10 illik evlilik böhranını necə aradan qaldırmaq olar. İllərə görə ailə münasibətlərində böhran. Birlikdə yaşamaq böhranını necə aradan qaldırmaq olar

Sevgi haqqında filmlərdə, bir qayda olaraq, xoşbəxt sonluq olur: kişi və qadın münasibətləri yolunda bütün maneələri dəf edirlər, ardınca toy, sevinc göz yaşları, isti ölkəyə səyahət və uşaqların doğulması. . Real həyatda nə baş verir? Təkcə filmlərdə yox, sonsuza qədər xoşbəxt yaşamaq mümkündürmü? Beləliklə, 10 illik evliliyi arxada qoyaraq, təcrübəli həyat yoldaşları müəyyən nəticələr çıxara bilər.

1. Evlilik gündəlik sevinc deyil.

Həyat yoldaşınızla həyat daimi bir tətil ola bilməz. Hər şey ola bilər: inciklik, qəzəb, xəstəlik, ağır xəstəliklər, əsəb pozğunluqları, müxtəlif növ çətinliklər, işdən yorğunluq və digər çətinliklər. Bəzən ciddi mübahisələr olur. Əsas odur ki, həyat yoldaşları sadalanan vəziyyətlərə ağıllı şəkildə yanaşıb, münasibətlər üçün zərərli nəticələr vermədən həll edə biləcəklər.

2. Ehtiras azalır.

Keçən sevgi deyil, əvvəllər bu qədər sevinc və ya əksinə, bəla gətirən parlaq duyğulardır. Göz yaşları, bir dəqiqə bir-birindən ayrı qala bilməmək, iztirablar var idi. İndi qışqırıqlar, məzəmmətlər, "Mən anamla yaşayacağam" sözləri ilə qapının bərk çırpılması, isteriyadan sonra yuxusuz gecələr olmadan yaxşı olmalıdır.

Sabitlik də vacibdir. Həyat yoldaşınıza arxayın ola və onun hərəkətlərini proqnozlaşdıra bilərsiniz. Bu o demək deyil ki, bundan sonra münasibətlər ölümcül cansıxıcılıqdır.

Həm də ailənin ruhu rahat olmalıdır. Evə qayıdanda əmin olmaq istəyirsən ki, orada hər şey qaydasındadır, sevdiyiniz insan gözləyir və sizi heç vaxt incitməyəcək.

3. Sosial bərabərlik boş söz deyil.

Nağıllarda ürəyi nə istəsə onu yazırlar. Ancaq qeyri-bərabər evliliklər çox vaxt ayrılıq ilə başa çatır. Əvvəlcə sevgi və ehtiras insanları bir-birinə daha da yaxınlaşdırır. Və sonra bir neçə il birlikdə yaşadıqdan sonra bütün tələlər üzə çıxır: tərbiyə və təhsildəki fərqlər, ətrafımızdakı dünyaya və ümumiyyətlə həyata münasibət, uşaqlara və işə sevgi, pul qazanmaq və xərcləmək bacarığı.

4. Ər və arvad daim inkişaf etməlidir.

Həyat yoldaşınız üçün balast olmaq pisdir. Bezi ilişmiş arvaddan və ya hər gün oturub kompüter oyunları oynayan ərdən daha pis bir şey yoxdur.

Heç bir halda həyatda əldə etdiklərinizlə dayanmamalısınız. Əgər həyat yoldaşınız inkişaf etmək istəyirsə (istədiyiniz şəkildə olmasa belə), o zaman müdaxilə etməmək, özünüzü öyrətmək daha yaxşıdır. Böyüməyə mane olan hər kəs həmişə tərk edilir.

5. Partnyorunuzu olduğu kimi qəbul edin.

Əgər fikirləriniz fərqlidirsə, həyat yoldaşınızın bəzi vərdişlərinə nifrət etmək və bəzi məsələlərdə mübahisə etmək düzgün deyil. Ancaq onu standartlarınıza uyğunlaşdırmağa cəhd edə bilməzsiniz. Tərəfdaşınızın səthdə görünən bəzi çatışmazlıqlarına baxmayaraq, bir-birinizi dərin səviyyədə qəbul etməlisiniz.

6. Ailənizdə itməyin.

Uşaqlarınızı və ərinizi varlığınızın mənası edə bilməzsiniz. Özünüzə xəyanət edərək, yalnız yaxınlarınızın maraq və istəkləri ilə yaşamaqla, evə ilişib qalan maraqsız, ərinə yük olacaq və tez darıxacaq bir qadına çevrilə bilərsiniz. Bir insanın dünyada hər şeyi müzakirə etmək istəyəcəyi çox yönlü bir insan olmalısınız.

7. Bir insanı zorla yanında saxlaya bilməzsən.

Bəli, indi birlikdəsiniz və bir-birinizə ehtiyacınız var. Ancaq unutmayın ki, hər ikiniz də özünüz üçün daha yaxşı yaşamaq haqqı olan azad insanlarsınız. Bilərək yaşayın ki, əgər həyat yoldaşınız birdən ayrılmaq istəsə, bu olduqca normaldır. Hisslər və bəlkə də göz yaşları olacaq, amma fəlakətli heç nə olmayacaq. Romantik filmlərdən və sevgi romanlarından “bir gün öləcəyik” kimi ifadələri unudun.

8. Hər kəsin şəxsi nə isə hüququ var.

Bu pul, vaxt, məkan ola bilər. Ərinizi sizinlə alış-verişə getməyə məcbur edə bilməzsiniz. Ancaq bu sizə heç bir sevinc gətirməzsə, balıq ovuna getməməlisiniz.

Yoqa dərslərinə gedin, kitab oxuyun, sevdiyiniz parkda gəzin. Ancaq ər də balıq ovuna gedə bilər, dostları ilə bir bara baş çəkə bilər. Hər kəs xoşbəxt olmalıdır, hər kəs özünü yaxşı hiss etməlidir.

Pul ayrı bir mövzudur. Hər bir həyat yoldaşının hesabat verməsi tələb olunmayan şəxsi maliyyəsi ola bilər. Həyat yoldaşınızdan bir paket saqqız almaq üçün pul istəməyəcəksiniz, çünki bu, çox alçaldıcıdır.

