Môj priateľ o mne hovorí zlé veci. Psychológia. Robí si z teba srandu

Alexandra Savina

Mnohí z nás sú zvyknutí veriť, že láska je dôležitejšia ako priateľstvo – a popkultúra a verejná mienka len podporujú tento názor. V dôsledku toho vieme veľa o tom, ako by sme s partnerom mali byť, no málokedy si myslíme, že napríklad rozchod s priateľom môže byť nemenej bolestivý a že aj z najbližšieho priateľa sa môže stať násilník. Zozbierali sme niekoľko znakov, ktoré vám pomôžu pochopiť, že vo vašom vzťahu s priateľom či priateľkou niečo nie je v poriadku a porozprávali sme sa s dievčatami, ktoré to zažili na vlastnej koži.

Ak sú si všetci vo vašom priateľstve rovní, ale niektorí sú si rovnejší ako ostatní, je to niečo na zamyslenie. Priateľstvo znamená, že dvaja ľudia sa na ňom zúčastňujú ako rovnocenní a spoločne investujú do vzťahu a jeho rozvoja: ak jeden iba berie a druhý dáva svoj čas a prostriedky, pričom za to nič nedostane, táto rovnováha sa zrúti. Rita čelila rovnakému problému. (meno zmenené na žiadosť hrdinky. - Ed.): Rýchlo si uvedomila, že priateľstvo so spolužiakom jej prináša viac úzkosti ako radosti.

Samozrejme, v každom priateľstve sú chvíle, keď jeden potrebuje viac podpory ako druhý. Ale ak vidíte, že váš priateľ sa vôbec nestará o vaše záujmy, pocity, túžby a problémy a vzťah sa buduje len spôsobom, ktorý je pre neho vhodný, je čas konať.

Tento bod prirodzene vyplýva z predchádzajúceho. Ľudia, ktorí sa nezaujímajú o problémy a túžby iných, sa môžu správať sebecky a požadujú, aby priatelia riešili ich problémy bez toho, aby im niečo dali. Samozrejme, podpora je dôležitým prvkom každého blízkeho vzťahu, ale nemali by ste (a nemôžete) nahradiť svojho priateľa terapeutom.

Nádej hovorí, že v akejkoľvek ťažkej situácii sa stala „vestou“ pre svojho priateľa - hoci ju počúvala ako odpoveď. Podľa dievčaťa sa jej kamarátka nevedela vžiť na miesto iného a nechápala, že jej kamarátka môže v jej správaní nájsť niečo nepríjemné. Nadežda hovorí, že raz v živote jej kamarátky nastala nepredvídaná situácia a ona odišla z práce pomáhať: „Dohodla som sa so správnymi ľuďmi a uistila som sa, že problém sa dá vyriešiť ešte v ten istý deň, večer. Stanovila si čas a pol hodinu predtým napísala, že ide na manikúru a bude meškať dve hodiny. V dôsledku toho v ten večer vôbec neprišla a riešenie problému sa odložilo na ďalšie ráno.“ Podľa Nadeždy si potom uvedomila, že jej priateľ nepotrebuje jej pomoc a neocenil jej úsilie. Po tomto incidente prestali komunikovať.

Všetci vieme, že ohováranie je zlé – ale pravdepodobne poznáme niekoho, kto to nepovažuje za veľký problém, alebo to dokonca robíme sami. Zvyk hovoriť o iných ľuďoch za ich chrbtom je toxický – najmä ak si všimnete, že to váš priateľ alebo priateľka robí stále. „[Človek, ktorý ohovára] má nízke sebavedomie a zameriava sa na negatívne vlastnosti iných ľudí,“ hovorí vzťahová koučka Julie Wardová. "Chce sa cítiť lepšie, keď hovorí o problémoch iných ľudí."

Pauline (meno sa zmenilo na žiadosť hrdinky. - Ed.) hovorí, že jej bývalá priateľka pravidelne ohovárala ľudí, ktorých poznala. „Vždy, keď sa pohádala s jedným zo svojich priateľov, povedala ostatným, ako zle sa táto osoba správa,“ hovorí Polina. "Potom sa po nejakom čase s tou osobou zmierila a pokračovala v komunikácii, akoby sa nič nestalo." Polina nejaký čas tieto rozhovory podporovala – zdalo sa jej, že jej priateľ jednoducho potrebuje podporu – no neskôr si všimla, že situácia sa znova a znova opakuje. „Všetko to skončilo celkom prozaicky: moja blízka priateľka sa s ňou pohádala a ja som sa tiež rozhodol prestať komunikovať. Dôležitú úlohu v tom zohralo to, že neustále diskutovala o iných (a ako sa ukázalo, aj o mne – keď som sa nesprával tak, ako by si želala), “ hovorí.

Byť spolu v smútku aj v radosti je dôležité nielen v romantických, ale aj v priateľských vzťahoch – no nie vždy to vyjde. „Keď na vás priateľ žiarli – či už otvorene alebo tajne –, všimnete si, že sa neteší z vašich úspechov a že si oveľa radšej užíva, keď vás utešuje po neúspechoch,“ hovorí odborníčka na vzťahy a autorka April Masini. "Súvisí to s jeho sebaúctou a zmyslom pre seba."

Rita hovorí, že bolo pre ňu ťažké hovoriť so svojím priateľom nielen o ťažkostiach, ale aj o svojich vlastných úspechoch: „Keď som jej povedal o niečom radostnom, čo sa mi stalo zriedka, začala nariekať: „Vidíš, všetko je dobre s tebou." v živote, ale nemám priateľa ani štvrtinu s dvoma B." Menilo sa to na absurditu." Ak váš priateľ vníma váš vzťah ako súťaž alebo sa domnieva, že vaše úspechy zatieňujú ich vlastné, stojí za to zvážiť povahu vášho priateľstva.

