Kişilərdə və qadınlarda ayrılma mərhələləri. Boşandıqdan beş il sonra keçmişim mənə nə öyrətdi: Sevdiyim qadından ayrılmaq

İstənilən ailədə elə vaxt gəlir ki, gərgin münasibətlər yaranmağa başlayır. Həyat yoldaşları parçalanmağa və qalmaqallar yaratmağa başlayır. Mübahisələrin ilk ciddi anları 3, 5 və 7 il birlikdə yaşadıqdan sonra baş verir.

Böhran əlamətləri

Ailə münasibətlərində böhranın əsas əlamətləri:

Səbəbsiz təcavüz və ya laqeydlik;
Cinsi istək itkisi;
Bir-birinə marağın azalması.

İşarələrin təzahürü insanların aqressiv davranışı ilə müşayiət olunur. Tərəfdaşlar qalmaqallara düşür, mübahisə edir, məişət əşyalarını məhv edir və hətta hücuma əl atırlar. Yaxud da “fasadda” nizam-intizam saxlayaraq özlərinə çəkilirlər və eyni zamanda ruhda əzab çəkirlər.

Ən təhlükəli problem vərdişdir. Uzaqdan böyük şeylər görünür və ər unudur ki, bir vaxtlar arvadının niyə onu valeh etdiyini, arvad isə başa düşmür ki, alt paltarında mənzildə dolaşan bu kişi bir vaxtlar kişilik və etibarlılıq etalonuna çevrilib. Yorğunluq və şikayətlər yığılır. Uşaqlı cütlüklər fərqli şəkildə də olsa, eyni problemlərlə üzləşirlər. Uşaq birləşir və cansıxıcılığın qarşısını alır, eyni zamanda ər və arvadın öz birliyini gücləndirmək imkanından məhrum edir.

Statistika

Rusiyada boşanma statistikasına görə, cütlüklər 5 ildən sonra münasibətlərini kəsirlər. Boşanma statistikasına görə, nikahdan 5-9 il müddətində birlikdə yaşayan cütlüklərin əksəriyyəti (28%) ayrılır.

Çıxır 5 il birlikdə yaşadıqdan sonra əksər cütlüklər ayrılır.

Səbəblər

5 ildən sonra evli cütlüyün münasibətinə qərar verildikdə dönüş başlayır. Bu anı dəf etsəniz, münasibətlər yüksələcək, lakin bu mərhələdə çoxları dağılır.

Səbəblər fərqli ola bilər. Kişilər və qadınların həyata baxışları fərqlidir, bu da münaqişələrə səbəb olur. Evli cütlüklərin hər iki cinsindəki münaqişələrin səbəblərini araşdırmağa dəyər. Ən ümumi:

Kişilər üçün:

Doyumsuz cinsi ehtiyac;
Uşaq sahibi olmağa hazır olmamaq, hər hansı bir qoşalaşmış cinsi birlik üçün müəyyən bir müddətdən sonra növbəti mərhələyə - uşaqların doğulmasına keçmək normal və düzgündür. Birliyin “meyvələri” mütləq uşaqlar deyil, yorulmaz diqqət, qayğı, inkişaf və məsuliyyət tələb edən istənilən məhsul ola bilər. Məsələn, ortaq bir iş. Əgər “birlik məhsuldardır”ı təsdiq edən belə bir bağlayıcı, birləşdirici qüvvə yoxdursa, insanların daha təsirli bir şey tapmaq ehtiyacını hiss etməyə başlaması və cütlüyün ayrılmaya tələsməsi tamamilə təbiidir.
Arvadın uşağa həddindən artıq diqqət yetirməsi. Təəccüblüdür ki, analıq hisslərinin həddindən artıq ifadəsi cütlükləri getdikcə daha çox ailə psixoloquna aparır.

Qadınlar üçün səbəblər bir qədər fərqlidir. Baxmayaraq ki, birincisi - cinsiyyətdən narazılıq - münaqişələrin səbəbi kişilərdən daha az deyil. Məsələ burasındadır ki, qadınlar cinsi məyusluğu daha az qəbul edirlər. Onların bir çoxu orqazm hiss etmir və eyni zamanda hər şeyin normal olduğuna inanırlar. Ancaq bədəni aldada bilməzsən. Səbəbsiz əsəbilik, ərinə söyüşmək, soyuqqanlılıq qadının narazılığının səbəbi olduğunu göstərə bilər.

Bir çox qadınlarda, bildiyimiz kimi, cinsi əlaqədən çox əvvəl başlayan ön sevişmə yoxdur. Kişi diqqəti, kiçik xoş sürprizlər, onun görünüşü ilə bağlı müsbət şərhlər, gözəl geyinib özünüzü göstərə biləcəyiniz ictimai yerə çıxmaq - əgər ər bunu verməsə, qadın şimal pəncərəsində yaşayan və bunu edən bir çiçək kimi hiss etməyə başlayır. günəşi görməmək.

Ailə böhranını necə aradan qaldırmaq olar

Aşama yolları:

Ümumi hobbi tapmaq;
Birgə əyləncə;
Mübahisələrdə kompromislərdən istifadə etmək;
Məkan bölgüsü.

Birlikdə 5 il keçirdikdən sonra münasibət böhranını aradan qaldırmaq olduqca mümkündür. Psixoloqlar başqa bir insanla yenidən tanış olmağa başlamağı məsləhət görürlər. Həmsöhbətinizin hekayələrinə qulaq asın, ümumi hobbi tapın.

Daha da yaxşısı - hobbi deyil, ümumi bir səbəb.

Uzun müddət inciməyin münaqişələri həll etməyi öyrənməlidir dərhal və bağışlanma diləməyi öyrənin. Ev təsərrüfatları və uşağa qulluq vəzifələri bərabər bölünməlidir ki, hər iki ailə üzvü ev işlərinə ara verə bilsin. Həftə sonu üçün uşaqları qohumlarına göndərmək, özləri kinoya, teatra və ya muzeyə getmək olar.

haqqında unutmayın birlikdə vaxt keçirmək və nəhayət, insanları bir araya gətirən birgə əyləncədir. Boş vaxtlarınızda fitnes kluba, hovuza, rəqs klubuna yazıla bilərsiniz, əsas odur ki, hər ikisi üçün maraqlı olacaq nəsə tapın və ya güzəştə gedin: mənə teatrda bir axşam verin, gedəcəm. səninlə havada olmaq.

Buna dəyməz həyat yoldaşınızı qınayın axşamları dostlarla keçirmək, balıq tutmaq arzusu üçün. Tənqidlər ümumiyyətlə çox təhlükəli bir davranış xəttidir; ideal olaraq, arvadın ərinə dediyi hər şeyin 1%-dən çoxunu təşkil etməməlidir.

U hər kəsin öz sahəsi olmalıdır. Biri kompüterdə oyun oynasın, ikincisi kitab oxusun, heç kim heç kimi narahat etməsin və hər kəs öz işinə can atsın.

Qərar vermə

Əgər böhrandan çıxmaq qərarı qarşılıqlıdırsa və heç biri ayrılmaq istəmirsə, o zaman hərəkətə keçməliyik. Həyat yoldaşınızla birgə söhbət etməyə dəyər. Uzun müddətdir birlikdə olan bəzi insanlar bir neçə ildən bir “Qaynar kürsü” oyunu oynayırlar. Düzdür, belə bir oyun böyük şirkətlər üçün yaradılıb, lakin insanların bir-birini daha yaxından tanımasına imkan verən açıqlıq və dürüstlükdür ki, bu da uzunmüddətli münasibətlərin açarıdır.

İsti oturacaq oyunu

Oyun başlamazdan əvvəl oyunçular şərtləri müzakirə edirlər. Hər kəs başqa bir insana münasibətini dəyişməyəcəyinə söz verməlidir. Həyat yoldaşlarından biri stulda oturur, bu zaman ikincisi onun haqqında danışmağa başlayır pis xarakter xüsusiyyətləri, pis vərdişləri və bu insan haqqında bəyənmədiyi hər şeyi ifadə edir.

