Подруга каже погане про мене. Психологія Вона висміює тебе

Олександра Савіна

Багато хто з нас звикли вважати, що любов важливіша за дружбу - а поп-культура і громадська думка лише підтримують цю точку зору. В результаті ми багато знаємо про те, якими повинні бути з партнером, але рідко замислюємося, що, наприклад, розставання з другом може бути не менш болючим і що навіть найближчий друг може виявитися аб'юзером. Ми зібрали кілька ознак, які допоможуть зрозуміти, що у ваших стосунках з другом чи подругою щось йде не так, і поговорили з дівчатами, котрі зіткнулися з цим на власному досвіді.

Якщо у вашій дружбі всі рівні, але деякі рівніші за інші - це привід задуматися. Дружба має на увазі, що дві людини беруть участь у ній на рівних і разом вкладаються у відносини та їх розвиток: якщо одна тільки бере, а інша віддає свій час і ресурси, не отримуючи нічого натомість, цей баланс руйнується. З такою проблемою зіткнулася Рита (ім'я змінено на прохання героїні. - Прим. ред.):досить швидко вона зрозуміла, що дружба з однокласницею приносить їй більше занепокоєння, ніж радості.

Звісно, ​​у будь-якій дружбі бувають моменти, коли одному потрібно більше підтримки, ніж іншому. Але якщо ви бачите, що вашого друга абсолютно не хвилюють ваші інтереси, почуття, бажання і проблеми, а стосунки будуються тільки так, як зручно йому чи їй, настав час вживати заходів.

Цей пункт закономірно випливає із попереднього. Люди, які не цікавляться проблемами та бажаннями інших, можуть поводитися егоцентрично і вимагати, щоб друзі вирішували їхні проблеми, не даючи нічого натомість. Звичайно, підтримка – важливий елемент будь-яких близьких відносин, але ви не повинні (і не можете) замінювати другові психотерапевта.

Надія розповідає, що у будь-якій скрутній ситуації ставала «жилеткою» для подруги - хоча та й вислуховувала її у відповідь. За словами дівчини, її подруга не вміла ставити себе на місце іншого і не розуміла, що подрузі у поведінці щось може бути неприємно. Надія розповідає, що якось у житті її подруги сталася непередбачена ситуація і вона зірвалася з роботи, щоб допомогти: «Домовилася з потрібними людьми і зробила так, що проблему можна було вирішити того ж дня, увечері. Призначила час, а за півгодини до нього вона написала, що їде на манікюр і затримається години на дві. У результаті того вечора вона взагалі не приїхала, вирішення проблеми перенесли наступного ранку». За словами Надії, тоді вона зрозуміла, що подрузі не потрібна її допомога, і вона не цінує її зусиль. Після цієї нагоди вони перестали спілкуватися.

Всі ми знаємо, що розпускати плітки погано - але напевно знайомі з кимось, хто не бачить у цьому великої проблеми, а то й самі робимо це. Звичка обговорювати інших людей у ​​них за спиною токсична – особливо якщо ви помічаєте, що ваш друг чи подруга робить це постійно. «У нього [людини, яка часто пліткує] низька самооцінка, вона концентрується на негативних рисах характеру інших людей, - вважає консультант з відносин Джулі Уорд. - Він хоче відчути себе краще за рахунок того, що говорить про проблеми інших».

Поліна (ім'я змінено на прохання героїні. - Прим. ред.)каже, що її колишня подруга регулярно пліткувала про знайомих. «Щоразу, коли вона сварилася з кимось із друзів, вона розповідала іншим, як погано поводиться ця людина, – каже Поліна. - Потім згодом вона мирилася з людиною і продовжувала спілкуватися, як ні в чому не бувало». Якийсь час Поліна підтримувала ці розмови - їй здавалося, що подрузі просто потрібна підтримка, - але пізніше зауважила, що ситуація повторюється щоразу. «Скінчилося все досить прозаїчно: з нею посварилася моя близька подруга, і я вирішила також припинити спілкування. Те, що вона постійно обговорювала інших (і, як потім виявилося, мене теж - коли я повелася не так, як їй би хотілося), зіграло в цьому не останню роль», - каже вона.

Бути разом у горі та в радості важливо не лише в романтичних, а й у дружніх стосунках – але виходить це далеко не завжди. «Коли друг вам заздрить – відкрито чи таємно, – ви помітите, що він не радіє вашим успіхам і що набагато більше йому подобається втішати вас після невдач, – вважає експерт із відносин і автор кількох книг Ейпріл Масіні. - Це пов'язано з його самооцінкою та самовідчуттям».

Рита розповідає, що їй було складно говорити з подругою не лише про труднощі, а й про власні успіхи: «Коли я розповідала їй про щось радісне, що бувало зі мною нечасто, вона починала голосити: „Ось бачиш, у тебе все добре у житті, а в мене хлопця немає і чверть аж із двома четвірками“. Це перетворювалося на абсурд». Якщо ваш друг сприймає ваші стосунки як змагання або вважає, що ваші успіхи затьмарюють його власні, варто подумати про природу вашої дружби.

