Bogdanova N.V.,
psiholog copil, psihanalist

Criză de doi ani

Majoritatea bebelușilor trec prin vârsta „nu” în jurul vârstei de doi ani. Chiar și acei copii care erau considerați adevărați îngeri mici încep să arate mai mult ca niște măgari încăpățânați. Cum să răspundeți la astfel de schimbări în comportamentul unui copil? În ce cazuri ar trebui să fii ferm și în ce cazuri este mai bine să cedezi?

Îi ceri să-și îmbrace un pulover, să se așeze la masă, să nu mai exploreze priza sau să-i întoarcă zdrănitoarea fratelui său de opt luni - cu o tenacitate copilărească, copilul tău respinge orice rugăminți și cereri.

„La următorul „nu”, m-am stricat, răbdarea mi s-a terminat”, spune Larisa, mama lui Philip, în vârstă de doi ani. Am visat doar momentul când el se va culca în sfârșit și voi avea un mic răgaz. .”

Care este motivul pentru care un copil trebuie să fie încăpățânat? Pe la vârsta de aproximativ doi ani, copilul începe să-și dea seama de integritatea sa, atât psihologică cât și fizică, învață să-și controleze funcțiile naturale și se bucură să-și stăpânească corpul. În această perioadă, simte că nu mai este una cu mama sa, că este o persoană complet separată. Cu ajutorul lui „nu”, copilul își afirmă din nou și din nou sentimentul său foarte proaspăt de „separare”. Pentru a se separa psihologic de părinți, copilul trebuie să le reziste, rezistând controlului parental, instrucțiunilor și solicitărilor. Numai opunându-se părinților săi poate lua calea individualizării. Desigur, uneori poate fi dificil să te înțelegi cu un bebeluș, dar trebuie să reții că această perioadă de criză precede o nouă etapă în dezvoltare. Prin urmare, este important să înțelegeți cum să ajutați un copil (și uneori pe dvs.) să treacă printr-o criză fără a împiedica dezvoltarea personală.

Evitați obstacolele

Să punem șosete? Nu, nu sunt necesare șosete! Nu ar trebui să fii încăpățânat după copilul tău. Cu siguranță îl vei putea depăși, dar de fapt, supunându-te de data asta, nu își va schimba poziția. Adevărat, dacă cedați constant, copilul își poate „deborda malurile”, transformându-se într-un mic tiran. Desigur, este important ca un copil mic să-și arate voința și să simtă că el este cel care stăpânește situația, dar este la fel de important să-și stabilească limite astfel încât să învețe să-și echilibreze dorințele cu cerințele realității. Pentru a ieși onorabil dintr-o altă situație conflictuală în care te-a condus încăpățânarea ireconciliabilă a copilului tău, trebuie să devii un maestru al heringurilor roșii și al digresiunilor lirice. De exemplu, oferă-i degetelor un joc de-a v-ați ascunselea: și-ar plăcea să se ascundă în șosete ca să nu-i găsească nimeni? Atrageți-i atenția asupra unui lucru care îl face să se simtă pozitiv: „Va merge ursulețul tău la plimbare cu noi? Probabil că are nevoie de ajutor pentru a se pregăti?” Uneori este suficient să așteptați cinci minute și să repetați cererea din nou. Atenția copilului dumneavoastră va fi concentrată în altă parte. Aplicați aceeași strategie dacă copilul dumneavoastră refuză să părăsească locul de joacă: „Cine poate alerga cel mai repede la colțul acelei case de acolo?” Aceasta este o modalitate bună de a redirecționa atenția copilului către ceva mai distractiv, interesant sau neobișnuit. Când un bebeluș încăpățânat începe să se supună, lăudați-l, pentru că pentru el acesta este un efort evident.

