Mano vyras palieka šeimą, kaip turėčiau elgtis? Vyro, kuris paliko šeimą, karma Vyro, kuris paliko žmoną su mažais vaikais

Kartais vyrai elgiasi visiškai nevyriškai ir apie tai net nesusimąsto. Taigi, gana dažna situacija, kai vaikinai vienu metu turi kelis reikalus ir apgaudinėja savo merginas. Žinoma, su amžiumi daugelis apsigyvena ir sukuria tvirtas šeimas, tačiau kartais jaunatviški nerūpestingumo įpročiai santykiuose išlieka visam gyvenimui. Todėl moterys dažnai susiduria su tokia sunkia situacija, kai vyras išvyko pas kitą moterį ir paliko vaiką. Pabandykime jiems šiek tiek padėti.

Jei jūsų vyras išvyko, kaip pradėti naują gyvenimą?

Žinoma, tokia situacija gali nutikti įvairiais santuokos etapais. Bet ypač apkarsta toms mergaitėms, kurios tik neseniai tapo mamomis ir yra ypač priklausomos nuo savo sutuoktinio. Išdavystė ir išdavystė juos smogė labiausiai. Ir norint atsigauti po tikinčiųjų poelgio, reikia:

Atsisakykite savęs plakimo;

Pasinerkite į motinystę;

Susiraskite sau paramos grupę;

Tikėk savimi;

Neatsisakykite to, ko reikalauja įstatymas.

Atsisakykite savęs plakimo

Vyras palieka moterį dėl kitos ne todėl, kad ankstesni santykiai jam kažkaip netinka. Jis tiesiog nustojo mylėti savo žmoną ir iš prigimties nėra labai padorus žmogus (jei apgaudinėjo žmoną ir kūdikį). Žinoma, susitaikyti su tokia situacija nėra lengva, tačiau savęs dėl to kaltinti tikrai nereikia.

Kai kurios moterys eina dar ilgiau ir pradeda kaltinti vaiką dėl skyrybų ar neištikimybės, sakydamos, kad jei jo nebūtų, viskas būtų gerai. Žinoma, tokios mintys yra nesveikos, tačiau visiškai jų atsikratyti patiems beveik neįmanoma. Todėl geriau pasikonsultuoti su specialistu – kvalifikuotu psichologu ar psichoterapeutu.

Pasinerkite į motinystę

Tavęs neturėtų kankinti mintys apie neištikimą vyrą, nebėra šeimos, todėl pasiduokite rūpintis tuo, kuriam tavęs tikrai reikia. Jei vaikas yra ankstyvas, jo sveikata tiesiogiai priklauso nuo motinos psichoemocinės būklės. Jam reikia tik mamos ramybės ir šilumos. Todėl darykite viską, kas įmanoma, kad patenkintumėte šį jo poreikį.

Galbūt būtent pasinėrimas į motinystę padės susidoroti su neviltimi ir depresija, o mintis apie išdavystę nustums į tolimą sąmonės kampelį.

Susiraskite sau paramos grupę

Kad neišprotėtumėte nuo minčių apie skyrybas ir buvimą vienam, vyro išduotam, su vaiku ant rankų, susiraskite sau padorią paramos grupę. Puiku, jei turite tikras merginas ir draugus, mylinčius tėvus ir rūpestingus artimuosius. Šiuo atveju jums tikrai pasisekė, jie padės jums su jūsų vaiku ir suteiks jums galimybę išlaikyti sveiką protą neįsigilinus į nevilties bedugnę. Nesidrovėkite prašyti pagalbos, kai jos tikrai reikia. Ir nelaikykite savo emocijų savyje – bent kartais pasikalbėkite.

Tačiau būna ir taip, kad dingus neištikimam vyrui jauna mama atsiduria viena su vaiku ant rankų. Giminės ir draugai gali būti kitame mieste arba tiesiog būti abejingi. Moterų forumuose galite rasti tinkamą paramos grupę, kurios dabar yra daug internete. Kartais pašnekovai net iš kito žemės rutulio pasirodo labai supratingi ir sugeba nuoširdžiai palaikyti.

Tikėk savimi

Tikėti savimi, visų pirma, reikia priimti ir suvokti, kad viską gali susitvarkyti pats. Ir tai ne priverstinės būtinybės pasekmė, o iš pradžių jūsų sugebėjimas. Galite pasirūpinti savimi ir savo vaiku, galite užauginti savo mažylį vertu ir nepriklausomu žmogumi. Be to, galėsite susidoroti su visomis gyvenimo jums paruoštomis bėdomis.

Neatsisakykite to, į ką turite teisę pagal įstatymą

Kai moteris ant rankų laiko vaiką, ne laikas pasukti nosį aukštyn ir vaidinti kilnumą. Jei jūs ir vaiko tėvas buvote susituokę, turite teisę į tam tikrą finansinę paramą. „Populiarus apie sveikatą“ skaitytojams patariame būtinai pasitarti su teisininku (bent jau internete), kaip teisingai elgtis, kokius dokumentus reikia pateikti, kur gauti alimentus vaikui ir sau (jei mažylio nėra). dar treji metai).

Tačiau jei su vaiko tėvu nieko bendro neturite (buvote vadinamojoje „civilinėje“ santuokoje), pagalvokite, ar verta įrodinėti jo tėvystę teisme. Juk jei vyras iš tikrųjų bus registruotas tėvu, jis turės teisę daryti įtaką vaikui, matytis su juo legaliai, apriboti jo judėjimą (pavyzdžiui, kelionės į užsienį), o priedai nuo to gali būti labai maži, jei tokių bus. . Todėl vėlgi geriau situaciją aptarti su advokatu.

Mano vyras paliko šeimą ir vaikus – ar jį reikia grąžinti??

Daugeliui moterų labai svarbu užtikrinti, kad apsileidęs vyras grįžtų į namus, į šeimą. Tačiau iš tikrųjų nereikėtų juo manipuliuoti padedant vaiku ar bandyti spausti jo sąžinę per tėvus, artimuosius ir draugus. Taip, iš tiesų, patyręs tam tikrą spaudimą, vyras vėl gali grįžti namo, bet ką tai duos? Nuolatinis pavydas, naujos išdavystės, nepasitikėjimas ir bendras atmosferos namuose pablogėjimas.

Yra žinomi atvejai, kai prieš savo valią į šeimą grįžęs vyras tapo tikru namų tironu, pradėjo gerti, pakėlė ranką prieš žmoną ir vaiką. Galbūt sprendimą išvykti geriau palikti ant jo sąžinės kam nors kitam. Ir tokiu atveju jis tikrai gali grįžti į šeimą, bet jūs jau atsidursite palankesnėje padėtyje.

Jei vyras palieka vaiką, gyvenimas tuo nesibaigia. Moterys iš tikrųjų yra labai stiprios ir gali kilti kalnus, net jei šalia nėra stipraus vyriško peties.

Neseniai jo paklausiau – ar tu laimingas? AR VERTA KĄ DARYTE? KAD SŪNUS PATIKO NERVŲ SUTRIKIMĄ IKI mikčiojimo, nes labai norėjo, kad gyventum su mumis, KAD JIS IŠSARĖ ŠEIMĄ, SUDARO VISKAS, KAS BUVO? O jis – kas atsitiko? NIEKO nebuvo!.. nebuvo šeimos...
Buvau šokiruota – ar jis tikrai taip manė, ar tik norėdamas mane suerzinti?

Palaikykite svetainę:

Olga, amžius: 2012-02-14 31 m

Atsakymai:

Nina, amžius: 39 m., 2012-02-14

Miela, brangioji Olga! Patikėkite, visi vyrai išeidami sako tą patį. Kad aš nemylėjau, nebuvo šeimos ir dėl to kaltas tu. Mano brangusis! Patikėkite, atsikratėte žmogaus, kuris nesugeba būti atsakingas už šeimą. Kaip jam buvo patogu būti su jumis po išsiskyrimo - gyventi laisvą gyvenimo būdą, ieškoti gyvenimo draugo, lįsti į lovą su buvusia žmona... ir tuo pačiu glaustis su sūnumi, kai patogu jam. Niekada, niekas nedrįsta įžeisti jūsų vaiko! Rašote, kad jūsų sūnus prieš mikčiodamas išgyveno išsiskyrimą. Kodėl leisti tai įvykti? Jei vaikui skauda, ​​tai bent jau tegu nematome vaikštančio tėčio, kuris ateina tada, kai jam patogu.
Tai nieko gero neduos. Jis negrįš. Jam net nereikia gailėtis dėl išsiskyrimo. Nes jam viskas tinka! Tu būsi laimingas! Būtinai! Jums tiesiog reikia nutraukti praeitį. Nežiūrėk atgal! Viskas bus gerai! Bučiuoju tave giliai! Apkabinu tavo sūnų!

Elena, amžius: 48 m. / 2012-02-14

Olenka, brangioji, aš neseniai išsiskyriau su savo vyru, su kuriuo gyvenau 10 metų, ir likau su dviem vaikais. Nesijaudink, nes Viešpats suteikė vietos kažkam šviesiam ir geram be ginčų ir rūpesčių. Turite vaiką, ir tai yra Dievo dovana, kurią turite branginti ir džiaugtis kiekvieną dieną, kai turite šią dovaną. Aš taip pat labai nerimavau ir verkiau, bet tada supratau, kad nėra prasmės eikvoti energijos savo gailesčiui ir supratau, kad mes su BM dėl vaikų liksime amžinai šeima, bet nieko daugiau. Palinkėkite savo mylimam žmogui laimės, jei tikrai jį mylite, ir pradėkite GYVENTI – būtent GYVENTI. Rūpinkitės savo vaiku ir jokiu būdu nesakykite jam blogų dalykų apie jo tėvą. Suplanuokite savaitgalį sau ir savo sūnui ir pakelkite save per aš nenoriu ir negaliu. Įrodykite savo vaikui, kad gyvenimas yra nuostabus, nepaisant to, kad jį aplanko tėtis. Kai jis pamatys laimingą mamą, jam bus laimė, bet jūs norite, kad jūsų kūdikis būtų laimingas. Melskis, tai tikrai padeda. Kai mano galvoje pradeda lįsti blogos mintys, sakau: „Viešpatie, palaimink juos, duok jiems laimės“. Iš pradžių nelabai tikėjausi, kad tai padės, bet meldžiausi ir meldžiausi – o dabar padeda. O BM reikia suvokti tiesiog kaip vaiko tėvą ir viskas, nieko daugiau, jokių emocijų. Atėjo - nusišypsojo, pasisveikino ir nuėjo savo reikalų daryti, galų gale atėjo pas vaiką - tegul žaidžia, vaikšto, daro, ko atėjo. Šį laiką skirsite sau. Darykite, ką norite, jums nereikia sėdėti su jais - dabar tai ne jūsų vyras ir jums reikia priprasti prie šios minties, nors tai labai sunku. Bet visos mes, merginos, kurios ateina į šią svetainę, galime tai padaryti – ir jūs taip pat. Perskaitykite mūsų rašomas istorijas ir laikui bėgant jums bus lengviau. Paleiskite praeitį, nustokite jos laikytis. Yra tik šiandien, nepraleiskite akimirkos, prašau. Telaimina tave Dievas. Palauk, aš tikiu, kad susitvarkysi. Mes visi su tavimi.

Elena, amžius: 34 m., 2012-02-14

Miela Olga! Ketveri metai yra per ilgas, per daug, nenuostabu, kad turite sveikatos problemų. Aš tave labai suprantu, suprantu, kad kai siela plyšta, atrodo, kad stipresnio skausmo pasaulyje nėra. Aš pats dabar tai išgyvenu, tačiau praėjo šeši mėnesiai nuo mano pasaulio žlugimo. Dabar daug lengviau; to negalima lyginti su pirmaisiais mėnesiais. Užduodu sau klausimą, kas manęs laukia ateityje, ar pavyks susirasti vertą vyrą, sukurti su juo šeimą, pagimdyti vaiką. Miestas mažas ir ne dvidešimties metų. Naujųjų metų išvakarėse išvažiavau į sostinę pas gimines ir traukinyje atsidūriau viename kupe su moterimi, kuri yra iš visai kito miesto, bet su kuria turime daug pažįstamų iš darbo. Kalbėjomės iki vidurnakčio. Labai nustebino ši netikėta pažintis, kuri man gali praversti darbe. Pagalvojau, kaip keista būti su ja tame pačiame vežime, tame pačiame skyriuje. O sau padariau išvadą, kad mes, žmonės, kuriems sekasi, esame įpratę viską planuoti ir skaičiuoti, bet vis tiek negalime kontroliuoti visų įvykių ir aplinkybių. Priėmiau tai kaip ženklą, kad nereikia jaudintis dėl ateities, kuri dar neatėjo. O kai kur nors eini, negali žinoti, kas bus, su kuo likimas gali suvesti. Tiesiog svarbiausia neužsikabinti ir nelaukti. Su vyru, kuris dabar gyvena su tėvais, kartais būna intymumas (jis pats iniciatorius), bet tai atneša tik nusivylimą, ir pati nusprendžiau, kad daugiau taip nebus, užteks, per daug skauda. Šiandien vasario 14 d., ir aš puikiai suprantu, kur jis yra ir su kuo. Nebuvau tikintis, pasitikėjau savimi ir savo jėgomis. Nežinojau nei vienos maldos. Dabar viskas kitaip, padeda tik tikėjimas. Psichiškai linkiu jam ir jo aistrai sėkmės ir stengiuosi padėkoti už kartu praleistus metus. Nepasakysiu, kad visada esu geros formos, bet, patikėkite, kitos geresnės priemonės neradau, nors perskaičiau daug literatūros. Pabandyk kreiptis į Dievą, gal rasi paguodos. Labai tikiuosi, kad atsakymai svetainėje bus tam tikras postūmis, kurio dėka pasikeis jūsų požiūris į situaciją jūsų šeimoje. Kažkur skaičiau, kad geriau baisi pabaiga nei nesibaigiantis siaubas. Tiesa, geriau nutraukti viltį ir prisirišimą, nei laukti ir toliau tikėtis. Tam reikia milžiniško energijos kiekio, vaikštai išsekęs. Olechka, laikykis, dabar galvok tik apie save ir vaiką! Linkiu, kad tavo siela nurimtų. stipriai tave apkabinu!

