Михайло Лабковський про особливості ставлення до дітей. Михайло Лабковський: «Відчепіться від дитини, дайте їй бути собою Лабковський про дітей та ранній розвиток

Сімейний психолог з 30-річним стажем про найважливіші речі, які ми часто не беремо до уваги, намагаючись «виростити з дитини людини»

Джерело фото: uduba.com

На лекціях Михайло Лабковський розповідає про прості та найважливіші речі, які ми часто не беремо до уваги, намагаючись «виростити з дитини людини».

1. Будучи нещасними людьми, ви ніяк не зможете так вибудувати стосунки з дитиною, щоб вона була щасливою. А якщо щасливі батьки, то спеціально нічого не треба робити.

2. Багато хто вважає, що у них, батьків, все нормально, а проблеми лише у їхніх дітей.
І дивуються, коли в одній родині виростають дві зовсім різні дитини: одна впевнена в собі, успішна, відмінник бойової та політичної, а інша — закомплексований невдаха, вічно ниючий чи агресивний. Адже це означає, що діти по-різному відчували себе в сім'ї, і комусь із них не вистачило уваги. Хтось був більш чутливим і більше потребував кохання, а батьки цього не помітили.

3. Слідкувати за тим, щоб дитина була одягнена, взута і нагодована — це турбота, а не виховання.
На жаль, багато батьків впевнені, що турботи достатньо.

4. Як ви спілкуєтеся з дитиною в її дитинстві, так вона буде поводитися з вами у вашій старості.

5. Школа має навчити не стільки математики та літератури, скільки самого життя.
Від школи важливо отримати не так теоретичні знання, як практичні навички: вміння спілкуватися, будувати стосунки, відповідати за себе — свої слова та вчинки, вирішувати свої проблеми, домовлятися, розпоряджатися своїм часом… Саме ці навички допомагають впевнено почуватися у дорослому житті та заробляти собі життя.

6. Надмірні переживання дитини через погані оцінки – це лише дзеркало реакції дорослих.
Якщо батьки спокійно реагують на двійку чи невдачі у спорті, ще якісь збої, якщо батьки посміхаються, кажуть: « Мій гарний, не переймайся», то й дитина спокійна, стабільна, обов'язково вирівнюється у навчанні і знаходить справу, де в неї все виходить.

Джерело фото: pexels.com

7. Якщо у початковій школі ваша дитина не справляється з програмою, якщо вам доводиться довго сидіти з дитиною над уроками — проблема не в дитині, а в школі.
Складніше – не означає краще! Дитина не повинна перевтомлюватись, намагаючись наздогнати програму, складену педагогами. У першому класі на підготовку домашнього завдання має йти від 15 до 45 хвилин.

8. Карати дітей можна і іноді навіть потрібно.
Але потрібно чітко розділяти дитину та її вчинок. Наприклад, ви заздалегідь домовилися, що до вашого приходу з роботи він зробить уроки, поїсть та прибере за собою. І ось ви приходите додому і бачите картину: каструля з супом стоїть недоторкана, підручники явно не відкривалися, на килимі папірці якісь валяються, а дитя сидить носом у планшеті.

Головне - в цей момент не перетворюватися на фурію, не кричати про те, що "у всіх діти як діти" і що з вашої дитини виросте нуль без палички.
Без найменшої агресії підходьте до дитини. Усміхаючись, обіймаєте його і кажете: "Я тебе дуже люблю, але планшета ти тиждень не отримаєш". А кричати, ображати, ображатись і не розмовляти — ось цього не треба. Дитина покарана відлученням гаджетів.

9. Кишенькові гроші мають бути у дитини вже років із шести.
Не великі суми, що регулярно видаються, якими він розпоряджається сам.

І дуже важливо, щоб гроші не стали інструментом для маніпуляції. Не треба контролювати, на що дитина їх витрачає, і ставити суму траншей у залежність від її успішності та поведінки.

Джерело фото: uduba.com

10. Не треба за дітей проживати їхнє життя, вирішувати, що їм робити і що ні, вирішувати за них їхні проблеми, тиснути на них своїми амбіціями, очікуваннями, вказівками.
Ви ж постарієте, як вони самі житимуть?

