Mihail Labkovsky despre particularitățile atitudinii sale față de copii. Mihail Labkovsky: „Lăsați copilul în pace, lăsați-l să fie el însuși Labkovsky despre copii și dezvoltarea timpurie

Un psiholog de familie cu 30 de ani de experiență vorbește despre cele mai importante lucruri pe care adesea le pierdem din vedere când încercăm să „creștem un copil într-o ființă umană”

Sursa foto: uduba.com

La prelegerile sale, Mihail Labkovsky vorbește despre lucruri simple și importante pe care adesea le pierdem din vedere când încercăm să „creștem un copil într-o ființă umană”.

1. Fiind oameni nefericiți, nu veți putea niciodată să construiți o relație cu copilul dvs. astfel încât să fie fericit. Și dacă părinții sunt fericiți, atunci nu este nevoie să faceți nimic special.

2. Mulți oameni cred că ei, părinții, sunt bine și doar copiii lor au probleme.
Și sunt surprinși când doi copii complet diferiți cresc în aceeași familie: unul este încrezător în sine, de succes, excelent în luptă și politică, iar celălalt este un învins notoriu, mereu plângător sau agresiv. Dar asta înseamnă că copiii s-au simțit diferit în familie, iar unii dintre ei nu au avut suficientă atenție. Cineva era mai sensibil și avea nevoie de mai multă iubire, dar părinții nu au observat acest lucru.

3. A te asigura că copilul este îmbrăcat, încălțat și hrănit este îngrijire, nu educație.
Din păcate, mulți părinți cred că îngrijirea este suficientă.

4. Felul în care tratezi un copil în copilăria lui este modul în care te va trata el la bătrânețe.

5. Școala ar trebui să învețe nu atât matematică și literatură, ci viața însăși.
De la școală este important să dobândești nu atât cunoștințe teoretice, cât și abilități practice: capacitatea de a comunica, de a construi relații, de a-ți asuma responsabilitatea pentru tine - cuvintele și acțiunile tale, rezolvă-ți problemele, negociază, gestionează timpul... Sunt aceste abilități care te ajută să te simți încrezător la maturitate și să câștigi bani pentru a trăi.

6. Grijile excesive ale unui copil cu privire la notele proaste sunt doar o oglindă a reacției adulților.
Dacă părinții reacționează calm la o notă proastă sau un eșec în sport sau la alte eșecuri, dacă părinții zâmbesc, ei spun: „ Draga mea, nu te supăra„, atunci copilul este calm, stabil, cu siguranță se perfecționează în studii și își găsește un loc de muncă în care să facă totul bine.

Sursa foto: pexels.com

7. Dacă în școala elementară copilul tău nu poate face față programului, dacă trebuie să stai cu copilul mult timp la teme, problema nu este la copil, ci la școală.
Mai greu nu înseamnă mai bine! Copilul nu trebuie să fie exagerat, încercând să ajungă din urmă cu programul întocmit de profesori. În clasa întâi, pregătirea temelor ar trebui să dureze între 15 și 45 de minute.

8. Pedepsirea copiilor este posibilă și uneori chiar necesară.
Dar trebuie să separați clar copilul și acțiunile sale. De exemplu, ați convenit în avans că înainte de a veni acasă de la serviciu, el își va face temele, mănâncă și își va face curat după el. Și apoi vii acasă și vezi o poză: o oală cu supă stă neatinsă, manualele clar nu au fost deschise, niște bucăți de hârtie zac pe covor, iar copilul stă cu nasul într-o tabletă.

Principalul lucru este să nu te transformi într-o furie în acest moment, să nu țipi despre cum „copiii tuturor sunt ca copiii” și că copilul tău va crește până la zero fără băț.
Abordați copilul fără cea mai mică agresiune. Zâmbind, îmbrățișează-l și spune: „Te iubesc foarte mult, dar nu vei primi o tabletă timp de o săptămână.”. Dar să țipi, să insulti, să fii jignit și să nu vorbești - acest lucru nu este necesar. Copilul este pedepsit prin luarea de gadgeturi.

9. Un copil ar trebui să aibă bani de buzunar de la vârsta de șase ani.
Nu mari, dar sume emise în mod regulat pe care le gestionează singur.

