Mano vyras nenori padėti namuose. Ką daryti, jei vyras nepadeda namuose? Šeimos psichologės Angelinos Lazarenko patarimai. Ar sutuoktinis turėtų padėti?

Vyrai dažnai atsisako atlikti namų ruošos darbus. Nepadeda nei prašymai, nei priminimai, kad sutuoktinis taip pat vėlai dirba ir nori pailsėti. Kaip priversti tingų partnerį palaikyti švarą namuose? Į šį klausimą atsako šeimos psichologė Angelina Lazarenko.

Ar jūsų sutuoktinis turėtų padėti?

Pirmiausia turite suprasti, kad namų ruošos darbai yra viena iš moterų pareigų. Tačiau, kaip žinome iš psichologijos, norint, kad santuokoje vyrautų sveika atmosfera, vyrą patartina pratinti prie kasdienių buities darbų. Jei jūsų išrinktasis susitvarkys, bent jau po savęs, jis labai greitai išmoks vertinti jūsų darbą, o namai taps švaresni ir patogesni.

Nuspręskite, kurias pareigas atliksite, o kurios atiteks jūsų vyrui. Leiskite savo sutuoktiniui žinoti, ką darote, pavyzdžiui, skalbiate, gaminate maistą ir lyginate.

Nesiimkite užduočių, kurias turėtų atlikti vyras. Jei namuose nutekėjo maišytuvas ar nukrito paveikslas, ramiai priminkite apie tai savo išrinktajam. Tačiau nepradėkite reikalauti, kad partneris viską mestų ir bėgtų įkalti vinies. Tokiu atveju rezultatų nepasieksite.

Ar jūsų išrinktasis įtikina, kad namų ruoša yra moteriškas darbas ir nenori į juos kištis? Jei klausysitės savo partnerio, galite likti visiškai be pagalbos, prie darbo įsipareigojimų pridėdami namų ruošos darbus. Nepamirškite, kad vyras gali prisiimti kai kurias užduotis. Vienintelė kliūtis pasidalyti savo pareigas yra jo tinginystė. Ar įmanoma išmokyti savo vyrą imtis kai kurių darbų nesiimant kraštutinių priemonių? Štai keletas psichologų patarimų, ką daryti, jei vyras nenori padėti namuose.

Įjunkite jo „vyro smegenis“

Praneškite, kad jums reikia pagalbos naudojant logiką. Kad vyras įsiklausytų į jūsų žodžius, turite jam pasakyti, su kokia užduotimi jis susiduria, sukurdami aiškią loginę grandinę. Paaiškinkite, kad esate pavargę darbe, todėl neturite pakankamai laiko palaikyti švarą namuose. Paprašykite savo sutuoktinio prisiimti kai kurias pareigas. Kalbėkite ramiai, nekelkite balso. Jei jūsų paaiškinimai aiškūs, jūsų partneris greitai supras, ko iš jo reikalaujama.

Ar norite, kad jūsų mylimasis apsivalytų? Nemėginkite šaukti ar kalbėti įsakmiu tonu.

Stenkitės vartoti neutralius žodžius, klauskite, o ne liepkite („išneškite šiukšles“, „ar galėtum išplauti indus?“). Nepradėkite kivirčų, nustokite priekaištauti savo išrinktajam dėl jo tingumo. Tokie veiksmai pakenks jūsų vyro pasididžiavimui, ir jis pradės daryti viską prieš jus.

Vyrai turi įgimtą laisvės jausmą. Naudokite jį savo naudai. Leiskite savo sutuoktiniui žinoti, kad jis gali pasirinkti bet kokį darbą, kurį nori atlikti. Jei partneris daro tai, kas jam patinka, jis nevengs namų ruošos darbų, motyvuodamas nuovargiu ar darbo krūviu.

Skatinkite teigiamu pastiprinimu ir gąsdinkite neigiamu pastiprinimu.

Paaiškinkite savo vyrui, kaip sunku jums vienai atlikti visus namų ruošos darbus. Kiek įmanoma emocingiau apibūdinkite, kiek energijos iš jūsų atima namų ruošos darbai. Po to papasakokite, kokia maloni staigmena jūsų partneris išplaus indus ar nušluos dulkes. Jūsų užduotis – motyvuoti vyrą. Ar ši motyvacija bus teigiama, ar neigiama, spręskite jūs.

Ar norite ugdyti savo partnerį skatindami, o ne bausdami? Tada kiekvienas teisingas sutuoktinio veiksmas turi būti paremtas kuo nors jam maloniu. Pabučiuokite savo vyrą, kai jis siurbia, pasakykite jam, kaip vertinate savo partnerį, kai jis plauna grindis. Negailėkite komplimentų, o jūsų išrinktasis į namų ruošos darbus ims žiūrėti ne kaip į sunkų darbą, o kaip į malonų laisvalaikį.

Teigiama motyvacija neveikia? Taikyti neigiamą. Pasakykite savo sutuoktiniui, kad jei jis nenori plauti indų, to nedarysi ir tu. Pasakykite, kad nebenorite stebėti savo vaikų.

Kai jūsų išrinktasis supras, kad dabar turės sutaupyti pinigų indaplovei ir auklei, jis vėl pradės jums padėti namuose. Nė vienas vyras nesutiks išleisti papildomų pinigų, jei jų pavyks išvengti.

Paskirstykite pareigas

Vyras nebesipriešina ir mielai tau padeda? Atėjo laikas paskirstyti pareigas. Surinkite šeimos tarybą ir po lygiai paskirstykite namų ruošos darbus. Po to sudarykite grafiką ir pakabinkite jį ant šaldytuvo. Sutuoktinis turi prisiminti, kad dabar jis yra atsakingas už tam tikras užduotis. Kad jūsų vyrui nekiltų mintis atsisakyti plano, eikite į restoraną ar pasivaikščiokite, papildydami sąrašą kuo nors maloniu.

Jei turite vaikų, atminkite, kad anksčiau ar vėliau jie taip pat turės prisiimti kai kurias pareigas. Tačiau kol vaikinai maži, vyrą reikia išmokyti švaros, kad ateityje nereikėtų pačiai palaikyti tvarkos.

Vienas iš dažnų moterų nusiskundimų ir nesutarimų šeimoje priežasčių yra tai, kad vyrai nepadeda atlikti namų ruošos darbų – vyras grįžta iš darbo, pareiškia, kad yra pavargęs, atsigula ant sofos, žiūri televizorių ar skaito laikraštį. . O žmona taip pat grįžta iš darbo ir taip pat pavargusi, bet visą vakarą turi praleisti namų ruoša.

Yra moterų, kurios pirmaisiais santuokinio gyvenimo metais neįtraukia savo vyro į namų ruošos darbus ir pradeda to reikalauti tik po daugelio metų, nes anksčiau jos pačios nesunkiai susitvarkė su viskuo, buvo jaunos ir sveikos, bet kai atsirado vaikai, liga ir nuolatinis nuovargis tapo Sunku vienam valdyti visą namų ūkį.

Pažiūrėkime, kodėl susidarė tokia situacija. Pradėkime nuo to, kad moteris pati pasirinko savo gyvenimo draugą. Niekas jos nevertė to daryti. Palikime nuošalyje nėštumo ir priverstinių vestuvių temą.

Jei moteriai patiko jos sužadėtinis ir ji nusprendė už jo ištekėti, tai kas jam nutiko, kad santuokoje jis tapo tokiu tinginiu ir savanaudišku žmogumi?

Kodėl nuo pirmųjų santuokos dienų, kai jaunavedžiai vienas kitą myli ir jiems daug lengviau susitarti, jauna žmona iš karto neįtraukė vyro į šeimos pareigas? Net jei mama saugojo jį nuo pagalbos namų ruošos darbuose (o tai irgi negerai), o jis nemokėjo nieko daryti, dar nebuvo per vėlu jį pamokyti, kol jis buvo jaunas ir nebuvo įpratęs gulėti ant sofos.

Kodėl jos nuo pat santuokinio gyvenimo pradžios protingai nepasiskirstė šeimyninių pareigų, kad nepažemintų vyro orumo? Nepavyko? Vyras nenorėjo, bet ji negalėjo jo įtikinti?

Šiuo atveju žmona neturi nieko kaltinti, išskyrus save, jei ji nežino, kaip paveikti savo vyrą ir būti tuo protingu „kaklu, kuris suka galvą“. Ir tada net skandalai nepadės, jei bus prarastas laikas.

