Mixail Labkovski uşaqlara münasibətinin xüsusiyyətləri haqqında. Mixail Labkovski: “Uşağı rahat buraxın, uşaqlar və erkən inkişaf haqqında Labkovski özü olsun.

30 illik təcrübəyə malik ailə psixoloqu “uşağı insan kimi böyütmək” istəyərkən tez-tez gözdən qaçırdığımız ən vacib şeylərdən danışır.

Foto mənbəyi: uduba.com

Mixail Labkovski mühazirələrində “uşaqdan insan yetişdirmək” istəyərkən tez-tez gözdən qaçırdığımız sadə və vacib şeylərdən danışır.

1. Bədbəxt insanlar olduğunuz üçün heç vaxt uşağınızla xoşbəxt bir münasibət qura bilməyəcəksiniz. Və əgər valideynlər xoşbəxtdirsə, onda xüsusi bir şey etməyə ehtiyac yoxdur.

2. Bir çox insanlar valideynlərin yaxşı olduqlarına və yalnız uşaqlarının problemləri olduğuna inanırlar.
Bir ailədə tamamilə fərqli iki uşaq böyüdükdə təəccüblənirlər: biri özünə güvənən, uğur qazanan, döyüşdə və siyasətdə əla, digəri isə bədnam uduzan, həmişə sızlanan və ya aqressivdir. Amma bu o deməkdir ki, uşaqlar ailədə özlərini fərqli hiss edirdilər, bəziləri isə kifayət qədər diqqət göstərmirdilər. Kimsə daha həssas idi və daha çox sevgiyə ehtiyac duyurdu, amma valideynlər bunu hiss etmədilər.

3. Uşağın geyindirilməsinə, geyindirilməsinə və qidalanmasına diqqət yetirmək təhsil deyil, qayğıdır.
Təəssüf ki, bir çox valideyn qayğının kifayət olduğuna inanır.

4. Uşağa uşaqlıqda necə rəftar edirsinizsə, o da sizin qocalıqda sizə necə davranacaq.

5. Məktəb o qədər də riyaziyyat və ədəbiyyatı deyil, həyatın özünü öyrətməlidir.
Məktəbdən nəzəri biliklər deyil, praktiki bacarıqlar əldə etmək vacibdir: ünsiyyət qurmaq, münasibətlər qurmaq, özünüz üçün məsuliyyət götürmək - sözləriniz və hərəkətləriniz, problemlərinizi həll etmək, danışıqlar aparmaq, vaxtınızı idarə etmək... Məhz bu bacarıqlardır. bu, yetkinlik dövründə özünüzü inamlı hiss etməyə və yaşayış üçün pul qazanmağa kömək edir.

6. Uşağın pis qiymətlərlə bağlı həddindən artıq narahatlığı yalnız böyüklərin reaksiyasının güzgüsüdür.
Valideynlər pis qiymətə və ya idmandakı uğursuzluğa və ya digər uğursuzluqlara sakit reaksiya verirlərsə, valideynlər gülümsəyirsə, deyirlər: " Əzizim, üzülmə“, o zaman uşaq sakitdir, sabitdir, dərslərini mütləq təkmilləşdirir və hər şeyi yaxşı bacaracağı bir iş tapır.

Foto mənbəyi: pexels.com

7. Əgər ibtidai sinifdə uşağınız proqramın öhdəsindən gələ bilmirsə, ev tapşırığında uşağınızla uzun müddət oturmalı olursunuzsa, problem uşaqda deyil, məktəbdədir.
Daha çətin daha yaxşı demək deyil! Uşaq müəllimlərin tərtib etdiyi proqrama yetişməyə çalışaraq çox yorulmamalıdır. Birinci sinifdə ev tapşırığının hazırlanması 15-45 dəqiqə çəkməlidir.

8. Uşaqları cəzalandırmaq mümkündür və bəzən hətta zəruridir.
Ancaq uşağı və onun hərəkətlərini aydın şəkildə ayırmaq lazımdır. Məsələn, siz əvvəlcədən razılaşdınız ki, siz işdən evə gəlməmişdən əvvəl o, ev tapşırığını görəcək, yemək yeyəcək və öz evini yığışdıracaq. Sonra evə gəlirsən və bir şəkil görürsən: bir qazan şorba toxunulmaz dayanır, dərsliklər açıq-aydın açılmayıb, xalçanın üstündə bir neçə kağız parçası uzanıb, uşaq isə burnu ilə planşetdə oturub.

