Mio marito lascia la famiglia, come devo comportarmi? Karma di un uomo che ha abbandonato la sua famiglia Un marito che ha abbandonato la moglie con figli piccoli

A volte gli uomini si comportano in modi del tutto poco virili e non ci pensano nemmeno. Quindi, una situazione abbastanza comune è quando i ragazzi hanno più relazioni contemporaneamente e tradiscono le loro amiche. Naturalmente, con l'età, molti si sistemano e creano famiglie forti, ma a volte le abitudini giovanili di disattenzione nelle relazioni durano tutta la vita. Pertanto, le donne spesso affrontano una situazione così difficile quando il marito parte per un'altra donna e abbandona il bambino. Proviamo ad aiutarli un po'.

Se tuo marito se n'è andato, allora come iniziare una nuova vita?

Naturalmente, questa situazione può verificarsi in diverse fasi del matrimonio. Ma è particolarmente amaro per quelle ragazze che sono diventate madri solo di recente e sono particolarmente dipendenti dal coniuge. Il tradimento e il tradimento li hanno colpiti più duramente. E per riprendersi dall'atto di fede occorre:

Rifiutare l'autoflagellazione;

Immergiti nella maternità;

Trovati un gruppo di supporto;

Credi in te stesso;

Non rifiutare quanto richiesto dalla legge.

Stop all'autoflagellazione

Un marito lascia una donna per un'altra non perché la relazione precedente in qualche modo non gli si addice. Ha appena smesso di amare sua moglie e intrinsecamente non è una persona molto perbene (se ha tradito sua moglie e suo figlio). Certo, non è facile venire a patti con una situazione del genere, ma sicuramente non devi incolparti per questo.

Alcune donne si spingono ancora più a lungo e iniziano a incolpare il bambino per il divorzio o l'infedeltà, dicendo che se non fosse stato lì, tutto sarebbe andato bene. Naturalmente, tali pensieri non sono salutari, ma è quasi impossibile liberarsene completamente da soli. Pertanto, è meglio consultare uno specialista: uno psicologo o uno psicoterapeuta qualificato.

Immergiti nella maternità

Non dovresti essere tormentato dai pensieri di un marito infedele, non c'è più una famiglia, quindi dedicati a prenderti cura di chi ha davvero bisogno di te. Se il bambino è in tenera età, la sua salute dipende direttamente dallo stato psico-emotivo della madre. Tutto ciò di cui ha bisogno è la calma e il calore di sua madre. Fate quindi tutto il possibile per soddisfare questa sua esigenza.

Forse è l'immersione nella maternità che ti aiuterà a far fronte alla disperazione e alla depressione e a mettere pensieri di tradimento nell'angolo più lontano della tua coscienza.

Trovati un gruppo di supporto

Per non impazzire dal pensiero del divorzio e della solitudine, del tradimento di tuo marito, con un bambino in braccio, trova un gruppo di sostegno decente. È fantastico se hai amiche e amici veri, genitori amorevoli e persone care premurose. In questo caso sei davvero fortunato; ti aiuteranno con tuo figlio e ti daranno l'opportunità di mantenere la tua sanità mentale senza precipitare nell'abisso della disperazione. Non essere timido nel chiedere aiuto quando ne hai davvero bisogno. E non tenere per te le tue emozioni: parla almeno qualche volta.

Ma succede anche che dopo la scomparsa del marito infedele, una giovane madre si ritrova sola con un bambino in braccio. Parenti e amici possono trovarsi in un'altra città o semplicemente essere indifferenti. Puoi trovare un gruppo di supporto decente sui forum femminili, di cui ora ce ne sono molti su Internet. A volte gli interlocutori, anche dall'altra parte del globo, si rivelano molto comprensivi e sanno fornire un sostegno sincero.

Credi in te stesso

Credere in te stesso, prima di tutto, sta nell'accettare e realizzare il fatto che puoi gestire tutto da solo. E questa non è una conseguenza della necessità forzata, ma inizialmente della tua capacità. Puoi prenderti cura di te e di tuo figlio, puoi crescere il tuo bambino affinché sia ​​una persona degna e indipendente. Inoltre, sarai in grado di affrontare tutti i problemi che la vita ha preparato per te.

Non rinunciare a ciò che ti spetta per legge

Quando una donna tiene in braccio un bambino, non è il momento di storcere il naso e fare la nobiltà. Se tu e il padre del bambino siete sposati, avete diritto a un certo sostegno finanziario. Consigliamo ai lettori di "Popular About Health" di consultare sicuramente un avvocato (almeno su Internet) su come comportarsi correttamente, quali documenti devono essere presentati dove ricevere gli alimenti per il bambino e per se stessi (se il bambino non lo è ancora tre anni).

Tuttavia, se non hai nulla in comune con il padre del bambino (hai avuto un cosiddetto matrimonio “civile”), valuta se vale la pena dimostrare la sua paternità in tribunale. Dopotutto, se un uomo è effettivamente registrato come padre, avrà il diritto di influenzare il bambino, di vederlo legalmente, di limitare i suoi movimenti (ad esempio, viaggiare all'estero) e i bonus che ne derivano potrebbero essere molto piccoli, se non nulli. . Pertanto, ancora una volta, è meglio discutere la situazione con un avvocato.

Mio marito ha abbandonato la famiglia e i figli: dovrebbe essere restituito??

Per molte donne è molto importante garantire che il marito negligente ritorni a casa, in famiglia. Ma in realtà non dovresti manipolarlo con l'aiuto di un bambino o cercare di fare pressione sulla sua coscienza attraverso genitori, parenti e amici. Sì, infatti, sotto una certa pressione, il marito può tornare di nuovo a casa, ma cosa porterà questo? Gelosia costante, nuovi tradimenti, sfiducia e un generale deterioramento dell'atmosfera in casa.

Sono noti casi in cui un uomo che è tornato in famiglia contro la sua volontà è diventato un vero tiranno domestico, ha iniziato a bere e ha alzato la mano contro la moglie e il figlio. Forse è meglio lasciare sulla coscienza la decisione di partire. E in questo caso potrebbe effettivamente tornare in famiglia, ma tu sarai già in una posizione più vantaggiosa.

Se un marito lascia un figlio, la vita non finisce qui. Le donne sono in realtà molto forti e capaci di spostare le montagne, anche senza una forte spalla maschile nelle vicinanze.

Recentemente gli ho chiesto: sei felice? È VALE QUELLO CHE HAI FATTO? CHE IL FIGLIO HA AVUTO UN COLPO DI NERVO FINO ALLA BALBUZIONE perché voleva così tanto che tu vivessi con noi, CHE HA ROTTO LA FAMIGLIA, HA ROTTO TUTTO QUELLO CHE ERA? E lui... cosa è successo? Non c'era NIENTE!.. non c'era famiglia...
Sono rimasto scioccato: lo pensava davvero o solo per infastidirmi?

Supporta il sito:

Olga, età: 31 / 14/02/2012

Risposte:

Nina, età: 39 / 14/02/2012

Cara, cara Olga! Credimi, tutti gli uomini dicono la stessa cosa quando se ne vanno. Che non amavo, non c’era famiglia ed è tutta colpa tua. Mio caro! Credimi, ti sei sbarazzato di una persona che non è in grado di essere responsabile della famiglia. Quanto è stato conveniente per lui stare con te dopo la rottura: condurre uno stile di vita libero, cercare un compagno di vita, infilarsi nel letto con la sua ex moglie... e allo stesso tempo coccolare suo figlio quando gli fa comodo lui. Mai, nessuno osa offendere tuo figlio! Scrivi che tuo figlio stava attraversando una rottura prima di balbettare. Perché lasciare che ciò accada? Se un bambino soffre, almeno non faccia vedere in giro il suo papà, che viene quando gli fa comodo.
Non servirà a niente. Non tornerà. Non deve nemmeno rimpiangere la rottura. Perché tutto gli va bene! Sarai felice! Necessariamente! Hai solo bisogno di rompere con il passato. Non guardare indietro! Tutto andrà bene! Ti bacio profondamente! Abbraccio tuo figlio!

Elena, età: 48 / 14/02/2012

Olenka, cara, di recente ho vissuto una rottura con mio marito, con il quale ho vissuto per 10 anni, e sono rimasta con due figli. Non preoccuparti, perché il Signore ha fatto spazio a qualcosa di luminoso e di buono, senza litigi e difficoltà. Hai un figlio, e questo è un dono di Dio che devi amare e rallegrarti ogni giorno che hai questo dono. Anch'io ero molto preoccupato e ho pianto, ma poi ho capito che non aveva senso sprecare le mie energie per la mia pietà e ho capito che io e BM saremmo rimasti una famiglia per sempre a causa dei bambini, ma niente di più. Augura felicità alla persona amata, se la ami davvero, e inizia a VIVERE, cioè a VIVERE. Prenditi cura di tuo figlio e in nessun caso raccontagli cose brutte su suo padre. Pianifica un fine settimana per te e tuo figlio e sollevati attraverso Non voglio e non posso. Dimostra a tuo figlio che la vita è meravigliosa indipendentemente dal fatto che abbia un papà in visita. Quando vedrà una madre felice, sarà felicità per lui, ma tu vuoi che il tuo bambino sia felice. Pregate, aiuta davvero. Quando i cattivi pensieri iniziano a insinuarsi nella mia mente, dico: “Signore, benedicili, dona loro felicità”. All'inizio non speravo davvero che potesse essere d'aiuto, ma ho pregato e pregato - e ora aiuta. E devi percepire BM semplicemente come il padre del bambino e basta, niente di più, niente emozioni. È venuto - ha sorriso, lo ha salutato ed è andato a fare i suoi affari, alla fine è venuto dal bambino - lascialo giocare, camminare, fare quello per cui è venuto. Dedicherai questo tempo a te stesso. Fai quello che vuoi, non devi sederti con loro: questo non è tuo marito adesso e devi abituarti a questa idea, anche se è molto difficile. Ma tutte noi, ragazze che visitiamo questo sito, potremmo farlo - e puoi farlo anche tu. Leggi le storie che scriviamo e col tempo ti sentirai meglio. Lascia andare il passato, smetti di aggrapparti ad esso. C’è solo oggi, non perdere l’attimo, ti prego. Dio vi benedica. Tieni duro, sono sicuro che puoi gestirlo. Siamo tutti con te.

Elena, età: 34 / 14/02/2012

Cara Olga! Quattro anni sono troppi, troppi, non c'è da stupirsi che tu abbia problemi di salute. Ti capisco moltissimo, capisco che quando l'anima è lacerata, sembra che non ci sia dolore più forte al mondo. Lo sto attraversando io stesso adesso, tuttavia, sono passati sei mesi da quando il mio mondo è crollato. Adesso è molto più facile; non può essere paragonato ai primi mesi. Mi pongo la domanda su cosa mi aspetta in futuro, se potrò trovare un uomo degno, fondare una famiglia con lui e dare alla luce un bambino. La città è piccola e non ha vent'anni. A Capodanno sono andato nella capitale a trovare dei parenti e sul treno mi sono ritrovata nello stesso scompartimento con una donna che viene da una città completamente diversa, ma con la quale abbiamo molte conoscenze di lavoro. Abbiamo parlato fino a mezzanotte. Sono rimasto molto sorpreso da questa conoscenza inaspettata, che potrebbe essermi utile sul lavoro. Pensavo quanto fosse strano trovarsi nella stessa carrozza, nello stesso scompartimento con lei. E per quanto mi riguarda, ho concluso che noi, persone di successo, siamo abituati a pianificare e calcolare tutto, ma non possiamo ancora controllare tutti gli eventi e le circostanze. L’ho preso come un segno che non c’è bisogno di preoccuparsi per un futuro che non è ancora arrivato. E quando vai da qualche parte, non puoi sapere cosa accadrà, con chi il destino potrebbe unirti. Solo, la cosa principale è non rimanere bloccati e non aspettare. Con mio marito, che ora vive con i suoi genitori, a volte c'è intimità (è lui l'iniziatore), ma porta solo delusione, e ho deciso da sola che questo non accadrà più, basta, fa troppo male. Oggi è il 14 febbraio e capisco perfettamente dov'è e con chi. Non ero credente; contavo su me stesso e sulle mie forze. Non conoscevo una sola preghiera. Ora tutto è diverso, solo la fede aiuta. Auguro mentalmente ogni bene a lui e alla sua passione, e cerco di ringraziarlo per gli anni trascorsi insieme. Non dirò che sono sempre in buona forma, ma credetemi, non ho trovato un altro rimedio migliore, anche se ho letto molta letteratura. Prova a rivolgerti a Dio, forse potrai trovare consolazione. Spero davvero che le risposte sul sito servano da una sorta di impulso, grazie al quale ci sarà un cambiamento nel tuo atteggiamento nei confronti della situazione nella tua famiglia. Ho letto da qualche parte che un finale terribile è meglio di un orrore senza fine. È vero, è meglio rompere con la speranza e l’attaccamento piuttosto che aspettare e continuare a sperare. Ci vuole uno sforzo colossale, cammini esausto. Olechka, aspetta, ora pensa solo a te e al bambino! Ti auguro che la tua anima si calmi. Ti abbraccio forte!

