Mən ərimi necə aldatdım. Arvadlardan real həyatdan xəyanətlə bağlı hekayələr Bir arvad ərinə necə xəyanət etdiyini danışır.

Və sonra O peyda oldu! ilk sevgilim! Uzun müddət sonra ilk dəfə fərqinə varmadan arıqlamağa başladım! Mən kifayət qədər uzun olan saçlarımı yığmağa və gözlərimə makiyaj etməyə başladım... dəyişikliklər üzümdə nəzərə çarpırdı! olanlar. İnsanların mənə baxmasını istədim! və onların baxdıqlarını bilirdim! və gördüklərini bəyənirlər! Bundan, müvafiq olaraq, səs-küy almağa başladım))

Ərimin dostu idi (!) Uzun müddət, 2-3 il dost olmadılar. Mən onu bütün bu müddət ərzində tanıyırdım. danışdıq... və yəqin ki, kifayət qədər yaxın ünsiyyətdən beynimdə bir şey məni maraqlı fantaziyalara sövq etməyə başladı... və mən həqiqətən də fantaziya etməyi çox sevirəm. Kaş ki, bilsəydim ki, bu cür cinsi fantaziyalarım təkcə beynimdə deyildi))) belə çıxır ki, biz demək olar ki, eyni vaxtda aşiq olduq, amma heç kim deməyə cəsarət etmədi. və bəlkə də ailə həyatında problemlər olmasaydı heç nə olmazdı... daimi danlamalar, qalmaqallar, anlaşılmazlıqlar və s.!!! Mən bundan çox bezmişəm!!! boşanma haqqında şayiələr demək olar ki, hər gün görünməyə başladı! lakin sonra daha tutarlı bir arqument ortaya çıxdı - uşaqlar! bu da mənə ac gözlərlə baxan, gecə-gündüz istənilən vaxt məni evə aparmaq üçün hətta şəhər kənarına belə tələsməyə hazır olan, saatlarla məni dinləyən, mənimlə narahat olan, məsləhət verən bir adamdır. , fikirlərimlə yaşayır... Yenə bir şey hiss etdim, ərimlə tanış olanda necə hiss etdim.

İlk “yatağımızdan” əvvəl bir ay görüşdük. bu gizli görüşlər, heç vaxt getməyəcəyim restoran və kafelərdə)) gecə mətnləri... insanlarda keçici baxışlar... hamısı məni dəli edirdi. Mən sadəcə baş verənlərdən həzz aldım! Həyatımda... fərqli bir şey yarandı! ürəyin daha sürətli döyünməsinə və adrenalinin damdan keçməsinə səbəb olan bir şey!!

İlk dəfə öpüşəndə özümü çox həyəcanlı hiss etdim!!! qarnının aşağı hissəsində istilik, başgicəllənmə... bu duyğuları necə də darıxdım!
o vaxt özümü maşında ona verməyə hazır idim! Vaxtın olmaması məni dayandırdı və ərimin tez-tez zəngləri nədənsə şübhələnməyə başladı. Risk etməmək qərarına gəldim və evə getdim.

Təbiət qoynunda idik, böyük qrup halında dincəlirdik. Gec idi, hamı evə gedirdi, üçümüz getdik. O, növbəti girişdə yaşayır. Evimizə gəlib işi həll etdilər, ərim gündən yorğun halda uşaqlardan biri ilə yatdı, götünü işlətdi. və çox tez yuxuya gedir. bayıra çıxdıq “siqaret çəkməyə”)) öpüşməyə başladıq... beynim artıq alkoqolla qaralmışdı, sonra onun öpüşləri oldu... Sadəcə başımı “söndürmək” qərarına gəldim! məni narahat etməsin və yüksək mənəvi məzəmmətlərlə incitməsin!!! soruşmadan məni arxayınlıqla öz mənzilinə apardı, yumşaq çarpayısına qoydu... ona nə etdim... səhər yadıma salmağa belə utandım! Ya onu çox və uzun müddət istəyirdim, ya da sadəcə yeni sensasiyalar istəyirdim... 2 saat yataqda yıxıldıq! Yalnız səhər mən nə qədər risk etdiyimi başa düşdüm... amma o anda bütün dünyada baş verənlərə əhəmiyyət vermədim!
sonra təzəcə geyinib evə getdim, ərim və uşaqlarım sakitcə dinc yatırdılar...

"Qaranlığın əlli çaları" filmindən hələ də

5 ildir evliyəm, uşağım var. Mən ərimi sevirəm, o, əla ata və ərdir. Ondan əvvəl daha iki kişi ilə münasibətim olub, lakin müxtəlif səbəblərdən onlarla heç nə alınmayıb. Ancaq indi onun münasibəti birtəhər dəyişdi, mənə qarşı bir növ aqressiya, yəqin ki, hətta qəzəbli idi.

Bir problemimiz var: o, mənə yataqda uyğun gəlmir, amma mən bu işi çox sevirəm və bunu etmək istəyirəm. O bilir ki, mən xoşbəxt deyiləm, bilir ki, ondan çox zövq almıram. Bununla necə yaşamağa davam etmək olar? Seçimlərin heç biri kömək etmir.

Mən tez-tez çirkin düşüncələrə qapılmağa başladım, həm də onlayn ünsiyyət qurduğumuz bir fanatım var (hətta bir deyil, iki fanat, sadəcə ikincisi o qədər də aktiv deyil və nadir hallarda yazır). Problemimizdən xəbəri var, uzun müddətdir məni istəyir və kömək təklif edir. Amma qorxuram, ərimi aldatmağa qərar verə bilmərəm. Deyəsən, bu hərəkətimlə ona (ərimə) xəyanət edəcəyəm, amma digər tərəfdən, hətta orqazm yaşaya biləcəyimi də anlamaq istəyirəm.

Oturduq, danışdıq, gizlicə bir-birimizin ayaqlarını sığalladıq və ərim onun yanında oturdu və heç nə hiss etmədi. Tualetə gedəndə dostu mənim əlimi cins şalvarına qoydu - çox hazır idi. Baş verənlərdən ikimiz də şoka düşdük. Soyumaq üçün vaxtaşırı tualetə və ya hamama gedirdim.

Ər yatağa getdi. Oturduq, bir-birimizə baxdıq və bütün bunlardan şoka düşdük. Sonra bir öpüş oldu. İkimiz də yatmaq istəmirdik, davam, dəhşətli maraq və qorxu istəyirdik. Arvadı və ərim onun yanında yatarkən evdə nəsə etmək qorxuncdur. Bəlkə yatmalıydım, amma gördüm ki, o, sadəcə yatmaq istəmir.

