Ak vaše dieťa neustále hovorí nie. Keď dieťa povie: "Nechcem!" - ako sa správať ako rodičia. Tu je neposlušnosť otvorená neposlušnosť
Riadenie hnevu. Ako si nepokaziť vzťah s dieťaťom
Prišlo 7 rokov a zrazu sa z môjho hanblivého tichého chlapca stal besný cholerik ako ja. Nemôžete mi povedať, za tie roky som sa naučil skryť vnútorný atómový výbuch, ktorý nastane asi v štvrtej milisekunde dráždivej situácie, a vliať ho do zámerného, pevného pokoja. Len s tým viem žiť.
Poviem vám to bez škrtov, pretože toto je pre mňa veľmi dôležité obdobie, je veľmi dôležité zvládnuť ho správne.
Budem si robiť čo chcem!
Prvá situácia, pred pár dňami. Danilych hrá, dohodli sme sa, že skončí o 6, aby sme sa navečerali a urobili úlohy. Väčšinou žiadne problémy, ale potom sa prebudilo niečo nové.
- Danila, choď na večeru.
– Stále chcem hrať.
- Danila, dohodli sme sa. Je 18:00. Uvarila som večeru. Choď na večeru, prosím.
- Nepôjdem!
- Danila! Povedal som, choď na večeru!
- Nepôjdem, budem si robiť, čo chcem!
Vnútri je búrka. Jedna, inteligentná a sebaistá strana, hovorí: „Akási kríza. Posúva hranice. Získa späť právo rozhodovať sám za seba.“ Druhý, ľudský, spanikári: „Tak si sadne na krk. Treba držať hranice. Treba to doplniť. Disciplína a poriadok. Autorita rodiča." Vyhráva druhý, zvyšujem hlas:
– Ak nevieš dodržať zmluvu, tak už s tebou nebudem vyjednávať! Dospelí dodržiavajú zmluvu, ak sa považujete za dospelého, urobte, čo ste sľúbili!
- Nebudem! Budem jesť sladkosti, nie tvoju večeru!
- Jete sladkosti ako dezert. Teraz jedz večeru!
Pribehne a vezme si sladkosti. Zastavím a vezmem to preč. Vnútri už vládne úplný rozpor, vlna viny za vyhrážky a odvádzanie, zároveň vlna zúrivosti za neposlušnosť. Uteká a pri behu kričí: "Ty hlúpy blázon!" do izby a zabuchne dvere.
vydýchnem. Nechcem klesnúť na túto úroveň, hoci naozaj chcem vtrhnúť a vyliať si večeru na hlavu. Ale nejako som sa zachránil v nádeji, že mi napadne nápad, ako to zvládnuť, a išiel som robiť domáce úlohy s Tessou.
Sadol si do izby a prišiel do kuchyne.
-Daj mi večeru!
"Nebudem hovoriť týmto tónom."
- Daj mi večeru, povedal som!
- Daj mi večeru! Opustím tento dom!
- Bude to veľký smútok.
– Ak mi dáš večeru, neodídem.
- Danila, som tvoja matka. Nepracujem na vydieranie. Spôsob, akým hovoríte, je neprijateľný. Hneváš sa na mňa, že ťa už nenechám hrať?
"Ale to ti nedáva právo nazývať ma." V našej rodine to nerobíme. V našej rodine takéto vzťahy mať nebudeme. Chcete sa navečerať?
-Môžeš to povedať pokojne?
- Dajte mi večeru, prosím.
- Dobre. Jedzte.
Čakal som, kým som sa najedol. Potom si sadla bližšie, na rovinu, aby sa porozprávala.
-Si v pohode?
– Páčilo sa vám, ako sme bojovali?
– Chcem vám povedať jednu dôležitú vec. Nikto, ani dospelý, ani dieťa, ma nebude nazývať. Teraz ti to odpustím, pretože si dieťa, si moje dieťa, hneval si sa a mýlil si sa. Ale ak sa to bude opakovať, nebudem to tolerovať. Varujem ťa. Počul si ma?
"Som tiež veľmi nahnevaný, takže mám v sebe vlnu ohňa." Stalo sa ti to?
"Ale musíš sa s tým naučiť zaobchádzať." Nie je to ľahká úloha, ale naučíte sa.
- A kričíš tiež.
- Áno, kričím. A nie som na seba hrdý. Ale snažím sa, ako môžem, a nenazývam vás hlúpymi bláznami, však? Môžete kričať, tresnúť dverami, hnevať sa – ale nemôžete ľudí pomenovať alebo im ublížiť. Toto sa nazýva „ovládanie hnevu“. Naučíme sa hospodáriť?
