Mikhail Labkovsky sulle peculiarità del suo atteggiamento nei confronti dei bambini. Mikhail Labkovsky: “Lascia in pace il bambino, lascia che sia lui stesso Labkovsky sui bambini e sul primo sviluppo

Uno psicologo familiare con 30 anni di esperienza parla delle cose più importanti che spesso perdiamo di vista quando cerchiamo di “far crescere un bambino come un essere umano”

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Nelle sue lezioni, Mikhail Labkovsky parla di cose semplici e importanti che spesso perdiamo di vista quando cerchiamo di "allevare un bambino fino a renderlo un essere umano".

1. Essendo persone infelici, non sarai mai in grado di costruire una relazione con tuo figlio in modo che sia felice. E se i genitori sono felici, non è necessario fare nulla di speciale.

2. Molte persone credono che loro, i genitori, stiano bene e che solo i loro figli abbiano problemi.
E si sorprendono quando due bambini completamente diversi crescono nella stessa famiglia: uno è sicuro di sé, di successo, eccellente nel combattimento e nella politica, e l'altro è un noto perdente, sempre piagnucoloso o aggressivo. Ma questo significa che i bambini si sentivano diversamente in famiglia e alcuni di loro non ricevevano abbastanza attenzione. Qualcuno era più sensibile e aveva bisogno di più amore, ma i genitori non se ne sono accorti.

3. Assicurarsi che il bambino sia vestito, calzato e nutrito è un gesto di cura, non di educazione.
Sfortunatamente, molti genitori credono che le cure siano sufficienti.

4. Il modo in cui tratti un bambino nella sua infanzia è il modo in cui lui tratterà te nella tua vecchiaia.

5. La scuola dovrebbe insegnare non tanto la matematica e la letteratura, ma la vita stessa.
Dalla scuola è importante acquisire non tanto conoscenze teoriche quanto abilità pratiche: la capacità di comunicare, costruire relazioni, assumersi la responsabilità di se stessi - delle proprie parole e azioni, risolvere i propri problemi, negoziare, gestire il proprio tempo... Sono queste abilità che ti aiutano a sentirti sicuro in età adulta e a guadagnare soldi per vivere.

6. Le eccessive preoccupazioni di un bambino per i brutti voti sono solo uno specchio della reazione degli adulti.
Se i genitori reagiscono con calma a un brutto voto o a un fallimento nello sport, o a qualche altro fallimento, se i genitori sorridono, dicono: “ Mia cara, non arrabbiarti“, allora il bambino è tranquillo, stabile, migliora decisamente negli studi e trova un lavoro dove può fare tutto bene.

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7. Se alla scuola elementare tuo figlio non riesce a far fronte al programma, se devi stare seduto a lungo con tuo figlio a fare i compiti, il problema non è nel bambino, ma nella scuola.
Più difficile non significa migliore! Il bambino non dovrebbe essere troppo stanco, cercando di mettersi al passo con il programma compilato dagli insegnanti. In prima elementare, la preparazione dei compiti dovrebbe richiedere dai 15 ai 45 minuti.

8. Punire i bambini è possibile e talvolta anche necessario.
Ma devi separare chiaramente il bambino e le sue azioni. Ad esempio, hai concordato in anticipo che prima di tornare a casa dal lavoro, farà i compiti, mangerà e pulirà da solo. E poi torni a casa e vedi una foto: una pentola di zuppa è intatta, i libri di testo chiaramente non sono stati aperti, alcuni pezzi di carta sono stesi sul tappeto e il bambino è seduto con il naso in una tavoletta.

La cosa principale è non arrabbiarsi in questo momento, non urlare che "tutti i bambini sono come bambini" e che tuo figlio crescerà fino a diventare uno zero senza bastone.
Avvicinati al bambino senza la minima aggressività. Sorridendo, abbracciatelo e dite: "Ti amo moltissimo, ma non riceverai un tablet per una settimana.". Ma urlare, insultare, offendersi e non parlare: questo non è necessario. Il bambino viene punito portando via i gadget.

9. Un bambino dovrebbe avere una paghetta dall'età di sei anni.
Importi non grandi, ma emessi regolarmente che gestisce lui stesso.

