляйте, читайте, діти дуже вдячні та віддають нам наше кохання у триразовому розмірі. А чоловік у вашому житті обов'язково з'явиться, але не раніше, ніж ви відпустите колишнього, остаточно не залишаючи собі надії на повернення. Коли будете готові до нових відносин, не заради того, щоб він зрозумів, що втратив, не в помсту, не для самоствердження, а просто заради себе, заради свого малюка, якому буде потрібна чоловіча увага. Намагайтеся скоротити до мінімуму контакти, намагайтеся не дізнаватися нічого про них, не приймати його вдома, нехай гуляє з дитиною на нейтральній території, і спробуйте не порівнювати всіх чоловіків, які з'являться у вашому житті з нею. Це, як би не було боляче, просто необхідно як операція при злоякісній пухлині. А нагородою за перемогу над собою для вас буде ваше нове життя, де немає місця минулому.

Незабудка польова, вік: 29 / 15.02.2012

Олю, Вам потрібно обов'язково їхати до православного психолога. Однозначно. Самі Ви зараз не впораєтеся, 4 роки це показало. Зрозуміло, що Вам потрібно не з чоловіком розбиратися, а із собою. Розібратися з собою, щоб припинити вести подвійне життя, щоб позбутися залежності до колишнього чоловіка і залежності перед людьми, що оточують Вас. Вам потрібно зруйнувати стіни тієї в'язниці, в яку Ви самі себе посадили, і відчинити всі двері, які Ви самі замкнули. Вам потрібно вийти на волю! Або Вам зараз безболісно допоможе психолог, або Ви дочекаєтесь екстримальних життєвих обставин. Вибирайте...
Зв'яжіться з адміністрацією або психологами цього сайту (www.nelubit.ru), Вам можуть підказати, до кого звернутися за місцем проживання, а може, допоможуть через інтернет.
Свободи, щастя, незалежності, та нового світлого життя Вам!

Володимир, вік: 39 / 15.02.2012

Дорога Олю!
Дуже хочу підтримати вас. Мені здається, Ваша основна проблема полягає в тому, що Ви живете у роздвоєному світі. Ви ставите надто високі вимоги. Вважаєте, що близькі колеги приймуть Вас за ганчірку? Ні це не так. Ці стандарти ви встановили самі. Думаю, Вам просто потрібно бути тим, хто Ви насправді. Не звинувачуйте себе за те, що любите, що залежите від колишнього чоловіка, що чіпляєтесь за кожну нагоду. Визнайте цей факт. Не бійтеся бути слабкою. Занадто багато сил йде на те, щоб здаватися...
У нас теж місто невелике, і історія розпаду моєї родини відбувалася на очах у всіх. Я не соромилася показати свій біль. Колектив у нас жіночий, багато хто пройшов через це, розуміє, як це. Моя відкритість допомогла мені пережити весь страх ситуації. Я розумію, як це важливо – громадська думка. Але, повірте, це не правильно - вдавати, що все добре, адже оточуючі відчувають, що це не так.
Напевно, коли Ви зрозумієте, що суспільство приймає Вас такою, як Ви створена (а я бачу гарну людину), Вам буде легше впоратися і із залежністю у Ваших стосунках.
Обіймаю вас!

Олександра (Світла) , вік: 46 / 15.02.2012

Ольга, привіт!
Ти пишеш, що прочитала багато книг, що створила зовнішній образ щасливої ​​жінки, але що насправді ти страждаєш від усіх у таємниці... Тобто. життя твоє сьогодні – брехня. Навіщо ти це робиш?.. Відповідай, будь ласка, на це питання собі, тільки чесно.
Нам складно це усвідомити, але ми самі обираємо, що відчувати... Все починається з думки. Думки треба навчитися контролювати. Через них ти навчишся контролювати те, що відчуваєш, а отже, і ту енергію, яку випромінюєш у світ.
Ми притягуємо собі таке. Це один із законів життя.
Здається, це так просто... так саме так і є. Все в твоїх руках. Просто зроби вибір по-справжньому стати радісною та щасливою, а не "на показ" для родичів та знайомих... Зроби вибір заради себе та заради своєї дитини. Збери волю в кулак! Гріх так довго сумувати, великий гріх, коли тобі так багато дано, не бути за це вдячним... Згадай, що ми живемо у дивовижному, чарівному світі, де все можливо! Все, що потрібно для здійснення дива - повірити в нього, і радісно йти своїм життєвим Шляхом.

Весняна, вік: 29 / 15.02.2012

Вже півроку просто живу на цьому сайті... Знайшла його випадково за 10 місяців після розлучення... Читаю історії, статті, відгуки, поради... Стільки горя, стільки болю. Сама все ніяк не наважувалася написати свою історію, а Вашу прочитала і зрозуміла, що все майже зі 100% точністю про мене. Про те, що давно відбулося розлучення, а рана все болить; про те, що щосили намагаюся бути сильною - на роботі успішна, зі знайомими врівноважена; про те, що весь довгий час вважала, що розставання можна виправити (інтим був із завидною деякою заміжньою регулярністю плюс спільні прогулянки з дитиною в парку на вихідні); і... про те, що холодним душем стало, що це довгий час він приховував, але будував своє життя ще й паралельно, т.к. виявилося, що серйозні стосунки з іншою... давно і стабільно. На жаль, я не можу Вам дуже сильно допомогти слушною порадою, тому що сама знаходжуся точно в замкнутому колі ... самої нікуди податися зі своїм болем (у мене померла мама, а друзям-подругам не особливо хочеться душу оголювати-соромно). Але скажу тільки одне, що Ваш БМ (як і мій), за всього нашого кохання, не хороший чоловік і не хороший батько. Хоча б тільки тому, що він великий ЕГОІСТ, що загрався. А егоїст не може бути добрим... ніколи! Розумієте? Хороший чоловік не відмовиться просто від сім'ї, від жінки, з якою колись вирішив пов'язати своє життя. Хороший батько ніколи не відмовиться від дитини, доводячи її своїм вчинком до заїкуватості заради тільки того, щоб самому йти будувати своє життя так, як йому зручно. І як би часто він не приходив до дитини, скільки б не витрачав на неї грошей, як би не дивився Вам у вічі з показною ніжністю та вдячністю за все минуле та переживанням за Вашу душевну рівновагу, це ніщо інше як підсвідоме почуття провини за власну неспроможність , яка нічого спільного з істинною любов'ю та відповідальністю за здоров'я та благополуччя своєї дитини не має. Ніколи ХОРОШИЙ чоловік та батько так не вчинить. Нам щосили треба постаратися перестати звинувачувати в усьому тільки себе самих, що такого доброго не втримали, не зберегли. Сім'я - це велика праця не тільки дружин, а й не меншою мірою чоловіків.
Дай нам Бог сил, терпіння, смирення, щоб пройти свій шлях до того чудового моменту, заради якого Господь веде нас через такі болючі випробування.
ТРИМАЄТЕСЯ! Я не відчуваю сили, я просто вірю, що ми всі разом вистоємо! Ми зможемо. Неодмінно зможемо! У нас просто немає вибору.

Євгенія, вік: 32 / 15.02.2012

Мила Оля! Мені дуже зрозумілий ваш біль, як усім, хто на цьому сайті розповідає свої історії. Років мені набагато більше (48) і жили ми з чоловіком набагато довше (26 років). Проте я не дозволила собі відпущений мені час витрачати на безтілесну надію на возз'єднання.
І ви припините це робити! Так, дуже боляче, неможливо від болю дихати, іноді хочеться бігти кудись, до когось за допомогою, кричати, аби полегшили твій біль! Повірте, це відбувається, але над цим треба попрацювати. Вам дали багато рекомендацій. Усі вони працюють, найкраще молитви. Це справді важко, але можливо. Знаю з власного досвіду. Моїй історії лише 9 місяців, але я вже живу без болю, знаходжу багато позитивних моментів у новому житті. Звичайно, далося це не відразу і нелегко, ще часом накочує і образа, і нерозуміння, і жалість до колишнього чоловіка. Але я дякую собі за те, що змогла знайти в собі сили не застрягти в горюванні і обрубала всі кінці відразу, не залишила жодних прив'язок. А ви мучите себе стільки часу! Мені здається вам, перш за все, треба звільнитися від чужих переконань, навчитися жити своїм серцем. Незалежно від того, хто що скаже та подумає. Це ваше життя. Вона набагато більша, ніж одна людина. У вас є дитина, батьки, у вас є сім'я. А ваш чоловік виявився транзитним пасажиром. Нехай іде своєю дорогою. У нього свій шлях духовного зросту, у вас свій. Живіть повним життям.
Нам властиво ідеалізувати своїх чоловіків. "Він добрий, він добрий, він любить" і т.д. і т.п. Коли ви віддалитеся від нього, ви зможете побачити свого чоловіка реальним, а не самим вигаданим. І ви зрозумієте, що він слабка, безвідповідальна, боягузлива людина. Він, мабуть, захоче повернутися. Але знов-таки без особливих зобов'язань зі свого боку. Вам потрібен такий супутник у житті? Цим людям, щоб змінитись і вирости, треба дуже багато пережити. І якщо цьому судилося бути, то це станеться. Може тоді й зможуть між вами народитись нові справжні здорові стосунки. А можливо, ви зустрінете іншу людину. Але для цього потрібно самій підготуватись до цієї зустрічі, одужати, прикрасити свою душу.
Треба навчитися чекати, як чекали на казкові принцеси. Вони вірили, що прийде принц і обов'язково розчарує їх, врятує, але вони не страждали, просто жили з цією вірою. Чула один вислів - щастя прийде і на печі знайде. Те, що намічено, обов'язково відбудеться. Просто не треба не діяти, треба жити, радіти самому життю, тому, що є ви, є ваша дитина, дякувати Богові за це подароване вам щастя. Бог дає нам те, чому ми раді, чому ми приділяємо більше уваги. Страждаємо – пошле страждання, радіємо – більше приводів для радості. Все у цьому світі для нас! Оцініть це, і ви ще будете щасливі. Я Вам від щирого серця бажаю цього, Оленько!

