Môj manžel je rozpoltený medzi mnou a jeho milenkou. Ako zachrániť rodinu? Môj manžel sa ponáhľa medzi mnou a mojou milenkou Môj manžel sa ponáhľa medzi svojou rodinou a milenkou

Otázka pre psychológa

Pýtala sa: Anastasia

Ahoj. mam 29 rokov. Môj manžel tiež. Sme manželia 7 rokov neoficiálne a 5 rokov oficiálne. Máme dve deti - 4 roky a 1 rok. Môj manžel pracuje v oblasti údržby vozidiel. Najprv pracovali, potom začali zarábať. Narodil sa mi prvý syn, nastúpila som na materskú dovolenku. Manžel začal zarábať slušné peniaze, dostal sa do veľkej spoločnosti a začal sa posúvať po kariérnom rebríčku. A som doma so synom. Som dobrá gazdinka, veľa ľudí si ma pochvaľuje. Spočiatku sme sa veľmi nehádali. Hlavne kvôli jeho zvyku vypiť po práci fľašu alebo dve piva. Najprv som sa s tým snažil bojovať, ale keď som si uvedomil, že hádky vznikajú len kvôli tomu, prestal som sa brániť. O tri roky neskôr sa narodil druhý syn. Bez toho, aby som odišla z prvej materskej dovolenky, išla som na druhú. Chápem, že manžel už o mňa nemal záujem. Okrem správ o deťoch sa so mnou nemá o čom rozprávať. Aj keď ma vždy zaujímajú jeho záležitosti. Obviňujem sa za to, že ma tieto 4 roky materskej dovolenky degradovali ako človeka. Navonok som sa nezmenil a som úplne späť vo forme. Deti má veľmi rád, ale 4-5 dní s nimi trávi doslova pol hodinu, keď sa príde domov prezliecť. A tak doslova pred šiestimi mesiacmi začal môj manžel odchádzať na deň, potom na dva. Vysvetľoval to buď pracovnou vyťaženosťou, alebo odchodom z domu na niekoľko dní po najmenšej hádke. Pred 2 mesiacmi som zistil, že má aféru. Tento vzťah je starý minimálne 4 mesiace. Všetky fakty nasvedčujú tomu, že s milenkou trávi čas v spoločnosti, kde milujú nočné kluby a rôzne párty. Aj s ňou fajčia. Je to desivé pomyslieť, ale predpokladám, že okrem trávy je tam aj niečo vážnejšie. Malú živnosť som si založil popri hlavnom zamestnaní. Točiaci sa ako veverička v kolese. Myslím si, že netrávi všetok čas so svojou milenkou. Podľa faktov sa poriadne zmieta medzi prácou, biznisom, rodinou a milenkou. Keď príde domov, vždy prinesie veľa jedla pre mňa a deti. Zdá sa mi, že sa snaží napraviť svoju vinu. Nepotrebujeme ani peniaze. Nedokáže sa mi pozrieť do očí. Ale neviem pochopiť, či je to pocit viny alebo len nepriateľstvo. Nevytváram škandály, myslím si, že tým ho odstrčím ešte viac. Ale je veľmi ťažké pozdraviť s úsmevom manžela, ktorý príde o 5 dní neskôr od inej ženy. Veľmi som schudla. Vidiac, čo sa mi od nervozity stalo, je mu ma ľúto. Hovorí: "Aký som blázon, čo som ti urobil." Ale stále sa nič nemení. Veľmi sa bojím, šialene ho milujem, som pripravená odpustiť, ale žiada ma, aby som počkal. Jediná vec, ktorú urobil potom. keď sa odhalil fakt zrady - jednoducho súhlasil so všetkými faktami, ktoré som mu predložil. Neviem, či sa cíti vinný, ale nebude sa obviňovať, neustále sa vyhýba konverzácii. Aj keď som si istý, že to nemôže pokračovať. Musí sa rozhodnúť.

Odpovede psychológov

Šenderová Elena Sergejevna

Psychológ Moskva

Dobrý deň, Anastasia! pozrime sa, čo sa deje:

Spočiatku sme sa veľmi nehádali. Hlavne kvôli jeho zvyku vypiť po práci fľašu alebo dve piva.

a to je začiatok alkoholizmu! Stojí za to sa nad tým zamyslieť - človek je náchylný na závislosť, je nezrelý (veď predsa VEDOMIE, že má rodinu, deti, stále pije! To znamená, že si nemôže vybrať, rozhodnúť sa!)

Pred 2 mesiacmi som zistil, že má aféru. Tento vzťah je starý minimálne 4 mesiace. Všetky fakty nasvedčujú tomu, že s milenkou trávi čas v spoločnosti, kde milujú nočné kluby a rôzne párty. Aj s ňou fajčia. Je to desivé pomyslieť, ale predpokladám, že okrem trávy je tam aj niečo vážnejšie.

toto je pokračovanie jeho krehkosti a nezrelosti – ukazuje svoj všeobecne nezodpovedný postoj! a pre teba samotnú stojí za zmienku, že PRE ŇU JE NORMÁLNE zmeniť sa a zvoliť si takýto životný štýl! pomysli - akého HO MILUJEŠ - takého, aký NAOZAJ je? alebo aky by si ho chcel mat???

Možno! pretože teraz VY - VEDIETE, že podvádza, že toto všetko pokračuje - PRIJALI ste to všetko - zostali ste s ním, prijmite ho späť, ukážte, že ste pripravení prijať aj toto! a vidiet jeho volby, vidiet jeho spravanie - pre neho bude NORMALNE sa nerozhodnut - ale preco? manželka VIE a prijíma! Vzťah s milenkou BEZ zodpovednosti a záväzkov je veľmi pohodlný! a ak je nezrely a nezodpovedny, tak situaciu NEriesi, ale pocka, kym TO ZA NEHO ROBIA - bud TY vztah prerusis, alebo sa dalej trapit alebo milenka ukonci vztah! NA rozhodnutie OD NEHO NEMUSITE cakat - ale rozhodnite sa SAMI - PRIJEMTE ZMENU??? ak NIE, tak riesenim nie je cakat kym to pochopi, ale vyriesit situaciu sama - ukazat to jemu aj sebe! a kým ste s ním vo vzťahu, on nemá motiváciu niečo meniť! Rozhodnutie je stále VAŠE!