S pribúdajúcim vekom je pre nás ťažšie tráviť toľko času s priateľmi ako predtým: práca, rodina, štúdium, vzťahy a iné záležitosti nám môžu ubrať veľa energie. Ale zatiaľ čo niektorí priatelia berú túto situáciu pokojne a snažia sa užiť si čas, ktorý strávite spolu, iní to považujú za bolestivé - a môžu byť dokonca urazení, ak zistia, že ste sa stretávali s niekým iným, namiesto toho, aby ste mu trávili voľné hodiny. Ak vás priateľ urazí, pretože komunikujete s inými ľuďmi alebo máte svoje vlastné plány, do ktorých nie je zapojený, nie je to veľmi dobré znamenie.

Oľga hovorí, že niečo podobné sa stalo aj jej kamarátke zo školy: ku koncu vysokej školy spolu začali tráviť menej času. "Keď sme sa veľa rozprávali, nevšimol som si to a potom to bolo jasnejšie: začala tvrdiť, že jej nevenujem dostatočnú pozornosť, že som išiel tam, kam som chcel, a nie tam, kam chcel môj priateľ." ona povedala. "Začala mi vyčítať, že nevenujem pozornosť jej problémom, že ich neustále neriešim a podobne." V určitom okamihu si Olga uvedomila, že všetky jej rozhovory s jej priateľom sa scvrkli na počúvanie sťažností a rozhodla sa, že to nepotrebuje: „Prestal som s ňou komunikovať a po nejakom čase som začal dostávať textové správy ako: Našiel som niekoho - to je svedomie. Stratil si to náhodou?‘“ Podľa Oľgy si neskôr jej kamarátka uvedomila, že sa správa nesprávne a pokúsila sa zmeniť taktiku.

K psychickému násiliu môže dochádzať nielen v partnerských vzťahoch, ale aj v akýchkoľvek iných vzťahoch, vrátane priateľských. Ak máte pocit, že vás človek využíva na dosahovanie svojich cieľov, snaží sa vás prinútiť urobiť niečo, čo je pre neho prospešné a čo vy nechcete, je to budíček.

Anna rozpráva, ako sa s ňou kamarátka snažila manipulovať: vyvíjala na ňu nátlak, vyvolávala v nej pocit viny, snažila sa dokázať, že dievča bolo povinné robiť to, čo nechcela. "Budem úprimná: priamo to ovplyvnilo môj depresívny stav, naozaj som sa cítila vinná," hovorí. - V dôsledku toho som si s rastom vedomia a sebadôvery uvedomil, že takmer neustále obetujem príliš veľa, že tento vzťah je pre mňa záťažou a že som jednoducho využívaný. Medzera bola „špinavá“ a hlučná. Moja kamarátka sa snažila všetkých pritiahnuť k môjmu „hanebnému“ činu (odvážil som sa ju opustiť a odmietnuť jej ďalšiu žiadosť a zároveň povedať, že naše priateľstvo skončilo). Urobila škandál, zavolala na mňa a môjho priateľa s urážkami a požadovala, aby sa okamžite ospravedlnil a urobil, čo chce.

V angličtine existuje výraz „convenience friend“ - toto je meno osoby, s ktorou iná osoba komunikuje iba vtedy, keď niečo potrebuje. Ak máte pocit, že priateľovi neustále pomáhate s jeho problémami a záležitosťami, podporujete ho, keď potrebuje pomoc, ale keď potrebujete pomoc vy, nič za to nedostanete – je to dôvod na seriózny rozhovor.

„S ľahkosťou zrušila plány, keď som sa už obúval na prahu bytu. Bolo ľahké zdržať sa na manikúre a porozprávať sa s manikérkou, keď som si už objednala pizzu a čakala som na ňu,“ hovorí Nadezhda. - Jedným z najsmutnejších momentov bolo, že sa mi nezdôverila s niektorými osobnými údajmi, zmenila tému a ignorovala otázku a potom sa ukázalo, že o tom vedeli ďalší traja kamaráti. Zdalo by sa: no dobre! Zároveň ma však označila za svojho najlepšieho priateľa. Možno klamala."

V ideálnom prípade je priateľstvo zdravým vzťahom, ktorý vám prináša pozitívne emócie a dojmy: ak jedna zo zložiek chýba, mali by ste sa o probléme aspoň porozprávať. Priateľstvo by malo každému z vás pomôcť stať sa lepšími ľuďmi: ak máte pocit, že v sebe navzájom vyvolávate vlastnosti, ktoré sa vám nepáčia, alebo deštruktívne návyky, je čas prehodnotiť vzťah, aj keď sa spolu neuveriteľne bavíte.

„Každý má toxických priateľov,“ hovorí Lydia. - Často sú to kamaráti zo starej školy alebo bývalí kolegovia. Ľudí, s ktorými udržiavame kontakt skôr zo slušnosti a dobrej pamäti, no ktorí nás, žiaľ, energiou nenasýtia a častejšie, naopak, uberajú. Stretnutie odkladáme na poslednú chvíľu, a keď to ešte musíme urobiť, prídeme, vypočujeme si, pokúsime sa odpovedať veselo a zdvorilo, až máme v istom momente chuť sa zlomiť, odseknúť toho človeka v strede vety alebo hrubo. odpoveď na úplne nevhodnú a zvláštnu otázku.“ . Priateľstvo nemusí byť stresujúce a znepokojujúce: Ak sa necítite dobre ani pomyslením na stretnutie s priateľom, je vzťah naozaj taký, aký chcete?

06.02.2018 10:15:20

Keď vám ľudia hovoria škaredé veci, kazí vám to náladu a znižuje vám to sebavedomie.

Ak v odpovedi poviete škaredé veci, určite sa dostanete do konfliktu a stratíte svoju drahocennú energiu. A ak to vydržíte, môžete ochorieť.

Čo mám robiť?