Çölə çıxdıq, girişi tapdıq - ehtiras, öpüşlər, hər yerim titrədi, əlaqə başladı - və o dərhal gəldi. Dəhşətli məyus oldum, heç kim heç nədən şübhələnməsin deyə evə getməyə tələsirdi, bunun üzə çıxa biləcəyindən, kiməsə deyəcəyimdən qorxurdu.

Ruhumda qalan tək şey budur: Bu qədər uzun müddət aldatmağa qərar verə bilmədim və bu baş verəndə məni çox məyus etdi. Bir tərəfdən, məntiqi bir izahat var: dəhşətli həddən artıq həyəcan və buna görə də ilk dəfə onun üçün hər şey belə tez baş verdi. Ancaq indi başqa bir şey haqqında düşünə bilmirəm - başladığımı başa çatdırmaq istəyirəm və budur. Və eyni anda iki kişi ilə cinsi əlaqədə olmaq bir növ qeyri-adi...

Getdilər, səhəri gün özümü heç nə olmamış kimi apardım. Mən ərimin qarşısında utanmadım - o özü təhqiredici sözləri ilə məni qıcıqlandırdı, dostumun, dostumun həyat yoldaşının qarşısında özümü narahat hiss etdim. Ancaq onun özü onun nə qədər ehtiraslı olmasından və daim seks istədiyindən və onu məşuqə alacağı ilə hədələməsindən o qədər danışdı. Ondan elə bir qorxu, elə bir qərarsızlıq gözləmirdim ki, o, bir kişi kimi, mənim narazı qaldığımı anlayıb (nəzəri olaraq, utanmalıdır, bilə-bilə ki, bu, tam olaraq belədir) işi mənimlə sona çatdırmadı. ərimlə nə oldu) problem).

Heç görmüsünüzmü qadın ərini aldadır? Heyran olun. Bu mənəm. Mən ərimi aldadıram və eyni zamanda onu çox sevirəm. Evliliyimdə pis heç nə yoxdur. Həyat yoldaşım ağıllı, uğurlu, mehriban, qayğıkeş və mənə sadiqdir. Yenə də mən təkrar-təkrar çox şeyə gedirəm. Zina, romantika, iş, solçu - nə deyirsən, amma mən onsuz yaşaya bilmərəm.

Yaxşı, mən necə belə yaşamışam? Hardan başlayacağımı bilmirəm. Yəqin ki, əvvəldən. Başlanğıc hekayəyə başlamaq üçün yaxşı yerdir. Ən azından Meri Poppins belə düşünürdü. Ümumiyyətlə, mən ailə qurmuşam. Ev, ər, it. Hər şey əla idi, hər şey gözəl idi. Amma bir gün toydan iki il sonra komodumu açıb heyrətə gəldim: camaşırım səliqə ilə qatlanmışdı. Xovlarda. Pambıq pijama, geniş elastik bantlı praktik şalvar. Hər şey qarı kimi... Yerdə oturub ağladım. Mənim krujevalı, tikanlı büstqalterlərim haradadır? Mənim yöndəmsiz, burulmuş qarderoblarım haradadır? Hanı o gözəllik, o sevgi forması? Necə oldu ki, mən böyük seksdən ayrıldım və bunu hiss etmədim?

Elə həmin axşam mən əvvəlki ehtirasımı canlandırmaq üçün cəhd etdim. Küncdə dayanmış tozsoranın qarşısında ərim üçün striptiz rəqsi etdim. Ər gülümsədi: "Bala, əla performans üçün təşəkkür edirəm, amma sabah vacib bir görüşüm var və mən ayaqlarımdan yerə yıxıram." Növbəti dəfə onu daha qeyri-adi bir şeylə təəccübləndirməyə qərar verdim. Bir jurnalda "Öz ərini necə aldatmaq olar" məqaləsini tapdım və mənim fikrimcə, ən uğurlu məsləhətin altını qələmlə çəkdim: "Səs-küylü bir məclisdə ona külot geyinməyi unutduğunuzu pıçıldayın onun necə həyəcanlı olduğunu görmək üçün!” Ərimin həyəcanını gözləyərək qayınanamla yeməyə gedəndə rahat qısa tumanımı evdə qoyub getdim. Canlı ailə söhbətinin ortasında (“Kələm rulonlarında bibər azdır, elə deyilmi?”) Mən ərimə əyilib dedim: “Mən qısa tuman geyinmirəm!” O, boğuldu: "Nataşa, sən qocasan?"

Xeyr, yataqda hər şey yaxşı idi. Hələ “Seks bu nədir?” mərhələsinə çatmamışıq, amma artıq bir-birimizə öyrəşmişik. Bir-birinin qoxusuna, bir-birinin bədəninə. Artıq yeni bir şey kəşf etmək və kəşflərə təəccüblənmək lazım deyildi. Özümüzü rahat və yaxşı hiss etdik. Qutuda qaşıqlar kimi yatdıq. Amma “Bridget Consun gündəliyi” kitabını oxuyanda nədənsə bunu çox yaxşı başa düşdüm: “Dünyada bir Tanrı varsa, mən ondan soruşmaq istərdim (baxmayaraq ki, mən Ona dərin minnətdarlığımı bildirirəm. Danielin gözlənilmədən və anlaşılmaz bir şəkildə belə uzun müddət beyin yuyulmasından sonra tamamilə nizamlı bir xarakterə çevrilməsi) əmin olun ki, Daniel axşam pijama və oxu eynəyi ilə yatmasın, iyirmi beş dəqiqə kitaba baxmasın və sonra işığı söndürür və üz döndərir - və yenidən onu çılpaq, çılğın ehtirasla dolu, tanıdığım və sevdiyim cinsi heyvana çevirin."

Problem onda idi ki, Bridcetdən fərqli olaraq mən çox yaxşı bilirdim: eyni çaya iki dəfə girmək mümkün deyil. Heç vaxt ərimlə ilk dəfə olduğu kimi olmayacaq. Bir daha heç vaxt “boğucu dalğa ilə qızarmayacağıq, qollarımıza güclə toxunmayacağıq”. “Zəng edəcək, ya çağırmayacaq?” narahatlığı heç vaxt olmayacaq. Ürək heç vaxt döyünməz: "Aman Allahım, o necə gülümsəyir!" O səni ilk dəfə öpəndə özünü yelləncəkdə hiss etməyəcəksən...