Prikývne a vylezie mu do náručia, aby ho objal.
Nejdem spať!
Situácia druhá, dnes. Požiadal ma, aby som ho naučil zaviazať si šnúrky na topánkach. Sadli sme si k štúdiu. Učí sa ako cholerik: s krikom, hádzaním topánok, utieraním si sĺz a skúšaním znova a znova, sprevádzaný divokým hnevom a zúrivosťou. Je čas ísť do postele.
- Poďme to dokončiť, zajtra si ešte zatrénujeme.
- Chcem si zaviazať šnúrky na topánkach!
– Rozumiem, ale nedá sa naučiť za jeden deň. Veľmi dobre sa ti to podarilo. Zajtra si ešte zacvičíme. Teraz je čas spať.
- Nejdem spať. Sadnem si sem a zaviažem si topánky.
- Už je neskoro. Na dnes sme skončili.
- Ešte sme neskončili! Nejdem nikam.
- Danila, ideme znova bojovať?
- Nepôjdem!
"Čakám ťa hore, choď si umyť zuby a osprchovať sa."
- Nepôjdem!
Mlčky mu vytrhnem topánku a nahnevane ju hodím do inej miestnosti.
- A-ah-ah! Prečo ste skončili! Ty... Ty... Teraz ti chcem povedať zlé slová!
- Dobre, že ste sa držali. Viem, že je to teraz pre teba veľmi ťažké, ale chcem, aby si sa osprchoval.
- Nejdem sa sprchovať!
- Danila! Rýchlo sa osprchovať!
Vbehne do svojej izby a hlasno zabuchne dverami. Spoza dverí kričí „Choď preč! Nechoď ku mne! Prinášam mu vodu medzi týmito výkrikmi a odchádzam.
Išiel som do sprchy, uložil Tessu do postele a spoza dverí som počul:
- Objím ma.
Vojdem dnu a sadnem si na posteľ.
-Si v pohode?
"Myslím si, že sme dnes odviedli oveľa lepšiu prácu."
"Ale kričali sme."
– Nehovorili sme si, toto je už obrovský pokrok. Držal si sa späť. Si pripravený hovoriť teraz?
– Čo si myslíte, že sme mohli urobiť inak?
- Ako nekričať?
– No, niekedy sa neubrániš kričať. Ale možno som mohol urobiť niečo inak?
- Nevyhadzujte topánky.
- Dobre. Čo myslíte, keby som netrval na tom, aby ste okamžite išli, ale ponúkol by som vám ďalších 10 minút, mohli by ste nájsť kompromis a dohodnúť sa so mnou?
- Áno, pravdepodobne. Neviem. Všetko je tak, ako hovoríš, ale som veľmi nahnevaný.
– Chcete o sebe rozhodovať?
- Áno, už som dospelý. Chcem robiť ako chcem.
"Ale dospelí konajú tak, aby sa každý cítil dobre." Len si predstav, keby som ťa neprišiel vyzdvihnúť do školy, ale šiel za kamarátmi, lebo som to chcel, a ty by si tam sedel až do noci. Páčilo by sa ti to?
"Ale správam sa ako dospelý." Robím to spôsobom, ktorý je dôležitý pre vás, a nielen pre mňa. Snažím sa s tebou nájsť kompromis. Snažím sa ti vyhýbať a takto bojujem.
- Áno. Naučíš sa, len nie hneď. Ty a ja sa budeme učiť spolu. Tiež sa potrebujem niekedy lepšie riadiť. Poďme sa objať.
– Potrebujem ísť len do sprchy.
Ako sa naučiť riešiť konflikty
Neviem, ktorým smerom sa vydať. Viem, ako to určite nechcem – prelomiť koleno, dokázať násilím a vydieraním, že môžem, že mám na starosti ja. Viem, že si chcem cez všetky konflikty a nevyhnutné rozdelenie územia zachovať pocit, že som na jeho strane. A keď ste sa z vlastnej voľby obmedzili z niekoľkých ciest, jediná cesta, ktorú vidím, je prejsť nie cez rozdelenie, ale cez zjednotenie.
my. Proti našim konfliktom, spoločne. Proti neovládateľnému hnevu, spolu. Proti tomu, že sme zúrivo hnaní do rôznych miestností, proti vášni, hnevu, odcudzeniu. Som sprievodca, ktorý sa nezľakne svojich emócií (samozrejme, vnútorne sa boja, ale som silný). Som silnejší ako jeho démoni, silnejší ako moji démoni a viem, že zvíťazíme.