Aljokhina Elena Vasilievna

Psychológ Moskva

V súčasnosti tento psychológ neodpovedá na otázky návštevníkov stránky Môžete klásť otázky iným psychológom

Anastasia,

Zistenie, že váš milovaný manžel má inú ženu, je vážnou skúškou. A keď ho stretnete, môžete sa správať rôznymi spôsobmi. Ale väčšina žien sa, žiaľ, správa stereotypne: odhaľujú, prezentujú a vyžadujú od muža, aby rozhodol, s kým je.

Je známe, kam táto cesta vedie. Na škandály, sľuby, ktoré sa nesplnia, a na zjavný zlom, keď sa manželia rozídu, alebo skrytý, keď zostane v rodine, ale už v nej nie je atmosféra dôvery a spoločenstva. A žije večne s pocitom viny. A uviazne v úlohe obete a žalobcu zároveň.

Naozaj chcete ísť touto cestou? Teraz ste sa aspoň začali uberať týmto smerom.

V prvom rade ste zodpovednosť za rozhodnutie zvalili na manžela. Požiadate ho, aby rozhodol. Ale premýšľajte o tom, ak by sa už rozhodol opustiť vás, odišiel by. A tu sa ponáhľa a medzi čím a čím, skúsme to pochopiť.

Zdá sa, že medzi rodinou, milovanou manželkou, deťmi a živými sexuálnymi dojmami, podporenými alkoholom a možno aj drogami.

Nechal sa uniesť, pretože sa oženil skoro, pretože je mladý, pretože je emocionálny, pretože potrebuje pohon a pretože je muž...

A teraz je to pre neho ťažké. Snaží sa urobiť ťažké, ale správne rozhodnutie. A toto je jeho vec, jeho práca, jeho životná skúška.

čo ty? Musíte sa rozhodnúť, či to potrebujete. Ste pripravení bojovať za svoju rodinu, za svoju lásku.

Ak ste pripravení, namiesto toho, aby ste ho „šialene“ milovali, musíte sa naučiť milovať inteligentne, správať sa múdro a ako dospelá žena.

Premýšľajte o tom, musíte požadovať, aby ste si vybrali medzi vami a vašou milenkou. Možno by ste mali začať meniť a meniť vzťah s manželom priaznivým smerom. Toto nie je len práca na jeden deň, ale každodenná práca.

Byť matkou a milujúcou milovanou ženou nie je to isté. Zamerali ste sa na to, aby ste boli matkou, no zabudli ste na to, že ste milujúcou a milovanou ženou.

Zvážte začatie individuálnej práce s psychológom (prípadne na Skype) smerom k objaveniu a rozvoju vášho ženského potenciálu. Môžete ma kontaktovať.

Všetko najlepšie,

S pozdravom

Alyokhina Elena Vasilievna, psychologička Moskva

06.11.2013 | 1399

www.all-psy.com

Môj manžel sa ponáhľa medzi mňa a svoju milenku

Mám 36 rokov, manžel 39, žili sme 17 rokov a nikdy sme sa ani nehádali Máme dve deti 13 a 11 rokov. Bývame na dedine, práca tu nie je, ja nepracujem a manžel pracuje v meste Pred rokom a pol mal manžel v meste ženu, nevedela som čokoľvek, potom som sa náhodou dozvedela a všetko priznal, rozprávali sme sa, diskutovali, povedal, že ma miluje a nechce opustiť deti.

Na druhý deň som zavolal tejto žene a povedal som, že zostáva v rodine a požiadal som o odpustenie, odpustil som mu, je veľmi dobrý otec a miluje svoje deti a tiež som myslel predovšetkým na deti dni nato isiel na sluzobnu cestu, volal a rozpraval co sa dalo nic sa neudialo. potom prišiel domov.

Znova požiadal o odpustenie, prisahal na svoju lásku, povedal, že tam nemôže zostať dlhšie ako dva dni, nechcem zničiť rodinu, takže mu všetko odpúšťam, hovorím ak odídeš, odíď navždy, ale on sám odísť nechce už pol roka, samozrejme, už nemám silu, najdôležitejšie je, že odišla dôvera. rodina, to je podľa mňa to najdôležitejšie.

Pred mesiacom sa odhodlal a odišiel, povedal, že je to navždy, ale po 8 dňoch sa vrátil, povedal, že bez nás nemôže žiť, že ho ľúbi, prosil o odpustenie, prosil, povedal, že chce aby som začal odznova, neviem, ako byť, keď som bol toľkokrát podvedený, povedal by si, že viac nebude chodiť s tou ženou už mu never.

Ja som doma, on je na služobnej ceste, ako to viem, možno jej volá, možno niečo vyjednáva, každý deň vo mne hlodajú všetky tieto myšlienky a nedôvera tvári sa, že je všetko v poriadku, pretože za ten čas, čo bol v sexuálnom živote neverný, sa u nás nič nezmenilo, dalo by sa povedať, že sa to ešte zlepšilo Pocit odporu vystriedala nedôvera a očakávanie, že ma opustí.

Od prírody som optimista a zvyknem si všetko pred rozhodnutím analyzovať, ale teraz neviem, čo mám robiť, ako sa správať, ako znovu získať dôveru. Pomôžte mi prosím o radu, chcela by som poradiť od psychológa. Môj manžel sa ponáhľa medzi mňa a svoju milenku a nevie, koho si vybrať, hovorí, že milujem oboch. Celý ten čas som bojoval za záchranu svojej rodiny, ale jednoducho už nemám silu.

feedest.ru

Ponáhľa sa váš manžel medzi vás a vašu milenku? Čo mám robiť?

