어떻게 해야할지 모르겠는데 어떻게 하면 좋은지 알려주세요..
그녀의 전 애인은 그녀의 첫사랑이었습니다. 그는 다른 도시로 떠났기 때문에 그녀를 떠났고 그녀는 많은 고통을 겪었습니다. 6개월 후에 나는 나타났다. 우리는 몇 년 동안 서로 알고 지냈고, 그녀는 나를 좋아했고, 나에게 데이트 신청을 했고, 관계를 구축하기 시작했습니다.
저는 22살이고 그 사람은 21살입니다. 우리는 7개월 동안 함께했고 서로를 매우 사랑합니다. 서문에서 강조하자면, 연애 첫 2~3개월은 완전히 진지하지 않고 동정심에 가까웠고, 이별 후 사랑에 빠지고 신뢰를 시작하는 것도 어려웠다고 하더군요..
며칠 전, 그녀는 압력을 받아 우리가 2개월 동안 데이트를 하던 중 전 애인과 바람을 피웠다고 인정했습니다. (그곳은 그녀가 일했던 다른 도시였습니다. 그녀는 그녀의 유일한 친구인 동료들을 만나러갔습니다.) 그 때 폭식을 시작했고, 술을 마셨고, 곧 전 애인이 아파트에 나타나서 방으로 들어가 이런저런 이야기를 나누다가... 같이 잤는데, 당시 술에 취해 정신을 잃었다고 합니다. . 향수가 느껴지거나 그가 채팅을 시작했거나 실제로 약하고 오래된 감정이 술에 취해 연주되었거나 (그 사람이 한 번이라도 그녀의 인생에서 무언가를 의미했습니다) 그녀가 그것을 원했기 때문에 어떻게 든 이해하려고 노력하고 있습니다. 적어도 내 자신을 용서하십시오.. 물론 아무것도 그녀에게 이것을 할 권리를 주지 않았습니다. 아침에 그녀는 자신이 한 일을 깨닫고 즉시 눈물을 흘리며 떠났습니다.
그래서 모든 것이 밝혀졌습니다. 그녀는 모두 눈물을 흘리고, 떨고 있고, 진정할 수 없고, 용서를 구하고, 회개하고, 용서를 구하고, 자신에게 온갖 욕을 하고, 그녀가 어떻게 이런 일이 일어나게 했는지 모르겠다고 말하고, 이해합니다 그녀가 나에게 안겨준 고통은 이 모든 것을 말해줍니다. 그것은 매우 어렵습니다. 그녀는 모든 것을 마음 속에 간직해야 했고, 그것이 그녀를 갈라놓았지만 그녀는 배신이 모든 것의 끝이라는 것을 알고 있었습니다. 나는 종종 그녀에게 관계에서 가장 중요한 것은 충성이고 헌신이고, 배신은 절대로 용서할 수 없다는 것, 절대로!! 그녀는 이것을 알고 있었고 그녀의 엄청난 어리석음 때문에 나를 잃을 까봐 두려웠습니다. 나는 평생 경험해 본 적이 없는 그런 고통을 안고 서 있었습니다. 나는 그녀를 사랑하고 그녀도 나를 사랑합니다. 우리 관계의 모든 것이 훌륭합니다! 그리고 그런 일격.. 저녁이고 밤새도록 약을 먹었고, 떨고 있었고, 눈물이 멈추지 않았다.. 나는 그녀의 얼굴에 모든 것을 보았다.. 진심 어린 후회.. 죄책감.. 그녀는 무릎을 꿇었다.. 그녀는 항상 가능하다면 용서해주세요. 이것은 내 인생에서 가장 큰 실수입니다.. 나는 용서받을 자격이 없다는 것을 이해하지만 힘을 찾으려고 노력합니다. 그때는 당신을 몰랐고 몰랐습니다. 사랑해 공감만 했어 지금처럼 사랑했다면 이런 일은 절대 용납하지 않았을 텐데! 