내가 남편을 속인 방법. 실제 생활에서 바람을 피우는 아내의 이야기. 아내가 남편에게 자신이 어떻게 바람을 피웠는지 이야기합니다.

그리고 그가 나타났습니다! 내 첫사랑! 오랜만에 나도 모르게 살이 빠지기 시작했어요! 꽤 긴 머리를 내리고 눈화장을 하기 시작했는데... 얼굴에도 변화가 눈에 띄더라구요! 저것들. 사람들이 나를 봐줬으면 좋겠어! 그리고 나는 그들이 지켜보고 있다는 것을 알았습니다! 그리고 그들은 그들이 보는 것을 좋아합니다! 이에 따라 나는 윙윙 거리기 시작했습니다))

남편 친구였어요(!) 2~3년 정도 친구는 아니었어요. 나는 그동안 그를 알고 있었다. 우리는 이야기를 나눴고... 꽤 긴밀한 의사소통을 통해 내 마음 속의 무엇인가가 나를 흥미로운 환상에 빠뜨리기 시작했습니다... 그리고 나는 환상을 그리는 것을 정말 좋아합니다. 내가 그 사실을 알았더라면 내가 그런 성적 환상을 가졌던 것은 내 머릿속뿐만이 아니었습니다.))) 우리가 거의 동시에 호감을 갖게 된 것으로 밝혀졌지만 아무도 감히 말하지 않았습니다. 가족 생활의 문제가 아니었다면 아무 일도 일어나지 않았을 것입니다... 끊임없는 비난, 스캔들, 오해 등!!! 너무 지겹다!!! 거의 매일같이 이혼 루머가 돌기 시작했어요! 그러나 더 설득력 있는 논쟁이 일어났습니다. 바로 아이들입니다! 그리고 여기에 배고픈 눈으로 나를 바라보며 낮이든 밤이든 언제든지 나를 집으로 데려가기 위해 도시 외곽까지 달려갈 준비가 되어 있는 남자가 있습니다. 그는 몇 시간 동안 내 말을 듣고 걱정하며 조언합니다. , 내 생각대로 살아요 ... 남편을 만났을 때 느꼈던 느낌을 다시 느꼈습니다.

우리는 첫 번째 "침대"가 되기 전에 한 달 동안 데이트를 했습니다. 비밀 데이트, 절대 가지 않을 레스토랑과 카페에서)) 밤에 문자 메시지... 사람들의 찰나의 시선... 모든 것이 나를 미치게 만들었습니다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 즐겼습니다! 뭔가... 뭔가 다른 것이 내 삶에 나타났어요! 심장을 더 빨리 뛰게 하고 아드레날린이 치솟게 만드는 뭔가!!

처음 뽀뽀를 했을 때 너무 설렜어요!!! 하복부의 따뜻함, 현기증... 이 감정이 얼마나 그리웠는지!
그 때 나는 차 안에서 바로 그에게 나 자신을 바칠 준비가 되어 있었습니다! 시간이 부족해서 멈춰섰고, 남편의 전화도 자주 걸려서 뭔가 의심이 들기 시작했습니다. 나는 위험을 감수하지 않기로 결정하고 집에 갔다.

우리는 자연 속에서 대규모 그룹으로 휴식을 취했습니다. 늦어서 모두 집에 가고 있었고 우리 셋은 갔다. 그는 다음 입구에 산다. 그들은 일을 정리하기 위해 우리 집에 왔고, 남편은 하루 종일 피곤한 채 아이 중 한 명과 함께 누워서 열심히 일했습니다. 네, 그리고 그는 아주 빨리 잠이 듭니다. 우리는 "연기"하러 밖으로 나갔다)) 키스를 시작했습니다... 내 마음은 이미 술로 흐려졌고, 그리고 그의 키스가 있었습니다... 나는 그냥 머리를 "끄기"로 결정했습니다! 그녀가 나를 괴롭히지 않고 도덕적인 비난으로 나를 괴롭히지 않도록!!! 묻지도 않고 그는 자신 있게 나를 그의 아파트로 데려가서 그의 부드러운 침대에 나를 눕혔습니다... 내가 그에게 무슨 짓을 했는지... 아침에 나는 심지어 기억하기조차 부끄러웠습니다! 나는 그를 오랫동안 원했거나 단지 새로운 감각을 원했습니다 ... 우리는 2 시간 동안 침대에서 넘어졌습니다! 아침이 되어서야 나는 내가 얼마나 위험을 무릅쓰고 있는지 깨달았습니다... 하지만 그 순간에는 전 세계에서 무슨 일이 일어나고 있는지 전혀 신경 쓰지 않았습니다!
그리고 방금 옷을 입고 집에 갔는데, 그곳에서는 남편과 아이들이 조용하고 평화롭게 자고 있었습니다...

영화 '50가지 그림자:다커' 스틸컷

저는 결혼한 지 5년이 되었고 아이도 있습니다. 나는 남편을 사랑합니다. 그는 훌륭한 아버지이자 남편입니다. 그 전에 나는 다른 두 남자와 관계를 가졌지 만 여러 가지 이유로 그들과 잘 풀리지 않았습니다. 하지만 지금은 그의 태도가 어떻게 든 바뀌었고, 나에 대한 일종의 공격성, 심지어 화가 났을 수도 있습니다.

문제가 있습니다. 그는 침대에서 저에게 어울리지 않지만 저는 이 사업을 정말 좋아하고 하고 싶습니다. 그 사람은 내가 행복하지 않다는 것을 알고 있고, 내가 그와 함께 별로 즐거움을 느끼지 않는다는 것을 알고 있습니다. 이것으로 계속 살아가는 방법은 무엇입니까? 어떤 옵션도 도움이 되지 않습니다.

종종 더러운 생각이 들기 시작했고 온라인으로 소통하는 팬도 있습니다 (한 명도 아니고 두 명인데 두 번째 팬은 그렇게 활동적이지 않고 거의 글을 쓰지 않습니다). 그는 우리의 문제를 알고 오랫동안 나를 원했고 도움을 제공했습니다. 하지만 유감스럽게도 남편을 속이기로 결정할 수는 없습니다. 이 행위로 나는 그(남편)를 배신할 것 같지만, 한편으로는 오르가즘을 전혀 경험할 수 있는지 이해하고 싶다.

그 주에 친구들이 우리를 방문했습니다. 우리는 오랫동안 친구였습니다. 모두가 잠자리에 들었고, 우리는 앉아서 친구 및 남편과 이야기를 나누었고, 남편은 나에 대해 나쁘게 말하고 꾸짖었습니다. 우리 다리가 그 친구의 다리에 닿고 있다는 것이 어떻게 밝혀 졌는지 모르겠습니다. 남편이 말한 모든 것이 나에게 불쾌했습니다. 왠지 나는 친구의 다리를 점점 더 자주 만지기 시작했습니다 ...

우리는 앉아서 이야기하고 몰래 서로의 발을 쓰다듬었고 남편은 그 옆에 앉아 아무것도 눈치 채지 못했습니다. 그가 화장실에 갔을 때 그의 친구는 내 손을 그의 청바지에 올려 놓았습니다. 그는 매우 준비가 되어 있었습니다. 우리 둘 다 일어난 일에 충격을 받았습니다. 나는 주기적으로 화장실에 갔다가 더위를 식히기 위해 화장실에 갔다.

