Minęło 7 lat i nagle mój nieśmiały, cichy chłopak okazał się, tak jak ja, wściekłym cholerykiem. Nie możesz mi tego powiedzieć, przez lata nauczyłem się ukrywać wewnętrzną eksplozję atomową, która następuje około czwartej milisekundy irytującej sytuacji i wprowadzać ją w celowy, solidny spokój. Po prostu wiem, jak z tym żyć.

Opowiem Wam bez żadnych cięć, bo to dla mnie bardzo ważny okres, bardzo ważne jest, żeby go odpowiednio przeżyć.

Zrobię co chcę!

Sytuacja pierwsza, kilka dni temu. Daniłych gra, ustaliliśmy, że skończy o 6, żebyśmy mogli zjeść obiad i odrobić lekcje. Zwykle nie ma problemów, ale potem obudziło się coś nowego.

- Danila, idź na kolację.

– Nadal chcę grać.

- Danila, zgodziliśmy się. Jest 18:00. Ugotowałem obiad. Idź na kolację, proszę.

- Nie pójdzie!

- Danila! Powiedziałem, idź na kolację!

- Nie pójdę, zrobię, co chcę!

Wewnątrz panuje burza. Jedna, mądra i opanowana strona, zastanawia się: „Jakiś kryzys. Przesuwa granice. Odzyskuje prawo do decydowania o sobie.” Drugi, ludzki, wpada w panikę: „Więc usiądzie mu na szyi. Trzeba zachować granice. Trzeba to dodać. Dyscyplina i porządek. Autorytet rodzica.” Wygrywa drugi, podnoszę głos:

– Jeśli nie wiesz, jak dotrzymać umowy, to nie będę już z tobą negocjować! Dorośli dotrzymują umowy, jeśli uważasz się za osobę dorosłą, zrób tak, jak obiecałeś!

- Nie zrobię tego! Zjem słodycze, a nie twój obiad!

– Na deser jesz słodycze. A teraz zjedz obiad!

Przybiega i sięga po słodycze. Zatrzymuję się i zabieram to. Wewnątrz panuje już kompletna niezgoda, fala poczucia winy za groźby i odbieranie, a jednocześnie fala wściekłości za niesubordynację. Ucieka, krzycząc: „Ty głupi głupcze!” do pokoju i trzaska drzwiami.

wydycham. Nie chcę zniżać się do tego poziomu, choć bardzo mam ochotę wpaść i wylać sobie na głowę obiad. Ale jakoś się uratowałam, w nadziei, że przyjdzie mi do głowy pomysł, jak sobie poradzić, i poszłam odrabiać lekcje z Tessą.

Usiadł w pokoju i przyszedł do kuchni.

-Daj mi obiad!

– Nie będę mówił tym tonem.

- Daj mi obiad, powiedziałem!

- Daj mi obiad! Opuszczę ten dom!

- To będzie wielki smutek.

– Jeśli dasz mi obiad, nie odejdę.

- Danila, jestem twoją matką. Nie pracuję dla szantażu. Sposób w jaki mówisz jest nie do przyjęcia. Jesteś na mnie zły, że nie pozwalam ci już grać?

– Ale to nie daje ci prawa do wyzywania mnie. W naszej rodzinie tak się nie robi. Nie będziemy mieć takich relacji w naszej rodzinie. Chcesz zjeść kolację?

-Możesz to powiedzieć spokojnie?

- Daj mi obiad, proszę.

- Cienki. Jeść.

Poczekałem, aż zjem. Potem usiadła bliżej, na poziomie, żeby porozmawiać.

-Czy jesteś fajny?

– Podobał ci się sposób, w jaki walczyliśmy?

– Chcę ci powiedzieć jedną ważną rzecz. Nikt, ani dorosły, ani dziecko, nie będzie mnie wyzywał. Wybaczę ci to teraz, bo jesteś dzieckiem, jesteś moim dzieckiem, byłeś zły i myliłeś się. Ale jeśli to się powtórzy, nie będę tego tolerować. Ostrzegam cię. Usłyszałeś mnie?

