Mój przyjaciel mówi o mnie złe rzeczy. Psychologia. Ona się z ciebie śmieje

Aleksandra Sawina

Wielu z nas jest przyzwyczajonych do wiary, że miłość jest ważniejsza od przyjaźni, a popkultura i opinia publiczna tylko potwierdzają ten punkt widzenia. Dzięki temu wiemy dużo o tym, jak powinniśmy zachować się z partnerem, ale rzadko myślimy, że np. rozstanie z przyjacielem może być nie mniej bolesne i że nawet najbliższy przyjaciel może okazać się sprawcą przemocy. Zebraliśmy kilka sygnałów, które pomogą Ci zrozumieć, że coś dzieje się nie tak w Twojej relacji z chłopakiem lub dziewczyną. Rozmawialiśmy też z dziewczynami, które doświadczyły tego na własnej skórze.

Jeśli wszyscy w twojej przyjaźni są równi, ale niektórzy są równiejsi od innych, jest to coś do przemyślenia. Przyjaźń zakłada, że ​​dwie osoby uczestniczą w niej na równi i wspólnie inwestują w związek i jego rozwój: jeśli jedna tylko bierze, a druga oddaje swój czas i zasoby, nie otrzymując nic w zamian, równowaga ta się załamuje. Rita miała ten sam problem. (imię zmienione na prośbę bohaterki. - wyd.): Szybko zdała sobie sprawę, że przyjaźń z koleżanką z klasy przyniosła jej więcej niepokoju niż radości.

Oczywiście w każdej przyjaźni są chwile, kiedy jeden potrzebuje więcej wsparcia niż drugi. Jeśli jednak widzisz, że Twojemu przyjacielowi w ogóle nie zależy na Twoich zainteresowaniach, uczuciach, pragnieniach i problemach, a związek buduje się tylko w sposób dla niego wygodny, czas działać.

Punkt ten naturalnie wynika z poprzedniego. Osoby, które nie interesują się problemami i pragnieniami innych, mogą zachowywać się egocentrycznie i żądać, aby przyjaciele rozwiązywali ich problemy, nie dając nic w zamian. Oczywiście wsparcie jest ważnym elementem każdej bliskiej relacji, jednak nie należy (i nie można) zastępować przyjaciela terapeutą.

Mieć nadzieję mówi, że w każdej trudnej sytuacji stawała się „kamizelką” dla swojej przyjaciółki – choć w odpowiedzi jej słuchała. Zdaniem dziewczynki, jej przyjaciółka nie umiała postawić się w miejscu innej osoby i nie rozumiała, że ​​koleżanka może znaleźć w jej zachowaniu coś nieprzyjemnego. Nadieżda opowiada, że ​​kiedy w życiu jej przyjaciółki wydarzyła się nieprzewidziana sytuacja, poszła do pracy, aby pomóc: „Umówiłam się z właściwymi ludźmi i upewniłam się, że problem uda się rozwiązać jeszcze tego samego dnia, wieczorem. Wyznaczyła godzinę i pół godziny wcześniej napisała, że ​​idzie na manicure i będzie opóźniona o dwie godziny. W rezultacie tego wieczoru w ogóle nie przyszła, a rozwiązanie problemu odłożono do następnego ranka. Według Nadieżdy zdała sobie sprawę, że jej przyjaciółka nie potrzebuje jej pomocy i nie docenia jej wysiłków. Po tym incydencie przestali się kontaktować.

Wszyscy wiemy, że plotkowanie jest złe – ale prawdopodobnie znamy kogoś, kto nie postrzega tego jako dużego problemu, a nawet sami to robimy. Nawyk mówienia o innych osobach za ich plecami jest toksyczny – szczególnie jeśli zauważysz, że Twój chłopak lub dziewczyna robi to cały czas. „[Osoba, która plotkuje] ma niską samoocenę i skupia się na negatywnych cechach innych ludzi” – mówi trenerka ds. relacji Julie Ward. „Chce poczuć się lepiej, rozmawiając o problemach innych ludzi”.

Paulina (imię zmienione na prośbę bohaterki. - wyd.) twierdzi, że jej była dziewczyna regularnie plotkowała o znanych jej osobach. „Za każdym razem, gdy pokłóciła się z którymś z przyjaciół, opowiadała innym, jak źle ten człowiek się zachowywał” – mówi Polina. „Po pewnym czasie pogodziła się z tą osobą i kontynuowała komunikację, jakby nic się nie stało”. Przez pewien czas Polina wspierała te rozmowy – wydawało jej się, że jej przyjaciółka po prostu potrzebuje wsparcia – jednak później zauważyła, że ​​sytuacja powtarzała się wielokrotnie. „Wszystko skończyło się dość prozaicznie: moja bliska przyjaciółka pokłóciła się z nią i ja też postanowiłem przestać się komunikować. Istotną rolę odegrał w tym fakt, że nieustannie rozmawiała o innych (i, jak się okazało, ze mną także, gdy nie zachowywałem się tak, jak by sobie tego życzyła) – mówi.

Bycie razem w smutku i radości jest ważne nie tylko w relacjach romantycznych, ale także przyjacielskich – choć nie zawsze to się sprawdza. „Kiedy przyjaciel jest o ciebie zazdrosny — otwarcie lub w tajemnicy — zauważysz, że nie cieszy się z twoich sukcesów, a raczej pocieszanie cię po porażkach” – mówi April Masini, ekspertka ds. relacji i autorka. „To ma związek z jego poczuciem własnej wartości i poczuciem własnej wartości”.

Rita opowiada, że ​​trudno jej było rozmawiać z przyjaciółką nie tylko o trudnościach, ale także o własnych sukcesach: „Kiedy opowiedziałam jej o czymś radosnym, co zdarzało mi się rzadko, zaczęła lamentować: „Widzisz, wszystko jest w porządku. w życiu wszystko w porządku. Ale nie mam chłopaka nawet przez ćwierć wieku z dwoma „B”. To zamieniało się w absurd”. Jeśli Twój przyjaciel postrzega Wasz związek jako rywalizację lub uważa, że ​​Wasze sukcesy przyćmiewają jego własne, warto zastanowić się nad charakterem Waszej przyjaźni.

