Якщо дитина весь час каже ні. Коли дитина каже «Не хочу!» - як поводитися батькам. Тут непослух - це відкрита непокора
Керування гнівом. Як не зіпсувати стосунки з дитиною
Настало 7 років, і раптово мій сором'язливий тихий хлопчик виявився таким же шаленим холериком, як я. На мою думку, я за роки навчилася приховувати внутрішній атомний вибух, який відбувається приблизно на четвертій мілісекунді дратівливої ситуації, і виливати його в навмисне, тверде спокій. Просто вмію із цим жити.
Розповім без купюр, бо дуже важливий для мене період, дуже важливо з ним впоратися правильно.
Робитиму, що хочу!
Ситуація перша, кілька днів тому. Данилич грає, домовилися, що закінчить о 6-ій, щоб повечеряти і зробити уроки. Зазвичай без проблем, а тут прокинулось щось нове.
– Данило, йди вечеряти.
– Я хочу ще грати.
– Данило, ми домовилися. Нині 6 вечора. Я приготувала вечерю. Іди вечеряти, будь ласка.
- Не піду!
– Данило! Я сказала йди вечеряти!
- Не піду, робитиму, що хочу!
Усередині буря. Одна, розумна та витримана сторона, рефлексує: “Якась криза. Він рухає кордони. Відвойовує собі право вирішувати самому”. Друга, людська, панікує “Так він сяде на шию. Потрібно тримати кордони. Потрібно додавити. Дисципліна та порядок. Авторитет батька”. Друга виграє, підвищую голос:
- Якщо ти не вмієш тримати договір, то я не з тобою більше домовлятися! Дорослі люди утримують договір, якщо ти вважаєш себе дорослим, зроби, як обіцяв!
- Не буду! Буду їсти солодощі, а не твоя вечеря!
- Ти співаєш солодощі на десерт. А зараз їж вечерю!
Вдається, вистачає солодощі. Зупиняю, відбираю. Усередині вже повний роздрай, хвиля провини за погрози та відбирання, водночас хвиля сказу за непокору. Він тікає, кричачи на бігу "Ти дурна дура!" у кімнату і грюкає дверима.
Видихаю. Не хочу опускатися до цього рівня, хоча дуже хочеться увірватися і вилити вечерю на голову. Але якось врятувалася, сподіваючись, що прийде думка, як упоратися, пішла робити уроки з Тессою.
Він відсидівся в кімнаті, прийшов на кухню.
– Дай мені вечерю!
- Я не розмовлятиму в такому тоні.
- Дай мені вечерю, я сказав!
– Дай вечерю! Я піду з цього будинку!
– Це буде велике горе.
- Якщо ти даси мені вечерю, я не піду.
– Данило, я твоя мама. Я не працюю на шантажі. Те, як ти розмовляєш – неприйнятно. Ти злий на мене, що я не дала тобі грати далі?
– Але це не дає тобі права обзиватись. Ми так не робимо у сім'ї. У нас не буде у сім'ї таких стосунків. Ти хочеш вечеряти?
- Ти можеш сказати спокійно?
– Дай мені, будь ласка, вечерю.
- Добре. Їж.
Почекала, доки поїв. Потім села ближче на рівень поговорити.
- Ти охолонув?
- Тобі сподобалося, як ми сварилися?
– Я хочу сказати тобі одну важливу річ. Ніхто, ні дорослий, ні дитина не обзиватиме мене. Я пробачу це зараз, тому що ти дитина, ти моя дитина, ти був злий і помилився. Але якщо це ще раз повториться, я цього не потерплю. Я попереджаю тебе. Ти мене почув?
- Я теж дуже злюся, так що в мене прямо хвиля вогню всередині. У тебе таке буває?
– Але треба вчитися із цим справлятися. Це непроста справа, але ти навчишся.
– А ти теж кричиш.
