Farzandingiz har doim yo'q desa. Agar bola "Men xohlamayman!" Desa. - ota-ona sifatida o'zini qanday tutish kerak. Bu erda itoatsizlik ochiq bo'ysunmaslikdir
G'azabni boshqarish. Farzandingiz bilan munosabatlaringizni qanday buzmaslik kerak
7 yil keldi va to'satdan mening uyatchan, sokin bolam men kabi quturgan xolerik bo'lib chiqdi. Siz men uchun ayta olmaysiz, men yillar davomida tirnash xususiyati beruvchi vaziyatning to'rtinchi millisekundida sodir bo'lgan ichki atom portlashini yashirishni va uni qasddan, qattiq xotirjamlikka quyishni o'rgandim. Men shunchaki u bilan qanday yashashni bilaman.
Men sizga hech qanday qisqartirishlarsiz aytaman, chunki bu men uchun juda muhim davr, uni to'g'ri hal qilish juda muhim.
Men xohlaganimni qilaman!
Birinchi holat, bir necha kun oldin. Danilych o'ynayapti, biz kechki ovqat va uy vazifasini qilishimiz uchun u 6 da tugaydi, deb kelishib oldik. Odatda muammo yo'q, lekin keyin yangi narsa uyg'ondi.
- Danila, kechki ovqatga bor.
- Men hali ham o'ynashni xohlayman.
- Danila, biz rozi bo'ldik. Soat 18:00. Men kechki ovqat pishirdim. Kechki ovqatga boring, iltimos.
- Ketmaydi!
- Danila! Kechki ovqatga bor, dedim!
- Men bormayman, xohlaganimni qilaman!
Ichkarida bo'ron bor. Bir, aqlli va o'zini o'zi egallagan tomon, aks ettiradi: “Bir xil inqiroz. U chegaralarni chetlab o'tadi. U o'zi qaror qabul qilish huquqini qaytarib oladi." Ikkinchisi, insoniy vahima: "Shunday qilib, u bo'yniga o'tiradi. Siz chegaralarni saqlashingiz kerak. Uni qo'shish kerak. Intizom va tartib. Ota-onaning vakolati." Ikkinchisi g'alaba qozonadi, men ovozimni ko'taraman:
- Agar shartnomani qanday saqlashni bilmasangiz, men siz bilan boshqa muzokara qilmayman! Kattalar shartnoma tuzadilar, agar o'zingizni kattalar deb hisoblasangiz, va'da qilganingizni qiling!
- Men qilmayman! Men sizning kechki ovqatingizni emas, shirinliklarni yeyman!
- Siz shirinlik uchun shirinlik yeysiz. Endi kechki ovqatlaning!
Yugurib kelib, shirinlik olib keladi. Men to'xtab, olib ketaman. Ichkarida allaqachon to'liq kelishmovchilik, tahdidlar va olib ketish uchun aybdorlik to'lqini, shu bilan birga bo'ysunmaslik uchun g'azab to'lqini mavjud. U qochib ketarkan, baqirib: "Ahmoq ahmoq!" xonaga kirib eshikni taqillatadi.
men nafas olaman. Men bu darajaga tushishni xohlamayman, garchi men chindan ham ichkariga kirib, boshimga kechki ovqatni quyishni xohlayman. Ammo qandaydir tarzda men o'zimni qutqardim, qanday qilib engishim haqida fikr paydo bo'ladi degan umidda va Tessa bilan uy vazifasini bajarishga bordim.
U xonaga o'tirdi va oshxonaga keldi.
- Menga kechki ovqat bering!
"Men bunday ohangda gapirmayman."
- Kechki ovqat bering, dedim!
- Menga kechki ovqat bering! Men bu uydan ketaman!
- Bu katta qayg'u bo'ladi.
- Menga kechki ovqat bersang, ketmayman.
- Danila, men onangman. Men shantaj uchun ishlamayman. Sizning nutqingiz qabul qilinishi mumkin emas. Sizni boshqa o'ynashga ruxsat bermaganimdan g'azablanasizmi?
"Ammo bu menga ism qo'yish huquqini bermaydi." Biz oilamizda bunday qilmaymiz. Bizning oilamizda bunday munosabatlar bo'lmaydi. Kechki ovqatni xohlaysizmi?
- Xotirjamlik bilan ayta olasizmi?
- Kechki ovqat bering, iltimos.
- Yaxshi. Yemoq.
Men ovqatlanguncha kutdim. Keyin u gaplashish uchun yaqinroq, darajaga o'tirdi.
- Yaxshimisiz?
- Bizning kurashimiz sizga yoqdimi?
- Men sizga bir muhim narsani aytmoqchiman. Hech kim, na kattalar, na bola meni ism bilan chaqirmaydi. Men buni hozir kechiraman, chunki sen bolasan, sen mening bolamsan, sen jahli chiqding va xato qilding. Ammo bu yana takrorlansa, men bunga toqat qilmayman. Men sizni ogohlantiryapman. Meni eshitdingizmi?
"Men ham juda g'azablanganman, shuning uchun ichimda olov to'lqini bor." Bu siz bilan sodir bo'ladimi?
"Ammo siz u bilan kurashishni o'rganishingiz kerak." Bu oson ish emas, lekin siz o'rganasiz.
- Va siz ham qichqirasiz.