Sme spolu, s touto niťou kráčame po temných chodbách kríz. Spoločne hľadáme spôsoby, bez toho, aby sme sa jeden druhého báli, bez toho, aby sme jeden druhého zhadzovali, v prúde emócií, ako šialené šteňa.
Tessa, ktorá nemá rada tieto hlasné zrážky, stíska ramená a kreslí vo svojej izbe.
- Mami, prečo robí Danila taký rozruch?
"Je v kríze, to sa deťom stáva." Chce vyrásť a stať sa dospelým a ešte nevie ako.
– Aj ja som bol taký, keď som mal 7 rokov?
- Niečo také bolo.
- Nie je ľahké byť matkou.
Áno zlatko. Neľahké. Ale verím, že všetko je správne. Nikdy predtým so mnou tento chlapec, ktorý má problém rozprávať o pocitoch, nehovoril tak vedome. Naozaj sme urobili obrovský pokrok.
"Čo by ste mali robiť, ak vaše dieťa hovorí nie na všetko?"
Lucy Mikaelyan
rodinný psychológ
"Závisí od veku. V dieťati je vek, keď na všetko hovorí „nie“. Toto je vývojová fáza a keď hovorí „nie“, myslí tým „ja“. Toto je potvrdenie jeho charakteru a nezávislosti. Ak je to vec súvisiaca s vekom, musíte to vydržať - prejde to. Potrebuje to, aby nejako pochopil svoje miesto vo svete, svoje schopnosti a hranice. A ak je to súčasť nejakého druhu interakcie v rodine, potom rodičia musia otočiť hlavu a pochopiť, prečo hovorí „nie“? O čom je toto „nie“? Môže to byť o rôznych veciach. Ide napríklad o uzavretie kontaktu, keď sa dieťa ohradí. Prečo sa muruje? je urazený? Sklamaný? Je nahnevaný? Čo sa s ním deje? U detí sa za akýmkoľvek problematickým správaním skrýva určitá emocionálna nepohoda. Dospelý by mohol povedať: "Hnevám sa na teba, takže teraz s tebou nechcem sedieť pri večeri." Alebo: „Urážaš ma, pretože si sa ku mne správal nespravodlivo. "Teraz sa chcem dostať z kontaktu, zamknúť sa vo svojom dome a nenechať ťa priblížiť sa, pretože si mi ublížil." Toto dieťa nemôže povedať, môže povedať nie. Potom musíte pochopiť, čo sa s ním deje a čo ho dráždi, hnevá, uráža. A pomôžte mu to vyjadriť slovami viac ako „nie“.
Anna Varga
Prednosta Oddelenia systemickej psychoterapie
Ústav praktickej psychológie a psychoanalýzy
„Ak tínedžer na všetko povie „nie“, musíte si vydýchnuť a počkať a nehádať sa s ním. Ak ide o trojročné dieťa, je to tiež normálne: je to kríza troch rokov a musíte pokojne čakať. Povedal „nie“, trochu sa rozptýlil, potom opäť zaujal... Ak je dieťa v inom veku a na všetko hovorí doslova „nie“, potom niečo nie je v poriadku, možno vo vzťahu k rodičom.“
Alexander Feigin
rabín
„Problém je v tom, že dieťa, rovnako ako dospelý, veľmi často hovorí jednu vec, ale myslí inú. Keď dieťa povie „nie“ tisíckam malých vecí, potom je to vlastne „nie“ jednej veľkej veci. Napríklad „nie, oci, ty ma neberieš vážne, tak aj ja odpovedám „nie“ na všetky malé prosby, objednávky a priania pre mňa. Toto sú moje malé „nie“ vašim veľkým „nie“. Alebo - "nie, oci, už nie som vo veku, v akom si myslíš." Alebo všeobecne - "nie, nechaj ma na pokoji." A mimochodom, toto „nechaj ma na pokoji“ je vec, ktorá v predávkovaní môže zničiť výchovu, ale keď jej chýba, je to aj hrozné. Dieťa by malo mať právo na svoj vlastný priestor, na svoju vôľu.“
Otec Alexey Uminsky
rektor kostola Najsvätejšej Trojice v Chochly
„Musíme pochopiť dôvod protestu detí. Môže ich byť veľa, sú veľmi rozdielne. Je jasné, že keď dieťa povie „nie“, je za tým nejaký dôvod, dieťa proti niečomu protestuje. Musíme vážne pochopiť, čo bol taký moment v rodinnom prostredí. Možno chce pozornosť, a tak si takto protirečí. Povedzme, že ak sa v rodine objaví malý brat alebo sestra, ktorým sú teraz venované všetky starosti rodičov, a starší zostane bez dozoru, potom bude protirečiť a bude rozmarný."
