Se tuo figlio dice sempre di no. Quando un bambino dice “Non voglio!” - come comportarsi come genitori. Qui la disobbedienza è aperta disobbedienza
Gestione della rabbia. Come non rovinare il rapporto con tuo figlio
Arrivarono 7 anni e all'improvviso il mio ragazzo timido e tranquillo si rivelò essere un collerico rabbioso come me. Per me non puoi dirlo, ho imparato negli anni a nascondere l'esplosione atomica interna che avviene circa il quarto millisecondo di una situazione irritante e a riversarla in una calma intenzionale e solida. So solo come conviverci.
Te lo dico senza tagli, perché questo è un periodo molto importante per me, è molto importante gestirlo correttamente.
Farò quello che voglio!
Situazione uno, un paio di giorni fa. Danilych sta giocando, abbiamo concordato che finirà alle 6 così potremo cenare e fare i compiti. Di solito non ci sono problemi, ma poi si è svegliato qualcosa di nuovo.
- Danila, vai a cena.
– Voglio ancora giocare.
- Danila, eravamo d'accordo. Sono le 18:00. Ho preparato la cena. Vai a cena, per favore.
- Non andrà!
-Danila! Ho detto vai a cena!
- Non andrò, farò quello che voglio!
C'è una tempesta dentro. Il lato intelligente e padrone di sé riflette: “Una specie di crisi. Oltrepassa i confini. Riacquista il diritto di decidere da solo”. Il secondo, quello umano, va nel panico: “Allora si siederà sul suo collo. È necessario mantenere i confini. È necessario aggiungerlo. Disciplina e ordine. L'autorità dei genitori." Vince il secondo, alzo la voce:
– Se non sai come mantenere un contratto, allora non negozierò più con te! Gli adulti mantengono il contratto, se ti consideri adulto, fai come hai promesso!
- Non lo farò! Mangerò i dolci, non la tua cena!
– Mangi dolci per dessert. Ora mangia la cena!
Viene di corsa e prende dei dolci. Mi fermo e lo porto via. Dentro c'è già una discordia completa, un'ondata di senso di colpa per le minacce e le sottrazioni, allo stesso tempo un'ondata di rabbia per l'insubordinazione. Lui scappa, gridando mentre corre: "Stupido stupido!" nella stanza e sbatte la porta.
espiro. Non voglio abbassarmi a questo livello, anche se vorrei davvero irrompere e versarmi la cena in testa. Ma in qualche modo mi sono salvato, nella speranza che mi venisse un'idea su come affrontare la situazione, e sono andato a fare i compiti con Tessa.
Si sedette nella stanza e venne in cucina.
-Dammi la cena!
"Non parlerò con quel tono."
- Datemi la cena, ho detto!
- Datemi la cena! Lascerò questa casa!
- Sarà un grande dolore.
– Se mi offri la cena, non me ne vado.
- Danila, sono tua madre. Non lavoro per ricattare. Il modo in cui parli è inaccettabile. Sei arrabbiato con me perché non ti faccio più giocare?
"Ma questo non ti dà il diritto di insultarmi." Non lo facciamo nella nostra famiglia. Non avremo tali relazioni nella nostra famiglia. Vuoi cenare?
-Puoi dirlo con calma?
- Datemi la cena, per favore.
- Bene. Mangiare.
Ho aspettato finché non ho mangiato. Poi si sedette più vicino, in piano, per parlare.
-Sei figo?
– Ti è piaciuto il modo in cui abbiamo combattuto?
– Voglio dirti una cosa importante. Nessuno, né adulto né bambino, mi insulterà. Lo perdonerò adesso perché sei un bambino, sei mio figlio, eri arrabbiato e avevi torto. Ma se dovesse succedere di nuovo, non lo tollererò. Ti sto avvertendo. Mi hai sentito?
"Sono anche molto arrabbiato, quindi ho solo un'ondata di fuoco dentro di me." A te succede?
"Ma devi imparare ad affrontarlo." Non è un compito facile, ma imparerai.
- E urli anche tu.
- Sì, sto urlando. E non sono orgoglioso di me stesso. Ma sto facendo del mio meglio e non vi sto dando degli stupidi, giusto? Puoi urlare, sbattere le porte, arrabbiarti, ma non puoi insultare le persone o ferirle. Questa si chiama “gestione della rabbia”. Impareremo a gestire?
