Netapkite vyro „mamyte“. Kaip nebūti vyro mama? Kaip nebūti mama savo vyrui

Pasirinkti sau rūpestingos mamos vaidmenį yra labai patrauklu. Nereikia aiškinti savo poelgių vyrui, viską gali nuspręsti pati ir su juo nesitarti. Bandydama būti svarbesnė šeimoje, moteris neišvengiamai paslysta į „mamos ir sūnaus“ santykius. Sveikai šeimai šie santykiai pražūtingi, čia visi neteko savo vaidmens, nes vyras negali būti „mamos“ vyru, gali tapti priklausomu ir silpnavaliu sūnumi. Ir tada stebimės, kur dingo tas atsakingas, dėmesingas ir drąsus vaikinas, už kurio vedėte.

Yra tik kelios paprastos, bet privalomos taisyklės, kurių laikymasis apsaugos jūsų santykių romantiką ir padės kurti laimingą šeimos gyvenimą.

Tu jau suaugęs

Galite kontroliuoti savo elgesį, jausmus, emocijas ir veiksmus. Sunkioje situacijoje labai lengva įsižeisti ar barti savo vyrą, kaip mokytoją. Tačiau verta prisiminti, kad jūs abu esate suaugę, problemas reikia spręsti, situacijas išsikalbėti, kitaip jos virs problemomis. Sutuoktinių santykiai kuriami kaip partnerystė.

Nerask kaltės

Mamytė „lipdo“ savo vaiką. Ji moko gyventi, veda į būrelius, sekcijas, kad įgytų naudingų įgūdžių, ištaisytų klaidas, primena, kad reikia užsidėti skarą. Ar jaučiate poreikį taip elgtis? Pagimdykite vaiką ir rūpinkitės juo. Tačiau pasigailėkite savo vyro nuo nuolatinių raginimų ir nurodymų. O juo labiau nuo niurzgėjimo, kad jis nepadarė to, ko tau reikia. Priešingu atveju paaiškės, kad jūsų poreikiai yra svarbesni už jausmus. Rūpinkitės vieni kitais. Priminimus duokite tik neutraliu tonu, pavyzdžiui, palikite užrašus ant šaldytuvo.

Nesirenk kaip mama

Išmeskite savo seną patogų, beformį chalatą ir pamirškite aptemptus marškinėlius. Šalia tavęs – vyras, kuriam tu turėtum būti seksuali ir geidžiama. Ir jums visiškai nereikia makiažo ar griežtų šukuosenų. Vyrai mėgsta lengvą aplaidumą ir nepasitenkinimą.

Pasidalykite atsakomybe

Mama saugo sūnų ir sprendžia sudėtingas problemas. Nes šalia yra vaikas. Šalia tavęs yra suaugęs vyras. Nebijokite jam pavesti atsakingos užduoties ar paprašyti, kad jis jus pakeistų. Santuoka – komandinis žaidimas, treniruokite partnerį, skirkite jam sunkių užduočių, tuomet tai suteiks daugiau malonumo jums abiem. Jei jums įdomu, kaip jūsų vyras gali būti žmona, o ne mama, tegul jis būna ne sūnus, o atsakingas vyras.

Atsižvelkite į savo vyro nuomonę

Mamos nuomonė visada reikšmingesnė už sūnaus nuomonę, ji turi patirties, turi statusą. O šeimoje jūs lygūs. Kiekvienas sutuoktinis įneša savo dalį į šeimos vertybių lobyną. Ir jūsų norai gali skirtis. Taip, paskutinis žodis priklauso mamai, bet neturėtumėte šios teisės perleisti sau šeimoje, tai gali baigtis blogai. Išmokite pasiduoti ir daryti kompromisus.

Nesirink jam draugų

Tai ne visada įmanoma net mamoms. Žinoma, jūs galite išsakyti savo nuomonę, bet leiskite jam nuspręsti. Priešingu atveju jis tiesiog susitiks su jais slapta nuo jūsų. Tiesiog pasirodys „Svarbūs dalykai, kuriuos reikia atlikti darbe“. Leiskite jums geriau žinoti, kur jis yra ir su kuo jis yra.

