Jeśli dziecko jest pod wpływem. Co zrobić, gdy dziecko ulega złemu wpływowi rówieśników? Pomyśl, zanim to zrobisz

Wiele matek zaczyna się niepokoić, gdy zauważają zmiany w zachowaniu swojego dziecka: jeśli nagle staje się wycofane, małomówne, agresywne lub wręcz przeciwnie, apatyczne i przygnębione. Warto w takiej sytuacji poważnie się zastanowić – istnieje duże prawdopodobieństwo, że rówieśnicy będą wywierać na dziecko negatywny wpływ. Nie spiesz się, aby się zdenerwować i nie zmuszaj dziecka, aby powiedziało Ci, co się dzieje. Przeczytaj nasz artykuł i dowiedz się, co zrobić, gdy dziecko ma zły wpływ i jakie metody należy stosować ostrożnie.

Twoje dziecko nie jest idealne

Wielu rodziców uważa, że ​​przyczyną złego zachowania ich dziecka jest wyłącznie zły wpływ rówieśników, ale jest to błędna ocena. Nie możemy postrzegać dziecka jako czystej tablicy, na której pokazujemy właściwy światopogląd, a „źli” ludzie wokół tylko wszystko psują. Nie powinieneś też myśleć, że twoje dziecko jest aniołem, a inni prawdziwymi „buntami piekielnymi”, niszczącymi wszędzie ideały.

Matki mają tendencję do „wybielania” własnych braków, usprawiedliwiając się: „Nie tak wychowałam swoje dziecko, moje nie jest do tego zdolne!” lub „Mój z pewnością nigdy nie zrobił nic złego, dopóki nie zaprzyjaźnił się z chłopakami z sąsiedztwa”. Ale czy tak jest? Czy rzeczywiście jest to właściwy sposób na zamknięcie dziecka pod kluczem i zabezpieczenie go przed negatywnym wpływem otoczenia?

Wow

Podajmy przykład. Nadszedł dzień, w którym Twoje dziecko wróciło do domu i wypowiedziało na głos takie przekleństwa, że ​​Twoje uszy zwinęły się w rurki! Dziecko spokojnie powiedziało mu, kto go tego nauczył (Kolya, Olya, Petya) i oczywiście zdecydowanie decydujesz się chronić swoje dziecko przed zgubnym wpływem powyższych postaci. Ale nie wszystko jest takie proste:

• Musisz zrozumieć, że są w życiu sytuacje, przed którymi nie możesz całkowicie ukryć swojego dziecka. Nie można ubezpieczyć się od wszystkiego.
• Ta sama „negatywna postać” mogła również nie znać znaczenia przekleństwa i wymówić je przypadkowo, nie zdając sobie z niczego sprawy.
• Ogólnie rzecz biorąc, nie wydarzyło się nic katastrofalnego, było to po prostu niezbyt nieprzyjemne doświadczenie, które należy poprawnie zinterpretować i odpowiednio zareagować.

Twoje dziecko będzie musiało zrobić w życiu wiele głupich rzeczy. I nie będziesz w stanie ochronić go przed rówieśnikami, zakrywając uszy. Najważniejsze jest, aby wyjaśnić mu, co mu się przydarzyło. Nie można po prostu ukarać dziecka za wypowiedzenie wulgaryzmów lub pojedynczego wykroczenia i zabronić mu komunikowania się z rówieśnikiem, który uczył dziecko złych rzeczy. Tak więc twój ostry zakaz będzie miał inny skutek - nieprzyjemne słowa i czyny staną się dla dziecka bardziej atrakcyjne, a zabronione spotkania ze „złym facetem” będą miały miejsce, gdy Cię nie będzie.

Co robić

Musisz spróbować wyjaśnić tak prosto, jak to możliwe, jakie dokładnie są negatywne konotacje przestępstwa popełnionego przez dziecko. Powiedz: „Dobrze wychowane dzieci tak nie robią, proszę, i ty idź za ich przykładem, bo jesteś grzecznym chłopcem (dziewczyną)”, „Ludzie szanujący się tak nie robią i nie wypowiadaj tych słów .” W tym momencie należy z ufnością spojrzeć dziecku w oczy, nie wtykając palca wskazującego w twarz.

Jeśli mówimy o złych wpływach, powinieneś zrozumieć, że dzieci łatwo adoptują swoje zachowanie, a nawet całą swoją filozofię życia. Przyjaciele, koledzy z klasy i chłopcy z sąsiedztwa mogą błędnie zinterpretować swoje zachowanie, na przykład powiedzieć, że bicie młodszych ludzi jest fajne, kradzież nie jest haniebna, dziadek, który się poślizgnął, jest bardzo zabawny i tylko chłopcy od mamy zapinają kurtkę, ale ci, którzy tego nie robią zrób to, to całkiem mężczyźni!

