Co zrobić, jeśli Twoje dziecko często się obraża. Drażliwe dziecko. Wideo przyczyny skarg dzieci

Zatruwa życie zarówno samego człowieka, jak i jego bliskich. Radzenie sobie z tą bolesną reakcją nie jest łatwe. Niewybaczone żale niszczą przyjaźnie, prowadzą do kumulacji zarówno oczywistych, jak i ukrytych konfliktów w rodzinie i ostatecznie deformują osobowość danej osoby.

Ogólnie rzecz biorąc, urazę można rozumieć jako bolesne doświadczenie bycia ignorowanym lub odrzuconym przez partnerów komunikacyjnych. To doświadczenie jest zawarte w komunikacji i skierowane ku drugiemu. Zjawisko niechęci pojawia się już w wieku przedszkolnym. Małe dzieci (do trzeciego lub czwartego roku życia) mogą być zdenerwowane negatywną oceną ze strony osoby dorosłej, domagać się uwagi, narzekać na rówieśników, ale wszystkie te formy dziecięcej urazy mają charakter natychmiastowy, sytuacyjny – dzieci nie „utknij” w tych doświadczeniach i szybko o nich zapomnij. Zjawisko resentymentu w całości zaczyna objawiać się po pięciu latach, w związku z pojawieniem się w tym wieku potrzeby uznania i szacunku – najpierw ze strony osoby dorosłej, a następnie ze strony rówieśnika. W tym wieku głównym obiektem skarg zaczyna być rówieśnik, a nie dorosły.

Niechęć do drugiego objawia się w przypadkach, gdy dziecko dotkliwie i niezauważone doświadcza naruszenia własnego Ja, braku uznania. Do tych sytuacji zalicza się ignorowanie partnera, niedostateczna uwaga z jego strony, odmowa zrobienia czegoś koniecznego i pożądanego (nie daje obiecanej zabawki, odmawia poczęstunku lub prezentu, brak szacunku ze strony innych – dokuczanie, powodzenie i wyższość innych, brak pochwała).

We wszystkich tych przypadkach dziecko czuje się odrzucone i pokrzywdzone. W stanie urazy dziecko nie wykazuje bezpośredniej ani pośredniej agresji fizycznej (nie walczy, nie atakuje sprawcy, nie mści się na nim). Przejaw urazy charakteryzuje się podkreśleniem demonstracja „niezadowolenia”. Osoba obrażona całym swoim zachowaniem pokazuje sprawcy, że jest winien i powinien prosić o przebaczenie lub jakoś poprawić. Odwraca się, przestaje mówić i demonstracyjnie pokazuje swoje „cierpienie”. Zachowanie dzieci w stanie urazy ma ciekawą i paradoksalną cechę. Z jednej strony takie zachowanie ma wyraźnie demonstracyjny charakter i ma na celu zwrócenie na siebie uwagi. Z drugiej strony dzieci odmawiają komunikacji ze sprawcą – milczą, odwracają się i odchodzą. Odmowa komunikacji służy zwróceniu na siebie uwagi, wywołaniu poczucia winy i skruchy u osoby, która obraziła. W takim czy innym stopniu, w pewnych sytuacjach, każda osoba odczuwa urazę. Jednak dla każdego „próg” wrażliwości jest inny. W tych samych sytuacjach (na przykład w sytuacji czyjegoś sukcesu lub porażki w grze) niektóre dzieci czują się zranione i urażone, inne natomiast nie doświadczają takich doświadczeń.

Ponadto uraza pojawia się nie tylko w powyższych sytuacjach. Możesz zaobserwować przypadki, gdy uraza pojawia się w sytuacjach o całkowicie neutralnym charakterze. Na przykład dziewczyna obraża się, że jej przyjaciele bawią się bez niej, a ona nie podejmuje żadnych prób włączenia się do ich zajęć, ale wyzywająco odwraca się i patrzy na nich ze złością. Albo chłopiec obraża się, gdy nauczyciel uczy inne dziecko. Oczywiste jest, że w takich przypadkach dziecko przypisuje innym lekceważący stosunek do niego i widzi coś, czego tak naprawdę nie ma.

Dlatego konieczne jest rozróżnienie adekwatnych i nieadekwatnych powodów manifestacji urazy. Powód można uznać za odpowiedni, gdy istnieje świadome odrzucenie partnera komunikacji, jego ignorowanie lub brak szacunku. Ponadto urazę znaczącej osoby można uznać za bardziej uzasadnioną. Przecież im bardziej znacząca jest druga osoba, tym bardziej możesz liczyć na jej uznanie i uwagę. Okazja, w której partner w ogóle nie okazuje braku szacunku lub odrzucenia, można uznać za nieodpowiednią do wyrażenia urazy wobec drugiej osoby. W tym przypadku człowiek reaguje nie na prawdziwą postawę, ale na własne nieuzasadnione oczekiwania, na to, co sam postrzega i przypisuje innym.

Nieadekwatność źródła urazy jest kryterium, według którego należy rozróżnić urazę jako naturalną i nieuniknioną reakcję człowieka od urazy jako stabilnej i destrukcyjnej cechy osobowości. Naturalną konsekwencją tej cechy jest zwiększona częstotliwość przejawów urazy. Ci, którzy często się obrażają, nazywani są drażliwymi. Tacy ludzie stale widzą u innych zaniedbanie i brak szacunku dla siebie, dlatego mają wiele powodów do obrazy. Już w wieku przedszkolnym można zidentyfikować dzieci podatne na przestępstwa.

