Michail Labkovsky o zvláštnostiach jeho postoja k deťom. Michail Labkovsky: „Nechajte dieťa na pokoji, nechajte ho byť sám Labkovským o deťoch a ranom vývoji

Rodinný psychológ s 30-ročnou praxou hovorí o najdôležitejších veciach, ktoré často strácame zo zreteľa, keď sa snažíme „vychovať z dieťaťa človeka“

Zdroj fotografií: uduba.com

Michail Labkovskij na svojich prednáškach hovorí o jednoduchých a dôležitých veciach, ktoré často strácame zo zreteľa, keď sa snažíme „vychovať z dieťaťa človeka“.

1. Keďže ste nešťastní ľudia, nikdy sa vám nepodarí vybudovať si vzťah s dieťaťom tak, aby bolo šťastné. A ak sú rodičia spokojní, netreba robiť nič špeciálne.

2. Veľa ľudí verí, že oni, rodičia, sú v poriadku a problémy majú len ich deti.
A sú prekvapení, keď v jednej rodine vyrastajú dve úplne odlišné deti: jedno je sebavedomé, úspešné, vynikajúce v boji a politike a druhé je notorický lúzer, večne fňukajúci alebo agresívny. To však znamená, že deti sa v rodine cítili inak a niektoré z nich nemali dostatok pozornosti. Niekto bol citlivejší a potreboval viac lásky, no rodičia si to nevšimli.

3. Starať sa o to, aby bolo dieťa oblečené, obuté a nakŕmené, je starostlivosť, nie výchova.
Žiaľ, mnohí rodičia sa domnievajú, že starostlivosti stačí.

4. Ako sa správate k dieťaťu v jeho detstve, tak sa ono bude správať k vám v starobe.

5. Škola by nemala učiť ani tak matematiku a literatúru, ale život sám.
Od školy je dôležité získať nie tak teoretické vedomosti, ako praktické zručnosti: schopnosť komunikovať, budovať vzťahy, prevziať zodpovednosť za seba - svoje slová a činy, riešiť svoje problémy, vyjednávať, manažovať si čas... Práve tieto zručnosti ktoré vám pomôžu cítiť sa sebaisto v dospelosti a zarábať peniaze na živobytie.

6. Prílišné obavy dieťaťa zo zlých známok sú len zrkadlom reakcie dospelých.
Ak rodičia pokojne reagujú na zlú známku alebo neúspech v športe, prípadne na iné neúspechy, ak sa rodičia usmejú, povedia: „ Moja drahá, nehnevaj sa“, vtedy je dieťa pokojné, stabilné, rozhodne sa zdokonaľuje v štúdiu a nájde si prácu, kde všetko dobre zvládne.

Zdroj fotografií: pexels.com

7. Ak na základnej škole vaše dieťa nezvláda program, ak musíte s dieťaťom dlho sedieť nad domácimi úlohami, problém nie je v dieťati, ale v škole.
Ťažšie neznamená lepšie! Dieťa by nemalo byť unavené, snažiť sa dobehnúť program zostavený učiteľmi. Na prvom stupni by príprava domácich úloh mala trvať od 15 do 45 minút.

8. Trestať deti je možné a niekedy dokonca nevyhnutné.
Musíte však jasne oddeliť dieťa a jeho činy. Dopredu ste sa napríklad dohodli, že kým prídete z práce, urobí si úlohy, naje sa a uprace. A potom prídete domov a uvidíte obrázok: hrniec s polievkou stojí nedotknutý, učebnice zjavne neboli otvorené, na koberci ležia papieriky a dieťa sedí s nosom v tablete.

Hlavná vec je nepremeniť sa v tejto chvíli na zúrivosť, nekričať o tom, že „deti všetkých sú ako deti“ a že z vášho dieťaťa vyrastie nula bez palice.
K dieťaťu pristupujte bez najmenšej agresivity. S úsmevom ho objímte a povedzte: "Veľmi ťa milujem, ale tablet nedostaneš až o týždeň.". Ale kričať, urážať, byť urazený a nerozprávať - to nie je potrebné. Dieťa je potrestané odobratím pomôcok.

