Mihaila Labkovskog o posebnostima njegovog odnosa prema djeci. Mihail Labkovski: „Ostavite dete na miru, neka bude ono što je Labkovski o deci i ranom razvoju
Porodični psiholog sa 30 godina iskustva govori o najvažnijim stvarima koje često gubimo iz vida kada pokušavamo da „odgajamo dete u čoveka“
Izvor fotografije: uduba.com
Na svojim predavanjima Mihail Labkovski govori o jednostavnim i važnim stvarima koje često gubimo iz vida kada pokušavamo da „odgajamo dete u ljudsko biće“.
1. Budući da ste nesretni ljudi, nikada nećete moći da izgradite odnos sa svojim djetetom tako da ono bude srećno. A ako su roditelji zadovoljni, onda nema potrebe da se radi ništa posebno.
2. Mnogi ljudi vjeruju da su oni, roditelji, dobro, a samo njihova djeca imaju problema.
I iznenađeni su kada u istoj porodici odrastaju dvoje potpuno različite djece: jedno je samopouzdano, uspješno, odlično u borbi i politici, a drugo je ozloglašeni gubitnik, uvijek cvili ili agresivno. Ali to znači da su se djeca u porodici osjećala drugačije, a neka od njih nisu imala dovoljno pažnje. Neko je bio osetljiviji i trebalo mu je više ljubavi, ali roditelji to nisu primetili.
3. Osigurati da je dijete obučeno, obučeno i hranjeno je briga, a ne obrazovanje.
Nažalost, mnogi roditelji smatraju da je briga dovoljna.
4. Način na koji se ponašate prema djetetu u djetinjstvu tako će se i ono ponašati prema vama u vašoj starosti.
5. Škola treba da predaje ne toliko matematiku i književnost, već sam život.
Od škole je važno steći ne toliko teorijska znanja koliko praktične vještine: sposobnost komuniciranja, građenja odnosa, preuzimanja odgovornosti za sebe - svoje riječi i djela, rješavanje problema, pregovaranje, upravljanje vremenom... To su ove vještine koji vam pomažu da se osjećate samopouzdano u odrasloj dobi i zarađujete novac za život.
6. Pretjerana briga djeteta zbog loših ocjena samo je ogledalo reakcije odraslih.
Ako roditelji mirno reaguju na lošu ocenu ili neuspeh u sportu, ili na neke druge neuspehe, ako se roditelji smeju, kažu: “ Draga moja, nemoj se ljutiti“, tada je dijete mirno, stabilno, definitivno napreduje u učenju i nađe posao u kojem sve može dobro da radi.
Izvor fotografije: pexels.com
7. Ako u osnovnoj školi vaše dijete ne može da se nosi sa programom, ako morate dugo sjediti s djetetom na domaćem zadatku, problem nije u djetetu, već u školi.
Teže ne znači i bolje! Dete ne treba da bude preumorno, pokušavajući da uhvati korak sa programom koji sastavljaju nastavnici. U prvom razredu priprema domaće zadaće treba da traje od 15 do 45 minuta.
8. Kažnjavanje djece je moguće, a ponekad čak i neophodno.
Ali morate jasno razdvojiti dijete i njegove postupke. Na primjer, unaprijed ste se dogovorili da prije nego što dođete s posla, on obavi domaći, jede i čisti za sobom. A onda dođeš kući i vidiš sliku: lonac supe stoji netaknut, udžbenici očigledno nisu otvoreni, neki papirići leže na tepihu, a dijete sjedi s nosom u tabletu.
Glavno je da se u ovom trenutku ne pretvarate u bijes, da ne vičete kako su "svaka djeca kao djeca" i da će vam dijete bez štapa izrasti u nulu.
Priđite djetetu bez imalo agresije. Nasmejani, zagrlite ga i recite: „Volim te mnogo, ali nećeš dobiti tablet nedelju dana“. Ali vikati, vrijeđati, biti uvrijeđeni i ne pričati - to nije potrebno. Dijete se kažnjava oduzimanjem sprava.
9. Dete bi trebalo da ima džeparac od šeste godine.
Ne velike sume, ali redovno izdaje, čime se sam snalazi.
I veoma je važno da novac ne postane oruđe za manipulaciju. Nema potrebe da kontrolišete na šta dete troši i da iznos tranši zavisi od njegovog akademskog uspeha i ponašanja.