V mojom živote bolo obdobie, keď mi moji priatelia a známi vôbec nehovorili škaredé veci - iba príjemné komplimenty. Bolo to vtedy, keď som sa presťahoval do mesta. Nemala som stálu prácu (a vo veku 18 rokov a bez skúseností je nemožné ju nájsť), nemala som krásne a módne oblečenie. Všetci moji priatelia mi povedali: "Si môj dobrý! Chudáčik môj, dovoľ mi, aby som ti pomohol!"

Moja úbohá a nešťastná kamarátka si vie skvele dvíhať sebavedomie, a tak mi občas pomohli s bývaním, pomohli mi zamestnať sa, dali nepotrebné veci...

O rok neskôr sa však situácia dramaticky zmenila. Našiel som si dobrú prácu a dokonca som začal robiť kariéru. Nastúpil som na vysokú školu a začal som sa krásne obliekať. Teraz som mohol dať svoje veci priateľovi. A potom to začalo!

Moje milé a krásne dievčatá mi začali hovoriť škaredé veci! Moje nové topánky boli podľa ich názoru škaredé! Dokonale padnúce šaty zo mňa urobili strašiaka! Ručne háčkovanému prelamovanému svetru sa hovorilo “ženský”, hoci presne ten istý som videla na móle na poslednej módnej prehliadke... A vôbec, môj vkus a štýl sa zrazu ukázali ako hnusné...

A potom som stál pred zrkadlom, pozrel som sa na seba a nemohol som pochopiť, čo sa deje? Položka sedí správne a vyzerám štíhlejšia a vyššia. Je elegantná. Dokonalá farba a štýl. Prečo však priateľky hovoria, že všetko je zlé?

V tom momente ma zachránil môj šéf. Raz som sa jej spýtal, ako mi sedia nové šaty, pristanú mi? Ale jej krátka odpoveď: „Všetko je v poriadku“ ma neuspokojila. A ja som sa jej posťažoval, že moji priatelia tvrdia opak.

A povedala vetu, ktorá ma vtedy napadla:
"Oksana, prečo ťa milujem? Si šikovná, krásna, máš kariéru, môžeš si veľa dovoliť, navyše študuješ na inštitúte. Nie je ťa za čo milovať!..."

Odvtedy som prestal reagovať na deštruktívne ženské útoky. A uvedomil som si jednu dôležitú vec: "Priatelia nevznikajú v ťažkostiach, ale v radosti."

Ak vám vaša kamarátka povie, že ste pribrali alebo schudli, ba čo je ešte horšie, že ste sa stali frajerkami... Ak váš luxusný ručne vyrobený sveter nazýva „ženský“ a snaží sa vás presvedčiť, že vaša talianska kabelka je nevkusná... Myslite na to! Je ona tvoja kamarátka?

Potom som začal vážne uvažovať o tom, že úbohí a nešťastní priatelia, hoci dokážu dobre zvýšiť vašu sebaúctu, sú vždy pripravení vás psychicky pohrýzť, a ak je to možné, aj ochromiť...

Tak sa len snažím nekamarátiť sa s tými, čo hryzú.

Ak vám hovoria škaredé veci, skúste sa tejto osobe „vžiť do kože“. Prečo ti to hovorí?

Niekedy počujem škaredé veci adresované mne. Spravidla sa to stáva pri stretnutí so vzdialenými príbuznými, bývalými spolužiakmi atď.

Občas mi na sociálnych sieťach píšu nepekné veci. No muž na mňa žiarli, čo môžeš robiť? Nehádam sa, neospravedlňujem sa, neznížim sa na ich úroveň a nehryziem späť. Len ich okúpem.

A mimochodom, vôbec ma to nemrzí. Vidíš, čo sa deje. Ako 20-ročná som sa stala kvetinárkou a umeleckou umelkyňou. A ako som predával figúrky čínskych Budhov a popraskané vázy! Prirodzene, mal som kolegov, ktorí ma otvorene nenávideli a hovorili všelijaké škaredé veci. No, pes je s nimi! Psy štekajú, ale karavána ide ďalej. Som na to zvyknutý :)

V 24 rokoch som sa stal úspešne vystavovaným a predávaným umelcom v meste. Miestne noviny o mne často písali a natáčali rozhovory. Ľudia ma začali spoznávať na ulici. Občas za mnou prišli kolegovia výtvarníci a začali mi vravieť, že kreslím hnusne, nemám zmysel pre štýl a moja technika mi kulhá. Je tu len jeden problém: moje obrazy boli vystavené a predané, ale ich nie...

Preto som sa na všetky takéto sústa vždy pozeral s ľútosťou. Ak je človek nútený klesnúť na túto úroveň, znamená to, že ho k tomu niečo tlačí.

No, ak na moju stránku príde nejaká pani a napíše, že som blázon a vyzerám zle, je mi tej ženy jednoducho ľúto. Je to pre ňu také ťažké, že trávi svoje vzácne minúty života surfovaním po nete a hádzaním vlastného intelektuálneho odpadu. Chúďatko!

No hnusné veci môžem akurát vymazať :).

"Pozrite sa na koreň," ako povedal Kozma Prutkov. A ešte dodám: "Pozri sa na koreň a neboj sa :)"

No a čo ak si bol stále zranený? Vyjadril sa o vás kolega napríklad negatívne a dokonca aj verejne? Alebo na vás váš šéf žiarli, pretože si sebavedomo idete za kariérou a celkovo ste štíhlejší ako ona?

Čo mám robiť? Koniec koncov, niekedy povedať škaredé veci ako odpoveď nie je vždy potrebné alebo užitočné. A vôbec, prečo sa znižovať na ich úroveň?

Ale cítiš sa zle. Neustále sa v myšlienkach ženieš za svojim odporom, trpíš... Veď môžeš ochorieť!

Čo robiť?

Napíšte tejto osobe list. V liste mu povedzte všetko, čo si o ňom myslíte, nakoniec mu nadávajte, ak máte pocit, že to potrebujete. Napíš, že je to nemilosrdný bastard, ale život ukáže, kto má pravdu :). Ospravedlňte sa!

