Якщо дитина потрапила під вплив. Що робити, якщо дитина піддається поганому впливу однолітків? Перш ніж зробити, подумайте

Багато мам починають переживати, помічаючи зміни в поведінці своєї дитини: якщо раптом вона стала замкненою, небалакучою, агресивною або, навпаки, апатичною і депресивною. У такій ситуації варто всерйоз замислитись - цілком імовірно дитина піддається впливу однолітків у негативному ключі. Не поспішайте засмучуватися і силоміць змушувати дитину розповідати, що йде не так. Прочитайте нашу статтю і дізнайтеся, що робити при поганому впливі на дитину, і які методи варто акуратно застосовувати.

Ваша дитина – не ідеал

Багато батьків вважають, що причиною поганої поведінки дитини є виключно поганий вплив однолітків, однак це неправильне судження. Не можна сприймати малюка, як чистий аркуш, на якому ми виводимо правильний світогляд, а «погані» люди навколо тільки псують. Також не варто думати, що саме ваша дитина – янголятко, а інші – справжні «вироби пекла», що руйнують ідеали скрізь і всюди.

Мамам властиво "обіляти" власні огріхи, виправдовуючи себе: "Я не так виховувала дитину, мій на таке не здатний!" або «Мій вже точно ніколи поганого не робив, доки не задружив із сусідськими хлопчиками». Але чи це так? Невже вірним способом буде – замкнути дитину під замком, убезпечити від негативного впливу оточення?

Ось це так

Наведемо приклад. Ось настав день, коли ваш малюк прийшов додому і вголос сказав такі матюки, від яких вуха згортаються в трубочки! Дитина спокійно розповіла, хто її навчив цьому (Коля, Оля, Петя), і, звичайно, ви твердо вирішуєте захистити своє чадо від згубного впливу перелічених персонажів. Але не все так однозначно:

• Ви повинні розуміти, що в житті бувають такі ситуації, від яких не можна сховати повністю свою дитину. Від усього не застрахуєш.
• Той самий «негативний персонаж» міг також не знати сенсу лайки і вимовити його випадково, до пуття нічого не усвідомлюючи.
• У цілому нині, нічого трагічного не сталося, це лише зовсім неприємний досвід, який треба правильно трактувати і правильно на нього відреагувати.

Вашій дитині належить зробити чимало дурниць у житті. І захистити його від однолітків, закривши вушка, ви не зможете. Найважливіше пояснити йому, що з ним сталося. Не можна просто покарати дитину після сказаних матюків або одного-єдиного неправильного проступку і заборонити спілкуватися з однолітком, який навчив малюка поганим речам. Так, ваша різка заборона спричинить інший результат – неприємні слова та вчинки стануть привабливішими для чада, а заборонені зустрічі з «поганим» відбуватимуться тоді, коли вас немає.

Що робити

Потрібно постаратися якомога простіше пояснити, у чому саме полягає негативний відтінок провини малюка. Скажіть: «Виховані дітлахи так не роблять, будь ласка, ти теж наслідуй їх приклад, адже ти в мене хороший хлопчик (дівчинка)», «Шановні люди так не будуть робити і не говорять цих слів». У цей момент варто довірливо дивитися дитині у вічі, не тикаючи вказівним пальцем в обличчя.

Якщо говорити про поганий вплив, вам варто розуміти, що діти легко переймають поведінку один одного, а то й цілу життєву філософію. Друзі, однокласники, сусідські хлопчаки можуть невірно витлумачити вчинки, наприклад, сказати, що бити молодших – це круто, красти – не соромно, послизнувся дідусь – дуже весело, а застібають куртку тільки мамині синочки, але ті, хто цього не робить – цілком собі чоловіки!

Як реагувати на такий вплив

По-перше, не робити з мухи слона. Прищеплюйте дитині думку про те, що життя буде наповнене різними спокусами. Факт у тому, що якщо дорослий здатний самостійно убезпечитися від небезпек, то дитина поки не має про них реального уявлення, і тому купується на всі спокуси. Терпляче пояснюйте, чому такі дії, які він переймає у однолітка – погані, злочинні та жахливі. Не робіть із себе ментора, говоріть аргументами та фактами.

По-друге, зрозумійте, що негативу простіше підвладні ті дітки, які шукаю те, чого особливо не вистачає! Ми всі не ідеальні батьки і також припускаємося помилок, але прагнемо стати такими.

