ميخائيل لابكوفسكي عن خصوصيات موقفه تجاه الأطفال. ميخائيل لابكوفسكي: "اترك الطفل وشأنه، دعه يكون هو لابكوفسكي فيما يتعلق بالأطفال والنمو المبكر

تتحدث أخصائية نفسية أسرية تتمتع بخبرة 30 عامًا عن أهم الأشياء التي كثيرًا ما نغفل عنها عندما نحاول "تربية الطفل ليصبح إنسانًا"

مصدر الصورة: uduba.com

يتحدث ميخائيل لابكوفسكي في محاضراته عن أشياء بسيطة ومهمة كثيرا ما نغفل عنها عندما نحاول "تربية الطفل ليصبح إنسانا".

1. كونك أشخاصًا غير سعداء، فلن تتمكن أبدًا من بناء علاقة مع طفلك حتى يكون سعيدًا. وإذا كان الوالدان سعداء، فلا داعي لفعل أي شيء خاص.

2. يعتقد الكثير من الناس أنهم، الآباء، بخير، وأن أطفالهم فقط هم من يعانون من المشاكل.
ويتفاجأون عندما ينشأ طفلان مختلفان تمامًا في نفس العائلة: أحدهما واثق من نفسه، وناجح، وممتاز في القتال والسياسة، والآخر خاسر سيئ السمعة، متذمر أو عدواني دائمًا. ولكن هذا يعني أن الأطفال يشعرون بشكل مختلف في الأسرة، وبعضهم لم يحظى بالاهتمام الكافي. كان شخص ما أكثر حساسية ويحتاج إلى المزيد من الحب، لكن الوالدين لم يلاحظوا ذلك.

3. التأكد من أن الطفل يرتدي ملابسه ويرتديه ويطعمه هو رعاية وليس تعليمًا.
ولسوء الحظ، يعتقد العديد من الآباء أن الرعاية كافية.

4. إن طريقة معاملتك للطفل في طفولته هي نفس الطريقة التي سيعاملك بها في كبرك.

5. لا ينبغي للمدرسة أن تعلم الكثير من الرياضيات والأدب، بل الحياة نفسها.
من المهم أن تكتسب من المدرسة ليس الكثير من المعرفة النظرية بقدر ما تكتسب المهارات العملية: القدرة على التواصل، وبناء العلاقات، وتحمل المسؤولية عن نفسك - كلماتك وأفعالك، وحل مشاكلك، والتفاوض، وإدارة وقتك... إنها هذه المهارات التي تساعدك على الشعور بالثقة في مرحلة البلوغ وكسب المال لكسب لقمة العيش.

6. إن مخاوف الطفل المفرطة بشأن الدرجات السيئة ليست سوى مرآة لرد فعل البالغين.
إذا كان رد فعل الوالدين بهدوء تجاه الدرجة السيئة أو الفشل في الرياضة، أو لبعض الإخفاقات الأخرى، إذا ابتسم الوالدان، يقولون: " عزيزتي، لا تنزعجي"، ثم يكون الطفل هادئًا ومستقرًا ويتحسن بالتأكيد في دراسته ويجد عملاً حيث يمكنه القيام بكل شيء بشكل جيد.

مصدر الصورة: موقع pexels.com

7. إذا لم يتمكن طفلك في المدرسة الابتدائية من التعامل مع البرنامج، وإذا كان عليك الجلوس مع طفلك لفترة طويلة في الواجبات المنزلية، فإن المشكلة ليست في الطفل، ولكن في المدرسة.
الأصعب لا يعني الأفضل! لا ينبغي أن يكون الطفل مرهقًا في محاولة اللحاق بالبرنامج الذي قام المعلمون بتجميعه. في الصف الأول، يجب أن يستغرق إعداد الواجب المنزلي من 15 إلى 45 دقيقة.

8. إن معاقبة الأطفال أمر ممكن، بل وضروري في بعض الأحيان.
لكن عليك أن تفصل بوضوح بين الطفل وأفعاله. على سبيل المثال، وافقت مسبقًا على أنه قبل عودتك إلى المنزل من العمل، سيقوم بواجبه المنزلي ويأكل وينظف نفسه. ثم تعود إلى المنزل وترى صورة: وعاء من الحساء لم يُمس، ومن الواضح أن الكتب المدرسية لم يتم فتحها، وبعض قطع الورق ملقاة على السجادة، والطفل يجلس وأنفه على جهاز لوحي.

