젊은 가족의 갈등: 시어머니는 왜 그들을 자극하고 어떻게 달래는가? 시어머니가 가족의 일을 방해한다면 어떻게 해야 할까요? 시어머니가 가정생활을 방해한다.

그래서, 자신에 대해 간략하게: 30세, 고등교육을 받았고, 일하고 있으며, 지역 센터 기준으로 괜찮은 급여를 받고 있으며, 결혼한 적이 없으며, 단지 연애만 하고 있습니다.

사실혼 부인: 29 세, 나와 같은 회사, 고등 교육에서 일했으며 나보다 먼저 그녀는 거의 결혼 할 뻔한 남자와 이미 살았습니다. 잘 풀리지 않았습니다 (내가 들었던 작은 부분에서-전 사실혼 남편이 마셨고, 아무데도 일하지 않았고 "진짜 쓰레기"였습니다.)

사랑하는 사람과의 관계는 깊은 교착상태에 빠졌습니다. 나는 모든 것을 가능한 한 더 자세하고 공정하게 제시하려고 노력할 것입니다. 2 년 전 직장에서 한 소녀를 만났는데, 사무실 로맨스가 진지한 관계로 발전하여 아이가 탄생했습니다 (한 달 전). 그리고 더 이상 필요한 것이 없는 것 같습니다. 작은 일을 즐기고 아들을 키우십시오. 사실, 제가 시어머니와 또 다른 갈등을 겪은 곳은 산부인과 병원에서였습니다. 이로 인해 아내와의 향후 관계가 심각하게 복잡해졌습니다 ( "종료"라고 쓰는 것이 두렵습니다). 당연히 이 갈등은 갑자기 발생한 것은 아니다. 처음 시어머니를 만나 몇 달 동안 그 집에서 살았을 때 나는 최소한 그녀의 작은 초상화를 그렸습니다.
- 다른 사람의 의견을 용납하지 않으며, 사람에게 손을 들 수도 있습니다.
- 두 번 이혼했습니다(이유 - 첫 번째 항목 참조)
-부적절한 행동-그녀는 유머를 위해 전남편과의 갈등에 대해 끊임없이 이야기했습니다. 도끼로 그들을 쫓거나 때로는 끓는 물을 부었고 때로는 수갑을 받았습니다.

의식적으로든 무의식적으로든 그때부터 나는 이 사람에 대한 적대감이 생기기 시작했습니다.

처음부터 시어머니는 딸을 얼마나 미친 듯이 사랑하는지, 오히려 자신의 삶의 모든 것을 통제하는 것을 좋아하는지 가능한 모든 방법으로 보여주었습니다. 무엇을 사야 할지, 무엇을 입을지 결정한 사람은 바로 그녀의 어머니였습니다. 당연히 (통제) 마음에 들지 않았기 때문에 동거에 관해서는 무조건 따로 살겠다고 결심했습니다. 내 직감에 따르면 세 남자가 당신보다 먼저이 집에 서로 다른 시간에 살았고 (시어머니의 남편 두 명과 아내의 전남편) 아무도 참을 수 없었고 모두가 개자식과 쓰레기로 판명되었습니다. 그러므로 갈등을 최소화하려면 멀리서 시어머니를 사랑하는 것이 좋습니다. 동의했습니다. 아내와 저는 부모님의 두 번째 아파트로 이사했고, 그곳에서 1년 넘게 행복하게 살았습니다. 모든 것이 괜찮은 것 같습니다. 그러나 시어머니를 향한 끊임없는 여행이 시작되었습니다. 근무 중 수요일에 퇴근 후 피곤하고 시어머니에게 갔다가 두 주말 모두 집에 가야했습니다. 무단 결석자” – 우리는 남학생으로서 꾸중을 받았습니다. 아내는 여행을 당연하게 여겼고, 이것이 점차 나에게 영향을 미치기 시작했습니다. 예, 제 아내에게는 어머니의 두 번째 결혼에서 태어난 14세 된 여동생이 있는데, 여동생을 매우 사랑한다는 점도 말씀드리고 싶습니다. 사실 아내의 사교계 전체는 어머니와 누나로 제한되어 있었습니다. 가족은 은둔 생활을 했으며, 전남편/아버지와의 모든 접촉은 최소한으로 유지되었습니다. 아이들은 그들의 아버지가 최악의 개자식이며 그들의 모든 문제에 대한 책임이 있다고 쉽게 믿었습니다.

일반적으로 우리는 일주일에 세 번씩 시어머니께 “경의를 표하러” 가야 했습니다. 동시에 부모님은 아내와 아파트 옆집에 살고 있지만 부모님도 우리를 방문하지 않았고 우리는 자주 방문하지도 않았습니다. 일반적으로 삶에 대한 다른 견해. 마음에 들지 않았지만 아내에게만 불만을 표현했습니다. 시어머니와 공개적으로 갈등을 겪은 적이 없습니다. 네, 또 한 가지 지적하고 싶은 점은 시어머니가 조울증이 있다는 겁니다. 수배나에게서 두 가지 :
1. 아내가 (시어머니) 손자를 낳을 수 있도록 도와주기 위해 (그녀의 어머니가 나를 남자 수정자로만 인식한다고 농담으로 아내에게 말할 정도였습니다)
2. 딸과 결혼하세요.