Ed è molto importante che il denaro non diventi uno strumento di manipolazione. Non è necessario controllare in cosa il bambino spende i soldi e far dipendere l'importo delle tranche dal suo rendimento scolastico e dal suo comportamento.

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10. Non è necessario vivere la propria vita per i bambini, decidere cosa dovrebbero fare e cosa no, risolvere i loro problemi per loro, esercitare pressioni su di loro con le proprie ambizioni, aspettative, istruzioni.
Una volta invecchiati, come vivranno?

11. In tutto il mondo, solo i più intelligenti e ricchi vanno all’università.
Il resto va a lavorare, cerca se stesso e guadagna soldi per l'istruzione superiore. Cosa abbiamo?..

12. Sono contrario a un monitoraggio costante e attento.
Il bambino deve essere sicuro che la famiglia lo ama, lo rispetta, lo conta e si fida di lui. In questo caso non si lascerà coinvolgere in “cattive compagnie” ed eviterà molte tentazioni a cui i coetanei con una situazione familiare tesa non possono resistere.

13. Quando lavoravo a scuola, nel Giorno della Conoscenza, ho detto che è necessario studiare, se non altro perché pagano molte volte di più per lavorare con la testa che per il lavoro fisico.
E che dopo aver imparato, potrai lavorare ed essere pagato per ciò che ami fare.

14. Il disordine nella stanza di un adolescente corrisponde al suo stato interiore.
Così si esprime esteriormente il caos nel suo mondo spirituale. Va bene anche se si lava da solo... Puoi chiedere di "mettere le cose in ordine" solo se le cose del bambino cadono dalla sua stanza.

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15. Educare non significa spiegare come vivere. Questo non funziona.
I bambini si sviluppano solo per analogia. I bambini capiscono cosa si può e cosa non si può fare, cosa si deve fare e cosa non si deve fare, non dalle parole dei genitori, ma esclusivamente dalle loro azioni.

In poche parole, se un padre dice che bere è dannoso, ma lui stesso non si secca, ci sono buone probabilità che suo figlio diventi un alcolizzato. Questo è l'esempio più eclatante, ma i bambini catturano e adottano cose più sottili non meno sensibili.

16. Devi parlare ai bambini della vita in generale e non di come vivere.
Se un genitore può parlare al figlio solo dei problemi, lui ha un problema.

17. Se un bambino cerca di manipolare gli adulti, ha semplicemente la nevrosi.
E dobbiamo cercarne la causa. Le persone sane non manipolano; risolvono i loro problemi essendo diretti.

18. Quando parli con un bambino, non criticarlo, non toccare la sua personalità, non andare oltre l'analisi delle sue azioni.
Non parlare di lui, ma di te stesso. Non “sei cattivo”, ma “penso che tu abbia fatto qualcosa di brutto”. Usa la formulazione: “Non mi piace quando tu...”, “Non mi piace quando tu…”, “Mi piacerebbe se…”

19. Il bambino dovrebbe sentire che i genitori sono persone gentili ma forti.
Chi può proteggerlo, può negargli qualcosa, ma agire sempre nel suo interesse e, soprattutto, amarlo moltissimo.

Sei d'accordo che i tentativi di manipolazione dei bambini siano un segno di nevrosi?

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Anche l'ormai popolare psicologo Mikhail Labkovsky porta una parola importante agli eterni dibattiti sull'educazione dei figli. Come rendere felici i bambini?

Un bambino felice può essere cresciuto solo da un genitore felice.

Nessuna tecnica, lettura di libri intelligenti o comportamento “saggio” aiuterà i genitori a crescere il proprio figlio o figlia psicologicamente sano e felice se i genitori stessi si trovano in una relazione nevrotica. Pertanto, prima di tutto, dovresti iniziare da te stesso. Guardati dall'esterno: vedi una madre calma e felice (lo stesso vale per i padri)?

In caso contrario, siediti e pensa a cosa c’è che non va in te personalmente e nei tuoi rapporti familiari. Questo è primario. Lo stato psicologico generale di tutti i membri della famiglia è molto ben letto dai bambini. Se la madre sperimenta costante ansia e incertezza, il bambino inizia a provare la stessa cosa.

