Dobrze zrobione końcówki. Dobrze zrobiony. Analogi powiedzenia „dobra robota na owcach”

I dobrze zrobione. W mowie poetyckiej ludowej „odważny, odważny”, brawo, urodzony. Dobrze zrobiony. Dobry człowiek. W znaczeniu „młody mężczyzna mocnej budowy; zręczna, zręczna osoba” (używane w funkcji opowieści w odniesieniu do osób płci męskiej i żeńskiej) dobra robota, miła… Słownik trudności wymowy i akcentu we współczesnym języku rosyjskim

Słownik wyjaśniający Uszakowa

1. Dobra robota, dobra robota, mężu. (poeta ludowy.). Odważny człowiek, odważny człowiek (o bohaterach ludowej epopei, zwykle z epitetem). „Będę ci dobrze służył, dobry człowieku”. piosenka. „Nie wyglądałbym przez okno na tego odważnego młodego człowieka”. A.K. Tołstoj. 2. Dobra robota, dobra robota, mężu. 1… Słownik wyjaśniający Uszakowa

Słownik wyjaśniający Ożegowa

Brawo, stary, mężu. W literaturze ludowej: śmiały, odważny. Dobry M. II. Brawo, stary, mężu. 1. Młody mężczyzna, silny, dobrej budowy. Odważny m. 2. Wyrażanie pochwały komuś, kto robi to, co n. cóż, zręcznie, umiejętnie (potocznie). Ona jest naszą M.M., która... Słownik wyjaśniający Ożegowa

Osoba odpowiedzialna za pobieranie ceł od producentów piwa w Republice Nowogrodzkiej i Pskowskiej, a także w Księstwie Twerskim w XV i XVI wieku. Określał także jakość piwa, jeśli było ono sprzedawane. (To zaskakujące, że podczas piłki nożnej i hokeja… Słownik kulinarny

Dobra robota: RT 23 UTTH „Molodets” – radziecki, trójstopniowy międzykontynentalny pocisk balistyczny na paliwo stałe. Bojowy kolejowy system rakietowy ICBM 15P961 „Mołodeć”. Dobry człowiek, typowy charakter, bohater i aktywny bohater... ... Wikipedia

Dobra robota, ludzie. poeta. 1. Silny i odważny młody III 1. bohater; odważny, odważny. 2. Młody [młody III 1.] mężczyzna w kwiecie wieku, silny i dostojny. Dobra robota. rozkład Używane do wyrażania pochwał, aprobaty w związku z... ... Nowoczesny słownik objaśniający języka rosyjskiego autorstwa Efremowej

Dobrze zrobiony- brawo, mądra dziewczyno Page. 0543 Strona 0544 Strona 0545… Nowy słownik objaśniający synonimów języka rosyjskiego

Książki

• Dobra robota, Marina Cwietajewa. Wiersz poświęcony jest cudownej przemianie świata dzięki mocy ofiarnej miłości kobiety. Marusja i wskrzeszeni przez nią Mołodkowie odnajdują swoje królestwo, najpierw w bezmiarze nieba (wersja rosyjska), a następnie w połączeniu...

Brawo wśród owiec

Angielski synonim wyrażenia „Dobra robota dla owiec, a przed dobrą robotą dla samej owcy” Zające mogą ciągnąć martwe lwy za brodę— Martwe lwy i zające mogą ciągnąć martwego lwa za brodę

Analogi powiedzenia „dobra robota na owcach”

• Martwy pies nie ugryzie
• Daj Boże, aby nasze cielę złapało wilka
• Tylko leniwy go nie pokona
• Podnieś usta: nadchodzi burmistrz
• Uważaj, aby nie zacisnąć ust!
• W swojej norze nawet mysz czuje się jak lew.

