Michaiła Labkowskiego o osobliwościach jego stosunku do dzieci. Michaił Labkowski: „Zostaw dziecko w spokoju, pozwól mu być sobą Labkowskim w sprawie dzieci i wczesnego rozwoju

Psycholog rodzinny z 30-letnim stażem opowiada o najważniejszych rzeczach, o których często zapominamy, próbując „wychować dziecko na człowieka”

Źródło zdjęć: uduba.com

Na swoich wykładach Michaił Labkowski opowiada o prostych i ważnych rzeczach, o których często zapominamy, próbując „wychować dziecko na człowieka”.

1. Będąc nieszczęśliwymi ludźmi, nigdy nie będziesz w stanie zbudować relacji ze swoim dzieckiem, aby było szczęśliwe. A jeśli rodzice są szczęśliwi, nie ma potrzeby robić nic specjalnego.

2. Wiele osób wierzy, że oni, rodzice, mają się dobrze, a problemy mają tylko ich dzieci.
I są zaskoczeni, gdy w tej samej rodzinie dorasta dwójka zupełnie różnych dzieci: jedno jest pewne siebie, odnosi sukcesy, jest doskonałe w walce i polityce, a drugie to notoryczny nieudacznik, zawsze marudzący i agresywny. Ale to oznacza, że dzieci czuły się inaczej w rodzinie, a niektórym z nich nie poświęcano wystarczającej uwagi. Ktoś był bardziej wrażliwy i potrzebował więcej miłości, ale rodzice tego nie zauważyli.

3. Upewnianie się, że dziecko jest ubrane, obute i nakarmione, to troska, a nie edukacja.
Niestety wielu rodziców uważa, że opieka wystarczy.

4. Sposób, w jaki traktujesz dziecko w dzieciństwie, będzie taki, jak on będzie traktował ciebie na starość.

5. Szkoła powinna uczyć nie tyle matematyki i literatury, ile samego życia.
Ze szkoły ważne jest, aby zdobyć nie tyle wiedzę teoretyczną, ile umiejętności praktyczne: umiejętność komunikowania się, budowania relacji, brania odpowiedzialności za siebie - swoje słowa i czyny, rozwiązywania problemów, negocjowania, zarządzania swoim czasem... To właśnie te umiejętności które pomogą Ci poczuć się pewnie w dorosłości i zarabiać na życie.

6. Nadmierne zamartwianie się dziecka złymi ocenami jest jedynie odzwierciedleniem reakcji dorosłych.
Jeśli rodzice spokojnie reagują na złą ocenę, niepowodzenie w sporcie lub inne niepowodzenia, jeśli rodzice się uśmiechają, mówią: „ Moja droga, nie denerwuj się„, wtedy dziecko jest spokojne, stabilne, zdecydowanie poprawia się w nauce i znajduje pracę, w której wszystko może robić dobrze.

Źródło zdjęć: pexels.com

7. Jeśli w szkole podstawowej Twoje dziecko nie radzi sobie z programem, jeśli musisz długo siedzieć z dzieckiem przy odrabianiu zadań domowych, to problem nie leży w dziecku, ale w szkole.
Trudniej nie znaczy lepiej! Dziecko nie powinno się przemęczać, starając się nadrobić zaległości w programie opracowanym przez nauczycieli. W klasie pierwszej przygotowanie pracy domowej powinno zająć od 15 do 45 minut.

8. Karanie dzieci jest możliwe, a czasem wręcz konieczne.
Ale musisz wyraźnie oddzielić dziecko od jego działań. Na przykład z góry ustaliłaś, że zanim wrócisz z pracy, on odrobi lekcje, zje i posprząta po sobie. A potem wracasz do domu i widzisz zdjęcie: garnek z zupą stoi nietknięty, podręczniki najwyraźniej nie były otwierane, na dywanie leżą kartki papieru, a dziecko siedzi z nosem w tablecie.