그리고 이제 결혼식은 작년 8 월 말로 예정되어 있으며 직장에있는 모든 사람들이 이미 그것에 대해 알고 있으며 선물을 위해 돈을 모으기 시작했습니다. 그리고 나는 내 생애 처음으로 심리 치료사를 만나기로 결정했습니다. 사실 나는 일년 내내 때때로 불면증에 시달렸습니다. 불면증의 원인은 스트레스가 많은 업무와 1년 전 겪어야 했던 갈등(싸움)이었습니다. 불면증은 참을 수 없는 것이 아니었고, 참으며 침착하게 경험했고, 가끔씩 민간요법(발레리안, 온욕)으로 대처하기도 했습니다. 하지만 결혼식이 다가오고 있었고 이 중요한 날에 쾌활해 보이고 싶었기 때문에 인터넷에 가서 조언을 구했고 그 결과 유일하게 올바른 결정을 내리게 되었습니다. 바로 심리 치료사를 만나는 것이었습니다. 첫 번째 약속에서 심리 치료사는 대화와 최면 또는 약을 통한 두 가지 치료 옵션을 제안했습니다. 그의 말에 따르면 두 번째 방법은 즉각적인 효과를 냈습니다. 나는 기다릴 이유가 없었고 직장에서 비슷한 문제를 가진 심리 치료사를 찾았다는 동료들의 이야기를 이미 들었습니다. 일반적으로 저는 태블릿을 선택했습니다. 네, 동시에 "사이코"에 가기 전에 아내에게 모든 것을 말하고 약을 샀을 때 알렸습니다.... 결과적으로 나는 그것을 헛되이 했습니다. 아내는 주저하지 않고 어머니에게 이 사실을 말했습니다. 그리고 그녀는 당연히 공황 상태를 일으켜 부모님에게 전화를 걸어 아들이 마약 중독자이자 정신병자이며 딸 옆에 자리가 없다고 공개적으로 말했습니다. 부모님도 당황해서 나에게 전화해서 어떻게 이런 일이 일어났는지, 왜 마약을 복용하는지 등을 묻기 시작했습니다. 일반적으로 나도 그들에게 설명하고 진정시켜야했습니다. 수면제와 진정제를 복용했는데, 주요 부작용은 깨어 있는 동안의 졸음이었습니다. 저것들. 겉으로 보면 상상력이 뛰어난 사람은 나를 마약 ​​중독자로 볼 수도 있다. 비록 이것이 내 작업에 어떤 식으로든 영향을 미치지 않았으며 아무도 내 행동/웰빙에 대해 나에게 어떤 언급도 하지 않았습니다. 같은 날 시어머니가 우리 직장에 오셔서 최후 통첩으로 딸에게 자신을 데려가겠다고 말했습니다. 나는 이미 그녀의 도착을 알고있었습니다. 부모님이 제가 어떻게 "마약 중독"에 빠졌는지 알아보기 위해 전화했을 때 전화로 이에 대해 알려 주셨습니다. 예, 며칠 전에 시어머니가 우리를 친숙한 점쟁이에게 데려가 아내와 나를보고 우리가 함께 아이를 갖지 않을 것이라고 말했습니다. - 주의 - 에이즈에 문제가 있었습니다( 이었다!) 그리고 마침내 아내와의 관계 관에 못을 박기 위해 그녀는 내가 보행자라고 선언했습니다. 일반적으로 점쟁이는 시어머니가 그녀에게 조언 한 내용을 정확히 추측했습니다 (그녀는 이미 나를 가족의 "파괴자"라고 생각했습니다). "어쩌면 내 딸이 투시자의 의견을 듣고 거기에 이 사람이랑은 아무 상관도 없어."

그래서 아내가 나에게 전화를 걸어 떨리는 목소리로 어머니와 이야기를 나누기 위해 시내 중심가로 차를 몰고 가자고 합니다. 당연히 나는 아내가 나에게서 빼앗겨 간다는 사실에 동의하지 않았지만 (시어머니와 그녀가 내 아이들에게 미치는 최면 영향을 알고 있었기 때문에 이것이 모두 거기서 끝날 수 있다는 것을 정말로 이해했습니다) 동시에 나는 그녀를 지키고 싶지 않았습니다. 나는 선택의 자유를 추구했습니다. 우리는 (내 입장에서 욕하지 않고) 큰 목소리로 이야기하기 시작했고 그들은 다시 나를 미쳤고 마약 중독자이며 에이즈에 걸렸다고 비난했습니다. 이 모든 것은 욕설을 동반했습니다. 나는 딸은 별거 아니니까 딸을 마음대로 데려가는 것은 부정직하고 잘못된 일이라고 대답했습니다. 이에 시어머니는 길 건너편에서 딸에게 “나 아니면 그 사람을 택하라”고 소리쳤다. 내 아내가 나를 선택했습니다. 시어머니는 우리를 따라 욕하면서 집에 갔습니다. 우리는 어쨌든 서명하기로 결정했지만 몇 주 후에 아내가 어머니와 화해하자 마침내 나와 서명하지 말라고 설득했습니다. 마음에 들지 않았지만 처음에는 특별히 서명하고 싶지 않았습니다. 그러나 일반적으로 나는 신경 쓰지 않았고 아내를 사랑했고 그녀가 내 옆에 있기를 원했으며 여권에 찍힌 도장은 중요한 것이 아닙니다. 나는 그녀의 태도에서도 같은 것을 보았습니다. 이 갈등 이후 시어머니와의 화해가 있었고 스캔들도 있었고 매번 스캔들은 점점 더 심각해졌습니다. 그럼에도 불구하고 아내는 아이를 갖고 싶어했습니다. “일하다 지쳤어요. 쉬면서 생각을 정리하고 싶어요. 이제 거의 30살이 되었고, 나이가 들수록 출산이 더 어려워질 것 같아요.”라고 그녀는 말했습니다. 나는 그녀를 사랑했고, 우리가 함께 훌륭한 부모가 될 것이라는 것을 알았기 때문에 나는 이 욕망에 반대할 것이 아무것도 없었습니다. 그녀는 똑똑한 소녀이자 매우 합리적이고 어른스럽고 성숙한 소녀입니다. 적어도 나에게는 그렇게 보였습니다... 우리는 아이에 대한 연구를 시작했고 지난 새해 직후에 임신 테스트에서 긍정적인 결과를 보였습니다. 예, 그리고 새해 첫날에 시어머니와 저는 또 다른 갈등을 겪었습니다. 아내와 저는 어머니 집에서 새해를 축하하기로 동의했고 오전 2시에 우리는 택시를 타고 부모님을 축하하러 가세요. 아내가 어머니에게 경고했습니다. 그래서 우리는 테이블에 앉아 술을 마시고 샐러드와 과자를 먹고 이야기를 나누고 떠날 시간이되면 시어머니가 다시 갇히게됩니다. 음란 한 말, 관련없는 말의 흐름, 아내와 나는 말 그대로 밀려납니다. 거리로 나갔다. 일반적으로 아내는 다시 혼자 임신에 대한 좋은 소식을 전한 행운을 누렸습니다. 이 무렵 나는 마침내 시어머니와 공통 언어를 찾을 수 없을 것이라고 확신했습니다. 그녀에게 나는 항상 감히 딸을 데리고 그녀의 가족을 "파괴"하고 감히 감히 사람이 될 것입니다. 그녀와 논쟁을 벌이고 심지어 큰 목소리로. NG에서의 갈등 이후 처음으로 뭔가 변했습니다. 그렇게 무모하게 아이를 갖기로 결정한 것을 정말 후회하기 시작했습니다. 우리는 여전히 함께 살고 서로에게 익숙해져야 했습니다. 하지만 아내는 우리가 이대로는 오래 가지 못할 것 같다고 생각하는 것 같았습니다. 아이가 엄마를 조금이라도 진정시켜주길 바랐던 것 같아요. 솔직히 말해서 나도 그런 희망을 품었다.