Zastosowanie przysłów w literaturze

— "NIE; Umiem tylko nie dopuścić do tego, żeby uczciwi ludzie stanęli na nogi... Jestem dobrym człowiekiem z owcami i sam jestem dobrym człowiekiem z owcami...”(N. S. Leskov „O nożach”)
— „Anya jako pierwsza z nas zrozumiała, że ​​do nich odnosi się powiedzenie: „Dobrze wśród owiec, ale dobrze u owiec”.(ES Ginzburg „Stroma trasa”)
— „Chciałeś się popisać, spójrz na gościa. Brawo dla owiec! „Nie możesz już być chłopcem, Azinie” – upomniał go Siewierchin, już mięknąc.(A. I. Aldan-Siemionow „Czerwone i białe”)
— „Och, dziadku, nie możesz sobie z nim poradzić! - Powiedziała Yuka. - Dlaczego powinienem? Gdy tylko usłyszy, kto tu na niego czeka, spuszczą się z niego wszystkie fanfary. To głupi człowieczek: dobry człowiek przeciwko owcom, a wobec drugiego sam jest owcą…”(Nikolai Dubov „Chłopiec nad morzem”)

Podobnie jak dobrzy goście kontra owce tworzą naprawdę dobrych facetów

Władimir Leonidowicz Durow od samego początku wyjaśniał mi, że chce obalić błędne przekonania na temat zwierząt. Powszechnie przyjmuje się na przykład, że zając jest tchórzem, a zając kosą; Oznacza to, że musisz pokazać, jak zręcznie strzela zając z armaty.
Zostałem zaproszony na jedną z pierwszych prób. Władimir Leonidowicz próbował wyleczyć zające ze strachu; to nie było łatwe. Chociaż zwierzęta, zdaniem Durowa, ulegają różnym odruchom, a człowiek, jeśli Kartezjusz się nie mylił, myśli i dlatego istnieje, to jednak zachowanie ludzi i zwierząt ma wiele wspólnego; w szczególności łatwiej jest zastraszyć najodważniejszego człowieka, niż zrobić bohatera z tchórza. Durow powiedział, że kiedy robak odpełza od kurczaka, kurczak go pożera, a kiedy robak wpełza na kurczaka, kurczak szybko się wycofuje. (Nawiasem mówiąc, jest przysłowie „Dobrze zrobione przeciwko owcom, ale dobrze zrobione przeciwko samej owcy”, którego nie wymyśliły kury ani zające) Próby odbywały się w nocy. Władimir Leonidowicz cierpliwie karmił premierę trupy, najsłodszego zająca, marchewką, a ręka trenera ze strachem cofała się. Jeśli chodzi o armatę, szczerze mówiąc, uciekała ona przed zającem. Po dwóch lub trzech tygodniach zające zdały sobie sprawę, że są najsilniejsze. Durov nazwał tę metodę treningu „tchórzliwym oszustwem”(I. G. Ehrenburg „Ludzie, lata, życie”)

Alfie Kohn to światowej sławy psycholog społeczny. Napisał wiele książek poświęconych błędnym przekonaniom dotyczącym wychowania dzieci, podpierając je odniesieniami do eksperymentów i badań naukowych.
Chciałem znaleźć książkę „Karani nagrodami”, ale nie jest ona po rosyjsku. Ale znalazłem artykuł na ten temat i przetłumaczyłem go dla Ciebie.

Napisano wiele książek i artykułów na temat konieczności przeciwstawienia się przemocy i odmowy karania, klapsów i izolacji („time out”). Czasami nawet znajdą się tacy, którzy poproszą nas, abyśmy ponownie się zastanowili, zanim użyjemy naklejek i pysznego jedzenia jako łapówki. Zobaczysz też, jak trudno jest znaleźć takich, którzy mogliby wypowiedzieć się przeciwko temu, co grzecznie nazywa się wzmocnieniem pozytywnym.

Aby uniknąć nieporozumień, wyjaśnijmy sobie, że ten artykuł w żaden sposób nie podważa znaczenia wspierania i aprobowania dzieci, kochania ich, przytulania i pomagania im w zdobywaniu dobrego poczucia własnej wartości. Pochwała to jednak zupełnie inna historia. Dlatego.