„Ja też jestem bardzo zły, więc mam w sobie falę ognia”. Czy tobie się to zdarza?

„Ale musisz nauczyć się sobie z tym radzić”. Nie jest to łatwe zadanie, ale się nauczysz.

- I ty też krzyczysz.

- Tak, krzyczę. I nie jestem z siebie dumny. Ale staram się jak mogę i nie nazywam was głupimi głupcami, prawda? Możesz krzyczeć, trzaskać drzwiami, złościć się, ale nie możesz wyzywać ludzi ani ich ranić. Nazywa się to „panowaniem nad gniewem”. Czy nauczymy się zarządzać?

Kiwa głową i wskakuje mu w ramiona, żeby się przytulić.

Nie idę spać!

Sytuacja druga, dzisiaj. Poprosił mnie, żebym nauczył go wiązać sznurowadła. Usiedliśmy do nauki. Uczy się jak choleryk: z krzykiem, rzucaniem butami, ocieraniem łez i ciągłymi próbami, czemu towarzyszy dziki gniew i wściekłość. Czas iść do łóżka.

- Skończmy to, jutro poćwiczymy jeszcze trochę.

- Chcę zawiązać sznurowadła!

– Rozumiem, ale nie da się nauczyć w jeden dzień. Bardzo dobrze sobie poradziłeś. Jutro poćwiczymy jeszcze trochę. Teraz czas spać.

- Nie idę spać. Usiądę tutaj i zawiążę buty.

- Jest już za późno. Skończyliśmy na dzisiaj.

- Nie skończyliśmy! Nigdzie nie idę.

- Danila, czy będziemy znowu walczyć?

- Nie pójdę!

„Czekam na ciebie na górze, idź umyj zęby i weź prysznic”.

- Nie pójdzie!

W milczeniu wyrywam mu but i ze złością wyrzucam go do innego pokoju.

- A-ach-ach! Dlaczego zrezygnowałeś! Ty... Ty... Teraz chcę ci powiedzieć złe słowa!

- Brawo, że się trzymasz. Wiem, że jest ci teraz bardzo trudno, ale chcę, żebyś wziął prysznic.

- Nie mam zamiaru brać prysznica!

- Danila! Szybko weź prysznic!

Wbiega do swojego pokoju i głośno trzaska drzwiami. Krzyki zza drzwi: „Precz! Nie przychodź do mnie! Przynoszę mu wodę pośród tych krzyków i wychodzę.

Poszedłem pod prysznic, położyłem Tessę do łóżka, a za drzwiami usłyszałem:

- Przytul mnie.

Wchodzę i siadam na łóżku.

-Czy jesteś fajny?

„Myślę, że wykonaliśmy dzisiaj znacznie lepszą robotę”.

„Ale my krzyczeliśmy”.

– No cóż, nie wymienialiśmy wyzwisk, to już jest ogromny postęp. Powstrzymałeś się. Czy jesteś gotowy, aby teraz porozmawiać?

– Jak myślisz, co mogliśmy zrobić inaczej?

- Jak nie krzyczeć?

– No cóż, czasami nie można powstrzymać się od krzyku. Ale może mogłem zrobić coś inaczej?

- Nie wyrzucaj butów.

- OK. Jak myślisz, gdybym nie nalegał, abyś natychmiast poszedł, ale zaoferował ci kolejne 10 minut, mógłbyś znaleźć kompromis i dojść do porozumienia ze mną?

- Tak, prawdopodobnie. Nie wiem. Wszystko jest tak, jak mówisz, ale jestem bardzo zły.

– Chcesz sam decydować?

- Tak, jestem już dorosły. Chcę robić tak, jak chcę.

