Mano draugas kalba apie mane blogus dalykus. Psichologija. Ji iš tavęs šaiposi

Aleksandra Savina

Daugelis iš mūsų įpratę manyti, kad meilė yra svarbiau už draugystę – o popkultūra ir viešoji nuomonė tik palaiko šį požiūrį. Dėl to daug žinome, kaip turėtume būti su partneriu, tačiau retai pagalvojame, kad, pavyzdžiui, išsiskyrimas su draugu gali būti ne mažiau skausmingas ir net artimiausias draugas gali pasirodyti skriaudiku. Surinkome kelis požymius, kurie padės suprasti, kad santykiuose su vaikinu ar mergina kažkas ne taip, ir kalbėjomės su merginomis, kurios tai patyrė iš pirmų lūpų.

Jei visi jūsų draugystėje yra lygūs, bet kai kurie yra lygesni už kitus, verta pagalvoti. Draugystė reiškia, kad du žmonės joje dalyvauja kaip lygūs lygiai ir kartu investuoja į santykius bei jų plėtrą: jei vienas tik ima, o kitas atiduoda savo laiką ir išteklius, nieko negaudamas mainais, ši pusiausvyra sugriūna. Rita susidūrė su ta pačia problema. (vardas pakeistas herojės prašymu. – Red.): Ji greitai suprato, kad draugystė su klasės draugu jai kelia daugiau nerimo nei džiaugsmo.

Žinoma, bet kokioje draugystėje būna atvejų, kai vienam reikia daugiau paramos nei kitam. Bet jei matote, kad jūsų draugui visiškai nerūpi jūsų interesai, jausmai, norai ir problemos, o santykiai kuriami tik taip, kaip jam ar jai patogu, laikas imtis veiksmų.

Šis punktas natūraliai išplaukia iš ankstesnio. Žmonės, kurie nesidomi kitų problemomis ir norais, gali elgtis egocentriškai ir reikalauti, kad draugai išspręstų jų problemas, nieko neduodami mainais. Žinoma, palaikymas yra svarbus bet kokių artimų santykių elementas, tačiau neturėtumėte (ir negalite) pakeisti savo draugo terapeutu.

Vilties sako, kad bet kokioje sudėtingoje situacijoje ji tapo „liemene“ savo draugui - nors ji išklausė jos atsakymą. Merginos teigimu, jos draugė nežinojo, kaip atsidurti kito vietoje ir nesuprato, kad draugės elgesyje gali būti kažkas nemalonaus. Nadežda pasakoja, kad kartą jos draugės gyvenime atsitiko nenumatyta situacija ir ji išėjo iš darbo padėti: „Sutariau su reikiamais žmonėmis ir įsitikinau, kad problemą pavyks išspręsti tą pačią dieną, vakare. Ji paskyrė laiką, o prieš pusvalandį parašė, kad eina darytis manikiūro ir vėluos dvi valandas. Todėl tą vakarą ji iš viso neatvyko, o problemos sprendimas buvo atidėtas kito ryto. Anot Nadeždos, tada ji suprato, kad draugui jos pagalbos nereikia ir ji neįvertino jos pastangų. Po šio įvykio jie nustojo bendrauti.

Visi žinome, kad apkalbos yra blogai, bet tikriausiai pažįstame ką nors, kuris to nelaiko didele problema arba netgi darome tai patys. Įprotis kalbėti apie kitus žmones jiems už nugaros yra toksiškas – ypač jei pastebite, kad jūsų vaikinas ar mergina tai daro nuolat. „[Asmuo, kuris apkalbinėja] turi žemą savigarbą ir daugiausia dėmesio skiria kitų žmonių neigiamoms savybėms“, – sako santykių trenerė Julie Ward. „Jis nori jaustis geriau kalbėdamas apie kitų žmonių problemas“.

Paulina (vardas pakeistas herojės prašymu. – Red.) sako, kad jos buvusi mergina nuolat plepėjo apie pažįstamus žmones. „Kiekvieną kartą, kai ji ginčydavosi su vienu iš savo draugų, ji sakydavo kitiems, kaip blogai šis žmogus elgiasi“, – sako Polina. „Tada po kurio laiko ji susitaikė su žmogumi ir toliau bendravo taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Kurį laiką Polina palaikė šiuos pokalbius – jai atrodė, kad draugei tiesiog reikia palaikymo, – tačiau vėliau pastebėjo, kad situacija kartojasi ne kartą. „Viskas baigėsi gana proziškai: mano artima draugė su ja susikivirčijo, ir aš nusprendžiau nebebendrauti. Svarbų vaidmenį čia suvaidino tai, kad ji nuolat diskutuodavo apie kitus (o, kaip vėliau paaiškėjo, ir mane – kai elgiausi ne taip, kaip jai patiktų), – sako ji.

Būti kartu liūdesyje ir džiaugsme svarbu ne tik romantiškuose, bet ir draugiškuose santykiuose – tačiau tai ne visada pavyksta. „Kai draugas tau pavydi – atvirai ar paslapčia – pastebėsi, kad jis nesidžiaugia tavo sėkme ir labiau mėgsta tave paguosti po nesėkmių“, – sako santykių ekspertė ir rašytoja April Masini. „Tai susiję su jo savigarba ir savęs jausmu“.

Rita pasakoja, kad su drauge jai buvo sunku kalbėtis ne tik apie sunkumus, bet ir apie savo sėkmes: „Kai pasakodavau apie ką nors džiugaus, kuris man nutikdavo nedažnai, ji ėmė dejuoti: „Matai, viskas yra gerai su tavimi.“ gyvenime, bet aš neturiu vaikino net ketvirtadalio su dviem B. Tai virto absurdu“. Jei jūsų draugas jūsų santykius suvokia kaip konkurenciją arba mano, kad jūsų sėkmė užgožia savąsias, verta pagalvoti apie jūsų draugystės pobūdį.