Și este foarte important ca banii să nu devină un instrument de manipulare. Nu este nevoie să controlați pentru ce cheltuiește copilul și să faceți ca suma de tranșe să depindă de performanța și comportamentul său academic.

Sursa foto: uduba.com

10. Nu este nevoie să-și trăiască viața pentru copii, să decidă ce ar trebui să facă și ce nu, să le rezolve problemele pentru ei, să pună presiune asupra lor cu ambițiile, așteptările, instrucțiunile tale.
Odată ce vei îmbătrâni, cum vor trăi ei?

11. Peste tot în lume, doar cei mai deștepți și mai bogați merg la universitate.
Restul merg la muncă, se caută și câștigă bani pentru studii superioare. ce avem noi?...

12. Sunt împotriva monitorizării stricte constante.
Copilul trebuie să fie sigur că familia îl iubește, îl respectă, îl numără și are încredere în el. În acest caz, nu se va implica cu „compania proastă” și va evita multe tentații cărora colegii cu o situație familială tensionată nu le pot rezista.

13. Când am lucrat la școală, de Ziua Cunoașterii am spus că trebuie să înveți, fie și doar pentru că ei plătesc de multe ori mai mult pentru lucrul cu capul decât pentru munca fizică.
Și că, după ce ai învățat, vei putea să lucrezi și să fii plătit pentru ceea ce îți place să faci.

14. Mizeria din camera unui adolescent corespunde stării sale interioare.
Acesta este modul în care haosul din lumea sa spirituală este exprimat în exterior. De asemenea, este bine dacă se spală singur... Puteți cere să „puneți lucrurile în ordine” doar dacă lucrurile copilului îi cad din cameră.

Sursa foto: pexels.com

15. A educa nu înseamnă a explica cum să trăiești. Asta nu merge.
Copiii se dezvoltă doar prin analogie. Copiii înțeleg ce se poate și ce nu se poate face, ce trebuie făcut și ce nu trebuie făcut, nu din cuvintele părinților, ci exclusiv din acțiunile lor.

Mai simplu spus, dacă un tată spune că băutul este dăunător, dar el însuși nu se usucă, există șanse mari ca fiul său să devină alcoolic. Acesta este exemplul cel mai frapant, dar copiii prind și adoptă lucruri mai subtile nu mai puțin sensibile.

16. Trebuie să vorbești cu copiii despre viață în general, și nu despre cum să trăiești.
Dacă un părinte poate vorbi doar cu un copil despre probleme, el are o problemă.

17. Dacă un copil încearcă să manipuleze adulții, pur și simplu are nevroză.
Și trebuie să căutăm cauza ei. Oamenii sănătoși nu manipulează; își rezolvă problemele fiind simpli.

18. Când vorbiți cu un copil, nu-l criticați, nu-i atingeți personalitatea, nu treceți dincolo de analiza acțiunilor sale.
Nu vorbi despre el, ci despre tine. Nu „ești rău”, ci „Cred că ai făcut ceva rău”. Utilizați formularea: „Nu-mi place când tu...”, „Nu-mi place când tu...”, „Mi-ar plăcea dacă...”

19. Copilul ar trebui să simtă că părinții sunt oameni buni, dar puternici.
Cine îl poate proteja, îi poate nega ceva, dar acționează întotdeauna în interesele lui și, cel mai important, îl iubește foarte mult.

Sunteți de acord că încercările copiilor de a manipula sunt un semn de nevroză?

TOP 10 locuri pentru a sărbători ziua de naștere a copiilor în Minsk

Psihologul acum popular Mihail Labkovsky aduce, de asemenea, un cuvânt important în veșnicele dezbateri despre creșterea copiilor. Cum să faci copiii fericiți?

Un copil fericit nu poate fi crescut decât de un părinte fericit.

Nicio cantitate de tehnici, citirea cărților inteligente sau comportamentul „înțelept” nu va ajuta părinții să-și crească fiul sau fiica sănătoși și fericiți din punct de vedere psihologic, dacă părinții înșiși sunt într-o relație nevrotică. Prin urmare, în primul rând, ar trebui să începi cu tine însuți. Privește-te din afară: vezi o mamă liniștită, fericită (la fel este și cu tații)?