Z wiekiem coraz trudniej jest nam spędzać tyle czasu z przyjaciółmi, ile wcześniej: praca, rodzina, nauka, relacje i inne sprawy mogą pochłaniać mnóstwo energii. Ale podczas gdy niektórzy przyjaciele podchodzą do tej sytuacji spokojnie i starają się cieszyć czasem, który spędzacie razem, inni uważają to za bolesne – a nawet mogą się obrazić, jeśli dowiedzą się, że spotykasz się z kimś innym, zamiast spędzać z nim wolne godziny. Jeśli przyjaciel obrazi się na ciebie, ponieważ komunikujesz się z innymi ludźmi lub masz własne plany, w które go nie angażujesz, nie jest to zbyt dobry znak.

Olga opowiada, że ​​podobna sytuacja przydarzyła się jej szkolnej koleżance: pod koniec studiów zaczęli spędzać razem coraz mniej czasu. „Kiedy dużo rozmawialiśmy, nie zauważyłem tego, a potem stało się to bardziej oczywiste: zaczęła mi wysuwać zarzuty, że nie poświęcam jej wystarczającej uwagi, że chodzę tam, gdzie chcę, a nie tam, gdzie chce moja koleżanka” ona mówi. „Zaczęła mnie upominać, że nie zwracam uwagi na jej problemy, że nie rozwiązuję ich stale i tym podobne”. W pewnym momencie Olga zorientowała się, że wszystkie jej rozmowy z przyjaciółką sprowadzają się do wysłuchiwania skarg i stwierdziła, że ​​tego nie potrzebuje: „Po prostu przestałam się z nią kontaktować, a po pewnym czasie zaczęły dostawać SMS-y typu: Znalazłem kogoś - to jest sumienie. Zgubiłeś go przez przypadek?” Według Olgi koleżanka zorientowała się później, że zachowuje się niewłaściwie i próbowała zmienić taktykę.

Przemoc psychiczna może wystąpić nie tylko w związkach partnerskich, ale także w każdym innym związku, także przyjacielskim. Jeśli czujesz, że dana osoba wykorzystuje Cię do osiągnięcia swoich celów, próbując zmusić Cię do zrobienia czegoś, co jest dla niej korzystne, a czego Ty nie chcesz, jest to sygnał pobudki.

Anna opowiada, jak przyjaciółka próbowała nią manipulować: wywierała na nią presję, wpędzała ją w poczucie winy, próbowała udowodnić, że dziewczyna jest zobowiązana do zrobienia tego, czego nie chce. „Będę szczera: to bezpośrednio wpłynęło na mój stan depresyjny, naprawdę czułam się winna” – mówi. – W rezultacie, wraz ze wzrostem mojej świadomości i pewności siebie, zdałam sobie sprawę, że poświęcam się za dużo, niemal nieustannie, że ten związek jest dla mnie ciężarem i że jestem po prostu wykorzystywana. Szczelina była „brudna” i głośna. Moja przyjaciółka próbowała wciągnąć wszystkich do mojego „podłego” czynu (odważyłem się ją opuścić i odmówić kolejnej prośbie, mówiąc jednocześnie, że nasza przyjaźń się skończyła). Zrobiła skandal, obrzucała obelgami mojego chłopaka i mnie, żądając natychmiastowych przeprosin i zrobienia, co chce”.

W języku angielskim istnieje wyrażenie „wygodny przyjaciel” - tak nazywa się osoba, z którą inna osoba komunikuje się tylko wtedy, gdy czegoś potrzebuje. Jeśli czujesz, że stale pomagasz przyjacielowi w jego problemach i sprawach, wspierając go, gdy potrzebuje pomocy, ale gdy Ty potrzebujesz pomocy, nie otrzymujesz nic w zamian – to jest powód do poważnej rozmowy.

„Z łatwością odwołała plany, gdy już zakładałem buty na progu mieszkania. Łatwo było zostać przy manicure i porozmawiać z manicurzystką, kiedy już zamówiłam pizzę i na nią czekałam” – mówi Nadieżda. - Jednym z najsmutniejszych momentów było to, że nie powierzyła mi pewnych danych osobowych, zmieniła temat i zignorowała pytanie, a potem okazało się, że wiedziało o tym trzech innych znajomych. Wydawałoby się: no cóż! Ale jednocześnie nazwała mnie swoją najlepszą przyjaciółką. Być może kłamała.”

Idealnie, przyjaźń to zdrowy związek, który dostarcza pozytywnych emocji i wrażeń: jeśli brakuje jednego z elementów, powinieneś przynajmniej porozmawiać o problemie. Przyjaźń powinna pomóc każdemu z Was stać się lepszymi ludźmi: jeśli czujecie, że wydobywacie z siebie nawzajem cechy, których nie lubicie lub destrukcyjne nawyki, czas ponownie rozważyć związek, nawet jeśli świetnie się razem bawicie.

„Każdy ma toksycznych przyjaciół” – mówi Lydia. - Często są to dawni przyjaciele ze szkoły lub byli koledzy. Ludzi, z którymi utrzymujemy kontakt raczej z grzeczności i dobrej pamięci, ale którzy niestety nie nasycają nas energią, a częściej wręcz przeciwnie, ją odbierają. Spotkanie odkładamy na ostatnią chwilę, a kiedy już mamy to do załatwienia, przychodzimy, słuchamy, staramy się odpowiadać wesoło i grzecznie, aż w pewnym momencie mamy ochotę się załamać, przerwać w pół zdania lub niegrzecznie odpowiadając na całkowicie niewłaściwe i dziwne pytanie. Przyjaźń nie musi być stresująca i niepokojąca: jeśli nie czujesz się komfortowo, nawet myśląc o spotkaniu z przyjacielem, czy związek jest naprawdę tym, czego chcesz?

06.02.2018 10:15:20

Kiedy ludzie mówią ci nieprzyjemne rzeczy, psuje to twój nastrój i obniża twoją samoocenę.

Jeśli w odpowiedzi powiesz nieprzyjemne rzeczy, na pewno wpadniesz w konflikt i zmarnujesz swoją cenną energię. A jeśli to wytrzymasz, możesz zachorować.

Co powinienem zrobić?

Był okres w moim życiu, kiedy moi przyjaciele i znajomi wcale nie mówili mi przykrych rzeczy, a jedynie miłe komplementy. To było, kiedy właśnie przeprowadziłem się do miasta. Nie miałam stałej pracy (a mając 18 lat i bez doświadczenia nie da się jej znaleźć), nie miałam pięknych i modnych ubrań. Wszyscy moi przyjaciele powiedzieli mi: „Jesteś moim dobrym, biedactwo, pozwól, że ci pomogę!”