Lui annuisce e si arrampica tra le sue braccia per abbracciarlo.
Non dormirò!
Situazione due, oggi. Mi ha chiesto di insegnargli come allacciarsi le scarpe. Ci siamo seduti a studiare. Studia come un collerico: con urla, lanciando scarpe, asciugandosi le lacrime e riprovando ancora e ancora, accompagnato da rabbia e rabbia selvaggia. È ora di andare a letto.
- Finiamola, ci alleneremo ancora un po' domani.
- Voglio allacciarmi le scarpe!
– Capisco, ma non puoi imparare in un giorno. Hai fatto molto bene. Domani ci eserciteremo ancora un po'. Adesso è ora di dormire.
- Non dormirò. Mi siederò qui e mi allaccerò le scarpe.
- È già troppo tardi. Per oggi abbiamo finito.
- Non abbiamo finito! Non vado da nessuna parte.
- Danila, litigheremo ancora?
- Io non ci vado!
"Ti aspetto di sopra, vai a lavarti i denti e fatti una doccia."
- Non andrà!
In silenzio gli strappo la scarpa e con rabbia la lancio in un'altra stanza.
- A-ah-ah! Perché hai smesso! Tu... Tu... Adesso voglio dirti parolacce!
- Hai fatto bene a resistere. So che è molto difficile per te in questo momento, ma voglio che tu ti faccia una doccia.
- Non vado a farmi la doccia!
-Danila! Fatti una doccia veloce!
Corre nella sua stanza e sbatte forte la porta. Urla da dietro la porta “Vai via! Non venire da me! Gli porto dell'acqua in mezzo a queste urla e me ne vado.
Sono andato alla doccia, ho messo a letto Tessa e ho sentito da dietro la porta:
- Dammi un abbraccio.
Entro e mi siedo sul letto.
-Sei figo?
"Penso che abbiamo fatto un lavoro molto migliore oggi."
"Ma stavamo urlando."
– Beh, non abbiamo fatto nomi, questo è già un progresso enorme. Ti sei trattenuto. Sei pronto a parlare adesso?
– Cosa pensi che avremmo potuto fare diversamente?
- Come non urlare?
– Beh, a volte non puoi fare a meno di urlare. Ma forse avrei potuto fare qualcosa di diverso?
- Non buttare via le scarpe.
- OK. Cosa ne pensi, se non insistessi perché tu andassi subito, ma ti offrissi altri 10 minuti, potresti trovare un compromesso e metterti d’accordo con me?
- Sì, probabilmente. Non lo so. È tutto come dici tu, ma sono molto arrabbiato.
– Vuoi decidere tu stesso?
- Sì, sono già maggiorenne. Voglio fare come voglio.
"Ma gli adulti agiscono in modo tale che tutti si sentano bene." Immagina, se non venissi a prenderti a scuola, ma andassi a incontrare i miei amici perché volevo, e tu staresti seduto lì fino alla notte. Lo vorresti?
"Ma mi comporto da adulto." Lo faccio in un modo che è importante per te, e non solo per me. Sto cercando di trovare un compromesso con te. Sto cercando di evitarti e litighiamo in questo modo.
- SÌ. Imparerai, ma non subito. Tu ed io impareremo insieme. A volte ho anche bisogno di gestirmi meglio. Abbracciamoci.
– Devo solo andare a farmi la doccia.
Come imparare a risolvere i conflitti
Non so quale strada prendere. So che sicuramente non voglio: sfondare il ginocchio, dimostrare con la violenza e il ricatto che posso, che sono io a comandare. So che voglio mantenere, nonostante tutti i conflitti e l'inevitabile divisione del territorio, la sensazione di essere dalla sua parte. E quando tu, per tua scelta, ti sei limitato da diversi percorsi, l'unico percorso visibile a me è quello di passare non attraverso la divisione, ma attraverso l'unificazione.
Noi. Contro i nostri conflitti, insieme. Contro la rabbia incontrollabile, insieme. Contro il fatto che veniamo spinti furiosamente in stanze diverse, contro la passione, la rabbia, l'alienazione. Sono una guida che non ha paura delle sue emozioni (hanno paura dentro, ovviamente, ma sono forte). Sono più forte dei suoi demoni, più forte dei miei demoni, e so che vinceremo.
