Хэрэв таны хүүхэд үргэлж үгүй гэж хэлдэг бол. Хүүхэд "Би хүсэхгүй байна!" - эцэг эхийн дүрд хэрхэн хандах. Энд дуулгаваргүй байдал нь ил дуулгаваргүй байдал юм
Уураа барих. Хүүхэдтэйгээ харилцах харилцаагаа хэрхэн сүйтгэхгүй байх вэ
7 жил өнгөрч, миний ичимхий, чимээгүй хүү гэнэт над шиг галзуу холерик болж хувирав. Та миний хувьд хэлж чадахгүй, би олон жилийн туршид цочромтгой нөхцөл байдлын дөрөв дэх миллисекундэд тохиолддог дотоод атомын дэлбэрэлтийг нууж, санаатай, хатуу тайван байдалд оруулахыг сурсан. Би яаж амьдрахаа л мэднэ.
Энэ бол миний хувьд маш чухал үе тул үүнийг зөв зохицуулах нь маш чухал гэдгийг би та нарт хэлье.
Би хүссэнээ хийх болно!
Нөхцөл байдал нэг, хоёр хоногийн өмнө. Данилич тоглож байна, бид оройн хоол идэж, гэрийн даалгавраа хийхээр түүнийг 6 цагт дуусна гэж тохиролцсон. Ихэвчлэн асуудал гардаггүй, гэхдээ дараа нь шинэ зүйл сэрлээ.
- Данила, оройн хоол идээрэй.
- Би одоо ч тоглохыг хүсч байна.
- Данила, бид зөвшөөрсөн. 18 цаг болж байна. Би оройн хоол хийсэн. Оройн хоолонд ороорой.
- явахгүй!
- Данила! Би оройн хоол идээрэй гэж хэлсэн!
- Би явахгүй, би хүссэнээ хийх болно!
Дотор шуурга болж байна. Ухаалаг, биеэ тоосон нэг тал нь: “Ямар нэгэн хямрал. Тэр хил хязгаарыг давдаг. Тэр өөрөө шийдэх эрхээ эргүүлэн авна." Хоёр дахь нь хүний хувьд сандарч: "Тиймээс тэр хүзүүндээ суух болно. Та хил хязгаарыг барих хэрэгтэй. Үүнийг нэмэх шаардлагатай. Сахилга бат, дэг журам. Эцэг эхийн эрх мэдэл." Хоёр дахь нь ялахад би дуугаа өндөрсгөж:
-Хэрэв та гэрээгээ хэрхэн хадгалахаа мэдэхгүй байгаа бол би чамтай дахиж хэлэлцээр хийхгүй! Насанд хүрэгчид гэрээгээ барьдаг, хэрэв та өөрийгөө насанд хүрсэн гэж үзвэл амласнаа хий!
- Би тэгэхгүй! Би чиний оройн хоол биш чихэр идье!
– Та амттандаа чихэр иддэг. Одоо оройн хоолоо идээрэй!
Тэр гүйж ирээд чихэр барина. Би зогсоод аваад явчихлаа. Дотор нь аль хэдийн бүрэн зөрчилдөөн, заналхийлэл, булааж авах гэм буруугийн давалгаа, нэгэн зэрэг дуулгаваргүй байдлын уур хилэнгийн давалгаа бий. Тэр гүйж байхдаа "Тэнэг тэнэг!" гэж хашгиран зугтдаг. өрөөнд орж ирээд хаалгыг нь цохив.
Би амьсгалаа гаргана. Оройн хоолоо толгой дээрээ асгахыг үнэхээр хүсч байгаа ч би ийм түвшинд унамааргүй байна. Гэхдээ яаж давах вэ гэсэн санаа гарч ирэх байх гэж найдан өөрийгөө аварч Тессатай хамт гэрийн даалгавраа хийхээр явлаа.
Тэр өрөөнд суугаад гал тогооны өрөөнд ирлээ.
-Надад оройн хоол өг!
"Би ийм өнгөөр ярихгүй."
"Надад оройн хоол өг" гэж би хэлэв!
- Надад оройн хоол өг! Би энэ гэрээс гарна!
- Энэ нь маш их уй гашуу байх болно.
- Хэрэв та надад оройн хоол өгвөл би явахгүй.
- Данила, би чиний ээж. Би шантаажийн төлөө ажилладаггүй. Таны ярьж буй арга нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй. Чамайг дахиж тоглохыг зөвшөөрөхгүй байгаад уурлаж байна уу?
"Гэхдээ энэ нь чамд намайг нэрээр нь дуудах эрх өгөхгүй." Бид гэр бүлдээ ийм зүйл хийдэггүй. Манай гэр бүлд ийм харилцаа байхгүй. Та оройн хоол идмээр байна уу?
-Та тайван хэлж чадах уу?
-Надад оройн хоол өгөөч.
- Сайн байна. Идэх.
Хоол идэх хүртлээ хүлээлээ. Дараа нь тэр ярихаар илүү ойр, түвшинд суув.
-Сайхан байна уу?
-Бидний тулалдсан арга барил танд таалагдсан уу?
-Би танд нэг чухал зүйлийг хэлмээр байна. Насанд хүрсэн ч бай, хүүхэд ч бай хэн ч намайг дуудахгүй. Чи хүүхэд, чи миний хүүхэд, уурлаж, буруу байсан болохоор би одоо үүнийг уучлах болно. Гэхдээ дахиад ийм зүйл тохиолдвол би тэвчихгүй. Би танд анхааруулж байна. Чи намайг сонссон уу?
"Би ч бас их ууртай байгаа болохоор миний дотор галын давалгаа л байна." Энэ нь танд тохиолдож байна уу?
"Гэхдээ та үүнийг даван туулж сурах хэрэгтэй." Энэ бол амар ажил биш, гэхдээ та сурах болно.
- Чи ч бас хашгирав.
- Тийм ээ, би хашгирч байна. Тэгээд ч би өөрөөрөө бахархдаггүй. Гэхдээ би хамаг чадлаараа хичээж байгаа ч та нарыг тэнэг тэнэг гэж дуудаагүй биз дээ? Та хашгирч, хаалгыг нь хааж, уурлаж болно, гэхдээ та хүмүүсийг нэрлэж, тэднийг гомдоож чадахгүй. Үүнийг "уур тайлах" гэж нэрлэдэг. Бид удирдаж сурах уу?
