Zašto dijete laže 10 godina? Zašto tinejdžeri lažu? Kako se nositi s ovim? Pogrešna roditeljska taktika i porodični problemi

• 07.05.2008
• 118711 pregleda

Zdravo, Ksenia. Naša kćerka ima 10 godina, nakon razvoda živimo zajedno. Šta da radim: iščupa stranice iz sveske, stavlja dobre ocene u dnevnik, ne priča o vannastavnim aktivnostima, ne zapisuje sve domaće zadatke, veoma je lijena, mora da ponovi isti zahtev 3-5 puta i ne uvek sa rezultatima. I u isto vrijeme vrlo privržen, veseo i aktivan u svemu što se ne tiče kućnih poslova i studija. Kako se ponašati, kako izgraditi razgovor, ako se čini da joj je sve već objašnjeno, ja je ne udaram, samo privremeno uskraćivanje bilo kakvih užitaka, kao što su: zabrana gledanja TV-a, zabrana odlaska za šetnje, odbijanje kupovine novih naljepnica, odlazak na odmor itd..

Puno radim, ne mogu da komuniciram koliko bih želeo, zaista želim da dobijem razumevanje i pomoć od deteta, ali u stvarnosti postoje samo reči o tome koliko me voli i potpuni nedostatak radnji koje to potvrđuju . U čemu je moja greška? Šta radim pogrešno? Kako je mogu naučiti da preuzme odgovornost za svoje postupke i razmišlja o posljedicama onoga što radi?

Hvala ti. S poštovanjem, Natalia.

Ksenia Shvetsova, psiholog

Zdravo, Natalia!
Prije svega, morate shvatiti zašto je vaš, razumjeti motive za prevaru. Evo nekoliko razloga zašto dijete počinje lagati:

1. Laž često služi kao sredstvo da se detetu olakša život. Pogotovo ako mu roditelji stalno govore "ne"
2. Često laž govori o tome šta je zaključano u djetetovoj duši, što ga brine i muči, izaziva veliki strah, a možda postoje problemi koje treba riješiti.
3. Izbjegava stresne situacije.
4. Dijete može lagati ako zna da ste u stanju da mali prekršaj pretvorite u "slona".
5. Laganjem dijete izbjegava kaznu. Razmislite da li su vaši zahtjevi za dijete previsoki, da li odgovaraju njegovim mogućnostima? Zar ga ne ponižavate stalnim predavanjima i moraliziranjem? Da li dijete ima strah od kazne?
6. Dijete počinje da laže ako mu roditelji ne obraćaju dovoljno pažnje. I po svaku cijenu pokušava privući vašu pažnju. Pošto ste primetili da je lagala, znači da niste ravnodušni prema njoj. Ovo je detinjasta logika.
7. Djeca lažu kako bi izbjegla ismijavanje kada slučajno „padnu na lice“.
8. Ima želju da izgleda bolje nego što zaista jeste.
9. može se posmatrati kao pokušaj da se zaštiti vaša privatnost, pokaže vaša nezavisnost i izbjegne poteškoće. Naravno, obmanu se može smatrati i pokušajem da se izvuče kazna, ili pokušaju da se dobije nešto što se ne bi moglo postići ako bi se govorilo istinu.
10. Još jedan čest razlog za dječje laži je strah od razočaranja roditelja. Dijete pokušava ispuniti očekivanja. Djeca su pod velikim pritiskom da rade dobro, bilo od roditelja ili nastavnika. Mnoga djeca također vjeruju da njihova budućnost zavisi od dobrih ocjena. A ako ne ispune ta očekivanja, ne idu dobro u školi, tada dijete osjeća da nema drugog izbora osim da obmane, i tada obmana funkcionira kao odbrambeni mehanizam od pretjeranog pritiska.

Ako želite da naučite dete da bude iskreno, onda morate biti spremni da ponekad od njega saslušate gorku istinu, a ne samo onu „ugodnu“. Ako želite da vaše dijete odraste pošteno, ne smijete mu dozvoliti da laže o svojim osjećajima, bili oni pozitivni, negativni ili pomiješani. Naše reakcije na osjećaje koje izražava pomažu mu da shvati da li je iskrenost zaista najbolja politika.

Kako laži prenosi istinu. Ako su djeca kažnjena jer govore istinu, lažu iz samoodbrane. Ponekad maštaju, izmišljaju nešto neverovatno što im nedostaje u svakodnevnom životu, u stvarnosti. Dječije laži nam prenose istinu o stanju duha djeteta, o njegovim strahovima i nadama, o tome ko bi želio postati, čime bi želio da se bavi. Osetljivom slušaocu laž će reći ono što se čini da je dizajnirana da sakrije. Ispravan odgovor na laž treba da izražava razumevanje, a ne poricanje njenog pravog značenja. Da biste pomogli djetetu da povuče granicu između željenog i stvarnog, potrebno je koristiti informacije sadržane u laži. Ako saznamo da je naša ćerka pala na testu iz aritmetike, ne treba je pitati: „Pa, kako je prošao test? Dobro? Ovaj put me nećeš prevariti! Razgovarao sam sa učiteljicom i znam da ste vrlo loše napisali rad.” Umjesto toga, trebate direktno svom djetetu reći: „Učiteljica mi je rekla da si pao na testu iz aritmetike. Zabrinut sam i razmišljam kako da ti pomognem.”

Ukratko, ne treba poticati takozvane „odbrambene laži“ ili postavljati zamke djeci. Ako dijete i dalje laže, nema potrebe za bijesom ili predavanjem. Morate odgovoriti riječima i djelima koji realno odražavaju stanje stvari. Dijete mora razumjeti da nema potrebe lagati roditelje.

Laži imaju mnogo značenja i značenja. Bijela laž. Laž kao način manipulacije. Laž, radi same laži, „zbog reči“. Što je dijete starije, to sofisticiranije koristi laži. Isprva gotovo nesvjesno, zatim sasvim svjesno i proračunato. A čim laž postane oruđe za postizanje djetetovog cilja, vrijeme je da ga pozovemo na odgovornost. Tu prestaje djetinjstvo i počinje odgovornost odraslih za svoje riječi.

Kako spriječiti dječje laži?

Stvorite atmosferu u porodici u kojoj laganje u principu neće biti potrebno. Ako dijete zna da svoje tajne može povjeriti roditeljima, o njegovim postupcima se raspravlja i prihvaća, a kazna se ne koristi kao vaspitno sredstvo, onda se motiv za laganje možda nikada neće pojaviti.

Prije nego što ljutito zaustavite prevaru i razotkrijete lažljivca, pokušajte razumjeti motive njegovog postupka. Čak i najteži prekršaj ima i drugu stranu. Dijete mora znati da ga njegov postupak ne čini očigledno lošim. Radnja može biti loša, ali ne i osoba! Nikada ne treba spekulisati o takvim konceptima kao što ja volim - ne volim. "Gubi se odavde, ne volim te TOLIKO!" Naravno, sljedeći put će dijete htjeti da se uljepša kako bi zaslužilo ljubav svoje majke ili oca.

Većina dječjih laži proizlazi iz želje da se drugima dokaže da sam „dobro“. Učenik koji je lagao da je izgubio dnevnik plaši se ne samo ljutnje svojih roditelja, već i optužbi za bezvrijednost. “Bio sam odličan učenik u tvojim godinama!” - viče deda. I dete se oseća krivim! A ležanje ovdje se ispostavlja samo kao način psihološke odbrane.

Naučite ga da se nosi sa porazom. Mnoga djeca varaju iz straha od neuspjeha. Recite svom djetetu kako se i sami nosite s problemima i porazima, da i ono to nauči. Ponudite alternativu obmani - priznajte i ispravite svoje greške.

Ne želite da vaše dijete laže? Budite iskreni!

