Dobre urobené konce. Výborne. Analógy príslovia „dobre sa darí ovciam“

A dobre urobené. V ľudovej poetickej reči „statočný, odvážny“, dobrý, narodený. Výborne. Dobrý chlapík. Vo význame „mladý muž silnej postavy; zručný, obratný človek“ (používa sa vo funkcii rozprávky vo vzťahu k mužským a ženským osobám) vydarený, milý... Slovník ťažkostí s výslovnosťou a stresom v modernom ruskom jazyku

Ušakovov vysvetľujúci slovník

1. Dobre, dobre, manžel. (ľudový básnik.). Odvážny muž, odvážny muž (o hrdinoch ľudového eposu, zvyčajne s prívlastkom druh). "Dobre ti poslúžim, dobrý chlap." pieseň. "Nepozrel by som sa z okna na toho odvážneho mladého muža." A.K. 2. Dobre, dobre, manžel. 1… Ušakovov vysvetľujúci slovník

Ozhegovov výkladový slovník

Výborne, kámo, manžel. V ľudovej slovesnosti: odvážlivec, smelý. Dobrý M. II. Výborne, kámo, manžel. 1. Mladý muž, silný, dobrej postavy. Statočný m 2. Vyjadrenie chvály tomu, kto robí čo n. no, obratne, zručne (hovorovo). Je to naša M.M., ktorá... Ozhegovov výkladový slovník

Osoba zodpovedná za vyberanie cla od výrobcov piva v Novgorodskej a Pskovskej republike, ako aj v Tverskom kniežatstve v 15. a 16. storočí. Určoval aj kvalitu piva, ak sa predávalo. (Je prekvapujúce, že počas futbalu a hokeja... Kulinársky slovník

Výborne: RT 23 UTTH "Molodets" Sovietska trojstupňová medzikontinentálna balistická raketa na tuhé palivo. Bojový železničný raketový systém ICBM 15P961 „Molodets“. Dobrý človek, typická postava, hrdina a aktívny hlavný hrdina... ... Wikipedia

mám sa dobre ľudia. básnik. 1. Silný a statočný mladý III 1. hrdina; odvážny, odvážny. 2. Mladý [mladý III 1.] muž v najlepších rokoch, silný a vznešený. II dobre urobeny predik. rozklad Používa sa na vyjadrenie chvály, súhlasu vo vzťahu k... ... Moderný výkladový slovník ruského jazyka od Efremovej

Výborne- výborne, šikovné dievča Page. 0543 Strana 0544 Strana 0545… Nový vysvetľujúci slovník synoným ruského jazyka

knihy

• Výborne, Marina Cvetaeva. Báseň je venovaná zázračnej premene sveta silou ženskej obetavej lásky. Marusya a ňou oživení Molodets nachádzajú svoje kráľovstvo najskôr v rozľahlosti neba (ruská verzia) a potom v spojení...

Dobre medzi ovcami

Anglické synonymum pre výraz „Well done to the sheep, and before well done a the well done“ Zajace môžu ťahať mŕtve levy za bradu— Mŕtve levy a zajace môžu ťahať fúzy mŕtveho leva

Analógy príslovia „dobre sa darí ovciam“

• Mŕtvy pes nehryzie
• Boh daj, aby naše teľa vlka chytili
• Len ten lenivý ho netrafí
• Zdvihnite pery: prichádza starosta
• Pozor, nezopínajte pery!
• V jeho diere sa aj myš cíti ako lev.

Aplikácia prísloví v literatúre

— "Nie; Viem len nedovoliť čestným ľuďom stúpiť na vlastné nohy... Som dobrý chlap s ovcami a sám som dobrý chlap s ovečkou...“(N. S. Leskov „Na nože“)
— „Anya bola prvá z nás, ktorá pochopila, že sa na nich vzťahuje príslovie: „Dobre medzi ovcami, ale dobre to robia ovce samotné.(E. S. Ginzburg „Strmá cesta“)
— „Chcel si sa predviesť, pozri sa na toho chlapíka. Výborne na ovečkách! "Už nemôžeš byť chlapec, Azin," vyčítal Severikhin a už zmäkol."(A. I. Aldan-Semyonov „Červená a biela“)
— „Ach, dedko, ty ho nezvládneš! - povedala Yuka. - Prečo by som mal? Len čo počuje, kto ho tu čaká, všetky fanfáry z neho preskočia. Je to smiešny človiečik: je dobrý proti ovciam a proti druhom je sám ovcou...“(Nikolaj Dubov „Chlapec pri mori“)

