Mój mąż nie chce pomagać w domu. Co zrobić, jeśli mąż nie pomaga w domu? Rady psychologa rodzinnego Angeliny Lazarenko. Czy małżonek powinien pomagać?

Mężowie często odmawiają wykonywania obowiązków domowych. Ani prośby, ani przypomnienia nie pomagają, że małżonek też pracuje do późna i chce odpocząć. Jak namówić leniwego partnera do utrzymania domu w czystości? Psycholog rodzinny Angelina Lazarenko odpowiada na to pytanie.

Czy współmałżonek powinien pomagać?

Najpierw musisz zdać sobie sprawę, że obowiązki domowe należą do obowiązków kobiet. Jednak, jak wiemy z psychologii, aby w małżeństwie zapanowała zdrowa atmosfera, warto przyzwyczajać męża do codziennych obowiązków domowych. Jeśli twój wybrany posprząta, przynajmniej po sobie, już wkrótce nauczy się doceniać twoją pracę, a dom stanie się czystszy i wygodniejszy.

Zdecyduj, jakie obowiązki będziesz wykonywać, a które przejdą na męża. Poinformuj współmałżonka o tym, co robisz, np. pranie, gotowanie i prasowanie.

Nie podejmuj się zadań, które powinien wykonać mężczyzna. Jeśli w domu cieknie kran lub spada obraz, spokojnie przypomnij o tym wybranemu. Ale nie zaczynaj żądać, aby twój partner rzucił wszystko i pobiegł wbić gwóźdź. W takim przypadku nie osiągniesz rezultatów.

Czy Twoja wybranka przekonuje Cię, że prace domowe to zajęcie kobiety i nie chce się w to angażować? Jeśli będziesz słuchać partnera, możesz zostać całkowicie bez pomocy, dodając obowiązki domowe do obowiązków zawodowych. Pamiętaj, że mężczyzna jest w stanie podjąć się niektórych zadań. Jedyną przeszkodą w dzieleniu się obowiązkami jest jego lenistwo. Czy można przyuczyć męża do podejmowania niektórych obowiązków bez uciekania się do ekstremalnych środków? Oto kilka wskazówek od psychologów, co zrobić, jeśli mężczyzna nie chce pomagać w domu.

Zaangażuj jego „męski mózg”

Komunikuj, że potrzebujesz pomocy, posługując się logiką. Aby mężczyzna wysłuchał Twoich słów, musisz mu powiedzieć, jakie zadanie stoi przed nim, budując jasny łańcuch logiczny. Wyjaśnij, że jesteś zmęczony pracą i nie masz czasu na utrzymanie domu w czystości. Poproś współmałżonka, aby przejął część obowiązków. Mów spokojnie, nie podnoś głosu. Jeśli Twoje wyjaśnienia będą jasne, Twój partner szybko zrozumie, czego się od niego oczekuje.

Chcesz, żeby Twój kochanek posprzątał po sobie? Nie próbuj krzyczeć ani mówić rozkazującym tonem.

Staraj się używać neutralnych słów, pytaj, a nie rozkazuj („proszę wynieść śmieci”, „czy mógłbyś umyć naczynia?”). Nie zaczynaj kłótni, przestań wyrzucać wybranemu jego lenistwo. Takie działania zranią dumę twojego męża, a on zacznie robić wszystko przeciwko tobie.

Mężczyźni mają wrodzone poczucie wolności. Użyj go na swoją korzyść. Poinformuj współmałżonka, że może wybrać dowolną czynność, którą chce wykonywać. Jeśli partner robi to, co lubi, nie będzie uchylał się od obowiązków domowych, powołując się na zmęczenie lub obciążenie pracą.

Stymuluj pozytywnym wzmocnieniem i straszyć negatywnym wzmocnieniem.

Wyjaśnij swojemu mężczyźnie, jak trudno jest Ci samodzielnie wykonywać wszystkie obowiązki domowe. Opisz możliwie emocjonalnie, ile energii zabierają Ci obowiązki domowe. Następnie opowiedz, jaką miłą niespodziankę będzie miał twój partner, jeśli umyje naczynia lub wytrze kurz. Twoim zadaniem jest zmotywowanie mężczyzny. To, czy ta motywacja będzie pozytywna, czy negatywna, zależy od Ciebie.

Czy chcesz edukować swojego partnera poprzez zachętę, a nie karę? Wtedy każde prawidłowe działanie współmałżonka musi być poparte czymś przyjemnym dla niego. Całuj męża, gdy odkurza, mów mu, jak bardzo cenisz swojego partnera, gdy myje podłogę. Nie szczędź komplementów, a wybrany zacznie postrzegać prace domowe nie jako ciężką pracę, ale jako przyjemny czas wolny.

Pozytywna motywacja nie działa? Zastosuj negatyw. Powiedz współmałżonkowi, że jeśli on nie chce zmywać naczyń, ty też tego nie zrobisz. Oświadcz, że nie chcesz już monitorować swoich dzieci.

Kiedy Twój wybrany zorientuje się, że będzie musiał teraz oszczędzać pieniądze na zmywarkę i nianię, znów zacznie Ci pomagać w domu. Żaden mężczyzna nie zgodzi się na wydanie dodatkowych pieniędzy, jeśli można tego uniknąć.

Rozłóż obowiązki

Mężczyzna nie stawia już oporu i chętnie Ci pomoże? Czas podzielić się obowiązkami. Zbierz naradę rodzinną i podzielcie się po równo obowiązkami domowymi. Następnie zrób harmonogram i powieś go na lodówce. Małżonek musi pamiętać, że jest teraz odpowiedzialny za pewne zadania. Aby mąż nie wpadł na pomysł porzucenia swoich planów, idź do restauracji lub na spacer, uzupełniając listę czymś przyjemnym.

Jeśli masz dzieci, pamiętaj, że prędzej czy później i one będą musiały przejąć część obowiązków. Ale podczas gdy chłopaki są mali, musisz nauczyć męża czystości, abyś w przyszłości nie musiał sam utrzymywać porządku.

Jedną z częstych skarg kobiet i przyczyn nieporozumień w rodzinie jest to, że mężowie nie pomagają im w obowiązkach domowych - mąż wraca z pracy, deklaruje, że jest zmęczony, kładzie się na sofie, ogląda telewizję lub czyta gazetę . A żona też wraca z pracy i też jest zmęczona, ale cały wieczór musi spędzić na pracach domowych.

Są kobiety, które w pierwszych latach pożycia małżeńskiego nie angażują mężów w prace domowe i zaczynają się tego domagać dopiero po wielu latach, bo zanim mogły sobie ze wszystkim poradzić, były młode i zdrowe, ale kiedy pojawiły się dzieci, pojawiła się choroba i ciągłe zmęczenie. Trudno jest w pojedynkę prowadzić cały dom.

Przyjrzyjmy się, dlaczego powstała taka sytuacja. Zacznijmy od tego, że kobieta sama wybrała swojego partnera życiowego. Nikt jej do tego nie zmuszał. Pomińmy temat ciąży i przymusowego ślubu; wymaga on osobnego rozważenia.

Jeśli kobieta polubiła swojego narzeczonego i zdecydowała się go poślubić, to co się z nim stało, że w małżeństwie stał się osobą leniwą i samolubną?

Dlaczego od pierwszych dni małżeństwa, kiedy nowożeńcy są w sobie zakochani i znacznie łatwiej jest im dojść do porozumienia, młoda żona nie wciągnęła męża od razu w obowiązki rodzinne? Nawet jeśli matka chroniła go przed pomaganiem w pracach domowych (co też jest złe), a on nie wiedział, jak cokolwiek zrobić, nie było za późno, aby go tego nauczyć, gdy był młody i nie przywykł do leżenia na sofie.

Dlaczego od samego początku pożycia małżeńskiego nie rozdzielili mądrze obowiązków rodzinnych, aby nie upokorzyć godności mężczyzny? Przegrany? Mąż nie chciał, a ona nie potrafiła go przekonać?

W tym przypadku żona nie może winić nikogo innego jak tylko siebie, jeśli nie wie, jak wpłynąć na męża i być tą mądrą „szyją, która kręci głową”. A wtedy nawet skandale nie pomogą, jeśli stracimy czas.

Być może część kobiet powie, że była młoda i niedoświadczona. Niektóre dziewczyny wychodzą za mąż już w wieku 17–18 lat. Ale dlaczego tak spieszyli się z zawarciem związku małżeńskiego w tak młodym wieku, skoro nie byli jeszcze psychicznie przygotowani do małżeństwa, kiedy dziewczyna wciąż nie wie, jak się właściwie zachować?

Klasyczna skarga – „mąż na kanapie przed telewizorem” – to tylko jedna z konsekwencji wielu problemów. I nie chodzi tylko o to, że młoda żona nie wie, jak prawidłowo budować relację z mężem i rozdzielać obowiązki rodzinne. Nie jest to wcale najgorsza rzecz w życiu rodzinnym.

Najważniejszą rzeczą, o której kobieta nie powinna zapominać i od której zależy rozwiązanie wielu problemów rodzinnych, jest umiejętność godnego zachowania w każdej sytuacji. Musisz szanować interesy swojego męża, ale jednocześnie musisz zachowywać się i zachowywać w taki sposób, aby szanował swoją żonę. Tylko na tej podstawie możesz coś osiągnąć od męża.

Ciągłe wyrzuty i skargi nic nie przyniosą. Ty sama staniesz się drażliwa i nerwowa, Twój mąż będzie rozgoryczony, każdą Twoją prośbę przyjmie wrogo i będzie się starał mniej przebywać w domu.

Przede wszystkim załóżmy, że większość mężczyzn jest z natury leniwa. Nie wszyscy oczywiście, ale wielu. Szczególnie młodzi. Dorastali ze wszystkim, co było dla nich przygotowane, nie wiedząc, że ich rodzice niczego nie akceptowali. Od dzieciństwa rodzice starali się, aby ich syn „nie był gorszy od innych” na pierwszą prośbę, miał modne ubrania, rower, motocykl, kieszonkowe i wiele więcej.