Veronica, età: 31 / 14/02/2012

Ciao, caro Olechka!
4 anni sono un tempo molto lungo per te e il tuo bambino. Dobbiamo dire addio al passato, al nostro ex marito nelle nostre anime, perdonarlo, lasciarlo andare internamente. Il tuo tormento dura così a lungo perché credi nell'arrivo di tuo marito e fai progetti per una vita insieme.
Ma la vita è già cambiata. Ora tu e il tuo bambino siete una famiglia. Smettila di piangere così amaramente e di torturarti, tutta questa sofferenza peggiora la tua salute. E hai bisogno di forza e salute per crescere un bambino. I bambini soffrono molto per le nostre preoccupazioni e per questo si ammalano.
E devi interrompere tutte le relazioni intime con tuo marito. Per il tuo bene.
E credimi, la vita non peggiora con il divorzio, diventa diversa, significativa, piena di felicità, miracoli e gioia.
Olechka, auguragli felicità nella sua anima, accendi una candela per la sua salute e lascialo andare. Il tempo guarisce davvero, ma nel tuo cuore non gli hai detto addio e non lo hai perdonato, non aspettarti un ritorno. Vivi la tua vita, ama il bambino che hai abbandonato a causa di tuo padre. E tutto funzionerà per te.
Tranquillo per te.

Lera, età: 39 / 14/02/2012

La tua condizione è molto familiare! Solo la ferita è fresca. Per sei mesi sono stato in uno stato di shock per l'intensità del dolore mentale dovuto al divorzio. Olga, sei bravissima a resistere e continuare a lavorare. Ma voglio dirti una cosa: il tempo non guarisce se non lasci andare tuo marito. Finché non lo lascerai andare, il tempo ti paralizzerà davvero. E togli la tua forza mentale. 4 anni sono un tempo molto lungo. Mi sono persino spaventato quando ho letto che la tua condizione dura da 4 anni. È meglio per te non vedere affatto tuo marito: ora è come una droga per te, impedendo alle ferite di guarire. Devi strappartelo via. Ad ogni costo. Vai in chiesa, prega che Dio te lo strappi via. Dicono che la speranza muore per ultima. NO. Dobbiamo prima ucciderla! Fare il punto di qualcosa. Dillo a te stesso: basta, è finito, il caso è chiuso. Lascia che sia felice con qualcun altro e lascia che io sia felice senza di lui. Sì, lo so. È insopportabile. Questo è un dolore selvaggio. Inumano. Ma devi superarlo. Fallo. Per il tuo bene. Per il bene del tuo futuro e del futuro di tuo figlio.

Anastasiya, età: 27 / 14/02/2012

Ciao, Olechka! Complimenti per aver condiviso la tua storia. Voglio raccontarvi un po' della mia esperienza. C'è qualcosa in comune, ma fondamentalmente, ovviamente, c'è una grande differenza - e questo è ciò... Ho vissuto con mio marito per 2 anni e la nostra famiglia è andata in pezzi a causa dello stesso litigio. Non c'erano bambini, però. E vivo anche senza da quasi 4 anni. E tutto è stato meraviglioso nel matrimonio (come mi sembrava)! Solo più tardi ho capito che in realtà non era “un litigio” a separarci. Ma non è importante. Solo leggendo la tua storia, ho capito di aver fatto la cosa giusta, che non un giorno dopo il divorzio ho pensato al fatto che avremmo potuto stare insieme. Sebbene abbia suggerito di mantenere una relazione intima. Ma lasciatemi fare di nuovo una prenotazione: non avevamo figli e non avevo bisogno di vederlo. Per te, Olya, il periodo di stato sospeso si è semplicemente trascinato. Per questi 4 anni hai vissuto con speranze. Ma ora devi assolutamente lasciarli, il tuo ex marito e la sua ragazza (voglio dire, lasciarli soli e non tormentare te stesso e lui con pensieri su quanto è costato tutto e perché). Sì, passerà del tempo prima che tu impari a vivere senza questi pensieri, ma con pensieri sulla felicità e la salute di tuo figlio e della tua persona. Ci saranno giorni in cui ti sembrerà che tutto sia finito, ci saranno giorni in cui ti sentirai di nuovo impotente. Ma dal giorno stesso in cui lasci il tuo matrimonio nel passato (ma, ovviamente, non smettere di percepire il tuo ex marito come il padre del bambino), inizierà la tua rinascita a una nuova vita e felicità. E posso dire di me che la fede mi ha aiutato. E soprattutto solo lei. E, naturalmente, il sostegno dei propri cari. Inoltre all'inizio non potevo comunicare con gli uomini e ancora non ho un uomo amato. Ma non voglio più urlare, ma voglio rallegrarmi ogni giorno di essere sopravvissuto a tutto questo e ora respiro di nuovo facilmente, e il sole splende di nuovo luminoso, e voglio nuovi giorni, incontri e tutto ciò che rende tutta la nostra vita! E inoltre. Per molto tempo mi sono persino pentito di non avere figli. Anche se posso immaginare come sarebbe stato per me all'inizio con un bambino, mi è sembrato che per il bene del bambino avrei affrontato la cosa più velocemente e avrei smesso di masticare il passato, e ci sarebbe stato qualcuno da amare e prendersi cura di. Puoi fare tutto Olya! Basta non pensare a cosa diranno gli altri. Chissà cosa hanno vissuto nella loro vita e cosa ancora sperimenteranno. Non tutti possono capire tutto. Ma i tuoi cari ti ameranno in ogni circostanza. L'aiuto di Dio!

Kalina, età: 27 / 14/02/2012

Olga, ti capisco molto bene... Scrivi: voglio ululare, urlare, combattere... E questi sono anche i miei sentimenti, quanto spaventoso capisco. Non è andato da nessuna parte, sono rimasti solo i ricordi di 6 anni della sua vita. Va tutto bene, dobbiamo lottare, prenderci cura di noi stessi, dei figli, del lavoro, della casa. Non è proprio chiaro dove mettere tutti questi 6 anni?... Dove mettere questi ricordi di felicità e amore. E inizi ad aspettare, a inventare, a sognare. E più aspetti e speri, più duramente cadrai quando tutte queste speranze verranno schiacciate. La cosa più importante che ho imparato da questo sito è che devi smettere di sperare e aspettare! Necessario! Devi fermarti subito. Andato significa andato. Dopotutto, una persona amorevole non se ne andrà, non tradirà né abbandonerà. Quindi non era vero amore.
Anch'io sono solo, non c'è nessuno con cui piangere e lamentarsi, a volte solo mia madre, e anche allora è troppo vecchia per tali esperienze. Quindi sopporto e cerco di soffocare la speranza. È molto importante. A volte prego quasi tutto il giorno (tra me e me, mentalmente) - e poi la sera mi lascio andare! Sono passati ormai alcuni giorni, l'importante è non mollare mai.
E ancora una cosa: siamo fortunati, ABBIAMO BAMBINI! I bambini sono un enorme sostegno! Hanno un enorme potere d'amore per noi, l'importante è lasciare che rivelino questo amore. E poi diventerà più facile, allora smetteremo di aspettare persone non necessarie.

Natalya, età: 30 / 14/02/2012

Cara Olga, mi dispiace davvero per te. Tu, una donna così ricca - giovane!, sana!, di successo!, con un bambino! SPESI 4!!! anni di vita che Dio ti ha dato per niente.
Tutto ciò che il Signore ci invia nella vita è un DONO. Dobbiamo imparare a sperare e ad affidarci solo a Lui. Essere felici ogni minuto, qualunque cosa accada. Il fatto che il Signore ci ami e si prenda SEMPRE cura di noi è una ragione del tutto sufficiente per essere felici.
Ne parlano psicologi, preti e scrittori su questo sito.
Anch'io ho sofferto dolore, lacrime, insonnia quando ho trovato questo sito, dopo che mio marito mi ha lasciato.
E sono molto grato a Dio di avermi dato un simile test. E mio marito in questo test era uno strumento e non un "traditore". "È stato da me": ecco come l'ho capito. Se non fosse stato per questo, sarei rimasto cieco per molto tempo.
Yulia, 27 anni, scrive di questo in risposta a una lettera datata 13 febbraio. Guarda, questa è un'altra esperienza.
Aspetta, cara Olga! C'è un percorso così interessante davanti a te: la VITA! E non sarai mai solo, perché DIO è con te. Sempre.
Con amore.

Galina, età: 52 / 15/02/2012

Olga, voglio scriverti qualche parola, anche se, probabilmente, tutto questo ti è già stato detto più di una volta... Ho quasi la tua età e ho una storia simile con piccole modifiche - ho divorziato a 3,5 anni vecchia, mia figlia aveva 4 anni quando mio padre ci ha lasciato e anche perché gli sembrava che la famiglia non ci fosse più, poi è apparsa lei, la gravidanza e il loro matrimonio. All'inizio, come te, ho aspettato, sperando che ci fosse passione lì e lui tornasse in sé, ecco una figlia e 7 anni di convivenza. Solo ora capisco che questa volta è semplicemente scomparso dalla mia vita, ho vissuto la loro vita, mi sono interessato alle loro relazioni tramite amici comuni, ho cercato di dimostrare che ero migliore con lui, con tutti e soprattutto, ovviamente, con me stesso. Non sprecare la tua vita e la tua giovinezza con questo, non solo pagherai per questo, ma anche tuo figlio, che sta già attraversando un periodo difficile senza papà e che sente solo la metà delle cure e delle attenzioni di sua madre. Hai il diritto di farlo? Per me comunicare con mia figlia è diventata una salvezza: inventare ogni giorno qualcosa di nuovo per lui e per me stesso, fare passeggiate, leggere, i bambini sono molto grati e ci donano il nostro amore triplice. E un uomo apparirà sicuramente nella tua vita, ma non prima di aver lasciato andare quello vecchio, senza lasciarti completamente alcuna speranza di tornare. Quando sei pronto per una nuova relazione, non per fargli capire cosa ha perso, non per vendetta, non per autoaffermazione, ma semplicemente per il bene di te stesso, per il bene del tuo bambino, che avrà bisogno dell'attenzione maschile. Cerca di ridurre al minimo i contatti, cerca di non scoprire nulla su di loro, non ospitarlo in casa, lascialo passeggiare con il bambino in territorio neutrale e cerca di non confrontare con lui tutti gli uomini che compaiono nella tua vita. Questo, non importa quanto sia doloroso, è semplicemente necessario, come un intervento chirurgico per un tumore maligno. E la ricompensa per aver sconfitto te stesso sarà la tua nuova vita, dove non c'è posto per il passato.

Non ti scordar di me, età: 29 / 15/02/2012

Olya, devi assolutamente andare da uno psicologo ortodosso. Decisamente. Non sarai in grado di farcela da solo adesso, 4 anni lo hanno dimostrato. È chiaro che non devi sistemare le cose con tuo marito, ma con te stessa. Affronta te stesso per smettere di condurre una doppia vita, per sbarazzarti della dipendenza dal tuo ex marito e della dipendenza dalle persone intorno a te. Devi distruggere le mura della prigione in cui ti sei rinchiuso e aprire tutte le porte che hai chiuso a chiave. Devi essere rilasciato! O uno psicologo ti aiuterà indolore ora, oppure aspetterai fino a quando non si presenteranno circostanze di vita estreme. Scegliere...
Contatta l'amministrazione o gli psicologi di questo sito (www.nelubit.ru), potranno dirti chi contattare nel tuo luogo di residenza, o forse ti aiuteranno via Internet.
Libertà, felicità, indipendenza e una nuova vita luminosa per te!