Moja biedna i nieszczęśliwa przyjaciółka świetnie potrafi zawyżać poczucie własnej wartości, więc czasami pomagali mi w mieszkaniu, pomagali w znalezieniu pracy, podarowali niepotrzebne rzeczy...

Jednak rok później sytuacja uległa diametralnej zmianie. Znalazłem dobrą pracę i nawet zacząłem robić karierę. Poszłam na studia i zaczęłam się pięknie ubierać. Teraz mogłem oddać swoje rzeczy przyjacielowi. I wtedy się zaczęło!

Moje słodkie i piękne dziewczyny zaczęły mówić do mnie paskudne rzeczy! Moje nowe buty, ich zdaniem, były brzydkie! W idealnie dopasowanej sukience wyglądałam jak strach na wróble! Ręcznie szydełkowany ażurowy sweterek nazywano „kobiecym”, choć dokładnie taki sam widziałam na wybiegu na ostatnim pokazie mody… I w ogóle mój gust i styl nagle okazały się obrzydliwe…

A potem stanęłam przed lustrem, spojrzałam na siebie i nie mogłam zrozumieć, co jest nie tak? Przedmiot pasuje prawidłowo i sprawia, że ​​wyglądam na szczuplejszą i wyższą. Jest elegancka. Idealny kolor i styl. Ale dlaczego dziewczyny mówią, że wszystko jest źle?

W tym momencie uratował mnie mój szef. Zapytałam ją kiedyś, jak na mnie leży nowa sukienka, czy mi pasuje? Jednak jej krótka odpowiedź: „Wszystko w porządku” mnie nie zadowoliła. A ja poskarżyłam się jej, że moi przyjaciele twierdzą coś przeciwnego.

I powiedziała zdanie, które mnie wtedy uderzyło:
„Oksana, za co cię kocham? Jesteś mądra, piękna, masz karierę, stać cię na wiele, a poza tym studiujesz w instytucie, nie ma za co cię kochać!”

Od tego czasu przestałem reagować na destrukcyjne ataki kobiet. I zdałem sobie sprawę z jednej ważnej rzeczy: „Przyjaciół nie zdobywa się w kłopotach, ale w radości”.

Jeśli Twoja przyjaciółka powie Ci, że przybrałaś lub schudłaś, albo co gorsza, że ​​stałaś się wymizerowana... Jeśli Twój luksusowy, ręcznie robiony sweterek nazwie „kobiecym” i będzie próbowała Cię przekonać, że Twoja włoska torebka jest bez smaku… Pomyśl o tym! Czy ona jest twoją przyjaciółką?

Wtedy zacząłem poważnie myśleć o tym, że biedni i nieszczęśliwi przyjaciele, choć potrafią nieźle podnieść Twoją samoocenę, zawsze są gotowi ugryźć Cię psychicznie i jeśli to możliwe, okaleczyć...

Dlatego po prostu staram się nie przyjaźnić z tymi, którzy gryzą.

Jeśli mówią ci nieprzyjemne rzeczy, spróbuj „wejść w skórę” tej osoby. Dlaczego on ci to mówi?

Czasami słyszę przykre rzeczy kierowane pod moim adresem. Z reguły dzieje się tak podczas spotkań z odległymi krewnymi, byłymi kolegami z klasy itp.

Czasami piszą mi nieprzyjemne rzeczy na portalach społecznościowych. Cóż, mężczyzna jest o mnie zazdrosny, co możesz zrobić? Nie kłócę się, nie szukam wymówek, nie zniżam się do ich poziomu i nie odgryzam. Po prostu daję im kąpiel.

A tak na marginesie, wcale się nie denerwuję. Widzisz, co się dzieje. W wieku 20 lat zostałam florystką oraz artystką zajmującą się sztuką i rzemiosłem. I jak sprzedawałem figurki chińskich Buddów i popękane wazony! Naturalnie miałem kolegów, którzy otwarcie mnie nienawidzili i mówili różne paskudne rzeczy. Cóż, pies jest z nimi! Psy szczekają, ale karawana jedzie dalej. Jestem do tego przyzwyczajony :)

W wieku 24 lat zostałem artystą, który z powodzeniem wystawiał i sprzedawał swoje prace w mieście. Lokalne gazety często o mnie pisały i nagrywały wywiady. Ludzie zaczęli mnie rozpoznawać na ulicy. Czasami podchodzili do mnie artyści i mówili, że rysuję obrzydliwie, nie mam wyczucia stylu, a technika jest kiepska. Jest tylko jeden problem: moje obrazy były wystawiane i sprzedawane, a ich nie…

Dlatego zawsze z litością patrzyłem na wszystkie takie ukąszenia. Jeśli ktoś jest zmuszony zniżyć się do tego poziomu, oznacza to, że coś go do tego popycha.

No cóż, jeśli na moją stronę przyjdzie jakaś pani i napisze, że jestem głupcem i źle wyglądam, to po prostu jest mi szkoda tej kobiety. Jest jej tak ciężko, że spędza cenne minuty swojego życia, surfując po sieci i wyrzucając własne intelektualne śmieci. Biedactwo!

Cóż, mogę po prostu usunąć paskudne rzeczy :).

„Spójrz na korzeń”, jak powiedział Kozma Prutkov. Dodam: „Spójrz na korzeń i nie martw się :)”

A co jeśli nadal byłeś ranny? Na przykład, czy kolega wypowiadał się o Tobie negatywnie, nawet publicznie? A może Twoja szefowa jest o Ciebie zazdrosna, bo pewnie dążysz do kariery i ogólnie jesteś od niej szczuplejsza?

Co powinienem zrobić? W końcu czasami mówienie nieprzyjemnych rzeczy w odpowiedzi nie zawsze jest konieczne i przydatne. A tak w ogóle, po co zniżać się do ich poziomu?

Ale czujesz się źle. Ciągle gonisz w myślach swoją urazę, cierpisz... Przecież możesz zachorować!

Co robić?

Napisz do tej osoby list. W liście powiedz mu wszystko, co o nim myślisz, a w końcu przeklnij go, jeśli czujesz, że tego potrzebujesz. Napisz, że jest bezwzględnym draniem, ale życie pokaże, kto ma rację :). Usprawiedliw się!