Тэр толгой дохиж, тэврэхээр тэврэв.
Би унтахгүй!
Хоёр дахь нөхцөл байдал, өнөөдөр. Тэр намайг гутлынхаа үдээсийг яаж уяхыг зааж өгөөч гэж гуйсан. Бид хичээлээ хийхээр суулаа. Тэр яг л холерик хүн шиг сурдаг: хашгирч, гутал шидэж, нулимсаа арчиж, дахин дахин оролдох нь зэрлэг уур хилэн, уур хилэн дагалддаг. Унтах цаг боллоо.
- Үүнийг дуусгая, маргааш ахиад бэлтгэл хийнэ.
- Би гутлынхаа үдээсийг уямаар байна!
"Би ойлгож байна, гэхдээ та нэг өдрийн дотор сурч чадахгүй." Та маш сайн ажилласан. Бид маргааш ахиад бэлтгэл хийнэ. Одоо унтах цаг боллоо.
-Би унтахгүй байна. Би энд суугаад гутлаа уяна.
- Аль хэдийн оройтсон байна. Бид өнөөдөр дууслаа.
- Бид дуусаагүй байна! Би хаашаа ч явахгүй.
– Данила, бид дахин тулалдах гэж байна уу?
- Би явахгүй!
"Би чамайг дээд давхарт хүлээж байна, шүдээ угааж, шүршүүрт ор."
- явахгүй!
Би чимээгүйхэн түүнээс гутлыг нь булааж аваад өөр өрөө рүү ууртайгаар шидэв.
- А-аа-аа! Чи яагаад орхисон юм бэ! Чи... Чи... Одоо би чамд муу үг хэлмээр байна!
- Тэвчүүлсэндээ сайн байна. Яг одоо чамд маш хэцүү байгааг мэдэж байна, гэхдээ би чамайг шүршүүрт ороосой гэж хүсч байна.
- Би шүршүүрт орохгүй!
- Данила! Шүршүүрт хурдан ор!
Тэр өрөөндөө гүйж ороод хаалгыг нь чангаар цохив. Хаалганы цаанаас "Зайл! Над дээр битгий ирээрэй! Эдгээр хашгирах чимээнүүдийн дунд би түүнд ус авчирч өгөөд явлаа.
Би шүршүүрт орж, Тессаг орондоо оруултал хаалганы цаанаас:
- Намайг тэврээрэй.
Би ороод орон дээр суулаа.
-Сайхан байна уу?
"Бид өнөөдөр илүү сайн ажилласан гэж бодож байна."
"Гэхдээ бид хашгирч байсан."
- За, бид нэр дуудаагүй, энэ бол аль хэдийн маш том дэвшил юм. Чи биеэ барьчихлаа. Та одоо ярихад бэлэн үү?
-Бид юуг өөрөөр хийж болох байсан гэж та бодож байна вэ?
- Яаж хашгирахгүй байх вэ?
-За, заримдаа та хашгирахаас өөр аргагүй болдог. Гэхдээ би өөрөөр хийж чадах байсан болов уу?
- Гутлаа битгий хая.
- БОЛЖ БАЙНА УУ. Хэрэв би чамайг шууд явахыг шаардахгүй, дахиад 10 минут санал болговол та буулт хийж, надтай тохиролцож чадах байсан гэж юу гэж бодож байна вэ?
- Тийм ээ, магадгүй. Би мэдэхгүй. Бүх зүйл таны хэлснээр болсон ч би маш их уурлаж байна.
-Та өөрөө шийдмээр байна уу?
-Тийм ээ, би аль хэдийн насанд хүрсэн. Би хүссэнээрээ хиймээр байна.
"Гэхдээ насанд хүрэгчид хүн бүр сайхан мэдрэмж төрүүлдэг байдлаар ажилладаг." Хэрэв би чамайг сургууль дээр авахаар ирээгүй ч хүссэнээрээ найзуудтайгаа уулзахаар очсон бол чи шөнө болтол сууна гэж төсөөлөөд үз дээ. Та үүнийг хүсч байна уу?
"Гэхдээ би насанд хүрсэн хүн шиг аашилдаг." Би үүнийг зөвхөн надад биш, танд чухал байдлаар хийдэг. Би чамтай буулт хийх гэж оролдож байна. Би чамаас зайлсхийхийг хичээж, ингэж тэмцэж байна.
- Тийм ээ. Та сурах болно, тэр даруй биш. Чи бид хоёр хамтдаа сурах болно. Би ч бас заримдаа өөрийгөө илүү сайн зохицуулах хэрэгтэй болдог. Тэврэлцье.
- Би зүгээр л шүршүүрт орох хэрэгтэй байна.
Зөрчилдөөнийг хэрхэн шийдэж сурах вэ
Би аль замаар явахаа мэдэхгүй байна. Би өвдөг шороодож, хүчирхийлэл, шантаажаар өөрийгөө удирдаж чадахаа нотлохыг хүсэхгүй байгаагаа мэдэж байна. Бүх зөрчилдөөн, газар нутгийг зайлшгүй хуваах замаар би түүний талд байгаа мэдрэмжээ хадгалахыг хүсч байгаагаа мэдэж байна. Мөн та өөрийн сонголтоор өөрийгөө хэд хэдэн замаар хязгаарласан үед надад харагдах цорын ганц зам бол хуваагдал биш, харин нэгдэх замаар явах явдал юм.
Бид. Бидний зөрчилдөөний эсрэг хамтдаа. Уур хилэнгийн эсрэг хамтдаа. Биднийг өөр өөр өрөөнд, хүсэл тэмүүлэл, уур хилэн, харийнхны эсрэг улайран хөөгдөж байгаагийн эсрэг. Би сэтгэл хөдлөлөөсөө айдаггүй хөтөч (мэдээж дотроо тэд айдаг, гэхдээ би хүчтэй). Би түүний чөтгөрүүдээс илүү хүчтэй, миний чөтгөрүүдээс илүү хүчтэй бөгөөд бид ялна гэдгийг би мэднэ.
