Bravo se termina. Bine făcut. Analogii la zicala „bravo cu oaia”

Și bine făcut. În vorbirea poetică populară, „curajos, îndrăzneț”, bine făcut, născut. Bine făcut. Bun tip. În sens „un tânăr de formă puternică; o persoană pricepută, dexteroasă” (folosită în funcția de poveste în relație cu persoanele masculine și feminine) bine făcut, amabil... Dicționar al dificultăților de pronunție și stres în limba rusă modernă

Dicționarul explicativ al lui Ușakov

1. Bravo, bine făcut, soț. (poet popular.). Om îndrăzneț, om curajos (despre eroi ai epopeei populare, de obicei cu epitet fel). — O să te servesc bine, omule bun. cântec. „Nu m-aș uita pe fereastră la tânărul îndrăzneț.” A.K. Tolstoi. 2. Bravo, bine făcut, soț. 1… Dicționarul explicativ al lui Ușakov

Dicționarul explicativ al lui Ozhegov

Bravo, omule, soț. În literatura populară: îndrăzneț, curajos. Bun M. II. Bravo, omule, soț. 1. Un tânăr, puternic, de formă bună. Curajos m. 2. A exprima laude cuiva care face ce n. bine, cu pricepere, cu pricepere (colocvial). Ea este M.M.-ul nostru, care... Dicționarul explicativ al lui Ozhegov

Persoana responsabilă cu colectarea taxelor de la producătorii de bere din Republicile Novgorod și Pskov, precum și din Principatul Tver în secolele al XV-lea și al XVI-lea. De asemenea, a determinat calitatea berii dacă aceasta a fost vândută. (Este surprinzător că în timpul fotbalului și hocheiului... Dicționar culinar

Bravo: rachetă balistică intercontinentală în trei trepte cu combustibil solid sovietic RT 23 UTTH „Molodets”. Sistemul de rachete feroviare de luptă ICBM 15P961 „Molodets”. Omul bun, personaj tipic, erou și protagonist activ... ... Wikipedia

Sunt bine făcut m. poet. 1. Tânăr puternic și curajos III 1. erou; curajos, îndrăzneț. 2. Un tânăr [tânăr III 1.] în floarea vieții sale, puternic și impunător. Eu bine făcut Predik. descompunere Folosit pentru a exprima laude, aprobare în legătură cu... ... Dicționar explicativ modern al limbii ruse de Efremova

Bine făcut- Bravo, fată inteligentă Page. 0543 Pagina 0544 Pagina 0545... Noul dicționar explicativ de sinonime ale limbii ruse

Cărți

• Bravo, Marina Tsvetaeva. Poezia este dedicată transformării miraculoase a lumii prin puterea iubirii sacrificiale a unei femei. Marusya și Molodeții reînviați de ea își găsesc împărăția mai întâi în vastitatea cerului (versiunea rusă), iar apoi în fuziunea...

Bravo printre oi

Sinonim în engleză pentru expresia „Bine făcut oilor și înainte de bine făcut oaia în sine” Iepurii de câmp pot trage leii morți de barbă— Leii și iepurii de câmp morți pot trage barba unui leu mort

Analogii la zicala „bravo cu oaia”

• Un câine mort nu va mușca
• Dumnezeu să dea vițel nostru să prindă lupul
• Numai leneșul nu-l lovește
• Ridică-ți buzele: vine primarul
• Ai grijă să nu-ți strângi buzele!
• În gaura lui, chiar și un șoarece se simte ca un leu.

Aplicarea proverbelor în literatură

— "Nu; Știu doar cum să nu permit oamenilor cinstiți să calce pe picioarele lor... Sunt un tip bun cu oile și eu însumi sunt un tip bun cu o oaie...”(N. S. Leskov „Despre cuțite”)
— „Anya a fost prima dintre noi care a înțeles că ei se aplică zicala: „Bine făcut printre oi, dar bine făcut chiar de oaie”.(E. S. Ginzburg „Drumul abrupt”)
— „Ai vrut să te arăți, uită-te la tip. Bravo la oi! — Nu mai poți fi băiat, Azin, a mustrat Severikhin, deja înmuiat.(A. I. Aldan-Semyonov „Alb și roșu”)
— „Oh, bunicule, nu te descurci cu el! - spuse Yuka. - De ce ar trebui? De îndată ce va auzi cine îl așteaptă aici, toată fanfara va sări de pe el. Este un omuleț de gunoi: este un tip bun împotriva oilor și împotriva unui tip el însuși este o oaie...”(Nikolai Dubov „Băiatul de lângă mare”)