Kyla pagunda pačiai pasirinkti rūpestingos mamos, kuri visokeriopai rūpinasi savo vyru, vaidmenį. Ir esmė ne ta, kad vyras nesugeba visko padaryti pats. Lengviau vadovauti, lengviau užsitraukti antklodę ant savęs. Priešingu atveju turėsite išmokti gyventi harmoninguose santykiuose, kuriuose nėra kovos dėl lyderystės. Moteris, siekdama tapti svarbiausia, gali kreiptis į „mamos-sūnaus“ pavyzdį. Toks modelis gali būti suprantamesnis ir skaidresnis nei bandymas sukurti sveiką šeimą. Juk mama visada turi paskutinį žodį. Ji nusprendžia, kas teisus, o kas neteisus. Mama netgi gali nubausti už nusižengimus (Kaip galima nubausti savo pačios vyrą? O kodėl būtų kalbama apie partnerės bausmę?) Pamiršdama, kad vyras – ne vaikas, moteris santykiuose praranda svarbiausią dalyką. Pamažu pamirštama, kodėl pasirinkta būtent šio žmogaus naudai. Yra daug būdų, kaip išvengti vaiko ir tėvų santykių modelio perkėlimo į savo šeimą.

Atminkite, kad jūs jau esate suaugęs

Tai reiškia, kad galite kontroliuoti savo jausmus ir elgesį. Visada lengviau apsimesti, kad esi įžeistas, kai pamatai, kad kai kurie dalykai nebuvo padaryti. Arba pasirinkite mentorystės toną, kaip gali padaryti mokytojai ar mamos. Tačiau vyro ir žmonos santykiai yra paremti partneryste. Juose dalyvauja lygiaverčiai žmonės, vadinasi, reikia išmokti derėtis. Kad ir kaip norėtum iškalbinėti savo vyrą, pailsėk. Atminkite, kad suaugusieji elgiasi skirtingai.

Mama gali skirti savo laiką ir energiją kurdama idealų (jos nuomone) vaiką. Klubai, sekcijos, papildomi kalbos kursai... Mama investuoja į savo vaikus, nes jie yra vienas pagrindinių jos gyvenimo projektų. Jei vaikai tam tikru momentu negali pasiekti branginamo baro, mama gali jaustis nesaugi. Ši įtampa apgaubia santykius. Neretai gudrybės ir kivirčai prasideda dėl smulkmenų.

Moteris taip pat gali siekti, kad jos vyras taptų idealiausiu (pagal jos standartus). Jos arsenale yra daug technikų ir technikų. Ji pati pasirenka, kaip elgtis. O čia galima pasirinkti patį paprasčiausią ir neproduktyviausią būdą. Pavyzdžiui, nuolat priminkite visas užduotis, kurias reikia atlikti. O jei jie padaryti ne taip, kaip norite, galite netgi papeikti „blogą“ sutuoktinį. Dėl to susikursite sau įkyraus sutuoktinio įvaizdį (viliojanti, ar ne?). Pamažu pajusite, kad jūsų poreikiai yra daug svarbesni už jausmus vienas kitam. Jei tikrai reikia kam nors priminti, geriau tai padaryti neutraliausiu tonu. Nereikia savęs vertinti, nereikia reikalauti. Jums gali būti patogiau ant šaldytuvo palikti vienas kitam priminimus apie būtinus darbus.

Kad ir kaip tau patiktų. Tai tikra magija, tačiau patogus chalatas ar beformė medvilninė suknelė atima seksualią nuotaiką iš abiejų partnerių. Kam pamiršti, kad šalia tavęs yra absoliučiai suaugęs vyras, kuris tau geidžiamiausias.

Mama turi viską kontroliuoti, o žmona – ne. Tiesiog mama prižiūri savo mažą vaiką ir saugo jį nuo klaidų, o žmona yra šalia suaugusio ir savarankiško vyro. Taigi jūs tikrai esate juodas. Pasiskirstykite pareigas, išmokite deleguoti įgaliojimus, pakeisti vieni kitus. Turite komandinį žaidimą, kuriame visi lygūs. Patikėkite, mano vyras puikiai susidoros su bet kokia užduotimi.

