მოვიდა 7 წელი და უცებ ჩემი მორცხვი, მშვიდი ბიჭი ჩემსავით გააფთრებული ქოლერიკი აღმოჩნდა. ვერ მეტყვით, წლების განმავლობაში ვისწავლე შიდა ატომური აფეთქების დამალვა, რომელიც ხდება გამაღიზიანებელი სიტუაციის მეოთხე მილიწამში და გადავასხი მიზანმიმართულ, მყარ სიმშვიდეში. მე უბრალოდ ვიცი როგორ ვიცხოვრო მასთან.

ყოველგვარი შეჭრის გარეშე გეტყვით, რადგან ეს ძალიან მნიშვნელოვანი პერიოდია ჩემთვის, ძალიან მნიშვნელოვანია მისი სწორად გატარება.

რაც მინდა იმას გავაკეთებ!

სიტუაცია პირველი, რამდენიმე დღის წინ. დანილიჩი თამაშობს, შევთანხმდით, რომ 6-ზე დაასრულებს, რომ ვივახშმოთ და დავალება გავიკეთოთ. როგორც წესი, პრობლემები არ არის, მაგრამ შემდეგ რაღაც ახალმა გაიღვიძა.

-დანილა, წადი ვისადილოთ.

- მე მაინც მინდა თამაში.

-დანილა შევთანხმდით. საღამოს 6 საათია. ვახშამი მოვამზადე. წადი სადილზე, გთხოვ.

- Არ წავა!

-დანილა! მე ვუთხარი წადი ვისადილოთ!

-არ წავალ, რასაც მინდა იმას გავაკეთებ!

შიგნით ქარიშხალია. ერთი, ჭკვიანი და თვითდამკვიდრებული მხარე ასახავს: „რაღაც კრიზისი. ის სცილდება საზღვრებს. ის იბრუნებს უფლებას, თავად გადაწყვიტოს“. მეორე, ადამიანური, პანიკაშია: ”ასე რომ, ის კისერზე დაჯდება. თქვენ უნდა დაიცვან საზღვრები. საჭიროა მისი დამატება. დისციპლინა და წესრიგი. მშობლის უფლებამოსილება“. მეორე იმარჯვებს, ხმას ვიმაღლებ:

- თუ არ იცი კონტრაქტის შენარჩუნება, მე შენთან მოლაპარაკებას აღარ ვაპირებ! უფროსები ინარჩუნებენ კონტრაქტს, თუ თავს ზრდასრულად თვლით, ისე მოიქეცით, როგორც დაგპირდით!

- არ ვაპირებ! მე ვჭამ ტკბილეულს და არა თქვენს სადილს!

– დესერტად ტკბილეულს მიირთმევთ. ახლა ვახშამი!

სირბილით მოდის და ტკბილეულს იღებს. ვჩერდები და ვიღებ. შიგნით უკვე სრული უთანხმოებაა, დანაშაულის ტალღა მუქარისთვის და წართმევისთვის, ამავდროულად ბრაზის ტალღა დაუმორჩილებლობისთვის. ის გარბის და გარბის ყვირილით: "სულელო სულელო!" ოთახში შევიდა და კარს აჯახუნებს.

ამოვისუნთქე. არ მინდა ამ დონემდე დახრილობა, თუმცა ძალიან მინდა ავვარდე და ვახშამი თავზე გადავასხა. მაგრამ რატომღაც თავი გადავარჩინე, იმ იმედით, რომ იდეა გამიჩნდებოდა, როგორ გავუმკლავდე და წავედი საშინაო დავალების შესასრულებლად ტესასთან.

ოთახში დაჯდა და სამზარეულოში გავიდა.

-ვახშამი მომეცი!

"ამ ტონით არ ვილაპარაკებ."

- ვახშამი მომეცი-მეთქი!

- ვახშამი მომეცი! მე დავტოვებ ამ სახლს!

- დიდი მწუხარება იქნება.

- ვახშამი რომ მომაწოდო, არ წავალ.

-დანილა მე შენი დედა ვარ. შანტაჟისთვის არ ვმუშაობ. თქვენი საუბარი მიუღებელია. გაბრაზებული ხარ ჩემზე, რომ აღარ გიშვებ თამაშში?

”მაგრამ ეს არ გაძლევს უფლებას დამიძახო”. ჩვენ ამას არ ვაკეთებთ ჩვენს ოჯახში. ოჯახში ასეთი ურთიერთობები არ გვექნება. გინდა ვახშამი?