„Ale dorośli zachowują się tak, że wszyscy czują się dobrze”. Wyobraź sobie, że nie przyjechałbym po ciebie ze szkoły, ale pojechałbym spotkać się z przyjaciółmi, bo chciałem, a ty siedziałbyś tam do wieczora. Chciałbyś to?

„Ale zachowuję się jak dorosły”. Robię to w sposób ważny dla Ciebie i nie tylko dla mnie. Próbuję znaleźć z tobą kompromis. Próbuję unikać ciebie i walczę w ten sposób.

- Tak. Dowiesz się, ale nie od razu. Ty i ja będziemy się uczyć razem. Czasami też muszę lepiej sobie radzić. Przytulmy się.

- Muszę tylko iść pod prysznic.

Jak nauczyć się rozwiązywać konflikty

Nie wiem, w którą stronę iść. Wiem, że zdecydowanie nie chcę – przebić się przez kolano, udowadniając przemocą i szantażem, że potrafię, że rządzę. Wiem, że pomimo wszystkich konfliktów i nieuniknionego podziału terytorium chcę zachować poczucie, że jestem po jego stronie. A kiedy z własnego wyboru ograniczyliście się do kilku ścieżek, jedyną widoczną dla mnie ścieżką jest przejście nie przez podział, ale przez zjednoczenie.

My. Przeciwko naszym konfliktom, razem. Przeciwko niepohamowanej złości, razem. Przeciwko temu, że jesteśmy wściekle wpędzani do różnych pomieszczeń, przeciw namiętnościom, złości, wyobcowaniu. Jestem przewodnikiem, który nie boi się swoich emocji (boją się oczywiście w środku, ale jestem silny). Jestem silniejszy niż jego demony, silniejszy niż moje demony i wiem, że zwyciężymy.

Jesteśmy razem, z tym wątkiem podążamy ciemnymi korytarzami kryzysów. Razem szukamy sposobów, nie bojąc się siebie nawzajem, nie odrzucając się, w potoku emocji, jak wściekły szczeniak.

Tessa, która nie lubi tych głośnych zderzeń, ściska jej ramiona i wciąga do swojego pokoju.

- Mamo, dlaczego Danila robi takie zamieszanie?

„Przeżywa kryzys, to zdarza się dzieciom”. Chce dorosnąć i być dorosły, ale jeszcze nie wie jak.

– Czy ja też taki byłem, gdy miałem 7 lat?

- Było coś takiego.

– Nie jest łatwo być matką.

Tak kochanie. Niełatwe. Wierzę jednak, że wszystko jest w porządku. Nigdy wcześniej ten chłopiec, który ma trudności z mówieniem o uczuciach, nie rozmawiał ze mną tak świadomie. Naprawdę zrobiliśmy ogromny postęp.

„Co zrobić, jeśli Twoje dziecko na wszystko odmawia?”

Lucy Mikaelyan

psycholog rodzinny

„Zależy od wieku. Jest taki wiek, w którym dziecko mówi „nie” wszystkiemu. To etap rozwojowy i kiedy mówi „nie”, ma na myśli „ja”. Jest to ustalenie jego charakteru i niezależności. Jeśli jest to sprawa związana z wiekiem, musisz to znieść - to minie. Potrzebuje tego, żeby w jakiś sposób zrozumieć swoje miejsce w świecie, swoje możliwości i granice. A jeśli jest to część jakiejś interakcji w rodzinie, to rodzice muszą odwrócić głowy i zrozumieć, dlaczego mówi „nie”? O co chodzi z tym „nie”? Może dotyczyć różnych rzeczy. Na przykład jest to zamknięcie kontaktu, gdy dziecko się odgradza. Dlaczego się odgradza? Czy jest urażony? Zawiedziony? On jest rozzłoszczony? Co się z nim dzieje? U dzieci za każdym problematycznym zachowaniem kryje się dyskomfort emocjonalny. Dorosły może powiedzieć: „Jestem na ciebie zły, więc nie chcę teraz siadać z tobą do kolacji”. Lub: „Jestem na ciebie urażony, bo potraktowałeś mnie niesprawiedliwie. „Teraz chcę zerwać kontakt, zamknąć się w domu i nie pozwolić ci się zbliżyć, bo mnie skrzywdziłeś”. Dziecko nie może tego powiedzieć, może powiedzieć nie. Następnie musisz zrozumieć, co się z nim dzieje i co go irytuje, złości, obraża. I pomóż mu wyrazić to słowami bardziej niż „nie”.

