Mój mąż opuszcza rodzinę, jak mam się zachować? Karma mężczyzny, który porzucił rodzinę Mąż, który porzucił żonę z małymi dziećmi

Czasami mężczyźni zachowują się w zupełnie niemęski sposób i nawet o tym nie myślą. Dość powszechną sytuacją jest więc sytuacja, gdy faceci mają kilka spraw jednocześnie i zdradzają swoje dziewczyny. Oczywiście z wiekiem wielu osiedla się i zakłada silne rodziny, ale czasami młodzieńcze nawyki nieostrożności w związkach pozostają na całe życie. Dlatego kobiety często spotykają się z tak trudną sytuacją, gdy mąż odszedł do innej kobiety i porzucił dziecko. Spróbujmy im trochę pomóc.

Jeśli twój mąż odszedł, jak rozpocząć nowe życie?

Oczywiście taka sytuacja może mieć miejsce na różnych etapach małżeństwa. Ale jest to szczególnie gorzkie dla tych dziewcząt, które dopiero niedawno zostały matkami i są szczególnie zależne od swojego małżonka. Zdrada i zdrada uderzały w nich najbardziej. A żeby wyzdrowieć z aktu wiernego, trzeba:

Odmawiaj samobiczowania;

Zanurz się w macierzyństwie;

Znajdź sobie grupę wsparcia;

Uwierz w siebie;

Nie odmawiaj tego, czego wymaga prawo.

Porzuć samobiczowanie

Mąż zostawia kobietę dla innej nie dlatego, że poprzedni związek jakoś mu nie odpowiada. Po prostu przestał kochać swoją żonę i z natury nie jest zbyt przyzwoitą osobą (jeśli zdradził żonę i dziecko). Oczywiście nie jest łatwo pogodzić się z taką sytuacją, ale na pewno nie trzeba się za to obwiniać.

Niektóre kobiety idą jeszcze dłużej i zaczynają obwiniać dziecko za rozwód lub zdradę, twierdząc, że gdyby go nie było, wszystko byłoby dobrze. Oczywiście takie myśli są niezdrowe, ale całkowite pozbycie się ich na własną rękę jest prawie niemożliwe. Dlatego lepiej skonsultować się ze specjalistą - wykwalifikowanym psychologiem lub psychoterapeutą.

Zanurz się w macierzyństwie

Nie powinnaś dręczyć się myślami o niewiernym mężu, nie ma już rodziny, więc poświęć się opiece nad tym, który naprawdę Cię potrzebuje. Jeśli dziecko jest w młodym wieku, jego zdrowie zależy bezpośrednio od stanu psycho-emocjonalnego matki. Jedyne, czego potrzebuje, to spokój i ciepło matki. Dlatego zrób wszystko, co możliwe, aby zaspokoić tę jego potrzebę.

Być może to właśnie zanurzenie się w macierzyństwie pomoże Ci uporać się z rozpaczą i depresją, a myśli o zdradzie odejdą w najdalszy zakątek Twojej świadomości.

Znajdź sobie grupę wsparcia

Aby nie zwariować od myśli o rozwodzie i samotności, zdradzonej przez męża, z dzieckiem na rękach, znajdź sobie porządną grupę wsparcia. To wspaniale, jeśli masz prawdziwe dziewczyny i przyjaciół, kochających rodziców i troskliwych bliskich. W tym przypadku masz naprawdę szczęście, pomogą Ci przy dziecku i dadzą Ci szansę na zachowanie zdrowia psychicznego bez pogrążania się w otchłani rozpaczy. Nie wstydź się prosić o pomoc, kiedy naprawdę jej potrzebujesz. I nie zatrzymuj swoich emocji dla siebie – porozmawiaj przynajmniej czasami.

Ale zdarza się też, że po zniknięciu niewiernego męża młoda matka zostaje sama z dzieckiem na rękach. Krewni i przyjaciele mogą przebywać w innym mieście lub po prostu być obojętni. Przyzwoitą grupę wsparcia znajdziesz na forach kobiecych, których jest teraz mnóstwo w Internecie. Czasami rozmówcy, nawet z drugiego końca globu, okazują się bardzo wyrozumiali i potrafią udzielić szczerego wsparcia.

Uwierz w siebie

Wiara w siebie polega przede wszystkim na zaakceptowaniu i uświadomieniu sobie faktu, że ze wszystkim można sobie poradzić samodzielnie. I nie jest to konsekwencja wymuszonej konieczności, ale początkowo twoich możliwości. Możesz zadbać o siebie i swoje dziecko, możesz wychować je na godną i niezależną osobę. Ponadto będziesz w stanie poradzić sobie ze wszystkimi problemami, jakie przygotowało dla ciebie życie.

Nie rezygnuj z tego, do czego uprawnia Cię prawo

Kiedy kobieta trzyma dziecko na rękach, nie jest to czas na zadzieranie nosa i udawanie szlachetności. Jeśli Ty i ojciec dziecka byliście małżeństwem, masz prawo do pewnego wsparcia finansowego. Czytelnikom „Popularnych O Zdrowiu” radzimy zdecydowanie skonsultować się z prawnikiem (przynajmniej w Internecie), jak prawidłowo się zachować, jakie dokumenty należy złożyć, gdzie otrzymać alimenty na dziecko i na siebie (jeśli dziecko nie jest jeszcze trzy lata).

Jeśli jednak nie łączy Cię nic wspólnego z ojcem dziecka (byłeś w tzw. małżeństwie „cywilnym”), zastanów się, czy warto udowadniać mu ojcostwo przed sądem. Przecież jeśli mężczyzna faktycznie zostanie zarejestrowany jako ojciec, będzie miał prawo wpływać na dziecko, widywać się z nim legalnie, ograniczać jego przemieszczanie się (na przykład wyjazd za granicę), a ewentualne premie z tego tytułu mogą być bardzo małe . Dlatego ponownie lepiej omówić sytuację z prawnikiem.

Mój mąż porzucił rodzinę i dzieci – czy powinien wrócić??

Dla wielu kobiet bardzo ważne jest, aby zaniedbany mąż wrócił do domu, do rodziny. Ale tak naprawdę nie należy nim manipulować przy pomocy dziecka ani próbować wywierać presji na jego sumienie za pośrednictwem rodziców, krewnych i przyjaciół. Tak, rzeczywiście, pod pewną presją, mąż może wrócić do domu, ale co to przyniesie? Ciągła zazdrość, nowe zdrady, nieufność i ogólne pogorszenie atmosfery w domu.

Znane są przypadki, gdy mężczyzna, który wbrew własnej woli wrócił do rodziny, stał się prawdziwym tyranem domowym, zaczął pić i podnosił rękę na żonę i dziecko. Może lepiej pozostawić decyzję o wyjeździe komuś innemu na jego sumieniu. I w tym przypadku rzeczywiście może wrócić do rodziny, ale będziesz już w korzystniejszej sytuacji.

Jeśli mąż opuści dziecko, życie na tym się nie kończy. Kobiety są w rzeczywistości bardzo silne i potrafią przenosić góry, nawet jeśli nie mają w pobliżu silnego męskiego ramienia.

Niedawno zapytałem go - czy jesteś szczęśliwy? CZY WARTO TO CO ZROBIŁEŚ? ŻE TWÓJ SYN MAŁ ZAŁAMANIE NERWOWE Z powodu jąkania, bo tak bardzo chciał, żebyś z nami zamieszkała, ŻE ROZBIŁ RODZINĘ, ZNISZCZYŁ WSZYSTKO, CO BYŁO? A on – co się stało? Nie było NIC!..nie było rodziny...
Byłam w szoku – naprawdę tak myślał, czy tylko po to, żeby mnie wkurzyć?

Wesprzyj witrynę:

Olga, wiek: 31.02.14.2012

Odpowiedzi:

Nina, wiek: 39.14.02.2012r

Droga, droga Olgo! Uwierz mi, wszyscy mężczyźni mówią to samo, kiedy odchodzą. Że nie kochałam, nie było rodziny i to wszystko twoja wina. Kochanie! Uwierz mi, pozbyłeś się osoby, która nie jest zdolna do wzięcia odpowiedzialności za rodzinę. Jak wygodnie było mu być z tobą po rozstaniu - prowadzić wolny tryb życia, szukać partnerki życiowej, wczołgać się do łóżka ze swoją byłą żoną... a jednocześnie rozpieszczać syna, kiedy jest to dla niego wygodne jego. Nigdy, nikt nie odważy się obrazić Twojego dziecka! Piszesz, że Twój syn przechodził rozstanie, zanim zaczął się jąkać. Dlaczego na to pozwolić? Jeśli dziecko cierpi, to przynajmniej niech nie widzi chodzącego taty, który przychodzi, kiedy jest mu wygodnie.
To nie przyniesie nic dobrego. Nie wróci. Nie musi nawet żałować rozstania. Bo wszystko mu pasuje! Będziesz szczęśliwy! Koniecznie! Trzeba po prostu zerwać z przeszłością. Nie oglądaj się! Wszystko będzie dobrze! Całuję Cię mocno! Ściskam Twojego synka!

Elena, wiek: 48. 14.02.2012

Olenko, kochana, niedawno rozstałam się z mężem, z którym mieszkałam 10 lat, i zostałam z dwójką dzieci. Nie martwcie się, bo Pan zrobił miejsce na coś jasnego i dobrego, bez kłótni i kłopotów. Masz dziecko i jest to dar od Boga, który musisz pielęgnować i cieszyć się każdego dnia, że ​​masz ten dar. Ja też bardzo się martwiłam i płakałam, ale potem zrozumiałam, że nie ma sensu marnować energii na własne użalanie się nad sobą i zrozumiałam, że BM i ja pozostaniemy rodziną na zawsze ze względu na dzieci, ale nic więcej. Życz ukochanej osobie szczęścia, jeśli naprawdę ją kochasz i zacznij ŻYĆ - czyli ŻYĆ. Opiekuj się swoim dzieckiem i pod żadnym pozorem nie mów mu złych rzeczy o jego ojcu. Zaplanuj weekend dla siebie i swojego syna i podnieś się z trudności „Nie chcę i nie mogę”. Udowodnij swojemu dziecku, że życie jest cudowne niezależnie od tego, że ma odwiedzającego go tatę. Kiedy zobaczy szczęśliwą matkę, będzie to dla niego szczęście, ale Ty chcesz, żeby Twoje dziecko było szczęśliwe. Módlcie się, to naprawdę pomaga. Kiedy złe myśli zaczynają wkradać się do mojej głowy, mówię: „Panie, pobłogosław ich, daj im szczęście”. Na początku nie bardzo miałam nadzieję, że to pomoże, ale modliłam się i modliłam – i teraz pomaga. I trzeba na BM patrzeć po prostu jak na ojca dziecka i tyle, nic więcej, żadnych emocji. Przyszedł – uśmiechnął się, przywitał i poszedł załatwić swoje sprawy, na koniec przyszedł do dziecka – niech się bawi, spaceruje, robi to, po co przyszedł. Ten czas poświęcisz sobie. Rób, co chcesz, nie musisz z nimi siedzieć - to nie jest teraz twój mąż i musisz przyzwyczaić się do tego pomysłu, chociaż jest to bardzo trudne. Ale każda z nas, dziewcząt, które odwiedzają tę stronę, mogłaby to zrobić – i Ty też możesz. Przeczytaj historie, które piszemy, a z czasem stanie się to dla Ciebie łatwiejsze. Puść przeszłość, przestań się jej trzymać. Jest tylko dzisiaj, nie przegap tej chwili, błagam. Niech cię Bóg błogosławi. Trzymaj się, jestem pewien, że sobie poradzisz. Wszyscy jesteśmy z tobą.

Elena, wiek: 34 / 14.02.2012

Kochana Olgo! Cztery lata to za długo, za dużo, nic dziwnego, że masz problemy zdrowotne. Rozumiem Cię bardzo, rozumiem, że gdy dusza jest rozdarta, wydaje się, że nie ma na świecie silniejszego bólu. Sama przez to teraz przechodzę, jednak minęło już sześć miesięcy od zawalenia się mojego świata. Teraz jest dużo łatwiej, nie da się tego porównać z pierwszymi miesiącami. Zadaję sobie pytanie, co mnie czeka w przyszłości, czy uda mi się znaleźć godnego mężczyznę, założyć z nim rodzinę i urodzić dziecko. Miasto jest małe i nie ma dwudziestu lat. W sylwestra pojechałem do stolicy odwiedzić krewnych i w pociągu znalazłem się w tym samym przedziale z kobietą, która pochodzi z zupełnie innego miasta, ale z którą mamy wielu znajomych z pracy. Rozmawialiśmy do północy. Byłam bardzo zaskoczona tą niespodziewaną znajomością, która mogła mi się przydać w pracy. Pomyślałem, jakie to dziwne być z nią w tym samym wagonie, w tym samym przedziale. A co do mnie, doszedłem do wniosku, że my, ludzie sukcesu, jesteśmy przyzwyczajeni do planowania i kalkulowania wszystkiego, ale nadal nie jesteśmy w stanie kontrolować wszystkich wydarzeń i okoliczności. Uznałem to za znak, że nie ma potrzeby martwić się o przyszłość, która jeszcze nie nadeszła. A kiedy gdzieś pójdziesz, nie możesz wiedzieć, co się wydarzy, z kim los cię zetknie. Najważniejsze jest to, żeby się nie rozłączać i nie czekać. Z mężem, który obecnie mieszka z rodzicami, czasami jest intymność (on jest inicjatorem), ale przynosi to tylko rozczarowanie i sama zdecydowałam, że tak się więcej nie stanie, wystarczy, za bardzo boli. Dziś jest 14 lutego i doskonale rozumiem, gdzie on jest i z kim. Nie byłam wierząca, zdawałam się na siebie i swoje siły. Nie znałem ani jednej modlitwy. Teraz wszystko jest inne, tylko wiara pomaga. W myślach życzę mu i jego pasji wszystkiego dobrego, a także staram się podziękować mu za wspólnie spędzone lata. Nie twierdzę, że zawsze jestem w dobrej formie, ale wierzcie mi, lepszego środka nie znalazłam, choć czytałam mnóstwo literatury. Spróbuj zwrócić się do Boga, może znajdziesz pocieszenie. Mam wielką nadzieję, że odpowiedzi na stronie będą pewnego rodzaju impulsem, dzięki któremu nastąpi zmiana Twojego nastawienia do sytuacji w Twojej rodzinie. Czytałam gdzieś, że okropne zakończenie jest lepsze niż niekończący się horror. To prawda, lepiej zerwać z nadzieją i przywiązaniem, niż czekać i dalej mieć nadzieję. Wymaga to ogromnej ilości energii, chodzisz wyczerpany. Olechka, trzymaj się, teraz myśl tylko o sobie i dziecku! Życzę Ci, aby Twoja dusza się uspokoiła. Ściskam Cię mocno!