Наприклад, є такий випадок: мама – вчитель, тато – шановний інженер. Малій приділяється багато уваги, зачитуються гарні книги. Але одного дня батьки дізналися, що донька кидає у перехожих пакети з водою з вікна. Виявляється, цьому хуліганству навчила її подружка. Всі ознаки поганого впливу очевидні. Але далі з'ясовується, що хорошу дівчинку постійно контролюють, не дають відпочивати і часу на дитячі витівки вона не має. Так і виходить, що через брак активності дівчинка була змушена піддатися хуліганству. Батькам варто було б більше часу давати доньці на розваги, тоді й до деструктивних пропозицій подружки вона не прислухалася б. Жодної авантюри б і не сталося.

Мама виступає проти

Що ж робити за поганого впливу? Наприклад, ваша дитина прийшла і повідомляє, що красти чужі іграшки непогано, і що її друг Сашка робить те саме. Ваше завдання – пояснити: «Сашка робить поганий вчинок. Уяви, що якийсь інший хлопчик украде твою машинку, тобі було б приємно? Красти - не можна. Сашко, напевно, маленький, тому не розумієш цього, а ти вже великий, і маєш усвідомлювати, що таке «добре», а що таке «погано».

Переконайтеся, що малюк усе зрозумів, і що тепер він зможе знайти відповідь, як відмовити хлопцям, які підбурюють його на негативний вчинок: «Дома сказали, що так робити не можна», «Я думаю, це буде поганою ідеєю» і таке інше.

Тепер уявімо ситуацію, що джерело поганого впливу все ще переслідує ваше чадо зі своїми поганими ідеями.

Наводимо приклад способи, які, можливо, здадуться вам спірними і не зовсім ідеальними, але в крайніх випадках, вони придатні для застосування:

1. Обговоріть питання з батьками «погано».

Недолік: вони можуть вам не повірити, тому що напевно думають, що їх дитина - ангел у плоті або можуть вас не зрозуміти, тому що вам невідомо, який у них рівень моральності і як їх цікавить поведінка власного малюка.

2. Змініть локацію прогулянок, щоб ваша дитина знаходилася в іншому середовищі.

Недолік: уникаючи неприємних ситуацій, проблема не вирішиться, адже врешті-решт місць для ігор у місті не залишиться.

3. Тримайте під контролем спілкування дітей, будьте напоготові і знаходитеся поруч, щоб втрутитися тоді, коли це дійсно треба.

Недолік: така гіперопіка може погано позначитися на дитині: вона повинна мати свій простір і свободу, знаючи, що її не підслуховують.

4. Пам'ятайте про те, що не тільки однолітки можуть погано впливати на малюка, а й старші хлопці, а то й дорослі.

Наприклад, ви думаєте, що бабуся зайве балує онука і дозволяє йому грати у відеоігри з ранку до ночі, або сильно лається по телефону з подругою, в той момент, поки дитина знаходиться поблизу.

Як вчинити? У такому разі, насамперед, переговоріть з бабусею, пояснивши, що так не можна робити. Звичайно, не підвищуйте голоси на родичів, принижуючи їх при дітях, так як це загрожує сильними образами.

Спілкуйтеся зі своїми дітьми, стежте за перепадами настрою, вникайте у їхні проблеми і тоді проблем із поведінкою дитини у вас буде менше, а то й зовсім не виникне! Ми бажаємо всім батькам терпіння та вибрати правильний курс у вихованні дітей!

Нормальне сімейне життя не виключає конфліктів та кризових періодів. Одвічний конфлікт "батьків і дітей" особливо загострюється з переходом дитини в підлітковий вік. Молодій людині здається, що її не розуміють у сім'ї, особливо, якщо батьки не поділяють її смаків, її життєвої позиції та духовних інтересів. Починається пошук "людей за", які б зрозуміти підлітка, надати підтримку, схвалити. Саме в цей момент багаторазово зростає небезпека потрапляння дитини до тоталітарної секти, тим більше, що ці організації ведуть цілеспрямовану роботу з вербування нових членів.