Veronika, amžius: 2012-02-14 31 m

Sveiki, brangioji Olechka!
4 metai yra labai ilgas laikas jums ir jūsų kūdikiui. Turime atsisveikinti su praeitimi, su buvusiu vyru savo sieloje, atleisti jam, leisti jam eiti viduje. Jūsų kankinimai trunka taip ilgai, nes tikite savo vyro atėjimu ir kuriate bendro gyvenimo planus.
Ir gyvenimas jau pasikeitė. Dabar jūs ir jūsų kūdikis esate šeima. Nustokite taip graudžiai verkti ir kankintis, visa ši kančia pablogina jūsų sveikatą. O užauginti vaiką reikia stiprybės ir sveikatos. Vaikai labai kenčia nuo mūsų rūpesčių ir dėl to suserga.
Ir jūs turite nutraukti visus intymius santykius su savo vyru. Jūsų pačių labui.
Ir patikėkite, gyvenimas skyrybomis nepablogėja, jis tampa kitoks, prasmingas, kupinas laimės, stebuklų, džiaugsmo.
Olechka, palinkėk jam laimės sieloje, uždegk žvakutę už sveikatą ir paleisk. Laikas tikrai gydo, bet širdyje su juo neatsisveikinai ir neatleidai, nesitikėk sugrįžimo. Gyvenk savo gyvenimą, mylėk kūdikį, kurį apleidai dėl tėčio. Ir viskas tau pavyks.
Ramybės tau.

Lera, amžius: 39 m., 2012-02-14

Jūsų būsena labai pažįstama! Tik žaizda šviežia. Šešis mėnesius buvau šoko būsenoje dėl stipraus dvasinio skausmo dėl skyrybų. Olga, tau puikiai sekasi išsilaikyti ir toliau dirbti. Bet noriu tau pasakyti vieną dalyką – laikas negydo, jei nepaleidi savo vyro. Kol nepaleisi jo, laikas tave tikrai suluošins. Ir atimkite savo psichines jėgas. 4 metai yra labai ilgas laikas. Net išsigandau, kai perskaičiau, kad tavo būklė tęsiasi 4 metus. Jums geriau iš viso nematyti savo vyro – jis dabar jums kaip narkotikas, neleidžiantis gyti žaizdoms. Jūs turite jį atplėšti nuo savęs. Bet kokia kaina. Eik į bažnyčią, melskis, kad Dievas jį nuo tavęs atplėštų. Sakoma, viltis miršta paskutinė. Nr. Pirmiausia turime ją nužudyti! Padėkite tašką. Pasakykite sau: viskas, viskas baigta, byla baigta. Tegul jis būna laimingas su kuo nors kitu, o aš – be jo. Taip, aš žinau. Tai nepakeliama. Tai laukinis skausmas. Nežmoniška. Bet jūs turite tai įveikti. Daryk. Jūsų pačių labui. Dėl savo ir savo vaiko ateities.

Anastasija, amžius: 27 m., 2012-02-14

Sveiki, Olechka! Smagu, kad pasidalinai savo istorija. Noriu šiek tiek papasakoti apie savo patirtį. Kažkas jame yra bendro, bet iš esmės, žinoma, yra didelis skirtumas - o tai štai kas... Su vyru gyvenau 2 metus, mūsų šeima iširo per tą patį kivirčą. Tačiau vaikų nebuvo. Ir aš taip pat gyvenu be jo beveik 4 metus. O santuokoje viskas buvo nuostabu (kaip man atrodė)! Tik vėliau supratau, kad iš tikrųjų mus skyrė ne „vienas kivirčas“. Bet tai nėra svarbu. Tik skaitydama tavo istoriją supratau, kad pasielgiau teisingai, kad nė dienos po skyrybų nepagalvojau apie tai, kad galime būti kartu. Nors jis siūlė palaikyti intymius santykius. Bet leiskite dar kartą rezervuoti: mes neturėjome vaikų ir man nereikėjo jo matyti. Tau, Olya, sustabdytos būsenos laikotarpis tiesiog užsitęsė. Šiuos 4 metus gyvenote su viltimi. Bet dabar būtinai reikia palikti juos, savo buvusį vyrą ir jo merginą (turiu galvoje – palikite juos ramybėje ir nekankinkite savęs ir jo mintimis, kiek ir kodėl visa tai kainavo). Taip, praeis šiek tiek laiko, kol išmoksite gyventi be šių minčių, o su mintimis apie savo vaiko laimę ir sveikatą bei savo asmenybę. Bus dienų, kai jautiesi, kad viskas baigėsi, bus dienų, kai vėl jausitės bejėgiai. Tačiau nuo tos dienos, kai paliksite santuoką praeityje (bet, žinoma, nenustokite savo buvusio vyro suvokti kaip vaiko tėvą), prasidės jūsų atgimimas naujam gyvenimui ir laimė. Ir apie save galiu pasakyti, kad tikėjimas man padėjo. Ir dažniausiai tik ji. Ir, žinoma, artimųjų palaikymas. Taip pat iš pradžių negalėjau bendrauti su vyrais ir vis dar neturiu mylimo vyro. Bet aš visai nebenoriu kaukti, o noriu kasdien džiaugtis, kad visa tai išgyvenau ir dabar vėl lengvai kvėpuoju, ir vėl šviečia saulė, norisi naujų dienų, susitikimų ir visko, kas daro. visą mūsų gyvenimą! Ir toliau. Ilgą laiką net gailėjausi, kad neturime vaikų. Nors iš pradžių galiu įsivaizduoti, kaip man būtų su vaiku, bet man atrodė, kad dėl vaiko būčiau su tuo greičiau susitvarkęs ir nustojęs graužti praeitį, ir būtų buvę ką mylėti. ir rūpintis. Jūs galite padaryti viską, Olya! Tik negalvok, ką pasakys kiti. Kas žino, ką jie patyrė savo gyvenime ir dar patirs. Ne visi gali viską suprasti. Tačiau artimieji jus mylės bet kokiomis aplinkybėmis. Dievo pagalba!

Kalina, amžius: 2012-02-14 27 m

Olga, aš tave puikiai suprantu... Rašai - noriu kaukti, rėkti, muštis... O tai ir mano jausmai, kaip aš suprantu baisu. Jis niekur nedingo, liko tik 6 gyvenimo metų prisiminimai. Viskas teisingai, reikia kovoti, rūpintis savimi, vaikais, darbu, namais. Tik neaišku, kur dėti visus šiuos 6 metus?.. Kur dėti šiuos laimės ir meilės prisiminimus. Ir tu pradedi laukti, sugalvoti, svajoti. Ir kuo daugiau lauksi ir tikiesi, tuo stipriau krisi, kai visos šios viltys bus sutriuškintos. Svarbiausias dalykas, kurį paėmiau iš šios svetainės, yra tai, kad reikia nustoti tikėtis ir laukti! Būtinas! Reikia nedelsiant sustoti. Dingęs reiškia dingęs. Juk mylintis žmogus nepaliks, neišduos ir neapleis. Taigi tai nebuvo tikra meilė.
Aš irgi viena, nėra kam verkti ir skųstis, kartais tik mama, o ir tada jau per sena tokiems išgyvenimams. Todėl ištveriu ir stengiuosi užgniaužti viltį. Tai svarbiausia. Kartais meldžiuosi beveik visą dieną (sau, mintyse) – o vakare tai paleidžia! Jau praėjo kelios dienos, svarbiausia niekada nepasiduoti.
Ir dar vienas dalykas – mums pasisekė, TURIME VAIKŲ! Vaikai – didžiulė parama! Jie turi didžiulę meilės galią mums, svarbiausia leisti jiems atskleisti šią meilę. Ir tada pasidarys lengviau, tada nustosime laukti nereikalingų žmonių.

Natalija, amžius: 2012-02-14 30 m

Miela Olga, man labai tavęs gaila. Tu, tokia turtinga moteris - jauna!, sveika!, sėkminga!, su vaiku! IŠLEIDĖJO 4!!! gyvenimo metų Dievas tau davė už dyką.
Viskas, ką Viešpats mums siunčia gyvenime, yra DOVANA. Turime išmokti tikėtis ir pasikliauti tik Juo. Būti laimingam kiekvieną minutę, nesvarbu. Tai, kad Viešpats VISADA mus myli ir jais rūpinasi, yra visiškai pakankama priežastis laimei.
Apie tai kalba šios svetainės psichologai, kunigai ir rašytojai.
Taip pat išgyvenau skausmą, ašaras, nemigą, kai radau šią svetainę, kai vyras mane paliko.
Ir aš esu labai dėkingas Dievui, kad jis man davė tokį išbandymą. Ir mano vyras šiame teste buvo įrankis, o ne „išdavikas“. „Tai buvo iš manęs“ – taip aš tai supratau. Jei ne tai, būčiau ilgą laiką likęs aklas.
27 metų Julija apie tai rašo atsakydama į vasario 13 d. laišką. Žiūrėk, tai dar viena patirtis.
Laikykis, brangioji Olga! Jūsų laukia toks įdomus kelias – GYVENIMAS! Ir tu niekada nebūsi vienas, nes DIEVAS yra su tavimi. Visada.
Su meile.

Galina, amžius: 52 m. / 2012-02-15

Olga, noriu tau parašyti keletą žodžių, nors turbūt visa tai tau jau ne kartą pasakyta... Esu beveik tavo amžiaus ir turiu panašią istoriją su nedideliais pakeitimais - išsiskyriau 3,5 metų sena, mano dukrytei buvo 4 metai, kai mus paliko tėtis ir taip pat dėl ​​to, kad jam atrodė, kad šeimos nebėra, tada atsirado ji, nėštumas ir jų vestuvės. Iš pradžių kaip ir tu laukiau, tikėdamasi, kad ten aistros ir jis susipras, čia dukra ir 7 bendro gyvenimo metai. Tik dabar suprantu, kad šis laikas tiesiog dingo iš mano gyvenimo, gyvenau jų gyvenimą, per bendrus draugus domėjausi jų santykiais, bandžiau įrodyti, kad esu geresnis jam, visiems, o visų pirma, žinoma, sau. Nešvaistykite tam savo gyvenimo ir jaunystės, už tai sumokėsite ne tik jūs, bet ir sūnus, kuriam ir taip sunku be tėčio ir kuris mamos rūpestį ir dėmesį jaučia tik per pusę. Ar turite teisę tai daryti? Man bendravimas su dukra tapo išsigelbėjimu: kasdien sugalvok ką nors naujo jam ir sau, eik pasivaikščioti, skaityk, vaikai labai dėkingi ir dovanoja mums trigubai mūsų meilę. O vyras tavo gyvenime tikrai atsiras, bet ne anksčiau, nei paleisi senąjį, visiškai nepalikdama sau vilties sugrįžti. Kai esi pasiruošęs naujiems santykiams, ne dėl to, kad jis suprastų, ką prarado, ne dėl keršto, ne dėl savęs patvirtinimo, o tiesiog dėl savęs, dėl savo kūdikio, kuriam reikės vyriško dėmesio. Stenkitės sumažinti bendravimą iki minimumo, stenkitės nieko apie juos nesužinoti, nepriimkite jo namuose, leiskite vaikščioti su vaiku neutralioje teritorijoje ir stenkitės nelyginti su juo visų jūsų gyvenime pasirodančių vyrų. Tai, kad ir kaip skausminga, tiesiog būtina, kaip piktybinio naviko operacija. O atlygis už savęs nugalėjimą bus tavo naujas gyvenimas, kuriame nėra vietos praeičiai.

Neužmirštuolė, amžius: 2012-02-15 29

Olya, tau būtinai reikia eiti pas stačiatikių psichologą. Būtinai. Dabar patys nesusitvarkysite, 4 metai tai parodė. Aišku, kad reikalus reikia spręsti ne su vyru, o su savimi. Susitvarkykite su savimi, kad nustotumėte gyventi dvigubą gyvenimą, atsikratytumėte priklausomybės nuo buvusio vyro ir priklausomybės nuo jus supančių žmonių. Turite sugriauti kalėjimo, į kurį atsidūrėte, sienas ir atidaryti visas duris, kurias užrakinote. Tave reikia paleisti! Arba dabar jums neskausmingai padės psichologas, arba palauksite, kol susiklostys ekstremalios gyvenimo aplinkybės. Pasirinkite...
Susisiekite su šios svetainės administracija arba psichologais (www.nelubit.ru), jie gali pasakyti, su kuo susisiekti jūsų gyvenamojoje vietoje, o gal padės per internetą.
Laisvės, laimės, nepriklausomybės ir naujo šviesaus tau gyvenimo!

Vladimiras, amžius: 39 m., 2012-02-15

Miela Olya!
Labai noriu jus palaikyti. Man atrodo, kad jūsų pagrindinė problema yra ta, kad jūs gyvenate dvišake pasaulyje. Keliate sau per didelius reikalavimus. Ar manote, kad artimieji ir kolegos jus paims už durų kilimėlio? Ne, tai netiesa. Šiuos standartus nustatote jūs patys. Manau, kad tau tiesiog reikia būti tuo, kas iš tikrųjų esi. Nekaltinkite savęs, kad mylite, kad priklausote nuo buvusio vyro, kad kabinatės į kiekvieną galimybę. Atpažinkite šį faktą savyje. Nebijokite būti silpnas. Reikia per daug pastangų, kad atrodytų...
Turime ir mažą miestelį, o mano šeimos iširimo istorija nutiko visiems matant. Aš nesigėdijau parodyti savo skausmo. Mūsų komanda yra moteriška, daugelis tai išgyveno, supranta, kas tai yra. Mano atvirumas padėjo man išgyventi situacijos siaubą. Suprantu, kokia ji svarbi – visuomenės nuomonė. Bet, patikėkite, nėra teisinga apsimesti, kad viskas gerai, nes aplinkiniai jaučia, kad taip nėra.
Tikriausiai, kai suprasi, kad visuomenė tave priima tokią, kokia esi sukurta (o aš matau gražų žmogų), tau bus lengviau susidoroti su priklausomybe santykiuose su vyru.
Apkabinu tave!