Senstant mums darosi vis sunkiau tiek laiko praleisti su draugais, kaip ir anksčiau: darbas, šeima, mokslai, santykiai ir kiti reikalai gali atimti daug jėgų. Tačiau kai kurie draugai į šią situaciją žiūri ramiai ir stengiasi mėgautis kartu praleistu laiku, kitiems tai atrodo skausminga – ir net gali įsižeisti, jei sužino, kad susitikinėji su kuo nors kitu, užuot praleidęs jam laisvas valandas. Jei draugas jus įžeidžia, nes bendraujate su kitais žmonėmis arba turite savo planų, kuriuose jis nedalyvauja, tai nėra labai geras ženklas.

Olga pasakoja, kad panašiai nutiko ir jos mokyklos draugei: baigiantis universitetui jie pradėjo mažiau laiko praleisti kartu. „Kai daug kalbėjomės, aš to nepastebėjau, o tada tapo akivaizdžiau: ji pradėjo tvirtinti, kad aš jai skiriu per mažai dėmesio, kad einu ten, kur noriu, o ne ten, kur nori mano draugas“, ji sako. „Ji pradėjo mane priekaištauti, kad nekreipiu dėmesio į jos problemas, nuolat jų nesprendžiu ir panašiai. Kažkuriuo metu Olga suprato, kad visi jos pokalbiai su drauge susiveda į skundų klausymąsi, ir nusprendė, kad jai to nereikia: „Tiesiog nustojau su ja bendrauti, o po kurio laiko pradėjau gauti tokias žinutes kaip: Radau ką nors – tai sąžinė. Ar netyčia pametei?’“ Pasak Olgos, vėliau jos draugė suprato, kad elgiasi nekorektiškai ir bandė keisti taktiką.

Psichologinis smurtas gali pasireikšti ne tik partnerystėje, bet ir bet kuriuose kituose santykiuose, taip pat ir draugiškuose. Jei jaučiate, kad žmogus jumis naudojasi siekdamas savo tikslų, bandydamas priversti jus daryti tai, kas jam naudinga ir ko jūs nenorite daryti, tai yra pažadinimo skambutis.

Anna pasakoja, kaip draugė bandė ja manipuliuoti: darė spaudimą, vertė jaustis kalta, bandė įrodyti, kad mergina privalėjo daryti tai, ko nenori. „Būsiu atvira: tai tiesiogiai paveikė mano depresinę būseną, aš tikrai jaučiausi kalta“, – sako ji. – Dėl to, augant sąmoningumui ir pasitikėjimui, supratau, kad beveik nuolat aukojuosi per daug, kad šie santykiai man yra našta ir tiesiog esu išnaudojama. Tarpas buvo „nešvarus“ ir triukšmingas. Mano draugė stengėsi visus pritraukti į mano „niekšišką“ poelgį (išdrįsau ją palikti ir atmečiau dar vieną prašymą, tuo pačiu pasakydama, kad mūsų draugystė baigėsi). Ji sukėlė skandalą, įžeidinėjo mano vaikiną ir mane, reikalaudama nedelsiant atsiprašyti ir padaryti, ką nori“.

Anglų kalba yra posakis „convenience friend“ - tai asmens vardas, su kuriuo kitas žmogus bendrauja tik tada, kai jam ko nors reikia. Jei jaučiate, kad nuolat padedate draugui spręsti jo problemas ir reikalus, palaikote, kai jam reikia pagalbos, tačiau kai jums reikia pagalbos, nieko negaunate mainais – tai yra priežastis rimtam pokalbiui.

„Ji nesunkiai atšaukė planus, kai ant buto slenksčio jau apsiaviau batus. Lengva buvo užtrukti prie manikiūro pabendrauti su manikiūrininke, kai jau užsisakiau picą ir laukiau jos“, – pasakoja Nadežda. – Vienas iš liūdniausių momentų buvo tai, kad ji man nepatikėjo kai kurios asmeninės informacijos, pakeitė temą ir ignoravo klausimą, o tada paaiškėjo, kad apie tai žinojo dar trys draugės. Atrodytų: o gerai! Bet tuo pat metu ji mane vadino savo geriausia drauge. Galbūt ji melavo“.

Idealiu atveju draugystė yra sveiki santykiai, suteikiantys jums teigiamų emocijų ir įspūdžių: jei trūksta vieno iš komponentų, turėtumėte bent jau pakalbėti apie problemą. Draugystė turėtų padėti kiekvienam iš jūsų tapti geresniais žmonėmis: jei jaučiate, kad išryškinate vienas kito savybes, kurios jums nepatinka, arba destruktyvių įpročių, laikas persvarstyti santykius, net jei kartu jums neįtikėtinai smagu.

„Kiekvienas turi nuodingų draugų“, – sako Lydia. – Dažnai tai būna seni mokyklos draugai ar buvę kolegos. Žmonės, su kuriais palaikome ryšį veikiau iš mandagumo ir geros atminties, bet kurie, deja, mūsų neprisotina energijos, o dažniau atvirkščiai – atima. Susitikimą atidedame paskutinei akimirkai, o kai dar turime tai padaryti, ateiname, išklausome, stengiamės linksmai ir mandagiai atsakyti, kol kažkuriuo momentu kyla noras palūžti, nutraukti žmogų sakinio viduryje ar nemandagiai. atsakydamas į visiškai netinkamą ir keistą klausimą.“ . Draugystė neturi kelti streso ir nerimo: jei nesijaučiate patogiai net galvodami apie susitikimą su draugu, ar santykiai tikrai tokie, kokių norite?

06.02.2018 10:15:20

Kai žmonės tau sako bjaurius dalykus, sugadina nuotaiką ir mažina savigarbą.

Jei atsakydami pasakysite bjaurius dalykus, tikrai įsivelsite į konfliktą ir eikvosite savo brangią energiją. O jei ištversi, gali susirgti.

Ką turėčiau daryti?

Mano gyvenime buvo laikotarpis, kai draugai ir pažįstami man visai nekalbėjo bjaurių dalykų – tik malonius komplimentus. Tai buvo tada, kai ką tik persikėliau gyventi į miestą. Neturėjau nuolatinio darbo (o būdama 18 metų ir be patirties jo rasti neįmanoma), neturėjau gražių ir madingų drabužių. Visi mano draugai man pasakė: "Tu esi mano gerasis! Mano vargšeli, leisk man tau padėti!"

Mano vargšė ir nelaiminga draugė puikiai išpučia savigarbą, todėl kartais padėdavo susitvarkyti būstą, padėdavo įsidarbinti, padovanodavo nereikalingų daiktų...