Əsas odur ki, bu anda qəzəbə çevrilməsin, “hamının uşaqları necə uşaq kimidir” deyə qışqırmamaq və övladınızın çubuqsuz böyüyüb sıfıra çatmasıdır.
Uşağa ən kiçik təcavüz olmadan yaxınlaşın. Gülümsəyib onu qucaqlayın və deyin: "Mən səni çox sevirəm, amma bir həftə planşet almayacaqsan". Ancaq qışqırmaq, təhqir etmək, incimək və danışmamaq - bu lazım deyil. Uşaq qadcetləri götürməklə cəzalandırılır.

9. Altı yaşından uşaqda cib pulu olmalıdır.
Böyük olmasa da, özü idarə etdiyi mütəmadi olaraq buraxılan məbləğlər.

Və pulun manipulyasiya alətinə çevrilməməsi çox vacibdir. Uşağın onu nəyə xərclədiyinə nəzarət etməyə və tranşların miqdarını onun akademik performansından və davranışından asılı etməyə ehtiyac yoxdur.

Foto mənbəyi: uduba.com

10. Ömrünü uşaqlar üçün yaşamağa, nə etməli və nə etməməli olduqlarına qərar verməyə, onların problemlərini onlar üçün həll etməyə, öz ambisiyalarınızla, gözləntilərinizlə, göstərişlərinizlə onlara təzyiq göstərməyə ehtiyac yoxdur.
Bir dəfə qocalsan, necə yaşayacaqlar?

11. Bütün dünyada universitetə yalnız ən ağıllı və ən varlılar gedir.
Qalanları işə gedir, özlərini axtarır və ali təhsil almaq üçün pul qazanırlar. Nəyimiz var?..

12. Daimi yaxından izləmənin əleyhinəyəm.
Uşaq ailənin onu sevdiyinə, hörmət etdiyinə, saydığına, etibar etdiyinə əmin olmalıdır. Bu vəziyyətdə, o, "pis şirkətə" qarışmayacaq və gərgin ailə vəziyyəti olan həmyaşıdlarının müqavimət göstərə bilməyəcəyi bir çox sınaqdan qaçacaq.

13. Mən məktəbdə işləyəndə Bilik Günündə dedim ki, dərs oxumaq lazımdır, yalnız başları ilə işləmək üçün fiziki əməkdən qat-qat çox pul ödədikləri üçün.
Və bunu öyrəndikdən sonra siz işləyə və sevdiyiniz işin qarşılığını ala biləcəksiniz.

14. Bir yeniyetmənin otağındakı qarışıqlıq onun daxili vəziyyətinə uyğundur.
Onun mənəvi aləmindəki xaos zahirdə belə ifadə olunur. Özünü yuyarsa da yaxşıdır... Yalnız uşağın əşyaları otağından düşərsə, “işləri qaydaya salmağı” tələb edə bilərsiniz.

Foto mənbəyi: pexels.com

15. Maarifləndirmək necə yaşamağı izah etmək demək deyil. Bu işləmir.
Uşaqlar yalnız bənzətmə ilə inkişaf edir. Uşaqlar valideynlərin sözlərindən deyil, yalnız onların hərəkətlərindən nəyi etmək olar və etmək olmaz, nə etmək lazımdır və nə etmək lazım olduğunu başa düşürlər.

Sadə dillə desək, əgər ata içkinin zərərli olduğunu deyirsə, amma özü də qurumursa, oğlunun içki aludəçisi olması şansı böyükdür. Bu, ən parlaq nümunədir, lakin uşaqlar daha incə şeyləri daha az həssaslıqla tutur və qəbul edirlər.

16. Uşaqlarla necə yaşamaq barədə deyil, ümumi həyat haqqında danışmaq lazımdır.
Əgər valideyn övladına ancaq problemlərdən danışa bilirsə, onda problem var.

17. Uşaq böyükləri manipulyasiya etməyə çalışırsa, onda sadəcə nevroz var.
Və bunun səbəbini axtarmalıyıq. Sağlam insanlar manipulyasiya etmirlər - düz davranaraq problemlərini həll edirlər.

18. Uşaqla söhbət edərkən onu tənqid etməyin, şəxsiyyətinə toxunmayın, hərəkətlərinin təhlilindən kənara çıxmayın.
Onun haqqında deyil, özünüz haqqında danışın. “Sən pissən” yox, “Məncə pis bir şey etmisən”. Sözlərdən istifadə edin: “Səndən xoşum gəlmir...”, “Səndən xoşum gəlmir...”, “İstərdim, əgər...”