Weronika, wiek: 31.14.02.2012r

Witaj kochana Olechko!
4 lata to bardzo dużo czasu dla Ciebie i Twojego dziecka. Musimy w duszy pożegnać się z przeszłością, z byłym mężem, przebaczyć mu, pozwolić mu odejść wewnętrznie. Twoja męka trwa tak długo, bo wierzysz w przyjście męża i planujecie wspólne życie.
A życie już się zmieniło. Teraz Ty i Twoje dziecko jesteście rodziną. Przestań tak gorzko płakać i zadręczać się, całe to cierpienie pogarsza twoje zdrowie. A żeby wychować dziecko, potrzeba siły i zdrowia. Dzieci bardzo cierpią z powodu naszych zmartwień i z tego powodu chorują.
I musisz przerwać wszelkie intymne relacje z mężem. Dla Twojego dobra.
I uwierzcie mi, życie po rozwodzie nie staje się gorsze, staje się inne, znaczące, pełne szczęścia, cudów i radości.
Olechko, życz mu szczęścia w duszy, zapal świeczkę za jego zdrowie i pozwól mu odejść. Czas naprawdę leczy rany, ale w głębi serca nie pożegnałeś się z nim i nie przebaczyłeś, nie spodziewaj się powrotu. Żyj swoim życiem, kochaj dziecko, które porzuciłeś przez tatę. I wszystko ci się ułoży.
Spokój dla Ciebie.

Lera, wiek: 39.14.02.2012r

Twój stan jest bardzo znajomy! Tylko rana jest świeża. Od sześciu miesięcy jestem w szoku z powodu intensywności bólu psychicznego spowodowanego rozwodem. Olga, jesteś wspaniała, że ​​tak trzymasz i kontynuujesz pracę. Ale chcę Ci powiedzieć jedno – czas nie leczy ran, jeśli nie pozwolisz mężowi odejść. Dopóki nie pozwolisz mu odejść, czas naprawdę cię okaleczy. I zabierz swoją siłę mentalną. 4 lata to bardzo dużo czasu. Nawet się przestraszyłam, gdy przeczytałam, że Twój stan trwa 4 lata. Lepiej dla Ciebie w ogóle nie widywać się z mężem – jest on teraz dla Ciebie jak narkotyk, zapobiegający gojeniu się ran. Musisz go od siebie odciągnąć. Za każdą cenę. Idź do kościoła, módl się, aby Bóg oderwał go od ciebie. Mówią, że nadzieja umiera ostatnia. NIE. Najpierw musimy ją zabić! Powiedz coś. Powiedz sobie: to wszystko, koniec, sprawa zamknięta. Niech będzie szczęśliwy z kimś innym, a ja pozwól mi być szczęśliwym bez niego. Tak, wiem. To jest nie do zniesienia. To jest dziki ból. Nieludzki. Ale musisz to pokonać. Zrób to. Dla Twojego dobra. W trosce o przyszłość swoją i swojego dziecka.

Anastazja, wiek: 27 / 14.02.2012

Witaj Olechko! Dobrze, że podzieliłeś się swoją historią. Chcę opowiedzieć trochę o moim doświadczeniu. Jest w nim coś wspólnego, ale w zasadzie jest oczywiście duża różnica - i to jest to... Mieszkałam z mężem 2 lata i nasza rodzina rozpadła się w wyniku tej samej kłótni. Nie było jednak dzieci. A ja też żyję bez tego już prawie 4 lata. I wszystko było cudowne w małżeństwie (tak mi się wydawało)! Dopiero później zrozumiałam, że tak naprawdę to nie „jedna kłótnia” nas rozdzieliła. Ale to nie jest ważne. Czytając Twoją historię, uświadomiłam sobie, że dobrze zrobiłam, że ani jednego dnia od rozwodu nie myślałam o tym, że moglibyśmy być razem. Chociaż sugerował utrzymanie intymnego związku. Ale pozwólcie, że jeszcze raz dokonam rezerwacji: nie mieliśmy dzieci i nie musiałem się z nim spotykać. Dla ciebie, Olya, okres stanu zawieszenia po prostu się przeciągnął. Przez te 4 lata żyłeś nadziejami. Ale teraz zdecydowanie musisz ich zostawić, swojego byłego męża i jego dziewczynę (to znaczy zostawić ich w spokoju i nie dręczyć siebie i jego myślami o tym, ile to wszystko kosztuje i dlaczego). Tak, minie trochę czasu, zanim nauczysz się żyć bez tych myśli, ale z myślami o szczęściu i zdrowiu swojego dziecka i swoim osobistym. Będą dni, kiedy będziesz mieć wrażenie, że wszystko się skończyło, będą dni, kiedy znów poczujesz się bezsilny. Ale od dnia, w którym opuścisz małżeństwo w przeszłości (ale oczywiście nie przestawaj postrzegać swojego byłego męża jako ojca dziecka), rozpocznie się Twoje odrodzenie do nowego życia i szczęścia. I mogę o sobie powiedzieć, że wiara mi pomogła. I przeważnie tylko ona. I oczywiście wsparcie bliskich. Ja też na początku nie potrafiłam porozumieć się z mężczyznami i nadal nie mam ukochanego mężczyzny. Ale nie chcę już wcale płakać, ale chcę się cieszyć każdego dnia, że ​​to wszystko przeżyłam i teraz znów oddycham swobodnie, a słońce znowu jasno świeci, i chcę nowych dni, spotkań i wszystkiego, co sprawia, że całe nasze życie! I dalej. Długo nawet żałowałam, że nie mamy dzieci. Choć na początku wyobrażam sobie, jak by to było, gdybym miała dziecko, wydawało mi się, że dla dobra dziecka szybciej bym sobie z tym poradziła i przestała rozpamiętywać przeszłość, a byłaby osoba do kochania i dbać. Możesz wszystko, Olu! Po prostu nie myśl o tym, co powiedzą inni. Kto wie, czego doświadczyli w swoim życiu i czego jeszcze doświadczą. Nie każdy jest w stanie wszystko zrozumieć. Ale bliscy będą cię kochać w każdych okolicznościach. Pomocy Bożej!

Kalina, wiek: 27.02.14.2012r

Olga, rozumiem Cię bardzo dobrze... Piszesz - chce mi się wyć, krzyczeć, walczyć... I takie też są moje uczucia, jak strasznie rozumiem. Nigdzie nie poszedł, pozostały tylko wspomnienia z 6 lat jego życia. Wszystko jest w porządku, trzeba walczyć, dbać o siebie, dzieci, pracę, dom. Po prostu nie jest jasne, gdzie umieścić te wszystkie 6 lat?.. Gdzie umieścić te wspomnienia szczęścia i miłości. I zaczynasz czekać, wymyślać, marzyć. Im więcej czekasz i masz nadzieję, tym mocniej upadniesz, gdy wszystkie te nadzieje zostaną zmiażdżone. Najważniejszą rzeczą, jaką wyniosłem z tej strony, jest to, że musisz przestać mieć nadzieję i czekać! Niezbędny! Musisz natychmiast przestać. Zniknęło oznacza zniknęło. W końcu kochająca osoba nie odejdzie, nie zdradzi ani nie porzuci. Więc to nie była prawdziwa miłość.
Ja też jestem sama, nie mam do kogo płakać i narzekać, czasem tylko mama, a ona i tak jest już za stara na takie przeżycia. Dlatego wytrzymuję i próbuję stłumić nadzieję. To jest najważniejsze. Czasem modlę się prawie cały dzień (do siebie, w myślach) – a potem wieczorem odpuszczam! Minęło już kilka dni, najważniejsze to się nie poddawać.
I jeszcze jedno – jesteśmy szczęśliwi, MAMY DZIECI! Dzieci są ogromnym wsparciem! Mają do nas ogromną moc miłości, najważniejsze jest, aby pozwolić im tę miłość ujawnić. A wtedy będzie łatwiej, wtedy przestaniemy czekać na niepotrzebne osoby.

Natalia, wiek: 30 / 14.02.2012

Kochana Olgo, bardzo Ci współczuję. Ty, taka bogata kobieta - młoda!, zdrowa!, odnosząca sukcesy!, z dzieckiem! SPĘDZIŁEM 4!!! lata życia Bóg dał ci za darmo.
Wszystko, co Pan zsyła nam w życiu, jest DAREM. Musimy nauczyć się mieć nadzieję i polegać tylko na Nim. Być szczęśliwym w każdej minucie, bez względu na wszystko. Fakt, że Pan ZAWSZE nas kocha i troszczy się o nas, jest w pełni wystarczającym powodem do szczęścia.
Mówią o tym psychologowie, księża i pisarze na tej stronie.
Ja również doświadczyłam bólu, łez i bezsenności, kiedy znalazłam tę stronę, po tym jak mój mąż mnie opuścił.
I jestem bardzo wdzięczny Bogu, że dał mi taki test. A mój mąż w tym teście był narzędziem, a nie „zdrajcą”. „To było ode mnie” – tak to zrozumiałam. Gdyby nie to, byłbym niewidomy przez długi czas.
Pisze o tym Julia, lat 27, w odpowiedzi na list z 13 lutego. Słuchaj, to kolejne doświadczenie.
Trzymaj się kochana Olgo! Przed Tobą taka ciekawa ścieżka - ŻYCIE! I nigdy nie będziesz sam, bo BÓG jest z tobą. Zawsze.
Z miłością.

Galina, wiek: 52. 15.02.2012r

Olga, chcę Ci napisać kilka słów, chociaż pewnie to wszystko już Ci nie raz opowiadano... Jestem prawie w Twoim wieku i mam podobną historię z drobnymi poprawkami - rozwiodłam się w wieku 3,5 roku stara, moja córka miała 4 lata, kiedy tata nas opuścił, a także dlatego, że wydawało mu się, że rodziny już nie ma, potem pojawiła się ciąża i ich ślub. Na początku tak jak Ty czekałam, mając nadzieję, że tam jest pasja i opamięta się, tu jest córka i 7 lat wspólnego życia. Dopiero teraz rozumiem, że ten czas po prostu zniknął z mojego życia, żyłam ich życiem, interesowałam się ich relacjami poprzez wspólnych znajomych, próbowałam udowodnić, że jestem lepsza dla niego, dla wszystkich, a przede wszystkim oczywiście dla siebie. Nie marnuj na to swojego życia i młodości, nie tylko za to zapłacisz, ale także swojemu synowi, który już ciężko przeżywa bez taty i który czuje opiekę i uwagę matki tylko w połowie. Czy masz prawo to zrobić? Dla mnie komunikacja z córką stała się zbawieniem: wymyślaj codziennie coś nowego dla niego i dla siebie, idź na spacer, czytaj, dzieci są bardzo wdzięczne i obdarzają nas potrójną miłością. A mężczyzna na pewno pojawi się w Twoim życiu, ale nie wcześniej niż pozbędziesz się starego, całkowicie nie pozostawiając sobie nadziei na powrót. Kiedy będziesz gotowa na nowy związek, nie po to, żeby on zrozumiał, co stracił, nie z zemsty, nie dla samoafirmacji, ale po prostu dla siebie, dla dobra dziecka, które będzie potrzebowało męskiej uwagi. Postaraj się ograniczyć kontakt do minimum, postaraj się nie dowiedzieć o nich niczego, nie gościj go w domu, pozwól mu spacerować z dzieckiem po neutralnym terenie i staraj się nie porównywać z nim wszystkich mężczyzn, którzy pojawiają się w Twoim życiu. To, niezależnie od tego, jak bolesne jest, jest po prostu konieczne, jak operacja nowotworu złośliwego. A nagrodą za pokonanie siebie będzie Twoje nowe życie, w którym nie ma miejsca na przeszłość.

Niezapominajka, wiek: 29.02.15.2012

Olya, zdecydowanie musisz udać się do prawosławnego psychologa. Zdecydowanie. Teraz nie dasz sobie rady sama, 4 lata to pokazały. Oczywiste jest, że nie musisz rozwiązywać problemów z mężem, ale ze sobą. Zajmij się sobą, aby przestać prowadzić podwójne życie, pozbyć się zależności od byłego męża i zależności od otaczających Cię osób. Musisz zniszczyć ściany więzienia, w którym się umieściłeś, i otworzyć wszystkie drzwi, które zamknąłeś. Musisz zostać zwolniony! Albo psycholog pomoże Ci teraz bezboleśnie, albo poczekasz, aż pojawią się ekstremalne okoliczności życiowe. Wybierać...
Skontaktuj się z administracją lub psychologami tej strony (www.nelubit.ru), mogą ci powiedzieć, z kim się skontaktować w twoim miejscu zamieszkania, a może pomogą ci przez Internet.
Wolność, szczęście, niezależność i nowe, jasne życie dla Ciebie!