Бид хамтдаа, энэ утсаар бид хямралын харанхуй коридорыг дагаж байна. Бид хамтдаа арга зам хайж, бие биенээсээ айхгүйгээр, бие биенээ хаяхгүйгээр, галзуу гөлөг шиг сэтгэл хөдлөлийн урсгалд ордог.
Эдгээр чанга мөргөлдөөнд дургүй Тесса мөрөө хавчин өрөөндөө зурна.
-Ээж ээ, Данила яагаад ийм шуугиан тарьж байгаа юм бэ?
"Тэр хямралд орсон, хүүхдүүдэд ийм зүйл тохиолддог." Тэр том болж, насанд хүрсэн хүн болохыг хүсч байгаа ч яаж хийхээ мэдэхгүй байна.
– Би ч гэсэн 7 настайдаа ийм байсан уу?
-Тийм зүйл байсан.
-Ээж байх амаргүй.
Тиймээ хонгор минь. Амар биш. Гэхдээ бүх зүйл зөв гэдэгт би итгэдэг. Мэдрэмжийн тухай ярихад хэцүү энэ хүү надтай урьд өмнө хэзээ ч ийм ухамсартай ярьж байгаагүй. Бид үнэхээр асар их ахиц дэвшил гаргасан.
"Хэрэв таны хүүхэд бүх зүйлд үгүй гэвэл та яах ёстой вэ?"
Люси Микаэлян
гэр бүлийн сэтгэл зүйч
"Наснаас хамаарна. Хүүхдэд бүх зүйлд "үгүй" гэж хэлэх үе байдаг. Энэ бол хөгжлийн үе шат бөгөөд "үгүй" гэж хэлэхэд тэр "би" гэсэн үг юм. Энэ бол түүний зан чанар, бие даасан байдлыг бий болгосон явдал юм. Хэрэв энэ нь наснаас хамааралтай зүйл бол та үүнийг тэвчих хэрэгтэй - энэ нь өнгөрөх болно. Дэлхий дээрх өөрийн байр суурь, түүний чадвар, хил хязгаарыг ямар нэгэн байдлаар ойлгохын тулд түүнд энэ хэрэгтэй. Хэрэв энэ нь гэр бүл дэх зарим төрлийн харилцааны нэг хэсэг бол эцэг эх нь толгойгоо эргүүлж, яагаад "үгүй" гэж хэлснийг ойлгох хэрэгтэй болов уу? Энэ "үгүй" гэж юу вэ? Энэ нь янз бүрийн зүйлийн талаар байж болно. Жишээлбэл, энэ нь хүүхэд өөрийгөө хашаалах үед холбоо барихыг хаах явдал юм. Тэр яагаад өөрийгөө хааж байгаа юм бэ? Тэр гомдсон уу? Сэтгэл дундуур байна уу? Тэр ууртай юу? Түүнд юу болоод байгаа юм бэ? Хүүхдэд аливаа асуудалтай зан үйлийн цаана сэтгэл санааны таагүй байдал байдаг. Насанд хүрсэн хүн "Би чамд уурлаж байна, тиймээс би яг одоо чамтай оройн хоолонд суухыг хүсэхгүй байна" гэж хэлж магадгүй. Эсвэл: "Чи надад шударга бус хандсан болохоор би чамд гомдсон. "Одоо би холбоо тасалж, гэртээ өөрийгөө түгжиж, чамайг ойртуулахгүй байхыг хүсч байна, учир нь чи намайг гомдоосон." Хүүхэд үүнийг хэлж чадахгүй, үгүй гэж хэлж болно. Дараа нь та түүнд юу тохиолдож байгааг, юу түүнийг уурлаж, уурлаж, гомдоож байгааг ойлгох хэрэгтэй. Мөн түүнд "үгүй" гэхээсээ илүү үгээр илэрхийлэхэд нь тусал.
Анна Варга
Системийн сэтгэлзүйн эмчилгээний тэнхимийн эрхлэгч
Практик сэтгэл судлал ба психоанализийн хүрээлэн
"Хэрэв өсвөр насны хүүхэд бүх зүйлд "үгүй" гэж хэлдэг бол та түүнтэй маргалдах хэрэггүй, амьсгалаа гаргаж, хүлээх хэрэгтэй. Хэрэв энэ нь гурван настай хүүхэд бол энэ нь бас хэвийн зүйл юм: энэ бол гурван жилийн хямрал бөгөөд та зүгээр л тайван хүлээх хэрэгтэй. “Үгүй” гэж хэлээд бага зэрэг сатаарсан, дараа нь дахин татагдсан... Хэрвээ хүүхэд өөр насныхан, бүх зүйлд шууд утгаараа “үгүй” гэж хэлдэг бол эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанд нь ямар нэг зүйл буруу байна гэсэн үг юм.”
Александр Фейгин
рабби
“Асуудал нь хүүхэд насанд хүрэгчдийн нэгэн адил ихэвчлэн нэг зүйлийг хэлдэг боловч өөр зүйлийг хэлдэг. Хүүхэд мянган жижиг зүйлд "үгүй" гэж хэлэх нь үнэндээ нэг том зүйлд "үгүй" гэсэн үг юм. Жишээ нь: "Үгүй ээ, аав аа, та намайг нухацтай авч үзэхгүй байгаа тул надад өгсөн бүх жижиг хүсэлт, тушаал, хүсэлд би "үгүй" гэж хариулдаг. Эдгээр нь таны том "но"-д өгөх миний бяцхан "но" юм. Эсвэл - "Үгүй ээ, ааваа, би чиний бодож байгаа насанд хүрэхээ больсон." Эсвэл ерөнхийдөө - "үгүй ээ, намайг тайван орхи." Дашрамд хэлэхэд, энэ "намайг зүгээр орхи" гэдэг нь хэтрүүлэн хэрэглэвэл хүмүүжлийг сүйтгэдэг, гэхдээ дутагдалтай үед энэ нь бас аймшигтай зүйл юм. Хүүхэд өөрийн гэсэн орон зай, өөрийн хүслийг биелүүлэх эрхтэй байх ёстой."