Ümumiyyətlə, mən yaraşıqlı gənclərə baxmağa başladım və sanki onları özüm üçün sınamağa başladım: "Bu mənə yaraşarmı?", "Görəsən, yataqda bu necə?", "Ah, necə də gözəldir" bu güclü ön radialda olmaq olardı...". Mən təvazökar təkliflərlə kişiləri incitməmişəm. Lakin o, artıq onların kiçik diqqət əlamətlərini rədd etmirdi. O, bir az nazlı idi. güldü. O, sanki təsadüfən özünə toxunmağa icazə verdi. Mən bütün bu günahkar ehtimalları saxlayan qapını açmaq fikrində deyildim. Sadəcə kiçik bir çatlaqdan baxacağımı düşündüm...

Ancaq bir gözəl oğlanla tanış olanda və necə deyərlər, ağlım uçdu, bu barədə iki dəfə düşünmədim. Münasibətlərin olmaması üçün yalnız dörd səbəb var idi (əhəmiyyətin azalan ardıcıllığı ilə):

1. Çirkin alt paltarı.
2. Hamilə qala bilərdim və ya QİÇS-ə yoluxa bilərdim.
3. Harada?
4. Mənim ərim var.

Cavablar olduqca tez, təxminən saniyə yarım ərzində tapıldı:

1. Fərq etmə!
2. Prezervativlər artıq yüksək keyfiyyətlidir.
3. Və ya heç olmasa avtomobildə.
4. O, zərər görməyəcək.

Sirli qapını təpiklə açdım. Və yalnız “Gəlin bir-birimizi daha yaxşı tanıyaq” adlı bu gözəl dünyaya daxil olanda onun üçün nə qədər darıxdığımı anladım. Bu fantastik roman idi! Qız kimi alibi uyduraraq görüşlərdə qaçırdım. Doya bilmədim, gözlənilməz xoşbəxtliyimdən nəfəs ala bilmədim. Gündə yüz dəfə bir-birimizə zəng vururduq. Biz gizlənirdik. Toxunmaqla bir-birimizi tanıdıq. Uçuruma düşdük, göylərə uçduq... İki ay uçduq. Sonra sevgilim soyudu və onun adı telefonun ekranında görünəndə daha içimdə heç nə donmadı. Biz sakitləşdik. Bu, tamamilə təbiidir - qaçılmaz kosmik yüklənmələrlə vəhşi ehtiras heç vaxt əbədi deyil - və sonra biz ya bir növ ciddi münasibət qurmalı, ya da bir-birimizdən getdikcə uzaqlaşaraq dairələrdə gəzməli, ya da əlavə izahat vermədən ayrılmalı idik. Birincisi qeyri-mümkün idi - bu insana qarşı müəyyən hisslərim olsa da, mən başa düşdüm ki, onları ərimə olan, sınanmış və doğru, qaya kimi hissləri ilə müqayisə etmək olmaz. Əlbəttə ki, bir sevgili həmişə təraşlıdır, evdə köhnə idman kostyumunda gəzmir və açıq olmasını istədiyiniz anda yataq otağında pəncərəni çırpmaz. Ancaq başa düşdüm: bəlkə o biri qazondakı ot daha yaşıl görünür, amma onu da kəsmək lazımdır. Niyə hər şeyi az tanıdığım biri ilə yenidən başlamağa? Biz ayrıldıq.

Amma o vaxtdan ərimi vaxtaşırı aldatmağa başladım. Kişilərdən fərqli olaraq, bir qadın aldatmaq qərarına gəlsə, praktik olaraq gərginləşməməlidir. İstəyənlər həmişə çoxdur. Və fit çalmağa ehtiyac yoxdur. Sadəcə bara gəlib gülümsəmək kifayətdir. Ancaq qadınların xəyanət motivləri bir çox cəhətdən kişilərə bənzəyir. Sevgililərə niyə ehtiyacım olduğunu özümə izah etməyə çalışarkən gəldiyim nəticə də məhz budur.

Cinsi müxtəliflik

Yalnız kişilərin müxtəlifliyi sevməsi doğru deyil. Qadınlar da yeniliyə can atırlar. Sadəcə olaraq, bəzi insanlar bu vəziyyətdə cinsi əlaqədə olarkən gözlərini yumurlar və ərinin əvəzinə Bred Pitti və ya qonşusu Aleksey Kartoshkini təsəvvür edirlər. Bundan əlavə, qadınlar, kişilər kimi, qeyri-adi bir şey sınamaq istəyirlər - məsələn, üçlü. Ərinizə bunu təklif etmək qorxuncdur - o, digərinə aşiq olarsa necə? Yoxsa ailə ailə olmaqdan çıxıb azğınlar yuvasına çevriləcək? Bir sevgili ilə belə təcrübələr aparmaq daha yaxşıdır.

Emosional dopinq

Evli həyat Bazar ertəsi, Çərşənbə axşamı, Çərşənbə, Cümə axşamı, Cümə, Şənbə, Bazar, Bazar ertəsi... Oyanırsan, səhər yeməyi yeyirsən, işə gedirsən, evə gəlirsən, nahar edirsən, sekslə məşğul olursan... Darıxırsan? Qismən. Amma dərindən başa düşürsən ki, bu real həyatdır. Siz başa düşürsünüz ki, bütün həyatınızı emosional yüksəklikdə yaşamaq mümkün deyil. Siz başa düşürsünüz ki, hamınızın rahat olacağı bu sabitliyə, arxaya ehtiyacınız var: siz, həyat yoldaşınız, uşaqlarınız və itiniz Tyafa. Amma siz də yaxşı bilirsiniz ki, vaxt keçir və əgər kişinin yetmiş yaşında belə arzuladığı cinsi obyekt olmaq şansı varsa, o zaman uğur qazana bilməyəcəksiniz. Buna görə yaşamağa tələsirsiniz, hər şeyi bitirməyə tələsirsiniz, son kreditlərdən əvvəl mümkün qədər çox "Mən səni sevirəm" eşitməyə tələsirsiniz. Üstəlik bütün bu tarixlər və risk hissi qanı çox həyəcanlandırır.

Uyğunlaşmağın yolu

Əriniz sizi içərinizdən və xaricdən tanıyır. Başqa bir şey sevgilidir. Gecə paltarında onun yanından ayaqyalın keçə bilməzsən, zəngli saatı qurasan və yatağında onun yanında oturub: “Ah, kürəyimə bir şey vuruldu, xahiş edirəm...” Sevgiliniz üçün can atırsınız selülitsiz, ipək dərili, elastik dayaqlı və möhkəm döşlü gənc çobanyastığı olmaq. Və mümkün qədər uzun müddətə. İşləriniz zamanı ətrafdakı gözəllik salonları zənginləşir və siz gözünüzün qarşısında daha gözəlləşirsiniz.