Manžel sa rúti medzi vami a milenkou, ako sa dostať z milostného trojuholníka ako víťaz? Prečítajte si odpoveď!

pozdravujem. Victoria Vlasova je s vami. Pomáham ženám získať späť svojich blízkych, zachraňovať vzťahy, ak sú na pokraji rozchodu. A presne viem, ako si môžete zlepšiť svoj osobný život pomocou mojej autorskej techniky.

Tému dnešného článku odhalím na príklade Polinho príbehu. Napísala mi mailom.

Polina píše:

Ahoj Victoria! Prežívam ťažké obdobie v živote. Manžel odišiel za inou bez vysvetlenia, podlo, tajne. Sme manželmi takmer 20 rokov. Táto situácia trvá už štvrtý rok.

Nechce sa rozviesť, ponáhľa sa, vyhýba sa konverzácii. Vidím, že je to pre neho ťažké, ale ani on nechce s nikým skoncovať. Keď sa sám rozhodnem s tým skoncovať, opäť sa objaví a dáva nejakú nádej pre rodinu a opäť ide všetko do kruhu.

Som unavená, zdravotne som na tom, mám strašné dlhodobé depresie... Samozrejme, chcela by som zachrániť rodinu, žilo sa nám dobre, ale som unavená, nemám zdravie, život. je záťažou. Dospelé deti, ich vlastné rodiny, ich vlastné starosti, zostal som sám. Neviem, čo mám robiť, čo robiť, ako žiť, ale chápem, že toto by nemalo pokračovať...

Čo robiť, ak sa váš manžel ponáhľa medzi vás a jeho milenku

Polina, rozumiem ti. Že je to pre vás ťažké a urážlivé. Z praxe som si všimol, že niektorí muži sa neponáhľajú dať bodku, ale nechať čiarku. Teraz sa zamyslime nad tým, prečo?

Muž žil dlho so svojou ženou. Študoval ju, pozná všetky jej silné a slabé stránky. Dokáže ľahko predvídať jej správanie a náladu. A odišiel k niekomu inému, pretože mu niečo v manželstve nevyhovovalo.

Takže na jednej strane váhy je kniha, ktorú čítate, vaša manželka a na druhej tajomný cudzinec.

Muž sa bojí úplne prerušiť vzťahy so svojou ženou, pretože ak to s jeho milenkou nevyjde, vždy sa môže vrátiť. A vie, že manželka ho prijme a odpustí mu takýto začarovaný kruh môže trvať roky...

V tejto situácii vyhráva muž. Pretože sedí na dvoch stoličkách. A sedí, pretože ženy, ktoré sa boja prehry a tolerujú to pokojne, mu to dovolia.

Vaše činy

Ak chce manželka priviesť svojho manžela späť. Musí to prestať byť pohodlné a vždy po ruke. Ľahko sa to povie, ale ťažko sa to robí.

Aby to fungovalo, potrebujete:

Odstráňte strach zo straty muža. Pretože nemôžete robiť nič, ak ste pod vplyvom strachu. Stabilizujte svoj vnútorný stav.
Zvýšte svoju hodnotu a dôležitosť.
Prevezmite kontrolu nad aktuálnou situáciou do vlastných rúk. Komunikujte vtedy, keď sa vám to hodí, a nie vtedy, keď to muž cíti.

Dievčatá, hovorím vám podrobne, ako to všetko urobiť v mojom tréningu „Ako získať svojho milovaného späť pomocou magických SMS“. Keďže existuje 5 hodín materiálu a rôznych nuancií, nemôžem, ako ste pochopili, povedať v jednom článku. Preto som pre vás nahral tréning.

Registrovať sa môžete tu...

Registrácia na školenie

Aplikujte techniku a zlepšite svoj osobný život. Školenie je online a môžete ho absolvovať odkiaľkoľvek na svete a kedykoľvek vám to vyhovuje.

Opakujem – je veľmi ťažké dostať sa z tohto začarovaného kruhu vlastnými silami. Som pripravený vám pomôcť, ak mi to dovolíte. Pomocou mojej techniky si stovky žien úspešne zlepšili svoj osobný život. Môžete to urobiť aj vy.

Preskúmanie

Napríklad moja študentka Margarita priviedla svojho manžela späť do rodiny pomocou stratégie z tréningu.

Rovnako ako vy, pochybovala, neverila, bála sa, ale naozaj chcela byť so svojím milovaným mužom. A zariskovala a ani na sekundu to neoľutovala. Krok za krokom sa ich vzťah obnovoval. Nehovorím, že je to jednoduchý proces. Vôbec nie. Ale sú tu šance.

Dievčatá, ak chcete uzavrieť mier so svojím partnerom. Pozývam vás na môj tréning. Spolu sa posunieme k vášmu cieľu. Budete mať krok za krokom stratégiu a podporu a odpovede na všetky vaše otázky.

Máte oveľa väčšiu šancu, že všetko spravíte, keď pochopíte, ako sa postaviť, čo písať a povedať. Radšej ako nechať všetko tak, alebo konať náhodne.

Registrácia na školenie

Ak máte nejaké otázky, pýtajte sa v komentároch.

A dám vám ešte niekoľko príkladov úspešného návratu mužov:

Ak chcete, aby som sa ponoril do vašej jedinečnej situácie a pomohol vám ju zistiť. Odpovedal som na vaše otázky, prihláste sa na konzultáciu so mnou!

viktoria-vlasova.ru

VENOVANÉ VŠETKÝM MANŽELKÁM A MILENKÁM!!!