Эцэг Алексей Уминский
Хөхлийн Ариун Гурвалын сүмийн ректор
“Бид хүүхдүүдийн эсэргүүцлийн шалтгааныг ойлгох хэрэгтэй. Тэд олон байж болно, тэд маш өөр. Хүүхэд “үгүй” гэж хэлэхэд цаанаа л нэг шалтгаан байгаа, хүүхэд ямар нэг зүйлийг эсэргүүцэж байгаа нь ойлгомжтой. Гэр бүлийн орчинд ийм мөч ямар байсныг бид нухацтай ойлгох хэрэгтэй. Магадгүй тэр анхаарлыг татахыг хүсч байгаа тул ийм байдлаар өөртэйгөө зөрчилддөг. Хэрэв эцэг эхийн бүх санаа зовниж байгаа дүү, эгч нь гэр бүлд гарч ирээд, том нь хараа хяналтгүй үлдвэл тэр зөрчилдөж, дур булаам болно гэж бодъё."
Эцэг Стефан Ванеян
Капотня дахь Ариун онгон Мариагийн мэндэлсний сүмийн хамба лам
"Энэ бол нэг төрлийн шинж тэмдэг юм. Түүнд эцэг эхдээ "Яагаад намайг тэднээс байнга татгалздаг юм бэ?" Гэсэн асуулт байгаа нь тодорхой байна. Энэ нь зөрүүд зан, зуршил эсвэл ямар нэгэн хамгаалалтын хариу үйлдэл байж болно. Хүүхэд насанд хүрсэн хүнээс үргэлж сул дорой, үргэлж арчаагүй байдаг. Тэр үргэлж сул талтай байдаг. Гэсэн хэдий ч, хэрэв тэр зөрүүд, тууштай хэвээр байвал тэнд маш ноцтой зүйл байгаа бөгөөд энэ нь тодорхой дохио юм. Магадгүй тусламж авах дохио. Түүнд үнэхээр ямар нэг зүйл хэрэгтэй байгаа бөгөөд бид эдгээр шалтгааныг ойлгохгүй эсвэл ойлгохгүй байж магадгүй юм. Хүүхэд сул дорой байдлыг мэдэрдэг, тэр ямар нэгэн зүйл олж авдаггүй. Та энэ асуултыг дахин томъёолж болно: "Яагаад би үргэлж хүүхдэд хэрэгтэй зүйл байж чадахгүй байна вэ? Тэр яагаад миний саналд үргэлж сэтгэл дундуур байх ёстой гэж? Хүүхэд өөрийгөө, өөрийгөө хамгаалдаг. Хүүхэд үүгээр дамжуулан өөрийн хүч чадал, хүсэл зоригийг бий болгодог. Татгалзах, энэ "үгүй" дээр хүсэл зоригоо хурцатгах нь хамгийн хялбар байдаг нь энэ нь илэрдэг. Та ухаалаг байж, тэнд байж, би "үгүй" гэж хэлж байгаа юм шиг ямар нэгэн дамжуулалтыг мэдрэх хэрэгтэй. Хүүхдэд ийм "үгүй" гэсэн мэдрэмж төрүүлдэг надад юу дутагдаж байна вэ?
Таны хүүхэд хүсэл эрмэлзэлтэй, юу ч хүсдэггүй, юу ч зөвшөөрөхгүй, дуртай үг нь "үгүй" гэсэн үг болсон уу? Хүүхэд нь 1.5-аас дээш настай бүх эцэг эхчүүд ийм асуудалтай тулгардаг.
Хүүхэд яагаад "үгүй" гэж хэлдэг вэ?Бодит байдал ийм л байна Хүүхдийн хувьд эхээс туйлын хамааралтай, түүнд бүрэн захирагдах цаг өнгөрчээ.. Тэр хүслээ ухамсарлаж эхэлдэг, эргэн тойрон дахь ертөнцөд хандах хандлага нь бүрэлдэж, сэтгэл санаа нь өөрчлөгддөг. Асуудал нь хүүхэд яг одоо юу хүсч байгаагаа хурдан тодорхойлж сураагүй байгаа тул эцэг эхийнхээ бүх саналаас татгалзаж магадгүй юм.
Байнга үгүйсгэдэг хоёр дахь шалтгаан нь хүүхэд өөрийгөө ухамсарлаж эхэлдэг, шинэ нөхцөл байдлаасаа айдаг тул ердийн таашаалаас татгалзаж, эцэг эхийнхээ анхаарлыг татахыг хичээдэг. Хүүхэд ятгах, түүнтэй хамт байх, түүнд илүү анхаарал хандуулахыг хүсдэг.
Хүүхдийнхээ шинэ зуршил нь таны хүмүүжлийн алдаанаас болсон гэж битгий бодоорой. Харин ч энэ нь хүүхэд аажмаар хувь хүн болж, эхээсээ салж эхэлсний баталгаа юм.
Мэдээжийн хэрэг, хүүхдийн ийм зан үйлийг тэвчих нь амаргүй, ялангуяа хооллох, унтах үед илэрдэг. Уурлах хэрэггүй, энэ хүүхдийн "нигилизм" цаг хугацаа өнгөрөх тусам өнгөрөх бөгөөд зөвхөн таны тэвчээр, ойлголт энэ таагүй хугацааг богиносгоход тусална.
Хэрэв таны хүүхэд унтахаас татгалзвал эсвэл шөнийн цагаар гэнэт сэрээд байвал тэр зүгээр л таны хүч чадлыг туршиж байгаа байх. Тууштай байгаарай, гэхдээ бүү уурлаарай.
Хүүхэд зарим аяга тавагнаас татгалзаж, соосогтой лонх шаардах, насанд хүрэгчдийнхээ хэнтэй нь хамт хооллох, аль нь идэхгүй гэдгээ сонгох нь тааламжгүй байдаг. Бүү тэвдэж сандар. Хоол идэхээс татгалзах нь таны тэнцвэрийг алдагдуулдаг гэдгийг хүүхэд маш сайн ойлгодог. Энэ бол түүний хүрдэг зүйл юм. Та түүнийг хэр их тууштай хүчээр хооллох тусам тэр улам зөрүүд байх болно. Хүүхдийг асуудлаас сатааруулж, түүний анхаарлыг өөр зүйл рүү шилжүүлээрэй, хэрэв энэ нь хүүхдийн хоолны дуршилыг нэмэгдүүлэхэд тус болохгүй бол тэр өлсөж үхэхгүй. Түүнд тайвширч, тайван дуугаар түүнд ямар нэгэн зүйл идэхийг санал болго, "Чи өгөх үү?", "Чи үүнийг хүсч байна уу?"
