Uzun bir münasibətdən sonra ayrılmaq niyə bu qədər çətindir? Uzun bir fasilədən sonra münasibətləri necə bərpa etmək olar. Dağıdılanları bərpa etməyə dəyərmi?

Evliliyim sevgisiz idi, heç nə olduğunu bilmirdim... Altı aylıq münasibətdən sonra birlikdə yaşamağa başladıq, onun yeni mənzilinə köçdük və yavaş-yavaş məskunlaşmağa başladıq. İlk il yarım ərzində praktiki olaraq heç bir mübahisəmiz olmadı, lakin bir il yarımdan sonra onun tərəfindən şişirdilmiş qalmaqallar başladı, mən hər şeyi onun münasibətlərdəki təcrübəsizliyi ilə əlaqələndirdim.Mən də öz növbəmdə çox impulsiv insanam və reaksiya verdim. impulsiv olaraq bütün şıltaqlıqlarına. Mübahisələrdən sonra ayrılırdım, əşyalarımı yığırdım, amma uzun müddət bacarmırdım.O, mübahisə zamanı həmişə qətiyyətli davranırdı, həmişə münasibətlərimizi bərpa etməkdə çətinlik çəkirdim. 3 ildə belə böyük ayrılıqlar yaşadıq 4 amma bir neçə həftə onu geri qaytardım. Mən onu dəlicəsinə sevirəm, onun üçün hər şeyi etməyə hazıram.Hətta növbəti ayrılıq zamanı da psixoloqa getdik, çünki... Mən onu həyəcanlandırdığına inandıra bilmədim. Prinsipcə, mən onu heç bir şeylə məhdudlaşdırmadım, üstəlik, mən onu praktiki olaraq hər şeyə cəlb etdim, amma bu mənim baxışımdır. O, həmişə ailəsini, anasını, atasını və bacısını münasibətlərə cəlb edirdi. O da öz növbəsində mənəvi cəhətdən onlardan çox asılıdır.Gündə 3 dəfə anasına zəng vurur.Böyük bacısı mənim yaşımdadır,şəxsi həyatında heç bir işdə uğur qazanmayan,bacısını qısqanaraq daima çirkinlik yayır. ətrafımdakı hər kəsə mənim haqqımda.O bundan bezdi.. Anası da vaxtaşırı onu təpikləsə də, sonradan üzr istəyib. Amma buna uyğun olaraq onun bacısı və valideynləri ilə daha pis davranmağa başladım, amma yenə də valideynlərimə qarşı yox, dedi ki, mən onu ailədən uzaqlaşdırıram və bu pisdir. Son ayrılığımız 2014-cü ilin noyabrında olub. Bir ayı bir-birimizsiz keçirdik, dəli olacağımı düşündüm... Mən də geri qayıtmaq üçün əlimdən gələni etdim, amma divara çırpılmış kimi idim. Sonda özü mənə zəng etdi və barışdıq. Bir ay sonra qalmaqallar hələ də davam etdi, amma mən artıq susmağa, münaqişəyə girməməyə çalışdım, amma bəzən yenə də ağzımdan çıxırdı. Hə, yadımdan çıxmışdı, ona evlilik təklif etmişəm və sentyabrda toy etmək istəyirdik. 2015-ci ilin mart ayında axmaq bir dava oldu və axırda əşyalarımı yığdı, mən onunla danışmağa çalışdım, hər şeyi blokladı, danışmadı, bir neçə həftədən sonra ona zəng etdim və söhbət daha xoş oldu, o kobud danışdı və dedi ki, bu dəfə mütləq geri qaytarılmayacaq və səbəblərini heç eşitmədim... Bir ay sonra onunla danışdım, bağışlanma istədim, səbəbini başa düşmədim və s.. O, artıq sakit idi və hələ də mənim üçün darıxır və məni sevir, amma getməyə qayıtmaz. Onu birtəhər başımdan çıxarmağa çalışdım, amma təəssüf ki, başqa qızla danışmağa çalışdım, amma bacarmadım. Üç il ərzində bizdə heç bir xəyanət və çirkinlik olmadı. Yenə yarım aydan sonra sol əşyanı mənə vermək bəhanəsi ilə məni götürməyə dəvət etdi. Gəldim, sərt davranmağa çalışdım və guya soyumuşam.Söhbət etdik, gördüm ki, o da mənim kimi çox əziyyət çəkir.Mövqeyimdən əl çəkib yenidən barışmağı xahiş etdim. İmtina etdi, bir insan, bir qohum kimi mənim üçün darıxdığını, mənimlə yox, başqa münasibət qurmaq istədiyini, məni buraxmaq istədiyini söylədi. “Qeyri-müəyyən” səbəbi bildim ki, guya mənə inanmır və artıq mənə inanmır və məndən qorxur.Məndən qorxmaları və mənə güvənməmələri üçün bir səbəb varmı sualına cavab verdi. ki, heç bir səbəb yox idi, sadəcə onun daxili hissləri. Əminəm ki, onun başqa oğlanı yoxdur. Ayrılıqdan 2 ay keçdi, artıq gücüm yoxdur, 15 kq arıqlamışam, buna necə dözə biləcəyimi təsəvvür edə bilməzsən, çox, çox çətindir. Son söhbətdən bəri 2 həftədir əlaqəmiz yoxdur. Mən bilmirəm nə edim? Yenidən danışmağa cəhd etməliyəm?Bir növ böyük sürpriz et?Yoxsa ona bir az daha vaxt ver və heç bir şəkildə özünü göstərmə, amma onsuz mənim gücüm yoxdur, sevgimi buraxmaq istəmirəm, ondan övladlar isteyirem bu halla nece davranim????

Amy Chan, qırıq ürəkləri sağaltmaq üçün elmi və mənəvi yanaşan Renew Breakup Bootcamp adlı bərpa düşərgəsinin yaradıcısıdır. Onun psixoloqlar və məşqçilərdən ibarət komandası cəmi 2 il ərzində yüzlərlə insana kömək edib və düşərgə CNN, Vogue, The New York Times və Fortune tərəfindən nümayiş etdirilib. Onun debüt kitabı, Breakup Bootcamp, 2020-ci ilin yanvarında HarperCollins tərəfindən nəşr olunacaq.

Bu məqalədə istifadə olunan mənbələrin sayı: . Onların siyahısını səhifənin aşağı hissəsində tapa bilərsiniz.