남편은 잠자리에 들었습니다. 우리는 앉아서 서로를 바라보며 그 모든 것에 충격을 받았습니다. 그런 다음 키스가있었습니다. 우리 둘 다 잠들고 싶지 않았고 계속되고 끔찍한 관심과 두려움을 원했습니다. 아내와 남편이 옆에서 자고 있는데 집에서 아무것도 하기가 무섭다. 아마도 나는 잠자리에 들었어야 했는데, 나는 그 사람이 잠을 자고 싶어하지 않는다는 것을 알았습니다.

우리는 밖으로 나가서 입구를 찾았습니다. 열정, 키스, 나는 온통 흔들리고 접촉이 시작되었고 그는 즉시 왔습니다. 나는 몹시 실망했고, 그는 아무도 의심하지 않도록 서둘러 집에 갔고, 이것이 공개되어 내가 누군가에게 말할 까봐 두려웠습니다.

내 영혼에 남은 것은 이것뿐입니다. 나는 오랫동안 부정행위를 하기로 결정할 수 없었고, 그런 일이 일어났을 때 나는 크게 실망했습니다.한편으로는 논리적인 설명이 있습니다. 끔찍한 과잉 흥분이 그에게 처음으로 모든 일이 그렇게 빨리 일어난 이유입니다. 하지만 지금은 다른 생각은 할 수 없습니다. 시작한 일을 끝내고 싶습니다. 그게 전부입니다. 그리고 두 남자와 동시에 섹스를 하는 것은 어쩐지 이례적이다...

그들은 떠났고 다음날 아침 나는 아무 일도 없었던 것처럼 행동했습니다. 나는 남편 앞에서 부끄러워하지 않았습니다. 그 자신이 불쾌한 말로 나를 자극했고, 내 친구, 친구의 아내 앞에서 불편 함을 느꼈습니다. 그러나 그녀 자신은 그가 얼마나 열정적인지, 그가 얼마나 끊임없이 섹스를 원했는지, 그가 여주인을 데려가겠다고 그녀를 위협했는지에 대해 너무 많이 이야기했습니다. 나는 그에게서 그러한 두려움, 그가 남자로서 문제를 끝까지 가져 오지 않고 내가 만족하지 못했다는 것을 깨닫고 그러한 우유부단 함을 기대하지 않았습니다 (이론적으로 그는 이것이 정확히 무엇인지 알고 부끄러워해야합니다) 남편에게 무슨 일이 있었는지) 문제).

남편을 속이는 여자를 본 적이 있나요? 감탄해보세요. 나야. 나는 남편을 속이고 동시에 그를 매우 사랑합니다. 내 결혼에는 아무런 문제가 없습니다. 내 남편은 총명하고, 성공적이고, 친절하고, 배려심 많고, 나에게 충실합니다. 그럼에도 불구하고 나는 계속해서 많은 노력을 기울이고 있습니다. 불륜, 로맨스, 불륜, 좌파 - 뭐라고 부르든 난 그것 없이는 살 수 없어요.

그럼 나는 어쩌다 이렇게 살게 된 걸까? 어디서부터 시작해야할지 모르겠습니다. 아마도 처음부터. 시작은 이야기를 시작하기에 좋은 장소입니다. 적어도 메리 포핀스는 그렇게 생각했습니다. 일반적으로 나는 결혼했습니다. 집, 남편, 개. 모든 것이 훌륭했고 모든 것이 훌륭했습니다. 그런데 결혼식이 있은 지 2년이 지난 어느 날, 서랍장을 열어보고 깜짝 놀랐습니다. 그 안에 빨래가 깔끔하게 개어져 있었습니다. 더미에. 면 파자마, 넓은 신축성 밴드가 있는 실용적인 브리프. 모든 것이 노부인과 같습니다. 나는 바닥에 앉아서 울었습니다. 레이스가 있고 뾰족한 브래지어는 어디에 있습니까? 내 어색하고 뒤틀린 가터는 어디에 있나요? 그 모든 아름다움, 그 사랑의 제복은 어디에 있습니까? 내가 큰 섹스를 떠났는데도 눈치 채지 못한 이유는 무엇입니까?

그날 저녁 나는 이전의 열정을 되살리려고 노력했습니다. 나는 구석에 서 있는 진공청소기 앞에서 남편을 위해 스트립 댄스를 추었습니다. 남편은 미소를 지었다. “자기야, 훌륭한 공연을 해주셔서 감사합니다. 그런데 내일 중요한 회의가 있어서 쓰러질 것 같아요.” 다음에는 좀 더 특이한 것으로 그를 놀라게 하기로 결정했습니다. 한 잡지에서 나는 "남편을 유혹하는 방법"이라는 기사를 발견하고 연필로 가장 성공적인 조언에 밑줄을 쳤습니다. "시끄러운 파티에서 팬티 입는 것을 잊었다고 그에게 속삭이면 기분 좋게 놀랄 것입니다. 그 사람이 얼마나 신나는지 보려고요!” 남편의 흥분을 예상하여 시어머니와 저녁 식사를 하러 갈 때 편안한 팬티를 집에 두고 왔습니다. 가족과의 활발한 대화 중에 (“양배추에 고추가 부족한 것 같지 않나요?”) 나는 남편에게 몸을 기울여 “팬티를 안 입고 있어요!”라고 불쑥 말했습니다. 그는 숨이 막혔습니다. "나타샤, 노인이세요? 어떻게 팬티 입는 걸 잊을 수 있나요?"

아니요, 침대에서는 모든 것이 괜찮았습니다. 아직 '섹스? 이게 뭐야?' 단계에는 이르지 못했지만, 이미 서로 익숙해진 상태다. 서로의 냄새로, 서로의 몸으로. 우리는 더 이상 새로운 것을 발견하고 발견에 놀랄 필요가 없습니다. 우리는 편안하고 좋은 느낌을 받았습니다. 우리는 상자 속의 숟가락처럼 잤습니다. 하지만 "브리짓 존스의 일기"라는 책을 읽었을 때 어떤 이유에서인지 잘 이해하게 되었습니다. “세상에 신이 있다면 그분께 묻고 싶습니다. 오랜 세뇌 끝에 다니엘이 예상치 못한 설명할 수 없이 완전히 평범한 캐릭터로 변했다는 사실) 다니엘이 저녁에 잠옷과 돋보기 차림으로 잠자리에 들지 않도록 하고, 25분 동안 책을 쳐다보고 있는지 확인하세요. 그런 다음 불을 끄고 돌아서서 다시 그를 벌거벗고 광적인 열정으로 가득 찬, 내가 알고 사랑했던 성적인 짐승으로 만들었습니다."