Stiamo insieme, con questo filo seguiamo i corridoi bui delle crisi. Insieme cerchiamo strade, senza aver paura l'uno dell'altro, senza buttarci via, in un flusso di emozioni, come un cucciolo matto.
Tessa, a cui non piacciono questi scontri rumorosi, stringe le spalle e si ritira nella sua stanza.
- Mamma, perché Danila fa così tante storie?
“È in crisi, ecco cosa succede ai bambini”. Vuole crescere ed essere adulto, ma non sa ancora come.
– Ero così anch’io quando avevo 7 anni?
- C'era una cosa del genere.
– Non è facile essere madre.
Sì piccola. Non facile. Ma credo che tutto sia corretto. Mai prima d'ora questo ragazzo, che ha difficoltà a parlare dei sentimenti, mi aveva parlato in modo così consapevole. Abbiamo davvero fatto enormi progressi.
“Cosa dovresti fare se tuo figlio dice no a tutto?”
Lucy Mikaelyan
psicologo familiare
“Dipende dall’età. C'è un'età in cui un bambino dice “no” a tutto. Questa è una fase di sviluppo e quando dice "no" intende "me". Questa è una dimostrazione del suo carattere e della sua indipendenza. Se questa è una cosa legata all'età, allora devi sopportarla: passerà. Ne ha bisogno per comprendere in qualche modo il suo posto nel mondo, le sue capacità e i suoi confini. E se questo fa parte di una sorta di interazione in famiglia, allora i genitori devono voltare la testa e capire perché dice "no"? Di cosa si tratta questo "no"? Potrebbe trattarsi di cose diverse. Ad esempio, questo è un contatto ravvicinato quando un bambino si difende. Perché si sta isolando? È offeso? Deluso? E' arrabbiato? Cosa gli sta succedendo? Nei bambini, dietro ogni comportamento problematico si nasconde un disagio emotivo. Un adulto potrebbe dire: “Sono arrabbiato con te, quindi non voglio sedermi a cena con te in questo momento”. Oppure: “Sono offeso da te perché mi hai trattato ingiustamente. "Ora voglio uscire dai contatti, chiudermi in casa e non lasciarti avvicinare, perché mi hai ferito." Il bambino non può dirlo, può dire di no. Allora devi capire cosa gli sta succedendo e cosa lo irrita, lo fa arrabbiare, lo offende. E aiutalo a esprimerlo con parole più che "no".
Anna Varga
Responsabile del Dipartimento di Psicoterapia Sistemica
Istituto di Psicologia Pratica e Psicoanalisi
“Se un adolescente dice “no” a tutto, allora devi espirare e aspettare, e non litigare con lui. Se questo è un bambino di tre anni, anche questo è normale: questa è una crisi di tre anni e devi solo aspettare con calma. Ha detto “no”, si è distratto un po’, poi è stato nuovamente attratto… Se un bambino ha un’età diversa e dice letteralmente “no” a tutto, allora c’è qualcosa che non va, magari nel rapporto con i genitori”.
Alexander Feigin
rabbino
“Il problema è che un bambino, come un adulto, molto spesso dice una cosa ma ne intende un’altra. Quando un bambino dice “no” a mille piccole cose, in realtà è “no” a una cosa molto grande. Ad esempio: “no, papà, non mi prendi sul serio, quindi rispondo “no” anche a tutte le piccole richieste, ordini e desideri per me. Questi sono i miei piccoli “no” ai tuoi grandi “no”. Oppure - "no, papà, non ho più l'età che pensi." O in generale: "no, lasciami in pace". E, tra l'altro, questo “lasciami in pace” è una cosa che, in overdose, può distruggere l'educazione, ma quando manca è anche terribile. Un bambino dovrebbe avere diritto al proprio spazio, alla propria volontà”.