Tento list nie je potrebné posielať. Tu je dôležité jednoducho dokončiť tento gestalt, upokojiť sa a už nemyslieť na priestupok. Všetky :).

Ak máte „šťastie“ pracovať po boku ohavného kolegu alebo šéfa, ktorý vám (och nešťastie!) závidí a pravidelne hovorí škaredé veci, použite inú metódu Gestalt terapie.

Zvyknite si v telocvični párkrát do týždňa udrieť do podložky, vankúša alebo udrieť do boxovacieho vreca. Koberec môžete pomenovať po svojom šéfovi :) Choďte k nemu a povedzte: "No, Marvanna, skočila si? Rozhodla si sa mi vynadávať. Úplne si sa zbláznila! Teraz ťa porazím..."

Určite sa to neoplatí. Buďte múdrejší. Niekedy vám môže byť človeka jednoducho ľúto. Ak totiž na vás hádžu svoje intelektuálne hovienka, pochopte, že tieto „hovienko“ si človek najprv necháva v sebe a zapáchajú v ňom, otravujú mu celú existenciu. On sám nimi trpí a s najväčšou pravdepodobnosťou trpí oveľa viac ako vy!

Jedného dňa stojím v obchode. Mám na sebe luxusný kožuch, čižmy na vysokom opätku, make-up. S predavačkou sa milo porozprávam, aké šaty si mám kúpiť - modré, v ktorých vyzerám úžasne, alebo elegantné čierne, v ktorých mi je proste úžasne :). A potom príde žena o desať rokov staršia odo mňa. Poznáte tie dámy, vždy majú na tvári správny a prísny výraz. Táto bola napríklad podobná mojej tyranskej učiteľke angličtiny, z ktorej som mala celé detstvo hrôzu.

Takže tento tyran príde ku mne a hovorí niečo ako: "Nemá zmysel sa takto predvádzať!"

A je to tak, prečo sa tu predvádzam v mojom krásnom norkovom kožuchu?

Urobím na tvári extrémne hlúpy výraz a pokojne s ňou súhlasím: "Bože môj, aký si bystrý a ja som ani nevedel, že sa predvádzam! Ďakujem, otvoril si mi oči!"

To je všetko, konflikt sa skončil. Tyran je v depresii a predavačka sa od rozkoše chichotá:)

Ale pomyslite, prečo vôbec prišla? Pretože v duši sa cítila zle alebo dokonca znechutená a hľadala si obeť. A tu stojím, v krásnom kožuchu, pokojne si komplimentujem a vôbec, aj šaty mi pristanú... Tak sa rozhodla, že ma uhryzne. Aby som jej uhryzol chrbát. A potom na mňa začala vrčať a otvorene po mne trhať a hádzať! Pretože chodiť na nákupy v plnom oblečení nemá zmysel. Treba sa predsa menej predvádzať, byť nahnevaná a nešťastná ako ona.... A ak taká nie si, očakávaj trest!

Keby som išiel do konfliktu, urobil by som tejto tete veľa potešenia. A z obchodu by som odchádzal rozrušený, s krvácajúcimi emóciami a roztrhanými pocitmi. A ja som, sakra, súhlasil s ňou, prehlušujúc konflikt v koreni... A tým to pre ňu len zhorší. A je to jej voľba...

Alebo iná situácia. Stretnem bývalú spolužiačku a ona hovorí: "Stala si sa blondínka! Uf... nehodí sa ti to!"

Čo jej mám odpovedať? "Pozri sa na seba!"

Ale prečo? Aby ste na oplátku dostali celú vaňu špinavcov?

Oveľa lepšie je povedať: "Áno, áno, určite o tom budem premýšľať. Vo všeobecnosti je to také pekné, keď si ostatní na mne všimnú zmeny! Si taká zlatá!"

Brilantná Faina Ranevskaya raz povedala:
"Ak vám niekto urobil niečo škaredé, dajte tomuto človeku cukríky. Je to pre vás škaredé - a dostanete cukríky! A dávajte cukríky, kým tento bastard nedostane cukrovku!"

Takže sladkosťami nešetrite! Darujte ich veľkoryso :)

No, ak sa chcete vždy kompetentne vyhnúť konfliktom, bez toho, aby ste trpeli nízkym sebavedomím, preštudujte si moje V tomto prípade by som to dokonca nazval „kultúra nehryzenia“ :)

Ďakujem Oksane, Olge a Elene za takú hlbokú a serióznu prácu s kadetmi „Ako zvýšiť sebaúctu ženy“.

Za hlavný výsledok absolvovania kurzu považujem uvedomenie si toho, že na sebe treba neustále, systematicky pracovať, aj keď ešte celkom nerozumiete, ako to funguje, treba to absolvovať a robiť to každý deň. Robte to každý deň, aby ste pre seba dosiahli požadovaný výsledok.

Sám som identifikoval dôvody ťažkostí vo vzťahoch s mužmi a berúc do úvahy odborné odporúčania autorky projektu Oksana Duplyakina a psychologičky Olgy Shevchenko, vypracoval som v tomto smere podrobný plán práce.

Na kurze som sa naučila, ako sa správne zbaviť starých krívd a osvojila som si takpovediac techniku ​​odpúšťania. A to už prinieslo výsledky. Napríklad som sa zbavila odporu za pribraté kilogramy - a okamžite som začala chudnúť (-2 kg za týždeň), už som nechcela všetko jesť a chcela som cvičiť. Zbavil som sa výčitiek za nedokončené úlohy – a dlhoročné nedokončené projekty sa okamžite začali dokončovať.

Vyrástol som, začal brať svoj život vážnejšie, v praxi som si uvedomil, že dokážem naozaj veľa. A opäť som prijal, že môj život je v mojich rukách.

Už sa nechcem na nikoho urážať. Staré krivdy odchádzajú vďaka praxi odpúšťania, no nové sa neobjavujú. Vôbec nechcem byť nikým urazený a to je skvelé!!!