Un bambino allegro e felice può crescere solo con genitori psicologicamente sani.

È già molto più difficile trattare con i genitori. Le loro nevrosi spesso derivano dall'infanzia, dall'adolescenza e altro ancora. Ma se segui alcune regole, puoi migliorare la tua vita e, di conseguenza, quella dei tuoi figli.

I bambini non hanno bisogno dei nostri sacrifici

Ad esempio, molti genitori spesso trattano i propri figli con una discreta dose di sacrificio. La mamma torna a casa stanca dal lavoro e suo figlio o sua figlia chiedono di giocare con lui. La mamma supera se stessa e è d'accordo. Non è necessario farlo.

In primo luogo, il bambino vede e sente questa tensione, non glielo porta. In secondo luogo, la mamma dovrebbe dirgli in modo così diretto che è stanca ed è meglio giocare domani, quando sarà riposata. Il bambino lo capirà. Qui uccidi due piccioni con una fava: non ti torturi con il sacrificio e instilli rispetto per te.

In generale, i genitori non dovrebbero dedicare la propria vita ai propri figli. Dovrebbero avere una vita propria. Un bambino dovrebbe unirsi a questa vita e non esserne il significato. Questo ti salverà da molti intoppi. Ad esempio, dai rimproveri dei genitori: “Ti ho dedicato tutta la vita. E tu sei ingrato...” E da giuste risposte: “Non ho chiesto io di mettermi al mondo”

Tieni le mani lontane dai bambini. Niente sculacciate né schiaffi

Sulla questione della punizione fisica dei bambini, lo psicologo Labkovsky assume una posizione nettamente negativa e afferma che in Israele, ad esempio, un genitore paga per punire un bambino imponendogli di vivere in un'altra città per un anno. Per un caso ripetuto: prigione per 7 anni.

In quasi tutti i paesi europei, le punizioni corporali nell'educazione dei figli sono vietate dalla legge. Lì, in generale, questo non è considerato una sculacciata o uno schiaffo in faccia, ma è considerato un reato contro un minore.

Qualsiasi violenza fisica traumatizza la psiche di una piccola persona. Coloro che sono più forti diventano essi stessi aggressivi man mano che crescono. Coloro che sono più deboli diventano oppressi e distrutti. Hanno un'autostima patologicamente bassa, una coscienza vittimistica, si scusano costantemente con tutti e si sentono in colpa per tutto. Entrambi in età adulta sono attratti da partner inclini all'aggressività, questo è inerente a loro a livello subconscio.

Questa situazione è loro familiare e non sembra terribile. Ciò è particolarmente evidente nelle ragazze. Dio non voglia, la ragazza è stata picchiata da suo padre: in età adulta sceglierà intuitivamente partner aggressivi per la vita.

Pertanto, è molto più importante che i bambini non siano mai presenti durante i conflitti familiari. Labkovsky è pronto ad ammettere che se è impossibile mantenere un clima sano in famiglia, è preferibile il divorzio.

Un bambino è una persona separata

Un altro consiglio dello psicologo Mikhail Labkovsky è quello di non mettere sotto pressione i bambini con le vostre ambizioni e speranze e di lasciare che capiscano da soli chi sono e cosa vogliono.

Molti genitori, ad esempio, costringono i propri figli a frequentare forzatamente varie sezioni e club, sottraendo così tutto il tempo libero a disposizione dalla scuola. Mentre un bambino dovrebbe avere almeno due ore al giorno di “non fare nulla”. Questo tempo è necessario, in primo luogo, per una pausa dallo studio e, in secondo luogo, per riflettere, pensare, sognare e dare libertà ai propri desideri.

Non puoi fare nulla contro la volontà del bambino. Il desiderio di realizzare i propri sogni falliti sui bambini a volte porta a tragedie e certamente a nevrosi. Comprendi che un bambino non è la tua appendice, è una personalità separata. E questa persona potrebbe avere le sue caratteristiche e preferenze.