Dacă nu, așează-te și gândește-te la ce este în neregulă cu tine personal și cu relațiile tale de familie. Aceasta este primară. Starea psihologică generală a tuturor membrilor familiei este foarte bine citită de copii. Dacă mama se confruntă cu anxietate și incertitudine constantă, copilul începe să experimenteze același lucru.

Un copil vesel, fericit nu poate crește decât cu părinți sănătoși din punct de vedere psihologic.

Este deja mult mai dificil să ai de-a face cu părinții. Nevrozele lor provin adesea din copilărie, adolescență și nu numai. Dar dacă respectați câteva reguli, vă puteți îmbunătăți viața și, în consecință, viața copiilor voștri.

Copiii nu au nevoie de sacrificiile noastre

De exemplu, mulți părinți își tratează adesea copiii cu o cantitate echitabilă de sacrificii. Mama vine acasă obosită de la serviciu, iar fiul sau fiica ei cere să se joace cu el. Mama se depășește și este de acord. Nu este nevoie să faci asta.

În primul rând, copilul vede și simte această tensiune, nu îi aduce asta. În al doilea rând, mama ar trebui să-i spună atât de direct că este obosită și e mai bine să se joace mâine, când este odihnită. Copilul va înțelege asta. Aici ucizi două păsări dintr-o singură piatră - nu te chinui cu sacrificii și nu te insufli respect.

În general, părinții nu ar trebui să-și dedice viața copiilor. Ar trebui să aibă propria lor viață. Un copil ar trebui să se alăture acestei vieți și să nu fie sensul ei. Acest lucru vă va salva de multe îndoieli. De exemplu, din reproșurile părinților: „Ți-am dedicat toată viața. Și ești nerecunoscător...” Și din răspunsuri corecte: „Nu am cerut să mă nasc”

Ține-ți mâinile departe de copii. Fără palme sau palme

În ceea ce privește pedeapsa fizică a copiilor, psihologul Labkovsky adoptă o poziție puternic negativă și spune că în Israel, de exemplu, un părinte plătește pentru pedepsirea unui copil prin ordonanța de a locui într-un alt oraș timp de un an. Pentru un caz repetat - închisoare 7 ani.

În aproape toate țările europene, pedepsele corporale în creșterea copiilor sunt interzise prin lege. Acolo, în general, aceasta nu este considerată o lovitură sau o palmă în față, ci este considerată o infracțiune penală împotriva unui minor.

Orice violență fizică traumatizează psihicul unei persoane mici. Cei care sunt mai puternici devin ei înșiși agresivi pe măsură ce cresc. Cei care sunt mai slabi devin asupriți și frânți. Au o stimă de sine patologic scăzută, o conștiință a victimei, își cer în mod constant scuze față de toată lumea și se simt vinovați de orice. Amândoi la vârsta adultă sunt atrași de parteneri predispuși la agresiune; acest lucru le este inerent la nivel subconștient.

Această situație le este familiară și nu pare teribilă. Acest lucru este vizibil mai ales la fete. Doamne ferește, fata a fost bătută de tatăl ei - la vârsta adultă va alege intuitiv parteneri agresivi pentru viață.

Prin urmare, este mult mai important ca copiii să nu fie niciodată prezenți în timpul conflictelor din familie. Labkovsky este gata să admită că, dacă este imposibil să se mențină un climat sănătos în familie, divorțul este de preferat.

Un copil este o persoană separată

Un alt sfat de la psihologul Mihail Labkovsky este să nu puneți presiune asupra copiilor cu ambițiile și speranțele voastre și să-i lăsați să înțeleagă singuri cine sunt și ce vor.

De exemplu, mulți părinți își obligă copiii să meargă cu forța la diferite secții și cluburi, ocupând astfel tot timpul liber disponibil de la școală. În timp ce un copil ar trebui să aibă cel puțin două ore de „a nu face nimic” pe zi. Acest timp este necesar, în primul rând, pentru o pauză de la studiu și, în al doilea rând, pentru a reflecta, a gândi, a visa și a da libertate propriilor dorințe.

Nu poți face nimic împotriva voinței copilului. Dorința de a-și îndeplini visele eșuate asupra copiilor duce uneori la tragedii și cu siguranță la nevroze. Înțelegeți că un copil nu este anexul vostru, este o personalitate separată. Și această persoană poate avea propriile caracteristici și preferințe.