Jak reagować na taki wpływ

Po pierwsze, nie rób gór z kretowisk. Zaszczep w dziecku przekonanie, że życie będzie pełne różnorodnych pokus. Faktem jest, że jeśli dorosły jest w stanie samodzielnie uchronić się przed niebezpieczeństwami, to dziecko nie ma jeszcze o nich prawdziwego pojęcia i dlatego „kupuje” wszystkie pokusy. Cierpliwie wyjaśniaj, dlaczego działania, które przejmuje od rówieśników, są złe, przestępcze i przerażające. Nie udawaj mentora, przemawiaj argumentami i faktami.

Po drugie, zrozum, że te dzieci, które szukają czegoś, czego szczególnie brakuje, są bardziej podatne na negatywność! Nie wszyscy jesteśmy idealnymi rodzicami i też popełniamy błędy, ale staramy się nimi być.

Na przykład jest taki przypadek: mama jest nauczycielką, tata jest szanowanym inżynierem. Dziecku poświęca się dużo uwagi i czyta się dobre książki. Jednak pewnego dnia rodzice dowiedzieli się, że ich córka rzucała przez okno w przechodniów workami z wodą. Okazuje się, że tego chuligaństwa nauczyła ją koleżanka. Istnieją wszystkie oznaki złego wpływu. Ale potem okazuje się, że grzeczna dziewczynka jest stale monitorowana, nie pozwala jej odpocząć i nie ma czasu na dziecinne psikusy. Okazuje się więc, że przez brak aktywności dziewczyna zmuszona była poddać się chuligaństwu. Rodzice powinni byli dać córce więcej czasu na rozrywkę, bo wtedy nie słuchałaby destrukcyjnych sugestii przyjaciółki. Żadna przygoda by się nie wydarzyła.

Mama jest przeciwna

Co zrobić w przypadku złego wpływu? Na przykład Twoje dziecko przychodzi i mówi, że kradzież cudzych zabawek nie jest zła i że jego przyjaciel Saszka robi to samo. Twoim zadaniem jest jasne wyjaśnienie: „Sashka robi coś złego. Wyobraź sobie, że jakiś inny chłopak ukradł Ci samochód, byłbyś szczęśliwy? Nie możesz kraść. Saszka jest prawdopodobnie mała, więc tego nie rozumie, ale ty już jesteś duży i musisz zrozumieć, co jest „dobre”, a co „złe”.

Upewnij się, że dziecko wszystko rozumie i że teraz może znaleźć odpowiedź na pytanie, jak odmówić chłopakom, którzy namawiają go do negatywnego czynu: „W domu powiedzieli, że nie możesz tego zrobić”, „Myślę, że tak by było”. to zły pomysł” i tak dalej.

Teraz wyobraź sobie sytuację, w której źródło złego wpływu nadal prześladuje Twoje dziecko swoimi złymi pomysłami.

Podajemy przykład metod, które mogą wydawać Ci się kontrowersyjne i nie do końca idealne, ale w skrajnych przypadkach nadają się do zastosowania:

1. Omów tę kwestię z rodzicami „złego chłopca”.

Wada: mogą Ci nie uwierzyć, bo prawdopodobnie myślą, że ich dziecko jest aniołem w ciele, albo mogą Cię nie zrozumieć, bo nie wiesz, jaki mają poziom moralności i jak bardzo interesuje ich zachowanie własnych Dziecko.

2. Zmień lokalizację swoich spacerów, aby Twoje dziecko znajdowało się w innym środowisku.

Wada: Unikanie nieprzyjemnych sytuacji nie rozwiąże problemu, bo ostatecznie w mieście nie będzie już miejsc do zabawy.

3. Kontroluj interakcje swoich dzieci, bądź czujny i interweniuj, gdy jest to naprawdę potrzebne.

Wada: taka nadopiekuńczość może mieć zły wpływ na dziecko: powinno mieć swoją przestrzeń i swobodę, wiedząc, że nie zostanie podsłuchane.

4. Pamiętaj, że nie tylko rówieśnicy mogą mieć zły wpływ na dziecko, ale także starsze dzieci, a nawet dorośli.

Na przykład myślisz, że babcia niepotrzebnie rozpieszcza wnuka i pozwala mu od rana do wieczora grać w gry wideo lub mocno kłóci się przez telefon z przyjacielem, gdy dziecko jest w pobliżu.

Jak kontynuować? W takim przypadku przede wszystkim porozmawiaj z babcią, wyjaśniając, że nie da się tego zrobić. Oczywiście nie podnoś głosu na swoich bliskich, poniżając ich przed dziećmi, ponieważ jest to obarczone silnymi skargami.