Najważniejsze, aby w tym momencie nie wpaść w wściekłość, nie krzyczeć, że „dzieci wszystkich są jak dzieci” i że Twoje dziecko wyrośnie na zero bez kija.
Podchodź do dziecka bez najmniejszej agresji. Z uśmiechem przytul go i powiedz: „Bardzo cię kocham, ale przez tydzień nie dostaniesz tabletu”. Ale krzyczenie, obrażanie, obrażanie się i milczenie - to nie jest konieczne. Dziecko karane jest zabraniem gadżetów.

9. Dziecko powinno mieć kieszonkowe już od szóstego roku życia.
Nie duże sumy, ale regularnie wydawane, którymi sam zarządza.

I bardzo ważne jest, aby pieniądze nie stały się narzędziem manipulacji. Nie ma potrzeby kontrolowania tego, na co dziecko je wydaje i uzależniania wysokości transz od jego wyników w nauce i zachowania.

Źródło zdjęć: uduba.com

10. Nie ma potrzeby przeżywać życia za dzieci, decydować, co mają robić, a czego nie, rozwiązywać za nie ich problemy, narzucać im swoje ambicje, oczekiwania, instrukcje.
Kiedy się zestarzejesz, jak będą żyć?

11. Na całym świecie tylko najmądrzejsi i najbogatsi studiują na uniwersytetach.
Reszta idzie do pracy, szuka siebie i zarabia na studia wyższe. Co my mamy?..

12. Jestem przeciwny ciągłemu ścisłemu monitorowaniu.
Dziecko musi mieć pewność, że rodzina go kocha, szanuje, liczy i ufa mu. W takim przypadku nie zaangażuje się w „złe towarzystwo” i uniknie wielu pokus, którym nie będą w stanie oprzeć się rówieśnicy o napiętej sytuacji rodzinnej.

13. Kiedy pracowałem w szkole, w Dniu Wiedzy powiedziałem, że trzeba się uczyć, choćby dlatego, że za pracę głową płacą wielokrotnie więcej niż za pracę fizyczną.
A gdy się tego nauczysz, będziesz mógł pracować i zarabiać na tym, co lubisz robić.

14. Bałagan w pokoju nastolatka odpowiada jego stanowi wewnętrznemu.
W ten sposób chaos w jego duchowym świecie wyraża się na zewnątrz. Dobrze też, żeby się umył... Żądać można tylko „porządku”, jeśli rzeczy dziecka wypadną z jego pokoju.

Źródło zdjęć: pexels.com

15. Wychować nie znaczy tłumaczyć, jak żyć. To nie działa.
Dzieci rozwijają się wyłącznie poprzez analogię. Dzieci rozumieją, co można, a czego nie można zrobić, co należy zrobić, a czego nie należy robić, nie ze słów rodziców, ale wyłącznie z ich czynów.

Mówiąc najprościej, jeśli ojciec twierdzi, że picie szkodzi, a on sam nie wysycha, jest duża szansa, że jego syn zostanie alkoholikiem. To najbardziej uderzający przykład, ale dzieci wyłapują i adoptują bardziej subtelne rzeczy z nie mniejszą wrażliwością.

16. Z dziećmi trzeba rozmawiać o życiu w ogóle, a nie o tym, jak żyć.
Jeśli rodzic może rozmawiać z dzieckiem tylko o problemach, oznacza to, że ma ono problem.

17. Jeżeli dziecko próbuje manipulować dorosłymi, to po prostu ma nerwicę.
I musimy szukać jego przyczyny. Zdrowi ludzie nie manipulują; rozwiązują swoje problemy poprzez prostolinijność.

18. Rozmawiając z dzieckiem, nie krytykuj go, nie dotykaj jego osobowości, nie wychodź poza analizę jego zachowań.
Mów nie o nim, ale o sobie. Nie „jesteś zły”, ale „myślę, że zrobiłeś coś złego”. Używaj sformułowań: „Nie lubię, gdy...”, „Nie lubię, gdy...”, „Chciałbym, gdyby…”

19. Dziecko powinno mieć poczucie, że rodzice są dobrymi, ale silnymi ludźmi.
Kto może go ochronić, kto może mu czegoś odmówić, ale zawsze działać w jego interesie i, co najważniejsze, bardzo go kochać.