Vladimir, età: 39 / 15/02/2012

Cara Olja!
Voglio davvero sostenerti. Mi sembra che il tuo problema principale sia che vivi in ​​un mondo biforcato. Hai pretese troppo elevate per te stesso. Pensi che i tuoi cari e i tuoi colleghi ti prenderanno per uno zerbino? No non è vero. Sei tu a stabilire questi standard. Penso che tu debba semplicemente essere quello che sei veramente. Non incolpare te stesso per amare, per dipendere dal tuo ex marito, per aggrapparti a ogni opportunità. Riconosci questo fatto dentro di te. Non aver paura di essere debole. Ci vuole troppo sforzo per sembrare...
Abbiamo anche una piccola città e la storia della rottura della mia famiglia è avvenuta davanti a tutti. Non mi vergognavo di mostrare il mio dolore. La nostra squadra è femminile, molte hanno vissuto tutto questo, capiscono cosa vuol dire. La mia apertura mi ha aiutato a sopravvivere all’orrore della situazione. Capisco quanto sia importante: l'opinione pubblica. Ma credimi, non è giusto far finta che vada tutto bene, perché chi ti circonda sente che non è così.
Probabilmente, quando capirai che la società ti accetta così come sei stato creato (e vedo una bella persona), sarà più facile per te affrontare la dipendenza nella relazione con tuo marito.
Abbracciandoti!

Alexandra (Svetlaya), età: 46 / 15/02/2012

Olga, ciao!
Scrivi che hai letto molti libri, che ti sei creata un'immagine esteriore di donna felice, ma che in realtà soffri di nascosto da parte di tutti... Cioè. la tua vita oggi è una bugia. Perché lo stai facendo?... Per favore rispondi a questa domanda a te stesso, solo onestamente.
È difficile per noi rendercene conto, ma scegliamo cosa provare... Tutto inizia con un pensiero. Devi imparare a controllare i tuoi pensieri. Attraverso di loro imparerai a controllare ciò che senti e, quindi, l'energia che emetti nel mondo.
Attiriamo cose simili a noi stessi. Questa è una delle leggi della vita.
Sembra così semplice... sì, è proprio così. Tutto nelle tue mani. Fai solo una scelta per diventare veramente gioioso e felice, e non "per spettacolo" per parenti e amici... Fai una scelta per te stesso e per il bene di tuo figlio. Raccogli la tua volontà! È un peccato desiderarlo così a lungo, un grande peccato quando ti è stato dato così tanto, non esserne grato... Ricorda che viviamo in un mondo meraviglioso e magico dove tutto è possibile! Tutto ciò che serve affinché un miracolo accada è crederci e camminare con gioia lungo il Sentiero della tua vita.

Vesnyana, età: 29 / 15/02/2012

Vivo su questo sito ormai da sei mesi... L'ho trovato per caso 10 mesi dopo il divorzio... Ho letto storie, articoli, risposte, consigli... Tanto dolore, tanto dolore. Non riuscivo ancora a scrivere la mia storia, ma ho letto la tua e ho capito che su di me tutto era accurato quasi al 100%. Sul fatto che la separazione è avvenuta molto tempo fa e la ferita fa ancora male; sul fatto che sto cercando con tutte le mie forze di essere forte: ho successo nel lavoro, sono in equilibrio con i miei amici; sul fatto che per molto tempo ho creduto che la separazione fosse risolvibile (c'era intimità con una regolarità invidiabile per alcune persone sposate, oltre a passeggiate congiunte con il bambino nel parco nei fine settimana); e... del fatto che è diventata una doccia fredda, che ha nascosto tutto questo per molto tempo, ma ha anche costruito la sua vita parallelamente, perché... Si è scoperto che avevo una relazione seria con qualcun altro... da molto tempo e stabile. Sfortunatamente non posso aiutarti con consigli pratici, dato che anch'io sono decisamente in un circolo vizioso... Non so dove andare con il mio dolore (mia madre è morta e i miei amici non vogliono davvero mettere a nudo la mia anima) - è un peccato). Ma dirò solo una cosa: il tuo BM (come il mio), con tutto il nostro affetto, NON è un buon marito e NON è un buon padre. Se non altro perché è un grande EGOISTA esagerato. Ma un egoista non può essere buono... mai! Capisci?! Un buon marito non abbandonerà facilmente la sua famiglia, la donna con cui una volta decise di collegare la sua vita. Un buon padre non abbandonerà mai suo figlio, portandolo al punto di balbettare con le sue azioni, pur di poter costruire la sua vita nel modo che gli conviene. E non importa quanto spesso viene dal bambino, non importa quanti soldi spende per lui, non importa quanto ti guarda negli occhi con ostentata tenerezza e gratitudine per tutto ciò che è accaduto in passato e preoccupazione per la tua tranquillità, questo non è altro che un subconscio senso di colpa per la propria inadeguatezza, che non ha nulla a che fare con il vero amore e la responsabilità per la salute e il benessere di tuo figlio. Un BUON marito e padre non lo farebbe mai. Dobbiamo cercare con tutte le nostre forze di smettere di incolpare solo noi stessi per tutto, che cose così buone non sono state trattenute, non preservate. La famiglia è una grande opera non solo per le mogli, ma anche, nientemeno, per i mariti.
Possa Dio darci la forza, la pazienza e l'umiltà per percorrere il nostro cammino fino a quel momento meraviglioso in cui il Signore ci guida attraverso prove così dolorose.
ASPETTARE! Non mi sento forte, credo solo che staremo tutti uniti! Noi possiamo. Certamente possiamo! Semplicemente non abbiamo scelta...

Evgeniya, età: 32 / 15/02/2012

Cara Olja! Capisco davvero il tuo dolore, così come tutti coloro che raccontano le loro storie su questo sito. Sono molto più anziana (48 anni) e io e mio marito abbiamo vissuto molto più a lungo (26 anni). Eppure, non mi sono permesso di sprecare il tempo che mi era stato concesso nell'eterea speranza del ricongiungimento.
E smettila di farlo! Sì, è molto doloroso, è impossibile respirare dal dolore, a volte vuoi correre da qualche parte, chiedere aiuto a qualcuno, urlare, solo per alleviare il dolore! Credimi, passa, ma devi lavorarci sopra. Ti sono stati dati molti consigli. Funzionano tutti, le preghiere sono le migliori. È davvero difficile, ma possibile. Lo so per esperienza personale. La mia storia ha solo 9 mesi, ma vivo già senza dolori e trovo tanti aspetti positivi nella mia nuova vita. Naturalmente, questo non è avvenuto subito e non è stato facile; a volte si insinuano ancora risentimento, incomprensioni e pietà per l’ex marito. Ma ringrazio me stesso per essere riuscito a trovare la forza per non rimanere bloccato nel dolore e tagliare tutte le estremità in una volta, senza lasciare legami. E ti torturi così a lungo! Mi sembra che prima di tutto bisogna liberarsi dalle credenze altrui e imparare a vivere con il cuore. A prescindere da chi dice o pensa cosa. Questa è la tua vita. Lei è molto più di una persona. Hai un figlio, hai dei genitori, hai una famiglia. E si è scoperto che tuo marito era un passeggero in transito. Lascialo andare per la sua strada. Lui ha il suo percorso di crescita spirituale, tu hai il tuo. Vivi la vita al massimo.
Tendiamo a idealizzare i nostri mariti. “È gentile, è buono, è amorevole”, ecc. e così via. Quando ti allontanerai da lui, potrai vedere tuo marito come reale e non come qualcuno che hai creato tu. E capirai che è una persona debole, irresponsabile e codarda. Probabilmente vorrà tornare. Ma ancora una volta, senza obblighi particolari da parte nostra. Hai bisogno di un compagno di vita del genere? Queste persone devono affrontare molte difficoltà per cambiare e crescere. E se è destinato ad accadere, accadrà. Forse allora tra voi potrà nascere un rapporto nuovo, vero, sano. O forse incontrerai un'altra persona. Ma per questo devi prepararti tu stesso per questo incontro, recuperare, abbellire la tua anima.
Dobbiamo imparare ad aspettare, come aspettavano le principesse delle favole. Credevano che il principe sarebbe venuto e avrebbe rotto definitivamente l'incantesimo e li avrebbe salvati, ma non soffrivano, vivevano semplicemente con questa fede. Ho sentito uno dire: la felicità arriverà e la troverai sui fornelli. Ciò che è destinato accadrà sicuramente. Semplicemente non hai bisogno di essere inattivo, devi vivere, goderti la vita stessa, il fatto che esisti, tuo figlio esiste, grazie a Dio per questa felicità che ti è stata data. Dio ci dà ciò di cui siamo felici, ciò a cui prestiamo più attenzione. Se soffriamo manderemo sofferenza, se gioiamo avremo più motivi per gioire. Tutto in questo mondo è per noi! Apprezzo questo e sarai comunque felice. Te lo auguro con tutto il cuore, Olenka!

Guzel, età: 48 / 15/02/2012

Ciao, Olja.
Ho riletto più volte la tua lettera. Ero, e mi trovo tuttora, in una situazione simile. Le sottigliezze sono diverse, ma l'essenza è la stessa. Non puoi lasciare andare il tuo ex marito per 4 anni, ma io l'ho lasciato andare per 6 anni... Sai, continuavo a sperare che vedesse la luce. Di conseguenza, ho solo peggiorato le cose per me, mio ​​figlio e mia madre. Ho pensato a lui, al tradimento costantemente. Mi sono arrabbiato e me la sono presa con i miei cari, i più indifesi. Quelli che mi amavano di più. Il risultato della nostra vita familiare: sono rimasta con un figlio di 5 anni, con una madre non molto sana e con una speranza molto illusoria per un futuro prospero, perché dopo il parto ho sofferto di una malattia e sono diventata disabile. Lo incolpavo di tutto: della mia condizione, del fatto che mio figlio avesse dei tic nervosi, di non voler pagare il vero mantenimento dei figli, ecc. E qualunque cosa accada, ero pronta a perdonarlo e ad accettarlo di nuovo.
Ad un certo punto, ho finalmente capito che mia madre e mio figlio non sarebbero durati per sempre. Che, prima di tutto, soffro di isteria, depressione - la ragione della loro vita infelice, lacrime, tic nervosi, ecc... Ho deciso che se avessi dato alla luce un figlio, avrei provato a fare tutto affinché lui vedesse io felice. In modo che, guardando la mia vita, capisse che in qualsiasi stato una persona può essere felice, che scegliendo una famiglia non ci condanniamo al tormento e alla sofferenza eterni. Anche se la famiglia è, ovviamente, MOLTO duro lavoro.
Sono arrivato a questo per molto tempo - sei anni interi... Ma sono così felice che ora non ci siano pensieri arrabbiati, arrabbiati e permalosi nella mia testa riguardo al padre di mio figlio. Sono incredibilmente felice di aver smesso di incolparlo per i miei problemi, di non nutrire rancore nei suoi confronti, di comprendere l’impossibilità del nostro futuro insieme!
Non avrei potuto farlo senza Dio. Nel momento più difficile sono venuto in chiesa. (Pensa, sono così infelice, e il prete mi sorride... sono già uscito con un sorriso).
Olya, spero che la mia storia ti aiuti a guardare la situazione in un modo nuovo.
Credo davvero che andrà tutto bene per te!

