Ako vaše dijete stalno govori ne. Kada dijete kaže "Ne želim!" - kako se ponašati kao roditelji. Ovdje je neposlušnost otvorena neposlušnost
Kontrola bijesa. Kako ne pokvariti odnos sa svojim djetetom
Došlo je 7 godina i odjednom je moj stidljivi, tihi dečko postao bijesni kolerik poput mene. Ne možete reći umjesto mene, naučio sam tokom godina da sakrijem unutrašnju atomsku eksploziju koja se dogodi oko četvrte milisekunde iritantne situacije i pretoči je u namjerno, čvrsto smirenje. Samo znam kako da živim sa tim.
Reći ću vam bez ikakvih rezova, jer mi je ovo veoma važan period, jako je važno da ga pravilno postupim.
Radiću šta hoću!
Situacija prva, prije par dana. Danilych igra, dogovorili smo se da završi u 6 pa da večeramo i uradimo domaći. Obično bez problema, ali onda se probudi nešto novo.
- Danila, idi na večeru.
– Još uvek želim da igram.
- Danila, dogovorili smo se. 18 sati je. Skuvao sam veceru. Idi na večeru, molim te.
- Neću ići!
- Danila! Rekao sam idi na večeru!
- Neću da idem, radiću šta hoću!
Unutra je oluja. Jedna, pametna i samozatajna strana, odražava: „Neka vrsta krize. On pomera granice. On vraća pravo da sam odlučuje.” Drugi, ljudski, paniči: „Pa će mu sjesti na vrat. Morate držati granice. Treba ga dodati. Disciplina i red. Autoritet roditelja." Drugi pobjeđuje, dižem glas:
– Ako ne znaš da držiš ugovor, onda više neću pregovarati s tobom! Odrasli drže ugovor, ako se smatrate odraslim, uradite kako ste obećali!
- Neću! Ja ću jesti slatkiše, ne tvoju večeru!
– Za desert jedete slatkiše. Sada jedi večeru!
Dotrči i uzme slatkiše. Zaustavim se i odnesem ga. Unutra je već potpuni razdor, talas krivice za pretnje i oduzimanje, istovremeno talas besa zbog neposlušnosti. On bježi, vičući dok trči: "Ti glupa budalo!" u sobu i zalupi vratima.
izdahnem. Ne želim da se spustim na ovaj nivo, iako zaista želim da upadnem i prelijem večeru preko glave. Ali nekako sam se spasio, u nadi da će mi pasti ideja kako da se snađem, i otišao da radim domaći sa Tesom.
Sjeo je u sobu i došao u kuhinju.
-Daj mi večeru!
"Neću pričati tim tonom."
- Daj mi večeru, rekao sam!
- Daj mi večeru! Napustiću ovu kuću!
- Biće to velika žalost.
– Ako mi daš večeru, neću otići.
- Danila, ja sam tvoja majka. Ne radim za ucjene. Način na koji pričate je neprihvatljiv. Jesi li ljuta na mene što ti više ne dozvoljavam da igraš?
"Ali to vam ne daje pravo da me prozivate." Mi to ne radimo u našoj porodici. Nećemo imati takve odnose u našoj porodici. Želiš li na večeru?
-Možeš li to reći mirno?
- Daj mi večeru, molim te.
- Dobro. Jedi.
Čekao sam dok nisam jeo. Zatim je sjela bliže, na nivo, da razgovara.
-Jesi li cool?
– Da li ti se svideo način na koji smo se borili?
– Želim da vam kažem jednu važnu stvar. Niko me, ni odrasli ni dijete, neće prozivati. Sad ću ti oprostiti jer si dijete, ti si moje dijete, bio si ljut i pogriješio si. Ali ako se ponovi, ja to neću tolerisati. Upozoravam te. Jesi li me čuo?
„Takođe sam veoma ljuta, tako da imam samo talas vatre u sebi.” Da li vam se ovo dešava?
"Ali morate naučiti da se nosite s tim." Nije lak zadatak, ali naučit ćete.
- I ti vrištiš.