-შეგიძლია მშვიდად თქვა?

- ვახშამი მომეცი, გთხოვ.

- კარგი. ჭამე.

ველოდი სანამ არ შევჭამდი. მერე უფრო ახლოს დაჯდა, დონეზე, სალაპარაკოდ.

-მაგარი ხარ?

-მოგეწონა როგორ ვიბრძოდით?

- ერთი მნიშვნელოვანი რამ მინდა გითხრათ. არავინ, არც ზრდასრული და არც ბავშვი, არ დამიძახებს სახელს. ამას ახლა გაპატიებ, რადგან ბავშვი ხარ, ჩემი შვილი ხარ, გაბრაზდი და ცდებოდი. მაგრამ თუ კიდევ განმეორდება, არ მოვითმენ. Მე შენ გაფრთხილებ. მომისმინე?

"მე ასევე ძალიან გაბრაზებული ვარ, ამიტომ მხოლოდ ცეცხლის ტალღა მაქვს ჩემში." ეს გემართებათ?

”მაგრამ თქვენ უნდა ისწავლოთ მასთან გამკლავება.” ეს არ არის ადვილი ამოცანა, მაგრამ თქვენ ისწავლით.

- და შენც ყვირიხარ.

-კი, ვყვირი. და მე არ ვამაყობ საკუთარი თავით. მაგრამ მე მაქსიმალურად ვცდილობ და სულელებს არ გიწოდებთ, არა? შეგიძლიათ ყვირილი, კარები გააჯახუნოთ, გაბრაზდეთ - მაგრამ არ შეგიძლიათ ხალხს სახელი დაარქმევთ ან ავნო. ამას ჰქვია "ბრაზის მართვა". ვისწავლით თუ არა მართვას?

თავს აქნევს და მის მკლავებში ადის რომ ჩაეხუტოს.

არ ვაპირებ დაძინებას!

სიტუაცია მეორე დღეს. მთხოვა, ფეხსაცმლის თასმების შეკვრა მესწავლებინა. სასწავლებლად დავსხედით. ის სწავლობს როგორც ქოლერიკი: ყვირილით, ფეხსაცმლის სროლით, ცრემლების მოწმენდით და ისევ და ისევ მცდელობით, რომელსაც თან ახლავს ველური ბრაზი და გაბრაზება. ძილის დროა.

-მოდი დავამთავროთ, ხვალ კიდევ ვივარჯიშებთ.

-ფეხსაცმლის თასმების შეკვრა მინდა!

- მესმის, მაგრამ ერთ დღეში ვერ ისწავლი. ძალიან კარგად გააკეთე. ხვალ კიდევ ვივარჯიშებთ. ახლა ძილის დროა.

-არ ვაპირებ დაძინებას. აქ დავჯდები და ფეხსაცმელებს შევკრავ.

-უკვე გვიანია. ჩვენ დღეს დავასრულეთ.

- არ დაგვიმთავრებია! არსად არ წავალ.

-დანილა ისევ ჩხუბს ვაპირებთ?

- Არ წავალ!

"მე გელოდები ზევით, გაიხეხეთ კბილები და მიიღეთ შხაპი."

- Არ წავა!

ჩუმად ვიტაცებ მას ფეხსაცმელს და გაბრაზებული ვაგდებ სხვა ოთახში.

-ა-ა-აჰ! რატომ დაანებე თავი! შენ... შენ... ახლა ცუდი სიტყვები მინდა გითხრა!

-კარგი რომ გეჭირა. ვიცი, რომ ახლა შენთვის ძალიან რთულია, მაგრამ მინდა შხაპის მიღება.

-შხაპის მიღებას არ ვაპირებ!

-დანილა! სწრაფად მიიღეთ შხაპი!

თავის ოთახში გარბის და კარს ხმამაღლა აჯახუნებს. კარის მიღმა ყვირის: „წადი! არ მოხვიდე ჩემთან! ამ ყვირილის ფონზე მას წყალს ვატან და მივდივარ.

შხაპისკენ წავედი, ტესა საწოლში დავაწვინე და კარის უკნიდან გავიგე:

- ჩამეხუტე.

შევდივარ და საწოლზე ვჯდები.

-მაგარი ხარ?

"ვფიქრობ, დღეს ბევრად უკეთესი სამუშაო გავაკეთეთ."

”მაგრამ ჩვენ ვყვიროდით.”