19. Uşaq valideynlərin mehriban, lakin güclü insanlar olduğunu hiss etməlidir.
Kim onu qoruya bilər, nəyisə inkar edə bilər, amma həmişə onun mənafeyinə uyğun davranır və ən əsası onu çox sevir.

Uşaqların manipulyasiya cəhdlərinin nevroz əlaməti olması ilə razısınızmı?

Minskdə uşaqların ad gününü qeyd etmək üçün TOP 10 yer

İndi məşhur psixoloq Mixail Labkovski də uşaq tərbiyəsi ilə bağlı əbədi mübahisələrə ağır sözlər gətirir. Uşaqları necə xoşbəxt etmək olar?

Xoşbəxt övladı ancaq xoşbəxt valideyn böyüdə bilər.

Heç bir texnika, ağıllı kitab oxumaq və ya "müdrik" davranış valideynlər özləri nevrotik münasibətdədirlərsə, oğul və ya qızlarını psixoloji cəhətdən sağlam və xoşbəxt böyütməyə kömək etməyəcəklər. Ona görə də ilk növbədə özündən başlamalıdır. Özünüzə kənardan baxın: sakit, xoşbəxt bir ana görürsünüzmü (eyni şey atalara da aiddir)?

Yoxdursa, oturun və şəxsi və ailə münasibətlərinizdə nəyin səhv olduğunu düşünün. Bu ilkindir. Bütün ailə üzvlərinin ümumi psixoloji vəziyyəti uşaqlar tərəfindən çox yaxşı oxunur. Ana daimi narahatlıq və qeyri-müəyyənlik yaşayırsa, uşaq özü də eyni şeyi yaşamağa başlayır.

Şən, xoşbəxt uşaq ancaq psixoloji cəhətdən sağlam valideynlərlə böyüyə bilər.

Valideynlərlə məşğul olmaq onsuz da daha çətindir. Onların nevrozları çox vaxt uşaqlıqdan, yeniyetməlikdən və s. Ancaq bir neçə qaydaya əməl etsəniz, həyatınızı və müvafiq olaraq uşaqlarınızın həyatını yaxşılaşdıra bilərsiniz.

Uşaqların bizim qurbanlarımıza ehtiyacı yoxdur

Məsələn, bir çox valideynlər tez-tez övladlarına kifayət qədər qurban verirlər. Ana işdən evə yorğun gəlir və oğlu və ya qızı onunla oynamaq istəyir. Ana özünə qalib gəlir və razılaşır. Bunu etməyə ehtiyac yoxdur.

Birincisi, körpə bu gərginliyi görür və hiss edir, ona bunu gətirmir. İkincisi, ana ona elə birbaşa deməlidir ki, yorğundur və sabah istirahət edəndə oynamaq daha yaxşıdır. Uşaq bunu başa düşəcək. Burada bir daşla iki quş öldürürsən - özünü qurban verərək işgəncə etmirsən və sənə hörmət aşılayırsan.

Ümumiyyətlə, valideynlər həyatlarını övladlarına həsr etməməlidirlər. Onların öz həyatları olmalıdır. Uşaq bu həyata qoşulmalıdır, onun mənası olmamalıdır. Bu, sizi bir çox bəlalardan xilas edəcək. Məsələn, valideynlərin məzəmmətindən: “Bütün həyatımı sənə həsr etmişəm. Sən isə nankorsan...” Və ədalətli cavablardan: “Məni dünyaya gətirməyi xahiş etməmişəm”

Əllərinizi uşaqlardan uzaq tutun. Şillə və ya şillə yoxdur

Uşaqların fiziki cəzalandırılması məsələsində psixoloq Labkovski kəskin mənfi mövqe tutur və deyir ki, məsələn, İsraildə valideyn bir il başqa şəhərdə yaşamaq əmri ilə uşağını cəzalandırmaq üçün pul ödəyir. Təkrar iş üçün - 7 il həbs.

Demək olar ki, bütün Avropa ölkələrində uşaq tərbiyəsində cismani cəza qanunla qadağandır. Orada, ümumiyyətlə, bu, şillə və ya yumruq kimi qəbul edilmir, lakin azyaşlıya qarşı cinayət hesab olunur.

İstənilən fiziki zorakılıq kiçik bir insanın psixikasını zədələyir. Güclü olanlar böyüdükcə özləri də aqressiv olurlar. Daha zəif olanlar əzilir və qırılır. Onlarda patoloji cəhətdən aşağı özünə hörmət, qurban şüuru var, daim hamıdan üzr istəyirlər və hər şeydə özünü günahkar hiss edirlər. Yetkinlik dövründə hər ikisi aqressiyaya meylli tərəfdaşlara cəlb olunur, bu, bilinçaltı səviyyədə onlara xasdır.