9. Dieťa by malo mať vreckové od šiestich rokov.
Nie veľké, ale pravidelne vydávané sumy, ktoré si sám spravuje.

A je veľmi dôležité, aby sa peniaze nestali nástrojom manipulácie. Nie je potrebné kontrolovať, na čo ich dieťa míňa, a množstvo tranží závisieť od jeho študijných výsledkov a správania.

Zdroj fotografií: uduba.com

10. Netreba žiť ich život pre deti, rozhodovať sa, čo by mali robiť a čo nie, riešiť za ne ich problémy, tlačiť na ne svojimi ambíciami, očakávaniami, návodmi.
Keď zostarnete, ako budú žiť?

11. Na celom svete chodia na univerzitu len tí najmúdrejší a najbohatší.
Ostatní idú do práce, hľadajú sa a zarábajú peniaze na vyššie vzdelanie. Čo máme?..

12. Som proti neustálemu pozornému sledovaniu.
Dieťa si musí byť isté, že ho rodina miluje, rešpektuje, počíta s ním a dôveruje mu. V tomto prípade sa nezapletie do „zlej spoločnosti“ a vyhne sa mnohým pokušeniam, ktorým rovesníci s napätou rodinnou situáciou neodolajú.

13. Keď som pracoval v škole, v Deň vedomostí som povedal, že je potrebné študovať, už len preto, že za prácu hlavou platia mnohonásobne viac ako za fyzickú prácu.
A keď sa to naučíte, budete môcť pracovať a dostávať zaplatené za to, čo robíte radi.

14. Neporiadok v izbe tínedžera zodpovedá jeho vnútornému stavu.
Takto sa navonok prejavuje chaos v jeho duchovnom svete. Dobré je aj to, ak sa umyje sám... „Dať veci do poriadku“ môžete požadovať len vtedy, ak veci dieťaťa vypadnú z jeho izby.

Zdroj fotografií: pexels.com

15. Vzdelávať neznamená vysvetľovať, ako žiť. Toto nefunguje.
Deti sa vyvíjajú iba analogicky. Deti chápu, čo sa môže a čo nie, čo by sa malo a čo by sa nemalo robiť, nie zo slov svojich rodičov, ale výlučne z ich činov.

Zjednodušene povedané, ak otec povie, že pitie škodí, no on sám nevysychá, je veľká šanca, že sa z jeho syna stane alkoholik. Toto je najmarkantnejší príklad, no deti nemenej citlivo zachytávajú a prijímajú jemnejšie veci.

16. Musíte sa s deťmi rozprávať o živote vo všeobecnosti a nie o tom, ako žiť.
Ak sa rodič dokáže s dieťaťom rozprávať len o problémoch, má problém.

17. Ak sa dieťa pokúša manipulovať s dospelými, má jednoducho neurózu.
A musíme hľadať jeho príčinu. Zdraví ľudia nemanipulujú – svoje problémy riešia priamočiarym konaním.

18. Keď hovoríte s dieťaťom, nekritizujte ho, nedotýkajte sa jeho osobnosti, neprekračujte rámec analýzy jeho činov.
Nehovorte o ňom, ale o sebe. Nie "si zlý", ale "myslím, že si urobil niečo zlé." Použite formuláciu: „Nepáči sa mi, keď...“, „Nepáči sa mi, keď...“, „Páči sa mi, ak...“

19. Dieťa by malo cítiť, že rodičia sú milí, ale silní ľudia.
Kto ho dokáže ochrániť, môže mu niečo odoprieť, ale vždy konať v jeho záujme a hlavne ho veľmi milovať.

Súhlasíte s tým, že pokusy detí o manipuláciu sú znakom neurózy?

TOP 10 miest na oslavu narodenín detí v Minsku

Závažné slovo do večných debát o výchove detí prináša aj dnes populárny psychológ Michail Labkovskij. Ako urobiť deťom radosť?

Šťastné dieťa môže vychovať iba šťastný rodič.

Žiadne techniky, čítanie inteligentných kníh alebo „múdre“ správanie nepomôže rodičom vychovať ich syna alebo dcéru psychicky zdravé a šťastné, ak sú samotní rodičia v neurotickom vzťahu. Preto by ste v prvom rade mali začať od seba. Pozrite sa na seba zvonku: vidíte pokojnú, šťastnú matku (to isté platí pre otcov)?