nastyav, età: 32 / 16/02/2012

Olenka, caro!
La tua storia mi tocca il cuore...
4 anni sono ovviamente tanti. Ma devi capire una cosa: hai iniziato tu stesso così tanto, quindi dipende solo da te se puoi uscirne.
Sono passati sei mesi dalla mia separazione, ma ricordo molto bene i primi mesi. Questo dolore disumano, la mancanza di comprensione di ciò che sta accadendo, questi costanti esaurimenti nervosi. Quindi, dopo aver trovato questo sito e letto le storie e le risposte, non credevo che un dolore simile potesse mai andare via. Ma ora è molto più semplice. E ricordo molto bene che tutto ha iniziato a diventare più facile solo dopo che ho deciso fermamente per me stesso: TUTTO! Non aspetterò che ritorni! Voglio uscire da questa situazione! E da quel momento è passato pochissimo tempo, ma per me è un'eternità: ho iniziato ad allontanarmi da questo passo dopo passo in molti modi diversi. Per prima cosa, smetti di tornare al passato: cerca di non ricordare, pensa a cosa è successo, non guardare le vecchie fotografie, ecc. All'inizio, questo è semplicemente necessario. È anche meglio interrompere ogni comunicazione con BM per questo periodo. In secondo luogo, rivolgiti a Dio: prega, vai in chiesa e credi semplicemente nel Suo potere. Aiuta davvero, dipende tutto da quanto accetti questo aiuto. In terzo luogo, fai tutto il possibile, trova attività in modo da avere meno tempo libero possibile. Leggi molto: consigli di psicologi, consigli di persone che hanno sperimentato questo e, naturalmente, la Bibbia. Ci sono davvero risposte a tutte le domande.
Quindi scrivi - non puoi vivere senza di lui - non è vero. Vivi senza di lui da 4 anni, pensa quanto tempo è passato. Semplicemente non vuoi credere di essere già SENZA DI LUI. Ha già la sua vita, devi rendertene conto, devi perdonarlo per tutto e ringraziarlo per il fatto che ERA nella tua vita.
Non cercare ancora di migliorare la tua vita personale, vuoi tutto in una volta - questo non succede. Per ora, accettalo, impara a lasciare andare, svilupparti, rimetterti in piedi e solo più tardi, quando sentirai che è finita, potrai prenderti cura della tua vita personale. Per ora, questo non ha senso.
Comprendi, non è l'amore che parla in te, è l'orgoglio che parla in te, il tuo orgoglio ferito. Com'è? Hanno preso il MIO, il MIO uomo ne ha preso un altro. Ma, Olenka, non è tuo, era con te, ma non è mai stato tuo. È un uomo libero come tutti gli altri. Devi ammetterlo: non è possibile farne a meno. Io stesso non potevo ammettere a me stesso che in realtà soffrivo non per il fatto che l'amore fosse passato, ma per il fatto che il mio orgoglio era ferito, che lui non voleva più vivere la vita con me. Ma non è necessario che lo voglia. Questo è davvero difficile da realizzare, ma è quando lo senti che capisci l’incondizionalità dell’amore.
Olya, credo in te. Puoi farlo! Ma per questo bisogna volerlo davvero!

Giulia, età: 27 / 16/02/2012

Grazie a tutti coloro che hanno risposto! Le parole non possono esprimere la mia gratitudine che provo per tutti voi che avete risposto, grazie e il mio più profondo inchino a tutti voi, carissimi, per le vostre parole, parole gentili, sostegno, questo ora mi è più caro di tutte le benedizioni sulla terra.. . Ho deglutito come acqua dopo un caldo prosciugante... GRAZIE!
È diventato più facile? poco... non per molto... ma questo è già qualcosa... Un raggio di luce balenò e si spense nel buio più fitto... Ma era GIÀ... Riuscirò ad uscire? Non lo so... non sprecherò parole nemmeno per te, che mi hai scritto tante cose belle e mi hai augurato tanto (grazie!), e non voglio mentire a me stessa , soprattutto a te... Una cosa posso dirla con certezza: ci proverò, ho provato e fatto del mio meglio in tutti questi 4 anni (come ora sto cominciando a capire, ecco perché mi sono creato una doppia vita - questo credevo che almeno esteriormente le altre persone non avrebbero saputo del mio crollo, del crollo del mio mondo e delle mie esperienze = debolezze, il che significa almeno che non mi umilierò davanti a loro, dato che c'è qualcuno a cui fare questo il massimo) - per il bene di mio figlio, innanzitutto... per il bene di mia madre... per il bene delle creature più care che il Signore mi ha donato in questa vita... Ma non ha funzionato ancora fuori e non sta funzionando... Ma spero... ci sto provando... sono contento e sembra che non abbia ancora realizzato appieno la gioia che provo nell'aver trovato questo sito...
PS Ogni giorno diventa davvero brutto, rileggo tutti i tuoi messaggi con gli auguri di bene e di pace a me e a mio figlio, e diventa un po' più facile, no, sto mentendo, non è più facile, ma diventa semplicemente più facile respirare ...GRAZIE, MIEI CARI!

Olga, età: 31 / 16/02/2012

Cara Olga. Devi essere un partecipante attivo nella tua vita. Dio ci ha dato la libertà, e anche Lui non la invade, perché la consegniamo al maligno con le nostre stesse mani, perché noi stessi uccidiamo le nostre anime, perché scappiamo dalla nostra esistenza alla velocità della luce , perché soffochiamo il colpo di Dio sul nostro cuore?! Quando ci sentiamo male, sembra che sia a causa del divorzio, della malattia, dei fallimenti, della povertà, della perdita delle persone care, della crisi economica e della completa devastazione... Ma tutto questo è un inganno . Questa è un’epoca di inganni e il maligno usa tutte queste situazioni per spiegare il grido della nostra anima, per soffocare come alla nostra anima manchi Dio, la gioia che esiste solo in Dio. È difficile capirlo, molto difficile, e lo è stato ancora di più per me dopo quasi 10 anni di inganni, tradimenti, fornicazione, autoinganno... Anche adesso, che sono già sposato, ogni litigio mi sembra una collasso, tradimento e disattenzione da parte di mio marito. Ma da qualche parte dentro di me, una voce mi dice che no, questi sono tutti i trucchi dei demoni, che è loro compito provocare una lite, portarli alla disperazione e, ancora meglio, costringere una persona a fare qualcosa a se stessa. E capisco che senza l’aiuto di Dio non possiamo fare NIENTE. Dobbiamo pregare e chiedere forza per la vita, amore, umiltà e che il Signore ci mostri la sua volontà.
Perché non ora, quando è diventato così insopportabile, quando la tua anima fa così male, non rivolgerti a Dio e chiedergli di darti la forza e le parole per parlare con tuo marito. Prega che Dio faccia e organizzi tutto secondo la Sua volontà, e non la tua. Pregate con tutto il cuore. E parla a tuo marito con le parole che vuoi, di ciò che hai nell'anima, senza nasconderti o essere imbarazzato. E accetta la sua risposta con umiltà e confida in Dio. Se non c’è futuro per la tua relazione, significa che Dio ha un piano diverso per te.

Dio vi benedica!

Giulia S, età: 28 / 16/02/2012

Olga, ciao!
Hai un bellissimo nome russo. Ho anche Tatyana. Adesso sono più grande, ma alla tua età si vivranno esperienze simili alla tua. Ecco perché scrivo come ne sono uscito.
Probabilmente ti sorprenderò moltissimo se ti scrivo che il sentimento che stai provando NON è amore!!! Sì sì sì! Questo è ciò che è più difficile da comprendere. Mi ci sono voluti più di (oh, orrore!) 5 anni!
Mi tenevo occupato 24 ore su 24: lavoro, corsi, sport, socializzazione in feste di ogni tipo, necessarie e non necessarie... Ma... ogni volta che avevo almeno un minuto libero, pensavo a lui. Ho anche provato a tagliarmi le vene, idiota! E ora lo ricordo con gratitudine. Dal momento in cui ho risolto questo problema, NON HO MAI PIÙ confuso i veri sentimenti con la dipendenza. Questo è un dono inestimabile che vale molti anni di sofferenza. Un profondo inchino a te per questo, caro sconosciuto. Come è successo? Naturalmente questa è la domanda che ti interessa di più. Ti sto dicendo. Le ragazze del nostro tipo spesso tengono un diario. Se non ce l’hai, non importa; puoi analizzare verbalmente come è cambiata la tua vita negli ultimi tanti anni. Mi sono seduto per prendere appunti, rileggere quello che avevo scritto un anno prima, poi un altro anno, e un altro ancora... È diventato chiaro che non c'era niente da scrivere se non “vedi sopra”. E ho pensato: “Tanya! Per molti anni hai scritto solo di quanto sei infelice!!! Sto bene con lui? - NO! Quindi se n'è andato - sto bene senza di lui? - NO Che razza di amore è questo??? Ho capito che non potevo farcela, ho detto: AIUTO, è brutto senza di lui! Io da lui, non posso farcela da solo! La psicologa non ha detto niente di speciale, e cosa poteva dire?! Ho detto tutto da sola quando ho capito che con lui è altrettanto brutto che senza di lui. Per quest'ultimo, a proposito, ci sono molte ragioni oggettive, come un rivale, per esempio. Letteralmente nei prossimi tre giorni ho "incontrato" l'uomo della mia vita tra virgolette, perché stava insieme da a anno, solo che ho "amato" qualcun altro. Non sto nemmeno parlando di come tuo figlio soffre del tuo "blocco" mentale sull'"amore" per suo padre, lo scrivo senza dubbio tra virgolette, perché AMARE MAI PROVOCA LE STESSE SENSAZIONI CHE STAI PROVANDO ORA!!! Credimi, ci sono passato. E passerai. E gli sarai grato per aver lasciato e averti dato l'opportunità di essere felice. Buona fortuna a te, mia cara Olya. Tutto dipende solo dal tuo desiderio di separarti da una sofferenza così familiare: morire per amore di una nuova vita felice per te e il tuo bambino.

lilit, età: 43 / 17/02/2012

Olya, posso chiedertelo? Sei un credente? Senti la presenza di Dio nella tua vita?
Perché se inizi a sentire la sua presenza, non sei solo. E non importa affatto come il tuo ex marito costruisce la sua vita. Beh, ti ha tradito, ha tradito suo figlio. Quindi ho potuto, mi sono fatto avanti, ho fatto la mia scelta. Lascialo seguire la sua strada. Ma la tua strada ha girato nella direzione opposta. Ricordo la mia sensazione di dolore terribile, dalla quale mi sono salvato leggendo continuamente le preghiere. E ci sono state cadute, guasti, lacrime dal nulla - ma ovviamente! Ma mentre dicevo le preghiere, soprattutto quelle di ringraziamento, sentivo la pace. E fino ad oggi, se lo sconforto e la disperazione insorgono, so come combatterlo: “Grati sono i Tuoi servi indegni, o Signore, per le Tue grandi benedizioni su di noi Ti glorifichiamo, glorifichiamo, ringraziamo, benediciamo, cantiamo e magnifichiamo le Tue compassionevoli e servilmente nell'amore ti gridiamo: O nostro Benefattore, o Salvatore, gloria a Te”. Ciò che questo stato scoraggiato teme di più è questa preghiera. Grazie a Dio per tutto, anche per le tue lacrime, insulti e calunnie nei confronti dei tuoi cari. Leggilo ogni sera, ogni mattina, imparalo a memoria. Cerca di non rispondere con il male al male; se puoi, fai il bene; se non puoi, almeno non fare il male.
Non fare di tuo marito un idolo. Persona debole. Non potrei diventare un buon marito, MA NON POTREBBE ESSERE COMUNQUE. Capisci? Non aspettarlo. In ogni caso non saprebbe darti quello che ti aspetti da lui. L'uomo è debole. E io sono debole, e molte altre persone sono deboli, e tutti causiamo dolore a chi ci è vicino, e più siamo vicini a una persona, più doloroso possiamo ferirla. Sii grato per le cose buone che gli altri ti danno e non offenderti per gli inevitabili mali. Perché anche tu potresti ferire qualcuno un giorno.
Trova un'icona della famiglia reale e quando ricordi che tu e tuo figlio siete stati traditi, guardateli negli occhi. E ricorda che sono stati traditi da tutto il popolo per il quale si prendevano cura, per il quale pregavano, per il quale accettavano una morte terribile. Tutti mandarono i loro figli a morire. Perché sono stati traditi?
Trova la biografia di S. Santa martire Principessa Elisabetta, guarda come ha reagito al male che le altre persone le hanno causato. Vai verso la luce. Non aspettarti miracoli di virtù dal tuo ex marito. Guardati. Tenere duro.
Sai, la tua disperazione e il tuo dolore passeranno, credimi, parlo per esperienza. Verrà il momento in cui diventerà più facile per te, quando ti rivolgi a te stesso, ti imposti nuovi compiti e inizi a risolverli. E ad un certo punto dirai: quanto è bello, Signore, che tu abbia fatto questo! Grazie a questo, ho visto queste e queste carenze, errori e ora posso iniziare a correggerli. Sì, se la famiglia fosse sopravvissuta, sarebbe stato meglio. Ma il Signore può condurre una persona fuori da ogni situazione verso la luce. Fidati di lui. E ti sentirai sicuramente meglio. Non essere arrabbiato con me. Corri presto al tempio!

Crescendo, età: 36 / 18/02/2012

Sai, ho avuto una condizione simile.
Il tuo problema è che hai nascosto il dolore dentro, il tuo orgoglio ha paura che sembri debole. Ecco perché non ti lascerà andare...
Annuncia al mondo intero che stai soffrendo, condividi il tuo dolore e col tempo passerà.
Inoltre, prova a stabilire una relazione forte e di fiducia almeno con qualcuno.