Galbūt kai kurios moterys sakys, kad jos buvo jaunos ir nepatyrusios. Kai kurios merginos išteka jau 17-18 metų. Tačiau kodėl jie taip skubėjo tuoktis būdami tokio jauno amžiaus, kai dar nebuvo psichologiškai pasiruošę santuokai, kai mergina vis dar nežino, kaip teisingai elgtis?

Klasikinis skundas – „vyras ant sofos priešais televizorių“ – tik vienas iš daugelio problemų padarinių. Ir esmė ne tik ta, kad jauna žmona nemoka tinkamai užmegzti santykių su vyru ir paskirstyti šeimyninių pareigų. Tai toli gražu ne pats blogiausias dalykas šeimos gyvenime.

Svarbiausias dalykas, kurio moteris neturėtų pamiršti ir nuo kurio priklauso daugelio šeimos problemų sprendimas, yra gebėjimas elgtis oriai visose situacijose. Reikia gerbti vyro interesus, bet tuo pačiu reikia elgtis ir elgtis taip, kad jis gerbtų savo žmoną. Tik tokiu pagrindu galite ką nors pasiekti iš savo vyro.

Nuolatiniai priekaištai ir skundai nieko nepasieksi. Jūs pati tapsite irzli ir nervinga, jūsų vyras susierzins, priešiškai priims kiekvieną jūsų prašymą ir stengsis mažiau būti namuose.

Pirmiausia manykite, kad dauguma vyrų iš prigimties yra tingūs. Žinoma, ne visi, bet daugelis. Ypač jaunieji. Jie užaugo viską pasiruošę, nežinodami, kad tėvai nieko atsisakė. Nuo vaikystės tėvai iš visų jėgų stengėsi, kad jų sūnus būtų „ne blogesnis už kitus“, turėjo madingų drabužių, dviratį, motociklą, kišenpinigių ir dar daugiau.

Mylinti mama stengėsi palepinti mylimą sūnų skaniu maistu, jis pakilo nuo stalo, negalvodamas, kas po jo išplaus indus. Jis pasiėmė švarius marškinius ir apatinius, negalvodamas, kas visa tai išskalbė. Daugelis šiuolaikinių mamų net nemoko savo dukrų atlikti namų ruošos darbų, o dar mažiau – sūnų.

Prieš vestuves jaunuolis buvo įpratęs laisvalaikį tvarkyti pats. Po pamokų mokykloje ar koledže ar po darbo jis eidavo linksmintis su draugais ar merginomis. „Jis toks tingus žmogus, – pasakė viena uošvė savo marčiai, – jis net nenorėjo išimti kibiro. Bet kas jį išaugino tokiu tinginiu, jei ne ji pati?! Tačiau marčiai teko muštis ir pačiai „auginti“ vyrą. Dabar didžiąją dalį namų ruošos darbų atlieka be problemų, o žmonai sergant, užsiėmus ar išvykus, visos šeimyninės pareigos ir vaikų priežiūra tenka jam. Jis gana sėkmingai susitvarko su viskuo, o žmona gali ramia siela palikti su juo vaikus.

Šiuolaikinis jaunuolis, nusprendęs tuoktis, visų pirma galvoja, kad šeimyninis gyvenimas jam suteiks galimybę nuolat būti su mylima mergina ir mylėtis kada nori ir kiek nori, o ne kartais ir bet kur. turi.

Paskutinis dalykas, kurį jis galvoja, yra tai, kad šeimos gyvenimas, be teisių į meilę ir seksą, bus susijęs su daugybe pareigų. Motinos augina išlepintus sūnus, todėl, kaip taisyklė, dauguma šiuolaikinių jaunuolių yra tingūs, pripratę prie laisvo gyvenimo būdo ir viską pasiruošę.

Jei nenorite, kad visa tai atvestų į šeimos krizę, tuomet geriausia šeimynines pareigas pasiskirstyti tarp jūsų nuo pat pirmųjų dienų. Žinoma, jūsų vyras priešinsis ir stengsis vengti visų „savivaldybės“ reikalų, bet čia jūs turite būti tvirti.

Žinoma, moteris pati gali daug ką. Bet jei jūs prisiimate visas šeimynines pareigas, kai esate dar jauna ir turite daug jėgų, energijos ir entuziazmo, jūsų vyras tai laikys savaime suprantamu dalyku.

Jam nebuvo gėda, kai linksmindavosi su draugu ar mergina, sėdėdamas prie televizoriaus ir žiūrėdamas sporto programą, o mama valydavosi ir skalbdavo, lygiai taip pat jis laikytų visiškai normalu, jei jūs užsiėmėte namų ruoša, kol jis ilsėjosi, nes jis yra „labai pavargęs“ arba eis pas draugus. Kuo ilgiau tai tęsis, tuo vėliau bus sunkiau ką nors pakeisti.

Mūsų moterys gali išmokti visko, net ir be vyro galės pašalinti užsikimšimą kriauklėje ar pakeisti perdegusią lemputę, atlikti smulkų remontą bute ir dar daugiau. Tačiau bėda ta, kad visas problemas jos bando išspręsti pačios, bet nemoka užauginti gero vyro.

Visiškai nebūtina namuose daryti to, ką tradiciškai turi daryti vyras. Užtikrinu jus, jei tai padarysite pats, jam nebus gėda, kad atlikote „vyrišką“ darbą, jis tiesiog dar nežino, kad tai yra jo, o ne jūsų pareigos. Ir jūs turite jį tuo įtikinti.

Jei išlaisvinsite jį nuo visų grynai vyriškų pareigų, jūsų vyras labai greitai pripras prie tokio ramaus ir neapkraunamo gyvenimo. Jūs apsieinate be jo dalyvavimo, jums viskas pavyksta, namai švarūs ir jaukūs, o ramia siela ir netrukdoma sąžine jis atsisės prie stalo ir valgys jūsų jam paruoštą vakarienę, atstums lėkštę. iš jo ir ramiai paimkite laikraštį arba atsisėskite priešais televizorių.

Jei pavyks išsiversti iš šeimos biudžeto, jis net nepaklaus, kiek pinigų liko iki kitos algos ir ar užteks namų ūkiui. Jūs sunkiai dirbate, jums sekasi, o jūsų vyras yra laimingas ir klestintis.

Daugelis vyrų taip pripranta prie tokio ramaus gyvenimo, kad net nelaiko to žmonos orumu ir jos nenutrūkstamo darbo rezultatu. Ne kiekvienas vyras galvoja pagirti žmoną, nes namai jaukūs, o ji gera šeimininkė. Jis įpratęs, kad mama susitvarkė su visais namų ruošos darbais, ir mano, kad tai ne nuopelnas, o moters atsakomybė.

Be to, jei šeimos biudžete nėra akivaizdžių spragų, jei šeimai užtenka pragyvenimo, tai jis net nesistengs daugiau uždirbti. Kam? Jam užtenka alaus ir viso kito, žmona neniurzga, vadinasi, viskas gerai. Kam atimti iš savęs malonias atostogas ir dirbti papildomai, kad uždirbtum daugiau, jei viskas gerai. Vyras mano, kad jei visą atlyginimą atneš žmonai, vadinasi, jis jau įvykdė savo „šeimos galvos“ pareigas. O visa kita yra žmonos atsakomybė.

Pirmaisiais šeimos gyvenimo metais, jei vaikų dar nėra, visa tai gali neturėti įtakos sutuoktinių santykiams. Jaunai moteriai nėra taip sunku nusipirkti maisto produktų dviems, gaminti vakarienę, išvalyti butą ir išskalbti. Kai kurioms moterims net patinka tai, kad jos viską daro pačios ir jiems sekasi.

Bet viskas iki tam tikro laiko. Anksčiau ar vėliau atsiras vaikai, moteris gali susirgti ar pavargti nuo dvigubo darbo krūvio – tiek darbe, tiek namuose – ir tik tada ima reikšti pretenzijas vyrui, priekaištauti, kad jis niekaip nepadeda. , bet ji taip pat dirba ir yra pavargusi.

Tačiau vyras jau pripratęs prie ramaus ir nerūpestingo gyvenimo. Jis nesupranta, kodėl turėtų ką nors pakeisti esamame savo gyvenimo modelyje ir prisiimti kai kurias pareigas savo poilsio sąskaita. Jis niekada nedirbo namų ruošos darbų ir nežino, kiek tai reikalauja laiko ir pastangų. Jis mano, kad visa tai lengva, kad jo žmona gali pati susitvarkyti su šiomis pareigomis, tai yra „moteriškas darbas“. Jis mano, kad atlikti namų ruošos darbus yra žemiau jo orumo, nes tai „ne vyro reikalas“.