Tačiau po metų padėtis kardinaliai pasikeitė. Radau gerą darbą ir net pradėjau daryti karjerą. Įstojau į koledžą ir pradėjau gražiai rengtis. Dabar savo daiktus galėčiau atiduoti draugui. Ir tada prasidėjo!

Mano mielos ir gražios merginos pradėjo man sakyti bjaurius dalykus! Mano nauji batai, jų nuomone, buvo negražūs! Puikiai prigludusi suknelė privertė mane atrodyti kaip kaliausė! Rankomis nertas ažūrinis megztinis buvo pramintas „moterišku“, nors lygiai tokį patį mačiau ant podiumo praėjusiame madų šou... Ir apskritai mano skonis ir stilius staiga pasirodė šlykštus...

Ir tada aš atsistojau prieš veidrodį, žiūrėjau į save ir negalėjau suprasti, kas negerai? Prekė puikiai tinka, todėl atrodau lieknesnė ir aukštesnė. Ji elegantiška. Tobula spalva ir stilius. Bet kodėl draugės sako, kad viskas blogai?

Tuo metu mano viršininkas mane išgelbėjo. Kartą jos paklausiau, kaip man tinka nauja suknelė, ar ji man tinka? Tačiau jos trumpas atsakymas: „Viskas gerai“ manęs netenkino. Ir aš jai pasiskundžiau, kad mano draugai sako priešingai.

Ir ji pasakė frazę, kuri man tada pritrenkė:
"Oksana, kodėl aš tave myliu? Tu protinga, graži, turi karjerą, gali sau leisti daug, be to, tu studijuoji institute. Nėra už ką tave mylėti!..

Nuo tada aš nustojau reaguoti į destruktyvius moterų išpuolius. Ir aš supratau vieną svarbų dalyką: „Draugai atsiranda ne bėdoje, o džiaugsme“.

Jeigu tavo draugė pasakys, kad priaugote ar numetėte svorio, o dar blogiau, kad tapote apsvaigę... Jei jūsų prabangų rankų darbo megztinį pavadins „moteriška“ ir bandys įtikinti, kad jūsų itališka rankinė yra neskoninga... Pagalvok apie tai! Ar ji tavo draugė?

Tada pradėjau rimtai galvoti apie tai, kad vargšai ir nelaimingi draugai, nors ir gali puikiai pakelti tavo savigarbą, visada yra pasirengę tave psichiškai įkąsti ir, jei įmanoma, suluošinti...

Todėl tiesiog stengiuosi nedraugauti su tais, kurie kandžiojasi.

Jei jie jums sako bjaurius dalykus, pabandykite „įlįsti į šio žmogaus odą“. Kodėl jis tau tai sako?

Kartais išgirstu man adresuotus bjaurius dalykus. Paprastai tai atsitinka susitikus su tolimais giminaičiais, buvusiais klasės draugais ir pan.

Kartais jie man rašo bjaurius dalykus socialiniuose tinkluose. Na, vyras man pavydi, ką tu padarysi? Nesiginčiju, nesiteisinu, nenusilenkiu iki jų lygio ir nesikandžioju. Aš tiesiog juos išmaudžiu.

Ir, beje, aš visai nesupykau. Matai, kas vyksta. Gėlininke ir meno bei amatų menininke tapau būdamas 20 metų. Ir kaip aš pardavinėjau Kinijos Budų figūrėles ir įskilusias vazas! Natūralu, kad turėjau kolegų, kurie atvirai manęs nekentė ir kalbėjo visokius bjaurius dalykus. Na, šuo yra su jais! Šunys loja, bet karavanas juda toliau. Aš pripratau :)

Būdamas 24-erių tapau mieste sėkmingai eksponuojamu ir parduotu menininku. Vietos laikraščiai dažnai rašydavo apie mane ir filmavo interviu. Žmonės pradėjo mane atpažinti gatvėje. Kartais prie manęs prieidavo kolegos menininkai ir pradėdavo pasakoti, kad aš šlykščiai piešiu, neturiu stiliaus pojūčio, o mano technika šlubuoja. Yra tik viena problema: mano paveikslai buvo eksponuojami ir parduodami, o jų – ne...

Todėl į visus tokius kąsnius visada žiūrėjau su gailesčiu. Jei žmogus yra priverstas nusilenkti iki tokio lygio, vadinasi, kažkas jį verčia tai daryti.

Na, jei kokia panelė ateina į mano puslapį ir parašo, kad aš kvaila ir atrodau blogai, man tiesiog gaila šios moters. Jai taip sunku, kad ji praleidžia savo brangias gyvenimo minutes naršydama internete ir mėtydama savo intelektualines šiukšles. Vargšas!

Na, galiu ištrinti bjaurius dalykus :).

„Pažvelk į šaknį“, kaip sakė Kozma Prutkovas. Ir pridėsiu: „Pažiūrėk į šaknį ir nesijaudink :)“

Na, o jei vis tiek būtum sužeistas? Pavyzdžiui, ar kolega apie tave kalbėjo neigiamai ir net viešai? O gal jūsų viršininkas pavydi jums, nes užtikrintai siekiate karjeros ir apskritai esate lieknesnis už ją?

Ką turėčiau daryti? Juk kartais atsakyti bjaurius dalykus ne visada reikia ar naudinga. Ir šiaip, kam nusileisti iki jų lygio?

Bet tu jautiesi blogai. Nuolat mintyse vejatės savo apmaudą, kenčiate... Juk galite susirgti!

Ką daryti?

Parašykite šiam asmeniui laišką. Laiške pasakykite jam viską, ką apie jį galvojate, pagaliau prisiekite, jei jaučiate, kad jums to reikia. Parašyk, kad jis negailestingas niekšelis, bet gyvenimas parodys, kas teisus :). Pateisinkite save!

Šio laiško siųsti nereikia. Čia svarbu tiesiog užbaigti šį geštaltą, nusiraminti ir daugiau negalvoti apie įžeidimą. Visi :).

Jei jums „pasisekė“ dirbti šalia šlykštaus kolegos ar viršininko, kuris (o nelaimė!) jums pavydi ir nuolat šneka bjaurius dalykus, naudokite kitą geštalto terapijos metodą.