Bütün mənfiliklər atıldıqdan sonra həmsöhbətinizə onun haqqında danışmağa dəyər müsbət keyfiyyətlər. Oyundan sonra iştirakçılar sakit şəkildə pis tərəflərini müzakirə edə və onları aradan qaldırmağın yollarını müzakirə edə, kompromislər tapa bilərlər. Bu oyun həyat yoldaşlarına idealizm maskasını çıxarmaq və öz çatışmazlıqlarını görmək üçün özlərini daha yaxşı tanımaq imkanı verir. Əsas odur ki, bunu dava-dalaşa çevirmək yox, axıra çatmaq və vəziyyətdən çıxış yolları axtarmaqdır. İnsanlar öz evlərində sevgini qorumaq üçün vərdişlərini dəyişdirə bilirlər.

Digər böhranlar

Bir illik münasibətlərin böhranı- ən güclülərdən biri, çünki heç birinin tərəfdaşına alışmağa vaxtı yoxdur. Biri digərini dəyişmək istəyir, digəri isə heç dəyişmək istəmir. İki fərqli insan bir araya gəlir və kompromislər tapılmalıdır.

Üç illik böhranəsasən uşaqların doğulması ilə əlaqədar baş verir. Ər atalığa hazır deyil, ana isə yalnız uşağına diqqət yetirir. Buna görə də, ailədəki qeyri-sabit maliyyə vəziyyəti ilə ağırlaşan evdə daim qalmaqallar baş verir. Bu böhranın başqa bir səbəbi romantik hisslərin təbii şəkildə sönməsi və münasibətlərin yeni mərhələyə keçməsidir: sevgililər deyil, sevənlər.

Yeddi illik böhran- bu, bir-birinə alışır. Hər kəs yeni bir şey istəyir, amma həyat monoton və darıxdırıcı oldu. Həyat uşağın ətrafında keçir və valideynlər təhsil, geyim və maarifləndirici oyunlar üçün pul qazanmağa başlayırlar. İnsanlar öz ehtiyaclarını unudurlar.

On dörd illik böhranən təhlükəli hesab olunur. Əsasən hər şey cinsi aktivliyin azalması səbəbindən baş verir. Kişi cinsi problemin həllini tapmağa çalışır. Bəzən fərqli qızlarla sınaqdan keçir. Bundan sonra kişilər tez-tez yeni yoldaşlar tapır və başqa bir ailə qururlar. Həyat yoldaşınızı sərinləməkdə günahlandırmamalısınız, köməkinizi təklif etmək və ya həll yolu tapmaq üçün bir seksoloqla əlaqə saxlamaq daha yaxşıdır.

Video konsultasiya

Denis Kostash ailə böhranlarını aradan qaldırmağın yollarından danışır.

Beş il əvvəl onunla ayrıldıq. O vaxtdan bəri hər birimiz şəxsi həyatımızı qururuq, lakin eyni zamanda, vaxtaşırı mühüm bayramlarda bir-birimizi təbrik etməyi, həmçinin vaxtaşırı bizneslə maraqlanmağı unutmadıq. Və sonra o, növbəti sevgilisindən ayrıldı və mənimlə qəhvə içməyə qərar verdi. O vaxtdan bəri qəhvə ritualı bizim üçün ənənəvi hala gəldi.

Bir insanla tanış olanda və aşiq olanda münasibətin əvvəlində ona romantika prizmasından baxır və bir çox şeyə göz yumursan. Sonra bir-birinizi daha yaxşı tanıyırsınız və birlikdə yaşamağa başlayırsınız. Sizi bu və ya digər şəkildə qıcıqlandıran anlar var. Bundan özünüzü qorumaq üçün heç bir yol yoxdur. Bu hər cütlükdə olur. Hər gün və ay bu anlar ya hamarlaşır, ya da dəyişdirmək istədiklərimin siyahısı tamamlanır. Və bir gün buna dözə bilməyən şəriklər ayrılır və köhnə olurlar. Hər kəs bir cütlükdə dostluq münasibətlərini qoruya bilmir, amma mənim kimi bunda şanslısınızsa, həyatınızı yaxşılığa doğru dəyişdirmək şansını qaçırmayın.

Keçmişimdən ayrıldıqdan dərhal sonra hər şeyin nə vaxt pis getdiyini düşünürdüm. Münasibətlərimizi təhlil etdim və bir yerdə ola bilməyimiz üçün nəyin dəyişdirilə biləcəyini anlamağa çalışdım. Nəticədə yeganə nəticəyə gəldim: onu dəyişdirmək lazımdır. Həyata və münasibətlərə baxışlarınızı yenidən nəzərdən keçirməkdən, əlbəttə ki, söhbət getmirdi. Psixoloqlar münaqişədə həmişə hər ikisinin günahkar olduğunu desələr də, bu həqiqəti hamı qəbul edə bilmir, çünki hər birimiz həmişə haqlıyıq və bütün bəlaların səbəbkarı qarşıdakı insandadır. Bu əlaqələrin niyə nəticə vermədiyini anlamadan yenilərini düzgün qura bilmərik. Və biz köhnə səhvləri təkrar-təkrar təkrarlamağa başlayırıq, keçmiş təcrübələrimizi bugünkü münasibətlərə əks etdiririk. Eyni zamanda, özümüz də başa düşmürük ki, nə var, niyə həyat tapmacası yenidən bizim üçün işləmir.

Mən və keçmiş sevgilim bir neçə il çəkdi ki, bir fincan qəhvənin üstündə gözəl bir gündə birlikdə olduğumuz zaman müzakirə edə bilmədiyimiz hər şeyi müzakirə etdik. Davamlı qarşıdurmaların və qalmaqalların arxasında bir-birimizi heç eşitmədik. Ancaq məlum oldu ki, hər şey sadədir.

İlk nəticə, keçmişimlə ünsiyyəti bərpa etdikdən sonra gəldiyim: insanları dəyişdirməyə çalışmamalısan, amma onlar özləri demək olar ki, heç vaxt dəyişmirlər. Və onların neçə yaşında olmasının əhəmiyyəti yoxdur. İllər boyu təkrarlanan davranış modelini heç nə düzəldə bilməz. Hətta güclü sevgi. İnsan əvvəlcə olduğundan daha yaxşı görünməyə çalışa bilər, amma bir müddət sonra hər şey yenidən normala dönəcək. Və yenə səni qıcıqlandırmağa başlayacaq.

Birinci nöqtəyə əsaslanaraq, etdim ikinci nəticə: bir kişi ilə münasibət qurmaq istəyirsinizsə, onu yalnız olduğu kimi qəbul edin. Ciddi olaraq, bu sadə bir həqiqət kimi görünür, amma praktikada həyata keçirmək demək olar ki, mümkün deyil. Dünyada minlərlə psixoloq hər gün müştərilərinin başqa bir insanla anlaşa bilməməsi faktı ilə qarşılaşır. Hər gün onunla döyüşməyə çalışır, ultimatumlar verir, bəzən hədələyirlər, amma onu olduğu kimi qəbul etmək istəmirlər. Nəticədə hər ikisi belə davadan yorulur və ayrılırlar. Münasibətlərdən qurtulan, vəziyyəti buraxan insanlar bir-birlərinə fərqli baxırlar. Məsələn, mən mütləq başa düşdüm: keçmişinizdən dəyişiklik gözləməməlisiniz. Yalnız onu bütün qüsurları ilə qəbul etmək qalır. Hamımız qeyri-kamilik.

Üçüncü an. Keçmişimizlə ünsiyyət qurarkən bir-birimizdən heç nə gizlətmirik. Çünki bunun ən azı heç bir mənası yoxdur: hər kəs artıq hər şeyi bilir. Buna görə də, nə etməməli olduğunu başa düşmək üçün münasibətlərdəki problemlərini etibarlı şəkildə soruşa bilərəm və kişi psixologiyasının bəzi məqamlarına aydınlıq gətirməsini xahiş edə bilərəm. Kimin nə deməsindən asılı olmayaraq, qadınlar və kişilər həqiqətən fərqli planetlərdəndirlər. Buna görə də, kişiləri öyrənmək prosesində özümü qərq etmək üçün unikal şansı əldən verə bilməzdim.