Włodzimierz, wiek: 39 / 15.02.2012

Kochana Olu!
Naprawdę chcę cię wspierać. Wydaje mi się, że Twoim głównym problemem jest to, że żyjesz w podzielonym świecie. Stawiasz sobie zbyt wysokie wymagania. Czy myślisz, że Twoi bliscy i współpracownicy wezmą Cię za wycieraczkę? Nie, to nie prawda. Sam ustalasz te standardy. Myślę, że musisz po prostu być tym, kim naprawdę jesteś. Nie obwiniaj się za to, że kochasz, że jesteś zależna od byłego męża, że ​​chwytasz się każdej okazji. Rozpoznaj ten fakt w sobie. Nie bój się być słabym. Trzeba zbyt wiele wysiłku, żeby sprawiać wrażenie...
My też mamy małe miasteczko, a historia rozpadu mojej rodziny wydarzyła się na oczach wszystkich. Nie wstydziłam się okazywać bólu. Nasz zespół składa się z kobiet, wiele osób przez to przeszło, rozumieją, jak to jest. Moja otwartość pomogła mi przetrwać koszmar tej sytuacji. Rozumiem, jak ważna jest – opinia publiczna. Ale uwierz mi, nie należy udawać, że wszystko jest w porządku, ponieważ ludzie wokół ciebie czują, że tak nie jest.
Prawdopodobnie, gdy zrozumiesz, że społeczeństwo akceptuje Cię taką, jaką zostałaś stworzona (i widzę piękną osobę), łatwiej będzie Ci uporać się z nałogiem w relacji z mężem.
Ściskam Cię!

Alexandra (Svetlaya), wiek: 46 / 15.02.2012

Olga, witaj!
Piszesz, że przeczytałaś mnóstwo książek, że stworzyłaś sobie zewnętrzny wizerunek szczęśliwej kobiety, ale tak naprawdę w tajemnicy przed wszystkimi cierpisz... To znaczy. Twoje dzisiejsze życie jest kłamstwem. Dlaczego to robisz?.. Proszę, odpowiedz sobie na to pytanie, tylko szczerze.
Trudno nam to sobie uświadomić, ale to my wybieramy, co czujemy… Wszystko zaczyna się od myśli. Musisz nauczyć się kontrolować swoje myśli. Dzięki nim nauczysz się kontrolować to, co czujesz, a co za tym idzie, energię, którą emitujesz w świat.
Przyciągamy do siebie podobne rzeczy. To jedno z praw życia.
Wydaje się to takie proste... tak, dokładnie o to chodzi. Wszystko w twoich rękach. Po prostu dokonaj wyboru, aby naprawdę stać się radosnym i szczęśliwym, a nie „na pokaz” dla bliskich i przyjaciół... Dokonaj wyboru dla siebie i dla dobra swojego dziecka. Zbierz swoją wolę! Grzechem jest tak długo tęsknić, wielkim grzechem, gdy otrzymano tak wiele, a nie być za to wdzięcznym... Pamiętajcie, że żyjemy w niesamowitym, magicznym świecie, w którym wszystko jest możliwe! Aby cud się wydarzył, wystarczy w niego uwierzyć i radośnie kroczyć swoją Drogą życia.

Vesnyana, wiek: 29 / 15.02.2012

Jestem na tej stronie już od sześciu miesięcy... Znalazłam ją przez przypadek 10 miesięcy po rozwodzie... Czytam historie, artykuły, odpowiedzi, rady... Tyle smutku, tyle bólu. Nadal nie mogłam się zebrać do napisania własnej historii, ale przeczytałam Twoją i zdałam sobie sprawę, że wszystko o mnie jest prawie w 100% trafne. O tym, że rozstanie nastąpiło dawno temu, a rana nadal boli; o tym, że z całych sił staram się być silna – odnoszę sukcesy w pracy, mam równowagę w kontaktach z przyjaciółmi; o tym, że przez długi czas wierzyłam, że separację można naprawić (była intymność z regularnością godną pozazdroszczenia dla niektórych małżeństw, plus wspólne spacery z dzieckiem w parku w weekendy); i... o tym, że zrobił się zimny prysznic, że długo to wszystko ukrywał, ale też równolegle budował swoje życie, bo... Okazało się, że byłam w poważnym związku z kimś innym...długo i stabilnie. Niestety nie mogę Ci pomóc praktycznymi radami, bo sama jestem zdecydowanie w błędnym kole... Nie mam dokąd pójść ze swoim bólem (moja mama zmarła, a moi przyjaciele nie bardzo chcą mi obnażyć duszę - szkoda). Ale powiem tylko jedno: Twój BM (podobnie jak mój), przy całej naszej miłości, NIE jest dobrym mężem i NIE jest dobrym ojcem. Choćby dlatego, że jest wielkim, przesadnym EGOISTĄ. Ale egoista nie może być dobry... nigdy! Czy rozumiesz?! Dobry mąż nie porzuci łatwo rodziny, kobiety, z którą kiedyś postanowił związać swoje życie. Dobry ojciec nigdy nie porzuci swojego dziecka, doprowadzając je do jąkania swoimi działaniami, tylko po to, aby mogło budować swoje życie w sposób, który jest dla niego wygodny. I nieważne, jak często przychodzi do dziecka, nieważne, ile pieniędzy na nie wydaje, nieważne, jak bardzo patrzy Ci w oczy z ostentacyjną czułością i wdzięcznością za wszystko, co wydarzyło się w przeszłości i troską o Twój spokój ducha, to nic innego jak podświadome poczucie winy za własną nieadekwatność, które nie ma nic wspólnego z prawdziwą miłością i odpowiedzialnością za zdrowie i dobro swojego dziecka. DOBRY mąż i ojciec nigdy by czegoś takiego nie zrobili. Trzeba ze wszystkich sił starać się przestać obwiniać za wszystko tylko siebie, że takie dobre rzeczy nie zostały zachowane, nie zachowane. Rodzina to wielkie dzieło nie tylko dla żon, ale w nie mniejszym stopniu także dla mężów.
Niech Bóg da nam siłę, cierpliwość i pokorę, abyśmy podążali naszą drogą aż do tej cudownej chwili, dla której Pan prowadzi nas przez tak bolesne próby.
TRZYMAĆ SIĘ! Nie czuję się na siłach, po prostu wierzę, że wszyscy będziemy razem! Możemy. Z pewnością możemy! Po prostu nie mamy wyboru...

Evgeniya, wiek: 32. 15.02.2012

Kochana Olu! Naprawdę rozumiem Twój ból, podobnie jak wszyscy, którzy opowiadają swoje historie na tej stronie. Jestem dużo starsza (48 lat), a ja i mój mąż żyliśmy znacznie dłużej (26 lat). A jednak nie pozwoliłem sobie marnować przeznaczonego mi czasu na eteryczną nadzieję na ponowne zjednoczenie.
I przestań to robić! Tak, to jest bardzo bolesne, nie da się oddychać z bólu, czasem masz ochotę gdzieś pobiec, do kogoś o pomoc, krzyknąć, żeby ulżyć sobie w bólu! Uwierz mi, to mija, ale musisz nad tym popracować. Otrzymałeś wiele rekomendacji. Wszystkie działają, modlitwy są najlepsze. To naprawdę trudne, ale możliwe. Wiem z własnego doświadczenia. Moja historia ma dopiero 9 miesięcy, ale już żyję bez bólu i znajduję wiele pozytywnych aspektów w moim nowym życiu. Oczywiście nie stało się to od razu i nie było łatwe, czasami wciąż wkradają się urazy, niezrozumienie i litość dla byłego męża. Ale dziękuję sobie, że udało mi się znaleźć siłę, żeby nie pogrążyć się w żałobie i odciąć wszystkie końce na raz, nie pozostawiając żadnych więzi. A ty torturujesz się tak długo! Wydaje mi się, że przede wszystkim trzeba uwolnić się od przekonań innych ludzi i nauczyć się żyć sercem. Nieważne, kto co mówi i myśli. To twoje życie. Ona jest czymś więcej niż jedną osobą. Masz dziecko, masz rodziców, masz rodzinę. A Twój mąż okazał się pasażerem tranzytowym. Niech idzie swoją drogą. On ma swoją ścieżkę rozwoju duchowego, Ty masz swoją. Żyj pełnią życia.
Mamy tendencję do idealizowania naszych mężów. „Jest dobry, jest dobry, kocha” itp. i tak dalej. Kiedy zdystansujesz się od niego, będziesz mogła postrzegać swojego męża jako prawdziwego, a nie kogoś, kogo stworzyłaś. I zrozumiesz, że jest osobą słabą, nieodpowiedzialną i tchórzliwą. Pewnie będzie chciał wrócić. Ale znowu bez żadnych specjalnych zobowiązań z naszej strony. Czy potrzebujesz takiego partnera życiowego? Ci ludzie muszą wiele przejść, aby się zmienić i rozwijać. A jeśli tak ma być, to się stanie. Może wtedy narodzi się między wami nowy, prawdziwy, zdrowy związek. A może poznasz inną osobę. Ale w tym celu musisz sam przygotować się na to spotkanie, zregenerować się, upiększyć swoją duszę.
Musimy nauczyć się czekać, tak jak czekały bajkowe księżniczki. Wierzyli, że książę przyjdzie i na pewno złamie czar i ich uratuje, ale nie cierpieli, po prostu żyli tą wiarą. Słyszałam jedno powiedzenie – szczęście przyjdzie i znajdzie je na kuchence. To, co jest przeznaczone, na pewno się wydarzy. Po prostu nie musisz być bezczynny, musisz żyć, cieszyć się życiem, tym, że istniejesz, że istnieje Twoje dziecko, dziękuj Bogu za to szczęście, które zostało Ci dane. Bóg daje nam to, z czego jesteśmy szczęśliwi, na co zwracamy większą uwagę. Jeśli będziemy cierpieć, ześlemy cierpienie, jeśli będziemy się radować, będziemy mieli więcej powodów do radości. Wszystko na tym świecie jest dla nas! Doceń to, a nadal będziesz szczęśliwy. Życzę Ci tego z całego serca, Oleńko!

Guzel, wiek: 48. 15.02.2012

Witaj, Olu.
Czytałem Twój list kilka razy. Byłam i nadal jestem w podobnej sytuacji. Subtelności są różne, ale istota jest ta sama. Nie możesz puścić byłego męża na 4 lata, ale ja puściłam go na 6 lat... Wiesz, cały czas miałam nadzieję, że on ujrzy światło dzienne. W rezultacie tylko pogorszyłem sytuację siebie, mojego syna i mojej matki. Ciągle o nim myślałam, o zdradzie. Wzruszyłam się i wyładowałam to na swoich bliskich – najbardziej bezbronnych. Ci, którzy kochali mnie najbardziej. Efekt naszego życia rodzinnego - zostałam z 5-letnim synkiem, z niezbyt zdrową matką i z bardzo złudną nadzieją na pomyślną przyszłość, ponieważ po porodzie zachorowałam i stałam się niepełnosprawna. Obwiniałam go o wszystko: za mój stan, za to, że u syna pojawiły się tiki nerwowe, że nie chce płacić faktycznych alimentów itp. I bez względu na wszystko, byłam gotowa mu wybaczyć i przyjąć go z powrotem.
W pewnym momencie w końcu zdałam sobie sprawę, że moja matka i mój syn nie będą trwać wiecznie. Że przede wszystkim mam histerię, depresję - powód ich nieszczęśliwego życia, łzy, tiki nerwowe itp. Postanowiłam, że jeśli urodzę syna, to postaram się zrobić wszystko, aby on zobaczył ja szczęśliwy. Aby patrząc na moje życie zrozumiał, że w każdym stanie człowiek może być szczęśliwy, że wybierając rodzinę nie skazujemy się na wieczne męki i cierpienia. Chociaż rodzina to oczywiście BARDZO ciężka praca.
Doszedłem do tego bardzo długo - całe sześć lat... Ale tak się cieszę, że teraz w mojej głowie nie ma złych, złych, drażliwych myśli na temat ojca mojego syna. Jestem niesamowicie szczęśliwa, że ​​przestałam go obwiniać za swoje problemy, że nie mam do niego pretensji, że rozumiem niemożność wspólnej przyszłości!
Nie udałoby mi się to bez Boga. W najtrudniejszym momencie przyszedłem do kościoła. (Wyobraźcie sobie, jestem taka nieszczęśliwa, a ksiądz się do mnie uśmiecha… Ja już wyszłam z uśmiechem).
Olya, mam nadzieję, że moja historia pomoże Ci spojrzeć na sytuację w nowy sposób.
Bardzo wierzę, że wszystko u Ciebie będzie dobrze!

nastyav, wiek: 32 / 16.02.2012

Oleńko, kochana!
Twoja historia porusza moje serce...
4 lata to oczywiście dużo czasu. Ale musisz zrozumieć jedno – sam tak bardzo to zacząłeś, więc tylko od ciebie zależy, czy uda ci się z tego wyjść.
Od rozstania minęło już sześć miesięcy, ale pierwsze miesiące pamiętam bardzo dobrze. Ten nieludzki ból, brak zrozumienia tego co się dzieje, te ciągłe załamania nerwowe. Potem, kiedy znalazłem tę stronę i przeczytałem historie i odpowiedzi, nie wierzyłem, że taki ból może kiedykolwiek zniknąć. Ale teraz jest to dużo łatwiejsze. I pamiętam doskonale, że zaczęło być łatwiej dopiero wtedy, gdy zdecydowanie zdecydowałam się na siebie – WSZYSTKO! Nie będę czekać, aż wróci! Chcę się z tego wydostać! I od tego momentu minęło bardzo niewiele czasu, ale dla mnie to wieczność – zaczęłam stopniowo odchodzić od tego na różne sposoby. Po pierwsze, przestań wracać do przeszłości – staraj się nie pamiętać, pomyśl o tym, co się wydarzyło, nie oglądaj starych fotografii itp. Na początku jest to po prostu konieczne. Lepiej też na ten okres przerwać wszelką komunikację z BM. Po drugie, zwróć się do Boga – módl się, chodź do kościoła i po prostu uwierz w Jego moc. To naprawdę pomaga, wszystko zależy od tego, jak bardzo zaakceptujesz tę pomoc. Po trzecie, rób wszystko, co możesz, znajdź zajęcia, aby mieć jak najmniej wolnego czasu. Dużo czytaj - porady psychologów, rady osób, które tego doświadczyły, i oczywiście Biblię. Naprawdę istnieją odpowiedzi na wszystkie pytania.
Więc piszesz – nie możesz bez niego żyć – to nieprawda. Żyjesz bez niego już 4 lata, pomyśl ile to czasu. Po prostu nie chcesz uwierzyć, że już jesteś BEZ NIEGO. On ma już swoje życie, musisz sobie to uświadomić, musisz mu wszystko wybaczyć i podziękować za to, że BYŁ w Twoim życiu.
Nie próbuj jeszcze poprawiać swojego życia osobistego, chcesz wszystkiego na raz - to się nie zdarza. Na razie po prostu to zaakceptuj, naucz się odpuszczać, rozwijaj się, stawaj na nogi, a dopiero później, gdy poczujesz, że to już koniec, możesz zająć się swoim życiem osobistym. Na razie nie ma to sensu.
Zrozum, to nie miłość przemawia w tobie, lecz duma, która przemawia w tobie, twoja zraniona duma. Jak to jest - zabrali MOJE, MÓJ człowiek dostał kolejnego. Ale Olenko, on nie jest Twój, był z Tobą, ale nigdy nie był Twój. Jest wolnym człowiekiem jak każdy inny. Trzeba to przyznać – bez tego nie ma mowy. Sama nie potrafiłam się przyznać przed sobą, że tak naprawdę cierpiałam nie z powodu tego, że miłość przeminęła, ale z tego, że zraniona została moja duma, że ​​on nie chciał już iść ze mną przez życie. Ale nie musi tego chcieć. Naprawdę trudno to sobie uświadomić, ale kiedy to poczujesz, zrozumiesz bezwarunkową miłość.
Olu, wierzę w Ciebie. Możesz to zrobić! Ale do tego trzeba naprawdę tego chcieć!