الشيء الرئيسي هو عدم التحول إلى غضب في هذه اللحظة، وعدم الصراخ حول كيف أن "أطفال الجميع مثل الأطفال" وأن طفلك سوف يكبر ليصبح صفرًا بدون عصا.
اقترب من الطفل دون أدنى عدوان. ابتسم واحتضنه وقل: "أنا أحبك كثيرًا، لكنك لن تحصل على جهاز لوحي لمدة أسبوع". لكن الصراخ والإهانة والإهانة وعدم التحدث ليس ضروريًا. يعاقب الطفل بأخذ الأدوات.

9. يجب أن يحصل الطفل على مصروف الجيب منذ سن السادسة.
ليست كبيرة، ولكنها تصدر بانتظام المبالغ التي يديرها بنفسه.

ومن المهم جدًا ألا يصبح المال أداة للتلاعب. ولا داعي للتحكم في ما ينفقه عليه الطفل وجعل مقدار الشرائح يعتمد على أدائه وسلوكه الأكاديمي.

مصدر الصورة: uduba.com

10. ليس من الضروري أن تعيشوا حياتهم من أجل الأطفال، قرروا ما يجب عليهم فعله وما لا يجب عليهم فعله، حل مشاكلهم لهم، اضغط عليهم بطموحاتك، توقعاتك، تعليماتك.
عندما تكبر، كيف سيعيشون؟

11. في جميع أنحاء العالم، فقط الأذكى والأغنى يذهبون إلى الجامعة.
يذهب الباقون إلى العمل ويبحثون عن أنفسهم ويكسبون المال للتعليم العالي. ما الذي نملكه؟..

12. أنا ضد المراقبة الدقيقة المستمرة.
ويجب أن يتأكد الطفل من أن الأسرة تحبه وتحترمه وتحسبه وتثق به. في هذه الحالة، لن يشارك في "الشركة السيئة" وسيتجنب العديد من الإغراءات التي لا يمكن لأقرانها الذين يعانون من وضع عائلي متوتر أن يقاوموها.

13. عندما عملت في المدرسة، قلت في يوم المعرفة أنه من الضروري الدراسة، فقط لأنهم يدفعون مقابل العمل برؤوسهم عدة مرات أكثر من العمل الجسدي.
وبعد أن تعلمت، ستتمكن من العمل والحصول على المال مقابل ما تحب القيام به.

14. الفوضى في غرفة المراهق تتوافق مع حالته الداخلية.
هكذا يتم التعبير عن الفوضى في عالمه الروحي خارجيًا. ومن الجيد أيضًا أن يغتسل... لا يمكنك المطالبة إلا بـ "ترتيب الأمور" إذا سقطت أغراض الطفل من غرفته.

مصدر الصورة: موقع pexels.com

15. التعليم لا يعني شرح كيفية العيش. هذا لا يعمل.
يتطور الأطفال فقط عن طريق القياس. يفهم الأطفال ما يمكن وما لا يمكن فعله، وما يجب فعله وما لا ينبغي فعله، ليس من كلام والديهم، ولكن من أفعالهم حصريًا.

ببساطة، إذا قال الأب أن الشرب ضار، لكنه هو نفسه لا يجف، فهناك احتمال كبير أن يصبح ابنه مدمنًا على الكحول. هذا هو المثال الأكثر وضوحا، لكن الأطفال يمسكون بأشياء أكثر دقة ويتبنونها بنفس الحساسية.

16. أنت بحاجة للتحدث مع الأطفال عن الحياة بشكل عام، وليس عن كيفية العيش.
إذا كان بإمكان أحد الوالدين التحدث مع الطفل فقط عن المشكلات، فهو يعاني من مشكلة.

17. إذا حاول الطفل التلاعب بالبالغين، فهو ببساطة يعاني من العصاب.
وعلينا أن نبحث عن أسبابه. الأشخاص الأصحاء لا يتلاعبون - فهم يحلون مشاكلهم من خلال التصرف بشكل مباشر.

18. عند التحدث مع الطفل، لا تنتقده، ولا تلمس شخصيته، ولا تتجاوز تحليل تصرفاته.
لا تتحدث عنه بل عن نفسك. ليس "أنت سيئ"، بل "أعتقد أنك فعلت شيئًا سيئًا". استخدم الصياغة: "لا يعجبني ذلك عندما..."، "لا يعجبني عندما تكون..."، "أريد ذلك إذا..."