Əgər siz də, sosial şəbəkələr çağında olan əksər qızlar kimi, onun bəyənmələrinə və ya başqalarının qadın fotolarına baxmağa qısqanclıqla yanaşırsınızsa, aşağıdakıları bilmək sizin üçün faydalı olacaq. Yadda saxlayın: əgər başqa bir qıza baxsa, istər paltarlı olsun, istərsə də çılpaq olsun, onda heç nə yoxdur. Dərhal onunla yatmaq istəmir, səni onunla müqayisə etmir. Sadəcə baxır. Çünki kişilər vizualdır. Biz bunu başa düşmürük. Bir saniyə ərzində o, lentində nə gəzdiyini və kimin xoşuna gəldiyini unutdu, ancaq siz xatırladınız və bir həftədir ki, onu narahat edirsiniz. Bəli, kişilər pornoya baxırlar. Sizinlə yataqda bir şey əskik olduğu üçün deyil, sizi aldatmağı xəyal etdiyi üçün və hətta orqazm əldə etmək üçün deyil. Kişilər üçün bu proses bir növ emosional sərbəstlikdir. Demək olar ki, sizin üçün içki içməyə getməklə eynidir. Bunu da sadəcə olaraq qəbul etmək və unutmaq lazımdır.

Dördüncü, keçmişlə ünsiyyətdən öyrəndiklərim: münasibətlərə baxışlar. Deyək ki, siz uzun müddət və hərtərəfli bir insanın beynini partlatdınız. Heç bir səy göstərmədən bunu səylə edirsiniz. Əvvəlcə dözür, küncləri hamarlayır və sonra ayrılmağın vaxtı gəldiyi qənaətinə gəlir. Hər şeyi bir anda itirə biləcəyinizi dərk etmək sizi çox şeyə hazır edir. Və oğlan daha bir şans verir. Son. Bir neçə həftə və ya ay ərzində səylə dəyişməyə, prinsiplərinizlə mübarizə aparmağa, əvvəllər sizi qıcıqlandıran hər şeyə gözlərinizi yummağa çalışırsınız. Yenidən münasibət qurmağa çalışırsınız, amma sonda yenidən ayrılırsınız. Dəyişmədiyinizə görə yox, o bunu qiymətləndirə bilmədiyinə görə. Bunun bir çox səbəbi ola bilər. Hələ də sizə güvənməməsindən başlayaraq, başındakı tarakanların sizin haqqınızda stereotiplərdə düşünməsi və hələ də yeni bir şəkildə uyğunlaşa bilməməsi ilə bitir. Təbii ki, hər birimizin həyatında belə bir vəziyyətin mütləq yaranacağına heç kim zəmanət vermir, amma biz bunu silməməliyik. Keçmiş, mənə izah etdiyin üçün, niyə bir kişidən ayrıla biləcəyini, hətta özünü alt-üst etdiyinə görə təşəkkür edirəm.

Gülməli, amma münasibətdə olduğum üçün mən, təcrübəyə malik paranoid və qısqanc bir insan, bütün ölümcül günahlarda keçmişimdən şübhələnirdim. Onunla ayrıldıqdan sonra başa düşdüm ki, başımı yoxlamaq və dünyadakı hər şeyə paxıllıq etməyi dayandırmaq mənə zərər verməyəcək. Nəticə beşinci: özünüzü itələməyin və özünüzü yormayın. Etibar hər hansı bir əlaqənin təməlidir. Xüsusilə bir insana həqiqətən ehtiyacınız varsa. Bəli, kişilər təbiətcə çoxarvadlıdırlar, kişidirlər. Ancaq o, sizinlədirsə, sadəcə olaraq nəzər saldığı və ya söhbətdə müraciət etdiyi insanlara həsəd aparmağa ehtiyac yoxdur. Heç vaxt onun ağlını başından alma. Yoxsa sənin yerinə mənim kimi biri gələcək - həyat təcrübəsi ilə müdrik, onu bütün tıxacları və tarakanları ilə qəbul edəcək. Bunu istəmirsən, elə deyilmi?

Viktoriya Razumova

Anton Mixayloviç, axşamınız xeyir. Xahiş edirəm vəziyyəti anlamağa kömək edin. Sevgilimlə 5 ildir bir yerdə yaşayırıq. Şirniyyat-buket dövrümüz yox idi, demək olar ki, dərhal birlikdə yaşamağa başladıq, baxmayaraq ki, bundan əvvəl təxminən bir il ünsiyyətdə idik. Dediyi kimi, mənim yanımda özünü rahat hiss etdiyi üçün mənimlə yaşamaq istəyirdi. Əvvəlcə bir-iki ilə evlənəcəyini dedi, məni sevdiyini dedi. Bu mövzu haqqında danışmağa belə başlamadım. Beləliklə, 3 il keçdi və onun tərəfdən heç bir təklif olmadı. Evlilik haqqında danışmağa ilk mən başladım, amma o, qəti şəkildə bunun əleyhinə idi. Çox incidim, ondan uzaqlaşdım, hətta mənimlə ciddi münasibətə ehtiyacı olub-olmadığını düşünmək üçün onun bəhanəsi ilə bir müddət ayrıldıq. Ancaq sonradan məlum olduğu kimi, bu müddət ərzində ona başqa bir qız göründü və tezliklə yox oldu. Hər şeyin yaxşı olacağına söz verdi və biz yenidən birlikdə yaşamağa başladıq. Altı aydan sonra heç nə dəyişmədi, mən evlilikdən danışmağa başladım, deyəsən razılaşdı, ərizə verdik, amma bir ay ərzində imtina etdi. Mən ondan 3 ay ayrıldım, amma nəhayət geri qayıtdım. Soruşdu, sevdiyini söylədi. Sonra 9 ay hər şey yaxşı idi, yenə də təklif gözlədim, bu mövzunu qaldırmadım, amma heç nə almadım. Yenə özü bu mövzunu qaldırdı, dedi ki, mənim xatirinə hər şeyi edəcək, ərizə verdik, amma bir həftə ərzində yenə rədd etdi. Deyir ki, fobiyası var. O, anlayır ki, evlilikdə qorxulu heç nə yoxdur, amma bacarmır. İndi heç nə olmamış kimi davranır. Onu sevdiyini deyir, amma evlənmək və uşaq sahibi olmaq istəmir. Hər şey sonra. Deyir ki, mən dəyişmişəm, həmişə nəyinsə günahkarıyam. Və mən inciklik və narazılıq hiss edirəm. Bütün bunlardan sonra artıq normal ünsiyyətə belə həvəs yoxdur. Bu münasibətdən ayrılmaq üçün daimi bir istək, baxmayaraq ki, mən onu çox sevirdim və əvvəldən söylədiyim bir ailə və uşaqları səmimiyyətlə istəyirdim. Və indi mən artıq çaşqınam. Başa düşmürəm niyə sevdiyini deyir amma başqa bir şey edir? Bəlkə özümü elə bir vəziyyətə salmışam ki, o, məni itirməkdən qorxmur, yoxsa mənimlə rahatdır? Cavab üçün təşəkkür edirik.

İrina, Moskva, Rusiya, 31 yaş

Ailə psixoloqunun cavabı:

Salam İrina.