9. Ev heyvanı xoşbəxt ailə münasibətlərinin açarıdır.

Qucaqlaya biləcəyiniz, ovlaya biləcəyiniz və qidalandıra biləcəyiniz isti qanlı bir ev heyvanı ailə həyatına yalnız müsbət anlar gətirəcəkdir. Hansı heyvanın olmasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur: pişik, it, qvineya donuzu və ya Jungarian hamsteri. Canlı bir məxluqa birgə qayğı və onun yaydığı istilik sevinci həyat yoldaşlarını bir-birinə yaxınlaşdırmağa kömək edəcəkdir.

Fərqli xasiyyətli insanlar çətin ki, bir araya gələ bilirlər. Əgər siz aktiv istirahəti və səyahəti sevən bir insansınızsa və həyat yoldaşınız divanda uzanaraq hər zaman televizora baxmağı sevirsə, təəssüf ki, sizin uzun, ahəngdar bir evlilik şansınız demək olar ki, yoxdur. Xarakterlərin ümumiyyətlə eyni olması lazım deyil, amma temperamentin tam əksi münasibəti pozacaq.

11. Zaman keçdikcə seks arxa plana keçir.

On illik evlilikdən sonra seks artıq o qədər də ehtiraslı deyil. Və hisslər eyni deyil. Evlilik borcunun yerinə yetirilməsi əvvəllər fərqli olsa da, daha sakit və sakit bir prosesə çevrilir. Və bu yaxşıdır.

Əriniz hər axşam çılğın bir ehtiras və sevgi arzusu ilə özünü sizə atsa və onun artıq 10 ildən çox evliliyi arxada qalıbsa, bu çox şübhəlidir. Bəlkə onun peşəkar müdaxilə tələb edən cinsi asılılığı var?

12. Bütün qərarlar birgə qəbul edilir.

Təbii ki, bu qənaət kiçik gündəlik məsələlərə aid deyil. Amma elə qərarlar var ki, onların qəbulu üçün sevdiyiniz insanla razılaşmaq lazımdır. Bunlar əhəmiyyətli alışlar, ailə tətilini planlaşdırmaq, uşaq sahibi olmaq arzusu, avtomobil almaq və digər vacib şeylərdir.

Partnyorunuzla güzəştə getməyi bacarmalı və bir-birinizə seçim hüququ buraxmalısınız. Əsas odur ki, sevmək, güvənmək, kömək etmək, dözümlü olmaq və bu yolda qarşıya çıxan bütün çətinliklərin öhdəsindən ləyaqətlə gəlməkdir.

Sosioloqların və ailə məsləhətçilərinin araşdırmalarına görə, hər bir ailə bir neçə inkişaf mərhələsindən keçir və birindən digərinə keçid adətən böhranla müşayiət olunur.

Birincisi, ailə həyatında problemlər həyat yoldaşlarından biri öz psixoloji böhranını, məsələn, orta yaş böhranını yaşadıqda başlaya bilər. Həyatını gözdən keçirən, özündən narazılıq hiss edən insan hər şeyi, o cümlədən ailə həyatını dəyişməyə qərar verir.

Bundan əlavə, həyat yoldaşları üçün böhranın səbəbi işdə çətinliklər, qohumlarla münasibətlərdə problemlər, maddi vəziyyətin dəyişməsi (həm pis, həm də yaxşı), ailənin başqa şəhərə və ya ölkəyə köçməsidir. Və təbii ki, daha ciddi stress faktorları - ağır xəstəliklər, ölümlər, müharibələr, işin itirilməsi, qüsurlu uşaqların doğulması.

8 təhlükəli simptom:

• 1. Həyat yoldaşlarının yaxınlıq istəyi azalır;
• 2. Həyat yoldaşları artıq bir-birini razı salmağa çalışmırlar;
• 3. Uşaq tərbiyəsi ilə bağlı bütün məsələlər mübahisələrə və qarşılıqlı məzəmmətlərə səbəb olur;
• 4. Həyat yoldaşları onlar üçün əhəmiyyətli olan əksər məsələlərdə (ailə və dostlarla münasibətlər, gələcək planlar, ailə gəlirlərinin bölüşdürülməsi və s.) eyni fikirdə deyillər;
• 5. Ər və arvad bir-birinin hisslərini zəif başa düşürlər (və ya heç başa düşmürlər);
• 6. Tərəfdaşın demək olar ki, bütün hərəkətləri və sözləri qıcıqlanmaya səbəb olur;
• 7. Həyat yoldaşlarından biri digərinin istək və fikirlərinə daim boyun əyməyə məcbur olduğuna inanır;
• 8. Problemlərinizi və sevinclərinizi partnyorunuzla bölüşməyə ehtiyac yoxdur;

Sadəcə partlamayın!

Psixoloqlar şərti olaraq ailənin ən partlayıcı yaşlarından bir neçəsini müəyyən edirlər. Statistikaya görə, bütün nikahların təxminən yarısı evliliyin birinci ilindən sonra pozulur. Yeni qurulan həyat yoldaşları "gündəlik həyat" sınağına tab gətirmirlər. Anlaşmazlıqlar məsuliyyətlərin bölüşdürülməsi, tərəfdaşların vərdişlərini dəyişmək istəməməsi ilə bağlı ola bilər.

Ailə üçün növbəti kritik yaş evliliyin ilk 3-5 ilidir. Məhz bu zaman uşaqlar ən çox ailədə görünür və ər-arvad ayrı-ayrı mənzillərin təşkili, peşə problemləri və karyera yüksəlişindən narahatdırlar. Fiziki və əsəbi gərginlik ər-arvad arasında yadlaşma və anlaşılmazlıq yaradır. Bu dövrdə romantik sevgi yenidən evlilik dostluğuna çevrilir - həyat yoldaşları indi qızğın sevgililər deyil, silahdaşlardır.

7-9 il birlikdə yaşadıqdan sonra, asılılıq kimi bir fenomenlə əlaqəli başqa bir böhran baş verə bilər. Həyat az-çox stabilləşdi, uşaqlar böyüdü. Həyat yoldaşları reallığı bir neçə il əvvəl xəyallarında necə təsəvvür edildiyi ilə müqayisə etdikdə tez-tez məyus olurlar. Həyat yoldaşları hiss etməyə başlayırlar ki, indi hər şey həyatları boyu eyni olacaq, onlar yeni, qeyri-adi, təzə hisslər istəyirlər;

Vaxt keçir və ər-arvad hələ də birlikdədirsə, 16-20 illik evlilikdən sonra başqa bir həyat rifi mümkündür. Həyat yoldaşlarından birinin orta yaş böhranı ilə daha da ağırlaşır. Dəhşətli bir hiss var ki, istər şəxsi, istərsə də peşəkar sferada hər şeyə artıq nail olunub, hər şeyə nail olunub.