Ir tada kyla konfliktai. Žmonai ir taip sunku vienai nešti „šeimos naštą“ ir jis stebisi, kodėl ji anksčiau su viskuo susitvarkė, o dabar tai tapo jai našta. Jis nežino, kiek tam išleidžiama darbo. O tokį vyrą „perauklėti“ ir pripratinti prie namų ruošos jau labai sunku.

Todėl moteriai nuo pat pirmųjų šeiminio gyvenimo dienų reikia „auklėti“ savo vyrą ir mokyti jį būti išmintingu. Šiuo atveju reikia vadovautis tuo, kad, pirma, vyrai yra tinginiai, antra, net iš pradžių netingus vyras gali būti paverstas tinginiu, jei viską darai pats, ir trečia, net ir pats pilniausias tinginys. gali būti „perauklėti“.

Tarkime, jūsų vyras kategoriškai nenori nieko veikti namuose, nors jūs ne kartą prašėte jo padėti. Jis mano, kad užtenka to, kad dirba, o buities darbai turėtų būti visiškai ant žmonos pečių, net jei ji taip pat dirba. Jis mano, kad užsiimti „moteriškais“ reikalais yra „ne jo orumu“.

Ši situacija nėra beviltiška, jei nekeliate skandalo kiekvieną kartą, kai jūsų vyras atsisako išnešti šiukšliadėžę ar nunešti skalbinius į skalbyklą. Jei kiekvieną dieną prašysite jo padaryti vieną ar kitą dalyką, galbūt jis pasiduos, bet viską padarys „spaudžiamas“, kaip didelę paslaugą. Taip darydami nieko nepasieksite, bet kaskart eisite savo ir vyro nervus, ir tai turės įtakos jūsų santykiams.

Šią problemą reikia išspręsti radikaliai. Vyras turi turėti tam tikrą pareigų spektrą, o ne tik jo sutikimą padėti jums, kai jo apie tai klausiate. Nedelsdami nurodykite kiekvieno pareigų spektrą, pavyzdžiui, jūs prisiimate viską, kas susiję su virtuve, skalbimu ir smulkiu eiliniu buto valymu, o visus sunkius darbus, įskaitant bakalėjos pirkimą ir dalyvavimą bendrame valyme, prisiima tavo vyras. Tada kiekvienas iš jūsų galės pats susiplanuoti laiką, reikalingą šioms užduotims atlikti.

Jei jūsų vyras sąžiningai atlieka savo dalį namų ruošos darbų, tada „nepersistenkite“ ir nereikalaukite iš jo daugiau. Jūs turėjote konkretų susitarimą, jis įvykdė savo pareigas, o jūs pats susitvarkote su savo. Netrukdykite jo, jei jis viską padarė ir atsisėdo pailsėti, prašydamas padėti jums dar kuo nors. Tai jau nebe pagal taisykles. Jeigu jis tave myli, vadinasi, gali sutikti tave pusiaukelėje, bet tavęs negerbs, nes nesilaiko žodžio.

Būkite pasiruošę, kad vyrui nepatiks jūsų reikalavimas paskirstyti buitines pareigas. Bet būk tvirtas ir nepasiduok. Nereikia ginčytis ir daryti rūpesčių. Šeimos gyvenime galite daug pasiekti be skandalų, jei elgsitės protingai. Leiskite jam suprasti, kad neatsitrauksite nuo savo reikalavimų ir jam naudinga susitikti pusiaukelėje, jei jam rūpi taika ir ramybė šeimoje. Leiskite jam tikrai žinoti, kad jei jis priešinsis, jis gali atsisveikinti su ramiu gyvenimu. Kol nepasieksite savo tikslo, „nuo jo nepasieksite“.

Ryžtingai siekti savo reikalavimų padės tai, kad vyrai labai vertina savo ramybę. Moterys apskritai yra emocingesnės, nevaržomos ir tolerantiškesnės kivirčams bei konfliktams, o kai kurios moterys netgi mėgsta ginčytis ir taip save tvirtinti. Todėl šeimos scenos jiems nėra ypatingos;

Vyrų požiūris į šeimos scenas yra kitoks. Jie labai vertina savo dvasinį komfortą, o šeimos scena jiems – ne pažįstama, o ekstremali situacija. Jie daug audringiau reaguoja, jei žmona išdrįsta sutrikdyti jų dvasios ramybę.

Moteris neteko kantrybės, šaukė ant vyro, apsipylė ašaromis, taip išliedama neigiamas emocijas, o paskui greitai nusiramino ir viską pamiršo.

O kivirčas išveda vyrą iš psichinės pusiausvyros ir jam įprastos pasitenkinimo bei giedros būsenos. Dauguma vyrų įžeidimus prisimena ilgiau nei moterys, net jei to nerodo.

Jie sako, kad šiuolaikiniai vyrai tapo silpni. Mums sunku spręsti, nes negalime jų lyginti su ankstesnėmis kartomis. Vyresnės kartos požiūris į save kaip į jaunus žmones gali būti ne visai teisingas, nes vyresni vyrai ir moterys idealizuoja ir praeitį, ir savo jaunystę. Tačiau greičiausiai tame yra nemažai tiesos. Bent jau daugeliui jaunų vyrų šiandien. Bet taip juos augino tėvai ir mamos, tai yra būtent ta pati karta, kuri didžiuojasi, kad jiems viskas buvo kitaip. O šiuolaikinės moterys turi susitvarkyti su tokio auklėjimo išlaidomis.

Bet jei priimtume tezę apie vyrišką silpnumą, tai ir šis trūkumas turi būti panaudotas savo naudai. Vyras yra silpnas, o jūs turite parodyti jėgą ir tvirtumą bei pasinaudoti šia silpnybe.

Todėl valdžia čia yra moters pusėje. Nebūtina ginčytis, tačiau galite tvirtai pasakyti savo vyrui, kad jei jis ir toliau bus užsispyręs ir tingus, jis neturės ramaus gyvenimo. Vyrui lengviau pasiduoti, nei ištverti šeimos scenas. Dauguma šiuolaikinių vyrų stengiasi eiti mažiausio pasipriešinimo keliu ir pasirinkti mažesnę iš dviejų blogybių.

Tačiau visas šias „ugdomąsias“ priemones patartina vykdyti nuo pat pirmųjų santuokos dienų. Čia jūs turite daug daugiau privalumų, nes jūsų vyras jus myli ir turi stiprų seksualinį potraukį. O tokį vyrą valdyti daug lengviau. Santuokoje laimi tas, kuris stipresnis ir jaučia savo jėgą.

Tai nereiškia, kad turėtumėte spėlioti apie savo vyro seksualinį potraukį, sakydami, kad naktį jam pasiduosite, jei jis šiandien eis į parduotuvę. Jokiomis aplinkybėmis nesupaprastinkite savo santykių paversdami seksą „derėjimosi žetonu“. Apie tai kalbėti visai nereikia. Seksas yra viena, o šeimos pareigos – kita.

Tačiau žinodama savo jėgą ir galią savo vyrui, galite būti tvirtesnė ir „užsispyrusi“ savo reikalavimams. Mylintis jaunavedžiai nebus per daug užsispyrę, kai jo žmona tikrai ko nors reikalaus. Greičiausiai jis jums nusileis, o jūs už tai jam atsilyginsite pagirdami ir palaikydami sklandžius santykius. Jam daug lengviau išpildyti tavo reikalavimus ir matyti tave besišypsančią ir dėkingą, temperamentingą lovoje, nei pamatyti tavo nepatenkintą ir susirūpinusį veidą bei intymumo atsisakymą, nes esi pavargusi.

Svarbiausia, nesielkite „trūkčiojimai“ - kartais viską darote patys, kitaip puolate vyrą priekaištais ir reikalavimais atlikti savo buitines pareigas. Šis „ugdomasis“ darbas turi būti atliekamas kasdien ir sistemingai, palaipsniui įtraukiant vyrą į buities pareigas ir pratinant prie jų. Užtikrinu, jis greitai pripras, jei jam rūpi ramybė ir ramybė šeimoje, kad jūs jam šypsotės ir mylėtumėte.

Net jei namų ruošos darbai jums visai nėra našta, o jums patinka tvarkyti buitį, jokiu būdu neturėtumėte visko daryti vieni. Į šeimynines pareigas turėtumėte įtraukti savo vyrą, visų pirma, „švietimo“ tikslais. Mokate savo vyrą būti geru vyru, o pati mokate būti protinga žmona, kuri moka valdyti savo vyrą.