Tak ako dobrí chlapi proti ovciam robia skutočných dobrých chlapov

Vladimir Leonidovič Durov mi od začiatku vysvetlil, že chce vyvrátiť mylné predstavy o zvieratách. Všeobecne sa uznáva, že napríklad zajac je zbabelec a zajac je kosa; To znamená, že musíte ukázať, ako obratne strieľa zajac z dela.
Pozvali ma na jednu z prvých skúšok. Vladimir Leonidovič sa pokúsil vyliečiť zajace zo strachu; to nebolo ľahké. Hoci zvieratá podľa Durova poslúchajú rôzne reflexy a človek, ak sa Descartes nemýlil, myslí a teda existuje, medzi správaním ľudí a zvierat je veľa spoločného; najmä je ľahšie zastrašiť toho najstatočnejšieho človeka, ako urobiť hrdinu zo zbabelca. Durov povedal, že keď sa červ odplazí od kurčaťa, kura ho zožerie, a keď sa červ priplazí na kura, kura rýchlo ustúpi. (Mimochodom, existuje príslovie „Dobre proti ovciam, ale dobre proti ovci samej“, ktoré nevymysleli sliepky ani zajace) Skúšky prebiehali v noci. Vladimir Leonidovič trpezlivo kŕmil premiéru súboru, najsladšieho zajaca, mrkvou a trénerova ruka so strachom cúvala. Čo sa týka dela, úprimne povedané, utekalo pred zajacom. Po dvoch-troch týždňoch si zajace uvedomili, že sú najsilnejší. Durov nazval túto metódu výcviku „zbabelým podvodom“(I. G. Ehrenburg „Ľudia, roky, život“)

Alfie Kohn je svetoznámy sociálny psychológ. Napísal množstvo kníh o mylných predstavách o výchove detí, pričom ich podporil odkazmi na experimenty a vedecký výskum.
Chcel som nájsť knihu "Punished by Rewards", ale nie je v ruštine. Ale našiel som o tom článok a preložil som ho pre vás.

Bolo napísaných veľa kníh a článkov o potrebe byť proti násiliu a odmietnuť trest, výprask a izoláciu („time out“). Niekedy sa dokonca nájdu takí, ktorí nás požiadajú, aby sme si ešte raz premysleli, kým použijeme nálepky a chutné jedlo ako úplatok. A tiež uvidíte, aké ťažké je nájsť tých, ktorí dokážu povedať slovo proti tomu, čomu sa zdvorilo hovorí pozitívne posilňovanie.

Aby sme predišli nedorozumeniam, ujasnime si, že tento článok v žiadnom prípade nespochybňuje dôležitosť podpory a schvaľovania detí, ľúbiť ich, objímať ich a pomáhať im získať dobrú sebaúctu. Chvála je však úplne iný príbeh. Preto.

1. Manipulácia s deťmi.
Povedzme, že pochválite dvojročné dieťa za to, že nerozlialo polievku, alebo päťročné dieťa za to, že odložilo svoje umenie. Kto z toho bude mať prospech? Možno slovo "Výborne!" je to viac zamerané na naše pohodlie ako na emocionálne potreby detí?

Rheta DeVries, profesorka vzdelávania na Univerzite v Severnej Iowe, to nazýva „sladená kontrola“. aby deti splnila naše očakávania. Táto taktika môže byť účinná pri dosiahnutí konkrétneho výsledku (aspoň dočasne), ale veľmi sa líši od práca s deťmi, (napríklad tým, že ich zapojíte do rozhovoru o tom, čo uľahčuje povinnosti v triede (alebo rodine) alebo o tom, ako iní ľudia trpia kvôli tomu, čo sme urobili alebo čo sme neurobili. Druhý prístup nie je len úctivý, ale tiež s väčšou pravdepodobnosťou pomôže deťom stať sa premýšľavými ľuďmi.

Chvála môže krátkodobo fungovať preto, lebo deti túžia po našom uznaní. Stojíme však pred zodpovednosťou: nevyužívať túto závislosť pre vlastné pohodlie. "Výborne!" Toto je len príklad toho, ako nám táto fráza uľahčuje život, no zároveň využívame závislosť našich detí od pochvaly. Aj deti majú pocit, že ide o manipuláciu, hoci nevedia vysvetliť, ako to funguje.