문제는 브리짓과 달리 나는 같은 강에 두 번 들어갈 수 없다는 사실을 너무나 잘 알고 있었다는 점이다. 남편과 처음과 같지는 않을 것입니다. 우리는 다시는 “숨막히는 파도로 얼굴을 붉히고 소매도 거의 닿지” 않을 것입니다. “그 사람이 전화할까, 말까?”라는 걱정은 절대 하지 않습니다. 심장은 결코 뛰지 않을 것입니다. "맙소사, 그가 얼마나 웃는지!" 그가 당신에게 처음으로 키스할 때 당신은 그네를 타고 있는 듯한 느낌을 결코 느끼지 못할 것입니다...

일반적으로 나는 잘 생긴 젊은이들을보기 시작했고, 말하자면 "이게 나에게 어울릴까요?", "침대에서 이거 어때요?", "아, 얼마나 좋아요?"라고 직접 입어보기 시작했습니다. 이 강력한 전방 요골에 있을 것입니다...". 나는 정숙하지 못한 제안으로 사람들을 괴롭히지 않았습니다. 그러나 그녀는 더 이상 그들의 작은 관심의 징후를 거부하지 않았습니다. 그녀는 약간 들떠 있었습니다. 웃었다. 그녀는 마치 우연히라도 자신이 만지는 것을 허용했습니다. 나는 이 모든 죄악의 가능성이 담긴 문을 열 생각이 없었습니다. 그냥 작은 틈으로 들여다 봐야겠다는 생각뿐이었는데...

하지만 한 멋진 남자를 만났고 그들이 말했듯이 내 마음이 날아 갔을 때 나는 그것에 대해 두 번 생각하지 않았습니다. 불륜을 저지르지 않는 이유는 네 가지뿐이었습니다(중요도 순으로):

1. 못생긴 속옷.
2. 임신을 하거나 에이즈에 걸릴 수 있습니다.
3. 어디?
4. 남편이 있어요.

답은 약 1.5초 만에 매우 빠르게 발견되었습니다.

1. 상관하지 마세요!
2. 콘돔은 이제 고품질입니다.
3. 아니면 적어도 차 안에서.
4. 그는 다치지 않을 것이다.

나는 신비한 문을 열었다. 그리고 “서로 더 알아가자”라는 멋진 세계에 들어서서야 내가 얼마나 그리웠는지 깨달았습니다. 환상적인 소설이었습니다! 나는 여자처럼 알리바이를 만들어 데이트를 하러 뛰어다녔다. 나는 그것을 충분히 얻을 수 없었고, 예상치 못한 행복에 충분히 숨을 쉴 수 없었습니다. 우리는 하루에 수백 번씩 서로에게 전화했습니다. 우리는 숨어 있었어요. 우리는 만져서 서로를 알아봤습니다. 우리는 심연에 빠졌고 하늘로 날아올랐습니다. 우리는 두 달 동안 비행했습니다. 그러다가 내 애인은 식었고 그의 이름이 전화기 디스플레이에 표시되었을 때 더 이상 내 안에서 아무것도 얼지 않았습니다. 우리는 진정되었습니다. 이것은 매우 자연스러운 일입니다. 불가피한 우주 과부하로 인한 거친 열정은 결코 영원히 지속되지 않습니다. 그런 다음 우리는 일종의 진지한 관계를 구축하거나 원을 그리며 걷거나 서로 점점 더 멀어지거나 추가 설명없이 헤어져야했습니다. 첫 번째는 불가능했습니다. 이 사람에 대한 감정이 약간 있었지만 바위처럼 시도되고 진실한 남편에 대한 감정과 비교할 수 없다는 것을 이해했습니다. 물론, 연인은 항상 깔끔하게 면도를 하고, 낡은 운동복을 입고 집 안을 돌아다니지도 않고, 침실이 열려고 하는 순간에 침실 창문을 쾅 닫지도 않습니다. 하지만 나는 이해했습니다. 아마도 다른 잔디밭의 잔디가 더 푸르게 보일 수도 있지만 잘라야 할 필요도 있다는 것입니다. 왜 내가 거의 알지 못하는 사람과 다시 시작해야 할까요? 우리 헤어졌어.

하지만 그 이후로 나는 때때로 남편을 속이기 시작했습니다. 남성과 달리 여성은 바람을 피우기로 결정하더라도 실제로 긴장할 필요가 없습니다. 항상 많은 사람들이 의향이 있습니다. 그리고 휘파람을 불 필요가 없습니다. 당신이 해야 할 일은 바에 와서 미소를 짓는 것뿐입니다. 그러나 여성의 불륜의 동기는 여러면에서 남성의 동기와 유사합니다. 이것이 바로 내가 왜 연인이 필요한지 스스로 설명하려고 할 때 내린 결론이었습니다.

성적 다양성

남성만이 다양성을 좋아한다는 것은 사실이 아닙니다. 여성들도 새로움을 갈망합니다. 이 경우 일부 사람들은 성관계를 갖는 동안 눈을 감고 남편 대신 브래드 피트나 이웃 알렉세이 카르토쉬킨을 상상합니다. 또한 남성과 마찬가지로 여성도 삼인조와 같은 특이한 것을 시도하고 싶어합니다. 남편에게 이것을 제안하는 것은 무섭습니다. 그가 다른 사람과 사랑에 빠지면 어떨까요? 아니면 가족이 더 이상 가족이 아닌 방탕한 소굴로 변할 것인가? 연인과 함께 그러한 실험을 수행하는 것이 좋습니다.

감정적 도핑

결혼 생활은 월요일, 화요일, 수요일, 목요일, 금요일, 토요일, 일요일, 월요일... 일어나서 아침 먹고, 출근하고, 집에 와서 저녁 먹고, 섹스하고... 심심하시죠? 부분적으로. 그러나 깊은 곳에서는 이것이 실제 삶이라는 것을 이해합니다. 당신은 감정적으로 높은 삶을 사는 것이 불가능하다는 것을 이해합니다. 당신은 당신, 당신의 배우자, 당신의 자녀, 그리고 당신의 개 Tyafa 등 모두가 편안할 이 안정성, 이 후면이 필요하다는 것을 이해합니다. 하지만 시간이 흐르고 일흔 살이 되어도 남자가 원하는 성적인 대상이 될 기회가 있다면 성공할 가능성이 낮다는 것도 잘 알고 있습니다. 그렇기 때문에 당신은 살기 위해 서두르고, 모든 일을 끝내기 위해 서두르고, 최종 크레딧이 나오기 전에 가능한 한 많은 불협화음 "사랑해!"를 듣기 위해 서두르는 것입니다. 게다가 이 모든 날짜와 위험의 느낌은 피를 너무 흥분시킵니다.

건강해지는 길

당신의 남편은 당신을 안팎으로 알고 있습니다. 또 다른 것은 연인입니다. 잠옷을 입고 맨발로 그를 지나갈 수는 없으며, 알람 시계를 설정하고, 침대에 있는 그의 옆에 앉아 "아, 내 등을 마사지해 주세요..."라고 말할 수는 없습니다. 셀룰라이트가 없고 피부가 매끈하며 등이 유연하고 크레이프 가슴이 있는 어린 샤무아입니다. 그리고 가능한 한 오랫동안. 당신의 일이 진행되는 동안 주변 미용실은 부자가되고 당신은 눈앞에서 더 예뻐집니다.