Tokiu atveju išgelbėsite savo šeimos gyvenimą nuo būsimų sukrėtimų ir konfliktų. Jaunystė praeina, o jėgos dingsta. Tada jums bus daug sunkiau. Ir ne tik fiziškai, bet ir protiškai. Niekam nepatinka plauti kriaukles, tualetus, virykles ir indus, skalbti ir tvarkyti butą. Iš pradžių, kai ką tik ištekėjai ir jautiesi „gera žmona“, gali patikti, bet kai šis rutininis darbas trunka ilgus metus, visi nuo to pavargsta ir tampa našta.

Moterys skundžiasi buities darbų našta ne dėl to, kad joms taip sunku juos atlikti, o dėl to, kad šis darbas monotoniškas, jį reikia atlikti diena iš dienos, o laikui bėgant tai tampa nuobodu ir sukelia susierzinimą. Bet koks darbas, jei jame nėra kūrybos, laikui bėgant taps nuobodus. Kas gali būti kūrybiška valant grindis ir skalbiant?! Tai sunkus darbas ir sunki našta, ir moterys būtent taip jaučiasi. Tačiau jie neturi kito pasirinkimo ir yra priversti visa tai daryti, nes niekas už juos to nepadarys.

Ir kaip tik ši priklausomybė nuo pareigų ir jų monotonija taip erzina daugumą ištekėjusių moterų. Tiesą sakant, namų darbuose nėra nieko ypač sudėtingo. Daugelis moterų tai puikiai supranta. Tačiau labiausiai moteris erzina tai, kad vyras visiškai išlaisvinamas nuo šių pareigų, o kol žmona laksto po namus, vyras gali ramiai ilsėtis, gulėdamas ant sofos su laikraščiu ar sėdėdamas prie televizoriaus, nes „pavargęs“ po darbo dienos. Moteris, kuri taip pat dirba, negali tuo nesiliauti.

Bet jei vyrą mokysite padėti jums nuo mažens, jums bus daug lengviau. Pirma, turėsite mažiau pareigų ir atitinkamai daugiau laisvo laiko, būsite mažiau pavargę ir mažiau susierzinę, antra, bus lengviau kartu atlikti bet kokius darbus, trečia, nepykste, kad plaunate grindis. , o Vyras šiuo metu guli ant sofos su knyga, jei jau padarė savo reikalus.

Norėdami tai iliustruoti, pateiksiu klinikinį pavyzdį.

Klinikinis pavyzdys.

Anastasija K., 50 m., ištekėjusi 30 m., vyriausiam sūnui 29 m., jauniausiam sūnui 25 m.

Anastasijos vyras užėmė svarbias pareigas buvusiame Valstybiniame užsienio ekonominių santykių komitete. Anastasija baigė Maisto pramonės institutą, tačiau didžiąją gyvenimo dalį nedirbo, nes vyras dažnai vykdavo į ilgas komandiruotes užsienyje, keliaudavo su juo, o užsienyje nedirbdavo.

Jų šeimos pareigos buvo paskirstytos taip. Vyresniojo sūnaus pareiga buvo aprūpinti šeimą maistu. Darbo dienomis pirkdavo duonos, pieno, įvairių namų apyvokos reikmenų, o šeštadienio rytą eidavo į turgų, parduotuves ir pirkdavo maisto visai savaitei.

Jauniausias sūnus tvarkė butą. Šeštadienį atliko generalinį valymą, o per savaitę – generalinį valymą. Nunešė skalbinius į skalbyklą ir paėmė. Su vyresniuoju broliu jie paeiliui plaudavo indus. Kartais juokaudami ginčydavosi, kieno eilė plauti indus, tačiau rimtų nesutarimų dėl to nekildavo ir griežto grafiko. Kas buvo laisvas, plovė indus.

Mano vyras savaitgaliais gamindavo maistą. Jo firminis patiekalas – orkaitėje kepta vištiena. Jis iš karto daug gamino, o jų užteko kelioms dienoms. Dar 2-3 dienas virdavo barščius. Jis ruošė pusfabrikačius – šaldiklyje užšaldė kotletus, visi trys vyrai gamino koldūnus dideliais kiekiais, taip pat juos užšaldė. Tokiu būdu jie buvo aprūpinti maistu visai savaitei.

Pirmasis ir darbo dienomis, ir savaitgaliais atsikėlęs buvo vyras ir visai šeimai virė kiaušinienę su dešra, skrebučiais ir arbata. Tai buvo jų kasdieniai pusryčiai. Vyras nepažino jokių ypatingų kulinarinių malonumų, tačiau visi keturi buvo nepretenzingi maistui ir buvo pripratę prie šios rutinos.

Ką padarė Anastasija? Šeštadienio rytą ji visai dienai nuėjo pas kirpyklą ir pasidarė šukuoseną, kurios jai užteko savaitei. Taip pat yra masažai, kaukės, manikiūras ir pedikiūras. Ji su draugėmis nuėjo į kirpyklą, tai buvo jų savotiškas „moterų klubas“, jos šnekučiavosi, dalijosi savo problemomis.

Anastasija vakare atėjo iš kirpėjos, pasiskundė, kad pavargo ir nuėjo miegoti pailsėti. Namuose jau viskas buvo švaru, vyras, kol ji atvyko, spėjo išsikepti savo tradicinę vištieną, visa šeima vakarieniavo, o tada visi ėmėsi savo reikalų. Namuose visada ideali tvarka ir švara. Nors šeimoje trys vyrai, bute niekada negulėjo nešvarių vyriškų kojinių, marškinių ar kitų drabužių. Kiekvienas vyras skalbdavo savo patalynę.

Kaip Anastasija tai pasiekė? Labai paprasta. Ji sugalvojo, kad tariamai serga artritu, jai skauda sąnarius, ypač rankas, todėl ji negalėjo nieko veikti namuose. Esą nuo vandens jai paūmėjo, ji skundėsi stipriais skausmais, pamažu vyrai ją visiškai išlaisvino nuo skalbinių, grindų ir indų plovimo bei kitų buities darbų. Jai taip „skaudėjo“ rankų sąnarius, kad ji „net negalėjo“ išsiplauti plaukų ar susisukti plaukų, todėl buvo „priversta“ eiti į kirpyklą.

Šią moterį pažinojau daug metų, puikiai mačiau, kad ji daug sveikesnė už vyrą ir daugelį kitų jos amžiaus moterų, nesirgo jokiu artritu, bet savo vaidmenį atliko nepriekaištingai ir net pati galiausiai patikėjo, kad kenčia. nuo artrito.

Visi trys jos vyrai dievino „mamytę“ ir ja didžiavosi. Ji atrodė dešimčia metų jaunesnė, gražiai apsirengusi ir oriai nešiojo save.

Darbo dienomis, grįžusi iš darbo, ji skųsdavosi nuovargiu, silpnumu ir eidavo ilsėtis, o paskui kartu su vyru išeidavo pasivaikščioti, į kiną, teatrą ar apsilankyti. Sekmadienį visa šeima atsipalaidavo ir linksminosi kaip norėjo.

Anastasija nuostabiai įsitaisė gyvenime ir skaičiavo. kad taip ir turi būti. Ji mylėjo ir savo sūnus, ir vyrą, ir jie mylėjo ją. Žodis „mamytė“ yra įstatymas visiems trims. Jei „mamytė“ ilsėjosi, tai visos trys eidavo „ant pirštų galiukų“ ir šnabždėdavosi.

Vyriausias sūnus vedęs taip pat elgėsi ir su žmona. Jis dievino savo žmoną ir tiesiogine to žodžio prasme nešiojo ją ant rankų. Jis viską darė namuose, žmona tik gamino maistą. Jie turi nuostabią šeimą, auga sūnus. Dukra myli savo anytą, taip pat vadina ją „mamyte“ ir kartą, užklupusi emocijų, metėsi jai ant sprando, padėkodama, kad taip gerai užaugino sūnų.

Jauniausio sūnaus šeimyninis gyvenimas nesusiklostė. Jis anksti vedė, žmona buvo 17 metų ir nėščia. Iš pradžių gyveno pas anytą, kadangi ji turėjo didelį butą, ji nedirbo ir galėjo padėti prižiūrėti vaiką. Anastasija iš karto pareiškė, kad jie neturėtų tikėtis jos pagalbos. Visi buities darbai gulėjo ant uošvės pečių, ir jis greitai priprato. Kai jis grįžo namo iš koledžo pamokų, jo laukė vakarienė ir švarus butas. Jis neatliko jokių buitinių pareigų. Tėvai jam padėjo finansiškai. Po pamokų jis galėjo vėluoti, nes jam buvo nuobodu namuose, jis turėjo daug draugų, mėgo žaisti futbolą ir pradėjo gerti.