2. Vytváranie „chvályhodných“ narkomanov.
Samozrejme, nie každá pochvala je určená na kontrolu správania detí. Niekedy deti chválime jednoducho preto, že sme spokojní s ich činmi. Napriek tomu, že chvála niekedy funguje, treba sa na ňu pozerať veľmi opatrne. Namiesto toho, aby chvála posilňovala pocit vlastnej hodnoty dieťaťa, môže ho urobiť ešte viac závislým od nás. Čím viac hovoríme: „Páči sa mi, ako si...“ alebo „Výborne...“, tým menej sa naučia vytvárať si vlastný úsudok a tým viac si deti zvyknú spoliehať sa len na náš odhady, na náš názory na to, čo je dobré a čo zlé. To všetko vedie k tomu, že deti jednostranne hodnotia svoje slová. Iba tí, ktorí vás budú vyzývať, budú považovaní za pravdivých. nás usmejte sa alebo získajte náš súhlas.

Skrátka: "Výborne!" deti o ničom nepresviedča a v konečnom dôsledku ich robí zraniteľnejšími. Dokonca môže nastať začarovaný kruh: čím viac chválime, tým viac to deti budú potrebovať, preto ich budeme chváliť ešte viac. Je to smutné, ale z niektorých týchto detí vyrastú dospelí ľudia, ktorí tiež budú potrebovať niekoho, kto ich potľapká po hlave a povie im, že urobili správnu vec. Takúto budúcnosť pre naše dcéry a synov samozrejme nechceme.

3. Kradnutie detského potešenia.
Spolu so skutočnosťou, že môže vzniknúť závislosť, je tu ďalší problém: dieťa si zaslúži právo na potešenie zo svojich vlastných úspechov, byť hrdé na to, čo sa naučilo robiť. Okrem toho si zaslúži právo nezávisle si vybrať, aké pocity zažije. Koniec koncov, vždy, keď povieme „Výborne!“, povieme dieťaťu, čo má počítať a ako sa má cítiť.

Samozrejme, sú chvíle, keď sú naše hodnotenia na mieste a náš manažment je nevyhnutný (najmä pre batoľatá a predškolákov). Ale neustály prúd hodnotových súdov nie je pre rozvoj detí ani prospešný, ani potrebný. Bohužiaľ sme nikdy úplne nepochopili, že „Výborne!“ je presne to isté hodnotenie ako „Ach, aké zlé!“ Najcharakteristickejšou črtou pozitívneho úsudku nie je to, že je pozitívny, ale že je úsudkom. A ľudia, vrátane detí, sa neradi odsudzujú.

Veľmi milujem chvíle, keď sa mojej dcére niečo podarí na prvýkrát, alebo keď urobí niečo lepšie ako kedykoľvek predtým. Ale snažím sa nepoddať sa „nepodmienenému reflexu“ a nehovorím „Výborne!“, pretože nechcem znižovať jej radosť. Chcem, aby sa tešila so mnou a nepozerala sa na mňa a snažila sa vidieť verdikt, ktorý som vyniesol. Chcem, aby zvolala: "Dokázal som to!" (čo často robí), namiesto toho, aby sa ma váhavo spýtala: „Tak ako?

4. Strata záujmu.
Z "Dobre nakreslené!" Možno skončíte s deťmi, ktoré budú kresliť len dovtedy, kým ich budeme sledovať (ako kreslia) a chváliť. Ako varuje Lillian Katz, jedna zo špecialistov v oblasti vzdelávania v ranom detstve, „deti budú niečo robiť, len ak tomu budeme venovať pozornosť“. V skutočnosti pôsobivý súbor vedeckých výskumov ukázal, že čím viac odmeňujeme ľudí za to, čo robia, tým viac stratia záujem o to, čo budú musieť urobiť, aby dostali odmenu. A teraz nehovoríme o čítaní, kreslení, myslení a kreativite, teraz hovoríme o dobrom človeku, a či už zmrzline, nálepkách alebo "Dobrá práca!" prispieť k jeho vytvoreniu.

Znepokojivú štúdiu vykonala Joan Grusecz na Univerzite v Toronte: Melenické deti, ktoré boli často chválené za prejavy štedrosti, mali tendenciu byť v každodennom živote o niečo menej štedré ako iné deti. Zakaždým, keď počuli: „Dobré, že si niečo zmenil“ alebo „Som na teba taký hrdý, že pomáhaš ľuďom“, stratili záujem o zdieľanie alebo pomoc. Veľkorysosť sa začala chápať nie ako hodnotný akt sám o sebe, ale ako spôsob, ako opäť získať pozornosť dospelého. Stalo sa prostriedkom na dosiahnutie cieľa.