Tego listu nie trzeba wysyłać. Tutaj ważne jest, aby po prostu dokończyć ten gestalt, uspokoić się i nie myśleć już o obrazie. Wszystko:).

Jeśli masz „szczęście” pracować obok obrzydliwego kolegi lub szefa, który (o nieszczęście!) Ci zazdroszczy i regularnie mówi nieprzyjemne rzeczy, skorzystaj z innej metody terapii Gestalt.

Wyrób sobie nawyk uderzania w matę, poduszkę lub worek treningowy na siłowni kilka razy w tygodniu. Możesz nazwać dywan imieniem swojego szefa :) Podejdź do niego i powiedz: „No cóż, Marvanno, skoczyłaś? Postanowiłaś mnie zbesztać. Kompletnie oszalałaś. Teraz cię pokonam…”

Zdecydowanie nie warto. Bądź mądrzejszy. Czasami można po prostu współczuć danej osobie. W końcu, jeśli rzucają na ciebie swoją intelektualną kupę, zrozum, że człowiek początkowo trzyma w sobie te „kupy”, a oni w nim śmierdzą, zatruwają całe jego życie. On sam cierpi z ich powodu i najprawdopodobniej cierpi znacznie bardziej niż ty!

Któregoś dnia stoję w sklepie. Mam na sobie luksusowe futro, buty na wysokim obcasie i makijaż. Odbyłam miłą rozmowę ze sprzedawczynią na temat tego, jaką sukienkę powinnam kupić – niebieską, w której wyglądam fenomenalnie, czy elegancką czarną, w której jest mi po prostu niesamowicie dobrze :). I wtedy pojawia się kobieta o dziesięć lat starsza ode mnie. Znasz te panie, zawsze mają poprawny i surowy wyraz twarzy. Ten na przykład był podobny do mojego tyranskiego nauczyciela angielskiego, którego bałam się przez całe dzieciństwo.

Podchodzi więc do mnie ten tyran i mówi coś w stylu: „Nie ma sensu się tak popisywać!”

I racja, dlaczego popisuję się tutaj w moim pięknym płaszczu z norek?

Robię wyjątkowo głupi wyraz twarzy i spokojnie się z nią zgadzam: „Mój Boże, jaki jesteś przenikliwy, a ja nawet nie wiedziałam, że się popisuję! Dziękuję, otworzyłeś mi oczy!”

To wszystko, konflikt się skończył. Tyran jest przygnębiony, a sprzedawczyni chichocze z przyjemności:)

Ale zastanów się, po co w ogóle przyszła? Bo w duszy czuła się źle, a nawet zniesmaczona i szukała ofiary. A tu stoję w pięknym futrze, spokojnie sobie komplementuję i w ogóle nawet sukienki mi pasują... Więc postanowiła mnie ugryźć. Żebym ją ugryzł. A potem zaczęła na mnie warczeć, otwarcie szarpać się i rzucać na mnie! Bo nie ma sensu chodzić na zakupy w pełnym stroju. Przecież trzeba mniej się popisywać, być zły i nieszczęśliwym jak ona.... A jeśli taki nie jesteś, spodziewaj się kary!

Gdybym wdała się w konflikt, sprawiłabym tej ciotce mnóstwo przyjemności. A ja wychodziłam ze sklepu zdenerwowana, z krwawiącymi emocjami i rozdartymi uczuciami. A ja, do cholery, zgodziłem się z nią, zagłuszając konflikt u podstaw... A to tylko pogorszy jej sytuację. I to jest jej wybór...

Albo inna sytuacja. Spotykam byłą koleżankę z klasy i ona mówi: „Stałeś się blondynem! Ugh… to ci nie pasuje!”

Co mam jej odpowiedzieć? "Spójrz na siebie!"

Ale dlaczego? Dostać w zamian całą wannę pomyj?

O wiele lepiej jest powiedzieć: „Tak, tak, na pewno o tym pomyślę. Ogólnie rzecz biorąc, miło jest, gdy inni zauważają we mnie zmiany. Jesteś taki słodki!”

Genialna Faina Ranevskaya powiedziała kiedyś:
„Jeśli ktoś zrobił ci coś paskudnego, daj tej osobie słodycze, to jest dla ciebie paskudne - a dostaniesz cukierki i dawaj słodycze, dopóki ten drań nie dostanie cukrzycy!”

Więc nie oszczędzaj na słodyczach! Rozdaj je hojnie :)

Cóż, jeśli zawsze chcesz kompetentnie unikać konfliktów, nie cierpiąc przy tym na niską samoocenę, przestudiuj moją. W tym przypadku nazwałbym to nawet „kulturą niegryzienia” :)

Dziękuję Oksanie, Oldze i Elenie za tak głęboką i poważną pracę z kadetami „Jak podnieść samoocenę kobiety”.

Za główny efekt ukończenia kursu uważam, że uświadomienie sobie, że trzeba pracować nad sobą stale, systematycznie, nawet jeśli nie do końca rozumiesz, jak to działa, trzeba się tego podjąć i robić to codziennie. Rób to codziennie, aby uzyskać dla siebie pożądany efekt.

Zidentyfikowałam dla siebie przyczyny trudności w relacjach z mężczyznami i biorąc pod uwagę profesjonalne zalecenia autorki projektu Oksany Duplyakiny i psycholog Olgi Szewczenko, opracowałam szczegółowy plan pracy w tym kierunku.

Na kursie nauczyłam się, jak prawidłowo pozbyć się starych żalów i opanowałam, że tak powiem, technikę przebaczania. A to już przyniosło rezultaty. Na przykład pozbyłam się żalu do przybranych kilogramów – i od razu zaczęłam chudnąć (-2 kg tygodniowo), nie chciało mi się już wszystkiego jeść i zapragnęłam ćwiczyć. Pozbyłem się żalu do niedokończonych zadań – a od dawna niedokończone projekty natychmiast zaczęto dokańczać.

Dorosłam, zaczęłam poważniej podchodzić do swojego życia, w praktyce uświadomiłam sobie, że naprawdę mogę wiele. I po raz kolejny zaakceptowałam, że moje życie jest w moich rękach.

Nie chcę już nikogo urazić. Stare żale znikają dzięki praktyce przebaczenia, ale nowe się nie pojawiają. Absolutnie nie chcę nikogo urazić i to jest wspaniałe!!!