- Так, кричу. І не пишаюся собою. Але я намагаюся щосили, і я тебе не обзиваю тупими дурами, правда? Можна кричати, грюкати дверима, злитися - але не можна обзивати і робити боляче. Це називається "керування гнівом". Вчимося керувати?
Киває, лізе на ручки обійматись.
Я не піду спати!
Ситуація зо два, сьогодні. Попросив навчити його зав'язувати шнурки. Сіли вчитися. Вчиться, як холерик: з криками, киданням черевиками, втиранням сліз і спробами знову і знову, що супроводжуються дикою злістю та сказом. Настає час іти лягати спати.
- Давай на цьому закінчимо, завтра потренуємося ще.
– Я хочу зав'язувати шнурки!
– Я розумію, але за один день не навчитись. У тебе дуже непогано виходило. Завтра потренуємось ще. Зараз настав час спати.
– Я не піду спати. Я сидітиму тут і зав'язуватиму шнурки.
- Зараз вже пізно. Сьогодні ми закінчили.
– Не закінчили! Я нікуди не піду.
– Данило, ми що з тобою, знову лаятимемося?
- Я не піду!
– Я чекаю тебе нагорі, йди чистити зуби й у душ.
- Не піду!
Мовчки вириваю в нього черевик і зло викидаю в іншу кімнату.
– А-а-а! Навіщо ти кинула? Ти... Ти... Ось я хочу зараз говорити на тебе погані слова!
- Молодець, що ти тримаєшся. Я знаю, що тобі зараз дуже важко, але хочу, щоб ти пішов у душ.
- Я не піду в душ!
– Данило! Швидко у душ!
Тікає до своєї кімнати, голосно грюкає дверима. Кричить з-за дверей “Іди! Не заходь до мене!”. Приношу йому під ці крики води та йду.
Сходила в душ, поклала Тессу, чую з-за дверей:
- Обійми мене.
Заходжу, сідаю на ліжко.
- Ти охолонув?
– Мені здається, ми з тобою сьогодні впоралися набагато краще.
– Але ж ми кричали.
– Ну, ми не обзивалися, це вже величезний прогрес. Ти стримався. Ти готовий зараз поговорити?
- Як ти думаєш, що ми могли б зробити по-іншому?
– Як не кричати?
- Ну, іноді не виходить не кричати. Але, можливо, я могла б щось зробити інакше?
– Не викидати черевики.
- Ок. А як ти думаєш, якби я не наполягала, щоб ти негайно пішов, а запропонувала б тобі ще 10 хвилин, ти міг би зі мною знайти компроміс і домовитися?
- Так напевно. Я не знаю. Все як ти кажеш, а я дуже злюсь.
– А ти хочеш, щоби ти сам вирішував?
– Так, я вже дорослий. Я хочу чинити, як я хочу.
– Але дорослі люди роблять так, щоб усім було добре. Ось уявляєш, якби я не прийшла забирати вас до школи, а пішла зустрітися з друзями, бо мені так захотілося, а ви там сиділи б до ночі. Тобі б сподобалось?
– Але я роблю як доросла людина. Роблю так, наскільки важливо і для вас, а не тільки для мене. Намагаюсь знайти з вами компроміс. Намагаюся уникнути, щоб ми з тобою лаялися ось так.
– Так. Ти навчишся, просто не одразу. Ми з тобою разом повчимося. Мені теж іноді потрібно краще керувати собою. Давай обійму.
- Мені треба в душу сходити тільки.
Як навчитися вирішувати конфлікти
Я не знаю як правильно. Я знаю, як точно не хочу – ламати через коліно, доводячи насильством і шантажем, що можу, що головна. Я знаю, що хочу зберегти, крізь усі конфлікти та неминучий поділ території почуття, що я на його боці. І коли ти на власний вибір обмежила себе від кількох шляхів, єдиний видимий мені шлях – йти не через поділ, а через об'єднання.