Dacă copilul tău nu ține seama de cererea ta de a te așeza la masă sau de a începe să te pregătească de culcare, dacă între persuasiunea ta și consimțământul lui la acțiune trece cel puțin un sfert de oră, asigură-te că acest lucru este normal la vârsta lui. Este destul de greu pentru un copil mic să răspundă imediat solicitării tale, mai ales dacă este ocupat cu ceva mai interesant decât piureurile sau un pui de somn. Pune-te în pielea lui. Ai dorința de a întrerupe o conversație cu prietenul tău iubit pentru a merge să speli vasele? Aproape în același timp. Poate peste zece minute. Pentru copil, la fel ca și pentru tine, trecerea de la o activitate la alta este mai ușoară și nu provoacă rezistență dacă știe din timp despre asta. „Termină încet jocul, vom lua prânzul în cincisprezece minute.” Dacă ai de gând să vizitezi, anunță-i programul și adaugă câteva detalii plăcute: „Vom merge la bunica. Chiar vrea să te vadă și să te trateze cu clătite.” Când îți îmbraci copilul, spune-i cum vei ajunge acolo, reamintește-i de clătite, întreabă-l cât poate mânca: hai să numărăm, cu miere sau gem? Nici măcar nu va observa că este deja îmbrăcat complet și gata să iasă.

Desigur, există lucruri despre care trebuie să rămâi neclintit. Copilul ar trebui să știe că există interdicții și reguli care nu trebuie încălcate niciodată. Ar trebui să fie în primul rând despre siguranță și să fie foarte clare. Nu poți să-ți bagi degetele într-o priză, să te cățări pe un pervaz sau să smulgi un stilou din mâna mamei tale în mijlocul drumului. Când îi ceri copilului să-și scoată degetele din priză, el trebuie să le scoată. Și dacă spune „nu”, îndepărtează-i cu calm mâinile de scopul lui prețuit; aici nu pot exista compromisuri. Copilul va încerca probabil să-și apere drepturile cu țipete și lacrimi; încercați să nu opuneți poziția voastră față de a lui, ci să-l liniștiți și să explicați încă o dată cu ce este legată interdicția.

Din când în când, oferiți-i copilului posibilitatea de a spune „nu”, de a-și arăta voința și de a-și exprima dorințele. Copilul trebuie să știe că el este cel care dorește sau nu vrea ceva, iar acceptând „nu”-ul său vei arăta respect față de nevoile sale. De ce să nu-i permiteți copilului dumneavoastră să-și exercite libertatea de alegere acolo unde aceasta nu îi amenință siguranța și sănătatea? În plus, se va menține un anumit echilibru între ceea ce îi poți permite și ceea ce nu poți.

La masa:— Ar trebui să-ți pun niște conopidă?
Când selectați un joc:„Vrei să te joci cu blocurile?”
Oferându-i un pahar de băutură în plus:„Vrei mai mult suc?”
Prezentându-i o alegere:„Ce pulover vrei să porți, roșu sau albastru?”
Oferiți o alegere în exprimarea sentimentelor:„Vrei să-ți săruți sora?”