Bu dövrdə xarici sosioloqlar ailənin həyatında başqa bir böhran dövrü adlandırırlar: yetkin uşaqların onu tərk etməsi. Həyat yoldaşları əsas "aparıcı" fəaliyyətlərindən - uşaq böyütməkdən məhrumdurlar. Yenidən birlikdə yaşamağı öyrənməlidirlər. Yalnız uşaqlar və evlə məşğul olan qadınlar yeni həyat vəzifələrini əldə etməlidirlər. Mədəniyyətimiz üçün böhranın bu tərəfi daha az aktualdır: çox vaxt yetkin uşaqlar valideynləri ilə birlikdə qalırlar. Bundan əlavə, əksər hallarda valideynlər övladlarının ailə həyatında fəal iştirak edir, nəvələrini böyüdürlər.

Xoşbəxtlik olmazdı...

Çox vaxt bir ailənin “büdrəsinə” çevrilən, münasibətlərdə böhrana səbəb olan şey, əksinə, başqa bir ailəni bir araya gətirir.

Bağışlamaq sənəti

Yalnız bağışlanma istəməyi öyrənmək deyil, həm də üzr istəməyi qəbul etmək vacibdir. Bir neçə gün partnyorunuza "söymək" təhlükəlidir, onu günahkar hiss edir - nəticədə darıxdırıcı olacaq. Əgər atəşkəsə hazır deyilsinizsə, birbaşa deyin: "Bilirsiniz, mənim soyumaq və sakitləşmək üçün vaxt lazımdır."

Ünsiyyət olmadan heç nə işləməyəcək

Ailə böhranı, ilk növbədə, ünsiyyət böhranıdır. Psixoloji yardıma müraciət edən evli cütlüklərin 80%-dən çoxu bir-biri ilə ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkdiyindən şikayətlənir. Halbuki uşaqlar və onların tərbiyəsi ilə bağlı problemlər, cinsi və ya maddi çətinliklər yalnız 40% hallarda ailə böhranının səbəbidir.

Bir kompromis axtarın

Əgər həyat yoldaşları arasında yaxın münasibət yaranıbsa, bir-birlərini sevirlərsə, yəni hörmət edirlər, qiymətləndirirlər, digərinin fikrinə qulaq asırlarsa, hər hansı bir münaqişə onların qarşılıqlı anlaşma üçün birgə istəklərinin yalnız bir hissəsidir.

• Amil #1
  Məlumdur ki, həyat yoldaşını "saxlamaq" üçün bir uşağın doğulması münasibətlərin möhkəmlənməsinə kömək etmir, əksinə, onun parçalanmasını sürətləndirir. Bununla belə, uşaqlar hələ də münasibətləri "sementləşdirə" bilirlər - həyat yoldaşları problemləri ilə məşğul olmaqla, öz münaqişələrini arxa plana keçirə və barışıq bağlaya bilərlər. Ancaq uşaqlar böyüyüb müstəqil olduqda, valideynlər bir-birləri ilə necə ünsiyyət qurmağı praktiki olaraq unudaraq yenidən ziddiyyətləri ilə tək qalırlar.

  Təəssüf ki, boşanma ərəfəsində olan bir ailədə bir uşaq birdən-birə tez-tez xəstələnməyə başlayır və ya daim narahatlıq keçirir. Bu yolla, o, valideynlərinin diqqətini çəkərək, ana və atanın evliliyinin pozulmasına şüursuz şəkildə "etiraz edir". Bu, psixoloqların fikrincə, bir ailənin böhrandan çıxması üçün çox yüksək qiymətdir. Belə olur ki, tezliklə valideyn olacaqlarını öyrənərək, ayrılmaq ərəfəsində olan həyat yoldaşları bunun münasibətlərini yaxşılaşdırmaq üçün başqa bir şans olduğuna qərar verirlər. Və çoxları uğur qazanır.



• Amil # 2
  Ailə həyatı üçün risk faktorları arasında erkən nikahlar da var. Onlar kövrək sayılırlar, çünki gənc həyat yoldaşları çoxlu problemləri həll etməlidirlər: məişət, peşəkar, maliyyə. Amma artıq “ayaqları üzərində dayanmış” insanlar arasında evliliklərin uzun müddət davam edəcəyi proqnozlaşdırılır. Ancaq uzun müddət bakalavr həyatı yaşayanlar üçün adi həyat tərzini dəyişdirmək və başqasına uyğunlaşmaq daha çətin ola bilər. Və əksinə, erkən nikahlarda, gənclərə xas olan psixoloji çeviklik sayəsində həyat dəyişikliyinə uyğunlaşma və tərəfdaşla qarşılıqlı "intizam" daha asandır.


• Amil #3
  Əksəriyyət hesab edir ki, daim çətinliklərin öhdəsindən gəlmək məcburiyyətində qalan bir ailə ən çox "qırılır", problemlərin yükünə tab gətirə bilmir. Ancaq bəziləri üçün ailə böhranlarının səbəbi... “durğunluq”, rutinlik, cansıxıcılıqdır, halbuki çətinliklər yalnız həyat yoldaşlarını bir-birinə yaxınlaşdırır. Həyatın sabitliyi və müntəzəmliyi böhrana səbəb olur.

Sevgilimlər danlayır, yalnız özlərini əyləndirirlər

Tanınan bir vəziyyət: incimiş arvad ərini buz kimi sükutla qarşılayır. Onun fikirlərini telepatik olaraq oxumasını, günahının dərəcəsini başa düşməsini və ona yalvarmasını gözləyir. Bununla belə, 98% hallarda o, cinayətə tək dözməli olacaq (ər arvadının niyə incidiyini heç vaxt başa düşməyəcək). İfadə edilməmiş inciklik isə narahat olan qadını əqrəb kimi “sandıracaq”. Deyirlər ki, “incimək başqalarının səhvlərinə görə özünü cəzalandırmaqdır”.

Mübahisə etmək daha yaxşıdır, psixoloqlar məsləhət görürlər. Lakin mübahisənin bayağı bir qalmaqala çevrilməsinin qarşısını almaq üçün münaqişə ekspertləri bir sıra qaydalar işləyib hazırladılar:

Tərəfdaşınızı təhqir etməyin.

İctimai yerlərdə həyat yoldaşınızı tənqid etməyin. Gözəl ailədə böyüyən dostlarımdan biri xatırlayırdı: "Anam təklikdə boğulana qədər atamla mübahisə edə bilərdi, amma ictimai yerlərdə həmişə onun tərəfini tuturdu".