Гузель, вік: 48 / 15.02.2012

Здрастуйте, Олю.
Кілька разів перечитала Вашого листа. Я перебувала, та ще й зараз перебуваю в подібній ситуації. Тонкощі інші, а ось суть одна. Ви не можете відпустити колишнього чоловіка 4 роки, я ж відпускала його 6 років... Знаєте, все сподівалася, що прозріє. В результаті робила гірше тільки собі, сину, мамі. Думала про нього, про зраду постійно. Накручувала себе, а зривалася на моїх близьких – найбеззахисніших. Тих, які мене любили найбільше. Результат нашого з ним сімейного життя - я залишилася з 5-ти річним сином, з не дуже здоровою мамою та з дуже примарною надією на благополучне майбутнє, бо після пологів перенесла захворювання та стала інвалідом. Я звинувачувала його у всьому: у моєму стані, у тому, що у сина розвинулися нервові тики, у тому, що не бажає платити реальних аліментів тощо. І незважаючи ні на що, я готова була пробачити і прийняти його назад.
Якоїсь миті я таки зрозуміла, що моя мама і мій син не вічні. Що перш за все я з істериками, депресіями – причина їхнього нещасливого життя, сліз, нервових тиків тощо… Я вирішила, що якщо вже народила сина – намагатимусь зробити все, щоб він бачив мене щасливою. Щоб дивлячись на моє життя він розумів, що в будь-якому стані людина може бути щасливою, що обираючи сім'ю - ми не прирікаємо себе на вічні муки та страждання. Хоча сім'я - це, звичайно, ДУЖЕ важка праця.
Я приходила до цього дуже довго - цілих шість років... Але така рада, що тепер у моїй голові немає злісних, гнівних, образливих думок про батька мого сина. Я дуже щаслива, що перестала звинувачувати його у своїх проблемах, що не тримаю на нього образи, що розумію неможливість нашого спільного майбутнього!
Я б не впоралася без Бога. У найважчий момент – я прийшла до церкви. (Уявляєте, я така рознещасна, а батюшка мені посміхається... вийшла я вже з усмішкою).
Олю, сподіваюся, що моя історія допоможе Вам поглянути на ситуацію за новим.
Дуже вірю, що все у вас буде добре!

nastyav , вік: 32 / 16.02.2012

Оленька, люба!
Ваша історія торкається до глибини душі.
4 роки – це, звичайно, величезний термін. Але ви повинні зрозуміти одне – ви сама запустили це настільки, тому тільки від вас залежить, чи зможете ви вибратися.
З моменту мого розставання минуло півроку, але я дуже добре пам'ятаю перші місяці. Цей нелюдський біль, нерозуміння того, що відбувається, ці постійні нервові зриви. Тоді знайшовши цей сайт і читаючи історії та відгуки, я не вірила, що такий біль взагалі може колись пройти. Але зараз набагато легше. І я добре пам'ятаю, що легше почало ставати тільки після того, як я твердо вирішила для себе - ВСЕ! я не чекатиму на його повернення! Я хочу з цього вибратися! І з того моменту минуло зовсім мало часу, але для мене це ціла вічність - я почала крок за кроком відходити від цього різними способами. По-перше, перестаньте повертатися в минуле - намагайтеся не згадувати, не думати про те, що було, не дивитися старі фотографії і т.д. Спочатку це просто необхідно. Будь-яке спілкування з БМ на цей період теж краще припинити. По-друге, зверніться до Бога – моліться, ходіть до церкви і просто вірте в Його силу. Це дійсно допомагає, все залежить від того, наскільки ви приймаєте цю допомогу. По-третє, займайтеся всім, чим тільки можна, знаходите заняття, щоб якнайменше було вільного часу. Багато читайте – порад психологів, порад людей, які пережили це, і звісно Біблію. Там насправді є відповіді на всі запитання.
Ось ви пишіть – не можете без нього жити – це не так. Ви живете без нього вже 4 роки, подумайте, який величезний термін. Просто ніяк не хочете повірити, що ви вже без нього. У нього вже своє життя, вам треба усвідомити це, вам треба пробачити його за все і подякувати за те, що він був у вашому житті.
Не намагайтеся поки що налагоджувати особисте життя, ви хочете всього і відразу - так не буває. Поки просто упокоритеся, навчитеся відпускати, розвивайтеся, ставайте на ноги, вже потім, коли відчуєте, що минуло, ви зможете й особистим життям зайнятися. Поки що в цьому немає сенсу.
Зрозумійте, у вас говорить не кохання, у вас говорить гординя, ваше вражене самолюбство. Як це - забрали МОЄ, МІЙ чоловік дістався інший. Але, Оленька, він не ваш, він був з вами, але він ніколи не був вашим. Він вільна людина, як будь-яка інша. Вам треба визнати це – без цього ніяк. Я сама ніяк не могла зізнатися собі, що страждаю насправді не від того, що кохання минуло, а від того, що зачеплена моя гордість, що він не захотів більше йти по життю зі мною. Але він не зобов'язаний цього хотіти. Це справді важко усвідомити, але саме коли відчуєш це, приходить розуміння безумовності кохання.
Олю, я у вас вірю. Ви впораєтеся! Але для цього потрібно по-справжньому захотіти цього!

Юля, вік: 27 / 16.02.2012

Дякую всім, хто відгукнувся! Словами не передати мою подяку, яку відчуваю до вас усім, хто відгукнувся, дякую і низький уклін вам усім, дорогі, за слова, добрі слова, підтримку, це зараз для мене дорожче за всі блага на землі... Я як води ковтнула після висушуючої спеки... ДЯКУЮ!
Чи полегшало? трохи... ненадовго... але це вже щось... Промінчик світла спалахнув і згас у непроглядній темряві... Але він ВЖЕ був... Чи зможу я видертися? Не знаю... даремно слова витрачати навіть заради вас, які тут багато мені хорошого написали і побажали (дякую!), не буду, та й брехати не хочу самої собі, вам тим більше... Одне можу сказати точно - я постараюся, я намагаюся і намагалася щосили всі ці 4 роки (як зараз починаю розуміти, тому і створила собі подвійне життя - цим самим я вважала, що хоча б зовні інші люди не дізнаються про мій крах, про крах мого світу і мої переживання = слабкості , а значить хоча б перед ними я не принижуся, оскільки є перед ким це робити повною мірою) - заради сина насамперед... заради мами... заради найдорожчих істот, яких дав мені Господь у цьому житті... Але поки не вийшло і не виходить ... Але я сподіваюся ... Я намагаюся ... Рада і здається ще не усвідомила повною мірою ту радість, яку відчуваю від того, що знайшла цей сайт.
P.S. Щодня як стає зовсім погано я перечитую всі ваші повідомлення з побажаннями добра і миру мені і моєму синочку, і стає трохи легше, ні, брешу, не легше, а просто дихати стає легше... ДЯКУЮ, ДОРОГІ МОЇ!