З віком нам складніше проводити з друзями стільки ж часу, як раніше: робота, сім'я, навчання, стосунки та інші справи можуть забирати багато сил. Але якщо одні друзі сприймають такий стан справ спокійно і намагаються насолоджуватися часом, який вам вдається провести разом, інші сприймають це болісно - і навіть можуть ображатися, якщо з'ясовують, що ви бачилися з кимось ще замість того, щоб витратити вільний годинник на нього. . Якщо друг ображається на вас за те, що ви спілкуєтеся з іншими людьми або маєте власні плани, в яких він не бере участі, це не дуже добрий знак.

Ольга розповідає, що подібне сталося з її шкільною подругою: до кінця університету вони почали проводити разом менше часу. «Коли ми багато спілкувалися, я цього не помічала, а потім це стало явнішим: вона почала пред'являти претензії, що я не приділяю їй належної уваги, ходжу туди, куди хочу, а не туди, куди хоче моя подруга, – каже вона. - Вона почала вимовляти мені за те, що я не приділяю уваги її проблемам, не займаюся тим, що постійно їх вирішую, - все в такому дусі». Якось Ольга зрозуміла, що всі її розмови з подругою зводяться до вислуховування претензій, і вирішила, що їй це не потрібно: «Я просто припинила спілкуватися з нею, і через якийсь час почала отримувати есемески типу „Я знайшла чию совість. Ти випадково не втрачала?» За словами Ольги, пізніше її подруга зрозуміла, що поводиться неправильно, і постаралася змінити тактику.

Психологічне насильство може зустрічатися у партнерських, а й у будь-яких інших, зокрема й дружніх відносинах. Якщо ви відчуваєте, що людина використовує вас, щоб досягти своєї мети, намагається змусити вас робити щось, що вигідно їй і що ви не хочете робити, - це тривожний дзвінок.

Ганна розповідає, як нею намагалася маніпулювати подруга: вона тиснула на неї, викликала почуття провини, намагалася довести, що дівчина має робити те, що не хоче. «Скажу прямо: це безпосередньо впливало на мій пригнічений стан, я справді почувала себе винною, – розповідає вона. - У результаті зі зростанням моєї усвідомленості і впевненості я зрозуміла, що занадто багато, майже постійно жертвую, що мені тягар ці відносини і мене просто використовують. Розрив був "брудним" і галасливим. Подруга намагалася всіх залучити до мого "мерзотного" вчинку (я посміла її кинути і відмовити їй у черговому проханні, сказавши заодно, що нашій дружбі кінець). Скандалила, дзвонила моєму хлопцеві і мені з образами, вимагала негайно вибачитись і зробити те, що вона хоче».

В англійській мові є вираз "convenience friend" - так називають людину, з якою інша людина спілкується, тільки коли їй щось потрібно. Якщо ви відчуваєте, що постійно допомагаєте другові з його проблемами і справами, підтримуєте, коли йому потрібна допомога, але коли потрібна допомога вам, не отримуєте нічого у відповідь - це привід для серйозної розмови.

«Вона запросто скасовувала плани, коли я вже взувалась на порозі квартири. З легкістю затримувалася на манікюрі побалакати з майстром, коли я вже замовила піцу і чекала на неї, - каже Надія. - Одним із найсумніших моментів було те, що вона не довірила мені якусь особисту інформацію, змінила тему та проігнорувала питання, а після з'ясувалося, що три інші її подрузі в курсі. Здавалося б: та гаразд! Але при цьому вона називала мене своєю найкращою подругою. Можливо, лукавила».

В ідеалі дружба – це здорові стосунки, які приносять вам позитивні емоції та враження: якщо один із компонентів відсутній, варто як мінімум поговорити про проблему. Дружба повинна допомагати кожному з вас ставати краще: якщо ви відчуваєте, що пробуджуєте один в одному якості, які вам не подобаються, або деструктивні звички, настав час переглянути стосунки, навіть якщо вам разом неймовірно весело.

«Токсичні друзі є у кожного, – вважає Лідія. - Часто це старі шкільні друзі чи колишні колеги. Люди, з якими ми підтримуємо контакт швидше з ввічливості та з гарної пам'яті, але які, на жаль, насичують нас енергією, а частіше, навпаки, її забирають. Ми відкладаємо зустріч до останнього моменту, а коли це все-таки доводиться робити, приходимо, слухаємо, намагаємося весело і ввічливо відповідати, поки в якийсь момент не захочеться зірватися, обірвати людину на півслові або брутально відповісти на абсолютно недоречне та дивне запитання» . Дружба не повинна викликати стрес та занепокоєння: якщо вам неприємно навіть подумати про зустріч з другом, чи так вам потрібні ці стосунки?

06.02.2018 10:15:20

Коли вам кажуть гидоти – це псує настрій і занижує вашу самооцінку.

Якщо говорити гидот у відповідь - то обов'язково нарвешся на конфлікт, і дарма витратиш свою дорогоцінну енергію. А якщо терпіти – можна й захворіти.

Як бути?

У моєму житті був період, коли мої подруги і знайомі взагалі не говорили мені гидоти - лише приємні компліменти. Це було, коли я тільки-но переїхала жити в місто. У мене не було постійної роботи (а у 18 років і без досвіду її нереально знайти), у мене не було гарного та модного одягу. Усі подруги мені казали: "Ти ж моя гарна! Моя бідненька, давай я тобі допоможу!"