- კარგი, ჩვენ არ დაგვისახელებია, ეს უკვე დიდი პროგრესია. შენ შეიკავე თავი. მზად ხარ ახლა სასაუბროდ?

- როგორ ფიქრობთ, რა შეგვეძლო სხვაგვარად გაგვეკეთებინა?

- როგორ არ ვიყვირო?

- კარგი, ხანდახან არ შეგიძლია ყვირილი. მაგრამ იქნებ სხვანაირად შემეძლო რამე გამეკეთებინა?

- არ გადაყარო ფეხსაცმელი.

- ᲙᲐᲠᲒᲘ. როგორ ფიქრობ, მე რომ დაჟინებით არ მოგვეთხოვა სასწრაფოდ წასვლა, მაგრამ შემოგთავაზებდი კიდევ 10 წუთს, შეგეძლო კომპრომისის პოვნა და ჩემთან შეთანხმება?

- კი, ალბათ. Მე არ ვიცი. ყველაფერი ისეა როგორც შენ ამბობ, მაგრამ ძალიან გაბრაზებული ვარ.

– შენ თვითონ გინდა გადაწყვიტო?

- დიახ, უკვე ზრდასრული ვარ. მინდა ისე მოვიქცე, როგორც მინდა.

”მაგრამ მოზარდები ისე იქცევიან, რომ ყველა თავს კარგად გრძნობს.” უბრალოდ წარმოიდგინე, მე რომ არ მოვსულიყავი შენს წასაყვანად სკოლაში, მაგრამ ჩემს მეგობრებთან შესახვედრად წავსულიყავი იმის გამო, რომ ეს მინდოდა და შენ ღამემდე იჯდებოდი. Გინდა?

"მაგრამ მე ვიქცევი როგორც ზრდასრული." მე ამას ისე ვაკეთებ, რაც შენთვის მნიშვნელოვანია და არა მხოლოდ ჩემთვის. შენთან კომპრომისის პოვნას ვცდილობ. ვცდილობ თავი ავარიდო და ასე ვიბრძვი.

- დიახ. თქვენ ისწავლით, უბრალოდ არა მაშინვე. მე და შენ ერთად ვისწავლით. მეც მჭირდება ხანდახან საკუთარი თავის უკეთ მართვა. მოდი ჩავეხუტოთ.

-უბრალოდ შხაპზე უნდა წავიდე.

როგორ ვისწავლოთ კონფლიქტების მოგვარება

არ ვიცი რა გზით წავიდე. მე ვიცი, როგორ ნამდვილად არ მინდა - მუხლის გატეხვა, ძალადობითა და შანტაჟით იმის დამტკიცება, რომ შემიძლია, რომ მე ვარ პასუხისმგებელი. მე ვიცი, რომ მსურს ყველა კონფლიქტისა და ტერიტორიის გარდაუვალი გაყოფის დროს შევინარჩუნო განცდა, რომ მის მხარეზე ვარ. და როცა შენი არჩევანით შემოიფარგლები რამდენიმე გზიდან, ჩემთვის ხილული ერთადერთი გზა არის გავლა არა დაყოფის, არამედ გაერთიანების გზით.

ჩვენ. ჩვენი კონფლიქტების წინააღმდეგ, ერთად. უკონტროლო სიბრაზის წინააღმდეგ, ერთად. იმის საწინააღმდეგოდ, რომ ჩვენ გააფთრებული ვართ სხვადასხვა ოთახებში, ვნების, ბრაზის, გაუცხოების წინააღმდეგ. მე ვარ გიდი, რომელსაც ემოციები არ აშინებს (შიგნიდან ეშინიათ, რა თქმა უნდა, მაგრამ მე ძლიერი ვარ). მე მის დემონებზე ძლიერი ვარ, ჩემს დემონებზე ძლიერი და ვიცი, რომ გავიმარჯვებთ.

ჩვენ ერთად ვართ, ამ ძაფით მივყვებით კრიზისების ბნელ დერეფნებს. ერთად ვეძებთ გზებს, ერთმანეთის შიშის გარეშე, ერთმანეთის გადაგდების გარეშე, ემოციების ნაკადში, შეშლილი ლეკვივით.

ტესა, რომელსაც არ მოსწონს ეს ხმამაღალი შეჯახებები, მხრებს იჭერს და თავის ოთახში იწევს.

-დედა, დანილა რატომ აკეთებს ამდენ აურზაურს?