Samotný milostný trojuholník je v rozpore so šťastím troch ľudí. Keď pocity v rodine ochladnú, objaví sa milenka. Nikdy nesúdim milenky. Žiaľ, cit si nevyberá ani slobodných mužov, ani slobodné ženy. Každá z nás môže byť dnes manželkou a zajtra milenkou a naopak, milenka je najskôr spokojná so stavom vecí, keď je v úzadí, a potom eufória prejde a žena sa cíti využitá. Existuje pocit, že ste jednoducho využívaní ako náhradné letisko a ste tlačení späť k tretiemu, štvrtému, piatemu plánu. Milenka udržuje manžela niekoho iného v dobrej kondícii a vnáša do vzťahu prvok intríg. Ale teraz je sexuálna potreba muža uspokojená a on sa prestáva hnevať na svoju ženu. Okrem toho sa manžel cíti vinný voči druhej polovici, odpúšťa jej akékoľvek činy a snaží sa urobiť niečo pekné. Napríklad začne dávať darčeky Radi odsudzujeme ženy, ktoré súhlasili s tým, že sa stanú milenkami. Hovoria, že rozbíjajú rodinu. V skutočnosti sú samotní „homenici“ najčastejšie zajatí vlastnými ilúziami. Ideálne manželstvá neexistujú. Príkladný rodinný muž sa jedného dňa zamiluje a začne si budovať vzťahy bokom. A to nie je banálne cudzoložstvo. Je možné, že muž svoju ženu stále miluje a v rámci manželstva sa jednoducho snaží získať to, čo mu chýba. Najčastejšie ide o vášeň a sex s pocitom novosti, teda sexuálne potreby, ktoré sa stali otupenými a nezabezpečujú uspokojenie v rodine. V priebehu rokov sa sexuálny život páru stáva nudným, nevzrušujúcim a dokonca nudným. Mnoho ľudí najmenej zaujíma intímna sféra. Jeden z partnerov sa stále cíti mladý a plný energie a neuspokojuje ho lenivý život. Takto sa vo dvojici objavuje milenec či milenka. Paralelné vzťahy vznikajú, keď sa akútne pociťuje prázdnota a menejcennosť. Muž sa chce stále cítiť atraktívny, potrebný, milovaný. Ako prvý pociťuje nedostatok emocionálneho tepla. Možno, že ženatého muža a jeho milenku spája iba dobrý sex, ale môže sa stať, že sa k sebe skutočne pripútajú, aj keď nejde len o vášeň, ale o pravú lásku, vzácny predstaviteľ silnejšieho sex je schopný ostro si vybrať medzi zvykom a novým vzťahom. Trápi ho pocit viny pred svojou zákonitou polovičkou a rúti sa medzi manželkou a milovanou. Situácia „manžel, manželka a milenka“ môže trvať roky. Často trpia všetci. Žena, ktorá svojmu manželovi dopriala najlepšie roky, trpí. Milenec, ktorý roky žije s nádejou a snami, trpí. Trpí muž, ktorý nechce stratiť ani jedno, ani druhé. Buď príde zlom, alebo sa vytvorí kvalitnejšia rodina. Ak v trojuholníku nenastáva vývoj, dvaja ľudia sa jednoducho stretnú a nerobia k sebe konkrétne kroky, treba z takéhoto vzťahu utiecť. To sa bude ťahať dlhé roky a milenka jedného dňa príde na to, že ženatý muž je pre ňu stratené roky. Každý, kto chce skutočne zmeniť svoj život, nebude otáľať, ale do roka urobí rozhodný krok. Preto, aby ste sa vyhli neznesiteľnej bolesti, je lepšie považovať ženatého milenca za dočasného koníčka, kým už nebude dôstojnejší kandidát. Existuje veľa prípadov, keď muž opustí rodinu, vytvorí si novú a po chvíli sa stane milencom jeho bývalej manželky. Začne chodiť k bývalej rodine, vraj pomáhať, pretože teraz bývalí členovia domácnosti zostali sami. Nie sú mu cudzie, nevie ich odmietnuť. A jedného dňa povie: "Nemôžem." Ťahá ma tam... - Nemôžeš, tak sa vráť - Pochop, si lepší ako ona, - začne sa ospravedlňovať. - Život s tebou je ako život v luxusnom rezorte. A z akéhokoľvek rezortu sa vždy chcete vrátiť domov Muž si zbalí veci a vráti sa k rodine, ktorú zanechal. A sú aj možnosti, keď sa po návrate opäť začne hrnúť medzi dve ženy. Silnejšie pohlavie sa bojí zmeny. Mužov brzdia mnohé každodenné zvyky. Pre mužov sa slovo „láska“ najčastejšie spája so sexom, ale nie so spoločným životom. Manželstvo je pre nich známym spôsobom života. Muž môže roky presviedčať svoju milenku, že za ňou navždy odíde, a dokonca tomu sám začne veriť, no podvedome hľadá dôvod, prečo toto rozhodnutie odložiť na neurčito Muži sú hrozní majitelia. Dokonca aj po vytvorení novej rodiny mnohí z nich nebudú tolerovať osobný život svojej bývalej manželky. Keď vidia v ich byte cudzinca, ktorý komunikuje ako otec s cudzou dcérou alebo synom a správa sa, akoby to bolo jeho územie, mnohí sa okamžite rozzúria. Správy o novom vyvolenom jeho bývalej manželke často podnecujú muža k novej vlne pocitov a robí všetko pre to, aby sa vrátil do svojej rodnej krajiny. Vlastnícky inštinkt ho môže vtlačiť do náručia jeho bývalej manželky Hlavným dôvodom milostného trojuholníka je stagnácia vo vzťahu. Neexistuje žiadny pohyb - a nie je žiadny vývoj, a čo sa nehýbe - ako vieme, zomiera. To platí aj pre sexuálnu sféru. V priebehu rokov ľudia prestávajú chcieť jeden druhého. V tejto situácii je dôležité včas priložiť palivové drevo, aby mierne tlejúci oheň úplne nezhasol a nezostali dvaja ľudia v popole bývalej lásky. Vždy sa mi páčia slová mojej milovanej Coco Chanel: "Aby si bol nenahraditeľný, musíš sa vždy zmeniť." Preto v každej rodine musí existovať dynamický vzťah, na ktorom musia obaja partneri pracovať. Len tak bude