Ольга, вік: 31 / 16.02.2012

Дорога Ольга. Потрібно бути активним учасником свого життя. Нам Бог дав свободу, і навіть Він на неї не зазіхає, навіщо ж ми своїми руками її вручаємо лукавому, навіщо ми самі вбиваємо свою душу, навіщо ми тікаємо зі швидкістю світла від свого буття, навіщо ми заглушуємо стукіт Бога у наше серце?! Коли нам погано - здається це через розлучення, через хворобу, через невдачі, через бідність, через втрату близьких, через економічну кризу і повну розруху... Але це все обман. Це вік обману і всі ці ситуації лукавий використовує, щоб пояснити крик нашої душі, щоб заглушити, як наша душа нудьгує за Богом, за тією радістю, яка є тільки в Бозі. Важко зрозуміти це, дуже важко, і мені було ще важче майже 10 років обману, зрад, розпусти, самообману... Навіть зараз, коли я вже одружена, кожна сварка мені здається крахом, зрадою та неувагою чоловіка. Але десь зсередини голос каже мені, що ні, це всі вибрики бісів, що це їхнє завдання посварити, довести до відчаю, а ще краще і щоб людина щось із собою зробила. І я розумію, що без Божої допомоги ми не можемо НІЧОГО. Потрібно молитися і просити дати сили на життя, на любов, на смирення, і щоб Господь показав нам свою волю.
А чому б зараз, коли так стало нестерпно, коли душа у вас так болить - не звернутися до Бога і попросити, щоб Бог дав вам сили і слова, щоб поговорити з чоловіком. Помоліться, щоб Бог зробив і влаштував усе за Його волею, а не за вашою. Помоліться від щирого серця. І поговоріть зі своїм чоловіком тими словами, які будуть, про те, що на душі, не приховуючи і не соромлячись. А його відповідь прийміть із смиренням і довіртеся Богові. Якщо немає майбутнього вашим стосункам – значить у Бога інший план на вас.

Спаси вас Господи!

Юлія С, вік: 28 / 16.02.2012

Ольга, привіт!
У тебе дуже гарне російське ім'я. У мене теж – Тетяна. Я старший зараз, але досвід, подібний до твого, переживе у твоєму віці. Тому й пишу, як я з цього видерлася.
Дуже здивую тебе, напевно, якщо напишу, що почуття, яке відчуває тебе, НЕ любов!!! Так Так Так! Саме це зрозуміти найскладніше. Мені для цього знадобилося більше (о, жах!) 5 років!
Я завантажила себе до 24 годин на добу: робота, курси, заняття спортом, спілкування на будь-яких потрібних і непотрібних вечірках... Але... щоразу, коли я мала хоча б хвилину вільну, я думала про нього. Навіть намагалася вени порізати, дурниця! А зараз згадую його з вдячністю. З того моменту, коли я вирішила цю проблему, я більше ніколи не плутала справжні почуття із залежністю. Це безцінний подарунок, який коштує багато років страждань. Низький уклін тобі за це, чужий милий. Як це відбулося? Звичайно, саме це питання цікавить тебе найбільше. Розповідаю. Дівчата нашого з тобою складу часто ведуть щоденник. Якщо його в тебе немає - це не принципово, можна й усно проаналізувати, як змінилося твоє життя за останні кілька років. Я сіла зробити записи, перечитала написане за рік до того, потім ще за рік, і ще... Зрозуміло, що крім "див. вище" писати нічого. І я подуїала: "Таня! Багато років ти пишеш тільки про те, як ти нещаслива! Дорога, одумайся! Навіщо тобі це!? І я почала прислухатися до себе. Ось він прийшов - чи добре мені з ним? - НІ! !! Ось він пішов - чи добре мені без нього? - Так що ж це за любов така??? мене від нього, мені самій не впоратися! Психолог нічого особливого не сказала, та й що вона могла сказати?! причин, типу суперниці, наприклад, у три найближчі дні я "зустрічала" чоловіка мого життя. про те, як страждає твоя дитина від твоєї психічної "заклиненості" на "коханні" до його батька. Повір, я пройшла через це. І ти пройдеш. І будеш йому вдячна за те, що пішов і дав тобі можливість бути щасливою. Удачі тобі, моя мила Оля. Все залежить тільки від твого бажання розлучитися з таким звичним стражданням – вмиранням заради нового щасливого життя для себе та малюка.

lilit , вік: 43 / 17.02.2012

Олю, чи можна вас запитати? А ви віруюча людина? Чи відчуваєте ви присутність Бога у вашому житті?
Бо якщо ти починаєш відчувати його присутність, то ти не самотній. І зовсім не важливо, як будує життя ваш колишній чоловік. Ну зрадив він вас, зрадив сина. Отже, зміг переступив, зробив свій вибір. Нехай їде своєю колією. А ваша колія повернула в інший бік. Я пам'ятаю своє відчуття страшного болю, від якого я рятувалась безперервним читанням молитов. І були падіння, зриви, сльози на порожньому місці – а як же! Але читаючи молитви, особливо вдячні молитви, я відчувала спокій. І досі, коли накочує зневіра і відчай, я знаю, як з ним боротися: "Вдячні суще недостойні раби Твої Господи про твої великі благодіяння на нас колишніх. Славлячи хвалимо, славимо, дякуємо, благословимо, співаємо і величаємо Твоє благо рабською любов'ю кричемо Ти: Благодійникові Спасе наш, слава Тобі". Чого найбільше боїться цей сумний стан – ось цієї молитви. Подяки Богу за все, навіть за свої сльози, образи та наклеп близьких. Читайте її щовечора, щоранку, вивчіть її напам'ять. Намагайтеся не відповідати злом на зло, можете – робіть добро, не можете – хоча б не робіть зла.
Не робіть із свого чоловіка кумира. Слабка людина. Не зміг стати хорошим чоловіком - АЛЕ ВІН ВІН І ТАК У БУДЬ-ЯКОМУ РАЗІ НЕ ЗМІГ Б. Розумієте? Не чекайте на нього. Він у жодному разі не зміг би вам дати того, чого ви від нього чекаєте. Людина слабка. І я слабка, і багато інших людей слабкі, і всі ми завдаємо біль близьким, і чим ближче ми до людини, тим болючіше можемо їй зробити. Будьте вдячні за добро, яке вам дарують інші люди, і не ображайтесь за неминуче зло. Оскільки і ви могли, можливо, колись комусь завдати болю.
Знайдіть ікону царської родини, і коли ви згадаєте, що вас із сином зрадили, загляньте їм у вічі. І згадайте, що їх зрадив увесь народ, про який вони дбали, за якого молилися, за якого прийняли страшну смерть. Своїх дітей усіх відправили на смерть. Їх за що зрадили?
Знайдіть життєпис св. преподобномучениці княгині Єлизавети, подивіться, чим вона відповіла на те зло, яке їй заподіяли інші люди. Ідіть до світла. Не чекайте чудес чесноти від вашого колишнього чоловіка. Дивіться на себе. Тримайтеся.
Знаєте, пройде ваш відчай і скорбота, повірте, говорю зі свого досвіду. Настане час, коли вам стане легше, коли ви повернетеся до себе, поставите собі нові завдання, почнете їх вирішувати. І колись скажете: як добре, Господи, що ти так зробив! Завдяки цьому я побачила свої ось ці недоліки, помилки і можу тепер зайнятися їх виправленням. Так, якби сім'я збереглася, було б краще. Але Господь може з будь-якої ситуації вивести людину до світла. Довіртеся йому. І вам обов'язково полегшає. Не сердьтеся на мене. Біжіть швидше до храму!

Доросла, вік: 36 / 18.02.2012

Знаєте, у мене був схожий стан.
Ваша проблема в тому, що ви сховали біль усередині, ваша гординя боїться, що ви здастеся слабкою. Тому вас і не відпускає...
Оголосіть всьому світу, що ви страждаєте, поділіться горем - і згодом воно пройде.
Крім того, спробуйте встановити міцні довірчі стосунки хоч із кимось.

Христина, вік: 22 / 18.02.2012

Ольга.
1. Полюбіть себе і весь світ буде біля ваших ніг: для цього будьте чарівними і забудьте про почуття провини з приводу цієї ситуації.
2. Чим більше ви журитесь і переживаєте, тим менше шансів, що все налагодиться. Подивіться, нарешті, на ситуацію тверезо... а якщо він повернеться, він же постійно ходитиме ліворуч... вам це потрібно? Тим, що ви бідкаєтеся, гірше тільки вам і вашому малюку. Полюбіть себе, прийміть та відпустіть цю ситуацію, побажайте йому щастя, заспокойтеся та все налагодиться.
3. Скажіть, Ольга, хіба ви гідні такого життя? Так оберіть собі іншу. Головне - прийняти ситуацію, ставитись до неї спокійно і не бажати йому зла. І ВСЕ НАЛАДИТЬСЯ.
Ольга, я сама пережила подібну ситуацію, і сама залишалася з дитиною – двох років не було. ТАКІ ЧОЛОВІКИ НЕ ГІДНІ НАС. Ви зрозумієте, на вас чекає інше життя, безсумнівно найкраще. Так для початку підготуйтеся до прийняття щастя і не відволікайте момент своїм сумом. Пам'ятайте, не дарма зневіра - гріх!