Czy zgadzasz się, że próby manipulacji przez dzieci są oznaką nerwicy?

TOP 10 miejsc na świętowanie urodzin dzieci w Mińsku

Popularny obecnie psycholog Michaił Labkowski również wnosi ważne słowo do odwiecznych debat na temat wychowywania dzieci. Jak uszczęśliwić dzieci?

Szczęśliwe dziecko może wychować tylko szczęśliwy rodzic.

Żadne techniki, czytanie mądrych książek czy „mądre” zachowanie nie pomogą rodzicom wychować syna lub córki na psychologicznie zdrowego i szczęśliwego, jeśli sami rodzice są w związku neurotycznym. Dlatego przede wszystkim należy zacząć od siebie. Spójrz na siebie z zewnątrz: czy widzisz spokojną, szczęśliwą matkę (to samo tyczy się ojców)?

Jeśli nie, usiądź i zastanów się, co jest nie tak z tobą osobiście i z twoimi relacjami rodzinnymi. To jest podstawowe. Ogólny stan psychiczny wszystkich członków rodziny jest bardzo dobrze odczytywany przez dzieci. Jeśli matka doświadcza ciągłego niepokoju i niepewności, dziecko zaczyna doświadczać tego samego samodzielnie.

Wesołe, szczęśliwe dziecko może dorastać tylko przy zdrowych psychicznie rodzicach.

Dużo trudniej jest już dogadać się z rodzicami. Ich nerwice często wynikają z dzieciństwa, dorastania i nie tylko. Ale jeśli będziesz przestrzegać kilku zasad, możesz poprawić swoje życie, a tym samym życie swoich dzieci.

Dzieci nie potrzebują naszych poświęceń

Na przykład wielu rodziców często traktuje swoje dzieci ze sporym poświęceniem. Mama wraca zmęczona z pracy do domu, a jej syn lub córka prosi o zabawę z nim. Mama pokonuje samą siebie i zgadza się. Nie ma potrzeby tego robić.

Po pierwsze, dziecko widzi i czuje to napięcie, ono mu tego nie przynosi. Po drugie, mama powinna mu powiedzieć tak wprost, że jest zmęczona i lepiej pobawić się jutro, kiedy będzie wypoczęta. Dziecko to zrozumie. Tutaj upieczesz dwie pieczenie na jednym ogniu - nie katujesz się ofiarami i nie wzbudzasz szacunku.

Ogólnie rzecz biorąc, rodzice nie powinni poświęcać swojego życia swoim dzieciom. Powinni mieć własne życie. Dziecko powinno włączyć się w to życie, a nie być jego znaczeniem. Dzięki temu unikniesz wielu kłopotów. Na przykład z wyrzutów rodziców: „Poświęciłem ci całe życie. A wy jesteście niewdzięczni...” I z uczciwych odpowiedzi: „Nie prosiłam, abyście mnie rodzili”

Trzymaj ręce z daleka od dzieci. Żadnych klapsów i policzków

W kwestii kar fizycznych wobec dzieci psycholog Labkovsky zajmuje ostro negatywne stanowisko i twierdzi, że na przykład w Izraelu rodzic płaci za ukaranie dziecka nakazem zamieszkania przez rok w innym mieście. Za powtarzającą się sprawę - 7 lat więzienia.

W prawie wszystkich krajach europejskich kary cielesne w wychowaniu dzieci są prawnie zakazane. Tam na ogół nie jest to uznawane za klapsy lub policzki, lecz za przestępstwo wobec nieletniego.

Każda przemoc fizyczna powoduje traumę w psychice małego człowieka. Silniejsi sami stają się agresywni, gdy dorosną. Słabsi stają się uciskani i załamani. Mają patologicznie niską samoocenę, świadomość ofiary, ciągle wszystkich przepraszają i czują się winni wszystkiego. Oboje w wieku dorosłym przyciągają partnerów skłonnych do agresji; jest to im nieodłączne na poziomie podświadomości.