Komunikuj się ze swoimi dziećmi, monitoruj wahania nastroju, zagłębiaj się w ich problemy, a wtedy będziesz mieć mniej problemów z zachowaniem swojego dziecka, lub nawet żadnych! Wszystkim rodzicom życzymy cierpliwości i wyboru odpowiedniego kierunku wychowania dzieci!

Normalne życie rodzinne nie wyklucza konfliktów i okresów kryzysowych. Odwieczny konflikt między „ojcami i synami” staje się szczególnie zaostrzony, gdy dziecko wchodzi w okres dojrzewania. Młodemu człowiekowi wydaje się, że nie jest rozumiany w rodzinie, zwłaszcza jeśli rodzice nie podzielają jego upodobań, pozycji życiowej i zainteresowań duchowych. Rozpoczyna się poszukiwanie „ludzi z boku”, którzy mogliby zrozumieć nastolatka, zapewnić mu wsparcie i aprobatę. To właśnie w tym momencie niebezpieczeństwo wpadnięcia dziecka w sektę totalitarną wzrasta wielokrotnie, zwłaszcza że organizacje te prowadzą ukierunkowaną pracę w celu rekrutacji nowych członków.

Nastolatkowi bardzo łatwo jest dołączyć do sekty. Faktem jest, że sekta wita „neofitę” niezwykle serdecznie, tworząc iluzję całkowicie bezpiecznego i przyjaznego środowiska. Ta specjalna technika nazywa się „bombardowaniem miłością”. Zdobywszy zaufanie nastolatka, sekta włącza go w kolejne procesy leczenia psychologicznego. W tym przypadku jednym z głównych celów jest odizolowanie człowieka od bliskich mu osób, osób znaczących społecznie, które mogą wpływać na jego przekonania. Właśnie takimi osobami są bliscy nastolatka, dlatego sekta zadaje rodzinie pierwszy cios. Członkowie sekty zastępują członków rodziny. Stwarzane są warunki dla osoby, która jest zmuszona zmienić swoich krewnych, braci i siostry na „duchowych” z sekty, ojca i matkę na duchowych mentorów (nauczycieli, guru). W rezultacie dziecko przestaje postrzegać swoich rodziców jako osoby znaczące społecznie, ponadto (i to nie bez pomocy sekty) widzi w nich przyczyny swoich kłopotów i jest w stanie okazywać agresję i popełniać niemoralne czyny. Rodzice, którzy nie potrafią wyjaśnić sobie przyczyn tak gwałtownych zmian w osobowości dziecka, mogą pogłębić konflikt swoimi reakcjami. Poczucie żalu za postępowanie syna lub córki, oskarżenie o niewdzięczność tylko pogłębi przepaść wyobcowania i pojawi się zagrożenie, że nastolatek opuści rodzinę i przejdzie do sekty.

Pamiętaj, jeśli Twoje dziecko ma:

1. Zainteresowania się zmieniły. Jest mniej zainteresowany sprawami rodzinnymi, stał się obojętny na komunikację z przyjaciółmi, stracił zainteresowanie nauką i ogólnie swoją zwykłą rozrywką i hobby.
2. Zachowanie się zmieniło. Osoba reaguje niewłaściwie lub agresywnie na codzienne, znane rzeczy i wykazuje wyraźną obojętność na wszystko.
3. Mowa się zmieniła. Może się okazać, że używa charakterystycznych wyrażeń, słów i terminów, które są dla niego nowe. Udowodniając coś, często jako przykłady przytacza dziwne, niezwykłe cytaty. Już sam sposób mówienia może sprawiać wrażenie „zerwanej płyty” ze względu na powtarzające się, jakby wyuczone na pamięć przemówienia.
4. Zmieniły się nawyki. Przestrzega nietypowej dla niego diety i zmienił styl ubioru. Dużo czasu poświęca czytaniu książek, a także pilnie medytuje lub czyta teksty modlitewne.
5. Wydatki pieniężne uległy zmianie. Nieuzasadniony jest wzrost kosztów gotówkowych i kieszonkowych (na dzieci).

Jak uchronić dziecko przed włączeniem się w sektę?