La fel cum băieții buni împotriva oilor fac băieți cu adevărat buni

Vladimir Leonidovici Durov mi-a explicat de la bun început că a vrut să respingă concepțiile greșite despre animale. Este general acceptat, de exemplu, că iepurele este un laș și că iepurele este coasă; Aceasta înseamnă că trebuie să arăți cât de îndemânatic trage iepurele dintr-un tun.
Am fost invitat la una dintre primele repetiții. Vladimir Leonidovici a încercat să vindece iepurii de frică; nu a fost ușor. Deși animalele, după Durov, se supun diferitelor reflexe, iar omul, dacă Descartes nu s-a înșelat, gândește și, prin urmare, există, există multe în comun între comportamentul oamenilor și al animalelor; în special, este mai ușor să intimidezi cel mai curajos bărbat decât să faci un erou dintr-un laș. Durov a spus că atunci când un vierme se târăște departe de un pui, puiul îl devorează, iar când un vierme se târăște pe un pui, puiul se retrage rapid. (Apropo, există un proverb „Bine făcut împotriva oilor, dar bine făcut împotriva oilor în sine”, care nu a fost inventat de găini sau iepuri de câmp) Repetițiile aveau loc noaptea. Vladimir Leonidovici a hrănit cu răbdare premiera trupei, cel mai dulce iepure de câmp, cu morcovi, iar mâna dresorului s-a dat înapoi cu frică. Cât despre tun, el fugea sincer de iepure. După două-trei săptămâni, iepurii și-au dat seama că sunt cei mai puternici. Durov a numit această metodă de antrenament „înșelăciune lașă”(I. G. Ehrenburg „Oameni, ani, viață”)

Alfie Kohn este un psiholog social de renume mondial. A scris o serie de cărți despre concepții greșite cu privire la creșterea copiilor, susținându-i cu referiri la experimente și cercetări științifice.
Am vrut să găsesc cartea „Pedepsit de recompense”, dar nu este în rusă. Dar am găsit un articol despre asta și ți l-am tradus.

Au fost scrise multe cărți și articole despre necesitatea de a fi împotriva violenței și de a refuza pedeapsa, bătaia și izolarea („time out”). Uneori chiar vor fi cei care ne vor cere să ne gândim din nou înainte de a folosi autocolante și mâncare delicioasă ca mită. Și veți vedea, de asemenea, cât de greu este să găsiți pe cei care pot spune un cuvânt împotriva a ceea ce se numește politicos întărire pozitivă.

Pentru a evita orice neînțelegere, să fim clari că acest articol nu pune sub semnul întrebării importanța sprijinirii și aprobării copiilor, a-i iubi, a-i îmbrățișa și a-i ajuta să câștige o bună stimă de sine. Lauda, ​​însă, este o cu totul altă poveste. De aceea.

1. Manipularea copiilor.
Să presupunem că lăudați un copil de doi ani pentru că nu și-a vărsat supa sau un copil de cinci ani pentru că și-a pus arta deoparte. Cine va beneficia de asta? Poate cuvântul „Bine făcut!” este mai mult îndreptată spre comoditatea noastră decât spre nevoile emoționale ale copiilor?

Rheta DeVries, profesor de educație la Universitatea din Northern Iowa, numește acest lucru „control îndulcit” Recompensele vizibile, precum pedepsele, sunt o modalitate de a face acest lucru. astfel încât copiii a îndeplinit așteptările noastre. Această tactică poate fi eficientă în obținerea unui anumit rezultat (cel puțin temporar), dar este foarte diferită de lucrul cu copiii, (de exemplu, implicându-i într-o conversație despre ceea ce face responsabilitățile în clasă (sau familie) mai ușoare sau despre felul în care alți oameni suferă din cauza a ceea ce am făcut sau a ceea ce nu am făcut noi. Această din urmă abordare nu este doar mai mult respectuos, dar și mai susceptibili de a ajuta copiii să devină oameni grijulii.

Motivul pentru care laudele pot funcționa pe termen scurt este că copiii tânjesc la aprobarea noastră. Dar ne confruntăm cu o responsabilitate: să nu folosim această dependență pentru confortul nostru. "Bine făcut!" Acesta este doar un exemplu al modului în care această frază ne face viața mai ușoară, dar în același timp profităm de dependența copiilor noștri de laude. De asemenea, copiii simt că aceasta este manipulare, deși nu pot explica cum funcționează.