Özünü təsdiqləmə

Bəzi kişilər evli qadınlara qarışmaqdan qorxurlar. Onlara elə gəlir ki, qadınların sadəcə işləri yoxdur, ancaq kişilərinin həyatını necə məhv etməyi xəyal edirlər. Məsələn, kimisə qeydiyyat şöbəsinə necə sürükləməyi bilirlər, artıq cəhd ediblər. Onların niyə ovlandığını düşündükləri məlum deyil. Evli qadının özünü təsdiq etməsi üçün bütövlükdə bir sevgiliyə ehtiyacı var. Ayağımın dibində başqa bir adamı görüb zehni olaraq gövdəyə bir ulduz çəkdim: "Mən hələ də seksualam!"

Təbii ki, rastlaşdığım hər kəsə öz xəyanətlərimi demirəm. Dostlarımdan biri növbəti romanımdan xəbər tutsa və çaşqın düşsə belə, mən mənalı üzümü açıb izah edirəm: “Həyat mürəkkəb bir şeydir”. Bu söz kimin ağlına gəldisə, abidə ucaldılmalıdır. "Həyat mürəkkəb bir şeydir" - vəssalam!

Bircə adam var ki, ona belə cavab verə bilmərəm. Amma məndən hələ heç nə soruşmur. Ümid edirəm ki, başını əllərinin arasına alıb “Niyə, nə üçün?” deyə soruşduğu vaxt heç gəlmir.

Natalia Neizvestnaya

Bu baş verərsə:

Bütün qapalı və praktik külotlarınızı bir gün atmayın, onları seksual kiçik iplərlə əvəz edin. İntim qarderobunuzu tədricən dəyişdirin, ərinizə yeni seçimlərinizə alışmaq üçün vaxt verin.
Mövcud olmayan bir hobbi ilə gəlin, birincisi, evdən tez-tez çıxmağa imkan verəcək, ikincisi, maddi təcəssüm tələb etməyəcək. Brahmaputra Şahidlər Klubu və ya Qlobal İstiləşmə Fəaliyyəti Cəmiyyəti uyğun olardı.
Axşamlar məşq edin. Yalnız parkda qaçış deyil, idman klubunda dərslər olsun, bundan sonra duş qəbul etməlisiniz.
Axşam saatlarında mobil telefonunuzun səsini söndürün - məhz bu vaxt sevgililər romantik SMS mesajlarına can atmağa başlayırlar və ərinizi saat 23.45-də sizə gecəniz xeyir diləmək istəyənin sadəcə ananız olduğuna inandırmaq çətin olacaq. .
Ərinizin əşyalarınızı heç vaxt qarışdırmayacağına əmin olsanız belə, yenə də izləri məhv edin: telefonunuzu lazımsız mesajlardan, dünənki kino biletləri cibinizdən və spermisid boruları olan çantanızı təmizləyin.
Qoy prezervativlər sevgilinizin qayğısına qalsın. Siz, əlbəttə ki, ərinizə deyə bilərsiniz ki, bir təcavüzkarın hücumuna məruz qaldıqda, qaz qutusu kimi prezervativlər çantanızda olmalıdır, lakin bu, inandırıcı görünmür.
Çox xoşbəxt görünməməyə çalışın. Əgər hamamda heç vaxt mahnı oxumamısınızsa, o zaman başlamağın mənası yoxdur.
Nitqinizə diqqətlə baxın. Nəhayət, “O yeni restoranda yeməklər çox pisdir” sözlərinizə cavab olaraq əriniz kifayət qədər əsaslı şəkildə soruşa bilər: “Sən nə vaxt və kiminlə idin, əzizim?”
Qanuni həyat yoldaşınızla cinsi əlaqədən imtina etməyin, hətta qeyri-qanuni sevgiliniz sizi tam qane etsə belə.
Yuxarıdakı təlimatlardan hər hansı birini pozarsanız, huşunuzu itirməyin. Hamımız yaxşı bilirik ki, kişilərin çoxu burnundan o tərəfi görmür və sizinkilər də nəyin nə olduğunu başa düşməyəcəklər, hətta siz ailəvi nahardan sonra belə desəniz: “Nərkislər bizi bazar günü xizək sürməyə dəvət edirlər, mən də Mən səni aldadıram”. Ancaq yenə də həyat yoldaşınıza kəsişmədə trafik nəzarətçisindən daha çox siqnal verməməlisiniz.
Demək olar ki, unutdum! Əgər qəfildən öz xəyanətləriniz haqqında məqalə yazmaq qərarına gəlsəniz (bu dünyada hər şey ola bilər), təxəllüsdən istifadə edin.

Özümü çox xoşagəlməz bir vəziyyətdə tapdım. Və öz günahımla. Artıq altı aydır ki, evli bir kişi ilə görüşürəm. Həyat yoldaşımla münasibətimizin əvvəlində o, ancaq kağız üzərində bağlı idi, hətta ayrı yaşayırdılar. Ancaq ümumi uşaqları və arvadının boşanmaqdan imtina etməsi səbəbindən onlar hələ də rəsmi olaraq həyat yoldaşları hesab olunurdular. Buna görə də şübhələr və peşmançılıq məni xüsusilə əzablandırmırdı. Hər şey ola bilər...

Və bizimlə hər şey əla idi. Demək olar ki, bütün vaxtını mənimlə keçirirdi. Sanki sonu olmayan bir bal ayındaydıq. Düzdür, onun mənimlə yaşamaqdan imtina etməsi məni çox narahat edirdi. Bunu sonraya qədər təxirə salmaq üçün səbəblər tapmağa davam etdim. Ya uşaq xəstələnir, ya da maliyyə imkan vermir, o da mənim boynuma oturmaq istəmir... Ümumiyyətlə, bütün bunlar bəhanədir.

Yaxşı, mən bunu əvvəl başa düşmürdüm. Mən çəhrayı eynəkdən ona baxıb hər sözünə inanırdım. Səhər xəbərdar etmədən onu ziyarət etmək qərarına gələnə qədər. Sürpriz etmək istədim... Və arvadını evində, dəsmalda və makiyajsız tapdım!

Bu, çox alçaldıcı və təhqiredici idi! O, mənə dediyinə görə çoxdan yalnız iş münasibəti olduğu bir qadınla xəyanət etdi... Və bunun nə qədər davam etdiyi bilinmir. Bəlkə də bütün münasibətimiz aldatma üzərində qurulub... Bəlkə də bizim heç vaxt real heç nə olmayıb!

Əslində mən nə düşünürdüm?! Bu onun öz günahıdır... Təbii ki, indi o, and içir ki, yalnız bir dəfə olub. Məni sevdiyini, həyatını mənimlə yaşamaq istədiyini. Tezliklə boşanacaq. Amma mən buna həqiqətən şübhə edirəm. İndi belə bir əlaqəyə ehtiyacım olduğuna əmin deyiləm. Onu bağışlayıb yenidən başlaya biləcəyimi düşünmürəm.