Uzun, ciddi bir münasibətdən sonra, hər şey başlamazdan əvvəl kim olduğunuzu xatırlamaq demək olar ki, mümkün deyil və yenidən eyni insan olmaq daha çətindir. Aşağıdakı məsləhətlər sizi ayrılıqdan sonra depressiyadan tez və effektiv şəkildə çıxaracaq və itirilmiş subaylıq hissini canlandırmağa kömək edəcək, yəni hər şey budur.

Addımlar

Ciddi münasibətdən sonra davam edin

İşlərin necə bitdiyinə görə özünüzü günahlandırmağı dayandırın. Bunu kimin dayandırması, kimin nə deməsi önəmli deyil. Əgər ayrılırsınızsa, bu, birinizin və ya hər ikinizin bir-birinizə uyğun olmadığını bildirir və bunu etiraf etmək çətin olsa da, bu, uzun müddətdə ayrılığı müsbət hal edir. Ancaq bütün bunlar daha sonra gələcək, amma hələlik yadda saxlamağınız lazım olan tək şey sizin günahınız olmadığıdır. Münasibətlər ikitərəfli bir küçədir. İşlərin yolunda getməməsi heç kimin günahı deyil. Odur ki, özünüzü döyməyi dayandırın. Emosional enerjinizə dəyməz.

Kədərlənmək üçün özünüzə bir az vaxt verin. Hamı sizə deyəcək: “Hər şey yaxşı olacaq”, “Onsuz da sən onun üçün çox yaxşı idin” və başqa boşboğazlıqlar sizi ruhlandırmağa çalışacaq. Ancaq həqiqət budur ki, siz kədərlənəcəksiniz və bu hisslə mübarizə aparmaq və ya kədərə məhəl qoymamaq vəziyyəti daha da pisləşdirəcək. Məsələ kədərdən qaçmaq deyil, onu aradan qaldırmaq üçün son tarixlər təyin etməkdir. Bir həftə və ya daha çox kədərlənməyə icazə verin: dondurma yeyin, ürəkaçan filmlərə baxın və ürəyinizi ağlayın. Ancaq bu həftə bitdikdən sonra özünüzü toplayıb davam etməyin vaxtı gələcək.

• Nə qədər kədərli ola biləcəyinizi dəqiq söyləmək mümkün deyil. Bununla belə, kədərinizin gündəlik həyatınızı və digər münasibətlərinizi məhv etməsinə icazə verməməlisiniz.
• İnsanların çoxunun təxminən üç həftədən sonra normal vəziyyətə qayıtdığına dair bəzi dəlillər var (etiraf etmək lazımdır ki, qeyri-elmi).

1. Bilin ki, əvvəlcə tənhalıq qəribə, yad və narahat olacaq. Bununla belə, başa düşməlisiniz ki, tək qalmaqda fövqəltəbii heç nə yoxdur - siz sadəcə olaraq yeni bir şeyə uyğunlaşırsınız. Münasibətlər həyatımızın demək olar ki, hər bir hissəsinə təsir edir, buna görə də bitdikdə hər şey qəribə və çaşqın görünə bilər. Bununla belə, bu, sadəcə olaraq beyninizin və vücudunuzun solo rejimə keçməsidir. Bunun sizin qərarınızla və ya şəxsiyyətinizdəki daimi dəyişikliklərlə heç bir əlaqəsi yoxdur.

   Keçmişinizin fotoşəkillərini, əşyalarını və xatırlatmalarını gündəlik görünüşünüzdən silin. Köhnə münasibətlərin daimi xatırladılması subaylığa alışmağı çox çətinləşdirəcək. İstəmirsinizsə, heç bir şeyi atmağa ehtiyac yoxdur, sadəcə bütün bunları bir qutuya qoyun və bir müddət şkafda/qarajda/mezzanində qoyun. Əşyalardan qurtulmaq lazım olduğunu hiss etməsəniz və ya buna görə kədərlənsəniz belə, yenə də bir az təmizləmə aparmalısınız.

   • Əgər emosiyalar sizi sıxıbsa, dostunuzdan sizə kömək etməsini xahiş edin. Bu, daha sürətli öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək və şəfanızı sürətləndirmək üçün bir dəstək sisteminə sahib olacaqsınız.

2. Bu dövrü tətil, mebelinizi yenidən təşkil etmək və ya yeni bir paltar almaqla birləşdirin.Əlbəttə, indi subay olduğunuz üçün gedib həyatınızı kökündən dəyişməməlisiniz. Bununla belə, münasibətdə olduğunuz müddətdə edə bilmədiyiniz bir neçə kiçik dəyişiklik etməklə, digər dəyişikliklərin öhdəsindən gəlmək daha asan olacaq. Çox güman ki, yalnız həftə sonu üçün harasa getmək və ya gəzintiyə çıxmaq bir az dincəlmək və hər şeyi başqa tərəfdən görmək üçün kifayət edəcək.

   Dostluq və dəstək şəbəkənizi yenidən alovlandırın və gücləndirin. Yaxşı dostlarınız varsa, ehtimal ki, onlar bir az arxa plana keçdilər, amma münasibətdə olduğunuz zaman hələ də orada idilər. Bu vaxtdan çölə çıxmaq və bütün buraxılmış anları və rədd edilmiş dəvətləri öyrənmək üçün istifadə edin. İndi köhnə dostlarınızla yenidən əlaqə qurmaq və yenilərini tapmaq azadlığınız var. Dostluqlar çox müsbət bir şeydir və nə qədər güclü olsalar, bu çətin dövrdən keçmək üçün bir o qədər çox fayda gətirərlər.

   Kim olduğunuzu qəbul edin və onunla fəxr edin, anlayın ki, kiminlə görüşdüyünüz şəxsiyyətinizi müəyyən etmir. Subay olmaq nemətdir və böyümənin və özünüzü öyrənməyin son dərəcə vacib hissəsidir. Münasibətlər arasındakı tənhalıq vəziyyəti həyatın ən faydalı anı ola bilər. Bu, bizim gücləndiyimiz və fərdlər kimi prioritetlərimizə və maraqlarımıza yenidən baxdığımız zamandır. Uğurlar və yeni şəxsiyyətinizə uğurlar!

   Tək həyatda xoşbəxtlik tapın

   1. Yeni bir şey sınayın. Keçmiş sevgilinizə və münasibətinizə ayırdığınız vaxt və enerji indi bir nömrəli prioritetə ​​yönəldilə bilər: özünüz! Münasibətlər, hətta yaxşı olanlar da, çox vaxt insanların azacıq birləşməsi ilə başa çatır: eyni hobbiləri, davranışları və dostları seçirsiniz. Amma yenidən subay olmaq özün, kim olmaq istədiyin və nə etmək istədiyin haqqında yenidən düşünmək şansıdır.