Ta sytuacja jest im znana i nie wydaje się straszna. Jest to szczególnie widoczne u dziewcząt. Nie daj Boże, dziewczyna została pobita przez ojca - w wieku dorosłym intuicyjnie wybierze agresywnych partnerów na całe życie.

Dlatego o wiele ważniejsze jest, aby dzieci nigdy nie były obecne podczas konfliktów w rodzinie. Labkovsky jest gotowy przyznać, że jeśli nie da się utrzymać zdrowego klimatu w rodzinie, lepszy jest rozwód.

Dziecko to odrębna osoba

Kolejna rada psychologa Michaiła Labkowskiego brzmi: nie wywieraj presji na dzieci swoimi ambicjami i nadziejami i pozwól im samodzielnie zrozumieć, kim są i czego chcą.

Na przykład wielu rodziców zmusza swoje dzieci do przymusowego uczęszczania do różnych sekcji i klubów, zabierając w ten sposób cały dostępny im czas wolny od szkoły. Natomiast dziecko powinno mieć przynajmniej dwie godziny dziennie na „nic nierobienie”. Ten czas jest niezbędny, po pierwsze, na przerwę w nauce, po drugie, na refleksję, przemyślenia, marzenia i uwolnienie własnych pragnień.

Nie można zrobić nic wbrew woli dziecka. Chęć spełnienia nieudanych marzeń na dzieciach czasami prowadzi do tragedii, a już na pewno do nerwic. Zrozum, że dziecko nie jest Twoim dodatkiem, jest odrębną osobowością. I ta osoba może mieć swoje własne cechy i preferencje.

Nadopiekuńczość

Labkovsky przyznaje też, że kraj ma duży problem z nadopiekuńczością matek. Aktywne matki, niemal do dorosłości, nie pozwalają swoim potomkom na podejmowanie decyzji i robienie wszystkiego za nich. Ponieważ „on (lub ona) zrobi coś złego”.

Labkovsky zdecydowanie zaleca rodzicom pozbycie się tego uzależnienia. We współczesnej psychologii opisuje się wszystkie normy zachowania, niezależnie od wieku dziecka. Na przykład w wieku pięciu lat dziecko jest w stanie samodzielnie się ubrać i zawiązać sznurowadła. Od 8-9 roku życia potrafi odkurzać i myć naczynia. Musimy dać mu tę szansę. Nie z batem w dłoni. Zainteresuj, zainteresuj.

Rodzice często wierzą, że wiedzą lepiej, czego potrzebuje ich potomstwo. Zabraniają mu tego, co chce robić i zmuszają do robienia tego, co go nie interesuje. To jest źródło nerwicy. Często słyszymy od rodziców: „Nigdy nie wiesz, czego chcesz”, „Jest takie słowo – musisz”.

Jeśli spojrzysz na kraje europejskie, nikt nie będzie zaskoczony, jeśli czteroletnie dziecko wskoczy do kałuży. To sprawi, że krzykniemy: „Przestań!”

Dlatego nasze dzieci dorastają w strachu, ich oczy nie świecą. Ciągle się rozglądają i boją się.

Nawet taka drobnostka jak zakup ubrania powinna dać małemu człowiekowi szansę na wolność. Zacznij przynajmniej od tego. Pozwól mu wybrać w sklepie to, co mu się podoba, nawet jeśli jest to najbardziej absurdalna rzecz, jaka była w sklepie.

Trzeba po prostu kochać swoje dziecko. Ktokolwiek!

Podsumowując, Labkovsky prosi wszystkich rodziców, aby zdali sobie sprawę, że dzieci są kochane po prostu tak, bez żadnych warunków. Tylko dlatego, że mają dziecko! A wszelkie oznaki niezadowolenia z syna lub córki są oznakami niezadowolenia z siebie.

Zatem najpierw uporządkuj swoją głowę – do tego wzywa Labkovsky.

„I nie zapomnij o moich 6 zasadach, ponieważ dotyczą one także dzieci!”