Rozpoczęłam najważniejszą dla siebie pracę, aby „zaszczepić” sobie miłość. Jest to teraz także dla mnie obowiązkowa codzienna praktyka. I po raz pierwszy w życiu świadomie i systematycznie pracuję nad rzeczą najważniejszą.

Nauczyłam się usuwać stare negatywne postawy, które nie pozwalają mi żyć pełnią życia, i zastępować je nowymi, pozytywnymi.

Mam teraz w swoim arsenale cały zestaw technik rozwiązywania problemów życiowych, które opanowałem nie tylko teoretycznie, ale także praktycznie.

Dziękuję moim kolegom. Kiedy widzisz, że takie fajne dziewczyny, ramię w ramię, pracują nad poprawą jakości swojego życia, poważnie, a jednocześnie z radością i entuzjazmem realizują zalecenia i osiągają rezultaty – naładowujesz się tą energią i zrozumieć, że jest też wiele możliwości.

Moje plany na przyszłość to praktykowanie Praktyki Przebaczania do samego końca, aby kochać siebie głęboko i beznadziejnie :). Ćwicz zadania dotyczące samopoznania i eliminacji lęków. Kontynuuj pracę nad zwiększaniem dochodów i przeprogramowaniem oraz kontynuuj pomyślną naukę na kursie „DAO: Ścieżka kobiety”.

Powodzenia dla nas wszystkich! Maria.

Dzięki kursowi „Jak podnieść samoocenę kobiety”:
- Zacząłem bardziej słuchać siebie. Nauczyłam się wyłapywać w sobie negatywne myśli i przełączać się na pozytywne.
– Przestałam się krytykować i karcić – teraz w każdym swoim działaniu znajduję pozytywną intencję, co oznacza, że ​​przestaję doświadczać bezsensownego poczucia winy.
- Sama jestem źródłem radości, inspiracji i pozytywnych emocji :)
- Zacząłem mniej porównywać się z innymi, mniej zazdrościć. Zdałem sobie sprawę, że moje życie jest dla mnie interesujące!
„Przestałam martwić się tym, co dzieje się wokół mnie i skupiłam się bardziej na sobie.
- Efekt uboczny: Wyznaczyłem sobie kierunek, w którym chcę się rozwijać w sferze twórczej i intelektualnej.

Teraz (oprócz głównych zadań kursu) planuję ściśle zająć się Przeprogramowaniem, a następnie Praktyką Przebaczania, przestudiować część literatury, aby powrócić do kursu DAO na nowym poziomie. Nie chciałbym teraz pisać o wszystkich celach, ale podzielę się uzyskanymi wynikami!

Główny wniosek:
Musisz popracować nad sobą! I pracuj każdego dnia! Aby utrzymać uzyskane rezultaty, a następnie je zwiększyć, należy wykonywać praktyki codziennie.”

Przystań.

Przypominamy, że mamy NOWĄ REKRUTACJĘ
na intensywnym internetowym szkoleniu „Jak podnieść samoocenę kobiety!”
dla kadetek DAO!

Masz jeszcze 3 dni na zapisanie się do tej grupy.

To 15-dniowa intensywna sesja online, odbywająca się w formie terapii grupowej, ze mną i naszą psycholog Olgą Szewczenko, w specjalnej zamkniętej grupie na VKontakte. Dostęp do wszystkich materiałów i zadań grupy będziesz mieć przez 2 miesiące! A na zakończenie intensywnego kursu każda kadetka otrzymuje indywidualną poradę dotyczącą rozwiązania jej problemu!

06.02.2018 13:09:21

Oksana, dziękuję za tak pouczający artykuł! Wiosną weszłam na kurs DAO i zaczęłam się przemieniać, w tym momencie moja relacja z przyjaciółką zaczęła się pogarszać. Intuicyjnie zacząłem czuć, że coś jest nie tak i przestałem rozmawiać o mojej ciężkiej pracy i sukcesach, a zacząłem milczeć w stosunku do niej. A potem pewnego dnia zaczęła mi opowiadać, że marynarka podkreśla moje szerokie ramiona (mimo że mam figurę klepsydry), zaczęła pytać, dlaczego nie powiedziałam jej o swoim sukcesie, a potem też zapytała, dlaczego to zrobiłam. oddycham ciężko! Odpowiedziałem, że jest mi zimno i szliśmy szybciej, rozmowa nie szła dobrze. Dopiero później zdałem sobie sprawę, że byłem wściekły i z całych sił powstrzymywałem się, żeby nie odpowiedzieć niegrzecznie i nie nakrzyczeć na nią. W końcu nadal odpowiedziałem jej ostro, ale nadal bardzo się powstrzymywałem. A potem mój przyjaciel przestał się ze mną kontaktować. Ciągle o tym myślałem w stylu „jak ona śmie nie komunikować się ze MNĄ”. Zacząłem pracować nad praktyką przebaczenia. Zdałem sobie sprawę, że początkowo nasza komunikacja zaczęła się, gdy byłem w pozycji ofiary. Poprosiłam ją o pomoc, zawsze była pomocnym, uspokajającym aniołem. A potem zacząłem czytać twoje książki, Oksana. Przyznam, że był okres, kiedy strasznie mnie rozwścieczyło to, co tam napisano. W ten sposób dostałem analizę mojego zachowania :) Przeczytałem książki i zacząłem wysyłać maile, stopniowo stawałem się coraz bardziej wesoły, coraz więcej osób zaczęło się ze mną komunikować, zaczęły pojawiać się niespodziewane prezenty. Cieszę się, że zacząłem wychodzić z pozycji ofiary. I cieszę się, że nie mamy już kontaktu z tą przyjaciółką, rzadko możemy powiedzieć sobie kilka miłych słów, ale nie chcę się już z nią przyjaźnić, dobrze się ze sobą czuję. Poczułem się winny, że odpowiedziałem jej niegrzecznie, że ją uraziłem, ale ona mi pomogła, gdy było mi bardzo ciężko. Twój artykuł pokazał mi inną stronę naszej komunikacji.
Pracowałem nad odcinkiem naszej kłótni nad praktyką przebaczenia, pisałem listy, ale mimo to, gdy przypominam sobie tę sytuację, prawie się trzęsę ze złości i bo myślę, że MUSZĘ przeprosić i znów się z nią zaprzyjaźnić, ale ja nie, nie chcę, a skoro nie chcę, to jestem zła, tyle dobrego mi zrobiła i nie jestem jej wdzięczny. Przeczytam ten artykuł ponownie i popracuję nad nim.
Dziękuję, że napisałeś o środowisku. Teraz przypomnę sobie, że nie jestem ofiarą okoliczności. Teraz i tak staram się to robić, nie widuję się z tymi, z którymi nie chcę, albo ograniczam komunikację do minimum, zacząłem stosować metodę prostaka, jakoś mi to wychodzi w odpowiednim czasie, a jeśli mój rodzice oglądają telewizję, potem szybko załatwiam sprawy w tym pokoju, idę do innego pokoju i szyję sobie sukienkę, czytam. Dziękuję Oksana za tak przydatny artykuł!