Motivuje pochvala deti? určite. Motivuje deti, aby dostali pochvalu. Bohužiaľ, často na úkor lásky k činu, ktorý nakoniec spôsobil pochvalu.

5. Počet úspechov klesá.
"Výborne!" Nielenže to môže pomaly narúšať nezávislosť, potešenie a záujem, ale môže to narúšať aj schopnosť dieťaťa robiť dobre svoju prácu. Vedci zistili, že deti, ktoré sú chválené za splnenie kreatívnej úlohy, majú tendenciu uviaznuť pri dokončovaní ďalšej kreatívnej úlohy. Deti, ktoré neboli po splnení prvej úlohy pochválené, tieto ťažkosti nepociťovali.

Prečo sa to deje? Čiastočne preto, že vytvára tlak na dieťa, aby bolo „naďalej skvelé“, čo presne zasahuje do plnenia tvorivej úlohy. Ďalším dôvodom je pokles záujem na to, čo robia. Deti tiež prestávajú riskovať, čo je základný prvok kreativity: akonáhle začnú premýšľať o tom, ako by o nich ich rodičia mohli naďalej dobre hovoriť, budú v tom pokračovať.

Jedného dňa začneš vidieť chválu za to, čo to je (a čo sa kvôli tomu deje), a ak potom uvidíš čo i len najmenšie hodnotiace očakávanie, do ktorého tvoji rodičia pichli, bude to mať na teba rovnaký účinok ako škrabanie nechtov. na školskej rade. Začnete dieťaťu fandiť a aby ste dali učiteľom a rodičom okúsiť ich vlastné lichôtky, otočíte sa k nim a poviete (rovnakým sladkým hlasom): „Výborne, že ste ich pochválili!

Tento zvyk však nie je také ľahké prelomiť. Prestať deti chváliť môže byť prinajmenšom na začiatku zvláštne; Môžete si myslieť, že sa stávate suchým a stuhnutým, alebo že sa neustále od niečoho brzdíte. Ale čoskoro nám svitne: začneme viac chváliť len preto, že to máme potrebu povedať, a nie preto, že to deti potrebujú počuť. Vždy, keď si uvedomíte, že je to tak, musíte prehodnotiť svoje činy.

To, čo deti skutočne potrebujú, je bezpodmienečná podpora a bezpodmienečná láska. Nie je to len niečo úplne iné ako chvála, je to tak opak pochvala. "Výborne!" - táto podmienka. A vzdávame sa pozornosti, uznania a súhlasu, aby naše deti skákali cez obruče a snažili sa robiť veci, ktoré nám prinášajú potešenie.

Tento uhol pohľadu, ako ste si všimli, je veľmi odlišný od kritiky namierenej na ľudí, ktorí dávajú deťom veľa súhlasu a ľahko. Ich odporúčania sú, aby sme boli skúpejší na chválu a vyžadovali, aby si ju deti „zarobili“. Ale skutočný problém nie je v tom, že deti očakávajú, že budú celý deň chválené za všetko, čo robia. Problém je v tom, že sme povzbudzovaní, aby sme deti označovali a kontrolovali odmenami, namiesto toho, aby sme im vysvetľovali a pomáhali im rozvíjať zručnosti, ktoré potrebujú, a budovať sebaúctu.

Aká je teda alternatíva? Všetko závisí od situácie, ale čokoľvek sa rozhodneme povedať na oplátku, je potrebné ponúknuť niečo, čo súvisí so skutočnou náklonnosťou a láskou, konkrétne pre dieťa, a nie pre jeho záležitosti. Keď do nášho života vstúpi bezpodmienečná podpora, bez „Výborne!“ bude možné prejsť; a keď tam ešte nie je, "Výborne!" a nebude môcť pomôcť.

Ak dúfame, že pomocou pochvaly za dobrý skutok prinútime dieťa prestať sa správať zle, potom musíme pochopiť, že to pravdepodobne nebude dlho fungovať. A aj keby to fungovalo, naozaj nedokážeme určiť, či sa dieťa teraz „riadi samo“, alebo by bolo presnejšie povedať, že je to pochvala, ktorá ovláda jeho správanie. Alternatívou k tomu sú triedy. s bábätkom, zisťovanie možných príčin tohto správania. Možno budeme musieť prehodnotiť svoje vlastné požiadavky, než len nájsť spôsob, ako prinútiť deti, aby poslúchali. (Namiesto použitia slova „Výborne!“, ktoré spôsobí, že štvorročné dieťa bude ticho sedieť počas celej triedy alebo rodinnej večere, možno by ste si mali položiť otázku, či je takéto správanie rozumné od dieťaťa očakávať.)