Бідолашна та нещасна подруга чудово завищує самооцінку, тому мене іноді виручали з житлом, допомагали влаштуватися на роботу, віддавали непотрібні речі.

Але за рік ситуація кардинально змінилася. Я знайшла хорошу роботу і навіть почала робити кар'єру. Вступила до інституту і стала гарно одягатися. Тепер я вже могла подарувати подружці свої речі. І тут розпочалося!

Мої милі та прекрасні дівчата почали говорити мені гидоті! Мої нові туфлі, на їхню думку, були потворними! У чудово сидячій сукні я виглядала як опудало! Власноруч пов'язаний гачком ажурний светр називали "бабським", хоча точно такий же я бачила на подіумі на останньому показі мод... І взагалі, у мене раптом виявився огидним смак і стиль...

І тоді я ставала біля дзеркала, дивилася на себе і не могла зрозуміти, що не так? Річ сидить правильно, робить мене стрункішою і вищою. Вона елегантна. Ідеально підібраний колір та фасон. Але чому подруги кажуть, що все погано?

На той момент мене врятувала моя начальниця. Я якось у неї запитала, як сидить на мені нова сукня, чи йде вона мені? Але її коротка відповідь: "Все чудово" – мене не задовольнив. І я поскаржилася їй, що подруги кажуть протилежне.

І вона сказала фразу, що вразила мене тоді:
"Оксано, а за що тебе любити? Ти розумна, красива, робиш кар'єру, можеш багато собі дозволити, плюс навчаєшся в інституті. Тебе любити нема за що!.."

З того часу я перестала реагувати на деструктивні жіночі випади. І зрозуміла одну важливу річ: "Друзі пізнаються не в біді, а в радості".

Якщо твоя подруга каже тобі, що ти погладшала або схудла, або ще гірше - змарніла... Якщо твій розкішний светр ручної роботи вона називає "бабським", і намагається переконати, що твоя італійська сумочка - несмачна... Подумай! А чи подруга вона тобі?

Тоді я всерйоз почала замислюватися про те, що бідні та нещасні подруги хоч і можуть добре піднімати твою самооцінку, але при цьому завжди готові морально тебе спокусити, а за можливості - і покалічити...

Тому я просто намагаюся не дружити з тими, хто кусається.

Якщо тобі кажуть гидота - постарайся "влізти в шкуру" цієї людини. Навіщо він тобі це каже?

Іноді я чую гидоту на свою адресу. Як правило, це буває при зустрічах із далекими родичами, колишніми одногрупницями тощо.

Іноді мені пишуть гидоти в соц.мережах. Ну, заздрить мені людина, що тут поробиш? Я не сперечаюся, не виправдовуюсь, не опускаюся до їхнього рівня і не кусаюся у відповідь. Я просто їхню лазню.

І, до речі, зовсім не засмучуюсь. Розумієте, в чому річ. Я стала флористом та майстром з декоративно-ужиткової творчості у 20 років. А як я продавала статуетки китайських Будд і вази, що потріскалися! Звичайно, у мене були колеги, які мене відкрито ненавиділи, і говорили всякі гидоти. Та й пес із ними! Собаки гавкають, а караван іде. Я звикла:)

У 24 роки я стала художником, що успішно виставляється і продається в місті. Про мене часто писали у місцевих газетах, знімали інтерв'ю. Мене почали впізнавати на вулиці. Іноді до мене підходили дядьки-художники і починали розповідати, що я огидно малюю, я не маю почуття стилю, і моя техніка кульгає. Тільки ось одна невдача: мої картини виставляли та продавали, а їх – ні...

Тому на всі подібні укуси я завжди дивилася з жалем. Якщо людина змушена до цього опуститись – значить, щось її до того підштовхує.

Ну а якщо до мене на сторінку заходить якась дама і пише, що я дура, і погано виглядаю - мені шкода цю жінку. Їй так важко, що вона витрачає свої дорогоцінні хвилини життя, щоб сидіти в мережі та кидатися власними інтелектуальними покидьками. Бідолашна!

Ну а я гидоти можу просто видалити:).

"Дивіться в корінь", як казав Козьма Прутков. А я додам: "Дивіться в корінь, і не парьтесь :)"

Ну а як бути, якщо вас таки зачепили? Наприклад, колега висловився про вас негативно та ще й публічно? Або вам заздрить ваша начальниця, тому що ви впевнено робите кар'єру, і взагалі стрункішою за неї?

Як бути? Адже іноді говорити гидоти у відповідь не завжди потрібно чи корисно. І взагалі, навіщо опускатися до їхнього рівня?

Але вам погано. Ви постійно ганяєте у думках свою образу, страждаєте... Адже так і захворіти можна!

Що робити?

Напишіть цій людині листа. У листі розкажіть йому все, що про нього думаєте, наматеріться нарешті, якщо відчуваєте, що вам це потрібно. Напишіть, що він безжальна сволота, але життя покаже, хто має рацію:). Виправдуйте себе!

Цей лист не потрібно надсилати. Тут важливо просто завершити цей гештальт, заспокоїтись і більше про образу не думати. Всі:).