Ako roditelji žele da nauče svoje dete da govori istinu, onda oni sami moraju pre svega:

• Uvijek držite svoju riječ. Ako u nekom slučaju ne možete ispuniti obećanje, objasnite djetetu zašto ga ne možete ispuniti i izvinite se.
• Ako se ispostavi da je to slučaj, onda ste sami lagali djetetu, objasnite šta je uzrok laži i obavezno priznajte činjenicu obmane.
• Ne očekujte da će djeca odmah početi razlikovati pojmove “bijele laži” i ozbiljnije obmane.
• Ohrabrite svoje dijete da govori istinu, posebno u slučajevima kada to nije bilo lako.
• Nemojte svom djetetu nametati mnogo pravila i ne očekujte puno od njega, zapamtite: više pravila znači više šansi da ih dijete prekrši, a češće će dijete pribjegavati obmani kako bi izbjeglo kaznu.
• Recite svom djetetu da ga volite čak i kada laže i da je dobro dijete, uprkos činjenici da je lagalo.

Ako iznenada otkrijete da vas je dijete lagalo, nemojte odmah vrištati ili psovati dijete. U takvim slučajevima nema ništa bolje od mirnog i razumnog razgovora bez povišenih tonova. Uostalom, ako počnete vikati na dijete, onda najvjerovatnije možete postići suprotno: ono će početi još više da vara, samo da izbjegne vašu osudu i kaznu. U slučaju prevare nemojte se pretvarati da ste vjerovali, već mirno objasnite da vaše dijete izmišlja stvari i to je očigledno. Fantazije vaše djece nisu obmana kao takve. Uostalom, i sama djeca se rađaju na ovom svijetu čista kao bijeli list papira. Mrlje i krivi nagib slova su na vama. Ako vidite da je dijete počelo laži koristiti u svoju korist, odnosno u sebične svrhe, razmislite o tome. To znači da postoji jaz u vašem odnosu sa vašim djetetom. Analizirajte situaciju i pokušajte otkriti razloge laži. Dijete jednostavno neće lagati na to; A ako roditelj ne padne u „ljute psovke“, već se prema djetetu odnosi s razumijevanjem i nježnošću, pozitivan rezultat će biti očigledan.

Prevara se ne može potpuno iskorijeniti djetetu jednostavno objasniti: „šta je dobro, a šta loše“. U ovom slučaju je vrlo važan primjer samih roditelja. Stoga, prije nego što zamolite dijete da se javi na telefon frazom “mama nije kod kuće”, razmislite o posljedicama. Ne zaboravite da češće razgovarate sa svojom djecom o ovoj temi. Pričajte im različite priče o sebi, svojim roditeljima i postavljajte pitanja. Odgovori će pokazati kako bi se dijete ponašalo u takvoj situaciji. Također pomozite djeci da nauče "uljudne laži". Tačno kada ne morate da kažete istinu. Na primjer, vaše dijete dobije poklon. Ne sviđa mu se to, pa kaže: „Nisam želio takvu igračku“, vrijeđajući time onoga ko ju je dao. U takvoj situaciji trebate reći hvala i suzdržati svoje emocije.

sta da radim?

Shvatite razlog laži i analizirajte ga. Razmislite kako možete promijeniti situaciju i šta je potrebno promijeniti kod sebe (roditelji, dijete) da biste riješili ovaj problem.

Najvjerovatnije su se mnoge majke i očevi suočili sa činjenicom da njihovo dijete ne govori uvijek istinu. Djeca uživaju da malo uljepšaju svoje priče i zamišljaju stvari. Roditelji su zabrinuti: zašto djeca lažu? A ako ne obratite pažnju na ovo, onda u porodici može odrasti nepopravljivi lažov. Naš članak govori o tome kako spriječiti dijete da laže. Naučićete i šta da radite ako dete laže i pročitaćete korisne savete psihologa.

Gdje počinje obmana?

Dječije laži: norma ili devijacija?

Zanimljivo je da pojedini psiholozi dječje laži smatraju normom i ne smatraju ih negativnom pojavom. Iz onoga što? U prvim godinama života dijete se brzo razvija, primajući veliki protok raznovrsnih informacija: obrađuje ih, uči da ih svakodnevno koristi. Počinje da shvata šta je stvarnost, a šta fikcija. Kada razvija govor, beba se oslanja na svoje logičko razmišljanje. On stvara određeni utisak o svetu oko sebe, a ono za šta ne može da nađe objašnjenje, dovršava maštom.

Mala djeca počinju biti lukava kada odrasli nešto zabranjuju. Tu se ponovo aktivira logika i klinac pomisli: „Ako ovo nije moguće, onda ako kažem nešto drugo, hoće li biti moguće?” I dijete počinje birati opcije kako da dobije ono što je zabranjeno. Ovdje počinje obmana.

“Kako dijete odrasta, nevina laž može se razviti u naviku da prevarom dobije ono što želi, a to više nije dobro.”

Glavni razlozi dječjih laži

Djeca lažu iz raznih razloga.

Među glavnim razlozima dječjih laži su sljedeći:

• želja da dobije ono što roditelji zabranjuju
• želja da izgleda bolje nego što zaista jeste
• strah od kazne
• samoopravdanje
• poboljšanje društvenog statusa
• kontradiktornost djetetovih očekivanja
• laži patološke prirode.

Razmotrimo svaki od razloga zasebno kako bismo razumjeli šta učiniti u ovom ili onom slučaju.

Želja da se dobije ono što roditelji zabranjuju

Kako se to događa?“Tata mi je dozvolio da uzmem bombone!” (a tata nije ni bio kod kuće). “Nisam znao koliko je sati, pa sam zakasnio kući” itd.

Sta da radim? Ako se u vašoj porodici riječ „nemoguće“ ponavlja češće od drugih, tada će dijete biti prinuđeno da brani svoja prava i interese uz pomoć laži. Bolje je preispitati svoje zabrane i smanjiti njihov broj. Ostavite one koji se odnose na sigurnost djeteta, njegovu ishranu i tradiciju ishrane, kao i neke obrazovne probleme. Nakon što stekne malo više samostalnosti, dijete će osjetiti slobodu i razviti osjećaj odgovornosti za svoje postupke. Osim toga, objasnite djetetu da ono što želi može dobiti i na druge načine, na primjer, pitanjem i objašnjenjem zašto mu je to potrebno, kao i pridržavanjem pravila koja su odredili roditelji.

Želja da izgledate bolje nego što zaista jeste

Kako se to događa? Dijete može početi pričati o svojoj izuzetnoj snazi, spretnosti, inteligenciji, hrabrosti, izdržljivosti, iako će odraslima biti jasno: pokušava odavati želje.

Sta da radim? Kako to tretirati - kao laž ili kao fantaziju? Ovaj simptom je veoma alarmantan. Dijete laže da bi zainteresiralo roditelje. Zašto? Možda nema dovoljno topline, naklonosti, pažnje, ljubavi, interesovanja ili stvarne podrške. Jedan od glavnih zadataka roditelja je da stimulišu razvoj sposobnosti svog djeteta i objasne da svaka osoba ima svoje talente. Neki su dobri u skejtbordu, neki odlično pjevaju ili plešu, a neki znaju sve o egipatskim piramidama ili svemiru. Dakle, morate razviti i pokazati svoje prave sposobnosti, i tada vas niko neće smatrati lažovom ili hvalisavcem.

Strah od kazne

Kako se to događa? Ako dijete shvati da mu se zbog nehotičnog razbijanja čaše može oduzeti nešto dobro ili, još gore, pretučeno, trudit će se da sakrije „tragove zločina“.

Sta da radim? Prečestim i strogim kažnjavanjem, roditelji izazivaju njegovu želju da ih na bilo koji način izbjegne. Bolje je donositi odluke o kazni naknadno: ako si pokvario - trebaš ga ukloniti, ako si pokvario - moraš popraviti, dobio si lošu ocjenu - treba proučiti i popraviti. To će biti pošteno, jer takav stav neće uvrijediti dostojanstvo djeteta, zbog čega neće htjeti pribjeći prijevari.

Samoopravdanje

Kako se to događa? Ponekad dete shvati da je uradilo nešto loše, počne nešto da mrmlja, govori mnogo toga, pokušava da se objasni kako bi se opravdalo, na primer: „On je prvi počeo!“ Nakon toga se daje priča o tome kako je prijestupnik prvi počeo, koje je prekršaje napravio itd. Imajte na umu da „prekršilac“ priča sličnu priču.