Padre Alexey Uminsky
rettore della Chiesa della Santissima Trinità a Khokhly
“Bisogna capire il motivo della protesta dei bambini. Possono essercene molti, sono molto diversi. È chiaro che quando un bambino dice “no”, c’è qualche motivo dietro, il bambino sta protestando contro qualcosa. Dobbiamo capire seriamente quale sia stato un momento simile nell'ambiente familiare. Forse vuole attenzione, quindi si contraddice in questo modo. Diciamo, se nella famiglia appare un fratellino o una sorellina, a cui ora sono devote tutte le preoccupazioni dei genitori, e il fratello maggiore rimane incustodito, allora si contraddirà e sarà capriccioso.
Padre Stefan Vaneyan
Arciprete della Chiesa della Natività della Beata Vergine Maria a Kapotnya
“Questo è una specie di sintomo. È chiaro che ha una domanda simile per i suoi genitori: "Perché mi costringono a rifiutarli continuamente?" Potrebbe essere testardaggine, un'abitudine o una sorta di reazione difensiva. Un bambino è sempre più debole di un adulto, sempre più indifeso. È sempre in svantaggio. Tuttavia, se persiste in modo così ostinato e persistente, allora c'è qualcosa di molto serio, e questo è un chiaro segnale. Forse un segnale di aiuto. Ha davvero bisogno di qualcosa e potremmo semplicemente non capire o comprendere queste ragioni. Il bambino si sente svantaggiato, non ci guadagna nulla. Puoi riformulare questa domanda: “Perché non posso essere sempre qualcosa di utile per il bambino? Perché deve rimanere sempre deluso dalle mie proposte? Il bambino protegge se stesso, se stesso. Succede che un bambino affina la sua forza e la sua volontà attraverso questo. E questo si manifesta nel fatto che è più facile affinare la volontà sul rifiuto, su questo “no”. Devi essere saggio ed essere lì, sentire una sorta di transfert, come se fossi io a dire “no”. Cosa manca in me per far sì che il bambino senta proprio questo “no”?”
Tuo figlio è diventato capriccioso, non vuole niente, non è d'accordo con niente, la sua parola preferita è diventata la parola "no"? Tutti i genitori i cui figli hanno più di 1,5 anni affrontano questo problema.
Perché il bambino dice “no”? Il fatto è che Per il bambino è passato il tempo dell'assoluta dipendenza dalla madre e della completa sottomissione a lei. Comincia a realizzare i suoi desideri, si forma il suo atteggiamento nei confronti del mondo che lo circonda e il suo umore cambia. Il problema è che il bambino non ha ancora imparato a determinare rapidamente cosa vuole in questo momento, quindi nel caso rifiutasse tutte le offerte dei genitori.
La seconda ragione per la continua negazione è questa bambino che prende coscienza di sé, ha paura della sua nuova condizione, quindi cerca di attirare l'attenzione dei suoi genitori con il rifiuto dei soliti piaceri. Il bambino vuole essere convinto, occuparsi di lui, prestargli più attenzione.
Non pensare che la nuova abitudine di tuo figlio sia il risultato dei tuoi errori genitoriali. Al contrario, questa è la conferma che il bambino sta gradualmente diventando un individuo e inizia a staccarsi dalla madre.
Certo, non è facile tollerare un simile comportamento da parte di un bambino, soprattutto se si manifesta durante l'allattamento e il momento di andare a letto. Non arrabbiarti, questo “nichilismo” infantile passerà col tempo e solo la tua pazienza e comprensione ti aiuteranno ad abbreviare questo periodo spiacevole.
Se tuo figlio si rifiuta di addormentarsi o si sveglia improvvisamente durante la notte, potrebbe semplicemente mettere alla prova il suo potere su di te. Sii persistente, ma non irritarti.
È spiacevole quando un bambino rifiuta alcuni piatti, chiede un biberon con un ciuccio, sceglie con quale degli adulti mangerà e con quale no. Niente panico. Il bambino capisce perfettamente che rifiutare il cibo ti farà perdere l'equilibrio. Questo è ciò che ottiene. Più lo costringi a mangiare con insistenza, più sarà testardo. Distrai il bambino dal problema, sposta la sua attenzione su qualcos'altro e, se ciò non aiuta a suscitare l'appetito del bambino, non insistere: non morirà di fame. Dategli il tempo di calmarsi, e poi con voce calma offritegli qualcosa da mangiare, senza chiedere: "Lo vuoi?", "Lo vuoi?"