Якщо ж вам "пощастило" працювати поряд з огидною колегою або начальством, які (про нещастя!) вам заздрять і регулярно говорять гидоти - скористайтеся іншим методом гештальт-терапії.

Заведіть собі звичку кілька разів на тиждень вибивати килимок, подушку або бити грушу у спортзалі. Килимок можна назвати ім'ям свого начальника:) Підходьте до нього і кажіть: "Ну що, Марьванно, дострибалася? Лаяти мене надумала. Зовсім обірвала! Зараз я тебе битиму..."

Однозначно не варто. Будьте мудрішими. Іноді можна людину просто пошкодувати. Адже якщо у вас кидаються своїми інтелектуальними какашками - зрозумійте, спочатку ці "какашки" людина тримає в собі, і вони в ньому смердять, отруюють усе його існування. Він сам від них страждає, і найімовірніше, мучиться куди більше за вас!

Якось я стою в магазині. На мені шикарна шуба, чоботи на шпильках, макіяж. Я мило спілкуюся з продавщицею про те, яке плаття мені краще купити - то блакитне, в якому я виглядаю чудово, або це елегантно-чорне, в якому я просто диво як гарна:). І тут підходить жінка старша за мене років на десять. Знаєте таких дамочок, у них завжди правильний і суворий вираз обличчя. Ця, наприклад, була схожа на мою тираншу-вчительку англійської, яку я панічно боялася все своє дитинство.

Так от, підходить ця тиранша до мене, і каже щось на кшталт: "А нічого так випендрюватися!"

І то вірно, чого це я тут викаблучуюсь, у своїй гарній норковій шубці?

Я роблю винятково дурний вираз обличчя, і спокійно з нею погоджуюсь: "Боже мій, яка ви прозорлива, а я і не знала, що випендрююсь! Дякую, ви розплющили мені очі!"

Все, конфлікт вичерпано. Тиранша пригнічена, а продавщиця із задоволенням хихикає:)

Але подумайте, навіщо вона загалом підходила? Тому що в душі їй було погано чи навіть бридко, і вона шукала собі жертву. А тут стою я, в гарній шубці, спокійно говорю собі компліменти, і взагалі, мені навіть сукні йдуть... Ось вона й вирішила мене вкусити. Для того щоб я куснула її у відповідь. І тоді б вона почала на мене гарчати, і вже відверто рвати та метати! Тому що нема чого ходити по магазинах при повному параді. Адже треба менше викаблучуватися, бути злою та нещасною, як вона.... А якщо ти не така - чекай покарання!

Якби я пішла на конфлікт - то принесла б цій тітці масу задоволення. І пішла б з магазину засмучена, з емоціями, що кровоточать, і рваними почуттями. А я, млинець, погодилася з нею, заглушивши конфлікт докорінно... І від цього буде гірше тільки їй. І це її вибір...

Або інша ситуація. Зустрічаю колишню однокласницю, а вона каже: "Ти стала блондинкою! Фу ... тобі не йде!"

Що їй відповісти? "На себе подивися!"

Але навіщо? Щоб одержати у відповідь цілу чепу помиїв?

Набагато краще сказати: "Так-так, я обов'язково про це подумаю. А взагалі, так приємно, коли інші помічають у мені зміни! Ти така мила!"

Якось геніальна Фаїна Раневська сказала:
"Якщо вам зробили гидоту - подаруйте цій людині цукерку. Вам гидота - а ви цукерку! І даруйте цукерки до тих пір, поки у цієї сволоти не станеться цукровий діабет!"

Тому не шкодуйте цукерок! Роздавайте їх щедро:)

Ну а якщо ви хочете завжди грамотно уникати конфліктів, при цьому не страждати від заниженої самооцінки - вивчайте мою.

Дякую Оксані, Ользі та Олені за таку глибоку та серйозну роботу з курсантками "Як підняти самооцінку жінки".

Головним результатом проходження курсу вважаю для себе усвідомлення, що працювати над собою потрібно постійно, систематично, навіть коли ти не розумієш чітко, як це діє, потрібно брати та робити щодня. Робити щодня, щоб потім отримати собі бажаний результат.

Я виявила для себе причини складнощів у відносинах із чоловіками, і з урахуванням професійних рекомендація автора проекту Оксани Дуплякіної та психолога Ольги Шевченка виробила докладний план роботи у цьому напрямі.

На курсі я навчилася, як правильно позбавлятися старих образ, опанувала техніку вибачення, так можна сказати. І це вже дало свої результати. Наприклад, позбавилася образи за набрані кілограми - і відразу почала худнути (-2 кг. за тиждень), розхотілося їсти все поспіль і захотілося робити зарядку. Позбулася образи за недороблені справи - і відразу почали дороблятися давні недоробки.

Я подорослішала, почала ставитися до свого життя серйозніше, я на практиці зрозуміла, що справді багато можу. І знову ж таки прийняла для себе, що моє життя в моїх руках.

Більше не хочеться ні на кого ображатись. Старі образи йдуть завдяки практиці прощення, а нові не з'являються. Зовсім не хочеться ні на кого ображатися, і це чудово!