Urażone dzieci postrzegają sukcesy innych jako własne upokorzenie i niewiedzę o sobie, dlatego doświadczają i okazują urazę. Cechą charakterystyczną dzieci drażliwych jest silna postawa wobec wartościującej postawy wobec siebie i ciągłe oczekiwanie na pozytywną ocenę, której brak odbierany jest jako wyparcie się siebie.

Drażliwe dzieci wydają się nie zauważać otaczających ich osób. Wymyślają nieistniejących przyjaciół i historie, nie zwracając uwagi na swoich prawdziwych partnerów. Własne fantazje, w których dziecko posiada wszystkie możliwe do wyobrażenia cnoty (siła, uroda, niezwykła odwaga), zamykają przed nim rzeczywistość i zastępują prawdziwe relacje z rówieśnikami. Samoocena i postawa wobec siebie zastępuje bezpośrednie postrzeganie rówieśników i relacji z nimi. Prawdziwi rówieśnicy otaczający dziecko są postrzegani jako źródło negatywnych postaw.

Drażliwe dzieci mają wyraźne poczucie „niedoceniania”, braku uznania za ich mocne strony i własnego odrzucenia. Jednak to uczucie nie odpowiada rzeczywistości. Dane z badań pokazują, że drażliwe dzieci, pomimo konfliktu, nie są niepopularne ani odrzucane. W konsekwencji takie niedocenianie drażliwych dzieci oczami rówieśników jest wyłącznie efektem ich własnego postrzegania.

Fakt ten wskazuje na kolejną paradoksalną cechę drażliwych dzieci.

Z jednej strony wyraźnie nastawione są na pozytywne nastawienie do siebie ze strony wszystkich dookoła i całym swoim zachowaniem wymagają od nich ciągłego okazywania szacunku, aprobaty i uznania. Z drugiej strony, w myśl ich wyobrażeń, otaczający ich ludzie ich nie doceniają i oczekują od nich, a przede wszystkim od rówieśników, negatywnej oceny siebie. W niektórych przypadkach sami inicjują sytuacje, w których mogliby poczuć się odrzuceni, nierozpoznani i czując się urażeni przez rówieśników, czerpią z tego pewnego rodzaju satysfakcję.

Zatem charakterystyczne cechy osobowości drażliwych dzieci na to wskazują Wzmożona wrażliwość opiera się na niezwykle bolesnej postawie dziecka wobec samego siebie i samooceny, co rodzi dotkliwą i nienasyconą potrzebę uznania i szacunku. Dziecko potrzebuje ciągłego potwierdzania własnej wartości, znaczenia i „bycia kochanym”. Jednocześnie przypisuje sobie zaniedbanie i brak szacunku dla innych, co daje mu wyimaginowane podstawy do urazy i oskarżeń innych. To błędne koło jest niezwykle trudne do przerwania. Dziecko nieustannie patrzy na siebie oczami innych i tymi oczami ocenia siebie, będąc niejako w systemie luster. Wszystko to przynosi dziecku ostre, bolesne doświadczenia i zakłóca normalny rozwój osobowości. Dlatego też wzmożoną wrażliwość można uznać za jedną z konfliktowych form relacji międzyludzkich.

Inne problematyczne formy relacji rówieśniczych

Cechy dzieci z problemami behawioralnymi

Pomimo różnic w problematycznym zachowaniu dzieci, prawie wszystkie problemy mają podobne przyczyny. Ogólnie istotę tych problemów psychologicznych można określić jako fiksacja dziecka na punkcie samooceny. Co więcej, problemy tych dzieci nie leżą w poziomie ich poczucia własnej wartości, ani nawet w stopniu jego adekwatności. Samoocena tych dzieci może być nadmiernie wysoka, przeciętna lub niska; może odpowiadać rzeczywistym osiągnięciom dziecka lub może od nich znacząco odbiegać. Wszystko to samo w sobie nie jest źródłem problemów osobistych. Cm.

Dziecko jest zawsze bardzo emocjonalne, reaguje na wszystko, co go otacza. Jedną z reakcji jest uraza, gdy dziecko uważa, że zostało potraktowane niesprawiedliwie. Wszystkie dzieci są inne i przestępstwo jest inne.

Dziecko okazuje urazę na różne sposoby, może na przykład dąsać się i milczeć przez cały dzień lub może krzyczeć i głośno płakać z oburzenia. Niektóre dzieci, gdy poczują się urażone, zaczynają walczyć, w odpowiedzi muszą zrobić coś obraźliwego.

Powody, dla których dzieci najczęściej się obrażają:

Nie zostali zaproszeni do wzięcia udziału w emocjonującej grze.
Dziecko proponuje zabawę, ale je opuszczają.
Bawili się z dzieckiem, ale w pewnym momencie wyrzucili go z zabawy.
Nie zrobili tego, co obiecali. Na przykład rodzice obiecali dziecku nową zabawkę, a potem o niej zapomnieli lub odmówili jej zakupu.
Nazywają dziecko obraźliwymi imionami.
Ktoś wyprzedził konkurencję.
Drugie dziecko odnosi większe sukcesy, co prowadzi do niskiej samooceny i urazy.