Julia, wiek: 27.02.16.2012

Dziękuję wszystkim, którzy odpowiedzieli! Słowa nie są w stanie wyrazić mojej wdzięczności, jaką czuję do Was wszystkich, którzy odpowiedzieli, dziękuję i składam najgłębszy ukłon Wam wszystkim, Kochani, za Wasze słowa, miłe słowa, wsparcie, to jest mi teraz droższe niż wszystkie błogosławieństwa na ziemi.. Przełknęłam jak wodę po wysychającym upale... DZIĘKUJĘ!
Czy stało się łatwiejsze? trochę... nie na długo... ale to już coś... Promień światła rozbłysnął i zgasł w całkowitej ciemności... Ale to JUŻ było... Czy uda mi się wyjść? Nie wiem... Nie będę marnować słów nawet ze względu na Ciebie, który napisałaś mi wiele dobrego i życzyłaś mi dużo (dziękuję!), a nie chcę się okłamywać , zwłaszcza Tobie... Jedno mogę powiedzieć na pewno - będę się starała, próbowałam i próbowałam przez te 4 lata (jak teraz zaczynam rozumieć, dlatego stworzyłam sobie podwójne życie - przez to wierzyłam, że przynajmniej na zewnątrz inni ludzie nie dowiedzą się o moim upadku, upadku mojego świata i moich doświadczeniach = słabościach, co oznacza, że ​​przynajmniej nie będę się przed nimi poniżać, bo jest komu to zrobić najpełniej) – przede wszystkim ze względu na syna… ze względu na moją matkę… ze względu na najdroższe stworzenia, jakie dał mi Pan w tym życiu… Ale to nie zadziałało jeszcze nie wyszło i nie wychodzi... Ale mam nadzieję... próbuję... cieszę się i wygląda na to, że jeszcze w pełni nie zdałem sobie sprawy z radości, jaką czuję po znalezieniu tej strony...
P.S. Z każdym dniem jest naprawdę źle, czytam na nowo wszystkie Wasze wiadomości z życzeniami dobroci i pokoju dla mnie i mojego syna i staje się to trochę łatwiejsze, nie, kłamię, nie jest to łatwiejsze, ale po prostu staje się łatwiejsze oddychaj... DZIĘKUJĘ, KOCHANI!

Olga, wiek: 31.02.16.2012

Kochana Olgo. Musisz być aktywnym uczestnikiem swojego życia. Bóg dał nam wolność i nawet On w nią nie wkracza, dlaczego własnymi rękami oddajemy ją Złemu, dlaczego sami zabijamy swoją duszę, dlaczego uciekamy z prędkością światła od naszej egzystencji dlaczego zagłuszamy pukanie Boga do serca?! Kiedy czujemy się źle, wydaje się, że jest to spowodowane rozwodem, chorobą, niepowodzeniami, biedą, utratą bliskich, kryzysem gospodarczym i całkowitą dewastacją... Ale to wszystko jest oszustwem . Jest to wiek zwiedzenia i zły wykorzystuje wszystkie te sytuacje, aby wyjaśnić wołanie naszej duszy, zagłuszyć tęsknotę naszej duszy za Bogiem, radością, która istnieje tylko w Bogu. Ciężko to zrozumieć, bardzo ciężko, a mi było jeszcze trudniej po prawie 10 latach oszukiwania, zdrady, cudzołóstwa, oszukiwania samego siebie... Nawet teraz, kiedy jestem już po ślubie, każda kłótnia wydaje mi się upadek, zdrada i nieuwaga ze strony mojego męża. Ale gdzieś w środku głos mi mówi, że nie, to tylko sztuczki demonów, że ich zadaniem jest wywołać kłótnię, doprowadzić do rozpaczy, a jeszcze lepiej, zmusić człowieka do zrobienia czegoś sobie. I rozumiem, że bez pomocy Boga NIC nie jesteśmy w stanie zrobić. Trzeba się modlić i prosić o siłę do życia, o miłość, o pokorę i o to, aby Pan objawił nam swoją wolę.
Dlaczego nie teraz, kiedy stało się to tak nie do zniesienia, kiedy tak bardzo boli Cię dusza, nie zwróć się do Boga i nie poproś Boga, aby dał Ci siłę i słowa do rozmowy z mężem. Módlcie się, aby Bóg uczynił i zorganizował wszystko zgodnie ze swoją wolą, a nie waszą. Módlcie się całym sercem. I rozmawiaj z mężem tak, jak chcesz, o tym, co ci leży na duszy, bez ukrywania się i zawstydzania. I przyjmij jego odpowiedź z pokorą i zaufaj Bogu. Jeśli dla waszego związku nie ma przyszłości, oznacza to, że Bóg ma dla was inny plan.

Niech cię Bóg błogosławi!

Julia S, wiek: 28.16.02.2012r

Olga, witaj!
Masz bardzo piękne rosyjskie imię. Mam też Tatianę. Jestem już starszy, ale doświadczenia podobne do Twoich będą przeżywane w Twoim wieku. Dlatego piszę jak z tego wyszedłem.
Pewnie bardzo Cię zaskoczę, jeśli napiszę, że uczucie, którego doświadczasz NIE jest miłością!!! Tak tak tak! To jest właśnie najtrudniejsze do zrozumienia. Zajęło mi to ponad (och, okropność!) 5 lat!
Byłem zajęty 24 godziny na dobę: praca, kursy, sport, spotkania towarzyskie na wszelkiego rodzaju potrzebnych i niepotrzebnych imprezach... Ale... za każdym razem, gdy miałem chociaż wolną minutę, myślałem o nim. Próbowałem nawet podciąć sobie żyły, idioto! A teraz wspominam go z wdzięcznością. Od chwili, gdy rozwiązałem ten problem, NIGDY WIĘCEJ nie pomyliłem prawdziwych uczuć z uzależnieniem. To bezcenny dar, który jest wart wielu lat cierpień. Za to niski ukłon, drogi nieznajomy. Jak to się stało? Oczywiście to pytanie interesuje Cię najbardziej. Mówię ci. Dziewczyny naszego typu często prowadzą pamiętnik. Jeśli tego nie masz, nie ma to znaczenia; możesz werbalnie przeanalizować, jak zmieniło się Twoje życie na przestrzeni ostatnich tylu lat. Usiadłem, żeby zrobić notatki, przeczytać jeszcze raz to, co napisałem rok wcześniej, potem kolejny rok, i kolejny... Stało się jasne, że nie ma nic do napisania poza „patrz wyżej”. I pomyślałam: „Tanya! Przez wiele lat pisałeś tylko o tym, jaka jesteś nieszczęśliwa! Kochanie, opamiętaj się! Po co ci to!? I zacząłem siebie słuchać. I przyszedł – jestem Dobrze mi z nim? - NIE! !! Więc odszedł - czy dam sobie radę bez niego? - NIE! Co to za miłość? Zdałam sobie sprawę, że nie daję sobie rady, poszłam do psychologa. powiedziała: POMOCY! Bez niego jest źle, z nim jest źle! Ja od niego, sama sobie nie poradzę! Psycholog nic szczególnego nie powiedziała, a co ona mogła powiedzieć?! Sama wszystko powiedziałam, kiedy zdałam sobie sprawę że z nim było tak samo źle, jak i bez niego. Na to drugie, swoją drogą, obiektywnych powodów jest wiele, jak np. rywal. Dosłownie w ciągu kolejnych trzech dni „poznałam” mężczyznę swojego życia. W cudzysłowie, bo jest już z nami od roku, pracowaliśmy razem. Tyle że ja „kochałam” kogoś innego! Jak głupiec. Nie mówiąc już o tym, jak Twoje dziecko cierpi z powodu Twojego psychicznego „zablokowania” „miłości” do ojca. Bez wątpienia piszę w cudzysłowie, bo MIŁOŚĆ NIGDY NIE WYWOŁUJE TAKICH UCZUĆ, JAKIE TERAZ DOŚWIADCZASZ!!! Uwierz mi, przeszłam przez to. I przejdziesz. A ty będziesz mu wdzięczna za to, że odszedł i dał ci szansę na bycie szczęśliwym. Powodzenia, moja droga Olu. Wszystko zależy tylko od chęci rozstania się z tak znajomym cierpieniem - umierania w imię nowego szczęśliwego życia dla siebie i swojego dziecka.

Lilit, wiek: 43 / 17.02.2012

Olya, mogę cię zapytać? Czy jesteś wierzący? Czy czujesz obecność Boga w swoim życiu?
Bo jeśli zaczniesz odczuwać jego obecność, nie jesteś sam. I nie ma żadnego znaczenia, jak twój były mąż buduje swoje życie. Cóż, zdradził cię, zdradził swojego syna. Więc mogłem, podszedłem, dokonałem wyboru. Niech podąża własną drogą. Ale twój ślad skręcił w innym kierunku. Pamiętam moje uczucie straszliwego bólu, od którego ratowałem się ciągłym czytaniem modlitw. I były upadki, załamania, łzy nie wiadomo skąd – ale oczywiście! Kiedy jednak odmawiałem modlitwy, szczególnie dziękczynne, poczułem spokój. I do dziś, jeśli nastanie przygnębienie i rozpacz, wiem, jak z tym walczyć: „Wdzięczni są niegodni słudzy Twoi, Panie, za Twoje wielkie błogosławieństwa, które nam udzielasz. Wysławiamy Cię, wysławiamy, dziękujemy, błogosławimy, śpiewamy i wywyższamy Twoje ze współczuciem i niewolniczo w miłości wołamy do Ciebie: Dobroczyńcy nasz, Zbawicielu, chwała Tobie”. Tym, czego ten przygnębiony stan boi się najbardziej, jest ta modlitwa. Dziękuję Bogu za wszystko, nawet za Twoje łzy, zniewagi i oszczerstwa bliskich. Czytaj ją każdego wieczoru, każdego ranka, ucz się na pamięć. Staraj się nie odpowiadać złem na zło; jeśli możesz, czyń dobro; jeśli nie możesz, przynajmniej nie czyń zła.
Nie rób ze swojego męża idola. Słaba osoba. Nie mogłabym zostać dobrym mężem – ALE ON I tak NIE MOŻE BYĆ. Czy rozumiesz? Nie czekaj na niego. W każdym razie nie byłby w stanie dać ci tego, czego od niego oczekujesz. Mężczyzna jest słaby. I jestem słaby, i wielu innych ludzi jest słabych, i wszyscy sprawiamy ból bliskim, a im bliżej jesteśmy danej osoby, tym bardziej boleśnie możemy ją skrzywdzić. Bądź wdzięczny za dobre rzeczy, które dają ci inni ludzie i nie obrażaj się na nieuniknione zło. Ponieważ ty też możesz pewnego dnia kogoś skrzywdzić.
Znajdź ikonę rodziny królewskiej, a kiedy przypomnisz sobie, że ty i twój syn zostaliście zdradzeni, spójrzcie w Ich oczy. I pamiętajcie, że zostali zdradzeni przez cały naród, o który się troszczyli, za którego się modlili, za którego przyjęli straszliwą śmierć. Wszyscy wysłali swoje dzieci na śmierć. Dlaczego zostali zdradzeni?
Znajdź biografię św. Święta Męczennica Księżniczko Elżbieto, spójrz, jak odpowiedziała na zło, które wyrządzili jej inni ludzie. Idź w stronę światła. Nie oczekuj cudów cnót od swojego byłego męża. Spójrz na siebie. Powieś tam.
Wiesz, twoja rozpacz i smutek miną, uwierz mi, mówię z własnego doświadczenia. Przyjdzie czas, kiedy stanie się to dla Ciebie łatwiejsze, kiedy zwrócisz się do siebie, postawisz przed sobą nowe zadania i zaczniesz je rozwiązywać. I w pewnym momencie powiesz: jak dobrze, Panie, że to zrobiłeś! Dzięki temu dostrzegłem te i te niedociągnięcia, błędy i teraz mogę zacząć je poprawiać. Tak, gdyby rodzina przeżyła, byłoby lepiej. Ale Pan może wyprowadzić człowieka z każdej sytuacji do światła. Zaufaj Mu. I na pewno poczujesz się lepiej. Nie złość się na mnie. Biegnij szybko do świątyni!