Cristina, età: 22 / 18/02/2012

Olga.
1. Ama te stesso e il mondo intero sarà ai tuoi piedi: per questo, sii irresistibile e dimentica di sentirti in colpa per tutta questa situazione.
2. Più ti lamenti e ti preoccupi, meno è probabile che tutto funzioni. Infine, guarda la situazione con sobrietà... e se ritorna, andrà costantemente a sinistra... ti serve??? Il fatto che ti lamenti è solo peggio per te e il tuo bambino. Ama te stesso, accetta e lascia andare questa situazione, auguragli felicità, calmati e tutto funzionerà.
3. Dimmi, Olga, sei degna di una vita simile? Quindi scegline un altro per te. La cosa principale è accettare la situazione, trattarla con calma e non augurargli del male. E TUTTO ANDRÀ BENE.
Olga, io stessa ho vissuto una situazione simile e io stessa sono rimasta con il bambino: non erano passati due anni. QUESTI UOMINI NON SONO degni di noi. Capisci, un'altra vita ti aspetta, senza dubbio migliore. Quindi, per prima cosa, preparati ad accettare la felicità e non ritardare il momento con il tuo sconforto. Ricorda, non per niente lo sconforto è un peccato!

felice, età: sufficiente / 20/02/2012

Olya, quando mio marito mi lasciò un anno fa (31 dicembre), sedevo, ingoiando lacrime e moccio, in un tale stupore che non potevo nemmeno apparecchiare la tavola di Capodanno... Mio figlio di vent'anni è venuto si è avvicinato a me, mi ha messo una mano sulla spalla e ha detto: "Mamma, non piangere, sono con te, TU HAI ME E lascialo rotolare, nessuno avrà bisogno di lui più tardi". Poi mi hanno fatto una doccia fredda. Adesso “le nonne, le zie e gli zii” gli chiedono: ti piace il nuovo marito di tua madre? Al che lui risponde: “Se solo fosse felice”. E sono felice perché ho un figlio come lui! E gli uomini... UN LUOGO SANTO NON È MAI VUOTO! Tieni il naso alto, Olya.

El, età: 40 / 22/02/2012

Olga, sei ancora così giovane. Hai 31 anni, per me la vita è appena iniziata a questa età. Dimentica questa persona, prova a smettere di comunicare con lui. All'inizio sarà difficile, ma molto presto ti renderai conto di aver sprecato così tanto tempo a piangere per lui. Che Dio ti aiuti!

Tusya, età: 46 / 22/02/2012

Cara Olen'ka! Voglio chiederti, perché non ti ami così tanto? Perché, perché tutta questa tortura su te stesso a causa di una persona che non è in grado di apprezzare il tuo amore? D'altra parte, poniti una domanda onesta: L'HO AMATO o LO AMO ORA? Noi donne molto spesso confondiamo i concetti di amore e affetto; per qualche motivo crediamo che se un uomo vive con noi o vive da tempo, allora si è dato in schiavitù a noi. Ma questo non è vero, nessuno appartiene a nessuno, veniamo al mondo da soli e partiamo da soli. E quello che ci sembra amore non è amore. L'amore, per definizione, è semplicemente che ami una persona come te stesso, gli perdoni tutto, lo accetti così com'è, indipendentemente dalla decisione che ha preso: stare con te o no. Questo è, secondo me, amore, tutto il resto sono i nostri desideri; in questo caso, il tuo desiderio e quelli di tuo marito divergevano. Allora cosa sta succedendo? Il fatto che tu instilli in lui un senso di colpa per la sua azione non lo avvicinerà a te, ma al contrario, si allontanerà da te perché gli ricordi la cattiva azione che ha commesso. E in nessun caso puoi attirare l'attenzione di un uomo attraverso un bambino. Sai, Olenka, quante donne senza figli vivono sulla terra e sognano che Dio manderà loro un figlio e ti darà questo miracolo, e tu cosa stai facendo? Tu, nuotando nelle tue emozioni e lamentele, non noti tutte le cose belle associate al tuo bambino. Invece di goderti ogni minuto, mangi te stesso e rovini il tuo bambino. Ritorna in te! Hai un bambino meraviglioso e, soprattutto, il vero vero amore ti aspetta davanti a te, ma prima devi amare te stesso sinceramente, altruisticamente, quindi capire che l'amore è un sentimento divino e non ha nulla a che fare con risentimento, rabbia, delusione , umiliazione, gelosia... E ti assicuro che la vita ti girerà dall'altra parte. Goditi la vita, la salute, il tuo bambino e porta un pezzo di Dio dentro di te. Prima di tutto, perdona tutte le lamentele contro tuo marito, lascialo andare, auguragli sincera felicità con la sua nuova donna e credi, ti lascerà andare e Dio si prenderà cura di te. Sai, se tuo marito ti è stato dato da Dio, allora sarà con te. Forse ha solo bisogno di vivere una certa esperienza in modo da poterti apprezzare e, in caso contrario, qualunque cosa accada, non sarà comunque con te, quindi la domanda è: perché stai sprecando la tua energia nel vuoto? Ti auguro sinceramente di ritrovare te stesso e di ricordare: niente è facile.

Galina, età: 37 / 22/02/2012

Olga! Sei una donna coraggiosa! Ascolta ciò di cui le persone ti scrivono. Guarda negli occhi tuo figlio, ha bisogno della tua protezione e sostegno, è ancora così piccolo. Smettila di dispiacerti per te stesso. Mettiti in ordine e continua a vivere qui e ora!

Eva, età: 54 / 22/02/2012

Starai sicuramente bene! Chiedi aiuto al Signore... Non lascerà nessuno! Dio vi benedica!

Giulia, età: 32 / 24/02/2012

Olga, mi chiamo Eleonora. Vysh contò "SCREAM". Il grido della tua anima. Come posso capirti! Abbiamo vissuto per 25 anni. Volevano davvero un secondo figlio, ma niente ha funzionato. Il figlio a quel tempo aveva 20 anni. Adesso ha 23 anni. Ci siamo amati. Probabilmente sono di più. Il marito è un uomo duro e prepotente. È sempre stato al potere, lascia un’impronta. Beveva molto e quando tornava a casa poteva umiliare me, figlio mio. Verbalmente, ma dopo che mi ha chiesto perdono, ho perdonato perché amavo. Ha amato, perdonato, sopportato. Non mi ha portato da nessuna parte in particolare, è andato ovunque da solo. E mi sono seduto a casa, mi sono preso cura di me stesso, di mio figlio e ho lavorato sulla mia figura. Aveva un'attività in proprio, 2 volte, l'ha chiusa, per vari motivi. Di conseguenza, 3 anni fa, dopo il nuovo anno, disse che non ero più sua moglie e non avremmo vissuto insieme. Pensavo che la vita si fosse fermata! Non volevo vivere! Non hai capito perché? Per quello? E poi ci sono stati 2 anni d'inferno! Viveva nello stesso appartamento con noi e non parlava né con me né con mio figlio. Mi parlava solo quando era ubriaco e anche di questo ero felice! Abbiamo impiegato 10 anni a costruire una casa. Sognavamo tutti di vivere lì insieme. La casa è grande. I nostri amici erano molto contenti per noi. E quando tutto fu fatto per lui per vivere lì, fece frettolosamente le sue cose e se ne andò! All'inizio era anche facile, non c'erano umiliazioni né insulti, ma a volte era così travolgente che potevi anche urlare! Memoria, maledetta memoria... Ma non importa, dobbiamo vivere! Ho trovato un buon lavoro. Lavorare con le persone. Ho capito che le persone mi apprezzano e mi rispettano. Questo aiuta molto. Non c'è ancora nessun uomo nella mia vita, probabilmente, non ho ancora liberato il mio cuore da mio marito, quindi il Signore non me ne dà un altro. Olya, è vero, può essere molto difficile! Ma ho capito una cosa. Il Signore mi ha dato la vita e ne ho solo una! E devo viverlo magnificamente e con beneficio per i miei cari, per i miei amici, per le persone con cui mi interseco nella vita. E non vivere la SUA vita! Credimi, LUI non lo apprezzerà! Riderà solo di te, scusa! E inoltre. Adoro le poesie di Nikolai Aseev. Questo è il mio estratto preferito.
Tesoro, non mi sei affatto caro.
Non sono così carini.
Proteggendo il mio cuore dalla malinconia,
Hanno stretto i denti e in silenzio li hanno dimenticati!
Riformuliamolo semplicemente come carino. Olenka, stringendo i denti, vengono silenziosamente dimenticati!!! Non ho dubbi che tu sia una persona meravigliosa! Bella donna, giovane, intelligente! Tutto andrà bene! Non dubitarne mai!!! E mordi questa vita! È bellissima e sorprendente, qualunque cosa accada! Buona fortuna, felicità e AMORE!

Eleonora, età: 46 / 25/02/2012

Ciao Olga! Che cosa interessante: la vita! Mi chiedi aiuto, ma la tua lettera mi ha aiutato, non so spiegare esattamente come, ma è stato come se qualcuno mi avesse colpito in testa e ho visto tutto sotto una luce diversa. Inoltre non ho potuto dimenticarlo per 4 anni. Ma nel mio caso questo è semplicemente assurdo: in questi 4 anni non l'ho mai visto, quindi abbiamo parlato un paio di volte di piccole cose e non vivevamo nemmeno insieme, era solo grande amore e passione. Ed eccomi qui, una bellissima ragazza di successo, che ha finalmente trovato l'uomo dei miei sogni, che ho sempre sognato... vivi e goditi la vita! Ma sono attratta dal mio ex, lo sogno e penso che ogni giorno... stia arrivando una specie di attacco. Capisco che devo lasciare andare e vivere una nuova vita, nuove relazioni. MA COME? Ma ho letto la tua lettera e le tue risposte e ho capito... lasciarsi andare non significa che non vi rivedrete mai più o che vi cancellerete per sempre dalla vita, o che l'indifferenza o la negatività rimarranno per sempre, questa opzione è difficile da capire. Al contrario, lascia la tenerezza nella tua anima, grazie per i momenti felici e vai per la tua strada. Nella sua anima rimarranno i tuoi, quei ricordi, anni. E se all'improvviso il destino decide di spingerti di nuovo, potrai parlargli con l'anima aperta, ridere, perché una volta era una persona cara. E ora è uno sconosciuto, perché hai bisogno dell'uomo di uno sconosciuto? Non ti manca, ma i bei ricordi, vuoi che si ripetano... Olga, se dopo così tanto tempo non hai lasciato andare, allora ne hai ancora bisogno, la tua personalità, la tua anima ne hanno bisogno... Cerca di capire te stesso, approfondisci la tua anima, dialoga con il tuo cuore. Presta attenzione non ai fattori esterni - con chi sta, come sta... ma alla voce del tuo cuore. Cosa gli manca? Abbi pietà di lui, del tuo cuore, come di un bambino piccolo; forse ciò che ti è mancato è stata la complicità e la pietà. Buona fortuna, Olga! Tengo le dita incrociate per te!

Marishka Peter, età: 28 / 27/02/2012

Olga, anch'io ho 31 anni, ho una figlia. Se n'è andato dopo un litigio, pensavo che sarebbe tornato, ma no... non è andato da nessuna parte, il divorzio va avanti da 2 anni... quando lo vedo mi batte forte il cuore, ma lui è indifferente. Ci ha semplicemente cancellati dalla vita, come se non fossimo mai esistiti...
Cosa fare? Vivere per il bene del bambino è tutta la verità.

Nastya, età: 31 / 03/03/2012

Aspetta, la vita si sta esplorando in qualcosa di nuovo, anche mio marito mi ha lasciato, ho capito che devo cercare un altro uomo, sii forte, il tuo bambino, aiuterai te stesso, ti auguro felicità. Che la buona fortuna ti accompagni sempre! e i tuoi desideri diventano realtà!

Marina, età: 44 / 20/12/2012

Buonanotte! Sai, mio ​​marito mi ha abbandonato da poco con un bambino piccolo (9 mesi) in braccio, sono rimasta completamente sola... non voglio vivere... sto già piangendo tutta. , ho perso molto peso... amo moltissimo mio marito, e i suoi sentimenti si sono calmati, un giorno l'ha preso e se n'è andato... non so come vivere oltre, faccio tutto automaticamente. .. Ti capisco come nessun altro.. Dicono che il tempo guarisce.. Siamo donne forti e sopravvivremo a tutto, resisti, presto tutto andrà bene!