Sevgilimin yanına getmədiyimə görə peşmanam

Mən ərimi aldatdım. Dəfələrlə, eyni adamla... Həyat yoldaşıma yazığı gəlməkdən başqa heç bir peşmançılıq hiss etmirəm.

Mən onunla çox böyük sevgidən yox, daha çox gənc olmadığım üçün evləndim. Düzdü, o vaxt mən onu çox bəyəndim. Ancaq birlikdə həyatlarının başlaması ilə hər şey boşa çıxdı. Qərarsız, yumşaq bədənli, həmişə televizorun qarşısında divanda oturub... Evin ətrafında yalnız zibil qutusunu çıxarıb, arabir mağazaya getməkdən ibarət idi! Mənə heç bir diqqət yoxdur.

Əvvəlcə hər cür axmaq fikirlərlə özümü əzab çəkirdim. Amma sonra mənim həyatımda həyat yoldaşımdan tamamilə fərqli bir adam olan Maksim peyda oldu. Yeni tanışlıq ünsiyyətcil, şən və çox aktiv bir oğlan oldu və tezliklə romantik münasibətə başladıq.

Sonra mən sadəcə qanadlarda uçdum. Məndə əvvəllər belə bir şey olmayıb! Mən bütün boş vaxtlarımı onunla keçirirdim - hətta ümumi bir mənzil kiralardıq, xüsusən də görüşlərimiz üçün. Onunla özümü nəhayət qadın kimi hiss etdim!

Bir müddət sonra Maksim təkid etməyə başladı ki, mən onunla yaşayım. Ancaq ərimi tərk etməyə özümü saxlaya bilmədim, baxmayaraq ki, o vaxt ərim mənə sadəcə otaq yoldaşı kimi görünürdü - hətta ayrı çarpayılarda yatırdıq ...

Hər şey öz-özünə həll olundu - ərim əvvəllər heç vaxt etmədiyi telefonumu yoxlamaq və sevgilisi ilə yazışmaları oxumaq qərarına gəldi. Bir "debrifinq" var idi, bu müddət ərzində dəhşətli şəkildə ağladı və onunla qalmaq üçün yalvardı! Ərimin göz yaşları məndə duyğuların fırtınasına səbəb oldu: yazıq, özünə nifrət, özünü kişi kimi aparmamasından iyrənmək, sadəcə ağlamaq!

Ümumiyyətlə, mən o zaman ayrılmadım. bacarmadım. Maksim isə... Maksim “dəniz kənarında havanı gözləməyi” dayandırdı. İndi o, başqa qızla yaşayır və yəqin ki, məni heç xatırlamır! Ad gününü təbrik etmək istəyəndə telefonu da qaldırmadı...

Ayrılmamağıma necə də peşmanam! Əri ilə qaldığını və adi həyatını tərk etməkdən qorxduğunu. Bu ömürlükdür?! Ərim daha mənə əhəmiyyət vermədi, yalnız indi bütün ölümcül günahlarda məndən şübhələnir. Mən ümumiyyətlə dəli oluram, daim Maksim haqqında düşünürəm. Sanki onunla paralel həyat yaşayıram. Və peşmanam, etmədiklərimə peşmanam!

Ər swinger olmaq istəyir

Onu da deyim ki, mən ərimi çox sevirəm. Yeddi ildir evlidir, amma ona qarşı hissləri daha da gücləndi. Təəssüf ki, o, belə cavab verə bilmir. O, daim nəyisə əskik edir - o, həmişə yeni hisslər, duyğular axtarır. Deməli, o, bizim münasibətimizdən yorulub...

Çox uzun müddətdir ki, o, məni "cinsi əlaqə" üçün başqa bir cütlüklə görüşməyə inandırmağa çalışır! Yalnız mən bunun tamamilə əleyhinəyəm. Dəhşətli! Dördümüzün bunu necə edə biləcəyini təsəvvür belə edə bilmirəm. Ya da ərimin tamamilə yad bir insana bunu etməsini izləmək... Məncə, bu, bizim evliliyimizi və ya hisslərimizi gücləndirəcək.

Və o, artıq bu ideya ilə “yaşayır”. Müxtəlif saytlarda qeydiyyatdan keçdim, ikimizin adından swingerlərlə yazışdım. Onun brauzer tarixçəsində tez-tez porno saytlara keçid tapıram... Belə videolara baxmaq onu canlı həyat yoldaşından çox həyəcanlandırır.

Onun belə bir ehtimalı necə qəbul etdiyini başa düşmürəm. Doğrudanmı kiminlə cinsi əlaqədə olduğum, onu kimlə aldatdığım onun vecinədir?!

Ona nə çatmır? Hər hansı bir təcrübəyə hazıram, əlbəttə ki, ikimizə də aiddir. Mən heç vaxt ondan seksdən imtina etmirəm, intim fantaziyalarını dəstəkləyirəm. Amma bu... Bu həddən artıqdır! Ümid edirəm ki, tezliklə ona icazə veriləcək, çünki mən belə bir təcrübə ilə qətiyyən razı olmayacağam.

İki nəfəri sevdiyini deyir

Evliliyimizin 6 yaşı var. Gözəl uşağım var, öz evim, normal gəlirim var, seksdə hər şey yaxşıdır. Əvvəllər düşünürdüm ki, mənim ideal ailəm və ideal həyat yoldaşım var. Elə oldu ki, hərdən dostlarımla içki içib son dəqiqəyə kimi işdə oturardım, amma qızıma və mənə həmişə vaxt tapırdım. Onun başqası ola biləcəyini heç düşünə bilməzdim!

Yaxşı, həmişə zənglərimə cavab verəndə, geciksə xəbərdar edəndə nədənsə şübhələnmək olardımı... İndi başa düşdüm ki, təxribat kimi zəng etmişəm, sonra da vicdanla başqa qadının yanına getmişəm! Mən hələ də başımı onun ətrafına bağlaya bilmirəm!

Etiraf etmək qərarına gəlməsəydi, yəqin ki, təxmin etməzdim... Dedi ki, onu da, məni də sevirəm... Çoxdandır ki, belədir... Keçəcəyini düşünürdüm, o məni itirməkdən qorxurdu. Amma işə yaramadı.

Bu, mavidən bir bolt kimi idi. Əvvəlcə onun mənə nə dediyini başa düşmədim. Və sonra qırıldı - hıçqırdı, onu qapıdan atmaq üçün əşyalarını yığdı. Nə qədər dəhşətli idi! Amma o zaman heç yerə getmədi. Dedi ki, məni sevir, ailəmizi dağıtmaq istəmir. Ancaq eyni zamanda, başqası ilə münasibətimi bitirməyə hazır deyiləm!