щаслива, вік: достатньо / 20.02.2012

Оль, коли від мене рік тому пішов чоловік (31 грудня), я сиділа, ковтаючи сльози-соплі, в такому ступорі, що не могла навіть стіл новорічний накрити... До мене підійшов мій двадцятирічний син, поклав руку на плече і сказав: "Мати, ти не плач, я ж з тобою, Я Ж У ТЕБЕ Є! А він нехай котиться, нікому він потім буде не потрібен." Мене тоді як холодним душем облили. Тепер його запитують "бабусі, тітки-дядьки", чи тобі подобається мамин новий чоловік? На що він відповідає: "Аби вона була щаслива". І я щаслива, бо синуля у мене така є! А чоловіки... СВЯТО МІСЦЕ ПУСТО НЕ БУВАЄ! Вище ніс, Олю.

El , вік: 40 / 22.02.2012

Ольга, Ви ще така молода. Вам 31 рік, для мене життя тільки почалося у цьому віці. Забудьте про цю людину, постарайтеся перестати з нею спілкуватися. Спочатку буде важко, але дуже скоро Ви зрозумієте, що даремно втратили стільки часу, журячись про нього. Бог Вам на допомогу!

Туся, вік: 46 / 22.02.2012

Дорога Оленько! Хочу запитати Вас, за що Ви так не любите себе? Навіщо, навіщо ці всі катування над собою через людину, яка не здатна оцінити Ваше кохання? А з іншого боку, задайте собі чесно питання: А Я ЛЮБИЛА ЙОГО ЙОГО ЛЮБЛЮ Я ЙОГО ЗАРАЗ? Ми, жінки, дуже часто плутаємо поняття любові та прихильності, чомусь ми вважаємо, що якщо чоловік живе з нами або пожив якийсь час, то він віддався нам у рабство. Але це не так, ніхто нікому не належить, ми приходимо в цей світ одні і йдемо одні. А те, що нам здається любов'ю, це не любов. Любов є за визначенням те, що ти просто любиш людину, як саму себе, все їй прощаєш, приймаєш її такою, як вона є, незалежно від того, яку вона прийняла рішення: бути з вами чи ні. Це і є в моєму розумінні любов, все інше – це наші бажання; в даному випадку ваше бажання та бажання вашого чоловіка розійшлися. Ну, і що відбувається? Від того, що ви вселятимете йому почуття провини в його вчинку, ближче він вам не стане, а навпаки віддалиться від вас тому, що ви йому нагадуєте про той поганий вчинок, який він зробив. І в жодному разі не можна домогтися від чоловіка уваги за допомогою дитини. Ви знаєте, Оленько, скільки на землі живе бездітних жінок, які мріють, щоб Бог їм послав дитину, а Вам Він подарував це диво і що ви робите? Ви, купаючись у своїх емоціях та образах, не помічаєте всього прекрасного пов'язаного з вашим малюком. Замість того, щоб насолоджуватися кожною хвилиною, ви з'їдаєте себе і губите свого малюка. Схаменіться! У вас є чудовий малюк, а найголовніше - на вас чекає попереду дійсно справжнє кохання, але для початку Вам потрібно полюбити себе щиро, безкорисливо, потім зрозуміти, що кохання - це божественне почуття, і воно не має жодного відношення до образ, злості, розчарування , унинінні, ревнощі ... І запевняю вас, життя повернеться до вас іншою стороною. Радуйтеся життю, здоров'ю, дитині і несіть у собі частинку Бога. Пробачте насамперед усі образи на вашого чоловіка, відпустіть його, побажайте йому щиро щастя з його новою жінкою і повірте, що вас відпустить і Бог подбає про Вас. Знаєте, якщо ваш чоловік дано вам Богом, він і буде з Вами. Можливо, просто йому потрібно пройти певний досвід, щоб він гідно оцінити Вас, а якщо ні, тоді що б не сталося, він все одно не буде з Вами, тоді питається навіщо Ви витрачаєте свої сили в порожнечу? Щиро бажаю Вам знайти себе та пам'ятайте: просто так нічого не дається.

Галина, вік: 37 / 22.02.2012

Ольга! Ви відважна жінка! Прислухайтеся до того, що пишуть вам люди. Подивіться в очі своїй дитині, їй потрібний ваш захист і підтримка, він же ще такий малий. Досить себе шкодувати. Упорядкуйте і продовжуйте жити тут і зараз!

Єва, вік: 54 / 22.02.2012

У Вас обов'язково все буде гаразд! Просіть у Господа допомоги... Він не залишить нікого! Береже вас Господь!

Юлія, вік: 32 / 24.02.2012

Ольга, мене звати Елеонора. Прорахувала Вище "КРИК". Крик Душі Вашої. Як же я вас розумію! Ми прожили 25 років. Дуже хотіли другу дитину, але нічого не виходило. Синові на той момент було 20 років. Нині йому 23 роки. Кохали одне одного. Я, мабуть, більше. Чоловік людина жорстка, владна. Завжди був при владі, це накладає відбиток. Багато випивав, і, приходячи додому, міг принижувати мене, сина. Слово, але після цього у мене вибачався, я прощала, бо любила. Любила, прощала, терпіла. Особливо нікуди мене не водив, усюди ходив один. А я сиділа вдома, займалася собою, сином, займалася фігурою. Був свій бізнес, 2 рази, він його закривав з різних причин. У результаті 3 роки тому, після Нового Року, він сказав, що я йому більше не дружина, і жити ми разом не будемо. Я думала, що життя зупинилося! Я не хотіла жити! Не розуміла, чому? За що? А потім було 2 роки пекла! Він жив із нами в одній квартирі, не розмовляв ні зі мною, ні із сином. Зі мною спілкувався лише у хмільному стані, а я і цьому була рада! Ми 10 років будували будинок. Мріяли там жити усі разом. Великий будинок. Друзі були раді за нас. І ось коли йому там все зробили для життя, він зібрав речі поспіхом і пішов! Спочатку було навіть легко, не було принижень, образ, але часом так нахлине, що хоч виття! Пам'ять, проклята пам'ять... Але ж нічого, треба жити! Знайшла гарну роботу. Роботу з людьми. Зрозуміла, що мене люди цінують, шанують. Це дуже допомагає. Чоловіки поки що немає в моєму житті, мабуть, я ще не звільнила своє серце від чоловіка, ось Господь і не дає іншого. Оля, щоправда, буває дуже тяжко! Але я зрозуміла одне. Господь подарував мені життя і воно в мене одне! І я маю прожити її красиво і з користю для своїх близьких, для своїх друзів, для людей, з ким я перетинаюсь по життю. А не жити ЙОГО життям! Повірте, ВІН це не оцінить! Він тільки посміється над Вами, вибачте! І ще. Я обожнюю вірші Миколи Асєєва. Це моє улюблене уривок.
Люба, ти мені зовсім не дорога.
Милими такими не бувають.
Серце від туги оберігаючи,
Зуби стиснувши, їх мовчки забувають!
Просто перефразуємо на милого. Оленька, зуби стиснувши, їх мовчки забувають! Я навіть не сумніваюся, що Ви чудова людина! Красива жінка, молода, розумна! Все буде добре! Ніколи в цьому не сумнівайтеся! І вгризайтеся в це життя! Вона прекрасна і дивовижна, незважаючи ні на що! Удачі Вам, Щастя та КОХАННЯ!

Елеонора, вік: 46 / 25.02.2012

Добридень, Ольго! Яка цікава штука – життя! Ви просите допомоги, а ваш лист допоміг мені, не можу до ладу пояснити чим саме, але мене ніби по голові хтось стукнув і я побачила все в іншому світлі. Я теж не могла забути його 4 роки. Але в моєму випадку це просто абсурд - за ці 4 роки я жодного разу його не бачила, так, переписувалися пару разів про дрібниці і ми навіть не жили разом, просто це було велике кохання і пристрасть. І ось я - успішна, красива дівчина, нарешті знайшла чоловіка своєї мрії, про якого завжди мріяла... живи і радуйся життю! А мене тягне до колишнього, і сниться він мені, і думаю щодня... прямо напасти якась. Розумію, що треба відпустити та жити новим життям, новими стосунками. АЛЕ ЯК? А ось прочитала ваш лист і відгуки і зрозуміла... відпустити - це не означає, що ви більше ніколи не побачитеся або назавжди викресліть один одного з життя або назавжди залишиться байдужість чи негатив, такий варіант важко зрозуміти. Навпаки – залиште ніжність у душі, подякуйте за щасливі хвилини та йдіть своєю дорогою. У душі він залишиться вашим, ті спогади, року. І якщо раптом долі буде завгодно вас знову зіштовхнути, ви зможете з відкритою душею з ним поговорити, посміятися, бо колись він був рідною людиною. А зараз він чужий, навіщо вам чужий чоловік? Ви сумуєте не за ним, а за гарними спогадами, хочеться, щоб вони повторилися... Ольга, якщо через стільки часу не відпустило, значить вам це ще потрібно, потрібно вашій особистості, душі... Спробуйте зрозуміти себе, покопатися в душі, провести діалог зі своїм серцем. Тільки звертайте увагу не на зовнішні чинники - з ким він, як він... а голос свого серця. Чого йому не вистачає? Пошкодуйте його, серце, як маленька дитина, можливо, вам не вистачало саме співучасті та жалю. Удачі, Ольго! Я тримаю за вас кулачки!