Kochająca matka próbowała rozpieszczać ukochanego syna pysznym jedzeniem, on wstał od stołu, nie myśląc o tym, kto będzie za nim zmywał naczynia. Wziął czystą koszulę i bieliznę, nie zastanawiając się, kto to wszystko prał. Wiele współczesnych matek nie uczy nawet swoich córek wykonywania obowiązków domowych, a tym bardziej synów.

Przed ślubem młody człowiek był przyzwyczajony do samodzielnego zarządzania swoim wolnym czasem. Po zajęciach w szkole lub na studiach lub po pracy chodził się bawić z przyjaciółmi lub dziewczynami. „To taki leniwy człowiek” – powiedziała teściowa swojej synowej – „nawet nie chciał wyjąć wiadra”. Ale kto go wychował na takiego leniwego człowieka, jeśli nie ona sama?! Jednak jej synowa musiała sama walczyć i „wychowywać” męża. Teraz większość prac domowych wykonuje bez problemów, a kiedy żona jest chora, zajęta lub nieobecna, wszystkie obowiązki rodzinne i opieka nad dziećmi spadają na niego. Radzi sobie ze wszystkim całkiem skutecznie, a jego żona może zostawić dzieci ze spokojną duszą.

Kiedy nowoczesny młody mężczyzna decyduje się na ślub, myśli przede wszystkim, że życie rodzinne da mu możliwość ciągłego przebywania z dziewczyną, którą kocha i kochania się, kiedy chce i tyle, ile chce, a nie czasami i gdziekolwiek chce. musi.

Ostatnią rzeczą, o której myśli, jest to, że życie rodzinne, oprócz prawa do miłości i seksu, będzie wiązać się z wieloma obowiązkami. Matki wychowują zepsutych synów, dlatego z reguły większość współczesnych młodych mężczyzn jest leniwa, przyzwyczajona do bezczynnego trybu życia, gdy wszystko jest gotowe.

Jeśli nie chcesz, aby to wszystko doprowadziło do kryzysu w rodzinie, najlepiej już od pierwszych dni podzielić się obowiązkami rodzinnymi między sobą. Oczywiście Twój mąż będzie się opierał i będzie starał się unikać wszelkich spraw „miejskich”, ale tutaj musisz być stanowcza.

Oczywiście kobieta może wiele zrobić sama. Ale jeśli przejmiesz wszystkie obowiązki rodzinne, gdy jesteś jeszcze młoda i będziesz mieć dużo siły, energii i entuzjazmu, wtedy twój mąż uzna to za coś oczywistego.

Nie wstydził się, gdy bawił się z kolegą lub dziewczyną, siedział przed telewizorem i oglądał program sportowy, a jego mama sprzątała i prała, i tak samo uważał to za zupełnie normalne, gdyby byłeś zajęty pracami domowymi, podczas gdy on odpoczywał, ponieważ jest „bardzo zmęczony” lub pójdzie do swoich przyjaciół. Im dłużej to będzie trwało, tym trudniej będzie później cokolwiek zmienić.

Nasze kobiety mogą nauczyć się wszystkiego, nawet bez męża będą w stanie usunąć blokadę w zlewie lub wymienić przepaloną żarówkę, dokonać drobnych napraw w mieszkaniu i wiele więcej. Problem w tym, że próbują same rozwiązać wszystkie problemy, ale nie wiedzą, jak wychować dobrego męża.

Absolutnie nie jest konieczne robienie w domu tego, co tradycyjnie powinien robić mężczyzna. Jeśli zrobisz to sama, zapewniam Cię, nie będzie się wstydził, że wykonałaś dla niego „męską” robotę, po prostu jeszcze nie wie, że to są jego obowiązki, a nie Twoje. I to ty musisz go o tym przekonać.

Jeśli uwolnisz go od wszelkich czysto męskich obowiązków, twój mąż bardzo szybko przyzwyczai się do tak spokojnego i nieuciążliwego życia. Robisz to bez jego udziału, wszystko ci się układa, dom jest czysty i wygodny, a on ze spokojną duszą i niewzruszonym sumieniem usiądzie przy stole i zje obiad, który dla niego przygotowałeś, odepchniesz talerz od niego i spokojnie weź gazetę lub usiądź przed telewizorem.

Jeśli uda Ci się związać koniec z końcem w rodzinnym budżecie, nawet nie zapyta, ile pieniędzy zostało do następnej pensji i czy starczy Ci na gospodarstwo. Ciężko pracujesz, odnosisz sukcesy, a twój mąż jest szczęśliwy i zamożny.

Wielu mężczyzn tak przywykło do tak spokojnego życia, że nie uważa tego nawet za godność żony i wynik jej nieustannej pracy. Nie każdy mąż myśli o chwaleniu żony za to, że w domu jest przytulnie, a ona jest dobrą gospodynią domową. Przyzwyczaił się, że matka radzi sobie ze wszystkimi pracami domowymi i uważa, że to nie zasługa, ale obowiązek kobiety.

Co więcej, jeśli w budżecie rodzinnym nie ma wyraźnych luk, jeśli rodzinie wystarczy na życie, to nawet nie będzie starał się zarabiać więcej. Po co? Ma dość na piwo i wszystko inne, żona nie narzeka, czyli wszystko w porządku. Po co rezygnować z przyjemnych wakacji i pracować dodatkowo, aby zarobić więcej, jeśli wszystko jest w porządku. Mąż uważa, że jeśli całą pensję odniesie żonie, to już wypełnił swoje obowiązki jako „głowa rodziny”. A za wszystko inne odpowiada żona.

W pierwszych latach życia rodzinnego, jeśli nie ma jeszcze dzieci, wszystko to może nie mieć wpływu na relacje między małżonkami. Młodej kobiecie nie jest tak trudno kupić artykuły spożywcze dla dwojga, ugotować obiad, posprzątać mieszkanie i zrobić pranie. Niektórym kobietom podoba się nawet to, że wszystko robią same i są w tym dobre.

Ale wszystko jest do pewnego czasu. Prędzej czy później pojawią się dzieci, kobieta może zachorować lub zmęczyć się podwójną pracą – zarówno w pracy, jak i w domu – i dopiero wtedy zaczyna wysuwać roszczenia wobec męża, wyrzucając mu, że w żaden sposób jej nie pomógł , ale ona też pracuje i też jest zmęczona.

Ale mąż jest już przyzwyczajony do spokojnego i beztroskiego życia. Nie rozumie, dlaczego miałby coś zmienić w dotychczasowym trybie życia i wziąć na siebie część obowiązków kosztem odpoczynku. Nigdy nie zajmował się pracami domowymi i nie wie, ile czasu i wysiłku to wymaga. Uważa, że to wszystko jest łatwe, że jego żona sama poradzi sobie z tymi obowiązkami, to jest „kobieca praca”. Zajmowanie się obowiązkami domowymi uważa za poniżej swej godności, gdyż „nie jest to męska sprawa”.

A potem pojawiają się konflikty. Żonie już jest trudno samotnie dźwigać „brzemię rodziny” i zastanawia się, dlaczego kiedyś sobie ze wszystkim radziła, a teraz stało się to dla niej ciężarem. Nie wie, ile pracy w to włożono. A „reedukować” takiego męża i przyzwyczaić go do prac domowych jest już bardzo trudno.

Dlatego kobieta powinna „wychowywać” męża i uczyć go mądrości już od pierwszych dni życia rodzinnego. W tym przypadku musisz wyjść z faktu, że po pierwsze mężczyźni są leniwi, po drugie, nawet początkowo nieleniwy mąż może zamienić się w leniwego, jeśli zrobisz wszystko sam, i po trzecie, nawet najbardziej kompletna leniwa osoba można „reedukować”.

Załóżmy, że Twój mąż kategorycznie nie chce nic robić w domu, mimo że wielokrotnie prosiłaś go o pomoc. Uważa, że wystarczy fakt, że pracuje, a obowiązki domowe powinny w całości spoczywać na barkach jego żony, nawet jeśli ona też pracuje. Uważa, że angażowanie się w sprawy „kobiece” jest „poniżej jego godności”.

Ta sytuacja nie jest beznadziejna, jeśli nie wywołasz skandalu za każdym razem, gdy Twój mąż odmówi wyniesienia kosza na śmieci lub zaniesienia prania do pralni. Jeśli będziesz go codziennie prosił o zrobienie tego czy innego, być może ustąpi, ale zrobi wszystko „pod presją”, w ramach wielkiej przysługi. W ten sposób nic nie osiągniesz, ale za każdym razem będziesz działać na nerwy sobie i mężowi, a to będzie miało wpływ na wasz związek.

Problem ten należy rozwiązać radykalnie. Mąż musi mieć określony zakres obowiązków, a nie tylko zgodę na pomoc, gdy go o to poprosisz. Od razu określ zakres obowiązków każdego, np. ty bierzesz na siebie wszystko, co jest związane z kuchnią, praniem i drobnymi rutynowymi sprzątaniami mieszkania, a całą ciężką pracę, łącznie z zakupami artykułów spożywczych i udziałem w ogólnych sprzątaniach, przejmuje Twój mąż. Wtedy każdy z Was będzie mógł samodzielnie zaplanować czas potrzebny na wykonanie tych zadań.

Jeśli twój mąż uczciwie wykonuje swoją część prac domowych, nie „posuwaj się za daleko” i nie wymagaj od niego więcej. Ty miałeś konkretną umowę, on wywiązał się ze swoich obowiązków, a Ty swoimi zajmujesz się sama. Nie zawracaj mu głowy, jeśli zrobił już wszystko i usiadł, żeby odpocząć, prosząc o pomoc w czymś innym. To już nie jest zgodne z przepisami. Jeśli cię kocha, może spotkać cię w połowie drogi, ale nie będzie cię szanował, bo nie dotrzymujesz słowa.