Mən onu sevirəm, onu çox sevirəm! Bütün bu müddət ərzində mən ona qeyd-şərtsiz inandım, hər şeyi onun xatirinə etdim. Və bu zaman o, ikinci “sevgisi” ilə əylənirdi. Sonradan üçüncüsü olsa, təəccüblənmərəm...

Amma mən belə yaşamaq istəmirəm. Körpəsinə baxarkən onun başqa qadınla olduğunu bilməsinə dözə bilmirəm. İki insanı sevə biləcəyinizə inanmıram və çətin ki, heç vaxt buna inanacam. Ondan ayrılmaq üçün güc tapmalıyam.

Hamilə məşuqəsi üçün ayrıldı

Vanya ilə görüşəndə bütün dostlarım məni qısqanırdılar. Fakt budur ki, o, çox varlı bir ailədəndir, atasının miras qalmış biznesini idarə edir və təbii ki, pula ehtiyacı yoxdur. Bir-birimizi bəyəndik, görüşməyə başladıq və bir ildən sonra o, mənə evlilik təklifi etdi. Evlənəndə necə də xoşbəxt idim! Mənə elə gəldi ki, bu adamla əbədi qalacağam, başqa cür ola bilməz, o, məni həqiqətən sevir.

Hələ toydan əvvəl o və mən qərara gəldik ki, uşaq sahibi olmağa tələsməyək. Birincisi, hər ikisi hələ gənc olduğuna görə, ikincisi, daha çox səyahət etmək, bir-biri ilə məşğul olmaq, romantikadan və qayğısızlıqdan həzz almaq istədikləri üçün. Həkimə baş çəkdikdən sonra mütəmadi olaraq kontraseptiv həblər qəbul etdim və hər şeyin yaxşı olduğuna və lazım olduğu kimi getdiyinə əmin oldum. Ancaq 1,5 illik evlilikdən sonra o, sadəcə olaraq, gəlib ayrıldığını bildirdi.

Məlum oldu ki, mənim İvanım nikah sədaqəti ilə yüklənmədi və bir qızla məni aldatdı. Məhz qızdır, çünki onun cəmi 19 yaşı var. Deməli, bu ağıllı qız qoruyucu vasitələrdən istifadə etməyi düşünməyib və təbii ki, hamilə qalıb. Onun abort etmək fikri yox idi. 4-cü aya qədər gözlədim, sonra xəbəri ərimə dedim. Belə bir zamanda bir şey etmək təhlükəlidir, üstəlik, İvanın atalıq hissləri birdən oyandı və o, şübhəsiz ki, "iş imperiyasının" varisini dünyaya gətirəcəyinə qərar verdi. Yaxşı, hər şeyin həqiqətən "insani" olması üçün boşanma ərizəsi vermək qərarına gəldi.

Məlum oldu ki, onun mənə qarşı o qədər də sevgisi yoxdur, çünki o, yeri gəlmişkən, heç ondan olmaya da bilən “gələcək varis” naminə məni asanlıqla tərk etmək qərarına gəlib. Ağrılı və təhqiredicidir.

Bütün kişilər aldadırlar

Mən ərimi dəli kimi sevirdim. Münasibətimiz əla başladı. Hər ikisi məktəbi təzəcə bitirib, eyni instituta daxil olmuşdular. Hər şey orada idi: parıldayan gözlər, hədiyyələr və ilk öpüş... Deyirdi ki, mən onun təkəm, başqa heç kim lazım deyil. Və mən, əlbəttə, inanırdım.

Evləndik, bir uşaq dünyaya gəldi. Və ilk mistress göründü. Bu barədə təsadüfən bildim - o evdə olmayanda onların intim detallarla qızğın yazışmalarını noutbukda oxudum. Onu vəhşi sıraya atdı, üstünə əşyalar atdı və sonra onu evdən qovdu. Mən səni bağışlamayacağımı düşündüm.

Amma onsuz yaşaya bilməzdi. Səhər yuxudan duranda və yaxınlıqda heç kim olmadığı zaman bu ağrını təsvir etmək mümkün deyil. Yalnız onun əşyaları, elə tanış qoxusu olan paltarları... Və həmişə evə gəlib bağışlanma dilədi. Bir gün gecə gəldi və məni qovmadı. Belə qaldı.

Bir neçə ay sonra başqa bir qızdan xəbər tutdum. Bir işçiyə. Xeyirxahlar pıçıldadı, mömin özünü etiraf etdi. Onunla yalnız bir dəfə olduğunu söylədi. Ciddi heçnə. Məni yenidən bağışladı.

Bir il keçdi və üçüncüsü ortaya çıxdı. Yaxşı, yoxsa əvvəlkilər haqqında heç nə bilmirəm. Onunla uzun müddət danışdı. Facebook-da ikinci səhifə yaratdım və bir neçə ay gizli yazışmalar apardım. Necə ki, səni sevirəm, öpürəm, səni tezliklə görmək istəyirəm...

Elə bunun kimi. Mən hələ də ərimə heç nə deməmişəm, gözləyirəm ki, bundan sonra nə olacaq. Pişiklər canımı cızır, hər şey əlimdən düşür. Ancaq ilk dəfə olduğu kimi heç də eyni deyil. Əvvəllər bu, mənim üçün dünyanın sonu olardı, amma indi bundan sağ çıxa bilirəm. Qəribə...

Mən yalnız odur ki, mən daha gənc deyiləm. Nəyin bahasına olursa olsun ailəmizi xilas etməliyəm və uşağımın gələcəyini təmin etməliyəm. Bunun üçün həyat yoldaşımın “müvəqqəti hobbilərinə” göz yummalı olsam belə.

Sadiq və etibarlı olanı seçdim

O, Rüstəmlə daha çox yazığı gəldiyi üçün tanış olmağa başladı. Mən onu uşaqlıqdan tanıyıram və bütün bu müddət ərzində o, sözün əsl mənasında mənim ətrafımda dolanıb. Onu sevmədiyim üçün iki dəfə ondan imtina etdim, amma üçüncü dəfə razılaşdım. Düzünü desəm, mən onu heç vaxt sevməyə başlamamışam - asılı, yumşaq, cəsarətli, qorxaq - amma qərara gəldim ki, heç olmasa kiminləsə tam tək olmaqdan daha yaxşıdır.