Nel processo di formazione della personalità, un bambino affronta contraddizioni interne. Vuole allo stesso tempo essere indipendente e non vuole perdere il contatto con i suoi genitori. Se vuoi che tuo figlio cresca una personalità, aiutalo. Parla con lui come un adulto a cui puoi spiegare tutto. Nei casi in cui non ritieni necessario fare concessioni, sii persistente e irremovibile, ma non dimenticare di spiegare a tuo figlio le ragioni dei divieti o la necessità di soddisfare le tue richieste.
Parla con tuo figlio più spesso, rispondi alle sue domande, aiutalo ad acquisire nuove competenze. Questo è l'unico modo per aiutare tuo figlio a superare i problemi che deve affrontare.
Frammenti d'amoreI bambini di qualsiasi età soffrono di divorzio e separazione dei genitori. Hanno un momento particolarmente difficile...
Bogdanova N.V.,
psicologo infantile, psicoanalista
Crisi di due anni
La maggior parte dei bambini attraversa l’età del “no” intorno ai due anni. Anche quei bambini che erano considerati dei veri angioletti cominciano ad assomigliare sempre più ad asinelli testardi. Come rispondere a tali cambiamenti nel comportamento di un bambino? In quali casi dovresti essere fermo e in quali casi è meglio cedere?
Gli chiedi di mettersi un maglione, di sedersi a tavola, di smettere di esplorare la presa elettrica o di restituire il sonaglio al fratellino di otto mesi: con tenacia infantile, tuo figlio rifiuta ogni richiesta e pretesa.
"Al successivo "no" sono crollata, la mia pazienza è finita", dice Larisa, madre di Philip, di due anni. Sognavo solo il momento in cui finalmente sarebbe andato a letto e avrei avuto un po' di tregua .”
Qual è il motivo per cui un bambino ha bisogno di essere testardo? A circa due anni di età, il bambino inizia a realizzare la sua integrità, sia psicologica che fisica, impara a controllare le sue funzioni naturali e si diverte a possedere il proprio corpo. Durante questo periodo sente di non essere più tutt'uno con sua madre, di essere una persona completamente separata. Con l’aiuto del “no”, il bambino afferma ancora e ancora il suo freschissimo senso di “separazione”. Per separarsi psicologicamente dai genitori, il bambino deve resistere loro, resistendo al controllo dei genitori, alle istruzioni e alle richieste. Solo opponendosi ai suoi genitori potrà intraprendere la via dell'individualizzazione. Certo, a volte può essere difficile andare d'accordo con il bambino, ma bisogna ricordare che questo periodo di crisi precede una nuova pietra miliare nello sviluppo. Pertanto, è importante capire come aiutare un bambino (e talvolta te stesso) a superare una crisi senza ostacolare lo sviluppo personale.
Evitare gli ostacoli
Mettiamoci i calzini? No, non servono calzini! Non dovresti essere testardo dopo tuo figlio. Sicuramente sarai in grado di prevalere su di lui, ma in realtà, sottomettendoti a te questa volta, non cambierà la sua posizione. È vero, se ti arrendi costantemente, il bambino potrebbe "traboccare dalle sue sponde", trasformandosi in un piccolo tiranno. Naturalmente, è importante che un bambino piccolo mostri la sua volontà e senta di avere il controllo della situazione, ma è altrettanto importante stabilire dei limiti in modo che impari a bilanciare i suoi desideri con le esigenze della realtà. Per uscire onorevolmente da un'altra situazione di conflitto in cui ti ha portato l'inconciliabile testardaggine di tuo figlio, devi diventare un maestro delle false piste e delle divagazioni liriche. Ad esempio, offri alle sue dita un gioco a nascondino: vorrebbero nascondersi nei calzini in modo che nessuno li trovi? Attira la sua attenzione su qualcosa che lo fa sentire positivo: “Il tuo orsacchiotto verrà a fare una passeggiata con noi? Probabilmente ha bisogno di aiuto per prepararsi?" A volte è sufficiente attendere cinque minuti e ripetere nuovamente la richiesta. L'attenzione di tuo figlio sarà focalizzata altrove. Applica la stessa strategia se tuo figlio si rifiuta di lasciare il parco giochi: “Chi può correre più veloce fino all’angolo di quella casa laggiù?” Questo è un buon modo per reindirizzare l'attenzione di tuo figlio su qualcosa di più divertente, interessante o insolito. Quando un bambino testardo inizia a obbedire, lodalo, perché per lui questo è uno sforzo evidente.