Olya, età: 24 / 02/06/2013

Olga, cara, come stai? Signore, ti capisco tanto!!! Tesoro, quanto ti dispiace per i bambini? Come campione per loro! Per uomo! Signore, possa Dio darti forza, pazienza, tutto il meglio! Il post è vecchio, vedo che ha già 2 anni, ma scusate, non potevo fare a meno di rispondere!!! Siate felici!

Cristina, età: 20 / 08/05/2014

Cara Olga! Come donna che ha vissuto il divorzio dopo 16 anni di matrimonio legale, posso dire che esiste una sola ricetta: uccidere la speranza del suo ritorno, cancellarlo il più possibile dalla propria vita. Mi ci sono voluti 4 anni, sono più grande, non ci sarà più famiglia, ovviamente, se rimango ancora sobrio e ho una memoria solida, e quindi mi chiedo perché una donna così giovane non possa sopravvivere a un divorzio per così lungo. Certo, è difficile escludere il tuo ex marito dalla tua vita se il bambino è piccolo, ma puoi in qualche modo fare in modo che lui veda il bambino non in tua presenza, magari davanti a tua madre, un altro parente, un amico, ecc. . Nessun invito su argomenti diversi dal bambino; ​​qualsiasi comunicazione dovrebbe essere esclusa il più possibile. Naturalmente, ogni persona pensa dalla propria prospettiva, quindi penso che, non importa quanto possa sembrarti spiacevole adesso, la balbuzie di tuo figlio è la tua area di responsabilità, papà si è ritirato, devi rimetterti in sesto per il bene di tuo figlio, vede le tue condizioni, forse Forse ti permetti di parlare in sua presenza di come tuo padre ha abbandonato te e lui, ei bambini tendono a trasferire questa responsabilità su se stessi, a incolparsi per il fatto che mamma e papà non sono più convivere. Il bambino si sente male proprio a causa della tua condizione, ma non c'entrava niente, tu e il tuo ex marito litigavate. Per mio figlio l'importante è sempre stata che io ci fossi, il resto non è così importante) Smettila subito di seguire la sua vita! Questo è puro masochismo! Per favore ascolta il mio consiglio, forse ti aiuterà. Mi ha aiutato così tanto che ora usavo una calcolatrice per contare quanti anni avevo vissuto con lui) e non contavo dal momento in cui mio marito se n'è andato, ma dal momento in cui mi sono trasferita nell'appartamento in cui vivo ora, guarda caso è successo quasi contemporaneamente, e ricordo l'anno di matrimonio per via della data di nascita del bambino) vi dirò di più, non riconosco la sua voce al telefono se per caso chiama, e non succede nulla ) E riguardo al fatto che non avrò una famiglia con nessun altro , - questo non è perché non c'è nessuno da sostenere, semplicemente non voglio, ho provato la libertà, come si suol dire. Ora sono grato al mio ex marito per mio figlio, per il modo in cui vivo adesso) Non aggrapparti al passato, è passato e, grazie a Dio, sarà meglio per il futuro se fai spazio a questo nella tua anima , nella tua vita.

Nora, età: 45 / 10/11/2017

La legge universale consiste in una semplice saggezza: non fare del male agli altri, in modo che non facciano del male a te, ma a questo puoi tranquillamente aggiungere "E per non peggiorare il tuo karma".

Il tradimento è considerato uno dei peggiori atti karmici: il karma di un uomo che ha abbandonato la sua famiglia è molto negativo, perché ha causato molto dolore e sofferenza a una donna. E quindi, la punizione per un atto così indecente lo supererà inevitabilmente, e quando, a quanto pare, tutto era stato dimenticato da tempo, queste sono le leggi del mondo.

Cosa succede al karma quando tuo marito ti tradisce?

“Le leggi del karma (al contrario della legislazione) non possono essere aggirate. Se cerchi di eludere i doveri karmici, essi ti raggiungeranno e ti costringeranno a compiere il tuo dovere in modo più severo e uniforme; forma brutta. Soffrirai, ma l'Universo ti costringerà a sfogare l'energia di cui ha bisogno nel suo Grande Sviluppo (ma se la tua anima è in armonia con i suoi compiti karmici, molto probabilmente sarai felice)"

Il significato della famiglia è proteggersi a vicenda, dare amore e gentilezza e continuare la linea familiare in un'atmosfera di conforto e armonia spirituale. Questo è uno dei compiti più importanti di qualsiasi persona. Ahimè, la vita moderna sta lasciando il segno: ora è diventato di moda lasciare tua moglie con bambini piccoli, non preoccuparsi particolarmente dei sentimenti di una persona un tempo amata, rinunciare a tutto e pensare solo a te stesso.

Ma, secondo le leggi karmiche, un simile atto è completamente negativo; peggiora notevolmente il karma di un uomo e lo priva anche dell'opportunità di essere amato in futuro.

In generale, il karma di una persona è costituito proprio dalle sue azioni: quelle buone migliorano l'aura, rendono il nostro destino più pulito e più gioioso, ma le cattive azioni comportano una punizione crudele e lezioni di vita che dovranno essere elaborate e apprese contro la propria volontà.

Poiché nel matrimonio l'uomo assume il ruolo di garante e punto di forza, gli vengono affidate molte responsabilità. I signori di oggi non sempre riescono a farcela e preferiscono semplicemente scappare, lasciando la donna sola, senza aiuto e sostegno.

Cioè, gli uomini negano personalmente il loro destino diretto di essere il protettore e il capo della famiglia. L'Universo lo legge e... priva davvero un uomo di tutti i suoi vantaggi, e talvolta anche del potere sessuale.

“Il karma di un uomo in termini più generali è l’opportunità e l’obbligo di essere un creatore, un costruttore, un motore dell’umanità. Un uomo che sfonda attivamente l'oscurità dell'ignoto è un combattente, un invasore di nuovi spazi, nuova conoscenza, nuova perfezione. È un Uomo e gli si può perdonare molto. Il karma di una donna è quello di essere tutto ciò che fornirà all’Uomo (e all’Umanità) movimento, sviluppo, costruzione e perfezione. A quanto pare, questo compito è un po' più difficile, quindi alla donna inizialmente viene dato un po' più di tutto: un po' più opportunità e un po' più responsabilità, un po' più forza potenziale e un po' più problemi, un po' più intuizione e un po' più altre prove per l’anima”.

Dal libro “Il karma della donna, il karma dell’uomo”

Il karma di quegli uomini che abbandonano i loro bambini piccoli è particolarmente denigrato: un simile reato comporterà una vera punizione, dalla quale non sarà possibile liberarsene. Un uomo non solo lascia la sua famiglia, ma priva una creatura indifesa del suo amore e delle sue cure, la abbandona letteralmente, sebbene sia stato lui stesso a metterla al mondo.

Maggiore è la sofferenza e il dolore che un simile atto porta ai propri cari, più potente sarà la retribuzione karmica. La sofferenza dei bambini piccoli la denigra completamente a tal punto che a volte deve pagare i conti karmici nelle vite successive.

L'orrore di tutto ciò è che il bambino non riesce a immaginare perché suo padre lo abbia abbandonato, lo considerava qualcosa di permanente, una delle persone più vicine, e quindi la partenza improvvisa del padre distorce per sempre il destino del bambino.

È per questo motivo che molti di coloro che hanno abbandonato le proprie famiglie conducono successivamente una vita tutt'altro che felice, e questo nel corso degli anni non fa che peggiorare, cresce: entra in gioco il karma. Gli uomini se ne vanno per una serie di motivi, ma se questa partenza non è stata motivata da argomenti pesanti (ad esempio, se la moglie ha tradito o tratta male il marito), ciò peggiorerà sicuramente il karma.

Sebbene molti rappresentanti del sesso più forte credano sinceramente che questo sia un loro diritto personale: se voglio, mi sposerò, se voglio, divorzierò. Ma non è vero. Non hai il diritto di assumerti la responsabilità di un'altra persona e di creare un'alleanza con lei, per poi finire semplicemente per distruggerla e lasciare il tuo partner solo con il suo dolore.

Se non sei pronto per stare con una donna per tutta la vita, dare alla luce bambini e metterli in piedi, prendendoti cura di loro, allora è meglio non creare una famiglia.

“Il compito karmico di un uomo è l'esplorazione del Mondo, la penetrazione divina dell'anima nella materia più densa dell'Universo. Un uomo sta esplorando nuove terre e spazi. Va coraggiosamente verso l'ignoto. Nel territorio riconquistato dall'Eternità, costruisce bellissimi castelli e coltiva germogli che nutriranno nuove generazioni di costruttori ed esploratori. È un agente e un creatore. E non importa cosa fa una persona: semina grano, costruisce città e navi, scopre nuove leggi del mondo fisico o il mondo sottile della psiche umana, migliora la tecnologia, fornisce alle persone il conforto dell'esistenza terrena, ecc. - l'importante è che lo faccia nel modo più approfondito. Tutto ciò che un uomo costruisce deve servire all'Armonia del Mondo. E se è così, allora l'uomo adempie al suo compito karmico principale. È un agente. È un raggio di sole che penetra la materia densa del nostro mondo. Riempie tutto ciò che tocca con la luce dell'intelligenza. È un logico. Apprende le leggi della Natura e le mette al servizio della ragione. Doma la bestia selvaggia chiamata Caos, porta ordine nella vita. È un creatore e costruttore"

Dal libro “Il karma della donna, il karma dell’uomo”

In effetti, questa citazione rende evidente quanto gli uomini moderni siano lontani dal loro compito primario, dalla propria essenza. Negando i suoi compiti principali e il suo scopo, un uomo sembra inviare un segnale nello spazio: "Non voglio essere un uomo, non mi piace, non posso far fronte alle mie responsabilità terrene".

In futuro, il destino di chi ha abbandonato la sua famiglia e le ha causato molto dolore è del tutto sconveniente: molti di coloro che hanno abbandonato mogli e figli iniziano a bere e scivolano in discesa. È come se non avessero posto in questo mondo; cominciano ad avere difficoltà nel lavoro, nella sfera sessuale e nella vita personale. Questo è il karma.

Una moglie sente il dolore di un marito abbandonato: il karma di una donna

“Una donna stessa è chiamata a dare alla luce la vita, a quanto pare, quindi tutte le contraddizioni della vita sono concentrate in lei letteralmente in una forma esagerata! Gli uomini non si sognerebbero nemmeno di avere problemi del genere nei loro incubi”.

Dal libro “Il karma della donna, il karma dell’uomo”

In effetti, le donne ora se ne vanno tanto spesso quanto gli uomini. E sebbene il gentil sesso non abbia compiti karmici così sorprendenti come un uomo, rimane ancora qualcosa che influisce negativamente sul karma delle donne: questo è il dolore e il tormento morale che sperimenta l'uomo abbandonato.

Naturalmente, anche dopo che i sentimenti precedenti si sono raffreddati o sono scomparsi, le persone rimangono legate tra loro per qualche tempo da fili invisibili. Molte donne chiedono: l'ex moglie può provare i sentimenti di un coniuge abbandonato? Qui tutto è individuale, perché lo sviluppo spirituale e le capacità esoteriche sono diverse per tutti noi.

Se l'amore tra voi era forte e siete bravi a comprendere le persone, avete un certo dono della natura, allora vivrete esperienze poco chiare in un momento in cui l'uomo abbandonato soffrirà più acutamente. Per altre donne, questo passa completamente senza lasciare traccia: non provano nulla o si trovano addirittura in una sorta di stato euforico per la ritrovata libertà.

Ma non dimenticare la retribuzione karmica: se hai lasciato un uomo che non meritava un simile destino, ti sei condannato a risolverlo in età avanzata.

Inoltre, tali azioni hanno un lato opposto, speculare: secondo gli insegnamenti del karma, dopo un po 'ti aspetterà lo stesso male che hai causato a qualcuno in passato. Ma solo amplificato più volte in modo che tu possa pentirti di ciò che hai fatto e capire quale dolore hai fatto provare al tuo fedele partito.