Ми. Проти наших конфліктів разом. Проти некерованого гніву разом. Проти того, що нас розводить в сказі по різних кімнатах, проти афекту, агресії, відчуження. Я провідник, якого не лякають його емоції (всередині лякають, звичайно, але я кріплюсь). Я сильніший за його демонів, сильніший за свої демони, і я знаю, що ми переможемо.
Ми заразом, ось за цю ниточку ми йдемо темними коридорами криз. Разом шукаємо шляхи, не лякаючись один одного, не відкидаючи, в потоці емоцій, як скажене цуценя.
Тесса, яка не любить цих гучних зіткнень, стиснувши плечі, малює в себе.
- Мамо, а чому Данило так скандалить?
- У нього криза, у дітей так буває. Він хоче вирости і бути дорослим, і не знає поки що.
– А я теж така була у 7 років?
- Була така справа.
– Це непросто – бути мамою.
Так малюк. Не просто. Але віриться, що все вірно. Ніколи ще цей хлопчик, який важко говорить про почуття, не говорив зі мною так усвідомлено. У нас із ним і справді величезний прогрес.
«Що робити, якщо дитина на все каже «ні»?»
Люсі Мікаелян
сімейний психолог
«Залежить від віку. Є такий вік у дитини, коли вона на все каже «ні». Це етап розвитку, і коли він говорить «ні», він має на увазі «я сам». Це встановлення його характеру, самостійності. Якщо це вікова річ, то треба перетерпіти – минеться. Йому це треба для того, щоб якось усвідомити своє місце у світі, свої можливості та межі. А якщо це частина якоїсь взаємодії у сім'ї, то батькам треба включити голову та зрозуміти, чому він каже «ні»? Це "ні" про що? Адже воно може бути про різне. Наприклад, це закриття контакту, коли дитина відгороджується. Чому він відгороджується? Він скривджений? Засмучений? Він злиться? Що відбувається із ним? У дітей за будь-якою проблемною поведінкою стоїть певний емоційний дискомфорт. Доросла людина може сказати: «Я злюся на тебе, тому я не хочу зараз разом із тобою сідати вечеряти». Або: «Я ображаюся на тебе, бо ти вчинив зі мною несправедливо. Мені зараз хочеться вийти з контакту, закритися у своєму будиночку і не підпускати тебе близько, бо ти завдав мені болю». Дитина не може цього сказати, вона може сказати «ні». Тоді треба зрозуміти, що відбувається з ним і що його дратує, злить, кривдить. І допомогти йому висловити це словами, більшими за «ні».
Ганна Варга
завідувач кафедри системної психотерапії
Інституту практичної психології та психоаналізу
«Якщо підліток на все каже «ні», то треба видихнути та почекати, не сваритися з ним. Якщо це трирічна дитина, то це теж нормально: це криза трьох років, і треба спокійно почекати. Він сказав «ні», його трошки відвернули, потім знову залучили… Якщо дитина якогось іншого віку і буквально на все каже «ні», значить, щось не те, можливо, у стосунках із батьками».
Олександр Фейгін
рабин
«Проблема в тому, що дитина, як і доросла, дуже часто говорить одне, а має на увазі інше. Коли дитина на тисячу дрібниць каже «ні», то це насправді «ні» на щось дуже велике. Наприклад, «ні, тату, ти не ставишся до мене серйозно, тому я тобі на всі дрібні прохання, накази та побажання до мене теж відповідаю «ні». Це мої маленькі ні на твоє велике ні. Або – «ні, тату, я вже не в тому віці, що ти думаєш». Або взагалі - «ні, дайте мені спокій». І, до речі, ось це «дайте мені спокій» - річ, яка в передозуванні може зруйнувати виховання, але, коли її не вистачає, це теж жахливо. Дитина повинна мати право на свій простір, на свою волю».