Хувийн шинж чанарыг төлөвшүүлэх явцад хүүхэд дотоод зөрчилдөөнтэй тулгардаг.Тэрээр нэгэн зэрэг бие даасан байхыг хүсдэг бөгөөд эцэг эхтэйгээ холбоо тасрахыг хүсдэггүй. Хэрэв та хүүхдээ хүн болгон төлөвшүүлэхийг хүсч байвал түүнд тусал. Түүнтэй бүх зүйлийг тайлбарлаж чадах насанд хүрсэн хүн шиг ярилц. Хэрэв та буулт хийх шаардлагагүй гэж үзэж байгаа бол тууштай, тууштай байгаарай, гэхдээ хүүхдэдээ хориг тавьсан шалтгаан эсвэл шаардлагыг биелүүлэх шаардлагатайг тайлбарлахаа бүү мартаарай.
Хүүхэдтэйгээ илүү олон удаа ярилцаж, асуултанд нь хариулж, түүнд шинэ ур чадвар эзэмшихэд нь тусал. Энэ бол та хүүхдэдээ тулгарч буй бэрхшээлийг даван туулахад нь туслах цорын ганц арга зам юм.
Хайрын хэлтэрхийЯмар ч насны хүүхдүүд гэр бүл салалт, эцэг эхээсээ салах зовлонтой байдаг. Тэдэнд маш хэцүү байдаг ...
Богданова Н.В.,
хүүхдийн сэтгэл зүйч, сэтгэл судлаач
Хоёр жилийн хямрал
Ихэнх хүүхдүүд хоёр настайдаа "үгүй" насыг туулдаг. Жинхэнэ бяцхан сахиусан тэнгэр гэж тооцогддог хүүхдүүд хүртэл зөрүүд илжиг шиг харагдаж эхэлдэг. Хүүхдийн зан үйлийн ийм өөрчлөлтөд хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэх вэ? Ямар тохиолдолд тууштай байх ёстой, ямар тохиолдолд бууж өгөх нь дээр вэ?
Та түүнээс цамц өмсөж, ширээний ард сууж, цахилгааны залгуурыг судлахаа болих эсвэл найман сартай дүүдээ чимээ шуугианыг буцааж өгөхийг хүсээрэй - таны хүүхэд ямар ч хүсэлт, хүсэлтээс татгалздаг.
Хоёр настай Филиппийн ээж Лариса: "Дараагийн "үгүй" гэж хэлэхэд миний тэвчээр барагдсан" гэж би түүнийг орондоо орж, жаахан амрах мөчийг л мөрөөддөг байсан .”
Хүүхэд зөрүүд байх хэрэгцээний шалтгаан юу вэ? Ойролцоогоор хоёр настайгаасаа эхлэн хүүхэд сэтгэлзүйн болон бие бялдрын хувьд бүрэн бүтэн байдлаа ухамсарлаж эхэлдэг, тэр өөрийн байгалийн үйл ажиллагааг удирдаж сурч, бие махбодоо эзэмших дуртай байдаг. Энэ хугацаанд тэрээр ээжтэйгээ нэгдэхгүй, огт тусдаа хүн гэдгээ мэдэрдэг. "Үгүй" гэсэн үгийн тусламжтайгаар хүүхэд "тусгаарлах" мэдрэмжээ дахин дахин бататгадаг. Эцэг эхээсээ сэтгэлзүйн хувьд салахын тулд хүүхэд эцэг эхийн хяналт, заавар, хүсэлтийг эсэргүүцэж, тэднийг эсэргүүцэх ёстой. Эцэг эхтэйгээ өөрийгөө сөрөн байж л хувь хүн болох замд орж чадна. Мэдээжийн хэрэг, заримдаа нялх хүүхэдтэй харьцах нь хэцүү байдаг ч энэ хямралын үе нь хөгжлийн шинэ үе шатаас өмнө гэдгийг санах хэрэгтэй. Тиймээс хүүхдийг (заримдаа өөртөө) хямралыг даван туулахад хувь хүний хөгжилд саад учруулахгүйгээр хэрхэн туслахыг ойлгох нь чухал юм.
Саад бэрхшээлээс зайлсхий
Оймс өмсчихье? Үгүй ээ, оймс хэрэггүй! Хүүхдийнхээ араас зөрүүд байж болохгүй. Та түүнийг үгүйсгэх нь гарцаагүй, гэхдээ үнэн хэрэгтээ энэ удаад танд захирагдах нь тэр байр сууриа өөрчлөхгүй. Үнэн, хэрэв та байнга бууж өгвөл нялх хүүхэд "эрхээсээ хальж", бяцхан дарангуйлагч болж хувирах болно. Мэдээжийн хэрэг, бяцхан хүүхдэд хүсэл зоригоо харуулж, нөхцөл байдлыг өөрөө удирдаж байгаа гэдгээ мэдрэх нь чухал боловч хүслээ бодит байдлын шаардлагад нийцүүлж сурахын тулд хил хязгаарыг тогтоох нь адил чухал юм. Хүүхдийнхээ эвлэршгүй зөрүүд зан нь таныг дагуулсан дараагийн зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдлаас нэр төртэй гарахын тулд та улаач, уянгын хэллэгийн мастер болох хэрэгтэй. Жишээлбэл, хуруугаараа нуугдаж тоглохыг санал болго: тэд оймсдоо нуугдаж, хэн ч олохгүй байх уу? Түүнд эерэг сэтгэгдэл төрүүлдэг зүйлд түүний анхаарлыг хандуул: “Таны бамбарууш бидэнтэй хамт зугаалах уу? Түүнд бэлдэхэд тусламж хэрэгтэй болов уу?" Заримдаа таван минут хүлээгээд хүсэлтээ дахин давтахад хангалттай. Таны хүүхдийн анхаарал өөр газар төвлөрөх болно. Хэрэв таны хүүхэд тоглоомын талбайгаас гарахаас татгалзвал "Хэн тэр байшингийн булан руу хамгийн хурдан гүйж чадах вэ?" гэсэн стратегийг хэрэгжүүл. Энэ нь хүүхдийнхээ анхаарлыг илүү хөгжилтэй, сонирхолтой эсвэл ер бусын зүйл рүү чиглүүлэх сайн арга юм. Зөрүүд хүүхэд дуулгавартай байж эхлэхэд түүнийг магт, учир нь түүний хувьд энэ нь мэдээжийн хэрэг юм.