11. У всьому світі вчитися в університети йдуть лише найрозумніші та найбагатші.
Інші йдуть працювати, шукати себе та заробляти на вищу освіту. А у нас що?

12. Я проти постійного пильного контролю.
Дитина має бути впевнена, що в сім'ї її люблять, поважають, з нею зважають і їй довіряють. Ось у цьому випадку він не зв'яжеться з «поганою компанією» і уникне багатьох спокус, перед якими не можуть встояти однолітки з напруженою ситуацією в сім'ї.

13. Коли я працював у школі, то в День знань казав, що вчитися треба хоча б тому, що за роботу головою платять у багато разів більше, ніж за фізичну працю.
І що вивчившись, ви зможете працювати та отримувати гроші за те, що самі любите робити.

14. Бардак у кімнаті підлітка відповідає його внутрішньому стану.
Так зовні виявляється хаос у його душевному світі. Добре ще, якщо він миється… Вимагати «навести лад» можна лише, якщо речі дитини вивалюються за межі її кімнати.

Джерело фото: pexels.com

15. Виховувати не означає пояснювати, як треба жити. Це не працює.
Діти розвиваються лише за аналогією. Що можна, а що не можна, як треба і як краще не діяти діти розуміють не зі слів батьків, а виключно з їхніх вчинків.

Простіше кажучи, якщо батько каже, що пити шкідливо, а сам не просихає, існує багато шансів, що син стане алкоголіком. Це найяскравіший приклад, але тонші речі діти вловлюють і переймають не менш чуйно.

16. Говорити з дітьми треба про життя взагалі, а не про те, як треба жити.
Якщо ж батько може говорити з дитиною лише про проблеми — у неї проблема.

17. Якщо дитина намагається маніпулювати дорослими, у неї просто невроз.
І треба шукати його причини. Здорові люди не маніпулюють — вирішують свої проблеми, діючи прямолінійно.

18. У розмові з дитиною не критикуйте її, не чіпайте її особистість, не виходьте за межі аналізу її вчинків.
Говоріть не про нього, а про себе. Не «ти поганий», а «я думаю, ти погано вчинив». Використовуйте формулювання: «Мені не подобається коли ти…», «Мені не подобається коли ти…», «Мені хотілося б, щоб…»

19. Дитина має відчувати, що батьки – це добрі, але сильні люди.
Які можуть його захистити, можуть йому чимось відмовити, але завжди діють у його інтересах і, головне, дуже його люблять.

А ви погоджуєтесь з тим, що дитячі спроби маніпулювати - ознака неврозу?

ТОП-10 місць, де відзначити дитячий день народження у Мінську

У вічні диспути про виховання дітей вносить вагоме слово та популярний зараз психолог Михайло Лабковський. Як зробити дітей щасливими?

Щаслива дитина виростить лише у щасливого батька

Жодні методики, читання розумних книг, «мудра» поведінка не допоможе батькам виростити сина чи доньку психологічно здоровою та щасливою, якщо самі батьки перебувають у невротичних відносинах. Тому перш за все слід почати з себе. Подивіться на себе збоку: чи бачите ви спокійну, задоволену життям матір (теж про батьків)?

Якщо ні – сядьте та подумайте, що не так особисто з вами та з вашими стосунками в сім'ї. Це є первинним. Загальний психологічний стан усіх членів сім'ї добре зчитується дітьми. Якщо мати відчуває постійну тривожність, невпевненість, дитина те саме починає відчувати сама.

Життєрадісна щаслива дитина може зрости лише у психологічно здорових батьків.

Із батьками вже значно складніше розбиратися. Їхні неврози часто родом з їхнього дитинства, юності та багато іншого. Але якщо дотримуватися кількох правил, можна поліпшити своє життя і життя дітей.

Дітям не потрібні наші жертви

Наприклад, багато батьків часто ставляться до дітей з часткою жертовності. Мама прийшла втомлена з роботи, а син чи дочка просить погратися з ним. Мама пересилує себе та погоджується. Цього робити не треба.

По-перше, малюк бачить і відчуває цю натягнутість, це не дає йому того. По-друге, мама повинна так прямо сказати йому, що вона втомилася і краще пограти завтра, коли вона відпочила. Дитина це зрозуміє. Тут ви вбиваєте двох зайців - не мучите себе жертовністю і прищеплюєте повагу до вас.