Otec Stefan Vaneyan
veľkňaz kostola Narodenia Panny Márie v Kapotnyi
„Toto je druh symptómu. Je jasné, že podobnú otázku má aj pre svojich rodičov: „Prečo ma nútia ich neustále odmietať? Môže to byť tvrdohlavosť, zvyk alebo nejaký druh obrannej reakcie. Dieťa je vždy slabšie ako dospelý, vždy bezmocnejšie. Vždy je v nevýhode. Ak však takto tvrdohlavo a vytrvalo zotrváva, tak tam je niečo veľmi vážne a to je jasný signál. Možno signál o pomoc. Naozaj niečo potrebuje a my týmto dôvodom možno jednoducho nerozumieme alebo nerozumieme. Dieťa sa cíti znevýhodnené, nič nezíska. Môžete preformulovať túto otázku: „Prečo nemôžem byť pre dieťa vždy niečím užitočným? Prečo musí byť vždy sklamaný z mojich návrhov? Dieťa chráni seba, svoje ja. Stáva sa, že si cez to dieťa zdokonaľuje svoju silu a vôľu. A to sa prejavuje v tom, že je najjednoduchšie zaostriť vôľu na odmietnutie, na toto „nie“. Musíte byť múdri a byť tam, cítiť nejaký druh prenosu, ako keby som to bol ja, ktorý hovorím „nie“. Čo vo mne chýba, kvôli čomu dieťa cíti práve toto „nie“?
Stalo sa vaše dieťa rozmarné, nič nechce, s ničím nesúhlasí, stalo sa jeho obľúbeným slovom slovo „nie“? S týmto problémom sa stretávajú všetci rodičia, ktorých deti sú staršie ako 1,5 roka.
Prečo dieťa hovorí „nie“? Faktom je, že Pre dieťa uplynula doba absolútnej závislosti na matke a úplného podriadenia sa jej. Začína si uvedomovať svoje túžby, formuje sa jeho postoj k okolitému svetu a mení sa nálada. Problém je v tom, že dieťa sa ešte nenaučilo rýchlo určiť, čo momentálne chce, teda pre prípad, že by odmietlo všetky ponuky rodičov.
Druhým dôvodom neustáleho popierania je to dieťa si uvedomuje samé seba, má strach zo svojho nového stavu, a tak sa snaží upútať pozornosť rodičov odmietaním bežných radovánok. Dieťa chce byť presviedčané, zamestnať sa ním, viac sa mu venovať.
Nemyslite si, že nový návyk vášho dieťaťa je výsledkom vašich chýb vo výchove. Práve naopak, ide o potvrdenie toho, že dieťa sa postupne stáva individualitou a začína sa odtrhávať od matky.
Samozrejme, nie je ľahké tolerovať takéto správanie od dieťaťa, najmä ak sa prejavuje počas kŕmenia a spánku. Nehnevajte sa, tento detský „nihilizmus“ časom pominie a len vaša trpezlivosť a pochopenie vám pomôžu skrátiť toto nepríjemné obdobie.
Ak vaše dieťa odmieta ísť spať alebo sa v noci náhle zobudí, možno len skúša svoju moc nad vami. Buďte vytrvalí, ale nenechajte sa podráždiť.
Je nepríjemné, keď dieťa odmieta nejaký riad, dožaduje sa fľaše s cumlíkom, vyberá si, s kým z dospelých bude jesť a s kým nie. Zachovajte pokoj. Dieťa dokonale chápe, že odmietnutie jedla vás vyvedie z rovnováhy. To je to, čo dosahuje. Čím vytrvalejšie ho budete nútiť jesť, tým bude tvrdohlavejší. Odpútajte pozornosť dieťaťa od problému, prepnite jeho pozornosť na niečo iné, a ak to nepomôže vzbudiť chuť dieťaťa, netrvajte na tom - nezomrie od hladu. Dajte mu čas, aby sa upokojil, a potom mu pokojným hlasom ponúknite niečo na jedenie, bez toho, aby ste sa pýtali: "Dáš?", "Chceš?"