- Ha, men qichqiryapman. Va men o'zim bilan faxrlanmayman. Lekin men qo'limdan kelganicha harakat qilaman va sizni ahmoq ahmoqlar deb aytmayman, to'g'rimi? Siz qichqirishingiz, eshiklarni yopib qo'yishingiz, g'azablanishingiz mumkin - lekin siz odamlarni ism bilan chaqirib, ularni xafa qila olmaysiz. Bu "g'azabni boshqarish" deb ataladi. Biz boshqarishni o'rganamizmi?
U bosh irg'adi va quchoqlash uchun uning quchog'iga chiqadi.
Men uxlamayman!
Ikkinchi holat, bugungi kunda. U mendan oyoq kiyimining bog‘ichini bog‘lashni o‘rgatishimni so‘radi. Biz o‘qishga o‘tirdik. U xolerik odam kabi o'qiydi: qichqiriqlar bilan, oyoq kiyimlarini tashlab, ko'z yoshlarini artib, vahshiy g'azab va g'azab bilan qayta-qayta urinib ko'radi. Uxlash vaqti keldi.
- Buni tugatamiz, ertaga yana mashq qilamiz.
- Men tuflilarimni bog'lamoqchiman!
"Tushundim, lekin siz bir kunda o'rganolmaysiz." Siz juda yaxshi ish qildingiz. Ertaga yana mashq qilamiz. Endi uxlash vaqti keldi.
- Men uxlamayman. Shu yerda o‘tirib, tuflilarimni bog‘layman.
- Allaqachon kech. Bugun ishimiz tugadi.
- Biz tugatmadik! Men hech qaerga bormayman.
- Danila, biz yana jang qilamizmi?
- Men bormayman!
"Men sizni yuqori qavatda kutyapman, tishlaringizni yuving va dush oling."
- Ketmaydi!
Men indamay uning qo‘lidan tuflini tortib olaman va jahl bilan boshqa xonaga tashlayman.
- A-a-ah! Nega ketding! Sen... Sen... Endi senga yomon so'z aytmoqchiman!
- Chidamli ekansiz. Bilaman, hozir siz uchun juda qiyin, lekin dush qabul qilishingizni xohlayman.
- Men dush qabul qilmayman!
- Danila! Tezda dush oling!
U xonasiga yugurib kiradi va eshikni baland ovozda taqillatadi. Eshik ortidan qichqiradi: “Ket! Mening oldimga kelma! Men bu qichqiriqlar ostida unga suv olib kelaman va ketaman.
Men dushga bordim, Tessani yotqizdim va eshik ortidan eshitdim:
- Meni quchoqlang.
Men ichkariga kirib, karavotga o'tiraman.
- Yaxshimisiz?
"Menimcha, biz bugun ancha yaxshi ish qildik."
"Ammo biz qichqirdik."
- Xo'sh, biz ismlarni chaqirmadik, bu allaqachon katta taraqqiyot. Siz ushlab turdingiz. Endi gaplashishga tayyormisiz?
- Nima deb o'ylaysiz, biz boshqacha qilgan bo'lardikmi?
- Qanday qilib qichqirmaslik kerak?
- Xo'sh, ba'zida siz qichqirmasdan o'zingizni tutolmaysiz. Lekin, ehtimol, men boshqacha qilgan bo'lardim?
- Oyoq kiyimingizni tashlamang.
- KELISHDIKMI. Nima deb o'ylaysiz, agar zudlik bilan ketishingizni talab qilmaganimda, sizga yana 10 daqiqa taklif qilsam, murosa topib, men bilan kelisha olasizmi?
- Ha, ehtimol. Bilmayman. Hammasi siz aytgandek, lekin men juda g'azabdaman.
- O'zingiz qaror qilmoqchimisiz?
- Ha, men allaqachon voyaga etganman. Men xohlaganimdek qilishni xohlayman.
"Ammo kattalar shunday harakat qilishadiki, hamma o'zini yaxshi his qiladi." Tasavvur qiling-a, agar men sizni maktabga olib ketishga kelmaganimda, lekin o'zim xohlaganim uchun do'stlarim bilan uchrashgani borganimda va siz u erda kechgacha o'tirasiz. Sizga yoqadimi?
"Ammo men kattalar kabi harakat qilaman." Men buni faqat men uchun emas, balki siz uchun muhim bo'lgan tarzda qilaman. Men siz bilan murosa topishga harakat qilaman. Men sizdan qochishga harakat qilaman va men shunday kurashaman.
- Ha. Siz o'rganasiz, darhol emas. Siz va men birgalikda o'rganamiz. Men ham ba'zan o'zimni yaxshiroq boshqarishim kerak. Quchoqlaylik.
- Men faqat dushga borishim kerak.
Mojarolarni hal qilishni qanday o'rganish kerak
Qaysi yo‘ldan borishni bilmayman. Men buni qanchalik istamasligimni bilaman - tizzadan o'tib, zo'ravonlik va shantaj orqali qo'limdan kelganini isbotlash, men mas'ul ekanligimni. Men barcha mojarolar va hududning muqarrar bo'linishi orqali men uning tarafida ekanligimni his qilishni xohlayotganimni bilaman. Va siz o'zingizning tanlovingiz bilan o'zingizni bir nechta yo'llardan cheklab qo'yganingizda, menga ko'rinadigan yagona yo'l - bu bo'linish orqali emas, balki birlashish orqali o'tish.
Biz. Bizning mojarolarimizga qarshi, birgalikda. Boshqarib bo'lmaydigan g'azabga qarshi, birgalikda. Bizni g'azab bilan turli xonalarga, ehtirosga, g'azabga, begonalashishga qarshi haydashimizga qarshi. Men uning his-tuyg'ularidan qo'rqmaydigan yo'lboshchiman (ular ichida qo'rqishadi, albatta, lekin men kuchliman). Men uning jinlaridan kuchliman, mening jinlarimdan kuchliroqman va biz g'alaba qozonishimizni bilaman.