1. Rozmawiaj częściej ze swoimi dziećmi, nie zostawiaj ich samych z problemami, jakie mają.
2. Jeśli dziecko stało się wycofane, porozmawiaj z nim, dowiedz się, co go niepokoi, a jeśli dowiesz się, że zyskało nowych przyjaciół, chodzi na jakieś „kazania”, uczęszcza na sekcje, na których zaszczepia się mu wrogość do rodziny i bliskich, weź urlop i podróżuj z dzieckiem z dala od nowych przyjaciół.
3. Jeśli rozmowa z dzieckiem nie przyniesie rezultatu, zwróć się o pomoc do wykwalifikowanego psychologa.
4. Jeśli zauważyłeś to zbyt późno, gdy Twoje dziecko zaczęło przypominać „zombie”, zabierz je do kliniki, gdzie będą z nim pracować psychoterapeuci.
5. Powiedz dziecku, że może złożyć śluby, jakie chce, ale jeśli podzieli się nimi z tobą, nie będzie to ich naruszeniem, a ty będziesz mógł przyjść mu z pomocą na czas.
6. Dziecko zawsze jest więźniem swoich lęków i tylko Ty możesz pomóc mu je pokonać.
7. Ale nie musisz śmiać się z lęków swojego dziecka; w ten sposób tylko komplikujesz swoją pracę. Bądź wrażliwy w kontaktach z dziećmi.

Jeśli okaże się, że młody mężczyzna lub dziewczyna wpadła w niszczycielski kult, najważniejsze jest, aby nie wpadać w panikę! Warto dowiedzieć się, jak długo uczestniczy w grupie i jak bardzo jest nią zainteresowany. Im dłużej dziecko pozostaje w sekcie, tym głębsza będzie jego separacja od rodziny. Dlatego rodzice powinni się niepokoić i natychmiast zacząć zbierać informacje o cechach sekty i szukać kompetentnych specjalistów (ewentualnie doradców wyjścia), osób, które mają głęboką wiedzę zawodową i mogłyby udzielić realnej pomocy.

Komunikując się z dzieckiem, należy unikać konfrontacji i nie krytykować odwiedzanej grupy i jej członków. Krytyka kultu doprowadzi do natychmiastowych negatywnych reakcji. Faktem jest, że osobowość nastolatka przebywającego od dłuższego czasu w sekcie ulega istotnej przemianie, która objawia się neurotyczną i nieadekwatną reakcją na wszelkie negatywne informacje na temat sekty. Jest aktywnie wypierany ze świadomości. Jeżeli nastolatek dopuszcza się zachowań wykraczających poza granice etyczne, należy mieć odwagę i spokojnie tolerować takie zachowania. Musimy zrozumieć, że dzieje się tak z powodu głębokiego konfliktu intrapersonalnego. Warto spędzać z dzieckiem więcej czasu i częściej zapraszać je do dialogu w pozycji „dorosły z dorosłym”. Możesz także pokazać swojemu nastolatkowi zainteresowanie jego kultową działalnością, a nawet poprosić go, aby pewnego dnia odwiedził z nim organizację. Zwiększy to jego zaufanie do rodziców i zmniejszy napięcie w relacjach, a dogłębne poznanie grupy da mu doświadczenie, jakie podejścia należy stosować w komunikacji z dzieckiem. Można też włączyć miękkie metody kontroli i uważnie monitorować, jakie fundusze wydaje nastolatek i ilość czasu, jaki spędza w sekcie.

Jednak nawet tego typu komunikacja nie doprowadzi do tego, że z sekty opuści nastolatek całkowicie zależny od grupy i emocjonalnie zaangażowany w jej działania. Bez pomocy specjalistów prawie niemożliwe jest wyrwanie osoby z kultu bez spowodowania znacznych szkód w jego zdrowiu psychicznym. Dlatego warto zwrócić się o pomoc do specjalistów – konsultantów wyjścia. Warto w tym wypadku wziąć pod uwagę takie czynniki jak: wykształcenie zawodowe tych osób (koniecznie psychologiczne), doświadczenie zawodowe, ewentualne certyfikaty oraz zapłata za usługi.

Musisz poszukać konsultanta w swoim mieście. Jeśli jesteś w Internecie, wpisz hasło „pomoc dla ofiar sekt religijnych” i nazwę swojego miasta. Jeśli miasto jest małe, to najbliższy duży ośrodek.

Wykorzystane materiały ze strony internetowej: www.anticekta.ru
Dobry artykuł

Rodzice dokładają wszelkich starań, aby ich dziecko zachowywało się dobrze. Był schludny i grzeczny, szanował starszych i nie obrażał rówieśników. A dla dziecka słowo rodziców jest ostateczną prawdą. Na razie... Gdy dziecko poznaje pierwszych przyjaciół, zaczyna wchłaniać ich zachowanie. Wszystko byłoby dobrze, ale co zrobić, jeśli ten wpływ jest negatywny?

Kiedy dziecko zostaje wysłane do przedszkola, spotyka dużą liczbę dzieci. Niektóre z nich są dobrze wychowane, inne natomiast są po prostu niekontrolowane i okrutne. Dziecko zaczyna porównywać to, co mu wolno, z tym, co wolno innym dzieciom. Próbując zadowolić inne dzieci, wpada pod wpływ bardziej aktywnego dziecka. A matka zaczyna zauważać, że wcześniej posłuszne dziecko całkowicie się zmieniło.