V procese formovania osobnosti sa dieťa stretáva s vnútornými rozpormi. Zároveň sa chce osamostatniť a nechce stratiť kontakt s rodičmi. Ak chcete, aby z vášho dieťaťa vyrástla osobnosť, pomôžte mu. Rozprávajte sa s ním ako s dospelým, ktorému môžete všetko vysvetliť. V prípadoch, keď nepovažujete za potrebné robiť ústupky, buďte vytrvalí a neoblomní, ale nezabudnite dieťaťu vysvetliť dôvody zákazov alebo potrebu splniť vaše požiadavky.
Rozprávajte sa s dieťaťom častejšie, odpovedajte na jeho otázky, pomôžte mu získať nové zručnosti. Len tak môžete svojmu dieťaťu pomôcť prekonať problémy, ktorým čelí.
Čriepky láskyDeti akéhokoľvek veku trpia rozvodom a rozchodom rodičov. Majú to obzvlášť ťažké...
Bogdanova N.V.,
detský psychológ, psychoanalytik
Kríza dvoch rokov
Väčšina detí prechádza vekom „nie“ okolo dvoch rokov. Dokonca aj tie deti, ktoré boli považované za skutočných malých anjelikov, začínajú vyzerať skôr ako tvrdohlavé somáre. Ako reagovať na takéto zmeny v správaní dieťaťa? V akých prípadoch by ste mali byť pevní a v ktorých je lepšie ustúpiť?
Požiadate ho, aby si obliekol svetrík, sadol si za stôl, prestal skúmať elektrickú zásuvku alebo vrátil hrkálku osemmesačnému bratovi – s detskou húževnatosťou vaše dieťa odmieta akékoľvek prosby a požiadavky.
„Pri ďalšom „nie“ som sa zlomila, došla mi trpezlivosť," hovorí Larisa, mama dvojročného Filipa. Len som snívala o chvíli, keď pôjde konečne spať a ja si trochu oddýchnem. .“
Aký je dôvod potreby dieťaťa byť tvrdohlavý? Približne v dvoch rokoch si dieťa začína uvedomovať svoju integritu, psychickú aj fyzickú, učí sa ovládať svoje prirodzené funkcie a teší sa z vlastníctva svojho tela. V tomto období má pocit, že s mamou už nie je jedno, že je úplne samostatný človek. S pomocou „nie“ dieťa znova a znova presadzuje svoj veľmi svieži pocit „oddelenosti“. Aby sa dieťa psychicky odlúčilo od rodičov, musí sa im brániť, odolávať rodičovskej kontrole, pokynom a požiadavkám. Len tak, že sa postaví proti rodičom, môže ísť cestou individualizácie. Samozrejme, niekedy môže byť ťažké vyjsť s bábätkom, no treba mať na pamäti, že toto krízové obdobie predchádza novému míľniku vo vývoji. Preto je dôležité pochopiť, ako pomôcť dieťaťu (a niekedy aj sebe) prekonať krízu bez toho, aby to bránilo osobnému rozvoju.
Vyhýbajte sa prekážkam
Dáme si ponožky? Nie, nie sú potrebné žiadne ponožky! Po svojom dieťati by ste nemali byť tvrdohlaví. Určite sa vám ho podarí prevalcovať, no v skutočnosti tým, že sa vám tentoraz podriadi, svoj postoj nezmení. Je pravda, že ak sa budete neustále vzdávať, dieťa môže „preliať svoje banky“ a zmeniť sa na malého tyrana. Samozrejme, je dôležité, aby malé dieťa prejavilo svoju vôľu a cítilo, že je to on, kto má situáciu pod kontrolou, no rovnako dôležité je stanoviť si hranice, aby sa naučilo vyrovnávať svoje túžby s požiadavkami reality. Aby ste sa so cťou dostali z ďalšej konfliktnej situácie, do ktorej vás priviedla nezmieriteľná tvrdohlavosť vášho dieťaťa, musíte sa stať majstrom červených sleďov a lyrických odbočiek. Ponúknite jeho prstom napríklad hru na schovávačku: chceli by sa schovať do ponožiek, aby ich nikto nenašiel? Upozornite ho na niečo, čo v ňom vyvoláva pozitívne pocity: „Pôjde s nami váš medvedík na prechádzku? Pravdepodobne potrebuje pomoc s prípravou?" Niekedy stačí počkať päť minút a svoju požiadavku zopakovať znova. Pozornosť vášho dieťaťa bude zameraná inam. Použite rovnakú stratégiu, ak vaše dieťa odmieta opustiť ihrisko: „Kto tam najrýchlejšie utečie do rohu toho domu? Je to dobrý spôsob, ako presmerovať pozornosť vášho dieťaťa na niečo zábavnejšie, zaujímavejšie alebo nezvyčajnejšie. Keď tvrdohlavé dieťa začne poslúchať, pochváľte ho, pretože je to preňho zjavná námaha.