Увійти до секти підлітку дуже легко. Справа в тому, що секта зустрічає "неофіта" неймовірно привітно, створюючи ілюзію абсолютно безпечного та доброзичливого середовища. Ця спеціальна техніка носить назву "бомбіжка любов'ю". Завоювавши довіру підлітка, секта включає його наступні процеси психологічної обробки. При цьому однією з головних цілей є ізоляція людини від близького їй оточення, соціально значущих людей, здатних вплинути на її переконання. Саме такими людьми є рідні підлітки, тому свій перший удар секта завдає сім'ї. Члени культу заміщають собою членів сім'ї. Для людини створюють такі умови, що вона змушена змінити рідних, братів і сестер на "духовних" із секти, батька та матір на духовних наставників (вчителів, гуру). У результаті дитина перестає сприймати батьків як соціально значущих людей, більше того (і не без допомоги секти), вона бачить у них причини своїх бід і здатна виявляти агресію, здійснювати аморальні вчинки. Батьки, не здатні пояснити собі причини таких швидких змін дитині, своїми реакціями можуть посилити конфлікт. Відчуття образи за дію сина чи доньки, звинувачення у невдячності, тільки збільшить прірву відчуження, з'явиться загроза відходу підлітка із сім'ї до секти.

Зверніть увагу, якщо у Вашої дитини:

1. Змінилися інтереси. Він менше цікавиться сімейними справами, став байдужим до спілкування з друзями, охолодив до навчання, взагалі до звичних розваг, захоплень.
2. Змінилася поведінка. Людина неадекватно чи агресивно реагує на повсякденні, звичні речі, виявляє підкреслене байдужість до всього.
3. Змінилася мова. Можливо, ви виявите, що він використовує нові для нього характерні вирази, слівця, терміни. Доводячи щось, нерідко наводить як приклад дивні, незвичні цитати. Сама манера говорити може справляти враження «заїждженої платівки» через повторювані, ніби завчені промови.
4. Змінилися звички. Дотримується незвичайного для нього режиму харчування, змінив стиль одягу. Багато часу приділяє читанню книг, а також ретельно займається медитаціями чи читанням молитовних текстів.
5. Змінилися грошові витрати. Відбувається невиправдане збільшення фінансових витрат, кишенькових витрат (у дітей).

Як зробити так, щоб дитина не виявилася залученою до секти?

1. Частіше розмовляйте з дітьми, не залишайте їх наодинці з проблемами, що у них.
2. Якщо дитина стала замкненою, поговоріть з нею, дізнайтеся, що її турбує, і якщо ви дізналися, що в неї з'явилися нові друзі і вона ходить на якісь «проповіді», відвідує секції, де їй вселяється неприязнь до сім'ї та близьких , візьміть відпустку і їдьте з дитиною подалі від нових друзів.
3. Якщо розмова з дитиною не виходить, зверніться за допомогою до кваліфікованого психолога.
4. Якщо ж ви схаменулися пізно, коли ваша дитина стала нагадувати «зомбі», визначте її в клініку, де з ним працюватимуть лікарі-психотерапевти.
5. Розкажіть дитині, що вона може давати які завгодно клятви, але якщо вона поділиться з вами, це не буде їх порушенням, а ви зможете вчасно прийти до неї на допомогу.
6. Дитина завжди опиняється в полоні своїх страхів, і переступити через неї можете допомогти їй тільки ви.
7. Але не треба сміятися над страхами дитини, тим самим ви лише ускладнюєте собі роботу. Будьте чуйними щодо своїх дітей.

Якщо все ж таки з'ясується, що молода людина чи дівчина потрапила(ла) в деструктивний культ, головне — не панікувати! Варто дізнатися, як довго він (вона) відвідує групу та наскільки у ній зацікавлений(а). Чим більше дитина перебуватиме в секті, тим глибше буде її відрив від сім'ї. Тому батькам варто потурбуватися та розпочати негайний збір інформації про особливості культу та пошук грамотних фахівців (можливо — консультантів з виходу), людей, які мають глибокі професійні знання та могли б надати реальну допомогу.