”ის კრიზისშია, ასე ემართებათ ბავშვებს.” მას სურს გაიზარდოს და იყოს ზრდასრული და ჯერ არ იცის როგორ.

– მეც ასე ვიყავი 7 წლის ასაკში?

- იყო ასეთი რამ.

- დედად ყოფნა ადვილი არ არის.

Დიახ, პატარავ. Არ არის ადვილი. მაგრამ მე მჯერა, რომ ყველაფერი სწორია. არასდროს ეს ბიჭი, რომელსაც გრძნობებზე ლაპარაკი უჭირს, ასე შეგნებულად არ მელაპარაკებოდა. ჩვენ ნამდვილად მივაღწიეთ უზარმაზარ პროგრესს.

"რა უნდა გააკეთო, თუ შენი შვილი ყველაფერზე უარს ამბობს?"

ლუსი მიქაელიანი

ოჯახის ფსიქოლოგი

„ასაკზეა დამოკიდებული. ბავშვში არის ასაკი, როცა ყველაფერზე "არას" ამბობს. ეს არის განვითარების ეტაპი და როდესაც ის ამბობს "არა", ნიშნავს "მე". ეს არის მისი ხასიათისა და დამოუკიდებლობის დამკვიდრება. თუ ეს ასაკთან დაკავშირებული საქმეა, მაშინ უნდა გაუძლო - გაივლის. მას ეს სჭირდება, რათა როგორმე გაიგოს თავისი ადგილი სამყაროში, მისი შესაძლებლობები და საზღვრები. და თუ ეს ოჯახში რაიმე სახის ურთიერთქმედების ნაწილია, მაშინ მშობლებმა თავი უნდა გადაატრიალონ და გაიგონ, რატომ ამბობს ის „არა“? რაზეა ეს "არა"? ეს შეიძლება იყოს სხვადასხვა რამეზე. მაგალითად, ეს არის კონტაქტის დახურვა, როდესაც ბავშვი თავს იკავებს. რატომ იკავებს თავს კედელს? განაწყენებულია? იმედგაცრუებული? ის გაბრაზებულია? რა ხდება მას? ბავშვებში ნებისმიერი პრობლემური ქცევის უკან გარკვეული ემოციური დისკომფორტი დგას. ზრდასრულმა შეიძლება თქვას: „გაბრაზებული ვარ შენზე, ამიტომ არ მინდა ახლა შენთან ერთად სადილზე დავჯდე“. ან: „მე შენზე განაწყენებული ვარ, რადგან უსამართლოდ მომექეცი. „ახლა მინდა კონტაქტი გავწყვიტო, სახლში ჩავიკეტო და ახლოს არ მოგცეთ, რადგან მატკინე“. ბავშვს არ შეუძლია ამის თქმა, მას შეუძლია თქვას არა. მაშინ უნდა გესმოდეთ, რა ხდება მას და რა აღიზიანებს, აბრაზებს, აღიზიანებს. და დაეხმარეთ მას სიტყვებით უფრო მეტად გამოხატოს, ვიდრე „არა“.

ანა ვარგა

სისტემური ფსიქოთერაპიის განყოფილების ხელმძღვანელი

პრაქტიკული ფსიქოლოგიის და ფსიქოანალიზის ინსტიტუტი

„თუ მოზარდი ყველაფერზე „არას“ ამბობს, მაშინ უნდა ამოისუნთქო და დაელოდო და არ ეჩხუბო. თუ ეს სამი წლის ბავშვია, მაშინ ეს ასევე ნორმალურია: ეს სამი წლის კრიზისია და თქვენ უბრალოდ მშვიდად უნდა დაელოდოთ. თქვა „არა“, ცოტა გაუფანტა, მერე ისევ მიიზიდა... თუ ბავშვი სხვა ასაკისაა და სიტყვასიტყვით „არას“ ამბობს ყველაფერზე, მაშინ რაღაც არასწორია, ალბათ მშობლებთან ურთიერთობაში“.