Sta da radim? Takve laži je najteže iskorijeniti. Ova laž, poput sredstva za uklanjanje mrlja, osmišljena je da vrati samopouzdanje “žrtve” u normalu. Pokušajte svom djetetu jasno dati do znanja da ga i dalje volite, čak i ako je on bio taj koji je „prvi počeo“. Razgovarajte o tome šta se dogodilo prijateljski, i tada će biti manje obmane.

Poboljšan društveni status

Kako se to dešava?Ponekad d Djeca imaju tendenciju da izmišljaju jednostavno nevjerovatne priče o svojim roditeljima: o njihovom bogatstvu, o igračkama koje se daju na tone, o putovanjima u daleke zemlje, o tome kako se tata skoro svaki dan pojavljuje na TV-u. Ovi snovi o boljoj egzistenciji ukazuju na nezadovoljstvo djeteta svojim društvenim statusom. Takve stvari dijete može razumjeti već sa 3-4 godine, a sa 5 godina će već dobro razumjeti ko je bogat, a ko siromašan.

Sta da radim? Ako je djetetova obmana "status", morate razmisliti o tome da li je moguće dati mu barem dio onoga o čemu toliko sanja? Možda ne „tek tako“, već tako da se dijete malo potrudi. Što se tiče “pohlepnih” predškolaca koji nekontrolisano žele da dobiju sve igračke na zemlji, objasnite da je to nerealno, ali je moguće s vremena na vreme dobiti dobre poklone.

Sukobna očekivanja djeteta

Kako se to događa? Recimo da devojka voli da crta, a njena majka je vidi kao muzičarku; dečak želi da se upiše u radio klub, a tata ga vidi kao talentovanog prevodioca. Dok su im roditelji odsutni, oni crtaju i dizajniraju, a onda lažu da su vredno učili muziku ili engleski. Ili dete sasvim prosečnih sposobnosti, koje roditelji žele da vide kao odličnog učenika, govori o pristrasnosti svojih nastavnika, pravdajući nizak nivo uspeha.

Sta da radim? Nažalost, dešava se da su očekivanja roditelja veliki teret za djecu. Ovo je alarmantan simptom. Razmislite da li su vaša očekivanja u suprotnosti s djetetovim sklonostima i interesima? Nepošteno je tjerati ga da pokazuje sposobnosti i ostvaruje ciljeve umjesto vas (u skladu sa vašim neostvarenim dječjim snovima), "za vas u djetinjstvu". Shvatite da je vaše dijete na svom putu i ako stvorite povoljne uslove za razvoj onoga što najbolje radi, bit će manje prevare.

Patološke dječije laži javlja se rijetko i zahtijeva konsultacije sa specijalistima psihologa u svakom pojedinačnom slučaju.

Laži djece različitog uzrasta

Kod predškolske djece teško je razlikovati laž od fantazije.

“Djeca mogu prvi put lagati sa 3-4 godine. A u dobi od 6 godina dijete će već jasno shvatiti da namjerno laže.”

Pogledajmo kako se dječje laži manifestiraju u različitim uzrastima:

4-5 godina. Predškolci mogu pobrkati stvarnost sa fiktivnim svijetom, tako da puste želje - to su karakteristike njihovog razvoja. Laži djece ovog uzrasta ne mogu se doživljavati kao suprotnost istini. To je više fantazija.

7-9 godina. U glavama mlađih školaraca već se pojavljuje granica između stvarnog i izmišljenog svijeta. Djeca eksperimentišu sa mogućnostima laganja, znajući da ono što govore nije istina. Roditelji treba da znaju da iza čestih laži mogu biti ozbiljniji problemi koji se bolje razumiju.

Kako naučiti dijete da bude iskreno

Ako primijetite da vaše dijete pokušava laži koristiti u svoju korist, razmislite u čemu je problem i kako ga iskorijeniti.

"Savjet. Bez zabrana u obrazovanju ne može se, jer permisivnost nije izlaz iz situacije.”

Kako objasniti djetetu da je svaka laž loš kvalitet?

1. Ako primijetite da vaše dijete pokušava laži koristiti u svoju korist, razmislite u čemu je problem i kako ga iskorijeniti. U tom slučaju potrebno je analizirati situaciju i otkriti razloge nepoštenja. Na kraju krajeva, djeca obično ne lažu tek tako: okolnosti ih provociraju na to. Mirnim razumijevanjem razloga laži roditelju neće biti teško postići pozitivan rezultat.
2. S djetetom morate češće razgovarati o temama dobra i zla, analizirajući različite situacije, koristeći primjere dječjih filmova i crtanih filmova, bajki.
3. Pokažite svoj pozitivan primjer. Na primjer, kada je tata kod kuće i kažete na telefon da ga nema, pokazujete djetetu da laganje nije loše.
4. Recite svom djetetu da postoji „pristojna laž“, koja uključuje taktično ophođenje prema ljudima kako ih ne biste uvrijedili (na primjer, kada vam se nije svidio rođendanski poklon).

Pogledajte video o manifestacijama dječjih laži i načinima njihovog iskorenjivanja

Korisni savjeti psihologa pomoći će vam da pravilno organizirate obrazovni proces:

1. Ne kažnjavajte ljude zbog varanja. Vaše ogorčenje i vrištanje samo će reći vašem djetetu da laž treba jače sakriti. Istovremeno, dijete neće prestati da laže, već će samo postati tajnovitije.
2. Naučite razlikovati dječje fantazije (koje mogu biti korisne) i laži. Djeca su sklona izumima. Ako ih čujete češće nego što biste željeli, pokušajte da diverzificirate djetetovo slobodno vrijeme.

Dijete će biti pošteno ako je uvjereno da ga roditelji nikada neće poniziti.

Dijete će biti pošteno ako:

• biće siguran da ga roditelji nikada neće poniziti
• neće se bojati ljutnje tate i mame niti biti odbačeni od njih
• će znati da će mu biti podrška u teškoj situaciji i dati dobar savjet
• će biti uvjereni da će to biti pošteno ako ga kazne
• će znati da će u kontroverznoj situaciji njegovi roditelji biti na njegovoj strani
• biće siguran da postoji poverenje u porodicu.

Želite li da vaše dijete bude iskreno? Učinite istinu kultom u svojoj porodici. Pohvalite svoje dijete što je iskreno. Bolje je naučiti dijete da ne laže nego ga stalno kažnjavati.

Mnogi roditelji povremeno uhvate svoju djecu u lažima. Djeca imaju tendenciju da smišljaju različite priče, uljepšavaju činjenice i maštaju. Ako ni na koji način ne odgovorite na ovo, dijete će nastaviti lagati u starijoj dobi i izrasti u patološkog lažova. Kako odviknuti dijete od laganja? Poslušajte savjete psihologa - oni će vam pomoći da uspostavite odnos povjerenja sa svojim sinom ili kćerkom i pobrinite se da vam dijete uvijek govori istinu.

Dječije laži - normalne ili patološke?

Prema brojnim psiholozima, sklonost laganju je normalna faza razvoja djeteta. Sve što beba vidi, čuje i oseti u prvim godinama života za njega je novo i neshvatljivo. Dijete mora obraditi mnogo informacija i naučiti ih koristiti svaki dan.

Za odraslu osobu je očigledno šta je činjenica, a šta fikcija, ali dete to tek treba da shvati. Njegovo logičko razmišljanje je u fazi formiranja. Stoga beba iskreno vjeruje u Djeda Mraza, staricu i bajke koje mu pričaju roditelji. Ako dijete ne može nešto razumjeti ili objasniti, koristi svoju maštu. U određenim trenucima stvarnost i fantazija se miješaju. Kao rezultat toga, roditelji uhvate dijete u laži, iako je samo dijete iskreno uvjereno da govori istinu.

Druga je stvar ako djeca svjesno počnu da lažu. To se obično dešava ako odrasli nešto zabrane djetetu. U tom slučaju dijete počinje razmišljati o tome kako postići ono što želi, a najočitiji način je prevariti. Dječja logika je otprilike ovakva: „Ako nije moguće ovako, bit će moguće ako ja kažem drugačije“. Stoga djeca počinju svjesno lagati i manipulirati odraslima. Važno je da roditelji na vrijeme preduzmu akciju, inače će nevina dječja obmana prerasti u naviku da uz pomoć laži uvijek postižu ono što žele.