1. Manipulacja dziećmi.
Powiedzmy, że chwalisz dwulatka za to, że nie rozlał zupy, albo pięciolatka za odłożenie prac plastycznych. Kto na tym skorzysta? Być może słowo „Dobra robota!” czy jest to bardziej nakierowane na naszą wygodę niż na emocjonalne potrzeby dzieci?

Rheta DeVries, profesor pedagogiki na Uniwersytecie Północnej Iowa, nazywa to „słodzoną kontrolą”. Bardzo podobnym sposobem na to są widoczne nagrody, takie jak kary. żeby dzieci spełnił nasze oczekiwania. Ta taktyka może być skuteczna w uzyskaniu określonego rezultatu (przynajmniej tymczasowo), ale bardzo się od niej różni Praca z dziećmi(na przykład angażując ich w rozmowę o tym, co ułatwia wykonywanie obowiązków w klasie (lub rodzinie) lub o tym, jak inni ludzie cierpią z powodu tego, co zrobiliśmy lub czego nie zrobiliśmy. To drugie podejście jest nie tylko bardziej szacunku, ale także z większym prawdopodobieństwem pomoże dzieciom stać się myślącymi ludźmi.

Pochwała może działać na krótką metę, ponieważ dzieci pragną naszej akceptacji. Ale stoimy przed odpowiedzialnością: nie wykorzystywać tej zależności dla własnej wygody. "Dobrze zrobiony!" To tylko przykład tego, jak to zdanie ułatwia nam życie, a jednocześnie wykorzystujemy zależność naszych dzieci od pochwał. Dzieci również czują, że jest to manipulacja, chociaż nie potrafią wyjaśnić, jak to działa.

2. Stworzenie „godnych pochwały” narkomanów.
Oczywiście nie wszystkie pochwały mają na celu kontrolowanie zachowania dzieci. Czasami chwalimy dzieci po prostu dlatego, że jesteśmy zadowoleni z ich działań. Jednak pomimo tego, że pochwała czasami działa, należy się jej bardzo uważnie przyjrzeć. Zamiast wzmacniać poczucie własnej wartości dziecka, pochwała może sprawić, że będzie ono jeszcze bardziej od nas zależne. Im częściej mówimy: „Podoba mi się, jak...” lub „Dobra robota…”, tym mniej uczą się formułować własne oceny i tym bardziej dzieci przyzwyczajają się do polegania wyłącznie na nasz szacunki, na nasz opinie na temat tego, co jest dobre, a co złe. Wszystko to prowadzi do jednostronnej oceny słów przez dzieci. Tylko ci, którzy rzucają Ci wyzwanie, zostaną uznani za prawdziwych. nas uśmiechnij się lub uzyskaj naszą akceptację.

W skrócie: „Dobra robota!” nie przekonuje dzieci do niczego, a ostatecznie czyni je bardziej bezbronnymi. Może nawet zaistnieć błędne koło: im bardziej będziemy chwalić, tym bardziej dzieci będą tego potrzebować, więc będziemy je jeszcze bardziej chwalić. To smutne, ale niektóre z tych dzieci wyrosną na dorosłych, którzy również będą potrzebowali kogoś, kto je poklepie po głowie i powie, że postąpili słusznie. Oczywiście nie chcemy takiej przyszłości dla naszych córek i synów.

3. Kradzież dziecięcej przyjemności.
Wraz z możliwością powstania uzależnienia pojawia się inny problem: dziecko zasługuje na prawo do czerpania przyjemności z własnych osiągnięć, do poczucia dumy z tego, czego się nauczyło. Ponadto zasługuje na prawo do samodzielnego wyboru uczuć, których będzie doświadczał. Przecież za każdym razem, gdy mówimy „Brawo!”, mówimy dziecku, co ma liczyć i jak się czuć.