ალექსანდრე ფეიგინი

რაბინი

„პრობლემა ის არის, რომ ბავშვი, როგორც ზრდასრული, ძალიან ხშირად ამბობს ერთს, მაგრამ ნიშნავს მეორეს. როდესაც ბავშვი ამბობს "არას" ათას წვრილმანზე, ეს სინამდვილეში არის "არა" ერთ ძალიან დიდ რამეზე. მაგალითად, „არა, მამა, შენ არ მიგიღებ სერიოზულად, ამიტომ მე ასევე ვპასუხობ „არას“ ყველა პატარა თხოვნაზე, შეკვეთაზე და ჩემს მიმართ. ეს არის ჩემი პატარა "არა" თქვენი დიდი "არა". ან - "არა, მამა, მე აღარ ვარ იმ ასაკში, როგორიც შენ ფიქრობ." ან საერთოდ - "არა, დამანებე თავი". და, სხვათა შორის, ეს „დამანებე თავი“ არის ის, რასაც დოზის გადაჭარბებით შეუძლია აღზრდა დაანგრიოს, მაგრამ როცა აკლია, ისიც საშინელებაა. ბავშვს უნდა ჰქონდეს უფლება საკუთარ სივრცეზე, თავის ნებაზე“.

მამა ალექსეი უმინსკი

ხოხლის წმინდა სამების ტაძრის წინამძღვარი

„ჩვენ უნდა გავიგოთ ბავშვების პროტესტის მიზეზი. ბევრი მათგანი შეიძლება იყოს, ისინი ძალიან განსხვავდებიან. გასაგებია, რომ როდესაც ბავშვი ამბობს "არას", ამის უკან რაიმე მიზეზი დგას, ბავშვი რაღაცას აპროტესტებს. სერიოზულად უნდა გავიგოთ, რა იყო ასეთი მომენტი ოჯახურ გარემოში. შესაძლოა, მას უნდა ყურადღება, ამიტომ საკუთარ თავს ეწინააღმდეგება ამ გზით. ვთქვათ, თუ ოჯახში გამოჩნდება პატარა ძმა ან და, რომელსაც ახლა მშობლების მთელი საზრუნავი ეძღვნება, უფროსი კი უყურადღებოდ რჩება, მაშინ ის ეწინააღმდეგება და იქნება კაპრიზული“.

მამა სტეფან ვანეიანი

კაპოტნიას ყოვლადწმიდა ღვთისმშობლის შობის ტაძრის დეკანოზი

„ეს ერთგვარი სიმპტომია. გასაგებია, რომ მას მსგავსი შეკითხვა აქვს მშობლების მიმართ: „რატომ მაიძულებენ მუდმივად უარს მათზე? ეს შეიძლება იყოს სიჯიუტე, ჩვევა ან თავდაცვითი რეაქცია. ბავშვი ყოველთვის უფრო სუსტია ვიდრე ზრდასრული, ყოველთვის უფრო უმწეო. ის ყოველთვის არახელსაყრელ მდგომარეობაშია. თუმცა, თუ ის ასე ჯიუტად და დაჟინებით განაგრძობს, მაშინ იქ რაღაც ძალიან სერიოზულია და ეს აშკარა სიგნალია. შესაძლოა დახმარების სიგნალი. მას ნამდვილად სჭირდება რაღაც და ჩვენ შეიძლება უბრალოდ ვერ გავიგოთ ან გავიგოთ ეს მიზეზები. ბავშვი თავს დაუცველად გრძნობს, რაღაცას ვერ იგებს. თქვენ შეგიძლიათ ხელახლა ჩამოაყალიბოთ ეს კითხვა: „რატომ არ შემიძლია ყოველთვის ვიყო ბავშვისთვის რაიმე სასარგებლო? რატომ უნდა იყოს ის ყოველთვის იმედგაცრუებული ჩემს წინადადებებში? ბავშვი იცავს საკუთარ თავს, საკუთარ თავს. ეს ხდება, რომ ბავშვი ამით აძლიერებს თავის ძალას და ნებას. და ეს გამოიხატება იმაში, რომ ყველაზე ადვილია ნების გამძაფრება უარს, ამ „არაზე“. თქვენ უნდა იყოთ ბრძენი და იყოთ იქ, იგრძნოთ რაიმე სახის გადაცემა, თითქოს მე ვამბობდი "არას". რა მაკლია ჩემში, რაც ბავშვს აგრძნობინებს ამ „არას“?

თქვენი შვილი გახდა კაპრიზული, არაფერი არ უნდა, არაფერზე არ ეთანხმება, მისი საყვარელი სიტყვა სიტყვა „არა“ გახდა? ამ პრობლემის წინაშე დგას ყველა მშობელი, რომლის შვილებიც 1,5 წელზე მეტია.