Įpraskite sporto salėje porą kartų per savaitę daužytis į kilimėlį, pagalvę ar smūgiuoti į bokso maišą. Kilimėlį galite pavadinti savo viršininko vardu :) Prieikite prie jo ir pasakykite: "Na, Marvana, ar tu pašokei? Nusprendei mane barti. Tu visiškai išprotėjai! Dabar aš tave nugausiu..."

Tikrai neverta. Būkite išmintingesni. Kartais gali tiesiog gailėtis žmogaus. Juk jei jie meta į tave savo intelektualines kakas, suprask, kad iš pradžių žmogus šias „kakas“ laiko savyje, o jos jame dvokia, nuodija visą jo egzistenciją. Jis pats kenčia nuo jų ir greičiausiai kenčia daug labiau nei jūs!

Vieną dieną aš stoviu parduotuvėje. Aš vilkiu prabangų kailinį, aukštakulnius batus, makiažą. Gražiai pabendrauju su pardavėja, kokią suknelę turėčiau pirkti - mėlyną, su kuria atrodau nuostabiai, ar elegantišką juodą, kurioje man tiesiog nuostabiai gera :). Ir tada atsiranda dešimčia metų už mane vyresnė moteris. Žinote tas damas, jų veiduose visada taisyklinga ir griežta išraiška. Pavyzdžiui, ši buvo panaši į mano tironą anglų kalbos mokytoją, kurios visą vaikystę bijojau.

Taigi, šis tironas prieina prie manęs ir sako maždaug taip: „Nėra prasmės taip puikuotis!

Ir tai tiesa, kodėl aš čia puikuosi savo nuostabiu audinės kailiu?

Suteikiu nepaprastai kvailą veido išraišką ir ramiai sutinku su ja: „Dieve mano, koks tu įžvalgus, ir aš net nežinojau, kad puikuosi! Ačiū, tu atvėrei man akis!

Tai štai, konfliktas baigėsi. Tironas prislėgtas, o pardavėja iš malonumo kikena:)

Bet pagalvok, kodėl ji išvis atėjo? Nes sieloje ji jautėsi blogai ar net pasibjaurėjo, ir ieškojo aukos. O štai aš stoviu, gražiu kailiniu, ramiai sau komplimentus sakau, o apskritai man tinka net suknelės... Taip ji nusprendė mane įkąsti. Kad aš jai įkąsčiau nugarą. Ir tada ji imdavo ant manęs urzgti, atvirai draskyti ir mėtyti į mane! Nes nėra prasmės eiti apsipirkti pilnai apsirengus. Juk reikia mažiau puikuotis, būti piktam ir nelaimingam kaip ji.... O jei toks nesi, tikėkis bausmės!

Jei būčiau įsivėlęs į konfliktą, būčiau suteikęs šiai tetai daug malonumo. O iš parduotuvės išeičiau nusiminusi, kraujuojančiomis emocijomis ir draskomais jausmais. Ir aš, po velnių, sutikau su ja, paskandindamas konfliktą pačioje šaknyje... O tai jai tik dar labiau pablogins. Ir tai jos pasirinkimas...

Arba kita situacija. Sutinku buvusią klasiokę ir ji sako: "Tu tapai blondine! Uh... tau netinka!"

Ką turėčiau jai atsakyti? "Pasižiūrėk į save!"

Bet kodėl? Norėdami mainais gauti visą kubilą šlamšto?

Daug geriau pasakyti: "Taip, taip, aš tikrai apie tai pagalvosiu. Apskritai, labai malonu, kai kiti pastebi mano pokyčius! Tu toks mielas!"

Nuostabioji Faina Ranevskaja kartą pasakė:
"Jei kas nors jums padarė ką nors bjauraus, duokite šiam žmogui saldainių. Tai bjauru jums – ir jūs gausite saldainių! Ir duokite saldainių, kol šis niekšelis susirgs diabetu!"

Taigi negailėkite saldainių! Dosniai juos dovanokite :)

Na, o jei visada norite kompetentingai išvengti konfliktų, nekankindami žemos savigarbos, pastudijuokite mano Šiuo atveju net pavadinčiau tai „nekandimo kultūra“ :)

Dėkoju Oksanai, Olgai ir Elenai už tokį gilų ir rimtą darbą su kursantais „Kaip kelti moters savigarbą“.

Pagrindiniu kurso baigimo rezultatu laikau suvokimą, kad su savimi reikia dirbti nuolat, sistemingai, net kai nelabai supranti, kaip tai veikia, reikia imti ir daryti kiekvieną dieną. Darykite tai kiekvieną dieną, kad galėtumėte pasiekti norimą rezultatą.

Pati įvardijau santykių su vyrais sunkumų priežastis ir, atsižvelgdama į projekto autorės Oksanos Duplyakinos ir psichologės Olgos Ševčenkos profesionalias rekomendacijas, sudariau išsamų darbo šia kryptimi planą.

Kursų metu išmokau tinkamai atsikratyti senų nuoskaudų ir įvaldžiau, galima sakyti, atleidimo techniką. Ir tai jau davė rezultatų. Pavyzdžiui, atsikračiau nuoskaudų dėl priaugtų kilogramų – ir iškart ėmiau kristi svoris (-2 kg per savaitę), nebenorėjau visko valgyti ir daryti mankštą. Atsikračiau nuoskaudų dėl nebaigtų darbų – ir seniai nebaigti projektai iškart pradėjo pildytis.

Užaugau, pradėjau rimčiau žiūrėti į savo gyvenimą, praktiškai supratau, kad tikrai galiu daug. Ir vėl sutikau, kad mano gyvenimas yra mano rankose.

Nebenoriu niekuo būti įžeistas. Atleidimo praktikos dėka senos nuoskaudos išnyksta, bet naujų neatsiranda. Visiškai nenoriu niekuo įsižeisti, ir tai yra puiku!!!

Pradėjau patį svarbiausią darbą, kad „įskiepytų“ meilę sau. Tai dabar man irgi privaloma kasdienė praktika. Ir pirmą kartą per visą savo gyvenimą sąmoningai ir sistemingai dirbu ties svarbiausiu dalyku.