Rób co chcesz
Nie rób tego, czego nie lubisz
Mów NATYCHMIAST o tym, co Ci się nie podoba
Odpowiedz tylko na pytanie
Nie odpowiadaj, gdy nie jesteś o to pytany
Układając relacje, mów tylko o sobie

Przygotowaliśmy dla Ciebie ważne i przydatne cytaty z artykułów i wystąpień publicznych psychologa na temat tego, jak wychować szczęśliwe dziecko.

Przykład rodzica

1. „Wykłady o wychowaniu dzieci, porady psychologów i nauczycieli na temat relacji w rodzinie są skuteczne i mają sens tylko wtedy, gdy sami rodzice są w dobrej kondycji psychicznej lub przynajmniej stabilni psychicznie”.

2. „Będąc nieszczęśliwymi ludźmi, nigdy nie będziesz w stanie zbudować relacji ze swoim dzieckiem, aby było szczęśliwe. A jeśli rodzice są szczęśliwi, nie ma potrzeby robić nic specjalnego.

3. „Bez miłości do siebie nie da się wychować dziecka na osobę, która będzie kochać siebie. A rodzic z niską samooceną nie może wychowywać dzieci z wysoką samooceną. Chociaż wielu bardzo się stara.

Przepisz scenariusz swoich dzieci

4. „Tak, korzenie wielu problemów mają swoje źródło w dzieciństwie. Ale rodzice są, jacy są. Wychowali Cię najlepiej jak potrafili. Nie możesz ich zmienić, musisz zmienić siebie: napisać na nowo scenariusz z dzieciństwa, wyrosnąć z tego.”

Stabilność, komfort, zaufanie

6. „Poczucie bezpieczeństwa, jakie powinno otrzymać dziecko w dzieciństwie, jest najważniejszym warunkiem jego przyszłego zdrowia psychicznego i życia bez nerwic”.

7. „Stabilność, komfort, zaufanie – to właśnie dzieci powinny otrzymać od rodziców w pierwszej kolejności. Jeśli rodzice zachowują się agresywnie, poniżają, krytykują dziecko, wówczas w naturalny sposób podważa się jego zaufanie do życia w ogóle, a zwłaszcza do ludzi. Mam jednego znajomego, który mówi konkretnie: Nienawidzę ludzi. Odbiera psy i koty i wiadomo dlaczego: zwierzęta jej nie zdradziły, ale tata tak.

Harmonia w rodzinie

9. „Jeśli weźmiesz pełną, ale neurotyczną rodzinę i rodzinę bez ojca, zdecydowanie lepsza będzie ta druga.”

Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Kiedy rodzicielstwo przestaje być takie słodkie

10. „Problem polega na tym, że większość rodziców grucha ze swoimi dziećmi do pewnego wieku, a w wieku czterech lat nagle nie chcą zrozumieć, że przed nimi stoi dziecko. I zaczynają czegoś żądać, wywierać presję, czekać... Kiedy chcesz, żeby dzieci nosiły twoje nazwisko, jest to normalne, ale gdy chcesz, żeby dokończyły śpiewanie czegoś, czego ty nie miałeś czasu zaśpiewać, jest to napięte. ”

11. „Kiedy matka przebywa dłuższy czas na urlopie macierzyńskim i „przymusowo” sprawuje opiekę nad dzieckiem, czuje się jego zakładniczką lub świadomie, mocną wolą „spędza z dzieckiem dużo czasu” ”, bo jest taka odpowiedzialna, albo – co gorsza – „poświęca synowi (córce) całego siebie”, albo co gorsza – „żyje dla niego”, to na pewno nie ułatwia dzieciom”.

Nie mylmy opieki z edukacją

12. „Upewnianie się, że dziecko jest ubrane, obute i nakarmione, to troska, a nie edukacja. Niestety wielu rodziców uważa, że opieka wystarczy. Jednocześnie rodzice często nie wiedzą, jak komunikować się ze swoim dzieckiem. Po prostu nie mogą z nim rozmawiać. Potem ten problem przenosi się do szkoły, gdzie wszystkie rozmowy krążą tylko wokół ocen, lekcji, zachowania i egzaminów.