자기 확인

어떤 남자들은 기혼 여성과 관계를 맺는 것을 두려워합니다. 여자들은 불륜만 하는 것이 아니라 남자의 삶을 망치는 꿈만 꾸는 것 같습니다. 예를 들어, 그들은 누군가를 등록 사무소로 끌어들이는 방법을 알고 있으며 이미 시도했습니다. 그들이 왜 사냥당하고 있다고 생각했는지는 알려져 있지 않습니다. 기혼 여성은 대체로 자기 확인을 위해 연인이 필요합니다. 내 발 앞에 다른 남자가 있는 걸 보고 나는 속으로 동체에 별을 그렸다. “나 아직 젊어. 와!”

물론 나는 만나는 모든 사람에게 내 불신앙에 대해 말하지 않습니다. 친구 중 한 명이 내 다음 소설을 알고 당황하더라도 나는 의미심장한 표정을 짓고 “인생은 복잡한 것이다”라고 설명한다. 이 말을 생각해낸 사람은 기념비를 세워야 한다. “인생은 복잡한 것입니다” – 그게 전부입니다!

제가 그렇게 대답할 수 없는 분이 딱 한 분 계십니다. 하지만 그는 아직 나에게 아무것도 묻지 않습니다. 그리고 그가 머리를 숙이고 “주님, 왜요?”라고 묻는 그 시간은 결코 오지 않기를 바랍니다.

나탈리아 네이즈베스트나야

이런 일이 발생하면:

어느 날 닫힌 팬티와 실용적인 팬티를 모두 버리고 섹시한 작은 끈으로 교체하지 마십시오. 친밀한 옷장을 점차적으로 바꿔 남편이 새로운 선호도에 익숙해 질 시간을주십시오.
첫째, 집을 자주 떠날 수 있고 둘째, 물질적 구체화가 필요하지 않은 존재하지 않는 취미를 생각해보십시오. 브라마푸트라 증인 클럽이나 지구 온난화 행동 협회가 적합할 것입니다.
저녁에 운동하세요. 공원에서 조깅하는 것뿐만 아니라 스포츠 클럽에서 수업을 듣고 나면 샤워를해야합니다.
저녁에는 휴대 전화의 소리를 끄십시오. 이때 연인들이 낭만적 인 SMS 메시지를 갈망하기 시작하고 23시 45 분에 잘 자길 바라는 것이 바로 어머니라고 남편을 설득하기 어려울 것입니다. .
남편이 결코 당신의 물건을 뒤지지 않을 것이라고 확신하더라도 흔적을 없애십시오. 휴대 전화에서 불필요한 메시지를 지우고 어제 영화표 주머니와 살정제 튜브 지갑을 치우십시오.
콘돔이 연인의 관심사가 되도록 하세요. 물론 강간범의 공격에 대비해 가스통과 같은 콘돔을 지갑에 넣어야한다고 남편에게 말할 수 있지만 이것은 설득력이없는 것처럼 들립니다.
너무 행복해 보이지 않도록 노력하세요. 화장실에서 노래를 불러본 적이 없다면 시작할 이유가 없습니다.
연설을주의 깊게보십시오. 결국, “그 새 식당의 음식이 너무 형편없어요”라는 귀하의 합격 전표에 대한 응답으로 귀하의 남편은 상당히 합리적으로 “언제 누구와 함께 거기 있었습니까?”라고 물을 수 있습니다.
불법 애인이 당신을 최대한 만족시키더라도 법적 배우자와의 성관계를 거부하지 마십시오.
위의 지침을 위반하더라도 기절하지 마십시오. 우리는 대부분의 남자들이 코 너머를 보지 못한다는 것을 잘 알고 있으며, 심지어 가족 저녁 식사 후에 다음과 같이 말한다고 해도 당신도 무엇이 무엇인지 이해하지 못할 가능성이 높습니다. “나르시스인들이 일요일에 우리를 스키에 초대하고 있는데 나는 나는 당신을 속이고 있어요." 하지만 그래도 교차로에서 교통 관제사보다 배우자에게 더 많은 신호를 보내서는 안 됩니다.
나는 거의 잊었다! 갑자기 당신의 불신앙에 대한 기사를 쓰기로 결정했다면(이 세상에서는 어떤 일이든 일어날 수 있습니다) 가명을 사용하십시오.

나는 매우 불쾌한 상황에 처해 있었습니다. 그리고 내 잘못으로. 저는 현재 유부남과 6개월째 데이트하고 있습니다. 아내와의 관계가 시작될 때 그는 종이로만 연결되어 있었고 심지어 따로 살았습니다. 그러나 평범한 자녀와 아내의 이혼 거부로 인해 그들은 여전히 공식적으로 배우자로 간주되었습니다. 그러므로 나는 의심과 후회로 특별히 괴로워하지 않았습니다. 무슨 일이든 일어날 수 있어...

그리고 우리에게는 모든 것이 훌륭했습니다. 그는 거의 모든 시간을 나와 함께 보냈습니다. 우리는 끝없는 신혼여행을 떠난 것 같은 느낌이에요. 사실, 그가 나와 함께 살기를 거부했다는 사실이 나를 정말 괴롭혔습니다. 나는 그것을 나중으로 미룰 이유를 계속 찾았습니다. 아이가 아프거나 재정이 허락하지 않고 내 목에 앉기를 원하지 않습니다... 일반적으로 그것은 모두 변명입니다.

글쎄, 나는 전에 이것을 이해하지 못했습니다. 나는 장밋빛 안경으로 그를 바라보며 모든 말을 믿었습니다. 내가 아침에 예고도 없이 그를 방문하기로 결정할 때까지. 깜짝 선물을 해주고 싶었는데... 그리고 그의 집에서 수건을 걸치고 화장을 하지 않은 아내를 발견했어요!

너무 굴욕적이고 모욕적이었습니다! 그는 오래 전에 사업 관계만 가졌던 여자와 나를 속였습니다... 그리고 이것이 얼마나 오래 지속되었는지는 알 수 없습니다. 어쩌면 우리 관계 전체가 속임수에 기반을 두고 있었을 수도 있고... 어쩌면 우리는 진짜라는 것이 전혀 없었을 수도 있습니다!

사실 나는 무슨 생각을 하고 있었던 걸까?! 그것은 그녀 자신의 잘못이다... 물론, 이제 그는 그런 일이 단 한 번만 일어났다고 맹세한다. 그 사람이 나를 사랑하고 나와 함께 인생을 살고 싶어한다는 것입니다. 그 사람은 곧 이혼할 거라고요. 그러나 나는 정말로 그것을 의심합니다. 그리고 지금은 그런 관계가 필요한지 잘 모르겠습니다. 나는 그를 용서하고 다시 시작할 수 없을 것 같아요.

애인에게 가지 못한 게 후회돼

나는 남편을 속였습니다. 같은 사람과 여러번... 배우자에 대한 연민 외에는 어떤 후회도 느끼지 않습니다.

나는 큰 사랑 때문에 그와 결혼한 것이 아니라, 오히려 내가 더 이상 젊지 않았기 때문에 그와 결혼했습니다. 물론 그 당시에는 그를 정말 좋아했습니다. 그러나 함께 생활이 시작되면서 모든 것이 물거품이되었습니다. 우유부단하고, 여리여리하고, 늘 TV 앞 소파에 앉아있는데... 집에서 할 수 있는 건 쓰레기 버리고 가끔씩 가게에 가는 것뿐! 나에 대한 관심은 전혀 없습니다.