Батько Олексій Умінський
настоятель храму Святої Трійці у Хохлах
«Треба зрозуміти причину дитячого протесту. Їх може бути багато, вони дуже різні. Зрозуміло, що коли дитина каже «ні», то за цим стоїть якась причина, дитина проти чогось протестує. Потрібно серйозно розумітися, що було таким моментом у атмосфері сім'ї. Можливо, він хоче до себе уваги, тож таким чином собі суперечить. Скажімо, якщо в сім'ї з'явився маленький братик чи сестричка, якому зараз присвячені всі турботи батьків, а старший залишився поза увагою, то він суперечитиме, вередуватиме».
Батько Стефан Ванеян
протоієрей церкви Різдва Пресвятої Богородиці у Капотні
«Це якийсь симптом. Очевидно, що у нього до батьків є аналогічне запитання: «Чому вони змушують мене постійно їм відмовляти?» Це може бути впертістю, звичкою, може бути якоюсь захисною реакцією. Дитина завжди слабша дорослого, завжди безпорадна. Він завжди перебуває у невигідних умовах. Тим не менш, якщо він так наполегливо тримається, значить, там щось дуже серйозне, і це явний сигнал. Можливо, сигнал про допомогу. Він чогось дуже потребує, а ми цих причин можемо просто не зрозуміти, не зрозуміти. Дитина почувається ущемленою, вона щось не знаходить. Можна переформулювати це питання: «Чому я не можу бути дитині завжди чимось корисним? Чому йому доводиться весь час бути розчарованим у моїх пропозиціях? Дитина захищає себе, власну самість. Буває, що дитина у цьому відточує свою твердість, волю. І це проявляється в тому, що волю найлегше відточувати на відмові, на цьому своєму «ні». Потрібно виявляти мудрість і бути поруч, відчути якесь перенесення, ніби це я говорю «ні». Чого немає такого в мені, що змушує дитину відчувати це «ні»?
Ваша дитина стала примхливою, нічого не хоче, ні на що не погоджується, її улюбленим словом стало слово «ні»? З цією проблемою стикаються усі батьки, дітям яких більше 1,5 років.
Чому дитина каже «ні»?Справа в тому що час абсолютної залежності від мами та повного підпорядкування їй у дитини пройшло. Він починає усвідомлювати свої бажання, у нього формується ставлення до навколишнього світу та змінюється настрій. Проблема в тому, що дитина ще не навчилася швидко визначати, що вона хоче в даний момент, тому вона про всяк випадок відповідає на всі пропозиції батьків відмовою.
Друга причина постійного заперечення полягає в тому, що дитина, починаючи усвідомлювати себе, побоюється свого нового стану, тому намагається привернути увагу батьків своїх відмовими від звичних задоволень. Дитині хочеться, щоб її вмовляли, займалися нею, звертали на неї більше уваги.
Не думайте, що нова звичка дитини виникла внаслідок ваших помилок у вихованні. Навпаки, це підтвердження того, що дитина поступово стає особистістю та починає відриватися від матері.
Звичайно, терпіти таку поведінку дитини нелегко, особливо якщо вона проявляється під час годування та укладання спати. Не злиться, цей дитячий «нігілізм» з часом минеться, а скоротити цей неприємний період допоможуть лише ваші терпіння та розуміння.
Якщо дитина при усталеному порядку дня відмовляється йти спати або раптово прокидається вночі, можливо, вона просто перевіряє свою владу над вами. Виявіть наполегливість, але не дратуйте.
Неприємно, коли дитина відмовляється від якихось страв, вимагає пляшечку з соскою, вибирає, з ким із дорослих вона їстиме, а з ким ні. Не панікуйте. Дитина чудово розуміє, що відмова від їжі виведе вас із рівноваги. Він цього й досягає. Чим наполегливіше ви змушуватимете його їсти, тим більше він упиратиметься. Відверніть дитину від проблеми, переключіть увагу на щось інше, а якщо і це не допоможе викликати у дитини апетит, не наполягайте - вона не помре з голоду. Дайте йому час, щоб заспокоїтися, а потім спокійним голосом запропонуйте поїсти, не питаючи: Будеш?, Хочеш?.