Uraza nie jest czymś strasznym, ponieważ jest reakcją na czynniki drażniące. Dziecko uczy się postrzegać świat i otaczających go ludzi, dlatego czasami okazuje urazę. Niektóre dzieci bardzo często się obrażają, podoba im się to, bo dostają to, czego chcą. W przypadku takich dzieci uraza jest manipulatorem rodziców. Ale rodzice komunikują się z dzieckiem inaczej niż rówieśnicy, którzy zwykle potrafią uderzyć tam, gdzie boli.

Nie ma potrzeby mylić urazy i urazy. Drażliwość nie jest już emocją, ale cechą charakteru dziecka, która może mieć wpływ na jego zachowanie w przyszłości. Kiedy dzieci dorastają, pojawia się więcej obraźliwych rzeczy i dziecko może po prostu zamknąć się w sobie. Jeśli dziecko jest drażliwe, nawet w spokojnym otoczeniu będzie próbowało się obrazić, ponieważ czuje się tak komfortowo.

Kiedy dzieci skończą pięć lat, mogą porozmawiać z rodzicami, dlaczego czują się obrażone. Czasami dzieci czują się nieszczęśliwe z powodu tej cechy charakteru. Niechęć może się kumulować i ostatecznie u dziecka rozwinie się depresja. Bardzo trudno takie dzieci do czegokolwiek przekonać, dla nich wszystko będzie nienormalne i czarne.

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko jest nadwrażliwe?

U drażliwych dzieci uraza może siedzieć nie tylko w środku, ale także się rozlewać, to znaczy dziecko stanie się agresywne. Rodzice muszą zrozumieć przyczyny takiego zachowania i spróbować naprawić sytuację. Dzieci mogą na wszystko reagować urazą i nie rozróżniać dobra od zła. Musisz wyjaśnić dziecku, gdzie możesz się obrazić, a gdzie powinieneś być szczęśliwy.

Jeśli dziecko nie chce okazywać radości, oznacza to, że jest po prostu przyzwyczajone do swojego zachowania. Zmiana charakteru jest trudna nie tylko dla dzieci, ale także dla dorosłych. Trzeba poszerzać horyzonty emocji, wyjaśniać, co istnieje poza drażliwością.

Jeśli dziecko podchodzi do rodziców i mówi, że wszyscy go obrażają, musisz znaleźć konkretną osobę. Dzieci czasami uogólniają wszystkich ludzi, a potem same nie mogą dowiedzieć się, kto dokładnie obraził i czy to zrobił. Jeśli dziecko nie chce rozmawiać o konkretnej osobie, musisz wymienić wszystkich jego znajomych. Musisz zacząć od tych osób, do których dziecko ma pozytywne nastawienie. Pomoże to dziecku zrozumieć, że nie może obrazić wszystkich ludzi na raz.

Musisz nauczyć dziecko prawidłowego reagowania na obraźliwe słowa. Na przykład, jeśli dziecko jest dokuczane, powinno zapytać mu prosto w twarz, dlaczego tak się dzieje. Drugie dziecko może odpowiedzieć ponownie lub uniknąć odpowiedzi. Dziecko nie powinno uciekać od sprawcy ze łzami w oczach. Musisz nauczyć dziecko reagować na sprawcę bez agresji lub po prostu go ignorować.

Drażliwe dziecko ma wrażenie, że wszyscy wokół niego o nim mówią, więc stara się być sam. Rodzice powinni wyjaśniać dziecku, że przyjaciele są w życiu potrzebni. Jeśli dziecko okaże zainteresowanie rówieśnikiem, będzie mogło go lepiej poznać, co pomoże mu mieć pozytywne nastawienie do ludzi.

Drażliwe dzieci prawie zawsze mają niską samoocenę. Rodzice powinni pomóc mu stać się bardziej odważnym i dumnym z siebie. Dziecko musi rozwiązywać problemy wspólnie z rodzicami. Jeśli masz brata lub siostrę, musisz spróbować nawiązać ich przyjaźń, aby chronili się nawzajem i szanowali.

Co zrobić, gdy drażliwe dziecko jest bardzo agresywne?

Jeśli rodzice zaczną zauważać, że ich dziecko wykazuje silną agresję w odpowiedzi na obraźliwe rzeczy, należy natychmiast rozwiązać ten problem. Agresja w dzieciństwie prowadzi do agresji w dorosłości, a ludzka psychika zaczyna cierpieć. Nie może już obejść się bez agresywnego zachowania, ponieważ jest to reakcja obronna ze strony wszystkiego, co go otacza.

Rodzice mogą opisać dziecku inne wzorce zachowań w sytuacjach, które zamieniają się w bójki. Możesz odpowiedzieć sprawcy za pomocą słów, wymówek lub sarkazmu.

Istnieje trzyetapowa metoda opisująca zachowanie dziecka, jeśli zostanie nazwane bardzo nieprzyjemnym słowem. Najpierw musisz powiedzieć sprawcy, że wyzwiska są bardzo nieprzyjemne. Jeśli drugie dziecko nadal go wyzywa, należy mu zagrozić, że użyje pięści. Ten model zachowania jest bardzo skuteczny, jeśli nawet po drugim ostrzeżeniu sprawca nie zrozumie, możesz go uderzyć raz. Dziecko musi umieć obronić swój honor, ale widzieć granicę pomiędzy jednym ciosem a agresywną walką.