“Qızıl qayda”ya əməl edin: “Başqalarının sizə deməsini istəmədiyinizi söyləməyin”.

Özünüzü partnyorunuzun yerinə qoyun. Məsələn, ər işdən sonra evə getməyə tələsmir və uşaqla az vaxt keçirir. Yoxsa onu tez-tez qınayırsınız? Yoxsa ərinizin körpə ilə ünsiyyətinə çox ciddi nəzarət edirsiniz, oxumaq üçün seçilmiş oyunları və kitabları tənqid edirsiniz?

Siyasət, din və s. kimi açıq-aydın mübahisəli mövzulardan qaçmağa çalışın, xüsusən də fərqli fikirləriniz varsa.

Və - məktublar yazın. Beləliklə, qızğın mübahisədən qaçırıq, hisslərimizi daha yaxşı başa düşürük və ən əsası mənfi enerjini kağıza sıçrayırıq.

Şəxsi məkanınız

Evdə isə hər bir həyat yoldaşının digərinin təsirindən azad zonası olmalıdır. Bunu etmək üçün hətta mənzili tərk etmək məcburiyyətində deyilsiniz. Sadəcə olaraq, hər bir həyat yoldaşının təqaüdə çıxa biləcəyi bir yer olmalıdır: kitabla, sevimli filminə baxın, kompüterdə səssizcə oturun.

Yeni gözlərlə baxın

Və ya bəlkə uşaqlığını keçirdiyi ərinizlə ziyarət etməyə, onu kim olduğu üçün sevənlərlə danışmağa dəyər? Sonra sizin üçün yeni olan və heyran olmağa layiq keyfiyyətləri görmək şansı var. Bir tanışım dedi ki, arvadını iş yerindən götürdükdən sonra tabeliyində olan işçilər arasında yaranan münaqişəli vəziyyəti necə ustalıqla həll etdiyinin şahidi olanda yenidən ona aşiq olub.

Ərinizin hobbisi varmı? Maraq göstərin. Uğurlu, ehtiraslı olduğu bir vəziyyətdə ona baxın. Bu, ürəyinizə bir neçə il əvvəl döyünənləri "xatırlamağa" kömək edəcək.

Stereotiplərdən qaçmaq sənəti

Sizin və tərəfdaşınızın çox fərqli hobbi var, lakin məsələn, hovuza birlikdə getmək və ya məsələn, bal rəqsləri dərsləri üçün heç bir maneə yoxdur.

Əsas odur ki, illər keçdikcə cansıxıcı hala gələn davranış modelini məhv edək. Bəzən həyat yoldaşlarının bir-birindən ara verməsi, məsələn, dostları ilə dənizə getməsi faydalıdır. Belə bir istəkdən qorxma - bu, təəssüratların dəyişdirilməsi üçün tamamilə təbii bir ehtiyacdır. Bir "amma": bu fürsət hər bir həyat yoldaşı üçün mövcud olmalıdır.

Janr böhranı? Xoş gəldiniz!

Böhrandan qorxmayın. Bir çox ailə bunun nə olduğunu düşünmədən və ya şübhə etmədən onların yanından keçir. Onlar sadəcə olaraq yaranmış çətinliklərin öhdəsindən gəlirlər.

Hər bir böhran köhnə münasibətlərin hüdudlarından kənara çıxan bir sıçrayışdır. Münasibətlərdə böhran həyat yoldaşlarına yalnız mənfi deyil, həm də onları birləşdirən və bağlayan dəyəri görməyə kömək edir. Bu arada, ayrılıq daha çox səhv idarə olunan böhranın nəticəsidir.

Analiz et!

Böhranla mübarizə aparmağın başqa bir yolu ailə məsləhətçisinə müraciət etməkdir. Ancaq bir çoxları ana və ya dostla intim söhbətin tamamilə adekvat bir əvəz olduğuna inanırlar. Bununla belə, biz ailə və dostlarımızda daha çox emosional dəstək tapırıq, lakin problemi həll etmək üçün bir yol deyil.

Evlilik ekspertləri deyirlər: “Böhranlara inanmamağınız onların mövcud olmadığı demək deyil”.

Psixoloqlar sadəcə olaraq hər şeyi "rəflərə" qoydular: onlar üçün 1, 3, 7, 13 və 25 illik evlilik "standart olaraq" hər hansı bir ailənin rifahı üçün təhlükə yaradır. Yeganə sual, həyat yoldaşlarının birlikdə bu sınaqdan keçməyə və heç bir böyük itki olmadan çıxmağa hazır olub-olmamasıdır.

Bəs böhranlar qaçılmazdırsa, nə etməliyik - qorxmalı və dünyanın sonu kimi kritik dövrlərə əvvəlcədən hazırlaşmalıyıq? Əlbəttə ki, daimi qorxu və şübhələrlə münasibətinizi qaraltmamalısınız, amma insanların dediyi kimi, əvvəlcədən xəbərdar edilmiş silahlanmış deməkdir: saman yaymaq heç vaxt zərər vermir.

Ailə böhranı: nədir və nə vaxt gözləmək lazımdır?

Ailə münasibətlərinin inkişafının spiral şəklində getdiyinə inanılır və bir növbədən digərinə keçid rəvan baş vermir, lakin ciddi problemlərlə müşayiət olunur. Normal vaxtlarda ər-arvad arasındakı fikir ayrılıqları sülh yolu ilə uğurla həll edilirsə, böhran anlarında onlar şişirdilmiş nisbətlər əldə edirlər.