      • Özünüzdən soruşun: "Mən nə istəyirəm?" Keçmiş tərəfdaşınızla etmək istədiyiniz, lakin edə bilmədiyiniz şeylər varmı? Münasibət başlayanda ikinci plana atdığınız hobbilər? Sınamağa vaxt tapmadığınız yeni şeylər? İndi özünüzə bu sualları vermə vaxtıdır, çünki cavablar artıq digər insanı nəzərə almamalıdır.

   2. İdman zalı üzvlüyü almaq, onlayn kurs keçmək, yeni karyera hədəfi qoymaq və s. etməklə gələcəyinizə investisiya qoyun. Enerjiniz, pulunuz və vaxtınız indi tamamilə sizindir, ona görə də onlardan yaxşı istifadə edin. Rutindən çıxmaq üçün əla yol həyatınızı romantik görüşlərdən kənarda planlaşdırmaqdır. Tanışlıq və ya sekslə heç bir əlaqəsi olmayan şeylərə diqqət yetirin və özünüzü daha yaxşı bir insan olmağa həsr edin. Daha inamlı, daha xoşbəxt və tək yaşaya biləcəksiniz.

      Həyata bəli deyin. Tək qalmağın ən yaxşı tərəfi hər səhər oyanıb günün hara aparacağını bilməməkdir. Bir əlaqədəki həyat çox proqnozlaşdırıla bilər və adətən təkrarlanan sevgi mahnısı kimi hiss olunur. Əvvəlcə ruhunuz donur və mədədə kəpənəklər çırpınır, ancaq bir müddət sonra cansıxıcı və adi olur. Amma indi sizin marağınıza səbəb olan hər hansı qəribə fürsətə “hə” demək şansınız var. Bir qrupda ifa edən dostunuz varsa, onun şoularından birinə gedin və ya yalnız dostlarınızla bir həftə sonu səfəri planlaşdırın. Hər şey edin! Hər şeyi yoxla! Amma ən əsası, sizə təqdim olunan imkanları qəbul edin. Bu bilik və macəra üçün ən yaxşı vaxtdır. Bu, özünüz haqqında yeni şeylər kəşf etmək və hətta sizi qorxuda biləcək və ya tanış olmayan şeyləri sınamaq üçün dəyərli vaxtdır.

      EKSPERT MƏSLƏHƏTİ

      Amy Chan, qırıq ürəkləri sağaltmaq üçün elmi və mənəvi yanaşan Renew Breakup Bootcamp adlı bərpa düşərgəsinin yaradıcısıdır. Onun psixoloqlar və məşqçilərdən ibarət komandası cəmi 2 il ərzində yüzlərlə insana kömək edib və düşərgə CNN, Vogue, The New York Times və Fortune tərəfindən nümayiş etdirilib. Onun debüt kitabı, Breakup Bootcamp, 2020-ci ilin yanvarında HarperCollins tərəfindən nəşr olunacaq.

      Ayrılığı bərpa edən məşqçi

      Yalnızlıq özünüzlə yenidən əlaqə qurma vaxtıdır. Boşanmanın bərpası üzrə məşqçi Amy Chan deyir: “Bəzən münasibətlərdə olduğumuz zaman mənlik hissini itiririk. Ayrılıq sadəcə bir fəslin sonu və növbəti fəslin başlanğıcıdır., ona görə də növbəti fəsli rəngarəng, canlı, oynaq və maraqlı etməyə qərar verin.”

      Bir az seksual olun.Əksər münasibətlərdə böyük bir çuxur "şalvar mərhələsidir" və burada heç bir tərəfdaş digərini xarici görünüşü ilə heyran etmək istəmir. Bu tendensiyanı subay həyata keçirmək asandır, lakin artan xoşbəxtlik və özünə inam hisslərinin bir hissəsinin cinsi cəlbedicilikdən qaynaqlandığını gözardı edə bilmərik. Tək bir insan kimi geyinməyə başlayın və dərhal özünüzü bir insan kimi hiss edəcəksiniz.