- Da, vrištim. I nisam ponosan na sebe. Ali dajem sve od sebe i ne zovem vas glupim budalama, zar ne? Možete vrištati, zalupiti vratima, ljutiti se - ali ne možete prozivati ljude ili ih povrijediti. To se zove "upravljanje ljutnjom". Hoćemo li naučiti upravljati?
On klima glavom i penje mu se u naručje da ga zagrli.
Ne idem da spavam!
Situacija dva, danas. Zamolio me je da ga naučim kako da mu veže pertle. Sjeli smo da učimo. Uči kao kolerik: vrišti, baca cipele, briše suze i pokušava iznova i iznova, praćen divljim bijesom i bijesom. Vrijeme je za spavanje.
- Hajde da završimo ovo, sutra ćemo još malo trenirati.
- Hoću da vežem pertle!
– Razumem, ali ne možete naučiti za jedan dan. Uradio si veoma dobro. Vežbaćemo još sutra. Sada je vrijeme za spavanje.
- Ne idem da spavam. Ja ću sjediti ovdje i vezati cipele.
- Već je prekasno. Gotovi smo za danas.
- Nismo završili! Ne idem nigde.
- Danila, hoćemo li se opet svađati?
- Ne idem!
“Čekam te gore, idi operi zube i istuširaj se.”
- Neću ići!
U tišini mu otimam cipelu i ljutito je bacam u drugu sobu.
- A-ah-ah! Zašto si dao otkaz! Ti... Ti... Sada želim da ti kažem loše reči!
- Bravo što si izdržao. Znam da ti je sada jako teško, ali želim da se istuširaš.
- Neću da se tuširam!
- Danila! Brzo se istuširaj!
Trči u svoju sobu i glasno zalupi vratima. Viče iza vrata „Odlazi! Ne dolazi kod mene! Donosim mu vode usred ovih krikova i odlazim.
Otišao sam pod tuš, stavio Tessu u krevet i čuo sam iza vrata:
- Zagrli me.
Ulazim i sjednem na krevet.
-Jesi li cool?
“Mislim da smo danas uradili mnogo bolji posao.”
"Ali vrištali smo."
– Pa nismo se prozivali, ovo je već ogroman napredak. Uzdržao si se. Jeste li sada spremni za razgovor?
– Šta mislite da smo mogli drugačije?
- Kako da ne vrištim?
– Pa, ponekad ne možete da ne vrištite. Ali možda sam mogao učiniti nešto drugačije?
- Ne bacaj cipele.
- UREDU. Šta mislite, da nisam insistirao da odmah odete, nego da vam ponudim još 10 minuta, mogli biste da nađete kompromis i da se dogovorite sa mnom?
- Da, verovatno. Ne znam. Sve je kako kažeš, ali sam jako ljut.
– Da li želite sami da odlučite?
- Da, već sam odrasla osoba. Želim da radim kako želim.
“Ali odrasli se ponašaju na takav način da se svi osjećaju dobro.” Zamislite samo, da ja ne dođem po vas u školu, nego da se nađem sa drugarima jer sam to htio, a vi biste sjedili do noći. Želiš li?
“Ali ponašam se kao odrasla osoba.” Radim to na način koji je važan za vas, a ne samo za mene. Pokušavam da nađem kompromis sa tobom. Pokušavam te izbjeći i ovako se svađam.
- Da. Naučićete, samo ne odmah. Ti i ja ćemo učiti zajedno. Takođe ponekad moram bolje da se snađem. Hajde da se zagrlimo.
– Samo moram da se istuširam.
Kako naučiti rješavati konflikte
Ne znam kojim putem da idem. Znam kako definitivno ne želim – da probijem koleno, dokazujući nasiljem i ucenama da mogu, da sam ja glavni. Znam da želim da kroz sve sukobe i neizbežnu podelu teritorija zadržim osećaj da sam na njegovoj strani. A kada ste se, po svom izboru, ograničili sa nekoliko puteva, jedini put koji mi je vidljiv je da idete ne kroz podjelu, već kroz ujedinjenje.
Mi. Protiv naših sukoba, zajedno. Protiv nekontrolisanog besa, zajedno. Protiv činjenice da smo bijesno tjerani u različite prostorije, protiv strasti, ljutnje, otuđenja. Ja sam vodič koji se ne plaši svojih emocija (plaše se iznutra, naravno, ali ja sam jak). Jači sam od njegovih demona, jači od svojih demona i znam da ćemo pobediti.