İki ilə yaxındır ki, bir yerdəyik. Düzünü desəm, münasibətimizdə mənim arzuladığım çox şey yoxdur. Mən özüm isti, temperamentli bir insanam, bir növ emosiya fırtınası istəyirəm. O, fərqlidir: sadiq, mehriban, qayğıkeş. Geciksəm, axşam yeməyini özü bişirə bilər, gecələr masaj edib təmizlik edə bilər - “bu, kişi işi deyil” kimi davranışlar olmadan.

Bu yaxınlarda Artem ilə tanış oldum. Möhtəşəm, hündürboy, dərhal diqqətimi çəkdi və mənimlə görüşün ikinci günündə sadəcə məni qaldırıb öpdü. Bu temperamentdir! Çoxdandır axtardığım budur! Rüstəmdən ayrılmaq qərarına gəldim. Mən ona hər şeyi olduğu kimi söylədim. Təəccübümdən o, sadəcə dedi: “Baxıram, yaxşı, indi nahar edək, mən də sənə hamam çəkəcəyəm”. Ona getdiyimi başa salmağa başladım, amma o, deyəsən, ciddiyə almırdı... Əşyalarımı götürüb getdim. Üç gün sonra ortaq bir dostumdan öyrəndim ki, Rüstəm intihara cəhd edib, onu sözün əsl mənasında ilgəkdən çıxarıblar. Dərhal ona tərəf qaçdı.

Xəstəxanaya gedərkən hər şeyi özüm üçün başa düşdüm, o zaman hər şey aydınlaşdı və yerinə düşdü. Bəli, əlbəttə ki, ehtiras heyrətamizdir, amma çox yaxşı başa düşürəm ki, gec-tez bitəcək və burada hər şeyə baxmayaraq, hələ də məni sevən, istəmədiyi qədər mənə ehtiyacı olan bir insan var. mənsiz yaşamaq. Otağa girəndə artıq heç bir şübhəm yox idi - dərhal onu sakitləşdirdim və dedim ki, bu gün evə qayıdacağam, yenə bizdə hər şey əvvəlki kimi olacaq.

Burada məsələ nə yazıq, nə də ona güzəştə getmişəm. Mən yəqin anladım ki, xoşbəxtlik bəzən təsəvvür etdiyinizdən tamamilə fərqlənmir və isti bir şam yeməyi bəzən ehtiraslı öpüşlərdən daha vacibdir.

Ödəmək

20 yaşım olanda kişilərlə tez-tez əlaqə qurmağım çox asan idi. Deyə bilərik ki, mən bu barədə heç narahat olmadım. Məni heç bir ciddi münasibətlər maraqlandırmırdı, mən azadlıq, əylənmək və heç nə haqqında düşünməmək istəyirdim. Tez-tez olur ki, bir gecəlik bir adam var idi. Halbuki ən uzun münasibətim evli bir adamla olub. Xeyr, mən bununla öyünmürəm və düşünmürəm ki, bu, məni hansısa dərəcədə sərinləşdirir. Sadəcə baş verdi - bu bir faktdır. Onda vicdanım məni narahat etmirdi.

5 il sonra. Deyəsən, yetkinləşmişəm. Mən bu gecə-gündüz uçan oğlanlardan bezmişəm. Artıq bir ildir ki, evliyəm və müəyyən nöqtəyə qədər mənə elə gəlirdi ki, həyatımda hər şey qaydasındadır. Ancaq bu yaxınlarda ərimin əvvəlkindən bir az fərqli davrandığını hiss etməyə başladım. Ya bütün həftə sonu üçün saytdan kənar bir korporativ tədbir keçirdilər, ya da təcili olaraq şənbə günü bayıra çıxmalı idilər, ya da sadəcə gec qalmalı idilər. Ən əsası isə, o zaman gəlib gözümün içinə baxmaqdan qaçır, diqqətli və yumşaq olur, sanki nəyisə gizlədir və suallardan qaçmaq istəyir. Əvvəlcə özümü paranoyak hesab etdim. Sonra bu, müntəzəm olaraq baş verməyə və məni narahat etməyə başladı.

Telefonuma girməyə qərar verdim. Əlbəttə, çirkindir, amma nə baş verdiyini anlamaq istədim. Telefonundan sosial şəbəkədə sadəcə onlayn olub, bir qızla yazışma açılıb... Ümumiyyətlə, 7 aydır görüşürlər. Hətta başım gicəllənirdi. Doğrudanmı o, məni aldadır?! Bizim ailəmiz var! Uşaqları planlaşdırırıq! Necə?! Bu qızın səhifəsinə girdim: o, 19 yaşında, tələbədir, kasıb ailədən deyil, fotoya görə yaxşı geyinir. Onun 19 yaşı var!

Uzun müddət oturub bütün bunları düşündüm. Evli kişi ilə yatdığına görə əvvəlcə onu uzun müddət səssizcə danladım. Sonra o - münasibətimizi qiymətləndirmədiyi üçün. Və sonra başa düşdüm ki, bütün bunların ən ironik tərəfi onun yerində mənim özüm olmağımdır. Beləliklə, bəlkə bu, yalnız geri ödəmədir?

Biz getməyə tələsirdik

Elə oldu ki, Saşa ilə münasibətimiz çox sürətlə inkişaf etdi. Bu, ilk baxışdan sevgi deyil, amma biz dərhal bir-birimizi bəyəndik və görüşməyə başladıq. Bir aydan sonra artıq birlikdə yaşayırdıq.

Demək olar ki, biz birlikdə köçən kimi problemlər başladı. Sadəcə bir-birinizi görüb birlikdə vaxt keçirdiyiniz bir şeydir, amma ortaq həyat, büdcə və ümumi kvadrat metrləri paylaşmaq tamam başqa şeydir. İlk bir neçə həftə, lakin hər şey əla idi. Bütün boş vaxtımızda sevişdik, çoxlu şeylər aldıq və internetdə filmlərə baxaraq evdən çətinliklə çıxdıq. Zaman keçdikcə aydın oldu ki, biz tamamilə fərqli insanlar idik və ümumiyyətlə, bir-birimizi yaxşı tanımırdıq.

Yemək tərzindən, səliqəsiz geyinməsindən bezməyə başladım. Məlum oldu ki, bizim sadəcə danışacaq heç nəyimiz yoxdu, çünki maraq dairəmiz avtomobillərin və kompüter oyuncaqlarının quruluşu haqqında biliklərlə məhdudlaşır. Onun ətrafında olmaq mənim üçün bir yük oldu, mən daim evdən çıxmaq, dostlarımla asudə vaxt keçirmək və ya sadəcə onsuz bir yerə getmək istəyirdim; Bu uzun müddət davam edə bilmədi, ona görə də ayrılmaq qərarına gəldik.