Išmokau panaikinti senas neigiamas nuostatas, trukdančias gyventi visavertiškai, ir pakeisti jas naujais, teigiamais.

Dabar savo arsenale turiu visą rinkinį gyvenimo problemų sprendimo technikų, kurias įvaldžiau ne tik teoriškai, bet ir praktiškai.

Ačiū mano kolegoms studentams. Kai matai, kad tokios šaunios merginos, šalia tavęs, rimtai, o tuo pačiu linksmai ir entuziastingai seka rekomendacijas ir siekdamos rezultatų, stengiasi gerinti savo gyvenimo kokybę – pasikrauni šia energija, ir tu supranti, kad taip pat galima daug.

Mano ateities planai – praktikuoti Atleidimo praktiką iki galo, mylėti save giliai ir beviltiškai :). Praktikuokite savęs pažinimo ir baimių pašalinimo užduotis. Toliau dirbkite didindami pajamas ir perprogramuodami bei toliau sėkmingai studijuokite kurse „DAO: Moters kelias“.

Sėkmės mums visiems! Marija.

Kurso „Kaip pakelti moters savigarbą“ dėka:
– Pradėjau labiau klausytis į save. Išmokau pagauti savyje neigiamas mintis ir pereiti prie teigiamų.
– Nustojau save kritikuoti ir barti – dabar bet kuriame savo veiksme randu teigiamą ketinimą, vadinasi, nustoju patirti beprasmį kaltės jausmą.
- Aš pati esu džiaugsmo, įkvėpimo ir teigiamų emocijų šaltinis :)
– Pradėjau mažiau lyginti save su kitais, mažiau pavydėti. Supratau, kad mano gyvenimas man įdomus!
„Nustojau jaudintis dėl to, kas vyksta aplinkui, ir daugiau dėmesio skyriau sau.
– Šalutinis poveikis: nubrėžiau sau kryptį, kuria noriu tobulėti kūrybinėje ir intelektualinėje srityse.

Dabar (be pagrindinių kurso užduočių) planuoju glaudžiai užsiimti Perprogramavimu, o vėliau – Atleidimo praktika, studijuoti dalį literatūros, kad grįžčiau į DAO kursą nauju lygiu. Nenorėčiau dabar rašyti apie visus tikslus, bet pasidalinsiu gautais rezultatais!

Pagrindinė išvada:
Reikia dirbti su savimi! Ir dirbk kiekvieną dieną! Norint išlaikyti gautus rezultatus, o vėliau juos padidinti, pratimus reikia atlikti kasdien.

Marina.

Primename, kad turime NAUJĄ DARBĄ
vyksiančioje internetinėje intensyvioje "Kaip pakelti moters savivertę!"
kadetėms moterims DAO!

Turite dar 3 dienas užsiregistruoti į šią grupę.

Tai 15 dienų intensyvus internetinis užsiėmimas, vykstantis grupinės terapijos formatu, su manimi ir mūsų psichologe Olga Ševčenka specialioje uždaroje VKontakte grupėje. 2 mėnesius turėsite prieigą prie visos grupės medžiagos ir užduočių! O pasibaigus intensyviam kursui, kiekviena kursantė gauna individualų patarimą sprendžiant savo problemą!

06.02.2018 13:09:21

Oksana, ačiū už tokį informatyvų straipsnį! Pavasarį įstojau į DAO kursą ir pradėjau transformuotis, tuo metu santykiai su draugu pradėjo blogėti. Intuityviai pradėjau jausti, kad kažkas negerai, nustojau kalbėti apie savo sunkų darbą ir sėkmę, o su ja tylėjau. Ir tada vieną dieną ji man pradėjo pasakoti, kad mano švarkas pabrėžia mano didelius pečius (nors turiu smėlio laikrodžio figūrą), pradėjo klausinėti, kodėl nepasakojau jai apie savo sėkmę, o tada taip pat klausė, kodėl taip pasielgiau. sunkiai kvėpuoju! Atsakiau, kad man šalta ir ėjome greičiau, pokalbis nesisekė. Tik vėliau supratau, kad esu įsiutęs ir susilaikau iš visų jėgų, kad neatsakyčiau grubiai ir nerėkčiau ant jos. Galų gale aš jai vis tiek aštriai atsakiau, bet vis tiek save labai susilaikiau. Ir tada mano draugas nustojo su manimi bendrauti. Aš nuolat galvojau apie tai stiliumi „kaip ji drįsta nebendrauti su manimi“. Pradėjau dirbti su atleidimo praktika. Supratau, kad iš pradžių mūsų bendravimas prasidėjo, kai buvau aukos pozicijoje. Prašiau jos pagalbos, ji visada buvo padedantis, raminantis angelas. Ir tada aš pradėjau skaityti tavo knygas, Oksana. Prisipažįstu, buvo laikotarpis, kai mane siaubingai įsiutino tai, kas ten parašyta. Taip man buvo atlikta mano elgesio analizė :) Skaičiau knygas ir pradėjau siųsti paštu, pamažu pasidariau linksmesnis, daugiau su manimi pradėjo bendrauti, atsirado netikėtų dovanų. Džiaugiuosi, kad pradėjau trauktis iš aukos padėties. Ir džiaugiuosi, kad su ta drauge nebebendraujame, retai kada galime pasakyti vienas kitam kelis žodžius geranoriškai, bet nebenoriu su ja draugauti, su savimi jaučiuosi gerai. Jaučiausi kalta, kad grubiai jai atsakiau, įžeidžiau, bet ji man padėjo, kai man buvo labai sunku. Jūsų straipsnis man parodė kitą mūsų bendravimo pusę.
Dirbau prie mūsų kivirčo epizodo dėl atleidimo praktikos, rašiau laiškus, bet vis tiek, prisiminus šią situaciją, mane beveik dreba iš pykčio ir, nes galvoju, kad PRIVALAU atsiprašyti ir vėl su ja draugauti, bet aš ar aš nenoriu, o kadangi nenoriu, tai aš blogas, ji man padarė tiek daug gero, ir aš nesu dėkinga. Dar kartą perskaitysiu šį straipsnį ir dirbsiu ties juo.
Ačiū, kad rašote apie aplinką. Dabar sau priminsiu, kad nesu aplinkybių auka. Dabar vistiek stengiuosi tai daryti, nematau tų su kuriais nenoriu arba bendrauju iki minimumo, pradėjau naudoti simpleton metodą, man kažkaip išeina tinkamu metu, o jei mano tėvai žiūri televizorių, tada aš greitai susitvarkau reikalus šiame kambaryje ir einu į kitą kambarį, pasisiuvu sau suknelę, skaitau. Ačiū, Oksana, už tokį naudingą straipsnį!