zväzok dvoch silný a spoľahlivý, mnohé ženy sa po svadbe upokoja. Domnievajú sa, že muž je už v stánku a nikam nejde. Keď sa vzťah úplne pokazil, milenka je jednoducho dôvodom na opustenie rodiny. V opačnom prípade je sila na strane manželky, pretože je známejšia a známejšia. Podvádzanie môže zničiť rodinu alebo ju môže posilniť. Muž niekedy chápe, že nie je lepšia žena ako jeho vlastná manželka Je dôležité, aby dievčatá, ktoré vstupujú do vzťahu so ženatými mužmi, pochopili: muž si nezačne románik preto, že prestal milovať svoju ženu. Nie je to vždy tak. Svojimi večnými sľubmi o rozvode zaženie svoju novú milenku do pasce, pripraví ju o zajtrajšok a urobí všetko pre to, aby ju k sebe čo najpevnejšie pripútal. Zobrať cudziemu manželovi z rodiny nie je najväčšie šťastie. Neexistuje žiadna záruka, že vám ho niekto neukradne. Po tom, čo sa dáš dokopy a začneš spolu žiť, muž si aj tak bude hľadať lepší život nikdy nemoralizujem a nechcem súdiť ženy, ktoré majú milenky a mužov, ktorí majú milenky. To je život. Všetci sa snažíme nájsť niekoho, kto by nás urobil šťastnými a vybudoval si vzťah založený na láske, intimite a rešpekte. Nezúfajte a čakajte na svoje šťastie! Nestrácajte čas na márnomyseľné záležitosti. Kto ste - manželka alebo milenka, pochopme sa a odpusťme si A teraz pár rád pre manželky a milenky, pretože som za ženskú spolupatričnosť.1. Milujte svojho muža nie pre jeho slová, ale pre jeho činy. Slová sú nič. Akcie sú všetko.2. Ak chcete žiť s týmto mužom, premýšľajte o tom, ktorý život je lepší: s ním alebo bez neho.3. Nikdy nehľadajte výhovorky pre tie mužské činy, ktoré nemožno ospravedlniť.4. Milujte sa viac ako jeho, potom vás žiadna bolesť, ktorú vám ON spôsobí, nebude môcť znepokojiť a vážne zraniť.5. Pamätajte, že ste JEDNOTLIVCI, nestaňte sa závislými a nedávajte zo seba všetko bez výhrad.6. Neverím na nezhody. Vyskúšané na sebe. Muž by vám mal byť rovný. Žiaľ, život ukazuje, že nezhody nie sú životaschopné.7. Vedzte: vždy môžete ovplyvniť svoje okolnosti. Nestaňte sa pešiakom pre manipuláciu. Bez ohľadu na vaše postavenie – manželka alebo milenka, vždy by ste mali byť aktívni a silní.8. Bez ohľadu na to, ako vás osud zasiahne, zdvihnite hlavu a narovnajte ramená. Ste najúžasnejší a najpríťažlivejší. O tom sa ani neodvážte pochybovať. Ak váš manžel odišiel pre niekoho iného, ticho súcitite s tou ženou, pretože stále nie je známe, kto mal šťastie. Teraz je váš bývalý manžel jej problém a bolesť hlavy. Máte pred sebou slobodu. Zhlboka sa nadýchnite a pamätajte, že máte právo na JEDNÚ LÁSKU EŠTE Ak sa váš muž rozhodne zostať vo svojej predchádzajúcej rodine, úprimne mu zaželajte šťastie a buďte radi, že sa všetko tak úspešne vyriešilo, pretože status večného milenca nie je. pre teba. Dosť bolo vysedávania na lavičke, je čas prejsť do prvého tímu. Len na zvýšenie sebavedomia, ktoré váš ženatý muž tak šikovne zničil. Teraz musíte ísť hľadať SVOJHO muža. Prestaňte používať niekoho iného. Bojujme za čistotu vzťahov. Je to také šťastie byť jediným mužom, úprimne priznávam, bola som manželkou aj milenkou... Všetko závisí od osoby, ktorá je nablízku. Jedna ma urobila najšťastnejšou manželkou, druhá - najnešťastnejšou manželkou... Podarilo sa mi odobrať manžela niekoho iného z rodiny, ale čoskoro som si uvedomil: vôbec nie je ten, koho potrebujem. Len som si vzal cudzie, ale nikdy som ho nedokázal cítiť ako svoje... Po rokoch som prišiel na to, že manželstvo je jednou zo spoločenských hier. Tieto hry ešte nehrám. Je pre mňa veľmi ťažké existovať v rámci manželstva Ak si žena váži samu seba a miluje – bez ohľadu na to, aké má postavenie – manželku alebo milenku, nedovolí sa pred mužom ponižovať, k. byť na ňom závislý. Hlavné je nepresviedčať samú seba, že bez muža život stráca zmysel. My sami máme právo vybrať si, s kým a kedy budeme. Nech sa nám silnejšie pohlavie prispôsobí. Nechcem stavať manželky proti milenkám a posudzovať, kto je lepší a kto horší. Obaja sa musia naučiť milovať a chápať svojich mužov. Mojím šťastím je moja sloboda. Trvalo mi príliš dlho, kým som to dosiahol, a zaplatil som príliš vysokú cenu. Som oslobodený od stereotypov, šablón, kritických názorov, predsudkov a názorov iných ľudí. Som šťastný, pretože môžem zostať sám sebou a zachovať si svoje Ja Šťastie a sloboda v mojom chápaní sú harmonické súčasti jedného celku. Toto je stav mojej duše a stav môjho ducha. Som tvorcom vlastného šťastia. Všetko záleží len na mne, na mojom pohľade a postoji k sebe samej. Som šťastná, že žijem, môžem vidieť a zdieľať pocity s ostatnými. Som šťastná, že moji blízki žijú a sú zdraví. Teším sa, že vidím opadávať lístie a v zime môžem chytať do dlaní mäkký a nadýchaný sneh, chytať snehové vločky ústami ako v detstve. Teším sa, keď sa začína nový deň a vonku svieti jasné slnko. Som šťastný, pretože môžem robiť, čo chcem. A tiež preto, že som našiel harmóniu so sebou samým, dokážem si uvedomiť svoje schopnosti a užívať si každý daný okamih. ŠŤASTIE treba VIDIEŤ A CÍTIŤ. Toľko krásy okolo!