Марішка Пітер, вік: 28 / 27.02.2012

Ольга, мені також 31 рік, є донька. Він пішов після сварки, я думала – повернеться, але ні… пішов у нікуди, 2 роки йде розлучення… коли бачу його – серце завмирає, а він байдужий. Просто викреслив із життя, ніби нас і не було...
Що робити? Жити заради дитини – ось і вся правда.

Настя, вік: 31 / 03.03.2012

Тримайтеся, життя пізнається в новому, мене теж чоловік покинув, я зрозуміла, що потрібно шукати іншого чоловіка, будьте сильним, ваш малюк, Ви собі допоможете, я бажаю Вам щастя! Нехай Вам завжди супроводжує удача і бажання Ваші збуваються!

Марина, вік: 44 / 20.12.2012

Доброї ночі! Ви знаєте, мене зовсім нещодавно кинув чоловік з маленькою дитиною (9міс.) на руках, я залишилася зовсім одна ... мені жити не хочеться ... я промовила вже вся, дуже схудла ... Я дуже люблю свого чоловіка ,А його почуття охолонули,однаки просто взяв і пішов ...Як жити далі я не знаю, все роблю на автоматі ... Я Вас розумію як ніхто інший .. Кажуть час лікує .. Ми жінки сильні, і все переживемо! , Скоро все буде добре! З повагою Оля!

Оля, вік: 24 / 06.02.2013

Ольга, люба, як Ви? Господи, я так Вас розумію! Миленька, а дітей як шкода? Як пробник для них! Для чоловіків! Господи, дай Бог Вас сил, терпіння, всього найкращого! Пост старий, бачу, 2 роки вже, але вибачте, не могла не відповісти! Будьте щасливими!

Христина, вік: 20 / 05.08.2014

Дорога Ольга! Як жінка, яка пережила розлучення після 16 років лише законного шлюбу, можу сказати - рецепт один: убити у собі надію на його повернення, викреслити його зі свого життя по максимуму. У мене на це пішло 4 роки, я старше, сім'ї більше не буде, звичайно, якщо я, як і раніше, залишусь у тверезому розумі та твердій пам'яті, і тому я здивована, чому така молода жінка так довго не може пережити розлучення. Звичайно, важко викреслити колишнього чоловіка з життя, якщо дитина маленька, але можна якось влаштувати так, щоб вона бачилася з дитиною не у вашій присутності, можливо, за вашої мами, іншої родички, подруги тощо. Жодних дзвонів на інші теми, окрім дитини, будь-яке спілкування максимально виключити. Звичайно, кожна людина міркує зі своєї дзвіниці, тому я вважаю, як би неприємно зараз це для вас не звучало, заїкуватість вашої дитини – це ваша зона відповідальності, тато усунувся, вам заради дитини необхідно взяти себе в руки, вона бачить ваш стан, може бути, ви дозволяєте собі в його присутності говорити про те, що тато вас з ним кинув, а діти мають властивість на себе таку відповідальність перекладати, звинувачувати себе в тому, що мама з татом більше не живуть разом. Дитині погано саме через ваш стан, адже вона зовсім ні до чого, сварилися ви з колишнім чоловіком. Моїй дитині завжди було головним, щоб я була поруч, решта не така важлива) Негайно припиніть стежити за її життям! Це мазохізм чистої води! Будь ласка, прислухайтеся до моїх порад, можливо, це вам допоможе. Мені допомогло настільки, що я зараз на калькуляторі вважала, скільки я ним років прожила) і вважала я не з моменту відходу чоловіка, а з того моменту, як я переїхала до квартири, в якій зараз живу, так співпало, що це сталося майже одночасно , та й рік одруження я пам'ятаю через дати народження дитини) Більше вам скажу, я не впізнаю його голос по телефону, якщо йому трапляється зателефонувати, і нічого не їкає) А щодо того, що сім'ї у мене більше ні з ким не буде , - Це не через те, що не за кого, просто не хочеться, спробувала свободи, що називається. Я зараз вдячна моєму колишньому чоловікові за сина, за те, як я зараз живу) Не чіпляйтеся за минуле, воно минуло, і дякувати Богу, попереду буде краще, якщо ви звільните для цього місце у своїй душі, у своєму житті.

Нора, вік: 45 / 10.11.2017

Вселенський закон складається з однієї простої мудрості - не роби іншим погано, щоб вони не робили погано тобі, проте до цього можна сміливо додати ще "І щоб не погіршувати свою карму".

Одним із найгірших кармічних вчинків вважається зрада — карма чоловіка, який кинув сім'ю дуже негативна, адже він завдав жінці багато болю та страждань. А тому, розплата за таке непристойне здійснення неминуче спіткає його, причому тоді, коли вже, здавалося, все давно забуто – такі закони світу.

Якою стає карма, коли зрадив чоловік?

«Закони карми (на відміну від законодавства) неможливо оминути. Якщо ви намагаєтеся ухилитися від кармічних обов'язків, вони наздогнать вас і змусять виконати свій обов'язок більш жорсткою і навіть; потворної форми. Ви страждатимете, але Всесвіт змусить вас викласти ту енергію, яка необхідна їй у її Великому Розвитку (але якщо ваша душа в гармонії зі своїми кармічними завданнями, то, швидше за все, ви будете щасливі)»

Сенс сім'ї в тому, щоб оберігати один одного, дарувати свою любов і доброту, продовжувати рід в атмосфері затишку та душевної гармонії. У цьому – одне з найголовніших завдань будь-якої людини. На жаль, сучасне життя відкладає свій відбиток - зараз стало модно кидати свою дружину з маленькими дітьми, не особливо піклується про почуття колись близької людини, махати на все рукою і думати лише про себе самого.

Але, як стверджують кармічні закони, подібне діяння є абсолютно негативним, воно погіршує карму чоловіка, а також позбавляє його в майбутньому можливості бути коханим.

Взагалі, карма людини складається саме з її вчинків – хороші покращують ауру, роблять нашу долю чистішою і радісною, а от погані дії спричиняють жорстоку розплату та життєві уроки, які доведеться відпрацювати та засвоїти без своєї волі.

Так як у шлюбі чоловік бере на себе роль здобувача та сильної сторони, на нього покладається велика відповідальність. Теперішні кавалери далеко не завжди справляються з цим і воліють просто збігати, залишаючи жінку на самоті, без допомоги та підтримки.

Тобто, чоловіки особисто заперечують своє пряме призначення бути захистом та главою сім'ї. Всесвіт зчитує це і… справді позбавляє чоловіка всіх його переваг, а іноді навіть статевої сили.

«Кишень чоловіка в найзагальніших рисах - це можливість і обов'язок бути творцем, будівельником, рушієм людства. Чоловік, який активно проривається крізь темряву невідомості, - боєць, загарбник нових просторів, нових знань, нової досконалості. Він - Людина, і їй багато пробачити. Карма жінки – бути всім тим, що забезпечить Людині (і Людству) рух, розвиток, будівництво та досконалість. Очевидно, це завдання трохи складніше, тому жінці спочатку дано трохи більше всього: трохи більше можливостей і трохи більше обов'язків, трохи більше потенційних сил і більше проблем, трохи більше інтуїції і трохи більше випробувань для душі».

З книги «Карма жінки, карма чоловіка»

Особливо очорнюється карма тих чоловіків, які кидають своїх маленьких дітей – така провина спричинить справжню розплату, позбутися якої не вийде. Мало того, що чоловік залишає сім'ю, він позбавляє беззахисне створення свого кохання та опіки, буквально відмовляється від нього, хоча сам і зробив його на світ.

Чим більше страждань та болю такий вчинок принесе близьким, тим потужнішим буде кармічна розплата. Страждання ж маленьких дітей взагалі очорняють її до такого стану, що часом платити по кармічних рахунках доводиться і в подальших життях.

Весь жах цього в тому, що дитина не може уявити собі, чому батько його покинув, він вважав її чимось постійним, одним із найближчих людей, а тому раптовий батьківський догляд назавжди перекручує долю дитини.

Саме з цієї причини багато хто з тих, хто покинув свої сім'ї, надалі веде аж ніяк не щасливе життя, причому це лише посилюється з роками, наростає – в хід вступає карма. Чоловіки йдуть з різних причин, але якщо цей догляд не був мотивований вагомими аргументами (наприклад, якщо дружина змінила або ставиться погано до чоловіка), то це обов'язково погіршить карму.

Хоча багато представників сильної статі щиро вважають, ніби це їхнє особисте право: хочу — одружуся, хочу — розлучаюся. Але це не так. Ви не маєте права взяти на себе відповідальність за іншу людину і створити з нею союз, щоб у результаті просто зруйнувати його і залишити партнера наодинці зі своїм болем.