Dorastanie, wiek: 36 / 18.02.2012

Wiesz, miałam podobną przypadłość.
Twoim problemem jest to, że skrywasz w sobie ból, Twoja duma boi się, że wyjdziesz na słabego. Dlatego nie pozwoli Ci odejść...
Ogłoś całemu światu, że cierpisz, podziel się swoim smutkiem – a z czasem to minie.
Spróbuj także nawiązać silną, pełną zaufania relację z przynajmniej jedną osobą.

Krystyna, wiek: 22.02.18.2012

Olga.
1. Kochaj siebie, a cały świat będzie u twoich stóp: w tym celu bądź nieodparty i zapomnij o poczuciu winy z powodu całej sytuacji.
2. Im bardziej lamentujesz i martwisz się, tym mniejsze jest prawdopodobieństwo, że wszystko się ułoży. Na koniec spójrz trzeźwo na sytuację...a jak wróci to będzie cały czas szedł w lewo...potrzebujesz tego??? Fakt, że lamentujesz, jest tylko gorszy dla Ciebie i Twojego dziecka. Kochaj siebie, zaakceptuj i odpuść tę sytuację, życz mu szczęścia, uspokój się i wszystko się ułoży.
3. Powiedz mi, Olga, czy jesteś godna takiego życia? Wybierz więc inny dla siebie. Najważniejsze jest zaakceptowanie sytuacji, potraktowanie jej spokojnie i nie życzyć mu krzywdy. I WSZYSTKO BĘDZIE DOBRZE.
Olga, sama doświadczyłam podobnej sytuacji i sama zostałam z dzieckiem - to nie były dwa lata. TAKI LUDZIE NIE SĄ NAS godni. Rozumiesz, czeka Cię inne życie, niewątpliwie lepsze. Najpierw więc przygotuj się na przyjęcie szczęścia i nie opóźniaj chwili swoim przygnębieniem. Pamiętaj, nie bez powodu przygnębienie jest grzechem!

szczęśliwy, wiek: wystarczający / 20.02.2012

Ola, kiedy rok temu (31 grudnia) odszedł ode mnie mąż, siedziałam, przełykając łzy i smarki, w takim odrętwieniu, że nie byłam w stanie nawet nakryć stołu noworocznego... Przyszedł mój dwudziestoletni syn podszedł do mnie, położył mi rękę na ramieniu i powiedział: „Mamo, nie płacz, jestem z Tobą, MASZ MNIE! I pozwól mu się potoczyć, nikt go później nie będzie potrzebował”. Potem oblali mnie zimnym prysznicem. Teraz pytają go „babcie, ciotki i wujkowie”: czy podoba ci się nowy mąż twojej matki? Na co on odpowiada: „Gdyby tylko była szczęśliwa”. I jestem szczęśliwy, bo mam takiego syna! A ludzie... MIEJSCE ŚWIĘTE NIGDY NIE JEST PUSTE! Trzymaj nos do góry, Olya.

El, wiek: 40 / 22.02.2012

Olga, jesteś jeszcze taka młoda. Masz 31 lat, dla mnie w tym wieku życie dopiero się zaczęło. Zapomnij o tej osobie, spróbuj przestać się z nią komunikować. Na początku będzie to trudne, ale już wkrótce zdasz sobie sprawę, że zmarnowałaś tyle czasu na opłakiwanie go. Niech Bóg Ci dopomoże!

Tusya, wiek: 46. 22.02.2012

Kochana Oleńko! Chcę Cię zapytać, dlaczego nie kochasz siebie tak bardzo? Dlaczego, po co to całe torturowanie siebie z powodu osoby, która nie jest w stanie docenić Twojej miłości? Z drugiej strony zadaj sobie szczere pytanie: CZY GO KOCHAM, czy KOCHAM GO TERAZ? My, kobiety, bardzo często mylimy pojęcia miłości i uczucia, z jakiegoś powodu wierzymy, że jeśli mężczyzna mieszka z nami lub żył przez jakiś czas, to oddał się nam w niewolę. Ale to nieprawda, nikt nie należy do nikogo, sami przychodzimy na ten świat i sami odchodzimy. A to, co wydaje nam się miłością, nią nie jest. Miłość z definicji polega na tym, że po prostu kochasz osobę jak siebie samego, przebaczasz mu wszystko, akceptujesz go takim, jaki jest, niezależnie od tego, jaką decyzję podjął: być z tobą czy nie. To jest, w moim rozumieniu, miłość, wszystko inne to nasze pragnienia; w tym przypadku twoje pragnienia i pragnienia twojego męża rozeszły się. Więc co się dzieje? To, że zaszczepisz w nim poczucie winy za swoje postępowanie, nie zbliży go do Ciebie, a wręcz przeciwnie, odsunie się od Ciebie, bo przypomnisz mu o złym uczynku, którego się dopuścił. I w żadnym wypadku nie możesz zwrócić uwagi mężczyzny na dziecko. Czy wiesz, Oleńko, ile na ziemi żyje bezdzietnych kobiet, które marzą, że Bóg ześle im dziecko, a On da ci ten cud, a ty co robisz? Ty, pływając w swoich emocjach i żalach, nie zauważasz wszystkich pięknych rzeczy związanych z Twoim dzieckiem. Zamiast cieszyć się każdą minutą, zjadasz siebie i rujnujesz swoje dziecko. Opamiętaj się! Masz cudowne dziecko i co najważniejsze, przed tobą czeka naprawdę prawdziwa miłość, ale najpierw musisz kochać siebie szczerze, bezinteresownie, a potem zrozumieć, że miłość jest boskim uczuciem i nie ma nic wspólnego z urazą, złością, rozczarowaniem, upokorzenie, zazdrość... I zapewniam Cię, że życie obróci się w Twoją stronę. Ciesz się życiem, zdrowiem, dzieckiem i noś w sobie cząstkę Boga. Przede wszystkim przebacz wszystkie żale wobec męża, pozwól mu odejść, życz mu szczerego szczęścia z nową kobietą i uwierz, że pozwoli ci odejść, a Bóg się tobą zaopiekuje. Wiesz, jeśli twój mąż został ci dany przez Boga, to będzie z tobą. Być może musi po prostu przejść przez pewne doświadczenie, aby mógł Cię docenić, a jeśli nie, to niezależnie od tego, co się stanie, i tak nie będzie z Tobą, wtedy pytanie brzmi: po co marnujesz energię na pustkę? Szczerze życzę Ci odnalezienia siebie i zapamiętania: nic nie przychodzi łatwo.

Galina, wiek: 37. 22.02.2012r

Olga! Jesteś odważną kobietą! Posłuchaj, o czym ludzie do Ciebie piszą. Spójrz swojemu dziecku w oczy, potrzebuje Twojej ochrony i wsparcia, jest jeszcze taki mały. Przestań się nad sobą użalać. Zrób porządek i żyj tu i teraz!

Ewa, wiek: 54. 22.02.2012

Na pewno sobie poradzisz! Proś Pana o pomoc... On nikogo nie opuści! Niech cię Bóg błogosławi!

Julia, wiek: 32.02.24.2012

Olga, mam na imię Eleonora. Vysh policzył „KRZYK”. Krzyk twojej duszy. Jak mam cię zrozumieć! Żyliśmy 25 lat. Bardzo chcieli drugiego dziecka, ale nic nie wyszło. Syn miał wtedy 20 lat. Ma teraz 23 lata. Kochaliśmy się. Pewnie jestem bardziej. Mąż jest twardym i dominującym mężczyzną. Zawsze był u władzy, to pozostawia ślad. Dużo pił, a kiedy wrócił do domu, potrafił upokorzyć mnie, mojego syna. Ustnie, ale potem poprosił mnie o przebaczenie, przebaczyłam, bo kochałam. Kochała, przebaczała, cierpiała. Nie zabierał mnie nigdzie konkretnie, wszędzie chodził sam. A ja siedziałam w domu, dbałam o siebie, syna i pracowałam nad swoją sylwetką. Miał własną firmę, 2 razy ją zamknął z różnych powodów. W rezultacie 3 lata temu, po Nowym Roku, powiedział, że nie jestem już jego żoną i nie będziemy razem mieszkać. Myślałam, że życie się zatrzymało! Nie chciałam żyć! Nie zrozumiałeś dlaczego? Po co? A potem nadeszły 2 lata piekła! Mieszkał z nami w tym samym mieszkaniu i nie rozmawiał ze mną ani moim synem. Rozmawiał ze mną tylko wtedy, gdy był pijany, i też mnie to cieszyło! Budowaliśmy dom przez 10 lat. Wszyscy marzyliśmy o tym, żeby tam razem zamieszkać. Dom jest wielki. Nasi przyjaciele byli z nas bardzo zadowoleni. A gdy już zrobiono wszystko, żeby tam zamieszkał, pospiesznie spakował swoje rzeczy i wyjechał! Na początku było nawet łatwo, nie było upokorzeń i wyzwisk, ale momentami było tak przytłaczające, że można było nawet wyć! Pamięć, cholerna pamięć... Ale nieważne, trzeba żyć! Znalazłem dobrą pracę. Praca z ludźmi. Zrozumiałam, że ludzie mnie cenią i szanują. To bardzo pomaga. W moim życiu nie ma jeszcze mężczyzny, prawdopodobnie nie uwolniłam jeszcze serca od męża, więc Pan nie daje innego. Olya, to prawda, to może być bardzo trudne! Ale zrozumiałem jedno. Pan dał mi życie, a ja mam tylko jedno! I muszę je przeżyć pięknie i z pożytkiem dla moich bliskich, dla moich przyjaciół, dla ludzi, z którymi spotykam się w życiu. I nie żyć JEGO życiem! Uwierz mi, ON tego nie doceni! On będzie się tylko z ciebie śmiał, przepraszam! I dalej. Uwielbiam wiersze Nikołaja Aseeva. To mój ulubiony fragment.
Kochanie, wcale nie jesteś mi drogi.
Nie są tacy słodcy.
Chroniąc moje serce przed melancholią,
Zacisnęli zęby i w milczeniu o nich zapomnieli!
Ujmijmy to inaczej jako urocze. Olenka, zaciskając zęby, milcząco o nich zapomina!!! Nie wątpię, że jesteś cudowną osobą! Piękna kobieta, młoda, mądra! Wszystko będzie dobrze! Nigdy w to nie wątp!!! I wgryź się w to życie! Jest piękna i niesamowita, bez względu na wszystko! Powodzenia, szczęścia i MIŁOŚCI!

Eleonora, wiek: 46. 25.02.2012

Witaj Olgo! Cóż za interesująca rzecz - życie! Prosisz o pomoc, ale Twój list mi pomógł, nie potrafię dokładnie wytłumaczyć w jaki sposób, ale poczułem się, jakby ktoś mnie uderzył w głowę i zobaczyłem wszystko w innym świetle. Ja też nie mogłam o nim zapomnieć przez 4 lata. Ale w moim przypadku jest to po prostu absurd – przez te 4 lata w ogóle go nie widziałam, więc korespondowaliśmy kilka razy o drobnostkach i nawet nie mieszkaliśmy razem, to była po prostu wielka miłość i pasja. I oto jestem, odnosząca sukcesy, piękna dziewczyna, która w końcu znalazła mężczyznę swoich marzeń, o którym zawsze marzyłam... żyj i ciesz się życiem! Ale ciągnie mnie do mojego byłego, marzę o nim i każdego dnia myślę... nadchodzi jakiś atak. Rozumiem, że muszę odpuścić i zacząć nowe życie, nowe relacje. ALE JAK? Ale przeczytałam Twój list i odpowiedzi i zdałam sobie sprawę... odpuszczenie nie oznacza, że ​​już nigdy się nie zobaczycie, ani że wymażecie się na zawsze z życia, albo że na zawsze pozostanie obojętność czy negatywność, ta opcja jest trudna do zrozumienia. Wręcz przeciwnie, zostaw w duszy czułość, podziękuj za szczęśliwe chwile i idź swoją drogą. W duszy pozostanie Twój, te wspomnienia, lata. A jeśli nagle los znowu postanowi cię popchnąć, będziesz mogła z nim porozmawiać z otwartą duszą, pośmiać się, bo był kiedyś ukochaną osobą. A teraz jest nieznajomym, po co ci obcy mężczyzna? Nie tęsknisz za nim, ale za pięknymi wspomnieniami, chcesz je powtórzyć... Olga, jeśli po takim czasie nie odpuściłaś, to nadal tego potrzebujesz, Twoja osobowość, Twoja dusza tego potrzebuje... Spróbuj zrozumieć siebie, zagłębić się w swoją duszę, prowadzić dialog ze swoim sercem. Tylko zwracaj uwagę nie na czynniki zewnętrzne - z kim jest, jaki jest... ale na głos swojego serca. Czego mu brakuje? Zlituj się nad nim, swoim sercem, jak małemu dziecku; może brakowało ci współudziału i litości. Powodzenia, Olgo! Trzymam za Ciebie kciuki!

Marishka Peter, wiek: 28. 27.02.2012

Olga, ja też mam 31 lat, córkę. Wyszedł po kłótni, myślałam, że wróci, ale nie... nigdzie nie poszedł, rozwód trwa już 2 lata... kiedy go widzę, serce mi mocniej bije, ale on jest obojętny. Po prostu wymazał nas z życia, jakbyśmy nigdy nie istnieli...
Co robić? Życie dla dobra dziecka to cała prawda.

Nastya, wiek: 31 / 03.03.2012

Trzymaj się, życie jest odkrywane w czymś nowym, mój mąż też mnie opuścił, zrozumiałam, że muszę poszukać innego mężczyzny, bądź silna, Twoje dziecko, pomożesz sobie, życzę Ci szczęścia! Niech szczęście zawsze Ci towarzyszy i Twoje życzenia się spełnią!