나는 누군가가 나에게 목소리를 높이면 자동으로 그에 대해 목소리를 높이는 성격이다. 시어머니는 딸들에게 소리를 지르면 침묵을 지키거나 이에 대해 울음을 터뜨린다는 사실에 익숙합니다. 일반적으로 임신 중에는 아내가 저와 함께 주 5일을 살다가, 수요일과 주말에는 총검처럼 어머니를 찾아갔습니다. 마음에 들지 않았지만 시어머니와 문제와 갈등을 겪은 것이 처음도 아니고 마지막도 아니라는 생각으로 스스로를 위로했습니다. 직장 동료들 사이에서, 지인들 사이에서, 부모님 사이에서. 게다가 임신 전부터 진지하고 어른스러운나는 아내와 이야기를 나누고 시어머니와 별도로 내 아파트에서 아이를 키우기로 동의했습니다. 아내가 출산휴가를 갈 때까지 우리는 거의 이렇게 살았다. 출산 휴가 약 2주 전, 아내가 어머니에게서 다시 도착하여 한동안 집에서 살아야 한다는 사실을 나에게 말했습니다. 어머니가 예기치 않게 해변에 가기로 결정했기 때문에 여동생을 돌봐야 합니다. 아르바이트. 별로 마음에 들지 않았지만 갈 곳이 없어서 아내가 시어머니 댁으로 이사를 갔습니다. 나는 시어머니와 함께 여러 가지를 시도해 보고 그것이 보기 흉할 것이라고 결정하기 전까지는 영구적으로 이사하고 싶지 않았습니다. 그러나 그는 주기적으로 경계를 늦추지 않았습니다. 처가의 여동생은 당연히 어머니를 매우 지지했고, 나를 경멸했습니다. 나는 이것을 눈치 채지 못하고 어떤 식 으로든 갈등을 유발하지 않으려 고 노력했습니다. 나는이 집에서 반복적으로 쫓겨 난 방법을 기억하면서 일반적으로 거기에있는 것이 불쾌하다는 것을 알았습니다. 2주 후에 어머니는 자신이 찾은 아르바이트에 실망한 채 바다에서 돌아왔습니다. 이때 아내는 이미 무사히 출산휴가를 마치고 어머니에게 출산 전후로 약 2개월간 함께 있을 수 있게 해달라고 부탁했다고 했다. 내가 여기서 환영받지 못한다는 내 댓글에 대답하면 아프지 않을 것입니다 나에게 상담우선 아내는 어깨를 으쓱했다. 마음에 들지 않는다면 그것은 당신의 문제입니다. 그것은 나에게 상처를 준 것이 아니라 정말로 나에게 굴욕감을 안겨주었습니다. 그들은 나와 상담하고 싶어하지도 않았습니다. 나에 대한 관심은 전혀 없었습니다. 일반적으로 그녀는 필요한 모든 것, 즉 임신을 얻은 것 같았고 나는 어떻게 든 시어머니 앞에서 몸을 비틀고 몸부림 쳤습니다. 동시에 나는 그녀가 나와 시어머니를 화해시키려고 노력하는 것을 보았습니다. 예를 들어, 새해 스캔들 이후 처음으로 시어머니 집에 도착했을 때 집에 들어갔습니다. 시어머니와 막내 딸이 거기에있었습니다. 저는 "안녕하세요! "라고 말했습니다. , 이에 대한 응답으로 침묵이 흘렀고 아내는 내 뒤에 걸어와서 큰 소리로 말했습니다. “안녕하세요!” 그녀의 어머니와 딸은 이미 "좋아요!"라고 대답했습니다. 그때 저는 이렇게 생각했습니다. “와, 어머니(저는 가끔 아내라고 부릅니다), 잘하셨어요. 저를 보호해 주시고 계시네요.” 나는 기뻤다. 그러나 일반적으로 퇴근 후 아내에게 왔을 때 아무도 나에게 말을 걸지 않았고 시어머니와 막내 딸은 반항적으로 다른 집으로 가서 우리를 혼자 남겨 두었습니다. 나는 또한 시어머니가 얼마나 예측할 수 없는지, 그로 인한 스캔들이 임신한 아내의 안녕에 부정적인 영향을 미칠 수 있다는 것을 기억하면서 먼저 대화를 시작하고 싶지 않았습니다. 나는 아내에게 이런 상황에서 살기 위해 완전히 이사할 생각은 없다고 말했다. (나는 아내가 가족 생활에 관한 중요한 결정을 의논하지 않고 스스로, 오히려 어머니와 상의하면서 시작하기 시작한 것에 여전히 분개했다. 나와 함께 ) 그리고 그녀와 나는 살 곳과 무엇을 가지고 있는지 가장 중요한 - 나는 우리가 아이를 갖기로 결정하기 전에 나눈 대화를 그녀에게 상기시켰습니다. 그런 다음 나는 그녀에게 아이를 어디에서 키울 것인지 물었습니다. 여기, 내 아파트에 살고 있습니까, 아니면 아내가 어머니 집에서 아이를 키우기를 원합니까? 아내는 당신과 함께 여기 있다고 긍정적으로 대답했습니다. 