//Hər şeyin yaxşı olacağına söz verdi və biz yenidən birlikdə yaşamağa başladıq// Söz verdi, sən də inandın... Bu qədər qəfil imtina etməsinin səbəblərini tapmısan? Ondan nədən qorxduğunu soruşdular? Onun şübhələri barədə açıq danışa bildinizmi - bunlar nə ilə bağlıdır, nəyisə dəyişmək mümkündürmü, hətta sizin xətrinizə onu dəyişmək istəyirmi? //Soruşdu, sevdiyini dedi.// Yenə vədlər, yenə də səbəblərdən xəbər yoxdur. Siz vədlərə belə asanlıqla əsir olursunuz? “Çalışacağam, bir daha bunu etməyəcəyəm” sizin üçün kifayətdirmi? Ancaq bu, uşağın mövqeyidir - bağışlanma istəmək və heç bir səbəbi təhlil etməmək, düşünməmək, "tərləmə" və nəticədə heç nəyi dəyişdirməmək. Sadəcə qaynayan münaqişəni müvəqqəti olaraq “bağlamaq”, vədlər vermək, sadəcə olaraq əvvəlki vəziyyətə qayıtmaq üçün. //Fobiyası olduğunu deyir. O, anlayır ki, evlilikdə qorxulu heç nə yoxdur, amma bacarmır. // Təbii ki, fobiyalar var. Ancaq yenə də - onun travmatik bir təcrübəsi varmı? Hansı? Fobiya niyə yarandı? O, bütün həyatı boyu bu fobiya ilə yaşamaq istəyir? Əslində fobiya həyata müdaxilə edirsə, insanlar psixoloqa müraciət edərək fobiya ilə məşğul olurlar. Belə çıxır ki, fobiya onun həyatına müdaxilə etmir və hətta bəlkə də kömək edir? Bunlar. "bəhanə" kimi xidmət edir, sadəcə olaraq? //Baxmayaraq ki, mən onu çox sevirdim və lap əvvəldən danışdığım ailə və uşaqları səmimi qəlbdən istəyirdim// Amma o, sizin bu mövzuda hisslərinizin qarşılığını vermədi, heyf. Və həqiqətlə üzləşməlisən - bu belədir. Ümumiyyətlə, hətta ilk dəfə imtina edəndə artıq məlum idi ki, həmin şəxs bu variantı ciddi düşünmür/hazır deyil/hər şey olduğu kimi qanedir və s. Amma siz gözləməyə davam etdiniz və vədlərlə kifayətləndiniz. Və belə çıxır ki, o, hələ də planlarınızı bölüşmür ki, məlumatı nəzərə alaraq, artıq sizin seçiminiz olub. //evlənmək istəmir və uşaq istəmir// Görünür, əlindəkilərdən kifayət qədər razıdır. Bu, nə vaxta qədər ona uyğun olacaq, hər hansı bir dəyişiklik ola bilərmi - sizə deyə bilmərik. Ancaq özünüz üçün vacib bir suala qərar verməli olacaqsınız: bu insan sizin üçün o qədər vacibdir ki, ehtiyac duyduğu müddətdə onu gözləməyə hazırsınız? Yoxsa həyatınızı müəyyən bir şəkildə yaşamaq, həyat planlarınızı daha yaxından bölüşəcək bir insanla yaxın olmaq sizin üçün daha vacibdir? //Başa düşmürəm niyə sevdiyini deyir, amma başqa bir şey edir?//Bəlkə də özünəməxsus şəkildə sevir. Ancaq onun sevgi anlayışı həmişə sizinlə üst-üstə düşməyəcək. İndi bütün bunlar heç də üst-üstə düşmür, çünki sizin üçün sevginin davamı ailə və uşaqlardır, amma onun üçün deyil. İnanın ki, hər kəsin sevgisi = ailəsi yoxdur. //Bəlkə özümü elə qoymuşam ki, o, məni itirməkdən qorxmur, yoxsa mənim yanımda rahatdır?// Münasibət qorxu üzərində qurulubsa, bu da bir növ üzücüdür. “İtirməkdən qorxmaq” əzizləmək, başqasının rifahı ilə maraqlanmaq eyni deyil... Amma belə münasibətlər işdir. Onun bunu etməyə hazır olub-olmadığını söyləmək çətindir. Ancaq səbəbləri tapmasanız, münaqişəyə girməyin, konstruktiv şəkildə həll etməyə çalışmayın, sizin üçün vacib olan ehtiyacları müdafiə etməyə çalışmayın və eyni zamanda, digərinin əhəmiyyətli ehtiyacları, heç bir əlaqəsi olmayacaq. Görünür, vacib ehtiyaclarınızı nəzərə almadınız. Buna görə də yuxarıdakı eyni sual - hər halda, ilk növbədə onu həll etmək lazımdır.

Hörmətlə, Anton Mixayloviç Nesvitski.

Hal-hazırda, münasibətlər psixologiyası çox tez-tez aşiq cütlərin həyatında dövri böhranlara diqqət yetirir. Onların hər biri üçün, zahiri rifah halına baxmayaraq, bir şey yaxşı getməyə və ya hətta parçalana bilər. Tərəfdaşlardan biri qəfildən digərinin çatışmazlıqlarını görməyə başlayır: dağınıq şeylər, gəzintiyə hazırlaşarkən lənglik, yüksək səsli addımlar və s.. Əvvəllər gülməli görünən hər şey birdən-birə dözülməz hala gəldi. Dostlarınıza zəng edirsiniz, öz əsəbiliyinizdən şikayət edirsiniz və münasibətlərin tanışlığından danışırsınız. Və hər gün könülsüz evə qayıdarkən özünüzdən soruşursunuz: "Bundan sonra nə etməli?"

Əgər özünüzü belə bir vəziyyətdə tapırsınızsa, o zaman özünüzə, yaxınlarınıza və dostlarınıza öz əsəbiliyinizlə əzab verməməlisiniz. Anlamalısınız ki, münasibətlərdə böhran istisnasız olaraq bütün cütlüklərdə baş verir. Hətta dörddə bir əsrdən artıq bir yerdə olanlar belə bununla üzləşirlər. Beləliklə, təbii olaraq, dəyərlərin yenidən qiymətləndirilməsindən tutmuş gündəlik həyatın strukturuna köklü yeni baxışla bitən ziddiyyətlər yaranır.

Çoxları üçün öz böhranını yaşamaq asan deyil, ancaq bu vəziyyətdə olan iki insandan danışırıqsa, münasibətləri qorumaq üçün çox vaxt, səbr, sevgi və qarşılıqlı hörmət tələb olunur.

Böhranın simptomları

Görünüşü böhranın başlanğıcını göstərən ən ümumi simptomları sadalayırıq:

Tərəfdaşlar bir-birlərini bəyənmək istəyini itirirlər.
Uşaq böyütmək qarşılıqlı qınaq və mübahisələrə səbəb olan mövzuya çevrilir.
Həyat yoldaşları onlar üçün ən vacib olan məsələlərin əksəriyyəti haqqında fərqli fikirlərə malikdirlər.
Tərəfdaşlardan biri və ya hər ikisi yaxınlıqdan qaçırlar.
Həyat yoldaşları ünsiyyəti dayandırır və hər kəs öz başına vaxt keçirir.
Bir tərəfdaşın demək olar ki, bütün sözləri və hərəkətləri qıcıqlanmaya səbəb olur.
Cütlüklərdən biri daim digər yarısının fikir və istəklərinə təslim olmağa məcbur olduğuna inanmağa başlayır.
Həyat yoldaşlarından biri ailə həyatında iştirak etməyi və gündəlik problemləri həll etməyi dayandırır. Bir qayda olaraq, bu ərdir. Özünü kifayət qədər uzaq aparır və tez-tez işə gec qalır.
Əvvəlki bənddən sonra arvad ailə problemlərini həll etməyə baş-başa qərq olur. O, cırtdan at kimi ərini, uşaqlarını və bütün ev təsərrüfatını sürüyür.
Həyat yoldaşları bir-birlərinin hisslərini başa düşmürlər (və ya pis başa düşmürlər).
Öz sevincinizi və problemlərinizi partnyorunuzla bölüşmək istəyi yoxdur.

İllərə görə münasibətlər böhranları

İstənilən cütlüyün həyatında bir neçə dönüş nöqtəsi olur. Gəlin onlara daha yaxından nəzər salaq.

1-ci il böhranı

Adətən 6 aylıq münasibətdən sonra başlayır. Bu dövr xüsusilə birlikdə yaşayan və ailə həyatı qurmağa çalışan cütlüklər üçün çətin olur.

Təzahür xüsusiyyətləri: "gündəlik həyat" romantikadan üstündür və gələcək həyat yoldaşlarının "qızıl rəngli eynəkləri" düşür. Aşiqlər bir-birlərinin daha əvvəl fərqində olmadıqları vərdişlərini və davranış nümunələrini görməyə başlayırlar. Məsələn, belə çıxır ki, qadın 2 saat vanna qəbul edir və yemək bişirməyi bilmir, kişi isə yuxuda əşyalarını yığışdırmır, dişlərini sıxır.

Tərəfdaşlar narahatedici məsələləri və ziddiyyətləri sakitcə müzakirə etməyi öyrənməlidirlər ki, münasibətlərdə hər ikisinə uyğun müəyyən norma və qaydalar işlənib hazırlansın. Bu baş verməsə, sevgililər ayrılacaq. Ailə psixoloqlarının statistikasına görə, cütlərin təxminən 90%-i ilk ildə ayrılır.