Marina, wiek: 44 / 20.12.2012

Dobranoc Wiecie, niedawno mąż mnie porzucił z małym dzieckiem (9 miesięcy) na rękach, zostałam zupełnie sama... Nie chce mi się żyć... Już cała płaczę , bardzo schudłam... Bardzo kocham mojego męża i jego uczucia opadły, pewnego dnia po prostu to wziął i odszedł... Nie wiem jak dalej żyć, wszystko robię automatycznie. ..Rozumiem Cię jak nikt inny.. Mówią, że czas leczy rany.. Jesteśmy silnymi kobietami i wszystko przetrwamy! Trzymaj się, niedługo wszystko będzie dobrze! Z poważaniem, Ola!

Olya, wiek: 24.02.06.2013

Olga, kochanie, jak się masz? Panie rozumiem Cię bardzo!!! Kochanie, jak bardzo ci przykro z powodu dzieci? Jako wzór dla nich! Dla mężczyzn! Panie, niech Bóg da Ci siłę, cierpliwość, wszystkiego najlepszego! Post jest stary, widzę, że ma już 2 lata, ale przepraszam, nie mogłem powstrzymać się od odpowiedzi!!! Bądź szczęśliwy!

Krystyna, wiek: 20.08.05.2014

Kochana Olgo! Jako kobieta, która przeżyła rozwód po 16 latach legalnego małżeństwa, mogę powiedzieć, że recepta jest tylko jedna: zabić nadzieję na jego powrót, wymazać go jak najbardziej ze swojego życia. Zajęło mi to 4 lata, jestem starsza, rodziny już oczywiście nie będzie, jeśli nadal będę trzeźwa i będę miała solidną pamięć, dlatego dziwię się, dlaczego tak młoda kobieta nie może przeżyć rozwodu przez Tak długo. Oczywiście, ciężko jest wykreślić byłego męża ze swojego życia, jeśli dziecko jest małe, ale możesz w jakiś sposób sprawić, żeby widywał dziecko nie w Twojej obecności, może w obecności Twojej matki, innego krewnego, przyjaciela itp. . Żadnych rozmów na tematy inne niż dziecko; w miarę możliwości należy wykluczyć wszelką komunikację. Oczywiście każdy myśli ze swojej perspektywy, więc myślę, że niezależnie od tego, jak nieprzyjemnie może to Ci teraz zabrzmieć, jąkanie Twojego dziecka to Twój obszar odpowiedzialności, tata się wycofał, musisz się pozbierać dla dobra dziecka, widzi Twój stan, może pozwalasz sobie porozmawiać w jego obecności o tym, jak tata porzucił Ciebie i jego, a dzieci mają tendencję do przerzucania tej odpowiedzialności na siebie, obwiniania się za to, że mamy i taty już nie ma żyć razem. Dziecko czuje się źle właśnie z powodu Twojego stanu, ale nie miał z tym nic wspólnego, Ty i Twój były mąż kłóciliście się. Dla mojego dziecka najważniejsze zawsze było to, że jestem przy nim, reszta nie jest tak ważna) Natychmiast przestań śledzić jego życie! To czysty masochizm! Posłuchaj moich rad, może Ci pomogą. Pomogło mi to na tyle, że już na kalkulatorze liczyłam, ile lat z nim mieszkałam) i nie liczyłam od chwili wyjazdu męża, tylko od chwili, gdy wprowadziłam się do mieszkania, w którym teraz mieszkam, przypadkowo, stało się to prawie jednocześnie, a rok ślubu pamiętam ze względu na datę urodzenia dziecka) powiem więcej, nie poznaję jego głosu w telefonie, jeśli przypadkiem dzwoni, i nic się nie dzieje ) I o tym, że nie będę miała z nikim rodziny, - to nie dlatego, że nie ma kogo wspierać, po prostu nie chcę, próbowałam wolności, jak to mówią. Jestem teraz wdzięczna mojemu byłemu mężowi za syna, za sposób, w jaki teraz żyję) Nie trzymaj się przeszłości, ona minęła i dzięki Bogu, będzie lepiej, jeśli zrobisz na to miejsce w swojej duszy , w Twoim życiu.

Nora, wiek: 45.11.10.2017

Uniwersalne prawo składa się z jednej prostej mądrości - nie czyń źle innym, aby oni nie zrobili nic złego tobie, ale możesz do tego śmiało dodać: „Aby nie pogorszyć swojej karmy”.

Zdradę uważa się za jeden z najgorszych czynów karmicznych - karma mężczyzny, który porzucił rodzinę, jest bardzo negatywna, ponieważ sprawił kobiecie wiele bólu i cierpienia. Dlatego kara za tak nieprzyzwoity czyn nieuchronnie go dosięgnie, a kiedy wydawało się, że wszystko już dawno zostało zapomniane - takie są prawa świata.

Co dzieje się z karmą, gdy mąż cię zdradza?

„Praw karmy (w przeciwieństwie do ustawodawstwa) nie można obejść. Jeśli będziesz próbował uchylać się od obowiązków karmicznych, dogonią cię i zmuszą do wypełnienia swoich obowiązków w bardziej rygorystyczny i równy sposób; brzydka forma. Będziesz cierpiał, ale Wszechświat zmusi cię do wypuszczenia energii potrzebnej mu do Wielkiego Rozwoju (ale jeśli twoja dusza będzie w harmonii ze swoimi karmicznymi zadaniami, najprawdopodobniej będziesz szczęśliwy)”

Znaczenie rodziny polega na wzajemnej ochronie, dawaniu miłości i życzliwości oraz kontynuowaniu linii rodzinnej w atmosferze komfortu i duchowej harmonii. Jest to jedno z najważniejszych zadań każdego człowieka. Niestety, współczesne życie pozostawia swoje ślady - teraz modne stało się zostawianie żony z małymi dziećmi, nie dbanie szczególnie o uczucia niegdyś ukochanej osoby, rezygnowanie ze wszystkiego i myślenie tylko o sobie.

Ale zgodnie z prawami karmicznymi taki czyn jest całkowicie negatywny, znacznie pogarsza karmę człowieka, a także pozbawia go możliwości bycia kochanym w przyszłości.

Ogólnie rzecz biorąc, karma człowieka składa się właśnie z jego działań - dobre poprawiają aurę, czynią nasze przeznaczenie czystszym i radośniejszym, ale złe działania pociągają za sobą okrutną zemstę i lekcje życia, które trzeba będzie przepracować i nauczyć się wbrew własnej woli.

Ponieważ w małżeństwie mężczyzna przejmuje rolę żywiciela i mocnej strony, spoczywa na nim duża odpowiedzialność. Dzisiejsi panowie nie zawsze sobie z tym radzą i wolą po prostu uciec, zostawiając kobietę samą, bez pomocy i wsparcia.

Oznacza to, że mężczyźni osobiście zaprzeczają swemu bezpośredniemu przeznaczeniu, jakim jest bycie obrońcą i głową rodziny. Wszechświat to czyta i... tak naprawdę pozbawia człowieka wszelkich atutów, a czasem nawet mocy seksualnej.

„Karma człowieka, najogólniej mówiąc, to możliwość i obowiązek bycia twórcą, budowniczym, poruszającym ludzkość. Człowiek aktywnie przedzierający się przez ciemność nieznanego jest wojownikiem, najeźdźcą nowych przestrzeni, nowej wiedzy, nowej doskonałości. Jest Człowiekiem i wiele można mu wybaczyć. Karmą kobiety ma być wszystko, co zapewni Mężowi (i Ludzkości) ruch, rozwój, budowę i doskonałość. Najwyraźniej to zadanie jest trochę trudniejsze, dlatego kobiecie początkowo dano wszystkiego trochę więcej: trochę więcej możliwości i trochę więcej obowiązków, trochę więcej potencjalnej siły i trochę więcej problemów, trochę więcej intuicji i trochę więcej więcej testów dla duszy.”

Z książki „Karma kobiety, karma mężczyzny”

Karma tych mężczyzn, którzy porzucają swoje małe dzieci, jest szczególnie oczerniana - takie przestępstwo pociągnie za sobą prawdziwą zemstę, z której nie będzie można się jej pozbyć. Człowiek nie tylko opuszcza rodzinę, ale pozbawia bezbronną istotę miłości i opieki, dosłownie ją porzuca, choć sam ją na świat wydał.

Im więcej cierpienia i bólu taki czyn przynosi bliskim, tym potężniejsza będzie kara karmiczna. Cierpienie małych dzieci całkowicie oczernia ją do takiego stanu, że czasami w kolejnych wcieleniach musi płacić rachunki karmiczne.

Cały horror polega na tym, że dziecko nie potrafi sobie wyobrazić, dlaczego ojciec je porzucił, uważał go za osobę stałą, jedną z najbliższych mu osób, dlatego nagłe odejście ojca na zawsze zniekształca losy dziecka.

Z tego powodu wielu z tych, którzy porzucili swoje rodziny, prowadzi później dalekie od szczęśliwego życia, a to z biegiem lat tylko się pogarsza, narasta – w grę wchodzi karma. Mężczyźni odchodzą z różnych powodów, ale jeśli ten wyjazd nie był motywowany ważkimi argumentami (na przykład, jeśli żona zdradzała lub źle traktowała męża), to zdecydowanie pogorszy to karmę.

Chociaż wielu przedstawicieli silniejszej płci szczerze wierzy, że jest to ich osobiste prawo: jeśli chcę, wyjdę za mąż, jeśli chcę, wezmę rozwód. Ale to nieprawda. Nie masz prawa brać odpowiedzialności za drugą osobę i zawierać z nią sojuszu, tylko po to, by zakończyć się po prostu jej zniszczeniem i pozostawieniem partnera samego z jego bólem.

Jeśli nie jesteś gotowy, aby być z jedną kobietą przez całe życie, rodzić dzieci i stawiać je na nogi, opiekując się nimi, to lepiej nie zakładać rodziny.

„Karmicznym zadaniem człowieka jest eksploracja Świata, boskie przenikanie duszy w najgęstszą materię Wszechświata. Mężczyzna eksploruje nowe krainy i przestrzenie. Odważnie wyrusza w nieznane. Na terenach odzyskanych Wieczności buduje piękne zamki i uprawia kiełki, które będą pokarmem dla kolejnych pokoleń budowniczych i odkrywców. Jest wykonawcą i twórcą. I nie ma znaczenia, czym człowiek się zajmuje: sieje zboże, buduje miasta i statki, odkrywa nowe prawa świata fizycznego czy subtelny świat ludzkiej psychiki, ulepsza technologię, zapewnia ludziom komfort ziemskiej egzystencji itp. - najważniejsze, że robi to tak, jakby mógł być dokładniejszy. Wszystko, co buduje człowiek, musi służyć Harmonii Świata. A jeśli tak jest, to człowiek spełnia swoje główne zadanie karmiczne. On jest wykonawcą. Jest promieniem słońca przenikającym gęstą materię naszego świata. Wszystko, czego dotknie, wypełnia światłem inteligencji. Jest logikiem. Poznaje prawa Natury i oddaje je na służbę rozumu. Oswaja dziką bestię zwaną Chaosem, wprowadza porządek w życie. Jest twórcą i budowniczym”

Z książki „Karma kobiety, karma mężczyzny”

W rzeczywistości cytat ten jasno pokazuje, jak dalecy są współcześni ludzie od swojego podstawowego zadania, od własnej istoty. Odmawiając swoim głównym zadaniom i celowi, człowiek zdaje się wysyłać sygnał w przestrzeń kosmiczną: „Nie chcę być człowiekiem, nie podoba mi się to, nie radzę sobie z ziemskimi obowiązkami”.

W przyszłości los tego, który porzucił rodzinę i sprawił jej wiele bólu, jest całkowicie niestosowny: wielu z tych, którzy porzucili swoje żony i dzieci, zaczyna pić i zsuwać się w dół. Jest tak, jakby nie było dla nich miejsca na tym świecie, zaczynają mieć trudności w pracy, trudności w sferze seksualnej i życiu osobistym. To jest karma.

Czy żona odczuwa ból porzuconego męża: karmę kobiety

„Najwyraźniej kobieta sama jest wezwana do rodzenia życia, dlatego wszystkie sprzeczności życia skupiają się w niej dosłownie w przesadnej formie! Mężczyźni nawet nie śniliby o takich problemach w swoich koszmarach.

Z książki „Karma kobiety, karma mężczyzny”

W rzeczywistości kobiety odchodzą obecnie równie często jak mężczyźni. I chociaż płeć piękna nie ma tak niesamowitych zadań karmicznych jak mężczyzna, wciąż pozostaje coś, co negatywnie wpływa na karmę kobiety - jest to ból i udręka moralna, której doświadcza porzucony mężczyzna.

Naturalnie, nawet gdy poprzednie uczucia ostygną lub znikną, ludzie przez pewien czas pozostają ze sobą połączeni niewidzialnymi nićmi. Wiele kobiet zadaje sobie pytanie: czy była żona może odczuwać uczucia porzuconego małżonka? Wszystko tutaj jest indywidualne, ponieważ rozwój duchowy i zdolności ezoteryczne są dla każdego z nas inne.

Jeśli miłość między wami była silna, a ty potrafisz zrozumieć ludzi, masz pewien dar od natury, to będziesz odczuwać niejasne doświadczenia w momencie, gdy porzucony człowiek będzie cierpiał najdotkliwiej. W przypadku innych kobiet mija to zupełnie bez śladu: nie czują nic, a nawet są w stanie euforii z powodu nowo odkrytej wolności.

Ale nie zapominaj o zemście karmicznej - jeśli zostawiłeś człowieka, który nie zasługiwał na taki los, skazałeś się na odpracowanie tego w późniejszym życiu.