Ogólnie rzecz biorąc, uczucie urazy można opisać jako bolesne doświadczenie osoby (obrażonej) związane z jej ignorowaniem lub odrzuceniem przez partnerów komunikacji. Doświadczenie to zawsze wiąże się z nieuzasadnionymi oczekiwaniami i jest wymierzone w inną konkretną osobę (sprawcę). Pierwsze skargi pojawiają się w wieku przedszkolnym. Małe dzieci (do 3-4 roku życia) mogą się denerwować, domagać się uwagi, narzekać na rówieśników, ale nie „utkną” w tych doświadczeniach i szybko o nich zapominają. W całości zjawisko resentymentu zaczyna objawiać się po 5 latach, w związku z pojawieniem się w tym wieku potrzeby uznania i szacunku – najpierw ze strony osoby dorosłej, a następnie ze strony rówieśnika. W tym wieku głównym przedmiotem skarg z reguły zaczyna być rówieśnik.

Kiedy dziecko się obraża?

Niechęć do drugiego objawia się w przypadkach, gdy dziecko dotkliwie i niezauważone doświadcza naruszenia własnego Ja, braku uznania. Sytuacje te obejmują:

ignorowanie lub niewystarczająca uwaga ze strony partnerów (na przykład dziecko nie jest zapraszane do zabawy, nie otrzymuje pożądanej roli);
odmowa przyjęcia czegoś potrzebnego i pożądanego (nie daje obiecanej zabawki, odmawia poczęstunku lub prezentu);
brak szacunku wobec innych (wyzywanie, dokuczanie);
sukces i wyższość innych, brak pochwał.

We wszystkich tych przypadkach dziecko czuje się odrzucone i pokrzywdzone. Jednak w tej samej sytuacji każde dziecko będzie zachowywać się inaczej. Jeden będzie próbował rozwiązać konflikt, inny okaże złość i agresję, a trzeci... będzie urażony . Dziecko w stanie urazy nie szuka rozwiązania kontrowersyjnej sytuacji z pozycji siły, nie walczy, nie atakuje sprawcy, nie mści się na nim. Zadaniem dziecka jest właśnie okaż swoją „urazę”. Osoba obrażona całym swoim zachowaniem pokazuje sprawcy, że jest winien i powinien prosić o przebaczenie lub jakoś poprawić. Odwraca się, przestaje mówić i demonstracyjnie pokazuje swoje „cierpienie”. Zachowanie dzieci w stanie urazy ma ciekawą i paradoksalną cechę. Z jednej strony takie zachowanie ma wyraźnie demonstracyjny charakter i ma na celu zwrócenie na siebie uwagi. Z drugiej strony „nieszczęśni” odmawiają kontaktu ze sprawcą, milczą, odwracają się i odchodzą. Taka reakcja służy zwróceniu na siebie uwagi, wywołaniu poczucia winy i wyrzutów sumienia u sprawcy. Takie okazywanie uczuć i podkreślanie winy innej osoby wyraźnie odróżnia działania obrażonego dziecka od agresywnych form zachowań.

Obraziłeś się czy tak Ci się wydawało?

W takim czy innym stopniu każdy człowiek odczuwa urazę. Jednak dla każdego „próg” wrażliwości jest inny. W tych samych przypadkach (na przykład w sytuacji sukcesu kogoś innego lub własnej porażki w grze) niektóre dzieci czują się zranione i urażone, inne natomiast nie doświadczają takich doświadczeń. Czasami niechęć pojawia się w sytuacjach o całkowicie neutralnym charakterze. Na przykład dziewczyna jest obrażona, że jej przyjaciele bawią się bez niej, ale jednocześnie nie podejmuje żadnych prób włączenia się do ich zajęć, ale wyzywająco odwraca się i patrzy na nich ze złością. Albo chłopiec obraża się, gdy nauczyciel pracuje z jego kolegą. Oczywiste jest, że w takich przypadkach dziecko przypisuje innym lekceważący stosunek do niego i widzi coś, czego tak naprawdę nie ma. Zatem trzeba rozróżniać odpowiedni I niewystarczający powód do złości.

Odpowiedni można uznać za przyczynę świadomego odrzucenia partnera komunikacji, jego ignorowania lub lekceważenia. Za uzasadnione można uznać także zniewagę ze strony ważnej dla dziecka osoby, na której uznanie i uwagę liczy.