У спілкуванні з дитиною треба уникати конфронтації, не критикувати відвідувану групу та її членів. Критика культу призведе до негативних миттєвих реакцій. Справа в тому, що особистість підлітка довгий час перебуває в секті, піддається значної трансформації, що позначається на невротичному і неадекватному реагуванні на будь-яку негативну інформацію про секту. Вона активно витісняється зі свідомості. Якщо підліток здійснюватиме вчинки, що виходять за етичні рамки, слід набратися мужності та спокійно переносити подібну поведінку. Треба розуміти, що це відбувається через глибокий внутрішньоособистісний конфлікт. Варто проводити більше часу з дитиною і частіше викликати її на діалог з позиції "дорослий-дорослий". Можна також демонструвати підлітку інтерес до його культової діяльності і навіть попросити колись відвідати організацію разом з ним. Це збільшить його довіру до батьків і зменшить напруженість у відносинах, а поглиблене знайомство з групою дасть досвід того, які підходи слід використовувати у спілкуванні з дитиною. Можна також включати методи м'якого контролю та ретельно відстежувати кошти, які витрачає підліток та кількість часу, що він проводить у секті.

Однак навіть такий вид спілкування не призведе до того, що підліток, повністю залежний від групи та емоційно включений до її діяльності, піде з секти. Без допомоги фахівців вирвати особистість із культу, не завдавши значних травм її психічному здоров'ю, практично неможливо. Тому варто звернутися за допомогою до фахівців — консультантів з виходу. При цьому варто врахувати такі фактори як: професійна освіта цих людей (обов'язково психологічна), досвід роботи, можливі сертифікати та послуги.

Консультанта треба шукати у своєму місті. Якщо за інетом, то набираєте у пошуку “допомога жертвам релігійних сект” та назву вашого міста. Якщо місто маленьке - то найближчого до вас великого центру.

Використовувався матеріал сайту: www.anticekta.ru
Гарна стаття

Батьки щосили намагаються, щоб їх дитина добре поводилася. Був охайним і ввічливим, поважав старших і не кривдив однолітків. І для малюка слово батьків – істина в останній інстанції. До певного часу ... Варто малюкові завести своїх перших друзів, як він починає вбирати їхню манеру поведінки. Все б нічого, але що робити, якщо цей вплив негативний?

Коли дитину віддають у садок, вона знайомиться з великою кількістю дітей. Хтось із них вихований добре, інші ж просто некеровані та жорстокі. Маля починає порівнювати, що дозволено йому, а що іншим дітям. Намагаючись сподобається іншим дітям, він потрапляє під вплив активнішої дитини. І мама починає помічати, що раніше слухняне маля зовсім змінилося.

Своїми побоюваннями на форумі поділилася мати трирічної дівчинки Марина:

Віддала мою доньку Поліну в садок. Забирала я її майже одночасно з іншими мамами, і спостерігала за поведінкою дітей. Один хлопчик Сашко був просто нестерпним. Вибігав на дорогу на світлофорі, бив маму ручкою по нозі і голосно верещав. Картина страшна. А останнім часом я помічала ті самі замашки у своєї Поліни. Я кажу їй, що так поводитися не можна. А вона мені: а Сашка можна.

Насправді від батьків можна часто почути, що на дитину погано впливає компанія або друг.

Погана компанія

Твоє маля стало поводитися не так, як завжди. Він став агресивним, не реагує на прохання батьків. І ти вже зрозуміла, що всьому виною дитина сусіда.

Ось кілька порад, які допоможуть захистити дитину від поганого впливу:

Намагайся будь-що-будь залишитися для дитини абсолютним авторитетом. Дитина випробуватиме на тобі нову модель поведінки. Покажи, що ти більше не допустиш такої поведінки.

Поясни дитині, що ніхто інший, крім його нового друга, не веде себе таким чином. З нього приклад брати не треба. Від того, як він чинить, усім тільки гірше.

Чи не нав'язуй дитині друзів. По-перше, заборонивши йому з кимось дружити, викличеш зворотну реакцію. А по-друге, діти повинні вчитися розумітися на людях, інакше в дорослому житті їм буде дуже важко.

У жодному разі не піддавайся маніпуляціям дитини. Він може закотити істерику, вимагаючи нову іграшку лише тому, що його друг так її придбав. Нехай малюк зрозуміє, що таким чином нічого не досягне. Краще купити йому цю іграшку згодом як нагороду за хороший вчинок.

Якщо це можливо, спробуй потоваришувати з другом твого малюка. Сходіть на прогулянку поза садом, познайомся з його батьками. Можливо, ти скоригуєш поведінку чужої дитини і зробиш так, що твоя родина позитивно впливатиме на неї.

Дай можливість малюкові знайти нових друзів. У дворі чи секції. Чим більше у нього буде друзів, тим меншим буде негативний вплив однієї дитини.