Zajedno smo, ovom niti pratimo mračne koridore kriza. Zajedno tražimo puteve, bez straha jedni od drugih, bez odbacivanja, u struji emocija, poput ludog šteneta.
Tessa, koja ne voli ove glasne sudare, stisne joj ramena i uvuče se u svoju sobu.
- Mama, zašto Danila diže toliku galamu?
"On je u krizi, to se dešava deci." Želi da odraste i bude odrastao, a još ne zna kako.
– Da li sam i ja bio ovakav kada sam imao 7 godina?
- Bilo je tako nešto.
– Nije lako biti majka.
Da duso. Nije lako. Ali vjerujem da je sve tačno. Nikada ranije ovaj dječak, koji teško govori o osjećajima, nije mi govorio tako svjesno. Zaista smo napravili ogroman napredak.
“Šta treba da uradite ako vaše dijete kaže ne na sve?”
Lucy Mikaelyan
porodični psiholog
“Ovisi o godinama. Kod djeteta postoji doba kada kaže „ne“ svemu. Ovo je razvojna faza i kada kaže „ne“, misli na „ja“. Ovo je utvrđivanje njegovog karaktera i nezavisnosti. Ako je ovo stvar vezana za dob, onda to trebate izdržati - proći će. To mu je potrebno da bi nekako shvatio svoje mjesto u svijetu, svoje mogućnosti i granice. A ako je ovo dio neke vrste interakcije u porodici, onda roditelji treba da okrenu glavu i razumiju zašto on kaže „ne“? O čemu je ovo "ne"? Moglo bi se raditi o različitim stvarima. Na primjer, ovo je zatvaranje kontakta kada se dijete ogradi. Zašto se zazida? Je li uvrijeđen? Razočarani? On je ljut? Šta mu se dešava? Kod djece se iza svakog problematičnog ponašanja krije neka emocionalna nelagoda. Odrasla osoba bi mogla reći: „Ljut sam na tebe, pa ne želim da sjednem na večeru s tobom sada. Ili: „Uvrijeđen sam na tebe jer si se prema meni nepravedno ponašao. “Sada želim da izađem iz kontakta, zaključam se u svoju kuću i ne dozvolim da se približiš, jer si me povredio.” Dijete to ne može reći, može reći ne. Tada treba da shvatite šta mu se dešava i šta ga nervira, ljuti, vređa. I pomozite mu da to izrazi riječima više nego "ne".
Anna Varga
Šef Odsjeka za sistemsku psihoterapiju
Institut za praktičnu psihologiju i psihoanalizu
„Ako tinejdžer kaže „ne“ svemu, onda treba da izdahnete i sačekate, a ne da se svađate sa njim. Ako je ovo dijete od tri godine, onda je i ovo normalno: ovo je kriza od tri godine i samo treba mirno čekati. Rekao je “ne”, bio je malo rastrojen, pa opet privučen... Ako je dijete drugih godina i doslovno kaže “ne” svemu, onda nešto nije u redu, možda u njegovom odnosu sa roditeljima.”
Alexander Feigin
rabine
“Problem je što dijete, kao i odrasla osoba, vrlo često govori jedno, a misli drugo. Kada dijete kaže "ne" hiljadu malih stvari, onda je zapravo "ne" jednoj veoma velikoj stvari. Na primer, „ne, tata, ti me ne shvataš ozbiljno, pa i ja odgovaram „ne” na sve male molbe, naredbe i želje za mene. Ovo su moje male "ne" vašim velikim "ne". Ili – „ne, tata, nisam više u godinama koliko ti misliš. Ili općenito - "ne, ostavi me na miru." I, inače, ovo „ostavi me na miru“ je stvar koja u prevelikoj dozi može uništiti vaspitanje, ali kada ga nema, to je i strašno. Dijete treba da ima pravo na svoj prostor, na svoju volju.”