Supraprotecție

Labkovsky admite, de asemenea, că țara are o mare problemă cu supraprotecția maternă. Mamele active, aproape până la maturitate, nu-și lasă puilor să ia decizii și să facă totul pentru ei. Pentru că „el (sau ea) va face ceva rău”.

Labkovsky recomandă insistent părinților să scape de această dependență. În psihologia modernă, toate normele de comportament sunt descrise, în funcție de vârsta oricărui copil. De exemplu, la cinci ani, un copil este destul de capabil să se îmbrace și să-și lege șireturile. De la 8-9 ani poate aspira si spala vase. Trebuie să-i oferim această oportunitate. Nu cu biciul în mână. Captiva, interesează.

Părinții cred adesea că știu mai bine de ce au nevoie puii lor. Ei interzic ceea ce vrea el să facă și îl obligă să facă ceea ce nu este interesant pentru el. Aceasta este sursa nevrozei. Auzim adesea de la părinți: „Nu știi niciodată ce vrei”, „Există un astfel de cuvânt - trebuie să faci”.

Dacă te uiți la țările europene, nimeni nu va fi surprins dacă un copil de patru ani sare într-o băltoacă. Acest lucru ne va face să strigăm: „Oprește-te!”

De aceea copiii noștri cresc intimidați, ochii nu le luminează. Se uită constant în jur și se sperie.

Chiar și un lucru atât de mic precum cumpărarea de haine ar trebui să ofere unei persoane mici posibilitatea de a fi liberă. Începeți cel puțin cu asta. Lasă-l să aleagă ce îi place în magazin, chiar dacă este cel mai ridicol lucru care a fost în magazin.

Trebuie doar să-ți iubești copilul. Oricine!

În concluzie, Labkovsky le cere tuturor părinților să realizeze că copiii sunt iubiți chiar așa, fără nicio condiție. Doar pentru că au un copil! Și toate semnele de nemulțumire față de fiul sau fiica ta sunt semne de nemulțumire față de tine însuți.

Deci, aranjați-vă mai întâi capul - asta cere Labkovsky.

„Și nu uitați cele 6 reguli ale mele, pentru că se aplică și copiilor!”

Fă ce iți place
Nu face ceea ce nu-ți place
Vorbeste Imediat despre ceea ce nu iti place
Răspunde doar la întrebare
Nu răspunde când nu este întrebat
Când rezolvi relațiile, vorbește doar despre tine

Am pregătit pentru tine citate importante și utile din articole și discursuri publice ale unui psiholog despre cum să crești un copil fericit.

Exemplu de părinte

1. „Prelegerile despre creșterea copiilor, sfaturile psihologilor și profesorilor despre relațiile în familie sunt eficiente și au sens doar dacă părinții înșiși sunt bine din punct de vedere psihologic sau cel puțin stabili.”

2. „Fiind oameni nefericiți, nu vei putea niciodată să construiești o relație cu copilul tău, astfel încât să fie fericit. Și dacă părinții sunt fericiți, atunci nu este nevoie să faceți nimic special.”

3. „Este imposibil, fără să te iubești pe tine însuți, să crești un copil într-o persoană care se va iubi pe sine. Iar un părinte cu stima de sine scăzută nu poate crește copii cu stima de sine ridicată. Deși mulți se străduiesc din greu.”

Rescrie scenariul copiilor tăi

4. „Da, rădăcinile multor probleme vin din copilărie. Dar părinții sunt cine sunt. Te-au crescut cât au putut mai bine. Nu le poți schimba, trebuie să te schimbi pe tine însuți: rescrie scenariul copilăriei, crește din el.”

Stabilitate, confort, încredere

6. „Sentimentul de securitate pe care un copil ar trebui să-l primească în copilărie este cea mai importantă condiție pentru sănătatea sa mintală viitoare și viața fără nevroze.”

7. „Stabilitate, confort, încredere - asta ar trebui să primească copiii de la părinți în primul rând. Dacă părinții se comportă agresiv, umilesc, critică copilul, atunci încrederea lui în viață în general și în oameni în special este subminată în mod natural. Am un prieten care spune în mod specific: urăsc oamenii. Ea ridică câini și pisici și este clar de ce: animalele nu au trădat-o, dar tata a făcut-o.”