이제 아내는 눈을 동그랗게 뜨고 순진하게 선언했다. 기억하지 못함 그녀는 그런 대화나 약속을 하지 않았습니다. 솔직히 말해서 그 순간 벽에 머리를 부딪히고 싶었습니다. "여기 내 집에서 나와 함께 아이를 키우겠다"는 그녀의 약속은 사실상 아무것도 아닌 것으로 변했습니다. 나는 그녀를 믿었지만 그녀는 나를 속였습니다. 사랑하는 사람이 눈 하나 깜빡하지 않고 나를 속인다. 하지만 이 약속이 없었다면 이 아이는 없었을 것이다... 일반적으로 나는 어린 가족의 투표권을 완전히 잃었고 상황이 더욱 악화될 뿐이라는 것을 깨달았다. 그리고 더 나쁘다. 그러다가 가장 중요한 갈등이 시어머니와 일어났는데, 그 동안 그녀는 내 머리를 접시로 박살냈습니다. 퇴근 후 피곤한 상태로 아내와 함께 앉아 차를 마시고 있는데 갑자기 시어머니가 다가와 딸의 제왕절개 수술비를 가져오라고 소리치기 시작했습니다. 그 놈이 그를 쓰러뜨렸다고 하던데, 이제 돈을 지불하자. 당연히 나는이 행동을 좋아하지 않았습니다. 아내와 나는 어린 아이가 아닙니다. 임신 전부터 우리는 돈을 디버깅하기 시작했고 그 무렵에는 이미 상당한 금액을 축적했습니다. 내 아내는 내가 이 돈을 가져오라고 요청했지만, 나에게 이 돈을 가져오라고 말한 적이 없습니다. 일반적으로 나는 시어머니에게 욕하지 않고 고조된 어조로 그녀에게 한 푼도 가져 오지 않겠다고 대답했고 그녀는 나를 모욕하기 시작했고 손에 들어온 첫 번째 물건을 잡고 내 머리를 때렸습니다. 그것으로. 아내는 임신 9개월째 히스테리 상태입니다. 나는 어떻게 든 옷을 입고 문으로 절뚝 거리며 떠났습니다. 그리고 가장 불쾌한 점은 내가 떠날 때 시어머니에게 딸을 사랑하고 그녀와 함께 노년을 만나고 싶다고 말했다는 것입니다. 시어머니는 뻔뻔하게 웃으며 대답했지만 아내는 아무 말도 하지 않고 울기만 했습니다. 그게 나를 찔렀다... 그녀는 어머니의 분노를 두려워한 걸까, 아니면 그녀를 향한 우리의 사랑을 더 이상 믿지 않는 걸까? 출산하기 전에는 실제로 그녀를 보지 못했습니다. 아내가 나와 함께 다시 살기를 완전히 거부했기 때문입니다. .) 그리고 당연히 시어머니가 그녀를 만나러 오지 않은 것을 자극하고 싶지 않았습니다. 그런 다음 출산이 이루어졌고 필요한 모든 것을 가지고 매일 산부인과 병원에 왔습니다. 나는 산부인과 병원 서비스 비용을 지불하고 의사에게 선물을 지불했습니다. 그런데 퇴원하는 날, 산부인과 병원에서 시어머니와 우연히 마주쳤을 때 나는 참지 못하고 어머니에 대한 내 생각을 모두 털어놓았다. 그는 우리 관계에 개입하는 것이 사악하고 사악한 일이며, 그동안 그녀는 아내와 우리와 적극적으로 이혼하려고 노력했으며 이제는 손자를 붙잡았다고 말했습니다(아내는 별도의 방에 있었고 어머니는 시댁은 하루종일 아내나 우리 아이를 두고 떠나지 않았습니다.) . 그는 높은 목소리로 모든 것을 다시 말했다. 깨진 접시와의 마지막 갈등 이후 아내는 출산 후 즉시 나와 함께 살겠다고 약속했습니다. 방금 직장에서 합의를 하고 거의 한 달 정도 휴가를 냈어요. 그런데 산부인과 병원에서 시어머니를 만나기 직전에 아내는 적어도 첫 달은 어머니와 함께 살기로 결정했다고 말했습니다. 그것은 나를 화나게했습니다. 나는 시어머니와 함께 살 수 없다는 것을 정말로 이해했습니다. 나는 더 이상 그녀와 갈등을 일으키고 싶지 않았습니다. 제 아내는 실제로 임신 마지막 3개월을 저와 떨어져서 보냈고 적어도 한 달은 저 없이 살아갈 예정이었습니다. 더욱이 나는 아내의 이전 출발을 토대로 한 달이 지나면 두 번째 달, 세 번째, 네 번째 등이 이어질 수 있다는 것을 깨달았습니다. 출산 후 아내는 갈등이 필요하지 않았습니다. 그래서 나는 시어머니에 대해 내가 생각하는 모든 것을 시어머니에게 말했습니다. 그녀는 삼켰다. 기분이 눈에 띄게 좋아졌습니다. 나는 아내를 시어머니에게 데려갔습니다. 그리고 그는 내가 그녀와 함께 살지 않겠다고 선언하면서 떠났습니다. 