06.02.2018 14:05:54

Irina, galite paprašyti savo draugo atleidimo (net ir mintyse, įsivaizduodami šią situaciją), arba parašyti laišką. Ir kaltės jausmas praeis, ir į jūsų gyvenimą tikrai ateis nauji ir įdomūs žmonės.

06.02.2018 13:10:58

Merginos, aš irgi atradau vieną įdomų triuką!

Tikrinau, ar vyrui nėra utėlių su Oksanos D. (mūsų trenerio L. R.) nuotrauka
Bendraudama su vyrais kartais parodau Oksanos nuotrauką ir klausiu, kokį įspūdį jiems daro ši mergina. Sakau, kad nuotraukos iš interneto, merginos nepažįstu, todėl gali pasakyti tiesą.

Taigi, vieną tendenciją jau pastebėjau: vyrai, kurie yra lengvi, protingi, malonūs, finansiški, apie Oksaną dažniausiai kalba susižavėjusiai (ar bent jau neutraliai). ...

Tačiau kritikai, tinginiai ir namų tironai kategoriškai nemėgsta jos jokioje nuotraukoje! ...

Sutapimas? --- Nemanau!

Todėl, merginos, išmeskime drovumą ir veržlumą iš savo kompleksų SKUBIAI (ir neatidėliodami vėliau)! Į savo gyvenimą pritraukiame tik niekšus, niekšus ir namų despotus!

Kai tapau makleriu, automatiškai pašalinau visus savo nepavydėtinus piršlius! Jie patys siautė į kelnes sužinoję, kad aš turėsiu tokią (bendraujančią) profesiją!

Taigi pirmyn, leiskite sau daugiau ir nustebsite, kaip jūsų aplinka pradeda keistis!

06.02.2018 17:52:34

Ačiū, Oksana, už straipsnį) Man tai labai laiku.. Kaip tik anądien buvo atvejis, kai supratau, kad „draugas“ nebėra mano draugas ((Nors draugystė ilga.. bet kažkaip visas man susikaupęs "bjaurumas".. aš tik iš tų, kurie negrąžina bjaurių dalykų mainais, bet tai kenkia man ateityje, nes žmogus nesupranta, kad kenkia mano jausmams.
Oksana, ar manote, kad egzistuoja tikra moteriška draugystė? O kaip tokias „tikras“ į savo gyvenimą pritraukti?)
Ačiū))

07.02.2018 12:51:47

Tikra moteriška draugystė trunka iki 5-8 metų. Tada prasideda berniukai, sugniuždymai, konkurencija.

Tokios idealizuotos draugystės nėra. Tai iliuzija. Yra savitarpio pagalba, taip. Yra bendradarbiavimas ir abipusiai naudingi interesai (kol ieškome vyro, einame kartu pasivaikščioti; kai turime vaikų, padedame vienas kitam juos prižiūrėti). Tačiau svarbu suprasti, kad tai yra jūsų lyties žmogus. Žindulys su prastai organizuotomis smegenimis ir dėl to varžovas.

Šiuo atveju nėra kvailų iliuzijų ir niekas niekada jūsų neišduos.

07.02.2018 05:54:59

Kažkada buvau kaltas dėl pavydo. Ačiū Dievui, supratau, kad ji man nenaudinga, na, iš manęs semiasi energijos! Aš mieliau imu sąjungininkais tuos, kuriems pavydžiu: tobulėjimas vyksta akimirksniu ir sieloje, atsikratant pasididžiavimo tikruoju gyvenimu.

07.02.2018 07:42:38

oi, aš turėjau lygiai tą patį!
Aš siaubingai pavydėjau vienai merginai, kurią mano buvęs mylėjo prieš mane.

Bet tada pastebėjau, kaip mane vargina, ir nusprendžiau tiesiog nukopijuoti iš jos daugybę dalykų, dėl kurių jai pavydu (moteriškumas, švelnumas, mokėjimas išklausyti, ambicijos, meilė sau).

Ir tikrai, aš tapau geresnis. O noras pavydėti ir šimtą kartų tikrinti jos puslapį dingo.

08.02.2018 16:10:55

Sveikos, merginos ir Oksana! Ačiū už straipsnį, jis atvyko pačiu laiku. Ryte, per diskusiją pavėsinėje apie dovanas, vienas iš tėvų man parašė: „Manau, tu per daug žaidi ir tau laikas eiti į darželį“. Bet aš neatsakiau pagal paprastąjį metodą, o visą dieną ryte sugadino mano bloga nuotaika ir tai, kad aš visa tai ėmiau į širdį. Tai aišku apie nepažįstamus žmones
Bet kaip aš turėčiau reaguoti į jos man skirtą žinutę bendroje pavėsinėje, naudodamas paprastą metodą? Prašau pasakyk man

01.05.2019 00:04:33

Gera diena!
Oksana, jei ta tironė parduotuvėje tave pastūmėtų ir net nemandagiai kalbėtų, lyg tu ją pastūmėtum, o ne ji tave, ką darytum? Kiek esate pasirengęs kęsti įžeidimus ir išpuolius ir mainais duoti saldainių?

Beje, neseniai sutikau merginą, kuri elgėsi taip, kaip rekomenduojate vienoje iš savo knygų, apibūdindama draugą, kuris nemokėjo virti didelių kukurūzų ausų mažame puode, nes... Jie visiškai netiko. Pokalbyje su manimi ta mergina taip pat iškėlė rankas ir sušuko: „O, ką man daryti? Atsakymas buvo paprastas ir aiškus. Ir aš, kaip papūga, į kiekvieną šauktuką atsakydavau šypsodamasi ta pačia fraze „daryk tai“. Matyt, ji norėjo, kad tai padaryčiau už ją. Supratau, kad ji visai nenuoširdi, o manipuliatorė. Man nepatinka šis žmogus.