Якщо ви не готові до того, щоб бути з однією жінкою все життя, народжувати дітей і ставити їх на ноги, піклуючись про них, то краще і не створюйте сім'ю.

«Кармічна задача чоловіка – це освоєння Світу, божественне проникнення душі у найщільнішу матерію Всесвіту. Чоловік освоює нові землі та простори. Він сміливо йде у незвідане. На території, відвойованій у Вічності, він будує чудові замки та вирощує паростки, які будуть живити нові покоління будівельників та дослідників. Він - діяч та творець. І не важливо, що робить чоловік: сіє хліб, будує міста та кораблі, відкриває нові закони фізичного світу чи тонкого світу людської психіки, удосконалює технології, забезпечує людям комфорт земного існування тощо – головне в тому, щоб він робив це як можна ґрунтовніше. Все, що будує чоловік, має служити Гармонії Світу. І якщо це так, то чоловік своє основне кармічне завдання виконує. Він – діяч. Він - сонячний промінець, що пронизує щільну матерію нашого світу. Він наповнює світлом розуму все, чого торкається. Він – логік. Він пізнає закони Природи та ставить їх на службу розуму. Він приборкує дикого звіра на прізвисько Хаос, він наводить лад у житті. Він - творець та будівельник»

З книги «Карма жінки, карма чоловіка»

Насправді, ця цитата дає зрозуміти, наскільки далекі сучасні чоловіки від свого першочергового завдання, від своєї власної сутності. Заперечуючи свої головні завдання та своє призначення, чоловік наче посилає в космос сигнал: «Я не хочу бути чоловіком, мені це не подобається, я не впораюся зі своїми земними обов'язками».

Надалі доля того, хто покинув свою сім'ю і завдав їй багато болю, зовсім непристойна: багато хто з тих, хто покинув своїх дружин і дітей, починають пити, скочуються вниз похилою. Їм немовби немає місця в цьому світі, у них починаються труднощі з роботою, складності у статевій сфері та в особистому житті. Це – карма.

Чи відчуває дружина біль покинутого чоловіка: карма жінки

«Жінка сама покликана породжувати життя, мабуть, тому всі протиріччя життя сконцентровані у ньому буквально у гіпертрофованому вигляді! Чоловікам такі проблеми не насняться і в жахливому сні»

З книги «Карма жінки, карма чоловіка»

Насправді жінки тепер йдуть анітрохи не рідше, ніж чоловіки. І хоча таких приголомшливих кармічних завдань, як у чоловіка, у прекрасної статі немає, все ж таки залишається те, що негативно відбивається на жіночій кармі – це біль і моральні муки, які переживає залишений чоловік.

Звичайно, навіть після остигання колишніх почуттів або їх зникнення, люди якийсь час залишаються пов'язані між собою невидимими нитками. Чимало жінок запитують – чи може колишня дружина відчувати переживання покинутого чоловіка? Тут все індивідуально, адже духовний розвиток та езотеричні здібності у всіх нас різні.

Якщо любов між вами була сильною, і ви добре вмієте розуміти людей, у вас є якийсь дар від природи, то ви відчуватимете неясні переживання в той час, коли залишений чоловік страждатиме найгостріше. Для решти жінок це проходить абсолютно безслідно: вони нічого не відчувають або навіть перебувають у деякому ейфоричному стані від новонабутої свободи.

Але не варто забувати про кармічну розплату - якщо ви покинули чоловіка, який не заслужив такої долі, то прирекли себе на те, щоб у подальшому житті це відпрацьовувати.

До того ж, такі вчинки мають зворотний, дзеркальний бік – згідно з вченнями карми, вас чекатиме згодом те саме зло, що ви завдали комусь у минулому. Але тільки посилене в кілька разів для того, щоб ви покаялися в скоєному і зрозуміли, який біль ви змусили відчувати відданій стороні.

«А жінка? Жінка сама як частина матерії, частина божественної Природи, до якої торкається сонячний промінь. У всякому разі, вона ближча до матерії і тому може допомагати чоловікові розуміти матерію, а вірніше, відчувати її. Мудра жінка - як провідник, що допомагає проникнути чоловічому промінчику світла в самі глибини матерії. Вона як лінза, яка може розсіювати занадто жорсткий промінь, пом'якшувати його сяйво, а може, навпаки, збирати, концентрувати промінчик чоловічого світла для більш тонкої та точної роботи. Можна сказати, що жінка – це клітина тіла Споконвічного Божества. Вона інтуїтивна та чутлива. Чоловік - іскра Божественного Розуму, який прагне усвідомити своє тіло»

З книги «Карма жінки, карма чоловіка»

Можна зробити висновок, що повноцінного життя у чоловіка без жінки бути не може, так само як і навпаки. Спочатку обидві ці матерії – чоловіча та жіноча, покликані зливатися воєдино, це дозволяє парі досягати небачених успіхів, підтримувати один одного у всьому та створювати ідеальний сімейний уклад, у якому всім добре та комфортно.

Коли жінка залишає чоловіка, вона також позбавляє його важливу частину, без якої йому стає дуже важко. Якоюсь мірою відхід дружини з сім'ї може зламати подальше життя покинутого чоловіка, якщо він втратить сили і віру в себе.

І в цьому випадку, на жаль, карма колишньої дружини чи супутниці також погіршиться. Адже у кожного з нас є цілком очевидні завдання у цьому світі, а невиправдане розставання може завдавати гострого болю, порівнянного з фізичним – наче від людини живцем відрізали шматок тіла. А це, звісно, ​​поганий кармічний вчинок.

З цієї причини карма чоловіка, який покинув сім'ю та карма жінки, яка залишила свого супутника, багато в чому схожа. І було б помилковим вважати, що жінці доведеться платити у майбутньому за кармічними боргами менше, а чоловікові – більше. Тут, швидше, грає роль другорядних чинників – так, слабка половина людства воліє кидати чоловіків лише з вагомих причин – коли чоловік зраджує, п'є чи займається рукоприкладством.

Звісно, ​​у подібних ситуаціях ні про яку карму говорити не доводиться, чоловік на це заслужив. А ось сильна стать частіше керується низинним інстинктом – кинути сім'ю, бо важко, бо діти заважають кар'єрі, бо у дружини зіпсувалася постать і вона перестала бути гарною. І саме в подібних випадках ми починаємо говорити про зраду, про поганий вчинок і про те, що на людину чекатиме кармічна розплата.

Додати в закладки

Вітаю! Здається, зовсім недавно ви раділи народження дитини, будували спільні плани, і раптом - чоловік покинув вас з дітьми. Ви в розгубленості ... Для вас ситуація, в якій чоловік кидає з маленькою дитиною - абсолютна неправильність, яка ніяк не могла статися з вашою родиною.

Чоловік йде з сім'ї з одним, з двома дітьми – і зараз найважливішим для вас стає повернути дітям батька. Не чоловіка в сім'ю – а тата дітям. Адже діти – це найголовніше. Майже всі жінки роблять цю помилку.
Але він не перестав бути батьком (чи поганий, чи хороший батько, він все одно батько). Він пішов від вас, його статус чоловіка змінюється, тому важливо і потрібно наголошувати на цьому.

Чому чоловіки кидають дітей?

Чоловіки кидають вагітних дружин, кидають дружин після пологів відразу, чоловік іде з сім'ї з двома дітьми. Найяскравіші приклади, що на слуху: Аршавін, який покинув дружину з трьома дітьми; актор Євген Циганов залишив дружину із сімома дітьми! І цей перелік можна продовжувати без кінця та краю. Чому так відбувається?

Люди поділені на чоловіків та жінок не лише за зовнішніми ознаками. Кожній групі чітко прописано певну модель поведінки.

Ви не раз чули, а можливо і самі говорили своєму синові: «Чоловіки не плачуть», або доньці: «Дівчата так не поводяться». Причому найменша дитина розуміє, про що мова.

Є зовнішня ідентифікація, а є внутрішнє самовідчуття:

• Сімейне: ви жінка, ви дочка, дружина, ви мати.
• Соціальне: ви викладач, економіст.
• Національне.
• Територіальне.
• Релігійне
  і т.д.

Пунктів безліч. Ми не будемо все перераховувати. У цьому випадку має значення те, що одні соціальні ролі для нас важливіші за інші. І ось тут ми нарешті дійшли до головної думки.

Для жінки важлива внутрішня роль - «Я – мати». Це не означає, що вона не хоче бути красивою жінкою, не бажає кохання або не планує побудови кар'єри. Це означає, що вона може пожертвувати рештою своїх проявів її «Я», якщо це потрібно заради дітей.

Для чоловіка важлива внутрішня роль - "Я - чоловік". Це не означає, що він не любить своїх дітей чи не хоче щасливої ​​родини. Це означає, що він може пожертвувати рештою своїх проявів свого «Я», якщо це потрібно для збереження відчуття себе чоловіком в першу чергу.