Izvor fotografije: uduba.com
10. Nema potrebe da živite svoje živote za decu, odlučujete šta treba da rade, a šta ne, rešavate njihove probleme umesto njih, vršite pritisak na njih svojim ambicijama, očekivanjima, uputstvima.
Kad ostariš, kako će oni živjeti?
11. U cijelom svijetu samo najpametniji i najbogatiji idu na fakultet.
Ostali idu na posao, traže se i zarađuju za visoko obrazovanje. Šta imamo?..
12. Ja sam protiv stalnog pomnog praćenja.
Dijete mora biti sigurno da ga porodica voli, poštuje, računa i vjeruje mu. U tom slučaju se neće upuštati u “loše društvo” i izbjeći će mnoga iskušenja kojima vršnjaci s napetom porodičnom situacijom ne mogu odoljeti.
13. Kada sam radio u školi, na Dan znanja sam rekao da je potrebno učiti, makar samo zato što višestruko više plaćaju rad glavom nego fizički rad.
I da ćete, pošto naučite, moći da radite i da budete plaćeni za ono što volite da radite.
14. Nered u sobi tinejdžera odgovara njegovom unutrašnjem stanju.
Tako se haos u njegovom duhovnom svijetu izražava spolja. Dobro je i ako se pere... Možete zahtijevati da se "dovede u red" samo ako djetetove stvari ispadnu iz njegove sobe.
Izvor fotografije: pexels.com
15. Obrazovati ne znači objašnjavati kako se živi. Ovo ne radi.
Djeca se razvijaju samo po analogiji. Deca razumeju šta se može, a šta ne može, šta treba, a šta ne, ne iz reči roditelja, već isključivo iz njihovih postupaka.
Jednostavno, ako otac kaže da je piće štetno, a on sam ne presuši, velika je šansa da će njegov sin postati alkoholičar. Ovo je najupečatljiviji primjer, ali djeca ništa manje osjetljivo hvataju i usvajaju suptilnije stvari.
16. S djecom trebate razgovarati o životu općenito, a ne o tome kako živjeti.
Ako roditelj može sa djetetom razgovarati samo o problemima, ono ima problem.
17. Ako dijete pokušava manipulirati odraslima, jednostavno ima neurozu.
I moramo tražiti njegov uzrok. Zdravi ljudi ne manipulišu svojim problemima tako što su otvoreni.
18. Kada razgovarate sa djetetom, nemojte ga kritikovati, ne dirajte njegovu ličnost, ne idite dalje od analize njegovih postupaka.
Ne pričaj o njemu, već o sebi. Ne “ti si loš”, već “Mislim da si učinio nešto loše.” Koristite formulacije: “Ne volim kad ti...”, “Ne volim kad ti...”, “Volio bih da...”
19. Dijete treba da osjeća da su roditelji ljubazni, ali jaki ljudi.
Ko može da ga zaštiti, ko može da mu nešto uskrati, ali da uvek deluje u njegovom interesu i, što je najvažnije, mnogo ga voli.
Slažete li se da su pokušaji djece da manipulišu znak neuroze?
TOP 10 mesta za proslavu dečijeg rođendana u Minsku
Sada popularni psiholog Mihail Labkovski takođe donosi tešku reč u večne rasprave o vaspitanju dece. Kako usrećiti djecu?
Sretno dijete može odgajati samo srećan roditelj.
Nikakve tehnike, čitanje pametnih knjiga ili „mudro“ ponašanje neće pomoći roditeljima da odgajaju sina ili kćer psihološki zdrave i srećne ako su i sami roditelji u neurotičnoj vezi. Stoga, prije svega, trebali biste početi od sebe. Pogledajte sebe spolja: vidite li mirnu, srećnu majku (isto važi i za očeve)?
Ako ne, sedite i razmislite šta nije u redu sa vama lično i sa vašim porodičnim odnosima. Ovo je primarno. Djeca vrlo dobro čitaju opće psihičko stanje svih članova porodice. Ako majka doživljava stalnu anksioznost i neizvjesnost, dijete počinje i samo da doživljava istu stvar.
Veselo, sretno dijete može odrastati samo uz psihički zdrave roditelje.