Armonia în familie

9. „Dacă iei o familie plină, dar nevrotică și o familie fără tată, a doua este cu siguranță de preferat.”

Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Când parentalitatea încetează să mai fie o încântare „drăguță”.

10. „Necazul este că cei mai mulți părinți coșesc cu copiii până la o anumită vârstă, iar la vârsta de patru ani refuză brusc să înțeleagă că în fața lor este un copil. Și încep să ceară ceva, să pună presiune, să aștepți... Când vrei ca copiii să-ți poarte numele de familie, este normal, dar când vrei să termine de cântat ceva pe care nu ai avut timp să-l cânți, asta e plin. ”

11. „Când o mamă este în concediu de maternitate de mult timp și „prin forță” să îngrijească un copil, ea se simte ostatică a acestuia sau în mod conștient, printr-o decizie puternică „petrece mult timp cu copilul ” pentru că este atât de responsabilă sau – și mai rău – „își dedică fiul (fiica) în totalitate”, sau chiar mai rău, „ea trăiește pentru el”, acest lucru cu siguranță nu le face mai ușor pentru copii.”

Nu confundați îngrijirea și educația

12. „A te asigura că copilul este îmbrăcat, încălțat și hrănit este îngrijire, nu educație. Din păcate, mulți părinți cred că îngrijirea este suficientă. În același timp, părinții adesea nu știu cum să comunice cu copilul lor. Pur și simplu nu pot vorbi cu el. Apoi această problemă se duce la școală, unde toate conversațiile se învârt doar în jurul notelor, lecțiilor, comportamentului și examenelor.”

Vinovăţie

13. „Copiii citesc totul și înțeleg perfect atunci când sunt „stați” sau merg cu ei din vină. Sau, de exemplu, o mamă vine seara obosită acasă, pe de o parte are remuşcări că copiii au nevoie de atenţie, pe de altă parte, cine îi va hrăni dacă renunţă la muncă? Așa că încearcă să poarte o conversație cu ei, dar vrea un singur lucru - să se întindă și să moară de oboseală... Și îi este greu și nu le este ușor. Căutați ajutoare, vorbiți cu copiii voștri, cereți sprijinul lor - nu trebuie să purtați totul pe cont propriu! În cele din urmă, sunt obosit - îmbrățișează copiii, spală-te pe față și mergi la culcare. Vorbim maine. Aceasta este mai bună decât isteriale nocturne: „Toată casa se odihnește pe mine, eu muncesc și stau la sobă, iar tu...”.

14. „Și când, din vinovăție, sunt cumpărați cu ajutorul jucăriilor, și copiii știu foarte bine. „Îmi pare rău, am venit din nou târziu acasă de la serviciu și plec într-o călătorie de afaceri în acest weekend, așa că tu, fiule, ai un nou set de construcție”... Asemenea relații - cu setări inițial incorecte - se reflectă în situația copilului. psihic și chiar în fiziologie.”

15. „O situație sănătoasă este atunci când o mamă cu nerăbdare (și fără a se învinovăți pentru nimic), anticipând cum își va îmbrățișa fiica sau fiul, se grăbește acasă de la serviciu. De la serviciu, unde este împlinită, comunică, primește satisfacții și unde are timp să-i fie dor de copilul ei. Și acele două ore sau mai puțin pe care părintele și copilul le petrec împreună sunt cu adevărat valoroase, pline de dragoste, interes real unul pentru celălalt și oferă mult ambelor părți.”

Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Dacă familia nu este primul copil

16. „Dragi părinți! Când un al doilea, al treilea, al cincilea copil se naște în familia ta, nu le spuneți bătrânilor că sunt deja adulți. Nu-i lăsa să înțeleagă, fie prin comportament, fie prin cuvinte, că „ești deja mare”. În primul rând, deși este cel mai mare, rămâne totuși mic în raport cu părinții săi, iar aceasta este singura poziție normală. Și în al doilea rând, copiii percep toate aceste povești despre „acum ești bătrân” ca un semn că nu îl mai iubesc sau îl iubesc mai puțin. Acest lucru este dureros și extrem de inutil pentru relațiile de familie și viața lui viitoare.”