Загалом батьки не повинні присвячувати своє життя дітям. У них має бути своє власне життя. Дитина має в це життя вливатися, а не бути її змістом. Це убереже від багатьох перегинів. Наприклад, від закидів батьків: «Я тобі все життя присвятила. А ти невдячний…» І від справедливих відповідей: «Я не просив мене народжувати»

Руки від дітей. Ніяких ляпанців та ляпасів

У питанні фізичних покарань дітей психолог Лабковський займає різко негативну позицію та розповідає, що в Ізраїлі, наприклад, за покарання дитини батько розплачується тим, що йому наказано рік жити в іншому місті. За повторний випадок – в'язниця на 7 років.

Майже у всіх європейських країнах тілесні покарання у вихованні дітей заборонені законодавчо. Там взагалі це не вважається ляпасом або ляпасом, а вважається кримінальним злочином проти неповнолітнього.

Будь-яке фізичне насильство травмує психіку маленької людини. Ті, хто сильніший, сам стає агресивним після дорослішання. Ті, хто слабші, стають забитими, зламаними. Вони патологічно занижена самооцінка, свідомість жертви, вони завжди перед усіма вибачаються і почуваються винними у всьому. І ті й інші у дорослому житті тягнуться до партнерів, схильних до агресії, вони це закладено лише на рівні підсвідомості.

Ця ситуація їм знайома і не видається жахливою. Особливо це помітно у дівчаток. Не дай Боже, дівчинку бив батько – у дорослому періоді вона інтуїтивно вибиратиме для життя агресивних партнерів.

Тому набагато важливіше, щоб діти в жодному разі не були присутні під час конфліктів у сім'ї. Лабковський готовий визнати, що у разі неможливості збереження в сім'ї здорового клімату, краще розлучення.

Дитина – окрема особистість

Ще одна порада від психолога Михайла Лабковського – не тиснути на дітей своїми амбіціями, надіями та дати їм самостійно зрозуміти, хто вони і чого хочуть.

Наприклад, багато батьків змушують дітей насильно відвідувати різні секції та гуртки, таким чином зайняти весь вільний від школи час. Тоді як у дитини має бути щодня як мінімум дві години «нічогонероблення». Цей час потрібен, по-перше, для відпочинку від навчання, а по-друге, щоб поміркувати, подумати, помріяти, дати свободу власним бажанням.

Не можна нічого робити без волі дитини. Прагнення здійснити на дітях свої мрії, що не відбулися, призводять часом до трагедій і вже точно до неврозів. Зрозумійте, дитина – це не ваш придаток, це окрема особистість. І в цієї особи можуть бути свої особливості та переваги.

Гіперопіка

Також Лабковський визнає, що в країні велика проблема з материнською гіперопікою. Активні матері майже до повноліття не дозволяють своїм синам приймати рішення і роблять за них. Тому що "він (або вона) зробить погано".

Лабковський наполегливо рекомендує батькам позбавитися цієї згубної звички. У сучасній психології розписані всі норми поведінки, згідно з будь-яким дитячим віком. Наприклад, у п'ять років малюк цілком здатний самостійно одягатися та зав'язувати шнурки. З 8-9 років він може пилососити та мити посуд. Потрібно цю можливість йому надати. Не з батогом у руках. Зацікавити, зацікавити.

Батьки часто вважають, що вони краще знають, що потрібно їхньому синові. Забороняють те, що хоче робити, і змушують робити те, що йому нецікаво. Ось вам джерело неврозу. Від батьків часто чується: "Чи мало що ти хочеш", "Є таке слово - треба".

Якщо подивитися на європейські країни, то там нікого не здивує, якщо чотирирічне маля стрибатиме в калюжі. У нас це викличе окрик: «Перестань!».

Тож наші діти ростуть заляканими, око у них не горить. Вони постійно озираються і лякаються.

Навіть така дрібниця, як купівля одягу, має дати маленькій людині можливість бути вільною. Почніть хоча б із цього. Дозвольте йому вибрати в магазині те, що подобається, навіть якщо це найбезглуздіша річ, яка була в магазині.

Треба просто любити свою дитину. Будь-яким!