Već je mnogo teže nositi se sa roditeljima. Njihove neuroze često potiču iz djetinjstva, adolescencije i još mnogo toga. Ali ako se pridržavate nekoliko pravila, možete poboljšati svoj život, a samim tim i živote svoje djece.
Djeci nisu potrebne naše žrtve
Na primjer, mnogi roditelji se često ponašaju prema svojoj djeci uz priličnu količinu žrtve. Mama dolazi umorna s posla, a njen sin ili kćerka traže da se igraju s njim. Mama savladava sebe i pristaje. Nema potrebe da se ovo radi.
Prvo, beba vidi i oseti tu napetost, to mu ne donosi. Drugo, mama treba da mu tako direktno kaže da je umorna i da je bolje da se igra sutra, kada je odmorna. Dijete će to razumjeti. Ovdje ubijate dvije muhe jednim udarcem - ne mučite se žrtvom i ulijevate poštovanje prema sebi.
Uopšteno govoreći, roditelji ne bi trebalo da posvete život svojoj deci. Trebalo bi da imaju svoj život. Dijete treba da se pridruži ovom životu, a ne da bude njegov smisao. Ovo će vas spasiti od mnogih pregiba. Na primjer, iz prigovora roditelja: „Cijeli život sam posvetio tebi. A ti si nezahvalan...” I iz poštenih odgovora: “Nisam tražio da me rodiš”
Držite ruke dalje od djece. Bez udaranja ili šamaranja
Po pitanju fizičkog kažnjavanja djece, psiholog Labkovsky zauzima oštro negativan stav i kaže da u Izraelu, na primjer, roditelj plaća za kažnjavanje djeteta tako što mu je naređeno da živi u drugom gradu godinu dana. Za ponovljeni slučaj - zatvor na 7 godina.
U gotovo svim evropskim zemljama tjelesno kažnjavanje u podizanju djece je zakonom zabranjeno. Tamo se to generalno ne smatra batinanjem ili šamarom, već se smatra krivičnim djelom prema maloljetniku.
Svako fizičko nasilje traumatizira psihu male osobe. Oni koji su jači postaju i sami agresivni kako odrastaju. Oni koji su slabiji postaju potlačeni i slomljeni. Imaju patološki nisko samopoštovanje, žrtvu svijest, stalno se izvinjavaju svima i osjećaju krivicu za sve. Obojica su u odrasloj dobi privučeni partnerima sklonim agresiji, to im je inherentno na podsvjesnom nivou.
Ova situacija im je poznata i ne deluje strašno. Ovo je posebno primetno kod devojčica. Ne daj Bože, djevojku je pretukao njen otac - u odrasloj dobi će intuitivno birati agresivne partnere za život.
Stoga je mnogo važnije da djeca nikada ne budu prisutna tokom sukoba u porodici. Labkovsky je spreman priznati da ako je nemoguće održati zdravu klimu u porodici, razvod je poželjniji.
Dijete je posebna osoba
Još jedan savjet psihologa Mihaila Labkovskog je da ne vršite pritisak na djecu svojim ambicijama i nadama i pustite ih da sami shvate ko su i šta žele.
Na primjer, mnogi roditelji tjeraju svoju djecu da prinudno pohađaju razne sekcije i klubove, čime im oduzimaju svo slobodno vrijeme iz škole. Dok dete treba da ima najmanje dva sata da "ne radi ništa" dnevno. Ovo vrijeme je neophodno, prvo, za predah od učenja, a drugo, za razmišljanje, razmišljanje, sanjarenje i davanje slobode vlastitim željama.
Ne možete učiniti ništa protiv volje djeteta. Želja da se djeci ispune neuspjeli snovi ponekad vodi do tragedija, a svakako i do neuroza. Shvatite da dijete nije vaš dodatak, ono je posebna ličnost. I ova osoba može imati svoje karakteristike i preferencije.
Overprotection
Labkovsky također priznaje da zemlja ima veliki problem sa pretjeranom zaštitom majki. Aktivne majke, gotovo do punoljetstva, ne dozvoljavaju svom potomstvu da donosi odluke i radi sve za njih. Jer "on (ili ona) će učiniti nešto loše."