Biz birgamiz, bu ip bilan biz inqirozlarning qorong'u yo'laklarida yuramiz. Bir-birimizdan qo‘rqmay, bir-birimizni tashlab ketmasdan, quturgan kuchukchadek tuyg‘ular oqimida birga izlaymiz.
Bu qattiq to‘qnashuvlarni yoqtirmaydigan Tessa uning yelkalarini qisib, xonasida rasm chizadi.
- Onajon, Danila nega bunday shov-shuv ko'taryapti?
"U inqirozda, bolalar bilan shunday bo'ladi." U katta bo'lishni va kattalar bo'lishni xohlaydi va buni qanday qilishni hali bilmaydi.
- 7 yoshimda shunday bo'lganmidim?
- Shunday narsa bor edi.
- Ona bo'lish oson emas.
Ha bolam. Oddiy emas. Lekin men hamma narsa to'g'ri ekanligiga ishonaman. Tuyg‘ulari haqida gapirishga qiynaladigan bu bola hech qachon men bilan bunchalik ongli gapirmagan edi. Biz haqiqatan ham ulkan yutuqlarga erishdik.
"Agar bolangiz hamma narsaga "yo'q" desa, nima qilish kerak?"
Lyusi Mikaelyan
oila psixologi
"Yoshga bog'liq. Bolada hamma narsaga "yo'q" desa, yoshi bor. Bu rivojlanish bosqichidir va u "yo'q" desa, u "men" degan ma'noni anglatadi. Bu uning xarakteri va mustaqilligining o'rnatilishi. Agar bu yoshga bog'liq bo'lsa, unda siz chidashingiz kerak - bu o'tib ketadi. Bu dunyoda o'z o'rnini, imkoniyatlari va chegaralarini qandaydir tarzda tushunish uchun unga kerak. Va agar bu oiladagi o'zaro munosabatlarning bir qismi bo'lsa, unda ota-onalar boshlarini o'girib, nima uchun u "yo'q" deganini tushunishlari kerakmi? Bu "yo'q" nima haqida? Bu turli xil narsalar haqida bo'lishi mumkin. Misol uchun, bu bola o'zini o'zi to'sib qo'yganida, bu aloqani yopishdir. Nega u o'zini devor bilan o'rab oladi? U xafa bo'ldimi? Hafsalasi pir bo'ldimi? U jahli chiqdimi? Unga nima bo'lyapti? Bolalarda har qanday muammoli xatti-harakatlarning orqasida ma'lum bir hissiy noqulaylik bor. Voyaga etgan odam: "Men sendan g'azablanaman, shuning uchun hozir siz bilan kechki ovqatga o'tirishni xohlamayman", deb aytishi mumkin. Yoki: “Men sizdan xafa bo'ldim, chunki siz menga nohaqlik qildingiz. "Endi men aloqani uzmoqchiman, o'zimni uyimga berkitib qo'ymoqchiman va sizga yaqinlashishga yo'l qo'ymayman, chunki siz meni xafa qildingiz." Bola buni ayta olmaydi, u yo'q deb aytishi mumkin. Keyin unga nima bo'layotganini va uni nima g'azablantiradigan, g'azablantiradigan, xafa qilganini tushunishingiz kerak. Va unga buni "yo'q"dan ko'ra ko'proq so'zlar bilan ifodalashga yordam bering.
Anna Varga
Tizimli psixoterapiya kafedrasi mudiri
Amaliy psixologiya va psixoanaliz instituti
"Agar o'smir hamma narsaga "yo'q" desa, siz nafas olishingiz va kutishingiz kerak va u bilan janjallashmaslik kerak. Agar bu uch yoshli bola bo'lsa, bu ham normaldir: bu uch yillik inqiroz va siz shunchaki xotirjam kutishingiz kerak. U "yo'q" dedi, u biroz chalg'idi, keyin yana o'ziga tortdi ... Agar bola boshqa yoshda bo'lsa va tom ma'noda hamma narsaga "yo'q" desa, demak, uning ota-onasi bilan bo'lgan munosabatlarida biror narsa noto'g'ri bo'lgandir."
Aleksandr Feygin
ravvin
“Muammo shundaki, bola, kattalar singari, ko'pincha bir narsani aytadi, lekin boshqa narsani anglatadi. Agar bola minglab kichik narsalarga "yo'q" desa, u aslida bitta juda katta narsaga "yo'q" bo'ladi. Misol uchun, "yo'q, ota, siz meni jiddiy qabul qilmaysiz, shuning uchun men ham men uchun barcha kichik iltimoslar, buyruqlar va tilaklar uchun "yo'q" deb javob beraman. Bu sizning katta "no"larimga mening kichik "no"larim. Yoki - "Yo'q, dada, men endi siz o'ylagan yoshda emasman." Yoki umuman olganda - "yo'q, meni tinch qo'ying." Aytgancha, bu "meni tinch qo'ying" - bu haddan tashqari dozada tarbiyani buzishi mumkin bo'lgan narsa, ammo agar u etishmasa, u ham dahshatli. Bola o'z makoniga, o'z xohishiga ega bo'lishi kerak."