Žinoma, kaip žmogus, kuris tau linki gero. Paskambinate jai pasikalbėti ir verkti, o mainais gaunate neprašytų patarimų, kaip turėtumėte gyventi. Ir problema, tiesą sakant, slypi ne pačiame patarime, o tame, kad po šio pokalbio jautiesi kvailas ir nesėkmingas. Ir riebalai taip pat.

Jis subtiliai nemandagus, kaip tikras internetinis trolis: „Brangioji, koks tavo gražus makiažas šiandien! Jūs visiškai nematote spuogų ar tamsių ratų po akimis! Jums atrodo, kad ji tai daro ne iš piktos valios, o tiesiog tokia jos prigimtis - na, žmogus nemoka sakyti komplimentų, taip atsitinka. Ne, tai neįvyksta. Bet kas gali išlieti ką nors kvailo ar bjauraus, be jokių piktų kėslų, tai tiesa. Kartais. Ar tavo draugas vėl pataria nepirkti aulinių, skirtų ilgomis kojomis? O, tiesiog netyčia iš jos išėjo, kaip, kaip, kaip.

Ne savo dėmesį, taip supranti, o visuomenės dėmesį. Ji pakvies jus į restoraną gimtadienio proga ir sušuks prie stalo: „Nepilk Mašos, kitaip ji praeitą kartą šoko ant stalo! Ir atrodo, kad tai buvo pokštas, bet vis tiek sėdi raudonais skruostais ir svajoji iškristi per žemę, nes visi žiūri į tave su išraiška: „Nagi, eik, ką tu šiandien mums atliksi. ?” Visi žino, kad kartą visiškai prisigėrei, ir visi iš to juokiasi. Siaubinga.

Beje, apie šokius ant stalo: tai ji tave išgėrė, neik pas būrėją. Būtent todėl, kad žinojau, kad, pavyzdžiui, negalite gerti. O gal esate linkę į neviltį ir depresiją ir galite būti tikri, kad tamsiausią dieną ji ateis ir apims jūsų nykimą ir beviltiškumą, ir tokiais kiekiais, kad norėsite lipti į kilpą.

„O, eik, nesijaudink! - jos mėgstamiausias posakis. Visi taip sakome, kai nutinka kažkas nereikšmingo – pavyzdžiui, sugenda mėgstamas puodelis arba prieš pat pasimatymą nulūžta nagas. Bet jei kolega atsisėda ant jūsų, jei turėjote didžiulį kivirčą su savo mylimuoju arba jei jūsų katei buvo diagnozuotas auglys, ji vis tiek pasakys: „Nesijaudink! Ir visai ne tam, kad paguostumėte, o tam, kad suprastumėte, jog visos jūsų problemos yra smulkmenos, palyginti su visuotiniu atšilimu, taip. Kodėl jūs vis dėlto tokie skirtingi? Šalyje krizė, o ji verkia dėl katino, va, būk tokia. Ir tu iš karto pasijusi kaltas ir apgailėtinas. Jūs čia visus apkraunate savo kančiomis, a?

Natūralu, kad ji imasi visko, ką gali jai duoti. Ir jis skolinsis pinigų, ir išeidamas paskolins piniginę, maitins tavo jėgas, emocijas ir laiką. Ir ji tau nieko neduos, ne. Ji pametė manikiūrininkės telefono numerį, tavęs nesant negalės maitinti tavo katės, nes turi naują vaikiną („Supranti, brangioji, čia nėra laiko katėms!“ – ir supranti, taip, tu Esu draugas!), ir ji šnekučiavosi. Jis niekaip negali – viena koja už slenksčio. Ar norėjote jai pasakyti ką nors svarbaus, nutiko kažkas reikšmingo jūsų gyvenime ir jums reikia klausytojo? Atsiprašau, jos pienas baigėsi ant viryklės.

Ji reguliariai tave rengia, bet visada turi pasiteisinimų. Ji visiškai netyčia išskleidė tavo baisią paslaptį, na, ji tiesiog iššoko tau iš burnos! Ji tiesiog pamiršo pasakyti tau svarbią informaciją, tuo metu jos galva buvo užimta kuo nors kitu. Ji nenorėjo tavęs aptarinėti su tavo mylimojo mama, bet negalėjo išeiti, tai nemandagu! Jūs, žinoma, įsižeidėte, bet ji tikrai ne iš piktos valios, tai tiesiog atsitiko! Būtent nuo blogio. Ir kuo greičiau nutrauksite santykius su ja, tuo geriau.

Su manimi toje pačioje klasėje yra mergina vardu Maša. Aš visada su ja elgiausi gerai. Kai šeimoje prasidėjo problemos, ji stengėsi ją palaikyti. Klasės draugai anksčiau jos beveik nepastebėjo, bet aš padėjau jai su visais susidraugauti. Vieną kartą klasėje pasislėpiau spintoje ir norėjau su ja iškrėsti pokštą. Dėl to netyčia išgirdau pokalbį. Maša savo draugams pasakojo apie mane visokius bjaurius dalykus. Tai labai nuvylė. Man net kilo noras jai trenkti. Kaip su tuo susitvarkyti?

Ksyusha, 12 metų

Tau atrodė, kad tavo klasiokei reikia palaikymo, jai trūksta dėmesio. Jūs bandėte padėti, bet ji manė, kad laikote save geresniu ir tam tikru būdu sėkmingesniu. Gal Maša įsižeidė, bet to neparodė?

Kalbėdama apie tave šiurkščiai, ji bandė susidoroti su savo pasipiktinimu. Tai, žinoma, nėra geriausias būdas, tačiau ji nerado drąsos su jumis pasikalbėti apie savo jausmus. Jai buvo sunku rasti žodžius, kaip ir tau dabar, nes esi kupinas pykčio. Rašote, kad norite jai smogti. Galite įsivaizduoti, kad sumažintumėte pyktį. Bet jei tikrai pataikysite Mašai, jūsų pasipiktinimas niekur nedings, tačiau jos pasipiktinimas padidės, ir jūs jausitės kaltas. Tai dažnai dar sunkiau nei susidoroti su pasipiktinimu.