Aleksandra (Svetlaya), amžius: 46 m. ​​/ 2012-02-15

Olga, labas!
Rašote, kad perskaitėte daug knygų, susikūrėte išorinį laimingos moters įvaizdį, bet iš tikrųjų kenčiate paslapčia nuo visų... Tai yra. tavo gyvenimas šiandien yra melas. Kodėl tai darote?.. Atsakykite į šį klausimą sau, tik nuoširdžiai.
Mums sunku tai suvokti, bet mes renkamės, ką jausti... Viskas prasideda nuo minties. Turite išmokti valdyti savo mintis. Per juos išmoksite kontroliuoti tai, ką jaučiate, taigi ir energiją, kurią skleidžiate į pasaulį.
Mes pritraukiame panašius dalykus. Tai vienas iš gyvenimo dėsnių.
Atrodo taip paprasta... taip, būtent taip ir yra. Viskas tavo rankose. Tiesiog rinkitės, kad tikrai taptumėte džiaugsmingi ir laimingi, o ne „parodai“ artimiesiems ir draugams... Rinkitės dėl savęs ir dėl savo vaiko. Surinkite savo valią! Nuodėmė taip ilgai trokšti, didelė nuodėmė, kai tau tiek daug duota, nebūti už tai dėkingam... Atsimink, kad gyvename nuostabiame, stebuklingame pasaulyje, kuriame viskas įmanoma! Viskas, ko reikia, kad įvyktų stebuklas, tai tikėti juo ir su džiaugsmu eiti savo gyvenimo keliu.

Vesnyana, amžius: 2012-02-15 29 m

Aš kaip tik gyvenu šioje svetainėje jau šešis mėnesius... Atsitiktinai radau, praėjus 10 mėnesių po skyrybų... Skaitau istorijas, straipsnius, atsakymus, patarimus... Tiek daug sielvarto, tiek skausmo. Vis dar negalėjau prisiversti parašyti savo istorijos, bet perskaičiau tavo istoriją ir supratau, kad viskas apie mane buvo beveik 100% teisinga. Apie tai, kad išsiskyrimas įvyko seniai, o žaizdą vis dar skauda; apie tai, kad iš visų jėgų stengiuosi būti stipri - man sekasi darbe, subalansuota su draugais; apie tai, kad ilgą laiką tikėjau, kad išsiskyrimas yra pataisomas (kai kuriems vedusiems buvo pavydėtinas intymumas, plius bendri pasivaikščiojimai su vaiku parke savaitgaliais); ir... apie tai, kad tai tapo šaltu dušu, kad jis visa tai ilgą laiką slėpė, bet ir savo gyvenimą kūrė lygiagrečiai, nes... Paaiškėjo, kad su kitu turėjau rimtus santykius... ilgai ir stabiliai. Deja, praktiškais patarimais padėti tikrai negaliu, nes pati tikrai esu užburtame rate... Neturiu kur eiti su savo skausmu (mama mirė, o draugai nelabai nori apnuoginti sielą). - gaila). Bet pasakysiu tik viena: tavo BM (kaip ir mano), su visa mūsų meile, NĖRA geras vyras ir NE geras tėvas. Jau vien todėl, kad jis yra didelis peržaidęs EGOISTAS. Bet egoistas negali būti geras... niekada! Ar tu supranti?! Geras vyras lengvai neapleis savo šeimos – moters, su kuria kadaise nusprendė susieti savo gyvenimą. Geras tėvas niekada neapleis savo vaiko, priversdamas jį iki mikčiojimo savo veiksmais, kad tik galėtų kurti savo gyvenimą taip, kaip jam patogu. Ir nesvarbu, kaip dažnai jis ateina pas vaiką, kad ir kiek pinigų jam išleistų, kad ir kiek žiūrėtų tau į akis su demonstruojančiu švelnumu ir dėkingumu už viską, kas nutiko praeityje, ir rūpindamasis tavo ramybe, tai ne kas kita, kaip pasąmoningas kaltės jausmas dėl savo netinkamumo, kuris neturi nieko bendra su tikra meile ir atsakomybe už jūsų vaiko sveikatą ir gerovę. GERAS vyras ir tėvas niekada to nepadarytų. Reikia iš visų jėgų stengtis nustoti dėl visko kaltinti tik save, kad tokie gėriai nebuvo išsaugoti, neišsaugoti. Šeima – didelis darbas ne tik žmonoms, bet ir ne ką mažiau – vyrams.
Tegul Dievas mums suteikia stiprybės, kantrybės ir nuolankumo eiti savo keliu iki tos nuostabios akimirkos, dėl kurios Viešpats mus veda per tokius skausmingus išbandymus.
PALAUK! Aš nesijaučiu stiprus, tiesiog tikiu, kad mes visi išliksime kartu! Mes galime. Tikrai galime! Mes tiesiog neturime pasirinkimo...

Jevgenija, amžius: 32 m., 2012-02-15

Miela Olya! Aš tikrai suprantu jūsų skausmą, kaip ir visi, kurie pasakoja savo istorijas šioje svetainėje. Esu daug vyresnė (48 m.), o su vyru gyvenome daug ilgiau (26 m.). Ir vis dėlto aš neleidau sau švaistyti man skirto laiko eterinei susijungimo viltiui.
Ir tu nustok tai daryti! Taip, labai skaudu, iš skausmo neįmanoma kvėpuoti, kartais norisi kur nors bėgti, pas ką nors pagalbos, rėkti, kad tik palengvintum skausmą! Patikėkite, tai praeina, bet jūs turite tai padaryti. Jums buvo pateikta daug rekomendacijų. Jie visi dirba, maldos yra geriausios. Tai tikrai sunku, bet įmanoma. Žinau iš savo patirties. Mano istorijai dar tik 9 mėnesiai, bet aš jau gyvenu be skausmo ir randu daug teigiamų aspektų naujame gyvenime. Žinoma, tai nutiko ne iš karto ir nebuvo lengva, kartais vis dar užplūsta apmaudas, nesusipratimai, gailestis buvusiam vyrui. Bet dėkoju sau, kad radau jėgų neįklimpti į sielvartą ir iš karto nupjauti visus galus, nepaliekant jokių ryšių. Ir jūs taip ilgai kankinate save! Man atrodo, kad pirmiausia reikia išsivaduoti iš kitų žmonių įsitikinimų ir išmokti gyventi širdimi. Nepriklausomai nuo to, kas ką sako ar galvoja. Tai tavo gyvenimas. Ji yra daug daugiau nei vienas žmogus. Jūs turite vaiką, turite tėvus, turite šeimą. O tavo vyras pasirodė tranzitinis keleivis. Leisk jam eiti savo keliu. Jis turi savo dvasinio augimo kelią, tu – savo. Gyvenk iki galo.
Mes linkę idealizuoti savo vyrus. „Jis geras, geras, mylintis“ ir kt. ir taip toliau. Kai atsiribosite nuo jo, galėsite matyti savo vyrą kaip tikrą, o ne kaip į savo sukurtą žmogų. Ir jūs suprasite, kad jis yra silpnas, neatsakingas, bailus žmogus. Tikriausiai jis norės sugrįžti. Bet vėlgi, be jokių ypatingų įsipareigojimų iš mūsų pusės. Ar tau reikia tokio gyvenimo draugo? Šie žmonės turi daug išgyventi, kad pasikeistų ir augtų. Ir jei taip turi būti, tai įvyks. Galbūt tada tarp jūsų gali gimti nauji, tikri, sveiki santykiai. O gal sutiksite kitą žmogų. Bet tam reikia pačiam pasiruošti šiam susitikimui, atsigauti, pagražinti sielą.
Turime išmokti laukti, kaip laukė pasakų princesės. Jie tikėjo, kad princas ateis ir būtinai sulaužys burtą bei išgelbės juos, tačiau jie nenukentėjo, tiesiog gyveno šiuo tikėjimu. Girdėjau vieną posakį – ateis laimė ir suras ją ant viryklės. Kas lemta, tikrai įvyks. Tik nereikia dykinėti, reikia gyventi, džiaugtis pačiu gyvenimu, tuo, kad tu egzistuoji, tavo vaikas egzistuoja, ačiū Dievui už šią tau suteiktą laimę. Dievas mums duoda tai, kuo džiaugiamės, į ką daugiau dėmesio skiriame. Jei kenčiame, siųsime kančias, jei džiaugsimės, turėsime daugiau priežasčių džiaugtis. Viskas šiame pasaulyje skirta mums! Įvertinkite tai ir vis tiek būsite laimingi. Linkiu tau to iš visos širdies, Olenka!

Guzelis, amžius: 48 m. / 2012-02-15

Sveiki, Olya.
Keletą kartų perskaičiau tavo laišką. Buvau ir vis dar esu panašioje situacijoje. Subtilybės skirtingos, bet esmė ta pati. Tu negali paleisti buvusio vyro 4 metus, o aš jį paleidau 6 metus... Žinai, aš vis tikėjausi, kad jis išvys šviesą. Dėl to tik dar labiau pabloginau sau, sūnui ir mamai. Aš nuolat galvojau apie jį, apie išdavystę. Aš susitvarkiau ir patraukiau ant savo artimųjų – labiausiai neapsaugotų. Tie, kurie mane mylėjo labiausiai. Mūsų šeimyninio gyvenimo rezultatas - likau su 5 metų sūnumi, su ne itin sveika mama ir su labai iliuzine viltimi į klestinčią ateitį, nes po gimdymo susirgau liga ir tapau neįgali. Aš jį kaltinau dėl visko: dėl savo būklės, dėl to, kad sūnui išsivystė nerviniai tikai, dėl nenorėjimo mokėti realių alimentų ir pan. Ir kad ir kaip ten bebūtų, buvau pasirengusi atleisti ir priimti jį atgal.
Kažkuriuo metu pagaliau supratau, kad mama ir sūnus amžinai neištvers. Kad visų pirma esu su isterija, depresija - jų nelaimingo gyvenimo priežastimi, ašaromis, nerviniais tikais ir t.t... Nusprendžiau, kad jei pagimdysiu sūnų, pasistengsiu padaryti viską, kad jis matytų aš laimingas. Kad, žiūrėdamas į mano gyvenimą, jis suprastų, kad bet kokioje būsenoje žmogus gali būti laimingas, kad rinkdamiesi šeimą nepasmerkiame savęs amžinoms kančioms ir kančioms. Nors šeima, žinoma, yra LABAI sunkus darbas.
Prie to atėjau labai ilgai - ištisus šešerius metus... Bet aš taip džiaugiuosi, kad dabar mano galvoje nekyla piktų, piktų, jautrių minčių apie sūnaus tėvą. Esu nepaprastai laiminga, kad nustojau kaltinti jį dėl savo problemų, kad nelaikau jam pykčio, kad suprantu mūsų bendros ateities neįmanomumą!
Nebūčiau galėjęs to padaryti be Dievo. Sunkiausiu momentu atėjau į bažnyčią. (Įsivaizduok, aš toks nelaimingas, o kunigas man šypsosi... Aš jau išėjau su šypsena).
Olya, tikiuosi, kad mano istorija padės pažvelgti į situaciją naujai.
Tikrai tikiu, kad tau viskas bus gerai!

nastyav, amžius: 32 / 2012-02-16

Olenka, brangioji!
Tavo istorija paliečia mano širdį...
4 metai, žinoma, yra ilgas laikas. Bet jūs turite suprasti vieną dalyką - jūs pats taip pradėjote, todėl tik nuo jūsų priklauso, ar pavyks išeiti.
Nuo mano išsiskyrimo praėjo šeši mėnesiai, bet pirmuosius mėnesius prisimenu puikiai. Šis nežmoniškas skausmas, nesupratimas, kas vyksta, šie nuolatiniai nerviniai priepuoliai. Tada, radęs šią svetainę ir skaitydamas istorijas bei atsakymus, netikėjau, kad toks skausmas kada nors gali išnykti. Bet dabar daug lengviau. Ir puikiai prisimenu, kad lengviau pradėjo darytis tik tada, kai tvirtai apsisprendžiau sau – VISKAS! Aš nelauksiu, kol jis grįš! Aš noriu ištrūkti iš šito! Ir nuo tos akimirkos praėjo labai mažai laiko, bet man tai yra amžinybė – aš pradėjau nuo to tolti žingsnis po žingsnio įvairiais būdais. Pirma, nustokite grįžti į praeitį – stenkitės neprisiminti, pagalvokite apie tai, kas nutiko, nežiūrėkite į senas nuotraukas ir pan. Iš pradžių tai tiesiog būtina. Taip pat šiam laikotarpiui geriau nutraukti bet kokį bendravimą su BM. Antra, atsigręžkite į Dievą – melskitės, eikite į bažnyčią ir tiesiog tikėkite Jo galia. Tai tikrai padeda, tik viskas priklauso nuo to, kiek tu priimi šią pagalbą. Trečia, darykite viską, ką galite, susiraskite veiklos, kad turėtumėte kuo mažiau laisvo laiko. Skaitykite daug – psichologų patarimai, tai patyrusių žmonių patarimai ir, žinoma, Biblija. Tikrai yra atsakymų į visus klausimus.
Taigi jūs rašote - negalite gyventi be jo - tai netiesa. Tu gyveni be jo 4 metus, pagalvok kiek laiko. Jūs tiesiog nenorite tikėti, kad jau esate BE JO. Jis jau turi savo gyvenimą, reikia tai suvokti, reikia jam viską atleisti ir padėkoti už tai, kad jis BUVO tavo gyvenime.
Kol kas nesistenkite gerinti savo asmeninio gyvenimo, norite visko iš karto – to nebūna. Kol kas tiesiog priimk tai, mokykis paleisti, tobulėti, atsistoti ant kojų ir tik vėliau, pajutus, kad viskas baigėsi, galėsi rūpintis asmeniniu gyvenimu. Kol kas tai neturi prasmės.
Suprask, tavyje kalba ne meilė, o puikybė, tavo sužeistas išdidumas. Kaip yra – jie paėmė MANO, MANO vyras gavo kitą. Bet, Olenka, jis nėra tavo, jis buvo su tavimi, bet niekada nebuvo tavo. Jis yra laisvas žmogus, kaip ir visi kiti. Reikia tai pripažinti – be to neapsieisi. Aš pati negalėjau sau pripažinti, kad iš tikrųjų kenčiu ne dėl to, kad meilė praėjo, o dėl to, kad buvo įskaudintas mano pasididžiavimas, kad jis nebenori eiti per gyvenimą su manimi. Bet jis neprivalo to norėti. Tai tikrai sunku suvokti, bet būtent tai pajutęs supranti meilės besąlygiškumą.
Olya, aš tikiu tavimi. Tu gali tai padaryti! Bet tam reikia tikrai to norėti!