Ota Aleksey Uminskiy
Xoxlidagi Muqaddas Uch Birlik cherkovining rektori
“Biz bolalarning noroziligi sababini tushunishimiz kerak. Ularning ko'plari bo'lishi mumkin, ular juda boshqacha. Bola “yo‘q” desa, uning ortida qandaydir sabab borligi, bola nimagadir e’tiroz bildirishi aniq. Oilaviy muhitda bunday lahza nima bo'lganini jiddiy tushunishimiz kerak. Ehtimol, u e'tiborni xohlaydi, shuning uchun u shu tarzda o'ziga zid keladi. Aytaylik, agar oilada ota-onaning barcha tashvishlari unga bag'ishlangan aka yoki opa paydo bo'lsa va kattasi qarovsiz qolsa, u qarama-qarshilik qiladi va injiq bo'ladi.
Ota Stefan Vaneyan
Kapotnya shahridagi Bibi Maryamning tug'ilishi cherkovining protokohini
“Bu alomatning bir turi. Uning ota-onasiga xuddi shunday savoli borligi aniq: "Nima uchun ular meni doim rad etishga majbur qilishadi?" Bu o'jarlik, odat yoki qandaydir himoya reaktsiyasi bo'lishi mumkin. Bola har doim kattalarnikidan zaifroq, har doim ojizroq. U har doim noqulay vaziyatda. Biroq, agar u o'jarlik va qat'iyat bilan davom etsa, unda juda jiddiy narsa bor va bu aniq signaldir. Ehtimol, yordam uchun signal. U haqiqatan ham biror narsaga muhtoj va biz bu sabablarni tushunmasligimiz yoki tushunmasligimiz mumkin. Bola o'zini noqulay his qiladi, u hech narsaga erishmaydi. Siz bu savolni qayta shakllantirishingiz mumkin: “Nega men har doim bolaga foydali bo'la olmayman? Nega u mening takliflarimdan doimo hafsalasi pir bo'lishi kerak? Bola o'zini, o'zini o'zi himoya qiladi. Shunday bo'ladiki, bola bu orqali o'z kuchini va irodasini aniqlaydi. Va bu rad etish, bu "yo'q" bo'yicha irodani kuchaytirish eng oson ekanligida namoyon bo'ladi. Siz dono bo'lishingiz va u erda bo'lishingiz kerak, xuddi men "yo'q" deyotgandek, qandaydir o'tishni his qilishingiz kerak. Menda nima etishmayaptiki, bu bolani juda "yo'q" deb his qiladi?
Farzandingiz injiq bo'lib qoldimi, hech narsani xohlamaydi, hech narsaga rozi bo'lmaydi, uning sevimli so'zi "yo'q" so'ziga aylanganmi? Farzandlari 1,5 yoshdan oshgan barcha ota-onalar bu muammoga duch kelishadi.
Nega bola "yo'q" deydi? Gap shundaki Bola uchun onaga mutlaq qaramlik va unga to'liq bo'ysunish vaqti o'tdi. U o'z xohish-istaklarini amalga oshira boshlaydi, uning atrofidagi dunyoga munosabati shakllanadi, kayfiyati o'zgaradi. Muammo shundaki, bola hozirda nima istayotganini tezda aniqlashni o'rganmagan, shuning uchun ota-onalarning barcha takliflarini rad etgan taqdirda.
Doimiy rad etishning ikkinchi sababi shundaki bolaning o'zini anglashi, uning yangi holatidan qo'rqadi, shuning uchun u odatdagi zavqlardan voz kechish bilan ota-onasining e'tiborini jalb qilishga harakat qiladi. Bola ishontirishni, u bilan mashg'ul bo'lishni, unga ko'proq e'tibor berishni xohlaydi.
Farzandingizning yangi odatini tarbiyadagi xatolaringiz natijasi deb o‘ylamang. Aksincha, bu bolaning asta-sekin individual bo'lib, onadan ajrala boshlaganining tasdig'idir.
Albatta, boladan bunday xatti-harakatga toqat qilish oson emas, ayniqsa ovqatlanish va yotish paytida o'zini namoyon qilsa. G'azablanmang, bu bolalarcha "nigilizm" vaqt o'tishi bilan o'tib ketadi va faqat sizning sabr-toqatingiz va tushunishingiz bu noxush davrni qisqartirishga yordam beradi.
Farzandingiz uyquga ketishdan bosh tortsa yoki kechasi to'satdan uyg'onsa, u shunchaki siz ustidan o'z kuchini sinab ko'rayotgan bo'lishi mumkin. Qat'iyatli bo'ling, lekin asabiylashmang.
Agar bola ba'zi idishlardan bosh tortsa, so'rg'ichli shishani talab qilsa, kattalardan qaysi biri bilan ovqatlanishini va qaysi biri bilan ovqatlanmasligini tanlash juda yoqimsiz. Vahimaga tushmang. Bola ovqatdan bosh tortish sizni muvozanatdan chiqarishini juda yaxshi tushunadi. Bunga u erishadi. Qanchalik qat'iyat bilan uni ovqat eyishga majburlasangiz, u shunchalik qaysar bo'ladi. Bolani muammodan chalg'itib, uning e'tiborini boshqa narsaga o'tkazing va agar bu bolaning ishtahasini uyg'otishga yordam bermasa, turib olmang - u ochlikdan o'lmaydi. Unga tinchlanish uchun vaqt bering, so'ngra xotirjam ovozda unga biror narsa taklif qiling, so'ramasdan: "Istaysizmi?", "Siz buni xohlaysizmi?"