Хэрэв таны хүүхэд ширээний ард суух эсвэл унтахаар бэлдэж эхлэхийг хүссэн хүсэлтийг чинь үл тоомсорлож, ятгах, үйлдэл хийхийг зөвшөөрөх хооронд дор хаяж дөрөвний нэг цаг өнгөрвөл энэ нь түүний насанд хэвийн үзэгдэл гэж өөрийгөө тайвшруулаарай. Бяцхан хүүхэд таны хүсэлтэд тэр даруй хариу өгөхөд хэцүү байдаг, ялангуяа нухаш эсвэл нойрмоглохоос илүү сонирхолтой зүйл хийх завгүй байвал. Түүний оронд өөрийгөө тавиад үз. Та аяга тавгаа угаахын тулд хайртай найзтайгаа яриагаа таслах хүсэл байна уу? Бараг нэгэн зэрэг. Магадгүй арван минутын дараа. Хүүхдийн хувьд, яг таны хувьд, нэг үйл ажиллагаанаас нөгөөд шилжих нь илүү хялбар бөгөөд хэрэв тэр энэ талаар урьдчилан мэдсэн бол эсэргүүцэл үзүүлэхгүй. "Тоглоомоо аажуухан дуусга, бид арван таван минутын дараа өдрийн хоолоо иднэ." Хэрэв та зочлох гэж байгаа бол түүнд хөтөлбөрөө зарлаж, тааламжтай зүйл нэмж оруулаарай: "Бид эмээ рүүгээ явна. Тэр чамтай уулзаж, хуушуураар дайлахыг үнэхээр хүсч байна." Хүүхдээ хувцаслахдаа түүнд яаж хүрэхээ хэлээрэй, хуушуурын тухай сануул, хэр их идэж болохыг асуугаарай: зөгийн бал эсвэл чанамал уу? Тэр аль хэдийн бүрэн хувцаслаж, гадагш гарахад бэлэн байгаагаа ч анзаарахгүй.
Мэдээж тууштай байх хэрэгтэй зүйл бий. Хүүхэд хэзээ ч зөрчиж болохгүй хориг, дүрэм журам байдаг гэдгийг мэддэг байх ёстой. Эдгээр нь юуны түрүүнд аюулгүй байдлын талаар байх ёстой бөгөөд маш тодорхой байх ёстой. Та замын голд хуруугаа залгуурт хийж, цонхны тавцан дээр авирч эсвэл ээжийнхээ гараас үзэг булааж болохгүй. Та хүүхдээ хуруугаа залгуураас авахыг хүсэх үед тэр хуруугаа авах ёстой. Хэрэв тэр "үгүй" гэж хэлвэл тайвнаар түүний нандин зорилгоос гараа холдуулах нь энд буулт хийх боломжгүй юм. Хүүхэд өөрийн эрх ашгийг хашгирч, нулимсаараа хамгаалахыг хичээх болно, гэхдээ таны байр суурийг түүнийхтэй эсэргүүцэхгүй, харин түүнийг тайвшруулж, хориг нь юутай холбоотой болохыг дахин тайлбарлах болно.
Хүүхэддээ үе үе "үгүй" гэж хэлэх, хүсэл зоригоо харуулах, хүслээ илэрхийлэх боломжийг олго. Хүүхэд өөрөө ямар нэг зүйлийг хүсч байгаа эсвэл хүсэхгүй байгаа гэдгээ мэдэж байх ёстой бөгөөд түүний "үгүй" -ийг хүлээн авснаар та түүний хэрэгцээг хүндэтгэх болно. Аюулгүй байдал, эрүүл мэндэд нь заналхийлдэггүй газар сонгох эрх чөлөөг нь хүүхдэдээ яагаад олгож болохгүй гэж? Нэмж дурдахад, та түүнд юуг зөвшөөрч болох, юуг зөвшөөрөхгүй байх хооронд зарим тэнцвэрийг хадгалах болно.
Ширээн дээр:"Би чамд цэцэгт байцаа хийж өгөх үү?"
Тоглоом сонгохдоо:"Чи блоктой тоглохыг хүсч байна уу?"
Түүнд нэмэлт аяга уух санал болгож:"Чи дахиад жүүс авмаар байна уу?"
Түүнд сонголтоо танилцуулж байна:"Чи улаан эсвэл цэнхэр өнгийн аль цамц өмсөхийг хүсч байна?"
Мэдрэмжийг илэрхийлэх сонголтоор хангах:"Чи эгчийгээ үнсмээр байна уу?"