Oczywiście są chwile, kiedy przeprowadzamy oceny i konieczne jest nasze zarządzanie (szczególnie w przypadku małych dzieci i przedszkolaków). Jednak ciągły strumień ocen wartościujących nie jest ani korzystny, ani konieczny dla rozwoju dzieci. Niestety nigdy w pełni nie zrozumieliśmy, że „brawo!” jest dokładnie tą samą oceną, co „Ach, ah, jak źle!” Najbardziej charakterystyczną cechą sądu pozytywnego nie jest to, że jest on pozytywny, ale to, że jest sądem. A ludzie, w tym dzieci, nie lubią być oceniani.

Bardzo kocham te chwile, kiedy mojej córce po raz pierwszy udaje się coś zrobić albo robi coś lepiej niż kiedykolwiek wcześniej. Ale staram się nie ulegać „odruchowi bezwarunkowemu” i nie mówię „brawo!”, bo nie chcę umniejszać jej radości. Chcę, żeby cieszyła się razem ze mną, a nie patrzyła na mnie, próbując zobaczyć, jaki wydałem werdykt. Chcę, żeby wykrzyknęła: „Zrobiłem to!” (co często robi), zamiast z wahaniem zapytać mnie: „No i jak?

4. Utrata odsetek.
Z „Dobrze narysowanego!” Możesz skończyć z dziećmi, które będą rysować tylko wtedy, gdy będziemy patrzeć (jak rysują) i chwalić. Jak ostrzega Lillian Katz, jedna ze specjalistek w dziedzinie edukacji wczesnoszkolnej, „dzieci zrobią coś tylko wtedy, gdy będziemy zwracać na to uwagę”. W rzeczywistości imponujący zbiór badań naukowych wykazał, że im bardziej nagradzamy ludzi za to, co robią, tym bardziej stracą zainteresowanie tym, co będą musieli zrobić, aby otrzymać nagrodę. A teraz nie mówimy o czytaniu, rysowaniu, myśleniu i kreatywności, teraz mówimy o dobrej osobie i czy to lody, naklejki, czy „Brawo!” przyczynić się do jego powstania.

Niepokojące badanie przeprowadziła Joan Grusecz na Uniwersytecie w Toronto: dzieci Melenic, które często chwalono za akty hojności, na co dzień były nieco mniej hojne niż inne dzieci. Za każdym razem, gdy słyszeli: „To dobrze, że coś zmieniasz” lub „Jestem z ciebie taki dumny, że pomagasz ludziom”, tracili zainteresowanie dzieleniem się lub pomaganiem. Hojność zaczęto postrzegać nie jako akt wartości sam w sobie, ale jako sposób na ponowne zwrócenie uwagi osoby dorosłej. Stało się środkiem do celu.

Czy pochwała motywuje dzieci? Z pewnością. Motywuje dzieci do otrzymywania pochwał. Niestety, często kosztem miłości do czynu, który ostatecznie wywołał pochwałę.

5. Liczba osiągnięć maleje.
"Dobrze zrobiony!" Nie tylko może to powoli osłabiać niezależność, przyjemność i zainteresowanie dziecka, ale może również zakłócać zdolność dziecka do dobrego wykonywania swojej pracy. Naukowcy odkryli, że dzieci chwalone za wykonanie twórczego zadania mają tendencję do zwlekania z wykonaniem kolejnego twórczego zadania. Dzieci, które nie były chwalone po wykonaniu pierwszego zadania, nie doświadczały tych trudności.

Dlaczego to się dzieje? Częściowo dlatego, że wywiera na dziecko presję, aby „było nadal wspaniałe”, co właśnie przeszkadza w realizacji twórczego zadania. Następnym powodem jest spadek odsetki do tego, co robią. Dzieci przestają także podejmować ryzyko, co jest zasadniczym elementem kreatywności: gdy zaczną myśleć o tym, w jaki sposób rodzice mogliby nadal dobrze o nich mówić, nie będą tego robić nadal.