Psixoloqlar adi ailə çətinliklərinin qəflətən münaqişəyə səbəb olduğu və həll olunmamış problemlərin qartopu kimi yığılaraq nikahın dağılmasına səbəb olduğu “partlayıcı” dövrləri müəyyən ediblər:

1. "Onların evlənməyə vaxtları yox idi, artıq boşanmışdılar" deyənlər ailə həyatının ilk ilinin böhranını belə xarakterizə edirlər, əks halda "incəlmək". Yeni qurulan həyat yoldaşlarının yarısı birlikdə ortaq bir həyat qura bilmədiklərindən və digər yarısının 24 saatlıq yanlarında olmasına tab gətirə bilməyərək, bu zaman "səpələnirlər".
2. 3 ildən 5 ilə qədər olan ər-arvad münasibətlərində romantik şüur ​​artıq dağıldı, hisslər daha "sabit" formaya keçdi. Gənc ana uşağına qulluq edərkən, ata, bir qayda olaraq, öz "mən"ində birinci yeri tutmur: karyera, özünü həyata keçirmə, hobbi. Əxlaqi davranış, arvad gündəlik həyatın bütün yükünü tək başına daşıdıqda və ər pul qazanmaqla məşğul olduqda, tez-tez münaqişələrə və qarşılıqlı ittihamlara səbəb olur.
3. 7 - 9 illik evlilik, hər iki ər-arvadın məmnuniyyətlə etdiyi ilk nəticələri nəzərə ala biləcəyiniz vaxtdır. Geri dönərək, digər yarısına tənqidi nəzər salaraq, indiki varlıqlarını bir vaxtlar xəyal etdikləri ilə müqayisə edərək, bir çox cütlük ailə həyatından məyusluq yaşayır və keçmiş "ehtirasları" əldən verir. Və mən həqiqətən macəra istəyirəm, həyatıma “təzə bir axın” buraxmaq, hovuza baş-başa qərq olmaq...
4. 13-15 illik evlilik "yeniyetmə üsyanı" ilə mübarizə dövrüdür: uşaqlar nəinki yeniyetməlik yaşına çatır, həm də ər özünü küylü yeniyetmə kimi aparır. O, görürsən, orta yaş böhranı keçirir. Həyat yaxşıdır: pul, status, hörmət, amma bütün bunlar ailədən kənardır. Evdə "çətin" yaşda olan uşaqlar var, darıxdırıcı bir həyat yoldaşı, ən yaxşı illərini vermişlər.
5. Dörddəbir əsrlik evlilik hər iki həyat yoldaşı üçün çətin sınaqdır. Uşaqlar böyüyüb yuvadan uçub, ər-arvad bir-biri ilə baş-başa qalıb. Pensiya qabaqdadır və qocalıqdan qurtulmağın və kolbada hələ də barıt olduğunu özünüzə sübut etməyin ən yaxşı yolu yeni, daha yaxşısı gənc sevgidir.

10 illik böhran nədir?

Bənzər bir böhran, adından da göründüyü kimi, 10 ildən çox evli olan cütlüklər tərəfindən yaşanır. Belə ailələrdə, bir qayda olaraq, artıq uşaqlar var və gündəlik səviyyədə qarşılıqlı uyğunlaşma çoxdan baş verib. Bu fikir ayrılığı dövrünün özəlliyi ondan ibarətdir ki, bir və ya hər iki ər-arvadda orta yaş böhranı səbəb olur və daha da ağırlaşır.

Öz həyatından narazılıq, ailənin biznes və ya yaradıcı fəaliyyətə yönəldilə bilən qiymətli azadlığı və enerjini əlindən alması hissi, maraqsız, lakin gəlirli işlə məşğul olmaq ehtiyacı. Bənzər fikirlər orta yaş böhranı zamanı insanların böyük əksəriyyətində olur.

Müxtəlif digər çətinliklər vəziyyəti yalnız ağırlaşdıra bilər. Məsələn, uşağın doğulması, əgər ailə əvvəllər uşaqsız idisə, bu böhranın yaranmasına da təkan verə bilər.

Bu, adi həyat tərzində dəyişikliklər, həyat yoldaşları üçün tamamilə yeni rolların səbəb olduğu stressdən qaynaqlanır. Axı, əvvəllər cütlük "ər-arvad" rol modelinə uyğun yaşayırdılar, amma indi bu rollar həm də öyrəşməli olan "ana - ata" rolları ilə tamamlandı.

Uşaqların böyüməsi və yeniyetməlik dövrü də böhrana səbəb ola bilər. Həyat yoldaşları arasındakı fikir ayrılıqları, demək olar ki, yetkin bir insanın yetişdirilməsi ilə bağlı fərqli fikirlərdən qaynaqlanır, yəni. onların yeniyetmə uşağı, tez-tez münaqişə vəziyyətlərinə səbəb olur.

Paradoksal olaraq, bir insanın maddi vəziyyətinin yaxşılaşması ailə münasibətlərinə onun pisləşməsindən az təsir göstərir. Həyat yoldaşı düşünməyə başlayır ki, əvvəlkindən daha çox qazanmağa başladığı üçün, müvafiq olaraq ailədən daha çox tələb edə bilər. Bir qayda olaraq, həyat şəraitində belə bir yaxşılaşma həyat yoldaşlarından biri, ən çox da əri ilə əlaqələndirilir.

Və təbii ki, indi onun ailə tarixlərini və başqa, onun fikrincə, cəfəngiyyatı xatırlayaraq, birgə tətillərə vaxtı yoxdur. Qadınlar belə şeylərə çox həssasdırlar. Onlar çox qəzəblidirlər ki, bəzi biznes tərəfdaşları, investorlar və onun fikrincə cəfəngiyyat olan başqa şeylər ər üçün öz arvadından, uşağının anasından daha vacibdir.

Böhran əlamətləri 10 il

10 ildən sonra ailə münasibətlərində böhranın əsas əlamətləri arasında aşağıdakıları vurğulamaq lazımdır:

• ər-arvadın bir-birinə qarşı laqeydliyi . Bu ya münasibətdə qarşılıqlı soyuqluq, ya da birtərəfli ola bilər. Hər iki tərəfdaşda hisslərin solması baş verərsə, praktiki olaraq heç bir şey edilə bilməz. Onlardan biri nəhayət öz fikirlərini yenidən nəzərdən keçirməyincə və köhnə münasibətləri bərpa etmək üçün hərəkətə keçməyincə. Ancaq, bir qayda olaraq, bu baş verməzdən əvvəl, bir çox evli cütlük sadəcə dağılmağı bacarır;
• bir-birini başa düşmək və qarşılıqlı güzəştə getmək istəməməsi . İstənilən az-çox mübahisəli məsələ qalmaqala səbəb olur. Uşaq böyütməkdən və ya bir növ maddi çətinliklərdən tutmuş kiçik gündəlik problemlərə qədər hər şey onun üçün qida ola bilər. Evli bir cüt bu dövrdə hisslərini yeni bir mühitdə yeniləmək üçün təmirə başlamışsa, mübahisələr və qalmaqalların səbəbləri üçün geniş bir sahə açılır. Ancaq ər-arvad təmir mərhələsində boşanmasalar, 10 illik böhranın uğurla aradan qaldırıldığını güman edə bilərik;
• Həyat yoldaşlarının, əksinə, həmişə bir-birlərini yarı yolda qarşıladıqları vəziyyətlər var . Onların etdikləri, ortağının rəyi naminə öz fikirlərini tapdalamaqdır və o, bunu heç qiymətləndirmir və hiss etmir. Bu həm də bir-birini başa düşmək istəməməyin bir növüdür, yalnız saxta altruizm adı altında gizlənir;
• yaxınlığın demək olar ki, tam olmaması . Bu vəziyyətdə hər şey aydındır: həyat yoldaşları bir-birlərini görə bilmirlər, heç bir cinsiyyətdən söhbət gedə bilməz.