Začal som najdôležitejšiu prácu pre seba, aby som si „vštepil“ lásku. Aj to je teraz pre mňa povinná každodenná prax. A prvýkrát v celom živote vedome a systematicky pracujem na tom najdôležitejšom.

Naučila som sa zrušiť staré negatívne postoje, ktoré mi bránia žiť naplno, a nahradiť ich novými, pozitívnymi.

Teraz mám vo svojom arzenáli celý súbor techník na riešenie problémov v živote, ktoré som si osvojil nielen teoreticky, ale aj prakticky.

Ďakujem mojim spolužiakom. Keď vidíte, že takéto skvelé dievčatá bok po boku s vami pracujú na zlepšení kvality svojho života, vážne a zároveň veselo a s nadšením dodržiavajú odporúčania a dosahujú výsledky - ste nabití touto energiou a vy pochopiť, že je toho tiež veľa.

Moje budúce plány sú praktizovať Cvičenie odpustenia až do trpkého konca, milovať sa hlboko a beznádejne :). Cvičte úlohy na sebapoznanie a elimináciu strachov. Pokračujte v práci na zvýšení príjmu a preprogramovaní a pokračujte v úspešnom štúdiu kurzu „DAO: The Woman’s Path“.

Veľa šťastia nám všetkým! Mária.

Vďaka kurzu „Ako zvýšiť sebavedomie ženy“:
- Začal som viac počúvať sám seba. Naučila som sa v sebe zachytávať negatívne myšlienky a prechádzať na pozitívne.
- Prestal som sa kritizovať a karhať sa - teraz nachádzam v každom svojom konaní pozitívny zámer, čo znamená, že prestávam prežívať nezmyselný pocit viny.
- Ja sám som zdrojom radosti, inšpirácie a pozitívnych emócií :)
- Začal som sa menej porovnávať s ostatnými, menej závidieť. Uvedomil som si, že môj život je pre mňa zaujímavý!
„Prestal som sa starať o to, čo sa okolo mňa deje, a sústredil som sa viac na seba.
- Vedľajší efekt: Načrtol som si pre seba smer, ktorým sa chcem rozvíjať v tvorivej a intelektuálnej sfére.

Teraz (okrem hlavných úloh kurzu) plánujem úzko sa venovať preprogramovaniu a potom praxi odpustenia, študovať časť literatúry, aby som sa vrátil do kurzu DAO na novej úrovni. Nerád by som teraz písal o všetkých cieľoch, ale podelím sa o získané výsledky!

Hlavný záver:
Musíte na sebe pracovať! A pracujte každý deň! Ak chcete udržať dosiahnuté výsledky a potom ich zvýšiť, musíte praktiky vykonávať denne.“

Marína.

Pripomíname, že máme NOVÝ NÁBOR
na online intenzívnej "Ako zdvihnúť ženské sebavedomie!"
pre kadetky DAO!

Na prihlásenie do tejto skupiny máte ešte 3 dni.

Ide o 15-dňovú online intenzívnu, ktorá prebieha vo formáte skupinovej terapie, so mnou a našou psychologičkou Olgou Shevchenko v špeciálnej uzavretej skupine na VKontakte. Budete mať prístup ku všetkým materiálom a úlohám skupiny po dobu 2 mesiacov! A na konci intenzívneho kurzu dostane každá kadetka individuálne rady pri riešení svojho problému!

06.02.2018 13:09:21

Oksana, ďakujem za taký informatívny článok! Na jar som nastúpila na kurz DAO a začala sa pretvárať, v tom momente sa môj vzťah s priateľom začal zhoršovať. Intuitívne som začal cítiť, že niečo nie je v poriadku a prestal som hovoriť o svojej tvrdej práci a úspechoch a viac som s ňou mlčal. A potom mi jedného dňa začala hovoriť, že moje sako zvýrazňuje moje veľké ramená (hoci mám postavu presýpacích hodín), začala sa pýtať, prečo som jej nepovedala o svojom úspechu, a potom sa tiež spýtala, prečo som to urobila. ťažko dýcham! Odpovedal som, že mi je zima a išli sme rýchlejšie, rozhovor nedopadol dobre. Až neskôr som si uvedomil, že som zúril a zo všetkých síl som sa držal späť, aby som neodpovedal hrubo a nekričal na ňu. Nakoniec som jej predsa len rázne odpovedal, no aj tak som sa veľmi uskromnil. A potom so mnou môj priateľ prestal komunikovať. Neustále som o tom premýšľal v štýle „ako sa opovažuje so MNOM nekomunikovať“. Začal som pracovať na praxi odpúšťania. Uvedomil som si, že spočiatku naša komunikácia začala, keď som bol v pozícii obete. Požiadal som ju o pomoc, vždy bola nápomocný, upokojujúci anjel. A potom som začal čítať tvoje knihy, Oksana. Priznám sa, bolo obdobie, keď ma to, čo tam bolo napísané, strašne rozzúrilo. Takto som dostal rozbor môjho správania :) Prečítal som si knihy a začal mailovať, postupne som bol veselší, začali so mnou komunikovať viacerí, začali sa objavovať nečakané darčeky. Som rád, že som začal vystupovať z pozície obete. A som rád, že už s tou kamarátkou nekomunikujeme, málokedy si môžeme povedať pár slov láskavým spôsobom, ale už sa s ňou nechcem kamarátiť, cítim sa so sebou dobre. Cítil som sa previnilo, že som jej odpovedal hrubo, že som ju urazil, ale pomohla mi, keď mi bolo veľmi ťažko. Váš článok mi ukázal inú stránku našej komunikácie.
Pracoval som na epizóde našej hádky o nácviku odpúšťania, písal listy, no napriek tomu, keď si na túto situáciu spomeniem, takmer sa trasiem od hnevu a pretože si myslím, že sa MUSÍM ospravedlniť a byť s ňou opäť kamarát, ale nechcem, a keďže nechcem, tak som zlý, urobila mi toľko dobrého a ja nie som vďačný. Ešte raz si prečítam tento článok a budem na ňom pracovať.
Ďakujeme, že píšete o životnom prostredí. Teraz si pripomeniem, že nie som obeťou okolností. Teraz sa o to aj tak snažím, nevidím sa s tými, s ktorými nechcem alebo obmedzujem komunikáciu na minimum, začal som používať prosťáčkovú metódu, nejako mi to v pravý čas vychádza a ak môj rodičia pozerajú televíziu, potom rýchlo vybavím veci v tejto izbe a idem do inej miestnosti a ušijem si šaty, čítam si. Ďakujem, Oksana, za taký užitočný článok!