Shaxsni shakllantirish jarayonida bola ichki qarama-qarshiliklarga duch keladi. U bir vaqtning o'zida mustaqil bo'lishni xohlaydi va ota-onasi bilan aloqani yo'qotishni xohlamaydi. Farzandingiz shaxs bo‘lib yetishishini istasangiz, unga yordam bering. U bilan kattalar kabi gapiring, unga hamma narsani tushuntirib bera olasiz. Agar siz yon berishni zarur deb hisoblamasangiz, qat'iyatli va qat'iy bo'ling, lekin bolangizga taqiqlarning sabablarini yoki talablaringizni bajarish zarurligini tushuntirishni unutmang.
Farzandingiz bilan tez-tez gaplashing, uning savollariga javob bering, unga yangi ko'nikmalarni egallashga yordam bering. Farzandingizga duch keladigan muammolarni engishga yordam berishning yagona yo'li.
Sevgi parchalariHar qanday yoshdagi bolalar ajralish va ota-onalarning ajralishidan aziyat chekishadi. Ular, ayniqsa, qiyin kunlarni boshdan kechirmoqda ...
Bogdanova N.V.,
bolalar psixologi, psixoanalist
Ikki yillik inqiroz
Ko'pgina chaqaloqlar taxminan ikki yoshga to'lgan "yo'q" yoshidan o'tadilar. Hatto haqiqiy kichkina farishtalar hisoblangan bolalar ham o'jar eshaklarga o'xshay boshlaydilar. Bolaning xatti-harakatlaridagi bunday o'zgarishlarga qanday munosabatda bo'lish kerak? Qanday hollarda siz qat'iy bo'lishingiz kerak va qanday hollarda taslim bo'lish yaxshiroq?
Siz undan kozok kiyishni, stolga o'tirishni, elektr rozetkasini o'rganishni to'xtatishni yoki sakkiz oylik akasiga shang'iroqni qaytarishni so'raysiz - bolalik qat'iyati bilan bolangiz har qanday so'rov va talablarni rad etadi.
"Keyingi "yo'q" deganda men to'xtab qoldim, sabrim tugadi", deydi Larisa, ikki yoshli Filippning onasi, men u nihoyat uxlab qolganini va biroz muhlat olishini orzu qilardim ”.
Bolaning qaysarlikka muhtojligining sababi nima? Taxminan ikki yoshda bola o'zining psixologik va jismoniy benuqsonligini anglay boshlaydi, u o'zining tabiiy funktsiyalarini boshqarishni o'rganadi va o'z tanasiga egalik qilishdan zavqlanadi. Bu davrda u onasi bilan endi bir emasligini, butunlay alohida shaxs ekanligini his qiladi. "Yo'q" yordamida chaqaloq qayta-qayta o'zining yangi "ajralish" tuyg'usini tasdiqlaydi. Ota-onadan psixologik jihatdan ajralib turish uchun bola ularga qarshilik ko'rsatishi, ota-ona nazorati, ko'rsatmalari va iltimoslariga qarshilik ko'rsatishi kerak. O'zini ota-onasiga qarama-qarshi qo'yish orqaligina u individuallashuv yo'lidan borishi mumkin. Albatta, ba'zida chaqaloq bilan til topishish qiyin bo'lishi mumkin, ammo bu inqiroz davri rivojlanishning yangi bosqichidan oldin ekanligini unutmasligingiz kerak. Shuning uchun, bolaga (va ba'zan o'zingizga) shaxsiy rivojlanishga to'sqinlik qilmasdan inqirozdan o'tishga qanday yordam berishni tushunish muhimdir.
To'siqlardan qoching
Paypoq kiyaylikmi? Yo'q, paypoq kerak emas! Farzandingizdan keyin qaysar bo'lmaslik kerak. Siz, albatta, uni bekor qila olasiz, lekin aslida, bu safar sizga bo'ysunish bilan u o'z pozitsiyasini o'zgartirmaydi. To'g'ri, agar siz doimo taslim bo'lsangiz, chaqaloq kichik zolimga aylanib, "o'z qirg'og'ini to'ldirishi" mumkin. Albatta, kichkina bola o'z irodasini namoyon qilishi va vaziyatni o'zi boshqarishini his qilishi muhim, lekin u o'z xohish-istaklarini haqiqat talablari bilan muvozanatlashni o'rganishi uchun chegaralarni belgilash bir xil darajada muhimdir. Farzandingizning murosasiz qaysarligi sizni olib kelgan navbatdagi mojaroli vaziyatdan sharaf bilan chiqib ketish uchun siz qizil seldlar va lirik chekinishlarning ustasi bo'lishingiz kerak. Misol uchun, barmoqlariga bekinmachoq o'yinini taklif qiling: ular hech kim ularni topa olmasligi uchun paypoqlariga yashirinishni xohlaydilarmi? Uning e'tiborini uni ijobiy his qiladigan narsaga qarating: “Sizning ayiqchangiz biz bilan sayrga chiqadimi? Ehtimol, unga tayyorgarlik ko'rishda yordam kerakmi? Ba'zan besh daqiqa kutish va so'rovingizni yana takrorlash kifoya. Farzandingiz diqqatini boshqa joyga qaratadi. Farzandingiz o'yin maydonchasini tark etishdan bosh tortsa, xuddi shunday strategiyani qo'llang: "Kim tezroq u erdagi uyning burchagiga yugura oladi?" Bu bolangizning e'tiborini qiziqarli, qiziqarli yoki g'ayrioddiy narsaga yo'naltirishning yaxshi usuli. O'jar chaqaloq itoat qila boshlaganida, uni maqtang, chunki u uchun bu aniq harakat.