내 아내는 당연히 이 모든 것에 싫증이 났고 그녀는 당신이 여기서 살고 싶지 않다면 아무도 당신을 여기에 가두지 않을 것이라고 말했습니다. 우리는 하루 동안 그녀와 전화 통화를 하지 않았습니다. 퇴원 후 이틀째에 전화를했는데 그녀는 집까지 운전해서 모든 것을 논의하겠다고 제안했습니다. 나는 전쟁에 참여하기로 결정했습니다. 나는 시어머니에게 다시 한 번 용서를 구했습니다. 시어머니도 처음으로 자신도 틀렸다고 말씀하시기를 바랐습니다. 그는 내가 아내를 사랑하며 이미 직장에서 얻은 휴가를 아내와 갓 태어난 아들과 함께 보내고 싶다고 말했습니다. 나는 범주적인 "아니요"를 받았습니다. 제 아내도 침묵했습니다... 몇 시간 후에 정중하게 떠나라는 요청을 받았습니다. 다음날 다시 왔는데 이번에는 아내와 아기만 집에 있었고 부모님과 친구들이 준 아이들의 물건을 가지고 그들과 함께 있었습니다. 이 시점에서 내 아내는 어머니와 여동생이 곧 돌아올 것이고 갈등을 일으키고 싶지 않았기 때문에 나에게 떠나라고 요청했습니다. 나는 떠났다. 그러나 나는 여전히 그녀를 매일 방문하기로 결정했습니다. 아직 휴가 중입니다. 아마도 시어머니가 조금 멀어 질 것입니다. 그녀는 떠나지 않았습니다. 세 번째로 아내를 만나러 왔을 때 나는 그녀와 단 몇 분도 함께 보낼 수 없었습니다. 시어머니가 방으로 날아가서 나에게 출구를 뾰족하게 보여주었습니다. 이 사람이 내 아내이고, 이 사람이 내 아이라는 나의 모든 요청에 ​​대해 그들을 볼 기회를주십시오. 욕하는 소리도 듣고, 때리는 것도 봤고, 나한테는 아무도 안 주겠다고 하더군요. 그리고 가장 불쾌한 것은 아내가 또 침묵했다는 것이다. 아니요, 당신의 삶은 어머니에 의해 통제되고 당신은 거의 30 세라는 것을 이해합니다. 엄마에게 차분하게 말하세요. “엄마, 사랑해요. 하지만 Vanechka는 아빠와 엄마가 있는 본격적인 가정에서 자라야 합니다. 사실혼 남편이 아들을 보지 못하게 하는 것은 부정직하고 불공평합니다. 끝, 엄마, 당신은 나에게 상처를 주고 싶지 않고 내가 행복하기를 바라나요? "대신에 그녀는 어머니가 자신의 삶을 자신의 것처럼 뒤틀고 뒤집는 것에 기꺼이 동의합니다. 그리고 이제 막 태어난 지 한 달이 된 어린 아이가 있는데, 아내는 서두르지 않고 나에게 다시 돌아오거나 심지어 아기를 보여주기도 합니다. .. 나는 그녀를 볼 수 없습니다. 네, 제 아내는 저에게 오지 말라고 합니다. 우리 부모님은 아직 아기를 보지 못하셨습니다. 벌써부터 걱정이 앞섭니다. 다들 아기는 잘 지내는지, 아내는 잘 지내는지 묻고 있지만 아무에게도 말하고 싶지 않아서 아내와의 관계도 괜찮다고 대놓고 거짓말을 해야 합니다. 지난 두 번의 시어머니와의 갈등 이후 나는 계속해서 그녀가 언제 결정할 것인지 묻고, 출산 전 대화와 약속을 상기시키고, 우리는 어른이고 어머니와의 갈등이라고 말합니다. 시어머니는 헤어질 이유가 아닙니다. 그녀는 내가 그녀를 데리러 오는 것을 제안합니다. 그녀는 내가 그녀의 어머니 집에 오는 것을 원하지 않습니다. 이제 그녀는 이미 그녀가 원한다고 말하고 있습니다. 우리의 미래 관계에 대해 생각해보십시오. 나는 우리가 아이를 계획할 때 그녀의 어머니가 우리 관계에 그렇게 많이 간섭할 줄은 몰랐고 처음에는 아기를 함께 키우기로 동의했지만 이제는 어머니가- 시어머니가 손자를 완전히 장악했습니다. 이것이 바로 시어머니와의 마지막 갈등의 이유였습니다. 아내는 가능한 모든 방법으로 어머니를 만족시킵니다. 아이의 삶이 내 모든 진술에 우리 둘 다 줬어 그리고 나는 그녀와 함께 아이에 대해 동일한 권리를 가지고 있으며 이미 그녀가 9 개월 동안 아이를 안고 출산했기 때문에 그에게 더 많은 권리가 있다고 선언합니다 (즉시 분명합니다. 어머니의 학교, 그녀는 그녀의 전남편을 평범한 자녀에게). 일반적으로 아내와는 전혀 대화를 나눌 수 없습니다. 어제 전화로 그녀가 이미 자신만을 위한 아이를 낳았다는 소식을 듣고 나는 그녀와 우리 사랑에 대한 믿음의 마지막 부스러기를 잃어버렸습니다......