06.02.2018 14:05:54

Irina, môžete požiadať svojho priateľa o odpustenie (aj mentálne, predstavte si túto situáciu), alebo napíšte list. A pocit viny zmizne a do vášho života určite prídu noví a zaujímaví ľudia.

06.02.2018 13:10:58

Dievčatá, objavila som aj jeden zaujímavý trik!

Skontrolujem muža, či nemá vši s fotkou Oksany D. (našej trénerky L.R.)
Keď komunikujem s mužmi, niekedy ukážem Oksaninu fotku a pýtam sa, aký dojem na nich toto dievča robí. Hovorím, že fotky sú z internetu, to dievča nepoznám, aby mohli povedať pravdu.

Takže už som si všimol jeden trend: muži, ktorí sú bezstarostní, inteligentní, láskaví, finančníci, zvyčajne hovoria o Oksane s obdivom (alebo aspoň neutrálne). ...

Kritici, leniví ľudia a domáci tyrani ju však na žiadnej fotografii kategoricky nemajú radi! ...

Náhoda? --- Nemyslím si!

Preto, dievčatá, zbavme sa plachosti a utiahnutosti z našich komplexov Urgentne (a neodkladne na neskôr)! Do našich životov priťahujeme len bastardov, grázlov a domácich despotov!

Keď som sa stal maklérom, automaticky som oprášil všetkých mojich nezávideniahodných nápadníkov! Sami si vysrali nohavice, keď zistili, že budem mať také (komunikatívne) povolanie!

Tak smelo do toho, dovoľte si viac a budete prekvapení, ako sa vaše okolie začne meniť!

06.02.2018 17:52:34

Ďakujem, Oksana, za článok) Je to pre mňa veľmi aktuálne.. Práve nedávno sa stal prípad, keď som si uvedomil, že „priateľ“ už nie je môj priateľ ((Hoci priateľstvo je dlhoročné.. ale nejako všetko to „hnusné“ sa mi nahromadilo.. Som len jeden z tých, ktorí nevracajú škaredé veci na oplátku, ale to mi v budúcnosti škodí, pretože ten človek nechápe, že zraňuje moje city.
Oksana, myslíš si, že existuje skutočné ženské priateľstvo? A ako môžeš také „skutočné“ pritiahnuť do svojho života?)
Ďakujem))

07.02.2018 12:51:47

Skutočné ženské priateľstvo trvá až 5-8 rokov. Potom začnú chlapci, tlačenky, rivalita.

Takéto idealizované priateľstvo neexistuje. Je to ilúzia. Existuje vzájomná pomoc, áno. Je tam spolupráca a obojstranne výhodné záujmy (pokým hľadáme manžela, ideme spolu na prechádzku, keď máme deti, pomáhame si ich strážiť). Je však dôležité pochopiť, že ide o osobu vášho pohlavia. Cicavec so zle organizovaným mozgom a v dôsledku toho rival.

V tomto prípade neexistujú žiadne hlúpe ilúzie a nikto vás nikdy nezradí.

07.02.2018 05:54:59

Kedysi som sa previnil závisťou. Vďaka Bohu som si uvedomil, že mi nie je prospešná, no, čerpá zo mňa energiu! Radšej beriem za spojencov tých, ktorým závidím: vývoj nastáva okamžite a v duši a zbavuje sa hrdosti v skutočnom živote.

07.02.2018 07:42:38

och, mal som presne to isté!
Strašne som žiarlil na jedno dievča, ktoré predo mnou miloval môj bývalý.

Potom som si však všimol, aké to bolo pre mňa vyčerpávajúce a rozhodol som sa od nej jednoducho skopírovať mnohé veci, ktoré mi závidím (ženskosť, jemnosť, schopnosť počúvať, ctižiadostivosť, sebaláska).

A naozaj, stal som sa lepším. A túžba stokrát závidieť a kontrolovať jej stránku sa vytratila.

08.02.2018 16:10:55

Ahojte, dievčatá a Oksana! Ďakujem za článok, prišiel práve včas. Ráno, počas diskusie v altánku o darčekoch, mi jeden rodič napísal: „Myslím, že si sa príliš hral a je čas, aby si išiel do škôlky.“ Ale neodpovedal som podľa prosťáčkovej metódy a celý deň ráno mi pokazila zlá nálada a to, že som si to všetko vzal k srdcu. O cudzích je to jasné
Ale ako mám reagovať v spoločnom altánku na jej správu pre mňa pomocou prosťáčkovej metódy? Prosím povedz mi

01.05.2019 00:04:33

Dobrý deň!
Oksana, keby na teba ten tyran v obchode tlačil a dokonca aj neslušne rozprával, ako keby si ty tlačil na ňu, a nie ona na teba, čo by si robil? Do akej miery ste ochotný znášať urážky a útoky a dávať na oplátku cukríky?

Mimochodom, nedávno som v jednej z vašich kníh pri opise kamarátky, ktorá nevedela uvariť veľké klasy v malom kastróliku, stretla dievča, ktoré sa správalo tak, ako odporúčate, pretože... Nepasovali úplne. V rozhovore so mnou to dievča tiež rozhodilo rukami a zvolalo: "Ach, čo mám robiť?" Odpoveď bola jednoduchá a jasná. A ja, ako papagáj, som na každý výkričník odpovedal s úsmevom rovnakou frázou „urob to“. Zrejme chcela, aby som to urobil za ňu. Uvedomil som si, že nebola vôbec úprimná a že je manipulátorka. Nemám rád túto osobu.