Swoimi obawami podzieliła się na forum mama trzyletniej dziewczynki, Marina:

Posłałam córkę Polinę do przedszkola. Brałam ją na ręce niemal w tym samym czasie co inne matki i obserwowałam zachowanie dzieci. Jeden chłopiec, Sasha, był po prostu nie do zniesienia. Na światłach wybiegł na ulicę, uderzył matkę długopisem w nogę i głośno krzyczał. Obraz jest okropny. A ostatnio zacząłem zauważać te same nawyki u mojej Poliny. Mówię jej, że nie może się tak zachowywać. I powiedziała mi: ale Saszy wolno.

Tak naprawdę często od rodziców można usłyszeć, że firma lub znajomy ma zły wpływ na ich dziecko.

Złe towarzystwo

Twoje dziecko zaczęło zachowywać się inaczej niż zwykle. Stał się agresywny i nie reaguje na prośby rodziców. I już zdałeś sobie sprawę, że to wszystko wina dziecka sąsiada.

Oto kilka wskazówek, które pomogą chronić Twoje dziecko przed złymi wpływami:

Staraj się za wszelką cenę pozostać dla dziecka absolutnym autorytetem. Dziecko wypróbuje na Tobie nowy model zachowania. Pokaż, że nie będziesz więcej tolerować takiego zachowania.

Wyjaśnij dziecku, że nikt inny poza jego nowym przyjacielem nie zachowuje się w ten sposób. Nie ma potrzeby brać z niego przykładu. Sposób w jaki się zachowuje tylko pogarsza sytuację wszystkich.

Nie zmuszaj przyjaciół swojego dziecka. Po pierwsze, zabraniając mu przyjaźnić się z kimś, wywołasz reakcję. Po drugie, dzieci muszą nauczyć się rozumieć ludzi, inaczej będzie im bardzo trudno w wieku dorosłym.

W żadnym wypadku dziecko nie powinno tobą manipulować. Może wpaść w złość i zażądać nowej zabawki tylko dlatego, że jego przyjaciel tak to odebrał. Pozwól dziecku zrozumieć, że w ten sposób nic się nie osiągnie. Lepiej po pewnym czasie kupić mu tę zabawkę w nagrodę za dobry uczynek.

Jeśli to możliwe, spróbuj zaprzyjaźnić się z przyjacielem swojego dziecka. Idź na spacer do ogrodu, poznaj jego rodziców. Być może poprawisz zachowanie cudzego dziecka i upewnisz się, że Twoja rodzina będzie miała na nie pozytywny wpływ.

Daj dziecku szansę na znalezienie nowych przyjaciół. Na podwórku lub w części. Im więcej będzie miał przyjaciół, tym mniej negatywnego wpływu będzie miało jedno dziecko.

Porozmawiaj z dzieckiem o przyjaźni. Jaką osobę możesz nazwać przyjacielem? Czy wszyscy jego przyjaciele tacy są? Jak zachowa się prawdziwy przyjaciel?

Matce, której dziecko znalazło się pod złym wpływem, trudno jest powstrzymać się od pouczeń i zakazów. Ale teraz dziecko potrzebuje relacji opartej na zaufaniu. Doświadczenie takiej przyjaźni pomoże mu w przyszłości dobrze rozumieć ludzi.

Często rodzice dość późno dowiadują się, że ich syn lub córka znajduje się w złym towarzystwie. Dziecko jest całkowicie zafascynowane swoimi nowymi przyjaciółmi i ich hobby. Ale często prowadzi to do utraty dziecka, jeśli nie fizycznie, to w komunikacji. Jak na pochyłej płaszczyźnie nastolatek bardzo szybko stacza się w dół. W szkole nauczyciele go nie poznają, jest ukryty przed rodzicami i większość czasu spędza w samotności.
Co robić? Każdy rodzic czuje się w tej sytuacji bezradny. I często rodzice zaczynają popełniać te same błędy: karcić, zakazywać, stawiać ultimatum i karać swoją uwagą i dobrą wolą.
Każdy nastolatek zdaje się krzyczeć: „Nie rozumiesz mnie, żyję tak, jak chcę!”
Okazuje się, że jest to błędne koło, odwieczny problem nieporozumień między ojcami a dziećmi.
Ale z każdej sytuacji jest wyjście, trzeba je tylko znaleźć przy odrobinie wysiłku i zmienić obecną sytuację.

Jak rozpoznać, że Twoje dziecko jest w złym towarzystwie?