Bu vəziyyət onlara tanışdır və heç də qorxulu görünmür. Bu xüsusilə qızlarda nəzərə çarpır. Allah qorusun, qız atası tərəfindən döyüldü - yetkinlik dövründə o, intuitiv olaraq həyat üçün aqressiv tərəfdaşlar seçəcək.

Buna görə də, ailədəki münaqişələr zamanı uşaqların heç vaxt orada olmaması daha vacibdir. Labkovski etiraf etməyə hazırdır ki, ailədə sağlam iqlimi saxlamaq mümkün deyilsə, boşanmağa üstünlük verilir.

Uşaq ayrı bir insandır

Psixoloq Mixail Labkovskinin başqa bir məsləhəti odur ki, uşaqlara öz ambisiyalarınız və ümidlərinizlə təzyiq göstərməyin və onların kim olduqlarını və nə istədiklərini özləri dərk etmələrinə imkan verməyin.

Məsələn, bir çox valideynlər övladlarını məcburi şəkildə müxtəlif bölmələrə və dərnəklərə getməyə məcbur edir, bununla da məktəbdən bütün boş vaxtlarını alırlar. Halbuki uşağın gündə ən azı iki saat “heç nə etməməsi” lazımdır. Bu vaxt, birincisi, oxumağa ara vermək, ikincisi, düşünmək, düşünmək, xəyal etmək və öz istəklərinə azadlıq vermək üçün lazımdır.

Uşağın iradəsinə zidd heç nə edə bilməzsiniz. Uğursuz arzularını uşaqlar üzərində həyata keçirmək istəyi bəzən faciələrə və əlbəttə ki, nevrozlara gətirib çıxarır. Anlayın ki, uşaq sizin əlavəniz deyil, o, ayrı bir şəxsiyyətdir. Və bu insanın öz xüsusiyyətləri və üstünlükləri ola bilər.

Həddindən artıq qorunma

Labkovski həmçinin etiraf edir ki, ölkədə anaların həddindən artıq müdafiəsi ilə bağlı böyük problem var. Aktiv analar, demək olar ki, yetkinlik yaşına çatana qədər, övladlarının qərar qəbul etmələrinə və onlar üçün hər şeyi etməyə icazə vermirlər. Çünki "o (ya da o) pis bir şey edəcək."

Labkovski valideynlərə bu asılılıqdan qurtulmağı şiddətlə tövsiyə edir. Müasir psixologiyada hər bir uşağın yaşına uyğun olaraq bütün davranış normaları təsvir olunur. Məsələn, beş yaşında uşaq özünü geyinməyi və ayaqqabısının bağını bağlamağı kifayət qədər bacarır. 8-9 yaşından tozsoran və qab yumağı bacarır. Biz ona bu imkanı verməliyik. Əlində qamçı ilə deyil. Cazibədar etmək, maraqlandırmaq.

Valideynlər çox vaxt övladlarının nəyə ehtiyacı olduğunu daha yaxşı bildiklərinə inanırlar. Etmək istədiyini qadağan edir, ona maraqlı olmayanı etməyə məcbur edirlər. Bu nevrozun mənbəyidir. Valideynlərdən tez-tez eşidirik: "Sən nə istədiyini heç vaxt bilmirsən", "Belə bir söz var - məcbursan".

Avropa ölkələrinə nəzər salsanız, dörd yaşlı uşağın gölməçədə tullanmasına heç kim təəccüblənməz. Bu, bizim qışqırmağımıza səbəb olacaq: “Dayan!”

Ona görə də uşaqlarımız qorxaq böyüyür, gözləri işıqlanmır. Daim ətrafa baxır və qorxurlar.

Paltar almaq kimi kiçik bir şey belə kiçik bir insana azad olmaq imkanı verməlidir. Ən azından bununla başlayın. Mağazada olan ən gülməli şey olsa belə, mağazada bəyəndiyini seçsin.

Sadəcə uşağını sevmək lazımdır. Hər kəs!

Sonda Labkovski bütün valideynlərdən uşaqların heç bir şərt olmadan, məhz belə sevildiyini dərk etmələrini xahiş edir. Sadəcə uşaqları olduğu üçün! Və oğlunuzdan və ya qızınızdan narazılığın bütün əlamətləri özünüzdən narazılığın əlamətləridir.