“E la donna? La donna stessa è come una parte della materia, una parte della Natura divina, che viene toccata da un raggio di sole. In ogni caso è più vicina alla materia e quindi può aiutare un uomo a comprendere la materia, o meglio, a sentirla. Una donna saggia è come una guida che aiuta il raggio di luce dell’uomo a penetrare nelle profondità della materia. È come una lente che può disperdere un raggio troppo duro, attenuarne lo splendore o, al contrario, può raccogliere e concentrare un raggio di luce maschile per un lavoro più sottile e preciso. Possiamo dire che la donna è una cellula del corpo della Divinità Primordiale. È intuitiva e sensibile. Un uomo è una scintilla della Mente Divina, che si sforza di comprendere il suo corpo."

Dal libro “Il karma della donna, il karma dell’uomo”

Possiamo concludere che un uomo non può avere una vita piena senza una donna, proprio come viceversa. Inizialmente, entrambe queste questioni - maschile e femminile - sono progettate per fondersi insieme, questo consente alla coppia di raggiungere un successo senza precedenti, sostenersi a vicenda in tutto e creare una vita familiare ideale in cui tutti si sentono bene e a proprio agio.

Quando una donna lascia un uomo, lo priva anche di una parte importante, senza la quale diventa molto difficile per lui. In una certa misura, la partenza della moglie dalla famiglia può interrompere la vita futura del coniuge abbandonato se perde forza e fiducia in se stesso.

E in questo caso, ahimè, peggiorerà anche il karma dell'ex moglie o della compagna. Dopotutto, ognuno di noi ha compiti abbastanza ovvi in ​​questo mondo e una separazione ingiustificata può causare un dolore acuto paragonabile al dolore fisico, come se un pezzo del corpo di una persona fosse stato tagliato vivo. E questo, naturalmente, è un cattivo atto karmico.

Per questo motivo, il karma di un uomo che ha abbandonato la sua famiglia e il karma di una donna che ha lasciato il suo compagno sono per molti versi simili. E sarebbe un errore credere che in futuro una donna dovrà pagare di meno per i debiti karmici e un uomo dovrà pagare di più. Qui, piuttosto, giocano un ruolo fattori secondari - ad esempio, la metà debole dell'umanità preferisce lasciare il marito solo per buone ragioni - quando il marito tradisce, beve o aggredisce.

Naturalmente, in tali situazioni non è necessario parlare di karma, l'uomo se lo merita. Ma il sesso più forte è più spesso guidato da un istinto vile: lasciare la famiglia perché è difficile, perché i bambini interferiscono con la loro carriera, perché la figura della moglie si è deteriorata e non è più bella. Ed è in questi casi che iniziamo a parlare di tradimento, di cattive azioni e del fatto che una persona dovrà affrontare la punizione karmica.

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Ciao! Sembra che proprio di recente stavi rallegrandoti per la nascita di un bambino, facendo progetti insieme, e all'improvviso tuo marito ha lasciato te e i bambini. Sei perplesso... Per te, la situazione in cui tuo marito ti lascia con un bambino piccolo è un assoluto torto che non potrebbe mai accadere alla tua famiglia.

Tuo marito lascia la famiglia con uno o due figli e ora la cosa più importante per te è restituire il padre ai figli. Non un marito per la famiglia, ma un padre per i figli. Dopotutto, i bambini sono la cosa più importante. Quasi tutte le donne commettono questo errore.
Ma non ha smesso di essere un padre (che sia un buon o un cattivo padre, è pur sempre un padre). Ti ha lasciato, il suo status di marito sta cambiando, quindi è importante e necessario concentrarsi su questo.

Perché gli uomini abbandonano i figli?

Gli uomini lasciano le mogli incinte, lasciano le mogli subito dopo il parto, il marito lascia la famiglia con due figli. Gli esempi più eclatanti e ampiamente ascoltati: Arshavin, che lasciò la moglie e tre figli; l'attore Evgeny Tsyganov ha lasciato la moglie con sette figli! E questo elenco può essere continuato all'infinito. Perché sta succedendo?

Le persone sono divise in uomini e donne non solo da segni esterni. Ad ogni gruppo viene chiaramente assegnato uno specifico modello di comportamento.

L'hai sentito più di una volta, e forse tu stesso hai detto a tuo figlio: "Gli uomini non piangono", o a tua figlia: "Le ragazze non si comportano così". Inoltre, il bambino più piccolo capisce di cosa stiamo parlando.

C’è l’identificazione esterna e c’è l’autoconsapevolezza interna:

• Famiglia: sei una donna, sei una figlia, sei una moglie, sei una madre.
• Sociale: sei un insegnante, sei un economista.
• Nazionale.
• Territoriale.
• Religioso
  eccetera.

Ci sono molti punti. Non elencheremo tutto. Ciò che conta in questo caso è che alcuni ruoli sociali sono per noi più importanti di altri. E qui arriviamo finalmente all'idea principale.

Per una donna, un ruolo interno importante è “Io sono una madre”. Ciò non significa che non voglia essere una bella donna, non desideri l'amore o non abbia intenzione di costruire una carriera. Ciò significa che, se necessario, può sacrificare tutte le altre manifestazioni del suo “io” per il bene dei bambini.

Per un uomo, un ruolo interno importante è "Io sono un uomo". Ciò non significa che non ami i suoi figli o che non desideri una famiglia felice. Ciò significa che può sacrificare tutte le altre manifestazioni del suo “io” se è necessario, in primo luogo, mantenere il sentimento di essere un uomo.

E ora è una matematica molto semplice: non appena una donna inizia a trattare suo marito, fondamentalmente, come il padre dei suoi figli, e non come un uomo amato e, soprattutto, desiderato, dentro di lui inizia a suonare una sirena, avvertendolo di Pericolo.

Di conseguenza, vediamo la seguente immagine: tuo marito ti ha lasciato con i bambini e se n'è andato, e tu...

• Volendo stabilire un contatto con tuo marito, che ha abbandonato te e i tuoi figli, gli ricordi le sue responsabilità paterne: i figli hanno bisogno di comprare qualcosa, hanno bisogno di essere portati lì, non si sentono bene. Sai che reagirà esattamente a questo. Pensi che il suo amore per i bambini si appianerà. E in caso contrario, passa al punto successivo.

• Rimproveralo di aver abbandonato i suoi figli, di essere un cattivo padre, di aver lasciato te - e non i bambini, che nessuno lo ha sollevato dalla responsabilità della loro educazione. Ti concentri sulla sua crudeltà e mancanza di cuore, ecc.

• E l'opzione più estrema è vietare a tuo marito di incontrare i tuoi figli: "Se non vuoi vedermi, non vedrai neanche loro!" Fa male a te stesso e ferisci sia tuo marito che i tuoi figli, per i quali i genitori sono ugualmente importanti.

  Tutto questo è un comportamento strategicamente scorretto, che non fa altro che aggravare la situazione.

Cosa fare se tuo marito ti lascia con i bambini?

Decidiamo prima il tuo obiettivo finale. Vuoi solo un uomo con te, anche se è infelice accanto a te? O ancora avere una famiglia forte e un coniuge amorevole?

La risposta è ovvia solo a prima vista, poiché, consapevolmente o inconsapevolmente, le donne continuano a manipolare i bambini, cercando di restaurare la famiglia.

Sì, c'è la possibilità che il tuo coniuge possa soccombere alle pressioni e restare con te, sacrificando le sue emozioni per il bene dei figli. Solo che questa non sarà una famiglia, anche se potrebbe durare tutta la vita. Amerà i bambini e ti tollererà a causa loro. E la cosa più triste è che lo sentirai e lo saprai ogni giorno.

La seconda opzione è che i tuoi rimproveri causeranno solo aggressività o completa ignoranza. Tuo marito interromperà del tutto ogni contatto con te.

Lui stesso sa cosa è. Lui stesso sa che questo è un male. Tuo marito, prendendo la decisione di lasciarti con un bambino piccolo, è già preparato internamente a queste accuse. Pertanto questi rimproveri sono fuori bersaglio. Potete ricordargli quanto volete che la cosa più importante sono i bambini, ma questo non farà altro che allontanarvi gli uni dagli altri.

In realtà, è andato in guai seri: cammina, imbroglia, se ne va proprio perché il suo “io sono un uomo” ha sopraffatto il suo “io sono un padre” in lui.

Capisci?

È molto importante. Questa è la chiave per riavere tuo marito, la chiave per capire cosa gli manca esattamente.

ComeÈ giusto restituire tuo marito alla tua famiglia?

Se il maritoti ha lasciato con i bambinipuò essere restituito! Dopotutto, infatti, un uomo ama i suoi figli, vuole una famiglia, vuole conforto. Ma allo stesso tempo trova estremamente difficile percepire che ora gioca un ruolo secondario nella vita della sua donna. E l'uomo semplicemente scappa dalla famiglia, invece di scoprirne le ragioni e trovare una via d'uscita.

A teDobbiamo urgentemente prendere in mano la situazione.

Perché è importante fare in fretta? Molto spesso, un uomo lascia una famiglia con figli per la sua amante. Solo una donna può dargli la sensazione di essere prezioso in se stesso, di essere la cosa principale nella vita di qualcuno. Che può ancora evocare emozioni, desideri, sentire che tutta la sua vita – fino alla fine dei suoi giorni – non consiste solo in: “Devi questo”, “Devi quello”. Capisci?

“Io sono un Uomo” parla e agisce in lui. Ora, a causa di varie circostanze, hai “perso” l'uomo che c'è in lui e quindi tuo marito sta cercando un sentimento di bisogno per queste qualità.

Crede che un'altra donna lo capisca, lo desideri e lo apprezzi. Qualcun altro, non tu. E puoi visitare i bambini nei fine settimana. Dopotutto, metà del paese vive così.

Ed è per questo che non restituiremo il padre ai figli, ma a te l'uomo amato. Prima sei una moglie, costruisci una relazione con tuo marito, e solo allora sei una madre. Di conseguenza, hai una famiglia forte, un marito amorevole e sei sicuro che sia felice con te!

Comprendere le ragioni è solo metà dell'opera; è particolarmente importante non soccombere agli attacchi di emozioni. Stare da solo con i bambini è difficile da qualsiasi lato: morale, materiale: è proprio lì che puoi trovare la forza e iniziare ad agire. È così?

In questa pagina vedi un video clip "Come riavere tuo marito". Ascoltalo!

Ho scritto istruzioni passo passo su cosa e come Confai in modo che tu possa ripristinare il rapporto con mio marito e tornarepadre ai figli.

Questa tecnica funziona!
Anche se vive già con qualcun altro.
Anche se sei già divorziato da lui.

Te lo ricordo ancora una volta: ora stai restituendo il tuo amato uomo alla tua famiglia. Lasciaglielo sentire.

Ora raccogli la tua attenzione e ascolta questa lezione!
Con fiducia in te, Maria Kalinina.

Ascolta come suona: "Mi ha lasciato con il bambino!" Appare subito la seguente immagine: una moglie singhiozzante con un bambino in braccio cerca di abbracciare il marito, e lui con indifferenza getta via da lui la sua famiglia e, uscendo, sbatte la porta! Voglio solo punire subito il mascalzone!

Ma se ascolti tuo marito, ha la sua versione: “Non ho abbandonato mio figlio! Ho lasciato mia moglie! Subito la situazione cambia e sorgono tante domande: perché se n’è andato? Che è successo? Chi è colpevole? Come dovrebbero vivere tutti adesso? Ebbene, cerchiamo le risposte a queste domande.

Ci sono situazioni in cui l'espressione "marito e figlio lasciati" è del tutto inappropriata, anche se sembra una storia dell'orrore. Ma in sostanza, questa situazione fa più paura agli uomini che alle donne “sfortunate”:

Una partner sessuale casuale è rimasta incinta. Uomini ricchi e famosi spesso hanno persone così "inaspettate" per abbandonare il matrimonio con qualsiasi pretesto. Puoi leggere di tali sorprese nell'articolo.

L'uomo viveva insieme o semplicemente usciva con una ragazza, ma non era ancora pronto per sposarsi. E ancora di più per avere figli. Sono state fissate le condizioni, c'era protezione, ma presumibilmente qualcosa è andato storto e non è stato possibile concordare un aborto. Dopotutto, solo una donna può controllare il proprio corpo.

L'uomo non sapeva affatto della gravidanza della sua compagna casuale e il destino li ha separati per molto tempo. E poi la donna ha trovato l'uomo. Lui, poveretto, non sospettava nemmeno di avere un figlio. Io stesso ho già acquisito una nuova famiglia, dei bambini, ed eccolo qui: un colpo dal passato: nutrire, educare, partecipare alla vita del bambino.