Po dvejų metų tėvai iš abiejų pusių kartu nupirko jaunai porai atskirą butą. Ir tada jie pradėjo turėti problemų. Namo jis vis tiek grįždavo vėlai, vakarus mieliau leido su draugais. Žmona niurzgėjo, kad visi rūpesčiai jai. Ji išėjo į darbą, vaikas į darželį. Jie pradėjo dažnai ginčytis ir netrukus išsiskyrė. Sūnus paliko butą žmonai ir vaikui, grįžo pas tėvus.

Tačiau Anastasija greitai sutvarkė sūnų. Ji nepriekaištavo ir nepriekaištavo, tačiau beveik nuo pat pirmųjų dienų jis pradėjo vykdyti ne tik ankstesnes pareigas namuose, bet ir vyresniojo brolio, kuris gyveno atskirai su šeima, pareigas. Jis net nesiginčijo su „mamyte“ dėl to. Ji taip pat greitai jį atpratino nuo girtumo. Jauniausias sūnus vis dar gyvena su jais ir vis dar dievina „mamytę“ ir jai paklūsta.

Iš šio pavyzdžio aišku, kad vyrą galima „išlavinti“ ir „išlepinti“, jei jo įgūdžiai nėra nuolat stiprinami.

Geriausi žmonės šiame gyvenime yra moterys, kurios atlieka silpnų ir neapsaugotų būtybių vaidmenį, net jei jos tokios nėra. Gana iliustratyvus klinikinis pavyzdys aprašytas skyriuje „Apie moteriškumą ir moters silpnumą“. Yra moterų, kurios sukuria visų žmonių, taip pat ir savo vyrų, nuomonę, kad jos yra gležnos ir trapios būtybės, priversdamos visus su jomis elgtis atsargiai. Yra ir tokių, kurie dažnai skundžiasi bloga sveikata, silpnumu ir negalavimu.

S. Maughamas turi istoriją „Luizė“. Jis apibūdina moterį, kuri visiems pasakojo, kad serga sunkia širdies liga. Tuo buvo įsitikinę ir jos vyrai, ir dukra. Visi ją labai saugojo, nes tikėjo, kad nuo menkiausio susijaudinimo jos širdis neatlaikys ir ji mirs. Louise pergyveno tris vyrus, palaidojo visus tris ir gyveno taip, visų saugoma. Kai dukra nusprendė ištekėti, ji taip pat aimanavo, kad neišgyvens, jei dukra ją paliks. Galiausiai ji mirė, bet jau buvo tokio amžiaus, kad tai buvo visiškai natūralu.

Pažįstu daug moterų, sergančių įsivaizduojamomis ligomis, kurios taip pat labai gerai įsitvirtino šeimyniniame gyvenime. Vyras neturi kito pasirinkimo, kaip pačiam imtis pagrindinių problemų. Ir tokios moterys gyvena laimingai, ir visi draugai joms pavydi, koks geras jos vyras, kaip jis rūpinasi žmona ir kokie geri jų santykiai.

Moters silpnumas yra didelė stiprybė, jei ja naudojama protingai. Tam tinka net mažos moteriškos gudrybės, jei jos naudingos šeimos santykiams. Ir tokiose šeimose santykiai gana harmoningi - vyras ne tik uždirba pinigus, bet ir atlieka didžiąją dalį šeimyninių įsipareigojimų, o kartu ir dievina savo „silpną“ ir trapią žmoną. Anastasija iš aukščiau pateikto klinikinio pavyzdžio taip pat yra viena iš šių moterų. Ir, kaip matėte, tai niekam nepakenkė, priešingai, jų šeimoje yra visiška harmonija, o ji užaugino gerus, rūpestingus ir darbščius sūnus. O vyras, būdamas „didysis viršininkas“, nemato nieko blogo dirbti virtuvėje su prijuoste.

O tos moterys, kurios veža visą šeimos vežimėlį, dažniausiai anksti pasensta ir dažnai suserga, įskaitant neurozes, depresiją ir kitas psichines ligas.

Tačiau moteris turi būti pagrįsta savo reikalavimais ir nepersistengti. Deja, ne visos moterys moka išlaikyti saiko jausmą ir kartais pažeminti vyrą, pasinaudodamos savo galia prieš jį.

Klinikinis pavyzdys.

Kartą buvau pas jauną porą. Graži žmona, mylintis vyras, kuris ir užsidirbo pinigų, ir padėjo žmonai tvarkytis namuose.

Staiga mūsų pokalbio viduryje jauna moteris kaprizingu tonu liepia vyrui nedelsiant išskalbti drabužius, kurie jau antrą dieną permirkę vonioje, nes jai vakare reikia nusiprausti, o vonia užimta. Vyras susiraukė, bet nepajudėjo iš savo vietos. Ji dar kartą pakartojo savo reikalavimą. Jis tyliai atsistojo ir išėjo ne į vonią, o į kitą kambarį ir ten įjungė televizorių.

Jaučiausi gėda dėl šios moters vyro, kuris jį taip žemino nepažįstamo žmogaus akivaizdoje, akivaizdžiai norėdamas man parodyti, koks geras jos vyras ir kaip jis jai paklūsta. Jai net į galvą neatėjo mintis atsiprašyti nei manęs, nei vyro už savo netaktiškumą. Ji nepatenkinta suspaudė lūpas ir toliau šnekučiavosi, lyg nieko nebūtų nutikę. Visai nenustebau sužinojusi, kad jie greitai išsiskyrė.

Daugeliui žmonų pavyksta pasiekti, kad jų „išlepintas“ vyras pradėtų joms padėti net po 5–10 santuokinio gyvenimo metų.

Papasakosiu apie kraštutines priemones, kuriomis vienai iš šių moterų pavyko tai pasiekti.

Klinikinis pavyzdys.

Irina Z. 35 m., ištekėjusi 13 metų. Aukštasis išsilavinimas. Filologas pagal profesiją. Įmonėje dirba komercijos direktoriumi. Mano vyras pagal profesiją yra programuotojas, jam 39 metai. Du vaikai 11 ir 5 metukai.

Šeimos santykiai visada buvo sklandūs. Irina iš prigimties rami, lanksti, darbšti, tačiau kai kuriais klausimais gali būti tvirta ir atkakliai ginti savo nuomonę tiek darbe, tiek namuose.

Kai Irina iš valstybinės įstaigos perėjo dirbti į komercinę įmonę, darbas pradėjo atimti daug laiko ir pastangų.

Ji bandė paprašyti savo vyro prisiimti kai kurias pareigas namuose, ypač vežti jauniausią sūnų į darželį ir pasiimti, nes kiekvieną kartą turėjo pailsėti nuo darbo, kad laiku paimtų vaiką, ir tam nepritarė vadovybė. Irina paprašė savo vyro prisiimti atsakomybę už maisto produktų pirkimą, nes ji vėlai grįžo iš darbo, o daugelis parduotuvių jau buvo uždarytos.

Tačiau vyras nesutiko, sakydamas, kad jis taip pat pavargo, ir leido jai pereiti į kitą darbą, nes jai buvo taip sunku.

Irina nesugebėjo įtikinti vyro jokiu būdu, jis tik supyko ir pareiškė, kad kol ji pati su viskuo nesusitvarkė, tegul ir toliau susitvarko pati. Jie kelis kartus ginčijosi, tačiau padėtis nepasikeitė.

Irina nusprendė pasukti kitu keliu. Ji nesiginčijo su vyru, buvo išoriškai lygi ir rami, tačiau visiškai nustojo atlikti bet kokias pareigas tarnauti vyrui.

Ji ruošdavo maistą tik sau ir vaikams, ir tik tiek, kiek jie suvalgė, nieko nepalikdama. Pirkau maistą tik karštiems patiekalams ruošti, neįtraukiau visų dešrų, sūrių ir kitų maisto produktų, kuriais galima užkąsti. Kai atvažiavo vyras, šaldytuvas ir puodai buvo tušti, visi indai išplauti.

Kai jos vyras pareiškė esąs alkanas ir pasipiktino, kodėl vakarienė jam neparuošta, ji ramiai atsakė: „Ramykis sau“. Vyras, žinoma, negamino, nes nemokėjo nieko daryti ir bandė dėl to kelti triukšmą.