Labkovsky snažno preporučuje roditeljima da se oslobode ove ovisnosti. U savremenoj psihologiji opisane su sve norme ponašanja, prema uzrastu svakog djeteta. Na primjer, sa pet godina dijete je sasvim sposobno da se oblači i veže pertle. Od 8-9 godina može da usisava i pere suđe. Moramo mu dati ovu priliku. Ne sa bičem u ruci. Osvojite, zainteresujte.
Roditelji često vjeruju da bolje znaju šta je potrebno njihovom potomstvu. Zabranjuju ono što on želi da radi i tjeraju ga da radi ono što mu nije interesantno. Ovo je izvor neuroze. Često čujemo od roditelja: „Nikad ne znaš šta želiš“, „Postoji takva reč – moraš“.
Ako pogledate evropske zemlje, niko se neće iznenaditi ako četverogodišnje dijete skoči u lokvicu. To će nas navesti da viknemo: "Prestani!"
Zato nam djeca odrastaju uplašena, oči im ne svijetle. Stalno gledaju okolo i plaše se.
Čak i tako mala stvar kao što je kupovina odjeće treba maloj osobi dati priliku da bude slobodan. Počnite barem s ovim. Neka izabere šta mu se sviđa u radnji, pa makar to bilo nešto najsmješnije što je bilo u radnji.
Samo treba da volite svoje dete. Bilo ko!
U zaključku, Labkovsky traži od svih roditelja da shvate da se djeca vole baš tako, bez ikakvih uvjeta. Samo zato što imaju dete! A svi znaci nezadovoljstva svojim sinom ili kćerkom su znakovi nezadovoljstva sobom.
Dakle, prvo sredite svoju glavu - to je ono na šta Labkovsky poziva.
“I ne zaboravite mojih 6 pravila, jer ona važe i za djecu!”
- Radi šta voliš
- Ne radi ono što ne voliš
- Pričajte o onome što vam se ne sviđa ODMAH
- Odgovori samo na pitanje
- Ne odgovarajte kada vas ne pitaju
- Kada sređujete veze, pričajte samo o sebi
Za vas smo pripremili važne i korisne citate iz članaka i javnih govora psihologa o tome kako odgojiti sretno dijete.
Primjer roditelja
1. “Predavanja o vaspitanju dece, saveti psihologa i nastavnika o odnosima u porodici su delotvorni i imaju smisla samo ako su sami roditelji psihički dobro ili barem stabilni.”
2. „Budući da ste nesretni ljudi, nikada nećete moći da izgradite odnos sa svojim djetetom tako da ono bude srećno. A ako su roditelji zadovoljni, onda nema potrebe da se radi ništa posebno.”
3. „Nemoguće je bez ljubavi prema sebi odgajati dijete u osobu koja će voljeti sebe. A roditelj s niskim samopoštovanjem ne može odgajati djecu s visokim samopoštovanjem. Iako se mnogi jako trude.”
Prepišite scenarij za svoju djecu
4. „Da, korijeni mnogih problema potiču iz djetinjstva. Ali roditelji su ono što jesu. Odgajali su te najbolje što su mogli. Ne možete ih promijeniti, morate promijeniti sebe: prepišite scenarij iz djetinjstva, prerasti iz njega.”
Stabilnost, udobnost, povjerenje
6. “Osjećaj sigurnosti koji dijete treba da dobije u djetinjstvu je najvažniji uslov za njegovo buduće mentalno zdravlje i život bez neuroza.”
7. „Stabilnost, udobnost, povjerenje – to je ono što djeca prije svega treba da dobiju od svojih roditelja. Ako se roditelji ponašaju agresivno, ponižavaju, kritiziraju dijete, onda je njegovo povjerenje u život općenito, a posebno u ljude, prirodno narušeno. Imam jednog prijatelja koji konkretno kaže: Mrzim ljude. Pokupi pse i mačke, i jasno je zašto: nisu je životinje izdale, ali tata jeste.”
Harmonija u porodici
9. “Ako uzmete punu, ali neurotičnu porodicu i porodicu bez oca, druga je definitivno poželjnija.”
Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0
Kad roditeljstvo prestane biti tako slatko
10. „Nevolja je u tome što većina roditelja guguta sa svojom djecom do određene godine, a sa četiri godine odjednom odbijaju da shvate da je dijete pred njima. I oni počnu nešto da traže, pritiskaju, čekaju... Kada želite da deca nose vaše prezime, to je normalno, ali kada želite da otpevaju nešto što niste stigli da otpevate, to je bremenito. ”
11. “Kada je majka dugo na porodiljskom odsustvu i “na silu” se brine o djetetu, osjeća se kao talac prema njemu ili svjesno, voljnom odlukom “provodi dosta vremena sa djetetom ” jer je toliko odgovorna, ili – što je još gore – “sinu (kćerku) posvećuje sebe”, ili još gore – “živi za njega”, to djeci sigurno ne olakšava.”
Nemojte brkati brigu i obrazovanje
12. „Provjera da je dijete obučeno, obučeno i hranjeno je briga, a ne obrazovanje. Nažalost, mnogi roditelji smatraju da je briga dovoljna. Istovremeno, roditelji često ne znaju kako da komuniciraju sa svojim djetetom. Oni jednostavno ne mogu razgovarati s njim. Onda ovaj problem ide u školu, gdje se svi razgovori vrte samo oko ocjena, lekcija, ponašanja i ispita.”
Krivica
13. „Djeca sve čitaju i savršeno razumiju kada ih „sjede“ ili izvode u šetnju iz osjećaja krivice. Ili, na primjer, majka uveče dođe umorna kući, s jedne strane ima grižnju savjesti što djeca zahtijevaju pažnju, s druge strane, ko će ih hraniti ako napusti posao? I tako pokušava da vodi razgovor sa njima, ali želi samo jedno - da legne i umre od umora... I teško joj je, a nije njima lako. Tražite pomoćnike, razgovarajte sa svojom djecom, tražite njihovu podršku - ne morate sve nositi na sebi! Na kraju sam umorna - zagrlite djecu, umijte se i idite u krevet. Pricacemo sutra. Ovo je bolje od noćne histerije: “Na meni je cijela kuća, ja radim i stojim za šporetom, a ti...”.
14. „A kada se iz krivice otkupe igračkama, to znaju i djeca. “Izvini, opet sam kasno došao s posla, a ovog vikenda idem na službeni put, pa ti sine imaš novi konstrukcioni set”... Takvi odnosi - sa inicijalno netačnim postavkama - odražavaju se na djetetov psihi, pa čak i u fiziologiji.”
15. „Zdrava situacija je kada majka nestrpljivo (i ne krivi sebe ni za šta), iščekujući kako će zagrliti kćer ili sina, juri kući s posla. Od posla, gde je ispunjena, komunicira, dobija zadovoljstvo i gde ima vremena da joj nedostaje dete. A tih par sati ili manje koje roditelj i dijete provedu zajedno su zaista vrijedni, ispunjeni ljubavlju, iskrenim interesovanjem jedno za drugo i daju mnogo objema stranama.”
Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0
Ako porodica nije prvo dijete
16. „Dragi roditelji! Kada se u vašoj porodici rodi drugo, treće, peto dijete, nemojte reći starijima da su već odrasli. Ne dozvolite im da shvate, bilo ponašanjem ili riječima, da ste "već veliki". Prvo, iako je najstariji, on je i dalje mali u odnosu na roditelje i to je jedini normalan položaj. I drugo, djeca sve te priče o tome “ti si sad stariji” doživljavaju kao znak da ga više ne vole ili da ga manje vole. Ovo je bolno i izuzetno beskorisno za porodične odnose i njegov budući život.”
Samo bezuslovna ljubav bez ambicija je glavna garancija dječije sreće
17. „Morate voljeti dijete, poput sebe, samo zato što je rođeno i postoji. A sve te ambicije, zahtjevi, nezadovoljstvo sinom ili kćerkom jasni su znakovi nezadovoljstva samim sobom, vlastitih nezadovoljenih ambicija i vlastitog, izvinite, neuspjeha.”
18. „U razgovoru sa djetetom (i ne samo) nemojte ga kritikovati, ne dirajte njegovu ličnost, ne idite dalje od analize njegovih postupaka. Ne pričaj o njemu, već o sebi. Ne “ti si loš”, već “Mislim da si učinio nešto loše.” Koristite formulacije: “Ne volim kad ti...”, “Volio bih da...” Manje kritike, konstruktivnije i pozitivnije.”
19. „Dete treba da oseti da su roditelji ljubazni, ali jaki ljudi koji ga mogu zaštititi, mogu mu nešto uskratiti, ali se uvek ponašaju u njegovom interesu i, što je najvažnije, veoma ga vole.”