www.inpearls.ru

Môj manžel si vzal milenku a teraz sa ponáhľa medzi ňu a svoju rodinu

Ahoj Tatiana! Pozrite sa na situáciu očami svojho manžela! čo uvidíš? ak vám doslova 2 slovami priznal svoje „slabé alebo silné stránky“, keď hovoril o svojom vzťahu, Sex pre mužov je čistá fyziológia! A to, že si volajú, je spomienka a len komunikácia na všeobecné témy! Je možné, že jej sám povedal, že vám povedal všetko! Namiesto toho, aby sme ho pochopili, pochopili túto situáciu, podporili ho morálne a odpustili mu! (a to je presne to, čo od teba očakával, keď ti všetko rozprával, lebo ho trápil definitívny pocit viny), takpovediac vnútorné napätie, ktoré nedalo pokoj! Dostal kopec výčitiek a škandálov a prirodzene 1000-krát oľutoval, že vám všetko povedal!

Je veľmi dobré, že chápete, že mu ju neustále pripomínate! znamená to naozaj veľa!

Nemôže na ňu zabudnúť, pretože sa tam cítil menej nepríjemne ako s tebou, tak funguje náš mozog! Ak ho chceš vrátiť, vráť dôveru, pochopenie a odpustenie! Pre mužov: musíte sa naozaj prekonať, aby ste si niečo také priznali! A prečo sa rozhodol odísť: v jej tvári vidí priateľa, podobne zmýšľajúceho človeka, a vo vašej tvári Kto ste pre neho?

Ak chcete získať svojho manžela späť, začnite s ním komunikovať. ukáž, že ťa už táto téma nezaujíma, že mu úplne dôveruješ, prestaň ho kontrolovať. Staňte sa jeho oporou, inšpirujte ho k dobývaniu výšok, spestrite svoj vzťah návštevou tematických večierkov (divadlo, filmové turné, čokoľvek chcete). Nechajte ho cítiť sa ako Muž (s veľkým písmenom), Povedzte mu, že celá táto situácia vám bola daná, aby ste prehodnotili náš vzťah! A začnite opäť budovať vzťahy!

A má to ešte jeden dôvod. prečo sa rozhodol rozviesť, vidí ako trpíš! A bolí ho to vidieť! Prirodzeným inštinktom je utiecť, skryť sa, rozviesť sa! Toto je prirodzený proces, s najväčšou pravdepodobnosťou v jeho hlave, a ak sa s vami rozvedie, nič si s vami nevybuduje! Ostať sám!

V zásade som podrobne odpovedal na všetky vaše otázky! tak sledujte a konajte! Boh obdaril muža silou a ženu Múdrosťou!

Chernikov Dmitrij Vladimirovič, psychológ Saratov

www.all-psy.com

Môj manžel je rozpoltený medzi mnou a jeho milenkou

"Môj manžel odišiel za svojou milenkou, ale žije so mnou!" Mnohé ženy sa ocitajú v takýchto mierne schizofrenických situáciách. Niektorí mi píšu. Za posledné dva mesiace som od svojich čitateľov dostal niekoľko listov, v ktorých je situácia ako kópia.

Kedysi dávno žili, nesmútili, vychovávali deti (boli ešte malé) a zrazu - blesk z jasného neba. Manžel odišiel za milenkou.

Odišiel však zvláštne. Oznámil, že odchádza, dokonca si presťahoval nejaké veci, no stále býva doma. Stará sa o deti, občas sa usmeje na manželku a snaží sa obdarovať.

A nie je to nijako definované. Čo tu robiť, ako tu byť?

Nuž, podelím sa o svoj nápad založený na skúsenostiach a pozorovaniach. Hneď poviem, že môžete získať svojho manžela späť, ale vyžaduje si to obrovské úsilie. Tak kolosálne, že vážne pochybujem o ich uskutočniteľnosti.

Čo sa deje?

Vo všetkých situáciách (tie, ktoré mi boli zaslané poštou, alebo tie, ktoré som sám odpozoroval) bolo jedno spoločné – malé deti. Zvyčajne do piatich rokov. Najčastejšie - nie viac ako tri. A nie je to bezdôvodne. Je vysoká pravdepodobnosť, že po ponorení do starostlivosti o dieťa sa obaja manželia stali dobrými rodičmi, ale prestali byť manželmi. Toto je bežná situácia - nikto nie je voči tomu imúnny.

Keď manželia prestanú byť manželmi, začnú hľadať partnerov na strane. Žena s malým dieťaťom to urobí menej – má plné ústa problémov s bábätkom. Muži tu majú viac príležitostí – prácu, aktívne cestovanie po meste, možnosť zostať dlhšie... To všetko vytvára podmienky pre vzhľad novej ženy v živote.

To sa stáva mnohým mužom - nájdu si novú manželku.

Dôležité je poznamenať – konkrétne manžela. Od nej dostáva to, čo mu v súčasnom manželstve chýba – obdiv, rozkoš, pozornosť voči nemu ako mužovi, a nie ako otcovi dieťaťa. Na druhej strane dáva to, čo sa v súčasnom manželstve neakceptuje – obdiv, rozkoš, pozornosť svojej žene ako žene, a nie ako matke svojho dieťaťa.

Inými slovami, muž zostáva otcom (stará sa o deti, občas sa usmieva na manželku, snaží sa obdarovať), ale prestáva byť manželom. A jeho manželkou je pre neho matka jeho detí, ale nie jeho manželka. Preto túžba nájsť si novú ženu. Pre mnohých je táto túžba stelesnená v novom vzťahu na strane.