Я почала найважливішу для себе роботу з "прищеплення" любові до самої себе. Це також щоденна обов'язкова для мене зараз практика. І я вперше за все своє життя усвідомлено та планомірно працюю над найголовнішим.

Я навчилася скасовувати старі негативні установки, що заважають жити повним життям, та замінювати їх на нові, позитивні.

У моєму арсеналі тепер цілий набір технік з вирішення проблем у житті, освоєних мною не лише теоретично, а й практично.

Дякую дівчатам-курсникам. Коли бачиш, що такі класні дівчата пліч-о-пліч з тобою працюють над поліпшенням якості свого життя, серйозно, і в той же час, весело і з ентузіазмом виконують рекомендації та отримують результати - ти заряджаєшся цією енергетикою, і розумієш, що теж багато чого можеш.

У моїх подальших планах відпрацювати до переможного кінця Практику прощення, полюбити себе глибоко та безнадійно:). Відпрацювати завдання щодо самопізнання та усунення страхів. Працювати далі над збільшенням доходу та перепрограмуванням, і далі успішно навчатися на курсі "ДАО: Шлях жінки".

Успіхів усім нам! Марія.

Завдяки курсу "Як підняти самооцінку жінки":
- Я почала більше прислухатися до себе. Навчилася відловлювати у себе негативні думки та перемикатися на позитив.
- Я перестала критикувати і лаяти себе - тепер у будь-якому своєму вчинку я знаходжу позитивний намір, а отже, перестаю відчувати безглузде почуття провини.
- Я сама для себе джерело радості, натхнення та позитивних емоцій:)
- Я поменшала порівнювати себе з іншими, менше заздрити. Я зрозуміла, що моє життя для мене цікаве!
- Я перестала турбуватися про те, що відбувається довкола, більше зосередилася на собі.
- Побічний ефект: я намітила для себе, в якому напрямку хочу розвиватися у творчій та інтелектуальній сферах.

Зараз (крім основних завдань курсу) я планую впритул зайнятися Перепрограмуванням, а потім Практикою вибачення, вивчити дещо з літератури, щоб повернутися до курсу ДАО вже на новому рівні. Про всі цілі мені не хотілося б зараз писати, але отриманими результатами ділитисяму!

Головний висновок:
Працювати над собою треба! І працювати щодня! Щоб зберегти отримані результати, а потім примножити – потрібно виконувати практики щодня”.

Марина.

Нагадуємо, у нас іде НОВИЙ НАБІР
на онлайн інтенсив "Як підняти самооцінку жінки!"
для курсанток ДАТ!

У вас є ще 3 дні, щоб встигнути записатися до цієї групи.

Це 15-денний онлайн-інтенсив, що проходить у форматі групової терапії, зі мною та нашим психологом Ольгою Шевченко, у спеціальній закритій групі ВКонтакте. Доступ до всіх матеріалів та завдань групи у вас буде 2 місяці! А після закінчення інтенсивна кожна курсантка отримує індивідуальну консультацію щодо вирішення своєї проблеми!

06.02.2018 13:09:21

Оксано, дякую Вам за таку інформативну статтю! Навесні я вступила на курс ДАТ і стала перетворюватися, в цей момент мої стосунки з подругою стали дедалі гіршими. Я інтуїтивно стала відчувати недобре і перестала говорити про свою старанну роботу та успіхи, стала мовчазнішою з нею. І ось одного дня вона стала мені говорити про те, що мій піджак підкреслює мої великі плечі (хоча в мене фігура пісочний годинник), стала запитувати, чому я не розповіла їй про свій успіх, а потім ще й запитала, чому я так важко дихаю! Я відповіла, що мені холодно і ми пішли швидше, розмова не задалася. Тільки потім я зрозуміла, що я була в люті і на повну стримувалася, щоб не відповісти грубо і не накричати на неї. У результаті я все-таки різко відповіла їй, але я сильно себе стримувала ще. А потім моя подруга перестала спілкуватися зі мною. Я постійно думала про це у стилі "та як вона посміла зі МНОЮ не спілкуватися". Стала працювати з практики прощення. Я зрозуміла, що спочатку наше спілкування почалося, коли я була у позиції жертви. Я просила у неї допомоги, вона була завжди допомагаючим заспокійливим янголятком. А потім я почала читати Ваші, Оксано, книги. Зізнаюся, був період, коли мене моторошно дратувало те, що там написано. Так мені давався аналіз моєї поведінки :) Я прочитала книги і взялася за розсилку, поступово я стала веселішою, зі мною почали спілкуватися більше людей, стали з'являтися несподівані подарунки. Я рада тому, що почала виходити з позиції жертви. І я рада тому, що з тією подругою більше не спілкуємося, ми можемо по-доброму рідко сказати один одному пару слів, але дружити я з нею більше не хочу, мені добре з собою. У мене була провина за те, що я грубо їй відповідала, образила її, а вона мені допомагала, коли мені було дуже важко. Ваша стаття показала мені інший бік нашого спілкування.
Я працювала над епізодом нашої сварки з практики прощення, писала листи, але досі, коли згадую цю ситуацію, то аж майже трясе від злості і від того, що я думаю, що я зобов'язана вибачитися і знову з нею дружити, а я цього не хочу, а раз не хочу, то я погана, вона ж мені стільки добра зробила, а я не вдячна. Перечитуватиму цю статтю і працюватиму за нею.
Дякую за те, що написали про оточення. Тепер я нагадуватиму собі, що я не жертва обставин. Зараз і так намагаюся так робити, не бачуся з тими з ким не хочу або звожу спілкування до мінімуму, стала застосовувати метод простофилі, він у мене якось сам собою в потрібний момент виходить, а якщо батьки дивляться тв, то я швидко роблю справи у цій кімнаті і йду в іншу кімнату і шию собі сукню, читаю. Дякую Вам, Оксано, за таку корисну статтю!