Wina

13. „Dzieci czytają wszystko i doskonale rozumieją, kiedy „siedzą” lub zabierają je na spacer z poczucia winy. Albo np. matka wraca wieczorem do domu zmęczona, z jednej strony ma wyrzuty sumienia, że dzieci wymagają uwagi, z drugiej, kto je nakarmi, jeśli ona rzuci pracę? Próbuje więc prowadzić z nimi rozmowę, ale pragnie tylko jednego – położyć się i umrzeć ze zmęczenia… I jest to dla niej trudne i nie jest to dla nich łatwe. Poszukaj pomocników, porozmawiaj ze swoimi dziećmi, poproś o wsparcie – nie musisz wszystkiego nosić na sobie! W końcu jestem zmęczony - przytul dzieci, umyj twarz i idź spać. Porozmawiamy jutro. To lepsze niż nocne histerie: „Cały dom na mnie spoczywa, ja pracuję i stoję przy piecu, a ty…”.

14. „A kiedy z poczucia winy zostają przekupieni za pomocą zabawek, dzieci również wiedzą bardzo dobrze. „Przepraszam, znowu wróciłem późno z pracy, a w ten weekend wyjeżdżam służbowo, więc ty, synu, masz nowy zestaw konstrukcyjny”… Takie relacje – przy początkowo nieprawidłowych ustawieniach – odbijają się na życiu dziecka psychiki, a nawet fizjologii.”

15. „Zdrowa sytuacja jest wtedy, gdy matka ochoczo (i nie obwiniając się o nic), oczekując, jak przytuli córkę lub syna, spieszy się z pracy do domu. Z pracy, w której jest spełniona, komunikuje się, czerpie satysfakcję i gdzie ma czas na tęsknotę za dzieckiem. A te kilka godzin, które rodzice i dziecko spędzają razem, są naprawdę cenne, przepełnione miłością, prawdziwym zainteresowaniem sobą i dają wiele obu stronom”.

Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Jeśli rodzina nie jest pierwszym dzieckiem

16. „Drodzy rodzice! Kiedy w Twojej rodzinie rodzi się drugie, trzecie, piąte dziecko, nie mów starszym, że są już dorośli. Nie pozwól im zrozumieć poprzez zachowanie lub słowa, że „już jesteś duży”. Po pierwsze, choć jest najstarszy, to nadal pozostaje mały w stosunku do rodziców i jest to jedyna normalna pozycja. Po drugie, dzieci odbierają wszystkie te historie o „teraz jesteś starszy” jako znak, że już go nie kochają lub kochają go mniej. Jest to bolesne i niezwykle nieprzydatne dla relacji rodzinnych i jego przyszłego życia”.

Właśnie bezwarunkowa miłość bez ambicji jest główną gwarancją szczęścia dzieci

17. „Musisz kochać dziecko, jak siebie, po prostu dlatego, że się urodziło i istnieje. A wszystkie te ambicje, żądania, niezadowolenie z syna czy córki są wyraźnymi oznakami niezadowolenia z siebie, własnych niezaspokojonych ambicji i własnej, przepraszam, porażki.

18. „W rozmowie z dzieckiem (i nie tylko) nie krytykuj go, nie dotykaj jego osobowości, nie wychodź poza analizę jego działań. Mów nie o nim, ale o sobie. Nie „jesteś zły”, ale „myślę, że zrobiłeś coś złego”. Używaj sformułowań: „Nie podoba mi się, gdy…”, „Chciałbym, jeśli…”. Mniej krytyki, bardziej konstruktywna i pozytywna.

19. „Dziecko powinno czuć, że rodzice są dobrymi, ale silnymi ludźmi, którzy mogą go chronić, mogą mu czegoś odmówić, ale zawsze działają w jego interesie i, co najważniejsze, bardzo go kochają”.

Popularny obecnie psycholog Michaił Labkowski również wnosi ważne słowo do odwiecznych debat na temat wychowywania dzieci. Jak uszczęśliwić dzieci?

Szczęśliwe dziecko może wychować tylko szczęśliwy rodzic.

Wesołe, szczęśliwe dziecko może dorastać tylko przy zdrowych psychicznie rodzicach.