Beləliklə, əvvəlcə öz başınızı sıralayın - Labkovski bunu çağırır.

"Və mənim 6 qaydamı unutma, çünki onlar uşaqlara da aiddir!"

İstədiyinizi edin
Sevmədiyiniz şeyi etməyin
DƏRHAL bəyənmədiyiniz şeylər haqqında danışın
Yalnız suala cavab verin
Soruşulmayanda cavab verməyin
Münasibətləri nizamlayanda yalnız özünüz haqqında danışın

Psixoloqun xoşbəxt uşağı necə böyütmək barədə məqalələrindən və ictimai çıxışlarından sizin üçün vacib və faydalı sitatlar hazırlamışıq.

Valideyn nümunəsi

1. “Uşaqların tərbiyəsi ilə bağlı mühazirələr, psixoloqların və müəllimlərin ailədəki münasibətlərə dair məsləhətləri təsirli olur və o zaman məna kəsb edir ki, valideynlərin özləri psixoloji cəhətdən yaxşı və ya ən azı stabil olsunlar”.

2. “Bədbəxt insanlar olduğunuz üçün uşağınızla heç vaxt münasibət qura bilməyəcəksiniz ki, o xoşbəxt olsun. Əgər valideynlər xoşbəxtdirlərsə, o zaman xüsusi bir şey etməyə ehtiyac yoxdur”.

3. “Özünü sevmədən uşağı özünü sevəcək bir insan kimi böyütmək mümkün deyil. Özünə hörməti aşağı olan valideyn isə özünə hörməti yüksək olan uşaqları böyüdə bilməz. Baxmayaraq ki, çoxları çox çalışırlar."

Uşaqlarınızın ssenarisini yenidən yazın

4. “Bəli, bir çox problemlərin kökü uşaqlıqdan gəlir. Ancaq valideynlər onlardır. Səni bacardıqları qədər böyütdülər. Onları dəyişdirə bilməzsən, özünü dəyişməlisən: uşaqlıq ssenarisini yenidən yaz, ondan böyü.”

Sabitlik, rahatlıq, etibar

6. “Uşağın uşaqlıqda almalı olduğu təhlükəsizlik hissi onun gələcək psixi sağlamlığı və nevrozsuz yaşaması üçün ən vacib şərtdir”.

7. “Sabitlik, rahatlıq, güvən - bunu uşaqlar ilk növbədə valideynlərindən almalıdırlar. Valideynlər uşağı aqressiv aparırlarsa, alçaldırlarsa, tənqid edirlərsə, təbii olaraq onun ümumən həyata, xüsusən də insanlara inamı sarsılır. Bir dostum var ki, konkret deyir: İnsanlara nifrət edirəm. O, itləri və pişikləri götürür və bunun səbəbi aydındır: heyvanlar ona xəyanət etmədi, amma atam etdi.

Ailədə harmoniya

9. “Tam, lakin nevrotik ailə və atasız bir ailə götürsəniz, mütləq ikinciyə üstünlük verilir.”

Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Valideynlik "şirin" zövq olmağı dayandırdıqda

10. “Bəs ondadır ki, əksər valideynlər övladları ilə müəyyən yaşa qədər ünsiyyət qururlar və dörd yaşında birdən qarşılarında uşaq olduğunu anlamaqdan imtina edirlər. Və başlayırlar nəsə tələb etməyə, təzyiq göstərməyə, gözləyə... Uşaqların sənin soyadını daşımasını istəyəndə bu, normal haldır, amma oxumağa vaxtın olmadığı bir şeyi oxuyub bitirmələrini istəyəndə bu, çətin olur. ”

11. “Ana uzun müddət analıq məzuniyyətində olanda və uşağa qulluq etmək üçün “zorla” olduqda, özünü onun qarşısında girov kimi hiss edir və ya şüurlu şəkildə, iradəli bir qərarla “uşaqla çox vaxt keçirir. "O, çox məsuliyyətli olduğu üçün və ya daha da pisi - "bütün oğlunu (qızını) özünə həsr etdiyi" və ya daha da pisi, "onun üçün yaşayır", bu, əlbəttə ki, uşaqlar üçün işi asanlaşdırmır."

Qayğı və təhsili qarışdırmayın

12. “Uşağın geyindirilməsinə, geyindirilməsinə və qidalanmasına diqqət yetirmək təhsil deyil, qayğıdır. Təəssüf ki, bir çox valideyn qayğının kifayət olduğuna inanır. Eyni zamanda, valideynlər çox vaxt övladı ilə necə ünsiyyət quracağını bilmirlər. Sadəcə onunla danışa bilmirlər. Sonra bu problem məktəbə gedir, burada bütün söhbətlər yalnız qiymətlər, dərslər, davranışlar və imtahanlar ətrafında gedir”.