Motinos nuomonė visada yra svarbesnė nei sūnaus, nes ji turi daugiau gyvenimo patirties. Šeimos gyvenime visi lygūs. Todėl būtina atsižvelgti į tai, kad kiekvienas partneris savo įgūdžius ir žinias įneša į savo bendro gyvenimo lobyną. Ir visi turi norų, ir norint, kad santuoka būtų tikrai laiminga, reikia išmokti ieškoti kompromisų. Todėl paskutinis žodis gali būti mamai, tačiau mėginimas iškelti šią teisę sau šeimoje yra nedėkingas reikalas. Jei visada manėte, kad poroje jūsų nuomonė yra labai svarbi, turėtumėte apie tai pagalvoti. Galbūt jūsų viduje slypi paslėptas nepasitenkinimas, kad visa sprendimo našta gula ant jūsų pečių. Jei taip, laikas persvarstyti santykius. Galbūt jūs pasirinkote šį jėgų balansą sau.

Šis triukas ne visada pasiteisina ir mamoms. Juk visada galima rasti laiko susitikti su artimais draugais. Tiesiog jei esate visiškai prieš, jums nebus pranešta. Tarkime, tai bus staigus labai svarbus dalykas darbe, kurio visiškai negalite praleisti.

Motinystės instinktas gyvena ir mažoje mergaitėje, ir suaugusioje moteryje. Jis yra gražus! Jis skatina mylėti ir rūpintis visais, kurie jums rūpi. Įskaitant apie vyrus, kuriuos mylite. Bet... ne kiekvienas rūpestis yra į gerą.

Anya visa galva įsimylėjo savo svajonių vyrą. Gražus, galantiškas ir labai nepriklausomas. „Tu būsi už jo kaip už akmeninės sienos“, – pasakė jai draugai. Kirilas buvo už ją vyresnis, gražiai ją prižiūrėjo: apipylė gėlėmis, vedžiojo į restoranus, linksmino ir numatė menkiausius jos norus. Tačiau iš visų troškimų jai netrukus liko tik vienas dalykas: niekada su juo nesiskirti. Ir todėl, kai jis jai pasipiršo ir jie susituokė, Anė buvo laiminga ir kupina dėkingumo. Dėl jo ji išskubėjo iš darbo (pasitikti, pamaitinti), jo labui namus pavertė jaukiu lizdeliu (jam reikia atsipalaiduoti, pailsėti), jo labui atsisakė visų komandiruočių ir įmonių vakarėliai (kaip jis gali likti vienas, be jos priežiūros!) . Rezultatas netruko laukti. Tiesa, jis nebuvo toks, kokio Anya tikėjosi. Iš pradžių Kirilas stebėjosi ir nuoširdžiai jai padėkojo: „Tu esi pirmoji moteris mano gyvenime, kuri taip manimi rūpinasi“. Tada pripratau. Tada jis pradėjo stebėtis, jei ji pamiršo jam padovanoti švarius marškinius ar pagaminti mėgstamą pyragą. Tada jis ėmė susierzinti ir vieną dieną, nukreipdamas akis į kitą detektyvą, pasakė: „Jūs sugniuždėte mane savo rūpesčiu“. Anė taip atsisėdo... Ji nemiegojo visą naktį, prisiminusi jų santykių pradžią ir tęsinį ir padarė apmaudžią išvadą: kuo labiau ji rūpinosi Kirilu, tuo jis tolsta. Ji prisiminė jo pasiteisinimus, kurių anksčiau nesureikšmino: „Brangioji, tu gali tai padaryti geriau...“, „Aš negaliu tam gaišti laiko, susitvarkyk pats...“. Ir tada ji liūdnai apibendrino: „Aš pats jį išlepinau, man reikia skubiai imtis veiksmų“.