Se tuo figlio non ascolta la tua richiesta di sedersi a tavola o di iniziare a prepararsi per andare a letto, se passa almeno un quarto d'ora tra la tua persuasione e il suo consenso all'azione, rassicurati che questo è normale alla sua età. È abbastanza difficile per un bambino piccolo rispondere immediatamente alla tua richiesta, soprattutto se è impegnato con qualcosa di più interessante della purea o di un pisolino. Mettiti nei suoi panni. Hai il desiderio di interrompere una conversazione con il tuo amato amico per andare a lavare i piatti? Difficilmente allo stesso tempo. Forse tra dieci minuti. Per il bambino, come per te, passare da un'attività all'altra è più semplice e non provoca resistenze se lo sa in anticipo. "Finisci lentamente la partita, pranzeremo tra quindici minuti." Se andate a trovarlo, annunciategli il programma e aggiungete qualche dettaglio piacevole: “Andremo dalla nonna. Vuole davvero vederti e offrirti dei pancake." Quando vesti il tuo bambino, digli come ci arriverai, ricordagli le frittelle, chiedi quanto può mangiare: contiamo, con miele o marmellata? Non si accorgerà nemmeno di essere già completamente vestito e pronto per uscire.
Naturalmente, ci sono cose su cui devi rimanere costante. Il bambino dovrebbe sapere che ci sono divieti e regole che non dovrebbero mai essere infrante. Dovrebbero riguardare principalmente la sicurezza ed essere molto chiari. Non puoi infilare le dita in una presa, arrampicarti sul davanzale di una finestra o strappare una penna dalle mani di tua madre in mezzo alla carreggiata. Quando chiedi al tuo bambino di togliere le dita dalla presa, deve toglierle. E se dice "no", allontana con calma le mani dal suo caro obiettivo, qui non possono esserci compromessi. Probabilmente il ragazzino cercherà di difendere i suoi diritti con urla e lacrime; cercate di non opporvi alla vostra posizione, ma di calmarlo e di spiegargli ancora una volta a cosa è collegato il divieto.
Di tanto in tanto, dai a tuo figlio l'opportunità di dire "no", di mostrare la sua volontà ed esprimere i suoi desideri. Il bambino deve sapere che è lui che vuole o non vuole qualcosa, e accettando il suo “no” mostrerai rispetto per i suoi bisogni. Perché non consentire a tuo figlio di esercitare la libertà di scelta laddove ciò non minacci la sua sicurezza e salute? Inoltre, verrà mantenuto un certo equilibrio tra ciò che puoi permettergli e ciò che non puoi permettergli.
A tavola:"Devo metterti un po' di cavolfiore?"
Quando selezioni un gioco:"Vuoi giocare con i blocchi?"
Offrendogli un bicchiere extra di bevanda:"Vuoi ancora un po' di succo?"
Presentandogli una scelta:"Che maglione vuoi indossare, rosso o blu?"
Fornire una scelta nell'espressione dei sentimenti:"Vuoi baciare tua sorella?"