Поговори з малюком про дружбу. Яку людину можна назвати іншою? Чи всі його друзі такі? Як поводитиметься справжній друг?

Мамі, дитина якої потрапила під поганий вплив, важко стримати себе від нотацій та заборон. Але саме зараз дитина потребує довірчих стосунків. Досвід такої дружби допоможе йому в майбутньому добре розумітися на людях.

Найчастіше батьки дізнаються про те, що їхній син чи дочка потрапили в погану компанію, вже досить пізно. Дитина повністю захоплена своїми новими друзями та їх захопленнями. Адже це часто призводить до втрати дитини, якщо не фізично, то у спілкуванні. Як по похилій площині, підліток дуже швидко котиться вниз. У школі його не впізнають вчителі, з батьками він прихований, і найбільше проводить часу на самоті.
Що ж робити? Кожен з батьків почувається безпорадним у цій ситуації. І, найчастіше, батьки починають робити ті самі помилки: лаяти, забороняти, ставити ультиматуми і карати своєю увагою і прихильністю.
Кожен підліток ніби кричить: «Ви мене не розумієте, я живу як хочу!».
Виходить замкнене коло, споконвічне питання нерозуміння батьків та дітей.
Але вихід є з кожної ситуації, просто його треба знайти, доклавши певних зусиль, і змінити ситуацію.

Як визначити, що ваша дитина зв'язалася з поганою компанією?

• ви помітили, що ваша дитина слухає іншу музику;
• підліток починає уникати вас;
• грубити з будь-якого приводу та ховати очі;
• він не пускає вас у особистий простір;
• різко чи не дуже погіршилася успішність у школі;
• ви помітили дивних друзів у його оточенні;
• з'явилися скарги з боку вчителів чи сусідів.

Чому підлітків тягне до поганих компаній?

1. Пошук авторитетів. Їх тягне до своїх однолітків, яких вони більше прислухаються і шукають серед них сильних авторитетів. Для підлітка авторитет – зовсім не позитивний персонаж, а найчастіше негативний.
2. Їх приваблює сміливість і сила, вони шукають вияву сили і встають на бік цієї сили. На жаль, найчастіше цим сильним і авторитетним прикладом для підлітка і служить погана компанія. Хто ще може так агресивно боротися із засадами світу. Згадайте, всі революціонери були досить молодими та амбітними людьми. Через свій вік вони хочуть бути сміливими. Для підлітка погані однолітки і є сміливі. У цьому віці вони виявляють свою сміливість дуже дивно, наприклад, нахамити дорослим, для більшості з них це «Сміливо» та «Круто, Чувак».
3. Протистояння. Вони підуть за всім неординарним, за тими, хто протистоїть підвалинам та батькам, усьому соціуму.
4. Популярність. Кожен підліток хоче бути популярним, ваш не виняток. Про що найбільше говорять на шкільних та батьківських зборах, у класі серед учнів. Звичайно ж, не про відмінників чи якогось учня, який виграв у конкурсі «Юний художник». Там найчастіше звучать імена бунтарів. Тих, хто курить за шкільним двором, або ж тих, хто побив жорстоко свого однолітка, хто зриває уроки, а додому приходить далеко за північ. Ця популярність і приваблює підлітків.
5. Прийняття. "Я хочу бути як усі". Підлітки хочуть відчувати себе частиною чогось. Бути прийнятими у компанії, адже у цьому віці у них розвинене почуття «за компанію». Вони за компанію і заради компанії починають курити, пробують алкоголь, наркотики, сексуальні стосунки. Вони кричать своїм батькам "Я хочу бути як усі".
6. Вони хочуть знайти себе у цьому суспільстві. «Не заважай мені знайти себе» – кричать вони своїми вчинками та ставленням.

З чого розпочати розмову?