Razlozi dječjih laži

Djeca često lažu jer svoje fantazije pomiješaju sa stvarnošću. Međutim, dječje laži mogu biti prilično svjesne. Za to postoji niz razloga, uključujući:

• želja da se dobije ono što roditelji zabranjuju;
• nedostatak pažnje roditelja ili želja da izgleda bolje nego što zaista jeste;
• strah od kazne za prekršaje;
• samoopravdanje;
• nezadovoljstvo uslovima života;
• neispunjavanje roditeljskih očekivanja;
• patološka laž.

Pogledajmo pobliže razloge dječjih laži kako bismo roditeljima lakše razumjeli šta se dešava njihovom djetetu.

Želja da se dobije ono što roditelji zabranjuju

primjer: Dijete je već pojelo slatkiše, ali želi još. Kaže mami da mu je tata dozvolio da uzme slatkiše (iako se još nije vratio s posla). “Nisam znao koliko je prošlo, pa sam zakasnio kući”... itd.

Rješenje problema: prestani zabranjivati ​​sve. Djeca počinju da lažu ako stalno čuju riječ „nemoguće“, jer to izaziva protest. Zbog toga pokušavaju lažima braniti svoje interese. Preispitati zabrane, smanjiti njihov broj i ostaviti samo one koje se direktno odnose na djetetovo zdravlje, sigurnost, obrazovna pitanja, režim i tradiciju ishrane. Samo ako svom djetetu date više samostalnosti, ono će moći naučiti da preuzima odgovornost za svoje postupke. Ne bi škodilo da svom djetetu kažete da ono što želite možete dobiti ne samo prevarom. Recite mu da samo trebate zatražiti istu igračku, objašnjavajući zašto je toliko potrebna. Osim toga, dijete mora shvatiti da je važno dobro se ponašati - tada će ga odrasli nagraditi za njegovu poslušnost.

Nedostatak pažnje roditelja ili želja da izgleda bolje nego što zaista jeste

primjer: dijete je počelo ozbiljno pričati o svojim supermoćima – nevjerovatnoj snazi, spretnosti, inteligenciji, hrabrosti, izdržljivosti – iako je za odraslog čovjeka očigledno da dijete pokušava odavati želje.

Rješenje problema: Kako bi se roditelji trebali osjećati povodom ovoga? Šta je sa lažima ili šta je sa fantazijom? Ako beba laže i pokušava odavati želje, ovo je alarmantan signal. To ukazuje da dijete traži načine da zainteresuje bliske ljude, što znači da mu nedostaje toplina, privrženost, pažnja i podrška roditelja. Neka vaša beba osjeti vašu ljubav. Dajte svom djetetu više pažnje i razvijajte njegove sposobnosti. Objasnite da svaka osoba ima svoje talente. Neki su dobri u skejtbordu, neki odlično pjevaju ili plešu, a neki znaju sve o egipatskim piramidama ili svemiru. Dakle, morate razviti i pokazati svoje prave sposobnosti, i tada vas niko neće smatrati lažovom ili hvalisavcem. Čitajte s njim knjige i dječije enciklopedije, idite u šetnje i komunicirajte. Odvedite dijete u neki klub ili sportsku sekciju. Na taj način će razviti svoje prave sposobnosti, postati samopouzdaniji i moći će se hvaliti svojim stvarnim postignućima.

Strah od kazne za prekršaje

primjer: dijete je razbilo vazu i pokušava prebaciti krivicu na mačku ili mlađeg brata kako ga ne bi grdili, lišili nečeg dobrog ili, još gore, tukli.

Rješenje problema: Budite mirniji u odnosu sa bebom, kažnjavajte je samo za ozbiljne prekršaje, ali ne prestrogo. Ako se na dijete viče za najmanji prekršaj, prijeti mu batinanjem, stalno mu se uskraćuju slatkiši i gleda TV, ono počinje da se plaši svojih roditelja. Prečestim i strogim kažnjavanjem, roditelji izazivaju njegovu želju da ih na bilo koji način izbjegne. Donosite odluke na osnovu činjenice: ako vaše dijete razbije čašu, neka je počisti ako je uvrijedilo, neka se izvini ako razbije igračku, neka pokuša da je popravi; treba da prouči i popravi. Ovi uslovi su pošteni. Ne vrijeđaju dostojanstvo male osobe, pa potreba za lažima nestaje sama od sebe.

Samoopravdanje

primjer: dijete je učinilo nešto loše i svim silama pokušava da se opravda - brblja nešto neshvatljivo, nalazi hiljade izgovora, krivi druge ljude da bi se opravdalo i govori koliko se uvrijedilo (“On je prvi počeo”). Nakon toga se daje priča o tome kako je prijestupnik prvi počeo, koje je prekršaje napravio itd. Imajte na umu da „prekršilac“ priča sličnu priču.

Rješenje problema: podržite svoje dijete u svakoj situaciji i razgovarajte s njim o svemu što mu se dešava u životu. Dječije laži usmjerene na samoopravdanje vrlo je teško iskorijeniti. Ponos ne dozvoljava djetetu da prizna da je krivo, pa traži načine da se ubije. Razgovarajte s njim nježno i prijateljski, objasnite da ga nećete prestati voljeti, čak i ako je on prvi oduzeo igračku drugom dječaku ili se potukao. Kada je dijete uvjereno da će ga roditelji podržati u bilo kojoj situaciji, ono će im početi više vjerovati.

Nezadovoljstvo uslovima života

primjer: dete je počelo da izmišlja neverovatne priče o svojim roditeljima, da su mu roditelji veoma bogati, stalno mu daju igračke, vode ga na more, u daleke zemlje, da mu je tatu često prikazivao na TV-u. Ovi snovi o boljoj egzistenciji ukazuju na nezadovoljstvo djeteta svojim društvenim statusom. Takve stvari dijete može razumjeti već sa 3-4 godine, a sa 5 godina će već dobro razumjeti ko je bogat, a ko siromašan.

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Rješenje problema: pokušajte da barem ponekad ispunite djetetove želje i borite se. Već u dobi od 3-4 godine djeca počinju shvaćati da se ljudi razlikuju po društvenom statusu, a do pete godine dolazi do jasnog razumijevanja bogatstva i siromaštva. U vrtiću se uvijek nađe neko dijete koje je dobilo više poklona za rođendan, koje je zanimljivije ljetovalo sa roditeljima. To izaziva zavist, a beba počinje izgovarati svoje snove, pretvarajući ih kao stvarnost.

Ako dijete laže jer se zbog nižeg društvenog statusa smatra lošijim od druge djece, potražite priliku da mu date barem dio onoga o čemu sanja u malo sopstvenog truda. Što se tiče “pohlepnih” predškolaca koji nekontrolisano žele da dobiju sve igračke na zemlji, objasnite da je to nerealno, ali je moguće s vremena na vreme dobiti dobre poklone.

Neispunjavanje roditeljskih očekivanja

primjer: devojčica voli da crta, a majka je vidi kao muzičarku; dečak želi da se upiše u radio klub, a tata ga vidi kao talentovanog prevodioca. Dok su im roditelji odsutni, oni crtaju i dizajniraju, a onda lažu da su vredno učili muziku ili engleski. Ili dete sasvim prosečnih sposobnosti, koje roditelji žele da vide kao odličnog učenika, govori o pristrasnosti svojih nastavnika, pravdajući nizak nivo uspeha.

Rješenje problema: Nažalost, dešava se da su očekivanja roditelja veliki teret za djecu. Često odrasli žele da njihova djeca urade nešto što oni ne mogu. Razmislite da li su vaša očekivanja u suprotnosti s djetetovim sklonostima i interesima? Nepošteno je tjerati ga da pokazuje sposobnosti i ostvaruje ciljeve umjesto vas (u skladu sa vašim neostvarenim dječjim snovima), "za vas u djetinjstvu". Na primjer, majka nije mogla postati prevoditeljica, a sada tjera sina da uči strani jezik. Ova očekivanja možda neće odgovarati bebinim interesima. Roditelji treba da slušaju želje svoje djece. Ne želeći uznemiriti voljenu osobu, dijete će početi lagati i izmicati, ali ipak neće postići uspjeh u nevolji. Bolje je pustiti dijete da ide svojim putem - tada će u vašoj porodici biti manje prevare.