19. يجب أن يشعر الطفل أن الوالدين طيبون ولكنهم أقوياء.
من يستطيع حمايته يمكنه أن يحرمه من شيء ما، لكنه يتصرف دائمًا وفقًا لمصالحه، والأهم من ذلك، أن يحبه كثيرًا.

هل توافق على أن محاولات الأطفال للتلاعب هي علامة على العصاب؟

أفضل 10 أماكن للاحتفال بعيد ميلاد الأطفال في مينسك

يقدم عالم النفس الشهير ميخائيل لابكوفسكي أيضًا كلمة ذات أهمية للمناقشات الأبدية حول تربية الأطفال. كيفية جعل الأطفال سعداء؟

لا يمكن تربية الطفل السعيد إلا على يد والد سعيد.

لن يساعد أي قدر من التقنيات أو قراءة الكتب الذكية أو السلوك "الحكيم" الوالدين على تربية ابنهم أو ابنتهم بصحة نفسية وسعيدة إذا كان الوالدان أنفسهما في علاقة عصابية. لذلك، أولا وقبل كل شيء، يجب أن تبدأ بنفسك. انظر إلى نفسك من الخارج: هل ترى أمًا هادئة وسعيدة (وينطبق الشيء نفسه على الآباء)؟

إذا لم يكن الأمر كذلك، اجلس وفكر في ما هو الخطأ فيك شخصيًا وفي علاقاتك العائلية. هذا هو الابتدائي. الحالة النفسية العامة لجميع أفراد الأسرة يقرأها الأطفال جيدًا. إذا كانت الأم تعاني من القلق المستمر وعدم اليقين، يبدأ الطفل في تجربة نفس الشيء بنفسه.

لا يمكن للطفل المبهج والسعيد أن يكبر إلا مع أبوين يتمتعان بصحة نفسية.

لقد أصبح التعامل مع الوالدين أكثر صعوبة بالفعل. غالبًا ما تنبع حالات العصاب لديهم من طفولتهم ومراهقتهم والمزيد. ولكن إذا اتبعت بعض القواعد، فيمكنك تحسين حياتك، وبالتالي حياة أطفالك.

الأطفال لا يحتاجون إلى تضحياتنا

على سبيل المثال، غالبًا ما يعامل العديد من الآباء أطفالهم بقدر لا بأس به من التضحية. تعود الأم إلى المنزل متعبة من العمل، ويطلب ابنها أو ابنتها اللعب معه. أمي تتغلب على نفسها وتوافق. ليست هناك حاجة للقيام بذلك.

أولا، يرى الطفل ويشعر بهذا التوتر، ولا يجلب له ذلك. ثانيًا، يجب على أمي أن تخبره بشكل مباشر أنها متعبة وأنه من الأفضل أن تلعب غدًا عندما تستريح. سوف يفهم الطفل هذا. هنا تقتل عصفورين بحجر واحد - لا تعذب نفسك بالتضحية وتغرس الاحترام لك.

بشكل عام، لا ينبغي للآباء تكريس حياتهم لأطفالهم. يجب أن يكون لديهم حياتهم الخاصة. يجب أن ينضم الطفل إلى هذه الحياة، وألا يكون معناها. هذا سيوفر لك من العديد من مكامن الخلل. على سبيل المثال، من توبيخ الوالدين: "لقد كرست حياتي كلها لك. وأنت جاحد..." ومن الأجوبة العادلة: "لم أطلب أن تلدني"

ابعدوا أيديكم عن الأطفال. لا الضرب أو الصفع

وفيما يتعلق بمسألة العقاب الجسدي للأطفال، يتخذ عالم النفس لابكوفسكي موقفا سلبيا حادا ويقول إنه في إسرائيل، على سبيل المثال، يدفع أحد الوالدين ثمن معاقبة طفل من خلال أمره بالعيش في مدينة أخرى لمدة عام. في حالة متكررة – السجن 7 سنوات.

في جميع البلدان الأوروبية تقريبًا، يحظر القانون العقاب البدني في تربية الأطفال. هناك، بشكل عام، لا يعتبر هذا صفعة أو صفعة على الوجه، بل يعتبر جريمة جنائية ضد قاصر.