Ako človek, ktorý vám praje dobre, samozrejme. Zavoláte jej, aby ste si to vyrozprávali a vyplakali, a na oplátku dostanete nevyžiadané rady, ako by ste mali žiť. A problém v skutočnosti nie je v samotnej rade, ale v tom, že sa po tomto rozhovore cítite ako hlupák a zlyhanie. A tiež tuk.

Je jemne hrubý, ako skutočný online troll: „Miláčik, aký krásny make-up máš dnes! Vôbec nevidíš pupienky ani tmavé kruhy pod očami!" Zdá sa vám, že to nerobí zo zlomyseľnosti, ale že je to len jej povaha - no, človek nevie, ako dávať komplimenty, to sa stáva. Nie, to sa nestáva. Každý môže vypustiť niečo hlúpe alebo škaredé, bez akéhokoľvek zlého úmyslu, to je pravda. Niekedy. Váš priateľ vám opäť radí, aby ste si nekupovali čižmy pre tých, ktorí majú dlhé nohy? Ach, len náhodou z nej vypadlo, ako, ako, ako.

Nie vaša vlastná pozornosť, takže rozumiete, ale pozornosť verejnosti. Na narodeniny vás pozve do reštaurácie a pri stole zakričí: „Už nenalievaj Mashu, inak minule tancovala na stole!“ A zdá sa, že to bol vtip, ale stále sedíte s červenými lícami a snívate o tom, že sa prepadnete zemou, pretože všetci na vás pozerajú s výrazom: „Poď, poď, čo nám dnes predvedieš? ?" Každý vie, že si sa raz úplne opil a všetci sa tomu smejú. Strašné.

Mimochodom, o tanci na stole: bola to ona, kto vás opila, nechoďte k veštcovi. Práve preto, že som vedel, že napríklad nemôžete piť. Alebo možno máte sklony k skľúčenosti a depresii a môžete si byť istý, že v najtemnejší deň to príde a zvrhne vás rozklad a beznádej, a to v takom množstve, že budete chcieť liezť do slučky.

"Och, no tak, neboj sa!" - jej obľúbený výrok. Všetci to hovoríme, keď sa stane niečo nepodstatné – napríklad praskne obľúbený pohár alebo sa zlomí necht tesne pred rande. Ale ak si na vás sadne kolegyňa, ak ste sa so svojím miláčikom poriadne pohádali, alebo ak vašej mačke diagnostikovali nádor, aj tak povie: „Neboj sa!“ A už vôbec nie preto, aby som vás utešil, ale aby ste si uvedomili, že všetky vaše problémy sú maličkosti v porovnaní s globálnym otepľovaním, áno. Prečo si taký iný? V krajine je kríza a ona plače kvôli mačke, wau, buď taká. A hneď sa cítite vinní a žalostní. Všetkých tu zaťažuješ svojim utrpením, hm.

Prirodzene, berie všetko, čo jej môžete dať. A požičia si peniaze a požičia vám kabelku, keď pôjdete von, a bude kŕmiť vašu silu, vaše emócie a váš čas. A ona ti nič nedá, nie. Stratila telefónne číslo na manikérku, nebude môcť nakŕmiť vašu mačku vo vašej neprítomnosti, pretože má nového priateľa („Rozumieš, drahá, tu nie je čas na mačky!“ - a chápeš, áno, ty 're a friend!) a ona si pokecala Neexistuje žiadny spôsob, ako by mohol – s jednou nohou mimo prahu. Chceli ste jej povedať niečo dôležité, niečo významné sa stalo vo vašom živote a potrebujete poslucháča? Prepáčte, na sporáku sa jej minulo mlieko.

Pravidelne vás nastavuje, ale vždy má výhovorky. Úplnou náhodou vysypala tvoje strašné tajomstvo, no, len ti vyskočilo z úst! Jednoducho vám zabudla povedať dôležité informácie, v tej chvíli jej hlavu zamestnávalo niečo iné. Nechcela sa o vás rozprávať s matkou vášho drahého, ale nemohla odísť, je to neslušné! Ste samozrejme urazení, ale ona naozaj nie je zo zlomyseľnosti, práve sa to stalo! Presne od zlého. A čím skôr s ňou ukončíte vzťah, tým lepšie.

V jednej triede so mnou je dievča menom Masha. Vždy som sa k nej správal dobre. Keď sa v jej rodine začali problémy, snažila sa ju podporovať. Spolužiaci si ju predtým takmer nevšímali, no pomáhal som jej spriateliť sa so všetkými. Raz som sa schoval do skrine v triede a chcel som si z nej urobiť žarty. V dôsledku toho som náhodou začul rozhovor. Máša o mne povedala svojim priateľom všeličo škaredé. Bolo to veľmi sklamanie. Dokonca som mal chuť ju udrieť. Ako sa s tým vysporiadať?

Ksyusha, 12 rokov

Zdalo sa ti, že tvoja spolužiačka potrebuje podporu, že jej chýba pozornosť. Snažil si sa pomôcť, ale ona si myslela, že sa považuješ za lepšieho a nejakým spôsobom úspešnejšieho. Možno bola Masha urazená, ale nedala to najavo?

Tým, že o tebe hovorila neslušné veci, snažila sa vyrovnať so svojím odporom. To, samozrejme, nie je najlepší spôsob, no nenašla odvahu porozprávať sa s vami o svojich pocitoch. Bolo pre ňu ťažké nájsť slová, rovnako ako teraz pre teba, pretože si plný hnevu. Píšeš, že ju chceš udrieť. Môžete si to predstaviť, aby ste znížili hnev. Ale ak Mashu zasiahnete naozaj, vaša zášť nezmizne, ale jej zášť sa zvýši a budete sa cítiť vinní. To je často ešte ťažšie ako vysporiadať sa s rozhorčením.