Sada popularni psiholog Mihail Labkovski takođe donosi tešku reč u večne rasprave o vaspitanju dece. Kako usrećiti djecu?
Sretno dijete može odgajati samo srećan roditelj.
Nikakve tehnike, čitanje pametnih knjiga ili „mudro“ ponašanje neće pomoći roditeljima da odgajaju sina ili kćer psihološki zdrave i srećne ako su i sami roditelji u neurotičnoj vezi. Stoga, prije svega, trebali biste početi od sebe. Pogledajte sebe spolja: vidite li mirnu, srećnu majku (isto važi i za očeve)?
Ako ne, sedite i razmislite šta nije u redu sa vama lično i sa vašim porodičnim odnosima. Ovo je primarno. Djeca vrlo dobro čitaju opće psihičko stanje svih članova porodice. Ako majka doživljava stalnu anksioznost i neizvjesnost, dijete počinje i samo da doživljava istu stvar.
Veselo, sretno dijete može odrastati samo uz psihički zdrave roditelje.
Već je mnogo teže nositi se sa roditeljima. Njihove neuroze često potiču iz djetinjstva, adolescencije i još mnogo toga. Ali ako se pridržavate nekoliko pravila, možete poboljšati svoj život, a samim tim i živote svoje djece.
Djeci nisu potrebne naše žrtve
Na primjer, mnogi roditelji se često ponašaju prema svojoj djeci uz priličnu količinu žrtve. Mama dolazi umorna s posla, a njen sin ili kćerka traže da se igraju s njim. Mama savladava sebe i pristaje. Nema potrebe da se ovo radi.
Prvo, beba vidi i oseti tu napetost, to mu ne donosi. Drugo, mama treba da mu tako direktno kaže da je umorna i da je bolje da se igra sutra, kada je odmorna. Dijete će to razumjeti. Ovdje ubijate dvije muhe jednim udarcem - ne mučite se žrtvom i ulijevate poštovanje prema sebi.
Uopšteno govoreći, roditelji ne bi trebalo da posvete život svojoj deci. Trebalo bi da imaju svoj život. Dijete treba da se pridruži ovom životu, a ne da bude njegov smisao. Ovo će vas spasiti od mnogih pregiba. Na primjer, iz prigovora roditelja: „Cijeli život sam posvetio tebi. A ti si nezahvalan...” I iz poštenih odgovora: “Nisam tražio da me rodiš”
Držite ruke dalje od djece. Bez udaranja ili šamaranja
Po pitanju fizičkog kažnjavanja djece, psiholog Labkovsky zauzima oštro negativan stav i kaže da u Izraelu, na primjer, roditelj plaća za kažnjavanje djeteta tako što mu je naređeno da živi u drugom gradu godinu dana. Za ponovljeni slučaj - zatvor na 7 godina.
U gotovo svim evropskim zemljama tjelesno kažnjavanje u podizanju djece je zakonom zabranjeno. Tamo se to generalno ne smatra batinanjem ili šamarom, već se smatra krivičnim djelom prema maloljetniku.
Svako fizičko nasilje traumatizira psihu male osobe. Oni koji su jači postaju i sami agresivni kako odrastaju. Oni koji su slabiji postaju potlačeni i slomljeni. Imaju patološki nisko samopoštovanje, žrtvu svijest, stalno se izvinjavaju svima i osjećaju krivicu za sve. Obojica su u odrasloj dobi privučeni partnerima sklonim agresiji, to im je inherentno na podsvjesnom nivou.
Ova situacija im je poznata i ne deluje strašno. Ovo je posebno primetno kod devojčica. Ne daj Bože, djevojku je pretukao njen otac - u odrasloj dobi će intuitivno birati agresivne partnere za život.
Stoga je mnogo važnije da djeca nikada ne budu prisutna tokom sukoba u porodici. Labkovsky je spreman priznati da ako je nemoguće održati zdravu klimu u porodici, razvod je poželjniji.
Dijete je posebna osoba
Još jedan savjet psihologa Mihaila Labkovskog je da ne vršite pritisak na djecu svojim ambicijama i nadama i pustite ih da sami shvate ko su i šta žele.