Bądź przygotowany na to, że Twojemu mężowi nie spodoba się Twoje żądanie podziału obowiązków domowych. Ale bądź stanowcza i nie poddawaj się. Nie ma co się kłócić i sprawiać kłopotów. W życiu rodzinnym możesz wiele osiągnąć bez skandali, jeśli zachowujesz się mądrze. Daj mu znać, że nie ustąpisz ze swoich żądań, a w jego interesie jest spotkać się z tobą w połowie drogi, jeśli zależy mu na spokoju i ciszy w rodzinie. Daj mu pewność, że jeśli będzie walczył, może pożegnać się ze spokojnym życiem. Dopóki nie osiągniesz celu, „nie uda ci się go osiągnąć”.

W determinacji w dążeniu do swoich żądań pomoże ci fakt, że ludzie bardzo cenią swój spokój. Kobiety na ogół są bardziej emocjonalne, bardziej niepohamowane i bardziej tolerancyjne dla kłótni i konfliktów, a niektóre kobiety nawet lubią się kłócić i w ten sposób dochodzić do siebie. Dlatego sceny rodzinne nie są dla nich niczym specjalnym; są przyzwyczajeni do takich „pojedynków”.

Mężczyźni mają inny stosunek do scen rodzinnych. Bardzo cenią sobie komfort duchowy, a scena rodzinna nie jest dla nich sytuacją znaną, lecz skrajną. Reagują znacznie gwałtowniej, jeśli żona ośmiela się zakłócać ich spokój ducha.

Kobieta straciła panowanie nad sobą, nakrzyczała na męża, wybuchnęła płaczem, dając upust swoim negatywnym emocjom, po czym szybko się uspokoiła i zapomniała o wszystkim.

A kłótnia wyprowadza mężczyznę z równowagi psychicznej i zwykłego samozadowolenia i spokoju. Większość mężczyzn pamięta obelgi dłużej niż kobiety, nawet jeśli tego nie okazują.

Mówią, że współcześni mężczyźni stali się słabi. Trudno nam to ocenić, bo nie mamy jak porównać ich z poprzednimi pokoleniami. Sposób, w jaki starsze pokolenia postrzegają siebie jako młodych ludzi, może nie być do końca prawdziwy, ponieważ starsi mężczyźni i kobiety idealizują zarówno czasy przeszłe, jak i swoje młodsze ja. Ale najprawdopodobniej jest w tym sporo prawdy. Przynajmniej dla wielu współczesnych młodych mężczyzn. Ale tak ich wychowali ojcowie i matki, czyli dokładnie to samo pokolenie, które jest dumne, że wszystko było dla nich inne. A współczesne kobiety muszą mierzyć się z kosztami takiego wychowania.

Jeśli jednak przyjmiemy tezę o męskiej słabości, to nawet tę wadę trzeba wykorzystać na swoją korzyść. Człowiek jest słaby, a ty musisz wykazać się siłą i stanowczością i wykorzystać tę słabość.

Dlatego władza jest tutaj po stronie kobiety. Nie trzeba się kłócić, ale możesz stanowczo dać do zrozumienia mężowi, że jeśli nadal będzie uparty i leniwy, nie będzie miał spokojnego życia. Łatwiej mężczyźnie się poddać, niż znosić sceny rodzinne. Większość współczesnych ludzi stara się podążać ścieżką najmniejszego oporu i wybierać mniejsze zło.

Wskazane jest jednak przeprowadzanie wszystkich tych działań „edukacyjnych” już od pierwszych dni małżeństwa. Tutaj masz o wiele więcej zalet, ponieważ Twój mąż Cię kocha i ma silny popęd seksualny. A takim człowiekiem dużo łatwiej jest kierować. W małżeństwie wygrywa ten, kto jest silniejszy i czuje swoją siłę.

Nie oznacza to, że powinnaś spekulować na temat popędów seksualnych męża, mówiąc, że ulegniesz mu w nocy, jeśli dzisiaj pójdzie do sklepu. W żadnym wypadku nie upraszczaj swojego związku, nie czyniąc z seksu „karty przetargowej”. W ogóle nie ma potrzeby o tym rozmawiać. Seks to jedno, ale obowiązki rodzinne to drugie.

Ale znając swoją siłę i władzę nad mężem, możesz być bardziej stanowcza i „uparta” w swoich żądaniach. Kochający nowożeńcy nie będzie zbyt uparty, gdy jego żona naprawdę na coś nalega. Najprawdopodobniej podda się tobie, a ty go za to nagrodzisz, chwaląc go i utrzymując płynny związek. O wiele łatwiej jest mu spełnić Twoje żądania i zobaczyć Cię uśmiechniętą, wdzięczną, temperamentną w łóżku, niż widzieć Twoją niezadowoloną i zajętą twarz i odmowę intymności z powodu zmęczenia.

Co najważniejsze, nie zachowuj się „odważnie” - czasami robisz wszystko sam, w przeciwnym razie rzucasz się na męża z wyrzutami i żądaniami wypełnienia obowiązków domowych. Ta praca „wychowawcza” musi być prowadzona codziennie i systematycznie, stopniowo włączając męża w obowiązki domowe i przyzwyczajając go do nich. Zapewniam Cię, że szybko się do tego przyzwyczai, jeśli zależy mu na spokoju i ciszy w rodzinie, abyś uśmiechał się do niego i kochał go.

Nawet jeśli prace domowe nie są dla Ciebie żadnym ciężarem, a prowadzenie domu sprawia Ci przyjemność, pod żadnym pozorem nie powinieneś robić wszystkiego sam. Powinnaś angażować męża w obowiązki rodzinne przede wszystkim w celach „wychowawczych”. Uczysz męża, jak być dobrym mężem, a sama uczysz się być mądrą żoną, która wie, jak kierować mężem.

W takim przypadku uratujesz życie rodzinne przed przyszłymi wstrząsami i konfliktami. Młodość przemija, a siła odchodzi. Wtedy będzie ci znacznie trudniej. I to nie tylko fizycznie, ale także psychicznie. Nikt nie lubi myć zlewów, toalet, kuchenek i naczyń, robić prania i sprzątać mieszkania. Na początku, kiedy dopiero się ożeniłeś i czujesz, że jesteś „dobrą żoną”, może ci się to podobać, ale gdy ta rutynowa praca trwa latami, wszyscy się nią męczą i stają się ciężarem.

Kobiety narzekają na ciężar obowiązków domowych nie dlatego, że tak trudno jest im je wykonywać, ale dlatego, że jest to praca monotonna, trzeba ją wykonywać dzień po dniu, a z czasem staje się to nudne i powoduje irytację. Każda praca, jeśli nie ma w niej kreatywności, z czasem stanie się nudna. Co może być kreatywnego w myciu podłóg i praniu?! To ciężka praca i ciężkie brzemię, i dokładnie tak myślą kobiety. Ale nie mają innego wyjścia i są zmuszeni zrobić to wszystko, ponieważ nikt nie zrobi tego za nich.

I właśnie to uzależnienie od obowiązków i monotonia najbardziej irytuje większość zamężnych kobiet. Tak naprawdę nie ma nic szczególnie trudnego w zadaniach domowych. Wiele kobiet doskonale to rozumie. Ale to, co najbardziej irytuje kobiety, to to, że mąż jest całkowicie uwolniony od tych obowiązków, a podczas gdy żona biega po domu, mąż może spokojnie odpocząć leżąc na kanapie z gazetą lub siedząc przed telewizorem, bo jest „zmęczony” po dniu pracy. Kobieta, która również pracuje, nie może powstrzymać się od wściekłości.

Ale jeśli od najmłodszych lat będziesz uczyć męża, aby ci pomagał, będzie ci to znacznie łatwiejsze. Po pierwsze, będziecie mieli mniej obowiązków, a co za tym idzie, więcej wolnego czasu, będziecie mniej zmęczeni i mniej rozdrażnieni, po drugie, łatwiej będzie wam wspólnie wykonywać jakąkolwiek pracę, a po trzecie, nie będziecie się denerwować, że myjecie podłogę , a Mąż w tej chwili leży na kanapie z książką, jeśli już załatwił swoje sprawy.

Aby to zilustrować, podam przykład kliniczny.

Przykład kliniczny.

Anastazja K., 50 lat, mężatka od 30 lat, najstarszy syn 29 lat, najmłodszy 25 lat.

Mąż Anastazji zajmował ważne stanowisko w dawnym Państwowym Komitecie ds. Stosunków Gospodarczych z Zagranicą. Anastasia ukończyła Instytut Przemysłu Spożywczego, ale przez większość życia nie pracowała, ponieważ jej mąż często wyjeżdżał w długie podróże służbowe za granicę, podróżowała z nim i nie pracowała za granicą.

Ich obowiązki rodzinne zostały rozdzielone w ten sposób. Do obowiązków najstarszego syna należało zapewnienie rodzinie pożywienia. W dni powszednie kupował chleb, mleko i różne artykuły gospodarstwa domowego, a w sobotę rano chodził na targ i do sklepów i kupował żywność na cały tydzień.

Najmłodszy syn sprzątał mieszkanie. W sobotę robił generalne sprzątanie, a w tygodniu generalne sprzątanie. Zaniósł pranie do pralni i je odebrał. Na zmianę zmywali naczynia ze starszym bratem. Czasami żartobliwie kłócili się o to, czyja kolej na zmywanie naczyń, ale nie było w tej kwestii poważnych sporów i nie było ścisłego harmonogramu. Kto był wolny, zmywał naczynia.

Mój mąż gotował jedzenie w weekendy. Jego popisowym daniem jest kurczak pieczony w piekarniku. Ugotował dużo na raz i starczyło im na kilka dni. Gotował też barszcz przez 2-3 dni. Przygotowywał półprodukty – mroził kotlety w zamrażarce, wszyscy trzej mężczyźni robili kluski w dużych ilościach i także je zamrażali. W ten sposób zapewniano im żywność na cały tydzień.