2. Crearea de toxicomani „laudabili”.
Desigur, nu toate laudele sunt menite să controleze comportamentul copiilor. Uneori lăudăm copiii pur și simplu pentru că suntem fericiți de acțiunile lor. Cu toate acestea, în ciuda faptului că laudele funcționează uneori, trebuie privite cu multă atenție. În loc să întărească sentimentul de valoare al copilului, laudele îl pot face și mai dependent de noi. Cu cât spunem mai mult „Îmi place cum tu...”, sau „Bravo...”, cu atât ei învață mai puțin să-și formeze propriile judecăți și cu atât copiii se obișnuiesc să se bazeze doar pe al nostru estimări, pe al nostru pareri despre ce este bine si ce este rau. Toate acestea duc la evaluarea unilaterală de către copii a cuvintelor lor. Doar cei care te vor provoca vor fi considerați adevărați. S.U.A zâmbește sau primește aprobarea noastră.

Pe scurt, „Bravo!” nu convinge copiii de nimic și, în cele din urmă, îi face mai vulnerabili. Poate exista chiar și un cerc vicios: cu cât lăudăm mai mult, cu atât copiii vor avea mai multă nevoie, așa că îi vom lăuda și mai mult. Este trist, dar unii dintre acești copii vor deveni adulți care vor avea nevoie și de cineva care să-i mângâie pe cap și să le spună că au făcut ceea ce trebuie. Desigur, nu ne dorim un astfel de viitor pentru fiicele și fiii noștri.

3. Furarea plăcerii copiilor.
Alături de faptul că poate apărea dependența, mai există o problemă: copilul merită dreptul de a primi plăcere din propriile realizări, de a se simți mândru de ceea ce a învățat să facă. În plus, el merită dreptul de a alege în mod independent ce sentimente să experimenteze. La urma urmei, de fiecare dată când spunem „Bravo!”, îi spunem copilului ce ar trebui să numere și cum să simtă.

Desigur, există momente în care evaluările noastre sunt în vigoare, iar managementul nostru este necesar (în special pentru copii mici și preșcolari). Dar un flux constant de judecăți de valoare nu este nici benefic, nici necesar pentru dezvoltarea copiilor. Din păcate, nu am înțeles niciodată pe deplin că „Bravo!” este exact aceeași evaluare cu „Ah-ah-ah, ce rău!” Cea mai caracteristică trăsătură a unei judecăți pozitive nu este că este pozitivă, ci că este o judecată. Și oamenilor, inclusiv copiii, nu le place să fie judecați.

Îmi plac foarte mult momentele în care fiica mea reușește să facă ceva pentru prima dată, sau ea face ceva mai bine decât a făcut până acum. Dar încerc să nu cedez în fața „reflexului necondiționat”, și nu spun „Bravo!”, pentru că nu vreau să-i reduc bucuria. Vreau să se bucure cu mine și să nu se uite la mine, încercând să vadă verdictul pe care l-am dat. Vreau ca ea să exclame „Am făcut-o!” (ceea ce face adesea), în loc să mă întrebe cu ezitare: „Deci, bine?”

4. Pierderea interesului.
Din „Bine desenat!” S-ar putea să ajungi cu copii care vor desena doar atâta timp cât ne uităm (cum ei desenează) și lăudăm. După cum avertizează Lillian Katz, unul dintre specialiștii în domeniul educației timpurii, „copiii vor face ceva doar atâta timp cât îi acordăm atenție”. De fapt, un corp impresionant de cercetări științifice a arătat că, cu cât răsplătim mai mult oamenii pentru ceea ce fac, cu atât mai mult își vor pierde interesul pentru ceea ce vor trebui să facă pentru a obține recompensa. Și acum nu vorbim despre lectură, desen, gândire și creativitate, acum vorbim despre o persoană bună, și fie că este înghețată, autocolante sau „Bravo!” contribuie la crearea lui.

Un studiu îngrijorător a fost realizat de Joan Grusecz de la Universitatea din Toronto: copiii melenici, care erau adesea lăudați pentru acte de generozitate, aveau tendința de a fi puțin mai puțin generoși în viața lor de zi cu zi decât alți copii. De fiecare dată când au auzit „Bine pentru tine pentru că ai făcut o diferență” sau „Sunt atât de mândru de tine că ai ajutat oamenii”, au devenit mai puțin interesați să împărtășească sau să ajute. Generozitatea a început să fie văzută nu ca un act de valoare în sine, ci ca o modalitate de a câștiga din nou atenția unui adult. A devenit un mijloc pentru un scop.