너 없이는 인생을 볼 수 없어, 나의 작은 토끼, 용서해 줘, 제발 시간을 되돌릴 수 있다면.... 그리고 그런 일이 많이.. 눈물의 흐름.. 다 나에게 상처를 입혔다는 것을 깨닫는 것은 매우 고통 스럽습니다! 나는 그녀를 알고 믿을 수 없었다! 그 사람은 그런 사람이 아니라는 걸요. 그러나 분노와 감정이 지배하기 시작했고 나는 갑자기 모든 것을 무너뜨리기 시작했습니다. 어떻게 넌 다 끝났어 우리 더 이상 함께하지 못할 거야 넌 나를 배신했어 난 네 토끼도 아니고 다른 많은 것들이.. 내 말 한마디가 칼로 찌르는 것 같았어.. 그녀는 안 돼 안 되냐고 물었어 그런 말 하지 마세요.. 그리고 무슨 일이 일어나고 있는지 믿기를 거부했습니다. .. 아니 아니, 그런 사랑은 이렇게 끝날 수 없습니다 .. 그리고기도와 회개 .. 그날 저녁 무슨 일이 있었는지에 대한 최소한의 그림을 그렸습니다 .. 그녀는 자신이 한 일을 진심으로 후회하고 나 없이는 인생을 볼 수 없다고 나에게 작은 기회를달라고기도했고, 그녀는 한 번도 그랬던 것처럼 시간이 지남에 따라 나를 매우 사랑하게되었습니다. 이거 다 봤어!! 그녀는 우리 관계가 시작된 이후로 많이 변했습니다. 나는 그 당시 어떤 관계가 있었고 우리가 어땠는지 기억하면서 서신을 훑어 보았습니다. 이제 모든 것이 완전히 다릅니다! 모든 것이 진지하고 강합니다! 진지함이 없었던 처음과는 다르다. 나는 그녀를 매우 사랑하고 그녀는 훨씬 더 사랑하며 그것이 내가 무엇을 해야할지 고민하고 있는 유일한 이유입니다.. 나는 지금 우리가 가진 모든 것, 우리가 쌓아온 모든 사랑을 끝내는 실수를 하게 될까요? 짧은 기간. 우리는 인간이고 실수를 합니다! 인터넷을 다시 읽어보니 다들 배신은 용서할 수 없다고 쓰고, 한 번 속이면 또 변하는 경우가 많다.. 그런 경우가 많다.. 다 감정 탓으로 돌리고 용서는 생각도 못할 거라 판단했다. 하지만 내 마음은 나를 속이지 않았고 속인 적이 거의 없으며 이 결정이 나에게 아무리 어려울지라도 그녀에게 기회를 주어야 한다고 생각합니다!! 나는 어리석은 짓을 할까 봐 그녀와 밤새도록 함께 보내기로 결정했습니다. 그녀를 봤어야 했는데.. 내가 겪었던 모든 고통에도 불구하고 그녀에게는 훨씬 더 많은 고통이 있음을 보았습니다.. 아침에 나는 짐을 싸기 시작했고 그게 다라고 말했습니다. 또, 이게 끝이야, 나도 미안해 .. 전화하지 마세요. 그렇지 않으면 제가 번호를 바꿀 테니 감히 오지 마세요. 잊어보려고 노력할게.. 더 아프게 하지마.. 그녀는 내 말을 듣지도 않고 믿지도 않고 단지 자신을 용서할 힘만 찾아달라고 했을 뿐, 그런 사랑은 이렇게 끝날 수 없다고 저것. 내 눈에는 눈물이 흘렀고, 그녀는 흐느끼고 있었고, 나는 그녀를 꼭 안아주고 지난번처럼 뽀뽀를 해줬는데... 그녀는 계속 안돼 안돼 제발 다시 만나자고 말했어 믿을 수가 없어 난 할 수 없어' 당신 없이는 살 수 없습니다. 당신을 잃은 나 자신을 결코 용서하지 않을 것입니다! 너 말고는 아무도 필요 없어! 내 사랑아! 그리고 나는 떠났다.