Irina niekaip nereagavo į vyro priekaištus, ramiai sakydama, kad jis neatsižvelgė į jos prašymus, kai ji paprašė jo padėti. Ir dabar ji laiko jo žodžius prašymais, bet taip pat ketina į juos nekreipti dėmesio, kaip ir jis darė jos ankstesnius prašymus padėti.

Ji neėmė iš jo pinigų, net kai jis bandė jai juos pasiūlyti, sakydamas, kad jos atlyginimo užtenka maistui jai ir vaikams.

Vyras supyko ir nuėjo „iš principo“ - pradėjo pirkti ką nors greitam užkandžiui, virtų kiaušinių ar virtos kiaušinienės. Irina jam neišplovė nė vienos lėkštės ar puodelio, jie visi stovėjo ten, kur jis juos paliko. Indus ploviau tik po savęs ir vaikų.

Ji taip pat atliko dalinį namų valymą – tvarkė vaikų kambarį, rinko ir pakabino savo ir vaikiškus drabužius spintoje. Vyro drabužiai, kaip visada, buvo išmėtyti po namus, tačiau ji nustojo juos rinkti, kaip ir anksčiau. Nešvarūs jo marškiniai kaupėsi ant kėdžių, gulėjo kojinės, megztiniai, kelnės ir kiti drabužiai, bet ji nieko nelietė.

Taip pat skalbiau tik savo ir vaikiškus drabužius. Kai kartą jos vyras skundėsi, kad jam nebeliko nė vieno švaraus marškinio, o į darbą neturi kuo apsirengti, ji lygiai taip pat ramiai pasakė: „Išsiplauk ir išlygink pati“.

Irina nepasidavė jo maldaujančiam žvilgsniui ir apgailėtinam tonui. Ji „laikė pauzę“ ir buvo įsitikinusi, kad pasieks savo tikslą.

Tačiau vyras buvo užsispyręs ir nenorėjo jai nusileisti. Jis bandė pats skalbti marškinius, bet jam tai nepasiteisino, nes jis niekada anksčiau nebuvo skalbęs. Ir jis tikrai nemokėjo lyginti.

Todėl į darbą jis turėjo eiti su kostiumu, kurį išžvejojo ​​iš krūvos išmėtytų daiktų, o išvaizda gerokai skyrėsi nuo anksčiau, kai iš spintos ištraukė tą patį, bet žmonos išlygintą kostiumą.

Miegamajame vyro ir Irinos lova stovėjo vienas šalia kito. Ji pasiklojo lovą, bet nelietė jo lovos, o vyro lova ištisas dienas liko nepaklota. Jų miegamasis, palyginti su likusia buto dalimi, buvo visiškai netvarkingas, ko dar nebuvo matyti.

Irina patalynę taip pat keitė tik sau ir vaikams. Mano vyras niekada anksčiau nebuvo pakeitęs nė vieno antklodės užvalkalo ar pagalvės užvalkalo, ir jis turėjo to išmokti būdamas 39 metų.

Po dviejų savaičių jis neištvėrė ir bandė „eiti į taiką“, sutikdamas įvykdyti kai kuriuos žmonos prašymus.

Tačiau Irina nepasidavė, nusprendusi kartą ir visiems laikams pasiekti visišką pergalę. Ji sakė nesiruošianti kaskart jo maldauti, kad šis įvykdytų jos prašymą, kurį jis vertintų kaip didelę paslaugą. Tegul išmoksta viską daryti pats, o iš savo patirties išsiaiškina, kiek laiko ir pastangų atima kasdieniai, atrodytų, tokie nepastebimi buities darbai.

Vyras ištvėrė dar 2 mėnesius, bet per tą laiką tikrai daug išmoko - gamino patį paprasčiausią maistą, po savęs išplovė indus, pasiklojo lovą ir pakeitė patalynę, skalbė savo patalynę, nes kito neturėjo. pasirinkimas. Jis netgi išmoko pasikabinti kostiumą spintoje grįžęs iš darbo – to žmona nesėkmingai bandė jį išmokyti per trylika santuokos metų.

Ne kartą bandė sukelti skandalą, tačiau nesugebėjo išjudinti jos ramybės ir pasitikėjimo savo teisumu.

Žmona jam lygiu balsu paaiškino, kad santuokos liudijime neparašyta, kad ji turi būti savo vyro „auklė“. Užtenka, kad visi rūpesčiai dėl vaikų gula ant jos pečių, o trečias „suaugęs vaikas ant kaklo“, kuriam reikia sutvarkyti, išskalbti, išplauti indus ir ruošti jam valgyti – jau ne kažkas. ji gali padaryti.

Irina vyrui paaiškino, kad minimalios pareigos, kurias jis turi atlikti pačiam, yra tik mažytė kasdienių buities darbų dalis.

Ji įtikino jį, kad gali išsiversti be jo net ir finansiškai. Jo atlyginimo jam ėmė neužtekti, ir jis „perėmė“ iki kitos algos iš draugų, nes nemokėjo sutaupyti, ir pirko brangų kumpį, dešreles ir pusgaminius, davė išskalbti marškinius. brangią skalbyklą, o kai neturėjo švarių apatinių ar kojinių – buvo priverstas pirkti naujus.

Nuo tada jie neturėjo jokių problemų. Vyras daug išmoko ir įsitraukė į šeimynines pareigas. Paaiškėjo, kad tai visai nesunku ir neverta tiek laiko vargti. Dabar Irina gali saugiai palikti vaikus su vyru ir išvykti į verslo kelionę ar atostogauti. Vyriausioji dukra visada kuo puikiausiai padėdavo jai apeiti namus, ji padeda ir tėčiui.

Galbūt jums nereikės tokių ekstremalių priemonių, kokias naudojo Irina, ir galėsite įtikinti savo vyrą kitais būdais.

Yra šeimų, kuriose vyras be problemų išplauna visus skalbinius skalbimo mašinoje - tai visai nesunku, šiuolaikiniuose modeliuose pakanka paspausti kelis mygtukus. Ir jis jį pakabina, nes jis sunkus. O žmona glosto. Valymas taip pat vyksta per pusę, vieną iš laisvų dienų - žmona valo virtuvę, vonią ir tualetą, o vyras siurbia ir surenka vaikų išbarstytus žaislus ir knygas. Ar taip sunku vieną dieną per savaitę skirti valymui? Vyras ryte pasiima vaikus, o žmona – nes anksčiau baigia darbą. Abu dirba su vaikais, kai vienas iš jų yra laisvas. Žmona dažniausiai gamina, bet vyras gali pamaitinti vaikus, virdamas jiems košę, kiaušinienę ar kiaušinienę. Ryte jam visai nesunku paruošti pusryčius visai šeimai. Jei neturite laiko, kukurūzų dribsnius tiesiog užpilkite pienu – greičiausi ir kaloringiausi pusryčiai vaikams. Maisto produktai taip pat perkami kartu – žmona surašo sąrašą, ką turėtų pirkti jos vyras, o likusią perka ji pati.

Daugelis žmonų neįsižeidžia savo vyro, kad jis nepadeda namų ruošos darbuose, o pačios puikiai tai atlieka, jei vyras sunkiai dirba, gerai uždirba ir tikrai jam reikia poilsio. Jie visiškai pagrįstai mano, kad toks šeimyninių pareigų paskirstymas yra gana pagrįstas – vyras daug uždirba, o žmona tvarko buitį.

Moterys, kurios pervertina savo nepriklausomybę, įpranta viską daryti pačios, nesitikdamos savo vyro ir nesikreipdamos į jo pagalbą. Ir pažiūrėkite, kur tai galiausiai atvedė? Mūsų moterys visada užsiėmusios, pavargusios, kankinamos savo problemų, visada skuba, apsikrovusios maišais, atitrūkimu veiduose, nuobodu akimis.

Svarbiausia, kad jums nereikėtų gailėtis savo vyro ir jo saugoti. Nieko blogo jam nenutiks, jei jis sunkiai dirbs, gerai uždirbs ir prisiims kai kurias ekonomines problemas. Moterys susiduria su dviguba našta – profesine ir šeima, todėl gali susidoroti ir vyrai.

Mažiau kreipkite dėmesį į savo vyro skundus dėl nuovargio, blogos nuotaikos ir prastos sveikatos. Pavargsti ir tu. O gyvenimas dabar toks sudėtingas, kad sunku visiems. Kodėl jam turėtų būti sunkiau nei tau?

Žinoma, tai nereiškia rimtų problemų dėl vyro darbo ar sveikatos. Tokiais atvejais jam tikrai reikia jūsų padrąsinimo ir užuojautos. Pasidalinkite su juo savo problemomis, jei tai tikrai rimta, paguoskite ir įrodykite, kad esate ne tik žmona, bet ir draugas, kuriame jis visada ras palaikymą ir supratimą.