Jako pierwszy, zarówno w dni powszednie, jak i w weekendy, wstawał mąż i gotował dla całej rodziny jajecznicę z kiełbasą, tostami i herbatą. To było ich codzienne śniadanie. Mąż nie znał żadnych specjalnych przysmaków kulinarnych, ale wszyscy czterej byli bezpretensjonalni w jedzeniu i byli przyzwyczajeni do tej rutyny.

Co zrobiła Anastazja? W sobotę rano poszła na cały dzień do fryzjera i zrobiła sobie fryzurę, co wystarczyło jej na tydzień. W ofercie znajdują się również masaże, maseczki, manicure i pedicure. Chodziła z koleżankami do fryzjera, to był dla nich taki „klub kobiet”, gdzie rozmawiały i dzieliły się swoimi problemami.

Anastazja przyszła wieczorem od fryzjera, poskarżyła się, że jest zmęczona i poszła spać, żeby odpocząć. W domu wszystko było już czyste, zanim przyjechała, jej mąż zdążył ugotować tradycyjnego kurczaka, cała rodzina zjadła obiad, a potem każdy zajął się swoimi sprawami. W domu zawsze panuje idealny porządek i czystość. Choć w rodzinie jest trzech mężczyzn, w mieszkaniu nigdy nie leżały brudne męskie skarpetki, koszule czy inne ubrania. Każdy prał swoją bieliznę.

Jak Anastazja tego dokonała? Bardzo prosta. Wpadła na pomysł, że rzekomo ma artretyzm i bolą ją stawy, zwłaszcza ręce, i dlatego nie może nic robić w domu. Podobno pogorszyła się od wody, skarżyła się na silne bóle i stopniowo mężczyźni całkowicie uwolnili ją od prania, mycia podłogi i naczyń oraz innych obowiązków domowych. Stawy ramion „bolały” tak bardzo, że „nie mogła nawet” myć włosów i kręcić lokówkami, więc była „zmuszona” iść do fryzjera.

Znałam tę kobietę wiele lat, doskonale widziałam, że była dużo zdrowsza niż jej mąż i wiele innych kobiet w jej wieku, nie miała żadnego artretyzmu, ale swoją rolę odegrała bezbłędnie i nawet ona sama w końcu uwierzyła, że cierpi od zapalenia stawów.

Wszyscy trzej jej mężczyźni uwielbiali „Mamusię” i byli z niej dumni. Wyglądała o dziesięć lat młodziej, pięknie się ubierała i zachowywała z wielką godnością.

W dni powszednie wracając z pracy skarżyła się na zmęczenie i osłabienie, udawała się na spoczynek, a następnie razem z mężem chodziła na spacer, do kina, teatru lub w odwiedziny. W niedzielę cała rodzina odpoczywała i bawiła się tak, jak chciała.

Anastazja cudownie zadomowiła się w życiu i liczyła. że tak właśnie powinno być. Kochała zarówno swoich synów, jak i męża, a oni ją też. Słowo „mamusia” jest prawem dla całej trójki. Jeśli „mamusia” odpoczywała, to cała trójka chodziła „na palcach” i rozmawiała szeptem.

Kiedy najstarszy syn się ożenił, zachowywał się tak samo wobec swojej żony. Uwielbiał swoją żonę i dosłownie nosił ją w ramionach. Robił wszystko w domu, jego żona tylko gotowała jedzenie. Mają cudowną rodzinę, dorasta syn. Synowa kocha swoją teściową, nazywa ją też „mamusią” i pewnego razu w przypływie wzruszenia rzuciła się jej na szyję, dziękując za to, że tak dobrze wychowała syna.

Życie rodzinne najmłodszego syna nie układało się. Ożenił się wcześnie, jego żona miała 17 lat i była w ciąży. Początkowo mieszkali z teściową, ponieważ miała duże mieszkanie, nie pracowała i mogła im pomóc w opiece nad dzieckiem. Anastazja natychmiast oświadczyła, że nie powinni liczyć na jej pomoc. Wszystkie obowiązki domowe spoczywały na barkach teściowej, do której szybko się przyzwyczaił. Kiedy wrócił z zajęć na studiach, czekała na niego kolacja i czyste mieszkanie. Nie wykonywał żadnych obowiązków domowych. Rodzice pomogli mu finansowo. Po zajęciach mógł zostać do późna, bo nudziło mu się w domu, miał wielu przyjaciół, uwielbiał grać w piłkę nożną i zaczął pić.

Dwa lata później rodzice z obu stron wspólnie kupili młodemu małżeństwu osobne mieszkanie. A potem zaczęli mieć problemy. Nadal wracał do domu późno, woląc spędzać wieczory z przyjaciółmi. Żona narzekała, że wszystkie zmartwienia należą do niej. Poszła do pracy, dziecko do żłobka. Zaczęli się często kłócić i wkrótce się rozwiedli. Syn opuścił mieszkanie żonie i dziecku i wrócił do rodziców.

Ale Anastazja szybko uporządkowała syna. Nie przeklinała go i nie robiła mu wyrzutów, ale niemal od pierwszych dni zaczął wypełniać nie tylko swoje dotychczasowe obowiązki domowe, ale także obowiązki starszego brata, który mieszkał osobno z rodziną. Nawet z „mamusią” się o to nie kłócił. Szybko też oduczyła go od pijaństwa. Najmłodszy syn nadal z nimi mieszka, nadal uwielbia „Mamusię” i jest jej posłuszny.

Z tego przykładu jasno wynika, że człowieka można „wykształcić” i „zepsuć”, jeśli jego umiejętności nie są stale wzmacniane.

Najlepszymi ludźmi w tym życiu są kobiety, które odgrywają rolę słabych i bezbronnych istot, nawet jeśli takimi nie są. Dość ilustrujący przykład kliniczny opisano w rozdziale „O kobiecości i kobiecych słabościach”. Są kobiety, które kreują opinię wszystkich ludzi, w tym swoich mężów, że są istotami delikatnymi i kruchymi, zmuszając wszystkich do traktowania ich z ostrożnością. Są też tacy, którzy często skarżą się na zły stan zdrowia, osłabienie i złe samopoczucie.

S. Maugham ma historię „Louise”. Opisuje kobietę, która powiedziała wszystkim, że ma poważną chorobę serca. Przekonali się o tym zarówno jej mężowie, jak i córka. Wszyscy bardzo ją opiekowali, bo wierzyli, że od najmniejszego podniecenia jej serce nie wytrzyma i umrze. Louise przeżyła trzech mężów, wszystkich trzech pochowała i tak żyła, chroniona przez wszystkich. Kiedy córka zdecydowała się wyjść za mąż, ona także narzekała, że nie przeżyje, jeśli córka ją opuści. W końcu umarła, ale była już w takim wieku, że było to zupełnie naturalne.

Znam wiele kobiet cierpiących na urojone choroby, które są też bardzo dobrze zadomowione w życiu rodzinnym. Mąż nie ma innego wyjścia, jak sam zająć się głównymi problemami. I takie kobiety żyją szczęśliwie, a wszyscy znajomi im zazdroszczą, jakiego mają dobrego męża, jak on dba o żonę i jakie mają dobre relacje.

Słabość kobiety staje się wielką siłą, jeśli zostanie mądrze wykorzystana. Nadają się do tego nawet małe kobiece sztuczki, jeśli przynoszą korzyści relacjom rodzinnym. A w takich rodzinach relacje są dość harmonijne - mąż nie tylko zarabia pieniądze, ale także wypełnia większość obowiązków rodzinnych, a jednocześnie uwielbia swoją „słabą” i kruchą żonę. Anastazja z powyższego przykładu klinicznego również jest jedną z takich kobiet. I jak widziałeś, nikomu to nie zaszkodziło, wręcz przeciwnie, w rodzinie mają pełną harmonię, a ona wychowała dobrych, troskliwych i pracowitych synów. A mąż, będąc „wielkim szefem”, nie widzi nic złego w pracy w kuchni w fartuchu.

A te kobiety, które dźwigają cały rodzinny wózek, najczęściej starzeją się wcześnie i często chorują, w tym na nerwice, depresję i inne choroby psychiczne.

Kobieta powinna jednak zachować rozsądek w swoich żądaniach i nie przesadzać. Niestety nie wszystkie kobiety potrafią zachować poczucie proporcji i czasami poniżają mężczyznę, wykorzystując swoją władzę nad nim.

Przykład kliniczny.

Kiedyś odwiedziłem młode małżeństwo. Piękna żona, kochający mąż, który zarówno zarabiał pieniądze, jak i pomagał żonie w domu.

Nagle w środku naszej rozmowy młoda kobieta kapryśnym tonem każe mężowi natychmiast wyprać ubrania, które moczyły się w łazience już drugi dzień, bo musi wieczorem wziąć prysznic, a wanna jest zajęta. Mąż skrzywił się, ale nie ruszył się z miejsca. Jeszcze raz powtórzyła swoje żądanie. W milczeniu wstał i wyszedł, nie do łazienki, ale do innego pokoju i włączył tam telewizor.

Było mi wstyd za męża tej kobiety, który tak bardzo go poniżył przed nieznajomym, najwyraźniej chcąc mi pokazać, jakiego ma dobrego męża i jak jest jej posłuszny. Nawet przez myśl jej nie przeszło, żeby przeprosić mnie albo męża za nietaktowność. Zacisnęła usta z niezadowolenia i kontynuowała rozmowę, jakby nic się nie stało. Wcale nie byłem zaskoczony, gdy dowiedziałem się, że wkrótce się rozwiedli.

Wiele żon udaje się nakłonić „rozpieszczonego” męża, aby zaczął im pomagać nawet po 5-10 latach pożycia małżeńskiego.

Opowiem Ci o ekstremalnych środkach, dzięki którym jednej z tych kobiet udało się to osiągnąć.

Przykład kliniczny.

Irina Z. 35 lat, od 13 lat mężatka. Wyższa edukacja. Z zawodu filolog. Pracuje jako dyrektor handlowy w firmie. Mój mąż jest z zawodu programistą i ma 39 lat. Dwoje dzieci 11 i 5 lat.