Iperprotezione

Labkovsky ammette anche che il paese ha un grosso problema con l'iperprotezione materna. Le madri attive, quasi fino all'età adulta, non permettono alla loro prole di prendere decisioni e di fare tutto per loro. Perché “lui (o lei) farà qualcosa di brutto”.

Labkovsky raccomanda vivamente ai genitori di liberarsi da questa dipendenza. Nella psicologia moderna, tutte le norme di comportamento vengono descritte in base all’età di ogni bambino. Ad esempio, all'età di cinque anni, un bambino è perfettamente in grado di vestirsi e allacciarsi le scarpe. Dagli 8-9 anni può aspirare e lavare i piatti. Dobbiamo dargli questa opportunità. Non con la frusta in mano. Affascinare, interessare.

I genitori spesso credono di sapere meglio di cosa ha bisogno la loro prole. Gli proibiscono ciò che vuole fare e lo costringono a fare ciò che non gli interessa. Questa è la fonte della nevrosi. Spesso sentiamo dai genitori: "Non sai mai cosa vuoi", "Esiste una parola del genere: devi".

Se guardi ai paesi europei, nessuno si sorprenderà se un bambino di quattro anni salta in una pozzanghera. Questo ci porterà a gridare: “Smettila!”

Ecco perché i nostri figli crescono intimiditi, i loro occhi non si illuminano. Si guardano costantemente intorno e si spaventano.

Anche una cosa così piccola come comprare vestiti dovrebbe dare a una piccola persona l'opportunità di essere libera. Comincia almeno da questo. Lascia che scelga ciò che gli piace nel negozio, anche se è la cosa più ridicola che c'era nel negozio.

Devi solo amare tuo figlio. Chiunque!

In conclusione, Labkovsky chiede a tutti i genitori di rendersi conto che i bambini sono amati proprio così, senza alcuna condizione. Solo perché hanno un figlio! E tutti i segni di insoddisfazione nei confronti di tuo figlio o di tua figlia sono segni di insoddisfazione nei confronti di te stesso.

Quindi, prima di tutto sistema la tua testa: questo è ciò che Labkovsky richiede.

“E non dimenticare le mie 6 regole, perché valgono anche per i bambini!”

Fai quello che vuoi
Non fare ciò che non ti piace
Parla IMMEDIATAMENTE di ciò che non ti piace
Rispondi solo alla domanda
Non rispondere quando non ti viene chiesto
Quando risolvi le relazioni, parla solo di te stesso

Abbiamo preparato per te citazioni importanti e utili da articoli e discorsi pubblici di uno psicologo su come crescere un bambino felice.

Esempio dei genitori

1. "Le lezioni sull'educazione dei figli, i consigli di psicologi e insegnanti sui rapporti in famiglia sono efficaci e hanno senso solo se i genitori stessi sono psicologicamente sani o almeno stabili."

2. “Essendo persone infelici, non sarai mai in grado di costruire una relazione con tuo figlio in modo che sia felice. E se i genitori sono felici, non c’è bisogno di fare nulla di speciale”.

3. “È impossibile, senza amare te stesso, allevare un bambino fino a renderlo una persona che amerà se stesso. E un genitore con bassa autostima non può crescere figli con alta autostima. Anche se molti si stanno impegnando molto”.

Riscrivi la sceneggiatura dei tuoi figli

4. “Sì, le radici di molti problemi vengono dall'infanzia. Ma i genitori sono quello che sono. Ti hanno cresciuto come meglio potevano. Non puoi cambiarli, devi cambiare te stesso: riscrivi il copione dell’infanzia, cresci.”

Stabilità, comfort, fiducia

6. "Il senso di sicurezza che un bambino dovrebbe ricevere durante l'infanzia è la condizione più importante per la sua futura salute mentale e per una vita senza nevrosi."

7. “Stabilità, conforto, fiducia: questo è ciò che i bambini dovrebbero ricevere in primo luogo dai loro genitori. Se i genitori si comportano in modo aggressivo, umiliano, criticano il bambino, allora la sua fiducia nella vita in generale e nelle persone in particolare è naturalmente minata. Ho un amico che dice specificamente: odio le persone. Prende in braccio cani e gatti, ed è chiaro il perché: non sono stati gli animali a tradirla, ma papà sì”.