Buna görə də, həqiqətən də yaxınlarınıza qarşı güclü hissləriniz varsa, münasibətlərdəki böhrandan sağ çıxmağa çalışın. 1 il partnyorların bir-birini dinləməli və güzəştə getməli olduğu vaxtdır. Davam et.

Böhran 3 il

Bəzi psixoloqlar bu dövrlə əvvəlki dövrlər arasında başqa bir dövrü fərqləndirirlər. Bu, 2 illik münasibətlər böhranıdır. 3 illik dönüş dövrünə çox bənzədiyindən bu barədə ayrıca danışmayacağıq. 2 illik böhran gəlməyə bilər. Hər şey uşaqların nə vaxt gələcəyindən asılı olacaq. Axı, uşağın doğulması yeni valideynlər üçün ciddi stressdir, çünki onlar adi həyat tərzini kökündən dəyişməli olurlar.

Eyni sözləri 5 illik münasibətlərin böhranı haqqında da demək olar. 3 illik müddət sadəcə bir təlimatdır. Heç kim ər-arvadın böhrana nə vaxt başlayacağını bilmir, buna görə də ekspertlər 2 ildən 5 ilə qədər olan müddətdə şərti çərçivə qoyublar. Bu müddət ərzində tərəfdaşlar ikinci (1 ildən sonra) kritik mərhələni keçirə bilərlər. İndi keçək altyazıya daxil olan dövrün müzakirəsinə.

Təzahür xüsusiyyətləri: birlikdə həyatı boyunca cütlük münasibətləri yeni səviyyəyə yüksəlir. Aşiqlər bir-birlərinin bütün çatışmazlıqlarını və üstünlüklərini öyrənirlər və "içərişin" başa çatır. Bəzilərinin uşaqları var.

İlk övladını gözləmə müddəti ən firavandır. Ər arvadının qayğısına qalır, onu neqativ hallardan qoruyur, ev işlərinə kömək edir, bir daha onu narahat etməməyə çalışır. Lakin bütün bunları “fırtına” öncəsi sakitlik kimi xarakterizə etmək olar.

Münasibətlərdə böhran uşaq artıq doğulduğu zaman baş verir. Arvad diqqətini körpəyə yönəldir və praktik olaraq ərinə vermir. Yuxusuz gecələr səbəbiylə qıcıqlanma və yorğunluq yığılır. Bundan əlavə, doğuşdan sonrakı dövrdə cinsi istək azalır. Bu amillər çox vaxt yadlaşmaya səbəb olur. Deyəsən, hər şey qaydasındadır, körpə vaxtından əvvəl daşınıb və sağlam doğulub. Qucağında uşağı olan qadının daha çox dəstəyə ehtiyacı var, amma indi bir kişinin gənc qızların yanına "sol" getmək və ən azı qısa müddətə ailə problemlərini unutmaq arzusu var.

Kritik dövrdə - 3 il ərzində sağ qalmaq üçün tərəfdaşınızın fikrinə hörmət və çeviklik göstərməlisiniz. Münasibət böhranı da uşaq böyütməkdə yaranan mübahisələr səbəbindən yarana bilər. Bu məsələdə cütlük də ümumi davranış xəttini inkişaf etdirməlidir.

Böhran 7 il

Bu, cütlüyün həyatında ən qeyri-sabit və "sirli" dövrlərdən biridir. Onun şərti sərhədləri 7 ildən 9 ilə qədər olan evlilikdir.

Təzahür xüsusiyyətləri: sirr psixikanın və insan həyatının bütün sahələrinin bir-biri ilə üst-üstə düşməsindədir. Həyat yoldaşlarından biri orta yaş böhranı yaşayır. Əgər uşaqlar varsa, o zaman cütlük yaş xüsusiyyətlərinin bütün təzahürlərini yaşayacaqlar (ya 3 və ya 7 il). Bu dövrlərdə nəsillər dünyanın ən itaətsiz və gözlənilməz qısqanclığına çevrilə bilər, hətta ən emosional cəhətdən sabit valideynləri də tarazlaşdıra bilər.

Bundan əlavə, işdə əhəmiyyətli dəyişikliklər baş verə bilər: karyera yüksəlişi, biznesin inkişafı. Bütün bunlar ər-arvadın üzərinə əlavə vəzifələr qoyur və onların məsuliyyətini artırır.

Həmçinin, tərəfdaşlar keçmiş xəyallarını reallıqla müqayisə edirlər və əksər hallarda reallıqla üst-üstə düşmürlər, bu da xəyal qırıqlığına səbəb olur. Həyat yoldaşları həyatın monotonlaşdığını hiss etməyə başlayırlar.

Cütlüyünüz 7 illik münasibət böhranı yaşayıbsa, ondan ən yaxşı çıxış yolu həyata yeni birgə fəaliyyətlər və hobbilər təqdim etmək olacaq. Səbirli olun. Bu dönüş nöqtəsindən sağ çıxmaq üçün ona həmişəkindən daha çox ehtiyacınız olacaq.

Böhran 15 il

Bu dövrün sərhədləri kifayət qədər genişdir və təxminən 5 il (15 ildən 20 ilədək evlilik) dəyişir. "Münasibətlərdə yeniyetmə böhranı" - bu, ailə psixoloqları tərəfindən verilən addır.

Təzahür xüsusiyyətləri: həyat yoldaşları həyatlarına baxır və öz nailiyyətlərini tanışların və dostların uğurları ilə müqayisə edərək eniş-yoxuşları hesablayırlar. Adətən hər iki tərəfdaş yaş böhranı mərhələsindədir və dəyərlərin (ailədaxili və özlərinin) yenidən qiymətləndirilməsi ilə məşğul olurlar. Onlar tez-tez sual verirlər: "Həyatımı bu insanla bağlamaqla düzgün iş görmüşəmmi?" Yeri gəlmişkən, uşaqlar artıq böyüyüb müstəqil olublar. Müstəqil həyat tərzi sürmək istəsələr, tərəfdaşlar yenidən birlikdə yaşamağı öyrənməli olacaqlar. Dəyərlərin yenidən qiymətləndirilməsi zamanı həyat yoldaşlarının hər biri bu illəri səmimiyyətlə hisslərini verən bir insanla yaşadıqlarını başa düşsələr, o zaman münasibətlərdəki böhran tez sona çatacaq, birlik güclənəcək və hisslər bərabərləşəcək. daha parlaq və güclüdür. Tərəfdaşların fikirləri reallıqla üst-üstə düşmürsə, gözlənilməz nəticə ilə "müharibə" başlaya bilər.

Böhran 25 il

Gümüş toya az qalıb, bütün dostlar və tanışlar xoşbəxt cütlüyə paxıllıqla baxırlar, amma nədənsə ailədə nifaq var.

Təzahürün xüsusiyyətləri: qadınlar bu dövrdə menopauza başlayır və kişilər daha gənc görünməyə, fiqurlarına baxmağa və gənc qızlara qarşı çirkin zarafatlar etməyə çalışırlar (baxmayaraq ki, əvvəllər bunu etməyə icazə vermirdilər). Onları başa düşmək olar: karyera quruldu, uşaqlar böyüdü, maddi sərvət təmin olundu... Daha nəyə can atmalıyıq? Kişilər, qadınlardan fərqli olaraq, zəifliklərini dərk etməkdə daha çətinlik çəkirlər. Onlara öz tələbatsızlıqlarını etiraf etmək çətindir. Əksinə, daha güclü yarı başqalarına "kolbadakı tozun" hələ tükənmədiyini fəal şəkildə sübut edəcəkdir.

Bəs arvadın? Bu zaman onun çox ehtiyacı olan mənəvi dəstəyi varmı? Əksər hallarda yox! Gümüş toy zamanı qadınların 90% -i qəzəbli yaşlı qadınlara çevrilir. Bu, qismən onunla bağlıdır ki, uzun illər evlilikdən sonra tərəfdaş sadəcə yorulur və bu illər ərzində etdiyi günahların siyahısı çox uzanır.

Bu mərhələdən necə sağ çıxmaq olar? Həyat yoldaşları gəncliklərini xatırlamalı və bal ayı təşkil etməlidirlər. Çoxdan arzuladığınız səyahətə çıxa və ya yeni idmanla məşğul ola bilərsiniz.