Je lepšie sa rozhodnúť a porozprávať sa s ňou. Neprejavený hnev môže rásť v duši a nezostáva priestor pre dobré a láskavé pocity. Každý človek má dobré aj negatívne charakterové vlastnosti, ale zvyčajne vieme málo o nedostatkoch - je ťažké pozrieť sa na seba zvonku.

Myslím, že si musíte navzájom povedať, ako sa cítite (vrátane toho, čo sa vám nepáči). Napríklad: „Masha, keď o mne hovoríš zraňujúce slová, cítim sa zradený. Možno som ťa tiež nejako urazil?" A potom ani ty, ani Máša nebudete musieť zaliezť do skrine, aby ste počuli, čo o vás hovoria vaši spolužiaci.

Poznáte situáciu, keď vám vaša najlepšia kamarátka hovorí nie veľmi príjemné slová, či skôr tie najurážlivejšie, no robí to s takým nádychom, že jednoducho nemáte právo sa ňou urážať, pretože to robí „v priateľským spôsobom“ a len „s najlepšími úmyslami“? Môže vám povedať, že ste škaredý a škaredý, hlúpy a naivný... Môže upozorňovať na vaše nedostatky a dokonca sa z nich v spoločnosti iných ľudí vysmievať. Zároveň sa však bude správať, akoby vás nemala v úmysle uraziť a hovorila buď zo žartu, alebo aby ste sa zmenili k lepšiemu. Je pre vás nepohodlné dať ju na jej miesto, pretože je to priateľka! Čo je najlepšie!

Táto situácia nastáva tak často, že som sa rozhodol tejto problematike venovať celý článok. Čo robiť, ak priateľ povie škaredé veci? Hádať sa s ňou? Snažíš sa ju dať na jej miesto? Len sa s ňou porozprávajte a povedzte, že ste urazený a nepríjemný? Alebo možno je lepšie prestať s takouto osobou úplne komunikovať? Žiadna z týchto možností nie je vhodná.

Na vysokej škole som mal takého priateľa. Koľko krvi odo mňa vypila! Povedala škaredé veci s priateľským úsmevom na perách, hodila mi blato za chrbát a pobila sa s chlapom, ktorý sa mi páčil. Ale zakaždým sa jej z toho podarilo dostať. Nemohol som s ňou povedať ani slovo, pretože akékoľvek obvinenie obrátila proti mne, a aj tak som sa neskôr cítil vinný. Ľudia ako ona majú skutočne talent na vynaliezavosť a prefíkanosť. Takže vo vzťahu s ňou som skúšal všetky možné spôsoby správania, ktoré som si mohol myslieť. V reakcii som sa jej pokúsil povedať škaredé veci, ale vyzerala som ako „mrcha“ a cítila som sa previnilo. Pokúsil som sa s ňou pohádať, ale ona sa začala ospravedlňovať takým kajúcnym pohľadom a povedala, že to nemyslela zle, že mi nezostáva nič iné, len odpustiť. Dokonca som jej priamo povedal, že sa presadzuješ na môj úkor? Ale urobila okrúhle oči a takú prekvapenú a nechápavú tvár, že všetky moje obvinenia boli roztrieštené na kusy... Jedným slovom, nič mi nefungovalo. Nič.

A len o dva roky neskôr sa všetko zmenilo. Potom som sa začal zaujímať o psychológiu a začal som sa o seba starať. Chodila som na školenia a kurzy, cvičila som na zvýšenie sebavedomia a bola som čoraz sebavedomejšia. A... jedného krásneho dňa som si zrazu uvedomil, že môj najlepší priateľ už dávno nie je mojím priateľom. Akosi potichu sa odo mňa vzdialila a začala komunikovať s inými dievčatami. Nehádali sme sa, nehádali sa. Len naše cesty, bežiace vedľa seba, sa zrazu rozbehli a rozišli. A potom sa mi zdalo, že sa na naše bývalé priateľstvo pozerám zvonku. A všetko som si uvedomil naraz. Pochopil som, prečo sa tak správala a prečo všetky moje pokusy vyrovnať sa s ňou alebo dať ju na jej miesto skončili neúspechom. Áno, bola som len neisté dievča. Komplexné. Príliš mäkké. Vôbec som sa nemal rád a nemal som k sebe takmer žiadnu úctu.

Počuli ste výraz, že všetko je? Takže bola mojou učiteľkou. Svojím správaním sa ma snažila naučiť stáť si za svojím, vážiť si samu seba. Samozrejme, urobila to z úplne iných dôvodov, ale presne taký bol plán Vesmíru. Jednoducho sa presadila na môj úkor, snažila sa byť sebavedomejšia, zbaviť sa komplexov, ktoré ju prenasledovali. A správala sa ku mne tak, ako som jej dovolil, ako som si zaslúžil.

Preto, keď som si zdvihol sebaúctu a skutočne sa miloval, jednoducho sa stiahla a zmizla z môjho života, ako keby nikdy neexistovala. Pretože už nemohla konať rovnako. Moja lekcia bola dokončená a už ma energeticky nepriťahovala.

Preto, ak priateľ hovorí škaredé veci, recept na vaše činy vôbec nie je to, čo ste skúšali alebo sa pokúšate urobiť. Žiadne hádky ani zúčtovanie nepomôže. Neoplácajte jej to a snažte sa jej odvrávať škaredé veci, len sa ešte viac prepadnete na jej úroveň. Recept je taký, že sa musíte mať radi, naučiť sa oceňovať a rešpektovať. - na tom by ste mali začať pracovať. A verte mi, že keď sa u vás stanú zmeny, váš priateľ vám buď prestane hovoriť škaredé veci, alebo jednoducho zmizne z vášho života.