А тепер дуже проста математика - як тільки жінка починає ставитись до чоловіка, в основному, як до батька своїх дітей, а не як до коханого і, головне, бажаного чоловіка, у нього починає всередині звучати сирена, що попереджає про небезпеку.

У результаті ми бачимо таку картину: чоловік покинув вас із дітьми і пішов, а ви…

• Бажаючи налагодити контакт із чоловіком, який кинув вас з дітьми, нагадуєте йому про його батьківські обов'язки: дітям треба купити те, треба відвести туди, вони погано почуваються. Ви знаєте, що на це він точно відреагує. Ви вважаєте, що його любов до дітей згладить. А якщо ні, переходьте до наступного пункту.

• Докоряйте йому, що він покинув дітей, що він поганий батько, що він пішов від вас - а не від дітей, що відповідальність за їх виховання з нього ніхто не знімав. Ви акцентуєте увагу на його жорстокості та безсердечності тощо.

• І крайній варіант - забороняєте чоловікові зустрічатися з дітьми: «Не хочеш бачити мене, не побачиш і їх!» Вам найбільше боляче і ви робите боляче і чоловікові, і дітям – для яких батьки однаково важливі.

  Це все стратегічно невірна поведінка, що тільки посилює ситуацію.

Що ж робити, якщо чоловік покинув із дітьми

Давайте спочатку визначимося з кінцевою метою. Ви хочете просто з собою чоловіка, навіть якщо він буде нещасливим поряд з вами? Або знову мати міцну сім'ю та люблячого чоловіка?

Відповідь очевидна лише здавалося б, оскільки свідомо чи мимоволі жінки продовжують маніпулювати дітьми, намагаючись відновити сім'ю.

Так, є шанс, що чоловік може піддатися тиску, і залишиться з вами, жертвуючи своїми емоціями заради дітей. Тільки це не буде сім'єю – хоча може продовжитися все ваше життя. Він любитиме дітей, і терпітиме через них вас. І що найсумніше - ви щодня це відчуватимете і знатимете.

Другий варіант - ваші закиди викличуть лише агресію чи повне ігнорування. Чоловік взагалі припинить будь-які контакти з вами.

Він сам знає, що він. Він знає, що це погано. Ваш чоловік, приймаючи рішення кинути вас із маленькою дитиною, вже внутрішньо готовий до цих звинувачень. Тому ці закиди - повз мету. Ви скільки завгодно можете нагадувати йому, що найголовніше - діти, але це тільки віддалятиме вас один від одного.

Власне, він і пустився в усі тяжкі - гуляє, зраджує, йде саме тому, що його "Я - Чоловік" пересилив у ньому його "Я - Батька".

Розумієте?

Це дуже важливо. Це ключ до того – як повернути чоловіка, ключ до того, щоб зрозуміти – чого саме йому не вистачає.

Якправильно повернути чоловіка до родини?

Якщо чоловіккинув вас з дітьми,його можна повернути! Адже насправді чоловік любить своїх дітей, хоче сім'ю, хоче затишку. Але при цьому усвідомлення того, що тепер він на других ролях у житті своєї жінки, він вкрай складно сприймає. І чоловік просто втікає із сім'ї, замість того, щоб з'ясувати причини та знайти вихід.

ВамТреба терміново брати ситуацію до рук.

Чому важливо поспішати? Найчастіше із сім'ї з дітьми чоловік іде до коханки. Тільки жінка може дати йому відчуття того, що він цінний сам по собі, що він головний у чиємусь житті. Що він може ще викликати емоції, бажання, відчувати, що все його життя - до кінця днів, не складається тільки з одних: «Ти повинен те», «Ти повинен це». Розумієте?

У ньому говорить і діє «Я – Чоловік». Зараз через різні обставини ви «втратили» у ньому чоловіка і тому ваш чоловік шукає відчуття потреби цих своїх якостей на стороні.

Як він вважає, інша жінка його розуміє, бажає та цінує. Інша, а не ви. А дітей можна відвідувати у вихідні. Зрештою половина країни так живе.

І саме тому ми будемо не дітям повертати батька - а улюбленого чоловіка вам. Спочатку ви дружина - вибудовує стосунки з чоловіком і тільки потім ви - мама. У результаті - у вас міцна родина, люблячий чоловік і ви впевнені, що він щасливий з вами!

Розуміння причин - це лише півсправи, вам особливо важливо не піддаватися нападам емоцій. Залишитися однією з дітьми складно з будь-якого боку: морального, матеріального – ось тільки де взяти сили та почати діяти. Адже так?

На цій сторінці Ви бачите відео ролик «Як повернути чоловіка». Послухайте його!

Я записала покрокову інструкцію, що і як зробити, щоб ви змогли відновити стосунки з чоловіком та повернутибатька дітям.

Ця методика працює!
Навіть якщо він уже живе з іншого.
Навіть якщо ви вже в розлученні з ним.

Я ще раз нагадую вам - ви зараз повертаєте коханого чоловіка до родини. Дайте йому це відчути.

Зараз зберіть свою увагу та прослухайте цей урок!
З вірою у вас, Маріє Калініно.

Прислухайся, як звучить: «Він покинув мене з дитиною!». Відразу здається така картина: дружина, що ридає, з дитиною на руках намагається обійняти свого чоловіка, а той байдуже відкидає від себе своїх рідних людей і, йдучи, грюкає дверима! Так і хочеться одразу покарати негідника!

Але якщо послухати чоловіка, то має свою версію: «Я не кидав свою дитину! Я пішов від своєї дружини!». Відразу ситуація змінюється і виникає безліч запитань: чому пішов? Що трапилося? Хто винен? Як тепер усім жити? Ну тоді давай шукатимемо відповіді на ці запитання.

Бувають ситуації, коли вираз «кинув чоловік із дитиною», зовсім недоречний, хоч і звучить як страшилка. Але по суті, така ситуація страшна швидше за чоловіків, а не «нещасних» жінок:

Завагітніла випадкова партнерка із сексу.Такий «несподівачок» часто буває у багатих і знаменитих чоловіків, щоб вискочити заміж під будь-яким приводом. Про такі несподіванки можеш почитати у статті.

Чоловік спільно проживав або просто зустрічався з дівчиною, але ще не готовий був одружитися.І тим більше заводити дітей Були поставлені умови, було запобігання, але нібито щось пішло не так, а домовитися про аборт не вдалося. Адже лише жінка може розпоряджатися своїм тілом.

Чоловік взагалі не знав про вагітність випадкової партнерки, і їх доля надовго розвела.А потім жінка розшукала чоловіка. Він, бідолаха, навіть не підозрював, що в нього є дитина. Сам уже обзавівся новою сім'єю, дітьми і ось він — удар з минулого: годуй, виховуй, бери участь у житті малюка.

Гидко спостерігати, як у цей час усі шишки летять на голову чоловіка. Що очікували ці дамочки, якщо не було жодних обіцянок, пропозицій руки та серця та бажання батька? Сім'ї навіть не було з наступним розлученням. На що вони розраховували? На обурення натовпу? На великі аліменти?

Тому, якщо ти знаходишся «в рядах» таких жінок, то порада одна: виховуй, люба, сама, якщо так хотіла дитину. Ти дала життя людині тільки заради своєї вигоди? Тоді тебе першу треба засудити за це.

У сім'ях буває різне – сварки, образи, скандали. Але деякі жінки чомусь навіть дрібні сварки здатні сприймати як глобальну катастрофу. Ну, це часто буває у молодих сімей відразу після народження первістка. Мамочка в післяпологовій депресії, татко в жаху від крику та брудних підгузків малюка, та ще після важкої роботи. Де ж тут не лаятись?

Ось і виходить так, що подружжя одне одному загрожує розлученням, а потім татко в серцях тікає на якийсь час із дому. Ну, нестерпно стає йому в такій обстановці! І дитину він із собою забрати не може. І ось, що відбувається з матусею:

Вона починає обдзвонювати всіх рідних зі сльозами та істерикою, що її з дитиною покинув чоловік, і справа пахне розлученням.

Вона починає будувати чоловікові підступи: дзвонити йому з погрозами, обіцяти зіпсувати життя, якщо він не схаменеться.

Вона закочує істерику ще раз, коли чоловік таки повертається, причому весь концерт вона влаштовує при дитині, лякаючи її.

Ну це все ж таки пробачливо молодим «жовторотим» подружжю. Найголовніше, щоб такі батьки мали мудрих і досвідчених родичів старшого покоління. Саме вони можуть пояснити цим задирам, як навчитися терпінню та взаємовиручці.

Якщо немає мудрих родичів чи хорошого психолога, то справді ця родина може зруйнуватися. А причина проста: ці двоє поспішили бути повноцінною родиною. Але найчастіше буває, що такі сварки - це провісники розлучення, але поки що без серйозного розлучення.