• zauważasz, że Twoje dziecko słucha innej muzyki;
• nastolatek zaczyna Cię unikać;
• bądź niegrzeczny z jakiegokolwiek powodu i zakryj oczy;
• nie wpuszcza Cię do Twojej przestrzeni osobistej;
• wyniki w szkole uległy znacznemu lub nieznacznemu pogorszeniu;
• zauważyłeś wokół niego dziwnych przyjaciół;
• były skargi ze strony nauczycieli i sąsiadów.

Dlaczego nastolatki ciągną do złego towarzystwa?

1. Szukaj autorytetów. Przyciągają ich rówieśnicy, których bardziej słuchają i szukają wśród nich silnych autorytetów. Dla nastolatka autorytet wcale nie jest postacią pozytywną, ale częściej negatywną.
2. Przyciąga ich odwaga i siła, szukają przejawów siły i wspierają tę siłę. Niestety, najczęściej złe towarzystwo jest mocnym i autorytatywnym przykładem dla nastolatka. Kto inny może tak agresywnie walczyć z fundamentami świata? Pamiętajcie, że wszyscy rewolucjoniści byli dość młodymi i ambitnymi ludźmi. Ze względu na swój wiek chcą być odważni. Dla nastolatka „źli” rówieśnicy to odważni. W tym wieku okazują swoją odwagę w bardzo dziwny sposób, na przykład będąc niegrzecznym wobec dorosłych, dla większości z nich jest to „Odważne” i „Fajne, koleś”.
3. Konfrontacja. Będą śledzić wszystko, co niezwykłe, tych, którzy sprzeciwiają się fundacjom i rodzicom, i całe społeczeństwo.
4. Popularność. Każdy nastolatek chce być popularny, Twój nie jest wyjątkiem. O czym najczęściej mówi się na zebraniach szkolnych i rodzicielskich, na lekcjach wśród uczniów. Oczywiście nie chodzi tu o wybitnych uczniów czy o jakiegoś studenta, który wygrał konkurs „Młody Artysta”. Tam najczęściej słychać nazwiska powstańców. Ci, którzy palą poza szkołą, albo ci, którzy brutalnie biją rówieśników, zakłócają zajęcia i wracają do domu długo po północy. Ta popularność przyciąga nastolatków.
5. Przyjęcie. „Chcę być taki jak wszyscy inni”. Nastolatki chcą mieć poczucie, że są częścią czegoś. Aby zostać zaakceptowanym w firmie, ponieważ w tym wieku rozwinęło się w nim poczucie „bycia w firmie”. Zaczynają palić dla towarzystwa i dla towarzystwa, próbują alkoholu, narkotyków i stosunków seksualnych. Krzyczą do rodziców: „Chcę być jak wszyscy”.
6. Chcą się odnaleźć w tym społeczeństwie. „Nie przeszkadzajcie mi odnaleźć siebie” – krzyczą swoimi działaniami i postawą.

Od czego zacząć rozmowę?

1. Rozmowę należy rozpocząć w miłej atmosferze. Lepiej, jeśli odbędzie się w atmosferze, która nie jest Ci znana. Na przykład w kawiarni lub na świeżym powietrzu.
2. Jeśli Twoja relacja z dzieckiem została całkowicie utracona, poczekaj, aż konflikt się uspokoi. Rozpocznij rozmowę, gdy poczujesz uczucie dziecka. Może się tak zdarzyć, gdy dajesz dziecku prezent, na przykład telefon lub przedmiot, o którym marzyło.
3. Jeśli masz zamiar rozpocząć rozmowę o problemie, zachowaj spokój. Nie trać panowania nad sobą i zacznij głosić.
4. W żadnym wypadku nie używaj oskarżeń. Nie wypowiadaj słów: „Mylisz się”, „Wplątałeś się w złe towarzystwo”, „To się źle skończy”, „Ostrzegałem cię” – takie sformułowania zakończą rozmowę, a nastolatek zamknąć się jeszcze głębiej w swoim świecie.
5. Opowiedz historię z lat młodości. Niech to będzie negatywna historia o tym, jak znalazłeś się pod czyimś wpływem. I pamiętaj, żeby wspomnieć, co z tego wynikło. Zapytaj swoje dziecko, co by zrobiło, gdyby było na Twoim miejscu. Ogólnie rzecz biorąc, pozwól mu poczuć twój stan w tym momencie. Dzięki temu dziecko zrozumie, że byłaś taka sama jak on, co z kolei zachęci Cię do bardziej szczerej rozmowy.
6. W rozmowie nie narzucaj swojego zdania, poczekaj, aż zostaniesz o to poproszony. Nastolatki nie znoszą moralizowania.