На закінчення Лабковський просить всіх батьків усвідомити, що дітей люблять просто так, без жодних умов. Просто через те, що дитина у них є! А всі ознаки невдоволення своїм сином чи дочкою – це ознаки невдоволення собою.

От і розбирайтеся спочатку зі своєю головою – так закликає Лабковський.

"І не забувайте мої 6 правил, адже вони відносяться і до дітей!"

Робити те, що подобається
Не робити те, що не подобається
Говорити про те, що не подобається ВІДРАЗУ
Відповідати лише на запитання
Не відповідати, коли не питають
При з'ясуванні стосунків говорити лише про себе

Ми підготували для вас важливі та корисні цитати зі статей та публічних виступів психолога про те, як виростити щасливу дитину.

Батьківський приклад

1. «Лекції про виховання дітей, поради психологів та педагогів щодо відносин у сім'ї ефективні і мають сенс виключно у тому випадку, якщо самі батьки психологічно благополучні або хоча б стабільні».

2. «Будучи нещасними людьми, ви ніяк не зможете так вибудувати стосунки з дитиною, щоб вона була щасливою. А якщо батьки щасливі, то спеціально нічого не треба робити».

3. «Неможливо, не полюбивши себе, виростити дитину в людину, яка любитиме себе. І не може батько з низькою самооцінкою виховати дітей – із високою. Хоча багато хто дуже намагається».

Переписуйте дитячий сценарій

4. «Так, коріння багатьох проблем родом із дитинства. Але батьки – вони такі, які є. Вони виховували вас так, як могли. Ви їх не зміните, треба міняти себе: переписувати дитячий сценарій, виростати з нього».

Стабільність, комфорт, довіра

6. «Почуття безпеки, яке дитина має отримати в дитинстві, – найголовніша умова її майбутнього психічного здоров'я та життя без неврозів».

7. «Стабільність, комфорт, довіра – ось що мають отримати діти від батьків насамперед. Якщо батьки поводяться агресивно, принижують, критикують дитину, то в неї, природно, підривається довіра до життя в цілому та людей зокрема. У мене є одна подруга, яка каже конкретно: людей ненавиджу. Підбирає собак, кішок, і зрозуміло чому: тварини її не зраджували, а тато зрадив».

Гармонія у сім'ї

9. «Якщо брати сім'ю повну, але невротичну, і сім'ю без батька – друге однозначно краще».

Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Коли батьківство перестає викликати «мімімішне» захоплення

10. «Біда в тому, що більшість батьків до якогось віку сюсюкають з дітьми, а вже чотири роки раптом відмовляються розуміти, що перед ними дитина. І починають щось вимагати, тиснути, чекати… Коли хочеш, щоб діти носили твоє прізвище, – це нормально, але коли хочеш, щоб доспівали те, що ти не встиг, – це загрожує».

11. «Коли мати довго і «через силу» перебуває в декреті з догляду за дитиною, почувається її заручницею або свідомо, вольовим рішенням «проводить з дитиною багато часу», тому що ось така вона відповідальна, або – ще гірше – «присвячує синові (дочці) всю себе», або навіть ще гірше – «живе заради нього», дітям від цього точно не легше».

Не варто плутати турботу та виховання

12. «Стежити за тим, щоб дитина була одягнена, взута і нагодована – це турбота, а не виховання. На жаль, багато батьків впевнені, що турботи достатньо. При цьому батьки часто не знають, як спілкуватися з дитиною. Просто поговорити з ним їм не виходить. Потім ця проблема переходить до школи, де всі розмови крутяться лише навколо оцінок, уроків, поведінки та іспитів».

Почуття провини

13. «Діти всі зчитують і чудово розуміють, коли з ними «сидять» чи гуляють із почуття провини. Або наприклад, приходить мати ввечері втомлена, з одного боку в неї докори, що діти вимагають уваги, з іншого – хто їх годуватиме, якщо вона покине роботу? І ось вона намагається підтримати з ними розмову, а їй хочеться лише одного – лягти та померти від втоми… І їй важко, і їм непросто. Шукайте помічників, розмовляйте з дітьми, просіть їхньої підтримки – не треба все тягнути на собі! Зрештою, втомилася – обійміть дітей, вмивайтеся та йдіть спати. Завтра поспілкуєтесь. Краще так, ніж щовечірні істерики: «На мені вся хата тримається, я працюю і біля плити стою, а ви…».