რატომ ამბობს ბავშვი "არა"?ფაქტია რომ ბავშვისთვის გავიდა დედაზე აბსოლუტური დამოკიდებულების და მისდამი სრული დამორჩილების დრო. ის იწყებს სურვილების რეალიზებას, ყალიბდება დამოკიდებულება მის გარშემო არსებული სამყაროს მიმართ და იცვლება განწყობა. პრობლემა ის არის, რომ ბავშვმა ჯერ არ ისწავლა სწრაფად განსაზღვროს რა სურს ამ მომენტში, ასე რომ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ის უარს იტყვის მშობლების ყველა შეთავაზებაზე.

მუდმივი უარყოფის მეორე მიზეზი ის არის ბავშვი აცნობიერებს საკუთარ თავს, ეშინია მისი ახალი მდგომარეობის, ამიტომ ცდილობს მშობლების ყურადღება მიიპყროს ჩვეულ სიამოვნებაზე უარის თქმით. ბავშვს სურს დაარწმუნოს, იყოს დაკავებული მისით, მეტი ყურადღება მიაქციოს მას.

არ იფიქროთ, რომ თქვენი შვილის ახალი ჩვევა მშობლობაში თქვენი შეცდომების შედეგია. პირიქით, ეს იმის დასტურია, რომ ბავშვი თანდათან ხდება ინდივიდი და იწყებს დედისგან განშორებას.

რა თქმა უნდა, ადვილი არ არის ბავშვისგან ასეთი ქცევის მოთმენა, მით უმეტეს, თუ ის იჩენს თავს კვებისა და ძილის დროს. ნუ გაბრაზდებით, ეს ბავშვური „ნიჰილიზმი“ დროთა განმავლობაში გაივლის და მხოლოდ თქვენი მოთმინება და გაგება დაგეხმარებათ ამ უსიამოვნო პერიოდის შემცირებაში.

თუ თქვენი შვილი უარს იტყვის დაძინებაზე ან ღამით მოულოდნელად იღვიძებს, ის შესაძლოა უბრალოდ გამოცდის საკუთარ ძალას თქვენზე. იყავით დაჟინებული, მაგრამ არ გაღიზიანდეთ.

არასასიამოვნოა, როცა ბავშვი უარს ამბობს ზოგიერთ კერძზე, მოითხოვს ბოთლს საწოვარათი, ირჩევს რომელ ზრდასრულთან ერთად მიირთმევს და რომელს არა. Არ აჰყვეთ პანიკას. ბავშვს მშვენივრად ესმის, რომ საკვებზე უარის თქმა წონასწორობას აგდებთ. ეს არის ის, რასაც ის აღწევს. რაც უფრო დაჟინებით აიძულებთ მას ჭამა, მით უფრო ჯიუტი იქნება. გადაიტანეთ ბავშვი პრობლემისგან, გადაიტანეთ მისი ყურადღება სხვა რამეზე და თუ ეს არ დაეხმარება ბავშვის მადის აღძვრას, ნუ დაჟინებით - ის არ მოკვდება შიმშილით. მიეცით მას დრო, რომ დამშვიდდეს, შემდეგ კი მშვიდი ხმით შესთავაზეთ რაიმე საჭმელად, დაუკითხავად: „გინდა?“, „გინდა?“

პიროვნების ჩამოყალიბების პროცესში ბავშვი აწყდება შინაგან წინააღმდეგობებს.მას ერთდროულად სურს იყოს დამოუკიდებელი და არ სურს მშობლებთან კონტაქტის დაკარგვა. თუ გსურთ, რომ თქვენი შვილი გაიზარდოს პიროვნებად, დაეხმარეთ მას. ესაუბრეთ მას, როგორც ზრდასრულ ადამიანს, რომელსაც ყველაფრის ახსნა შეგიძლიათ. იმ შემთხვევებში, როდესაც საჭიროდ არ თვლით დათმობებზე წასვლას, იყავით დაჟინებული და მტკიცე, მაგრამ არ დაგავიწყდეთ აუხსნათ თქვენს შვილს აკრძალვის მიზეზები ან თქვენი მოთხოვნების შესრულების აუცილებლობა.

უფრო ხშირად ესაუბრეთ თქვენს შვილს, უპასუხეთ მის კითხვებს, დაეხმარეთ მას ახალი უნარების შეძენაში. მხოლოდ ამ გზით შეგიძლიათ დაეხმაროთ თქვენს შვილს პრობლემების დაძლევაში.