Ak dieťa neuposlúchne vašu požiadavku sadnúť si za stôl alebo sa začať chystať do postele, ak medzi vaším presviedčaním a súhlasom s konaním uplynie aspoň štvrťhodina, presvedčte sa, že v jeho veku je to normálne. Pre malé dieťa je dosť ťažké okamžite reagovať na vašu požiadavku, najmä ak je zaneprázdnené niečím zaujímavejším ako pyré alebo spánok. Vžite sa do jeho kože. Máte chuť prerušiť rozhovor so svojím milovaným priateľom, aby ste šli umyť riad? Sotva v rovnakom čase. Možno o desať minút. Pre dieťa, rovnako ako pre vás, je prechod z jednej činnosti na druhú jednoduchší a nespôsobuje odpor, ak o tom vie vopred. "Pomaly dokončite hru, o pätnásť minút budeme mať obed." Ak sa chystáte na návštevu, oznámte mu program a pridajte pár príjemných detailov: „Pôjdeme k babke. Naozaj ťa chce vidieť a dopriať ti palacinky.“ Keď obliekate svoje dieťa, povedzte mu, ako sa tam dostanete, pripomeňte mu palacinky, opýtajte sa, koľko môže zjesť: počítajme, s medom alebo džemom? Ani si nevšimne, že je už úplne oblečený a pripravený ísť von.
Samozrejme, sú veci, pri ktorých musíte zostať neoblomní. Dieťa by malo vedieť, že existujú zákazy a pravidlá, ktoré by sa nikdy nemali porušovať. Mali by byť predovšetkým o bezpečnosti a mali by byť veľmi jasné. Nemôžete strčiť prsty do zásuvky, vyliezť na parapet alebo vytrhnúť matke pero z ruky uprostred vozovky. Keď požiadate svoje dieťa, aby si vybralo prsty zo zásuvky, musí ich vybrať. A ak povie „nie“, pokojne dajte ruky preč od svojho drahocenného cieľa, tu nemožno robiť kompromisy. Dieťa sa pravdepodobne bude snažiť brániť svoje práva krikom a slzami, snažte sa neoponovať jeho postoju, ale upokojiť ho a ešte raz vysvetliť, s čím zákaz súvisí.
Z času na čas dajte svojmu dieťaťu príležitosť povedať „nie“, aby prejavilo svoju vôľu a vyjadrilo svoje túžby. Dieťa musí vedieť, že je to ono, kto niečo chce alebo nechce, a prijatím jeho „nie“ prejavíte rešpekt k jeho potrebám. Prečo neumožniť vášmu dieťaťu uplatniť slobodu voľby tam, kde to neohrozuje jeho bezpečnosť a zdravie? Okrem toho bude zachovaná určitá rovnováha medzi tým, čo mu môžete dovoliť a čo nie.
Pri stole:"Mám ti tam dať karfiol?"
Pri výbere hry:"Chceš sa hrať s kockami?"
Ponúkli mu pohár nápoja navyše:"Dáš si ešte džús?"
Predkladáme mu možnosť výberu:"Aký sveter si chceš obliecť, červený alebo modrý?"
Poskytnite možnosť voľby pri vyjadrení pocitov:"Chceš pobozkať svoju sestru?"