처음에는 온갖 어리석은 생각으로 나 자신을 괴롭히며 괴로워했습니다. 그러나 남편과는 완전히 다른 사람인 Maxim이 내 인생에 나타났습니다. 새로운 지인은 사교적이고 쾌활하며 매우 활동적인 사람으로 밝혀졌고 곧 우리는 낭만적 인 관계를 시작했습니다.

그런 다음 나는 날개를 타고 날아갔습니다. 지금까지 이런 일은 없었다! 나는 그와 함께 여가 시간을 보냈습니다. 특히 회의를 위해 공동 아파트를 임대하기도했습니다. 그와 함께 나는 마침내 여자처럼 느껴졌습니다!

얼마 후, Maxim은 내가 그와 함께 살자고 주장하기 시작했습니다. 하지만 저는 남편을 떠날 수가 없었습니다. 그 당시 남편은 제게는 단지 룸메이트처럼 보였고 심지어는 별도의 침대에서 잤습니다...

모든 것이 저절로 해결되었습니다. 남편은 이전에 한 번도 해본 적이 없었던 내 전화를 확인하고 연인과의 서신을 읽기로 결정했습니다. "보고"가 있었는데 그 동안 그것은 몹시 울면서 그와 함께 있어달라고 간청했습니다! 남편의 눈물은 나에게 감정의 폭풍을 일으켰습니다. 동정심, 자기 혐오, 그가 남자처럼 행동하지 않고 단순히 울었다는 사실에 대한 혐오감!

일반적으로 나는 그때 떠나지 않았습니다. 나는 할 수 없었다. 그리고 맥심... 맥심은 "바다에서 날씨를 기다리던" 일을 멈췄습니다. 이제 그 사람은 다른 여자와 살고 있는데 아마 나를 기억조차 못 할 것 같아요! 생일 축하해주려고 하는데 전화도 안받으시더라구요...

떠나지 않은 것을 얼마나 후회하는지! 그녀는 남편과 함께 있었고 일상 생활을 떠나는 것을 두려워했습니다. 이게 평생인가요?! 남편은 이제 나에게 모든 대죄가 있다고 의심한다는 것 외에는 더 이상 나에게 관심을 기울이지 않았습니다. 그리고 저는 일반적으로 Maxim에 대해 끊임없이 생각하면서 미쳐 가고 있습니다. 나는 그 사람과 평행한 삶을 살고 있는 것 같아요. 그리고 후회합니다. 내가하지 않은 일을 후회합니다!

남편은 스윙어가 되고 싶어한다

저는 남편을 매우 사랑한다는 말로 시작하겠습니다. 결혼한 지 7년이 되었지만 그에 대한 마음은 더욱 강해진 것 같다. 불행하게도 그는 친절하게 응답할 수 없습니다. 그는 끊임없이 뭔가를 놓치고 있습니다. 그는 항상 새로운 감각과 감정을 찾고 있습니다. 아무래도 그 사람은 우리 관계에 지친 모양이군요...

아주 오랫동안 그는 "성적인 의사소통"을 위해 다른 커플을 만나도록 나를 설득하려고 노력해 왔습니다! 그러나 나는 그것에 전적으로 반대합니다. 끔찍한! 우리 넷이 어떻게 이런 일을 할 수 있는지 상상조차 할 수 없습니다. 아니면 남편이 완전히 낯선 사람에게 이런 짓을 하는 것을 지켜보는 것도... 결혼 생활이나 감정이 강화될 것이라고는 생각하지 않습니다.

그리고 그는 이미 이 생각을 갖고 “살고” 있습니다. 나는 여러 사이트에 등록했고, 우리 둘을 대신해 스윙어들과 연락을 주고받았다. 나는 종종 그의 브라우저 기록에서 포르노 사이트에 대한 링크를 발견합니다. 그러한 비디오를 보는 것은 살아있는 아내보다 그를 더 흥분시키는 것 같습니다.

나는 그가 어떻게 그런 가능성을 인정할 수 있는지 이해하지 못합니다. 그 사람은 내가 누구와 섹스를 하고, 누구와 바람을 피우는지 정말 신경쓰나요?!

그에게 충분하지 않은 것은 무엇입니까? 물론 그것이 우리 둘에 관한 것이라면 나는 어떤 실험이라도 할 준비가 되어 있습니다. 나는 그의 섹스를 결코 거부하지 않으며 그의 친밀한 환상을 지지합니다. 그런데 이건... 이건 너무하다! 나는 그러한 관행에 절대 동의하지 않을 것이기 때문에 그가 곧 들어오기를 바랍니다.

그는 두 사람을 사랑한다고 말합니다.

우리의 결혼생활은 6년차입니다. 훌륭한 아이가 있고, 내 집이 있고, 정상적인 수입이 있고, 섹스에 있어서 모든 것이 좋습니다. 나는 이상적인 가족과 이상적인 남편이 있다고 생각하곤 했습니다. 그래서 가끔 친구들과 술을 마시고 직장에 앉아 마지막 순간까지 앉아 있기도 했지만, 늘 딸과 나만을 위한 시간을 찾았습니다. 나는 그가 다른 사람을 가질 수 있다고 생각조차 할 수 없었습니다!

글쎄, 그가 항상 내 전화에 응답하고 늦으면 나에게 경고했을 때 무엇이든 의심할 수 있었습니까? 이제 나는 기분전환으로 전화를 한 다음 깨끗한 양심을 가지고 다른 여자에게 갔다는 것을 이해합니다! 나는 아직도 내 머리를 감쌀 수 없습니다!

고백을 안 했다면 아마 짐작도 못 했을 텐데... 그 사람도 나도 사랑한다고 하더군요... 오랫동안 그랬다고... 지나갈 줄 알았는데, 그 사람. 나를 잃을까 봐 두려웠어요. 그러나 그것은 작동하지 않았습니다.

그것은 마치 파란색에서 온 볼트와 같았습니다. 처음에 나는 그가 나에게 무슨 말을 하는지조차 깨닫지 못했습니다. 그리고 그것은 돌파했습니다. 그녀는 흐느끼며 그의 물건을 모아 그를 문 밖으로 내던졌습니다. 정말 끔찍했어요! 그러나 그는 그때 아무데도 가지 않았습니다. 그는 나를 사랑하며 우리 가족을 파괴하고 싶지 않다고 말했습니다. 하지만 동시에 나는 다른 사람과의 관계를 끝낼 준비가 되어 있지 않습니다!

나는 그를 사랑합니다, 나는 그를 매우 사랑합니다! 그동안 나는 무조건 그를 믿었고 그를 위해 모든 일을했습니다. 그리고 이때 그는 두 번째 '사랑'을 즐기고 있었다. 나중에 그 사람이 세 번째 아이를 갖게 되어도 놀라지 않을 것 같아요...