Anna Varga

Kierownik Zakładu Psychoterapii Systemowej

Instytut Psychologii Praktycznej i Psychoanalizy

„Jeśli nastolatek powie „nie” wszystkiemu, musisz odetchnąć i poczekać, a nie kłócić się z nim. Jeśli jest to trzyletnie dziecko, to jest to również normalne: to kryzys trwający trzy lata i wystarczy spokojnie poczekać. Powiedział „nie”, trochę się rozproszył, a potem znowu zaintrygował… Jeśli dziecko jest w innym wieku i dosłownie na wszystko mówi „nie”, to znaczy, że coś jest nie tak, być może w jego relacji z rodzicami.

Aleksander Feigin

rabin

„Problem w tym, że dziecko, podobnie jak dorosły, bardzo często mówi jedno, a myśli co innego. Kiedy dziecko mówi „nie” tysiącowi małych rzeczy, w rzeczywistości jest to „nie” jednej bardzo dużej rzeczy. Na przykład: „nie, tato, nie traktujesz mnie poważnie, więc ja też odpowiadam „nie” na wszystkie drobne prośby, zamówienia i życzenia w moim imieniu. Oto moje małe „nie” na wasze wielkie „nie”. Lub - „nie, tato, nie jestem już w takim wieku, jak myślisz”. Lub ogólnie - „nie, zostaw mnie w spokoju”. A swoją drogą to „daj mi spokój” to rzecz, która w przedawkowaniu może zniszczyć wychowanie, ale gdy jej brakuje, jest też straszna. Dziecko powinno mieć prawo do własnej przestrzeni, do własnej woli.”

Ojciec Aleksiej Uminski

proboszcz kościoła Świętej Trójcy w Chochli

„Musimy zrozumieć powód protestu dzieci. Może ich być wiele, są bardzo różne. Jasne jest, że gdy dziecko mówi „nie”, kryje się za tym jakiś powód, dziecko przeciw czemuś protestuje. Musimy poważnie zrozumieć, jaki był taki moment w środowisku rodzinnym. Może chce uwagi, więc sobie w ten sposób zaprzecza. Powiedzmy, że jeśli w rodzinie pojawi się młodszy brat lub siostra, któremu skupione są teraz wszystkie troski rodziców, a starszy pozostanie bez opieki, to będzie zaprzeczał i był kapryśny.

Ojciec Stefan Vaneyan

Archiprezbiter kościoła Narodzenia Najświętszej Maryi Panny w Kapotnyi

„To rodzaj symptomu. Oczywiste jest, że ma podobne pytanie do swoich rodziców: „Dlaczego ciągle każą mi odmawiać?” Może to być upór, nawyk lub jakiś rodzaj reakcji obronnej. Dziecko jest zawsze słabsze od dorosłego, zawsze bardziej bezradne. Zawsze jest na przegranej pozycji. Jeśli jednak będzie tak uparcie i wytrwale upierał się, to znaczy, że jest w tym coś bardzo poważnego i to jest wyraźny sygnał. Może sygnał o pomocy. On naprawdę czegoś potrzebuje, a my możemy po prostu nie rozumieć lub nie rozumieć tych powodów. Dziecko czuje się pokrzywdzone, nic nie zyskuje. Możesz przeformułować to pytanie: „Dlaczego nie mogę zawsze być czymś pożytecznym dla dziecka? Dlaczego on zawsze musi być zawiedziony moimi propozycjami? Dziecko chroni siebie, swoje własne „ja”. Zdarza się, że dziecko doskonali w ten sposób swoją siłę i wolę. A przejawia się to w tym, że najłatwiej jest wyostrzyć wolę na odmowie, na tym „nie”. Trzeba być mądrym i być przy tym, poczuć pewnego rodzaju przeniesienie, jakbym to ja mówił „nie”. Czego we mnie brakuje, że dziecko czuje to właśnie „nie”?”