Günah

13. “Uşaqlar hər şeyi oxuyur və onları “oturanda” və ya günahkarlıq hissi ilə gəzintiyə aparanda mükəmməl başa düşürlər. Yaxud, məsələn, ana axşam yorğun gəlir, bir tərəfdən uşaqların diqqətə ehtiyacı olduğuna peşman olur, digər tərəfdən işdən çıxsa, onları kim yedizdirəcək? Və beləliklə, onlarla söhbəti davam etdirməyə çalışır, ancaq bir şey istəyir - uzanıb yorğunluqdan ölmək... Və bu, onun üçün çətindir, onlar üçün də asan deyil. Köməkçilər axtarın, övladlarınızla danışın, onlardan dəstək istəyin - hər şeyi öz üzərinizə götürmək məcburiyyətində deyilsiniz! Sonda yoruldum - uşaqları qucaqlayın, üzünüzü yuyun və yatın. Sabah danışarıq. Bu, gecə isteriklərindən daha yaxşıdır: “Bütün ev mənim üzərimdədir, mən işləyirəm və sobanın yanında dayanıram, siz isə...”.

14. “Və günahı üzündən oyuncaqların köməyi ilə satın alındıqda, uşaqlar da çox yaxşı bilirlər. “Bağışlayın, mən yenə işdən evə gec gəldim və bu həftə sonu ezamiyyətə gedirəm, ona görə də sən, oğlum, yeni konstruksiya dəstinə sahibsən”... Bu cür münasibətlər - ilkin olaraq yanlış parametrlərlə - uşağın düşüncəsində əks olunur. psixikada və hətta fiziologiyada.

15. “Sağlam vəziyyət ananın qızını və ya oğlunu necə qucaqlayacağını təxmin edərək (özünü heç nəyə görə qınamadan) işdən evə qaçmasıdır. İşdən doyduğu, ünsiyyət qurduğu, məmnunluq aldığı və övladı üçün darıxmağa vaxtı olduğu yerdən. Valideyn və uşağın birlikdə keçirdikləri bir neçə saat və ya daha az vaxt həqiqətən dəyərlidir, sevgi ilə doludur, bir-birlərinə səmimi maraq göstərir və hər iki tərəfə çox şey verir."

Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Əgər bu ailənin ilk övladı deyilsə

16. “Hörmətli valideynlər! Ailənizdə ikinci, üçüncü, beşinci uşaq dünyaya gələndə böyüklərə onların artıq yetkin olduqlarını deməyin. Onların nə davranışı, nə də sözləri ilə “sən artıq böyüksən” deməsinə imkan verməyin. Birincisi, ən böyüyü olmasına baxmayaraq, valideynlərinə münasibətdə hələ də kiçik qalır və bu, yeganə normal mövqedir. İkincisi, uşaqlar "sən indi ağsaqqalsan" haqqında bütün bu hekayələri artıq onu sevmədiklərinin və ya daha az sevmələrinin əlaməti kimi qəbul edirlər. Bu ağrılı və ailə münasibətləri və onun gələcək həyatı üçün son dərəcə faydasızdır”.

Sadəcə şöhrətpərəstlik olmadan qeyd-şərtsiz sevgi uşaqların xoşbəxtliyinin əsas təminatıdır

17. “Uşağı özün kimi sevməlisən, sadəcə, o, doğulduğuna və var olduğuna görə. Və bütün bu ambisiyalar, tələblər, oğul və ya qızdan narazılıq insanın özündən, özünün qane edilməmiş ambisiyalarından və öz ambisiyalarından narazılığın bariz əlamətləridir, bağışlayın, uğursuzluq”.

18. “Uşaqla söhbətdə (təkcə yox) onu tənqid etməyin, onun şəxsiyyətinə toxunmayın, onun hərəkətlərinin təhlilindən kənara çıxmayın. Onun haqqında deyil, özünüz haqqında danışın. “Sən pissən” yox, “məncə pis bir şey etmisən”. Sözlərdən istifadə edin: “Səndən xoşum gəlmir...”, “İstərdim, əgər...” Daha az tənqid, daha konstruktiv və müsbət.

19. “Uşaq hiss etməlidir ki, valideynlər mehriban, lakin onu qoruya bilən, nəyisə inkar edə bilən, lakin həmişə onun maraqlarına uyğun hərəkət edən və ən əsası onu çox sevən güclü insanlardır”.