Działania rodziców, których dziecko wpadło w złe towarzystwo

1. Co najważniejsze, bądź cierpliwy. Relacje to złożony proces, który zajmuje dużo czasu.
2. Jest jedna formuła lub zasada, która działa w stu procentach. „Relacja równa się posłuszeństwu”. Im lepsze relacje między rodzicami a dziećmi, tym mniej problemów z nieposłuszeństwem. Spędzaj więcej czasu ze swoim dzieckiem. Jeśli straciłeś związek, zrób pierwszy krok w stronę dziecka. Nigdy się nie poddawaj, jeśli pierwsza próba się nie powiedzie.
3. Sam bądź przykładem. Żadne dziecko Ci nie uwierzy, jeśli wpoisz mu jedne wartości, a Ty sam będziesz postępował według zupełnie innych. Na przykład mówisz, że nie możesz palić, ale sam palisz i tak dalej.
4. W każdej sytuacji stawaj w obronie swojego dziecka, nawet jeśli się myli. Zwroty typu „To twoja wina!” sprawi, że Twoje dziecko będzie jeszcze dalej od Ciebie. I w rezultacie będzie szukał ochrony gdzie indziej, najczęściej tę ochronę, jego zdaniem, zapewniają firmy o wątpliwej reputacji.
5. Zostań dla niego prawdziwym przyjacielem. Spędzaj jak najwięcej czasu nie na naukach i instrukcjach, ale w miłej atmosferze.
   Rób wszystko to, co robią prawdziwi przyjaciele:
   • Znajdź wspólną przyczynę; jeśli będziesz ostrożny, na pewno ją znajdziesz. Idź na łono natury lub do kawiarni;
   • poproś dziecko o radę, tak, dokładnie o radę. Najważniejsze, żeby robić to szczerze. Przecież nastolatki, podobnie jak dzieci, potrafią w mgnieniu oka odróżnić fałsz od prawdy;
   • nigdy nie atakuj dziecka, które wyjawiło ci swój sekret, nie obwiniaj go. Zachowaj tajemnice;
   • Nie wyzywaj ludzi i nie poniżaj ich.
6. Nigdy go nie zatrzymuj. Zakazany owoc zawsze jest słodki. Lepiej spróbuj znaleźć powód, dla którego dziecko chce chodzić do złego towarzystwa. Choć może to być przerażające, pozwól dziecku odejść.
7. Daj dziecku znać, że ufasz mu we wszystkim. Dzięki temu Twoje dziecko zacznie Ci ufać i słuchać Twoich rad.

Jak odzyskać zaufanie dziecka i podnieść jego wartości, aby uchronić je przed wpływem złego towarzystwa

1. Zaakceptuj i kochaj swoje dziecko bezwarunkowo. To właśnie ten rodzaj miłości i akceptacji sprawi, że Twoje dziecko poczuje się bezpiecznie. Nie znajdując akceptacji w domu, nastolatek szuka go na „ulicy”.
2. Rozwijaj w dziecku odpowiednią samoocenę. Pod wpływem najczęściej wpadają nastolatki z niską samooceną. Ci, którzy nie potrafią bronić swojego punktu widzenia. Powiedzmy więc „skrzydłowi”. Ich potrzeba to bycia prowadzonym i mówienia, co mają robić. Oczywiście w kształtowaniu odpowiedniej samooceny ważną rolę odgrywają rodzice. Im wyższa samoocena Twojego dziecka, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że zagubi się ono w opiniach innych ludzi. Naucz się doceniać swoje dziecko nie za jego czyny i działania, ale za to, że po prostu istnieje w Twoim życiu. Doceniaj jego osobowość, uczucia, cechy charakteru, nawet te, których nie lubisz. Na przykład powolność.
3. Pochwal swojego nastolatka. Pochwały nigdy nie było za dużo. Kieruj się zasadą: zanim zaczniesz krzyczeć, powiedz co najmniej trzy komplementy.
4. Podziękuj mu za pomoc. Zasadą jest dziękowanie nastolatkowi za każdą drobnostkę.
5. Poproś go o przebaczenie, jeśli zawiniłeś. Zrób to najpierw.
6. Mów miłe słowa i uściski. Nastolatki tego potrzebują, chociaż ukrywają się, a nawet zawstydzają tymi przejawami. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku nastoletnich dziewcząt. Jeśli tata nie okaże córce ciepłych uczuć, ona zacznie ich szukać u innych mężczyzn.
7. Słuchaj zawsze i wszędzie, bez względu na to, jak bardzo jesteś zajęty. Jeśli rodzice w pewnym momencie przestaną słuchać swojego dziecka, bo są zajęci, znajdzie ono „wolne uszy” na ulicy. A w przyszłości przestanie się z tobą kontaktować.