أي عنف جسدي يصيب نفسية الشخص الصغير بالصدمة. أولئك الذين هم أقوى يصبحون عدوانيين عندما يكبرون. أولئك الذين هم أضعف يصبحون مضطهدين ومكسورين. لديهم تدني احترام الذات بشكل مرضي، ووعي الضحية، ويعتذرون باستمرار للجميع ويشعرون بالذنب تجاه كل شيء. كلاهما في مرحلة البلوغ ينجذبان إلى شركاء عرضة للعدوان؛ وهذا متأصل فيهما على مستوى اللاوعي.

هذا الوضع مألوف لهم ولا يبدو فظيعا. وهذا ملحوظ بشكل خاص عند الفتيات. لا سمح الله، تعرضت الفتاة للضرب على يد والدها - في مرحلة البلوغ ستختار بشكل حدسي شركاء عدوانيين مدى الحياة.

لذلك، من المهم جدًا ألا يكون الأطفال حاضرين أبدًا أثناء النزاعات داخل الأسرة. لابكوفسكي على استعداد للاعتراف بأنه إذا كان من المستحيل الحفاظ على مناخ صحي في الأسرة، فإن الطلاق هو الأفضل.

الطفل هو شخص منفصل

نصيحة أخرى من عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي هي عدم الضغط على الأطفال بطموحاتك وآمالك والسماح لهم بفهم من هم وماذا يريدون.

على سبيل المثال، يجبر العديد من الآباء أطفالهم على حضور الأقسام والنوادي المختلفة قسراً، وبالتالي أخذ كل وقت الفراغ المتاح من المدرسة. في حين يجب أن يحصل الطفل على ساعتين على الأقل من "عدم القيام بأي شيء" يوميًا. هذه المرة ضرورية، أولاً، للاستراحة من الدراسة، وثانياً، للتأمل والتفكير والحلم وإطلاق الحرية لرغباتك.

لا يمكنك فعل أي شيء ضد إرادة الطفل. تؤدي الرغبة في تحقيق الأحلام الفاشلة لدى الأطفال أحيانًا إلى حدوث مآسي وبالتأكيد إلى العصاب. افهم أن الطفل ليس ملحقًا بك، بل هو شخصية منفصلة. وقد يكون لهذا الشخص خصائصه وتفضيلاته الخاصة.

الحماية الزائدة

وتعترف لابكوفسكي أيضًا بأن البلاد تواجه مشكلة كبيرة فيما يتعلق بالحماية المفرطة للأمهات. الأمهات النشطات، حتى سن البلوغ تقريبًا، لا يسمحن لأبنائهن باتخاذ القرارات والقيام بكل شيء من أجلهم. لأنه "هو (أو هي) سيفعل شيئًا سيئًا".

يوصي لابكوفسكي بشدة الآباء بالتخلص من هذا الإدمان. في علم النفس الحديث، يتم وصف جميع قواعد السلوك حسب عمر أي طفل. على سبيل المثال، في سن الخامسة، يكون الطفل قادرًا تمامًا على ارتداء ملابسه وربط أربطة حذائه. من عمر 8 إلى 9 سنوات يستطيع التنظيف بالمكنسة الكهربائية وغسل الأطباق. علينا أن نمنحه هذه الفرصة. وليس بالسوط في اليد. يأسر، الفائدة.

غالبًا ما يعتقد الآباء أنهم يعرفون بشكل أفضل ما يحتاجه ذريتهم. يمنعون ما يريد أن يفعله ويجبرونه على فعل ما لا يثير اهتمامه. هذا هو مصدر العصاب. كثيرا ما نسمع من الآباء: "أنت لا تعرف أبدا ما تريد"، "هناك مثل هذه الكلمة - عليك أن تفعل ذلك".

إذا نظرت إلى الدول الأوروبية، فلن يتفاجأ أحد إذا قفز طفل يبلغ من العمر أربع سنوات في بركة مياه. وهذا سيجعلنا نصرخ: "توقف!"

لذلك يكبر أطفالنا مرعوبين، لا تضيء عيونهم. إنهم ينظرون حولهم باستمرار ويشعرون بالخوف.

حتى شيء صغير مثل شراء الملابس يجب أن يمنح الشخص الصغير الفرصة ليكون حراً. ابدأ بهذا على الأقل. ودعه يختار ما يحبه في المتجر، حتى لو كان من أسخف ما كان في المتجر.

تحتاج فقط إلى أن تحب طفلك. أي واحد!