İndi məşhur psixoloq Mixail Labkovski də uşaq tərbiyəsi ilə bağlı əbədi mübahisələrə ağır sözlər gətirir. Uşaqları necə xoşbəxt etmək olar?

Xoşbəxt övladı ancaq xoşbəxt valideyn böyüdə bilər.

Şən, xoşbəxt uşaq ancaq psixoloji cəhətdən sağlam valideynlərlə böyüyə bilər.

Uşaqların bizim qurbanlarımıza ehtiyacı yoxdur

Əllərinizi uşaqlardan uzaq tutun. Şillə və ya şillə yoxdur

Uşaq ayrı bir insandır

Həddindən artıq qorunma

Valideynlər çox vaxt övladlarının nəyə ehtiyacı olduğunu daha yaxşı bildiklərinə inanırlar. Etmək istədiyini qadağan edir, ona maraqlı olmayanı etməyə məcbur edirlər. Bu nevrozun mənbəyidir. Valideynlərdən tez-tez eşidirik: "Sən nə istədiyini heç vaxt bilmirsən", "Belə bir söz var - məcbursan".

Avropa ölkələrinə nəzər salsanız, dörd yaşlı uşağın gölməçədə tullanmasına heç kim təəccüblənməz. Bu, bizim qışqırmağımıza səbəb olacaq: “Dayan!”

Ona görə də uşaqlarımız qorxaq böyüyür, gözləri işıqlanmır. Daim ətrafa baxır və qorxurlar.

Sadəcə uşağını sevmək lazımdır. Hər kəs!

Beləliklə, əvvəlcə öz başınızı sıralayın - Labkovski bunu çağırır.

"Və mənim 6 qaydamı unutma, çünki onlar uşaqlara da aiddir!"

İstədiyinizi edin
Sevmədiyiniz şeyi etməyin
DƏRHAL bəyənmədiyiniz şeylər haqqında danışın
Yalnız suala cavab verin
Soruşulmayanda cavab verməyin
Münasibətləri nizamlayanda yalnız özünüz haqqında danışın

Öz övladlarınızla isti, mehriban münasibətlər, bəlkə də hər bir valideynin ən böyük arzusudur. Bunun üçün nə lazımdır? Sadəcə himayədarlığı, sonsuz təkliflər vermək və mənəviyyatlandırmağı dayandırın.

Praktikada belə çıxır ki, bunu demək etməkdən daha asandır.

Uşaq kiçik olsa da, hər şey plana uyğun gedir: səyləriniz sayəsində körpə təmiz, yaxşı qidalanır, gözəldir, yeriyir və yaxşı kök alır. Hər bir ana kimi sizi də təbii ki, uşağınız nə vaxt oturacaq, nə vaxt ayağa qalxacaq, nə vaxt yeriyəcək, nə vaxt danışacaq sualları narahat edir. Bütün bunlar, əlbəttə ki, çox vacibdir, lakin (və bu, hər şeyi kənara qoyan "amma"dır)! Narahat analar sadəcə sevə bilməzlər, sadəcə sevinirlər və uşağın orada olmasından həzz alırlar. Narahatlıq, münaqişə, qəzəb, inciklik hissləri, eləcə də qeyri-sağlam ambisiyalar analıq xoşbəxtliyini bir yükə, münasibətlərin aydınlaşdırılmasına və sonsuz problemlərin həllinə çevirir.

Sadə bir misal. İddialı valideynlər övladlarına demək olar ki, körpəlikdən dil öyrətməyə və onları müxtəlif bölmələrə göndərməyə başlayırlar. Uşaq mütəşəkkildir və ondan davamlı olaraq nəticələr gözlənilir. Bir çox valideynlər məktəb performansından narahatdırlar: ən yaxşı şagirdimiz düz A almalıdır. Böyüklər, ağıllı insanlar və əminəm ki, uşaqlarını sevən insanlar başa düşmürlər ki, mükəmməlliyin digər tərəfi nevrozlar, yüksək səviyyədə narahatlıq, hətta enurez və kəkələmədir.

Bir uşağa lazım olan tək şey sevilmək, danışmaq, gülmək və tibb bacısı və ya nəzarətçi kimi deyil, bir dost kimi olmaqdır. Uşaq səndən sonra hər şeyi təkrarlayır: onunla danışsan daha sürətli danışacaq, oyunlarda iştirak etsən daha sürətli yeriyəcək, yanında səssiz müşahidəçi kimi oturmayacaq.