일반적으로 이것은 이야기입니다. 내가 그것을 혼란스럽고 젊고 격렬하게 썼을 수도 있다는 점을 유감스럽게 생각합니다. 밥도 못 먹고, 불면증이 너무 심해서 이전 건 그냥 애기 얘기 수준이거든요. 집에 왔는데 여기 혼자 있어요. 부모님과 여동생이 나를 구해줬어요. 나는 반드시 그녀와 함께 있어야 한다고 느낀다. 하지만 동시에 그녀는 모든 행동을 통해 자신이 이것을 원하지 않는다는 것을 보여줍니다....

UPD:제 아내와 저는 결혼한 적이 없습니다. 제가 정식으로 아이의 아버지로 등록되어 있는데, 아내가 장난으로 아이를 자기 성으로 등록하기로 했습니다.

안녕하세요!
이 상황에서 도움이나 조언을 구합니다.
사랑하는 여자와 저는 3년 간 교제를 거듭하다가 최근(8개월) 결혼했습니다. 우리는 일상 생활과 편안함을 정리하면서 가족을 함께 이루려고 노력하고 있습니다. 우리는 정말로 아이를 원합니다. 물론 갈등이 있지만, 우리는 이를 불쾌감 없이 평화롭게 해결합니다. 우리는 부모님의 두 번째 집에서 따로 살고 있습니다.
그녀의 어머니와의 관계는 구혼 기간 동안 즉시 이루어지지 않았습니다. 그녀는 처음에 나를 좋아하지 않았고, 딸과의 의사소통을 제한하려고 했고, 건강이 좋지 않은 척하면서 딸에게 "시간마다" 밖에 나가도록 강요했습니다. 이러한 상황은 여기에 두 번 이상 설명되었습니다. 그 후에도 미래의 시어머니가 된 그녀는 지갑을 뒤지고 모든 것을 불신할 정도로 딸을 끊임없이 통제했습니다. “어디 있었어?”, “누구랑?”, “전화해서 확인해볼게.” 내 여자 친구는 이런 이유로 어머니와 끊임없이 논쟁을 벌였습니다. 그녀의 어머니와의 대화(때때로 내가 개입함)는 일시적인 결과만을 가져왔습니다. 우리가 결혼하기로 결정했을 때 시어머니는 반대하지 않았으며 아무것도 바꿀 수 없다는 것을 깨닫고 이것이 우리의 결정이며 우리 삶에 간섭하지 않을 것이라고 말했습니다. 그러나 이러한 통제는 오늘날까지 남아 있고 심지어 더욱 악화되었습니다. 아내는 자신에게 이미 가족이 있다는 사실을 어머니에게 설명하려다 눈물을 흘립니다. 그러나 효과는 일시적입니다. 그리고 이 모든 것이 균형을 이루지 못합니다.

나는 해를 끼치고 싶지 않습니다. 특히 아내가 방해하지 말라고 요청하고 스스로 해결하겠다고 확신했기 때문입니다. 성질이 나쁘면 정말 해를 끼칠 수 있습니다. 하지만 저는 돕고 싶습니다. 우리는 특정 기분에 따라 배우자와 공개적으로 이야기하고 거의 모든 것을 신뢰할 수 있습니다.
무엇을 해야할지 조언해주세요.
답변해주셔서 감사합니다.

콘스탄틴, 카자흐스탄 아티라우, 25세

가족 심리학자의 답변:

안녕하세요, 콘스탄틴.

젊은 가족의 부모와의 관계를 재건하는 것이 항상 빠른 과정은 아닙니다. 특히 부모가 이중 기준의 전술을 사용하는 경우: 즉, 새로운 가족 구성원을 기쁘게 받아들이고 실제로는 사랑하는 친척을 목록에 나열하지만 실제로는 등 뒤에서 가십과 음모, 남편과 아내를 반대하려는 명백한 시도까지 서로 젊은 배우자와 이혼합니다. 이 생존 게임을 거부하는 것은 매우 어렵습니다. 특히 부모가 결과에 분명히 관심이 있는 경우 더욱 그렇습니다. 그러나이 투쟁의 결과는 이러한 음모와 음모에 맞서 단결하려는 젊은 배우자의 능력이나 열망에 크게 좌우됩니다. 순간의 미묘함은 아내의 이익을 혼자서 옹호하기 시작하면 자신도 모르게 어머니와 주권적인 관계를 맺게된다는 사실에 있습니다. 그리고 장르의 법칙에 따라 귀하의 아내는 어머니를 보호하고 스스로 문제를 해결할 권리를 서둘러야 할 의무가 있습니다. 그러나 전혀 개입하지 않으면 도움과 심리적 지원 없이 아내를 떠나게 될 것입니다. 그리고 그녀의 어머니는 남편보다 그녀에게 더 가까운 것처럼 보이기 시작할 것입니다. 그러므로 이제 당신과 당신의 아내 모두 매우 어려운 시기를 보내게 될 것입니다. 명백한 적에 맞서 단결하거나 일상적, 재정적 어려움을 극복하는 것이 항상 쉽기 때문에 쉽지 않습니다. 그러나 가장 가깝고 소중한 사람들의 위협을 인식하고 그들과의 싸움에서 타협점을 찾는 것은 무엇보다도 먼저 자신의 의식을 크게 재구성하는 것입니다. 지금은 당신의 아내에게 매우 어려울 것이며, 아마도 당신보다 훨씬 더 어려울 것입니다. 그리고 당신의 젊은 가족의 운명은 당신의 상호 지원에 달려 있습니다.

감사합니다. 판필로바 나탈리아 알렉산드로브나.

시어머니가 집에서 운전하는 것을 "떼는" 것은 불가능합니다. 이 문제에 관해 그녀와 나누는 모든 대화는 이 여성이 딸의 가족에게 가져오는 부정적인 감정을 더욱 강화할 뿐입니다.

당신의 가족에게는 이러한 상황에서 벗어날 수 있는 두 가지 방법이 있습니다. 시어머니의 존재를 용인하거나 그녀의 집에 대한 "비자 면제 접근"을 거부하십시오.