Julija, amžius: 2012-02-16 27 m

Ačiū visiems, kurie atsiliepė! Žodžiais negaliu išreikšti mano dėkingumo, kurį jaučiu jums visiems, kurie atsiliepėte, ačiū ir nuoširdžiai lenkiuosi jums visiems, brangieji, už jūsų žodžius, gerus žodžius, palaikymą, tai dabar man brangesnė už visas palaiminimus žemėje. Nurijau kaip vandenį po alinančio karščio... AČIŪ!
Ar tapo lengviau? truputį... neilgam... bet tai jau kažkas... Šviesos spindulys blykstelėjo ir užgeso aklinoje tamsoje... Bet tai JAU buvo... Ar man pavyks išlipti? Nežinau... Negailėsiu žodžių net dėl ​​tavęs, kuri man parašei daug gero ir daug ko palinkėjai (ačiū!), o aš nenoriu meluoti sau , ypač tau... Vieną dalyką galiu pasakyti tikrai - bandysiu, stengiausi ir stengiausi visus šiuos 4 metus (kaip dabar pradedu suprasti, todėl ir susikūriau sau dvigubą gyvenimą - iki tai tikėjau, kad bent išoriškai kiti žmonės apie mano žlugimą, mano pasaulio žlugimą ir mano išgyvenimus = silpnybes nesužinos, o tai reiškia, kad bent jau nežeminsiu savęs jų akivaizdoje, nes yra kam tai padaryti. pilniausias) - dėl mano sūnaus, visų pirma... dėl mamos... dėl brangiausių būtybių, kurias Viešpats man davė šiame gyvenime... Bet tai nepasiteisino dar ir nesiseka... Bet tikiuosi... stengiuosi... Džiaugiuosi ir atrodo, kad dar ne iki galo supratau džiaugsmo, kurį jaučiu atradęs šią svetainę...
P.S. Kiekvieną dieną darosi labai blogai, iš naujo skaitau visas tavo žinutes su gėrio ir ramybės linkėjimais man ir mano sūnui, ir pasidaro šiek tiek lengviau, ne, meluoju, nėra lengviau, bet tiesiog tampa lengviau kvėpuok... AČIŪ, MANO MIELIEJI!

Olga, amžius: 2012-02-16 31 m

Miela Olga. Jūs turite būti aktyvus savo gyvenimo dalyvis. Dievas davė mums laisvę, ir net Jis į ją nesikėsina, kodėl savo rankomis atiduodame ją piktajam, kodėl patys žudome savo sielas, kodėl šviesos greičiu bėgame nuo savo egzistencijos , kodėl mes nuskandiname Dievo beldimą į savo širdį?! Kai jaučiamės blogai, atrodo, kad dėl skyrybų, dėl ligos, dėl nesėkmių, dėl skurdo, dėl artimųjų netekties, dėl ekonominės krizės ir visiško sugriovimo... Bet visa tai yra apgaulė . Tai apgaulės amžius, o piktasis visomis šiomis situacijomis išaiškina mūsų sielos šauksmą, paskandina tai, kaip mūsų siela pasiilgsta Dievo, džiaugsmo, kuris egzistuoja tik Dieve. Sunku tai suprasti, labai sunku, o dar sunkiau man buvo po beveik 10 metų trukusios apgaulės, išdavystės, ištvirkavimo, saviapgaulės... Net ir dabar, kai jau esu ištekėjusi, kiekvienas kivirčas man atrodo kaip ištvirkimas. žlugimas, išdavystė ir mano vyro nedėmesingumas. Bet kažkur viduje man pasigirsta balsas, kad ne, tai visos demonų gudrybės, kad jų užduotis yra sukelti kivirčą, varyti į neviltį, o dar geriau – priversti žmogų ką nors sau padaryti. Ir aš suprantu, kad be Dievo pagalbos mes nieko negalime padaryti. Turime melstis ir prašyti stiprybės gyvenimui, meilės, nuolankumo ir Viešpaties, kad parodytų mums savo valią.
Kodėl gi dabar, kai pasidarė taip nepakeliama, kai labai skauda sielą, neatsigręžus į Dievą ir neprašant Dievo duoti tau jėgų ir žodžių pasikalbėti su vyru. Melskitės, kad Dievas viską darytų ir sutvarkytų pagal Jo, o ne jūsų valią. Melskis iš visos širdies. Ir kalbėkitės su savo vyru tokiais žodžiais, kaip norite, apie tai, kas yra jūsų sieloje, nesislėpdami ir nesigėdydami. Ir priimk jo atsakymą nuolankiai ir pasitikėk Dievu. Jei jūsų santykiams nėra ateities, tai reiškia, kad Dievas turi kitokį planą jums.

Telaimina tave Dievas!

Julija S, amžius: 28 m., 2012-02-16

Olga, labas!
Tu turi labai gražų rusišką vardą. Aš taip pat turiu Tatjaną. Dabar esu vyresnis, bet panašaus į jūsų patirtį patirsite ir jūsų amžiuje. Todėl ir rašau, kaip man iš to išėjo.
Turbūt labai nustebinsiu, jei parašysiu, kad tas jausmas, kurį išgyveni, NE meilė!!! Taip taip taip! Tai yra sunkiausia suprasti. Man prireikė daugiau nei (o, siaube!) 5 metų!
Visą parą užsiėmiau: darbas, kursai, sportas, bendravimas visokiuose reikalinguose ir nereikalinguose vakarėliuose... Bet... kiekvieną kartą, kai turėdavau bent laisvą minutę, pagalvodavau apie jį. Aš net pabandžiau persipjauti venas, idiote! Ir dabar prisimenu jį su dėkingumu. Nuo to momento, kai išsprendžiau šią problemą, NIEKADA DAUGIAU nesupainiojau tikrų jausmų su priklausomybe. Tai neįkainojama dovana, verta daugelio metų kančios. Žemas lenkiuosi tau už tai, mielas nepažįstamasis. Kaip tai nutiko? Žinoma, šis klausimas jus domina labiausiai. Aš tau sakau. Mūsų tipo merginos dažnai rašo dienoraštį. Jei jo neturite, tai nesvarbu; galite žodžiu analizuoti, kaip pasikeitė jūsų gyvenimas per pastaruosius tiek metų. Sėdau užsirašyti, dar kartą perskaičiau, ką rašiau prieš metus, paskui dar metus ir dar... Tapo aišku, kad nėra ką rašyti, išskyrus „žr. aukščiau“. Ir aš pagalvojau: "Tanya! Daug metų rašote tik apie tai, kokia tu nelaiminga!!! Mieloji, susiprotėk! Kam tau to reikia!? Ir aš pradėjau klausytis savęs. Taigi jis atėjo - esu Man su juo viskas gerai? - NE! !! Taigi jis išėjo - ar man viskas be jo? - NE!!! Kas čia per meilė??? Supratau, kad negaliu susitvarkyti, nuėjau pas psichologą. pasakė:PAGALBA!Blogai be jo,blogai su juo!aš nuo jo,negaliu pati susitvarkyti!Psichologė nieko ypatingo nesakė,o ką ji galėjo pasakyti?!Pati viską pasakiau kai supratau kad su juo buvo taip pat blogai kaip ir be jo.. Pastarajam, beje, yra daug objektyvių priežasčių, pavyzdžiui, varžovas.. Žodžiu per artimiausias tris dienas „sutikau“ savo gyvenimo vyrą. Kabutėse, nes jis buvo jau metus, dirbome kartu. Tik aš „mylėjau“ ką nors kitą! Kaip kvailys. Jau nekalbant apie tai, kaip jūsų vaikas kenčia nuo jūsų psichinės „meilės“ savo tėvui. Rašau kabutėse be jokių abejonių, nes MEILĖ NIEKADA NESUkelia TOKIŲ JAUSMŲ, KURIUS PATIRI DABAR!!! Patikėkite, aš tai išgyvenau. Ir tu praeisi. Ir tu būsi jam dėkinga, kad išvyko ir suteikė galimybę būti laimingai. Sėkmės tau, mano brangioji Olya. Viskas priklauso tik nuo jūsų noro išsiskirti su tokia pažįstama kančia - mirti vardan naujo laimingo gyvenimo sau ir jūsų kūdikiui.

lilit, amžius: 43 / 2012-02-17

Olya, ar galiu tavęs paklausti? Ar tu tikintysis? Ar jaučiate Dievo buvimą savo gyvenime?
Nes jei pradedi jausti jo buvimą, tu ne vienas. Ir visai nesvarbu, kaip jūsų buvęs vyras kuria savo gyvenimą. Na, jis išdavė tave, išdavė savo sūnų. Taigi, aš galėjau, perėjau, pasirinkau. Leisk jam eiti savo keliu. Bet jūsų kelias pasuko kita linkme. Prisimenu savo baisaus skausmo jausmą, nuo kurio išsigelbėjau nuolat skaitydamas maldas. Ir buvo kritimų, gedimų, ašarų iš niekur – bet žinoma! Tačiau kalbėdamas maldas, ypač padėkos maldas, pajutau ramybę. Ir iki šios dienos, jei apimtų neviltis ir neviltis, žinau, kaip su tuo kovoti: „Dėkingi Tavo neverti tarnai, Viešpatie, už didžiules Tavo palaiminimus mums. Mes šloviname Tave, šloviname, dėkojame, laiminame, giedame ir šloviname Tavo gailestingai ir vergiškai įsimylėję šaukiame Tavęs: o mūsų geradariu, Gelbėtojau, šlovė tau. Labiausiai ši nusivylusi būsena bijo šios maldos. Ačiū Dievui už viską, net už ašaras, įžeidimus ir artimųjų šmeižtą. Skaitykite ją kiekvieną vakarą, kiekvieną rytą, išmokite mintinai. Stenkitės neatsakyti blogiu į blogį; jei galite, darykite gera; jei negalite, bent jau nedarykite blogo.
Nedaryk iš savo vyro stabo. Silpnas žmogus. Aš negalėjau tapti geru vyru – BET JO JOKIU BŪTI NEGALĖJO. Ar tu supranti? Nelaukite jo. Bet kokiu atveju jis negalės jums duoti to, ko iš jo tikitės. Vyras silpnas. Ir aš esu silpnas, ir daugelis kitų žmonių yra silpni, ir mes visi sukeliame skausmą artimiesiems, o kuo arčiau žmogaus, tuo skaudžiau galime jį įskaudinti. Būkite dėkingi už gerus dalykus, kuriuos jums duoda kiti žmonės, ir neįsižeiskite dėl neišvengiamų blogybių. Nes jūs taip pat kada nors galite ką nors įskaudinti.
Raskite karališkosios šeimos piktogramą ir prisiminę, kad jūs ir jūsų sūnus buvote išduoti, pažiūrėkite jiems į akis. Ir atminkite, kad juos išdavė visa tauta, kuria jie rūpinosi, už kuriuos meldėsi, dėl kurių priėmė baisią mirtį. Visi jie pasiuntė savo vaikus mirti. Kodėl jie buvo išduoti?
Raskite biografiją Šv. Šventoji kankinė princese Elžbieta, pažiūrėkite, kaip ji reagavo į blogį, kurį jai sukėlė kiti žmonės. Eik link šviesos. Nesitikėk iš buvusio vyro dorybės stebuklų. Pasižiūrėk į save. Laikykis.
Žinai, tavo neviltis ir sielvartas praeis, patikėk, kalbu iš savo patirties. Ateis laikas, kai jums pasidarys lengviau, kai atsigręšite į save, išsikelsite sau naujas užduotis ir imsite jas spręsti. Ir kada nors tu pasakysi: kaip gerai, Viešpatie, kad tai padarei! Dėl to pamačiau šiuos ir šiuos trūkumus, klaidas ir dabar galiu pradėti juos taisyti. Taip, jei šeima būtų išlikusi, būtų buvę geriau. Tačiau Viešpats gali išvesti žmogų iš bet kokios situacijos į šviesą. Pasitikėk Juo. Ir jūs tikrai jausitės geriau. Nepyk ant manęs. Greitai bėkite į šventyklą!