Relacje rodzinne zawsze były gładkie. Irina jest z natury spokojna, elastyczna i pracowita, jednak w niektórych sprawach potrafi być stanowcza i uparcie bronić swojego zdania, zarówno w pracy, jak i w domu.

Kiedy Irina przeszła z agencji rządowej do firmy komercyjnej, praca zaczęła pochłaniać jej dużo czasu i wysiłku.

Próbowała wyprosić męża, aby wziął na siebie pewne obowiązki domowe, w szczególności zawóz najmłodszego syna do przedszkola i odebranie go, gdyż każdorazowo musiała brać wolne w pracy, aby móc odebrać dziecko na czas, i nie spotkało się to z aprobatą kierownictwa. Irina poprosiła męża, aby wziął na siebie odpowiedzialność za zakupy spożywcze, ponieważ wróciła późno z pracy do domu, a wiele sklepów było już zamkniętych.

Ale mąż się nie zgodził, mówiąc, że też jest zmęczony i pozwolił jej przenieść się do innej pracy, ponieważ było to dla niej zbyt trudne.

Irina nie była w stanie przekonać męża żadną perswazją, on tylko się rozzłościł i oznajmił, że zanim sama sobie ze wszystkim poradzi, niech radzi sobie dalej sama. Kilka razy się pokłócili, ale sytuacja nie uległa zmianie.

Irina zdecydowała się pójść inną ścieżką. Nie kłóciła się z mężem, na zewnątrz była równa i spokojna, ale całkowicie przestała wykonywać jakiekolwiek obowiązki, by służyć mężowi.

Przygotowywała jedzenie tylko dla siebie i dzieci i tylko tyle, ile zjadły, nie zostawiając niczego. Kupowałam żywność wyłącznie do przygotowywania dań gorących, wykluczając wędliny, sery i inne produkty, które można było zjeść jako przekąskę. Kiedy mój mąż przyjechał, lodówka i garnki były puste, wszystkie naczynia były umyte.

Kiedy mąż oznajmił, że jest głodny i oburzył się, że obiad nie jest gotowy na jego przyjazd, ona spokojnie odpowiedziała: „Ugotuj sobie”. Mąż oczywiście nie gotował, bo nie umiał nic zrobić i próbował zrobić z tego awanturę.

Irina w żaden sposób nie zareagowała na wyrzuty męża, spokojnie mówiąc, że nie uwzględnił jej próśb, gdy prosiła go o pomoc. A teraz traktuje jego słowa jako prośbę, ale też zamierza je zignorować, tak jak on to zrobił w przypadku jej poprzednich próśb o pomoc.

Nie brała od niego pieniędzy, nawet gdy próbował jej je ofiarować, twierdząc, że jej pensja wystarcza na wyżywienie dla niej i dzieci.

Mąż się zdenerwował i poszedł „dla zasady” - zaczął kupować coś na szybką przekąskę, jajka na twardo lub jajecznicę na ciepło. Irina nie umyła dla niego ani jednego talerza ani filiżanki; wszystkie stały tam, gdzie je zostawił. Zmywałam naczynia tylko po sobie i dzieciach.

Zajmowała się także częściowymi porządkami w domu - sprzątała pokój dziecięcy, zbierała i wieszała ubrania swoje i dzieci w szafie. Ubrania jej męża, jak zawsze, były porozrzucane po całym domu, ale przestała je zbierać, jak to robiła wcześniej. Jego brudne koszule piętrzyły się na krzesłach, skarpetki, swetry, spodnie i inne ubrania leżały dookoła, ale ona niczego nie dotykała.

Prałam też tylko ubrania swoje i dzieci. Kiedy jej mąż kiedyś żałośnie powiedział, że nie ma już ani jednej czystej koszuli i nie ma się w co ubrać do pracy, ona równie spokojnie odpowiedziała: „Wypierz i wyprasuj sama”.

Irina nie uległa jego błagalnym spojrzeniom i żałosnemu tonowi. „Zatrzymała się na chwilę” i była pewna, że osiągnie swój cel.

Ale mąż był uparty i nie chciał się jej poddać. Próbował sam wyprać koszule, ale nie wyszło mu to zbyt dobrze, ponieważ nigdy wcześniej nie robił prania samodzielnie. I z pewnością nie wiedział, jak prasować.

Musiał więc iść do pracy w garniturze, który wyłowił ze sterty porozrzucanych rzeczy, a jego wygląd znacznie różnił się od tego, co wcześniej, kiedy wyciągnął z szafy ten sam garnitur, ale wyprasowany przez żonę.

W sypialni łóżko męża i Iriny stało obok siebie. Pościeliła swoje łóżko, ale nie dotknęła jego łóżka, a łóżko jej męża całymi dniami pozostawało niepościelone. Ich sypialnia w porównaniu z resztą mieszkania była całkowicie zagracona, czego nigdy wcześniej nie widziano.

Irina zmieniła także pościel tylko dla siebie i dzieci. Mój mąż nigdy wcześniej nie zmieniał ani jednej poszwy na kołdrę ani poszewki na poduszkę i musiał się tego nauczyć w wieku 39 lat.

Po dwóch tygodniach nie mógł już tego znieść i próbował „zawrzeć pokój”, zgadzając się spełnić część próśb żony.

Ale Irina nie poddała się, decydując się raz na zawsze osiągnąć całkowite zwycięstwo. Powiedziała, że nie będzie go za każdym razem błagać o spełnienie jej prośby, co uzna za wielką przysługę. Niech nauczy się robić wszystko sam i niech przekona się z własnego doświadczenia, ile czasu i wysiłku pochłaniają codzienne, pozornie niepozorne prace domowe.

Mąż wytrzymał kolejne 2 miesiące, ale w tym czasie naprawdę wiele się nauczył - gotował najprostsze jedzenie, zmywał naczynia po sobie, ścielił łóżko i zmieniał pościel, prał własną pościel, bo innej nie miał wybór. Nauczył się nawet wieszać garnitur w szafie, gdy wracał z pracy, czego przez trzynaście lat małżeństwa bezskutecznie próbowała go nauczyć żona.

Nieraz próbował wywołać skandal, ale nie udało mu się zachwiać jej spokoju i wiary w swoją słuszność.

Żona wyjaśniła mu spokojnym głosem, że w akcie małżeństwa nie jest napisane, że powinna być „nianią” dla męża. Wystarczy, że wszystkie troski o dzieci są na jej barkach, a trzecie „dorosłe dziecko na szyi”, dla którego musi sprzątać, prać, zmywać naczynia i przygotowywać dla niego jedzenie, nie jest już czymś ona może zrobić.

Irina wyjaśniła mężowi, że minimalne obowiązki, które sam musi wykonywać, stanowią jedynie niewielką część codziennych obowiązków domowych.

Przekonała go, że poradzi sobie bez niego, nawet finansowo. Jego pensja zaczęła mu nie wystarczać i „przechwycił” aż do następnej pensji od znajomych, ponieważ nie wiedział, jak oszczędzać, kupował drogie szynki, kiełbasy i półprodukty, oddawał koszule do prania w do drogiej pralni, a gdy nie miał czystej bielizny i skarpetek – zmuszony był kupić nowe.

Od tamtej pory nie było z nimi żadnych problemów. Mąż wiele się nauczył i zaangażował się w obowiązki rodzinne. Okazało się, że nie było to wcale trudne i nie warto było się tak długo męczyć. Teraz Irina może bezpiecznie zostawić dzieci z mężem i wybrać się w podróż służbową lub na wakacje. Najstarsza córka zawsze pomagała jej w domu, jak mogła, pomaga także ojcu.

Być może nie będziesz potrzebować tak radykalnych środków, jak zastosowała Irina, a uda Ci się przekonać męża w inny sposób.

Są rodziny, w których mąż bez problemu pierze całe pranie w pralce – nie jest to wcale trudne, w nowoczesnych modelach wystarczy nacisnąć kilka przycisków. I wiesza go, bo jest ciężki. A żona głaska. Sprzątanie również odbywa się na pół, w jeden z dni wolnych – żona sprząta kuchnię, łazienkę i toaletę, a mąż odkurza i zbiera porozrzucane przez dzieci zabawki i książki. Czy tak trudno poświęcić jeden dzień w tygodniu na sprzątanie? Mąż zabiera dzieci rano, żona je odbiera, bo wcześniej kończy pracę. Oboje pracują z dziećmi, gdy jedno z nich jest wolne. Żona zwykle gotuje, ale mąż może nakarmić dzieci, gotując dla nich owsiankę, jajka lub jajecznicę. Rano przygotowanie śniadania dla całej rodziny nie sprawia mu żadnych trudności. Jeśli nie masz czasu, po prostu polej mlekiem płatki kukurydziane – najszybsze i najbardziej kaloryczne śniadanie dla dzieci. Wspólnie kupuje się także artykuły spożywcze – żona pisze listę tego, co powinien kupić jej mąż, a ona kupuje resztę.

Wiele żon nie obraża się na męża, że nie pomaga im w pracach domowych, ale sama świetnie sobie z tym radzi, jeśli mąż ciężko pracuje, dobrze zarabia i naprawdę potrzebuje odpoczynku. Całkiem słusznie uważają, że taki podział obowiązków rodzinnych jest całkiem rozsądny – mąż dużo zarabia, a żona prowadzi gospodarstwo domowe.

Kobiety, które przeceniają swoją niezależność, przyzwyczajają się do robienia wszystkiego same, nie licząc na męża i nie uciekając się do jego pomocy. I spójrz, dokąd ostatecznie to doprowadziło? Nasze kobiety są zawsze zajęte, zmęczone, dręczone swoimi problemami, zawsze się spieszą, obciążone torbami, z dystansem na twarzy, przytępionymi oczami.

Najważniejsze jest to, że nie musisz współczuć mężowi i chronić go. Nic złego mu się nie stanie, jeśli będzie ciężko pracował, dobrze zarabiał i wziął na siebie część problemów ekonomicznych. Kobiety mierzą się z podwójnym obciążeniem – zawodowym i rodzinnym, zatem mężczyźni też sobie poradzą.