Któregoś dnia zaczniesz widzieć pochwałę za to, czym jest (i co się z tego powodu dzieje), a jeśli potem zobaczysz, że twoi rodzice dziobią nawet najmniejsze oczekiwanie oceniające, będzie to miało na ciebie taki sam wpływ, jak drapanie paznokci na tablicy szkolnej. Zaczniesz kibicować dziecku i aby dać nauczycielom i rodzicom zasmakować ich pochlebstw, zwrócisz się do nich i powiesz (tym samym słodkim głosem): „Brawo, że je pochwaliłeś!”

Jednak ten nawyk nie jest tak łatwy do przełamania. Zaprzestanie chwalenia dzieci może wydawać się dziwne, przynajmniej na początku; Możesz myśleć, że stajesz się suchy i sztywny lub że ciągle się przed czymś powstrzymujesz. Ale wkrótce do nas dociera: zaczynamy więcej chwalić tylko dlatego, że mamy potrzebę to powiedzieć, a nie dlatego, że dzieci muszą to usłyszeć. Ilekroć zdasz sobie sprawę, że tak jest, musisz ponownie rozważyć swoje działania.

Tym, czego naprawdę potrzebują dzieci, jest bezwarunkowe wsparcie i bezwarunkowa miłość. To nie jest coś zupełnie innego niż pochwała naprzeciwko pochwała. "Dobrze zrobiony!" - ten stan. Rezygnujemy z uwagi, uznania i aprobaty, aby nasze dzieci skakały przez obręcze i starały się robić rzeczy, które sprawiają nam przyjemność.

Ten punkt widzenia, jak zauważyłeś, bardzo różni się od krytyki kierowanej pod adresem osób, które dają dzieciom dużo aprobaty i łatwo. Ich zalecenia są takie, abyśmy stali się bardziej skąpi w pochwałach i wymagali, aby dzieci „zasługiwały” na nie. Ale prawdziwym problemem nie jest to, że dzieci oczekują pochwał przez cały dzień za wszystko, co robią. Problem w tym, że zachęca się nas do etykietowania dzieci i kontrolowania ich za pomocą nagród, zamiast wyjaśniania i pomagania im w rozwijaniu potrzebnych umiejętności i budowaniu poczucia własnej wartości.

Jaka jest więc alternatywa? Wszystko zależy od sytuacji, ale cokolwiek zdecydujemy się powiedzieć w zamian, konieczne jest ofiarowanie czegoś związanego z prawdziwym uczuciem i miłością, specjalnie dla dziecka, a nie dla jego spraw. Kiedy bezwarunkowe wsparcie wkracza w nasze życie, bez „Brawo!” będzie można się obejść; a kiedy jeszcze jej nie ma, „Dobra robota!” i nie będzie w stanie pomóc.

Jeśli mamy nadzieję, że pochwała za dobry uczynek sprawi, że dziecko przestanie się źle zachowywać, musimy zrozumieć, że to raczej nie zadziała na długo. A nawet jeśli to zadziała, tak naprawdę nie będziemy w stanie określić, czy dziecko teraz „da sobie radę”, czy też trafniejsze byłoby stwierdzenie, że to pochwała kontroluje jego zachowanie. Alternatywą dla tego są zajęcia. z dzieckiem, aby dowiedzieć się, jakie są możliwe przyczyny tego zachowania. Być może będziemy musieli ponownie rozważyć nasze własne żądania, zamiast szukać sposobu, aby nakłonić dzieci do posłuszeństwa. (Zamiast używać słowa „Dobra robota!”, które sprawi, że czterolatek będzie siedział cicho przez całą lekcję lub rodzinny obiad, być może powinieneś zadać sobie pytanie, czy rozsądne jest oczekiwanie takiego zachowania od dziecka).

Potrzebujemy także zaangażowania dzieci w podejmowanie decyzji. Jeśli dziecko robi coś, co przeszkadza innym, musisz usiąść obok niego i zapytać: „Czy myślisz, że możemy znaleźć wyjście z tej trudnej sytuacji?” Będzie to prawdopodobnie znacznie skuteczniejsze niż groźby lub łapówki. Ta metoda pomoże również Twojemu dziecku nauczyć się radzić sobie z problemami i pokazać mu, jak ważne są dla nas jego myśli i uczucia. Oczywiście proces ten wymaga czasu, talentu i odwagi. Kiedy dziecko zachowuje się zgodnie z naszymi oczekiwaniami, mówimy mu: „Brawo!” I nie zawiera niczego, co pomogłoby wyjaśnić powód, dla którego „zrób to” jest znacznie popularniejszą strategią niż „pracuj nad”.