Bet jei tai tik eilinis verkšlenimas dėl to, kad jis per tingus, inertiškas ir silpnas, todėl negali atlaikyti sunkaus šiandieninio gyvenimo ir prie jo prisitaikyti, tada nereikia jam to leisti. Nepamirškite jam priminti, kad jis – vyras ir šeimos galva, o jo pareigos neapsiriboja lova.

Moterys kartais būna kaltos, kad leidžia savo vyrams tinginiauti. Jie tiki, kad gali su viskuo susitvarkyti pačios ir taip atima savo vyrui galimybę parodyti savo vyriškas savybes.

Nereikia vyrui demonstruoti savo stiprybės ir nepriklausomybės. Tai nieko gero neprives. Pačios pernelyg nepriklausomos ir emancipuotos moterys pirmiausia kenčia nuo savo charakterio.

Net jei laikote save stipria moterimi, jums nereikia to rodyti vyrui. Jūsų jėgos jums pravers sunkiose situacijose, kurių kiekviena mūsų moteris turi daug. Taupykite jėgas savo vaikams ir visam tolimesniam gyvenimui. Ir suteik savo vyrui galimybę parodyti savo galimybes ir praktiškai įrodyti, kad jis yra vyras. Palik vyrui jo vyriškas pareigas ir nesistenk visko daryti pati.

Kas yra moters laimė? Visų pirma, savo vaikais, taip pat tuo, kad ji yra patraukli ir mylima. Jei nepagailėsite vyro ir perkrausite save, prarasite visa tai - turėsite problemų su vaikais, prarasite patrauklumą ir vyro meilę, jei dirbsite „nuo aušros iki sutemų“. Nesitikėk, kad vyras įvertins tavo darbą ir bus tau už jį dėkingas. Greičiausiai jis tai priims kaip savaime suprantamą dalyką.

Jeigu tu nesigailėsi, tai niekas tavęs negailės. Ir jums reikia saugoti savo sveikatą ir ramybę, kad jūsų vaikai turėtų galimybę jus matyti kuo dažniau, kad jūs būtumėte linksmi ir linksmi, kad jūsų vaikai jaustų jūsų meilę ir rūpestį, kurio jiems taip reikia.

Taigi jūsų sveikata yra raktas į jūsų vaikų sveikatą. Jei kenkiate savo sveikatai, niekas jūsų negali pakeisti jūsų vaikams.

Pagrindinė jūsų užduotis – skirti daugiau dėmesio savo vaikams ir auginti juos sveikus tiek fiziškai, tiek protiškai. Būtent toks yra biologinis ir socialinis moters vaidmuo, o ne užsidirbti pragyvenimui sau ir savo vaikams, jei jos vyras to nesugeba.

Nesirūpinkite savo šeimos materialine gerove. Tokios yra vyro pareigos, jei jis yra normalus vyras ir nori būti laikomas šeimos galva. Leiskite savo vyrui dirbti daugiau nei jūs, o rūpesčiai uždirbti daug ilsisi su juo.

Jūsų uždarbio turėtų pakakti jūsų pačių smulkiems poreikiams, kad nepriklausytumėte nuo vyro dėl smulkmenų ir neprašytumėte jo pinigų už naują pėdkelnę. Visas kitas materialines pašalpas visai šeimai turėtų skirti vyras.

Deja, daugelis mūsų moterų to nesupranta. Jei vyras pasyvus ir tingus, nenori užsidirbti, tai moterys dirba daugiau nei vyrai, kad išmaitintų vaikus, o kartais ir jį. Jos skundžiasi savo vyru, priekaištauja jam, o paskui atsisako ir pačios užsidirba. Sako, vyras nemoka arba nenori dirbti. Tačiau net ir nepajėgius galima išmokyti, jei labai nori.

Tačiau šiuolaikinėmis sąlygomis dažnai nutinka taip, kad moteris nemoka įtikinti savo vyro ir užsidirba pati, nesuteikdama vyrui galimybės įrodyti save.

Klinikinis pavyzdys.

Viena susituokusi pora nusipirko automobilį, nes jo reikėjo darbui – sukūrė savo įmonę ir per dieną tekdavo daug kur nuvažiuoti. Abu lankė automobilių kursus.

Žmonai viskas klostėsi blogai, ji visiškai negalėjo vairuoti automobilio, nors buvo stipri ir energinga moteris. Tačiau vairuodama ji galvojo apie savo sunkų darbą, buvo abejinga ir vieną dieną pamokų metu pateko į avariją. Po to ketinimo vairuoti automobilį pati atsisakė.

Vyras toliau mokėsi. Moteris pasiėmė vairuotoją, nes be automobilio nespėjo visų reikalų atlikti. Jie ėjo į darbą su vyru, turėjo daug darbo ir mažai laiko.

Žinoma, važiuoti su vairuotoju patogiau, bet mokytis sunku. Ir laikui bėgant vyras metė mokslus, o žmona nereikalavo, kad jis gautų pažymėjimą ir vairuotų automobilį.

Jie turėjo daug problemų su vairuotoju, o vėliau žmona vyrui ėmė priekaištauti, kad jis pats niekada nesimokė vairuoti automobilio.

Tą patį jie turėjo savo darbe. Žmona yra bendraujanti, bendraujanti, moka derėtis su žmonėmis, o jų komercinė veikla buvo susijusi su daugybe žmonių, su kuriais reikėjo išspręsti daugybę problemų. Jai tai sekėsi geriau nei jos vyrui, todėl mieliau derėjosi su reikiamais žmonėmis.

Laikui bėgant ji turėjo prisiimti visas organizacines pareigas ir finansinius skaičiavimus, užuot įtraukusi į tai savo vyrą ir mokiusi jį visko, ko teko išmokti pati. Vyras – talentingas, darbštus, labai atsidavęs ir atsakingas žmogus, daug ką galėtų padaryti ne blogiau, o gal net geriau nei jo žmona.

Tačiau ji buvo įpratusi dominuoti ir visiškai nuslopino jo iniciatyvą. Žinoma, nesąmoningai ji labai mylėjo savo vyrą ir jai atrodė, kad taip elgdamasi ji išgelbėjo jį nuo daugelio problemų, nes jis buvo abejotinas žmogus, šiek tiek neryžtingas, nebendraujantis, jam buvo sunkiau užmegzti verslo ryšius. Ji ryžtingesnė ir atkaklesnė. Todėl ji nenorėjo, kad jos vyras turėtų „kompleksų“, jei jis nesusitvarkys.

Ji labiau norėjo viską daryti pati, nes iš tikrųjų viską padarė geriau nei jos vyras. Abu tai suprato. Kai ji bandė jį įtraukti į organizacinius reikalus, jis pasakė, kad negali, geriau jai derėtis pačiai, kitaip jis susuks reikalą, o tada ji jį „užkiš“.

Tai jai nebuvo sunku, o po kelerių metų visas vadovavimo ir organizacinis darbas gulėjo ant jos pečių, o vyras vykdė tik jos konkrečius nurodymus ir techninį darbą. Nors savo laiku jis galėjo visko išmokti ne blogiau nei jo žmona. Bent jau jis galėtų ją pakeisti jai nesant. Ji pašalino jį nuo visų problemų sprendimo, o jis net nežinojo apie visus dalykus, nes negalėjo iš karto suvokti daugelio niuansų ir visko prisiminti.

Tačiau gyvenimas parodė, kaip ši moteris klydo. Perkrova ir didelis psichinis stresas jai nepraėjo be pėdsakų. Ji sunkiai susirgo, vyras visą laiką praleido šalia sergančios žmonos, nes irgi ją labai mylėjo ir dėl jos jaudinosi, neturėjo laiko darbui, įmonė liko be priežiūros, patyrė nuostolių, daug kas buvo pavogtas, o jų įmonė bankrutavo.

O kuris iš jų labiau kaltas? Žinoma, vyras ėjo mažiausio pasipriešinimo ir sau didžiausio patogumo keliu. Žmona puikiai pažinojo jo charakterį, bet neprimygtinai reikalavo. Kam dabar kaltinti savo vyrą, nes ji nesuteikė jam galimybės įrodyti?

Jei vyras nenori dirbti ir oriai užsidirbti, moteriai reikia rasti įtikinamų argumentų jam įtikinti, o ne dirbti už du. Jei jis nežino, kaip, tada niekada nevėlu mokytis. Juk moterys moka prisitaikyti prie naujo gyvenimo ir daug ko išmokti. Kodėl jie mano, kad vyras negali to padaryti? Jis gali, jei neturi kito pasirinkimo, o žmona pas jį nedirba.