Farzandingiz stolga o'tirish yoki yotishga tayyorgarlik ko'rish haqidagi iltimosingizga e'tibor bermasa, sizning ishontirishingiz va uning harakatga roziligi o'rtasida kamida chorak soat o'tsa, bu uning yoshida normal holat ekanligiga o'zingizni ishontiring. Kichkina bola sizning so'rovingizga darhol javob berishi juda qiyin, ayniqsa u pyuresi yoki uyqudan ko'ra qiziqroq narsa bilan band bo'lsa. O'zingizni uning o'rniga qo'ying. Idish yuvish uchun sevimli do'stingiz bilan suhbatni to'xtatishni xohlaysizmi? Bir vaqtning o'zida deyarli. Ehtimol, o'n daqiqada. Bola uchun, xuddi siz kabi, bir faoliyatdan ikkinchisiga o'tish osonroq va u bu haqda oldindan bilsa, qarshilik ko'rsatmaydi. "O'yinni sekin tugating, o'n besh daqiqadan keyin tushlik qilamiz." Agar siz tashrif buyurmoqchi bo'lsangiz, unga dasturni e'lon qiling va yoqimli tafsilotlarni qo'shing: "Biz buvimnikiga boramiz. U sizni ko‘rishni va krep bilan siylashni juda xohlaydi”. Kichkintoyingizni kiyintirganda, u erga qanday borishingizni ayting, unga krep haqida eslatib qo'ying, qancha ovqat eyishi mumkinligini so'rang: hisoblaymiz, asal yoki murabbo bilanmi? U allaqachon to'liq kiyinganini va tashqariga chiqishga tayyorligini ham sezmaydi.
Albatta, siz qat'iyatli bo'lishingiz kerak bo'lgan narsalar mavjud. Bola hech qachon buzilmasligi kerak bo'lgan taqiqlar va qoidalar borligini bilishi kerak. Ular birinchi navbatda xavfsizlik haqida bo'lishi va juda aniq bo'lishi kerak. Yo'lning o'rtasida siz barmoqlaringizni rozetkaga tiqolmaysiz, deraza tokchasiga chiqa olmaysiz yoki onangizning qo'lidan ruchkani tortib ololmaysiz. Farzandingizdan barmoqlarini rozetkadan olib tashlashni so'rasangiz, u ularni olib tashlashi kerak. Va agar u "yo'q" desa, qo'llarini xotirjamlik bilan o'z maqsadidan uzoqlashtiring. Bola, ehtimol, qichqiriq va ko'z yoshlari bilan o'z huquqlarini himoya qilishga harakat qiladi, uning pozitsiyasiga qarshi emas, balki uni tinchlantirishga va taqiq nima bilan bog'liqligini yana bir bor tushuntirishga harakat qiladi;
Vaqti-vaqti bilan bolangizga "yo'q" deyish, o'z irodasini ko'rsatish va istaklarini bildirish imkoniyatini bering. Bola nimanidir xohlayotganini yoki xohlamasligini bilishi kerak va uning "yo'q" ni qabul qilish orqali siz uning ehtiyojlarini hurmat qilasiz. Nega farzandingizga uning xavfsizligi va sog'lig'iga tahdid solmaydigan joyda tanlash erkinligidan foydalanishiga ruxsat bermaysiz? Bundan tashqari, siz unga ruxsat berishingiz mumkin bo'lgan va siz qila olmaydigan narsalar o'rtasida muvozanat saqlanib qoladi.
Stol atrofida:"Sizga gulkaram qo'ysammi?"
O'yinni tanlashda:"Siz bloklar bilan o'ynashni xohlaysizmi?"
Unga qo'shimcha stakan ichimlik taklif qilib:"Yana sharbat istaysizmi?"
Unga tanlovni taqdim etish:"Qaysi kozok kiymoqchisiz, qizilmi yoki ko'kmi?"
Tuyg'ularni ifodalashda tanlovni taqdim eting:"Singlingni o'pmoqchimisan?"