Otac Aleksej Uminski
rektor crkve Svete Trojice u Khokhlyju
“Moramo razumjeti razlog za protest djece. Može ih biti mnogo, veoma su različiti. Jasno je da kada dijete kaže „ne“, postoji neki razlog iza toga, dijete se protiv nečega buni. Moramo ozbiljno shvatiti kakav je to bio trenutak u porodičnom okruženju. Možda želi pažnju, pa na ovaj način proturječi sam sebi. Recimo, ako se u porodici pojavi mlađi brat ili sestra, kojima su sada posvećene sve brige roditelja, a stariji ostane bez nadzora, onda će on proturječiti i biti hirovit.”
Otac Stefan Vaneyan
Protojerej crkve Rođenja Blažene Djevice Marije u Kapotnji
“Ovo je svojevrsni simptom. Jasno je da ima slično pitanje za svoje roditelje: „Zašto me tjeraju da ih stalno odbijam?“ To može biti tvrdoglavost, navika ili neka odbrambena reakcija. Dijete je uvijek slabije od odrasle osobe, uvijek bespomoćnije. On je uvek u nepovoljnijem položaju. Međutim, ako tako tvrdoglavo i uporno ustraje, onda je tu nešto vrlo ozbiljno i to je jasan signal. Možda signal za pomoć. Njemu nešto zaista treba, a mi možda jednostavno ne razumijemo ili ne razumijemo te razloge. Dijete se osjeća obespravljenim, ne dobija nešto. Možete preformulisati ovo pitanje: „Zašto ne mogu uvijek biti nešto korisno za dijete? Zašto uvijek mora biti razočaran mojim prijedlozima? Dijete štiti samo sebe, sebe. Dešava se da dijete kroz to brusi svoju snagu i volju. A to se očituje u tome što je najlakše izoštriti volju na odbijanje, na ovo „ne“. Treba biti mudar i biti tu, osjetiti neku vrstu transfera, kao da ja kažem „ne“. Šta nedostaje u meni zbog čega dijete osjeća ovo "ne"?"
Da li je vaše dijete postalo hirovito, ne želi ništa, ne pristaje ni na šta, da li je njegova omiljena riječ postala riječ "ne"? Svi roditelji čija su djeca starija od 1,5 godine suočavaju se sa ovim problemom.
Zašto dijete kaže “ne”?Činjenica je da Za dijete je prošlo vrijeme apsolutne zavisnosti od majke i potpune potčinjenosti njoj. Počinje da ostvaruje svoje želje, formira se njegov stav prema svijetu oko sebe i mijenja raspoloženje. Problem je što dijete još nije naučilo brzo odrediti šta trenutno želi, pa za svaki slučaj odbije sve ponude roditelja.
Drugi razlog za stalno poricanje je to dete postaje svesno sebe, plaši se svog novog stanja, pa pokušava da privuče pažnju svojih roditelja odbijanjem uobičajenih zadovoljstava. Dete želi da ga ubede, da ga zaokupe, da mu posvete više pažnje.
Nemojte misliti da je nova navika vašeg djeteta rezultat vaših grešaka u roditeljstvu. Naprotiv, ovo je potvrda da dijete postepeno postaje individua i počinje da se odvaja od majke.
Naravno, nije lako tolerisati takvo ponašanje djeteta, pogotovo ako se ono manifestira tokom hranjenja i odlaska na spavanje. Nemojte se ljutiti, ovaj djetinjasti "nihilizam" će vremenom proći, a samo vaše strpljenje i razumijevanje će vam pomoći da skratite ovaj neugodan period.
Ako vaše dijete odbija zaspati ili se iznenada probudi tokom noći, možda jednostavno testira svoju moć nad vama. Budite uporni, ali nemojte se iritirati.
Neprijatno je kada dijete odbija neka jela, traži flašicu sa dudom, bira s kim će od odraslih jesti, a s kojim ne. Ne paničite. Dijete savršeno razumije da će vas odbijanje hrane izbaciti iz ravnoteže. To je ono što on postiže. Što ga upornije tjerate da jede, to će biti tvrdoglaviji. Odvratite dijete od problema, preusmjerite mu pažnju na nešto drugo, a ako to ne pomogne da probudite djetetov apetit, nemojte insistirati - neće umrijeti od gladi. Dajte mu vremena da se smiri, a zatim mu mirnim glasom ponudite nešto za jelo, bez pitanja: "Hoćeš li?", "Hoćeš li?"