Allo stesso tempo, alcuni genitori si aggrappano alle gocce del cuore, altri alla cintura e altri ancora discutono fino a diventare rauchi. Ma è anche possibile trovare una soluzione costruttiva e affrontare la ribellione dei bambini senza perdite. Prima di scegliere una strategia per il proprio comportamento in questo caso, mamme e papà, i nonni, dovrebbero tenere presente che "non voglio" può essere diverso. Semplice rifiuto Al bambino non piace ciò che gli viene offerto, preferisce qualcos'altro: il succo di mela al succo d'arancia, il disegno alla lettura, un cappello bianco a uno blu. Questo “non voglio” è bello e giusto: dice che il bambino comincia a formare la propria visione del mondo, di se stesso e delle sue attività. I genitori dovrebbero cercare di tenere conto della scelta del bambino il più spesso possibile: il bambino ha diritto ai propri gusti, interessi e preferenze. Naturalmente, quando si tratta di lezioni, il bambino dovrebbe abituarsi gradualmente alla parola "bisogno". Ma ricorda: dal primo "Non voglio", che suona a circa due anni, alla scuola, in cui il "bisogno" educativo apparirà sotto gli occhi del bambino - almeno cinque anni, e l'interesse per l'apprendimento e lavorare nei primi esperimenti per padroneggiare scienze molto più importanti della diligenza. Test di forza Prima di tutto: divieti dei genitori e confini familiari. Anche gli adulti spesso cercano di infrangere le regole stabilite, figuriamoci i bambini! E se, ad esempio, hai detto a tuo figlio che nella tua famiglia è consuetudine mangiare solo a tavola, un bel giorno dirà sicuramente "Non voglio!" e proverà a masticare la cotoletta, tagliando dei cerchi attorno al soggiorno. Solo per vedere cosa succede e quanto sono forti le tue inibizioni. In tali momenti, è importante mostrare calma e fermezza fiduciosa e non permettere che le regole stabilite vengano violate. Ricorda: i confini familiari sono la base per un mondo sicuro, un'adeguata autostima e fiducia nell'amore e nella cura dei genitori per un bambino. Ma, naturalmente, questi confini e regole devono essere rivisti con la crescita e lo sviluppo del bambino. Ad esempio, se a un anno e mezzo al bambino fosse severamente vietato toccare il bidone della spazzatura, allora un bambino di cinque anni potrebbe essere responsabile di portare i sacchi della spazzatura nella spazzatura. La manifestazione del negativismo appare inizialmente come il principale indicatore della crisi di tre anni. Il bambino dice “no” e “non voglio” a tutte le proposte degli adulti, soprattutto dei genitori, semplicemente per spirito di contraddizione, spesso a suo danno. Non gli interessa il contenuto di quanto proposto, ma la negazione stessa. Tale negativismo è una prova difficile per i genitori; devi solo sopravvivere. Assicurati che tale comportamento sia un indicatore che il bambino si sta spostando a un nuovo livello nel suo sviluppo. A proposito, è molto, molto difficile per lui stesso in questi momenti. Di solito, il periodo di negatività infantile non dura più di due o tre mesi. Naturalmente, a condizione che si sia instaurato un rapporto di fiducia tra il bambino e i genitori. Paura del nuovo Alcuni bambini sono attratti da tutto ciò che è nuovo come una calamita, mentre altri sono spaventati fino alle lacrime. C'è da meravigliarsi se questi piccoli, non appena vedono qualcosa di sconosciuto, ripetono ostinatamente "Non voglio" e si nascondono dietro la madre? Abitua gradualmente tuo figlio alle innovazioni, assicurati di trovare nel nuovo l'opportunità di fare affidamento sul vecchio, noto e “sicuro”. E dai anche un'occhiata più da vicino al tuo comportamento: forse, per ottenere obbedienza dal tuo bambino, dipingi tu stesso il mondo che lo circonda con colori scuri? Soprattutto spesso peccano le nonne (è più facile per loro far fronte all'eccessiva mobilità dei nipoti) o i papà (quando le loro mogli sono sempre insoddisfatte della comunicazione con i figli: non si sono accorti del motivo per cui lo permettevano, ecc.). La risposta a richieste impossibili Un bambino di due anni proverà felicemente a ripetere la lettera scritta dopo sua madre, ma cosa succederà se gli metti davanti un quaderno per un bambino di prima elementare? E la piccola assistente farà sfoggio del nastro che ha stirato da sola, ma ovviamente non potrà reggere una pila di biancheria da letto. Se a un bambino vengono presentate richieste eccessive - oltre la sua età e le sue forze - "non voglio" è per lui l'unica via d'uscita. Incapacità