في الختام، يطلب Labkovsky من جميع الآباء أن يدركوا أن الأطفال يحبون ذلك تماما، دون أي شروط. فقط لأن لديهم طفل! وكل علامات عدم الرضا عن ابنك أو بنتك هي علامات عدم الرضا عن نفسك.

لذا، قم بفرز عقلك أولاً، وهذا ما يدعو إليه لابكوفسكي.

"ولا تنسوا قواعدي الستة، لأنها تنطبق على الأطفال أيضًا!"

افعل ما تريد
لا تفعل ما لا يعجبك
تحدث عما لا يعجبك على الفور
أجب على السؤال فقط
لا تجيب عندما لا يطلب منك ذلك
عندما تقوم بتسوية العلاقات، تحدث عن نفسك فقط

لقد أعددنا لك اقتباسات مهمة ومفيدة من مقالات وخطب عامة لطبيب نفساني حول كيفية تربية طفل سعيد.

مثال الوالدين

1. "إن المحاضرات حول تربية الأطفال ونصائح علماء النفس والمعلمين حول العلاقات داخل الأسرة تكون فعالة ولا معنى لها إلا إذا كان الوالدان أنفسهما في صحة نفسية أو على الأقل مستقرين".

2. "كونك شخصًا غير سعيد، لن تتمكن أبدًا من بناء علاقة مع طفلك حتى يكون سعيدًا. وإذا كان الوالدان سعيدين، فلا داعي لفعل أي شيء خاص.

3. "من المستحيل دون أن تحب نفسك أن تربي طفلاً ليصبح شخصاً يحب نفسه. والوالد الذي يعاني من تدني احترام الذات لا يمكنه تربية أطفال يتمتعون بتقدير كبير لذاتهم. على الرغم من أن الكثيرين يحاولون جاهدين.

أعد كتابة السيناريو الخاص بأطفالك

4. “نعم، جذور العديد من المشاكل تأتي من الطفولة. لكن الآباء هم من هم. لقد قاموا بتربيتك بأفضل ما في وسعهم. لا يمكنك تغييرهم، عليك أن تغير نفسك: أعد كتابة سيناريو الطفولة، واخرج منه."

الاستقرار والراحة والثقة

6. "إن الشعور بالأمان الذي يجب أن يتلقاه الطفل في مرحلة الطفولة هو أهم شرط لصحته العقلية المستقبلية وحياته بدون عصاب."

7. "الاستقرار والراحة والثقة - هذا ما يجب أن يتلقاه الأطفال من والديهم في المقام الأول. إذا تصرف الوالدان بقوة، إذلال، وانتقد الطفل، فإن ثقته في الحياة بشكل عام وفي الناس على وجه الخصوص تتقوض بشكل طبيعي. لدي صديق يقول على وجه التحديد: أنا أكره الناس. إنها تلتقط الكلاب والقطط، والسبب واضح: الحيوانات لم تخونها، لكن أبي فعل ذلك”.

الانسجام في الأسرة

9. "إذا كنت تأخذ عائلة كاملة ولكن عصبية، وعائلة بدون أب، فالثانية هي الأفضل بالتأكيد."

أليكس جانو / فليكر / CC-BY-2.0

عندما تتوقف الأبوة عن كونها متعة "لطيفة".

10. “المشكلة هي أن معظم الآباء يهدلون أطفالهم حتى سن معينة، وفي سن الرابعة يرفضون فجأة أن يفهموا أن هناك طفلاً أمامهم. ويبدأون في المطالبة بشيء ما، والضغط، والانتظار... عندما تريد أن يحمل الأطفال اسمك الأخير، فهذا أمر طبيعي، ولكن عندما تريدهم أن ينتهوا من غناء شيء لم يكن لديك وقت للغناء فيه، فهذا أمر محفوف بالمخاطر. "

11. “عندما تكون الأم في إجازة أمومة لفترة طويلة و”بالقوة” لرعاية طفلها، فإنها تشعر وكأنها رهينة له أو بوعي بقرار قوي الإرادة “تقضي الكثير من الوقت مع الطفل " لأنها مسؤولة للغاية، أو - الأسوأ من ذلك - "تكرس الابن (الابنة) لنفسها"، أو الأسوأ من ذلك، "تعيش من أجله"، وهذا بالتأكيد لا يجعل الأمر أسهل بالنسبة للأطفال.