Дитина у процесі становлення особистості стикається з внутрішніми протиріччями.Він водночас хоче бути самостійним і не хоче втрачати зв'язку з батьками. Якщо ви хочете, щоб з дитини виросла особа, допоможіть їй. Спілкуйтеся з ним, як із дорослим, якому можна все пояснити. У тих випадках, коли ви не вважаєте за потрібне йти на поступки, будьте наполегливими і непохитними, але не забудьте пояснити дитині причини заборон або необхідності виконання ваших вимог.
Найчастіше розмовляйте з дитиною, відповідайте на її запитання, допомагайте набувати нових навичок. Тільки так ви допоможете дитині подолати проблеми, що постають перед нею.
Уламки коханняВід розлучення та розставання батьків страждають діти будь-якого віку. Особливо тяжко вони переживають...
Богданова Н.В.,
дитячий психолог, психоаналітик
Криза двох років
Більшість малюків близько двох років проходять через вік "ні". Навіть ті діти, яких вважали справжніми маленькими янголятами, починають більше нагадувати впертих осликів. Як же реагувати на такі зміни у поведінці дитини? У якому разі потрібно виявити твердість, а в якому краще поступитися?
Ви просите його надіти светр, сісти за стіл, припинити дослідження електричної розетки або повернути брязкальце восьмимісячному братику - з недитячою завзятістю ваше чадо відхиляє будь-які прохання та вимоги.
"На черговому "ні" я зламалася, мій терпець урвався - розповідає Лариса, мама дворічного Філіпа. Я мріяла лише про той момент, коли він, нарешті, ляже спати, і я отримаю невеликий перепочинок".
З чим пов'язана потреба малюка виявляти впертість? Близько двох років дитина починає усвідомлювати свою цілісність, як психологічну, так і фізичну, вона вчиться контролювати свої природні відправлення та отримує задоволення від володіння своїм тілом. У цей період він відчуває, що більше не є єдиним цілим зі своєю мамою, що він зовсім окрема особистість. За допомогою "ні" малюк щоразу стверджує своє, зовсім свіже почуття "окремості". Щоб психологічно відокремитися від батьків дитина повинна їм протидіяти, чинячи опір батьківському контролю, вказівкам та проханням. Тільки протиставивши себе батькам, може ступити на шлях індивідуалізації. Звичайно, часом з малюком буває важко порозумітися, але потрібно пам'ятати, що цей кризовий період передує нову віху в розвитку. Тому важливо зрозуміти, як допомогти дитині (а іноді й собі) пройти через кризу, не заважаючи розвитку особистості.
Обійти перешкоду
Давай одягнемо шкарпетки? Ні, не треба шкарпеток! Не варто виявляти впертість за дитиною. Ви, безумовно, зможете перевперти його, але насправді, підкорившись вам цього разу, він не змінить свою позицію. Правда, якщо ви постійно поступатиметеся, малюк може "вийти з берегів", перетворившись на маленького тирана. Безумовно, маленькій дитині важливо проявити свою волю і відчути, що саме вона керує ситуацією, але не менш важливо встановити межі, щоб вона вчилася порівнювати свої бажання з вимогами реальності. Щоб з честю виходити з чергової конфліктної ситуації, в яку вас завела непримиренна впертість малюка, вам необхідно стати майстром відволікаючих маневрів і ліричних відступів. Наприклад, запропонуйте його пальчикам гру у хованки: чи не хочуть вони сховатися в шкарпетки, щоб їх ніхто не знайшов? Приверніть його увагу до чогось, що викликає у нього позитивні емоції: «Твій ведмедик піде з нами на прогулянку? Йому, мабуть, треба допомогти зібратися? Іноді досить почекати п'ять хвилин і знову повторити своє прохання. Увага вашої дитини буде зосереджена вже на іншому. Застосуйте ту ж стратегію, якщо малюк відмовляється покинути ігровий майданчик: «Хто швидше добіжить до кута геть того будинку?» Це хороший спосіб переключити увагу дитини на щось веселіше, цікавіше чи незвичайніше. Коли вперте маля починає слухатися, похваліть його, адже для нього це очевидне зусилля.