È disgustoso vedere come in questo momento tutti i coni volano sulla testa dell'uomo. Cosa si aspettavano queste signore se non c'erano promesse, proposte di matrimonio o desideri del padre? Non c’era nemmeno una famiglia, seguita dal divorzio. Cosa si aspettavano? Con indignazione della folla? Per grandi pagamenti di alimenti?

Pertanto, se sei "nei ranghi" di queste donne, allora c'è solo un consiglio: allevalo tu stesso, caro, se lo desideri un figlio. Hai dato la vita a una persona solo per il tuo vantaggio? Allora dovresti essere il primo ad essere condannato per questo.

Sono diverse le cose che accadono nelle famiglie: litigi, risentimenti, scandali. Ma per qualche ragione, alcune donne riescono a percepire anche un piccolo disaccordo come una catastrofe globale. Ebbene, questo accade spesso alle giovani famiglie subito dopo la nascita del primo figlio. La mamma è in depressione postpartum, il papà è inorridito dalle urla del bambino e dai pannolini sporchi, e anche dopo un duro lavoro. Dove non c'è da giurare?

Quindi si scopre che i coniugi si minacciano a vicenda di divorzio, e poi papà scappa di casa nel suo cuore per qualche tempo. Ebbene, diventa insopportabile per lui in un ambiente del genere! E non può portare il bambino con sé. E questo è quello che succede alla mamma:

Comincia a chiamare tutti i suoi parenti con lacrime ed isteria perché suo marito ha lasciato lei e suo figlio, e la questione puzza di divorzio.

Comincia a complottare contro il marito: lo minaccia, gli promette di rovinargli la vita se non torna in sé.

Fa di nuovo i capricci quando suo marito finalmente ritorna e organizza l'intero concerto davanti al bambino, spaventandolo.

Ebbene, questo è ancora perdonabile per i giovani coniugi “dalla bocca gialla”. La cosa più importante è che questi genitori abbiano parenti saggi ed esperti della generazione più anziana. Sono loro che possono spiegare a questi bulli come imparare la pazienza e l’aiuto reciproco.

Se non ci sono parenti saggi o un buon psicologo, questa famiglia può davvero crollare. E il motivo è semplice: questi due si sono affrettati a formare una famiglia a tutti gli effetti. Ma molto spesso accade che tali litigi siano forieri di divorzio, ma finora senza una separazione seria.

La vita familiare deve essere letteralmente costruita, dalle fondamenta al tetto, mattone dopo mattone. E come farlo: leggerai nell'articolo. E per evitare problemi in famiglia, ecco un altro articolo per aiutarti:. Questo nel caso in cui non hai nessuno che ti dia saggi consigli.

Quando il divorzio è già avvenuto

Eppure è successo. Se n'è andato, è stato chiesto il divorzio e, secondo la corte, il bambino, ovviamente, è rimasto con te. Ora diamo un'occhiata alle ragioni del divorzio. Il fatto di avere un bambino tra le braccia è un'altra questione, ma prima devi scoprire cosa ti ha spinto a scappare.

Tu sei stato l'iniziatore

Era semplicemente insopportabile vivere con lui. Non ti ha aiutato in nessun modo, anzi, la sua presenza ti pesava e ti faceva anche paura. È un po' nervoso e non appena fa qualcosa inizia subito a urlare o addirittura ad alzare le mani. Beveva dal bicchiere, non voleva lavorare, non era affatto interessato al bambino: come era possibile convivere con tutto ciò?

Se è davvero un tale bastardo e ha divorziato facilmente da te, senza preoccuparsi del bambino, allora è meglio escluderlo per sempre dalla tua vita dopo il divorzio. E non chiedergli mai nulla, né per te stesso né per il bambino. Anche gli alimenti. Perché? Ne parleremo più avanti.

È stato l'iniziatore

No, non l'hai cacciato tu, se n'è andato da solo e ha depositato i documenti in tribunale. Ho spiegato semplicemente questo motivo: è insopportabile vivere con te, ma il bambino non è responsabile di nulla qui. Non rifiuta il mantenimento dei figli, vuole incontrare il bambino, ma non vuole vivere in una famiglia dove è umiliato.

Se il motivo è il tuo carattere, fai più attenzione in futuro. Vendicandoti di tuo marito per il divorzio, puoi rompere molto legno, mettendo il bambino contro il padre e impedendo loro di vedersi. Le conseguenze saranno disastrose. Ne leggerete anche voi un po' più tardi.

Influenza di terzi

Questo vale per tutti coloro che hanno potuto distruggere una famiglia e portare al divorzio:

Parenti da entrambe le parti. Quindi al genero (o alla nuora) la cosa non piace, e i parenti iniziano a tramare ogni sorta di intrighi. Gli sposi dovrebbero unirsi e mandare tutti al diavolo. Ma no, ascoltando le opinioni degli altri, non hanno potuto resistere all’assalto dall’esterno. Pertanto, devi convivere con persone così malvagie a distanza: più lontano, più vicino.

Pettegolezzi e “sostenitori”. Alcuni non umani semplicemente non possono vivere di invidia per la felicità degli altri. Che tipo di fiabe possono inventare per spezzare una famiglia forte. Inoltre, tutti i pettegolezzi raggiungeranno sicuramente i coniugi innocenti. La famiglia è divorziata, i pettegolezzi esultano.

Per molte donne la risposta è chiara: ovviamente, candidarsi. Perché un bambino dovrebbe soffrire senza ricevere gli stessi mille rubli da suo padre, come il ciuffo di una pecora nera? Se non paga lo troveremo tramite il tribunale, tramite gli ufficiali giudiziari. Oppure la proprietà verrà portata via. E anche se è un avaro taccagno, ha comunque bisogno di derubare questa nullità fino all'ultimo dettaglio.

Da un lato, questo è corretto. Ma alcune donne possono essere così miopi. Dopotutto, questa banconota da 1.000 rubli strappata dai denti al padre potrebbe in seguito influenzare negativamente il bambino stesso quando diventerà adulto. E ci sono innumerevoli esempi di questo.

In precedenza, nel capitolo sui motivi del divorzio, si parlava già dei padri cuculi che non si preoccupavano del bambino fin dalla nascita. Ha tiranneggiato la sua famiglia, ha bevuto e dopo il divorzio la sua traccia è scomparsa del tutto. Ha eluso maliziosamente gli alimenti, qualunque cosa gli abbiano fatto.

E così, nella sua vecchiaia, si ricordò improvvisamente dei suoi figli. Lui stesso è debole e non ha nessuno che lo sostenga; Allora perché non tagliare i pagamenti per il mantenimento dei figli? Secondo la legge sembra che sia necessario se ne ha bisogno per motivi di salute. Ma verranno premiati?

Ma questo è il problema. Se pagasse almeno qualche centesimo ogni mese, i suoi figli lo sosterranno per tutta la vita. Ha eluso e nascosto maliziosamente: non gli importa cosa ottiene, ma i bambini saranno liberi. Ebbene, anche solo in coscienza rimpiangeranno il padre come parente. Quindi mille rubli valgono tali sacrifici?

In altri casi, ovviamente, devi richiedere gli alimenti! Se l'ex marito non si tira indietro davanti a nulla e paga regolarmente, allora rispettalo. Anche se il 25% del tuo stipendio può non sembrare molto, è la legge. E i regali di cuore a un bambino non sono dispense, come credono alcune donne.

Per cominciare, immaginiamo la seguente immagine: una donna è in piedi all’ingresso della fabbrica con un bambino di un anno in braccio, aspettando che il suo ex marito ritorni dal lavoro. Quando esce, la donna inizia a scuotere freneticamente il bambino e a urlare che il bambino soffre senza padre e che lui lo ha abbandonato come un bastardo.

Il bambino scoppia in lacrime e tutti quelli che passano svergognano il padre. Ma in tutta coscienza, dobbiamo togliere il bambino alla madre e prendere a calci il suo punto debole per una scena del genere. Il bambino urla non per la preoccupazione, ma perché soffre ed è spaventato dall’isteria di sua madre. E la mamma è infuriata per le sue ragioni.

Come un bambino stesso potrebbe percepire il divorzio dai suoi genitori:

Fino a due anni Il bambino ha fondamentalmente bisogno di quella persona che gli è costantemente accanto. Molto spesso questa è la madre. Fino a un anno, potrebbe non accorgersi affatto della partenza del padre.

Da due a cinque anni potrebbe rendersi conto che papà non è nei paraggi, ma continua a non comprendere la gravità del divorzio. Papà appare alcuni giorni: va tutto bene e va tutto bene.

Dai cinque agli undici anni- questo è un periodo difficile. Il bambino è già consapevole che mamma e papà non vivranno e potrebbero soffrire. Soprattutto nell'adolescenza.

Attenzione! Non importa quanto difficile possa essere il rapporto tra i genitori, ciò non dovrebbe preoccupare la delicata psiche del bambino. Tutti i chiarimenti sui rapporti tra adulti dovrebbero passargli alle orecchie.

L’assenza del padre prima dei cinque anni può essere spiegata dal carico di lavoro del papà, ma non altrimenti. E se papà non appare affatto nella sua vita, non è necessario concentrarsi su di lui. Ma quando il bambino capisce già la separazione dei genitori, allora gli bisogna spiegare tutto con parole semplici, senza entrare nei dettagli: è diventato difficile per tutti e tre vivere insieme, ma la comunicazione con il padre non è vietata.

Indubbiamente! Puoi vietarlo in tre casi:

Se lui stesso non vuole questi incontri. Ecco, vietatelo o non vietatelo, è tutto inutile. Potrebbe nascondersi.

Se c'è una minaccia per la vita e la salute del bambino. Il padre è un usurpatore che picchia il bambino, ma può anche ubriacarsi e perderlo.

Se riesce a rubare il bambino. Perché, ad esempio, vuole vendicarsi di te. E poi cercateli in tutto il mondo.

Questo è tutto, solo questo! Non ci sono più ragioni. Se un bambino si rivolge a suo padre e suo padre si rivolge a lui, che tu lo voglia o no, non hai il diritto di proibirlo. Puoi dare loro degli appuntamenti senza la tua presenza se non vuoi vedere il tuo ex marito, oppure puoi uscire con loro. Oppure regalare il bambino per l'intero fine settimana.

In nessun caso porre condizioni o interferire con le loro riunioni! E cuciti la bocca se decidi di dire qualcosa di brutto a un bambino su suo padre per metterlo contro suo padre. Ancora una volta, le lamentele degli adulti non dovrebbero riguardare il bambino.

Cosa succederà se lo fai? Molto probabilmente farai sì che tuo figlio ti odierà in futuro. I bambini hanno una buona memoria. Ricorderanno le cose negative che sono state dette loro e le confronteranno con la realtà - quando comunicheranno con papà. Ma in realtà sarà il contrario!

Organizza la tua vita personale

La donna che crede che dopo il divorzio ora vivrà sola con suo figlio, abbandonata dall'intero universo, è ingenua. Questo non è il film “Laguna Blu” con un’isola deserta, questa è la vita con tutta la sua società.

Ci sono parenti, amici, vicini: ogni giorno succede qualcosa di nuovo. Se è possibile lasciare periodicamente il bambino con qualcuno (anche con lo stesso papà), organizza immediatamente la tua vita personale. Il divorzio non è la fine del mondo. È solo una virgola nel tuo destino. E poi lo “scrivi” in un modo nuovo.

Se rimani solo con un bambino, non dargli tutta la vita senza lasciare traccia, senza permettergli di fare un passo da solo. Nessuno ti appenderà una medaglia per questo, ma potranno rimproverarti. E non solo il bambino, quando sarà grande, ma anche coloro che lo circondano per aver coltivato “mimosa nel giardino botanico” (ci sono poesie del genere di S. Mikhalkov).

Finalmente: una tecnica insolita

Facciamo un esperimento mentale.

Immagina di avere il superpotere di “leggere” gli uomini. Come Sherlock Holmes: guardi un uomo e subito sai tutto di lui e capisci cosa ha in mente. Difficilmente ora leggeresti questo articolo alla ricerca di una soluzione al tuo problema: non avresti alcun problema nella tua relazione.

E chi ha detto che questo è impossibile? Certo, non puoi leggere i pensieri degli altri, ma per il resto qui non c'è magia, solo psicologia.

Se sei interessato, puoi. Abbiamo chiesto a Nadezhda di riservare 100 posti appositamente per i visitatori del nostro sito.