لا تخلط بين الرعاية والتعليم

12. “التأكد من أن الطفل يرتدي ملابسه ويرتدي ملابسه ويطعمه هو رعاية وليس تعليماً. ولسوء الحظ، يعتقد العديد من الآباء أن الرعاية كافية. في الوقت نفسه، غالبا ما لا يعرف الآباء كيفية التواصل مع أطفالهم. إنهم فقط لا يستطيعون التحدث معه. ثم تنتقل هذه المشكلة إلى المدرسة، حيث تدور المحادثات كلها فقط حول الدرجات والدروس والسلوك والامتحانات.

الشعور بالذنب

13. “يقرأ الأطفال كل شيء ويفهمون جيدًا عندما يتم “الجلوس” أو أخذهم في نزهة بعيدًا عن الشعور بالذنب. أو على سبيل المثال، تأتي الأم متعبة في المساء، فمن ناحية تندم على أن الأطفال يحتاجون إلى الاهتمام، ومن ناحية أخرى، من سيطعمهم إذا تركت العمل؟ ولذا تحاول مواصلة المحادثة معهم، لكنها تريد شيئا واحدا فقط - الاستلقاء والموت من التعب... وهذا صعب عليها، وليس سهلا عليهم. ابحث عن المساعدين، وتحدث مع أطفالك، واطلب دعمهم - ليس عليك أن تحمل كل شيء على عاتقك! في النهاية، أنا متعب - عانق الأطفال، واغسل وجهك، واذهب إلى السرير. سنتحدث غدا. هذا أفضل من الهستيريا الليلية: "البيت كله يقع عليّ، أنا أعمل وأقف عند الموقد، وأنت...".

14. "وعندما يتم شراؤهم بالألعاب بدافع الشعور بالذنب، فإن الأطفال أيضًا يعرفون جيدًا. "آسف، لقد عدت إلى المنزل متأخرًا من العمل مرة أخرى، وسأذهب في رحلة عمل في نهاية هذا الأسبوع، لذلك لديك يا بني مجموعة بناء جديدة"... تنعكس مثل هذه العلاقات - مع الإعدادات غير الصحيحة في البداية - في سلوك الطفل النفسية وحتى في علم وظائف الأعضاء."

15. “الوضع الصحي هو عندما تسرع الأم إلى المنزل من العمل بفارغ الصبر (دون أن تلوم نفسها على أي شيء)، وتتوقع كيف ستعانق ابنتها أو ابنها. من العمل، حيث تشعر بالرضا، وتتواصل، وتحظى بالرضا، وحيث يتوفر لها الوقت لتفتقد طفلها. وتلك الساعتين أو أقل التي يقضيها الوالد والطفل معًا هي حقًا ذات قيمة، ومليئة بالحب، والاهتمام الحقيقي ببعضهما البعض، وتعطي الكثير لكلا الطرفين.

دوني راي جونز / فليكر / CC-BY-2.0

إذا لم تكن الأسرة هي الطفل الأول

16. “أيها الآباء الأعزاء! عندما يولد في عائلتك طفل ثانٍ أو ثالث أو خامس، لا تخبر كبار السن أنهم بالغون بالفعل. لا تدعهم يفهمون، سواء بالسلوك أو بالكلمات، أنك "كبير بالفعل". أولا، على الرغم من أنه الأكبر سنا، إلا أنه لا يزال صغيرا بالنسبة لوالديه، وهذا هو الوضع الطبيعي الوحيد. وثانيا، ينظر الأطفال إلى كل هذه القصص حول "أنت الآن أكبر سنا" كعلامة على أنهم لم يعودوا يحبونه أو يحبونه أقل. وهذا أمر مؤلم وغير مفيد على الإطلاق لعلاقاته الأسرية وحياته المستقبلية”.

مجرد الحب غير المشروط بدون طموح هو الضمان الرئيسي لسعادة الأطفال

17. "أنت بحاجة إلى أن تحب طفلاً مثلك، لمجرد أنه ولد وموجود. وكل هذه الطموحات والمطالب وعدم الرضا عن الابن أو الابنة هي علامات واضحة على عدم الرضا عن النفس، وعن طموحاته غير المرضية، وعن فشله، معذرة.