Lauda îi motivează pe copii? Cu siguranță. Ea îi motivează pe copii să primească laude. Din păcate, adesea în detrimentul iubirii pentru acțiunea care a provocat în cele din urmă laude.

5. Numărul de realizări este în scădere.
"Bine făcut!" Nu numai că poate eroda încet independența, plăcerea și interesul, dar poate interfera și cu capacitatea copilului de a-și face treaba bine. Oamenii de știință au descoperit că copiii care sunt lăudați pentru îndeplinirea unei sarcini creative tind să rămână blocați în îndeplinirea următoarei sarcini creative. Copiii care nu au fost lăudați după finalizarea primei sarcini nu au experimentat aceste dificultăți.

De ce se întâmplă asta? Parțial pentru că creează presiune asupra copilului pentru a „continua să fie grozav”, ceea ce interferează tocmai cu îndeplinirea unei sarcini creative. Următorul motiv este scăderea interes la ceea ce fac ei. De asemenea, copiii nu își mai asuma riscuri, un element esențial al creativității: odată ce încep să se gândească la modul în care părinții lor ar putea continua să vorbească bine despre ei, vor continua să facă acest lucru.

Într-o zi vei începe să vezi laude pentru ceea ce este (și ce se întâmplă din cauza asta), iar dacă după aceea vezi chiar și cea mai mică așteptare evaluativă ciugulită de părinții tăi, va avea asupra ta același efect ca și zgârierea unghiilor. la consiliul școlii. Veți începe să vă înrădăcinați pentru copil și, pentru a le oferi profesorilor și părinților un gust din propria lor lingușire, vă veți îndrepta către ei și vă veți spune (cu aceeași voce dulce): „Bravo pentru că i-ați lăudat!”

Cu toate acestea, acest obicei nu este atât de ușor de spart. Încetarea lăudarii copiilor poate fi ciudat, cel puțin la început; S-ar putea să crezi că devii uscat și țeapăn sau că te reții constant de la ceva. Dar în curând ne dăm seama: începem să lăudăm mai mult doar pentru că avem nevoie să o spunem și nu pentru că copiii au nevoie să o audă. Ori de câte ori vă dați seama că acesta este cazul, trebuie să vă reconsiderați acțiunile.

Ceea ce au nevoie copiii cu adevărat este sprijin necondiționat și iubire necondiționată. Nu este doar ceva complet diferit de laude, este opus laudă. "Bine făcut!" - această condiție. Și renunțăm la atenție, recunoaștere și aprobare pentru a-i face pe copiii noștri să sară printre cercuri și să ne străduim să facem lucruri care ne aduc plăcere.

Acest punct de vedere, după cum ați observat, este foarte diferit de critica adresată persoanelor care oferă copiilor multă aprobare și ușor. Recomandările lor sunt să devenim mai zgârciți cu laudele și să cerem copiilor să le „câștige”. Dar adevărata problemă nu este că copiii se așteaptă să fie lăudați toată ziua pentru tot ceea ce fac. Problema este că suntem încurajați să etichetăm și să controlăm copiii cu recompense, mai degrabă decât să explicăm și să îi ajutăm să-și dezvolte abilitățile și stima de sine necesare.

Deci care este alternativa? Totul depinde de situație, dar orice am decide să spunem în schimb, este necesar să oferim ceva legat de afecțiune și dragoste reală, mai degrabă pentru copil, decât pentru treburile lui. Când sprijinul necondiționat intră în viața noastră, fără „Bravo!” se va putea descurca; iar când nu este încă acolo, „Bravo!” și nu va putea ajuta.

Dacă sperăm să folosim laudele pentru o faptă bună pentru a face un copil să nu se mai poarte rău, atunci trebuie să înțelegem că este puțin probabil ca acest lucru să funcționeze mult timp. Și chiar dacă acest lucru funcționează, cu adevărat nu vom putea determina dacă copilul „se gestionează singur” sau ar fi mai corect să spunem că lauda este cea care îi controlează comportamentul. O alternativă la aceasta sunt cursurile. cu copilul, aflând posibilele cauze ale acestui comportament. Poate că trebuie să ne reconsiderăm propriile cereri, mai degrabă decât să găsim o modalitate de a-i face pe copii să se supună. (În loc să folosiți cuvântul „Bine făcut!”, care va face ca un copil de patru ani să stea liniștit pe tot parcursul orei sau a unei cină în familie, poate ar trebui să vă întrebați dacă acest comportament este rezonabil de așteptat de la un copil.)