Beləliklə, biz illər üzrə ailə münasibətlərinin böhranına baxdıq. Bilin ki, istənilən dönüş nöqtəsində iki mərhələ var: başlanğıc və tamamlama. Bunu mənimsədikdən sonra istənilən çətinliyin öhdəsindən asanlıqla gələ bilərsiniz. Üstəlik, böhran obyektiv bir şeydir. Həyat yoldaşlarının yaxşı və ya pis olmasından asılı olmayaraq hər hansı bir cütlüyün həyatında baş verir.

Dövrləri çox fərqli olan münasibətlərdəki böhranları təsvir edərək, onların öhdəsindən necə gəlmək barədə bəzi məsləhətlər vermişik. İndi bu mövzuda daha ətraflı dayanacağıq və dönüş nöqtələrini aradan qaldırmaq üçün bir neçə universal tövsiyələr verəcəyik.

Münasibətlərdə böhrandan necə xilas olmaq olar?

1. Sürprizlər

Bu çətin dövrdə xoş sürprizlərin həyatınızı necə bəzəyəcəyini düşünün. Məsələn, işdən sonra evə pis əhval-ruhiyyə ilə gedirsən, qalmaqal gözləyirsən, qapını açırsan və koridorda bir dəstə şar və "Xoş gəldin" yazısı var. Bu cür qeyri-standart hərəkətlər müsbət emosiyalar dənizi gətirəcək və hər şeyin yaxşılığa doğru dəyişəcəyinə inamı gücləndirəcəkdir.

2. Birgə səy

Cütlük böhranla mübarizə aparmaq üçün zehni olaraq hazırlanmalıdır. Hər iki tərəfdaş bunu istəməlidir. Axı münaqişə vəziyyəti ər-arvad arasında anlaşılmazlığın nəticəsidir. Bir nəfər ailə münasibətlərini yaxşılaşdırmağa çalışsa belə, bu, uğurlu olmayacaq. Hər şeyi düzəltmək üçün birgə səylərə ehtiyacımız var.

3. Özünə hörmət

Böhran baş verəndə münasibət psixologiyası sizə partnyorunuzda mənfilik axtarmamağı, öz davranışlarınıza fikir verməyi öyrədir. Baş verənlərə görə hər ikisi günahkardır! Buna görə də, yaxınlarınıza deməyi dayandırın: “Sənin günahındır!”, “Sən yaxşısan”, “Özünə bax” və s. Həyat təcrübənizdə tam olaraq nəyin dəyişdiyini öyrənin, özünə hörmət üzərində çalışın və həmçinin cəhd edin. sevdiyiniz insana özünüzə güvən vermək.

4. Seks

Münasibətinizə nə olursa olsun, bunun sevgi həyatınıza mənfi təsir göstərməsinə imkan verməyin. Əksinə, cinsi əlaqənin keyfiyyəti artmalıdır! Baş ağrısı, yorğunluq, vərdişlər və yorğunluq yoxdur! Seksə müxtəliflik əlavə edin, həyat yoldaşınızın gizli istək və üstünlüklərini öyrənin, təcrübə edin!

Yaxşı seks əlaqələri gücləndirməyə kömək edir və digər yarınıza intim nöqteyi-nəzərdən baxmağa imkan verir, bu da sizi daha yaxın edir. O, həm də əksər problemlərin həllində kömək edir: həddindən artıq qıcıqlanma, yuyulmamış qablar, boş soyuducu, səliqəsiz corablardan narazılıq, bir-birindən uzaqlıq və bir çox başqaları.

5. Xatirələr

Ortaq xatirələr ailə və ailə münasibətləri kimi sahələrdə böyük rol oynayır. Buna görə psixoloqlar böhran vəziyyətlərində onlara qayıtmağı məsləhət görürlər. Tanışlığınız, görüşünüz, ilk öpüşünüz, seks, sevdiyiniz musiqi... Amma ən böyük fayda sadə xatirələrdən deyil, yadda qalan yerləri birlikdə ziyarət etməkdən gələcək.

6. Minnətdarlıq

Tərəfdaşınıza etdikləri hər şey üçün hər gün təşəkkür edin. Ən xırda şeylərə belə. Məsələn: “Əzizim, məni işə apardığınız üçün təşəkkür edirəm! Sən çox qayğıkeşsən!". Və ya: “Əzizim, kəsilmiş şalvar üçün təşəkkür edirəm! Sənsiz mənim üçün çətin olardı!” Yeri gəlmişkən, yalnız böhran vəziyyətlərində deyil, sevdiyiniz insana təşəkkür etmək lazımdır. Bunu vərdiş halına salın.

7. Məxfi ünsiyyət

Yaranan problemləri susdurmayın. Çox vaxt sevilən birimizdən inciyərək hər şeyi özümüzdə yaşayırıq. Bu, yalançı bir stereotipdən qaynaqlanır, buna görə kişi və qadın mübahisələr və qalmaqallarla xeyir-dua vermir. Amma ucadan qışqıraraq, ətrafdakı hər şeyi sındırmaqla incikliyinizi ifadə etməyə ehtiyac yoxdur. Sadəcə həyat yoldaşınıza sizi necə incitdiyini sakitcə izah edin. Çox yaygın bir vəziyyət, bir tərəfdaşın ikincinin cinayətinin səbəblərini belə dərk etməməsi və davranışının motivlərini başa düşməməsidir. Pis ərlər və ya şıltaq və qəddar arvadlar haqqında miflər burada ortaya çıxır. Ümumiyyətlə, səmimi söhbət bütün xoşagəlməz anları aydınlaşdırmağa kömək edəcək və gələcəkdə tərəfdaşınızın hisslərinə daha diqqətli olmağa imkan verəcəkdir.

8. Ümumi səbəb

Əlaqələr qurmaq üçün ən yaxşı səbəblərdən biri. Həqiqətən onu götürmək istəməsən də, yenə də birləşir. Məsələn, fotoaparat alıb birlikdə mənimsəmək, rəqs məktəbinə yazılmaq və s.

9. Müsbətlik

Münasibətlərdə böhran mənfi, ağrılı və çətin bir hadisədir. Buna çox bağlı olmayın. Çətin vəziyyətlərdə belə müsbət düşünün. İfadələrinizin sözlərini də dəyişdirin. "Mən sizi çətin görürəm" əvəzinə deyin: "Gəlin birlikdə daha çox vaxt keçirək." Sevdiyiniz insanın çatışmazlıqlarını araşdırmayın, onun güclü tərəflərinə diqqət yetirin.

10. Azadlıq

Bəzən birlikdə həyat həyat yoldaşları üçün darıxdırıcı olur və onlar bir-birlərindən yorulurlar. Bu xüsusilə kritik anlarda kəskin olur. Əgər ciddi daxili və ya xarici azadlıq çatışmazlığı hiss edirsinizsə, bir müddət partnyorunuzdan uzaqlaşın. Valideynlərinizi ziyarət edin, dostlarla tanış olun, seminara gedin. Həqiqətən cansıxıcı olmağa başlayana qədər bunu edin.

Nəticə

İllər boyu ailə münasibətlərinin böhranını birlikdə həyatın spiralında yeni bir raundun keçməsi ilə müqayisə etmək olar. Bəziləri buna məhəl qoymur, xroniki konflikti kəskin münaqişəyə çevirir, digərləri isə ailənin dəyişməsinə və inkişafına imkan verir, münasibətləri cilalayır. Axı, hər bir belə mərhələ keçdikdə, məhəbbət və məhəbbət çevrilir və daha yüksək səviyyəyə çatır. Belə ki, 1 yaşında sevgi “eros” güclü “aqat” hissinə çevrilir. 2 ildən 5 ilə qədər sevgi meyvəsi görünə bilər - bir uşaq. 7-ci ilə qədər tərəfdaşlar arasındakı münasibət tanış, rahat və daha sərbəst olur. 15-ci ilə qədər həyat yoldaşlarının hissləri ciddi sınaqlardan keçəcək və əhəmiyyətli dərəcədə güclənəcək və 25-ci ilə qədər onlar incə və dərin sevgiyə çevriləcəklər. Onsuz da, bir qayda olaraq, əbədi!