Zároveň sa niektorí rodičia chytajú za srdce, iní za opasok a ďalší sa hádajú, až zachrípnu. Ale je tiež možné nájsť konštruktívne riešenie a vyrovnať sa s detskou rebéliou bez strát. Pred výberom stratégie pre svoje správanie v tomto prípade by mamičky a otcovia, starí rodičia, mali mať na pamäti, že „nechcem“ sa môže líšiť. Jednoduché odmietnutie Dieťaťu sa nepáči, čo sa mu ponúka, dieťa uprednostňuje niečo iné: jablkový džús pred pomarančovým džúsom, kreslenie pred čítaním, biely klobúk pred modrým. Toto „nechcem“ je krásne a správne: hovorí, že dieťa si začína vytvárať vlastný pohľad na svet, seba a svoje aktivity. Rodičia by sa mali snažiť čo najčastejšie brať do úvahy výber dieťaťa: dieťa má právo na svoj vlastný vkus, záujmy a preferencie. Samozrejme, pokiaľ ide o hodiny, dieťa by si malo postupne zvyknúť na slovo „potreba“. Ale pamätajte: od prvého „nechcem“, čo zaznie asi vo veku dvoch rokov, až po školu, v ktorej sa vzdelávacia „potreba“ objaví pred očami dieťaťa – najmenej päť rokov a záujem o učenie a práca na prvých pokusoch pri osvojovaní si vied oveľa dôležitejších ako usilovnosť. Skúška sily V prvom rade – rodičovské zákazy a rodinné hranice. Aj dospelí sa často snažia porušiť zavedené pravidlá, nieto ešte deti! A ak ste napríklad svojmu dieťaťu povedali, že vo vašej rodine je zvykom jesť iba pri stole, jedného pekného dňa určite povie: „Nechcem! a pokúsi sa žuť kotletu, krájať kruhy po obývačke. Len aby ste videli, čo sa stane a aké silné sú vaše zábrany. V takýchto chvíľach je dôležité ukázať pokojnú a sebavedomú pevnosť a nedovoliť porušovať zavedené pravidlá. Pamätajte: rodinné hranice sú základom pre bezpečný svet, primeranú sebaúctu a dôveru v lásku a starostlivosť rodičov o dieťa. Ale, samozrejme, tieto hranice a pravidlá treba prehodnotiť s rastom a vývojom bábätka. Napríklad, ak malo dieťa vo veku jeden a pol roka prísne zakázané dotýkať sa odpadkového koša, potom môže byť päťročné dieťa zodpovedné za odnášanie vriec s odpadkami do koša. Prejav negativizmu sa najskôr javí ako hlavný indikátor krízy troch rokov. Dieťa hovorí „nie“ a „nechcem“ všetkým návrhom dospelých, najmä rodičov, jednoducho z protirečenia, často na vlastnú škodu. Nezaujíma ho obsah navrhovaného, ale samotná negácia. Takýto negativizmus je pre rodičov ťažká skúška, treba to len prežiť. Ubezpečte sa, že takéto správanie je indikátorom toho, že dieťa sa posúva na novú úroveň vo svojom vývoji. Mimochodom, pre neho samotného je to v týchto chvíľach veľmi, veľmi ťažké. Obdobie detského negativizmu zvyčajne netrvá dlhšie ako dva až tri mesiace. Samozrejme za predpokladu, že sa medzi dieťaťom a rodičmi vytvorí dôverný vzťah. Strach z nového Niektoré deti všetko nové priťahuje ako magnet, iné sú vystrašené takmer k slzám. Je divu, že takíto drobci, len čo uvidia niečo neznáme, tvrdohlavo opakujú „nechcem“ a schovávajú sa za mamu? Privykajte svoje dieťa na inovácie postupne, určite v novom nájdite možnosť spoľahnúť sa na staré, známe a „bezpečné“. A tiež sa bližšie pozrite na svoje správanie: možno, aby ste od svojho dieťaťa dostali poslušnosť, vy sami maľujete svet okolo neho v tmavých farbách? Obzvlášť často tým hrešia babičky (ľahšie sa vyrovnávajú s nadmernou pohyblivosťou svojich vnúčat) alebo otcovia (keď ich manželky sú vždy nespokojné s ich komunikáciou s deťmi: nevšimli si, prečo to dovolili atď.). Odpoveď na nesplniteľné požiadavky Dvojročné batoľa sa s radosťou pokúsi zopakovať napísaný list po mame, ale čo sa stane, ak pred neho postavíte písanku pre prváka? A malá asistentka sa pochváli stuhou, ktorú si sama vyžehlila, no hromadu posteľnej bielizne zjavne nezvládne. Ak sú na dieťa kladené nadmerné požiadavky – nad jeho vek a nad jeho sily – „nechcem“ je pre neho jediná cesta von. Neschopnosť vyjadrovať negatívne emócie Vo veku dvoch alebo troch rokov, keď si