Məsləhətləşmə

Belə ki. Mənim 23 yaşım var, qızın 21 yaşı var. Biz çoxdan, 7 il 2 aydır görüşməyə başlamışıq. Deyə bilərsiniz ki, biz birlikdə böyümüşük və çox şeylər keçmişik. Mübahisələr oldu. Amma deyə bilərik ki, münasibətlərdə idil var idi. 2017-ci ilin sentyabrında işə başladıq, bir-birimizdən kifayət qədər uzaqda yaşayırıq. Ancaq yenə də görüşməyə vaxt tapdılar. Həftə içi işdən sonra onun yanına gəlirdim, o isə həftə sonları bir gecədə yanıma gəlirdi. Hər şey yaxşı idi. Amma yeni 2018-ci ildən sonra özümü pis apardım, onunla kobud danışdım, sərt cavab verdim, dəstək lazım olanda onu düzgün təmin etmədim. Məni çox sevirdi, gözləri parıldayırdı. Amma bütün bunlara 5 ay dözdü və yığılıb qaldı. Bu son aylarda bir neçə dəfə hər şeyi dayandırmaq istədi, amma cəsarət etmədi, dedi ki, ayrılmaqdan qorxur, çünki mənə qarşı hissləri var. İyunun sonunda Türkiyəyə uçmalı idik, orada ona evlənmək istədim. Amma elə oldu ki, o, “partladı”. O, hər şeyi yığıb. Mayın ilk həftəsində mənə dedi ki, ara ver, hər şeyi düşünməliyəm. Mən ona yazdım, birtəhər hər şeyi düzəltməyə çalışdım, amma ümumiyyətlə ünsiyyət qurmaq istəmədi, mənə məhəl qoymadı. Nə baş verdiyini başa düşmədim. Həftəlik fasilənin sonunda nənəsinin evində görüşdük, tək qaldıq. Dedi ki, hər şeyi fikirləşib, ayrılırıq. Mən buna inana bilmədim. 5 saat danışdıq, yalvardım ki, mənə bir şans ver, hər şeyi başa düşdüm və düzəlim. Amma göz yaşları içində bunu mənə verə bilmədi. Bəzi anlarda “Məni buraxırsan?” dedim. Məni qucaqladı, göz yaşı tökdü, “mən səni necə buraxım, sən mənim ən əziz adamımsan” dedi. Sonda seks var idi. Biz görüşəndə ​​ayrıla bilmədik. O gün hər şey yaxşı bitdi. Amma o, sabah qərar verəcəyini söylədi. Ertəsi gün telefonla ayrıldılar. Onun üçün çətin idi. Amma dedi ki, mən onun hisslərini öldürdüm. Bir şey qalır, amma əvvəlki kimi deyil. Onu narahat etməməyi xahiş etdi, tək qalmaq istədi. Təbii ki, ilk 2 gün ona yazmadım, amma dostu və anası vasitəsilə nəsə öyrənməyə çalışdım. Amma o da bundan xəbər tutdu və bu, onu daha çox hiddətləndirməyə başladı. Sonrakı 3 gün ərzində ona vaxtaşırı yazdım, mənə necə münasibət bəslədiyi, ünsiyyət qurmaq istəmədiyi, əsəbiləşdiyi aydın oldu. Ancaq ayrılığın ilk həftəsinin sonunda, cümə günü sürprizlə gəldim, o, girişdən çıxdı, dostları "Əzizim, qayıt, birlikdə hər şeyə qalib gələcəyik" yazısı olan uzun bir pankart tutdu. Göz yaşları axmağa başladı. toxundu. Mən də ona A4-ün 3-cü səhifəsində bir şeir verdim, burada ona demək istədiyim hər şeyi qeyd etdim, çünki o, mənimlə münasibəti haqqında danışmaq istəmədi, icazə verin onu tək oxusun. Gəzərkən mən bir daha hər şeyə görə üzr istədim, onun mövqeyini qəbul etdiyimi və onu rahat buraxacağımı söylədim. Bilirdim ki, gələn cümə günü ən yaxın dostumun toyunda görüşəcəyik. Onlar yeriyərkən, qucaqlaşarkən, bir-birlərinə dəstək olarkən sonda birinci qucaqlaşıb öpüşərək sağollaşdı. Özümü daha yaxşı hiss edirəm. Gələn cümə gününə qədər gözləmək və ona yazmamaq qərarına gəldim. Amma ertəsi gün özü yazdı, gün boyu yazdı, toy haqqında və daha çox şey soruşdu. Baxmayaraq ki, bunu gəlindən öyrənə bilərdi. Bu məni sakitləşdirdi, hər şeyin yaxşılaşdığını düşündüm. Ertəsi gün, bazar günü axşam ona yazıb günün necə keçdiyini soruşdum. O, artıq tamamilə fərqli idi. Dialoq tez keçdi. Bazar ertəsi, çərşənbə axşamı, çərşənbə günü ona yazmadım, zəng etmədim. Çərşənbə axşamı o, özünü necə etdiyini yazdı və s. Yaxşı söhbətimiz oldu, normal dialoqumuz oldu. Mən diqqət və qayğı göstərməyə çalışıram. Cümə axşamı yenə sükut çökdü. Cümə günü, razılaşdığımız kimi, toydan əvvəl yanına gəldim, hazırlaşırdı, hər şey yaxşı idi, yaxşı ünsiyyət qurduq, incimədik. Toyda biz də əl-ələ verib öpüşdük, baxmayaraq ki, o bizə tanış olmadığımızı və bunun “birdəfəlik hadisə” olduğunu xatırlatdı. Münasibətlər haqqında söhbət yenidən gündəmə gəldi. Deyirəm ki, sadəcə mənə şans vermirsən, mən təkmilləşmişəm, o görür ki, dəyişirəm. Amma deyir ki, insan bu qədər tez dəyişə bilməz. Baxmayaraq ki, əminəm ki, indi hər şey başqa cür olacaq. Bu mənim üçün həyat dərsidir. Bu, son 7 ildə ilk dəfədir ki, baş verir. Yeni evlənənləri təbrik edəndə hamının gözü qarşısında ona evlənmək təklifi etdim. Başqa çarə yox idi, çünki biz Türkiyəyə uçmayacağıq, o, artıq bacıma biletlərimi yenidən çıxarmışdı. O, şoka düşdü və orada dayandı, lakin cavab "İndi bəzi çətinliklərimiz var və onların öhdəsindən gələ bilsək, sizə "Bəli" deyəcəyəm." Sonda toy aramızda yaxşı bitdi. Ertəsi gün mən ona deməyə başladım ki, çətinliyimiz olduğundan hər şeyi birlikdə həll edək. Baxın, ünsiyyət qurun. Amma o, ağladı, artıq bütün münasibətlərdən bezdiyini söylədi. Mən bunu belə qoymuram. Bunlar onun çətinlikləridir və o, onlarla məşğul olmalıdır. İndi onu tək qoymalıyıq. Amma hərəkətlərimlə daha yaxşı təəssürat buraxıram. Görür ki, dəyişirəm. Bunu şənbə günü müzakirə etdik. Bazar günü o, özü mənə yazdı, bütün gecəni onlayn olduğumu gördü və kiminlə görüşdüyümü soruşdu. Dedim ki, həmkarlarımlayam və bu qədər. Sükut. Bazar ertəsi axşamı ona məktub yazdım və qardaşım qızımın ad gününə gedəcəyimizi və necə ünsiyyət quracağını soruşdum. Hər şey yaxşıdır, danışdıq. Çərşənbə axşamı hərəkətsizliyin kömək etməyəcəyinə qərar verdim və işdən sonra onun yanına getdim, gül və şokolad verib getmək istədim. Amma alınmadı. Yenə söhbət, göz yaşları və s. O, bir daha dedi ki, nəfəsini buraxmaq lazımdır. Əgər o mənim üçün darıxırsa, məni geri qaytarmaq üçün əlindən gələni edəcək. Bu məni xoşbəxt etdi, çünki ilk addımı özüm atmayacağımdan qorxdum. Dedim ki, yazmayacağam, darıxırsansa, özün yaz. O cavab verdi ki, mən ona yaza bilərəm, sadəcə bunun bir hissəsi olmayacağam. Bu söhbət əsnasında anladım ki, qısqanclıq və sahiblik hissi var. Mən deyəndə ki, Türkiyə üçün mənə tez pul köçürə bilərsən, məsələn, tətilim boşa getməsin, bəlkə dostlarımla tətilə gedəcəm. O, "Əcnəbi olmadan necə uçacaqsan?" Mən deyirəm: “Yaxşı, onu mənə verəcəksən?”, o isə “Bu vəziyyətdə, yox”. Və sonra o, qorxdu, hara istəyirsən get və s. Amma o zaman mütləq aramızda xal olacaq, etibar yox olacaq. Dedi ki, indi başı boşdur, heç nə bilmir və istəmir. Sadəcə onun darıxmağa vaxtı yoxdur. Yaxşı, sonra o mənə yazdı ki, pasportumu sənə nə vaxt verməliyəm. Dedim ki, ehtiyac yoxdur, Türkiyədən gələndən sonra qaytarın, ikimizə də asan olar. Tətil zamanı bir yerdə işləyəcəm, çünki plan ipotekaya sahib olmaq idi və biz ilkin ödəniş üçün qənaət edirdik. Dedi ki, yuxu kimidir, inana bilmirdim, çox dəyişmişəm. Çalışır. Hamısı budur. 3 gün danışmadıq. 4-cü gün özüm yazdım. Ancaq tək deyil, səbəb kimi. Dedi ki, atasının iti öldü, mənə Türkiyə üçün pul köçürdü, gələn həftənin sonuna qədər bir az borc aldı. Və yenə səssizlik. Yazsa, yəqin ki, bu həftənin sonunda borcun qaytarılması ilə bağlı olacaq. Mən nə edəcəyimi bilmirəm. Qorxuram ki, dincəlməsinə icazə versəm, məndən ayrılıb soyuyar. Baxmayaraq ki, o, sosial mediadadır. Hal-hazırda o, demək olar ki, onlayn oturmur, heç bir şeyə ehtiyacı yoxdur və mən başa düşdüyüm kimi, özü də monoqamistdir. Amma hər şey ola bilər... İyunun 16-da anası, ögey atası və əmisi oğlu ilə Türkiyəyə uçacaq. 7-10 gün ərzində. Yəqin ki, Türkiyədən əvvəl güvənə biləcəyiniz heç nə yoxdur. Bəlkə yalnız gələndən sonra. Artıq bir aydır ki, o, fasilə verib. və bu nə qədər davam edəcək? Zəhmət olmasa nə etməli və nə baş verə bilər?