Na primjer, mnogi roditelji tjeraju svoju djecu da prinudno pohađaju razne sekcije i klubove, čime im oduzimaju svo slobodno vrijeme iz škole. Dok dete treba da ima najmanje dva sata da "ne radi ništa" dnevno. Ovo vrijeme je neophodno, prvo, za predah od učenja, a drugo, za razmišljanje, razmišljanje, sanjarenje i davanje slobode vlastitim željama.
Ne možete učiniti ništa protiv volje djeteta. Želja da se djeci ispune neuspjeli snovi ponekad vodi do tragedija, a svakako i do neuroza. Shvatite da dijete nije vaš dodatak, ono je posebna ličnost. I ova osoba može imati svoje karakteristike i preferencije.
Overprotection
Labkovsky također priznaje da zemlja ima veliki problem sa pretjeranom zaštitom majki. Aktivne majke, gotovo do punoljetstva, ne dozvoljavaju svom potomstvu da donosi odluke i radi sve za njih. Jer "on (ili ona) će učiniti nešto loše."
Labkovsky snažno preporučuje roditeljima da se oslobode ove ovisnosti. U savremenoj psihologiji opisane su sve norme ponašanja, prema uzrastu svakog djeteta. Na primjer, sa pet godina dijete je sasvim sposobno da se oblači i veže pertle. Od 8-9 godina može da usisava i pere suđe. Moramo mu dati ovu priliku. Ne sa bičem u ruci. Osvojite, zainteresujte.
Roditelji često vjeruju da bolje znaju šta je potrebno njihovom potomstvu. Zabranjuju ono što on želi da radi i tjeraju ga da radi ono što mu nije interesantno. Ovo je izvor neuroze. Često čujemo od roditelja: „Nikad ne znaš šta želiš“, „Postoji takva reč – moraš“.
Ako pogledate evropske zemlje, niko se neće iznenaditi ako četverogodišnje dijete skoči u lokvicu. To će nas navesti da viknemo: "Prestani!"
Zato nam djeca odrastaju uplašena, oči im ne svijetle. Stalno gledaju okolo i plaše se.
Čak i tako mala stvar kao što je kupovina odjeće treba maloj osobi dati priliku da bude slobodan. Počnite barem s ovim. Neka izabere šta mu se sviđa u radnji, pa makar to bilo nešto najsmješnije što je bilo u radnji.
Samo treba da volite svoje dete. Bilo ko!
U zaključku, Labkovsky traži od svih roditelja da shvate da se djeca vole baš tako, bez ikakvih uvjeta. Samo zato što imaju dete! A svi znaci nezadovoljstva svojim sinom ili kćerkom su znakovi nezadovoljstva sobom.
Dakle, prvo sredite svoju glavu - to je ono na šta Labkovsky poziva.
“I ne zaboravite mojih 6 pravila, jer ona važe i za djecu!”
- Radi šta voliš
- Ne radi ono što ne voliš
- Pričajte o onome što vam se ne sviđa ODMAH
- Odgovori samo na pitanje
- Ne odgovarajte kada vas ne pitaju
- Kada sređujete veze, pričajte samo o sebi
Topli, prijateljski odnosi sa sopstvenom decom su možda krajnji san svakog roditelja. Šta je potrebno za ovo? Samo prestanite s pokroviteljstvom, beskrajnim sugestijama i moraliziranjem.
U praksi se ispostavilo da je to lakše reći nego učiniti.
Dok je dijete malo, sve ide po planu: zahvaljujući vašem trudu, beba je čista, uhranjena, lijepa, prohodana i dobro dobija na težini. Kao i svaku majku, vas, naravno, zanimaju pitanja kada će vaše dijete sjesti, kada će ustati, kada će hodati i kada će progovoriti. Ovo je sve, naravno, veoma važno, ali (i to je ono „ali“ koje sve precrtava)! Anksiozne majke ne mogu jednostavno voljeti, jednostavno se radovati i jednostavno uživati u činjenici da je dijete tu. Anksioznost, sukobi, ljutnja, ogorčenost, kao i nezdrave ambicije, sreću majčinstva pretvaraju u teret, razjašnjavanje odnosa i beskrajno rješavanje problema.