Dzieci nie potrzebują naszych poświęceń

Trzymaj ręce z daleka od dzieci. Żadnych klapsów i policzków

W prawie wszystkich krajach europejskich kary cielesne w wychowaniu dzieci są prawnie zakazane. Tam na ogół nie jest to uznawane za klapsy lub policzki, lecz za przestępstwo wobec nieletniego.

Dziecko to odrębna osoba

Kolejna rada psychologa Michaiła Labkowskiego brzmi: nie wywieraj presji na dzieci swoimi ambicjami i nadziejami i pozwól im samodzielnie zrozumieć, kim są i czego chcą.

Nadopiekuńczość

Rodzice często wierzą, że wiedzą lepiej, czego potrzebuje ich potomstwo. Zabraniają mu tego, co chce robić i zmuszają do robienia tego, co go nie interesuje. To jest źródło nerwicy. Często słyszymy od rodziców: „Nigdy nie wiesz, czego chcesz”, „Jest takie słowo – musisz”.

Jeśli spojrzysz na kraje europejskie, nikt nie będzie zaskoczony, jeśli czteroletnie dziecko wskoczy do kałuży. To sprawi, że krzykniemy: „Przestań!”

Dlatego nasze dzieci dorastają w strachu, ich oczy nie świecą. Ciągle się rozglądają i boją się.

Trzeba po prostu kochać swoje dziecko. Ktokolwiek!

Zatem najpierw uporządkuj swoją głowę – do tego wzywa Labkovsky.

„I nie zapomnij o moich 6 zasadach, ponieważ dotyczą one także dzieci!”

Rób co chcesz
Nie rób tego, czego nie lubisz
Mów NATYCHMIAST o tym, co Ci się nie podoba
Odpowiedz tylko na pytanie
Nie odpowiadaj, gdy nie jesteś o to pytany
Układając relacje, mów tylko o sobie

Ciepłe, przyjazne relacje z własnymi dziećmi są być może największym marzeniem każdego rodzica. Co jest do tego potrzebne? Po prostu przestań protekcjonalnie, przedstawiać niekończące się sugestie i moralizować.

W praktyce okazuje się, że łatwiej to powiedzieć, niż zrobić.

Dopóki dziecko jest małe, wszystko idzie zgodnie z planem: dzięki Twoim wysiłkom maluch jest czysty, dobrze odżywiony, piękny, chodzi i dobrze przybiera na wadze. Oczywiście, jak każda matka, martwisz się tym, kiedy Twoje dziecko usiądzie, kiedy wstanie, kiedy będzie chodzić i kiedy zacznie mówić. To wszystko jest oczywiście bardzo ważne, ale (i to jest właśnie to „ale”, które wszystko przekreśla)! Zaniepokojone matki nie mogą po prostu kochać, po prostu radować się i cieszyć się faktem, że dziecko jest przy sobie. Lęk, konflikt, złość, uczucie urazy, a także niezdrowe ambicje zamieniają szczęście macierzyństwa w ciężar, wyjaśnianie relacji i niekończące się rozwiązywanie problemów.

Prosty przykład. Ambitni rodzice zaczynają uczyć swoje dzieci języków niemal od niemowlęctwa i wysyłają je do różnych sekcji. Dziecko jest zorganizowane i stale oczekuje się od niego wyników. Wielu rodziców jest zdenerwowanych wynikami w szkole: na przykład nasz najlepszy uczeń powinien dostać same piątki. Dorośli, mądrzy ludzie i z pewnością ludzie, którzy kochają swoje dzieci, nie rozumieją, że drugą stroną perfekcjonizmu są nerwice, wysoki poziom lęku, a nawet moczenie i jąkanie.

A wszystko, czego dziecko potrzebuje, to być kochanym, rozmawiać, śmiać się i być przy nim nie jako pielęgniarka czy przełożona, ale jako przyjaciel. Dziecko wszystko powtarza za tobą: będzie mówić szybciej, jeśli do niego porozmawiasz, szybciej będzie chodzić, jeśli bierzesz udział w zabawach, a nie siedzi obok niego w roli milczących obserwatorów.