Auga, amžius: 36 / 2012-02-18

Žinai, aš turėjau panašią būklę.
Jūsų problema yra ta, kad jūs paslėpėte skausmą viduje, jūsų išdidumas bijo, kad atrodysite silpnas. Štai kodėl tavęs nepaleis...
Praneškite visam pasauliui, kad kenčiate, pasidalykite savo sielvartu – ir laikui bėgant tai praeis.
Taip pat pasistenkite bent su kuo nors užmegzti tvirtus, pasitikėjimu pagrįstus santykius.

Christina, amžius: 2012-02-18 22 m

Olga.
1. Mylėkite save ir visas pasaulis bus po jūsų kojomis: už tai būkite nenugalimas ir pamirškite kaltės jausmą dėl visos šios situacijos.
2. Kuo daugiau dejuosi ir nerimauji, tuo mažesnė tikimybė, kad viskas pavyks. Pagaliau blaiviai pažiūrėk į situaciją... o jei grįš, tai nuolat eis į kairę... ar tau šito reikia??? Tai, kad dejuojate, yra tik blogiau jums ir jūsų kūdikiui. Mylėk save, priimk ir paleisk šią situaciją, palinkėk jam laimės, nusiramink ir viskas susitvarkys.
3. Sakyk, Olga, ar tu verta tokio gyvenimo? Taigi pasirinkite kitą sau. Svarbiausia susitaikyti su situacija, elgtis ramiai ir nelinkėti jam žalos. IR VISKAS BUS GERAI.
Olga, aš pati patyriau panašią situaciją ir pati likau su vaiku - tai nebuvo dveji metai. TOKI VYRAI NE verti mūsų. Suprask, tavęs laukia kitas gyvenimas, neabejotinai geresnis. Taigi pirmiausia pasiruoškite priimti laimę ir neatidėliokite savo nevilties. Atsiminkite, ne veltui sakoma, kad nusivylimas yra nuodėmė!

laimingas, amžius: pakankamai / 2012-02-20

Olya, kai prieš metus (gruodžio 31 d.) mane paliko vyras, sėdėjau, rydama ašaras ir snarglius, tokia apsvaigusi, kad net nespėjau padengti Naujųjų metų stalo... Atėjo mano dvidešimtmetis sūnus prie manęs, padėjo ranką man ant peties ir pasakė: "Mama, neverk, aš su tavimi, TU TURI MANE! Ir tegul rieda, vėliau niekam neprireiks." Tada jie apipylė mane šaltu dušu. Dabar jo klausia „močiutės, tetos ir dėdės“, ar jums patinka naujasis mamos vyras? Į ką jis atsako: „Jei tik ji būtų laiminga“. Ir aš džiaugiuosi, nes turiu tokį sūnų kaip jis! O vyrai... ŠVENTA VIETA NIEKADA NĖRA TUŠČIA! Pakelk nosį, Olya.

El, amžius: 40 / 2012-02-22

Olga, tu dar tokia jauna. Jums 31 metai, man gyvenimas tik prasidėjo tokiame amžiuje. Pamirškite šį žmogų, pabandykite nustoti su juo bendrauti. Iš pradžių bus sunku, bet labai greitai suprasite, kad sugaišote tiek daug laiko sielvartaujant dėl ​​jo. Dievas tau padeda!

Tusya, amžius: 46 m. ​​/ 2012-02-22

Miela Olenka! Noriu tavęs paklausti, kodėl tu taip savęs nemyli? Kodėl, kam visas tas savęs kankinimas dėl žmogaus, kuris nesugeba įvertinti tavo meilės? Kita vertus, užduokite sau nuoširdų klausimą: AR AŠ JĮ MYLĖJU, AR MYLIU JĮ DABAR? Mes, moterys, labai dažnai painiojame meilės ir prieraišumo sąvokas, kažkodėl manome, kad jei vyras gyvena su mumis ar gyveno kurį laiką, vadinasi, jis atsidavė mums į vergiją. Bet tai netiesa, niekas niekam nepriklauso, mes vieni ateiname į šį pasaulį ir išeiname vieni. Ir tai, kas mums atrodo meilė, nėra meilė. Meilė pagal apibrėžimą yra ta, kad tu tiesiog myli žmogų kaip save patį, atleidi jam viską, priimi jį tokį, koks jis yra, nepaisant to, kokį sprendimą jis priėmė: būti su tavimi ar ne. Tai, mano supratimu, yra meilė, visa kita yra mūsų norai; šiuo atveju jūsų ir vyro norai išsiskyrė. Taigi kas vyksta? Tai, kad įskiepisite jam kaltės jausmą dėl savo poelgio, nesuartins jo su jumis, o atvirkščiai, jis nutols nuo jūsų, nes priminsite jam apie blogą poelgį, kurį jis padarė. Ir jokiu būdu negalima sulaukti dėmesio iš vyro per vaiką. Ar žinai, Olenka, kiek bevaikių moterų gyvena žemėje, svajojančių, kad Dievas atsiųs joms vaiką ir tau duos šį stebuklą, ir ką tu darai? Jūs, plaukiodami savo emocijose ir nuoskaudose, nepastebite visų gražių dalykų, susijusių su jūsų kūdikiu. Užuot mėgavęsis kiekviena minute, valgote save ir gadinate savo kūdikį. Atsiprask! Turite nuostabų kūdikį, ir, svarbiausia, jūsų laukia tikrai tikra meilė, bet pirmiausia turite mylėti save nuoširdžiai, nesavanaudiškai, tada suprasti, kad meilė yra dieviškas jausmas ir neturi nieko bendra su apmaudu, pykčiu, nusivylimu, pažeminimas, pavydas... Ir patikinu, gyvenimas pasuks kitu keliu į tave. Mėgaukitės gyvenimu, sveikata, savo kūdikiu ir nešiokitės dalelę Dievo savyje. Visų pirma, atleisk visas nuoskaudas savo vyrui, paleisk jį, palinkėk jam nuoširdžios laimės su nauja moterimi ir tikėk, jis tave paleis ir Dievas tavimi pasirūpins. Žinai, jei tavo vyrą tau davė Dievas, tai jis bus su tavimi. Galbūt jam tereikia išgyventi tam tikrą patirtį, kad galėtų tave įvertinti, o jei ne, nesvarbu, kas nutiktų, jis vis tiek nebus su tavimi, tada kyla klausimas, kodėl tu eikvojate savo energiją tuštumai? Nuoširdžiai linkiu atrasti save ir prisiminti: nieko nebūna lengva.

Galina, amžius: 37 / 2012-02-22

Olga! Jūs esate drąsi moteris! Klausykite, apie ką žmonės jums rašo. Pažvelkite į savo vaiko akis, jam reikia jūsų apsaugos ir paramos, jis dar toks mažas. Nustokite savęs gailėti. Susitvarkyk ir toliau gyvenk čia ir dabar!

Ieva, amžius: 54 m. / 2012-02-22

Jums tikrai bus gerai! Prašyk Viešpaties pagalbos... Nieko jis nepaliks! Telaimina tave Dievas!

Julija, amžius: 32 m., 2012-02-24

Olga, mano vardas Eleonora. Vyšas suskaičiavo „SKRĖJIMAS“. Tavo sielos šauksmas. Kaip aš galiu tave suprasti! Mes gyvenome 25 metus. Jie labai norėjo antro vaiko, bet nieko nepavyko. Sūnui tuo metu buvo 20 metų. Dabar jam 23 metai. Mylėjo vienas kitą. Aš tikriausiai daugiau. Vyras – kietas, valdingas vyras. Jis visada buvo valdžioje, tai palieka pėdsaką. Jis daug gėrė, o grįžęs namo galėjo mane, mano sūnų, pažeminti. Žodžiu, bet po to jis manęs paprašė atleidimo, aš atleidau, nes mylėjau. Ji mylėjo, atleido, ištvėrė. Jis manęs specialiai niekur nevedė, visur eidavo vienas. O aš sėdėjau namuose, rūpinausi savimi, sūnumi ir dirbau su savo figūra. Jis turėjo savo verslą, 2 kartus, jį uždarė, dėl įvairių priežasčių. Dėl to prieš 3 metus po Naujųjų pasakė, kad aš jau nebe jo žmona ir kartu negyvensime. Maniau, kad gyvenimas sustojo! Aš nenorėjau gyventi! Nesupratau kodėl? Kam? Ir tada buvo 2 metai pragaro! Jis gyveno tame pačiame bute su mumis ir nekalbėjo nei su manimi, nei su mano sūnumi. Jis su manimi kalbėjo tik būdamas girtas, ir aš tuo džiaugiausi! Namą statėme 10 metų. Visi svajojome ten gyventi kartu. Namas didelis. Mūsų draugai labai džiaugėsi mumis. Ir kai viskas buvo padaryta, kad jis galėtų ten gyventi, jis skubiai susikrovė daiktus ir išėjo! Iš pradžių buvo net lengva, nebuvo jokių pažeminimų ar įžeidinėjimų, bet kartais taip pribloškė, kad galėjai net aikčioti! Atmintis, prakeikta atmintis... Bet nesvarbu, mes turime gyventi! Radau gerą darbą. Darbas su žmonėmis. Supratau, kad žmonės mane vertina ir gerbia. Tai labai padeda. Mano gyvenime dar nėra vyro, ko gero, dar neišlaisvinau širdies nuo vyro, todėl Viešpats kito neduoda. Olya, tiesa, tai gali būti labai sunku! Bet aš supratau vieną dalyką. Viešpats davė man gyvybę ir aš turiu tik vieną! Ir aš turiu tai išgyventi gražiai ir naudingai savo artimiesiems, draugams, žmonėms, su kuriais gyvenime susikertau. Ir negyvenk JO gyvenimo! Patikėkite, JIS to neįvertins! Jis tik juoksis iš tavęs, atsiprašau! Ir toliau. Dievinu Nikolajaus Asejevo eilėraščius. Tai mano mėgstamiausia ištrauka.
Mieloji, tu man visai ne brangi.
Jie nėra tokie mieli.
Saugodamas mano širdį nuo melancholijos,
Jie sukando dantis ir tyliai juos pamiršo!
Tiesiog perfrazuokime jį kaip mielą. Olenka, sukandusi dantis, jie tyliai pamirštami!!! Neabejoju, kad esi nuostabus žmogus! Graži moteris, jauna, protinga! Viskas bus gerai! Niekada tuo neabejokite!!! Ir įkąsk į šį gyvenimą! Ji yra graži ir nuostabi, nesvarbu! Sėkmės, laimės ir MEILĖS!

Eleonora, amžius: 46 m., 2012-02-25

Sveiki Olga! Koks įdomus dalykas – gyvenimas! Jūs prašote pagalbos, bet jūsų laiškas man padėjo, nelabai galiu paaiškinti kaip tiksliai, bet lyg kažkas būtų trenkęs man į galvą ir aš viską mačiau kitoje šviesoje. Aš taip pat negalėjau jo pamiršti 4 metus. Bet mano atveju tai tiesiog absurdiška - per šiuos 4 metus aš jo niekada nemačiau, todėl porą kartų susirašinėjome dėl smulkmenų ir net negyvenome kartu, tai buvo tiesiog didžiulė meilė ir aistra. Ir štai aš, sėkminga, graži mergina, pagaliau suradusi savo svajonių vyrą, apie kurį visada svajojau... gyvenk ir džiaukis gyvenimu! Bet mane traukia mano buvęs, ir aš svajoju apie jį, ir kiekvieną dieną galvoju... ateina kažkoks priepuolis. Suprantu, kad reikia paleisti ir gyventi naują gyvenimą, naujus santykius. BET KAIP? Bet perskaiciau tavo laiska ir atsakymus ir supratau...paleidimas dar nereiskia kad daugiau niekada nesimatysite arba istrinsite vienas kita is gyvenimo amzinai, ar kad abejingumas ar negatyvumas liks visam laikui, toks variantas sunkiai suvokiamas. Priešingai, palikite savo sieloje švelnumą, padėkokite už džiugias akimirkas ir eikite savo keliu. Savo sieloje jis liks tavo, tie prisiminimai, metai. Ir jei staiga likimas nuspręs vėl tave pastūmėti, galėsi su juo kalbėtis atvira siela, juoktis, juk jis kažkada buvo mylimas žmogus. O dabar jis svetimas, kam tau reikia svetimo žmogaus? Pasiilgsti ne jo, o gražių prisiminimų, norisi, kad jie kartotųsi... Olga, jei po tiek laiko nepaleidai, vadinasi, tau vis tiek to reikia, to reikia tavo asmenybei, sielai... Stenkitės suprasti save, įsigilinkite į savo sielą, užmegzkite dialogą su širdimi. Tik kreipkite dėmesį ne į išorinius veiksnius – su kuo jis, kaip yra... o į savo širdies balsą. Ko jam trūksta? Pasigailėk jo, savo širdies, kaip mažo vaiko; galbūt tau trūko bendrininkavimo ir gailesčio. Sėkmės, Olga! Aš laikau kumščius už tave!

Marishka Peter, amžius: 28 m., 2012-02-27

Olga, man taip pat 31 metai, turiu dukrą. Išėjo po kivirčo, galvojau, kad grįš, bet ne... niekur nedingo, skyrybos tęsiasi jau 2 metus... kai matau, širdis peršoka, bet jis abejingas. Jis tiesiog ištrynė mus iš gyvenimo, tarsi mūsų niekada nebūtų buvę...
Ką daryti? Gyventi dėl vaiko yra visa tiesa.

Nastya, amžius: 2012-03-31

Laikykis,gyvenimas tyrinėjamas kažkuo nauja,vyras irgi mane paliko,supratau,kad reikia ieškoti kito vyro,būk stiprus,pasidaryk pats sau,linkiu tau laimės!Tegu sėkmė visada lydi ir tavo norai pildosi!