Do rozhodovania potrebujeme aj deti. Ak dieťa urobí niečo, čo obťažuje ostatných, musíte si k nemu sadnúť a opýtať sa: „Myslíte si, že môžeme nájsť cestu von z tejto ťažkej situácie? To bude pravdepodobne oveľa efektívnejšie ako vyhrážky alebo úplatky. Táto metóda tiež pomôže vášmu dieťaťu naučiť sa zvládať problémy a ukáže mu, aké dôležité sú pre nás jeho myšlienky a pocity. Samozrejme, tento proces si vyžaduje čas, talent a odvahu. Keď sa dieťa správa podľa našich predstáv, povieme mu: „Výborne!“ A neobsahuje nič, čo by pomohlo vysvetliť dôvod, prečo je „urobiť“ oveľa populárnejšou stratégiou ako „pracovať“.

Čo teda môžeme povedať dieťaťu, keď urobí niečo skutočne pôsobivé? Zvážte tri možné možnosti:

*Nič nepovieme.
Niektorí ľudia veria, že dobré správanie musí byť "posilnené", pretože hlboko vo vnútri veria, že by to mohla byť len šťastná náhoda. Ak sú deti vo svojej podstate zlé, potom áno, potrebujú umelý dôvod (konkrétne prijímanie verbálnych odmien), aby sa stali dobrými. Ale ak je tento cynizmus neopodstatnený (a mnohé štúdie ukazujú, že áno), potom chvála nie je až taká potrebná.

* Povedz, čo vidíš. Jednoduché, neodsudzujúce vyhlásenie („Sám si si obúval topánku“ alebo dokonca „Dokázal si to“) vášmu dieťaťu ukáže, že ste si to všimli. Bude tiež hrdý na to, čo urobil. V niektorých prípadoch má tiež zmysel podrobnejšie opísať to, čo ste videli. Ak vaše dieťa kreslí obrázok, môžete mu poskytnúť spätnú väzbu (neodsudzujúcu) o tom, čo vidíte: „Aké obrovské hory!“ "Ach, dnes si použil veľa fialovej farby!"

Keď vaše dieťa prejaví znepokojenie alebo štedrosť, môžete mu jemne poukázať na to, ako sa jeho činy cítili. za osobu: "Pozri sa na Abigailinu tvár! Vyzerá veľmi šťastná, že si jej dal kúsok svojho sendviča!" To je veľmi odlišné od chvály, kde sa kladie dôraz na vaše pocity spojené s týmto konaním.

* Menej hovorte, viac sa pýtajte.
Otázky sú ešte vhodnejšie ako opisovanie toho, čo vidíte. Prečo sa nespýtať svojho dieťaťa čo On namiesto toho premýšľa o svojej kresbe my sami porozprávaj, ktorá časť kresby na teba zapôsobila najviac? Otázka: "Ktorá časť kresby bola najťažšia?" alebo „Ako ste prišli na to, akú veľkosť nakresliť nohu?“, s najväčšou pravdepodobnosťou podnietite jeho záujem o kreslenie. Povedať „Výborne!“, ako sme zistili, môže mať presne opačný efekt.

To neznamená, že všetky komplimenty, každá vďačnosť, všetky prejavy potešenia sú škodlivé. Musíme si uvedomiť, že my pohonov keď do našich slov vložíme ten či onen význam (úprimné vyjadrenie radosti je vhodnejšie ako silná túžba ovládať budúce správanie nášho dieťaťa), je také dobré, účinok ideme dosiahnuť. Pomáhajú naše reakcie nášmu dieťaťu cítiť sa pod kontrolou svojho života, alebo bude u nás neustále hľadať podporu? Pomôžu mu užiť si vedomie, že všetko, čo robí, je presne to, čo potrebuje, alebo z neho urobia niečo, čo chce len jediné – potľapkať po hlave.

Nie je také dôležité pamätať si na novú postupnosť akcií, ako je dôležité mať na pamäti obraz toho, aké chceme, aby naše deti boli v ďalekej budúcnosti, a sledovať, aký účinok majú naše slová. Zlou správou je, že používanie pozitívneho posilňovania nie je až také pozitívne. Dobrou správou je, že už nemusíte svoje deti hodnotiť, aby ste ich odmenili.