Jednostavan primjer. Ambiciozni roditelji počinju da uče svoje dijete jezicima gotovo od malih nogu i šalju ih na razne odjele. Dijete je organizovano i od njega se stalno očekuju rezultati. Mnogi roditelji su uznemireni zbog školskih uspjeha: kao, naš najbolji učenik bi trebao dobiti ravne petice. Odrasli, pametni ljudi i, siguran sam, ljudi koji vole svoju djecu ne razumiju da su druga strana perfekcionizma neuroze, visok nivo anksioznosti, čak i enureza i mucanje.
A sve što dete treba je da bude voljeno, da priča, da se smeje i da bude tu ne kao medicinska sestra ili nadzornik, već kao prijatelj. Dijete sve ponavlja za vama: brže će govoriti ako razgovarate s njim, brže će hodati ako učestvujete u igricama, a ne sjediti pored njega kao nemi posmatrači.
Dalje više. Dijete raste, a roditelji počinju organizirati pokazne testove znanja, grdeći dijete za netačne odgovore i crtajući mu strašne slike budućnosti. Mislim da je polovina ruske populacije definitivno čula za nezavidnu sudbinu domara...
Konstantni sukobi u porodici nastaju iz roditeljskih kompleksa, koji se javljaju u frazama "Je l' razgovaraš sa majkom?!" Zar ne poštuješ svog oca?" Iza toga stoje zahtjevi za poštovanjem, divljenjem i, što je najvažnije, bespogovornom potčinjavanjem. Za djecu, svi ovi eksperimenti učvršćuju jednu ideju: voljeni ste samo zbog nečega, pokloni i pohvale se moraju zaslužiti. Dijete nosi teret vaših neopravdanih očekivanja, osjeća da nije ono o čemu ste sanjali.
Zbog ovakvih roditeljskih nadanja i razočaranja, beba je stalno u stanju stresa. Sada razmislite šta nije u redu. Pogledaj se. Ako želite da vaše dijete počne čitati, pročitajte ga sami! Samo ovako, samo ličnim primjerom i ništa više.
Tada počinje škola i tu se svaki roditelj pretvara u učitelja, čak i ako sam nije u stanju da riješi problem za prvi razred. Sve to dovodi do suza vašeg djeteta, vaših vlastitih napada bijesa i narušenog odnosa. Konačno, shvatite: znanje vašeg djeteta se neće povećati iz vaših eksperimenata! Nakon vaših pogubljenja, on će se plašiti domaće zadaće, vaših pitanja o školi i općenito svakog neodobravanja. I tu počinje da laže. Naravno, prije ili kasnije ćete shvatiti da laže, i dalje u krug: grdimo se, skandalimo, prijetimo karijerom domara...
Druga greška je sledeća: roditelji često veruju da bolje znaju šta je potrebno njihovom potomstvu. To znači da zabranjuju ono što on želi da radi, tjeraju ga da radi nešto što mu kategorički nije interesantno. Ovo je izvor neuroze. Tada liječimo neuroze i dijelimo sa prijateljima naše čuđenje kako bi se to moglo dogoditi.
Porodica ne živi, ali stalno rješava probleme: bira školu, ubija se kako bi dijete položilo Jedinstveni državni ispit. A dijete se u to vrijeme osjeća loše - kriza, pubertet, pati od usamljenosti i nerazumijevanja. I posljednje što ga zanima u takvoj situaciji je vaš omraženi Jedinstveni državni ispit.
Ako želite da „razbijete sistem“, naučite da volite decu tek tako, bez ikakvih uslova. Samo zato što ih imaš. Vaše dijete niste vi. On je drugačiji. On je druga planeta, ako želite, drugačija svijest - i to je divno. Volite ga, pomozite mu da postane osoba.
„Ali ja želim ono što je najbolje...“, kažete. I pitate se da li vaši postupci dovode do toga da vaše dijete bude srećno. Hoće li ga poznavanje tri jezika, vrijedan i poslušan zaista usrećiti? I što je najvažnije, može li dete uopšte biti srećno kada mu roditelji nisu srećni? razmisli...
I dođite na javne konsultacije u Sankt Peterburg 23. avgusta i 30. avgusta u Moskvu. Hajde da razgovaramo o svemu ovome i, naravno, o onome što vas lično brine. Bolje je unaprijed pripremiti usmena pitanja i bilješke. Povedite djecu stariju od 12 godina - vjerujte, imaju šta da kažu.