Ponadto. Dziecko rośnie, a rodzice zaczynają organizować pokazowe testy wiedzy, karcąc dziecko za błędne odpowiedzi i rysując mu przerażające obrazy przyszłości. Myślę, że połowa rosyjskiego społeczeństwa na pewno słyszała o niegodnym pozazdroszczenia losie woźnego...

Ciągłe konflikty w rodzinie wyrastają z kompleksów rodzicielskich, ujawniając się w sformułowaniach „Rozmawiasz ze swoją mamą?!” Czy nie szanujesz swojego ojca?” Stoją za tym żądania szacunku, podziwu i, co najważniejsze, bezkrytycznego poddania się. W przypadku dzieci wszystkie te eksperymenty wzmacniają jedną myśl: jesteś kochany tylko za coś, na prezenty i pochwały trzeba zasłużyć. Dziecko dźwiga ciężar Twoich nieuzasadnionych oczekiwań; czuje, że nie jest tym, o czym marzyłeś.

Z powodu takich rodzicielskich nadziei i rozczarowań dziecko jest stale w stanie stresu. Teraz pomyśl o tym, co jest nie tak. Spójrz na siebie. Jeśli chcesz, żeby Twoje dziecko zaczęło czytać, przeczytaj sam! Tylko w ten sposób, tylko na własnym przykładzie i nic więcej.

Potem zaczyna się szkoła i tu każdy rodzic zamienia się w nauczyciela, nawet jeśli sam nie jest w stanie rozwiązać problemu dla pierwszej klasy. Wszystko to prowadzi do łez Twojego dziecka, Twoich własnych napadów złości i zniszczonego związku. Wreszcie zrozum: wiedza Twojego dziecka nie wzrośnie dzięki Twoim eksperymentom! Po waszych egzekucjach będzie się bał zadań domowych, pytań o szkołę i w ogóle wszelkiej dezaprobaty. I tu zaczyna kłamać. Oczywiście prędzej czy później zrozumiecie, że kłamie, a dalej w kółko: besztamy, skandalujemy, grozimy karierą woźnego...

Kolejnym błędem jest to, że rodzice często wierzą, że wiedzą lepiej, czego potrzebuje ich potomstwo. Oznacza to, że zabraniają mu tego, co chce robić, zmuszają go do zrobienia czegoś, co kategorycznie go nie interesuje. To jest źródło nerwicy. Następnie leczymy nerwice i dzielimy się z przyjaciółmi naszym zdziwieniem, jak to się mogło stać.

Rodzina nie żyje, ale stale rozwiązuje problemy: wybór szkoły, samobójstwo, aby dziecko zdało jednolity egzamin państwowy. A dziecko czuje się w tym czasie źle – kryzys, dojrzewanie, cierpi z powodu samotności i niezrozumienia. A ostatnią rzeczą, która go interesuje w takiej sytuacji, jest twój znienawidzony jednolity egzamin państwowy.

Jeśli chcesz „rozbić system”, naucz się kochać dzieci tak po prostu, bez żadnych warunków. Tylko dlatego, że je masz. Twoje dziecko to nie Ty. Jest inny. To inna planeta, jeśli wolisz, inna świadomość – i to jest cudowne. Kochaj go, pomóż mu stać się osobą.

„Ale ja chcę tego, co najlepsze…” – mówisz. I zadajesz sobie pytanie, czy Twoje działania sprawiają, że Twoje dziecko jest szczęśliwe. Czy znajomość trzech języków, pracowitość i posłuszeństwo naprawdę go uszczęśliwią? I co najważniejsze, czy dziecko w ogóle może być szczęśliwe, gdy jego rodzice nie są szczęśliwi? Myśleć...

I przyjdź na konsultacje społeczne w Petersburgu 23 sierpnia i 30 sierpnia w Moskwie. Porozmawiajmy o tym wszystkim i oczywiście o tym, co Cię osobiście martwi. Pytania ustne i notatki lepiej przygotować wcześniej. Zabierz ze sobą dzieci, które ukończyły 12 lat – uwierzcie mi, mają coś do powiedzenia.