Marina, amžius: 44 / 2012-12-20

Labanakt!Žinokit,visai neseniai vyras mane paliko su mažu vaiku (9mėn) ant rankų,likau visiškai viena...Nenoriu gyventi...jau verkiu , numeciau daug svorio... Labai myliu savo vyra , o jausmai atšalo, vieną dieną tiesiog paėmė ir išėjo... Nežinau kaip toliau gyventi, viską darau automatiškai. .. Suprantu tave kaip niekas kitas.. Sakoma, kad laikas gydo.. Esame stiprios moterys ir viską išgyvensime! Laikykis, greitai viskas susitvarkys! Pagarbiai Olya!

Olya, amžius: 24 / 2013-06-02

Olga, brangioji, kaip tu? Viešpatie, aš tave labai suprantu!!! Mieloji, kaip tau gaila vaikų? Kaip pavyzdys jiems! Vyrams! Viešpatie, duok Dieve stiprybės, kantrybės ir viso ko geriausio! Įrašas senas, matau jau 2 metai, bet atsiprašau, negalėjau neatsakyti!!! Būk laimingas!

Christina, amžius: 20 / 2014-05-08

Miela Olga! Kaip moteris, patyrusi skyrybas po 16 teisėtos santuokos metų, galiu pasakyti, kad yra tik vienas receptas: nužudykite viltį sugrįžti, ištrinkite jį iš savo gyvenimo kiek įmanoma. Man prireikė 4 metų, aš vyresnė, šeimos nebebus, žinoma, jei dar išliksiu blaivus ir turiu gerą atmintį, todėl stebiuosi, kodėl tokia jauna moteris negali išgyventi skyrybų taip ilgai. Žinoma, sunku iš savo gyvenimo išbraukti buvusį vyrą, jei vaikas mažas, bet galima kažkaip susitarti, kad jis pamatytų vaiką ne tavo akivaizdoje, gal prieš tavo mamą, kitą giminaitį, draugą ir pan. . Jokių skambučių kitomis temomis, išskyrus vaiką; bet koks bendravimas turėtų būti kuo labiau pašalintas. Žinoma, kiekvienas mąsto iš savo perspektyvos, todėl manau, kad ir kaip dabar jums tai beskambėtų, vaiko mikčiojimas yra jūsų atsakomybės sritis, tėtis atsitraukė, jums reikia susikaupti vardan. jūsų vaiko, jis mato jūsų būklę, galbūt jūs leidžiate sau pasikalbėti jo akivaizdoje apie tai, kaip jūsų tėtis paliko jus ir jį, o vaikai linkę permesti šią atsakomybę sau, kaltinti save, kad mama ir tėtis nebėra gyventi kartu. Vaikas blogai jaučiasi būtent dėl ​​jūsų būklės, bet jis neturėjo nieko bendra, jūs ir jūsų buvęs vyras susikivirčijote. Mano vaikui visada buvo svarbiausia, kad aš būčiau šalia, visa kita nėra taip svarbu) Nedelsdami nustokite sekti jo gyvenimą! Tai grynas mazochizmas! Klausykite mano patarimo, gal jis jums padės. Man tai labai padėjo, kad dabar skaičiuoju skaičiuokle, kiek metų su juo gyvenau) ir skaičiavau ne nuo to momento, kai vyras išvyko, o nuo to momento, kai persikėliau į butą, kuriame dabar gyvenu, sutapo, tai atsitiko beveik vienu metu , o santuokos metus prisimenu del vaiko gimimo datos) papasakosiu daugiau, neatpazystu jo balso telefone jei atsitiks skambinti ir nieko nevyksta ) O apie tai, kad neturėsiu šeimos su niekuo kitu , - tai ne todėl, kad nėra kam išlaikyti, tiesiog nenoriu, bandžiau laisvę, kaip sakoma. Dabar esu dėkinga savo buvusiam vyrui už sūnų, už tai, kaip gyvenu dabar) Nesikabink į praeitį, ji praėjo, ir ačiū Dievui, bus geriau į priekį, jei duosi tam vietos savo sieloje , tavo gyvenime.

Nora, amžius: 45 / 2017-11-10

Visuotinis įstatymas susideda iš vienos paprastos išminties - nedaryk blogo kitiems, kad jie nepadarytų tau blogo, tačiau prie to galite drąsiai pridėti „Ir kad nepablogintumėte savo karmos“.

Išdavystė laikoma vienu baisiausių karminių poelgių – šeimą palikusio vyro karma labai neigiama, nes jis moteriai sukėlė daug skausmo ir kančių. Ir todėl atpildas už tokį nepadorų poelgį jį neišvengiamai aplenks, o kai atrodė, kad viskas jau seniai pamiršta - tai yra pasaulio dėsniai.

Kas atsitinka su karma, kai tavo vyras tave išduoda?

„Karmos dėsniai (priešingai nei teisės aktai) negali būti apeiti. Jei bandysite išvengti karminių pareigų, jos jus aplenks ir privers atlikti savo pareigą griežčiau ir tolygiau; negraži forma. Jūs kentėsite, bet Visata privers jus išleisti energiją, kurios jai reikia jos didžiajam vystymuisi (bet jei jūsų siela yra suderinta su karminėmis užduotimis, greičiausiai būsite laimingi)

Šeimos prasmė yra saugoti vienas kitą, duoti meilę ir gerumą, tęsti šeimos liniją komforto ir dvasinės harmonijos atmosferoje. Tai viena iš svarbiausių bet kurio žmogaus užduočių. Deja, šiuolaikinis gyvenimas palieka savo pėdsaką – dabar tapo madinga palikti žmoną su mažais vaikais, ypač nesirūpinti kadaise mylimo žmogaus jausmais, viską mesti ir galvoti tik apie save.

Tačiau pagal karminius dėsnius toks poelgis yra visiškai neigiamas, labai pablogina vyro karmą, taip pat atima galimybę būti mylimam ateityje.

Apskritai žmogaus karma susideda būtent iš jo veiksmų - gerieji pagerina aurą, padaro mūsų likimą švaresnį ir džiaugsmingesnį, tačiau blogi veiksmai užtraukia žiaurų atpildą ir gyvenimo pamokas, kurias teks atidirbti ir išmokti prieš savo valią.

Kadangi santuokoje vyras prisiima aprūpintojo ir stipriosios pusės vaidmenį, jam tenka didelė atsakomybė. Šiandienos ponai ne visada su tuo susidoroja ir mieliau renkasi tiesiog pabėgimą, palikdami moterį vieną, be pagalbos ir palaikymo.

Tai yra, vyrai asmeniškai neigia savo tiesioginį likimą būti šeimos gynėju ir galva. Visata tai skaito ir... tikrai atima iš vyro visus privalumus, o kartais net ir seksualinę galią.

„Žmogaus karma bendriausia prasme yra galimybė ir pareiga būti kūrėju, statytoju, žmonijos judėju. Žmogus, aktyviai besiveržiantis per nežinomybės tamsą, yra kovotojas, naujų erdvių, naujų žinių, naujo tobulumo užpuolikas. Jis yra Vyras, ir jam galima daug ką atleisti. Moters karma yra būti viskuo, kas suteiks Žmogui (ir Žmonijai) judėjimo, vystymosi, konstravimo ir tobulumo. Matyt, ši užduotis yra šiek tiek sunkesnė, todėl moteriai iš pradžių suteikiama šiek tiek daugiau visko: šiek tiek daugiau galimybių ir šiek tiek daugiau atsakomybės, šiek tiek daugiau potencialių jėgų ir šiek tiek daugiau problemų, šiek tiek daugiau intuicijos ir šiek tiek daugiau. daugiau išbandymų sielai“.

Iš knygos „Moters karma, vyro karma“

Ypač menkinama tų vyrų, kurie palieka savo mažus vaikus, karma - toks nusikaltimas užtrauks tikrą atpildą, nuo kurio nebus įmanoma atsikratyti. Vyras ne tik palieka savo šeimą, bet ir atima iš neapsaugotos būtybės meilę ir rūpestį, tiesiogine to žodžio prasme jį apleidžia, nors pats jį atvedė į pasaulį.

Kuo daugiau kančių ir skausmo toks veiksmas atneš artimiesiems, tuo galingesnis bus karminis atpildas. Mažų vaikų kančios ją visiškai sumenkina iki tokios būsenos, kad kartais vėlesniuose gyvenimuose tenka apmokėti karmines sąskaitas.

Visas baisumas yra tas, kad vaikas neįsivaizduoja, kodėl tėvas jį apleido, laikė jį kažkuo nuolatiniu, vienu artimiausių žmonių, todėl staigus tėvo pasitraukimas amžiams iškreipia vaiko likimą.

Būtent dėl ​​šios priežasties daugelis tų, kurie paliko savo šeimas, vėliau gyvena toli gražu ne laimingą gyvenimą, o bėgant metams tai tik blogėja, auga – atsiranda karma. Vyrai išvyksta dėl įvairių priežasčių, tačiau jei šis išvykimas nebuvo motyvuotas svariais argumentais (pavyzdžiui, jei žmona apgaudinėjo ar blogai elgiasi su vyru), tai tikrai pablogins karmą.

Nors daugelis stipriosios lyties atstovų nuoširdžiai tiki, kad tai yra jų asmeninė teisė: jei norėsiu – ištekėsiu, jei noriu – išsiskirsiu. Bet tai netiesa. Jūs neturite teisės prisiimti atsakomybės už kitą asmenį ir sukurti su juo aljansą, o galiausiai jį tiesiog sunaikinsite ir paliksite savo partnerį vieną su savo skausmu.

Jei nesi pasiruošęs visą gyvenimą būti su viena moterimi, gimdyti vaikų ir pastatyti juos ant kojų, jais rūpindamasis, tai šeimos geriau nekurti.

„Karminė žmogaus užduotis yra Pasaulio tyrinėjimas, dieviškas sielos įsiskverbimas į tankiausią Visatos materiją. Vyras tyrinėja naujas žemes ir erdves. Jis drąsiai eina į nežinią. Iš Amžinybės atkovotoje teritorijoje jis stato gražias pilis ir augina daigus, kurie maitins naujas statybininkų ir tyrinėtojų kartas. Jis yra darytojas ir kūrėjas. Ir visai nesvarbu, ką žmogus daro: sėja javus, stato miestus ir laivus, atranda naujus fizinio pasaulio ar subtilaus žmogaus psichikos pasaulio dėsnius, tobulina technologijas, teikia žmonėms žemiškos egzistencijos komfortą ir t.t. svarbiausia, kad jis tai padarytų taip, kaip galėtų būti kruopščiau. Viskas, ką žmogus stato, turi tarnauti Pasaulio harmonijai. Ir jei taip yra, tada vyras atlieka savo pagrindinę karminę užduotį. Jis yra darytojas. Jis yra saulės spindulys, prasiskverbiantis į tankią mūsų pasaulio materiją. Jis pripildo viską, ką paliečia, intelekto šviesa. Jis yra logikas. Jis išmoksta gamtos dėsnius ir juos pasitelkia protui. Jis prisijaukina laukinį žvėrį, vardu Chaosas, įneša į gyvenimą tvarką. Jis yra kūrėjas ir statytojas“

Iš knygos „Moters karma, vyro karma“

Tiesą sakant, ši citata aiškiai parodo, kiek šiuolaikiniai vyrai yra toli nuo savo pagrindinės užduoties, nuo savo esmės. Neigdamas savo pagrindines užduotis ir savo likimą, vyras tarsi siunčia į kosmosą signalą: „Nenoriu būti vyru, man tai nepatinka, negaliu susitvarkyti su savo žemiškomis pareigomis“.

Ateityje šeimos palikusio ir jai daug skausmo sukėlusio likimas bus visiškai nesąžiningas: daugelis tų, kurie paliko žmonas ir vaikus, pradeda gerti ir slysti žemyn. Atrodo, kad jiems nėra vietos šiame pasaulyje, jiems pradeda kilti sunkumų darbe, sunkumai seksualinėje sferoje ir asmeniniame gyvenime. Tai yra karma.

Ar žmona jaučia palikto vyro skausmą: moters karmą

„Pati moteris pašaukta gimdyti gyvybę, matyt, todėl visi gyvenimo prieštaravimai joje susitelkę tiesiogine prasme perdėta forma! Vyrai savo košmaruose net nesapnuotų apie tokias problemas.

Iš knygos „Moters karma, vyro karma“

Tiesą sakant, dabar moterys išvyksta taip pat dažnai, kaip ir vyrai. Ir nors dailiosios lyties atstovės neturi tokių nuostabių karminių užduočių kaip vyras, vis tiek išlieka kažkas, kas neigiamai veikia moterų karmą - tai skausmas ir moralinės kančios, kurias patiria paliktas vyras.

Natūralu, kad net atšalus ar išnykus buvusiems jausmams, žmonės kurį laiką lieka sujungti vienas su kitu nematomais siūlais. Daugelis moterų klausia: ar buvusi žmona gali jausti palikto sutuoktinio jausmus? Viskas čia yra individualu, nes dvasinis tobulėjimas ir ezoteriniai gebėjimai mums visiems skirtingi.

Jei meilė tarp jūsų buvo stipri, o jūs gerai suprantate žmones, turite tam tikrą gamtos dovaną, tuomet neaiškius išgyvenimus pajusite tuo metu, kai apleistas vyras kentės labiausiai. Kitoms moterims tai praeina visiškai be pėdsakų: jos nieko nejaučia ar net yra tarsi euforijos būsenoje dėl naujai įgytos laisvės.

Tačiau nepamirškite apie karminį atpildą - jei palikote vyrą, kuris nenusipelnė tokio likimo, tada pasmerkėte save tai padaryti vėlesniame gyvenime.

Be to, tokie veiksmai turi ir atvirkštinę, veidrodinę pusę – pagal karmos mokymą, po kurio laiko jūsų lauks tas pats blogis, kurį kažkam padarei praeityje. Bet tik kelis kartus sustiprinti, kad atgailautumėte dėl to, ką padarėte, ir suprastumėte, kokį skausmą privertėte pajusti savo ištikimą partiją.