Jūsų darbo vaisius

Tačiau ne tik Anė, daugelis iš mūsų, prisiminę nuostabią meilės pradžią po metų, suglumę gūžčioja pečiais: „Kur dingo tas rūpestingas žmogus, pasiruošęs veržtis į ugnį ir vandenį? Kaip jis galėjo virsti tinginiu. padaras guli priešais televizorių? Nors už namų ribų, savo darbo pasaulyje jis toks pat: aktyvus, susikaupęs ir netgi iniciatyvus. Ir vieną dieną našta, gulinti tik ant moterų pečių, tampa per sunki. Dabar moteris netyli, ima protestuoti, aiškinti savo gimtajam vyrui, kad toliau taip gyventi neįmanoma. Ji konfliktuoja, įtikina jį, bet jis NESUPRANTA! O gal jis NENORI suprasti? Ir tada kai kurios moterys pasiduoda ir toliau tyliai neša rūpesčių naštą dėl savo „didžiojo berniuko“, o kitos išsiskiria su tokiais amorfiškais vyrais, kad susirastų kitus, meilius ir rūpestingus... Atranda... ir , deja, istorija kartojasi. O mes, gražioji žmonijos pusė, net neįsivaizduojame, kad mes patys tokį savo žmogų sukuriame. Mes leidžiame jam natūralų tingumą, leidžiame jam nepadėti ir nedalyvauti, pralaimėti ir pamiršti, bartis ir niurzgėti, šaukti ir verkšlenti. Ir mes gauname MŪSŲ DARBO VAISIUS - savotišką „didįjį sūnų“, kuris stropiai alina savo mylinčią „mamytę“. Juk mes pačios dažnai gana sąmoningai elgiamės su vyrais kaip mamos, kai norime užsitarnauti jų meilę.

Universalus metodas

Kiekvieno vyro viduje, nesvarbu, kiek jam metų, gyvena kūdikis, nuo vaikystės pripratęs prie moteriško dėmesio ir rūpesčio. Mama juo rūpinosi, mokytojai ir auklėtojai... O dabar, kai jį, jau suaugusį, auklėja moteris, emociškai tarsi grįžta į nerūpestingą vaikystę. Velniškai geras jausmas! Todėl jis leidžia žmonai savo gyvenime atlikti motinos vaidmenį. Vyras kandžiojasi kaip žuvis ant jauko. Pasirodo, „motiniškas“ požiūris yra būdas gauti sau tinkamą vyrą. Ir tada instinktas šaukia: „Pasirūpink tuo, kurį myli! Vyras greitai pripranta prie saldaus gyvenimo. Jam netgi gali atrodyti, kad be „mamytės“ jis visiškai išnyks. Taip moteris prie savęs pririša savo mylimą vyrą. Įpratęs gauti daugiau nei duoti, vyras pamažu nusimeta atsakomybę ir moteriai tenka vis labiau suktis pačiai. Ir stebėk savo mylimąjį. O jeigu jis viską pamirš, viską supainios arba mirs iš bado? Vyras praranda iniciatyvą ir valdžios vadeles atiduoda moteriai. (Juolab kad jam lengviau gyventi „sūnaus“ vaidmenyje.) Taigi moteris, patekusi į „mamytės“ vaidmenį, neišvengiamai ima valdyti savo mylimą vyrą.

Laimės simbolis

Kad netaptumėte savo vyro mama, atsiminkite 7 pagrindinius „nereikia“, kurie jums tikrai padės. Juk kiekviena moteris žino, ką daryti savo mylimam žmogui. Taigi kodėl neprisiminus, ko NEGALIMA daryti? Norėdami prisiminti, parašykite skaičių „7“ ir pakabinkite jį matomoje vietoje. Ir į mano vyro klausimą: "Kas tai yra?" - atsakykite paprastai: „Tai mūsų laimės simbolis“. Tegul tai būna tavo paslaptis. Tai tik padarys jus patrauklesnį.