Ak nie, sadnite si a zamyslite sa nad tým, čo je s vami osobne a s vašimi rodinnými vzťahmi. Toto je primárne. Celkový psychický stav všetkých členov rodiny deti veľmi dobre čítajú. Ak matka prežíva neustálu úzkosť a neistotu, to isté začne prežívať aj dieťa samo.

Veselé, šťastné dieťa môže vyrastať len s psychicky zdravými rodičmi.

S rodičmi je to už oveľa náročnejšie. Ich neurózy často pramenia z detstva, dospievania a podobne. Ak však dodržíte niekoľko pravidiel, môžete zlepšiť svoj život a podľa toho aj životy svojich detí.

Deti nepotrebujú naše obete

Mnohí rodičia sa napríklad často správajú k svojim deťom poriadne obetavo. Mama príde unavená z práce a jej syn alebo dcéra požiadajú, aby sa s ním zahrali. Mama sa premôže a súhlasí. Nie je potrebné to robiť.

Po prvé, dieťa toto napätie vidí a cíti, neprináša mu ho. Po druhé, mama by mu mala povedať tak priamo, že je unavená a je lepšie sa hrať zajtra, keď bude oddýchnutá. Dieťa to pochopí. Tu zabijete dve muchy jednou ranou - nebudete sa mučiť obetovaním a vzbudíte k vám úctu.

Vo všeobecnosti by rodičia nemali venovať svoj život svojim deťom. Mali by mať svoj vlastný život. Dieťa by sa malo pripojiť k tomuto životu a nie byť jeho zmyslom. To vás ušetrí od mnohých zápletiek. Napríklad z výčitiek rodičov: „Zasvätil som ti celý svoj život. A ty si nevďačný...“ A zo spravodlivých odpovedí: „Neprosil som, aby ma porodili“

Ruky preč od detí. Žiadne výprasky ani facky

V otázke fyzických trestov detí zastáva psychológ Labkovskij ostro negatívny postoj a hovorí, že napríklad v Izraeli rodič zaplatí za potrestanie dieťaťa tým, že mu prikáže rok bývať v inom meste. Pre opakovaný prípad - väzenie na 7 rokov.

Takmer vo všetkých európskych krajinách sú telesné tresty pri výchove detí zákonom zakázané. Tam sa to vo všeobecnosti nepovažuje za výprask alebo facku, ale za trestný čin proti maloletému.

Akékoľvek fyzické násilie traumatizuje psychiku malého človiečika. Tí, ktorí sú silnejší, sa sami stávajú agresívnymi, keď vyrastú. Tí, ktorí sú slabší, sú utláčaní a zlomení. Majú patologicky nízke sebavedomie, vedomie obete, neustále sa všetkým ospravedlňujú a za všetko sa cítia previnilo. Oboch v dospelosti priťahujú partneri náchylní k agresivite, je im to vlastné na podvedomej úrovni.

Táto situácia je im známa a nezdá sa im strašná. Toto je obzvlášť viditeľné u dievčat. Nedajbože, dievča zbil otec – v dospelosti si intuitívne vyberie agresívnych partnerov na celý život.

Preto je oveľa dôležitejšie, aby deti neboli nikdy prítomné pri konfliktoch v rodine. Labkovsky je pripravený pripustiť, že ak nie je možné udržať zdravú klímu v rodine, je vhodnejší rozvod.

Dieťa je samostatná osoba

Ďalšou radou psychológa Michaila Labkovského je nevyvíjať na deti nátlak svojimi ambíciami a nádejami a nechať ich samy pochopiť, kto sú a čo chcú.

Mnohí rodičia napríklad nútia svoje deti násilne navštevovať rôzne oddiely a krúžky, čím im zaberajú všetok voľný čas školy. Zatiaľ čo dieťa by malo mať aspoň dve hodiny „ničnerobenia“ denne. Tento čas je potrebný po prvé na prestávku v štúdiu a po druhé na zamyslenie, premýšľanie, snívanie a uvoľnenie vlastných túžob.

Nemôžete robiť nič proti vôli dieťaťa. Túžba splniť si svoje nesplnené sny na deťoch niekedy vedie k tragédiám a určite k neurózam. Pochopte, že dieťa nie je váš prívesok, je to samostatná osobnosť. A táto osoba môže mať svoje vlastné charakteristiky a preferencie.