„O moteris? Pati moteris yra tarsi materijos dalis, dieviškosios Gamtos dalis, kurią paliečia saulės spindulys. Bet kokiu atveju ji yra arčiau materijos, todėl gali padėti vyrui suprasti materiją, tiksliau, pajausti. Išmintinga moteris yra tarsi vadovė, kuri padeda vyro šviesos spinduliui prasiskverbti į pačias materijos gelmes. Ji yra tarsi objektyvas, kuris gali išsklaidyti per daug atšiaurų spindulį, sušvelninti jo spindesį arba, priešingai, gali surinkti ir sukoncentruoti vyriškos šviesos spindulį subtilesniam ir tikslesniam darbui. Galime sakyti, kad moteris yra Pirminės Dievybės kūno ląstelė. Ji yra intuityvi ir jautri. Žmogus yra dieviškojo proto kibirkštis, siekiantis suprasti savo kūną.

Iš knygos „Moters karma, vyro karma“

Galime daryti išvadą, kad vyras negali gyventi visaverčio gyvenimo be moters, kaip ir atvirkščiai. Iš pradžių abu šie dalykai – vyriški ir moteriški – skirti susilieti, tai leidžia porai pasiekti neregėtos sėkmės, palaikyti vienas kitą visame kame ir sukurti idealų šeimos gyvenimą, kuriame visi jaustųsi gerai ir patogiai.

Kai moteris palieka vyrą, ji atima iš jo ir svarbią dalį, be kurios jam pasidaro labai sunku. Žmonos pasitraukimas iš šeimos tam tikru mastu gali sugriauti tolesnį palikto sutuoktinio gyvenimą, jei jis praras jėgas ir pasitikėjimą savimi.

Ir tokiu atveju, deja, pablogės ir buvusios žmonos ar draugo karma. Juk kiekvienas iš mūsų šiame pasaulyje turime gana akivaizdžių užduočių, o nepagrįstas atsiskyrimas gali sukelti ūmų skausmą, prilygstantį fiziniam skausmui – tarsi žmogaus kūno gabalas būtų nupjautas gyvas. Ir tai, žinoma, yra blogas karminis veiksmas.

Dėl šios priežasties vyro, kuris paliko šeimą, karma ir moters, palikusios savo kompanioną, karma daugeliu atžvilgių yra panaši. Ir būtų klaidinga manyti, kad moteris už karmines skolas ateityje turės mokėti mažiau, o vyras – daugiau. Čia veikiau vaidina antraeiliai veiksniai – pavyzdžiui, silpnoji žmonijos pusė nori palikti savo vyrus tik dėl rimtų priežasčių – kai vyras apgaudinėja, geria ar užpuola.

Natūralu, kad tokiose situacijose nereikia kalbėti apie jokią karmą, vyras to nusipelnė. Tačiau stiprioji lytis dažniau vadovaujasi žemišku instinktu - palikti šeimą, nes sunku, nes vaikai trukdo karjerai, nes žmonos figūra pablogėjo ir ji nebėra graži. Ir būtent tokiais atvejais pradedame kalbėti apie išdavystę, apie blogą poelgį ir apie tai, kad žmogaus lauks karminis atpildas.

Pridėti prie žymių

Sveiki! Panašu, kad visai neseniai džiaugėtės vaiko gimimu, kartu kūrėte planus ir staiga vyras paliko jus ir vaikus. Esate nusivylusi... Jums situacija, kai vyras palieka jus su mažu vaiku, yra absoliuti klaida, kuri niekada negalėtų nutikti jūsų šeimai.

Jūsų vyras palieka šeimą su vienu ar dviem vaikais – o dabar jums svarbiausia grąžinti vaikams tėvą. Ne vyras šeimai, o tėvas vaikams. Juk vaikai – svarbiausia. Beveik visos moterys daro šią klaidą.
Tačiau jis nenustojo būti tėvu (nesvarbu, ar jis geras, ar blogas tėvas, jis vis tiek yra tėvas). Jis jus paliko, keičiasi jo, kaip vyro, statusas, todėl svarbu ir būtina sutelkti dėmesį į tai.

Kodėl vyrai palieka savo vaikus?

Vyrai palieka nėščias žmonas, žmonas palieka iškart po gimdymo, vyras palieka šeimą su dviem vaikais. Ryškiausi pavyzdžiai, kurie plačiai girdimi: Aršavinas, palikęs žmoną ir tris vaikus; aktorius Jevgenijus Tsyganovas paliko savo žmoną su septyniais vaikais! Ir šį sąrašą galima tęsti be galo. Kodėl tai vyksta?

Žmonės skirstomi į vyrus ir moteris ne tik pagal išorinius požymius. Kiekvienai grupei aiškiai priskiriamas konkretus elgesio modelis.

Ne kartą girdėjote, o galbūt ir pati esate sakiusi savo sūnui: „Vyrai neverkia“, arba dukrai: „Merginos taip nesielgia“. Be to, mažiausias kūdikis supranta, apie ką mes kalbame.

Yra išorinis identifikavimas ir vidinė savimonė:

• Šeima: esate moteris, esate dukra, esate žmona, esate mama.
• Socialinis: esate mokytojas, esate ekonomistas.
• Nacionalinis.
• Teritorinis.
• Religinis
  ir tt

Yra daug punktų. Visko neišvardinsime. Šiuo atveju svarbu tai, kad kai kurie socialiniai vaidmenys mums yra svarbesni už kitus. Ir štai pagaliau prieiname prie pagrindinės minties.

Moteriai svarbus vidinis vaidmuo yra „aš mama“. Tai nereiškia, kad ji nenori būti graži moteris, nenori meilės ar neplanuoja kurti karjeros. Tai reiškia, kad ji gali paaukoti visas kitas savo „aš“ apraiškas, jei to reikia dėl vaikų.

Vyrui svarbus vidinis vaidmuo yra „aš esu vyras“. Tai nereiškia, kad jis nemyli savo vaikų ar nenori laimingos šeimos. Tai reiškia, kad jis gali paaukoti visas kitas savo „aš“ apraiškas, jei pirmiausia reikia išlaikyti vyro jausmą.

O dabar labai paprasta matematika – kai tik moteris pradeda savo vyrą traktuoti iš esmės kaip savo vaikų tėvą, o ne kaip mylimą ir, svarbiausia, geidžiamą vyrą, jo viduje pradeda skambėti sirena, įspėjanti apie pavojų.

Dėl to matome tokį vaizdą: tavo vyras paliko tave su vaikais ir išėjo, o tu...

• Norėdama užmegzti ryšį su vyru, kuris paliko jus ir vaikus, primenate jam jo tėviškas pareigas: vaikams reikia ką nors nusipirkti, juos reikia ten nuvežti, jie nesijaučia gerai. Jūs žinote, kad jis tiksliai į tai reaguos. Manote, kad jo meilė vaikams išsilygins. O jei ne, tada pereikite prie kito punkto.

• Priekaištaukite jam, kad jis paliko savo vaikus, kad jis yra blogas tėvas, kad paliko jus – o ne vaikus, kad niekas jo neatleido nuo atsakomybės už jų auklėjimą. Jūs sutelkiate dėmesį į jo žiaurumą, beširdiškumą ir pan.

• O pats ekstremaliausias variantas – uždrausti vyrui susitikti su vaikais: „Jei nenori manęs matyti, nematysi ir jų! Skaudinai ir tave pati, ir vyrą, ir vaikus – kuriems tėvai vienodai svarbūs.

  Visa tai yra strategiškai neteisingas elgesys, kuris tik pablogina situaciją.

Ką daryti, jei vyras paliko jus su vaikais?

Pirmiausia apsispręskime dėl galutinio tikslo. Ar norite tik vyro su jumis, net jei jis šalia jūsų yra nelaimingas? Arba vėl turėti stiprią šeimą ir mylintį sutuoktinį?

Atsakymas akivaizdus tik iš pirmo žvilgsnio, nes moterys, nesąmoningai ar nesąmoningai, ir toliau manipuliuoja vaikais, bandydamos atkurti šeimą.

Taip, yra tikimybė, kad jūsų sutuoktinis gali pasiduoti spaudimui ir likti su jumis, aukodamas savo emocijas dėl vaikų. Tik tai nebus šeima – nors tai gali trukti visą gyvenimą. Jis mylės vaikus ir dėl jų jus toleruos. O liūdniausia, kad tą jausi ir žinosi kiekvieną dieną.

Antras variantas – jūsų priekaištai sukels tik agresiją arba visišką neišmanymą. Jūsų vyras visiškai nustos su jumis bendrauti.

Jis pats žino, kas jis yra. Jis pats žino, kad tai yra blogai. Jūsų vyras, priimdamas sprendimą palikti jus su mažu vaiku, jau yra iš vidaus pasiruošęs šiems kaltinimams. Todėl šie priekaištai yra netikslūs. Galite jam priminti kaip tik norite, kad svarbiausia yra vaikai, bet taip tik atitolsite vienas nuo kito.

Tiesą sakant, jis pateko į visas rimtas bėdas - vaikšto, apgaudinėja, išeina būtent todėl, kad jo „aš esu vyras“ jame nugalėjo jo „aš esu tėvas“.

Ar tu supranti?

Tai labai svarbu. Tai yra raktas į tai, kaip susigrąžinti savo vyrą, raktas į supratimą, ko būtent jam trūksta.

KaipAr teisinga grąžinti vyrą į šeimą?

Jei vyraspaliko tave su vaikaisjį galima grąžinti! Juk iš tikrųjų vyras myli savo vaikus, nori šeimos, nori komforto. Tačiau tuo pat metu jam itin sunku suvokti, kad dabar jis atlieka pagalbinį vaidmenį savo moters gyvenime. O vyras tiesiog bėga nuo šeimos, užuot išsiaiškinęs priežastis ir radęs išeitį.

TauTurime skubiai perimti situaciją į savo rankas.

Kodėl svarbu skubėti? Dažniausiai vyras šeimą su vaikais palieka dėl savo meilužės. Tik moteris gali suteikti jam jausmą, kad jis pats yra vertingas, kad jis yra pagrindinis dalykas kažkieno gyvenime. Kad jis vis dar gali sukelti emocijas, troškimus, pajusti, kad visas jo gyvenimas – iki dienų pabaigos – susideda ne tik iš: „Tu skolingas šitą“, „Tu skolingas aną“. Ar tu supranti?

„Aš esu žmogus“ kalba ir veikia jame. Dabar dėl įvairių aplinkybių jūs „pametėte“ jame vyrą ir todėl jūsų vyras ieško šių savybių poreikio jausmo šone.

Jis tiki, kad kita moteris jį supranta, trokšta ir vertina. Kažkas kitas, ne tu. O vaikus galima lankyti savaitgaliais. Juk pusė šalies taip gyvena.

Ir todėl vaikams grąžinsime ne tėvą, o tau mylimą vyrą. Pirmiausia esi žmona, kurianti santykius su vyru, o tik tada – mama. Dėl to jūs turite stiprią šeimą, mylintį vyrą ir esate tikri, kad jis su jumis laimingas!

Suprasti priežastis – tik pusė darbo, jums ypač svarbu nepasiduoti emocijų priepuoliams. Būti vienam su vaikais sunku iš bet kurios pusės: moralinė, materialinė – čia tik gali rasti jėgų ir pradėti veikti. Ar taip yra?

Šiame puslapyje matote vaizdo klipą „Kaip susigrąžinti vyrą“. Paklausyk!

Surašiau žingsnis po žingsnio instrukcijas, kas ir kaip Sudaryk taip, kad galėtum atkurti santykius su vyru ir grįžtitėvas vaikams.

Ši technika veikia!
Net jei jis jau gyvena su kuo nors kitu.
Net jei jau esate su juo išsiskyręs.

Dar kartą primenu – dabar į šeimą grąžinate mylimą vyrą. Leisk jam tai pajusti.

Dabar sutelkite dėmesį ir klausykite šios pamokos!
Su tikėjimu tavimi, Marija Kalinina.

Paklausykite, kaip skamba: „Jis paliko mane su vaiku! Iš karto pasirodo toks vaizdas: verkianti žmona su vaiku ant rankų bando apkabinti vyrą, o šis abejingai atmeta nuo jo šeimą ir išeidamas užtrenkia duris! Aš tik noriu tuoj pat nubausti niekšą!

Bet jei klausai savo vyro, jis turi savo versiją: „Aš neapleidau savo vaiko! Aš palikau savo žmoną! Iškart situacija pasikeičia ir kyla daug klausimų: kodėl jis išvyko? Kas nutiko? Kas kaltas? Kaip dabar visi turi gyventi? Na, tada paieškokime atsakymų į šiuos klausimus.

Būna situacijų, kai posakis „išliko vyras ir vaikas“ visiškai netinka, nors skamba kaip siaubo istorija. Tačiau iš esmės ši situacija labiau baisu vyrams nei „nelaimingoms“ moterims:

Atsitiktinė sekso partnerė pastojo. Toks „netikėtas“ vyras dažnai nutinka turtingiems ir garsiems vyrams, kad bet kokiu pretekstu iššoktų iš santuokos. Apie tokius netikėtumus galite perskaityti straipsnyje.

Vyras gyveno kartu arba tiesiog draugavo su mergina, tačiau tuoktis dar nebuvo pasiruošęs. O juo labiau susilaukti vaiku.Buvo nustatytos sąlygos,buvo apsauga,bet neva kažkas nutiko,ir nepavyko susitarti dėl aborto. Juk tik moteris gali valdyti savo kūną.

Vyras visiškai nežinojo apie atsitiktinės partnerės nėštumą, o likimas juos ilgam išskyrė. Ir tada moteris surado vyrą. Jis, vargšas, net neįtarė, kad turi vaiką. Aš pati jau turiu naują šeimą, vaikus, o štai - smūgis iš praeities: maitinkite, auklėkite, dalyvaukite kūdikio gyvenime.