Patološke laži

primjer: dijete stalno koristi laži u sebične svrhe - laže da je uradio domaći kako bi mu se dozvolilo da izađe, prebacuje krivicu na nekog drugog kako bi izbjeglo kaznu itd.

Rješenje problema: potrebna je stručna pomoć. Patološko laganje je prilično rijedak fenomen u djetinjstvu. Ako dijete stalno vara, pokušava manipulirati drugima, onda ga treba pokazati psihologu. On će vam pomoći da odaberete rješenje za vaš konkretan slučaj.

Kako se laganje manifestira kod djece različitog uzrasta?

Prvu laž roditelji mogu čuti od svoje djece od 3-4 godine. Sa 6 godina dijete je već svjesno svojih postupaka i razumije da laže. Međutim, generalno, može biti teško razumjeti da li dijete laže svjesno ili zaista vjeruje u ono što je smislilo.

Kako dijete raste, mijenjaju se i motivi koji ga tjeraju na varanje:

4-5 godina. Djeca ovog uzrasta imaju bujnu maštu. I dalje vjeruju u bajke, magiju i često brkaju stvarnost sa izmišljenim svijetom. Često predškolci lažu nesvjesno - oni samo žele (to su karakteristike njihovog razvoja). Dakle, ono što dete kaže sa 4-5 godina ne može se smatrati lažom. Ovo morate tretirati kao fantaziju.

7-9 godina. U ovom dobu, svi postupci i riječi osobe postaju svjesni. Školarci su već u stanju da povuku granicu između svojih fantazija i stvarnosti. Počinju namjerno obmanjivati, istražujući mogućnosti laži, koristeći ih u svoje svrhe. Ako dijete počne često da laže, roditelji bi trebali biti oprezni. Iza stalnih laži mogu se sakriti ozbiljni problemi.

Kako objasniti djetetu da je laganje loše?

Dječije laži su problem koji treba eliminisati. Ako primijetite da vaše dijete pokušava laži koristiti u svoju korist, prije svega morate analizirati ponašanje djeteta, iskreno razgovarati s njim i pokušati razumjeti razlog nepoštenja. Na kraju krajeva, djeca obično ne lažu tek tako, određene okolnosti ih uvijek tjeraju na to. Kada ih shvatite, možete pronaći način da zaustavite dječje laži.

Koristite sljedeće savjete kako biste svom djetetu dočarali da obmanjivanje drugih ljudi nije dobro:

1. Češće razgovarajte sa svojim djetetom, razgovarajte o temama dobra i zla. Primjeri uključuju situacije iz filmova, crtanih filmova i bajki. Dijete mora shvatiti da sreća, uspjeh i sreća prate pozitivne heroje, a dobro uvijek pobjeđuje zlo.
2. Dokažite neprihvatljivost laganja ličnim primjerom. Ako tata, dok je kod kuće, zamoli mamu da se javi na telefon i kaže da ga nema, dijete razvija lojalan stav prema lažima. Ne dozvolite takve situacije, zahtijevajte poštenje od svog domaćinstva.
3. Recite svom djetetu da postoji „pristojna laž“, koja uključuje taktično ophođenje prema ljudima kako ih ne biste uvrijedili (na primjer, kada vam se nije svidio rođendanski poklon).

1. Pravite razliku između fantazije i obmane. Zapamtite da predškolci često imaju nejasnu liniju između fikcije i stvarnosti. Ako je mašta vašeg djeteta previše aktivna, možda on jednostavno nema što raditi - diverzificirajte djetetovo slobodno vrijeme.
2. Ne kažnjavajte ljude zbog varanja. Vaši vriskovi, ogorčenje i skandali samo će reći djetetu da laž treba jače sakriti i kao rezultat toga dovesti do toga da dijete neće prestati lagati, već će samo početi bolje skrivati ​​svoje laži.

Da bi potreba za laži nestala, dijete mora biti sigurno da bliski ljudi:

• verujte njemu i jedni drugima;
• oni ga nikada neće poniziti;
• stati na njegovu stranu u kontroverznoj situaciji;
• neće biti ukoreni ili odbijeni;
• podržat će vas u svim teškim situacijama i dati dobar savjet;
• Ako vas kazne, biće pošteno.

Bolje je naučiti dijete da ne laže nego ga stalno kažnjavati. Želite li da vaše dijete bude iskreno? Učinite istinu kultom u svojoj porodici. Pohvalite svoje dijete što je iskreno.

Takođe čitamo:

Video zaplet: dijete laže. sta da radim?

Dječije laži - intervju sa dječjim psihologom Aleksandrom Bondarenko

U tom smislu, za njih često ne postoji jasna granica između istine i fikcije.
Međutim, nakon otprilike 6 godina, djeca mogu jasno razlikovati činjenice od fikcije. Kao rezultat toga, ako dijete vara, ono zna da govori lažne informacije.
Mnogi izvori pritiska mogu natjerati dijete da laže. Najčešće, ako je dijete odraslo u porodici pune ljubavi i povjerenja, prvi put će lagati kada se suoči sa činjenicom da je pogriješilo, iz straha da će uznemiriti roditelje ili biti kažnjeno. Već se osjećajući krivim, dijete će pokušati da se zaštiti od, kako misli, oštre disciplinske kazne.
U mnogim slučajevima roditelji čija djeca lažu imaju naduvane zahtjeve i očekivanja u ponašanju od djeteta. Takva djeca jasno znaju razliku između onoga što je ispravno, a šta pogrešno, a kada se suoče sa teškom situacijom, trude se da ne izgube dostojanstvo.
Ponekad djeca lažu kada su pod velikim pritiskom da ispune zahtjeve koje je nemoguće ispuniti. Na primjer, tinejdžeri kojima je teško u školi i koji se bore sa učenjem mogu se osjećati depresivno i lagati o tome da su završili domaći zadatak. U takvim situacijama laž mora biti povezana sa događajima oko djeteta.
Zapamtite: laganje ukazuje na to da dete shvata da je uradilo nešto pogrešno. Pokušavajući da se zaštiti od reakcije uznemirenih roditelja i njihove osude, dijete time pokazuje da ima savjest. Roditelji koji su previše negativni mogu nesvjesno dovesti svoje dijete u situaciju u kojoj ono mora lagati iznova i iznova kako bi se zaštitilo.
Djeca u srednjim tinejdžerskim godinama mogu biti zbunjena i činjenicom da u domu postoji dvostruki moral u pogledu laganja – to znači da je u kući laganje u principu zabranjeno, ali roditelji ponekad koriste „bijele laži“, izvrtajući istinu za njihove sopstvene pogodnosti. Ovakvi postupci zbunjuju djecu od kojih se oduvijek očekivalo da budu iskreni, a sada čuju kako jedan od roditelja koristi takozvane “bijele laži” kada razgovaraju telefonom ili sa komšijama. Djeci - maksimalistima u ovom uzrastu - teško je uhvatiti jedva primjetnu granicu u takvim situacijama.

Djeca najčešće lažu iz tri glavna razloga: želja da budu društveno značajna, želja da se nekoga uvrijedi i iz straha od posljedica istine.
Na odraslima je da osiguraju da period laganja bude minimalan; Da biste to učinili, morate shvatiti zašto dijete laže i zašto. Šta ga tjera na ovo? Kakve koristi on ima? Da li je njegova laž napad ili odbrana, da li napada ili se brani?
Pokušajmo razumjeti zašto djeca tako lako iskrivljuju istinu.