Uzun bir münasibətdən sonra sevgilimdən ayrıldım, çox çətin idi, amma tez-tez görüşdük və yaxşı ünsiyyət qurmağa davam etdik. Yeni sevgilisi oldu (məndən ayrıldıqdan bir həftə sonra və biz artıq gəlinlik paltarına baxırdıq), mən bunu az-çox sərt qəbul etdim, amma davam etdim. Mən özüm mənəvi cəhətdən zəif adamam. Ümumiyyətlə, o, yanıma gəldi və mənimlə çox vaxt keçirdi, dərhal məni öpdü, sonra yaxınlıq başladı (eyni zamanda, artıq fərqli bir qız yoldaşı var idi)! Bu yaxınlarda onun evindən, bir yerdə yaşadığımız mənzildən (xatirələrdən qaçırdım) köçdüm və əvvəlcə mənim üçün bir az asanlaşdı. O, məclisə qonaq gəlməli idi, amma işdə bir şey alınmadı, bir az incidim, amma təbii ki, ona dəlilik göstərmədim. Və sonra işdən pis əhval-ruhiyyədə gec qayıtdım və onun rəfiqəsi hekayəmin altında rəy yazdı (hekayələr, şeirlər, romanlar yazıram), duyğular dalğasında idim (yəqin ki, oğlanın danışmayacağını başa düşdüm Mən, heç olmasa kiminlə olacağına qərar ver) ona yazıb ki, məni ziyarət edir və mənimlə yatır. Bir-iki saatdan sonra ondan mesaj aldım ki, bir daha görüşməsək yaxşı olar. Cavab verdim ki, seçimini etdiyinə sevindim, ona da cavab verdi ki, hər ikimizə belə bir mesaj göndərdim. Mən onun qərarını qətiyyən başa düşmədim və başa düşmək də istəmədim. Ümumiyyətlə, mən özümü ondan və onun ünsiyyətindən qorumuşdum. Dərhal səbr etdim və cəhd etdim. Ancaq onu hələ də sevdiyimi və onu həyatın özündən daha çox sevdiyimi başa düşmək, yalnız onunla xoşbəxt ola bilərdim və ola bilərdim. Və mən inanmıram ki, o, o qədər də maraqlanır. Artıq dayanmağa gücüm yoxdur, heç bir şeydə məna görmürəm, tamamilə imtina etdim! Heç bir şeydə zərrə qədər sevinc görmürəm... Sadəcə getmək istəyirəm. Hər gün sadəcə ağlayıram. Heç kimlə normal ünsiyyət qura bilmirəm, işləyə bilmirəm...SOS! Dəli ol!
Saytı dəstəkləyin:

Boggin, yaş: 21/12/19/2012

Cavablar:

21 yaş.... Bütün həyat irəlidədir. Daha çox
tanınmaq - təcrübəli - görülmək -
hiss edir... O, dəli olur və istəmir
yaşa..... İstəmirsənsə təbii ki, bu sənin haqqındır.Yalnız
Unutma ki, sənin Yer üzündə yaşamaq üçün daha bir şansın var
HEÇ VAXT orada olmayacaqsan. Bəzilərindən hazırlanmışdır
kişi fərdlər ilahə və siz əyilirsiniz
onu..... onunla yatırsan, özünü alçaldırsan.... ey... necə
KİŞİLƏR bunu sevirlər..... Bəs necədir təəssüf ki,
qadınların ruhunda...
Əzizim, oyan!! Oyan! sən nəyin üstündəsən
ömrünü boşa xərcləyirsən?! Kim bilir neçə yaşımız var
burada ölçülür? Hər şey harada və nə vaxt olacaq?
son? Bir kişi həqiqətən buna dəyərmi?
21 yaşlı gəncin həyatını qurban verdi
məxluqlar?!?!?! Daha nə qədər olacağını bilmirsən
olacaq... o qədər unikal... HEÇ BİR ŞEYƏ dəyər
ki, sən etdiyin kimi deyil, belə DÜŞÜNÜSÜN!
Sözümü qəbul edin, hər şey kifayətdir
Bunu görəndə sizə əminliklə deyə bilərəm ki, BU OLUR
keçəcək, həm də onu incitməyiniz,
Səni çiçək açdığını görəndə, gözəl,
gülümsəyən və həyatdan xoşbəxt, bəlkə anlayar
ol nə xəzinə itirmişəm..... qucaqlayıram səni.
Tez göz yaşlarını sil!Bu yaxınlarda 16-nı dəfn etdim
yaşlı qızı, o, həqiqətən, YAŞAmaq istəyirdi..... və mən
Burada yararsız insanları görmək sadəcə dözülməzdir
hönkür-hönkür ağlamaq və həyatdan ayrılmaq “istəmək”...