1. Починати розмову потрібно у невимушеній обстановці. Краще якщо це буде в не звичній для вас атмосфері. Наприклад, у кафе чи на природі.
2. Якщо ваші стосунки з дитиною зовсім втрачені, дочекайтеся послаблення вашого конфлікту. Заведіть розмову після того, як ви відчуєте розташування з боку вашого чада. Це може настати, коли ви зробили подарунок своїй дитині, наприклад, подарували телефон або річ, про яку він мріяв.
3. Якщо ви маєте намір почати розмову про проблему, будьте спокійні. Переконайтеся, що ви не зірветесь і не почнете читати моралі.
4. У жодному разі не використовуйте звинувачення. Не кажіть слів: "Ти не правий", "Ти вплутався в погану компанію", "Це погано закінчиться", "Я тебе попереджав" - такі фрази поставлять жирну крапку у вашій розмові, і підліток закриється ще глибше у своєму світі.
5. Розкажіть історію зі свого підліткового віку. Нехай це буде негативна історія, як ви потрапили під чиїсь вплив. І обов'язково згадайте, що з цього вийшло. Запитайте дитину, як би вчинив він на вашому місці. Загалом, нехай він відчуватиме ваш стан на той момент. Завдяки цьому, дитина зрозуміє, що ви були такими ж, як він, що у свою чергу розташує вас до більш відвертої розмови.
6. У розмові не нав'язуйте свою думку, дочекайтеся, доки вас про це попросять. Підлітки не переносять моралі.

Дії батьків, чия дитина потрапила в погану компанію

1. Найголовніше, наберіться терпіння. Взаємини – це складний процес, що потребує багато часу.
2. Існує одна формула або правило, яке спрацьовує на всі сто. «Взаємини і слухняність». Чим кращі взаємини батьків та дітей, тим менше буде проблем із непослухом. Проводьте більше часу зі своєю дитиною. Якщо ви втратили взаємини, зробіть перший крок у бік дитини. Ніколи не здавайтесь, якщо перша ваша спроба завершилася невдачею.
3. Самі будьте прикладом. Жодна дитина не повірить вам, якщо ви вчите її одним цінностям, а самі чините зовсім за іншими. Наприклад, кажіть, що курити не можна, а самі курите, і таке інше.
4. У будь-якій ситуації вставайте на захист своєї дитини, навіть якщо вона не має рації. Фрази типу "Сам винен!" ще далі відсунуть вашу дитину від вас. І як наслідок він шукатиме захист в іншому місці, найчастіше цим захистом, на його думку, і стають компанії із сумнівною репутацією.
5. Стати йому справжнім другом. Проводьте якнайбільше часу, не в повчаннях і настановах, а в невимушеній обстановці.
   Робіть все, що роблять справжні друзі:
   • знайдіть спільну справу, якщо бути уважною, вона обов'язково знайдеться. Ходіть на природу чи в кафе;
   • питайте поради у своєї дитини, так-так, саме поради. Головне, робіть це щиро. Адже підлітки, як і діти, вирізняють фальш від правди за дві секунди;
   • ніколи не накидайтеся на дитину, після того як вона відкрила вам свій секрет, не звинувачуйте її. Зберігайте секрети;
   • не обзивайте і не принижуйте.
6. Ніколи не забороняйте йому. Заборонений плід завжди солодкий. Краще спробуйте знайти причину, чому дитина хоче йти у погану компанію. Як би це не було страшно, відпустіть свою дитину.
7. Дайте зрозуміти вашій дитині, що ви їй довіряєте у всьому. Це відгукнеться тим, що ваша дитина почне довіряти вам і прислухатися до ваших порад.

Як відновити довіру дитини та підняти її цінності, щоб уберегти від впливу поганої компанії

1. Приймайте та любите свою дитину без умов. Саме таке кохання та прийняття дозволять вашій дитині почуватися в безпеці. Не знайшовши прийняття будинку, підліток шукає його на вулиці.
2. Розвивайте у дитини адекватну самооцінку. Під вплив найчастіше підпадають підлітки із заниженою самооцінкою. Ті, які не можуть відстояти свою думку. Так сказати «відомі». Їхня потреба в тому, щоб їх вели і вказували що робити. Звичайно, у розвиток адекватної самооцінки важливу роль відіграють саме батьки. Чим вища самооцінка вашої дитини, тим менше шансів, що дитина загубиться в чужій думці. Навчіться цінувати вашу дитину не у справах і вчинках, а за те, що вона просто є у вашому житті. Цінуйте його особистість, його почуття, його риси характеру, навіть ті, які вам не подобаються. Наприклад, повільність.
3. Хваліть підлітка. Ніколи похвала не була зайвою. Користуйтеся принципом: перш ніж сварити, скажіть мінімум три компліменти.
4. Дякуйте йому за допомогу. Візьміть за правило дякувати підлітку за будь-яку дрібницю.
5. Просіть у нього прощення, якщо ви винні. Робіть це першими.
6. Говоріть ласкаві слова та обіймайте. Підлітки потребують цього, хоч і приховують і навіть соромляться цих проявів. Особливо це стосується дівчаток-підлітків. Якщо тато не виявляє до дочки теплі почуття, вона піде шукати в інших чоловіків.
7. Вислухуйте завжди і скрізь, як би зайняті ви не були. Якщо батьки в якийсь момент перестали вислуховувати свою дитину через зайнятість, вона знайде «вільні вуха» на вулиці. І надалі перестане до вас звертатися.