14. «І коли через відчуття провини від них відкуповуються за допомогою іграшок, діти теж чудово знають. «Вибач, я знову пізно прийшов з роботи, а на вихідні взагалі поїду у відрядження, тому на тобі, синку, новий конструктор»… Такі стосунки – з неправильними налаштуваннями – відбиваються і на дитячій психіці, і навіть на фізіології».

15. «Здорова ситуація, коли мати з нетерпінням (і ні в чому себе не звинувачуючи) передчуваючи, як вона обійме дочку чи сина, поспішає з роботи додому. З роботи, де вона реалізується, спілкується, отримує задоволення і де вона встигає по дитині скучити. І ті кілька годин або менше, що батьки і дитина проводять разом, справді цінні, наповнені любов'ю, щирим інтересом один до одного і багато дають обом сторонам».

Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Якщо в сім'ї вже не перша дитина

16. «Шановні батьки! Коли у вас у сім'ї народжується друга, третя, п'ята дитина, не кажіть старшим, що вони вже дорослі. Ні поведінкою, ні словами не давайте зрозуміти, що, мовляв, «ти вже великий». По-перше, він хоч і старший, але по відношенню до батьків все одно залишається маленьким, і це єдина нормальна позиція. А по-друге, всі ці розповіді про «ти тепер за старшого» діти сприймають як знак того, що його вже не люблять чи кохають менше. Це болісно і вкрай корисно для стосунків у сім'ї та її подальшого життя».

Просто безумовне кохання без амбіцій - головна запорука щастя дітей

17. «Дитину, як і себе, треба любити просто за те, що вона народилася і є. А всі ці амбіції, вимоги, невдоволення сином чи донькою – явні ознаки невдоволення собою, власних незадоволених амбіцій та власної, даруйте, неспроможності».

18. «У розмові з дитиною (і не тільки) не критикуйте її, не чіпайте її особистість, не виходьте за рамки аналізу її вчинків. Говоріть не про нього, а про себе. Не "ти - поганий", а "я думаю, ти погано вчинив". Використовуйте формулювання: «Мені не подобається коли ти…», «Мені хотілося б, щоб…» Поменше критики, побільше конструктиву і позитиву».

19. «Дитина повинна відчувати, що батьки – це добрі, але сильні люди, які можуть її захистити, можуть їй у чомусь відмовити, але завжди діють у її інтересах і, головне, дуже її люблять».

Щаслива дитина виростить лише у щасливого батька

Життєрадісна щаслива дитина може зрости лише у психологічно здорових батьків.

Дітям не потрібні наші жертви

Руки від дітей. Ніяких ляпанців та ляпасів

Дитина – окрема особистість

Гіперопіка

Батьки часто вважають, що вони краще знають, що потрібно їхньому синові. Забороняють те, що хоче робити, і змушують робити те, що йому нецікаво. Ось вам джерело неврозу. Від батьків часто чується: "Чи мало що ти хочеш", "Є таке слово - треба".

Тож наші діти ростуть заляканими, око у них не горить. Вони постійно озираються і лякаються.

Треба просто любити свою дитину. Будь-яким!

От і розбирайтеся спочатку зі своєю головою – так закликає Лабковський.

"І не забувайте мої 6 правил, адже вони відносяться і до дітей!"

Робити те, що подобається
Не робити те, що не подобається
Говорити про те, що не подобається ВІДРАЗУ
Відповідати лише на запитання
Не відповідати, коли не питають
При з'ясуванні стосунків говорити лише про себе

Теплі, дружні стосунки із власними дітьми – мабуть, межа мрій будь-якого батька. Що для цього потрібно? Всього лише припинити опікуватися, робити нескінченні навіювання і займатися моралями.

Насправді виявляється, що сказати простіше, ніж зробити.

Поки дитина маленька, все йде за планом: завдяки вашим старанням немовля чисте, сите, гарне, вигуляне і добре набирає вагу. Як будь-яка мама, ви, звичайно, стурбовані питаннями, коли дитина сяде, коли встане, коли піде і коли заговорить. Це все, звичайно, дуже важливо, але (і це те «але», яке все перекреслює)! У тривожних мам не виходить просто любити, просто радіти та просто отримувати задоволення від того, що дитина є. Тривожність, конфліктність, гнівливість, почуття образи, а також нездорові амбіції перетворюють щастя материнства на тягар, з'ясування стосунків та нескінченне вирішення проблем.