De asemenea, avem nevoie de implicarea copiilor în luarea deciziilor. Dacă un copil face ceva care îi deranjează pe alții, atunci trebuie să stai lângă el și să întrebi: „Crezi că putem găsi o cale de ieșire din această situație dificilă?” Acest lucru va fi probabil mult mai eficient decât amenințările sau mita. De asemenea, această metodă va ajuta copilul să învețe să facă față problemelor și să-i arate cât de importante sunt gândurile și sentimentele lui pentru noi. Desigur, acest proces necesită timp, talent și curaj. Când un copil se comportă conform așteptărilor noastre, îi spunem: „Bravo!” Și nu conține nimic care să ajute la explicarea motivului pentru care „face to” este o strategie mult mai populară decât „work on”.

Deci, ce putem spune unui copil când face ceva cu adevărat impresionant? Să luăm în considerare trei opțiuni posibile:

* Nu vom spune nimic.
Unii oameni cred că un comportament bun trebuie „întărit” pentru că în adâncul lor cred că ar putea fi doar o coincidență norocoasă. Dacă copiii sunt în mod inerent răi, atunci da, au nevoie de un motiv artificial (și anume, primirea de recompense verbale) pentru a deveni buni. Dar dacă acest cinism este nefondat (și multe studii arată că este), atunci lauda nu este atât de necesară.

* Spune ce vezi. O afirmație simplă, fără judecăți („Ți-ai pus pantoful singur” sau chiar „Ai făcut-o”) îi va arăta copilului tău că ai observat. De asemenea, îl va face mândru de ceea ce a făcut. De asemenea, în unele cazuri este logic să descrii ceea ce ai văzut mai detaliat. Dacă copilul tău desenează o imagine, îi poți oferi feedback (fără judecăți) despre ceea ce vezi: „Ce munți uriași!” — Oh, ai folosit multă vopsea violet astăzi!

Atunci când copilul tău dă dovadă de îngrijorare sau generozitate, poți sublinia cu blândețe cum l-au făcut să se simtă acțiunile sale. pe persoană: "Uită-te la fața lui Abigail! Pare foarte fericită că i-ai dat o bucată din sandvișul tău!" Acest lucru este foarte diferit de laude, unde accentul este pus pe sentimentele tale asociate cu această acțiune.

* Spune mai puțin, întreabă mai mult.
Întrebările sunt chiar de preferat decât a descrie ceea ce vezi. De ce să nu-l întrebi pe copilul tău ce El se gândește la desenul lui în loc de noi insine vorbește despre care parte a desenului te-a impresionat cel mai mult? Întrebând „Care parte a desenului a fost cea mai grea?” sau „Cum ți-ai dat seama ce dimensiune să desenezi un picior?”, cel mai probabil îi vei alimenta interesul pentru desen. A spune „Bravo!”, după cum am aflat, poate obține efectul exact opus.

Asta nu înseamnă că toate complimentele, toată recunoștința, toate expresiile de încântare sunt dăunătoare. Trebuie să ne dăm seama că noi unități atunci când punem acest sens în cuvintele noastre (o expresie sinceră de încântare este de preferată unei dorințe puternice de a controla comportamentul viitor al copilului nostru) este la fel de bun ca ceea ce efect vom realiza. Reacțiile noastre îl ajută pe copilul nostru să se simtă stăpân pe viața lui sau va căuta constant la noi pentru sprijin? Îl vor ajuta să se bucure de știința că tot ceea ce face este exact ceea ce are nevoie sau îl vor transforma în ceva care își dorește un singur lucru - să fie bătut pe cap.

Nu este atât de important să ne amintim o nouă secvență de acțiuni, deoarece este important să ținem cont de imaginea cum ne dorim să fie copiii noștri în viitorul îndepărtat și să observăm efectul pe care îl au cuvintele noastre. Vestea proastă este că folosirea întăririi pozitive nu este chiar atât de pozitivă. Vestea bună este că nu mai trebuie să-ți evaluezi copiii pentru a-i recompensa.