Doar iubirea necondiționată fără ambiție este principala garanție a fericirii copiilor

17. „Trebuie să iubești un copil, ca tine, pur și simplu pentru că s-a născut și există. Și toate aceste ambiții, pretenții, nemulțumiri față de un fiu sau o fiică sunt semne clare de nemulțumire față de sine, propriile ambiții nesatisfăcute și propriile, scuză-mă, eșecul."

18. „Într-o conversație cu un copil (și nu numai) nu-l critica, nu-i atinge personalitatea, nu trece dincolo de analiza acțiunilor sale. Nu vorbi despre el, ci despre tine. Nu „ești rău”, ci „Cred că ai făcut ceva rău”. Folosește formularea: „Nu-mi place când tu...”, „Mi-ar plăcea dacă...” Mai puține critici, mai constructive și pozitive.”

19. „Copilul ar trebui să simtă că părinții sunt oameni buni, dar puternici, care îl pot proteja, îi pot refuza ceva, dar acționează întotdeauna în interesele lui și, cel mai important, îl iubesc foarte mult.”

Psihologul acum popular Mihail Labkovsky aduce, de asemenea, un cuvânt important în veșnicele dezbateri despre creșterea copiilor. Cum să faci copiii fericiți?

Un copil fericit nu poate fi crescut decât de un părinte fericit.

Un copil vesel, fericit nu poate crește decât cu părinți sănătoși din punct de vedere psihologic.

Copiii nu au nevoie de sacrificiile noastre

Ține-ți mâinile departe de copii. Fără palme sau palme

Un copil este o persoană separată

Un alt sfat de la psihologul Mihail Labkovsky este să nu puneți presiune asupra copiilor cu ambițiile și speranțele voastre și să-i lăsați să înțeleagă singuri cine sunt și ce vor.

Supraprotecție

Părinții cred adesea că știu mai bine de ce au nevoie puii lor. Ei interzic ceea ce vrea el să facă și îl obligă să facă ceea ce nu este interesant pentru el. Aceasta este sursa nevrozei. Auzim adesea de la părinți: „Nu știi niciodată ce vrei”, „Există un astfel de cuvânt - trebuie să faci”.

Dacă te uiți la țările europene, nimeni nu va fi surprins dacă un copil de patru ani sare într-o băltoacă. Acest lucru ne va face să strigăm: „Oprește-te!”

De aceea copiii noștri cresc intimidați, ochii nu le luminează. Se uită constant în jur și se sperie.

Trebuie doar să-ți iubești copilul. Oricine!

Deci, aranjați-vă mai întâi capul - asta cere Labkovsky.

„Și nu uitați cele 6 reguli ale mele, pentru că se aplică și copiilor!”

Fă ce iți place
Nu face ceea ce nu-ți place
Vorbeste Imediat despre ceea ce nu iti place
Răspunde doar la întrebare
Nu răspunde când nu este întrebat
Când rezolvi relațiile, vorbește doar despre tine

Relațiile calde și prietenoase cu proprii copii sunt poate visul suprem al oricărui părinte. Ce este nevoie pentru asta? Doar încetează să patronezi, să faci sugestii nesfârșite și să moralizezi.

În practică, se dovedește că acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut.

In timp ce copilul este mic, totul decurge conform planului: datorita eforturilor tale, bebelusul este curat, bine hranit, frumos, mers si se ingrasa bine. Ca orice mamă, ești, desigur, preocupată de întrebările când copilul tău se va așeza, când se va ridica, când va merge și când va vorbi. Toate acestea sunt, desigur, foarte importante, dar (și acesta este chiar „dar” care elimină totul)! Mamele anxioase nu pot să iubească pur și simplu, pur și simplu să se bucure și pur și simplu să se bucure de faptul că copilul este acolo. Anxietatea, conflictul, furia, sentimentele de resentimente, precum și ambițiile nesănătoase transformă fericirea maternității într-o povară, clarificarea relațiilor și rezolvarea nesfârșită a problemelor.