1. Neskubėkite padėti jam pirmą kartą paskambinus. Palauk, galbūt girdi tik jo seno vaikystės įpročio „Mamyte, išgelbėk mane“ atgarsį. Jis pats ras kavos skardinę arba savo portfelį su dokumentais.
2. Nespręskite jo problemų ir nedarykite už jį to, ką jis gali susitvarkyti pats. (Jei išmokote kalti vinis, patikėkite, jis gali išmokti susiūti sagas.) Paskirkite pareigas (arba nuspręskite, kurias jam paskiriate) ir nesikiškite – leiskite tai padaryti.
3. Neprakaituokite dėl smulkmenų. Jei negalite to pakęsti, apsiribokite patarimu ir leiskite jam pačiam nuspręsti, ar juo naudotis, ar ne.
4. Atsispirkite pagundai įsikišti ir padėti, kai manote, kad jis daro kažką ne taip. Ir jei pradėsite padėti, nesiimkite iniciatyvos.
5. Nepasiduokite jo silpnybėms. Tegul jis pats atsako už savo nusižengimus. "Ar pamiršai nusipirkti bakalėjos, mieloji? Nesijaudink, šiandien vakarienei bus košė... be sviesto."
6. Nepirkite meilikavimo ir gailesčio.
7. Neniurzgėk ir nesinervink. Parodykite, kad tikite jo jėgomis, kad neabejojate: jis gali viską. Dėkokite jam už menkiausią iniciatyvos apraišką ir žavėkitės jo rūpesčiu jumis. Visada išreikškite nuoširdų tikėjimą jo jėgomis.

Pokyčiai neišvengiami

Kas nutiks, jei nustosite prižiūrėti savo didelį berniuką? Iš pradžių jis bus nustebęs ir sutrikęs. Arba jis pradės kelti skandalą, bandys jumis manipuliuoti: parodykite maksimalų dėmesį, kad kitą dieną parodytumėte visišką susvetimėjimą, įsiuts, maištauja, kreipsis į jūsų gailestį (praradau apetitą, sergu ) ir kt. Kad ir kokia tai būtų forma, jis greičiausiai protestuos. Tikėtina, kad greitai pavargsite ir norėsite pasiduoti. Palauk! Įprotis yra antra prigimtis. Ir kuo ilgiau esate „mamos“ vaidmenyje, tuo „sūnui“ sunkiau suprasti, kad pokyčiai nėra laikina užgaida, jie neišvengiami. Psichologai teigia, kad naujam elgesio tipui sukurti ir įtvirtinti prireikia maždaug 6 savaičių. Tai yra minimalus laikotarpis, kurio žmogui reikia prisitaikyti prie pasikeitusių sąlygų. Būkite kantrūs ir nuosekliai bei kryptingai įgyvendinkite naująją politiką. Išmokite meiliai ir atkakliai prašyti, džiaugsmingai priimti ir pasitikėti stipriu vyrišku pečiu. Tačiau atminkite, kad tarp vyrų yra nepataisomų egzempliorių. Tie, kurie realizuoja save kitų sąskaita, kurie nieko daugiau nesugeba. Galite arba bėgti nuo tokio vyro, arba sąmoningai ir visam gyvenimui prisiimti „geros mamytės“ vaidmenį. Tačiau bet kuriuo atveju geriau sąmoningai rinktis, nei kentėti visą gyvenimą. Jei vis tiek nedrįsite net pradėti, prarasite daug laiko ir energijos mąstymui. Ir niekada nesužinosi, kas būtų nutikę, jei...

Kas laukia „mamytės“?

„Motinos“ ir „sūnaus“ vaidmenys iš pradžių gali atrodyti labai patrauklūs abiem įsimylėjėliams. Tačiau pamažu šis „vaidmenų žaidimas“ pradeda griauti santykius „mylimas vyras - mylima moteris“. Kodėl?

Pirmiausia, pavargsite būti darbiniu arkliu (arba apleistas, o tai nėra saldžiau). Jūs pradėsite niurzgėti, bambėti ir kentėti.

Antra, bet kuris žmogus jaučiasi pasiekęs žmogus, jei tvirtino save. Jis nori pasauliui (o ypač mylimai moteriai) pademonstruoti, koks yra talentingas, protingas, dalykiškas, gebantis prisiimti atsakomybę už save ir savo artimuosius. Ir jūs elgiatės su juo kaip su mama. Jo savivertė yra pažeista. Anksčiau ar vėliau vyras pavargs jaustis nepilnaverčiu paaugliu ir sukils. Vieniems tai atrodys kaip atsitraukimas (tu gyveni šalia, bet jie nepažįstami žmonės), kitiems tai pasireikš susierzinimu ir nemandagumu, tretiems nurims, tretiems bėgs pas jauną moterį (sunkiau). kad ji jį valdytų ir juo rūpintųsi).