Qeyd etmək lazımdır ki, bəzi ailələr üçün bu cür böhranlar yalnız yaxşı bir güc sınağı deyil, həm də hissləri birləşdirmək və yeniləmək üçün əla bir yoldur. Bəzi həyat yoldaşları bu müddət ərzində həyat yoldaşlarının yanında başqasının olmasına göz yumurlar.

Çox vaxt təbii ki, bütün bunlara praktik olaraq biganə yanaşırlar. Ancaq bəzən sevilən birinin ən azı müxtəliflik və yeni duyğulara ehtiyacını həqiqətən başa düşürlər.

Təcrübə göstərir ki, bu dövrdə məşuqəsi olan çox sayda kişi bir müddət sonra ailəyə qayıdır. Bəziləri bunu qocalığın yaxınlaşdığını hiss etdikləri üçün edir və arvad onun nəyə ehtiyacı olduğunu mükəmməl bilən insandır. Axı arvad artıq çayına neçə qaşıq şəkər qoyacağını və kartofu hansı tikələrə kəsəcəyini dəqiq bilir.

Digərləri üçün mistress sadəcə keçən bir hobbi idi və onu həyat yoldaşı ilə müqayisə edərək, kişilər sonuncunun lehinə seçim edirlər. Bu vəziyyətdə uşaqlar da mühüm rol oynayırlar.

10 illik böhrandan necə çıxmaq olar?

Əgər həyat yoldaşınızın sizə qarşı soyuqlaşmağa başladığını hiss edirsinizsə və bunu istəmirsinizsə, gələcək inkişafın bir neçə mümkün variantı var.

Əvvəlcə hər şeyi ciddi şəkildə danışmağa çalışın. Qışqırmadan, isterik olmadan və eyni zamanda, tərəfdaşınızın qışqırmasına icazə vermədən (bu da çox proqnozlaşdırıla biləndir). Səbirli olun. Hər şeyin artıq çökdüyü və heç nəyi geri qaytara bilməyəcəyi görünsə belə, hər şeyin dəyişdiyini unutmayın.

Siz özünüz və sizi əhatə edən hər şey dəyişir. Təbii ki, əriniz artıq onu sevdiyiniz kimi deyil. Və siz artıq əvvəlki kimi deyilsiniz. Sadəcə bunu gözləməyə çalışın və hər ikiniz üçün mümkün olan ən az itki ilə bu dövrü keçin.

Həyat yoldaşınızı başqa uşaqla saxlamağa çalışmayın. Bir qayda olaraq, bu işləmir və ya işləyir, lakin tamamilə qeyri-kafi dərəcədə. Bəli, həyat yoldaşınız bir müddət sizinlə daha çox qala bilər, ancaq köhnə hisslərinin bir parıltısı belə ona qayıdacağına zəmanət yoxdur. Axı o, balaca uşaqları böyütməyin hansı problem və çətinliklərlə əlaqəli olduğunu hələ tam unutmayıb ki, öz böhran dövründə bunu yenidən yaşasın.

Unutmamalıyıq ki, hər bir həyat yoldaşının öz şəxsi yaşayış sahəsi olmalıdır. Düşüncələri və hissləri ilə tək qala biləcəyi bir yer. Əgər belə bir boşluq yoxdursa, bu, münasibətləri bitirmək üçün başqa bir amil ola bilər. Çünki öz evinizdə dincəlmək üçün yer yarada bilmirsinizsə, onu yan tərəfdə bir yerdə yaratmaq lazımdır.

10-15 illik böhranı aradan qaldırmağın ən təsirli yollarından biri müəyyən edilmiş, stereotipik davranışdan kənara çıxmaq istəyidir. Həyat yoldaşınızın sizinlə bal rəqsi dərsinə getməsini və ya at sürməsini xahiş etsəniz, onun qarşısında axmaq görünməkdən qorxmayın.

Bəli, o, çox güman ki, bunu inkar etməyə başlayacaq və onu belə cəfəngiyyatlarla incitməməyinizi tələb edəcək. Onu inandırmağa çalışın ki, münasibətlərinizi qorumaq və həyatınıza ən azı bir az müxtəliflik gətirmək üçün belə hadisələr sadəcə zəruridir.

Yeri gəlmişkən, intim oyuncaqlar və cinsi həyatınıza yenilik gətirmək cəhdi də 10 illik böhrandan çıxmaq üçün ilk addım ola bilər.

Əgər tərəfdaşınızla heç bir ümumi dil tapa bilmirsinizsə, ailə psixoloqu ilə əlaqə saxlamağa çalışın. İnanın, kənardan ixtisaslı kömək heç vaxt zərər vermir.

Və hansısa yad birinin şəxsi işlərinizə qarışacağını düşünməməlisiniz. Bu “kənar adam” mümkün səhvləri sizə göstərməklə və ailə münasibətləriniz üçün daha ölümcül bir şeyə çevrilməzdən əvvəl onları vaxtında düzəltməyə imkan verməklə ailənizi xilas etməyə çalışacaq.

Yeni ailənin yaradılması ciddi və məsuliyyətli addımdır. Dünənki romantik duyğular böyüklər arasındakı münasibətlər mərhələsinə keçir. Həyatı birlikdə keçməyə qərar verən insanlar həmişə ailə həyatının necə olduğundan şübhələnmirlər. Dönüş nöqtələri insan təbiətinə xasdır və əgər iki sevgili birlikdə həyat qurmağa qərar verirlərsə, o zaman münaqişələrdən və anlaşılmazlıqlardan qaçmaq olmaz. Mübahisə etmək, mübahisə etmək, problemləri həll etmək normaldır. Ailə həyatında böhranlar sağlam, təbii bir hadisədir.