Niewystarczający powodem okazywania urazy jest sytuacja, gdy partnerzy tak naprawdę nie odczuwają braku szacunku lub odrzucenia wobec urażonej osoby. W tym przypadku człowiek reaguje nie na prawdziwą postawę innych, ale na własne, nieuzasadnione oczekiwania, na to, co sam przypisuje innym. Nieadekwatność źródła urazy jest kryterium, według którego należy rozróżnić urazę jako naturalna i nieunikniona reakcja człowieka I drażliwość jako stabilną i destrukcyjną cechę osobowości. Naturalną konsekwencją tej cechy jest zwiększona częstotliwość wyrażania urazy . Innymi słowy, osoby, które często się obrażają, nazywane są drażliwymi. Tacy ludzie stale widzą u innych zaniedbanie i brak szacunku dla siebie, dlatego mają wiele powodów do obrazy. Stosując te kryteria w procesie obserwacji dzieci, można zidentyfikować dzieci podatne na drażliwość. Cecha ta wyraźnie objawia się w reakcjach dziecka na sukcesy partnera oraz na sytuacje, w których jest chwalony. Zazwyczaj takie fakty nie powodują u dzieci urazy, chociaż reakcja każdego dziecka na nie może być inna. Niektórzy zdają się nie dostrzegać sukcesów otoczenia i starają się zwrócić na siebie uwagę dorosłych (w czymś innym opowiadają o swoich osiągnięciach, chwalą się). Inni aktywnie angażują się w działania, starają się wykonywać swoją pracę jak najlepiej, prześcigać partnera i zdobywać pochwałę osoby dorosłej. A jeszcze inni wykazują całkowite zamieszanie, odwracają się i całkowicie przestają pracować. Ostatni przypadek to reakcja drażliwego dziecka. Podziw dla pracy innego okazuje się dla takiego dziecka tak nie do zniesienia, że po prostu nie jest w stanie nic więcej zrobić. W przeciwieństwie do innych, to dziecko może wykazywać silne negatywne emocje: depresję, bezradność, a nawet może płakać. Faktem jest, że drażliwe dzieci postrzegają sukcesy innych ludzi jako własne upokorzenie i niewiedzę o sobie, dlatego doświadczają i okazują urazę.

Charakterystyka osobowości drażliwych dzieci

Charakterystyczną cechą takich dzieci jest ich jasność postawa samooceny oraz ciągłe oczekiwanie na pozytywną ocenę, której brak dziecko odbiera jako zaprzeczenie sobie. Główną trudnością drażliwych dzieci jest w postrzeganiu innych jako źródłem negatywnego, pogardliwego stosunku do nich. Oto bardzo znaczący przykład. Dzieci miały za zadanie opowiedzieć coś o swoim przyjacielu. Zwykle, gdy dzieci mówią o swoich rówieśnikach, wymieniają ich bezpośrednie cechy opisowe (wesoły, nosi czerwoną bluzkę, przystojny, śpiewa, chuligani itp.). U dzieci drażliwych zdecydowana większość wypowiedzi dotyczy jedynie stosunku innych do ich osoby (czy przyjaźni się ze mną, czy nie, dzieli się czy nie, bawi się czy nie bawi). W istocie bohaterem tych opowieści nie jest przyjaciel, ale sam narrator. Na przykład: " Przyjaźnię się tylko z Lyusyą. Tylko ona się nade mną lituje, bawi się ze mną w różne gry, opowiada mi różne historie. I wszyscy inni nie są moimi przyjaciółmi».

Kolejną interesującą cechą drażliwych dzieci jest fantastyczny charakter ich opowieści . W ponad połowie przypadków dzieci te wymyślają niezwykłe postacie i nierealne historie. Na przykład opowiadają o spotkaniu z gadającym ptakiem, o uratowaniu przyjaciela przed złymi potworami, o tym, jak wspólnie z przyjacielem łapali delfiny i wieloryby itp. Wydaje się, że nie zauważają swoich prawdziwych rówieśników. W historiach innych dzieci nie ma podobnych historii. Nieagresywne przedszkolaki zazwyczaj rozmawiają o przyjaciołach z grupy przedszkolnej i o zwyczajnych wydarzeniach z życia. Własne fantazje, w których drażliwe dziecko posiada wszystkie możliwe do wyobrażenia cnoty (siła, uroda, niezwykła odwaga) zamykają przed nim rzeczywistość i zastępują prawdziwe relacje z innymi dziećmi. Ocena siebie i swojego stosunku do siebie zastępuje dla nich bezpośrednie postrzeganie rówieśników i relacji z nimi.