하지만 나는 그렇게 살고 싶지 않습니다. 내가 그 아이를 돌보는 동안 그 사람이 다른 여자와 함께 있다는 걸 알면 참을 수가 없어요. 나는 당신이 두 사람을 사랑할 수 있다고 믿지 않으며 결코 믿을 것 같지 않습니다. 그 사람과 헤어질 힘을 찾아야 해요.

임신한 여주인을 위해 떠났어

Vanya와 내가 만났을 때 친구들은 모두 나를 질투했습니다. 사실 그는 매우 부유한 가문 출신이고, 아버지가 물려받은 사업을 관리하고 있으며, 물론 돈이 필요하지 않습니다. 우리는 서로를 좋아했고, 데이트를 시작했고, 1년 뒤 그 사람이 나에게 프러포즈를 하더군요. 우리가 결혼했을 때 나는 얼마나 기뻤습니까! 나는 이 사람과 영원히 함께할 것 같았고, 다른 방법은 없을 것 같았고, 그 사람이 나를 정말로 진심으로 사랑했다는 것 같았습니다.

결혼식 전부터 그와 나는 서둘러 아이를 갖지 않기로 결심했습니다. 첫째는 둘 다 아직 어리기 때문이고, 둘째는 더 많이 여행하고 싶고, 서로 소통하고, 로맨스와 평온함을 즐기고 싶기 때문입니다. 의사를 방문한 후 정기적으로 피임약을 복용했고 모든 것이 정상이고 제대로 진행되고 있음을 확신했습니다. 그러나 결혼 1년 반 만에 그냥 찾아와서 하차를 선언했다.

결과적으로 내 이반은 결혼 충실도에 부담을주지 않았고 한 소녀와 나를 속였습니다. 그녀는 겨우 19 살이기 때문에 정확히 소녀입니다. 따라서이 똑똑한 소녀는 보호 장치 사용에 대해 생각조차하지 않았고 물론 임신했습니다. 그녀는 낙태할 생각이 전혀 없었습니다. 4개월이 될 때까지 기다렸다가 남편에게 그 소식을 알렸습니다. 그런 때에 뭔가를하는 것은 위험합니다. 더욱이 이반의 아버지의 감정이 갑자기 깨어 났고 그는 그녀가 확실히 자신의 "비즈니스 제국"의 상속인을 낳기로 결정했습니다. 글쎄, 모든 것이 진정으로 "인도적"이되도록 그는 이혼 신청을하기로 결정했습니다.

그는 나에 대한 사랑이 그다지 많지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 왜냐하면 그는 "미래의 상속인"을 위해 나를 떠나기로 너무 쉽게 결정했기 때문입니다. 그런데 그 사람은 전혀 그 사람이 아닐 수도 있습니다. 고통스럽고 공격적입니다.

남자는 다 속인다

나는 남편을 미치게 사랑했습니다. 우리 관계는 훌륭하게 시작되었습니다. 둘 다 막 학교를 졸업하고 같은 학원에 입학한 상태였습니다. 반짝이는 눈, 선물, 그리고 첫 키스… 모든 것이 거기에 있었습니다. 그는 나만 그의 유일한 사람이고 다른 사람은 필요하지 않다고 말했습니다. 그리고 나는 물론 믿었습니다.

그들은 결혼했고 아이가 태어났습니다. 그리고 첫 번째 여주인이 나타났습니다. 나는 우연히 이것에 대해 알게되었습니다. 나는 그가 집에 없을 때 노트북에서 친밀한 세부 사항이 담긴 열띤 서신을 읽었습니다. 그녀는 그에게 난리를 피우고, 물건을 던진 다음, 그를 집 밖으로 쫓아냈습니다. 나는 당신을 용서하지 않을 것이라고 생각했습니다.

하지만 그녀는 그 없이는 살 수 없었습니다. 아침에 일어났을 때 근처에 아무도 없을 때 이 고통은 말로 표현할 수 없습니다. 그 사람의 물건, 익숙한 냄새가 나는 옷... 그리고 그는 항상 집에 와서 용서를 구했습니다. 어느 날 그는 밤에 와서 나를 쫓아내지 않았습니다. 그대로 남아있었습니다.

몇 달 후 나는 다른 여자에 대해 알게 되었습니다. 직원에게. 좋은 사람들은 속삭였고, 충실한 사람들은 자신을 고백했습니다. 그는 한 번만 그녀와 한 번만 있었다고 말했습니다. 심각한 것은 아닙니다. 다시 한번 용서해 주세요.

1년이 지나고 세 번째가 나타났습니다. 글쎄요, 아니면 이전 것들에 대해 아무것도 모릅니다. 그는 그녀와 오랫동안 이야기를 나눴습니다. 저는 페이스북에 두 번째 페이지를 만들고 몇 달 동안 비밀리에 서신을 주고받았습니다. 사랑해요, 키스해요, 빨리 보고 싶어요…

그냥 그렇습니다. 아직 남편에게 아무 말도 하지 않았고, 앞으로 무슨 일이 일어날지 기다리고 있어요. 고양이들이 내 영혼을 긁고 있고 모든 것이 내 손에서 떨어지고 있습니다. 하지만 처음과 전혀 같지 않습니다. 이전에는 이것이 나에게 세상의 종말이었을 것이지만 이제는 살아남을 수 있습니다. 이상한…

생각해보면 나는 더 이상 젊지 않다. 나는 어떤 대가를 치르더라도 우리 가족을 구하고 내 아이의 미래를 보장해야 합니다. 그러기 위해서는 배우자의 '일시적 취미'를 눈감아주어야 한다.

나는 신실하고 믿음직한 사람을 선택했습니다

그녀는 Rustam에 대한 미안함 때문에 오히려 Rustam과 데이트를 시작했습니다. 나는 어린 시절부터 그를 알고 있었고, 지금까지 그는 말 그대로 내 주위를 맴돌았습니다. 나는 그 사람이 마음에 들지 않아서 두 번 거절했지만 세 번째에는 동의했습니다. 솔직히 말해서 나는 그를 좋아하기 시작하지 않았습니다. 의존적이고, 부드럽고, 추진력이 있고, 소심했습니다. 그러나 지금은 완전히 혼자보다는 적어도 누군가와 함께 있는 것이 더 낫다고 결정했습니다.

우리는 거의 2년 동안 함께 지냈습니다. 솔직히 우리 관계에는 내가 원하는 것이 많지 않습니다. 나 자신은 화끈하고 변덕스러운 사람이고 일종의 감정의 폭풍을 원합니다. 그는 충성스럽고 애정이 넘치고 배려심이 다릅니다. 그리고 내가 늦으면 그는 직접 저녁을 요리할 수 있고, 밤에는 마사지를 해주고, 청소도 할 수 있다. “이건 남자가 할 일이 아니야”라는 매너 없이도 가능하다.