Shu bilan birga, ba'zi ota-onalar yurak tomchilarini changallab, boshqalari belbog'ini ushlab turishadi, uchinchisi esa ovozi bo'g'ilguncha tortishadi. Ammo konstruktiv yechim topish va bolalarning isyonini yo'qotishlarsiz engish ham mumkin. Bu holatda xatti-harakatingiz uchun strategiyani tanlashdan oldin, onalar va dadalar, bobo-buvilar, "men istamayman" boshqacha bo'lishi mumkinligini yodda tutishlari kerak. Oddiy rad etish Bolaga unga taklif qilingan narsa yoqmaydi, chaqaloq boshqa narsani afzal ko'radi: apelsin sharbatiga olma sharbati, o'qish uchun chizish, ko'k rangga oq shlyapa. Bu "Men xohlamayman" go'zal va to'g'ri: u bolaning dunyoga, o'ziga va faoliyatiga o'z nuqtai nazarini shakllantira boshlaganini aytadi. Ota-onalar bolaning tanlovini imkon qadar tez-tez inobatga olishga harakat qilishlari kerak: bolaning o'z ta'mi, qiziqishlari va afzalliklariga ega. Albatta, sinflar haqida gap ketganda, chaqaloq asta-sekin "kerak" so'ziga o'rganishi kerak. Ammo esda tuting: taxminan ikki yoshda eshitiladigan birinchi "men istamayman" dan maktabgacha, unda ta'lim "ehtiyoji" bolaning to'liq ko'rinishida paydo bo'ladi - kamida besh yil va o'rganishga qiziqish. va ilmlarni o'zlashtirishda birinchi tajribalarda ishlash tirishqoqlikdan ko'ra muhimroqdir. Kuch testi Avvalo - ota-ona taqiqlari va oila chegaralari. Hatto kattalar ham ko'pincha bolalar u yoqda tursin, belgilangan qoidalarni buzishga harakat qilishadi! Va agar, masalan, siz bolangizga oilangizda faqat dasturxonda ovqatlanish odat tusiga kirganini aytgan bo'lsangiz, bir kun kelib u albatta "Men xohlamayman!" Deb aytadi. va yashash xonasi atrofida doiralarni kesib, kotletni chaynashga harakat qiladi. Faqat nima sodir bo'lishini va sizning taqiqlaringiz qanchalik kuchli ekanligini ko'rish uchun. Bunday paytlarda xotirjam va ishonchli qat'iylikni namoyon etish va belgilangan qoidalarning buzilishiga yo'l qo'ymaslik muhimdir. Esingizda bo'lsin: oila chegaralari xavfsiz dunyo, munosib o'zini o'zi qadrlash va ota-onaning bolaga bo'lgan sevgisi va g'amxo'rligiga ishonch uchun asosdir. Lekin, albatta, bu chegaralar va qoidalar chaqaloqning o'sishi va rivojlanishi bilan ko'rib chiqilishi kerak. Misol uchun, agar bir yarim yoshda chaqaloqqa axlat qutisiga tegishi qat'iyan man etilgan bo'lsa, besh yoshli bola axlat qutisiga axlatni olib borish uchun javobgar bo'lishi mumkin. Negativizmning namoyon bo'lishi birinchi navbatda uch yillik inqirozning asosiy ko'rsatkichi sifatida namoyon bo'ladi. Bola kattalarning, ayniqsa ota-onalarning barcha takliflariga "yo'q" va "men istamayman" deb aytadi, shunchaki qarama-qarshilik ruhida, ko'pincha o'z zarariga. U taklif qilinayotgan narsaning mazmuni bilan emas, balki inkorning o'zi bilan qiziqadi. Bunday negativizm ota-onalar uchun qiyin sinovdir, siz shunchaki omon qolishingiz kerak. Bunday xatti-harakatlar chaqaloqning rivojlanishida yangi bosqichga o'tayotganining ko'rsatkichi ekanligiga ishonch hosil qiling. Aytgancha, bu daqiqalarda uning o'zi uchun juda qiyin. Odatda, bolalik davridagi negativizm davri ikki-uch oydan ortiq davom etmaydi. Albatta, agar bola va ota-onalar o'rtasida ishonchli munosabatlar o'rnatilgan bo'lsa. Yangidan qo'rqish Ba'zi bolalar hamma narsaga magnit kabi jalb qilinadi, boshqalari esa deyarli ko'z yoshlari bilan qo'rqishadi. Ajablanarlisi shundaki, bunday kichkintoylar noma'lum narsani ko'rishlari bilanoq, o'jarlik bilan "Men xohlamayman" deb takrorlab, onasining orqasiga yashirinsa? Farzandingizni asta-sekin yangiliklarga ko'niktiring, yangisida eski, taniqli va "xavfsiz" narsaga tayanish imkoniyatini toping. Va shuningdek, o'zingizning xatti-harakatlaringizga diqqat bilan qarang: ehtimol, chaqalog'ingizdan itoat qilish uchun siz o'zingiz uning atrofidagi dunyoni quyuq ranglarda bo'yayapsizmi? Buvilar, ayniqsa, ko'pincha bu bilan gunoh qilishadi (nabiralarining haddan tashqari harakatchanligi bilan kurashish ularga osonroq) yoki dadalar (xotinlari har doim bolalari bilan muloqot qilishdan norozi bo'lganlarida: ular nima uchun bunga ruxsat berishlarini sezmaganlar va hokazo). Mumkin bo'lmagan talablarga javob Ikki yoshli kichkintoy onasidan keyin yozgan xatni xursandchilik bilan takrorlashga harakat qiladi, lekin uning oldiga birinchi sinf o'quvchisi uchun nusxa daftar qo'ysangiz nima bo'ladi? Kichkina yordamchi esa o'zi dazmollagan lentani ko'rsatadi, lekin u choyshablar to'plamini boshqara olmasligi aniq. Agar bolaga haddan tashqari talablar qo'yilsa - yoshi va kuchidan tashqari - "Men xohlamayman" - bu uning uchun yagona yo'l. Salbiy his-tuyg'ularni ifoda eta olmaslik Ikki yoki uch yoshida, o'z tanasini onasidan alohida o'zlashtirgan