Үүний зэрэгцээ зарим эцэг эхчүүд зүрхнийхээ дуслаас зуурч, зарим нь бүсээ барьж, зарим нь хоолой сөөнгө болтлоо маргалддаг. Гэхдээ бүтээлч шийдлийг олж, хүүхдийн бослогыг алдагдалгүй даван туулах боломжтой. Энэ тохиолдолд таны зан үйлийн стратегийг сонгохын өмнө ээж, аав, өвөө эмээ нар "Би хүсэхгүй байна" өөр байж болно гэдгийг санах хэрэгтэй. Энгийн татгалзалт Хүүхэд түүнд санал болгож буй зүйлд дургүй, нялх хүүхэд өөр зүйлийг илүүд үздэг: жүржийн шүүсээс алимны шүүс, уншихад зурах, цагаан малгай цэнхэр өнгөтэй. "Би хүсэхгүй байна" гэдэг нь үзэсгэлэнтэй бөгөөд зөв юм: энэ нь хүүхэд ертөнц, өөрийгөө болон үйл ажиллагааны талаархи өөрийн гэсэн үзэл бодлыг бий болгож эхэлж байгааг харуулж байна. Эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ сонголтыг аль болох олон удаа анхаарч үзэхийг хичээх хэрэгтэй: хүүхэд өөрийн амт, сонирхол, сонголт хийх эрхтэй. Мэдээжийн хэрэг, хичээлийн тухай ярихад хүүхэд аажмаар "хэрэгцээтэй" гэсэн үгэнд дасах ёстой. Гэхдээ санаж байгаарай: хоёр настайдаа сонсогддог анхны "би хүсэхгүй байна" гэхээс эхлээд боловсролын "хэрэгцээ" нь хүүхдийн нүдэн дээр гарч ирдэг сургууль хүртэл - дор хаяж таван жил, суралцах сонирхол хичээл зүтгэлээс хавьгүй чухал шинжлэх ухааныг эзэмшихийн тулд анхны туршилтуудыг хийх. Хүч чадлын тест Юуны өмнө - эцэг эхийн хориг, гэр бүлийн хил хязгаар. Насанд хүрэгчид ч гэсэн хүүхэд битгий хэл тогтсон дүрмийг зөрчихийг оролддог! Жишээлбэл, хэрэв та хүүхэддээ танай гэр бүлд зөвхөн ширээн дээр хооллодог заншилтай гэж хэлсэн бол тэр сайхан өдөр "Би хүсэхгүй байна!" Гэж хэлэх нь гарцаагүй. мөн зочны өрөөний эргэн тойронд тойрог хайчилж, котлетыг зажлахыг хичээх болно. Юу болж байгааг, таны дарангуйлал хэр хүчтэй байгааг харахын тулд л. Ийм мөчид тайван, итгэлтэй тууштай байх нь чухал бөгөөд тогтоосон дүрмийг зөрчихийг зөвшөөрөхгүй байх нь чухал юм. Санаж байгаарай: гэр бүлийн хил хязгаар нь аюулгүй ертөнц, өөрийгөө хангалттай үнэлэх, эцэг эхийн хүүхдийн хайр халамжинд итгэх итгэлийн үндэс суурь юм. Гэхдээ мэдээжийн хэрэг, эдгээр хил хязгаар, дүрмийг хүүхдийн өсөлт, хөгжлийг харгалзан үзэх ёстой. Жишээлбэл, нэг ба хагас настайдаа нялх хүүхдэд хогийн саванд хүрэхийг хатуу хориглосон бол таван настай хүүхэд ууттай хогийг хогийн саванд хийх үүрэгтэй байж магадгүй юм. Негативизмын илрэл нь эхлээд гурван жилийн хямралын гол үзүүлэлт болж гарч ирдэг. Хүүхэд насанд хүрэгчид, ялангуяа эцэг эхээс ирсэн бүх саналд "үгүй", "би хүсэхгүй байна" гэж хэлдэг бөгөөд энэ нь ихэвчлэн өөрт нь хор хөнөөл учруулдаг. Түүнд санал болгож буй зүйлийн агуулгыг сонирхдоггүй, харин үгүйсгэх нь өөрөө юм. Ийм сөрөг байдал нь эцэг эхийн хувьд хэцүү сорилт бөгөөд та үүнийг даван туулах хэрэгтэй. Ийм зан авир нь нялх хүүхэд хөгжлийнхөө шинэ түвшинд шилжиж байгааг илтгэнэ гэдэгт өөрийгөө тайвшруулаарай. Дашрамд хэлэхэд, энэ мөчид түүний хувьд энэ нь маш хэцүү байдаг. Дүрмээр бол хүүхдийн сөрөг хандлага нь хоёроос гурван сараас илүүгүй байдаг. Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд, эцэг эхийн хооронд итгэлцсэн харилцаа бий болсон тохиолдолд. Шинэ зүйлээс айх Зарим хүүхдүүд шинэ бүх зүйлд соронз мэт татагддаг бол зарим нь нулимс дуслуулан айдаг. Ийм бяцхан хүүхдүүд үл мэдэгдэх зүйл олж харангуутаа "Би хүсэхгүй байна" гэж зөрүүдлэн давтаж, ээжийнхээ ард нуугддаг бол гайхах уу? Хүүхдээ шинэлэг зүйлд аажмаар дасгаж, шинэ зүйлээс хуучин, сайн мэддэг, "аюулгүй" зүйлд найдах боломжийг хайж олох хэрэгтэй. Мөн та өөрийнхөө зан байдлыг сайтар ажиглаарай: магадгүй та хүүхдээ дуулгавартай байлгахын тулд түүний эргэн тойрон дахь ертөнцийг бараан өнгөөр буддаг уу? Ялангуяа эмээ нар ихэвчлэн нүгэл үйлддэг (ач, зээ нарынхаа хэт их хөдөлгөөнийг даван туулах нь тэдэнд илүү хялбар байдаг) эсвэл аавууд (эхнэрүүд нь хүүхдүүдтэйгээ харилцахдаа үргэлж сэтгэл дундуур байдаг: яагаад үүнийг зөвшөөрч байгаагаа анзаардаггүй гэх мэт). Боломжгүй шаардлагын хариулт Хоёр настай бяцхан хүүхэд ээжийнхээ араас бичсэн захидлыг баяртайгаар давтахыг оролдох боловч 1-р ангийн хүүхдэд зориулсан хуулбарын дэвтрийг түүний өмнө тавивал юу болох вэ? Бяцхан туслах нь өөрөө индүүдсэн туузаа харуулах боловч ор дэрний цагаан хэрэглэл даахгүй нь ойлгомжтой. Хэрвээ хүүхдэд наснаасаа хэтэрсэн, хүч чадлаас нь хэтэрсэн шаардлага тавьсан бол "Би хүсэхгүй байна" гэдэг