Un exemplu simplu. Părinții ambițioși încep să-și învețe copiii limbi străine aproape din copilărie și îi trimit la diferite secțiuni. Copilul este organizat și se așteaptă constant rezultate de la el. Mulți părinți sunt supărați de performanța școlară: cum ar fi, cel mai bun elev al nostru ar trebui să obțină A. Adulții, oamenii deștepți și, sunt sigur, cei care își iubesc copiii nu înțeleg că cealaltă față a perfecționismului sunt nevrozele, un nivel ridicat de anxietate, chiar și enurezisul și bâlbâiala.

Și tot ce are nevoie un copil este să fie iubit, să vorbească, să râdă și să fie acolo nu ca asistentă sau supraveghetor, ci ca prieten. Copilul repetă totul după tine: va vorbi mai repede dacă vorbești cu el, va merge mai repede dacă participi la jocuri și nu va sta lângă el ca observatori tăcuți.

Mai departe mai mult. Copilul crește, iar părinții încep să organizeze teste demonstrative de cunoștințe, certandu-l pe copil pentru răspunsuri incorecte și desenându-i imagini înfricoșătoare ale viitorului. Cred că jumătate din populația rusă a auzit cu siguranță despre soarta de neinvidiat a portarului...

Conflictele constante în familie cresc din complexele parentale, care apar în frazele „Vorbești cu mama ta?!” Nu-l respecți pe tatăl tău?” În spatele acestui lucru se află cereri de respect, admirație și, cel mai important, o supunere fără îndoială. Pentru copii, toate aceste experimente întăresc o idee: ești iubit doar pentru ceva, cadourile și laudele trebuie câștigate. Copilul poartă povara așteptărilor tale nejustificate; el simte că nu este ceea ce ai visat.

Din cauza unor astfel de speranțe și dezamăgiri părinților, bebelușul este în permanență într-o stare de stres. Acum gândește-te la ce este în neregulă. Uita-te la tine. Dacă vrei ca copilul tău să înceapă să citească, citește-l singur! Numai așa, doar prin exemplu personal și nimic altceva.

Apoi începe școala și aici fiecare părinte se transformă în profesor, chiar dacă el însuși nu este în stare să rezolve problema pentru clasa I. Tot ceea ce duce la lacrimile copilului tău, propriile tale crize de furie și o relație deteriorată. În sfârșit, înțelegeți: cunoștințele copilului dvs. nu vor crește din experimentele dvs.! După execuțiile tale, îi va fi frică de teme, de întrebările tale despre școală și, în general, de orice dezaprobare. Și aici începe să mintă. Desigur, mai devreme sau mai târziu vei înțelege că minte, și mai departe în cerc: certam, scandalizăm, amenințăm cu cariera de portar...

O altă greșeală este următoarea: părinții cred adesea că știu mai bine de ce au nevoie puii lor. Asta înseamnă că interzic ceea ce vrea el să facă, îl obligă să facă ceva care nu este categoric pentru el. Aceasta este sursa nevrozei. Apoi tratăm nevrozele și împărtășim prietenilor noștri nedumerirea noastră cu privire la cum s-ar putea întâmpla acest lucru.

Familia nu trăiește, dar rezolvă în mod constant probleme: alegerea unei școli, sinuciderea, astfel încât copilul să treacă Examenul de stat unificat. Și copilul se simte rău în acest moment - criză, pubertate, suferă de singurătate și neînțelegere. Și ultimul lucru de care îl interesează într-o astfel de situație este urâtul tău examen de stat unificat.

Dacă vrei să „strici sistemul”, învață să iubești copiii chiar așa, fără nicio condiție. Doar pentru că le ai. Copilul tău nu ești tu. El este diferit. El este o altă planetă, dacă vrei, o altă conștiință - și este minunat. Iubește-l, ajută-l să devină o persoană.

„Dar eu vreau ce e mai bun...”, spui tu. Și te întrebi dacă acțiunile tale duc la fericirea copilului tău. Cunoașterea a trei limbi, a fi sârguincios și ascultător îl va face cu adevărat fericit? Și cel mai important, poate un copil să fie chiar fericit atunci când părinții lui nu sunt fericiți? Gândi...

Și veniți la consultarea publică de la Sankt Petersburg pe 23 și 30 august la Moscova. Să vorbim despre toate acestea și, bineînțeles, despre ceea ce te îngrijorează personal. Este mai bine să pregătiți întrebările orale și note în avans. Aduceți cu voi copiii de peste 12 ani - credeți-mă, au ceva de spus.