06.02.2018 14:05:54

Irina, możesz poprosić przyjaciela o przebaczenie (nawet mentalnie, wyobrażając sobie tę sytuację) lub napisać list. A poczucie winy zniknie, a nowi i ciekawi ludzie na pewno pojawią się w Twoim życiu.

06.02.2018 13:10:58

Dziewczyny, odkryłam też jedną ciekawą sztuczkę!

Sprawdzam mężczyznę pod kątem wszy ze zdjęciem Oksany D. (naszego trenera L.R.)
Kiedy komunikuję się z mężczyznami, czasami pokazuję zdjęcie Oksany i pytam, jakie wrażenie robi na nich ta dziewczyna. Mówię, że zdjęcia pochodzą z Internetu, nie znam dziewczyny, więc mogą powiedzieć prawdę.

Tak więc zauważyłam już jedną tendencję: mężczyźni wyluzowani, inteligentni, mili, finansowi, zazwyczaj wypowiadają się z podziwem (lub przynajmniej neutralnie) o Oksanie. ...

Ale krytycy, leniwi ludzie i domowi tyrani kategorycznie nie lubią jej na żadnym zdjęciu! ...

Zbieg okoliczności? --- Nie sądzę!

Dlatego dziewczyny, pozbądźmy się nieśmiałości i napięcia, z naszych kompleksów PILNIE (i nie odkładając na później)! Przyciągamy do naszego życia tylko drani, zbirów i domowych despotów!

Kiedy zostałem pośrednikiem w handlu nieruchomościami, automatycznie odrzuciłem wszystkich moich niegodnych pozazdroszczenia zalotników! Sami zesrali się w gacie, gdy dowiedzieli się, że będę mieć taki (komunikatywny) zawód!

Więc śmiało, pozwól sobie na więcej, a będziesz zaskoczony, jak Twoje otoczenie zacznie się zmieniać!

06.02.2018 17:52:34

Dziękuję Oksana za artykuł) Jest dla mnie bardzo na czasie.. Któregoś dnia był taki przypadek, że uświadomiłam sobie, że „przyjaciel” nie jest już moim przyjacielem ((Chociaż przyjaźń trwa długo.. ale jakoś całe to „paskudne” nagromadzone wobec mnie.. Jestem jedną z tych, które nie oddają w zamian przykrych rzeczy, ale to szkodzi mi w przyszłości, bo ta osoba nie rozumie, że rani moje uczucia..
Oksana, czy myślisz, że istnieje prawdziwa kobieca przyjaźń i jak przyciągnąć takie „prawdziwe” do swojego życia?)
Dziękuję))

07.02.2018 12:51:47

Prawdziwa kobieca przyjaźń trwa do 5-8 lat. Potem zaczynają się chłopcy, zauroczenia i rywalizacja.

Nie ma takiej wyidealizowanej przyjaźni. To iluzja. Tak, istnieje wzajemna pomoc. Istnieje współpraca i wzajemnie korzystne interesy (w czasie poszukiwania męża idziemy razem na spacer, gdy mamy dzieci, pomagamy sobie w opiece nad nimi). Ale ważne jest, aby zrozumieć, że jest to osoba twojej płci. Ssak o słabo zorganizowanym mózgu i w efekcie rywal.

W tym przypadku nie ma głupich złudzeń i nikt Cię nigdy nie zdradzi.

07.02.2018 05:54:59

Kiedyś dopadła mnie zazdrość. Dzięki Bogu, zdałem sobie sprawę, że ona nie jest dla mnie korzystna, cóż, ona czerpie ze mnie energię! Wolę brać za sojuszników tych, którym zazdroszczę: rozwój następuje natychmiast i w duszy, pozbywając się dumy w prawdziwym życiu.

07.02.2018 07:42:38

o, miałam dokładnie to samo!
Byłem strasznie zazdrosny o jedną dziewczynę, którą mój były kochał przede mną.

Ale potem zauważyłem, jakie to było dla mnie wyczerpujące i postanowiłem po prostu skopiować od niej wiele rzeczy, które sprawiają, że jej zazdroszczę (kobiecość, delikatność, umiejętność słuchania, ambicja, miłość własna).

I rzeczywiście, stałem się lepszy. I zniknęła chęć zazdrości i sprawdzenia jej strony sto razy.

08.02.2018 16:10:55

Witam dziewczyny i Oksana! Dziękuję za artykuł, dotarł w samą porę. Rano podczas dyskusji w altanie na temat prezentów napisał do mnie rodzic: „Myślę, że za dużo się bawisz i czas już iść do przedszkola”. Ale nie odpowiedziałem według metody prostaka, a cały poranny dzień zrujnował mi zły humor i to, że wziąłem to sobie wszystko do serca. W przypadku obcych jest to jasne
Ale jak mam odpowiedzieć we wspólnej altanie na jej przesłanie skierowane do mnie, stosując metodę prostaka? Powiedz mi, Proszę

01.05.2019 00:04:33

Dobry dzień!
Oksana, gdyby ten tyran w sklepie cię popychał, a nawet mówił niegrzecznie, jakbyś to ty ją popchnął, a nie ona ciebie, co byś zrobił? Do jakiego stopnia jesteś gotowy znosić obelgi i ataki, a w zamian dawać słodycze?

Swoją drogą, niedawno spotkałem dziewczynę, która zachowywała się tak, jak zalecasz w jednej ze swoich książek, opisując znajomego, który nie wiedział, jak ugotować duże kłosy kukurydzy w małym rondlu, bo... Zupełnie nie pasowały. W rozmowie ze mną ta dziewczyna również podniosła ręce i wykrzyknęła: „Och, co mam zrobić?” Odpowiedź była prosta i oczywista. A ja, niczym papuga, na każdy okrzyk odpowiadałem z uśmiechem i tym samym zwrotem „zrób to”. Najwyraźniej chciała, żebym to dla niej zrobił. Zdałem sobie sprawę, że nie była wcale szczera i że była manipulatorką. Nie lubię tej osoby.