Все це насправді дуже дивно і певною мірою жахливо, все те, що відбувається зараз з моїм 10-річним сином.

Він завжди ріс веселим і слухняним хлопчиком, вчиться в цілому непогано, хоч і лінується часом, цього року закінчує 4-й клас, загалом все у нас йшло добре до певного моменту, а саме — поки у нього не з'явився «друг» старший його на 4 роки. Спершу я навіть не знала про його існування. Почалася вся ця історія з того, що син перестав робити домашні завдання (це дізналася від вчителів на батьківських зборах), став приносити двійки, всі вчителі як один стверджували, що він став дуже розсіяним і неуважним. Розмови з ним ні до чого не привели, на все я почула лише дитячі відмазки на кшталт: «Та ну добре, мам, подумаєш, я виправлюсь». Ні, не виправився. Ще син почав часто йти гуляти за його словами «з однокласниками», і тоді мене ще нічого не насторожувало, я навпаки раділа, що у нього є такі друзі, з якими він проводить сайт майже кожен день.

Але далі і починається весь абсурд. Якось я дізнаюся, що син, виявляється, мені брехав: увесь цей час він гуляв не з однокласниками, а з якимсь хлопцем із середньої школи, з яким вони, за його словами, «тепер найкращі друзі». Поговоривши з сином, я дізналася тільки те, що він з 8 класу, і познайомилися вони на якійсь екскурсії, де були майже всі класи їхньої школи. Сказати, що я була в шоці нічого не сказати. На всі мої запитання він відповідав, що в їхньому класі всі дурні і взагалі ніхто не розуміє його краще, ніж той хлопчик. Пробуючи хоч якось розібратися в цій дивній ситуації, я попросила сина познайомити мене з ним, раз він справді такий добрий друг, на що той почав сильно нервувати і сказав, що можливо колись, але сайт він поки не знає ще точно , чи вийде взагалі. Нічого, крім подиву, у мене з самого початку і не викликало — вибачте, але що може пов'язувати 4-класника та 8-класника, які у них можуть бути спільні теми? Може, він просто знущається з нього, а син усе приймає за чисту монету? Що ж, все виявилося набагато гіршим, ніж я могла припустити.

Буквально вчора було фатальне зізнання від сина. Він залишив телефон на столі, і там було відкрито листування з тим хлопцем, у якому вони постійно обмінювалися сердечками та іншими незрозумілими повідомленнями. Я, зрозуміло, відразу зажадала пояснень. Я бачила по обличчю сина, що він був дико наляканий у цей момент, але в результаті мені таки вдалося добитися від нього правди. Він сказав, що той хлопчик йому вже куди більше ніж просто друг, що він йому подобається, ніс якусь марення про те, що вони чи щось таке. А остаточно земля пішла у мене з-під ніг, коли син сказав, що той хлопчик сайт «вчив його цілуватися по-дорослому», і йому це дуже сподобалося, і взагалі вони вже мало не зустрічаються з ним.

Я ледве витримала все це оповідання, моєю першою реакцією були, звичайно, сльози і лайка, тому що це зовсім ненормально, мій син, схоже, став жертвою якогось малолітнього збоченця (не думала, що їм можна бути підлітком, ну а як ще це можна назвати?), а я переглянула цей момент. Я просто божеволію, чоловікові не можу сказати (хоча треба), але я навіть боюся знати, що з ним буде, якщо він про це дізнається. Розмови з сином не допомагають, цей виродок настільки покалічив його психіку, що той уже не розуміє, де межі дозволеного і що те, що вони творять, — дико й огидно.

Мабуть, ви моя остання надія. Я дуже хочу повернути свого сина в нормальний стан і не дати йому занапастити своє дитинство, хочу, щоб він виріс гідною людиною і не забивав собі голову всякою нісенітницею.