Poza tym takie działania mają odwrotną, lustrzaną stronę - zgodnie z naukami karmy z biegiem czasu czeka na ciebie to samo zło, które wyrządziłeś komuś w przeszłości. Ale tylko wzmocniony kilka razy, abyś żałował tego, co zrobiłeś i zrozumiał, jaki ból sprawiłeś, że poczuła się twoja lojalna partia.

„A kobieta? Sama kobieta jest jak cząstka materii, część boskiej natury, na którą wpływa promień słońca. W każdym razie jest bliżej materii i dlatego może pomóc mężczyźnie zrozumieć materię, a raczej ją poczuć. Mądra kobieta jest jak przewodnik, który pomaga promieniowi mężczyzny przeniknąć w głąb materii. Jest jak soczewka, która potrafi rozproszyć zbyt ostry promień, złagodzić jego blask lub odwrotnie, zebrać i skoncentrować promień męskiego światła dla bardziej subtelnej i precyzyjnej pracy. Można powiedzieć, że kobieta jest komórką ciała Pierwotnego Bóstwa. Jest intuicyjna i wrażliwa. Człowiek jest iskrą Boskiego Umysłu, pragnącą zrozumieć swoje ciało.”

Z książki „Karma kobiety, karma mężczyzny”

Można dojść do wniosku, że mężczyzna nie może mieć pełni życia bez kobiety i odwrotnie. Początkowo obie te sprawy – męska i żeńska – mają na celu połączyć się ze sobą, co pozwala parze osiągnąć niespotykany sukces, wspierać się we wszystkim i stworzyć idealne życie rodzinne, w którym wszyscy czują się dobrze i komfortowo.

Kiedy kobieta opuszcza mężczyznę, pozbawia go także ważnej części, bez której staje się to dla niego bardzo trudne. W pewnym stopniu odejście żony z rodziny może zrujnować przyszłe życie porzuconego małżonka, jeśli straci on siły i pewność siebie.

I w tym przypadku, niestety, karma byłej żony lub towarzysza również się pogorszy. Przecież każdy z nas ma na tym świecie dość oczywiste zadania, a nieuzasadniona separacja może wywołać dotkliwy ból porównywalny z bólem fizycznym – jakby odcięto komuś żywcem kawałek ciała. I to jest oczywiście zły akt karmiczny.

Z tego powodu karma mężczyzny, który porzucił rodzinę i karma kobiety, która opuściła towarzysza, są pod wieloma względami podobne. Błędem byłoby sądzić, że w przyszłości kobieta będzie musiała płacić mniej za długi karmiczne, a mężczyzna więcej. Tutaj raczej rolę odgrywają czynniki drugorzędne - na przykład słaba połowa ludzkości woli opuścić swoich mężów tylko z ważnych powodów - gdy mąż oszukuje, pije lub angażuje się w napaść.

Oczywiście w takich sytuacjach nie ma potrzeby rozmawiać o jakiejkolwiek karmie, człowiek na to zasługuje. Ale silniejszy seks częściej kieruje się niskim instynktem - opuścić rodzinę, ponieważ jest to trudne, ponieważ dzieci przeszkadzają w ich karierze, ponieważ sylwetka ich żony uległa pogorszeniu i nie jest już piękna. I właśnie w takich przypadkach zaczynamy mówić o zdradzie, złym uczynku i tym, że na osobę czeka kara karmiczna.

Dodaj do zakładek

Cześć! Wygląda na to, że jeszcze niedawno cieszyłaś się z narodzin dziecka, wspólnie planowałaś, a nagle mąż opuścił Ciebie i dzieci. Jesteś zagubiona... Dla Ciebie sytuacja, w której mąż zostawia Cię z małym dzieckiem, jest absolutnym błędem, który nigdy nie mógłby przydarzyć się Twojej rodzinie.

Twój mąż opuszcza rodzinę z jednym lub dwójką dzieci – a teraz najważniejsze dla Ciebie jest zwrócenie ojca dzieciom. Nie mąż dla rodziny, ale ojciec dla dzieci. W końcu dzieci są najważniejsze. Prawie wszystkie kobiety popełniają ten błąd.
Ale nie przestał być ojcem (nieważne, czy jest dobrym, czy złym ojcem, nadal jest ojcem). Opuścił cię, jego status męża się zmienia, dlatego ważne i konieczne jest skupienie się na tym.

Dlaczego mężczyźni porzucają swoje dzieci?

Mężczyźni opuszczają żony w ciąży, opuszczają żony zaraz po urodzeniu dziecka, mąż opuszcza rodzinę z dwójką dzieci. Najbardziej uderzające przykłady, które są powszechnie słyszane: Arszawin, który opuścił żonę i trójkę dzieci; aktor Evgeny Tsyganov opuścił żonę z siedmiorgiem dzieci! I tę listę można ciągnąć w nieskończoność. Dlaczego to się dzieje?

Ludzie dzielą się na mężczyzn i kobiety nie tylko na podstawie zewnętrznych znaków. Każdej grupie wyraźnie przypisany jest konkretny model zachowania.

Nie raz słyszałaś, a może sama powiedziałaś swojemu synowi: „Mężczyźni nie płaczą” albo córce: „Dziewczyny się tak nie zachowują”. Co więcej, najmniejsze dziecko rozumie, o czym mówimy.

Istnieje identyfikacja zewnętrzna i jest samoświadomość wewnętrzna:

• Rodzina: jesteś kobietą, jesteś córką, jesteś żoną, jesteś matką.
• Społeczne: jesteś nauczycielem, jesteś ekonomistą.
• Krajowy.
• Terytorialny.
• Religijny
  itp.

Jest wiele punktów. Nie będziemy wymieniać wszystkiego. Liczy się w tym przypadku to, że niektóre role społeczne są dla nas ważniejsze niż inne. I tu w końcu dochodzimy do głównej idei.

Dla kobiety ważną rolą wewnętrzną jest „Jestem mamą”. Nie oznacza to, że nie chce być piękną kobietą, nie pragnie miłości, czy nie planuje budowania kariery. Oznacza to, że może poświęcić wszystkie inne przejawy swojego „ja”, jeśli to konieczne, dla dobra dzieci.

Dla mężczyzny ważną rolą wewnętrzną jest „jestem mężczyzną”. Nie oznacza to, że nie kocha swoich dzieci lub nie chce szczęśliwej rodziny. Oznacza to, że może poświęcić wszystkie inne przejawy swojego „ja”, jeśli przede wszystkim konieczne jest utrzymanie poczucia bycia mężczyzną.

I teraz to bardzo prosta matematyka – gdy tylko kobieta zacznie traktować męża w zasadzie jak ojca swoich dzieci, a nie jak ukochanego i, co najważniejsze, pożądanego mężczyznę, zaczyna w nim włączać się syrena ostrzegająca przed niebezpieczeństwo.

W rezultacie widzimy następujący obraz: Twój mąż zostawił Cię z dziećmi i odszedł, a Ty...

• Chcąc nawiązać kontakt z mężem, który porzucił Ciebie i Twoje dzieci, przypominasz mu o jego ojcowskich obowiązkach: dzieci muszą coś kupić, trzeba je tam zabrać, źle się czują. Wiesz, że dokładnie na to zareaguje. Myślisz, że jego miłość do dzieci się wygładzi. A jeśli nie, przejdź do następnego punktu.

• Zarzucaj mu, że porzucił swoje dzieci, że jest złym ojcem, że zostawił Ciebie – a nie dzieci, że nikt go nie zwolnił z odpowiedzialności za ich wychowanie. Skupiasz się na jego okrucieństwie i bezduszności itp.

• Najbardziej skrajną opcją jest zakazanie mężowi spotykania się z dziećmi: „Jeśli nie chcesz mnie widzieć, nie zobaczysz ich też!” Rani Ciebie samą i ranisz zarówno męża, jak i dzieci – dla których rodzice są równie ważni.

  To wszystko jest strategicznie niepoprawne zachowanie, które tylko pogarsza sytuację.

Co zrobić, jeśli mąż zostawił Cię z dziećmi?

Najpierw ustalmy, jaki jest Twój cel końcowy. Czy chcesz po prostu mieć przy sobie mężczyznę, nawet jeśli jest nieszczęśliwy obok ciebie? A może znowu masz silną rodzinę i kochającego małżonka?

Odpowiedź jest oczywista tylko na pierwszy rzut oka, ponieważ świadomie lub nieświadomie kobiety nadal manipulują dziećmi, próbując przywrócić rodzinę.

Tak, istnieje ryzyko, że Twój małżonek ulegnie presji i zostanie z Tobą, poświęcając swoje emocje dla dobra dzieci. Tyle, że to nie będzie rodzina – choć może trwać całe życie. Będzie kochał dzieci i tolerował cię z ich powodu. A najsmutniejsze jest to, że będziesz to czuć i wiedzieć każdego dnia.

Druga opcja jest taka, że ​​Twoje wyrzuty spowodują jedynie agresję lub całkowitą ignorancję. Twój mąż całkowicie zerwie z Tobą wszelki kontakt.

On sam wie, kim jest. On sam wie, że to jest złe. Twój mąż, podejmując decyzję o pozostawieniu Cię z małym dzieckiem, jest już wewnętrznie przygotowany na takie oskarżenia. Dlatego te zarzuty są nietrafione. Możesz mu przypominać, ile chcesz, że najważniejsze są dzieci, ale to tylko oddala was od siebie.

Właściwie popadł w poważne kłopoty - chodzi, oszukuje, odchodzi właśnie dlatego, że jego „Jestem Człowiekiem” zwyciężyło w nim „Jestem Ojcem”.

Czy rozumiesz?

To jest bardzo ważne. To jest klucz do odzyskania męża, klucz do zrozumienia, czego mu dokładnie brakuje.

JakCzy słuszne jest zwrócenie męża rodzinie?

Jeśli mążzostawił cię z dziećmimożna go zwrócić! Przecież tak naprawdę mężczyzna kocha swoje dzieci, chce rodziny, chce pocieszenia. Ale jednocześnie niezwykle trudno mu dostrzec, że odgrywa teraz drugoplanową rolę w życiu swojej kobiety. A mężczyzna po prostu ucieka od rodziny, zamiast poznać przyczyny i znaleźć wyjście.

TobieMusimy pilnie wziąć sytuację w swoje ręce.

Dlaczego warto się spieszyć? Najczęściej mężczyzna opuszcza rodzinę z dziećmi dla swojej kochanki. Tylko kobieta może dać mu poczucie, że jest sam w sobie wartościowy, że jest najważniejszy w czyimś życiu. Aby nadal potrafił budzić emocje, pragnienia, czuł, że całe jego życie – do końca swoich dni – nie składa się tylko z: „Jesteś winien to”, „Jesteś winien tamto”. Czy rozumiesz?

„Jestem Człowiekiem” mówi i działa w Nim. Teraz z powodu różnych okoliczności „straciłaś” w nim mężczyznę i dlatego Twój mąż szuka na boku poczucia potrzeby tych cech.

Wierzy, że inna kobieta go rozumie, pragnie i docenia. Ktoś inny, nie ty. A w weekendy możesz odwiedzać dzieci. W końcu połowa kraju tak żyje.

I dlatego nie zwrócimy dzieciom ojca, ale wam umiłowanego mężczyznę. Najpierw jesteś żoną, budując relację z mężem, a dopiero potem jesteś matką. Dzięki temu masz silną rodzinę, kochającego męża i masz pewność, że jest z Tobą szczęśliwy!

Zrozumienie przyczyn to tylko połowa sukcesu; szczególnie ważne jest, abyś nie poddawał się atakom emocji. Bycie sam na sam z dziećmi jest trudne pod każdym względem: moralnym, materialnym - tylko wtedy można znaleźć siłę i zacząć działać. Tak jest?

Na tej stronie możesz zobaczyć klip wideo „Jak odzyskać męża”. Posłuchaj tego!

Napisałem instrukcje krok po kroku co i jak Zzrób tak, żebyś mógł przywrócić relacje z mężem i wrócićojciec dzieciom.

Ta technika działa!
Nawet jeśli mieszka już z inną.
Nawet jeśli jesteś już z nim rozwiedziony.

Przypominam jeszcze raz - teraz zwracasz ukochanego mężczyznę swojej rodzinie. Niech to poczuje.

Teraz skup swoją uwagę i posłuchaj tej lekcji!
Z wiarą w Ciebie, Maria Kalinina.

Posłuchaj, jak to brzmi: „Zostawił mnie z dzieckiem!” Natychmiast pojawia się następujący obraz: płacząca żona z dzieckiem na rękach próbuje przytulić męża, a on obojętnie odrzuca od niego rodzinę i wychodząc trzaska drzwiami! Chcę tylko natychmiast ukarać tego łajdaka!

Ale jeśli posłuchasz męża, ma on swoją wersję: „Nie porzuciłam dziecka! Zostawiłem żonę! Natychmiast sytuacja się zmienia i pojawia się wiele pytań: dlaczego odszedł? Co się stało? Kto jest winny? Jak każdy powinien teraz żyć? No cóż, poszukajmy zatem odpowiedzi na te pytania.

Bywają sytuacje, gdy określenie „mąż i dziecko odeszli” jest zupełnie nie na miejscu, choć brzmi jak horror. Ale w istocie ta sytuacja jest bardziej przerażająca dla mężczyzn niż dla „nieszczęsnych” kobiet:

Przypadkowa partnerka seksualna zaszła w ciążę. Taki „nieoczekiwany” mężczyzna często zdarza się bogatym i sławnym mężczyznom, aby pod byle pretekstem wyskoczyć z małżeństwa. O takich niespodziankach przeczytacie w artykule.

Mężczyzna mieszkał razem lub po prostu spotykał się z dziewczyną, ale nie był jeszcze gotowy na ślub. A tym bardziej mieć dzieci. Postawiono warunki, była ochrona, ale rzekomo coś poszło nie tak i nie można było zgodzić się na aborcję. W końcu tylko kobieta może kontrolować swoje ciało.