chaqaloq o'zining ichki dunyosiga singib keta boshlaydi. U ba'zi voqealar uni quvontirishi, zavqlantirishi, hayratga solish, qo'rqitish, g'azablantirish, g'azablantirishini aniqlaydi. Ammo chaqaloq o'zining haddan tashqari his-tuyg'ularini qanday ifoda etishni bilmaydi. Bu, ayniqsa, kuchli his-tuyg'ularga, mobil hissiy tizimga va portlovchi temperamentga ega bo'lgan bolalarda yaqqol namoyon bo'ladi. Ular osongina hayajonlanadilar va uzoq vaqt tinchlanmaydilar, ular quvonchdan ham, qayg'udan ham yig'laydilar; Bundan tashqari, bu yoshdagi bolaning nutqi hali etarlicha rivojlanmagan va uning faol so'z boyligi kichikdir. Chaqaloq uni bosib olgan his-tuyg'ular bilan nima qilish kerakligini tushunmaydi (ko'pincha u ulardan qo'rqadi) va ularni oddiy va qisqa "Men xohlamayman" bilan ifodalaydi. Chiqish yo'li chaqaloqqa uning ichida nima sodir bo'layotganini tushunishga yordam berish, uni so'zlar, faol ochiq o'yinlar va chizmalar bilan ifodalashdir. Bu erda "faol tinglash" texnikasi yordam beradi. Haddan tashqari himoyalanish oqibati Agar chaqalog'ingiz ikki yoki uch yoshga to'lgunga qadar siz hali ham ojiz ahmoq bo'lib qolsa, uni siz kiyintirsangiz, yuvsangiz, qoshiq bilan ovqatlantirasiz, faqat aravachada sayr qilasiz va sizni bir qadam ham qo'yib yubormasangiz, u o'rganib qoladi. uning ojizligi, bechoraligi, mustaqilligi yo'qligi va - tan olaylik - bekorchilik. Unga mustaqillik ko'nikmalarini singdirish yoki uni qandaydir harakatlar qilishga undash uchun qilingan har qanday urinish zo'ravonlik bilan qarshi olinishi mumkin. Odatda onam, buvim yoki enam men uchun qiladigan narsalarni qilishni "men istamayman". Haddan tashqari himoya qilish, albatta, kattalar uchun qulaydir, ayniqsa, agar bola ular uchun hayotning yagona ma'nosi bo'lsa yoki ular o'zlari dunyo haqida qo'rquvga to'la bo'lsa. Ammo bu chaqaloqni juda xursand qilishi dargumon. E'tiborni jalb qilish usuli Ikki yoshga to'lganida, bolalar qanday hollarda va vaziyatlarda ular uchun ota-onalarning qiziqishi ta'minlanganligini aniq bilib oldilar. Va agar siz chaqalog'ingizga faqat salbiy e'tibor berishga odatlangan bo'lsangiz - u "noto'g'ri" yoki "qabul qilib bo'lmaydigan" narsa qilganida u bilan muloqot qilish - "Men xohlamayman" sizning qiziqishingizni jalb qilishning ajoyib usuliga aylanadi. Yechim oddiy: diqqatni salbiydan ijobiy tomonga o'tkazing. Farzandingizning kamchiliklarini sezishni to'xtating, "to'g'ri", "itoatkor" va "yaxshi" ishlarni qilganda, uni maqtash va qo'llab-quvvatlashni boshlang. Irodasiz bola bilan qanday munosabatda bo'lish kerak O'yin yordamida natijalarga erishishingiz mumkin, chunki shu tarzda siz bola bilan uning tilida suhbatni boshlaysiz. ✔ O'yinchoq nomidan murojaat qilish Agar bola onaning iltimoslariga dushman bo'lsa, vaqti-vaqti bilan u bilan o'yinchoq nomidan gaplashing. Bu qo'lqopli qo'g'irchoq, yumshoq hayvon yoki sevimli mashina bo'lishi mumkin. Asosiysi, chaqaloq o'yinchoqni yaxshi ko'radi va u uchun u itoat qilishdan xursand bo'ladigan o'ziga xos "hokimiyat" ga aylanishi mumkin. Birinchi marta siz eshik orqasiga yashirinib, o'yinchoqni orqasidan chiqarib, chaqaloqni uning nomidan biror narsa qilishga taklif qilishingiz mumkin, masalan: "Salom, bu men, sizning mashinangiz. Uyda o'tirishdan charchadim, sayrga chiqaylikmi? ✔ Itoatsizlik bayrami Har doim itoatkor va to'g'ri bo'lish hammani zeriktiradi. Hatto kattalar ham, yo'q, yo'q, qoidalarni buzadilar. Agar siz ba'zida yaramas bo'lishingiz mumkin bo'lsa, "chegaralar ichida" yashash ancha oson bo'ladi. Shuning uchun, vaqti-vaqti bilan "itoatsizlik bayrami" ni tashkil qiling - bir necha soat davomida siz odatda imkonsiz bo'lgan hamma narsani qilishingiz mumkin. Unda butun oila bilan ishtirok eting. Tushlik o'rniga erga piknik qiling va sho'rva va kotletlarni kompot va shirinliklar bilan almashtirishni unutmang. O'rash qog'ozlarini devorlarga osib qo'ying va ularga chizib qo'ying. Orqaga, yon tomonga yoki qo'llaringizga yuring. ✔ Qarama-qarshi harakat Agar chaqalog'ingiz negativizm hujumiga duchor bo'lsa va u har qanday so'rovni teskari tomonga o'zgartirishini aniq bilsangiz, unga nima qilish kerakligining to'liq teskarisini taklif qiling. Siz sayr qilish uchun kiyinishingiz kerak - bugun uyda qolishga qaror qilganingizni ayting. Ko'chada siz o'ngga borishingiz kerak - chapga burilishni e'lon qiling. ✔ Buni qanday qilish kerakligini o'rgating. Farzandingizdan qoidalarga muvofiq biror narsa qilishni yoki biror mahoratni o'zlashtirishni mashq qilishni xohlasangiz, undan boshqasiga - ikkinchi ota-onaga, buvisiga, ukasiga, sevimli o'yinchog'iga, bu harakatni qanday to'g'ri bajarish kerakligini ko'rsatishini so'rang.