Qış, yaş: 35/12/20/2012

Bu sevgi deyil. Onu görəndə ürəyin vəhşicəsinə döyünməyə başlayır. Sevgi bir qərardır, hiss deyil. Çünki mənim üçün də eyni idi. Siz insanlar üçün deyil, Allah İsa Məsih üçün yaşamalısınız. Yalnız O sizə kömək edə bilər. Ona ürəkdən dua edin.O sizə kömək edəcək. İntihar isə ancaq Cəhənnəmə aparır. Cəhənnəm Yerdən qat-qat pisdir. Allah sizin həyatınızı dəyişə bilər. Çünki O, bir çox insanlara, o cümlədən mənə kömək edir. Yalnız İsa Məsihə müraciət edin.

Alex, yaş: 20/12/20/2012

Əziz qız, dəli olma, etmə. Siz ağlaya bilərsiniz (in
işdən boş vaxt), lakin dəli olmağa ehtiyac yoxdur. Sən artıq
bizdə çox olub. Ayrılarkən ayrılmalısan və yaxınlıq etməməlisən.
Qanqren başlayanda dərhal və tez kəsilməlidir
böyümüş. Qol və ya ayaq olmadan yaşamaq asan deyil, amma yenə də müqayisə olunmazdır
çürüyüb uzun müddət və əzablı diri-diri ölməkdən yaxşıdır. üçün üzr
belə müqayisələr.
Allaha şükür ki, sevgilin səni tərk etdi! Hə hə!!! bilər
daha beş-on il üzmək. Və səni başqasına burax
yaş, bəlkə də uşaqlarla... Nə?! Beləliklə, gedin
məbədi və şam yandırın.
Onunla xoşbəxt ola bilməzdin! Heç bir qadın bilməz
o tək deyilsə xoşbəxt ol! Sizcə hamınız olardı
dözdünüz və nail oldunuz, məqsədinizi gözləyərdinizmi? Siz sübut edərdiniz
ən yaxşı və ən doğru? Yox!!! Davranışınızla yalnız sübut edərdiniz
sənin haqqında ayaqlarını silə bilmələri və səninlə istədiklərini edə bilmələri.
Və bunu çox uzun müddət məmnuniyyətlə edərdi. Məmnuniyyətlə!
Çünki oğlanın vicdanı tam problemdədir. Adamın utanması yoxdur, yox
vicdan, vəzifə, şərəf yoxdur. Mən bilmirəm SƏN niyə bununla razısan. A
ALLAH qərar verdi ki, sizin övladlarınıza daha layiqli ata lazımdır.
Şam yandırmağı unutmayın...

Elena Ordinary, yaş: 36/12/22/2012

O, "Mən dəli oluram" yazdı və siz yazdığınız hər şeyi oxuyanda ilk münasibətinizdən anormallıq hiss edirəm. Ağıl olmayan yerdə necə dəli olmaq olar? Oğlan iki evdə yaşayırdı - bu, həqiqətən insandır? Necə bir sevgi var yalnız ehtiras, sahiblik hissi, ayrılıq qorxusu var, amma çevrə içində sevgi sevgi deyil. Bu cəfəngiyyatı tez unudub ürəyinizi həqiqi hisslər üçün təmizləməyi şiddətlə məsləhət görürəm. Hörmətsiz, qayğısız və iştiraksız sevgi yoxdur. Sevgi yüksəldir, tapdalayır.
Tələsmə. Ruh yoldaşınızı əldən verməyin! Uğurlar!

İrida, yaş: 46/12/22/2012

Məsləhət üçün hər kəsə təşəkkür edirəm. Amma bu o qədər də asan deyil
kiməsə bunun asan olduğunu söyləməyi təcrübə edin
keçdi. Mən nə Allaha, nə də İsaya inanıram. I
Mən tapmağa çalışdım, amma təəssüf ki. Bəlkə də tarix
mənimki çox tam deyil. Əsasən mən görürəm
hamı günahkardır. Mən ikinci qrup əliləm
Mən güclü ağrıkəsicilər qəbul edirəm, onlar
tez-tez mənə aqressiyaya səbəb olur və ya əksinə,
incəlik dalğaları. Çox vaxt ağrılarımdan
Qalmaqallar bir anda ortaya çıxdı, o oldu
dözmək çətindir... Həyatda eləmirəm
tam olaraq nə istərdim, yəni. mən tez-tez
Mən öz mənasızlığımı hiss edirəm və anlayıram
mövcudluğu. Və mənim kimi bir adam var idi
dəstəklədi, amma indi getdi. Mən də bilmirəm
başqa oğlanlara bax... Mənim uşağım yoxdur
Mən edə bilərəm, çoxları mənimlə başlamaq belə istəmir
əlilliyə görə münasibətlər. Çünki işdə
bu da problemlər yaradır (çünki məndə çox şey yoxdur
Vaxtım var və tez-tez işdən çıxarılma ilə üzləşirəm və əgər mən
Bu işi itirsəm, dolanmağa heç nəyim olmayacaq).
Deyərdim ki, həyatımı bitirmək istəmirəm
İntihar, mənim öz əlim yoxdur
qalx, amma kiminsə qalxmasını istərdim
birini öldürdü. Son vaxtlar ümumiyyətlə gəzmirəm
Həkimlərə gedirəm, çox siqaret çəkirəm və çox içirəm, pis yeyirəm. Və mən
Mən bunu özümü incitmək üçün etmirəm, yəni. Mən bunu qəsdən etməmişəm
Gedim spirt alıb tək içirəm.
Mən bunu əvvəllər bir şirkətdə etməmişəm, mən
istəmədi. Mən bilirdim ki, evə ordan qayıdacağam
sevimli insan. İndi bunu etməməyin mənası yoxdur
bu? Məni necə insan öldürür
həyatımı məhv etdi və vecinə deyil, o xoşbəxtdir
mənasız varlığını davam etdirir.