Bir qayda olaraq, belə hallarda insanlar ayrılır və bu da belədir. Amma fakt odur ki, mənim getməyə yerim yoxdur, mən bu şəhərdən deyiləm. Yaşamaq üçün yeni bir yer axtararkən (və bu uzun və çətin işdir), onunla yaşamağa qərar verdim. O, fikir vermədi. Boşandıqdan sonra bir müddət intim münasibətimizi davam etdirdik, amma sonra bu da mənim üçün xoşagəlməz oldu. Vəziyyətdən çıxış yolu tapdı.

Tanışlıq saytında rahat bir qız tapdım. Harada təqaüdə çıxa bilərlər? Əlbəttə ki, "o" var! Mənzil bir otaqlı olduğu üçün ya hamamda, ya da mətbəxdə qıfıllıdırlar. Eyni zamanda, onlar üçün mən sadəcə qonaq otağında olan bir növ mebeləm. Yarıçılpaq, gülə-gülə sakitcə yanımdan keçirlər...

Sonuncu dəfə gecə mətbəxdən gələn birmənalı səslərdən oyandım. Və sonra anladım ki, incimişəm və incimişəm. Deyəsən, ayrılığın təşəbbüskarı mən olmuşam, amma yenə də qısqanclıq hiss edirəm. Axı o, bir vaxtlar mənim idi və yalnız mənim bədənimi sevirdi!

Orada uzanıb ağladım və hər şeyi anlamağa çalışdım: bəlkə hələ də ona biganə qalmadığım üçün incidim və bu problemlər sadəcə olaraq güc sınağı idi? Axı gənc cütlüklərin bəzən böhranları olur ki, onları gözləmək və aradan qaldırmaq lazımdır... Ayrılmağa tələsirik?

Nə üçün?

Daha nə qədər davam edə biləcəyimi bilmirəm? Evlilik müharibə kimidir. 5 il əvvəl evləndik. O, təzə gəlmişdi, amma mənə o qədər səxavətlə baxırdı, tez bir zamanda tanışlar dairəmə daxil oldu, valideynlərimlə dost oldu. Yəqin ki, o an ona aşiq oldum. Mən heç vaxt oğlanların diqqətindən həzz almamışam, bəlkə də buna görə ona vuruldum. Bu kobuddur, çünki keçmişə baxıb indikini müşahidə edərək başqa cür deyə bilmərəm. Bir il əvvəl oğlumuz dünyaya gəldi. Və o andan hər şey başladı. İşdən sonra davamlı partiyalar, spirtli içkilər və hətta arxamca flört etmək. Bu yaxınlarda onu köhnə dostumla yazışarkən tutdum. Ağladım. Mən onu onun özünü ona təsvir etdiyi kimi tanımırdım. Ona görüşlər, onun formaları, onun üçün arzuları haqqında yazdı. Onun üçün qalmaqal yaratdım. Axırda telefonuna girdiyim üçün özünü incitdi, işinin çox olması, bəzən sadəcə fikrini yayındırmaq lazımdı. Ona getməsini dedi. Cavabında isə “bağışla, səni sevirəm” əvəzinə eşitdim, oğlum burada yaşayır və mən də yaşayacağam, getməyə başqa yerim yoxdur. Boşanma üçün ərizə vermək mənim tərəfimdən yəqin ki, ən məntiqli addımdır. Amma oğlu onu çox sevir. Onun üçün bir ailənin görünüşünü yaradın. Bəs nə vaxta qədər? Hər şeyi özümdə saxlayıram, ona qarşı hirs və əsəb pozğunluğu hiss edirəm. Mən donub qalmışam.

Mən sizə ərimi necə aldatdığımı, niyə bunu etdiyimi və bu hekayədən nə çıxdığını söyləmək istəyirəm. 5 ildir evliyəm, uşağım var. Mən ərimi sevirəm, o, əla ata və ərdir. Ondan əvvəl daha iki kişi ilə münasibətim olub, lakin müxtəlif səbəblərdən onlarla heç nə alınmayıb. Ancaq indi onun münasibəti birtəhər dəyişdi, mənə qarşı bir növ aqressiya, yəqin ki, hətta qəzəbli idi.

Mən tez-tez çirkin düşüncələrə qapılmağa başladım və onlayn ünsiyyət qurduğumuz bir fanat da var (hətta bir deyil, iki fanat, sadəcə ikincisi saytda aktiv deyil və nadir hallarda yazır). Problemimizdən xəbəri var, uzun müddətdir məni istəyir və kömək təklif edir. Amma qorxuram, ərimi aldatmağa qərar verə bilmərəm. Deyəsən, bu hərəkətimlə ona (ərimə) xəyanət edəcəyəm, amma digər tərəfdən, hətta orqazm yaşaya biləcəyimi də anlamaq istəyirəm.

Həmin həftə dostlar bizə qonaq gəldilər, biz uzun müddətdir ki, dostuq. Elə oldu ki, hamı yatdı, dostum və ərimlə oturub söhbət etdik, ərim haqqımda pis danışdı, məni danladı. Bilmirəm necə oldu ki, ayaqlarımız dostunun ayağına dəyirdi, yoldaşımın dediyi hər şey mənə xoşagəlməz gəlirdi, nədənsə dostumun ayağına get-gedə toxunmağa başladım... Otururduq, danışırdıq, gizli sığallayırdıq. Bir-birinin ayaqları və yanında ər oturdu və heç bir şey hiss etmədi. Tualetə gedəndə dostu mənim əlimi cins şalvarına qoydu - çox hazır idi. Baş verənlərdən ikimiz də şoka düşdük. Soyumaq üçün vaxtaşırı tualetə və ya hamama gedirdim.

Ər yatağa getdi. Biz oturduq, bir-birimizin saytına baxdıq və bütün bunlardan şoka düşdük. Sonra bir öpüş oldu, sonra ərköyünlük oldu. İkimiz də yatmaq istəmirdik, davam, dəhşətli maraq və qorxu istəyirdik. Arvadı və ərim onun yanında yatarkən evdə nəsə etmək qorxuncdur. Bəlkə yatmalıydım, amma gördüm ki, o, sadəcə yatmaq istəmir.

Ruhumda yalnız acı bir hiss var idi: uzun müddət aldatmağa qərar verə bilmədim və bu baş verəndə məni çox məyus etdi. Bir tərəfdən, məntiqi bir izahat var: dəhşətli həddən artıq həyəcan və buna görə də ilk dəfə onun üçün hər şey belə tez baş verdi. Ancaq indi başqa bir şey haqqında düşünə bilmirəm - başladığımı başa çatdırmaq istəyirəm və budur. Və eyni anda iki kişi ilə cinsi əlaqədə olmaq bir növ qeyri-adi...