Poczucie własnej wartości drażliwych dzieci jest dość wysokie i niewiele różni się od wskaźników innych dzieci. Jednak ta grupa dzieci ma znaczące znaczenie rozbieżności między tym, jak sam siebie ocenia, a tym, jak z jego punktu widzenia oceniają go inni ludzi (rodziców i rówieśników). Jeśli ojciec i matka, zdaniem dziecka, traktują je w przybliżeniu tak samo, jak on traktuje siebie, to wśród rówieśników, jak mu się wydaje, ocena ta jest znacznie niższa. W przypadku innych dzieci różnice te nie są tak wyraźne - uważają, że przyjaciele i dorośli oceniają je w przybliżeniu jednakowo. Dlatego drażliwe dzieci mają wyraźne poczucie „niedoceniania”, brak uznania własnych zasług i własne odrzucenie , co nie jest prawdą, gdyż z reguły dzieci drażliwe, mimo konfliktu, nie są niepopularne i odrzucane. Niedocenianie drażliwych dzieci przez rówieśników wynika wyłącznie z ich własnej percepcji. Fakt ten wskazuje na kolejną paradoksalną cechę takich dzieci. Z jednej strony są wyraźnie skupieni na pozytywnym stosunku innych do nich i całym swoim zachowaniem wymagają ciągłego okazywania szacunku, aprobaty i uznania. Z drugiej strony, zgodnie z ich wyobrażeniami, ludzie ich nie doceniają. I są stale wyczuleni na negatywne opinie innych na swój temat. W niektórych przypadkach Sami inicjują sytuacje, w których mogliby poczuć się odrzuceni, nierozpoznani i obrażając się na rówieśników, czerpią z tego pewnego rodzaju satysfakcję. Znajdując się w sytuacji konfliktowej, a czasem ją inicjując, drażliwe dzieci nie próbują rozwiązać trudnej sytuacji, ale zdają się „utknąć” w kłótni i są pogrążone w ocenie jej uczestników. Potępianie jednych i usprawiedliwianie innych (przede wszystkim siebie) jest dla nich ważnym zajęciem, które przynosi szczególną satysfakcję. Takie dziecko chętnie podkreśla, jak źle traktowali go otaczający go ludzie, jak bardzo są wobec niego winni. Obwinianie innych i usprawiedliwianie się staje się w tym przypadku samodzielnym zadaniem, ważniejszym i bardziej atrakcyjnym niż rozwiązanie konfliktu. Dzieciak ogranicza się do potępienia, obwiniania sprawcy, usprawiedliwiania „ofiary” i nawet nie próbuje znaleźć wyjścia z problematycznej sytuacji. Często rozwiązaniem jest reakcja urazy: „Jestem obrażony” – stwierdza dziecko i odchodzi. Natomiast dzieci, które nie czują się urażone, oferują albo konstruktywne, albo agresywne rozwiązania problemu.

Ogólny portret drażliwego dziecka

Z powyższego możemy wywnioskować, że podstawa zwiększonej wrażliwości jest intensywna i bolesna postawa dziecka wobec siebie i samoocena . Wydaje się być skupiony na sobie i nastawieniu innych do niego. To skupienie na sobie stwarza intensywną i nienasyconą potrzebę uznania i szacunku. Dziecko potrzebuje ciągłego potwierdzania własnej wartości, znaczenia i „bycia kochanym”. Jednocześnie dziecko przypisuje zaniedbanie i brak szacunku innym wokół siebie, co daje mu wyimaginowane podstawy do urazy i oskarżeń innych. To błędne koło jest niezwykle trudne do przerwania. Dziecko nieustannie patrzy na siebie oczami innych i tymi oczami ocenia siebie, będąc niejako w systemie luster. Te „lustra” pozwalają zobaczyć tylko siebie, blokując świat wokół ciebie i innych ludzi. Nie chodzi nawet o to, jak prawidłowo dziecko ocenia siebie i swoje możliwości, ale o to, aby ta ocena stała się główną treścią jego życia. Wszystko to przynosi dziecku ostre, bolesne doświadczenia i zakłóca prawidłowy rozwój osobowości, powodując nieuniknione problemy w relacjach interpersonalnych z innymi ludźmi.

Jak pomóc drażliwemu dziecku?

Zazwyczaj rodzice, rozumiejąc szczególną wrażliwość swojego drażliwego dziecka, jego dotkliwą potrzebę uznania i szacunku, starają się tę potrzebę zaspokoić, chwaląc i zachęcając go tak często, jak to możliwe. Jednakże potrzeba pochwały nie może być w pełni zaspokojona. Co więcej, każda ocena (zarówno negatywna, jak i pozytywna) skupia uwagę dziecka na pewnych cechach jego charakteru, na ciągłym porównywaniu siebie z innymi. W rezultacie rówieśnik zaczyna być postrzegany nie jako równorzędny partner, ale jako konkurent, rywal i źródło niechęci. Dlatego brak ocen i porównań dzieci (kto jest lepszy, a kto gorszy) powinien być jednym z pierwszych warunków przezwyciężenia urazy.

Choć zasada ta jest oczywista, w praktyce trudno ją zastosować. Zachęta i nagana są mocno zakorzenione w tradycyjnych metodach edukacji. Dorośli zazwyczaj myślą, że miłość do dziecka wyraża się przede wszystkim w jego pochwałach. Brak ocen nie oznacza jednak ogólnej obojętności wobec dziecka. Wręcz przeciwnie, rodzicielska miłość i dobra wola są niezbędnymi warunkami jego wychowania i nie powinny być uzależnione od konkretnych sukcesów i osiągnięć dziecka. Dorośli powinni starać się chronić dziecko przed koniecznością utwierdzania się i udowadniania swojej wyższości. Musi stale odczuwać szacunek dla siebie i życzliwości innych. Tylko wtedy mały człowiek poczuje wyjątkowość i bezcenność swojej osobowości i nie będzie potrzebował ciągłych zachęt i porównań z innymi. W praktyce wychowania przedszkolnego powszechne i szeroko stosowane są konkursy, zabawy rywalizacyjne, pojedynki i konkursy. Ale dla drażliwych dzieci lepiej jest nie bawić się w takie gry, ponieważ wszystkie kierują uwagę na własne cechy i zalety, generują orientację na ocenę innych, a ostatecznie na nieuzasadnione oczekiwania i urazy.