Trečias, tai žudo seksualinius santykius, nes seksas„mamytės“ - „sūnaus“ lygyje (ir jūs nesąmoningai vienas kitą suvokiate taip) atrodo vulgariai: „Aš alkanas berniukas, pamaitink mane“.

Diskusija

Mano žmona už mane vyresnė 6 metais. Ji man kaip mama. Bet jis griežtai laikosi. Aš negeriu, nerūkau, tvarkau ir gaminu. Visada viską papasakosiu, patarsiu ir išklausysiu kritiką, džiaugiuosi, jei žmona mane pagiria. Visada paprašysiu leidimo, paskambinsiu, jei pavėluosiu. Myliu savo žmoną ir bijau tuo pačiu metu. Ir mes gyvename laimingai jau beveik 20 metų

Straipsnis man patiko. Bet kažkodėl atrodo, kad šios 7 taisyklės dar ne viskas :) Trumpai tariant, vis tiek reikia statyti ir kurti pačiam!

Natalija, turbūt turėtumėte pagalvoti, kas yra griaunanti galia. Pabandykite daryti tą patį, bet... kitaip! :)

Vakar į svečius atėjo draugas. Prie kavos puodelio diskutavome kasdienėmis temomis – darbo, socialinių naujienų ir buities reikalais. Draugė išlieja sielą, skundžiasi savo vyru. Jie sako, kad jis elgiasi kaip vaikas, o ji yra priversta atlikti rūpestingos motinos vaidmenį. Ir ji nuo to siaubingai pavargo ir negali jo palikti likimo valiai - mažasis žmogelis dings :)

Ir tada suskambo jos mobilusis telefonas. Skambino tas pats senas „vaikis“ (beje, vaikui beveik 40). Klausydamasis jų dialogo sunkiai sulaikiau juoką. Dabar pabandysiu tau tai perpasakoti :)

-Ar jau ruošiatės treniruotėms?
- Pasiruošiau.
- Apsivilk mėlyną megztinį, kurį pakabinau ant kėdės.
- Jau apsirengiau rudą.
- Sušalsi rudai.Beje, rytoj susitariau tau pas odontologą.
- Sakiau, kad užsiregistruosiu pats!
- Taip, tu nieko negali padaryti be manęs! Aš visada turiu išspręsti visas jūsų problemas!

Kas kaltas?

Po šių žodžių mano draugas padėjo ragelį ir apsipylė ašaromis. Jei atvirai, viena vertus, man jos gaila ir labai norėjau padėti pažvelgti į problemos esmę. Remiantis šiuo pokalbiu, buvo aišku, kad jos vyras šeimoje neturėjo jokio žodžio. Ir bet koks jo bandymas priimti sprendimą yra jos slopinamas.

Negalėjau likti nuošalyje, išsakiau savo požiūrį šiuo klausimu, bet draugė liko prie savo nuomonės: jei nepadarys visko dėl vyro, jis išnyks. Nes tik ji gali priimti teisingus sprendimus. Ir laikotarpis. Na, gerai, tai, kaip sakoma, viršininko reikalas :)

Mano nuomone, vyrui nėra taip sunku nustoti būti mamyte. Bet kokiu atveju mamai pavyko :)

Kaip elgtis?

Reikia leisti vyrui pačiam priimti sprendimus. Net jei jūsų intuicija sako, kad nieko gero iš to nebus. Nepamirškite, kad jūsų draugas yra suaugęs ir jau seniai išskrido iš savo motinos lizdo. O jeigu jam būtų reikėję vištos, jis išvis nebūtų vedęs :)

Kiekvienam žmogui reikia laisvės, net jei jis ilgą laiką buvo žieduotas. Nedrauskite vyrui matytis su draugais be jūsų buvimo. Net jei šie žmonės jums yra nemalonūs, neturėtumėte statyti vyro prieš pasirinkimą „arba aš, arba jie“. Jis pats sugalvos, kaip paskirstyti savo laiką.