U procesu formiranja ličnosti dijete se suočava sa unutrašnjim kontradikcijama. Istovremeno želi da bude samostalan i ne želi da izgubi kontakt sa roditeljima. Ako želite da vaše dijete izraste u ličnost, pomozite mu. Razgovarajte s njim kao sa odraslom osobom kojoj možete sve objasniti. U slučajevima kada ne smatrate potrebnim da pravite ustupke, budite uporni i nepokolebljivi, ali ne zaboravite da svom djetetu objasnite razloge zabrane ili potrebu da ispunite svoje zahtjeve.
Češće razgovarajte sa svojim djetetom, odgovarajte na njegova pitanja, pomozite mu da stekne nove vještine. Samo tako možete pomoći svom djetetu da prevaziđe probleme sa kojima se suočava.
Krhotine ljubaviDjeca svih uzrasta pate od razvoda i rastave roditelja. Posebno im je teško...
Bogdanova N.V.,
dječji psiholog, psihoanalitičar
Kriza od dvije godine
Većina beba prolazi kroz dob "ne" oko druge godine. Čak i ona djeca koja su smatrana pravim malim anđelima počinju više ličiti na tvrdoglave magarce. Kako odgovoriti na takve promjene u ponašanju djeteta? U kojim slučajevima treba biti čvrst, a u kojim je bolje popustiti?
Tražite od njega da obuče džemper, sedne za sto, prestane da istražuje utičnicu ili vrati zvečku svom osmomjesečnom bratu - djetinjasto uporno vaše dijete odbija sve zahtjeve i zahtjeve.
"Na sledećem "ne" slomila sam se, strpljenje mi je ponestalo", kaže Larisa, majka dvogodišnjeg Filipa. Samo sam sanjala o trenutku kada će on konačno otići u krevet, a ja ću dobiti malo predaha. .”
Šta je razlog djetetove potrebe za tvrdoglavošću? Sa oko dvije godine dijete počinje shvaćati svoj integritet, psihički i fizički, uči kontrolirati svoje prirodne funkcije i uživa u posjedovanju svog tijela. U tom periodu osjeća da više nije jedno sa svojom majkom, da je potpuno odvojena osoba. Uz pomoć "ne", beba uvijek iznova potvrđuje svoj vrlo svjež osjećaj "odvojenosti". Da bi se psihički odvojilo od roditelja, dijete im se mora oduprijeti, opirući se roditeljskoj kontroli, uputstvima i zahtjevima. Samo suprotstavljajući se roditeljima može krenuti putem individualizacije. Naravno, ponekad može biti teško slagati se sa bebom, ali morate imati na umu da ovaj krizni period prethodi novoj prekretnici u razvoju. Stoga je važno razumjeti kako pomoći djetetu (a ponekad i sebi) da prebrodi krizu bez ometanja ličnog razvoja.
Izbjegavajte prepreke
Hajde da obučemo čarape? Ne, nisu potrebne čarape! Ne treba biti tvrdoglav za svojim djetetom. Sigurno ćete moći da ga nadvladate, ali u stvari, pokoravanjem vam ovaj put, on neće promijeniti svoj stav. Istina, ako stalno popuštate, beba bi mogla "preplaviti obale" i pretvoriti se u malog tiranina. Naravno, važno je da malo dijete pokaže svoju volju i osjeti da ono ima kontrolu nad situacijom, ali je jednako važno i postaviti granice kako bi naučilo balansirati svoje želje sa zahtjevima stvarnosti. Da biste se časno izvukli iz još jedne konfliktne situacije u koju vas je dovela nepomirljiva tvrdoglavost vašeg djeteta, morate postati majstor rimskih haringa i lirskih digresija. Na primjer, ponudite njegovim prstima igru skrivanja: da li bi se htjeli sakriti u čarape da ih niko ne pronađe? Skreni mu pažnju na nešto zbog čega se osjeća pozitivno: „Hoće li tvoj medo prošetati s nama? Vjerovatno mu treba pomoć da se pripremi?” Ponekad je dovoljno sačekati pet minuta i ponoviti svoj zahtjev. Pažnja vašeg djeteta bit će usmjerena negdje drugdje. Primijenite istu strategiju ako vaše dijete odbija da napusti igralište: „Ko može najbrže dotrčati do ugla one kuće?“ Ovo je dobar način da preusmjerite pažnju vašeg djeteta na nešto zabavnije, zanimljivije ili neobičnije. Kada tvrdoglava beba počne da sluša, pohvalite je, jer za nju je to očigledan napor.