di esprimere emozioni negative All'età di due o tre anni, dopo aver padroneggiato il proprio corpo come separato da quello della madre, il bambino inizia ad immergersi nel suo mondo interiore. Scopre che alcuni eventi lo deliziano, lo deliziano, lo sorprendono, lo spaventano, lo fanno arrabbiare, lo irritano. Ma il bambino non sa come esprimere le sue emozioni travolgenti. Ciò è particolarmente pronunciato nei bambini che hanno sentimenti forti, un sistema emotivo mobile e un temperamento esplosivo. Si eccitano facilmente e non si calmano per molto tempo, piangono sia di gioia che di dolore. Inoltre, il discorso del bambino a questa età non è ancora sufficientemente sviluppato e il suo vocabolario attivo è piccolo. Il bambino semplicemente non capisce cosa fare con i sentimenti travolgenti (spesso lui stesso ne ha paura) e li esprime con un semplice e breve "Non voglio". La via d'uscita è aiutare il bambino a capire cosa sta succedendo dentro di lui, ad esprimerlo con parole, giochi attivi all'aperto, disegni. La tecnica dell '"ascolto attivo" aiuterà qui. Conseguenza dell'iperprotezione Se all'età di due o tre anni il tuo bambino è ancora un pazzo indifeso che vesti, lavi, gli dai da mangiare con il cucchiaio, fai passeggiate esclusivamente nel passeggino e non ti lasci andare neanche un passo, si abitua alla sua impotenza, goffaggine, mancanza di indipendenza e, diciamocelo, pigrizia. E qualsiasi tentativo di instillare in lui le capacità di indipendenza o di spingerlo a compiere alcune azioni può essere accolto con violente proteste. “Non voglio” fare quello che di solito fanno per me mia madre, mia nonna o la mia tata. L'iperprotezione, ovviamente, è conveniente per gli adulti, soprattutto se un bambino è per loro l'unico significato della vita o se loro stessi sono pieni di paure per il mondo. Ma è improbabile che questo renda il bambino molto felice. Un modo per attirare l'attenzione All'età di due anni, i bambini hanno già imparato con fermezza in quali casi e situazioni è assicurato loro l'interesse dei genitori. E se sei abituato a prestare al tuo bambino solo attenzioni negative - comunicando con lui solo quando fa qualcosa di "sbagliato" o "inaccettabile" - "Non voglio" diventa un ottimo modo per attirare il tuo interesse. La soluzione è semplice: spostare l’attenzione dal negativo al positivo. Smetti di notare i difetti di tuo figlio, inizia a lodarlo e a sostenerlo quando si comporta “correttamente”, “obbedientemente” e fa cose “buone”. Come comportarsi con un bambino riluttante Puoi ottenere risultati con l'aiuto di un gioco, perché in questo modo inizi una conversazione con un bambino nella sua lingua. ✔ Rivolgersi a nome di un giocattolo Se un bambino è ostile alle richieste della madre, parlategli di tanto in tanto a nome di un giocattolo. Può essere un pupazzo con guanti, un animale morbido o l'auto preferita. La cosa principale è che al bambino piace il giocattolo e può diventare per lui una sorta di "autorità" alla quale sarà felice di obbedire. Per la prima volta puoi nasconderti dietro la porta e, sporgendo un giocattolo da dietro, invitare il bambino a fare qualcosa per suo conto, ad esempio: “Ciao, sono io, la tua macchina. Sono stanco di stare a casa, andiamo a fare una passeggiata?" ✔ Festival della disobbedienza Essere sempre obbedienti e corretti annoia tutti. Anche gli adulti, no, no, infrangeranno le regole. Quando a volte puoi essere cattivo, è molto più facile vivere “entro i limiti”. Pertanto, di tanto in tanto, organizza una "vacanza di disobbedienza" - quando per un paio d'ore puoi fare tutto ciò che di solito è impossibile. Partecipate con tutta la famiglia. Invece di pranzo, fai un picnic sul pavimento e assicurati di sostituire la zuppa e le cotolette con composta e dolci. Appendi fogli di carta da regalo alle pareti e disegna su di essi. Cammina all'indietro, di lato o sulle mani. ✔ La mossa opposta Se il vostro bambino è assalito da un attacco di negativismo, e sapete per certo che rigetterà ogni richiesta, offritegli l'esatto contrario di ciò che bisogna fare. Devi vestirti per una passeggiata: dì che hai deciso di restare a casa oggi. Sulla strada devi andare a destra - annuncia una svolta a sinistra. ✔ Insegnalo come dovrebbe Quando vuoi che il tuo bambino faccia qualcosa secondo le regole o si eserciti a padroneggiare un'abilità, chiedigli di mostrare a un altro: un secondo genitore, una nonna, un fratello minore, un giocattolo preferito, come eseguire correttamente questa azione.