최근에 Artem을 만났습니다. 눈부시게 크고 키가 큰 그는 즉시 내 관심을 끌었고, 나를 만난 지 둘째 날에 그는 나를 데리러 키스를 했습니다. 이것은 기질입니다! 이것이 내가 오랫동안 찾고 있던 것입니다! 나는 Rustam과 헤어지기로 결정했습니다. 나는 그에게 모든 것을 있는 그대로 말했습니다. 놀랍게도 그는 “알겠습니다. 이제 저녁을 먹자. 내가 목욕시켜 줄 테니”라고만 말했습니다. 나는 그에게 내가 떠난다고 설명하기 시작했지만 그는 그것을 심각하게 받아들이지 않는 것 같았습니다. 나는 내 물건을 가지고 떠났습니다. 3일 후, 나는 Rustam이 자살을 시도했다는 것을 서로 친구로부터 알게 되었습니다. 그녀는 즉시 그를 향해 달려갔다.

병원으로 차를 몰고 가면서 모든 것을 스스로 깨달았고, 그때 모든 것이 명확해지고 제자리에 잡혔습니다. 예, 물론 열정은 놀랍습니다. 하지만 조만간 끝날 것이라는 점을 완벽하게 이해합니다. 모든 것에도 불구하고 여전히 나를 사랑하는 것 같고 나를 너무 필요로해서 원하지 않는 사람이 있습니다. 나 없이 살기 위해서. 내가 방에 들어갔을 때 더 이상 의심의 여지가 없었습니다. 나는 즉시 그를 진정시키고 오늘 집에 돌아가면 모든 것이 다시 우리와 같을 것이라고 말했습니다.

여기서 요점은 동정도 아니고 내가 그에게 양보했다는 것도 아닙니다. 나는 아마도 행복이 때때로 당신이 상상하는 것과 완전히 다르지 않다는 것을 깨달았을 것입니다. 따뜻한 저녁 식사는 때로는 열정적 인 키스보다 훨씬 더 중요합니다.

지불하다

저는 20살 때 남자들과의 덧없는 관계에 대해 매우 쉬웠습니다. 나는 이것에 대해 전혀 신경 쓰지 않았다고 말할 수 있습니다. 나는 진지한 관계에는 관심이 없었습니다. 자유를 원했고, 재미있게 지내고, 아무것도 생각하지 않았습니다. 하룻밤 동안 남자가 있는 경우가 종종 있었습니다. 하지만 나의 가장 긴 관계는 기혼 남성과의 관계였습니다. 아니요, 전혀 자랑하지도 않고 그것이 나를 더 멋있게 만든다고 생각하지도 않습니다. 방금 일어난 일입니다. 사실입니다. 그때는 내 양심이 나를 괴롭히지 않았습니다.

5 년후. 아무래도 성숙해진 것 같아요. 나는 이 모든 날아다니는 놈들에 지쳤습니다. 저는 결혼한 지 1년이 되었고, 어느 시점까지는 내 인생의 모든 것이 괜찮은 것 같았습니다. 하지만 최근에 나는 남편이 이전과 조금 다르게 행동한다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 주말 내내 회사 외부 행사가 있거나, 토요일에 긴급하게 나가야 하거나, 늦게까지 머물러야 했던 경우입니다. 그리고 가장 중요한 것은 그가 와서 내 눈을 보지 않는 것 같고 마치 무언가를 숨기고 질문을 피하고 싶어하는 것처럼 세심하고 부드러워진다는 것입니다. 처음에는 내가 편집증적인 사람이라고 생각했습니다. 그러다가 이런 일이 정기적으로 일어나기 시작했고 나를 놀라게 했습니다.

나는 전화기에 들어가기로 결정했습니다. 물론 추악하지만 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하고 싶었습니다. 그는 전화로 소셜 네트워크에 접속했고 여자와의 서신이 열렸습니다... 일반적으로 그들은 7 개월 동안 데이트를 해왔습니다. 현기증이 나기까지 했습니다. 그 사람이 정말 나를 속이고 있는 걸까?! 우리에겐 가족이 있어요! 우리는 아이들을 계획하고 있습니다! 어때요?! 저는 이 소녀의 페이지를 방문했습니다. 그녀는 19살이고 학생이고 가난한 가정 출신이 아니며 사진으로 판단하면 옷을 잘 입습니다. 그녀는 19살이에요!

나는 앉아서 이 모든 것에 대해 오랫동안 생각했습니다. 처음에는 유부남과 동침했다는 이유로 오랫동안 조용히 꾸짖었다. 그렇다면 그 사람은 우리 관계를 감사하지 않았기 때문입니다. 그리고 나서 나는 이 모든 것에서 가장 아이러니한 점은 나 자신이 그녀의 입장에 있다는 것임을 깨달았습니다. 그렇다면 이것은 단지 복수일까요?

우리는 서둘러 떠나고 있었다

Sasha와의 관계가 매우 빠르게 발전했습니다. 첫눈에 반한 사랑은 아니지만 어쩐지 금방 서로 마음에 들어서 연애를 시작하게 됐어요. 한 달 후 우리는 이미 함께 살고 있었습니다.

우리가 함께 이사하자마자 문제가 시작되었습니다. 단지 서로 만나서 함께 시간을 보내는 것과 같은 삶, 예산, 같은 면적을 공유하는 것은 전혀 다른 문제입니다. 그러나 처음 몇 주는 모든 것이 훌륭했습니다. 우리는 여가 시간 내내 사랑을 나누고, 많은 음식을 샀고, 거의 집 밖으로 나가지 않고 인터넷에서 영화를 보았습니다. 시간이 지나면서 우리는 완전히 다른 사람이고 일반적으로 서로를 잘 알지 못한다는 것이 분명해졌습니다.

나는 그가 먹는 방식과 옷차림이 어수선한 것에 짜증이 나기 시작했습니다. 우리의 관심 범위는 자동차와 컴퓨터 장난감의 구조에 대한 지식으로 제한되어 있었기 때문에 우리는 이야기 할 것이 없다는 것이 밝혀졌습니다. 그 사람과 함께 있는 것이 나에게 부담이 되었습니다. 나는 끊임없이 집을 떠나고 싶었고, 친구들과 여가 시간을 보내고 싶었고, 그 사람 없이 그냥 어딘가로 가고 싶었습니다. 이 상황은 오래 지속될 수 없어서 우리는 헤어지기로 결정했습니다.

일반적으로 그러한 경우 사람들은 떠나고 그게 전부입니다. 하지만 사실 나는 갈 곳이 없고 이 도시 출신도 아닙니다. 나는 새로운 살 곳을 찾고 있는 동안(이것은 길고 번거로운 작업입니다) 그와 함께 살기로 결정했습니다. 그는 신경 쓰지 않았습니다. 이별 후 한동안 우리는 계속해서 친밀한 관계를 유지했지만, 이 역시 나에게 불쾌감을 주었다. 그는 상황에서 벗어날 방법을 찾았습니다.

데이트 사이트에서 위안부를 찾았습니다. 그들은 어디에서 은퇴할 수 있나요? 물론, “그”는 그랬습니다! 아파트는 원룸이므로 욕실이나 주방에 잠겨 있습니다. 동시에, 그들에게 나는 단지 거실에 있는 일종의 가구일 뿐입니다. 그들은 반쯤 벗은 채 낄낄거리며 조용히 내 옆을 지나간다...

마지막으로 밤에 부엌에서 나는 분명한 소리에 일어났습니다. 그러다가 나는 상처 받고 기분이 상했다는 것을 깨달았습니다. 이별의 주도자는 나였던 것 같지만, 그래도 질투가 난다. 결국 그는 한때 내 사람이었고 내 몸만 사랑했습니다!