dieťa osvojilo svoje telo oddelené od tela svojej matky, sa začne ponárať do svojho vnútorného sveta. Zisťuje, že niektoré udalosti ho tešia, tešia, prekvapujú, vystrašujú, hnevajú, dráždia. Ale dieťa nevie, ako vyjadriť svoje ohromujúce emócie. Toto je obzvlášť výrazné u detí, ktoré majú silné city, pohyblivý emocionálny systém a výbušný temperament. Ľahko sa vzrušujú a dlho sa neupokojujú, plačú od radosti aj od smútku. Okrem toho reč dieťaťa v tomto veku ešte nie je dostatočne vyvinutá a jeho aktívna slovná zásoba je malá. Dieťa jednoducho nerozumie tomu, čo má robiť so zdrvujúcim pocitom (často sa ich sám bojí) a vyjadruje ich jednoduchým a krátkym „Nechcem“. Východiskom je pomôcť dieťaťu pochopiť, čo sa v ňom deje, vyjadriť to slovami, aktívnymi vonkajšími hrami a kresbami. Tu pomôže technika „aktívneho počúvania“. Dôsledok nadmernej ochrany Ak je vaše dieťa do dvoch-troch rokov stále bezmocným hlupákom, ktorého obliekate, umývate, kŕmite lyžičkou, chodíte na prechádzky výlučne v kočíku a nepustí vás ani na krok, zvykne si na jeho bezradnosť, nešikovnosť, nesamostatnosť a – priznajme si – nečinnosť. A každý pokus vštepiť mu zručnosti nezávislosti alebo ho prinútiť vykonať nejaké činy sa môže stretnúť s násilným protestom. „Nechcem“ robiť to, čo pre mňa zvyčajne robí moja mama, stará mama alebo opatrovateľka. Prehnaná ochrana, samozrejme, dospelým vyhovuje, najmä ak je pre nich dieťa jediným zmyslom života alebo sú sami plní strachu o svet. Ale je nepravdepodobné, že by to dieťa veľmi potešilo. Spôsob, ako upútať pozornosť Vo veku dvoch rokov sa deti už pevne naučili, v akých prípadoch a situáciách je pre nich zabezpečený rodičovský záujem. A ak ste zvyknutí venovať svojmu dieťaťu iba negatívnu pozornosť - komunikovať s ním iba vtedy, keď urobí niečo „zlé“ alebo „neprijateľné“ – „nechcem“ sa stáva skvelým spôsobom, ako upútať váš záujem. Riešenie je jednoduché: presuňte pozornosť z negatívneho na pozitívne. Prestaňte si všímať nedostatky svojho dieťaťa, začnite ho chváliť a podporovať, keď sa správa „správne“, „poslušne“ a robí „dobré“ veci. Ako sa vysporiadať s neochotným dieťaťom Výsledky môžete dosiahnuť pomocou hry, pretože tak začnete konverzáciu s dieťaťom v jeho jazyku. ✔ Oslovovanie v mene hračky Ak je dieťa nepriateľské voči požiadavkám matky, z času na čas sa s ním porozprávajte v mene hračky. Môže to byť bábka v rukavici, mäkké zvieratko alebo obľúbené auto. Hlavná vec je, že sa dieťaťu hračka páči a môže sa pre neho stať akousi „autoritou“, ktorú bude rád poslúchať. Prvýkrát sa môžete schovať za dvere a vystrčiť spoza nich hračku a vyzvať dieťa, aby urobilo niečo v jeho mene, napríklad: „Ahoj, to som ja, tvoje auto. Už ma nebaví sedieť doma, ideme sa prejsť?" ✔ Festival neposlušnosti Byť vždy poslušný a korektný nudí každého. Dokonca aj dospelí, nie, nie, porušia pravidlá. Keď môžete byť niekedy nezbední, je oveľa jednoduchšie žiť „v medziach“. Preto si z času na čas zariaďte „dovolenku neposlušnosti“ - keď na pár hodín môžete robiť všetko, čo je zvyčajne nemožné. Zúčastnite sa ho s celou rodinou. Namiesto obeda si urobte piknik na zemi a polievku a rezne určite nahraďte kompótom a sladkosťami. Zaveste listy baliaceho papiera na steny a kreslite na ne. Kráčajte dozadu, do strán alebo na ruky. ✔ Opačný krok Ak vaše bábätko napadne záchvat negativizmu a vy určite viete, že každú požiadavku obráti naruby, ponúknite mu presný opak toho, čo treba urobiť. Musíte sa obliecť na prechádzku - povedzte, že ste sa dnes rozhodli zostať doma. Na ulici musíte ísť doprava - oznámte odbočenie doľava. ✔ Naučte ho, ako sa to má Keď chcete, aby vaše dieťa robilo niečo podľa pravidiel alebo si precvičovalo zvládnutie nejakej zručnosti, požiadajte ho, aby ukázalo inému – druhému rodičovi, babičke, mladšiemu bratovi, obľúbenej hračke, ako túto činnosť správne vykonať.