Mężczyzna w ogóle nie wiedział o ciąży swojej przypadkowej partnerki, a los rozdzielił ich na długi czas. I wtedy kobieta znalazła mężczyznę. On, biedak, nawet nie podejrzewał, że ma dziecko. Ja sama zyskałam już nową rodzinę, dzieci i oto jest - cios z przeszłości: karmić, wychowywać, uczestniczyć w życiu dziecka.

To obrzydliwe patrzeć, jak wszystkie szyszki latają w tym momencie na głowie mężczyzny. Czego oczekiwały te panie, gdyby nie było żadnych obietnic, propozycji małżeńskich i życzeń ojca? Nie było nawet rodziny, potem był rozwód. Czego się spodziewali? Ku oburzeniu tłumu? Za duże alimenty?

Dlatego jeśli jesteś „w szeregach” takich kobiet, rada jest tylko jedna: wychowaj je sama, kochanie, jeśli naprawdę chcesz mieć dziecko. Czy oddałeś komuś życie tylko dla własnego dobra? W takim razie powinieneś być za to pierwszy potępiony.

W rodzinach dzieją się różne rzeczy - kłótnie, urazy, skandale. Ale z jakiegoś powodu niektóre kobiety są w stanie postrzegać nawet drobne nieporozumienia jako globalną katastrofę. Cóż, często zdarza się to młodym rodzinom zaraz po urodzeniu pierwszego dziecka. Mama ma depresję poporodową, tatuś jest przerażony krzykiem dziecka i brudnymi pieluchami, a nawet ciężką pracą. Gdzie nie można przeklinać?

Okazuje się więc, że małżonkowie grożą sobie rozwodem, a potem tatuś w głębi serca na jakiś czas ucieka z domu. Cóż, w takim środowisku staje się to dla niego nie do zniesienia! I nie może zabrać ze sobą dziecka. A oto co przydarza się mamie:

Zaczyna wydzwaniać do wszystkich bliskich ze łzami i histerią, że mąż zostawił ją i dziecko, a sprawa pachnie rozwodem.

Zaczyna intrygować męża: wyzywa go i grozi, obiecując, że zrujnuje mu życie, jeśli się nie opamięta.

Gdy mąż w końcu wraca, znowu wpada w szał i aranżuje cały koncert na oczach dziecka, strasząc je.

Cóż, jest to wciąż wybaczalne młodym małżonkom o „żółtych ustach”. Najważniejsze, żeby tacy rodzice mieli mądrych i doświadczonych krewnych starszego pokolenia. To oni mogą wyjaśnić tym prześladowcom, jak nauczyć się cierpliwości i wzajemnej pomocy.

Jeśli nie ma mądrych krewnych ani dobrego psychologa, ta rodzina naprawdę może się upaść. Powód jest prosty: ta dwójka spieszyła się, aby stworzyć pełnoprawną rodzinę. Ale najczęściej zdarza się, że takie kłótnie są zwiastunem rozwodu, ale jak dotąd bez poważnej separacji.

Życie rodzinne trzeba budować dosłownie – od fundamentu po dach, cegła po cegle. A jak to zrobić – przeczytasz w artykule. Aby uniknąć problemów w rodzinie, oto kolejny artykuł, który Ci pomoże: To na wypadek, gdybyś nie miał nikogo, kto mógłby udzielić ci mądrej rady.

Kiedy rozwód już nastąpił

A jednak to się stało. Wyszedł, złożono rozwód i według sądu dziecko oczywiście pozostało z tobą. Przyjrzyjmy się teraz przyczynom rozwodu. To, że masz dziecko na rękach, to inna sprawa, ale najpierw musisz dowiedzieć się, co skłoniło Cię do ucieczki.

Byłeś inicjatorem

Życie z nim było po prostu nie do zniesienia. W niczym nie pomógł, wręcz przeciwnie, jego obecność przytłaczała, a nawet przerażała. Jest trochę zdenerwowany i gdy tylko coś zrobi, natychmiast zaczyna krzyczeć, a nawet wyrzuca ręce w górę. Pił ze swojej szklanki, nie chciał pracować, w ogóle nie interesował się dzieckiem – jak można było z tym żyć?

Jeśli naprawdę jest takim draniem i łatwo się z tobą rozwiódł, nie troszcząc się o dziecko, lepiej na zawsze wykluczyć go ze swojego życia po rozwodzie. I nigdy nie żądaj od niego niczego - ani dla siebie, ani dla dziecka. Nawet alimenty. Dlaczego? Więcej na ten temat później.

On był inicjatorem

Nie, nie wyrzuciłeś go, odszedł sam i złożył dokumenty w sądzie. Wyjaśniłem ten powód po prostu - nie do zniesienia jest życie z tobą, ale dziecko nie jest tutaj winne niczego. Nie odmawia alimentów, chce się z dzieckiem spotkać, ale nie chce żyć w rodzinie, w której jest poniżany.

Jeśli powodem jest twój charakter, zachowaj większą ostrożność w przyszłości. Mszcząc się na mężu za rozwód, możesz złamać wiele drewna, zwracając dziecko przeciwko ojcu i nie pozwalając im się widywać. Konsekwencje będą straszne. O nich również przeczytacie nieco później.

Wpływ osób trzecich

Dotyczy to wszystkich, którym udało się zniszczyć rodzinę i doprowadzić do rozwodu:

Krewni po obu stronach. Więc zięćowi (lub synowej) się to nie podobało, a krewni zaczynają knuć wszelkiego rodzaju intrygi. Małżonkowie powinni się zjednoczyć i posłać wszystkich do piekła. Ale nie, słuchając opinii innych ludzi, nie byli w stanie wytrzymać ataku z zewnątrz. Dlatego z takimi złymi ludźmi trzeba żyć na odległość - im dalej, tym bliżej.

Plotkarze i „życzliwi”. Niektórzy nie-ludzie po prostu nie mogą żyć z zazdrości o szczęście innych ludzi. Jakie bajki mogą wymyślić, aby silna rodzina została rozbita. Co więcej, wszystkie plotki z pewnością dotrą do niewinnych małżonków. Rodzina jest rozwiedziona, plotki krążą.

Dla wielu kobiet odpowiedź jest jasna – oczywiście aplikować. Dlaczego dziecko ma cierpieć, nie otrzymując od ojca tego samego tysiąca rubli, jak kępka od czarnej owcy? Jeśli nie zapłaci, znajdziemy go przez sąd, za pośrednictwem komorników. Albo majątek zostanie odebrany. I nawet jeśli jest zaciętym skąpcem, nadal musi okraść tę nicość w najdrobniejszych szczegółach.

Z jednej strony jest to prawidłowe. Ale niektóre kobiety potrafią być bardzo krótkowzroczne. Przecież ten 1000-rublowy banknot wyciągnięty z zębów ojca może później negatywnie wpłynąć na samo dziecko, gdy stanie się dorosłe. I jest na to niezliczona ilość przykładów.

Wcześniej, w rozdziale poświęconym przyczynom rozwodów, wspomniano już o ojcach z kukułką, którzy od urodzenia nie troszczyli się o dziecko. Tyranizował rodzinę, pił, a po rozwodzie ślad po nim zniknął. Bez względu na to, co mu zrobili, złośliwie uchylał się od płacenia alimentów.

I tak, na starość, nagle przypomniał sobie swoje dzieci. On sam jest słaby i nie ma nikogo, kto by go wspierał, nie wie, jak dalej żyć. Dlaczego więc nie obciąć mu alimentów? Zgodnie z prawem wydaje się, że jest to konieczne, jeżeli potrzebuje tego ze względów zdrowotnych. Ale czy zostaną nagrodzeni?

Ale to jest problem. Jeśli co miesiąc będzie płacił chociaż kilka groszy, to dzieci będą go wspierać przez całe życie. Złośliwie uniknął i ukrył się – nie obchodzi go, co dostanie, ale dzieci będą wolne. Cóż, choćby w sumieniu, będą żałować ojca jako krewnego. Czy więc ten tysiąc rubli jest wart takich poświęceń?

W pozostałych przypadkach oczywiście musisz wystąpić o alimenty! Jeśli były mąż nie boi się niczego i płaci regularnie, to szacunek dla niego. Chociaż 25% wynagrodzenia może nie wydawać się dużą kwotą, takie jest prawo. A prezenty od serca dla dziecka to nie datki, jak sądzą niektóre kobiety.

Na początek wyobraźmy sobie następujący obraz: kobieta stoi przy wejściu do fabryki z rocznym dzieckiem na rękach i czeka, aż były mąż wróci z pracy. Kiedy wychodzi, kobieta zaczyna gorączkowo potrząsać dzieckiem i krzyczeć, że dziecko cierpi bez ojca, a on porzucił je jako bękart.

Dziecko wybucha płaczem, a każdy przechodzący zawstydza ojca. Ale z czystym sumieniem należy odebrać dziecko matce i skopać jej czułość za taką scenę. Dziecko krzyczy nie ze zmartwienia, ale dlatego, że zostało zranione i przestraszone histerią matki. A mama wścieka się z własnych powodów.

Jak samo dziecko może postrzegać rozwód z rodzicami:

Do dwóch lat Dziecko w zasadzie potrzebuje tej osoby, która jest stale obok niego. Najczęściej jest to matka. Do roku życia może w ogóle nie zauważyć odejścia ojca.

Od dwóch do pięciu lat może zdaje sobie sprawę, że taty nie ma w pobliżu, ale nadal nie rozumie powagi rozwodu. Czasem pojawia się tata – wszystko jest w porządku i wszystko jest w porządku.

Od pięciu do jedenastu lat- to trudny okres. Dziecko ma już świadomość, że mama i tata nie przeżyją i mogą cierpieć. Zwłaszcza w okresie dojrzewania.

Uwaga! Bez względu na to, jak trudne mogą być relacje między rodzicami, nie powinno to niepokoić delikatnej psychiki dziecka. Wszelkie wyjaśnienia dotyczące relacji między dorosłymi powinny przechodzić przez jego uszy.

Nieobecność ojca przed ukończeniem piątego roku życia można wytłumaczyć jego obciążeniem pracą, ale nie inaczej. A jeśli tata w ogóle nie pojawia się w jego życiu, to nie ma potrzeby się na nim skupiać. Ale kiedy dziecko już rozumie separację rodziców, wszystko należy mu wyjaśnić prostymi słowami, bez wchodzenia w szczegóły: dla nas wszystkich trzech stało się trudne życie razem, ale komunikacja z ojcem nie jest zabroniona.

Niewątpliwie! Możesz tego zabronić w trzech przypadkach:

Jeśli on sam nie chce tych spotkań. Zakazuj tego lub nie zakazuj, to wszystko jest bez sensu. Może się ukrywa.

Jeżeli istnieje zagrożenie życia i zdrowia dziecka. Ojciec jest uzurpatorem, który bije dziecko, ale może też się upić i dziecko stracić.

Jeśli uda mu się ukraść dziecko. Bo na przykład chce się na Tobie zemścić. A potem szukaj ich na całym świecie.

To wszystko, tylko to! Nie ma już powodów. Jeśli dziecko zwraca się do ojca, a ojciec do niego, to czy tego chcesz, czy nie, nie masz prawa tego zabraniać. Możesz umawiać się z nimi na randki bez Twojej obecności, jeśli nie chcesz widywać się ze swoim byłym mężem, lub możesz się z nimi umówić. Lub oddaj dziecko na cały weekend.

W żadnym wypadku nie stawiaj warunków ani nie przeszkadzaj w ich spotkaniach! I zaszyj sobie gębę, jeśli zdecydujesz się powiedzieć dziecku coś złego o jego ojcu, aby zwrócić je przeciwko ojcu. Powtórzę jeszcze raz: skargi dorosłych nie powinny dotyczyć dziecka.

Co się stanie, jeśli to zrobisz? Najprawdopodobniej w przyszłości sprawisz, że Twoje dziecko Cię znienawidzi. Dzieci mają dobrą pamięć. Zapamiętają negatywne rzeczy, które im powiedziano i porównają to z rzeczywistością - podczas komunikacji z tatą. Ale w rzeczywistości będzie odwrotnie!

Uporządkuj swoje życie osobiste

Kobieta, która wierzy, że po rozwodzie będzie teraz mieszkać sama z dzieckiem, opuszczona przez cały wszechświat, jest naiwna. To nie jest film „Błękitna Laguna” z bezludną wyspą, to życie z całym społeczeństwem.

Są krewni, przyjaciele, sąsiedzi – każdego dnia dzieje się coś nowego. Jeśli możliwe jest okresowe zostawianie dziecka z kimś (nawet z tym samym tatą), natychmiast zorganizuj swoje życie osobiste. Rozwód to nie koniec świata. To tylko przecinek w twoim przeznaczeniu. A potem „piszesz” to w nowy sposób.

Jeśli zostajesz sam z dzieckiem, nie oddawaj mu całego życia bez zastrzeżeń, nie pozwalając mu na samodzielne wykonanie kroku. Nikt nie powiesi ci za to medalu, ale mogą ci zrobić wyrzuty. I nie tylko dziecko, kiedy dorośnie, ale także otaczających go ludzi za hodowlę „mimozy w ogrodzie botanicznym” (są takie wiersze S. Michałkowa).

Wreszcie - niezwykła technika

Zróbmy eksperyment myślowy.

Wyobraź sobie, że masz supermoc „czytania” mężczyzn. Podobnie jak Sherlock Holmes: patrzysz na mężczyznę - i od razu wiesz o nim wszystko i rozumiesz, co mu chodzi. Raczej nie czytałbyś teraz tego artykułu w poszukiwaniu rozwiązania swojego problemu – w ogóle nie miałbyś żadnych problemów w swoim związku.

A kto powiedział, że to niemożliwe? Oczywiście nie można czytać w myślach innych ludzi, ale poza tym nie ma tu magii - tylko psychologia.

Jeśli jesteś zainteresowany, możesz. Poprosiliśmy Nadieżdę o zarezerwowanie 100 miejsc specjalnie dla odwiedzających naszą stronę.