Сімейне життя треба будувати буквально — від фундаменту до даху, по цеглинці. А як це зробити – прочитаєш у статті. А щоб уникнути негараздів у сім'ї, ось тобі на допомогу ще одна стаття: . Це на той випадок, якщо тобі нема кому дати мудру пораду.

Коли розлучення вже відбулося

І все-таки це сталося. Він пішов, розлучення оформлене, а по суду дитина залишилася, зрозуміло, з тобою. А тепер давай розберемося у причинах розлучення. Те, що малюк у тебе на руках, це інше питання, але для початку треба з'ясувати, що вас спонукало розбігтися.

Ти була ініціатором

Просто нестерпно було з ним жити. Він нічим не допомагав, навіть навпаки – його присутність тебе обтяжувала і навіть лякала. Нервовий якийсь, щойно — одразу в крик, а то й руки розпускати. До чарки прикладався, працювати не хотів, дитиною зовсім не цікавився – ну як із такою було жити?

Якщо він і справді такий гад, та й розлучився з тобою запросто, наплювавши на дитину, то краще виключити його зі свого життя після розлучення назавжди. І ніколи від нього нічого не вимагати — ні для себе, ні для малюка. Навіть аліментів. Чому? Про це трохи згодом.

Він був ініціатором

Ні, ти його не виганяла, він сам пішов і подав документи до суду. Пояснив цю причину просто — з тобою жити нестерпно, але дитина тут ні в чому не винна. Від аліментів не відмовляється, з дитиною зустрічатися бажає, але в тій сім'ї, де її принижують, вона жити не хоче.

Якщо причина саме у твоєму характері, то будьте обережнішими надалі. Мстячи чоловікові за розлучення, ти можеш наламати купу дров, налаштовуючи дитину проти батька і не даючи їм бачитися. Наслідки будуть плачевними. Про них ти теж прочитаєш трохи згодом.

Вплив третіх осіб

Це стосується всіх, хто зміг зруйнувати сім'ю і довести справу до розлучення:

Родичі з обох боків.Ось не сподобався зять (або невістка), і рідня починає будувати всілякі підступи. Подружжю б згуртуватися і послати всіх до біса. Але ні, прислухаючись до чужої думки, вони не витримали натиску ззовні. Тому з такими злиднями треба жити на відстані — що далі, то рідніше.

Пліткарі та «доброзичливці».Деяким нелюдям просто не живеться від заздрості до чужого щастя. Які тільки казки вони не вигадають, щоб міцна родина була розбита. Причому всі плітки обов'язково доходитимуть до ні в чому не повинних подружжя. Сім'я в розлученні, пліткарі зловтішаються.

Для багатьох жінок відповідь однозначна – звичайно подавати. Чому дитина повинна страждати, не отримуючи з батька ту ж тисячу рублів, як жмут з ​​паршивої вівці? Не платить – знайдемо через суд, через пристави. Або майно буде відібрано. І нехай він скупа скнара — все одно треба обібрати до нитки цю нікчемність.

З одного боку, це правильно. Але деякі жінки бувають такі недалекоглядні. Адже ця витягнута з батьківських зубів купюра в 1000 рублів може пізніше негативно позначитися і на дитині, коли вона буде дорослою. І прикладів тому-темрява.

Раніше, на чолі про причини розлучення, вже згадувалося про батьків-зозулів, яким від народження було начхати на дитину. Тиранив сім'ю, бухав, а після розлучення взагалі його слід застиг. Злісно ухилявся від аліментів, щоб із ним не робили.

І ось, на старість років він раптом згадав про дітей. Сам немічний, а утримувати нема кому, як жити далі — не знає. То чому не зрубати йому аліменти з дітей? За законодавством начебто належить, якщо він потребує стану здоров'я. Але чи присудять?

А ось у цьому й заковика. Якщо він платив щомісяця хоч якісь копійки, тоді його діти будуть утримувати за життя. Злісно ухилявся і ховався - фіг він що отримає, зате діти будуть вільні. Ну, якщо тільки по совісті батька пошкодують як родича. Тож чи варта та тисяча рублів таких жертв?

В інших випадках подавати на аліменти, звичайно, потрібно! Якщо колишній чоловік ні від чого не ухиляється та справно платить, то респект йому. Нехай 25% від зарплати здається, що це небагато, але такий закон. А подарунки дитині від щирого серця — це не подачки, як вважають деякі жінки.

Для початку уявимо таку картину: на заводській прохідній стоїть жінка з однорічною дитиною на руках і чекає на роботу колишнього чоловіка. Коли той виходить, жінка починає шалено трясти малюка і кричати, що дитина страждає без батька, а він наволоч його покинув.

Дитина заливається від плачу, і всі, хто проходить, соромлять батька. А по совісті треба відібрати малюка у мами, і надерти їй м'яке місце за таку сцену. Дитина кричить не від переживань, а тому, що їй боляче і страшно від маминої істерики. А мама вирує зі своїх причин.

Як сама дитина може сприйняти розлучення з батьками:

До двох роківмалюкові, в основному, потрібна та людина, яка постійно поруч із нею. Найчастіше це мати. До року він взагалі може не помітити відходу батька.

Від двох до п'яти роківвін може усвідомлювати, що тата поруч немає, але всю серйозність розлучення ще розуміє. Тато з'являється в якісь дні - вже добре і все.

Від п'яти до одинадцяти років— це і є складний період. Дитина вже обізнана, що тато з мамою не житимуть і може страждати. Особливо у підлітковому періоді.

Увага! Які б складні взаємини не мали б батьків, це не повинно хвилювати тонку дитячу психіку. Всі з'ясування відносин між дорослими повинні проходити повз його вуха.

Відсутність батька до п'яти років можна пояснити завантаженістю тата на роботі, але аж ніяк не інакше. А якщо тато зовсім не з'являється у його житті, то не треба загострювати на ньому увагу. А от коли дитині вже зрозуміло розставання батьків, то треба пояснити їй все простими словами, не заглиблюючись у подробиці: разом усім утрьох жити стало важко, але спілкування з батьком не під забороною.

Безперечно! Заборонити можна у трьох випадках:

Якщо він сам не хоче цих зустрічей.Тут уже забороняй - не забороняй, все без толку. Він, мабуть, сам ховається.

Якщо є загроза життю та здоров'ю дитини.Батько - узурпатор, який б'є малюка, а ще може напитися і втратити дитину.

Якщо він може вкрасти дитину.Через те, наприклад, що хоче тобі помститися. А потім шукай їх по всьому світу.

Все, тільки це! Більше причин немає. Якщо дитина тягнеться до тата, і батько до нього, то хочеться тобі цього чи ні, то ти не маєш права забороняти. Ти можеш давати їм побачення без твоєї присутності, якщо не хочеш бачити колишнього чоловіка, а можеш гуляти з ними разом. Або віддавати дитину на всі вихідні.

У жодному разі не став умов і не перешкоджай їх зустрічам! І заший собі рот, якщо тобі заманеться щось погане наговорити дитині на його батька, щоб налаштувати його проти тата. Ще раз — образи дорослих дитини торкатися не повинні.

Що буде, якщо це ти зробиш? Швидше за все, викличеш ненависть твоєї дитини в майбутньому. Діти мають гарну пам'ять. Вони запам'ятають той негатив, що їм наговорили, і порівнюватимуть його з реальністю — при спілкуванні з татом. Адже насправді виявиться все навпаки!

Влаштовуй особисте життя

Наївна та жінка, яка вважає, що після розлучення вона тепер житиме одна з дитиною, покинута всесвітом. Це не фільм «Блакитна лагуна» з безлюдним островом, це життя з усім його соціумом.

Є рідні, друзі, сусіди — щодня твориться щось нове. Якщо є можливість періодично залишати на когось дитину (хоч на того ж тата), то негайно влаштовуй своє особисте життя. Розлучення – це не кінець світу. Це просто кома у твоїй долі. А далі її ти «пишеш» по-новому.

Якщо ти залишилася одна з дитиною, то не віддавай їй все своє життя без залишку, не давши їй самостійно і кроку ступити. Медальку тобі за це ніхто не повісить, а от дорікнути можуть. І не лише дитина, коли виросте, а й оточуючі за виховання «мімози в ботанічному саду» (є такі вірші С. Михалкова).

Насамкінець - незвичайна методика

Давай проведемо уявний експеримент.

Уяви, що ти маєш надздатність «читати» чоловіків. Як Шерлок Холмс: подивилася на чоловіка – і одразу все про нього знаєш і розумієш, що в нього на думці. Ти навряд чи зараз читала б цю статтю в пошуках вирішення своєї проблеми - у тебе взагалі не було б проблем у відносинах.

А хто сказав, що це неможливо? Чужі думки ти, звичайно, не прочитаєш, але в іншому ніякої магії тут немає - тільки психологія.

Якщо цікаво, можеш. Ми попросили Надію зарезервувати 100 місць спеціально для відвідувачів нашого сайту.