Boggin, yaş: 21/23/12/2012

Bir qizi sevdim 3 il nikahda yasadik bele oldu hefte sonu deyiwdi getdi menim sozlerime inanmayib 1 aydan sonra oglan tapdi pul,mashin,hami cixdi.. .Mən özümü doyuran adamam qollarım ayaqlarım yerində pulum da var maşınım da var heyif qısası hər şey lazımdı... İçmişəm, içmişəm. cox axmaqlik etdim, onlar mene meslehet verdiler ki, gedib bir bashqa qizla "gereksin" - hele hele hec bir impuls yoxdu.. .3 aydir ki, zeng etmirem, etmirem yaz cox cox vaxtdi gorunmuruq yaxsi gedir men onun ucun seviniram hele helede sevirem.
Nəticə çıxardığım odur ki, xüsusilə bu yaşda dayanmağa ehtiyac yoxdur. Qərar vermək üçün hələ yaxşı on il var. Doğru insan öz başına görünəcək və sizə kömək etməkdən məmnun olacaq; heç kimi axtarmağa ehtiyac yoxdur.
Zaman hər şeyi sağaldır, sadəcə olaraq münasibətinizi xatırlada biləcək bir şeylə diqqətinizi yayındırmaq lazımdır.

Yuri, yaş: 20/06/20/2013

Qərb psixoloqları ayrılıqdan sonra sürətli münasibətlərə qarşı xəbərdarlıq edirlər. Ümumi bir üsulumuz var: "Bir pazı pazla döyürlər." Boşandıqdan sonra yeni bir əlaqənin təhlükəsi nədir, əks etdirmənin hansı mərhələlərini yaşamaq lazımdır və özünüzü mənfi duyğulardan düzgün şəkildə necə yayındırmaq olar?

Ayrılıq nə olursa olsun, həmişə streslidir - fırtınalı və ya dinc. Geridə qalan insanları incidir, amma ruh halındakı iz parçalanmanın təşəbbüskarlarında qalır. Hisslərin diapazonunu başa düşmək bəzən çətindir: ağrı, günahkarlıq, itki acısı, aşağı özünə hörmət, qısqanclıq, təklik qorxusu. Onların hamısı tam mənəvi dağıntıya qədər daxili dünyanı deformasiya edir.

Hər bir insan üçün bərpa müddəti fərqlidir. Ancaq bu, zəruri və qaçılmazdır. Ən qaranlığa dalma zamanı bunu xatırlamaq lazımdır. Eləcə də hər şeyin keçib getməsi. Hətta bu dəqiqə sizə elə gəlir ki, həyat bitib.

Boşandıqdan sonra yeni bir əlaqəyə nə vaxt başlaya bilərsiniz?

Boşandıqdan sonra davranış pozulmuş əlaqənin keyfiyyətindən, müddətindən və bitmə səbəbindən asılı olaraq müxtəlif birləşmələrdə bir neçə mərhələdən keçir:

Ziddiyyət. Bir tərəfdaşla birlikdə yaşadıqları zaman qeyri-mümkün və ya arzuolunmaz bir şeyi xoşbəxtliklə (və ya intiqamla) etdikdə: fərqli geyinirlər, bəzi yerləri və ya tədbirləri ziyarət edirlər, “qrata olmayan” dostlarla ünsiyyət qururlar. Psixoloqlar bu cür hərəkətləri bəyənirlər, lakin onlar düşüncəsiz, özünə zərərli və ya “baxmamaqla” mənasız olmamalıdır.

Qəzəb, qısqanclıq və təcavüz. Mənfi hissləri gizlətməyə ehtiyac yoxdur. ağlamaq istəyirsən? ağla. and içmək istəyirsən? Qışqırıq. Ancaq ifrata tələsmək: təqib etmək, intiqam almaq, köhnələrinizə palçıq atmaq yolverilməzdir. Üstəlik, ehtirasın intensivliyi keçdikdə (və o, mütləq keçəcək), utanc və ya yöndəmsizlik hissi də görünəcəkdir.
Narahatlıq, kin və peşmanlıq. Xoşbəxt və ya xüsusi anların daimi xatirələri, geri alınmaz olduqları üçün əzab verir. Və bütün pis şeylər bir kənara atılır və yaddaşda bulanıq olur. Bu dövrdə uzun müddət qala bilməzsiniz və ürəyinizi qəm və qəzəb üzərində dağıdıcı konsentrasiya ilə daim zəhərləyə bilərsiniz.

"Yerdəyişmə". Qəsdən və ya təsadüfən itkin yarısını başqa bir şəxslə əvəz etdikdə. Rəylərə görə, bu depressiyadan çıxmağın ən yaxşı yoludur. Ancaq psixoterapevtlər mənfi nəticələrə görə "əvəzedici" əlaqələri tövsiyə etmirlər.
Təhlil. Duyğular şiddətini itirdikdən sonra düşünmək vaxtı gələcək.

Ümumiyyətlə, psixoloqların itki ağrısının nə qədər vaxt keçdiyini hesablayan xüsusi formulları var. Bu müddət sevginin özündən çox uzundur. Baxmayaraq ki, yalnız boşanmış cütlüklər üzərində aparılan araşdırmalar növbəti münasibətin keyfiyyətinin boşanmadan sonrakı dövrün uzunluğu ilə bağlı olmadığını göstərir.

Psixi cəhətdən sağlam bir insan üçün ayrılıqdan sonra yaşanan bütün mərhələlərdən keçmək və yeni münasibətə başlamaq üçün üç aydan bir ilədək kifayətdir. Lakin onlar “əvəzedici” olmamalıdırlar.

Boşandıqdan sonra yeni bir əlaqənin təhlükələri

Psixoterapevtlər həmişə emosional cəhətdən inkişaf etmiş insanlara, ayrılıqdan sonra mənfi hisslərin təbii olduğunu çatdırmağa çalışırlar. Onlar təcrübəli ola bilər və olmalıdırlar, bilinçaltının dərinliklərində gizlənməməlidirlər. Tamamilə tamamlanmamış bir vəziyyət həyatın gözlənilməz anlarında ortaya çıxacaq, ruha və zehnə nifaq və çaşqınlıq gətirəcəkdir.
Bundan əlavə, yalnız "süddən kəsilmənin" bütün mərhələlərini tam yaşadıqdan sonra təhlil dövrü gəlir. Və onlar başa düşüldükdə, daha yüksək səviyyəli yenilərini qura bilərsiniz.

Boşandıqdan sonra yeni bir əlaqənin təhlükəsi nədir?

Boşandıqdan sonra çox tələsik yeni bir əlaqəyə başlamaq qapını geri bağlayır. Yəqin ki, əgər varsa, tələsməyə ehtiyac yoxdur.
Yeni bir tərəfdaşla vaxt keçirmək heç bir şey vermir keçdi ayrılığın sonuna qədər və keçmişin səhvlərindən nəticə çıxarmaq. Təzə bir əlaqədə, emosional dağıntının çıxılmaz vəziyyətdə yerini sadəcə kədərə necə verdiyini tam hiss edə bilməyəcəksiniz. Xoşbəxtlik üçün kimə lazım olduğunu və bunun sizin üçün nədən ibarət olduğunu dəqiq bir şəkildə başa düşməyəcəksiniz. Növbəti ərizəçi ilə əvvəlki səhvlərə yol verməmək üçün necə.
Yeni bir insanı yalnız cinsi əlaqə, təsəlli üçün, diqqətini yayındırmaq üçün ona xəbər vermədən istifadə etmək iyrənclikdir. Onun daha sonra sizinkinə bənzər ağrılar yaşaması riski var.