Якщо Ваша дитина не слухає прохання сісти за стіл або почати готуватися до сну, якщо між Вашими умовляннями та її згодою на дії проходить не менше чверті години, заспокойте себе тим, що це нормально у її віці. Маленькій дитині досить важко негайно зреагувати на ваше прохання, особливо якщо вона зайнята чимось цікавішим, ніж пюре або денний сон. Поставте себе його місце. Чи виникне у Вас бажання перервати розмову з коханою подругою, щоб піти мити посуд? Навряд чи зараз же. Можливо, хвилин за десять. Для дитини, як і для Вас, перемикання з однієї діяльності на іншу відбувається легше і не викликає опору, якщо він знає про це заздалегідь. "Потихеньку закінчуй гру, через п'ятнадцять хвилин ми обідатимемо". Якщо Ви збираєтесь у гості, оголосіть йому програму та додайте якісь приємні подробиці: «Ми підемо до бабусі. Вона дуже хоче побачитися з тобою і пригостити тебе млинцями». Одягаючи малюка, розкажіть йому, як Ви добиратиметеся, нагадайте про млинці, запитайте, скільки він зможе з'їсти: давай порахуємо, з медом чи з варенням? Він і не помітить, що вже повністю одягнений та готовий до виходу.
Безумовно, існують речі, щодо яких необхідно залишатися непохитною. Дитина має знати, що існують заборони та правила, які не можна порушувати ніколи. Здебільшого вони мають стосуватися безпеки та бути гранично ясними. Не можна пхати пальчики в розетку, залазити на підвіконня або виривати ручку з маминої руки посеред проїжджої частини. Коли Ви просите малюка прибрати пальчики від розетки, він повинен їх забрати. І якщо він каже "ні", спокійно відведіть його ручки від заповітної мети, тут не може бути жодних компромісів. Малюк напевно намагатиметься відстояти свої права криком і сльозами, постарайтеся не протиставляти свою позицію його, а заспокоїти і ще раз пояснити, з чим пов'язана заборона.
Іноді давайте малюкові можливість сказати «ні», виявити волю і висловити свої бажання. Дитина повинна знати, що це саме вона щось хоче чи не хоче, і, приймаючи її "ні" Ви виявите повагу до її потреб. Чому б не дозволити малюкові проявити свободу вибору там, де це не загрожує його безпеці та здоров'ю? До того ж буде дотримуватися певного балансу між тим, що Ви можете йому дозволити, а що ні.
За столом:"Покласти тобі цвітну капусту?"
У момент вибору гри:"Хочеш пограти з кубиками?"
Пропонуючи йому зайву склянку з напоєм:"Хочеш ще соку?"
Поставивши його перед вибором:«Який светр ти хочеш одягти червоний чи блакитний?»
Надати вибір у прояві почуттів:"Хочеш поцілувати сестричку?"