Oczywiście jako osoba, która życzy ci dobrze. Dzwonisz do niej, żeby o tym porozmawiać i wypłakać się, a w zamian otrzymujesz niechcianą radę, jak powinieneś żyć. I tak naprawdę problem nie leży w samej radzie, ale w tym, że po tej rozmowie czujesz się jak głupiec i nieudacznik. I tłuszcz też.

Jest subtelnie niegrzeczny, jak prawdziwy internetowy troll: „Kochanie, jaki masz dziś piękny makijaż! W ogóle nie widać pryszczy i cieni pod oczami!” Wydaje ci się, że nie robi tego ze złośliwości, ale taka jest po prostu jej natura - cóż, człowiek nie wie, jak dawać komplementy, to się zdarza. Nie, to się nie zdarza. Każdy może wyrzucić coś głupiego lub paskudnego, bez żadnych złych zamiarów, to prawda. Czasami. Czy Twój przyjaciel ponownie radzi Ci, abyś nie kupował butów przeznaczonych dla osób z długimi nogami? Och, to po prostu wyszło z niej przez przypadek, jak, jak, jak.

Nie twoją uwagę, jak rozumiesz, ale uwagę publiczną. Zaprosi Cię na urodziny do restauracji i krzyknie do stołu: „Nie nalewaj już Maszy, bo ostatnio tańczyła na stole!” I wydaje się, że to był żart, a ty nadal siedzisz z czerwonymi policzkami i marzysz o upadku na ziemię, bo wszyscy patrzą na ciebie z wyrazem: „No dalej, daj spokój, co dzisiaj dla nas wykonasz” ?” Każdy wie, że kiedyś się totalnie upiłeś i wszyscy się z tego śmieją. Straszny.

Swoją drogą, co do tańca na stole: to ona cię upiła, nie idź do wróżki. Właśnie dlatego, że wiedziałem, że nie można na przykład pić. A może jesteś podatny na przygnębienie i depresję i możesz być pewien, że w najciemniejszy dzień nadejdzie i rzuci Cię rozkładem i beznadzieją, i to w takich ilościach, że będziesz chciał wskoczyć w pętlę.

„Och, daj spokój, nie martw się!” - jej ulubione powiedzenie. Wszyscy tak mówimy, gdy dzieje się coś nieistotnego – na przykład pęka ulubiona filiżanka lub paznokieć tuż przed randką. Ale jeśli koleżanka na Tobie usiądzie, jeśli pokłóciłaś się z chłopakiem, albo u Twojego kota zdiagnozowano nowotwór, ona i tak powie: „Nie martw się!” I wcale nie po to, żeby cię pocieszyć, ale żeby uświadomić ci, że wszystkie twoje problemy to drobnostki w porównaniu z globalnym ociepleniem, tak. Dlaczego w ogóle jesteś taki inny? W kraju jest kryzys, a ona płacze z powodu kota, wow, bądź taki. I natychmiast czujesz się winny i żałosny. Obarczasz wszystkich tutaj swoim cierpieniem, eh.

Naturalnie, bierze wszystko, co możesz jej dać. A on pożyczy pieniądze i pożyczy ci torebkę, kiedy będziesz wychodził, i będzie żywił się twoją siłą, twoimi emocjami i twoim czasem. I ona ci nic nie da, nie. Straciła numer telefonu do manicurzystki, nie będzie mogła nakarmić Twojego kota pod Twoją nieobecność, bo ma nowego chłopaka („Rozumiesz, kochanie, tu nie ma czasu na koty!” – i rozumiesz, tak, Ty jesteś przyjacielem!), a ona gawędziła: „Nie ma mowy, żeby mógł – jedną nogą poza progiem”. Chciałeś jej powiedzieć coś ważnego, coś istotnego wydarzyło się w Twoim życiu i potrzebujesz słuchacza? Przepraszam, skończyło się jej mleko na kuchence.

Regularnie cię umawia, ale zawsze ma wymówkę. Całkiem przypadkowo wyrzuciła twój straszny sekret, cóż, po prostu wyskoczył ci z ust! Po prostu zapomniała przekazać Ci ważnej informacji; w tym momencie jej głowa była zajęta czymś innym. Nie chciała rozmawiać o Tobie z mamą ukochanej, ale nie mogła wyjść, to niegrzeczne! Oczywiście, czujesz się urażony, ale ona naprawdę nie zrobiła tego ze złośliwości, to się po prostu stało! Dokładnie od zła. Im szybciej zakończysz z nią związek, tym lepiej.

Dziewczyna o imieniu Masza uczy się ze mną w tej samej klasie. Zawsze dobrze ją traktowałem. Kiedy w jej rodzinie zaczęły się problemy, starała się ją wspierać. Jej koledzy z klasy prawie jej wcześniej nie zauważali, ale pomogłem jej zaprzyjaźnić się ze wszystkimi. Któregoś razu ukryłem się w szafie w klasie i chciałem jej zrobić kawał. W rezultacie przypadkowo podsłuchałem rozmowę. Masza opowiadała o mnie swoim przyjaciołom różne nieprzyjemne rzeczy. To było bardzo rozczarowujące. Miałem nawet ochotę ją uderzyć. Jak sobie z tym poradzić?

Ksyusha, 12 lat

Wydawało Ci się, że Twoja koleżanka z klasy potrzebuje wsparcia, że ​​brakuje jej uwagi. Próbowałeś pomóc, ale ona myślała, że ​​uważasz się za lepszego i odnoszącego w pewnym sensie większe sukcesy. Może Masza poczuła się urażona, ale nie dała tego po sobie poznać?

Mówiąc o Tobie niegrzeczne rzeczy, próbowała poradzić sobie ze swoją urazą. To oczywiście nie jest najlepszy sposób, ale nie znalazła odwagi, aby porozmawiać z tobą o swoich uczuciach. Trudno jej było znaleźć słowa, tak jak teraz Tobie, bo jesteś przepełniony złością. Piszesz, że chcesz ją uderzyć. Możesz sobie to wyobrazić, aby zmniejszyć złość. Ale jeśli naprawdę uderzysz Maszę, twoja uraza nie zniknie, ale jej uraza wzrośnie i poczujesz się winny. Często jest to nawet trudniejsze niż radzenie sobie z urazą.