Armonia in famiglia

9. "Se prendi una famiglia completa, ma nevrotica, e una famiglia senza padre, la seconda è decisamente preferibile."

Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Quando la genitorialità smetterà di essere una “carina” delizia

10. “Il problema è che la maggior parte dei genitori tuba con i propri figli fino a una certa età, e all'età di quattro anni improvvisamente si rifiutano di capire che c'è un bambino di fronte a loro. E iniziano a chiedere qualcosa, a fare pressione, ad aspettare... Quando vuoi che i bambini portino il tuo cognome, questo è normale, ma quando vuoi che finiscano di cantare qualcosa che non hai avuto il tempo di cantare, è difficile. "

11. "Quando una madre è in congedo di maternità per un lungo periodo e "con la forza" per prendersi cura di un bambino, si sente come un ostaggio per lui o consapevolmente, con una decisione volitiva "trascorre molto tempo con il bambino ” perché è così responsabile, o – peggio ancora – “dedica al figlio (figlia) tutta se stessa”, o peggio ancora, “vive per lui”, questo non rende certo le cose più facili per i bambini”.

Non confondere cura ed educazione

12. “Assicurarsi che il bambino sia vestito, calzato e nutrito è cura, non educazione. Sfortunatamente, molti genitori credono che le cure siano sufficienti. Allo stesso tempo, i genitori spesso non sanno come comunicare con i propri figli. Non possono proprio parlargli. Poi questo problema si estende alla scuola, dove tutte le conversazioni ruotano solo attorno ai voti, alle lezioni, al comportamento e agli esami”.

Colpevolezza

13. “I bambini leggono tutto e capiscono perfettamente quando vengono “seduti” o camminano con loro per senso di colpa. Oppure, ad esempio, una mamma torna a casa stanca la sera, da un lato ha il rimorso che i figli abbiano bisogno di attenzioni, dall'altro chi gli darà da mangiare se lei lascia il lavoro? E così cerca di intavolare una conversazione con loro, ma vuole solo una cosa: sdraiarsi e morire di fatica... E per lei è difficile, e per loro non è facile. Cerca aiutanti, parla con i tuoi figli, chiedi il loro sostegno: non devi portare tutto con te! Alla fine, sono stanco: abbraccia i bambini, lavati la faccia e vai a letto. Parleremo domani. È meglio delle crisi isteriche notturne: "Tutta la casa poggia su di me, io lavoro e sto davanti ai fornelli, e tu...".

14. “E quando, per senso di colpa, vengono riscattati con l'aiuto dei giocattoli, anche i bambini lo sanno benissimo. "Scusa, sono tornato di nuovo a casa tardi dal lavoro e questo fine settimana andrò in viaggio d'affari, quindi tu, figliolo, hai un nuovo set di costruzione"... Tali relazioni - con impostazioni inizialmente errate - si riflettono nel bambino psiche e perfino nella fisiologia”.

15. “Una situazione sana è quando una madre con entusiasmo (e senza incolparsi di nulla), anticipando come abbraccerà sua figlia o suo figlio, corre a casa dal lavoro. Dal lavoro, dove si realizza, comunica, riceve soddisfazioni e dove ha tempo per sentire la mancanza di suo figlio. E quelle due ore o meno che genitore e figlio trascorrono insieme sono davvero preziose, piene di amore, di genuino interesse reciproco e danno molto ad entrambe le parti.

Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Se la famiglia non è il primo figlio

16. “Cari genitori! Quando nella tua famiglia nasce un secondo, terzo, quinto figlio, non dire agli anziani che sono già adulti. Non fargli capire, né con i comportamenti né con le parole, che “sei già grande”. In primo luogo, sebbene sia il maggiore, rimane ancora piccolo rispetto ai suoi genitori, e questa è l'unica posizione normale. E in secondo luogo, i bambini percepiscono tutte queste storie su "ora sei il maggiore" come un segno che non lo amano più o lo amano di meno. Questo è doloroso ed estremamente inutile per i rapporti familiari e la sua vita futura”.