Mniej uwagi zwracaj na skargi męża dotyczące zmęczenia, złego nastroju i złego stanu zdrowia. Ty też się zmęczysz. A życie jest teraz tak skomplikowane, że jest trudne dla wszystkich. Dlaczego jemu miałoby to być trudniej niż tobie?

Nie oznacza to oczywiście poważnych problemów z pracą lub zdrowiem męża. W takich przypadkach z pewnością potrzebuje Twojej zachęty i współczucia. Podziel się z nim swoimi problemami, jeśli są naprawdę poważne, pociesz go i udowodnij, że jesteś nie tylko żoną, ale także przyjaciółką, w której zawsze znajdzie wsparcie i zrozumienie.

Ale jeśli jest to zwykłe marudzenie, bo jest zbyt leniwy, bezwładny i słaby, przez co nie jest w stanie wytrzymać dzisiejszego trudnego życia i przystosować się do niego, to nie ma potrzeby mu na to pozwalać. Nie zapomnij mu przypomnieć, że jest mężczyzną i głową rodziny, a jego obowiązki nie ograniczają się do łóżka.

Czasami kobiety są winne, że pozwalają mężom na lenistwo. Wierzą, że same poradzą sobie ze wszystkim i tym samym pozbawiają męża możliwości pokazania swoich męskich cech.

Nie ma potrzeby demonstrowania mężczyźnie swojej siły i niezależności. To nie doprowadzi do niczego dobrego. Same nadmiernie niezależne i wyemancypowane kobiety cierpią przede wszystkim z powodu własnego charakteru.

Nawet jeśli uważasz się za silną kobietę, nie musisz tego pokazywać mężczyźnie. Twoja siła przyda się Ci w trudnych sytuacjach, a każda z naszych kobiet ma ich wiele. Zachowaj siły dla swoich dzieci i całego przyszłego życia. I daj swojemu mężowi możliwość pokazania swoich możliwości i udowodnienia w praktyce, że jest mężczyzną. Zostaw mężowi męskie obowiązki i nie próbuj robić wszystkiego sama.

Czym jest szczęście kobiety? Przede wszystkim w swoich dzieciach, ale także w byciu atrakcyjnym i kochanym. Jeśli oszczędzisz męża i przeciążysz się, stracisz to wszystko - będziesz mieć problemy z dziećmi, stracisz atrakcyjność i stracisz miłość męża, jeśli będziesz pracować „od świtu do zmierzchu”. Nie licz na to, że Twój mąż doceni Twoją pracę i będzie Ci za nią wdzięczny. Najprawdopodobniej uzna to za coś oczywistego.

Jeśli nie będziesz użalać się nad sobą, nikt nie będzie ci współczuł. A Ty musisz zachować zdrowie i spokój ducha, aby Twoje dzieci miały okazję widywać Cię tak często, jak to możliwe, abyś był wesoły i wesoły, aby Twoje dzieci czuły Twoją miłość i troskę, której tak potrzebują.

Zatem Twoje zdrowie jest kluczem do zdrowia Twoich dzieci. Jeśli narazisz swoje zdrowie, nikt nie zastąpi Cię w trosce o Twoje dzieci.

Twoim głównym zadaniem jest poświęcanie większej uwagi swoim dzieciom i wychowywanie ich w zdrowiu fizycznym i psychicznym. Taka jest właśnie biologiczna i społeczna rola kobiety, a nie zarabianie na życie dla siebie i swoich dzieci, jeśli jej mąż nie jest do tego zdolny.

Nie dbaj o dobrobyt materialny swojej rodziny. Takie są obowiązki męża, jeśli jest on normalnym mężczyzną i chce być uważany za głowę rodziny. Niech Twój mąż pracuje więcej od Ciebie, niech troska o dobre zarobki spoczywa na nim.

Twoje zarobki powinny wystarczyć na Twoje drobne potrzeby, abyś nie była zależna od męża w drobnych sprawach i nie prosiła go o pieniądze na nową parę rajstop. Wszelkie inne świadczenia materialne dla całej rodziny powinien zapewniać mąż.

Niestety wiele naszych kobiet tego nie rozumie. Jeśli mąż jest bierny i leniwy i nie chce zarabiać pieniędzy, to kobiety pracują więcej niż ich mężowie, aby wyżywić swoje dzieci, a czasem i jego. Narzekają na męża, robią mu wyrzuty, a potem rezygnują z niego i sami zarabiają pieniądze. Mówią, że mąż nie umie lub nie chce pracować. Ale nawet niezdolnych można nauczyć, jeśli naprawdę się tego chce.

Jednak w nowoczesnych warunkach często zdarza się, że kobieta nie wie, jak przekonać męża i sama zarabia pieniądze, nie dając mężowi szansy na wykazanie się.

Przykład kliniczny.

Jedno małżeństwo kupiło samochód, bo potrzebował go do pracy – założyli własną firmę i w ciągu dnia musieli dojeżdżać do wielu miejsc. Obaj ukończyli kursy samochodowe.

Żonie szło źle, zupełnie nie była w stanie prowadzić samochodu, chociaż była silną i energiczną kobietą. Ale jadąc za kierownicą myślała o swojej ciężkiej pracy, była roztargniona i pewnego dnia podczas zajęć uległa wypadkowi. Potem porzuciła zamiar samodzielnego prowadzenia samochodu.

Mąż kontynuował naukę. Kobieta wzięła kierowcę, bo bez samochodu nie miała czasu na załatwienie wszystkich spraw. Chodziły z mężem do pracy, miały dużo pracy i mało czasu.

Oczywiście jazda z kierowcą jest wygodniejsza, ale nauka jest trudna. Z biegiem czasu mąż porzucił studia, a żona nie nalegała, aby zdobył prawo jazdy i prowadził samochód.

Mieli duże problemy z kierowcą, a później żona zaczęła wyrzucać mężowi, że on sam nigdy nie nauczył się prowadzić samochodu.

To samo mieli w swojej pracy. Żona jest towarzyska, towarzyska, umie negocjować z ludźmi, a ich działalność handlowa związana była z wieloma osobami, z którymi trzeba było rozwiązać wiele problemów. Była w tym lepsza od męża, dlatego wolała sama negocjować z właściwymi ludźmi.

Z biegiem czasu musiała wziąć na siebie wszystkie obowiązki organizacyjne i kalkulacje finansowe, zamiast angażować w to męża i uczyć go wszystkiego, czego sama musiała się nauczyć. Mąż jest osobą zdolną, pracowitą, bardzo zaangażowaną i odpowiedzialną, a wiele rzeczy potrafiłby zrobić nie gorzej, a może nawet lepiej niż jego żona.

Ale ona była przyzwyczajona do dominacji i całkowicie stłumiła jego inicjatywę. Nieświadomie oczywiście bardzo kochała męża i wydawało jej się, że w ten sposób ratuje go od wielu problemów, bo był osobą wątpliwą, trochę niezdecydowaną, mało komunikatywną i trudniej było mu się dogadać. nawiązać kontakty biznesowe. Jest bardziej zdeterminowana i wytrwała. Dlatego nie chciała, żeby jej mąż miał „kompleksy”, jeśli nie poradzi sobie z tą sprawą.

Wolała robić wszystko sama, ponieważ naprawdę wszystko robiła lepiej niż jej mąż. Oboje to zrozumieli. Kiedy próbowała go wciągnąć w sprawy organizacyjne, odpowiadał, że nie może, lepiej dla niej sama negocjować, bo inaczej mu się nie uda, a ona go „dręczy”.

Nie było to dla niej trudne i po kilku latach cała praca przywódcza i organizacyjna spadła na jej barki, a mąż wykonywał jedynie jej szczegółowe instrukcje i prace techniczne. Chociaż w swoim czasie mógł nauczyć się wszystkiego nie gorzej niż jego żona. Przynajmniej mógł ją zastąpić podczas jej nieobecności. Odsunęła go od rozwiązywania wszystkich problemów, a on nawet nie był świadomy wszystkich spraw, ponieważ nie mógł od razu pojąć wielu niuansów i wszystkiego zapamiętać.

Życie pokazało jednak, jak bardzo ta kobieta się myliła. Przeciążenie i duży stres psychiczny nie minęły dla niej bez śladu. Poważnie zachorowała, mąż cały czas spędzał przy chorej żonie, bo też ją bardzo kochał i martwił się o nią, nie miał czasu na pracę, firma została bez opieki, ponieśli straty, było wiele skradziono, a ich firma zbankrutowała.

A który z nich jest bardziej winien? Oczywiście mąż poszedł ścieżką najmniejszego oporu i największej wygody dla siebie. Żona bardzo dobrze znała jego charakter, ale nie nalegała. Po co teraz obwiniać męża, skoro nie dała mu szansy na wykazanie się?

Jeśli mąż nie chce pracować i godnie zarabiać, kobieta musi znaleźć przekonujące argumenty, żeby go przekonać, a nie pracować za dwoje. Jeśli nie wie jak, nigdy nie jest za późno na naukę. W końcu kobiety wiedzą, jak przystosować się do nowego życia i wiele się nauczyć. Dlaczego uważają, że mężczyzna nie może tego zrobić? Może, jeśli nie ma innego wyjścia i jego żona nie pracuje dla niego.

Od wielu lat w naszym kraju kultywowany jest pogląd, że kobiety i mężczyźni są społecznie równi, czyli mają równe prawo do pracy. Jednocześnie nasi rodacy w filmach, rzeźbach, obrazach i plakatach z pewnością byli przedstawiani w trakcie pracy lub z narzędziami w rękach - kobieta z sierpem, kobieta przy maszynie, kobieta na „placach budowy stulecia”, kobieta – szokująca pracownica komunistycznej pracy. Cała ta propaganda nie ma nic wspólnego z prawdziwą równością. Można to raczej uznać za brutalne wykorzystywanie kobiet na skalę państwa ze szkodą dla jej zdrowia fizycznego i psychicznego oraz roli biologicznej.