Nadmerná ochrana

Aj Labkovský priznáva, že krajina má veľký problém s nadmernou ochranou matiek. Aktívne matky takmer až do dospelosti nenechajú na svojich potomkov rozhodovať a robia všetko za nich. Pretože „on (alebo ona) urobí niečo zlé.

Labkovský dôrazne odporúča rodičom, aby sa tejto závislosti zbavili. V modernej psychológii sú opísané všetky normy správania podľa veku každého dieťaťa. Napríklad vo veku piatich rokov je dieťa celkom schopné sa samo obliecť a zaviazať si šnúrky na topánkach. Od 8-9 rokov vie vysávať a umývať riad. Musíme mu dať túto príležitosť. Nie s bičom v ruke. Zaujať, zaujať.

Rodičia sa často domnievajú, že lepšie vedia, čo ich potomok potrebuje. Zakazujú mu, čo chce robiť a nútia ho robiť to, čo ho nezaujíma. Toto je zdroj neurózy. Od rodičov často počúvame: „Nikdy nevieš, čo chceš,“ „Existuje také slovo – musíš.

Keď sa pozriete do európskych krajín, nikto nebude prekvapený, ak štvorročné dieťa skočí do mláky. To spôsobí, že budeme kričať: "Prestaň!"

Naše deti preto vyrastajú ustráchané, nesvietia im oči. Neustále sa obzerajú okolo seba a majú strach.

Aj taká maličkosť, akou je kúpa oblečenia, by mala dať malému človiečiku možnosť byť slobodný. Začnite aspoň týmto. Nech si v obchode vyberie, čo sa mu páči, aj keby to bola tá najsmiešnejšia vec, ktorá v obchode bola.

Musíte len milovať svoje dieťa. Ktokoľvek!

Na záver Labkovský žiada všetkých rodičov, aby si uvedomili, že deti sú milované len tak, bez akýchkoľvek podmienok. Len preto, že majú dieťa! A všetky príznaky nespokojnosti s vaším synom alebo dcérou sú znakmi nespokojnosti so sebou samým.

Takže si najprv urovnajte hlavu - to je to, čo Labkovský volá.

"A nezabudnite na mojich 6 pravidiel, pretože platia aj pre deti!"

Rob čo chceš
Nerob to, čo sa ti nepáči
Hovorte o tom, čo sa vám nepáči, OKAMŽITE
Odpovedzte len na otázku
Neodpovedajte, keď sa vás nepýtajú
Pri urovnávaní vzťahov hovorte len o sebe

Pripravili sme pre vás dôležité a užitočné citáty z článkov a verejných prejavov psychológa o tom, ako vychovať šťastné dieťa.

Rodičovský príklad

1. „Prednášky o výchove detí, rady psychológov a učiteľov o vzťahoch v rodine sú účinné a majú zmysel len vtedy, ak sú samotní rodičia psychicky v poriadku alebo aspoň stabilizovaní.“

2. „Keďže ste nešťastní ľudia, nikdy sa vám nepodarí vybudovať si vzťah so svojím dieťaťom tak, aby bolo šťastné. A ak sú rodičia spokojní, netreba robiť nič špeciálne.“

3. „Bez lásky k sebe je nemožné vychovať z dieťaťa človeka, ktorý bude milovať sám seba. A rodič s nízkym sebavedomím nemôže vychovávať deti s vysokým sebavedomím. Aj keď sa mnohí veľmi snažia.“

Prepíšte scenár svojich detí

4. „Áno, korene mnohých problémov pochádzajú z detstva. Ale rodičia sú takí, akí sú. Vychovali ťa najlepšie, ako mohli. Nemôžete ich zmeniť, musíte zmeniť seba: prepísať detský scenár, vyrásť z neho."

Stabilita, pohodlie, dôvera

6. „Pocit bezpečia, ktorý by malo dieťa dostať v detstve, je najdôležitejšou podmienkou jeho budúceho duševného zdravia a života bez neuróz.“

7. „Stabilita, pohodlie, dôvera – to by mali deti v prvom rade dostať od rodičov. Ak sa rodičia správajú agresívne, ponižujú, kritizujú dieťa, potom je jeho dôvera v život vo všeobecnosti a v ľudí zvlášť prirodzene narušená. Mám jedného priateľa, ktorý hovorí konkrétne: Neznášam ľudí. Zbiera psov a mačky a je jasné prečo: zvieratá ju nezradili, ale otec áno.