Əgər ayrılıq qaçılmaz olubsa və hər iki tərəfdaş bu addımı atmağa qərar veribsə, çox güman ki, sual yaranacaq: "Necə yaşamağa davam etməli və nə etməli?" Ayrılıq hər kəsə tanış olan anlayışdır. Ailə psixoloqları deyirlər ki, insan şüuraltı olaraq buna itki kimi baxır. Eyni zamanda bu itkini yaşayan insan ayrılığın müəyyən mərhələlərini keçir.

Birincisi, reallığın inkarıdır

Keçmiş sevgilisi ondan ayrıldıqlarını, bu ayrılığın son və düzəlməz olduğunu qəbul edə və inana bilmir. O, hələ də planlar qurur və qəti şəkildə inanır ki, ayrılma sadəcə axmaq bir səhvdir və gec-tez hər şey yenidən əvvəlki kimi olacaq. Düşünür ki, sevgilisi zəng edib hər şey yaxşı olacaq və yenidən birlikdə olacaqlar. Birinci mərhələ üç həftədən beş həftəyə qədər bir il yarım davam edə bilər.

İkincisi, sevilən bir insana qəzəbdir.

Ayrılığın yaşanma mərhələləri qəzəbsiz tamamlanmır, çünki sevilən birinin xəyanət etdiyini və tərk etdiyini dərk etmək bu mənfi hissi daşımaya bilməz. Qəzəb tədricən aqressiyaya çevrilir və keçmiş tərəfdaş münasibətləri saxlamaq istəməməkdə günahlandırılır. Qəzəbli təzahürlər sırf fərdi olur, buna görə də bəzi insanlar ikinci mərhələni atlayır və dərhal üçüncü mərhələyə keçirlər.

Üçüncüsü - sövdələşmə və ən yaxşısına ümid etmək

Keçmiş münasibətini bərpa etməyə çalışan bir insan özü və ya keçmiş tərəfdaşı ilə sövdələşməyə başlayır. Məsələn, mərhələlərdən keçərkən, kişi özünə müəyyən son tarixlər (intervallar) qoyur, bu müddət ərzində tərəfdaşı ilə barışmaq və münasibətlərini yeniləmək şansı olacaq. Belə bir zaman çərçivəsi yaratmaqla o, ayrılığın öhdəsindən gəlməyə və yeni vəziyyətə - tənhalığa alışmağa çalışır.

Dördüncüsü - depressiya və apatiya

İnsanın acizliyini və onunla birlikdə depressiyaya düşdüyünü dərk etmək, insan ayrılığı inkar etməyin mənasız olduğunu və heç bir şeyin düzəldilə bilməyəcəyini anladıqda gəlir. Mənfi düşüncələr tədricən ümidsizliyə, depressiyaya, apatiyaya, yuxusuzluğa və kədərə səbəb olur. Bütün bu şərtlər bədənin stresə tamamilə təbii reaksiyasıdır. Xüsusilə qadınlarda ayrılmağın dördüncü və ikinci mərhələlərində kəskin ola bilərlər.

Beşinci - sıfırdan həyat

Həyat davam edir, insan getdikcə köhnə inciklikləri unudur, yeni insanlarla tanış olur, keçmişlə yaşamağı dayandırır. İkinci külək açılır və onunla birlikdə yeni planlar, güclər və parlaq gələcəyə ümidlər yaranır.

Ailə psixoloqları deyirlər ki, ayrılığın yaşanması prosesi üç aydan üç ilə qədər davam edə bilər, hər şey müəyyən bir insanın sinir sistemindən asılıdır.

Faktorlar və səbəblər

Ayrılığı qəbul etmə mərhələləri bir çox səbəb və amillərdən asılıdır. Burada bəlkə də ən çətini nostaljidir: insan hər an nə qədər xoşbəxt olursa olsun, yenidən xatirələrə qərq ola bilir. Bəziləri bu nostalji anları sadəcə və təbəssümlə yaşasa da, digərləri yenidən ümidsizlik, narahatlıq, kədər, peşmanlıq və hətta qəzəblə doludur.

Sevilən insandan ayrılıq yaşamaq çox çətindir. Ayrılıq dözülməzdir, çünki o, artıq tanış olan, formalaşmış həyat tərzində dəyişikliklər edir. Ayrılmanın təşəbbüskarı kimin olmasından da çox şey asılıdır: əgər bunu keçmiş tərəfdaş təklif edibsə, o zaman alçaqlıq hissi və öz ləyaqətinin alçaldılması əlavə olunur. Sevilən birinin sizə laqeyd qaldığı və xəyanət etdiyi düşüncələri həyatda adi rutubətinizdən atılır.

Ən əsası, ayrılığın bütün 5 mərhələsidir, onların heç birində iki-dörd həftədən çox uzanmamağa çalışın. Münasibətlərə son qoymaq, onlar haqqında düşünməyi dayandırmaq və yeni xoşbəxt həyata başlamaq çox vacibdir.

İnsan sevdiyini nə qədər tez buraxsa, zəng etməyi, yazmağı, onu görməyi dayandırsa, ayrılıq mərhələsi bir o qədər tez və daha az ağrılı keçər. Keçmişin kədərli nümunələrini sınayaraq, yeni həyatdan və yeni münasibətlərdən qorxmamalısınız: buraxmaqla gec-tez çox istədiyiniz rahatlığı və mənəvi azadlığı tapacaqsınız.

Depressiyadan çıxa bilmirsinizsə, psixoloqlar münasibətləri təhlil etməyi məsləhət görürlər və yalnız mənfi deyil, həm də müsbət məqamları, həmçinin ayrılığa səbəb olanları xatırlamaq vacibdir. Nəticə çıxarmaq və səhvlərin gələcəkdə təkrarlanmasının qarşısını almaq çox vacibdir.

Keçmiş tərəfdaşın dostluq münasibətlərini davam etdirmək istəməməsi, fərqli davranmağa imkan verməyən güclü bir inciklik olduğunu göstərir. Bu vəziyyətdə münasibətlərdə nəyin səhv olduğunu düşünməyə dəyər.

bir kişi ilə

Qadınlarda ayrılıq mərhələləri daha aydın emosionallıq və uzunluq ilə xarakterizə olunur. Zərif cinsin nümayəndələrinin on ildən çox ayrılıqdan sonra depressiyaya düşdüyü hallar var.

Psixoloqlar xüsusilə çətin vəziyyətdə olan qızlara uğurlu xanım maskasını taxmağı, bu obraza öyrəşməyi və güclü və müstəqil olmaqla mümkün qədər çox müsbət emosiyalar yaşamağa çalışmağı tövsiyə edir.

Bu prinsiplə hərəkət edərək və sanki başqa bir insan üçün çətin bir həyat dövrü yaşamaqla, nəinki zehni tarazlığınızı bərpa edə bilərsiniz, həm də bütün ruhi yaraları sağalda biləcək yeni bir tərəfdaş tapa bilərsiniz.

Xoşbəxtliyin digər mühüm amili də özünüzə tərif və heyranlıqdır. Heç kimə sirr deyil ki, ayrılıq yaşayarkən özünüzü yenidən sevmək olduqca çətindir. Özünə məhəbbət elə məqamdır ki, onsuz beşinci mərhələ keçə bilməz.

Bağışlamaq və qəbul etmək

Kişilər üçün ayrılığın ikinci mərhələsində çox vacib bir məqam keçmiş sevgilinin bağışlanması və onun da şəxsi xoşbəxtlik və başqa bir insanla yaşamaq hüququna sahib olduğunu başa düşməsidir. Bu müddət ərzində mənfi xatirələrdən, dostlarla müzakirələrdən, xüsusən də xoşagəlməz mətn və məzəmmətlərlə zəngin zəng və mesajlardan uzaq durmalısınız.

Həyatın bu çətin mərhələsindən sağ çıxmaq üçün keçmiş tərəfdaşınızı zehni olaraq buraxmalısınız. Özünüzü alçaltmayın və onu geri qaytarmağa çalışmayın. Axı o, ünsiyyəti bərpa etməyə razı olsa belə, çox güman ki, yazığı üçün bunu edəcək.