나는 거기 누워 울면서 모든 것을 이해하려고 노력했습니다. 아마도 내가 여전히 그에게 무관심하지 않았기 때문에 기분이 상했을 수도 있고 이러한 문제는 단순히 힘의 시험이었을까요? 결국, 젊은 커플들에게는 때로 기다렸다가 극복해야 하는 위기가 닥칠 때도 있는데... 우리는 이별을 서두르고 있는 걸까?

무엇을 위해?

얼마나 더 버틸 수 있을지 모르겠어요? 결혼은 전쟁과 같습니다. 우리는 5년 전에 결혼했어요. 그는 신인이었지만 나를 너무나 아낌없이 챙겨주었고, 금세 내 지인들의 일원이 되었고, 부모님과도 친구가 되었다. 나는 아마도 그 순간 그와 사랑에 빠졌을 것입니다. 나는 남자들의 관심을 별로 좋아하지 않았기 때문에 그것에 빠진 것일 수도 있습니다. 무례한 일이다. 과거를 돌아보고 현재를 관찰하면 달리 말할 수 없기 때문이다. 1년 전에 우리 아들이 태어났어요. 그리고 그때부터 모든 것이 시작되었습니다. 퇴근 후에도 계속되는 파티, 술, 심지어 뒤에서 유혹하는 일까지. 최근에 나는 그가 오랜 친구와 문자를 보내는 것을 목격했습니다. 나는 울었다. 나는 그가 그녀에게 자신을 설명하는 방식을 몰랐습니다. 그는 그녀에게 회의, 그녀의 형식, 그녀에 대한 그의 소망에 대해 썼습니다. 나는 그를 위해 스캔들을 만들었습니다. 결국 그는 내가 그의 전화에 접속했고, 그가 해야 할 일이 너무 많아서 때로는 주의가 산만해질 필요가 있다는 사실에 화를 냈습니다. 그녀는 그에게 떠나라고 말했습니다. 그리고 그 대답에 “미안하다 사랑한다”는 말 대신 아들은 여기 살고 나도 살겠다며 갈 곳이 없다는 말을 들었다. 이혼을 신청하는 것이 아마도 내 입장에서는 가장 논리적인 행동일 것입니다. 하지만 그의 아들은 그를 너무 사랑합니다. 그를 위해 가족의 모습을 만들어보세요. 하지만 언제까지? 나는 모든 것을 나 자신에게 맡기고 그에 대한 절제된 표현과 분노로 인해 신경 쇠약이 발생합니다. 나는 막 다른 골목에 있습니다.

제가 어떻게 남편을 속였는지, 왜 그런 일을 했는지, 그리고 이 이야기에서 궁극적으로 어떤 결과가 나왔는지를 말씀드리고 싶습니다. 저는 결혼한 지 5년이 되었고 아이도 있습니다. 나는 남편을 사랑합니다. 그는 훌륭한 아버지이자 남편입니다. 그 전에 나는 다른 두 남자와 관계를 가졌지 만 여러 가지 이유로 그들과 잘 풀리지 않았습니다. 하지만 지금은 그의 태도가 어떻게 든 바뀌었고, 나에 대한 일종의 공격성, 심지어 화가 났을 수도 있습니다.

종종 더러운 생각이 들기 시작했고 온라인에서 소통하는 팬도 있습니다 (팬이 한 명도 아니고 두 명인데 두 번째 팬은 사이트에서 그다지 활동적이지 않고 글을 거의 쓰지 않습니다). 그는 우리의 문제를 알고 오랫동안 나를 원했고 도움을 제공했습니다. 하지만 유감스럽게도 남편을 속이기로 결정할 수는 없습니다. 이 행위로 나는 그(남편)를 배신할 것 같지만, 한편으로는 오르가즘을 전혀 경험할 수 있는지 이해하고 싶다.

그 주에 친구들이 우리를 방문했습니다. 우리는 오랫동안 친구였습니다. 모두가 잠자리에 들었고, 우리는 앉아서 친구 및 남편과 이야기를 나누었고, 남편은 나에 대해 나쁘게 말하고 꾸짖었습니다. 우리 다리가 그 친구의 다리에 닿게 된 이유가 어떻게되었는지 모르겠습니다. 남편이 말한 모든 것이 나에게 불쾌했습니다. 어떤 이유에서인지 나는 친구의 다리를 점점 더 자주 만지기 시작했습니다... 우리는 앉아서 이야기하고 몰래 쓰다듬었습니다. 서로의 다리와 옆에 남편이 앉아서 아무것도 눈치 채지 못했습니다. 그가 화장실에 갔을 때 그의 친구는 내 손을 그의 청바지에 올려 놓았습니다. 그는 매우 준비가 되어 있었습니다. 우리 둘 다 일어난 일에 충격을 받았습니다. 나는 주기적으로 화장실에 갔다가 더위를 식히기 위해 화장실에 갔다.

남편은 잠자리에 들었습니다. 우리는 앉아서 서로의 사이트를 보았고 그 모든 것에 충격을 받았습니다. 그 다음에는 키스가 있었고, 그다음에는 애무가 있었습니다. 우리 둘 다 잠들고 싶지 않았고 계속되고 끔찍한 관심과 두려움을 원했습니다. 아내와 남편이 옆에서 자고 있는데 집에서 아무것도 하기가 무섭다. 아마도 나는 잠자리에 들었어야 했는데, 나는 그 사람이 잠을 자고 싶어하지 않는다는 것을 알았습니다.

나는 내 영혼에 씁쓸한 감정만을 느꼈습니다. 오랫동안 부정 행위를 하기로 결정할 수 없었고, 그런 일이 발생했을 때 저는 크게 실망했습니다. 한편으로는 논리적인 설명이 있습니다. 끔찍한 과잉 흥분이 그에게 처음으로 모든 일이 그렇게 빨리 일어난 이유입니다. 하지만 지금은 다른 생각은 할 수 없습니다. 시작한 일을 끝내고 싶습니다. 그게 전부입니다. 그리고 두 남자와 동시에 섹스를 하는 것은 어쩐지 이례적이다...

그들은 떠났고 다음날 아침 나는 아무 일도 없었던 것처럼 행동했습니다. 나는 남편 앞에서 부끄러워하지 않았습니다. 그 자신이 불쾌한 말로 나를 자극했고, 내 친구, 내 친구의 아내 앞에서 불편 함을 느꼈습니다. 그러나 그녀 자신은 그가 얼마나 열정적인지, 그가 얼마나 끊임없이 섹스를 원했는지, 그가 여주인을 데려가겠다고 그녀를 위협했는지에 대해 너무 많이 이야기했습니다. 나는 그에게서 그러한 두려움, 그가 남자로서 문제를 끝까지 가져 오지 않고 내가 만족하지 못했다는 것을 깨닫고 그러한 우유부단 함을 기대하지 않았습니다 (이론적으로 그는 이것이 정확히 무엇인지 알고 부끄러워해야합니다) 남편에게 무슨 일이 있었는지) 문제).