Twoje dziecko stało się kapryśne, nie chce niczego, na nic się nie zgadza, jego ulubionym słowem stało się słowo „nie”? Z tym problemem borykają się wszyscy rodzice, których dzieci ukończyły 1,5 roku życia.

Dlaczego dziecko mówi „nie”? Fakt jest taki Dla dziecka minął czas absolutnej zależności od matki i całkowitego jej poddania. Zaczyna realizować swoje pragnienia, kształtuje się jego stosunek do otaczającego go świata i zmienia się jego nastrój. Problem w tym, że dziecko nie nauczyło się jeszcze szybko określać, czego w danej chwili chce, więc na wszelki wypadek odrzuca wszystkie oferty rodziców.

Drugim powodem ciągłego zaprzeczania jest to, że dziecko staje się świadome siebie, boi się swojej nowej sytuacji, więc stara się zwrócić na siebie uwagę rodziców swoją odmową zwykłych przyjemności. Dziecko chce być namawiane, zajmować się nim, zwracać na niego większą uwagę.

Nie myśl, że nowy nawyk Twojego dziecka jest wynikiem Twoich błędów w rodzicielstwie. Wręcz przeciwnie, jest to potwierdzenie, że dziecko stopniowo staje się jednostką i zaczyna odrywać się od matki.

Oczywiście nie jest łatwo tolerować takie zachowanie ze strony dziecka, zwłaszcza jeśli objawia się ono podczas karmienia i kładzenia się spać. Nie złość się, ten dziecinny „nihilizm” z czasem minie i tylko Twoja cierpliwość i wyrozumiałość pomogą skrócić ten nieprzyjemny okres.

Jeśli Twoje dziecko nie chce iść spać lub budzi się nagle w nocy, może po prostu testować swoją władzę nad Tobą. Bądź wytrwały, ale nie denerwuj się.

Nieprzyjemnie jest, gdy dziecko odmawia przyjęcia niektórych dań, domaga się butelki ze smoczkiem, wybiera, z którym dorosłym zje, a z którym nie. Nie panikuj. Dziecko doskonale rozumie, że odmowa jedzenia wytrąci Cię z równowagi. To właśnie osiąga. Im bardziej uparcie będziesz go zmuszać do jedzenia, tym bardziej będzie uparty. Odwróć uwagę dziecka od problemu, przekieruj jego uwagę na coś innego, a jeśli to nie pomoże pobudzić apetytu dziecka, nie nalegaj – nie umrze z głodu. Daj mu czas na uspokojenie się, a następnie spokojnym głosem zaproponuj mu coś do jedzenia, bez pytania: „Czy chcesz?”, „Chcesz?”

W procesie kształtowania się osobowości dziecko staje w obliczu wewnętrznych sprzeczności. Jednocześnie chce być niezależny i nie chce tracić kontaktu z rodzicami. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko wyrosło na osobowość, pomóż mu. Porozmawiaj z nim jak z dorosłym, któremu możesz wszystko wyjaśnić. W przypadkach, gdy nie uważasz za konieczne pójście na ustępstwa, bądź wytrwały i nieugięty, ale nie zapomnij wyjaśnić dziecku powodów zakazów lub konieczności spełnienia Twoich żądań.

Rozmawiaj częściej ze swoim dzieckiem, odpowiadaj na jego pytania, pomagaj mu zdobywać nowe umiejętności. Tylko w ten sposób możesz pomóc swojemu dziecku przezwyciężyć problemy, z którymi się boryka.