Sevgi birliyi nə qədər uzun olsa, ayrılıqdan sağ çıxmaq və ayrılığın bütün mərhələlərini keçmək bir o qədər çətindir. Bu vəziyyətdə, psixologiya problemi həll etməyə kömək edə biləcək və özünə çəkilməməyə kömək edə biləcək bir çox təlim təklif edir. Məsələn, ayrılıq köhnə bir arzunu yerinə yetirmək şansı, işi dəyişmək, köçmək, yeni həyata başlamaq imkanıdır. Boşanma ilə, nə qədər kədərli görünsə də, muzeylərə, yarmarkalara, kinoteatrlara, teatrlara baş çəkməyə, müxtəlif bölmələrə və ustad dərslərinə yazılmağa sərf edilə bilən daha çox vaxt görünür. Bu dövrdə əsas şey evdə oturmaq və ümidsizliyə qapılmamaqdır.

Nə qədər uzun olsa, bir o qədər pis

Uzun müddətli münasibətdən sonra ayrılmağı aradan qaldırmaq həmişə keçib gedəcək romantikanı pozmaqdan daha çətindir. Belə bir vəziyyətdə psixoloqlar ümidsizliyə qapılmamağı və vəziyyətə başqa tərəfdən baxmağı məsləhət görürlər. Ayrılıq həyatı sıfırdan başlamaq, əvvəllər qərar vermək sadəcə mümkün olmayan hər şeyi həyata keçirmək şansıdır. Şəxsi həyatınızda uğursuzluq karyeranızda zirvələrə çatmaq və əsl peşəkar olmaqdır. Bu, səyahət və arzuların yerinə yetirilməsi vaxtıdır. Uşaqlıq arzusunu həyata keçirmək, rəqslə məşğul olmaq, gözəl sabun hazırlamağı öyrənmək və ya təyyarə modelləri yığmaq imkanı.

Sevilən bir insanla ayrılıq yaşayarkən, əsas odur ki, ümidsizliyə qapılmamaq və təklik haqqında obsesif düşüncələrə yol verməməkdir. Axı ailə, dostlar və iş yoldaşları ilə ünsiyyət əvvəllər mövcud olan istiliyi, anlayışı və təhlükəsizliyi əvəz edə bilməz. İnsan həmsöhbəti ilə nə qədər maraqlı olsa da, ruhunda anlayır ki, artıq sevilən bir insanla ünsiyyətdə olduğu kimi həzz olmayacaq.

Sevdiyiniz qadından ayrılmaq

Kişilər qadınlara nisbətən ayrılıqları daha kəskin yaşayırlar. Bəli, gündəlik həyatda bəşəriyyətin güclü yarısı dözümlülük, iradə gücü və xarakterin gücü ilə seçilir. Ancaq münasibətin pozulmasına gəldikdə, xüsusən də birdən, səbəb olmadan və qadının təşəbbüsü ilə baş verərsə, emosiyalar çox kəskinləşir. Əhəmiyyətli digərindən emosional olaraq asılı olan kişilər üçün ayrılıqdan sağ çıxmaq xüsusilə çətindir. Axı, psixoloqların fikrincə, asılılıq digər yarınıza olan sevgidən deyil, özünə nifrətdən və içindəki boşluğu komplimentlərlə və xoş sözlərlə doldurmaq istəyindən yaranır.

Tipik olaraq, kişilər emosiyalara xəsisdirlər və hər şeyi özlərində saxlamağa üstünlük verirlər, buna görə də qandakı adrenalin qrafikdən kənarda olduqda və qəzəb çıxmağa çalışdıqda, kişilərdə ayrılıqdan sonrakı mərhələlər çox güman ki, olacaq. müşayiət olunur:

ağrıları azaltmaq üçün spirt içmək;
idmanla məşğul olmaq, bəzən bədənin tam tükənməsinə qədər;
azğınlıq (insan başqalarının hesabına özünü təsdiq edir);
avtomobil və ya motosikletlə yüksək sürətlə səyahət etmək.

Ailə psixoloqları iddia edirlər ki, güclü cinsin nümayəndələri münasibətlərdə baş verən neqativlərə daha kəskin reaksiya verir və bu, belə vəziyyətdə kişi psixikasının qadından daha həssas olması ilə bağlıdır.

Özünü sevmək

Kişilərdə və qadınlarda mərhələlər təxminən eynidir. Bu çətin dövrdə əsas odur ki, özünüzü yenidən sevəsiniz və hörmət etməyi öyrənəsiniz, çünki biz özümüzlə necə rəftar ediriksə, başqalarının da bizə münasibəti odur.

Özünü sevən və qəbul edən insan yoluna davam edə və hisslərini paylaşacağı biriylə görüşə biləcək.

Yalnız bir müddət sonra başa düşmək olar ki, fasilə lazım idi və yeni münasibət əvvəlkindən daha güclü və daha sevinclidir.

Ayrılığın bütün mərhələlərini mümkün qədər ağrısız keçmək üçün psixoloqlar tövsiyə edir:

hər andan həzz alın və həyatınızın hər saniyəsini məna, maraqlı hadisələr və yeni insanlarla doldurmağa tələsin;
Ayrılıq hər bir insanın keçdiyi bir şeydir, ona görə də bəzən sadəcə güc toplamaq və səbirli olmaq lazımdır;
özünüzdə çatışmazlıqlar axtarmağı və kiminsə sizdən daha yaxşı və daha layiqli olduğuna inanmağı dayandırın;
Heç bir halda keçmiş sevgilinizə yazmayın, zəng vurmayın və təqib etməyin;
keçmiş sevgilinizin məlumatlarını sosial şəbəkələrdən və telefon kitabçasından silin, onun həyatını izləməyin və ortaq dostlarla ünsiyyət qurmayın;
tək olmayın, mümkün qədər çox maraqlı yerləri ziyarət edin;
fitness sinfinə, üzgüçülük hovuzuna və ya idman klubuna yazılmaq;
yeni bir şey öyrənmək;
maraqlı tanışlıqlar edin, tarixlərdən imtina etməyin;
maraqlı və vacib şeylərə mümkün qədər çox vaxt ayırmaq;
görünüşünüzü dəyişdirin, yeni paltarlar, ətirlər, kosmetika, aksesuarlar alın.

Yuxarıda göstərilən məsləhətlər yalnız çox sadə və praktik deyil, həm də təsirlidir.

Çoxsaylı forumlarda ayrılıq mərhələlərində necə sağ qalacağınıza dair maraqlı məsləhətlər də tapa bilərsiniz.

Bu problemi həll etmək üçün istifadəçilərə aşağıdakı üsullardan istifadə etmək tövsiyə olunur:

Əgər ayrılıq keçmişiniz tərəfindən başladılıbsa, onu sizdən ayrıldığına peşman etmək üçün hər şeyi edin.
Münasibət aşağıya doğru gedirsə, əvvəlcə ikinci yarınızdan ayrılın.
Qarşılıqlı dostlarla görüşərkən özünüzü mümkün qədər inamlı aparın, onlar ayrılığın sizi narahat etdiyini bilməməlidirlər.
Qurban kimi hiss etməyi dayandırın.
Xeyriyyə işi ilə məşğul olun.
Gillə boya və ya heykəl çəkməyi öyrənin.
Ayrılığın bütün mərhələlərini mümkün qədər tez keçin.
Münasibətinizlə bağlı həqiqəti kənardan öyrənin, bəlkə də gələcəkdə bu, xoşbəxt bir birlik qurmağınıza kömək edəcək.
Ətrafınızı dəyişdirin, səyahətə başlayın.
Özünüzə yazığı gəlməyi dayandırın. Bu məsləhət xüsusilə güclü cinsə aiddir, çünki məlumdur ki, ayrılıq mərhələləri kişilər üçün qadınlardan qat-qat çətin olur.
Nəticə çıxarın və gələcəkdə səhvlərinizi təkrarlamayın.

Yadda saxlamaq lazımdır ki, kişilər və qadınların münasibətlərə baxışları çox fərqlidir. Və buna görə də, hər iki tərəfdaşın eyni məqsədi güddüyü (məsələn, ailə qurmaq) və hər an bir-birini dinləməyə və problemin həllini birlikdə tapmağa hazır olduğu birlik yalnız uğurla inkişaf edə bilər.