Ako vaše dijete ne posluša vaš zahtjev da sjedne za sto ili počne da se sprema za spavanje, ako između vašeg nagovaranja i njegovog pristanka na akciju prođe najmanje četvrt sata, uvjerite se da je to normalno u njegovim godinama. Malom djetetu je prilično teško odmah odgovoriti na vaš zahtjev, pogotovo ako je zauzeto nečim zanimljivijim od pirea ili drijemanja. Stavite se u njegovu kožu. Da li imate želju da prekinete razgovor sa svojim voljenim prijateljem kako biste otišli da operete suđe? Teško u isto vreme. Možda za deset minuta. Za dijete, kao i za vas, prelazak s jedne aktivnosti na drugu je lakši i ne izaziva otpor ako za to unaprijed zna. “Polako završite utakmicu, ručat ćemo za petnaest minuta.” Ako idete u posjetu, najavite mu program i dodajte neke prijatne detalje: „Ići ćemo kod bake. Ona te zaista želi vidjeti i počastiti palačinkama.” Kada oblačite bebu, recite mu kako ćete stići, podsetite ga na palačinke, pitajte koliko može da jede: hajde da brojimo, sa medom ili džemom? Neće ni primijetiti da je već potpuno obučen i spreman za izlazak.
Naravno, postoje stvari oko kojih morate ostati postojani. Dijete treba da zna da postoje zabrane i pravila koja se nikada ne smiju kršiti. Oni bi prvenstveno trebali biti o sigurnosti i biti vrlo jasni. Ne možete zabiti prste u utičnicu, popeti se na prozorsku dasku ili oteti olovku iz majčine ruke nasred kolovoza. Kada zamolite bebu da izvadi prste iz utičnice, ona ih mora izvaditi. A ako kaže „ne“, mirno odmaknite ruke od svog željenog cilja, tu ne može biti kompromisa. Klinac će vjerovatno krikom i suzama pokušati odbraniti svoja prava, pokušajte da ne suprotstavite svoj stav njegovom, već da ga smirite i još jednom objasnite s čime je zabrana povezana.
S vremena na vrijeme dajte djetetu priliku da kaže „ne“, da pokaže svoju volju i izrazi svoje želje. Dijete mora znati da je ono ono koje nešto želi ili ne želi, a prihvatanjem njegovog "ne" pokazaćete poštovanje prema njegovim potrebama. Zašto ne dozvolite svom djetetu da koristi slobodu izbora tamo gdje to ne ugrožava njegovu sigurnost i zdravlje? Osim toga, održavat će se neka ravnoteža između onoga što mu možete dozvoliti i onoga što ne možete.
Na stolu:“Da ti stavim malo karfiola?”
Prilikom odabira igre:"Želiš li se igrati s kockicama?"
Ponudivši mu dodatnu čašu pića:“Hoćeš li još soka?”
Predstavljajući mu izbor:“Koji džemper želite da obučete, crveni ili plavi?”