Geriau apsispręsk ir pasikalbėk su ja. Neišreikštas pyktis gali augti sieloje, nepalikdamas vietos geriems ir maloniems jausmams. Kiekvienas žmogus turi ir gerų, ir neigiamų charakterio bruožų, tačiau dažniausiai mažai žinome apie trūkumus – sunku į save pažvelgti iš šalies.

Manau, kad turite pasakyti vienas kitam, kaip jaučiatės (įskaitant tai, kas jums nepatinka). Pavyzdžiui: „Maša, kai sakai apie mane įžeidžiančius žodžius, jaučiuosi išduotas. Gal ir aš tave kažkaip įžeidžiau?“ Ir tada nei jums, nei Mašai nereikės lįsti į spintą, kad išgirstumėte, ką apie jus kalba jūsų klasės draugai.

Ar tau pažįstama situacija, kai tavo geriausia draugė tau sako ne itin malonius žodžius, tiksliau, pačius įžeidžiamiausius žodžius, bet tai daro su tokiu oru, kad tu tiesiog neturi teisės jos įžeisti, nes ji tai daro draugišku būdu“ ir tik „su geriausiais ketinimais“? Ji gali tau pasakyti, kad esi negraži ir negraži, kvaila ir naivi... Ji gali nurodyti tavo trūkumus ir net pasijuokti iš jų kitų žmonių kompanijoje. Tačiau tuo pat metu ji elgsis taip, lyg neketintų tavęs įžeisti ir kalbės arba kaip pokštą, arba tam, kad pasikeistum į gerąją pusę. Jums nepatogu pastatyti ją į savo vietą, nes ji yra draugė! Kas geriausia!

Ši situacija pasitaiko taip dažnai, kad nusprendžiau šiai problemai skirti visą straipsnį. Ką daryti, jei draugas sako bjaurius dalykus? Ginčytis su ja? Bandote pastatyti ją į savo vietą? Tiesiog pasikalbėk su ja ir pasakyk, kad esi įžeistas ir nemalonus? O gal geriau su tokiu žmogumi apskritai nebebendrauti? Nė vienas iš šių variantų netinka.

Dar studijuodamas koledže turėjau tokį draugą. Kiek kraujo ji iš manęs išgėrė! Ir ji kalbėjo bjaurius dalykus su draugiška šypsena lūpose, svaidė man purvu už nugaros ir susimušė su man patikusiu vaikinu. Tačiau kiekvieną kartą jai pavykdavo išsisukti. Negalėjau jai ištarti nė žodžio, nes ji nukreipė bet kokius kaltinimus prieš mane, o vėliau vis tiek jaučiausi kaltas. Tokie žmonės kaip ji tikrai turi išradingumo ir gudrumo talentą. Taigi, palaikydamas santykius su ja, išbandžiau bet kokį įmanomą elgesį. Atsakydama bandžiau jai pasakyti bjaurius dalykus, bet ji privertė mane atrodyti kaip „kalė“ ir privertė jaustis kalta. Bandžiau su ja ginčytis, bet ji tokiu atgailaujančiu žvilgsniu ėmė atsiprašinėti ir sakyti, kad nieko blogo negalvojo, kad aš neturiu kito pasirinkimo, kaip tik atleisti. Aš net pasakiau jai tiesiai, pavyzdžiui, ar jūs tvirtinate save mano sąskaita? Bet ji padarė apvalias akis ir tokį nustebusį ir nesuprantamą veidą, kad visi mano kaltinimai subyrėjo į gabalus... Žodžiu, man niekas nepasiteisino. Nieko.

Ir tik po dvejų metų viskas pasikeitė. Tada susidomėjau psichologija ir pradėjau rūpintis savimi. Lankiau treniruotes ir kursus, dariau pratimus savivertei kelti, vis labiau pasitikėjau savimi. Ir... vieną gražią dieną staiga supratau, kad mano geriausias draugas jau seniai nebėra mano draugas. Ji kažkaip tyliai nutolo nuo manęs ir pradėjo bendrauti su kitomis merginomis. Mes nesiginčijome, nesimušėme. Tiesiog mūsų keliai, eidami vienas šalia kito, staiga ėmė ir išsiskyrė. Ir tada man atrodė, kad į mūsų buvusią draugystę pažvelgiau iš šalies. Ir aš viską supratau iš karto. Supratau, kodėl ji taip elgėsi ir kodėl visi mano bandymai susilyginti su ja ar pastatyti ją į savo vietą baigėsi nesėkme. Taip, aš buvau tik nepasitikinti mergina. Sudėtingas. Per minkštas. Aš sau visiškai nemėgau ir beveik neturėjau pagarbos sau.

Ar girdėjote posakį, kad viskas yra? Taigi ji buvo mano mokytoja. Savo elgesiu ji bandė mane išmokyti pastovėti už save, vertinti save. Žinoma, ji tai darė dėl visiškai kitų priežasčių, bet būtent toks buvo Visatos planas. Ji tiesiog tvirtino save mano sąskaita, stengdamasi labiau pasitikėti savimi, atsikratyti ją persekiojančių kompleksų. Ir ji su manimi elgėsi taip, kaip aš leidau, taip, kaip nusipelniau.

Štai kodėl, kai pakėliau savo savigarbą ir tikrai pamilau save, ji tiesiog pasitraukė ir dingo iš mano gyvenimo, tarsi jos niekada nebūtų buvę. Nes ji nebegalėjo taip elgtis. Mano pamoka buvo baigta ir ji manęs nebetraukė energingai.

Todėl, jei draugas pasako bjaurius dalykus, jūsų veiksmų receptas visai ne toks, kokį bandėte ar bandote daryti. Jokie kivirčai ar susirėmimai nepadės. Nemokėk jai ir nemėgink jai sakyti bjaurių dalykų, tu tik dar labiau nukrisi į jos lygį. Receptas toks, kad reikia mylėti save, išmokti vertinti ir gerbti. – Nuo to ir reikėtų pradėti dirbti. Ir patikėk manimi, kai tau įvyks pokyčiai, tavo draugas arba nustos tau sakyti bjaurius dalykus, arba tiesiog išnyks iš tavo gyvenimo.