Solo l'amore incondizionato senza ambizione è la principale garanzia della felicità dei bambini

17. “Devi amare un bambino, come te, semplicemente perché è nato ed esiste. E tutte queste ambizioni, pretese, insoddisfazioni nei confronti di un figlio o di una figlia sono chiari segni di insoddisfazione verso se stessi, le proprie ambizioni insoddisfatte e il proprio, scusatemi, fallimento”.

18. “In una conversazione con un bambino (e non solo) non criticarlo, non toccare la sua personalità, non andare oltre l'analisi delle sue azioni. Non parlare di lui, ma di te stesso. Non “sei cattivo”, ma “penso che tu abbia fatto qualcosa di brutto”. Usa formulazioni: “Non mi piace quando tu…”, “Mi piacerebbe se…” Meno critiche, più costruttive e positive”.

19. "Il bambino dovrebbe sentire che i genitori sono persone gentili ma forti che possono proteggerlo, possono negargli qualcosa, ma agire sempre nel suo interesse e, soprattutto, amarlo moltissimo."

Anche l'ormai popolare psicologo Mikhail Labkovsky porta una parola importante agli eterni dibattiti sull'educazione dei figli. Come rendere felici i bambini?

Un bambino felice può essere cresciuto solo da un genitore felice.

Un bambino allegro e felice può crescere solo con genitori psicologicamente sani.

I bambini non hanno bisogno dei nostri sacrifici

Tieni le mani lontane dai bambini. Niente sculacciate né schiaffi

Un bambino è una persona separata

Iperprotezione

I genitori spesso credono di sapere meglio di cosa ha bisogno la loro prole. Gli proibiscono ciò che vuole fare e lo costringono a fare ciò che non gli interessa. Questa è la fonte della nevrosi. Spesso sentiamo dai genitori: "Non sai mai cosa vuoi", "Esiste una parola del genere: devi".

Se guardi ai paesi europei, nessuno si sorprenderà se un bambino di quattro anni salta in una pozzanghera. Questo ci porterà a gridare: “Smettila!”

Ecco perché i nostri figli crescono intimiditi, i loro occhi non si illuminano. Si guardano costantemente intorno e si spaventano.

Devi solo amare tuo figlio. Chiunque!

Quindi, prima di tutto sistema la tua testa: questo è ciò che Labkovsky richiede.

“E non dimenticare le mie 6 regole, perché valgono anche per i bambini!”

Fai quello che vuoi
Non fare ciò che non ti piace
Parla IMMEDIATAMENTE di ciò che non ti piace
Rispondi solo alla domanda
Non rispondere quando non ti viene chiesto
Quando risolvi le relazioni, parla solo di te stesso

Rapporti affettuosi e amichevoli con i propri figli sono forse il sogno più grande di ogni genitore. Cosa è necessario per questo? Smettila di essere condiscendente, di dare infiniti suggerimenti e di moralizzare.

In pratica, si scopre che questo è più facile a dirsi che a farsi.

Mentre il bambino è piccolo, tutto va secondo i piani: grazie ai tuoi sforzi, il bambino è pulito, ben nutrito, bello, cammina e ingrassa bene. Come ogni madre, ovviamente, ti preoccupi delle domande su quando tuo figlio si siederà, quando si alzerà, quando camminerà e quando parlerà. Tutto questo, ovviamente, è molto importante, ma (e questo è proprio il “ma” che cancella tutto)! Le madri ansiose non possono semplicemente amare, semplicemente rallegrarsi e semplicemente godersi il fatto che il bambino sia lì. Ansia, conflitto, rabbia, sentimenti di risentimento e ambizioni malsane trasformano la felicità della maternità in un peso, chiarimento delle relazioni e infinita risoluzione dei problemi.

Un semplice esempio. I genitori ambiziosi iniziano a insegnare le lingue ai propri figli fin dall'infanzia e li mandano in varie sezioni. Il bambino è organizzato e da lui ci si aspettano costantemente risultati. Molti genitori sono arrabbiati per il rendimento scolastico: ad esempio, il nostro studente migliore dovrebbe prendere il massimo dei voti. Gli adulti, le persone intelligenti e, ne sono certo, le persone che amano i propri figli non capiscono che l'altro lato del perfezionismo sono le nevrosi, un alto livello di ansia, persino l'enuresi e la balbuzie.