Omogućite izbor u izražavanju osjećaja:„Želiš li da poljubiš svoju sestru?“
U isto vrijeme, neki roditelji se hvataju za svoje srčane kapi, drugi za pojas, a treći se svađaju dok ne promukli. Ali moguće je pronaći i konstruktivno rješenje i nositi se s dječjim buntom bez gubitaka. Prije nego što odaberu strategiju vašeg ponašanja u ovom slučaju, mame i tate, bake i djedovi, treba da imaju na umu da “ne želim” može biti različito. Jednostavno odbijanje Dijete ne voli ono što mu se nudi, beba više voli nešto drugo: sok od jabuke od soka od pomorandže, crtanje od čitanja, bijeli šešir od plavog. Ovo „ne želim“ je lepo i tačno: govori da dete počinje da formira svoj pogled na svet, sebe i svoje aktivnosti. Roditelji treba da pokušaju da što češće uzmu u obzir djetetov izbor: dijete ima pravo na vlastiti ukus, interese i sklonosti. Naravno, kada je u pitanju nastava, bebu treba postepeno navikavati na riječ „potreba“. Ali zapamtite: od prvog "neću", što zvuči sa oko dvije godine, do škole, u kojoj će se obrazovna "potreba" pojaviti u vidokrugu djeteta - najmanje pet godina, i interesovanje za učenje a rad u prvim eksperimentima u ovladavanju naukama mnogo važnijim od marljivosti. Test snage Prije svega - roditeljske zabrane i porodične granice. Čak i odrasli često pokušavaju da prekrše ustaljena pravila, a kamoli djeca! A ako ste, na primjer, svom djetetu rekli da je u vašoj porodici običaj da se jede samo za stolom, jednog lijepog dana će sigurno reći „Neću!“ i pokušaće da žvaće kotlet, režući krugove po dnevnoj sobi. Samo da vidite šta se dešava i koliko su jake vaše inhibicije. U takvim trenucima važno je pokazati smirenost i samopouzdanje i ne dozvoliti kršenje utvrđenih pravila. Zapamtite: porodične granice su osnova za siguran svijet, adekvatno samopoštovanje i povjerenje u ljubav i brigu roditelja za dijete. Ali, naravno, ove granice i pravila moraju se preispitati sa rastom i razvojem bebe. Na primjer, ako je bebi sa godinu i pol bilo strogo zabranjeno dodirivanje kante za smeće, onda bi petogodišnje dijete moglo biti odgovorno za odnošenje vreća smeća u smeće. Manifestacija negativizma najprije se javlja kao glavni indikator krize od tri godine. Na sve prijedloge odraslih, posebno roditelja, dijete kaže „ne“ i „ne želim“ jednostavno iz duha kontradiktornosti, često na vlastitu štetu. Ne zanima ga sadržaj onoga što se predlaže, već sama negacija. Takav negativizam je težak test za roditelje, samo ga treba preživjeti. Uvjerite se da je takvo ponašanje pokazatelj da beba prelazi na novi nivo u svom razvoju. Inače, njemu samom je u ovim trenucima jako, jako teško. Tipično, period dječjeg negativizma ne traje duže od dva do tri mjeseca. Naravno, pod uslovom da je između djeteta i roditelja uspostavljen odnos povjerenja. Strah od novog Jednu djecu sve novo privlači kao magnet, dok se druga plaše gotovo do suza. Da li je čudno da takvi mališani, čim vide nešto nepoznato, tvrdoglavo ponavljaju "neću" i kriju se iza majke? Postupno navikavajte dijete na inovacije, svakako pronađite u novom priliku da se oslonite na staro, dobro poznato i „sigurno“. I također pobliže pogledajte svoje ponašanje: možda, da biste dobili poslušnost od svoje bebe, sami bojite svijet oko njega u tamnim bojama? Posebno često griješe bake (lakše se nose s prekomjernom pokretljivošću unuka) ili tate (kada su njihove žene uvijek nezadovoljne komunikacijom s djecom: nisu primijetile zašto su to dozvolile itd.). Odgovor na nemoguće zahtjeve Dvogodišnji mališan će rado pokušati da ponovi napisano slovo za svojom majkom, ali šta će se dogoditi ako pred njega stavite svesku za prvašića? I mala pomoćnica će pokazati traku koju je sama ispeglala, ali očigledno neće moći da se nosi sa hrpom posteljine. Ako se pred detetom postavljaju preveliki zahtevi - iznad njegovih godina i preko njegovih snaga - "ne želim" je za njega jedini izlaz. Nemogućnost izražavanja negativnih emocija Sa dvije ili tri