Lepiej się zastanowić i z nią porozmawiać. Niewyrażony gniew może narastać w duszy, nie pozostawiając miejsca na dobre i życzliwe uczucia. Każdy człowiek ma zarówno dobre, jak i negatywne cechy charakteru, ale o wadach zwykle niewiele wiemy - trudno jest spojrzeć na siebie z zewnątrz.

Myślę, że powinniście powiedzieć sobie nawzajem, co czujecie (łącznie z tym, czego nie lubicie). Na przykład: „Masza, kiedy mówisz o mnie bolesne słowa, czuję się zdradzona. Może też Cię w jakiś sposób uraziłem?” A wtedy ani ty, ani Masza nie będziecie musieli czołgać się do szafy, aby usłyszeć, co mówią o tobie twoi koledzy z klasy.

Czy znasz sytuację, gdy Twoja najlepsza przyjaciółka mówi do Ciebie niezbyt miłe, a raczej najbardziej obraźliwe słowa, ale robi to z taką miną, że po prostu nie masz prawa się na nią obrazić, bo robi to „w przyjacielsko” i tylko „w najlepszych intencjach”? Może Ci wmawiać, że jesteś brzydka i brzydka, głupia i naiwna... Może wytykać Ci Twoje wady, a nawet naśmiewać się z nich w towarzystwie innych osób. Ale jednocześnie będzie zachowywać się tak, jakby nie zamierzała cię urazić i mówiła albo jako żart, albo po to, abyś zmienił się na lepsze. Niewygodne jest dla ciebie umieszczanie jej na swoim miejscu, ponieważ jest przyjaciółką! Co jest najlepsze!

Sytuacja ta zdarza się na tyle często, że postanowiłem poświęcić temu zagadnieniu cały artykuł. Co zrobić, jeśli przyjaciel powie paskudne rzeczy? Kłócić się z nią? Próbujesz postawić ją na swoim miejscu? Po prostu z nią porozmawiaj i powiedz, że jesteś urażony i nieprzyjemny? A może lepiej w ogóle przestać się z taką osobą kontaktować? Żadna z tych opcji nie jest odpowiednia.

Jeszcze na studiach miałem takiego przyjaciela. Ile krwi ona ode mnie wypiła! A ona mówiła paskudne rzeczy z przyjaznym uśmiechem na ustach, obrzucała mnie błotem za plecami i wdała się w bójkę z chłopakiem, który mi się podobał. Jednak za każdym razem udawało jej się to uniknąć. Nie mogłem jej powiedzieć ani słowa, bo rzucała mi jakiekolwiek oskarżenia, a ja później nadal czułem się winny. Ludzie tacy jak ona naprawdę mają talent do zaradności i przebiegłości. Tak więc w moim związku z nią próbowałem wszelkich możliwych zachowań, jakie tylko przychodziły mi do głowy. W odpowiedzi próbowałem powiedzieć jej paskudne rzeczy, ale wyglądałam jak „suka” i poczułam się winna. Próbowałem się z nią pokłócić, ale ona zaczęła przepraszać z tak skruszonym spojrzeniem i mówić, że nie miała na myśli nic złego, że nie mam innego wyjścia, jak tylko wybaczyć. Powiedziałem jej nawet wprost: „Czy chcesz się bronić moim kosztem?” Ale zrobiła okrągłe oczy i tak zdziwioną i niezrozumiałą minę, że wszystkie moje oskarżenia rozsypały się w kawałki... Jednym słowem nic mi nie pomogło. Nic.

I dopiero dwa lata później wszystko się zmieniło. Potem zainteresowałam się psychologią i zaczęłam o siebie dbać. Chodziłam na szkolenia i kursy, robiłam ćwiczenia podnoszące moją samoocenę, nabierałam coraz większej pewności siebie. I... pewnego pięknego dnia nagle zdałam sobie sprawę, że mój najlepszy przyjaciel nie był już moim przyjacielem przez długi czas. Jakoś cicho odsunęła się ode mnie i zaczęła komunikować się z innymi dziewczynami. Nie kłóciliśmy się, nie kłóciliśmy. Po prostu nasze drogi, biegnące obok siebie, nagle się rozeszły i rozeszły. A potem wydawało mi się, że spojrzałem na naszą dawną przyjaźń z zewnątrz. I zrozumiałem wszystko na raz. Zrozumiałem, dlaczego tak się zachowała i dlaczego wszystkie moje próby wyrównania rachunków lub postawienia jej na swoim miejscu kończyły się niepowodzeniem. Tak, byłam po prostu niepewną siebie dziewczyną. Złożony. Za miękki. W ogóle siebie nie lubiłem i prawie nie miałem do siebie szacunku.

Czy słyszałeś wyrażenie, że wszystko jest? Więc była moją nauczycielką. Swoim zachowaniem próbowała mnie nauczyć bronić siebie, cenić siebie. Oczywiście zrobiła to z zupełnie innych powodów, ale taki był dokładnie plan Wszechświata. Po prostu utwierdziła się moim kosztem, próbując nabrać pewności siebie, pozbyć się dręczących ją kompleksów. I zachowała się ze mną tak, jak na to pozwoliłem, tak, jak na to zasługiwałem.

Dlatego, kiedy podniosłem poczucie własnej wartości i naprawdę pokochałem siebie, ona po prostu wycofała się i zniknęła z mojego życia, jakby nigdy nie istniała. Ponieważ nie mogła już zachowywać się tak samo. Moja lekcja dobiegła końca i nie pociągała mnie już energetycznie.

Dlatego jeśli przyjaciel mówi nieprzyjemne rzeczy, receptą na twoje działania wcale nie jest to, co próbowałeś lub próbujesz zrobić. Żadne kłótnie i starcia nie pomogą. Nie spłacaj jej i nie próbuj jej odwzajemniać przykrych rzeczy, bo jeszcze bardziej zniżysz się do jej poziomu. Przepis jest taki, że musisz kochać siebie, nauczyć się doceniać i szanować. - od tego warto zacząć pracować. I uwierz mi, gdy zajdą w Tobie zmiany, Twój przyjaciel albo przestanie mówić Ci nieprzyjemne rzeczy, albo po prostu zniknie z Twojego życia.