18. "في محادثة مع طفل (وليس فقط) لا تنتقده ولا تلمس شخصيته ولا تتجاوز تحليل أفعاله. " لا تتحدث عنه بل عن نفسك. ليس "أنت سيئ"، بل "أعتقد أنك فعلت شيئًا سيئًا". استخدم الصياغة: "أنا لا أحب ذلك عندما..."، "أود لو..." انتقادات أقل، وأكثر بناءة وإيجابية.

19. "يجب أن يشعر الطفل بأن والديه طيبون ولكنهم أشخاص أقوياء يمكنهم حمايته، ويمكنهم حرمانه من شيء ما، ولكنهم يتصرفون دائمًا لمصلحته، والأهم من ذلك، أنهم يحبونه كثيرًا."

لا يمكن تربية الطفل السعيد إلا على يد والد سعيد.

لا يمكن للطفل المبهج والسعيد أن يكبر إلا مع أبوين يتمتعان بصحة نفسية.

الأطفال لا يحتاجون إلى تضحياتنا

ابعدوا أيديكم عن الأطفال. لا الضرب أو الصفع

الطفل هو شخص منفصل

الحماية الزائدة

غالبًا ما يعتقد الآباء أنهم يعرفون بشكل أفضل ما يحتاجه ذريتهم. يمنعون ما يريد أن يفعله ويجبرونه على فعل ما لا يثير اهتمامه. هذا هو مصدر العصاب. كثيرا ما نسمع من الآباء: "أنت لا تعرف أبدا ما تريد"، "هناك مثل هذه الكلمة - عليك أن تفعل ذلك".

لذلك يكبر أطفالنا مرعوبين، لا تضيء عيونهم. إنهم ينظرون حولهم باستمرار ويشعرون بالخوف.

تحتاج فقط إلى أن تحب طفلك. أي واحد!

لذا، قم بفرز عقلك أولاً، وهذا ما يدعو إليه لابكوفسكي.

"ولا تنسوا قواعدي الستة، لأنها تنطبق على الأطفال أيضًا!"

افعل ما تريد
لا تفعل ما لا يعجبك
تحدث عما لا يعجبك على الفور
أجب على السؤال فقط
لا تجيب عندما لا يطلب منك ذلك
عندما تقوم بتسوية العلاقات، تحدث عن نفسك فقط

ربما تكون العلاقات الدافئة والودية مع أطفالك هي الحلم الأسمى لأي والد. ما هو المطلوب لهذا؟ فقط توقف عن الرعاية وتقديم الاقتراحات والوعظ الأخلاقي الذي لا نهاية له.

ومن الناحية العملية، يتبين أن قول هذا أسهل من فعله.

في حين أن الطفل صغير، فإن كل شيء يسير وفقًا للخطة: بفضل جهودك، يصبح الطفل نظيفًا ويتغذى جيدًا وجميلًا ويمشي ويكتسب وزنًا جيدًا. مثل أي أم، أنت، بالطبع، تشعر بالقلق إزاء الأسئلة المتعلقة بمتى يجلس طفلك، ومتى يقف، ومتى يمشي، ومتى يتحدث. هذا كل شيء، بالطبع، مهم للغاية، ولكن (وهذا هو "لكن" الذي يشطب كل شيء)! لا يمكن للأمهات القلقات أن يحبن ببساطة، ويبتهجن ويستمتعن ببساطة بحقيقة وجود الطفل هناك. القلق والصراع والغضب ومشاعر الاستياء وكذلك الطموحات غير الصحية تحول سعادة الأمومة إلى عبء وتوضيح العلاقات وحل المشكلات التي لا نهاية لها.

مثال بسيط. يبدأ الآباء الطموحون بتعليم أطفالهم اللغات منذ الطفولة تقريبًا وإرسالهم إلى الأقسام المختلفة. الطفل منظم ويتوقع منه النتائج باستمرار. يشعر العديد من الآباء بالاستياء من الأداء المدرسي: مثلًا، يجب أن يحصل أفضل طلابنا على علامة A مباشرة. البالغون والأذكياء، وأنا متأكد من الأشخاص الذين يحبون أطفالهم، لا يفهمون أن الجانب الآخر من الكمال هو العصاب، ومستوى عالٍ من القلق، وحتى سلس البول والتأتأة.

وكل ما يحتاجه الطفل هو أن يكون محبوبًا، وأن يتحدث، وأن يضحك، وأن يكون بجانبه ليس كممرضة أو مشرفة، بل كصديق. يكرر الطفل كل شيء بعدك: سيتحدث بشكل أسرع إذا تحدثت معه، وسيمشي بشكل أسرع إذا شاركت في الألعاب، ولن يجلس بجانبه كمراقبين صامتين.