2번 옵션을 선택했다면 아내에게 똑바로 질문하십시오. 당신이 그 사람과 결혼했고 그 사람의 어머니를 딸의 가족에 포함시키지 않았다고 말해주세요. 그가 선택하게 하세요. 또는 서로 방문 할 때 어머니와의 의사 소통 (가족 휴가에만 국한됨) 또는 이혼 한 여성으로서 어머니와의 의사 소통.

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시어머니가 가정생활에 끊임없이 간섭한다면 어떻게 해야 할까요?

시어머니의 행동을 올바르게 평가하십시오. 모든 어머니는 자녀에게 행복만을 기원합니다. 돌보는 어머니는 도우려고 노력하지만 자신이 적합하다고 생각하는 방식으로만 수행합니다. 연령대가 다른 사람들은 종종 서로를 이해하지 못합니다. 젊은 세대는 부모가 자신의 삶에 간섭한다고 믿습니다. 장로는 최선의 의도로만 이 일을 합니다. 엄마는 당신의 가족을 돕고, 당신을 보호하고, 자신이 한때 겪었던 실수로부터 당신을 보호하고 싶어합니다.

나는 이것이 당신을 짜증나게하고 필요하지 않다는 것을 이해하지만 불행히도 당신의 시어머니는 당신을 이해하지 못할 것입니다. 당신이 그녀에게 모든 것을 직접 말하면 그녀는 매우 기분이 상할 수 있습니다. 당신의 아내도 어머니에 대한 당신의 태도에 기분이 상할 것입니다.

부모를 선택하지 않고 사랑하는 아내 외에 시어머니를 더 주기 때문에 이러한 시어머니의 행위는 불가피한 것으로 받아들일 수 있습니다.
때때로 어떤 조언을 무해한 농담으로 바꾸십시오. 당신이 그녀를 존경한다는 것을 시어머니에게 더 자주 보여주십시오. 적대적인 태도로 그녀의 지시를 즉시 받아들이려고 하지 말고, 좀 더 유연하게 행동하고 어떤 것에 동의하십시오. 그러면 예를 들어 어떤 일을 하려고 했지만 잘 되지 않았다고 말할 수 있습니다.

시어머니가 가족을 방해할 수 있는 또 다른 중요한 이유가 있습니다. 그녀는 당신에게 재정적으로 도움을 주거나 당신의 가족이 그녀의 아파트에 산다면 그렇게 할 권리가 있다고 생각할 수도 있습니다. 외부 간섭을 제거하려면 이 사람으로부터 재정적으로 완전히 독립해야 합니다. 그렇다면 당신은 여전히 ​​당신의 요구 사항 중 일부를 표명하려고 노력할 수 있지만, 물론 이 문제는 평화로운 방법으로 해결되어야 합니다.

시어머니와 더 자주 대화하고 가족에 대한 관심으로 그녀가 당신의 조언으로 침투하려는 시도보다 앞서십시오.

그녀가 이 일을 오랫동안 해왔다면 이 일은 하기 어려울 것입니다. 이를 위해서는 많은 끈기와 인내가 필요합니다.

이것은 그녀에게 습관이 되었고 그녀는 그것을 그냥 잊을 수가 없습니다. 게다가 그것은 시어머니 자신에 달려 있습니다. 모든 것을 손에 쥐는 데 익숙한 사람들이 있습니다. (시어머니가 이런 분일 가능성이 높습니다.) 그러면 당신의 욕망은 유용한 것으로 이어지지 않을 것입니다. 그리고 가족의 불화가 보장됩니다.
선택하다. 그만한 가치가 있나요?
일반적으로 모든 것은 아내에 달려 있습니다. 그녀는 누구 편인가요? 당신과 함께라면 모든 것이 잘 될 것입니다.
(함께 사는 경우) 별거 만하면됩니다. 이것이 주요 조건입니다. 따로 산다면 여기가 더 쉽습니다. 그녀가 당신을 가능한 한 적게 방문하도록 훅이나 사기꾼을 사용해보십시오.

시간이 지남에 따라 그는 그것에 익숙해지고 당신에게 압력을 가하는 것을 멈출 것입니다.
아니면 또 다른 이유가 있을까요? 어쩌면 그녀에게는 다른 사람이 필요할 수도 있습니다(예를 들어, 그녀가 당신과가 아니라 "그 사람과 섹스를 할" 수 있도록 하기 위해 남자). 그는 다른 물건으로 바꿀 것이고 당신을 위한 시간이 없을 것입니다...
생각하다!
그러나 그것을 근본적으로 자르지 마십시오. 당신은 누군가에게 기분을 상하게 할 수도 있습니다.

시어머니가 다른 사람의 가족 생활을 방해하지 않도록하는 방법은 무엇입니까?

시어머니가 가정 생활에 간섭하지 않도록 하는 가장 쉬운 방법은 이 문제를 지리적으로 해결하는 것입니다. 그녀의 아파트에 산다면 그녀가 당신의 개인 생활을 방해한다는 사실에 전혀 놀라지 마십시오.

흔히 저지르는 실수는 인근 주택을 구입하거나 임대하는 것입니다. 시어머니가 아주 자주 찾아와서 부부에게 무엇을 해야 할지 알려줄 것이다.

그래서 시어머니와 최대한 멀리 떨어진 곳에서 집을 사거나 임대해야 합니다. 때로는 가능하다면 다른 도시로 가는 것이 더 나을 수도 있습니다.

하지만 시어머니가 특별하다고 생각하지 마세요. 거의 모든 시어머니는 때로는 자신도 모르게 부부의 생활에 간섭합니다.

아내와 어머니의 의사소통을 제한해서는 안 됩니다. 시어머니가 몇 시간 동안 집에 오는 것보다 어머니와 한 시간 동안 전화로 통화하는 것이 더 나을 것입니다.

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시어머니가 가족을 방해하지 못하게하는 것이 가능합니까?