Daha çox. Uşaq böyüyür və valideynlər biliklərin nümayişi sınaqlarını təşkil etməyə başlayırlar, uşağı səhv cavablara görə danlayır və gələcəyin qorxulu şəkillərini çəkirlər. Düşünürəm ki, Rusiya əhalisinin yarısı qapıçının qibtə olunmaz taleyi haqqında mütləq eşitmişdir...

Ailədə daimi münaqişələr “ananla danışırsan?!” ifadələrində ortaya çıxan valideyn komplekslərindən qaynaqlanır. Atanıza hörmət etmirsiniz?” Bunun arxasında hörmət, heyranlıq və ən əsası, şübhəsiz boyun əymə tələbləri dayanır. Uşaqlar üçün bütün bu təcrübələr bir fikri gücləndirir: sizi yalnız bir şey üçün sevirlər, hədiyyələr və təriflər qazanmaq lazımdır. Uşaq sizin əsassız gözləntilərinizin yükünü daşıyır;

Valideynlərin belə ümidləri və məyusluqları üzündən körpə daim stress vəziyyətində olur. İndi nəyin səhv olduğunu düşünün. Özünə bax. Uşağınızın oxumağa başlamasını istəyirsinizsə, özünüz oxuyun! Yalnız bu şəkildə, yalnız şəxsi nümunə ilə və başqa heç nə ilə.

Sonra məktəb başlayır və burada hər bir valideyn birinci sinif üçün problemi özü həll edə bilməsə belə, müəllimə çevrilir. Bütün bunlar uşağınızın gözyaşları, öz qəzəblənmələri və pozulmuş münasibətlərə gətirib çıxarır. Nəhayət, anlayın: uşağınızın biliyi təcrübələrinizdən artmayacaq! Edamınızdan sonra o, ev tapşırığından, məktəblə bağlı suallarınızdan və ümumiyyətlə hər hansı bir narazılıqdan qorxacaq. Və burada yalan danışmağa başlayır. Əlbətdə ki, gec-tez onun yalan danışdığını başa düşəcəksən, sonra bir dairədə: biz danlayırıq, qalmaqal edirik, qapıçı karyerası ilə hədələyirik ...

Başqa bir səhv budur: valideynlər çox vaxt övladlarının nəyə ehtiyacı olduğunu daha yaxşı bildiklərinə inanırlar. Bu o deməkdir ki, onlar onun etmək istədiyini qadağan edir, onu qətiyyən onun üçün maraqlı olmayan bir işə məcbur edirlər. Bu nevrozun mənbəyidir. Sonra nevrozları müalicə edirik və bunun necə baş verə biləcəyi ilə bağlı çaşqınlığımızı dostlarımızla bölüşürük.

Ailə yaşamır, lakin daim problemləri həll edir: məktəb seçmək, uşağın Vahid Dövlət İmtahanından keçməsi üçün özünü öldürmək. Və uşaq bu zaman özünü pis hiss edir - böhran, yetkinlik, tənhalıqdan və anlaşılmazlıqdan əziyyət çəkir. Və belə bir vəziyyətdə onu maraqlandıran son şey sizin nifrət etdiyiniz Vahid Dövlət İmtahanıdır.

Əgər “sistemi sındırmaq” istəyirsinizsə, heç bir şərt olmadan uşaqları belə sevməyi öyrənin. Sadəcə onlara sahib olduğunuz üçün. Uşağınız siz deyilsiniz. O, fərqlidir. O, başqa bir planetdir, istəsəniz, fərqli bir şüurdur - və bu, gözəldir. Onu sevin, insan olmasına kömək edin.

"Amma mən ən yaxşısını istəyirəm..." deyirsən. Və özünüzdən soruşursunuz ki, hərəkətləriniz uşağınızı xoşbəxt edirmi? Üç dil bilmək, çalışqan və itaətkar olmaq onu həqiqətən xoşbəxt edəcəkmi? Və ən əsası, valideynləri xoşbəxt olmayanda uşaq belə xoşbəxt ola bilərmi? Düşün...

Və 23 avqust və 30 avqustda Moskvada Sankt-Peterburqda ictimai məsləhətləşməyə gəlin. Bütün bunlardan və əlbəttə ki, şəxsən sizi narahat edən şeylərdən danışaq. Şifahi suallar və qeydləri əvvəlcədən hazırlamaq daha yaxşıdır. 12 yaşdan yuxarı uşaqları özünüzlə gətirin - inanın ki, onların deməyə sözü var.