godine, ovladavši svojim tijelom kao odvojenim od majčinog, beba počinje da uranja u svoj unutrašnji svijet. Otkriva da ga neki događaji oduševljavaju, oduševljavaju, iznenađuju, plaše, ljute, iritiraju. Ali beba ne zna kako da izrazi svoje preplavljujuće emocije. To je posebno izraženo kod djece koja imaju jaka osjećanja, pokretljiv emocionalni sistem i eksplozivan temperament. Lako se uzbude i ne smiruju se dugo, plaču i od radosti i od tuge. Osim toga, govor djeteta u ovoj dobi još nije dovoljno razvijen, a njegov aktivni vokabular je mali. Beba jednostavno ne razumije šta da radi sa preplavljujućim osjećajima (često ih se i sam boji) i izražava ih jednostavnim i kratkim „Ne želim“. Izlaz je pomoći bebi da shvati šta se dešava u njoj, da to izrazi riječima, aktivnim igrama na otvorenom i crtežima. Tehnika “aktivnog slušanja” će ovdje pomoći. Posljedica prezaštićenosti Ako je do svoje dvije-tri godine vaša beba još uvijek bespomoćna budala koju oblačite, perete, hranite kašikom, šetate isključivo u kolicima i ne puštate vas ni koraka, navikne se na njegovu bespomoćnost, nespretnost, nesamostalnost i - da se razumijemo - nerad. I svaki pokušaj da se u njega usađuje veština nezavisnosti ili da ga se natera da izvrši neke radnje može naići na nasilan protest. „Ne želim“ da radim ono što moja majka, baka ili dadilja obično rade za mene. Prezaštićenost je, naravno, zgodna za odrasle, pogotovo ako im je dijete jedini smisao života ili su oni sami puni strahova od svijeta. Ali malo je vjerovatno da će to učiniti bebu veoma srećnom. Način za privlačenje pažnje Do druge godine, djeca su već čvrsto naučila u kojim slučajevima i situacijama je roditeljski interes osiguran za njih. A ako ste navikli da svojoj bebi posvećujete samo negativnu pažnju - komunicirati s njom samo kada učini nešto "pogrešno" ili "neprihvatljivo" - "Ne želim" postaje odličan način da privučete vaše interesovanje. Rješenje je jednostavno: prebacite fokus s negativnog na pozitivno. Prestanite da primjećujete nedostatke vašeg djeteta, počnite ga hvaliti i podržavati kada se ponaša “korektno”, “poslušno” i čini “dobre” stvari. Kako se nositi sa djetetom koji ne želi. Rezultate možete postići uz pomoć igre, jer na taj način započinjete razgovor sa djetetom na njegovom jeziku. ✔ Obraćanje u ime igračke Ako je dijete neprijateljski raspoloženo prema zahtjevima majke, s vremena na vrijeme razgovarajte s njim u ime igračke. To može biti lutka za rukavice, mekana životinja ili omiljeni automobil. Glavna stvar je da se bebi sviđa igračka i da za njega može postati neka vrsta "autoriteta" kojeg će rado poslušati. Po prvi put se možete sakriti iza vrata i, izbacivši igračku iza njih, pozvati bebu da uradi nešto u njeno ime, na primer: „Zdravo, ja sam, tvoj auto. Umoran sam od sedenja kod kuće, idemo u šetnju?” ✔ Festival neposlušnosti Biti uvijek poslušan i korektan svima je dosadno. Čak će i odrasli, ne, ne, prekršiti pravila. Kada ponekad možete biti nestašni, mnogo je lakše živjeti "u granicama". Stoga, s vremena na vrijeme, organizirajte "odmor neposlušnosti" - kada na nekoliko sati možete učiniti sve što je obično nemoguće. Učestvujte u njemu sa cijelom porodicom. Umjesto ručka, napravite piknik na podu i obavezno zamijenite supu i kotlete kompotom i slatkišima. Okačite listove papira za umotavanje na zidove i crtajte po njima. Hodajte unazad, bočno ili na rukama. ✔ Suprotan potez Ako je vaša beba napadnuta napadom negativizma, a sigurno znate da će svaki zahtjev izokrenuti naopačke, ponudite mu upravo suprotno od onoga što treba učiniti. Morate se obući za šetnju - recite da ste danas odlučili da ostanete kod kuće. Na ulici treba ići desno - najaviti skretanje lijevo. ✔ Naučite ga kako treba Kada želite da vaša beba radi nešto po pravilima ili uvježbava savladavanje neke vještine, zamolite ga da pokaže drugom roditelju, baki, mlađem bratu, omiljenu igračku, kako da pravilno izvede ovu radnju.