Простий приклад. Амбітні батьки мало не з грудного віку починають вчити дитину мовами, віддавати в різні секції. Дитина заорганізована, від неї постійно чекають на результати. Багато батьків ламаються на шкільній успішності: типу, наш найкращий має вчитися на одні п'ятірки. Дорослі, недурні і, я впевнений, люди, які люблять своє чадо, не розуміють, що зворотний бік перфекціонізму - неврози, високий рівень тривоги, аж до енурезу та заїкувань.

А дитині всього й потрібно, щоб її любили, розмовляли, сміялися і були поруч не як доглядальниця, а як друг. Дитина все повторює за вами: вона заговорить швидше, якщо ви розмовлятимете з нею, швидше піде, якщо ви братимете участь в іграх, а не сидіти поруч як мовчазні спостерігачі.

Дальше більше. Дитина росте, і батьки починають влаштовувати показові перевірки знань, лаючи малюка за неправильні відповіді та малюючи йому страшні картини майбутнього. Думаю, що половина населення Росії точно чула про незавидну долю двірника.

Постійні конфлікти в сім'ї ростуть на заквасці з батьківських комплексів, що вилазять у фразах: «Ти як з матір'ю розмовляєш?! Ти що, батька не поважаєш? За цим стоять вимоги поваги, схиляння, а найголовніше – беззаперечного підпорядкування. У дітей всі ці експерименти закріплюють одну думку: тебе люблять лише за щось, подарунки та похвали треба заслужити. Дитина несе тягар ваших невиправданих очікувань, він відчуває, що не такий, як ви мріяли.

Через такі ось батьківські надії та розчарування малюк постійно перебуває в стані стресу. А тепер подумайте, що не так. Подивіться на себе. Якщо ви хочете, щоб дитина почала читати, читайте самі! Тільки так, лише особистим прикладом і аж ніяк інакше.

Далі починається школа, і ось тут кожен з батьків перетворюється на педагога, навіть якщо сам не в змозі вирішити завдання для першого класу. Все, до чого це призводить, - це сльози дитини, ваші власні істерики та зіпсовані стосунки. Зрозумійте нарешті: знань у дитини від ваших експериментів не побільшає! Після ваших розправ він буде боятися домашньої роботи, ваших питань про школу і взагалі будь-якого несхвалення. І саме тут він почне брехати. Ви, звичайно, рано чи пізно зрозумієте, що він бреше, і далі по колу: лаємо, скандалимо, погрожуємо кар'єрою двірника.

Ще одна помилка полягає в наступному: батьки часто вважають, що вони краще знають, що потрібно їх синові. Отже, забороняють те, що він хоче робити, змушують робити те, що йому категорично не цікаво. Ось вам джерело неврозу. Потім лікуємо неврози і ділимося з подружками своїм подивом, як могло статися.

Сім'я не живе, а постійно вирішує проблеми: обирає школу, вбивається, щоб дитина здала ЄДІ. А дитині в цей час погано – криза, пубертат, вона страждає від самотності та нерозуміння. І останнє, що йому в такій ситуації цікаво, – це ваш ненависний ЄДІ.

Хочете «зламати систему» - вчитеся любити дітей просто так, без жодних умов. Просто через те, що вони у вас є. Ваша дитина – не ви. Він інший. Він – інша планета, якщо хочете, інша свідомість – і це чудово. Любіть його, допомагайте йому стати особистістю.

"Але ж я хочу, як краще ..." - скажете ви. А ви запитаєте себе, чи ведуть ваші дії до того, щоб дитина була щасливою. Чи справді знання трьох мов, старанність і послух зроблять його щасливим? А найголовніше - чи може взагалі бути щасливою дитина, коли не щасливі батьки? Думайте….

І приходьте на публічну консультацію у Санкт-Петербурзі 23 серпня та 30 серпня у Москві. Поговоримо про все це і, звичайно, про те, що хвилює вас особисто. Усні питання та записки краще готувати заздалегідь. Наводьте із собою дітей віком від 12 років – повірте, їм є що сказати.