Düzünü desək: ailə həyatının özü bir növ böhrandır. Ailədə bir insan məsuliyyətli və asılı olur, başqalarının fikirlərini eşitməyi, müəyyən şərtlərə uyğunlaşmağı, hər kəsin - həm körpələrin, həm də böyüklərin maraqlarını və vərdişlərini nəzərə almağı öyrənir. Ailəyə çevrilən ər-arvad qohumlarla, qarşılıqlı tanışlarla, yaddaqalan tarixlərlə “böyüür”, özünəməxsus adət-ənənə və mərasimlərə yiyələnir. Bu, fərdi, unikal bir şeydir - hər bir ailənin həyatının vacib hissəsidir. Güclü münasibətlər üçün ailə böhranları sadəcə rəvan və gözədəyməz keçə bilən bir mərhələdir.

İlk beşillik planın problemləri: böhranlardan qorxmaq - evlənməmək

Evliliyin ilk ilinin böhranı

İlk və ən çətin ailə böhranı münasibətlərin ilk ilidir. Bir çox evliliklər bu dövrdə hələ başlamazdan əvvəl bitir. Sirr sadədir: sevdiyiniz insanla görüşmək və onunla eyni ərazidə yaşamaq tamamilə fərqli şeylərdir! Yalnız yetkin insan başqa bir insanın vərdişlərini, həyat tərzini, düşüncə tərzini qəbul edə və onunla həyata uyğunlaşa bilər. Birgə ev təsərrüfatını idarə edin, büdcə planlaşdırın, qərarlar qəbul edin, bir-birinizi dəstəkləyin, çətinliklərdən xilas olun - bu, birlikdə həyatın ilk ilində öyrənilir. Səviyyə minimal itkilərlə uğurla tamamlanarsa, cüt irəliləyir. Ailə həyatının birinci böhranı üçüncü variantın olmadığı haldır: ya ayrılır, ya da birləşir. Ruh yoldaşınızın bəzi "hamamböceği" ni qəbul edərək, növbəti səviyyəyə keçirsiniz: ailə həyatı həzz almağa başlayır, müqayisə etmək istəyi yox olur və bütövlük hissi yaranır. Nitqdə “mən” əvəzinə “biz” görünür və həyat yeni mərhələyə keçir.

Ailə ikidir: cüt-cüt “işləməyi” öyrənmək

Ailədə böhran həll edilməmiş problemlərdən və səbirli susqunluqdan irəli gəlir. Münasibətlərin romantik çalarlarına baxmayaraq, bir çox məsələləri müzakirəyə çıxarmaq, susdurmamaq, təxirə salmamaq və ailə həyatının dünyagörüşünüzə diskomfort gətirən hər hansı aspektləri haqqında cəsarətlə danışmaq lazımdır. Ailə həyatındakı böhranlar irəli getmək, böyümək, olmaq və anlaşmaya nail olmaqdır. Fərqli ailələrdə böyüyən müxtəlif cinslərdən olan insanlar, xaotik şəkildə inkişaf edərsə, öz xüsusi qarşılıqlı əlaqə mexanizmini inkişaf etdirməlidirlər, sonra problemlər başlayacaq;

Üç illik ailə həyatının böhranı: təhlükə nədir?

Bir neçə il birlikdə yaşamaq arxada qaldı, bir çox cütlərin bir və ya iki övladı var. Bir vaxtlar həyat yoldaşına aid olan diqqətin aslan payı körpəyə keçir. Uşağa qulluq və ofisdə işləmək o qədər fərqli sahələrdir ki, həyat yoldaşlarının söhbət üçün praktiki olaraq ümumi mövzuları yoxdur. Mən hələ də sürprizlər, parlaq emosiyalar, əyləncə və sürücülük istəyirəm - gəncliyə xas olan hər şey. Məhz bu anda ailə münasibətlərində böhran yaranır. Münasibətlərin dalana dirəndiyi hissi var: hər kəs səylərinin qiymətləndirilmədiyinə inanır. Həyat yoldaşının gözündə cazibədarlıq itirilir; Həyat yoldaşları bir-birlərini o qədər qıcıqlandırsalar, daha da pisdir ki, hər hansı bir ünsiyyət qalmaqalla başa çatır. Ailə həyatının böhranlı illəri laqeydlik, biganəlik, çıxış yolu axtarmaq istəməməsi səbəbindən təhlükəlidir. Emosional sahə ümumiyyətlə maliyyə ilə tamamlanır: pulun olmaması, öz mənzilinin olmaması, kreditlər, qeyri-sabit həyat.

Anlamaq vaxtıdır: həyat yoldaşınız da sizin kimi qüsursuzdur - onun çatışmazlıqlarını, həyata baxışını, əxlaqi prinsiplərini qəbul etməlisiniz. Qəbul etmədən - əlaqənin davamı - ağrı, inciklik, daimi mənfilik. Müsbət cəhətləri axtarın: digər yarını digərlərindən fərqləndirən, dəstəkləyin, səssiz qalın, kömək edin, tərifləyin. Ərinizlə münasibətlərdə böhran özünü inkişaf etdirmək üçün əla səbəbdir. Kiçik addımlar böyük nəticələrə gətirib çıxaracaq.

Yetkin bir ailənin böhranları: nə gözləmək və bununla necə məşğul olmaq lazımdır?

Yeddinci ilin bədnam bölünməsi: itkisiz ayrılma

Bu illər ərzində ailə həyatında baş verən bütün böhranları müqayisə edərək, onlarla mübarizə aparmaq üçün universal vasitə tapmaq mümkün deyil. Cütlüyün münasibətlərində ən təhlükəli an gəlir - yeddi illik evlilik. Problemlər, şikayətlər, ağrı və laqeydlik keçilməz bir maneə təşkil edir. Tərəfdaşın cinsi cəlbediciliyi azalır, ümumi maraqlar praktiki olaraq yoxdur. Uşaq tərbiyəsi, qohumlarla münasibətlər, məişət və maddi problemlərdə ziddiyyətlər yaranır. Düşüncə tez-tez həyat yoldaşının uğursuz seçimi haqqında ağla gəlir. Həyat yoldaşlarının həyat məqsədləri və istəkləri fərqlidir. Xoşbəxtlik arzusu yox olur, gündəlik həyatla əzilir, qalan ehtiras və cazibəni öldürür; Əgər cütlük hörməti qoruyub saxlayıbsa, bu addım nisbətən asanlıqla tamamlanacaq. İllər boyu ailə münasibətlərindəki böhran faciə deyil, səhvlər üzərində işləmək üçün bir səbəbdir.