Šlykštu žiūrėti, kaip šiuo metu visi kūgiai skrenda ant vyro galvos. Ko šios ponios tikėjosi, jei nebuvo pažadų, siūlymų tuoktis ir tėvo norų? Net nebuvo šeimos, o po to skyrybos. Ko jie tikėjosi? Minios pasipiktinimui? Dėl didelių alimentų mokėjimo?

Todėl jei esi tokių moterų „gretose“, tai patarimas yra tik vienas: augink pati, mieloji, jei labai norėjai vaiko. Ar atidavėte žmogui gyvybę tik savo labui? Tada tu turėtum būti pirmasis už tai pasmerktas.

Šeimose nutinka įvairių dalykų – ginčų, nuoskaudų, skandalų. Tačiau kažkodėl kai kurios moterys net menkus nesutarimus sugeba suvokti kaip pasaulinę katastrofą. Na, dažnai taip nutinka jaunoms šeimoms iš karto po pirmojo vaiko gimimo. Mama serga pogimdymine depresija, tėtis baisisi kūdikio šauksmu ir nešvariais vystyklais ir net po sunkaus darbo. Kur čia neprisiekti?

Taip išeina, kad sutuoktiniai vienas kitam grasina skyrybomis, o tada tėtis kuriam laikui širdyje pabėga iš namų. Na, o tokioje aplinkoje jam tampa nebepakenčiama! Ir jis negali pasiimti vaiko su savimi. Ir štai kas nutinka mamai:

Ji pradeda skambinti visiems savo artimiesiems su ašaromis ir isterija, kad vyras paliko ją ir vaiką, o reikalas kvepia skyrybomis.

Ji pradeda intriguoti savo vyrą: skambina jam grasinimais, žada sugriauti gyvenimą, jei jis nesusiprotės.

Vyrui pagaliau sugrįžus, ji vėl užklumpa pyktį ir visą koncertą surengia vaiko akivaizdoje, jį gąsdindama.

Na, tai dar atleistina jauniems „geltonakalbiams“ sutuoktiniams. Svarbiausia, kad tokie tėvai turėtų išmintingų ir patyrusių vyresnės kartos giminaičių. Būtent jie gali paaiškinti šiems smurtautojams, kaip išmokti kantrybės ir savitarpio pagalbos.

Jei nebus išmintingų giminaičių ar gero psichologo, tai ši šeima tikrai gali sugriūti. O priežastis paprasta: šiedu suskubo tapti visaverte šeima. Tačiau dažniausiai atsitinka taip, kad tokie kivirčai yra skyrybų pranašai, tačiau kol kas be rimto išsiskyrimo.

Šeimos gyvenimas turi būti kuriamas tiesiogine prasme – nuo ​​pamatų iki stogo, plyta po plytos. Ir kaip tai padaryti - skaitysite straipsnyje. O norint išvengti nemalonumų šeimoje, jums padės dar vienas straipsnis:. Taip yra tuo atveju, jei neturite, kas jums patartų.

Kai skyrybos jau įvykusios

Ir vis dėlto tai atsitiko. Jis išvyko, skyrybos buvo paduotos, o pagal teismo sprendimą vaikas, žinoma, liko su jumis. Dabar pažvelkime į skyrybų priežastis. Tai, kad jūsų rankose yra kūdikis, yra kitas dalykas, tačiau pirmiausia turite išsiaiškinti, kas paskatino jus pabėgti.

Jūs buvote iniciatorius

Su juo gyventi buvo tiesiog nepakeliama. Jis niekaip nepadėjo, priešingai, jo buvimas tave prislėgė ir net išgąsdino. Jis kažkoks nervingas ir vos ką nors padaręs iškart pradeda rėkti ar net numoja ranka. Jis gėrė iš savo taurės, nenorėjo dirbti, visiškai nesidomėjo vaiku - na, kaip buvo galima su tuo gyventi?

Jei jis tikrai toks niekšelis, o su jumis išsiskyrė lengvai, nesirūpindamas vaiku, tai po skyrybų geriau jį visam laikui išbraukti iš savo gyvenimo. Ir niekada iš jo nieko nereikalaukite – nei dėl savęs, nei dėl kūdikio. Net alimentai. Kodėl? Daugiau apie tai vėliau.

Jis buvo iniciatorius

Ne, jūs jo neišvarėte, jis išėjo pats ir pateikė dokumentus teismui. Šią priežastį paaiškinau paprastai - su tavimi gyventi nepakeliama, bet vaikas čia dėl nieko nekaltas. Jis neatsisako išlaikymo vaikams, nori susitikti su vaiku, bet nenori gyventi šeimoje, kurioje yra žeminamas.

Jei priežastis yra jūsų charakteris, būkite atsargesni ateityje. Keršydami vyrui už skyrybas, galite sulaužyti daugybę malkų, nukreipdami vaiką prieš tėvą ir neleisdami jiems matytis. Pasekmės bus skaudžios. Apie juos taip pat skaitysite šiek tiek vėliau.

Trečiųjų šalių įtaka

Tai taikoma visiems tiems, kurie sugebėjo sugriauti šeimą ir paskatinti skyrybas:

Abiejų pusių artimieji. Taigi žentui (ar uošvei) tai nepatiko, o giminaičiai pradeda kurti visokias intrigas. Sutuoktiniai turėtų susivienyti ir pasiųsti visus į pragarą. Bet ne, klausydami kitų žmonių nuomonės, jie negalėjo atlaikyti puolimo iš išorės. Todėl su tokiais piktais žmonėmis tenka gyventi per atstumą – kuo toliau, tuo arčiau.

Gandai ir „gera linkintys žmonės“. Kai kurie ne žmonės tiesiog negali gyventi pavydėdami kitų žmonių laimės. Kokias pasakas jie gali sugalvoti, kad stipri šeima iširtų. Be to, visos paskalos tikrai pasieks nekaltus sutuoktinius. Šeima išsiskyrusi, apkalbos verda.

Daugeliui moterų atsakymas aiškus – žinoma, kreipkitės. Kodėl vaikas turi kentėti, negavęs iš tėvo tų pačių tūkstančių rublių, kaip kuokštas nuo juodos avies? Jei nemokės, surasime per teismą, per antstolius. Arba turtas bus atimtas. Ir net jei jis yra griežtas šykštuolis, jam vis tiek reikia apiplėšti šią niekšybę iki smulkmenų.

Viena vertus, tai teisinga. Tačiau kai kurios moterys gali būti tokios trumparegės. Juk ši 1000 rublių kupiūra, ištraukta iš tėvo dantų, vėliau gali neigiamai paveikti patį vaiką, kai jis suaugs. Ir tokių pavyzdžių yra begalė.

Anksčiau skyrybų priežasčių skyrelyje jau buvo kalbama apie gegutės tėvus, kurie nuo pat gimimo nesirūpino vaiku. Jis tironizavo savo šeimą, gėrė, o po skyrybų jo pėdsakai visai dingo. Jis piktybiškai vengė alimentų, nesvarbu, ką jie jam padarė.

Ir štai senatvėje jis staiga prisiminė savo vaikus. Jis pats silpnas ir neturi, kas jį paremtų, nežino, kaip toliau gyventi. Taigi kodėl nenutraukus jo vaiko išlaikymo išmokų? Pagal įstatymą atrodo, kad to reikia, jei jam to reikia dėl sveikatos. Bet ar jie bus apdovanoti?

Bet tai yra trintis. Jei kas mėnesį mokės bent kelis centus, tai vaikai jį išlaikys visą gyvenimą. Jis piktybiškai išsisukinėjo ir pasislėpė – jam nerūpi, ką gaus, bet vaikai bus laisvi. Na, jei tik sąžine gailėsis tėvo kaip giminaičio. Taigi ar tas tūkstantis rublių vertas tokių aukų?

Kitais atvejais, žinoma, reikia kreiptis dėl alimentų! Jei buvęs vyras nieko nevengia ir moka reguliariai, tai pagarba jam. Nors 25% jūsų atlyginimo gali atrodyti mažai, tai yra įstatymas. O dovanos vaikui iš širdies – ne dalomoji medžiaga, kaip mano kai kurios moterys.

Pirmiausia įsivaizduokime tokį vaizdą: prie gamyklos įėjimo moteris stovi su vienerių metų vaiku ant rankų ir laukia, kol iš darbo grįš buvęs vyras. Kai jis išeina, moteris pradeda pašėlusiai purtyti kūdikį ir rėkti, kad vaikas kenčia be tėvo, o jis jį apleido kaip niekšą.

Vaikas puola į ašaras, o visi pro šalį einantys gėdina tėvą. Bet pagal sąžinę turime atimti kūdikį iš mamos ir už tokią sceną išspirti jai minkštą vietą. Vaikas rėkia ne iš nerimo, o todėl, kad jį įskaudino ir išsigando mamos isterijos. O mama siautėja dėl savo priežasčių.

Kaip vaikas pats gali suvokti skyrybas su tėvais:

Iki dvejų metų Kūdikiui iš esmės reikia to žmogaus, kuris nuolat yra šalia. Dažniausiai tai būna mama. Iki metų jis gali visai nepastebėti, kad tėvas išeina.

Nuo dvejų iki penkerių metų jis gali suprasti, kad tėčio nėra šalia, bet vis tiek nesuvokia skyrybų rimtumo. Tėtis kelias dienas pasirodo – viskas gerai ir viskas gerai.

Nuo penkerių iki vienuolikos metų– Tai sunkus laikotarpis. Vaikas jau žino, kad mama ir tėtis negyvens ir gali kentėti. Ypač paauglystėje.

Dėmesio! Kad ir kokie sunkūs būtų santykiai tarp tėvų, tai neturėtų jaudinti gležnos vaiko psichikos. Visi suaugusiųjų santykių paaiškinimai turėtų praeiti jam pro ausis.

Tėvo nebuvimas iki penkerių metų gali būti paaiškintas tėčio darbo krūviu, bet ne kitaip. Ir jei tėtis jo gyvenime visai neatsiranda, tada nereikia į jį kreipti dėmesio. Bet kai vaikas jau supranta tėvų išsiskyrimą, tuomet jam viską reikia paaiškinti paprastais žodžiais, nesigilinant į smulkmenas: mums visiems trims tapo sunku gyventi kartu, bet bendrauti su tėčiu nedraudžiama.

Neabejotinai! Galite uždrausti tai trimis atvejais:

Jeigu jis pats nenori šių susitikimų.Štai uždrausk arba nedrausk, visa tai beprasmiška. Galbūt jis slapstosi.

Jei kyla grėsmė vaiko gyvybei ir sveikatai. Tėvas yra uzurpatorius, kuris muša kūdikį, taip pat gali prisigerti ir prarasti vaiką.

Jei jis gali pavogti kūdikį. Nes, pavyzdžiui, jis nori tau atkeršyti. Ir tada jų ieškokite visame pasaulyje.

Tai viskas, tik tai! Daugiau priežasčių nėra. Jei vaikas prieina prie savo tėčio, o jo tėvas prieina prie jo, tai nori tu to ar ne, tu neturi teisės to drausti. Galite duoti jiems pasimatymus be jūsų buvimo, jei nenorite matyti savo buvusio vyro, arba galite išeiti su jais. Arba atiduokite vaiką visam savaitgaliui.

Jokiu būdu nekelkite sąlygų ir netrukdykite jų susitikimams! Ir užsiimkite burną, jei nuspręsite pasakyti vaikui ką nors blogo apie jo tėvą, kad nukreiptumėte jį prieš tėtį. Vėlgi, suaugusiųjų nuoskaudos vaikui neturėtų rūpėti.

Kas atsitiks, jei tai padarysite? Labiausiai tikėtina, kad ateityje vaikas jūsų nekęs. Vaikai turi gerą atmintį. Jie prisimins jiems pasakytus neigiamus dalykus ir lygins su realybe – bendraudami su tėčiu. Tačiau iš tikrųjų viskas bus atvirkščiai!

Tvarkykite savo asmeninį gyvenimą

Moteris, kuri tiki, kad po skyrybų dabar gyvens viena su vaiku, palikta visos visatos, yra naivi. Tai ne filmas „Mėlynoji lagūna“ su dykumos sala, tai gyvenimas su visa visuomene.

Yra giminių, draugų, kaimynų – kasdien nutinka kažkas naujo. Jei įmanoma periodiškai palikti vaiką kam nors (net su tuo pačiu tėčiu), nedelsdami susitvarkykite asmeninį gyvenimą. Skyrybos nėra pasaulio pabaiga. Tai tik kablelis tavo likime. Ir tada jūs tai „rašai“ nauju būdu.

Jei likote vienas su vaiku, tai neatiduokite jam viso gyvenimo be atsargų, neleisdami žengti nė žingsnio pačiam. Už tai niekas tau medalio nepakabins, bet gali tau priekaištauti. Ir ne tik vaikas, kai paaugs, bet ir aplinkiniai už augintą „mimozą botanikos sode“ (yra tokių S. Mikhalkovo eilėraščių).

Galiausiai – neįprasta technika

Padarykime minties eksperimentą.

Įsivaizduokite, kad turite supergalią „skaityti“ vyrus. Tai panašu į Šerloką Holmsą: pažiūri į vyrą ir iškart viską žinai apie jį bei supranti, kas jo galvoje. Vargu ar dabar skaitytumėte šį straipsnį ieškodami savo problemos sprendimo – jūsų santykiuose iš viso nekiltų jokių problemų.

Ir kas sakė, kad tai neįmanoma? Žinoma, jūs negalite skaityti kitų žmonių minčių, bet kitaip čia nėra magijos - tik psichologija.

Jei jus domina, galite. Mes paprašėme Nadeždos rezervuoti 100 vietų specialiai mūsų svetainės lankytojams.