Одні батьки при цьому хапаються за серцеві краплі, інші за ремінь, треті скандалять до хрипоти. Але знайти конструктивне рішення та впоратися з дитячим бунтом без втрат теж можна. Перш ніж вибирати стратегію своєї поведінки в даному випадку, мамам та татам, бабусям та дідусям варто мати на увазі, що «не хочу» бувають різні. Проста відмова Дитині не подобається те, що їй пропонують, малюк воліє щось інше: яблучний апельсиновий сік, малювання читання, білу шапку синій. Це «не хочу» прекрасне і правильне: воно говорить про те, що у дитини починає формуватися власний погляд на світ, себе та свою діяльність. Батькам треба намагатися враховувати вибір малюка якнайчастіше: дитина має право на свої смаки, інтереси, уподобання. Звичайно, коли йдеться про заняття, дитину варто поступово привчати до слова «треба». Але пам'ятайте: від першого «не хочу», яке звучить років зо два, до школи, в якій саме навчальне «треба» постане перед дитиною на повний зріст, – як мінімум п'ять років, та інтерес до навчання та роботи у перших досвідах освоєння наук набагато важливіше старанності. Перевірка на міцність Насамперед - батьківських заборон та сімейних кордонів. Навіть дорослі нерідко намагаються порушувати встановлені правила, що вже казати про дітей! І якщо ви, наприклад, сказали малюку, що у вас в сім'ї прийнято їсти тільки за столом, одного дня він неодмінно заявить «не хочу!» і спробує жувати котлету, нарізуючи кола по вітальні. Просто для того, щоб подивитися, що з цього вийде і наскільки міцними є ваші заборони. У такі моменти важливо проявляти спокійну та впевнену твердість та не дозволяти порушувати встановлені правила. Пам'ятайте: сімейні кордони - це основа безпеки світу, адекватної самооцінки та впевненості у коханні та турботі з боку батьків для дитини. Але, звичайно, ці межі та правила мають переглядатися зі зростанням та розвитком малюка. Наприклад, якщо в півтора року крихітці суворо було заборонено чіпати відро для сміття, то п'ятирічний малюк цілком може відповідати за те, щоб відносити пакети зі сміттям на смітник. Прояв негативізму Вперше проявляється як головний показник кризи трьох років. Дитина каже «ні» і «не хочу» на всі пропозиції дорослих, особливо батьків, просто з духу протиріччя, часто сама собі на шкоду. Його цікавить не зміст запропонованого, а саме заперечення. Такий негативізм – важке випробування для батьків, його потрібно просто пережити. Заспокоюйте себе тим, що подібна поведінка – показник того, що малюк переходить у своєму розвитку на новий рівень. До речі, йому й самому в ці моменти дуже й нелегко. Зазвичай період дитячого негативізму не триває понад два-три місяці. Звісно, за умови, що між дитиною та батьками встановлені довірчі стосунки. Страх перед новим Одних дітей все нове притягує як магніт, інших воно лякає мало не до сліз. Чи варто дивуватися, якщо такі крихти, щойно побачивши щось невідоме, уперто твердять «не хочу» і ховаються за маму? Привчайте малюка до нововведень поступово, обов'язково знаходячи в новому можливість спертися на старе, добре відоме та «безпечне». А також придивіться до власної поведінки: можливо, щоб добитися від малюка слухняності, ви самі малюєте йому навколишній світ у темних тонах? Особливо часто цим грішать бабусі (їм так простіше впоратися із зайвою рухливістю онуків) чи тата (коли дружини вічно незадоволені їхнім спілкуванням з дітьми: недоглядав, навіщо дозволив і т.