Co zatem możemy powiedzieć dziecku, gdy zrobi coś naprawdę imponującego? Rozważmy trzy możliwe opcje:

* Nie będziemy nic mówić.
Niektórzy uważają, że dobre zachowanie należy „wzmacniać”, ponieważ w głębi duszy wierzą, że może to być po prostu szczęśliwy zbieg okoliczności. Jeśli dzieci są z natury złe, to tak, potrzebują sztucznego powodu (mianowicie otrzymywania słownych nagród), aby stać się dobrymi. Ale jeśli ten cynizm jest bezpodstawny (a wiele badań pokazuje, że tak jest), to pochwała nie jest już tak konieczna.

* Powiedz, co widzisz. Proste, nieoceniające stwierdzenie („Sam założyłeś but” lub nawet „Zrobiłeś to”) pokaże dziecku, że to zauważyłeś. Będzie to także powód do dumy z tego, czego dokonał. Ponadto w niektórych przypadkach warto bardziej szczegółowo opisać to, co widziałeś. Jeśli Twoje dziecko rysuje obrazek, możesz przekazać mu (nieoceniającą) opinię na temat tego, co widzisz: „Co za ogromne góry!” „Och, użyłeś dziś dużo fioletowej farby!”

Kiedy Twoje dziecko okazuje troskę lub hojność, możesz delikatnie wskazać, jakie emocje wywołało jego zachowanie. na osobę: „Spójrz na twarz Abigail! Wydaje się bardzo szczęśliwa, że ​​dałeś jej kawałek kanapki!” To bardzo różni się od pochwały, gdzie nacisk kładzie się na uczucia związane z tą czynnością.

*Mów mniej, pytaj więcej.
Pytania są nawet lepsze niż opisywanie tego, co widzisz. Dlaczego nie zapytać dziecka, co On zamiast myśleć o swoim rysunku my sami porozmawiaj o tym, która część rysunku zrobiła na Tobie największe wrażenie? Pytanie „Która część rysunku była najtrudniejsza?” lub „Jak ustaliłeś, jaki rozmiar narysować stopę?”, najprawdopodobniej podsycisz jego zainteresowanie rysowaniem. Powiedzenie „Brawo!”, jak się przekonaliśmy, może przynieść dokładnie odwrotny skutek.

Nie oznacza to, że wszelkie komplementy, wszelka wdzięczność i wszelkie wyrazy zachwytu są szkodliwe. Musimy zdać sobie sprawę, że jeździ kiedy nadamy temu czy innemu znaczeniu nasze słowa (lepsze jest szczere wyrażenie zachwytu niż silne pragnienie kontrolowania przyszłego zachowania naszego dziecka) jest tak dobre, jak to, co efekt zamierzamy osiągnąć. Czy nasze reakcje pomagają dziecku poczuć, że ma kontrolę nad swoim życiem, czy też będzie stale szukać u nas wsparcia? Czy pomogą mu cieszyć się świadomością, że wszystko, co robi, jest dokładnie tym, czego potrzebuje, czy też zamienią go w coś, co pragnie tylko jednego - pogłaskania po głowie.

Nie tyle ważne jest zapamiętywanie nowej sekwencji działań, ile ważne, aby mieć w pamięci obraz tego, jakie chcemy, aby były nasze dzieci w odległej przyszłości i obserwować, jaki wpływ wywierają nasze słowa. Zła wiadomość jest taka, że ​​stosowanie pozytywnych wzmocnień nie jest wcale takie pozytywne. Dobra wiadomość jest taka, że ​​nie musisz już oceniać swoich dzieci, aby je nagrodzić.