بالإضافة إلى. ينمو الطفل، ويبدأ الآباء في تنظيم اختبارات توضيحية للمعرفة، وتوبيخ الطفل على الإجابات غير الصحيحة ورسم صور مخيفة للمستقبل. أعتقد أن نصف سكان روسيا قد سمعوا بالتأكيد عن مصير البواب الذي لا يحسد عليه ...

الصراعات المستمرة في الأسرة تنمو من المجمعات الأبوية، والتي تظهر في عبارات "هل تتحدث مع والدتك؟!" ألا تحترم والدك؟" ووراء ذلك هناك مطالب بالاحترام والإعجاب، والأهم من ذلك، الخضوع الذي لا جدال فيه. بالنسبة للأطفال، كل هذه التجارب تعزز فكرة واحدة: أنت محبوب فقط لشيء ما، يجب كسب الهدايا والثناء. يحمل الطفل عبء توقعاتك غير المبررة، فيشعر أنه ليس ما حلمت به.

بسبب هذه الآمال وخيبة الأمل الأبوية، يكون الطفل دائمًا في حالة من التوتر. الآن فكر في ما هو الخطأ. انظر الى نفسك. إذا كنت تريد أن يبدأ طفلك بالقراءة، فاقرأه بنفسك! بهذه الطريقة فقط، فقط بالقدوة الشخصية ولا شيء غير ذلك.

ثم تبدأ الدراسة، وهنا يتحول كل ولي أمر إلى معلم، حتى لو كان هو نفسه غير قادر على حل مشكلة الصف الأول. كل هذا يؤدي إلى دموع طفلك ونوبات غضبك وعلاقتك التالفة. وأخيرا، افهم: معرفة طفلك لن تزيد من تجاربك! بعد إعدامك، سيكون خائفًا من الواجبات المنزلية، وأسئلتك حول المدرسة، وبشكل عام أي رفض. وهنا يبدأ بالكذب. بالطبع، عاجلاً أم آجلاً ستدرك أنه يكذب، ثم في دائرة: نوبخ، وفضيحة، ونهدد بمهنة البواب ...

خطأ آخر هو أن الآباء غالبًا ما يعتقدون أنهم يعرفون بشكل أفضل ما يحتاجه نسلهم. هذا يعني أنهم يحظرون ما يريد القيام به، ويجبرونه على فعل ما لا يثير اهتمامه بشكل قاطع. هذا هو مصدر العصاب. ثم نعالج حالات العصاب ونشارك أصدقائنا حيرتنا بشأن كيفية حدوث ذلك.

الأسرة لا تعيش، ولكنها تحل المشاكل باستمرار: اختيار المدرسة، وقتل نفسها حتى يتمكن الطفل من اجتياز امتحان الدولة الموحدة. والطفل يشعر بالسوء في هذا الوقت - أزمة، سن البلوغ، يعاني من الشعور بالوحدة وسوء الفهم. وآخر شيء يهتم به في مثل هذا الموقف هو امتحان الدولة الموحدة الذي تكرهه.

إذا كنت تريد "كسر النظام"، فتعلم أن تحب الأطفال بهذه الطريقة، دون أي شروط. فقط لأنك تملكهم. طفلك ليس أنت. انه مختلف. إنه كوكب مختلف، إذا أردت، وعي مختلف - وهذا رائع. أحبه، ساعده على أن يصبح شخصًا.

تقول: "لكنني أريد الأفضل...". وتسأل نفسك هل أفعالك تؤدي إلى سعادة طفلك. هل معرفة ثلاث لغات والاجتهاد والطاعة ستجعله سعيدًا حقًا؟ والأهم من ذلك، هل يمكن للطفل أن يكون سعيدًا عندما لا يكون والديه سعداء؟ يفكر...

ويأتي إلى المشاورة العامة في سانت بطرسبرغ في 23 أغسطس و 30 أغسطس في موسكو. دعونا نتحدث عن كل هذا وبالطبع عما يقلقك شخصيًا. من الأفضل تحضير الأسئلة والملاحظات الشفهية مسبقًا. أحضر معك أطفالًا تزيد أعمارهم عن 12 عامًا - صدقوني، لديهم ما يقولونه.