Bəzən insanlar özləri də bədii ədəbiyyata inanmağa meyllidirlər. Və tənhalıq qorxusunu simpatiya ilə asanlıqla qarışdıraraq və ya diqqətə görə minnətdarlıq hissi ilə özünəinamın aşağı olması ilə özünüzü yeni bir münasibətə, mahiyyətcə bir qəribə bağlaya bilərsiniz. Və zəif iradə ilə bəziləri ilğım üçün uzun illər sərf edərək heç vaxt onlardan qurtula bilməyəcəklər.
İnsanlar qəsdən sevmədiklərini sonrakı həyatları üçün seçəndə, “madam ki, böyük sevgi yalan oldu, onda bunun nə fərqi var” – bu da xoşbəxt sonluqla bitmir.

Bəzən bunun "əvəzetmə" və ya həqiqətən bir gəliş olduğunu tam başa düşmək çətindir. Bu, əvvəlki münasibətin gözlənilmədən pozulmamasından və ya bu prosesin hələ cütlükdə olarkən ayrılığın bəzi mərhələlərini yaşamağa imkan verən uzun müddət davam edib-etməməsindən asılıdır.

Əvəzetmə əlamətləri

Bəzən bir insanın özü yeni bir əlaqəyə ehtiyacı olduğunu başa düşmür və ya bu "əvəzedici" bir seçimdir. Bir sıra açıq işarələr var:

Bir şəxs kimi yeni tərəfdaşla maraqlanmırlarsa, hissləri nəzərə alınmır. Və onlar yalnız rahatlıq və seks üçün istifadə olunur.
Onlar daim keçmiş ehtiraslarından danışırlar.
Əksinə, qətiyyən nəyisə demək, müzakirə etmək istəmirlər.
Onlar, məsələn, sosial şəbəkələrdə yeni əlaqələr nümayiş etdirirlər.
Tez-tez əhval dəyişikliyi və əzab mənbəyinə yönəldilsə də, qəsdən yaxınlıqda olanlara yayılan mənfi emosiyalar.

Ən yaxşı seçim, yeni centlmenə son ayrılıq və ağrınız barədə səmimi etiraf etmək və dostluq təklif etmək olardı. Yalnız qalacağınızdan, "əsl" sevgini əldən verəcəyinizdən qorxmayın. Əgər bu "sizin" insandırsa, o, kömək edəcək, dəstəkləyəcək və emosional qasırğa səngiyənə qədər gözləyəcək.

Yeni bir əlaqə olmadan ayrıldıqdan sonra necə rahatlıq tapmaq olar

Aydındır ki, ayrılanda sanki dünya donub, yaşamaq həvəsi yoxdur. Özünüzü idarə etmək son dərəcə çətindir, xüsusən də kəskin bir anda, ayrılıqdan sonra hıçqırıqdan boğulacağınız göründüyü zaman. Ümidsizliyin birinci mərhələsi keçdikdən sonra, aşağıdakı yollarla ruhi əzabı aradan qaldırmağa cəhd edə bilərsiniz:

Diqqəti əzablarınızdan başqalarının hisslərinə köçürün. Sizdən daha xəstə və daha pis vəziyyətdə olanlara kömək edin: xəstə uşağa, qoca qohuma, əlillərə, qaçqınlara. Empatiya və şəfqət, lakin sözdə deyil, əməldə dərhal dünyanı tamam başqa tərəfdən göstərir.
Bütün şikayətlərinizi və məyusluqlarınızı bir kağız parçasına yazın. Anlayın ki, əsassızlıq üçün günah keçmiş ortağınızın üzərinə düşür sizin arzu yox. Onu bağışla.
Şikayət etmədən və mübahisə etmədən vidalaşmaq üçün son dəfə görüşməyə çalışın. Sizin qeyd etdiyiniz bir məqam da insana rahatlıq verə bilər.
Özünüzü ailənizdən və dostlarınızdan uzaqlaşdırmayın. Onların rəğbətini qəbul edin, yazıqdan utanmayın. tək qalmaq istəyirsən? Ancaq bu, bütün ağrılı anları yaddaşlarda yenidən yaşamaq üçün təhlükəli bir yoldur. Daha çox ünsiyyət qurun.

Bir hobbi və ya uzun müddətdir təxirə saldığınız bir şeylə məşğul olun. Xarici dil kimi yeni bir şey öyrənməyə başlayın. İş də ağlınızı kədərli düşüncələrdən uzaqlaşdırmağa çox kömək edir. Bir çox hekayələr var ki, karyera yüksəlişi ayrıldıqdan sonra olub.
Gərgin idman mənfi emosional enerjini də yandırır.
Mümkünsə, səyahətə çıxın. Və ya bir müddət ətrafınızı dəyişdirin.
Və ya heç olmasa evin içini dəyişin, dekorasiyasını yeniləyin. Ən azından köhnə tərəfdaşınızın verdiyi əşyaları çıxarın.
Yeni insanlarla tanış olmaqdan qorxmayın. İşləri tələsdirməyin, ancaq özünüzü münasibətlərdən əbədi olaraq bağlamamalısınız.

Fərqli ssenarilərdə ayrılıq vəziyyətinin təkrarlanmaması üçün dərslər öyrənmək vacibdir. Boşanmadan sonra yeni bir əlaqənin təhlükəsi, səbəblərin aydın şəkildə başa düşülməsinin "bulanıklanmasında"dır. Bilik əldə etmək üçün səhvləriniz haqqında düşünün: bunun niyə baş verdiyini, davamlı ağrıları necə sakitləşdirmək və onu boğmamaq və

Bu təhlil öz-özünə yıxılma və ya bütün günahı keçmiş tərəfdaşın üzərinə atmamalı, emosional çıxılmaz vəziyyətdən çıxmaq üçün bir vasitə olmalıdır. Bu, sizə baş verənlərə fərqli gözlərlə baxmaq imkanı verəcək və gələcəkdə bunun üçün daha uyğun bir insanla yeni ahəngdar olanlar qurmağınıza kömək edəcəkdir.