Nepamirškite pasitarti su vyru, ypač svarbiais klausimais. Kartais parodome perdėtą savarankiškumą, o tada piktinamės, kad vyras mus užkrovė visas pareigas.

Ir galiausiai, pats svarbiausias dalykas. Pasigrožėkite savo vyru! Leisk jam pajusti savo svarbą tavo akyse. Taip jūsų partneris taps labiau pasitikintis, meilesnis ir meilesnis.

Ar jūsų rate yra moterų „mamyčių“? Kokie jų santykiai su vyru?

Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius

„Mano vyrui reikia kelis kartus priminti, kad valgytų pietus. Jis gali mirti iš bado šalia šaldytuvo, jei nesušildysiu jo pietų! – Tokie moterų skundai nėra neįprasti. Tačiau mažai tikėtina, kad policijos pranešimuose buvo užfiksuota bent viena tokia mirtis. Tačiau viena aišku: kai moteris elgiasi kaip „mama“, tai pavojinga jos psichinei ir seksualinei sveikatai.

Pirma, kai elgiatės su savo vyru kaip su vaiku, rizikuojate pamiršti apie sekso kokybę. Geriausiu atveju tai gali virsti nuobodžiais stūmoklio judesiais po dangčiais tamsoje.

Antra, psichologai teigia, kad noras valdyti kitą žmogų, nuvestas iki absurdo, veda į norą nužudyti stebėjimo objektą. Tokiu atveju nenustebkite, jei anksčiau ar vėliau jūsų santuoka iširs. Ar norite pasimokyti iš savo patirties?

Žemiau pateikiami 8 patarimai, kaip iš mylimos žmonos nepavirsti savo vyro „mama“.

1. Ryte nereikia stengtis paruošti vyro darbui, kaip vaiką, einantį į darželį, visą laiką koreguojant apykaklę, šaliką ar kelnes. Prieš išeinant užtenka iki galo įvertinti savo išvaizdą, kad viskas būtų tvarkoje, ir paklausti: „Brangioji, ar ką nors pamiršai: raktus, mobilųjį, piniginę?

2. Nesistenkite visiškai kontroliuoti savo vyro. Niekada neverskite jo pasakyti, su kuo ir ką jis ką tik kalbėjo telefonu ir ką jam pasakė kitas žmogus. Jei norės, pats pasakys. Kitaip vietoj paklusnaus berniuko-vyro gausi paauglį, kuris tau pasakys bet ką, jei tik nesikiši į jo reikalus ir nesikėsi į šventą – jo laisvę.

3. "Paskambinkite man, kai atvyksite, kitaip aš susirūpinsiu", "Negerkite kavos tuščiu skrandžiu, valgykite", "Nebūk per ilgai!" – Pamirškite šias ir panašias frazes. Jei norite išlaikyti aistrą savo santykiuose, jums nereikia kaip vištai čiulpti ant savo vyro.

4. Nespręskite už savo vyrą, kai kalbama apie jokius planus. Palikite jam galimybę už jus abu nuspręsti, kur ir kaip praleisite laisvalaikį.

5. Neverskite sutuoktinio pasakoti apie savo asmeninį gyvenimą. Jei manys, kad tai būtina, jis papasakos apie savo patirtį. Bet pagalvok, ar tau to reikia?

6. Nepriekaištaukite savo mylimajam už tą patį daugiau nei du kartus. Priešingu atveju jis tiesiog automatiškai „išsijungs“ ir nepaisys jūsų žodžių, o „įsijungs“ jūsų ugningos kalbos pabaigoje.

7. Atsimink, kad kai žmogus tave ir tavo rūpestį priims kaip savaime suprantamą dalyką (šviečia saulė, įjungtas televizorius, tu ruoši vakarienę, skalbi, tvarkiesi ir pan.), tu pažadinsi jame tą patį jausmą, kurį jis jaučia. savo motinai, bet ne moteriai, kurią jis myli.

8. O svarbiausia: karts nuo karto elkis taip, kad tavo vyras norėtų tavimi rūpintis.