нь түүний цорын ганц гарц юм. Сөрөг сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх чадваргүй байх Хоёр, гурван настайгаасаа эхлэн хүүхэд эхийнхээ биеэс тусдаа бие махбодийг эзэмшиж, дотоод ертөнцөд өөрийгөө шингээж эхэлдэг. Тэрээр зарим үйл явдлууд түүнийг баярлуулж, баярлуулж, гайхшруулж, айлгаж, уурлаж, бухимдуулж байгааг олж мэдэв. Гэвч хүүхэд хэт их сэтгэл хөдлөлөө хэрхэн илэрхийлэхээ мэддэггүй. Энэ нь ялангуяа хүчтэй мэдрэмжтэй, хөдөлгөөнт сэтгэл хөдлөлийн системтэй, тэсэрч дэлбэрэх зантай хүүхдүүдэд тод илэрдэг. Тэд амархан догдолж, удаан хугацаанд тайвширдаггүй, тэд баяр баясгалан, уй гашуугаас уйлдаг. Нэмж дурдахад энэ насны хүүхдийн яриа хангалттай хөгжөөгүй, идэвхтэй үгсийн сан бага байдаг. Хүүхэд хэт их мэдрэмжүүдээр юу хийхээ ойлгодоггүй (ихэвчлэн тэр өөрөө тэднээс айдаг) энгийн бөгөөд богино "Би хүсэхгүй байна" гэж илэрхийлдэг. Үүнээс гарах арга зам бол нялх хүүхдэд түүний дотор юу болж байгааг ойлгоход нь туслах, үүнийг үгээр илэрхийлэх, идэвхтэй гадаа тоглоом, зураг зурах явдал юм. "Идэвхтэй сонсох" арга нь энд туслах болно. Хэт хамгаалалтанд автсаны үр дагавар Хэрэв таны хүүхэд хоёр, гурван нас хүртлээ хувцаслаж, угааж, халбагаар хооллож, зөвхөн тэргэнцэрээр зугаалж, ганц ч алхам холдуулдаггүй тэнэг хэвээрээ байвал хүүхэд дасдаг. түүний арчаагүй байдал, болхи байдал, бие даасан байдал дутмаг, - үүнийг хүлээн зөвшөөрөх - хоосон байдал. Түүнд бие даасан байдлын ур чадвар эзэмшүүлэх, ямар нэгэн үйлдэл хийхэд түлхэх гэсэн аливаа оролдлого нь хүчирхийллийн эсэргүүцэлтэй тулгарч магадгүй юм. Ээж, эмээ, асрагч маань надад ихэвчлэн хийдэг зүйлийг "би хүсэхгүй байна". Мэдээжийн хэрэг, хэт хамгаалалт нь насанд хүрэгчдэд тохиромжтой, ялангуяа хүүхэд бол тэдний хувьд амьдралын цорын ганц утга учир юмуу эсвэл тэд өөрсдөө ертөнцийн талаар айдас дүүрэн байдаг бол. Гэхдээ энэ нь хүүхдийг маш их баярлуулах магадлал багатай юм. Анхаарал татах арга Хоёр нас хүрэхэд хүүхдүүд эцэг эхийн сонирхол ямар тохиолдолд, ямар нөхцөлд тэдэнд хангагддаг болохыг баттай мэдэж авсан. Хэрэв та хүүхэддээ зөвхөн сөрөг анхаарал хандуулж дассан бол "буруу" эсвэл "зөвшөөрөх боломжгүй" зүйл хийсэн тохиолдолд л түүнтэй харилцах нь таны сонирхлыг татах сайхан арга болно. Шийдэл нь энгийн: анхаарлыг сөрөг талаас эерэг рүү шилжүүлэх. Хүүхдийнхээ дутагдлыг анзаарахаа больж, түүнийг "зөв", "дуулгавартай", "сайн" зүйл хийх үед нь түүнийг магтаж, дэмжиж эхлээрэй. Хүсээгүй хүүхэдтэй хэрхэн харьцах вэ Та тоглоомын тусламжтайгаар үр дүнд хүрч чадна, учир нь ийм байдлаар та хүүхэдтэй түүний хэлээр яриа эхлүүлдэг. ✔ Тоглоомын өмнөөс хандах Хэрэв хүүхэд ээжийнхээ хүсэлтийг эсэргүүцэж байвал тоглоомын өмнөөс түүнтэй үе үе ярьж бай. Энэ нь бээлийтэй хүүхэлдэй, зөөлөн амьтан, дуртай машин байж болно. Хамгийн гол нь нялх хүүхэд тоглоомонд дуртай бөгөөд түүнд дуулгавартай дагахад таатай байх нэгэн төрлийн "эрх мэдэл" болж чадна. Та анх удаа хаалганы ард нуугдаж, араас нь тоглоомоо гаргаж, хүүхдийг түүний өмнөөс ямар нэгэн зүйл хийхийг урьж болно, жишээлбэл: "Сайн уу, энэ бол би, таны машин. Би гэртээ суухаас залхаж байна, зугаалцгаая?" ✔ Дуулгаваргүй байдлын баяр Үргэлж дуулгавартай, зөв байх нь хүн бүрийг уйтгартай болгодог. Насанд хүрэгчид ч гэсэн, үгүй, үгүй, дүрэм зөрчих болно. Хэрэв та заримдаа дэггүй байж чадвал "хязгаарлалт дотор" амьдрах нь илүү хялбар байдаг. Тиймээс, үе үе "дуулгаваргүй байдлын баяр" -ыг зохион байгуулж, хэдэн цагийн турш ихэвчлэн боломжгүй бүх зүйлийг хийж болно. Үүнд гэр бүлээрээ оролцоорой. Үдийн хоолны оронд шалан дээр зугаалж, шөл, котлетыг компот, чихэрээр солихоо мартуузай. Боодлын цаасыг хананд өлгөж, дээр нь зур. Ар тал руугаа, хажуу тийшээ эсвэл гараараа алх. ✔ Эсрэг хөдөлгөөн Хэрэв таны хүүхэд сөрөг байдлын дайралтанд өртөж, тэр ямар ч хүсэлтийг эргүүлэх болно гэдгийг та мэдэж байгаа бол түүнд хийх ёстой зүйлийнхээ яг эсрэгээр нь санал болго. Та алхахаар хувцаслах хэрэгтэй - өнөөдөр гэртээ үлдэхээр шийдсэн гэж хэлээрэй. Гудамжинд та баруун тийш явах хэрэгтэй - зүүн эргэхийг зарла. ✔ Үүнийг яаж хийхийг зааж өг. Хэрэв та хүүхдээ дүрмийн дагуу ямар нэгэн зүйл хийхийг хүсч байгаа эсвэл ямар нэгэн ур чадвар эзэмшүүлэхийг хүсч байгаа бол түүнээс өөр нэг эцэг эх, эмээ, дүү, дуртай тоглоом, энэ үйлдлийг хэрхэн зөв хийхийг зааж өгөхийг түүнээс хүс.