În același timp, unii părinți se strâng de picăturile inimii, alții de curele, iar alții se ceartă până sunt răgușiți. Dar este, de asemenea, posibil să găsiți o soluție constructivă și să faceți față rebeliunii copiilor fără pierderi. Înainte de a alege o strategie pentru comportamentul tău în acest caz, mamele și tații, bunicii, ar trebui să țină cont de faptul că „nu vreau” poate fi diferit. Refuz simplu Copilului nu îi place ceea ce i se oferă, bebelușul preferă altceva: suc de mere suc de portocale, desen la lectură, o pălărie albă la una albastră. Acest „nu vreau” este frumos și corect: spune că copilul începe să-și formeze propria viziune asupra lumii, asupra lui și asupra activităților sale. Părinții ar trebui să încerce să ia în considerare alegerea copilului cât mai des posibil: copilul are dreptul la propriile gusturi, interese și preferințe. Desigur, când vine vorba de cursuri, copilul ar trebui să se obișnuiască treptat cu cuvântul „nevoie”. Dar amintiți-vă: de la primul „nu vreau”, care sună la aproximativ doi ani, până la școală, în care „nevoia” educațională va apărea în vizorul copilului - cel puțin cinci ani, și interesul pentru învățare. și munca în primele experimente în stăpânirea științelor mult mai importante decât diligența. Testul de rezistență În primul rând - interdicțiile parentale și limitele familiei. Chiar și adulții încearcă adesea să încalce regulile stabilite, darămite copii! Și dacă, de exemplu, i-ai spus copilului tău că în familia ta se obișnuiește să mănânce doar la masă, într-o bună zi el va spune cu siguranță „Nu vreau!” și va încerca să mestece cotletul, tăind cercuri în jurul sufrageriei. Doar pentru a vedea ce se întâmplă și cât de puternice sunt inhibițiile tale. În astfel de momente, este important să arăți calm și fermitate încrezătoare și să nu permiteți încălcarea regulilor stabilite. Amintiți-vă: granițele familiei sunt baza pentru o lume sigură, stima de sine adecvată și încrederea în dragostea și grija părinților pentru un copil. Dar, desigur, aceste limite și reguli trebuie revizuite odată cu creșterea și dezvoltarea bebelușului. De exemplu, dacă la vârsta de un an și jumătate copilului i-a fost strict interzis să atingă coșul de gunoi, atunci un copil de cinci ani poate fi responsabil pentru a duce sacii de gunoi la gunoi. Manifestarea negativismului apare mai întâi ca principalul indicator al crizei de trei ani. Copilul spune „nu” și „nu vreau” tuturor propunerilor de la adulți, în special ale părinților, pur și simplu dintr-un spirit de contradicție, adesea în detrimentul său. Nu este interesat de conținutul a ceea ce este propus, ci de negația în sine. Un astfel de negativism este un test dificil pentru părinți; trebuie doar să supraviețuiești. Asigurați-vă că un astfel de comportament este un indicator că bebelușul trece la un nou nivel în dezvoltarea lui. Apropo, este foarte, foarte dificil pentru el însuși în aceste momente. De obicei, perioada de negativism din copilărie nu durează mai mult de două până la trei luni. Desigur, cu condiția ca între copil și părinți să se stabilească o relație de încredere. Frica de nou Unii copii sunt atrași de tot ce este nou ca un magnet, în timp ce alții sunt înspăimântați aproape până la lacrimi. Este de mirare dacă astfel de micuți, de îndată ce văd ceva necunoscut, repetă cu încăpățânare „Nu vreau” și se ascund în spatele mamei lor? Obișnuiți-vă copilul cu inovații treptat, asigurați-vă că găsiți în noul o oportunitate de a vă baza pe vechiul, binecunoscutul și „în siguranță”. Și, de asemenea, aruncați o privire mai atentă asupra propriului comportament: poate, pentru a obține ascultare de la copilul dvs., voi înșivă pictați lumea din jurul lui în culori închise? Bunicile păcătuiesc mai ales cu acest lucru (le este mai ușor să facă față mobilității excesive a nepoților) sau tații (când soțiile lor sunt mereu nemulțumite de comunicarea cu copiii lor: nu au observat de ce le-au permis etc.). Răspunsul la cerințe imposibile Un copil de doi ani va încerca bucuros să repete scrisoarea scrisă după mama sa, dar ce se va întâmpla dacă îi puneți în față un caiet pentru un elev de clasa I? Și micuța asistentă va arăta panglica pe care a călcat-o ea însăși, dar evident că nu va putea face față unui teanc de lenjerie de pat. Dacă unui copil i se înfățișează cerințe excesive - dincolo de vârsta lui și dincolo de forțele sale - „Nu