д.). Відповідь на нездійсненні вимоги Дворічний карапуз із радістю спробує повторити за мамою написану літеру, але що буде, якщо покласти перед ним зошит-пропис для першокласника? А маленька помічниця буде хвалитися самостійно погладженою стрічкою, але зі стопкою постільної білизни явно не впорається. Якщо дитині пред'являють завищені - за віком і не під силу - вимоги, «не хочу» - єдиний йому вихід із становища. Невміння висловити негативні емоції У два-три роки, освоївши своє тіло як окреме від материнського, малюк починає занурюватися у свій внутрішній світ. Він виявляє, що якісь події його радують, захоплюють, дивують, лякають, злить, дратують. Але як висловити емоції, що його переповнюють, малюк не знає. Особливо яскраво це проявляється у дітей, які сильно відчувають, мають рухливу емоційну систему, вибуховий темперамент. Вони легко збуджуються і довго не заспокоюються, плачуть від радості і від горя. До того ж, мова дитини в цьому віці ще недостатньо розвинена, активний словниковий запас невеликий. Малюк просто не розуміє, що робити з почуттями, що переповнюють його (нерідко сам ще й лякається їх) і висловлює їх простим і коротким «не хочу». Вихід - допомогти малюкові розібратися в тому, що відбувається всередині нього, висловити це в словах, активних рухливих іграх, малюнках. Тут допоможе техніка активного слухання. Наслідок гіперопіки Якщо малюк до двох-трьох років для вас все ще безпорадний нерозум, якого ви самі одягаєте, вмиваєте, годуєте з ложечки, на прогулянках возите виключно в колясці і не відпускаєте від себе ні на крок, він звикає до своєї безпорадності, незграбності, несамостійності і - скажемо прямо - неробством. І будь-яка спроба прищепити йому навички самостійності чи спонукати до виконання якихось дій може зустрічати бурхливий протест. «Не хочу» робити те, що зазвичай роблять за мене мама, бабуся чи няня. Гіперопека, звичайно, зручна дорослим, особливо, якщо дитина для них – єдиний сенс життя або вони самі сповнені страхів перед світом. Але малюка це навряд чи зробить дуже щасливим. До двох років діти вже міцно засвоюють, у яких випадках і ситуаціях батьківський інтерес їм забезпечений. І якщо ви звикли дарувати малюкові лише негативну увагу – спілкуватися з ним лише тоді, коли він робить щось «неправильне» чи «неприпустиме» – «не хочу» стає чудовим способом привернути ваш інтерес. Вихід простий: перемістіть акцент уваги негативу на позитив. Перестаньте помічати недоліки малюка, почніть хвалити його і підтримувати тоді, коли він поводиться «правильно», «слухняно» і робить «хороші» вчинки. Як впоратися з небажаною Домогтися результатів ви зможете за допомогою гри, адже таким чином ви починаєте розмову з дитиною її мовою. ✔ Звернення від імені іграшки Якщо мамині прохання дитина зустрічає в багнети, розмовляйте з ним час від часу від імені іграшки. Нею може стати лялька рукавички, м'яке звірятко, улюблена машинка. Головне, щоб іграшка малюкові подобалася і могла стати для нього своєрідним «авторитетом», якого він із задоволенням послухається. Вперше можете сховатись за двері і, висунувши з-за неї іграшку, від її імені запропонувати малюку щось зробити, наприклад: «Привіт, це я, твоя машинка. Мені набридло вдома сидіти, давай підемо погуляємо?». ✔ Свято непослуху Бути завжди слухняним і правильним набридає всім. Навіть дорослі ні, та й порушать правила. Коли можна іноді пустувати, жити «в рамках» потім набагато простіше. Тому влаштовуйте час від часу «свято непослуху» - коли кілька годин можна все, що зазвичай не можна. Беріть участь у ньому всією сім'єю. Влаштуйте замість обіду пікнік на підлозі і обов'язково замініть суп і котлети компотом із цукерками. Повісьте на стіни листи обгорткового паперу та малюйте на них. Ходіть задом наперед, боком чи на руках. ✔ Хід від неприємного Якщо на вашого малюка напав напад негативізму, і ви точно знаєте, що будь-яке прохання він виверне навиворіт, пропонуйте йому протилежне тому, що треба зробити. Треба одягатися на прогулянку – скажіть, що сьогодні вирішили посидіти вдома. Надворі треба йти праворуч - оголошуйте поворот ліворуч. ✔ Навчи, як треба Коли ви хочете, щоб малюк зробив щось за правилами або потренувався в освоєнні навички, попросіть його показати іншому - другому батькові, бабусі, молодшому братику, улюбленій іграшці, як правильно виконувати цю дію.