06.02.2018 14:05:54

Ірина, можна у подруги вибачитися (навіть подумки, представивши цю ситуацію), або написати листа. І почуття провини піде, а у ваше життя обов'язково прийдуть нові та цікаві люди.

06.02.2018 13:10:58

Дівчат, я ще виявила одну цікаву фішку!

Перевіряю чоловіка на вошивість фотографією Оксани Д. (нашого з вами тренера к.р.)
Я коли спілкуюся з чоловіками, то іноді показую фото Оксани та питаю, яке враження на них справляє ця дівчина. Кажу, що фотографії з інтернету дівчину я не знаю, тому вони можуть говорити правду.

Так вооот, вже помітила одну тенденцію: чоловіки які уживливі, розумні, добрі, грошові, зазвичай захоплено (або хоча б нейтрально) відгукуються про Оксану. ...

А ось критиканам, ледарем і домашнім тиранам вона категорично не подобається ні на одному фото! ...

Збіг? --- не думаю!

Тому дівчулі, позбавляємось ТЕРМІНОВО (і не відкладаючи на потім) від сором'язливості та затиснення, від наших комплексів! Ми ними тільки залучаємо у своє життя гадів, жлобів та домашніх деспотів!

Я коли вступила на ріелтора, то одміла автоматично всіх своїх незавидних залицяльників! Вони самі обернулися в штани, дізнавшись, що в мене буде така (комунікабельна) професія!

Так що дерзайте, дозволяйте собі більше, і ви офігеєте як почне змінюватися ваше оточення!

06.02.2018 17:52:34

Спасибі, Оксано, за статтю) Для мене вона дуже вчасно. по відношенню до мене накопичувалися.
Оксана, як Ви думаєте, чи існує справжня жіноча дружба? І як таких "справжніх" залучити до свого життя?)
Дякую))

07.02.2018 12:51:47

Справжня жіноча дружба триває до 5-8 років. Потім починаються хлопчики, закоханість, суперництво.

Немає тієї ідеалізованої дружби. Це ілюзія. Є взаємодопомога, так. Є співпраця та взаємовигідні інтереси (поки шукаємо чоловіка, йдемо разом гуляти, коли є діти, допомагаємо один одному з ними посидіти). Але при цьому важливо розуміти, що це людина твоєї статі. Ссавця, з погано влаштованим мозком, і як наслідок суперниця.

У цьому випадку немає дурних ілюзій, і вас ніхто ніколи не зрадить.

07.02.2018 05:54:59

Колись і я грішила заздрістю. Дякувати Богу, зрозуміла, що вона мені невигідна, ну тягне енергію з мене! Вважаю за краще брати в союзники тих, кому заздриш: розвиток йде моментально і в душі, позбавляючись гордині і в реальному житті.

07.02.2018 07:42:38

о, у мене так само було!
Я страшенно заздрила одній дівчині, яку мій колишній любив до мене.

Але потім я помітила як мене це виснажує, і вирішила просто скопіювати в неї багато те, що в неї викликає заздрість (жіночність, м'якість, вміння вислухати, амбітність, любов до себе).

І справді, я стала кращою. А бажання заздрити, і сто разів перевіряти її сторінку зникло.

08.02.2018 16:10:55

Здрастуйте, Дівчатка та Оксано! Дякую за статтю, прийшла якраз під час. Вранці мені батько на обговоренні в альтанці з приводу подарунків написала: "На мою ти загралася і тобі пора в дитячий садок". А я відповіла не за методом простофилі і весь день зранку був зіпсований моїм поганим настроєм і тим, що я все це близько прийняла до серця. З приводу чужих людей зрозуміло,
а от як би я мала відповісти в спільній альтанці на її повідомлення мені методом простофилі? Підкажіть будь ласка

01.05.2019 00:04:33

Добрий день!
Оксано, а якби та тиранша в магазині вас штовхнула та ще й обхамила, ніби це ви її штовхнули, а не вона вас, як би ви вчинили? До якої межі ви готові зносити образи та нападки та дарувати цукерки у відповідь?

До речі, нещодавно я зустріла дівчину, яка поводилася так, як ви рекомендуєте в одній зі своїх книг описуючи подругу, яка не знала, як зварити великі качани кукурудзи в маленькій каструлі, т.к. Цілком вони не містилися. У розмові зі мною та дівчина також розводила руками і вигукувала: "Ах, що робити?" Відповідь була проста і очевидна. І я, як папуга, на кожен її вигук з усмішкою відповідала ту саму фразу "зробити щось". Очевидно, вона хотіла, щоб я зробила це замість неї. Я зрозуміла, що вона зовсім не щира, і вона маніпулятор. Мені ця людина не приємна.