Jestem za równością, ale nie za czymś, w czym kobiety są zmuszane do zastępowania mężczyzn, podejmowania „męskich” obowiązków i ciężkiej pracy. I właśnie w tym wyraża się nasza „równość”. Z rozdziału poświęconego feminizmowi wynika, że taka „emancypacja” nie doprowadziła do niczego dobrego, a wręcz przeciwnie, wyrządziła kobietom wiele krzywdy. Próby zrównania praw kobiet i mężczyzn dawały kobietom „prawo” do pracy w wielu trudnych zawodach, ale nie przyniosły im żadnych realnych praw.

Istnieje opinia, że nasze kobiety są bardziej przystosowane do życia i potrafią więcej niż mężczyźni – „może zatrzymać galopującego konia lub wejść do płonącej chaty”. Tak, to prawda, ale nie wynika to z dobrego życia. W skrajnych sytuacjach kobieta nie ma wyboru. Ale dlaczego kobieta miałaby „zatrzymywać galopującego konia”, skoro powinien to zrobić mężczyzna? Jaka rola jest przeznaczona naszym mężczyznom, jeśli nasze kobiety robią za nich wszystko, łącznie z obowiązkami czysto męskimi? Czy kobiety same nie wychowują takich leniwych i oportunistów, czy nie rozpieszczają i nie kochają zbytnio swoich mężów, chroniąc ich przed wszystkimi trudami życia?

Czasami kobiety same chronią swój spokój ducha i dlatego podążają ścieżką najmniejszego oporu. Próbują jakoś zmienić sytuację, ale są przekonani, że mąż nie jest entuzjastyczny, uznają, że kłótnie i przekonywanie go są dla nich droższe, nadal bezużyteczne, i rezygnują z prób zmuszania męża do pracy. A potem sami przez to cierpią.

I prędzej czy później przychodzi im do głowy myśl, po co im taki mąż, który siedzi im na szyi; muszą go nie tylko karmić, ale także mu służyć, a poza tym tolerować jego charakter i wypełniać swój „obowiązek małżeński” w łóżko.

To jest podstawa do kłótni i rozwodów. Ale tak naprawdę jest to w dużej mierze wina samych kobiet. To ich nadmierna inicjatywa i chęć wzięcia na siebie czysto męskich obowiązków powoduje, że mężczyźni stają się leniwi i „trutni”.

Dlatego, aby temu zapobiec, lepiej od samego początku zapobiegać takiemu niepożądanemu biegowi zdarzeń. Nie kultywuj męskiego lenistwa, nie naśladuj męża, ale zmuszaj go do pracy.

Jeśli mąż zarabia na tyle dobrze, że rodzina nie będzie miała problemów finansowych, kobieta może pogodzić się z faktem, że nie pomaga jej w pracach domowych. Będzie miała możliwość pracy na mniej niż pełny etat lub nie codziennie, a także będzie w stanie samodzielnie poradzić sobie z obowiązkami domowymi.

Jednak nic złego mu się nie stanie, jeśli pomoże żonie w pracach domowych. Przecież większość naszych kobiet radzi sobie zarówno ze stresującą pracą, jak i obowiązkami domowymi. Dlaczego mężczyźni nie powinni łączyć obu?

Powtarzam jeszcze raz, że nie trzeba współczuć mężczyznom i chronić ich przed nadmiernym stresem. Jeśli taki podwójny ładunek leży w możliwościach kobiety, to tym bardziej powinien mieścić się w możliwościach mężczyzny.

Im więcej człowiek pracuje, tym większe przynosi mu to korzyści. Po pierwsze daje mu to pewność, że jest głównym „żywicielem rodziny” w rodzinie, co jest ważne dla jego szacunku do samego siebie, a żona go szanowa i docenia, a ich związek tylko na tym skorzysta, a po drugie, on będzie nie mam czasu na picie i kochanki. A to, że się zmęczy, też nie ma się czym martwić, jeśli jest zdrowy. A Ty go zachęcasz, chwalisz i dodajesz mu jeszcze więcej pewności siebie, żeby jeszcze ciężej chciał pracować dla dobra Twojej rodziny.

Prace domowe są często porównywalne pod względem objętości z pracą biurową. Ale jest to mniej honorowe i widoczne m.in. dlatego, że się za to nie płaci. Pieniądze to najprostszy sposób oceny znaczenia i jakości tego, co zostało zrobione. Działa też logika odwrotna: jeśli jakaś praca nie przynosi pieniędzy, to znaczy, że nie jest cytowana.

Dlaczego jest tak, że gdy kobieta staje się równorzędnym partnerem mężczyzny w utrzymaniu rodziny, to on najczęściej nadal nie przejmuje na siebie połowy obowiązków domowych?

Harvard przeprowadził badanie wśród 6070 par mieszkających razem. Zapytano ich, jakiego rodzaju prace domowe wykonują, jakie mają dochody oraz w jaki sposób oni i ich partner zarządzają swoimi finansami. Wyniki pokazały, że wielu mężczyzn używało pieniędzy jako argumentu, aby pozbyć się obowiązków domowych: albo oddawali swoje pensje kobietom, pozwalając im całkowicie nimi zarządzać, albo wręcz przeciwnie, wstrzymywało pieniądze.

Kiedy kobieta płaci rachunki z własnego portfela, może to sprawić, że mężczyzna będzie częściej mył naczynia

Jeśli kobiety próbowały przedyskutować sytuację, takie negocjacje rzadko prowadziły do czegokolwiek, nawet jeśli partnerzy zarabiali tyle samo.

Obraz był uderzająco odmienny jedynie w rodzinach, w których kobiety posiadały własne oszczędności. Badanie wykazało, że gdy kobieta płaci rachunki z własnego portfela, może to sprawić, że mężczyzna będzie częściej zmywał naczynia.

Oczywiście dla wielu wszystko to może wydawać się zbyt komercyjne. Chciałabym wierzyć, że poufna rozmowa, szczere porozumienia i wzajemna miłość mogą doprowadzić do równości i rozsądnego podziału obowiązków w parze.

Simon Oakes, autor książki Marrying for Food, Sex and Laundry, oferuje swoje sposoby na motywowanie partnera do większej liczby prac domowych. Niektórym lifehacki mogą wydawać się manipulacyjne, ale autor jest przekonany, że innych skutecznych metod po prostu nie ma.

1. Poproś partnera, aby wykonał „męską robotę”

Obejmuje to czynności, które wiążą się z ryzykiem i niebezpieczeństwem (wchodzenie po drabinie w celu czyszczenia rynien), wymagają użycia narzędzi (przycinanie krzaków piłą łańcuchową) lub dają oczywisty, namacalny rezultat (przybijanie półek). Pozwól mężczyźnie wykonać ciężką pracę – dosłownie i w przenośni – a Ty zajmiesz się resztą.

2. Oszukać

Podzieliłeś swoje obowiązki, ale nadal robisz więcej? Zmień rutynową pracę domową w wyzwanie intelektualne. Poproś mężczyznę o wybranie nowego odkurzacza – z trzema prędkościami i pięcioma poziomami ssania.

3. Jeśli czujesz, że mężczyzna nie docenia Twojej pracy, pokaż mu, czego dokonałaś.

Oakes twierdzi, że nie jest tak, że mężczyźni nie doceniają pracy kobiet – często po prostu tego nie zauważają. „Po prostu przypomnij sobie, co zrobiłeś w domu” – mówi Oakes, „a z biegiem czasu zacznie zauważać zmiany”.

4. Jeśli nadal nie docenia Twojej pracy, walcz

„Może to zająć trochę czasu, ale prędzej czy później zacznie zauważać, że jego skarpetki przykleiły się do podłogi w kuchni, a szuflada na bieliznę jest pusta” – wyjaśnia Oakes. (Ten krok jest zalecany tylko dla tych, którzy mogą znieść widok brudnych naczyń i stosów niewyprasowanych ubrań piętrzących się w zlewie.)

5. Zróbcie razem kilka rzeczy

Oakes sugeruje wspólną pracę w ogrodzie, na daczy. „Na pewno będzie wiele zadań, które da się rozwiązać wspólnie, a poza tym taka praca nie jest stresująca.”

Wskazówki te, podobnie jak cała książka Simona Oakesa, są często nazywane przez krytyków i czytelników szowinistycznymi. Rzeczywiście, pomysł, że mężczyznę trzeba nakłonić do wykonywania „kobiecej” pracy, jest nieco staromodny.

W książce „Manifest” działaczka na rzecz praw człowieka Chimamanda Ngozi Adichie udziela swojej przyjaciółce rad, jak wychować córkę na feministkę. Autorka pisze: „Niedawno w mediach społecznościowych w Nigerii toczyła się dyskusja na temat tego, że żony mają obowiązek gotować dla swoich mężów. To takie smutne, że nadal postrzegamy umiejętności gotowania jako sprawdzian przydatności kobiety do małżeństwa”.

Być może, gdyby mężczyźni uznali potrzebę równości i zrozumieli program feministyczny, ogólnie wyeliminowałoby to potrzebę sporów o to, kto i ile powinien wykonywać prace domowe. I kwestia ta byłaby rozwiązywana w każdej indywidualnej rodzinie bez względu na tradycje, ale w oparciu o pragnienia i możliwości konkretnych ludzi.

Wiele kobiet skarży się na brak jakiejkolwiek pomocy w domu ze strony mężów. A żona musi sama wykonywać wiele obowiązków domowych, podczas gdy jej mąż znajduje kolejny powód do odmowy. Co zrobić, jeśli mąż nie pomaga w domu i czy można go zaangażować w prace domowe?