vreau” este singura cale de ieșire pentru el. Incapacitatea de a-și exprima emoțiile negative La vârsta de doi sau trei ani, după ce și-a stăpânit corpul separat de cel al mamei sale, copilul începe să se cufunde în lumea lui interioară. Descoperă că unele evenimente îl încântă, încântă, surprind, îl sperie, îl înfurie, îl irită. Dar copilul nu știe cum să-și exprime emoțiile copleșitoare. Acest lucru este pronunțat în special la copiii care au sentimente puternice, un sistem emoțional mobil și un temperament exploziv. Sunt ușor emoționați și nu se liniștesc mult timp; plâng atât de bucurie, cât și de durere. În plus, vorbirea unui copil la această vârstă nu este încă suficient de dezvoltată, iar vocabularul său activ este mic. Copilul pur și simplu nu înțelege ce să facă cu sentimentele copleșitoare (deseori el însuși se teme de ele) și le exprimă cu un simplu și scurt „Nu vreau”. Ieșirea este de a ajuta copilul să înțeleagă ce se întâmplă în interiorul lui, să-l exprime în cuvinte, jocuri active în aer liber și desene. Tehnica „ascultării active” va ajuta aici. Consecința supraprotecției Dacă până la vârsta de doi sau trei ani bebelușul tău este încă un prost neajutorat pe care îl îmbraci, îl speli, îl hrănești cu lingurița, te plimbi exclusiv în cărucior și nu-ți dai drumul nici măcar un pas, se obișnuiește. la neputința, stângăcia, lipsa de independență și - să recunoaștem - lenevia lui. Și orice încercare de a-i insufla abilitățile de independență sau de a-l împinge să îndeplinească unele acțiuni poate fi întâmpinată cu proteste violente. „Nu vreau” să fac ceea ce mama, bunica sau bona mea fac de obicei pentru mine. Supraprotecția, desigur, este convenabilă pentru adulți, mai ales dacă un copil este singurul sens al vieții pentru ei sau ei înșiși sunt plini de temeri cu privire la lume. Dar este puțin probabil ca acest lucru să-l facă pe copil foarte fericit. O modalitate de a atrage atenția Până la vârsta de doi ani, copiii au învățat deja cu fermitate în ce cazuri și situații le este asigurat interesul părintesc. Și dacă ești obișnuit să-i acorzi copilului tău doar o atenție negativă - să comunici cu el doar atunci când face ceva „greșit” sau „inacceptabil” - „Nu vreau” devine o modalitate excelentă de a-ți atrage interesul. Soluția este simplă: mutați atenția de la negativ la pozitiv. Nu mai observa deficiențele copilului tău, începe să-l laudă și să-l sprijine atunci când se comportă „corect”, „ascultător” și face lucruri „bune”. Cum să te descurci cu un copil nedoritor Poți obține rezultate cu ajutorul unui joc, pentru că în acest fel începi o conversație cu un copil în limba lui. ✔ Adresarea în numele unei jucării Dacă un copil este ostil cererilor mamei, discutați cu el din când în când în numele unei jucării. Poate fi o păpușă cu mănușă, un animal moale sau o mașină preferată. Principalul lucru este că bebelușului îi place jucăria și poate deveni pentru el un fel de „autoritate” căruia va fi bucuros să se supună. Pentru prima dată, vă puteți ascunde în spatele ușii și, scoțând o jucărie din spatele ei, să invitați copilul să facă ceva în numele lui, de exemplu: „Bună, sunt eu, mașina ta. M-am săturat să stau acasă, hai să ne plimbăm?” ✔ Festivalul neascultării A fi mereu ascultător și corect plictisește pe toată lumea. Chiar și adulții, nu, nu, vor încălca regulile. Când uneori poți fi obraznic, este mult mai ușor să trăiești „în limite”. Prin urmare, din când în când, aranjați o „vacanță a neascultării” - când timp de câteva ore puteți face tot ceea ce este de obicei imposibil. Luați parte la ea împreună cu întreaga familie. În loc de prânz, faceți un picnic pe podea și asigurați-vă că înlocuiți supa și cotleturile cu compot și dulciuri. Agățați foi de hârtie de împachetat pe pereți și desenați pe ele. Mergeți cu spatele, lateral sau pe mâini. ✔ Mișcarea opusă Dacă bebelușul tău este atacat de un atac de negativism și știi sigur că va întoarce orice cerere pe dos, oferă-i exact opusul a ceea ce trebuie făcut. Trebuie să te îmbraci pentru o plimbare - să spui că azi ai decis să stai acasă. Pe stradă trebuie să mergeți la dreapta - anunțați o viraj la stânga. ✔ Învață-l cum ar trebui Când vrei ca bebelușul tău să facă ceva conform regulilor sau să exerseze stăpânirea unei abilități, cere-i să-i arate altuia - un al doilea părinte, bunica, fratele mai mic, jucăria preferată, cum să efectueze corect această acțiune.