На правах людини, яка тобі добра бажає, зрозуміло. Ти кличеш її в гості, щоб виговоритись і поплакатися, а у відповідь отримуєш непрохані поради про те, як тобі слід жити. І проблема, власне, не в самих порадах, а в тому, що після цієї розмови ти почуваєшся дурницею та невдахою. Ще й товстої до того ж.

Тонко хамить, як справжній мережевий троль: «Дорога, який у тебе сьогодні чудовий макіяж! Зовсім не видно прищів та кіл під очима!» Тобі здається, що вона робить це не зі зла, а просто така в неї натура — не вміє людина говорити компліменти, буває. Ні, не буває. Ляпнути дурість чи гидота може кожна і без жодного злого наміру, це правда. Іноді. Твоя подруга знову радить тобі не купувати чоботи, пошиті для тих, хто має довгі ноги? О, це у неї випадково вирвалося, як же, як же.

Не свою увагу, щоб ти розуміла, а увага громадська. З неї буде запросити тебе до ресторану на день народження і закричати за столом: «Маші більше не наливати, бо вона минулого разу на столі танцювала!» І ніби це жарт був, але ти все одно сидиш з червоними щоками і мрієш провалитися крізь землю, тому що всі поглядають на тебе з виразом: «Ну, ну, що ви нам сьогодні виконаєте?» Всі знають, що ти одного разу напилась у клапті, і всі над цим сміються. Жахливо.

До речі, про танці на столі: це ж вона тебе напоїла, до ворожки не ходи. Саме тому, що знала, ти не вмієш пити, наприклад. А може, ти схильна до зневіри та депресивних станів, і вже будь впевнена, у найчорніший день вона прийде і підкине тобі тліну та безвиході, причому в такій кількості, що тобі в петлю полізти захочеться.

«Ой, та гаразд тобі, не переживай!» - Кохана її приказка. Ми всі так говоримо, коли трапляється щось несуттєве — улюблена чашка розбилася, наприклад, чи ніготь зламався перед побаченням. Але якщо тебе підсиджує колега, якщо ти в пух і порох посварилася зі своїм милим або якщо у твого котика виявили пухлину, вона все одно скаже: «Не переживай!» І зовсім не для того, щоб тебе втішити, а для того, щоб ти усвідомила, що всі твої проблеми — це дрібниці, порівняно із глобальним потеплінням, ага. Чого ти різнилася взагалі? У країні криза, а вона про котика плаче, фу такою бути. І ти негайно почуваєшся винною та жалюгідною. Обтяжуєш тут усіх своїми стражданнями, бач.

Бере вона, звичайно, все, що ти можеш їй дати. І грошей у борг візьме, і сумочку позичить на вихід, і підживиться твоєю силою, твоїми емоціями та твоїм часом. А тобі вона нічого не дасть, ні. Телефон манікюрниці вона втратила, погодувати твого котика за твоєї відсутності вона не зможе, тому що в неї новий залицяльник («Сама розумієш, люба, не до котиків тут!» — і ти розумієш, ага, ти ж подруга!), і побалакати вона ніяк не зможе – однією ногою за порогом. Ти хотіла розповісти їй щось важливе, у тебе в житті сталося щось значуще, і тобі потрібний слухач? Вибач, у неї молоко на плиті втекло.

Вона підставляє тебе регулярно, але в неї щоразу є виправдання. Вона випадково розбалакала твою страшну таємницю, ну ось саме на язик стрибнуло! Вона просто забула передати тобі важливу інформацію, у неї в цей момент голова була зайнята іншим. Вона зовсім не хотіла обговорювати тебе з мамою твого милого, але не могла вона піти, це неввічливо! Ти ображаєшся, звичайно, але вона правда не зі зла, так вийшло! Саме що зі зла. І чим швидше ти завершиш стосунки з нею, тим краще.

Зі мною в одному класі навчається дівчинка Маша. Я завжди добре до неї належала. Коли в неї в сім'ї почалися проблеми, намагалася підтримати. Однокласники її раніше майже не помічали, а я допомогла їй потоваришувати з усіма. Одного разу я сховалась у шафі, яка стоїть у класі, хотіла розіграти її. У результаті випадково підслухала розмову. Маша говорила подругам всякі гидоти про мене. Було дуже прикро. Навіть виникло бажання вдарити її. Як із цим впоратися?

Ксюша, 12 років

Тобі здавалося, що однокласниця потребує підтримки, що їй не вистачає уваги. Ти намагалася допомогти, а вона подумала, що ти вважаєш себе в чомусь кращим і успішнішим. Може, Маші було прикро, але вона цього не показувала?

Говорячи про тебе грубі слова, вона намагалася впоратися з образою. Це, звичайно, не найкращий спосіб, але вона не знайшла в собі сміливості поговорити з тобою про свої почуття. Їй було важко підібрати слова, так само, як і тобі зараз, бо тебе переповнює гнів. Ти пишеш, що тобі хочеться вдарити її. Можеш це уявити, щоб зменшити гнів. Але якщо ти вдариш Машу по-справжньому, твоя образа не зникне, а її образа зросте, і ти почуватимешся винною. Це часто ще важче, ніж давати собі раду з образою.