Harmónia v rodine

9. "Ak si vezmete úplnú, ale neurotickú rodinu a rodinu bez otca, určite je vhodnejšie to druhé."

Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Keď rodičovstvo prestane byť „roztomilým“ potešením

10. „Problém je v tom, že väčšina rodičov do určitého veku kuká so svojimi deťmi a v štyroch rokoch zrazu odmietajú pochopiť, že pred nimi je dieťa. A začnú niečo požadovať, vyvíjať tlak, čakať... Keď chcete, aby deti nosili vaše priezvisko, je to normálne, ale keď chcete, aby dospievali niečo, čo ste vy nestihli zaspievať, je to náročné. “

11. „Keď je matka dlhodobo na materskej dovolenke a „silovo“ sa stará o dieťa, cíti sa ako jeho rukojemníčka alebo vedome, ráznym rozhodnutím „trávi veľa času s dieťaťom “ pretože je taká zodpovedná, alebo – čo je ešte horšie – „venuje syna (dcéru) sama sebe“, alebo ešte horšie, „žije pre neho“, to deťom rozhodne neuľahčuje.

Nezamieňajte starostlivosť a výchovu

12. „Postarať sa o to, aby bolo dieťa oblečené, obuté a nakŕmené, je starostlivosť, nie výchova. Žiaľ, mnohí rodičia sa domnievajú, že starostlivosti stačí. Rodičia zároveň často nevedia, ako s dieťaťom komunikovať. Len sa s ním nevedia rozprávať. Potom sa tento problém dostane do školy, kde sa všetky rozhovory točia len okolo známok, hodín, správania a skúšok.“

Vina

13. „Deti čítajú všetko a dokonale rozumejú, keď ich „sedia“ alebo keď ich z pocitu viny berú na prechádzku. Alebo napríklad matka príde večer unavená, na jednej strane má výčitky svedomia, že deti vyžadujú pozornosť, na druhej strane, kto ich bude živiť, ak dá výpoveď? A tak sa s nimi snaží nadviazať rozhovor, no chce len jedno – ľahnúť si a zomrieť od únavy... A je to pre ňu ťažké a pre nich to nie je ľahké. Hľadajte pomocníkov, porozprávajte sa so svojimi deťmi, požiadajte ich o podporu – nemusíte všetko niesť na seba! Nakoniec som unavený - objímte deti, umyte si tvár a choďte spať. Porozprávame sa zajtra. To je lepšie ako nočná hysterka: „Celý dom leží na mne, ja pracujem a stojím pri sporáku a ty...“.

14. „A keď sa z pocitu viny vykúpia pomocou hračiek, vedia to aj deti veľmi dobre. “Prepáčte, opäť som prišiel neskoro z práce a tento víkend idem na služobnú cestu, takže synček, máte novú stavebnicu”... Takéto vzťahy – s pôvodne nesprávnym nastavením – sa odrážajú na dieťati. psychiky a dokonca aj vo fyziológii.“

15. „Zdravá situácia je, keď sa matka dychtivo (a bez toho, aby si niečo vyčítala), v očakávaní, ako objíme svoju dcéru alebo syna, ponáhľa domov z práce. Z práce, kde sa napĺňa, komunikuje, dostáva zadosťučinenie a kde má čas chýbať svojmu dieťaťu. A tých pár hodín alebo menej, ktoré rodič a dieťa strávia spolu, je skutočne hodnotných, naplnených láskou, skutočným záujmom o seba a dávajú veľa obom stranám.“

Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Ak rodina nie je prvým dieťaťom

16. „Milí rodičia! Keď sa vám v rodine narodí druhé, tretie, piate dieťa, nehovorte starším, že sú už dospelí. Nedovoľte im pochopiť, či už správaním alebo slovami, že „už si veľký“. Po prvé, hoci je najstarší, stále zostáva malý vo vzťahu k rodičom, a to je jediná normálna poloha. A po druhé, deti vnímajú všetky tieto príbehy o „teraz ste starší“ ako znak toho, že ho už nemilujú alebo ho milujú menej. Je to bolestivé a mimoriadne neprospešné pre rodinné vzťahy a jeho budúci život.“