그날 나는 그녀에게 매우 화가 났고 고통 스러웠습니다. 사진을 모두 삭제하고 모든 선물과 물건을 가방에 넣어 아무것도 그녀를 기억하지 못하게했습니다. 그녀는 나에게 전화했고, 나는 전화를 받았고, 전화하지 말라고 말하고, 전화를 끊고, 편지를 쓰고, 애원하고, 회개하고 기회를 구했습니다.. 그녀의 인생에서 가장 큰 실수이며 그녀는 자신이 한 일에 대해 결코 자신을 용서하지 않을 것입니다. .. 글 쓰지 말라고 협박했는데 잘 대답해줬는데 하루에 한 번씩 전화해서 목소리 듣게 해주세요..
내가 왜이 모든 것을 당신에게 자세히 설명하는지 모르겠습니다. 아마도 당신은 상황과 감정에 흠뻑 젖을 것입니다.. 사람이 바람을 피우고 관계를 끝내야하는 단순한 경우와 비교할 수 없습니다! ! 모든 것이 훨씬 더 복잡하며 선택은 내가 해야 한다는 것을 이해합니다. 하지만 당신의 조언이 필요해요. 이 배신을 용서하는 것이 실수일까요? 아니면 사람에게 기회를 주지 않고 끝내는 것은 실수일 것이다... 그녀는 거기서 울고, 나는 여기서 고통받고... 그리고 이 고통은 언제까지 계속될 것인가.
나는 우리의 사랑과 관계를 망치고 싶지 않습니다. 나는 그녀를 용서하려고 노력하고 있으며 모든 것을 술의 어리 석음, 그녀 삶의 오래된 분위기, 아마도 그녀의 전 애인에 대한 당시 남아 있던 감정 또는 그것이 무엇인지 탓할 방법을 찾고 있습니다 (그녀는 항상 그것을 부인했지만 남아있음) 왜 그녀는 거기서 잠자리에 들고 아침까지 잤는가?? 다음날 아침에야 나는 내가 한 일을 깨닫고 가능한 한 빨리 그곳을 떠났습니다. 정말 밤에 의식이 없었던 걸까요??.. 모든 것이 아직 초기 단계이고 심각한 일도 없었던 그 당시 배신에 대해 알았다면, 나는 그것에 대해 생각조차 하지 않았을 것입니다! 하지만 여기서 선택은 훨씬 더 어렵습니다.. 우리는 하나입니다.. 나는 그녀 없이는 살 수 없습니다.. 나 없이는 그녀!!
관계가 시작될 때 그녀는 다른 사람이었습니다. 어린 아이라고 말할 수도 있습니다. 네, 지금처럼 강한 감정은 없었습니다! 나와 함께 그녀는 눈에 띄게 변했고 훨씬 더 똑똑해지고 성숙해졌습니다.
나는 이것이 고립된 사건이었다고 확신하고, 그녀는 결코 그런 실수를 하지 않을 것이고, 그녀는 그것을 진심으로 후회하고 그녀는 지고 싶지 않았기 때문에 나에게 말할 수 없었다고... 하지만 내가 이 모든 것을 받아들일 수 있을까, 용서하고 용서할 수 있을까? 계속 ?? 나는 모든 것을 파괴하는 것이 두렵습니다... 돌이킬 수 없게... 용서하지 않고, 기회를 주지 않고, 노력하지 않고... 모든 사람은 죄가 없습니다! 나 자신은 나 자신을 알면서 사랑하는 사람을 결코 속이지 않을 것이지만, 술이 어떻게 뇌를 흐리게 할 수 있는지 알고 있습니다. 그리고 그 당시 그녀는 나를 사랑하지 않았고... 그녀는 누구와도 바람을 피운 것이 아니라 그 사람과 바람을 피웠습니다. 그녀는 한때 감정을 느꼈습니다. 예, 그녀는 어리석었지만 이것이 영적 배신과 동일할 수 있습니까? 그녀가 나를 사랑하지 않았을 때 그와 같은 영적 배신은 있을 수 없었습니다! 용서하려고 한다면 이러한 작은 것들에 주의를 기울여야 합니까? 아니면 배신의 사실이 가혹한가?..
PS 포럼에서 비슷한 상황을 접했는데, 작성자들은 일어난 일에 대해 깊이 후회하고 괴로워하는 소녀들이었습니다..