Краще зважитися та поговорити з нею. Невисловлений гнів може розростатися в душі, не залишаючи місця для добрих почуттів. У кожної людини є і хороші, і негативні риси характеру, але про недоліки ми зазвичай мало що знаємо – важко поглянути на себе.

Я думаю, вам треба розповісти один одному про те, що ви відчуваєте (зокрема, і про те, що не подобається). Наприклад: «Маше, коли ти говориш про мене образливі слова, я відчуваю, що мене зрадили. Може, я тебе теж чимось образила? І тоді ні тобі, ні Маші не доведеться залазити до шафи, щоб почути, що говорять про вас однокласниці.

Чи знайома вам ситуація, коли ваша найкраща подруга говорить вам не зовсім приємні слова, а точніше найприкріші, але робить це з таким виглядом, що образитися ви на неї ви просто не маєте права, адже вона робить це «по-дружньому» і тільки « з найкращих спонукань»? Вона може говорити вам, що ви потворні і негарні, дурні й наївні… Може вказувати на ваші недоліки і навіть висміювати їх у компанії інших людей. Але при цьому вона поводитиметься так, ніби вона не збиралася вас образити і говорила або жартома, або для того, щоб ви змінилися на краще. Вам же незручно поставити її на місце, тому що вона ж подруга! До чого найкраща!

Така ситуація зустрічається настільки часто, що я вирішила присвятити цьому питанню цілу статтю. Що ж робити, якщо подруга каже гидоти? Сваритися з нею? Намагатися поставити її на місце? Просто поговорити з нею і сказати, що вам прикро та неприємно? А може, краще взагалі перестати спілкуватися з такою людиною? Жоден із цих варіантів не підходить.

Ще за інститутських часів у мене була така подруга. Скільки вона з мене крові випила! І гидоти з дружньою усмішкою на губах говорила, і за спиною мене брудом поливала, і з хлопцем, який мені подобався, посварила. Але щоразу їй вдавалося виходити сухою з води. Я не могла сказати їй жодного слова, оскільки будь-яке звинувачення вона обертала проти мене, і я ще потім почувала себе винною. Такі люди, як вона, по істині мають талант спритності та хитрості. Так ось у відносинах з нею я випробувала всі можливі варіанти поведінки, які могла тільки придумати. Я намагалася у відповідь говорити їй погано, але вона виставляла мене «стервом» і робила винною. Я намагалася з нею сваритися, але вона приймалася з таким каятим виглядом вибачатися і говорити, що нічого поганого вона не хотіла, що мені нічого не залишалося, як прощати. Я навіть говорила їй прямо, мовляв, ти що, самостверджуєшся за мій рахунок? Але вона робила круглі очі і таке здивоване й незрозуміле обличчя, що всі мої звинувачення розбивалися вщент... Словом, нічого в мене не виходило. Нічого.

І лише ще через два роки все змінилося. Тоді я захопилася психологією і почала займатися собою. Ходила на тренінги та курси, робила вправи щодо підняття самооцінки, ставала все більш впевненою в собі. І... одного чудового дня я раптом усвідомила, що моя найкраща подруга давно мені вже не подруга. Вона якось непомітно віддалилася від мене і почала спілкуватися з іншими дівчатками. Ми не сварилися, не сварилися. Просто наші дороги, що йдуть поруч, раптом узяли й розійшлися. І тоді я ніби збоку подивилася на нашу колишню дружбу. І все разом усвідомила. Я зрозуміла, чому вона так поводилася і чому всі мої спроби з нею розквитатися або поставити її на місце закінчувалися провалом. Та просто я була невпевненою у собі дівчиною. Закомлексованою. Занадто м'якою. Я зовсім не любила себе і майже не шанувала.

Чули такий вислів, що все? Ось і вона була моїм учителем. Вона своєю поведінкою намагалася навчити мене стояти за себе, цінувати себе. Звичайно, вона це робила зовсім для інших спонукань, але план Всесвіту був таким. Вона просто самостверджувалася за мій рахунок, намагаючись стати впевненішою в собі, позбутися комплексів, які не давали їй спокою. А зі мною вона поводилася так, як я дозволяла, як я заслуговувала.

Ось чому, коли я підняла свою самооцінку і полюбила себе по-справжньому, то вона просто ретирувалася і зникла з мого життя, наче її й не було. Тому що вона більше не могла поводитися також. Мій урок було пройдено і енергетично вона більше до мене не притягувалася.

Тому якщо подруга каже гидоти, рецепт ваших дій зовсім не в тому, що ви намагалися чи намагаєтеся робити. Жодні сварки та з'ясування стосунків не допоможуть. Не варто платити їй тією ж монетою і намагатися говорити гидоті їй у відповідь, ви тільки ще більше опуститеся до її рівня. Рецепт у тому, що ви повинні полюбити себе, навчитися цінувати та поважати. - Ось те, над чим вам варто починати працювати. І повірте, після того, як з вами відбудуться зміни, ваша подруга або перестане говорити вам погано, або просто зникне з вашого життя.