Práve bezpodmienečná láska bez ambícií je hlavnou zárukou detského šťastia

17. „Musíte milovať dieťa, ako seba samého, jednoducho preto, že sa narodilo a existuje. A všetky tieto ambície, požiadavky, nespokojnosť so synom alebo dcérou sú jasnými znakmi nespokojnosti so sebou samým, vlastných neuspokojených ambícií a vlastného, prepáčte, zlyhania.“

18. „V rozhovore s dieťaťom (nielen) ho nekritizujte, nedotýkajte sa jeho osobnosti, neprekračujte rámec analýzy jeho činov. Nehovorte o ňom, ale o sebe. Nie "si zlý", ale "myslím, že si urobil niečo zlé." Použite formuláciu: „Nepáči sa mi, keď...“, „Páči sa mi, ak...“ Menej kritiky, viac konštruktívne a pozitívne.

19. "Dieťa by malo cítiť, že rodičia sú milí, ale silní ľudia, ktorí ho dokážu ochrániť, môžu mu niečo odoprieť, no vždy konajú v jeho záujme a hlavne ho majú veľmi radi."

Závažné slovo do večných debát o výchove detí prináša aj dnes populárny psychológ Michail Labkovskij. Ako urobiť deťom radosť?

Šťastné dieťa môže vychovať iba šťastný rodič.

Veselé, šťastné dieťa môže vyrastať len s psychicky zdravými rodičmi.

Deti nepotrebujú naše obete

Ruky preč od detí. Žiadne výprasky ani facky

Dieťa je samostatná osoba

Ďalšou radou psychológa Michaila Labkovského je nevyvíjať na deti nátlak svojimi ambíciami a nádejami a nechať ich samy pochopiť, kto sú a čo chcú.

Nadmerná ochrana

Rodičia sa často domnievajú, že lepšie vedia, čo ich potomok potrebuje. Zakazujú mu, čo chce robiť a nútia ho robiť to, čo ho nezaujíma. Toto je zdroj neurózy. Od rodičov často počúvame: „Nikdy nevieš, čo chceš,“ „Existuje také slovo – musíš.

Keď sa pozriete do európskych krajín, nikto nebude prekvapený, ak štvorročné dieťa skočí do mláky. To spôsobí, že budeme kričať: "Prestaň!"

Naše deti preto vyrastajú ustráchané, nesvietia im oči. Neustále sa obzerajú okolo seba a majú strach.

Musíte len milovať svoje dieťa. Ktokoľvek!

Takže si najprv urovnajte hlavu - to je to, čo Labkovský volá.

"A nezabudnite na mojich 6 pravidiel, pretože platia aj pre deti!"

Rob čo chceš
Nerob to, čo sa ti nepáči
Hovorte o tom, čo sa vám nepáči, OKAMŽITE
Odpovedzte len na otázku
Neodpovedajte, keď sa vás nepýtajú
Pri urovnávaní vzťahov hovorte len o sebe

Vrúcne, priateľské vzťahy s vlastnými deťmi sú azda konečným snom každého rodiča. Čo je k tomu potrebné? Len prestaňte povýšovať, robiť nekonečné návrhy a moralizovať.

V praxi sa ukazuje, že sa to ľahšie povie, ako urobí.

Kým je dieťa malé, všetko ide podľa plánu: vďaka vášmu úsiliu je bábätko čisté, dobre kŕmené, krásne, chodí a dobre priberá. Ako každú matku, aj vás, samozrejme, trápia otázky, kedy si vaše dieťa sadne, kedy sa postaví, kedy bude chodiť a kedy bude rozprávať. To všetko je, samozrejme, veľmi dôležité, ale (a toto je práve to „ale“, ktoré prekračuje všetko)! Úzkostné matky nemôžu jednoducho milovať, jednoducho sa radovať a jednoducho si užívať, že tam dieťa je. Úzkosť, konflikty, hnev, pocity odporu, ale aj nezdravé ambície menia materské šťastie na bremeno, vyjasňovanie vzťahov a nekonečné riešenie problémov.

Jednoduchý príklad. Ambiciózni rodičia začínajú učiť svoje dieťa jazyky takmer od detstva a posielajú ich do rôznych sekcií. Dieťa je organizované a neustále sa od neho očakávajú výsledky. Mnohí rodičia sú naštvaní na výsledky v škole: napríklad, náš najlepší žiak by mal dostať samé jedničky. Dospelí, bystrí ľudia a som si istý, že ľudia, ktorí milujú svoje deti, nechápu, že druhou stránkou perfekcionizmu sú neurózy, vysoká miera úzkosti, dokonca enuréza a koktanie.