Ovo nije laž: to je fantazija. Jedna vrsta fantazije iz djetinjstva je izražavanje želje. Dječije fantazije su stvarne. Izražavaju željene misli. Ovako petogodišnje dete priča svom prijatelju o putovanju u Diznilend, gde nikada nije bio. „Zašto on laže“, pomislite. - Šta mu se dogodilo?" Ne laže (barem po dječijim standardima), priča o svojim željama. Ne samo da razmišljanje o tome šta želi omogućava djetetu da sanja, ono impresionira njegove prijatelje i podiže njegov društveni status. „Da li ste se zaista igrali sa Mikijem Mausom?“ - pitaju prijatelji koji se dive. Djeca smišljaju fantastične priče, znajući da uvijek imaju slušaoce.
Ako dvoje djece lažu, to nije laž. Ova faza će proći do sedme ili devete godine, kada maštovito razmišljanje počinje da jenjava, a vršnjaci postaju manje povjerljivi. (Ako se ovo nastavi i nakon devete godine, možda ćete imati poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima ili vam je potrebna pažnja psihologa.) Čuli ste kako dijete govori o svom fiktivnom putovanju u Diznilend: „Otišli smo u Diznilend na moj rođendan...“ Don' ne reci da je lazov. Ovo je ofanzivni napad. Umjesto toga, poštujući njegove snove, recite: „Želiš ići u Diznilend. To bi bilo lijepo. Sada nam recite šta ste zaista radili na svoj rođendan." Dete zna da sve razumete i da se ne ljutite. Takođe će shvatiti da nema potrebe da se stvari izmišljaju. „Želiš ići u Diznilend. Možda mogu pomoći da ti se želja ostvari. Planirajmo putovanje...” - ovo. smiriće dete i znaće da se neki snovi ostvaruju.

Fantazija i stvarnost.„Nisam to uradio. Toby je to uradio." Ko je Toby? Detetov imaginarni prijatelj je tigar koji je razbio čašu.
Predškolsko dijete brka stvarnost i fikciju. Ovo je u redu. Djeca često stvaraju imaginarne simbole i vole živjeti u izmišljenom svijetu. Cijenite kreativno razmišljanje vašeg predškolca i uživajte u ovoj sposobnosti. Zamislite sa svojim djetetom. Ponekad djeca dođu da me vide sa svojim izmišljenim prijateljima. Postavio sam dodatnu stolicu za nevidljivog pratioca i čak napravio brzu anketu. Smejemo se zajedno. Za djecu svijet nije samo stvarnost, već i ono što im treba ili o čemu sanjaju. Maštovito razmišljanje zapravo pomaže djetetu da se nosi sa stvarnim svijetom. Djeca se povremeno povlače u svoj svijet mašte, koji mogu kontrolirati, kao način suočavanja sa stvarnim svijetom, koji ne mogu kontrolirati. Ako vaše dijete laže i od svog imaginarnog prijatelja napravi žrtvenog jarca („Tigar Toby je to učinio“), poigrajte se: „Ispričajte mi detaljno kako je Toby razbio staklo“. Budući da će dijete ispričati detalje kako bi odvratilo sumnju od sebe, brzo će postati učesnik incidenta. Razmislite zašto je dijete izmislilo cijelu ovu priču da sakrije istinu. Možda prestrogo reagujete na incidente ili eksperimente?
Poštujte kreativno razmišljanje vašeg djeteta i imajte razumijevanja za njegove fantazije.
„Lakše ti je kad kažeš da je Toby razbio staklo. Razumijem. Sada mi reci šta se zaista dogodilo. Neću se ljutiti na tebe." Uvjerite svoje dijete da istina neće naškoditi, tako da nema potrebe za stvaranjem legende. Voljet ćete ga i prihvatiti bez obzira šta kaže. Ponekad priča koju dijete ispriča odražava nešto što nedostaje u njegovom stvarnom svijetu. Majka šestogodišnje devojčice me je konsultovala u vezi njenog „pisanja“. Ćerka je prijateljima pričala smiješne priče koje su se dešavale dok je boravila kod oca: odlasci u prodavnicu igračaka, letovi avionom, jahanje i tako dalje. Istina je bila da je rijetko viđala oca. Mnogo je putovao, a i kada je bio kod kuće misli su mu bile vezane samo za posao. Ovo dijete je formiralo svoj svijet mašte za samoodbranu, kako bi zaštitilo svoju rastuću samosvijest od gubitka.

Pogodan catering. Djeca žele ugoditi roditeljima, pa ponekad pribjegavaju lažima vjerujući da rade pravu stvar. Majka pita petogodišnje dijete: "Jesi li pospremio svoju kuću?" i dobije potvrdan odgovor jer dijete želi da se majka nasmiješi i zahvali mu. Kasnije, kada otkrije da je posao (ili većina) još nedovršen, treba da objasni djetetu da laganje izaziva više nezadovoljstva nego nereda. Sedmogodišnjak će na ovo pitanje odgovoriti sa "Da" jer ne želi da se gnjavi u ovom trenutku i mora ići da počisti nered. Na kraju će shvatiti da će mama otići provjeriti. Mora shvatiti da njegova taktika neće uspjeti. On je odgovoran za organiziranje igračaka tako što ih odlaže svake večeri prije spavanja. Ovo je porodično pravilo.

Laganje radi pogodnosti. Ovo je uobičajen oblik laganja kod starije djece. Laganje o ocjenama je uobičajen primjer. Roditelji devetogodišnje Sharon tražili su da dobije dobre ocjene. Sharon misli da njihova ljubav i odobravanje zavise od njenog učinka i boji se reći istinu. Njena loša ocjena ne bi zadovoljila njene roditelje, pa im kaže da je dobila visoku ocjenu. Svoju izmišljotinu opravdava time što je gore uznemiriti roditelje nego reći istinu. Sharon se osjećala nelagodno kada je lagala svoje roditelje. Međutim, njena obmana nije uspjela. Mudri i brižni roditelji su shvatili zašto njihovo dete laže o njenim ocenama i prestali su da je pritiskaju. Jedan od najvažnijih vaspitnih trenutaka je da dijete shvati da je voljeno i drago.

Laganje za samoodbranu. Djeca izmišljaju priče kako bi se branila od straha od kazne. Djeca koja su često kažnjena brane se tako što postaju uobičajeni lažovi. Ako dijete zna da će razbijanje vaze izazvati ljutnju, smatra da je bolje lagati. Ista stvar se dešava i sa djecom koja dobiju teške kazne za manje prekršaje. Ova neodgovarajuća kazna može omesti djetetov razvoj savjesti i pozitivnih kvaliteta. Djeca koja se boje kazne reći će sve da je izbjegnu.
Pomogli smo našoj djeci da prevladaju strah od govorenja istine govoreći: „Obećavamo da se nećemo naljutiti. Šta god uradili, recite nam istinu, iako ćete se i dalje morati suočiti s posljedicama. Međutim, ako saznamo da nas obmanjujete, slijedi ozbiljna i zaslužena kazna.”
Jednog dana, neko je ostavio Erin bicikl na putu. Rekla mi je da je Matthew to uradio jer je bio posljednji koji je klizio. Kako bih utvrdio ko je to uradio, okrenuo sam se svom sinu, uvjeravajući ga da se neću ljutiti ako kaže istinu: “Matej, znaš da se ja ne ljutim zbog istine, ljut sam zbog obmane.” Ako se dijete boji posljedica koje dolaze nakon što kaže istinu, može postati uobičajeni lažov. Kada vam dijete vjeruje, moći će vam iskreno reći šta se dogodilo. Slušajte mirno, budite pošteni i pomozite mu da ispravi svoje ponašanje. Najbolji način protiv laganja je da podržite svoje dijete kada govori istinu.

Dete koje mnogo laže. Ponekad se „šminkanje“ koje je normalno u djetinjstvu preraste u namjerne laži koje mogu postati uobičajene. Dijete namjerava prevariti. Osnovni uzrok je ljutito dijete koje je nezadovoljno stvarnim životom i boji se reakcija roditelja. Ovo nije zbog obične nespretnosti ili nesporazuma. Samo su mu rekli da je loš.
Otac sedmogodišnjeg Čarlija nestao je iz njegovog života kada je imao šest godina. Kako bi se zaštitio od stvarnosti, Charlie je stvorio svijet mašte sa prekrasnim pričama o ocu i sinu. Postepeno je otkrio da je svijet fantazije ugodniji od stvarnog svijeta. A do svoje osme godine rutinski je i otvoreno lagao o drugim stvarima: gdje je išao poslije škole, gdje je dobio novu stvar. Laganje je postalo njegov način života, odbrana od sopstvenog besa; Ispravljanje laganja pomoglo je Čarliju da nauči da se nosi sa stvarnim životnim problemima. Terapija mu je pomogla da shvati da se njegov otac neće vratiti. Nije on kriv. Majka ga je podržavala i, slušajući, usmjeravala postupke njegovog sina. Čarli se upisao u fudbalsku sekciju, a trener je pokazao posebno interesovanje za njega. Ubrzo je laž postala neugodna uspomena na prošlost.