E tutto ciò di cui un bambino ha bisogno è di essere amato, di parlare, di ridere e di essere lì non come infermiere o supervisore, ma come amico. Il bambino ripete tutto dopo di te: parlerà più velocemente se gli parli, camminerà più velocemente se partecipi ai giochi e non si siederà accanto a lui come osservatori silenziosi.

Inoltre. Il bambino cresce e i genitori iniziano a organizzare test dimostrativi di conoscenza, rimproverando il bambino per le risposte errate e disegnandogli immagini spaventose del futuro. Penso che metà della popolazione russa abbia sicuramente sentito parlare del destino poco invidiabile del custode...

I conflitti costanti nella famiglia nascono dai complessi genitoriali, che emergono nelle frasi "Stai parlando con tua madre?!" Non rispetti tuo padre?" Dietro questo ci sono richieste di rispetto, ammirazione e, soprattutto, sottomissione incondizionata. Per i bambini, tutti questi esperimenti rafforzano un'idea: si è amati solo per qualcosa, i doni e gli elogi vanno guadagnati. Il bambino porta il peso delle tue aspettative ingiustificate; sente di non essere quello che sognavi.

A causa di tali speranze e delusioni dei genitori, il bambino è costantemente in uno stato di stress. Ora pensa a cosa c’è che non va. Guardati. Se vuoi che tuo figlio inizi a leggere, leggilo tu stesso! Solo così, solo con l'esempio personale e nient'altro.

Poi inizia la scuola, e qui ogni genitore si trasforma in insegnante, anche se lui stesso non è in grado di risolvere il problema per la prima elementare. Tutto ciò porta alle lacrime di tuo figlio, ai tuoi capricci e a una relazione danneggiata. Infine, comprendi: la conoscenza di tuo figlio non aumenterà dai tuoi esperimenti! Dopo le vostre esecuzioni, avrà paura dei compiti, delle vostre domande sulla scuola e in generale di qualsiasi disapprovazione. Ed è qui che inizia a mentire. Certo, prima o poi capirai che sta mentendo, e più avanti in un circolo: sgridiamo, scandalizziamo, minacciamo con la carriera di custode...

Un altro errore è questo: i genitori spesso credono di sapere meglio di cosa ha bisogno la loro prole. Ciò significa che gli proibiscono ciò che vuole fare, lo costringono a fare qualcosa che non gli interessa categoricamente. Questa è la fonte della nevrosi. Poi curiamo le nevrosi e condividiamo con i nostri amici il nostro sconcerto su come ciò possa accadere.

La famiglia non vive, ma risolve costantemente problemi: scegliere una scuola, uccidersi affinché il bambino superi l'Esame di Stato Unificato. E il bambino si sente male in questo momento: crisi, pubertà, soffre di solitudine e incomprensioni. E l'ultima cosa che gli interessa in una situazione del genere è il tuo odiato Esame di Stato Unificato.

Se vuoi “rompere il sistema”, impara ad amare i bambini proprio così, senza alcuna condizione. Solo perché li hai. Tuo figlio non sei tu. Lui è diverso. È un pianeta diverso, se vuoi, una coscienza diversa - ed è meraviglioso. Amalo, aiutalo a diventare una persona.

"Ma voglio il meglio..." dici. E ti chiedi se le tue azioni portano tuo figlio a essere felice. Conoscere tre lingue, essere diligente e obbediente lo renderà davvero felice? E, soprattutto, può un bambino essere felice anche se i suoi genitori non lo sono? Pensare...

E vieni alla consultazione pubblica a San Pietroburgo il 23 agosto e il 30 agosto a Mosca. Parliamo di tutto questo e, ovviamente, di ciò che ti preoccupa personalmente. È meglio preparare in anticipo le domande orali e gli appunti. Porta con te i bambini di età superiore ai 12 anni: credimi, hanno qualcosa da dire.