A všetko, čo dieťa potrebuje, je byť milované, rozprávať sa, smiať sa a byť tam nie ako zdravotná sestra alebo dozor, ale ako kamarát. Dieťa po vás všetko opakuje: bude hovoriť rýchlejšie, ak s ním budete hovoriť, bude rýchlejšie chodiť, ak sa zapojíte do hier, a nebude sedieť vedľa neho ako tichí pozorovatelia.

Ďalej viac. Dieťa rastie a rodičia začínajú organizovať demonštratívne testy vedomostí, karhajú dieťa za nesprávne odpovede a kreslia mu strašidelné obrázky budúcnosti. Myslím, že polovica ruskej populácie už určite počula o nezávideniahodnom osude školníka...

Neustále konflikty v rodine vyrastajú z rodičovských komplexov a objavujú sa vo frázach „Hovoríš so svojou matkou? Nerešpektuješ svojho otca?" Sú za tým požiadavky na rešpekt, obdiv a hlavne nespochybniteľnú podriadenosť. Pre deti všetky tieto experimenty posilňujú jednu myšlienku: ste milovaní len pre niečo, darčeky a chválu si musíte zaslúžiť. Dieťa nesie bremeno vašich neoprávnených očakávaní, má pocit, že nie je také, o akom ste snívali.

Kvôli takýmto rodičovským nádejam a sklamaniam je dieťa neustále v stave stresu. Teraz sa zamyslite nad tým, čo je zlé. Pozri sa na seba. Ak chcete, aby vaše dieťa začalo čítať, prečítajte si to sami! Iba takto, iba osobným príkladom a ničím iným.

Potom začína škola a tu sa každý rodič mení na učiteľa, aj keď sám nie je schopný vyriešiť problém pre prvý stupeň. To všetko vedie k slzám vášho dieťaťa, vašim vlastným záchvatom hnevu a narušenému vzťahu. Nakoniec pochopte: vedomosti vášho dieťaťa sa vašimi experimentmi nezvýšia! Po vašich popravách sa bude báť domácich úloh, vašich otázok o škole a celkovo akéhokoľvek nesúhlasu. A tu začína klamať. Samozrejme, skôr či neskôr si uvedomíte, že klame, a potom v kruhu: nadávame, škandál, vyhrážame sa kariérou domovníka...

Ďalšou chybou je toto: rodičia sa často domnievajú, že lepšie vedia, čo ich potomok potrebuje. To znamená, že zakazujú to, čo chce robiť, nútia ho robiť niečo, čo ho kategoricky nezaujíma. Toto je zdroj neurózy. Potom liečime neurózy a zdieľame s našimi priateľmi náš zmätok z toho, ako sa to mohlo stať.

Rodina nežije, ale neustále rieši problémy: výber školy, zabíjanie sa, aby dieťa zložilo Jednotnú štátnu skúšku. A dieťa sa v tomto období cíti zle – kríza, puberta, trpí osamelosťou a nepochopením. A posledná vec, ktorá ho v takejto situácii zaujíma, je vaša nenávidená Jednotná štátna skúška.

Ak chcete „rozbiť systém“, naučte sa milovať deti len tak, bez akýchkoľvek podmienok. Len preto, že ich máš. Vaše dieťa nie ste vy. On je iný. Je to iná planéta, ak chcete, iné vedomie – a to je úžasné. Milujte ho, pomôžte mu stať sa človekom.

"Ale ja chcem to najlepšie..." povieš. A pýtate sa sami seba, či vaše činy vedú k tomu, že vaše dieťa je šťastné. Urobí ho znalosť troch jazykov, usilovnosť a poslušnosť naozaj šťastným? A hlavne, môže byť dieťa vôbec šťastné, keď nie sú šťastní jeho rodičia? Myslieť si...

A príďte na verejnú konzultáciu v Petrohrade 23. augusta a 30. augusta v Moskve. Povedzme si o tom všetkom a samozrejme aj o tom, čo vás osobne trápi. Je lepšie pripraviť si ústne otázky a poznámky vopred. Vezmite so sebou deti staršie ako 12 rokov - verte, že majú čo povedať.