Kako prepoznati da li je dijete nepošteno
U većini slučajeva o nepoštenju djeteta možete saznati i bez riječi, samo po njegovom ponašanju. Izrazi lica obično vrlo elokventno prenose stanje djeteta. Međutim, neka djeca su vrlo tajnovita, pa čak i pronicljivi roditelji moraju da se suoče s izazovima. Isprobajte naše savjete: Da li vaše dijete namjerno izbjegava kontakt očima dok priča priču? (Ovaj znak je posebno značajan ako ima tendenciju da uspostavi kontakt očima.) Pazite na njegove pokrete. Ako je opušteno, mirno i otvoreno, najvjerovatnije beba govori istinu. Djeci je potrebno povjerenje.
Saznajte detalje. Ako, uz veliki broj detalja, priča djeteta postane nejasnija, može se posumnjati u laž. Ako svaki put ispriča priču čija su glavna poenta drugačija, takva priča je sumnjiva. Ponaša li se neobično? Ima li razloga da laže, a ne govori istinu? Ako vas se dijete uopće plaši, odlučno je lagati.
Isti principi se mogu koristiti za otkrivanje povijesti pojave određene stvari ili predmeta kod djeteta. Vaše dijete ne može sa sigurnošću objasniti kako je dobilo ove igračke? Da li Vaše dijete ima sumnjičav pogled koji roditelj odmah prepoznaje? Kada priča nije istinita ili je cijena igračke izvan mogućnosti djeteta, posumnjajte u krađu. Ako dijete iz ljubavi prema roditeljima da skupu ogrlicu bez jasnog objašnjenja, imate razloga da sumnjate da je roba dobijena nepoštenim putem. U većini slučajeva, ako su roditelji i djeca u bliskom kontaktu, dijete će osjećati da sve znate.

Postupci roditelja

Ako otkrijete da je vaše dijete lagalo, odmah mu recite da znate da je lagalo. Oštre kazne u takvim slučajevima po pravilu ne funkcionišu. Umjesto toga, upotrijebite svoje riječi i ponašanje da pokažete sljedeće:

• "Želim da mi govoriš samo istinu, a ja ću ti uvijek govoriti istinu - da uvijek možemo vjerovati jedno drugom."
• "Imaćeš mnogo manje problema ako govoriš istinu umjesto da lažeš."

Također zapamtite da su vaši postupci i pravilo govorenja istine najvažniji načini na koje možete naučiti svoje dijete da bude iskreno.

Kada se obratiti specijalistima

Dijete koje uporno dugo laže treba biti pregledano od strane savjetnika ili specijaliste za mentalno zdravlje ili odvedeno u dječju kliniku. Hronični lažovi često su ranije imali poteškoća u uspostavljanju prave svijesti koja pomaže djetetu da jasno odredi šta je ispravno, a šta pogrešno. Takva djeca mogu pozvati pomoć i zbog nepovoljnih uslova kod kuće ili van nje.

Obmana

Djeca varaju. Ali, poput laganja i krađe, „obmana“ je kategorija odraslih koju dijete mlađe od sedam godina slabo razumije. Prevariti odraslu osobu je slično laži ili krađi. Ali dijete koje stvara svoje stavove dok raste još ne razumije zašto se pravila ne mijenjaju. Čak i šestogodišnjak može razumjeti "fer igru". Objasnite svom djetetu da ne možete lagati jer je to nepravedno prema drugoj djeci. Pitajte ga kako bi se osjećao da je postupio pošteno, a njegovi prijatelji ne. Imajte na umu da djeca između šest i devet godina često krive pravila u svoju korist. Nema problema s promjenom pravila sve dok se svi igrači slažu s njima prije početka igre. Ova vrsta promjene pravila dodaje kreativnost inače običnoj (ili dosadnoj) igri.
Starijem djetetu koje vara u školi potrebna je pažnja roditelja. Da li Vaše dijete laže bez grižnje savjesti? Djeca su često prisiljena lagati kako bi se oduprla pritisku roditelja ili povećala svoj autoritet u razredu. Želja da se udovolji roditeljima takođe može izazvati prevaru. Iskušenje varanja posebno je snažno kod djece slabog karaktera, koja svoje uspjehe često upoređuju sa postignućima drugih. Ako su djetetova postignuća veća, ono je pobjednik; ako ne, gubitnik si. Stoga, on mora pobijediti, čak i ako to znači varanje.
Morate pomoći svom djetetu da izbjegne iskušenje da vara kod kuće i u školi. Budite oprezni kada vršite odgovarajući obrazovni pritisak na svoje dijete. Preslab i dijete će postati tužno i lijeno. Prejak i može varati da postigne željene rezultate. Pokušajte pronaći balans koji odgovara vašem djetetu. Objasnili smo našoj djeci da dobre ocjene osjećaju samopouzdanje i da su jedan (ali ne i jedini) ključ uspjeha. Ali njima su prije svega potrebne dobre ocjene, a onda da nam udovolje.
Samo na osnovu kvaliteta i količine obavljenog posla mogu ostvariti svoje ciljeve. Bićemo zadovoljni ako se iskreno trude - niko ne može tražiti više.

Krivica
Veliki dio ove knjige posvećen je tome kako odgojiti osjetljivu djecu koja su pažljiva prema sebi i svojim postupcima. Djeca treba da budu tužna kada se ponašaju loše i da osjećaju kajanje ako su počinila zločin. Ovo je zdrav osjećaj krivice koji pomaže djetetu da učini pravu stvar i ispravi pogrešne radnje.
Jednog dana smo čuli da nam se u kući razbio prozor. Kad smo izašli u dvorište, osmogodišnji Matthew nam je prišao. Čuo je da zovemo komšije, jer je on jedini u tom trenutku bio u blizini. Međutim, shvatili smo da je Matthew krivac. Bilo mu je jako teško to priznati, ali ipak stepen povjerenja koji je postojao među nama nije mu dozvolio da sakrije istinu.

“Jednom sam bio u dječijem kampu na moru. Tada sam imao 12 godina. Pored mene su bili potpuno stranci, kojima si mogao reći sve što želiš. Bilo je dobro da malo začinim svoj život. Moj tata je bio izvanredan fizičar umjesto običan službenik instituta. Naš jednosobni stan na periferiji grada pretvorio sam u ogroman stan od tri rublje u centru. Proces laganja me je toliko fascinirao da nisam mogao da prestanem” - ispričao nam je ovu priču Sergej, sada ima 35 godina, ali mu je pred očima kao da se desilo pre nedelju dana. “Ovakvo pisanje mi je pomoglo da postanem samopouzdanije, dodalo mi je društveni status i privremeno “poboljšalo” svoj život.”

Ponekad dijete ne laže iz vlastitog interesa ili straha, već zbog viška mašte. Svoj život želi da predstavi drugima kao zanimljiviji, fantastičniji, sadržajniji

Često laganje pomaže u rješavanju nekih djetetovih psihičkih problema. Mijenjajući svijet na ovaj način, uči da razumije unutrašnje odnose i zakone. Pribjegavajući lažima, djeca se lakše nose sa teškim trenucima u životu, postaju sigurnija i sretnija.

Razlozi za laganje

Sva djeca lažu prije ili kasnije. Neki češće lažu – često su to djeca koja su nesigurna. Zašto djeca najčešće koriste laži? Najčešće dijete laže kako bi povećalo svoju “vrijednost” u očima vršnjaka i starijih ili izbjeglo kaznu. Ispod naizgled površnih manifestacija laži kriju se duboki unutrašnji problemi za čije rješavanje je potreban veliki takt i poseban pristup roditelja. Autor nekoliko knjiga o psihologiji djece, psiholog Lawrence Kutner, navodi 5 glavnih razloga za laži.