To wszystko jest właściwie bardzo dziwne i w pewnym stopniu straszne, to wszystko, co dzieje się teraz z moim 10-letnim synem.

Zawsze wyrastał na pogodnego i posłusznego chłopca, ogólnie dobrze się uczy, chociaż czasami jest leniwy, w tym roku kończy 4 klasę, ogólnie wszystko układało się u nas dobrze aż do pewnego momentu, a mianowicie do momentu, gdy zrobił starszy „przyjaciel” go od 4 lat. Na początku nawet nie wiedziałem o jego istnieniu. Cała ta historia zaczęła się od tego, że mój syn przestał odrabiać lekcje (dowiedziałam się tego od nauczycieli na spotkaniu rodziców z nauczycielami), zaczął dostawać złe oceny, wszyscy nauczyciele, bo jeden z nich twierdził, że stał się bardzo roztargniony i nieuważny. Rozmowy z nim do niczego nie prowadziły, słyszałam tylko dziecinne wymówki w stylu: „No dalej, mamo, pomyśl, poprawię się”. Nie, nie poprawiłem się. Mój syn też zaczął często wychodzić na spacery, jak mówił, „z kolegami z klasy” i wtedy nic mnie nie niepokoiło, wręcz przeciwnie, cieszyłem się, że ma takich przyjaciół, z którymi spędza prawie codziennie czas.

Ale wtedy zaczyna się cały absurd. Któregoś dnia dowiaduję się, że mój syn, jak się okazuje, okłamał mnie: przez cały ten czas spędzał czas nie z kolegami z klasy, ale z jakimś chłopakiem z liceum, z którym, jak twierdzi, „teraz jest mu najlepiej” przyjaciele." Po rozmowie z synem dowiedziałam się tylko, że jest z 8 klasy i poznali się na jakiejś wycieczce, gdzie były prawie wszystkie klasy ich szkoły. Powiedzieć, że byłem zszokowany, to jakby nic nie powiedzieć. Na wszystkie moje pytania odpowiadał, że w jego klasie wszyscy są głupi i w ogóle nikt go nie rozumiał lepiej niż ten chłopak. Próbując jakoś zrozumieć tę dziwną sytuację, poprosiłem syna, aby mnie mu przedstawił, ponieważ jest naprawdę takim dobrym przyjacielem, na co bardzo się zdenerwował i powiedział, że może kiedyś, ale na pewno nie zna jeszcze tej strony , czy to w ogóle zadziała? Od samego początku nie budziło we mnie nic prócz konsternacji - przepraszam, ale co łączy 4-klasistę i 8-klasistę, jakie mogą mieć wspólne tematy? Może po prostu z niego kpi, a syn bierze wszystko za dobrą monetę? Cóż, wszystko okazało się znacznie gorsze, niż mogłem sobie wyobrazić.

Jeszcze wczoraj doszło do fatalnej spowiedzi mojego syna. Zostawił telefon na stole i prowadzono z tym gościem otwartą korespondencję, w której nieustannie wymieniali serca i inne niezrozumiałe wiadomości. Oczywiście natychmiast zażądałem wyjaśnień. Widziałem po twarzy mojego syna, że ​​był w tym momencie szalenie przestraszony, ale ostatecznie udało mi się wydobyć z niego prawdę. Powiedział, że ten chłopak był już dla niego kimś więcej niż tylko przyjacielem, że go lubił i opowiadał o nich jakieś bzdury czy coś w tym stylu. I w końcu ziemia zapadła mi się pod nogi, kiedy syn powiedział, że ten chłopak na stronie „nauczył go całować jak dorosły” i bardzo mu się to podobało i w ogóle prawie się z nim spotykają.

Ledwo wytrzymywałam całą tę historię, moją pierwszą reakcją były oczywiście łzy i przekleństwa, bo to coś zupełnie nienormalnego, wygląda na to, że mój syn stał się ofiarą jakiegoś młodzieńczego zboczeńca (nie sądziłam, że można być nastolatkiem, bo jak inaczej to nazwać?), ale przeoczyłem ten moment. Po prostu wariuję, nie mogę powiedzieć mężowi (choć powinnam), ale nawet boję się wiedzieć, co się z nim stanie, jeśli się o tym dowie. Rozmowy z synem nie pomagają, ten dziwak tak bardzo okaleczył jego psychikę, że już nie rozumie, gdzie są granice tego, co dozwolone i że to, co robią, jest dzikie i obrzydliwe.

Jesteś prawdopodobnie moją ostatnią nadzieją. Naprawdę chcę przywrócić mojego syna do normalnego stanu i nie pozwolić mu zrujnować jego dzieciństwa, chcę, żeby wyrósł na godną osobę i nie zawracał sobie głowy wszelkiego rodzaju bzdurami.