인생 경험이 풍부하고 이미 확립 된 사람을 떼는 것은 불가능합니다. 이는 고양이에게 개가 되도록 강요하는 것과 같습니다. 유일한 방법은 이 사람에 대한 자신만의 접근 방식을 찾는 것입니다. 어떠한 경우에도 스포츠를 하거나 문제를 스캔들로 가져서는 안 됩니다. 시어머니가 이미 나이가 많으면 약간의 "할인"을 제공하고 나이를 존중하십시오. 당신은 그녀와 함께 운이 좋기 때문에 특별한 의사소통 전략을 개발해야 할 것입니다. 심리학자가 되는 법을 배우세요. 그 지역에 살고 있다면 누가 주인인지 놀라지 않을 것입니다. 젊은 가족은 갈등을 피하기 위해 따로 살아야하지만 탈출구가 없으며 아주 드물게 시어머니가 부드럽습니다. 그 중 몇 가지만 있습니다.

이에 대한 자신만의 접근 방식을 찾으세요.

남편들은 “시어머니가 우리 생활에 간섭하고 충고와 잔소리로 우리를 가만두지 않는다”고 남들에게 불평하곤 한다. 그러한 간섭으로 인해 가족 간에 갈등이 생기고 때로는 이혼으로 이어지기도 합니다. 이런 상황에서는 남편이 시어머니와 올바르게 행동하는 방법을 아는 것이 도움이 될 것입니다.

우선 시어머니의 그러한 행동에 대한 이유를 이해해야합니다. 이는 종종 딸이 성인이 되는 것을 꺼려하고 어머니가 더 이상 딸에게 중심적인 역할을 하지 않는다는 사실을 받아들이지 않기 때문입니다. 이제 딸은 자신의 가족을 갖게 되었고, 어머니는 원하든 원하지 않든 배경 속으로 사라져 버립니다. 이것은 딸이 어머니를 덜 사랑하기 시작했다는 의미는 아니며 이제 막 성인이되었으며 이제 시간과 에너지를 바쳐야하는 자신의 가족이 있습니다. 그러나 시어머니는 모든 것을 이전 과정으로 되돌리고 싶어 가족을 방해합니다. 이런 상황에서 그녀에게 사위는 싸워야 할 경쟁자이자 침략자이다.

문제에 대처하려면 새 가족의 두 구성원 모두 문제를 인정하고 대처하려고 노력해야 합니다. 딸은 마침내 자신이 더 이상 어린아이가 아니며, 이제 자신이 싸워야 할 자신의 가족이 있다는 것을 이해해야 합니다. 그리고 남편은 젊은 아내를 지지하고 이 길로 인도해야 합니다. 시어머니가 사위를 공격하기 시작하면 딸은 어떤 경우에도 이것을 허용해서는 안됩니다. 최대한 섬세하게, 그녀는 자신이 남편의 편을 든다는 점을 어머니에게 분명히 밝혀야 합니다. 동시에, 당신은 어머니가 좋아하는 조작에 굴복할 수 없습니다. “나는 내 평생을 당신에게 바쳤습니다. 당신은 배은망덕하다" 등의 반응을 보였다.

손자를 키우는 일을 시어머니에게 맡길 때는 각별히 주의해야 합니다. 하지만 중요한 말은 부모가 해야 합니다. 자녀를 어떻게 키울 것인지는 부모가 결정해야 합니다. 즉시 명확한 규칙을 설정하고 어떤 경우에도 이를 준수할 것임을 시어머니에게 분명히 알릴 필요가 있습니다.

아내가 어머니의 말을 듣고 젊은 가족의 생활에 간섭하도록 허용하는 것에 남편이 기분이 상하는 경우가 있습니다. 그러한 아내는 분명한 입장을 취하고, 자신이 누구의 편인지 결정하고, 어머니와 나머지 반쪽의 관계에서 평화를 이루는 역할을 하도록 노력해야 합니다. 끊임없이 어머니의 편을 들음으로써 그러한 여성은 남편없이 남겨지고 강한 가족을 이루지 못한 채 평생을 살 위험이 있다는 것을 기억해야합니다. 그러한 갈등에서 남편을 변호할 때 미묘한 심리적 움직임은 당신의 입장을 "우리"라고 부르며 젊은 가족이 하나라는 것을 분명히 하는 것입니다.

아무리 어려워도 별도의 숙소를 찾으려고 노력해야 합니다. 그러면 많은 문제가 저절로 사라질 것입니다. 멀리서 정상적인 관계를 유지하는 것이 더 쉽고, 사위와 시어머니 사이의 영토 싸움이 멈출 것입니다. 새 주택은 부모님 아파트에서 충분한 거리에 위치하는 것이 가장 좋습니다. 그렇지 않으면 시어머니가 정기적으로 방문할 가능성이 높습니다. 때로는 아이와 그의 새 가족에 대한 시어머니의 집착이 자신의 불안한 개인 생활과 관련이 있습니다. 이 경우 그녀를 소울메이트나 적어도 취미로 찾으려고 노력할 수 있습니다.

라틴 아메리카에는 관습이 있습니다. 며느리와 시어머니가 서로를 향해 좁은 길을 걷고 있다면 시어머니는 그 위에 누워야 하고, 며느리는 시어머니를 따라 직진해야 한다. -법. 그리고 폴리네시아에서는 시어머니가 세 번의 바다 파도에 흔적이 씻겨 나갈 때만 사위를 따라갈 권리가 있습니다.

아이가 자라서 자기 삶을 살아갈 수 있도록 해주는 것이 진정한 지혜라는 것을 시어머니는 기억해야 한다. 그렇지 않으면 그녀의 모든 후견과 보살핌은 딸을 더 행복하게 만드는 데 도움이되지 않지만 반대로 그녀의 열등감과 자신의 열등감을 심어줄 것입니다.