Strah od kazne

Često su razlog roditeljskog kažnjavanja prenapuhana očekivanja od djece. Kazna plaši djecu, pokušavaju se “zaštititi” lažima. Petogodišnje dijete još ne može pospremiti poslije večere ili uredno sklopiti krevet bez podsjetnika. Onda kada majka pita da li je beba sve očistila, on odgovara da je sve u redu, iako u stvari on to još nije uradio. Sada je jasno zašto su pretjerani zahtjevi prema djeci štetni – razvijaju u njima sposobnost laganja. Petogodišnji plan još ne može sam braniti svoju poziciju. Dijete laže da se prilagodi životnim uslovima.

Povećanje samopoštovanja je još jedan uobičajeni cilj “lažljivaca”. Djeca pokušavaju da se uzdignu u očima svojih drugova iz razreda i kroz prevaru postanu stepenicu više. Pojednostavljeno rečeno, klinci lažu da su nedavno upoznali popularnog pjevača ili poznatog fudbalera. Lažljivci često preteruju u svojim pričama o prihodima i bogatstvu svojih roditelja. Ovakvo hvalisanje je prilično uobičajeno i mame i tate ne bi trebalo da brinu o tome. Ako dijete sve češće laže kako bi sebi dodalo status, onda je vrijedno razgovarati o ovom pitanju s njim i otkriti koji je razlog takve prevare - možda ga drugovi ismijavaju ili jednostavno ne obraćaju pažnju na njega.

Protest

Previše strog autoritarni režim u porodici je još jedan čest razlog za laž. Kada dijete napuni 10-12 godina, osjeća da je podložno autoritetu svojih roditelja i prinuđeno je da im sve kaže, što znači da je njegov zadatak da počne da vara kako bi se izolovao i afirmirao.

Postavljanje ličnih granica

S godinama tinejdžer osjeća potrebu za samostalnošću. Njemu je potreban lični prostor, a roditelji koji pokušavaju da uđu u te lične granice dobijaju laži i prikrivanje od svog deteta. Želja da bude sam posebno je uočljiva kada dijete, u odgovoru na pitanje odrasle osobe, laže i to poprati grubošću i bezobrazlukom.

Porodični problemi

Redovne laži ukazuju na probleme u porodici. Laži mogu biti pogoršane krađom i vandalizmom. Ako dijete namjerno želi upropastiti stvari voljenih, onda izražava svoj vapaj za pomoć, koji govori bolje od svih riječi. U porodici na ivici razvoda ovakvi izlivi agresije su vrlo često uočljivi. Ukrasti nešto od roditelja ili uništiti potrebnu stvar su načini da se ujedini porodica u raspadanju i pomire roditelji, barem na kratko. Dijete to čini nesvjesno, ali ovi postupci jasno izražavaju njegove potrebe.

Kada djeca počinju lagati?

• Do 3-5 godina

Za dijete razlika između fikcije i stvarnosti još nije očigledna. Često svoje fantazije predstavlja kao stvarnu činjenicu - obmana je dio razvoja psihe. U ovom slučaju to nije neistina, već samo fikcija. Neka vaše dijete ima dovoljno mašte - ovo je odličan trening za maštu i kreativne sposobnosti.

• Od 6 do 12 godina

Deca su u stanju da vode interni monolog u dobi od 6-7 godina, gde menjaju svoja razmišljanja i dolaze do novih detalja. Ovo je doba kada fino osjećaju granicu: šta se može reći, o čemu je bolje šutjeti, a šta se može drugačije prenijeti. “Kako da spriječim majku da psuje? - misli dete. “Šta će vam pomoći da zaradite pohvale?” Djeca školskog uzrasta sve češće počinju lagati, a njihovu prevaru je sve teže prepoznati. Ponekad nagovaraju svoje prijatelje, pa čak i odrasle da učestvuju u njihovim lažima, svjesno ili nesvjesno.

Učenik od 8-11 godina već razumije šta je fikcija, a šta stvarnost, lako manevrira između istine i laži, provodeći jedinstvene eksperimente koji pokazuju njegovu sposobnost zavaravanja. Ako dijete stalno laže, onda je to znak ozbiljnih problema.

O razlozima dječjih laži i načinima rješavanja ovog problema pogledajte video klip stručnjaka na našem portalu:

dječji psiholog
nemedicinski psihoterapeut

Šta učiniti ako dijete laže?

Kako roditelji treba da reaguju na laži male osobe: da ga kazne, da se ogluše ili da se smeju njegovim rečima? Nudimo nekoliko stručnih savjeta stručnjaka:

• Poverenje: svaki odnos, a posebno između roditelja i djece, nezamisliv je bez povjerenja. Roditelji se moraju pridržavati pretpostavke nevinosti, odnosno dijete u početku nije krivo. Nemojte odmah kritikovati njegovu izjavu, prvo poslušajte.
• Smijte se zajedno: malo laži se može susresti sa humorom - ova metoda je odlična za djecu koja tek počinju prakticirati obmanu, shvaćajući pomalo da su stvarnost i fikcija različite stvari. Razigrani oblik reakcije pomoći će izgladiti neugodnu laž. Na primjer, mala petogodišnja Tanja je rekla da je već oprala zube i stavila pastu i četkicu na policu, a majka je vidjela da je sve to bačeno u lavabo. “Kako su naša pasta za zube i četkica uletjeli u lavabo? Nije drugačije što su im izrasla krila!” Mamina smiješna primjedba će biti podstrek Tanji da ode i vrati sve na svoje mjesto.
• Procijenite posljedice: dijete koje tek počinje da laže zaslužuje da mu se na jasan i pristupačan način objasni o opasnostima laganja. To treba učiniti nasamo, kako ne bi traumatizirali bebinu psihu ponižavanjem. U razgovoru spomenite da svaka akcija ili riječ ima svoj rezultat, odgovor i da taj rezultat ne mora uvijek biti pozitivan. Ova metoda će pomoći djetetu da shvati vezu između sadašnjosti i budućnosti, te će ga odviknuti od obmane.

Kazna je srazmjerna prekršaju

Ako pitate dijete od 5-9 godina šta će se dogoditi ako lažete, onda ćete u većini slučajeva čuti odgovor da će biti kažnjeno - glavna odvraćajući faktor u ovom uzrastu. Klinac još ne shvaća posljedice svojih laži (prijatelji će prestati vjerovati, problemi će početi u školi). Ako je laž bila ozbiljna, onda dijete svakako treba kazniti. Potkrepljujući svoje riječi djelima, pomoći ćemo predškolcu da uspostavi uzročno-posljedične veze. Ako smo ranije objasnili da će svaka radnja ili riječ imati svoje posljedice, ali sami nismo pokazali potrebnu čvrstinu po tom pitanju, onda će dijete shvatiti da se sve može, jer nema posljedica. Kazna treba da bude srazmerna dubini krivice. Za kaznu možete odlučiti da se lišite užitaka ili zabave, ali ne treba otkazivati ​​trenutke koji su važni za zdravlje i razvoj djece.

Ne budi dramatičan

Izrečena laž nije nešto natprirodno. Svako je bar jednom u životu „okušao“ laž. Patološka sklonost laganju, koju bi odrasli trebali riješiti i "liječiti", uvijek ima i druge dodatne manifestacije u blizini. Uzbuđeno dijete nema za cilj profit ili želju da izbjegne kaznu – često takva djeca bježe od kuće ili su pokretači sukoba u školi.

Budi iskren

Roditelji često, a da to sami ne primjećuju, uče svoje dijete da laže kada su međusobno proturječni po određenim pitanjima. Laži i obmana uključeni u svakodnevni život bit će glavna shema za izgradnju odnosa s drugim ljudima. Kako spriječiti dijete da laže (preporučujemo čitanje:)? Glavno pravilo za roditelje je da nikada ne lažu sami sebe, jer ste vi uzor. Ohrabrite svoje dijete da govori istinu, pogotovo ako to nije bilo tako lako. Budite osjetljivi i pažljivi, češće razgovarajte o tome šta je dobro, a šta loše. Analizirajte moguća rješenja problema. Iskrenost i ljubaznost su ključ jakih odnosa među generacijama.

Klinički i perinatalni psiholog, diplomirao je kliničku psihologiju na Moskovskom institutu za perinatalnu psihologiju i reproduktivnu psihologiju i na Volgogradskom državnom medicinskom univerzitetu.