On dörd illik böhran: Müdriklik qalib gəlməlidir

İllər boyu münasibətlərdəki böhran həmişə ailənin həqiqi uzunluğu ilə üst-üstə düşmür, lakin psixoloji pozulma təxminən eyni vaxtda baş verir. Həyat yoldaşlarının bir-birindən zehni olaraq yorulduğu bir dövr gəlir. Yetkin uşaqlar yeniyetməlik dövrünə qədəm qoyur və “müstəqillik” uğrunda mübarizə başlayır. Valideynlərin əlaqələndirilmiş təsiri fırtınanın qarşısını almağa və problemlərin qarşısını almağa kömək edəcəkdir. Cinsi həyat darıxdırıcıdır və ya yoxdur. İkinci yarı hər sözü əvvəlcədən bəlli olan darıxdırıcı bir kitab kimi oxundu. Psixoloqlar bu dövrü bəşəriyyətin güclü yarısının “ikinci gəncliyi” səbəbindən xəyanət və çəkişmə baxımından təhlükəli hesab edirlər. Qadın öz karyerasının zirvəsindədir, ana südü ilə qidalanmaqdan azaddır - o, dünyasını yenidən qiymətləndirir, əvvəllər fərq etmədiyini görür. Ailə münasibətlərində böhran yaranır. Məhz bu dövrdə ər-arvad ayrı-ayrılıqda evliliklərinin gücünü sınayırlar. Ancaq bu dövrün səhvləri münasibətləri dönməz şəkildə poza bilər.

Böhran köhnə münasibətlərdə yeni bir addımdır

İllər ərzində ailə həyatının hansı böhranı münasibətlərinizi pozmasından asılı olmayaraq: dostların emosiyaları və məsləhətləri ilə deyil, müdriklik və səbrlə rəhbər olun. Alkoqolizm və zorakılıq üçün heç bir bəhanə yoxdur, digər hallarda ailə üçün mübarizə aparmağa dəyər; Münaqişələr, mübahisələr, incikliklərsiz həyat mümkün deyil... Amma evə qayıdanda sevinc yaşayırsansa, deməli, hər şey uğurlu olub. Əksər evliliklər hörmət, dostluq və qarşılıqlı qayğı üzərində qurulur. Yeni evlilik bilinməyənə bir addımdır, bir növ lotereyadır, minalanmış sahədir. Əgər səy göstərsəniz, bağışlamağı və minnətdar olmağı öyrənsəniz, bəlkə də köhnə münasibətlər yeni bir şəkildə parlayacaq.

10 illik təcrübəyə malik ailə möhkəm şəxsi tarixə malik tam hüquqlu bir yuvadır: uşaqların doğulması, evin abadlaşdırılması, səyahət, qələbələr və uğursuzluqlar, itkilər və qazanmalar. Həyat hər il olduğu kimi davam edir və bir anda hər ikisi daha belə yaşaya bilməyəcəklərini başa düşürlər.

Əslində, "birdən" yalnız şüur ​​yaranır və kişi ilə qadın arasındakı münasibətlərdə ilk on ilin böhranı narazılığın uzun müddət yığılması prosesinin nəticəsidir. Bu an hər bir cütlüyün həyatında qaçılmazdır. Birlikdə yaşadıqları bu qədər uzun müddət ərzində narazılıqlar, əsəb pozğunluqları, xasiyyətlərdəki fərqlər yığılır, ehtiras azalır, bütün tələlər üzə çıxır, ər-arvad arasında uşaqlara, pula, dünya və ümumiyyətlə həyata münasibətdə fikir ayrılıqları daha da pisləşir.

Heç kimə sirr deyil ki, münasibətləri davam etdirmək üçün kişi və qadın nəyisə qurban verməli olur və proses qarşılıqlı və qarşılıqlı xarakter daşıyırsa, o zaman vəziyyət heç kimə toxunmur və münasibətin daxili resursu qorunur. Amma bu birtərəfli prosesdirsə, o zaman daim öz boğazına basmağa məcbur olanlar gec-tez belə münasibətə qarşı üsyan edəcəklər.

On illik evlilikdən sonra ər-arvad arasındakı böhranın əsas əlamətləri:

• həm qarşılıqlı, həm də birtərəfli bir-birinə laqeydlik;
• bir-birinə təslim olmaq istəməməsi;

Böhran hər iki həyat yoldaşına başa salır ki, əvvəllər olduğu kimi, oyun bir məqsədlə oynandıqda, artıq yaşamaq mümkün deyil. Böhran köhnə və lazımsızların məhv edildiyi və əvəzində yeni strategiyanın işlənib hazırlandığı məhsuldar bir prosesdir. Münasibətlərə yeni nəfəs, yeni bir təkan verəcək, anlaşılmazlıqları məhv edəcək və münasibətlərə inam və istilik gətirəcək - əlbəttə ki, köhnə səhvlər nəzərə alınarsa və onlara qayıtmaq olmazsa.

Şəxsi münasibətlərlə bağlı problemlərin həllində təcrübəsi olan peşəkar ailə psixoloquyam. 10 illik evlilikdən sonra böhran yaşayırsınızsa,... Sevgi varsa bütün çətinliklər müvəqqətidir. Mən Moskvanın mərkəzindəki şəxsi ofisdə və onlayn istifadə edərək məsləhətləşmələr aparıram.

Böhrandan uğurla çıxmaq üçün tamamilə danışmaq, qaynayan hər şeyi tökmək lazımdır, amma mümkünsə səsinizi qaldırmadan. Bu söhbətdən sonra özünüzü rahat və boş hiss edirsinizsə, bu o deməkdir ki, münasibətlərinizdə ağrılı bir qaynar keçib.

Problemli bir əlaqəni hamiləlik yolu ilə düzəltməyə çalışmayın. Bəzən bu, münasibətlərin məhvinə səbəb ola bilər, çünki bir uşaq böyütməkdə çətinliklər böhran təcrübəsinə əlavə olunacaq.

Yeni bir əlaqə strategiyası qurmaq üçün gələcəkdə hansı mövqe və strategiyaya riayət etməli olduğunuzu görməyə kömək edəcək bir mütəxəssislə psixoloji məsləhətləşmələr almalısınız ki, bu da münasibətlərin daha da güclənməsinə səbəb olsun.

Əlaqə forması vasitəsilə və ya internet səhifəsində göstərilən telefon nömrəsinə zəng edərək psixoloji konsultasiya üçün mənimlə görüş təyin edə bilərsiniz. Məsləhətləşmələr həm şəxsən, həm də Skype vasitəsilə aparılır. Ünsiyyət tamamilə məxfidir.