Takýto vzťah len zriedka prospieva manželstvu - to by sme chceli osobitne poznamenať. V zhone „Tam nejdem a nezostanem tu“ muž ženie svoju ženu do bieleho tepla. Je pre ňu neznesiteľne ťažké žiť v situácii neistoty.

Podľa mňa by ste si, samozrejme, vôbec nemali začínať románik - už máte manželku, teraz vás a vašu pomoc a podporu naliehavo potrebuje. Prejde obdobie, kedy je fixovaná na dieťa, a manželské role sa vám opäť vrátia. Buďte teda trpezliví, starajte sa o svoju milovanú ženu, neubližujte jej.

Nakoniec buďte muž – povedzte priamo, že vám chýba ako manželka a rýchlo si zorganizujte možnosť byť manželmi (dieťa dajte babke alebo choďte spať sami a nechajte manželku odpočívať, alebo vymyslite niečo iné). Všetko sa dá zlepšiť bez toho, aby ste sa „obrátili“ na svoju milenku.

Bohužiaľ, nie každý je taký rozumný.

Čo urobiť ďalej?

Závisí od cieľa ženy a individuálnej reakcie na zradu. Ak zrada spôsobuje výraznú bolesť, potom nižšie navrhovaný prístup nie je vôbec pre vás. Tu je lepšie viesť priamy rozhovor (s rizikom rozvodu v konečnom dôsledku). Môžete začať takto: „Vy a ja sme začali mať v našom vzťahu nejaký tvrdý vzťah. Zabudol som, že si môj milovaný muž a išiel si k nejakej žene. Pamätáte si, že sme kedysi všetko plánovali inak? Skúsme sa odtiaľto dostať a začať niečo iné.

Ospravedlňujem sa, že som ťa použil na prepravu plienok a ty si sa so mnou o tom nerozprával, ale hneď si šiel hľadať niečo vedľa.“

To samozrejme nezaručuje, že sa situácia zlepší (a určite nezaručí, že bolesť ustúpi), ale šanca tu je. Hlavná vec je, aby manžel pochopil, že ublížil svojej žene a to je, mierne povedané, zlé. Keď to príde, šanca na uzdravenie sa zvýši.

Ale môže prísť aj k rozvodu, tu vás to vyvedie z omylu.

Ale ak ťa nezraní zrada (ak sa taká vec vôbec môže stať), potom môžeš ísť inou cestou.

V opísaných situáciách človek žije v stave, keď je terorizovaný z oboch strán – žiadajú sa rozhodnúť a rozhodnúť. Na jednej strane mu manželka buší, na druhej strane ho otravuje milenka, ktorá sa dožaduje, aby sa konečne rozviedol, pokiaľ to bude môcť odložiť (aj keď, neľutujem pre človeka vôbec - inak to ani nemohlo byť, mal si myslieť skôr ). Východiskom je, aby sa manželka stala stranou, ktorá nič nežiada.

Tu je dôležité zdôrazniť, inak to nie každý uvidí. Tu nejde o to dopriať mužovi, ako zlatko, aké je skvelé, že máš milenku. Nejde o „zachovanie tváre“ a predstieranie, že sa nič nedeje. Nie nie a ešte raz nie.

Hovorím o žiadnych požiadavkách. Viete, ako sa to stane: "Rozhodnite sa - buď ja alebo ona!", "Ako dlho to všetko môže pokračovať!" a tak ďalej. Takéto požiadavky by rozhodne nemali existovať. Teda vo všeobecnosti. A potom to môže fungovať.

Toto je bežný paradox rodinného života – čím viac sa jeden človek tlačí, tým sa druhý vzďaľuje. Ak tlačia na obe strany, človek sa skôr presunie na tú, kde netlačia.

No môže si vybrať aj tretiu možnosť – úplne utiecť, ale to sa stáva málokedy.

Zároveň ešte raz pozorne čítajte! - absencia požiadaviek neznamená, že manželka podvodníka sa na neho milo usmieva. Vôbec nie. Úprimné vyjadrenie vlastných pocitov je veľmi užitočné a dôrazne sa odporúča. Jednoducho povedané, ak chcete plakať, plačte. A nech manžel vidí.

Áno, nemusíte od neho požadovať rozhodnutie, ale nemusíte ani skrývať svoje pocity. Úprimnosť je často užitočná a tu je presne taký prípad.

Pravda, tu si opäť treba položiť vážnu otázku – má manželka dosť duševných síl, aby v tom všetkom žila? Aféra na vedľajšej strane zvyčajne trvá asi rok a nie každý má silu to všetko prežiť bez rozvodu.

A možno je to správne. Pojmy „Musíte žiť s otcom dieťaťa“, „Ak muž odíde (alebo nepríde) - je to vaša chyba“ alebo „Žena by mala byť múdrejšia a vydržať“, alebo „toto je údel pre ženu“ sú úplne hlúpy. Na ženu kladú zvláštne požiadavky, ktoré sú v zásade úplne nereálne. A keď to žena predvídateľne nezvládne, je úplne namazaná.

Zamyslite sa teda nad sebou, sami sa rozhodnite – ktorým smerom sa pohnúť, a čo robiť, keď sa váš manžel zmieta medzi vami a milenkou.

Tagy: zrada,

Páčil sa vám príspevok? Podporte magazín Psychology Today kliknutím: Páčil sa vám príspevok? Podporte časopis "Psychology Today", kliknite:

psychologytoday.ru

Čo urobí muž, keď sa ocitne v situácii medzi dvoma ohňami: vybrať si milenku alebo manželku?

Medzi dvoma ohňami: vybrať si milenku alebo manželku?

Pravidelne za mnou chodia ženy so žiadosťou o pomoc – potrebujú „odradiť“ milenku svojho manžela a vrátiť ho do rodiny. Alebo inými slovami, ako prinútiť manžela, aby si vybral mňa.