Aby przezwyciężyć drażliwość, najważniejsze jest pokazanie tego dziecku ocena i postawa innych nie są najważniejszą rzeczą w jego życiu , i że inne dzieci mają swoje zainteresowania i pragnienia, a wcale nie są skupione na jego osobie. Nie wyrażają pogardy, ale po prostu zajmują się swoimi sprawami (bawią się, budują, rozmawiają). Oczywiście nie ma sensu wyjaśniać tego wszystkiego przedszkolakowi słowami. Możesz „odsunąć” dziecko od takiego „fiksacji” na swoim punkcie, otwierając przed nim nowe zainteresowania, przenosząc swoją uwagę na kreatywność, kreację i znaczącą komunikację. Takie tradycyjne zajęcia, jak rysowanie, modelowanie i projektowanie otwierają w tym zakresie bogate możliwości. Dziecko powinno czerpać przyjemność z samego procesu rysowania czy zabawy – nie dlatego, że robi to lepiej niż ktokolwiek inny i zostanie za to pochwalone, ale dlatego, że jest ciekawe, zwłaszcza jeśli wszystko robi się razem z innymi. Zainteresowanie bajkami, piosenkami, oglądanie obrazków również odwróci uwagę dziecka od myśli o sobie i stosunku innych do niego. Inne dzieci nie powinny stać się dla niego źródłem urazy, ale partnerami we wspólnej sprawie. Głównym zadaniem jest zwrócenie uwagi dziecka na inną osobę i jej różne przejawy: wygląd, nastroje, ruchy, działania i czyny. Musi zrozumieć, że inne dzieci nie istnieją po to, aby go szanować lub lekceważyć. Dla tego ważne jest tworzenie sytuacji i organizowanie zabaw, w których dzieci mogą doświadczyć wspólnoty i wzajemnego zaangażowania w rzeczywistej interakcji . Są to przede wszystkim gry fabularne, okrągłe zabawy taneczne, proste gry z zasadami itp. Takie zajęcia dają drażliwemu dziecku możliwość postrzegania swoich rówieśników jako przyjaciół i partnerów. To właśnie takie relacje rodzą współczucie, empatię, umiejętność cieszenia się z sukcesów innych i pomagają uniknąć urazy. Oczywiście wszystko to, szczególnie na początku, wymaga udziału dorosłych, co oznacza czas i wysiłek. Należy jednak pamiętać, że wiek przedszkolny (do 6-7 lat) to etap niezwykle intensywnego kształtowania się osobowości, samoświadomości i stosunku do innych. W tym okresie nadal można usunąć fiksację na punkcie siebie i pokonać różne trudności w relacjach z innymi, w tym drażliwość. W miarę jak dziecko będzie starsze, będzie to coraz trudniejsze...

Witajcie drodzy rodzice!

Niektóre wesołe rodziny borykają się z problemem drażliwości swojego dziecka. Na początku nie zdarza się to tak często, ale teraz coraz częściej, a dziecko obraża się z byle powodu, a takie sytuacje stają się problemem dla rodziców.

Nadmierna drażliwość przeszkadza zarówno samemu dziecku, jak i całemu otoczeniu. Drażliwe dziecko, co zrobić z jego urazą? Co powinni zrobić rodzice, aby nie wywołać jeszcze większej traumy u małego człowieka? Odpowiedzi na te pytania znajdziesz poniżej.

Przyczyny drażliwości u dzieci

Dlaczego dziecko jest drażliwe, jakie są przyczyny jego zachowania? Resentyment to reakcja psychologiczna, emocja, nieuzasadnione oczekiwania wobec dziecka.

Obraza, raczej uczucie demonstracyjne, aby wszyscy widzieli i wiedzieli, że poczułem się urażony, aby uzyskać skruchę od sprawcy. I to uczucie ma tendencję do przekształcania się w nawyk. Im dziecko starsze, tym trudniej przełamać ten nawyk.

Jak często rodzice nie zwracają należytej uwagi na krzywdy dzieci, nie przywiązują do tego żadnej wagi, a przecież to oni mogą nam towarzyszyć przez całe życie i wiszą jako niepotrzebny balast, prześladując nas. Stąd rozwój kompleksów, brak zaufania do innych i złe relacje z bliskimi.

Dlaczego tak się dzieje, gdzie leży źródło niechęci dzieci i jak ją wykorzenić?

Główne przyczyny drażliwości dziecka w wieku przedszkolnym:

Jak pomóc dziecku

Jak sobie poradzić z urazą, jak rodzice powinni się zachować w takich sytuacjach:

Gry dla drażliwych dzieci

Jeśli dziecko czasami obraża się na przyjaciół lub krewnych, ale szybko się oddala i zapomina, nie ma powodu do zmartwień. Ale jeśli skargi stały się ciągłe i nie ma dnia bez nich, a towarzyszy im długi, przedłużający się płacz, musisz podjąć działania.

Spróbuj bawić się ze swoim dzieckiem, to zbliży Was do siebie i zbuduje zaufanie.

Odpuszczenie skarg . Weź balon i dziecko. Jeździmy w dowolne miejsce, zapisujemy markerem na piłce wszystkie nasze żale, doświadczenia, niepowodzenia. Pozwól dziecku pomyśleć, nie spiesz się. I wypuść piłkę w niebo. Pozbądź się wszystkich swoich skarg.