Jeśli ciągle zwracasz się do swojego mężczyzny o pomoc, ale „sprawy nadal tam są”, możesz być pewien, że jesteś manipulowany. Przyjrzyjmy się trzem najczęstszym typom manipulujących mężów i dowiedzmy się, jak sobie z nimi radzić:

Mężczyźni doskonale wiedzą, że kobiety są chciwe komplementów i bezwstydnie to wykorzystują. Już w dzieciństwie błagając mamę o dodatkowy cukierek czy samochód, wiele z nich rozumie, że słowa: „Mamo, jesteś dla mnie najlepsza, bardzo cię kocham!” - zdziałać cuda.
W dorosłym życiu pozostają – nie skąpią komplementów na temat tego, jak żona dobrze gotuje, myje podłogę, wbija paznokcie…

I cholera, to działa! Mężowie w dalszym ciągu trzymają się z daleka od obowiązków domowych, a kobiety, zainspirowane komplementami i z jeszcze większym poczuciem dumy i wewnętrznej satysfakcji, nadal samotnie pracują dla dobra rodziny.

Co robić?

twój mąż nie pomaga w domu - nie wstydź się opanować roli „zwrotnika”. Kiedy skieruje strzały w twoją stronę, zwróć je mu. Przyjmij kolejny komplement na temat Twojego niesamowitego sprzątania, w stylu „dziękuję, naprawdę świetnie smażę ziemniaki, ale robisz to równie dobrze” – proszę, ugotuj je dzisiaj na obiad, TY.
Inną metodą jest iluzja wyboru. Zapytaj, co jest dla niego teraz wygodniejsze i łatwiejsze – pójście na zakupy czy umycie podłogi? Wolność wyboru, choć wyimaginowana, nie zrani tak bardzo jego męskiej dumy.

2. Manipulator – biedny student

Częstą sytuacją życiową jest to, że żona prosi męża o odkurzenie podłogi, ale po „posprzątaniu” znajduje kurz za szafką nocną lub pod łóżkiem. Co robi kobieta? Przeklinając, sama wszystko przerabia, po drodze zauważając, że nie może mu w niczym zaufać. A mężczyzna tylko na to czeka: „Jeśli ci się to nie podoba, zrób to sam!”

Innym rodzajem podobnego zachowania jest sytuacja, gdy mąż nie odmawia bezpośrednio, ale odkłada wszystko na później. W efekcie po półtora miesiąca ciągłych przypomnień i czekania kobieta sama podejmuje się naprawy chwiejnych drzwi szafy.

Co robić?

pozwól swojemu mężowi zrozumieć, że nie masz obowiązku kontrolowania wszystkiego na świecie i. Co więcej, możesz zrobić coś złego. Na przykład mój mąż przez trzy tygodnie nie zabiera się za naprawę kranu w łazience. Zacznij od naprawy kranu przed nim, nie zapominając o zadawaniu pytań „co i jak” - rzadko zdarza się, aby mężczyzna zdał taki test i ostatecznie zrobił to sam!
ważny punkt - chwal go za wszystkie jego impulsy ekonomiczne, nie skupiając się na drobnych niedociągnięciach. On jest twoim rycerzem i wybawicielem, a wszystko inne przyjdzie z doświadczeniem.

3. Manipulator – symulator

Mężczyzna wraca z pracy do domu i na każdą prośbę żony o pomoc reaguje, że jest zmęczony i zupełnie bezsilny – brzmi znajomo? Wiele kobiet zachęca do takich zachowań i przejmuje na siebie wszystkie prace domowe: „Biedny facet, taki zmęczony, daj mu odpocząć, a ja jakoś sobie z tym poradzę…”

Oczywiście wszyscy jesteśmy ludźmi i każdemu zdarzają się sytuacje awaryjne w pracy, ale jeśli „jestem zmęczony, nic nie mogę zrobić” błąka się z dnia na dzień, warto o tym pomyśleć.

Co robić?

Nie próbuj być pomocną mamą dla swojego męża. Pamiętać! budujesz relacje na równych zasadach, jak dwoje odpowiedzialnych dorosłych.
„odwzorowuj” zachowanie męża, bo jak wiesz, belki we własnym oku nie widać. Twój mąż w tygodniu nie pomaga w domu i cały weekend zamierza spędzić na kanapie? Świetnie, więc dotrzymaj mu towarzystwa! Powiedz, że w tygodniu też jesteś zmęczony – odpoczywaj i odpoczywaj.
Być może to go zmotywuje i zaprosi Cię na przykład na wspólne gotowanie lunchu. Nie odmawiaj mu w niczym pomocy, bo wspólne zajęcia świetnie wpływają na relacje, a mężczyzna czuje się bardziej potrzebny i znaczący.

Jak nauczyć męża prac domowych? Kobiece sztuczki z przykładami z życia wziętymi

Mamy nadzieję, że nasze przydatne wskazówki Ci pomogą i w końcu znajdziesz męską pomoc w obowiązkach domowych!

Dlaczego więc nie chce pomagać w pracach domowych?

Powód nr 1. W jego rodzinie mężczyźni nie zajmują się „kobiecymi sprawami”

Gratulacje, Twój mąż jest konserwatystą i uważa, że jego głównym obowiązkiem jest zapewnienie pieniędzy rodzinie, a Ty z desperacką radością gospodyni domowej wykrochmalisz mu koszule. Nie był przyzwyczajony do pomagania w domu, gdyż w jego rodzinie nie było to akceptowane. Przełamanie stereotypów nie będzie możliwe. Ale całkiem możliwe będzie przekonanie go delikatnie, gładko, wzywając go, silnego człowieka, na pomoc! Ciekawostka dostrzeżona przez psychologów: mężczyźni tego typu zwykle idą na ustępstwa już wtedy, gdy widać już ich brzuch.

Powód nr 2. Mój mąż nie pomaga w domu, bo boi się, że wyjdzie na głupca.

Czasami poglądy najbliższego otoczenia przyszłego ojca znacząco wpływają na jego zachowanie w rodzinie. Dbając o swój status, mężczyzna zapomina o realnych potrzebach żony i nowych okolicznościach życia rodzinnego. Kobieta może jednak zaproponować mężowi taką opcję, która nie zaszkodzi jego „wizerunkowi”. Załóżmy, że może kupić multicooker, aby ułatwić gotowanie, lub kupić zmywarkę, aby nie musiał sam myć naczyń.

Powód nr 3. Nie wiesz, jak poprosić męża o pomoc w domu

Często kobieta, nie zdając sobie z tego sprawy, odpycha męża od prac domowych. Kilka krytycznych komentarzy, demonstracyjne powtórzenie tego, co już wykonał – i chęć pomocy może wyparować z człowieka bez śladu. Poza tym, jeśli mąż przez lata małżeństwa przyzwyczaił się do całkowitego polegania na żonie w codziennych sprawach, trudno będzie mu nagle zmienić styl życia.

W takim przypadku kobieta sama będzie musiała zmienić swoje stanowisko, aby przyciągnąć przyszłego tatę do współpracy: nauczyć się prosić o jego pomoc i przyjmować ją; kontroluj swoje impulsy do interwencji i robienia wszystkiego po swojemu; pokaż mu, gdzie jego pomoc jest naprawdę ważna i naucz go radzić sobie z nowymi obowiązkami.

Powód nr 4. Mój mąż nie pomaga w domu, bo nie jest gotowy na zmiany.

Często zdarza się, że ciąża zaskakuje mężczyznę i jest to możliwe zarówno w przypadku ciąży nieoczekiwanej, jak i planowanej. W takim wypadku łatwiej jest mężczyźnie jak najdłużej nie zauważać zmian i spokojnie prowadzić swój zwykły tryb życia. Nie wymuszaj niczego, staraj się nie dać mu się urazić i pomóż mu zaadaptować się w nowej roli przyszłego taty. Przyzwyczaj się do pomagania po trochu: nie proś o gotowanie całej zupy na raz, ale na początek poproś ich jedynie o obranie ziemniaków.

Jak przekonać męża do pomocy w domu? 9 sprawdzonych sposobów...

Idealnie byłoby podzielić się obowiązkami domowymi przed ślubem. Często jednak to oczekiwanie na dziecko staje się wyzwalaczem, który zmusza kobietę do ponownego przemyślenia podziału obowiązków domowych. Rozpoczynając rozmowę o potrzebie pomocy w domu, postaraj się odpowiednio ułożyć rozmowę.

1. Spokojniewyjaśnić powiedz swojemu mężowi, że ciąża, choć nie jest chorobą, nakłada pewne ograniczenia na Twoją działalność. Na przykład nie należy wdychać chemikaliów ani zbytnio się pochylać.

2. Przedstaw opinię biegłego. Zaproś męża, aby towarzyszył Ci podczas zaplanowanej wizyty konsultacyjnej, podczas której będzie mógł zadać swoje pytania specjaliście. Idźcie razem na USG, żeby przyszły tata mógł zobaczyć swoje dziecko. Opieka nad dzieckiem rozpocznie się automatycznie.

3. Jesteście jednym zespołem. A jeśli będziecie działać razem, czeka na Was sukces. Nawet jeśli musisz tylko umyć naczynia...

4. Daj możliwość przejęcia inicjatywy. Pozwól mu czyścić podłogę tak, jak lubi – nawet jeśli robi to chusteczką.

5. Wybierz sformułowanie które pomogą Twojemu mężowi poczuć się silnym, potrzebnym i odpowiedzialnym.

6. Zapomnij o zagrożeniach, demonstracyjne obelgi, żądania, a zwłaszcza porównania z innymi mężczyznami!

7. Zrób konkretną listę rzeczy do zrobienia. Zajmij się niektórymi sprawami i przekaż mu część zadań. Pamiętaj, że Twoje argumenty muszą być logiczne i rozsądne. Jeśli masz zatrucie, poproś go, aby przejął gotowanie.

8. Kompromis. Zamiast wiszącej suszarki do ubrań kup suszarkę stojącą. Jeśli Twojego męża często nie ma w domu, warto kupić zmywarkę i wolnowar.

9. Bądź wdzięczny. Nie zapomnij powiedzieć prostego „dziękuję” za pomoc i podkreśl wagę wysiłków męża.

Uwierzcie mi, przy rozsądnym podejściu wszystko będzie dobrze, bo stanowicie jeden zespół!