A každému, kto aplikuje to isté, hovorím – psychológ je tu bezmocný. Lebo človek (v tomto prípade manžel) v takýchto situáciách nič nevyrieši. Len nemôže fyzicky.

Vysvetlím to na prstoch.

V ľudskom živote existuje taký fenomén, ako sú systémy, do ktorých sme zaradení. Napríklad člen pracovného tímu, obyvateľ budovy, člen divadelného štúdia, syn, vnuk, kamarát, dohadzovač, krstný otec, brat a podobne.

Osoba patrí do týchto systémov s rôznym stupňom pripútanosti. A – čo je dôležité! – čím je systém pre neho príťažlivejší, čím viac je k nemu pripútaný, tým viac ho systém priťahuje.

Navyše, príťažlivosť nemusí byť veľmi jasná - povedzme, môže to byť spomienka z detstva (z prvej triedy spolu, v jednej lavici) a nič viac. Ale aj takáto pamäť môže stačiť na to, aby bol systém dostatočne atraktívny na to, aby sa k nemu pripojil.

Podrobnejšie som o samotných systémoch hovoril v článku „Ako sa rozmotať vo svojom živote“, ale tu jednoducho uvedieme, že človek žije v takýchto systémoch a tieto systémy sa líšia stupňom atraktivity.

Pokiaľ žijeme v situácii, keď rôzne systémy majú rôznu mieru atraktivity, je všetko v poriadku – stanovujú sa priority, podriaďujú sa ciele, najprv prvý, potom druhý a nakoniec tretí.

Problémy začínajú tam, kde sa oba systémy stanú rovnako atraktívnymi.

Napríklad milenka. Je mladšia ako jej manželka, nie je zavalená deťmi a každodenným životom, vždy šťastná a dostupná v sexuálnom zmysle. Systém „milenky“ je určite atraktívny.

Ale manželka - mala dlhú (a miestami veľmi dobrú) históriu vzťahov, spoločné deti, zabehnutý život, poriadnu mieru známosti. Systém „manželky“ je atraktívny iným spôsobom, ale nie menej.

Tu začína táto šialená hojdačka, keď sa muž rozhodne, je to tak, pôjdem za milenkou, prekročím prah, nechám za sebou plačúcu manželku a zmätené deti, prídem k milenke, aby som s ňou navždy žil... A do týždňa sa vracia - domov, k manželke.

V tejto chvíli je manželka šťastná, deti sú uvoľnené, všetko sa vracia do normálu... A do týždňa sa muž vracia k svojej milenke.

Zdá sa, že sa zahráva s citmi týchto žien alebo má jednoducho slabú vôľu, pretože sa nevie rozhodnúť (a ak áno, potom sa dá niečo urobiť, aby mu to pomohlo rozhodnúť sa).

V skutočnosti je rozpoltený medzi dva rovnako atraktívne systémy a žiadna sila vôle tu nezaberie. Jednoducho preto, že to človek nebude vedieť využiť.

Je mimoriadne prirodzené, že sa človek v takejto situácii roztrhne. Je tiež prirodzené, že nemôžete lietať alebo odhodiť chvost (pre nedostatok chvosta).

Človek v takejto situácii nemôže, jednoducho nemôže brať a vyberať – nemá na to v hlave dostatočné prostriedky.

A tu sa dostávame k najťažšiemu momentu – riešeniu tejto situácie.

Uisťujem vás, že sa vám to nebude páčiť. Verím však, že trpká pravda je lepšia ako sladká lož, aspoň v určitých veciach.

Zachovajte si preto trpkú pravdu – ak má manželka za úlohu muža udržať (hoci načo ho treba?), tak musí počkať a vydržať.

Účinnosť tejto stratégie nie je absolútna, ale zo všetkých ostatných je najúčinnejšia. Takpovediac – najlepší medzi najhoršími.

Ide o to – v takomto strete systémov vyhráva ten, ktorý zostane atraktívny. A aby ste zostali príťažliví, nemusíte vyvíjať tlak.

Milenka si totiž v istom momente povie, vraj, stačí bývať v dvoch domoch, je čas sa rozhodnúť a potom jej príťažlivosť pre muža začne prudko klesať (viem o čom hovorím , v práci sa s tým neustále stretávam).

A manželka v tomto čase mlčí a nič nežiada. A potom sa výber stane akoby sám od seba - príťažlivosť milenky sa znížila, príťažlivosť k nej už nie je taká silná, ale príťažlivosť manželky zostala na rovnakej úrovni, človek k nej priťahuje.

Tu si nemusíte vyberať – je späť, nikam inam sa mu už nechce, všetko je opäť po starom. To je koniec rozprávky.

Jediný problém je, že je veľmi, neuveriteľne, výnimočne, obludne ťažké vydržať a čakať (a mimochodom zvyčajne veľmi dlho - niekedy až tri roky). Toto všetko dokáže prežiť len málokto.

A tu je otázka pre ženu, či je pripravená na takéto testy kvôli tomuto mužovi. Tu neexistuje správna odpoveď, každý sa rozhodne sám.

Jedno môžem povedať s istotou, že ostatné možnosti sú z hľadiska výsledkov ešte beznádejnejšie (ale nie také ťažké). Ako sa s tým vysporiadať, o tom, samozrejme, nerozhodujem ja.

Celkom. Keď je muž rozpoltený medzi svojou manželkou a milenkou, nerobí to zo zlomyseľnosti alebo slabosti vôle, ale pre akési „zlyhanie“ vo fungovaní jeho hlavy. Toto „zlyhanie“ sa nedá nijako vyliečiť, dá sa len zažiť. Táto skúsenosť môže trvať niekoľko rokov a je to ťažké pre muža aj pre jeho manželku. Ak nebude na manžela vyvíjať tlak, šanca, že ich manželstvo prežije, je pomerne vysoká (ale, samozrejme, nie absolútna). Či má na to žena dosť síl a či to vôbec potrebuje, o tom nerozhodujem ja.

To je všetko, čo mám, ďakujem za pozornosť.