Gra: „Nie obrażaj się!” Będziemy potrzebować małych kartek papieru na notatki lub możesz użyć innych. Główna zasada: nie obrażaj się! W końcu to jest gra. Na każdej kartce matka zapisuje wyrażenia obraźliwe dla dziecka. Na przykład „jesteś chciwy”, „jesteś podły”, „narysowałeś dzisiaj brzydki obrazek”.

Każdy banknot jest owinięty w tubę, zmieszany i umieszczony w dowolnym pojemniku, czy to wazonie, kapeluszu czy torbie. Dziecko losuje notatkę i musi skreślić obraźliwe słowa i wpisać do nich przeciwieństwa. Na przykład: „Jestem miły”, „Lubię dzielić się zabawkami z siostrą”, „A mnie osobiście nie podobało się to zdjęcie”. Omówcie notatki, jeśli dziecku będzie trudno odpowiedzieć, wspólnie szukajcie rozwiązania. Więcej wyobraźni i humoru.

Napełnij serce swojego dziecka swoją miłością, a nie będzie miejsca na urazę!

Będę szczerze wdzięczna, jeśli zobaczę Twoje komentarze, napiszę, jak radzisz sobie ze skargami swojego dziecka z dzieciństwa.

Niezwykłe lub prawie niezwykłe jest to, że dzieci poniżej trzeciego roku życia czują się obrażone – dzieci są przyzwyczajone do rozwiązywania wszystkich problemów poprzez żądanie krzyku i płaczu. Jeśli pojawi się konflikt, dziecko wdaje się w bójkę lub po prostu się wycofuje. Ale dziecko rośnie i stopniowo zaczyna świadomie ćwiczyć sumienie. Obiektywna rzeczywistość często nie pokrywa się z jego oczekiwaniami, co staje się przyczyną powstawania urazów z dzieciństwa.

Uraza jest uczuciem bezsensownym i bezużytecznym. Obrażone dziecko, zamiast wyrazić swoje niezadowolenie, zamyka się we własnych uczuciach. Nie próbuje rozwiązać problemu, jego celem jest wywołanie poczucia winy u otaczających go osób. Wpływa to negatywnie na jego nastrój, aktywność i relacje z rodziną i przyjaciółmi. Ważne jest, aby uczyć dziecko, aby nie kumulowało w sobie urazy, ale szukało konstruktywnego rozwiązania obecnej sytuacji, w przeciwnym razie taka strategia postępowania może stać się nawykiem i zamiast odnosić sukcesy i spełnienie, Twoje dziecko stanie się wiecznym niezadowolony dorosły – rozwinie się u niego tzw. syndrom urażonego dziecka.

Dlaczego dziecko się obraża?

dziecko obraża się, jeśli nie nauczyło się mówić innym o swoich pragnieniach. Osobom wokół niego trudno odgadnąć, co się w tej chwili dzieje w jego głowie, ale on odbiera to jako lekceważenie własnych interesów, chowa się w kącie, milknie, a jego oczy błyszczą z wyrzutem, mówiąc: jak mogłeś ;
dziecko nie może przekazać innym swoich uczuć i emocji, które go przytłaczają, gdy widzi, że jego zdaniem otaczający go ludzie postępują źle;
Dziecko wykorzystuje urazę jako sposób na zwrócenie na siebie uwagi. Jeśli dziecko obrazi się na matkę, a ona zacznie je uspokajać i pocieszać na wszelkie możliwe sposoby, odbierze to jako potwierdzenie miłości i uznania własnych potrzeb.

Jak postępować z drażliwym dzieckiem?

Przede wszystkim musisz mu pokazać, że uraza jest bezsensowna i bezproduktywna, pogarsza sytuację i w żaden sposób nie rozwiązuje problemów. Dzieci, które czują miłość, wsparcie i ochronę bliskich, wiedzą, jak adekwatnie reagować na zniewagi – złością lub smutkiem.

Zadaniem rodziców jest pomóc dziecku nauczyć się prawidłowego reagowania, można to zrobić w następujący sposób:

Pomóż dziecku dokładnie zrozumieć, co w tej chwili czuje. Powiedz mu, że rozumiesz, dlaczego jest zły i jak nieprzyjemna jest dla niego obecna sytuacja.
Zrozum i zaakceptuj emocje, które pojawiają się w wyniku konfliktów z innymi, nawet jeśli uważasz, że dziecko się myli.
Traktuj swoje dziecko jak pełnoprawną osobę, szanuj jego potrzeby i pragnienia, nawet jeśli w danej chwili są one niemożliwe do zrealizowania. Buduj dialog tak, aby dziecko czuło Twoje wsparcie.

W niektórych przypadkach bardzo drażliwe dziecko wymaga ponownej edukacji. Mówimy o tych sytuacjach, gdy za pomocą swojej urazy próbuje manipulować innymi. W takich przypadkach potrzebujesz:

W niektórych sytuacjach po prostu nie da się zignorować skarg - na przykład, jeśli dziecko obrazi się w przedszkolu. W takim przypadku powinieneś nauczyć dziecko reagować na zniewagi, a nie bójkę, oczywiście, ale musisz być przygotowany na to, że pewnego dnia może to nastąpić.

I wreszcie naucz dziecko wolności wyrażania emocji, nie krępuj ich przejawów, które Twoim zdaniem są zbyt gwałtowne.