Jau daugelį metų mūsų šalyje vyrauja nuomonė, kad moterys ir vyrai yra socialiai lygūs, tai yra, turi lygias teises į darbą. Tuo pačiu metu mūsų tautiečiai filmuose, skulptūrose, paveiksluose ir plakatuose tikrai buvo vaizduojami gimdymo metu arba su įrankiais rankose - moteris su pjautuvu, moteris prie mašinos, moteris „statybų aikštelėse“. šimtmetį“, moteris – komunistinio darbo šoko darbuotoja. Visa ši propaganda neturi nieko bendra su tikra lygybe. Greičiau tai gali būti vertinama kaip žiaurus moterų išnaudojimas valstybiniu mastu, kenkiant jos fizinei ir psichinei sveikatai bei jos biologiniam vaidmeniui.

Aš už lygybę, bet ne už tai, kur moterys yra priverstos pakeisti vyrus, prisiimti „vyriškas“ pareigas ir dirbti sunkų darbą. Ir būtent tuo išreiškiama mūsų „lygybė“. Skyriuje apie feminizmą matyti, kad tokia „emancipacija“ nieko gero neprivedė, o atvirkščiai – pridarė daug žalos moterims. Bandymai suvienodinti vyrų ir moterų teises suteikė moterims „teisę“ dirbti daug sudėtingų darbų, tačiau nesuteikė joms jokių realių teisių.

Yra nuomonė, kad mūsų moterys yra labiau prisitaikiusios prie gyvenimo ir gali daugiau nei vyrai - „ji gali sustabdyti šuoliuojantį arklį arba įeiti į degančią trobelę“. Taip, tai tiesa, bet tai ne iš gero gyvenimo. Ekstremaliose situacijose moteris neturi kito pasirinkimo. Bet kodėl moteris turėtų „stabdyti šuoliuojantį arklį“, jei tai turėtų daryti vyras? Koks vaidmuo skirtas mūsų vyrams, jei mūsų moterys už juos padarys viską, įskaitant tai, kas turėtų būti grynai vyriška? Ar pačios moterys neaugina tokių tinginių ir oportunistų, ne per daug lepina ir brangina savo vyrus, saugodamos juos nuo visų gyvenimo sunkumų?

Kartais moterys pačios saugo savo ramybę ir todėl eina mažiausio pasipriešinimo keliu. Jos bando kažkaip pakeisti situaciją, tačiau įsitikinusios, kad vyras nėra entuziastingas, ir nusprendžia, kad ginčytis ir įkalbinėti joms pačioms kainuoja brangiau, vis tiek nenaudinga, ir atsisako bandymų priversti vyrą dirbti. Ir tada jie patys nuo to kenčia.

Ir anksčiau ar vėliau joms kyla mintis, kam joms reikia tokio vyro, kuris sėdi ant sprando, jam reikia ne tik maitinti, bet ir tarnauti, be to, toleruoti jo charakterį ir atlikti savo „santuokinę pareigą“; lova.

Tai yra ginčų ir skyrybų pagrindas. Tačiau iš tikrųjų dėl to daugiausia kaltos pačios moterys. Būtent per didelė jų iniciatyva ir noras prisiimti grynai vyriškas pareigas veda prie to, kad vyrai tampa tingūs ir „dronais“.

Todėl, kad taip nenutiktų, geriau nuo pat pradžių užkirsti kelią tokiai nepageidaujamai įvykių eigai. Neugdykite vyriško tinginystės, nesekite savo vyro pavyzdžiu, o verskite jį dirbti.

Jei vyras uždirba taip gerai, kad šeima neturės finansinių problemų, tai moteris gali susitaikyti su tuo, kad jis nepadeda namų ruošos darbuose. Ji turės galimybę dirbti mažiau nei visą darbo dieną arba ne kasdien, o su buities darbais susitvarkys pati.

Tačiau nieko blogo jam nenutiks, jei padės žmonai namų ruošoje. Juk dauguma mūsų moterų susitvarko ir su įtemptu darbu, ir su buitinėmis pareigomis. Kodėl vyrai neturėtų derinti abiejų?

Dar kartą kartoju, kad nereikia gailėtis vyrų ir saugoti juos nuo per didelio streso. Jei toks dvigubas krūvis yra moters galimybių ribose, tai dar labiau turėtų būti vyro galimybių ribose.

Kuo daugiau vyras dirba, tuo daugiau naudos jam. Pirma, tai suteikia jam pasitikėjimo, kad jis yra pagrindinis „maitintojas“ šeimoje, o tai svarbu jo savigarbai, o žmonai jį gerbti ir vertinti, o jų santykiams tai bus tik į naudą, antra, jis neturi laiko gėrimui ir meilužėms. Ir tai, kad jis pavargs, taip pat nėra ko jaudintis, jei jis yra sveikas. O tu jį padrąsini, giri ir suteiki dar daugiau pasitikėjimo savimi, kad jis dar labiau norėtų dirbti tavo šeimos labui.

Namų ruošos darbai dažnai yra gana panašūs į darbą biure. Bet tai mažiau garbinga ir matoma, be kita ko, todėl, kad už tai nėra mokama. Pinigai yra lengviausias būdas įvertinti to, kas buvo padaryta, reikšmę ir kokybę. Veikia ir atvirkštinė logika: jei koks nors darbas neatneša pinigų, vadinasi, jis nėra cituojamas.

Kodėl moteriai tapus lygiaverte partnere vyrui finansiškai aprūpinant šeimą, jis dažniausiai vis tiek neprisiima pusės namų ruošos darbų?

Harvardas atliko 6070 kartu gyvenančių porų apklausą. Jų buvo klausiama, kokius namų ruošos darbus jie dirba, kokias pajamas gauna ir kaip jie ir jų partneris tvarkė savo finansus. Rezultatai parodė, kad daugelis vyrų pinigus naudojo kaip argumentą, kad atsikratytų namų ruošos darbų: arba atiduodavo savo atlyginimus moterims, leisdamos jas visiškai valdyti, arba, priešingai, pinigus sulaikydavo.

Kai moteris apmoka sąskaitas iš savo piniginės, tai gali priversti vyrą dažniau plauti indus

Jei moterys mėgindavo aptarti situaciją, tokios derybos retai ko nors privesdavo, net jei partneriai uždirbdavo tiek pat.

Vaizdas buvo stulbinamai kitoks tik tose šeimose, kuriose moterys turėjo savo santaupas. Tyrimas parodė, kad kai moteris moka sąskaitas iš savo piniginės, vyras gali dažniau plauti indus.

Žinoma, daugeliui visa tai gali pasirodyti pernelyg prekybiška. Norėčiau tikėti, kad konfidencialus pokalbis, sąžiningi susitarimai ir abipusė meilė gali lemti lygybę ir protingą pareigų pasiskirstymą poroje.

Simonas Oakesas, knygos „Marrying for Food, Sex and Laundry“ autorius, siūlo savo būdus, kaip paskatinti partnerį atlikti daugiau namų ruošos darbų. Kai kam gali atrodyti, kad „life hacks“ manipuliuoja, tačiau autorius įsitikinęs, kad kitų veiksmingų metodų tiesiog nėra.

1. Paprašykite savo partnerio atlikti „vyrišką darbą“

Tai apima tai, kas susijusi su rizika ir pavojumi (lipimas kopėčiomis valyti latakus), reikalauja įrankių (įvorių apipjaustymas grandininiu pjūklu) arba duoda akivaizdų, apčiuopiamą rezultatą (lentynų prikalimas). Leiskite vyrui atlikti sunkų darbą – tiesiogine ir perkeltine prasme – o jūs atliksite visa kita.

2. Sukčiauti

Ar pasiskirstėte savo pareigas, bet vis tiek darote daugiau? Įprastus namų darbus paverskite intelektualiu iššūkiu. Paprašykite vyro išsirinkti naują dulkių siurblį – su trimis greičiais ir penkiais siurbimo lygiais.

3. Jei jaučiate, kad vyras nevertina jūsų darbo, parodykite jam, ką nuveikėte.

Oakesas teigia, kad tai nėra taip, kad vyrai nuvertina moterų darbą – dažnai jie to tiesiog nepastebi. „Tiesiog nurodykite, ką nuveikėte namuose, – sako Oakesas, – ir laikui bėgant jis pradės pastebėti pokyčius.

4. Jei jis vis tiek nevertina tavo darbo, kovok

„Tai gali užtrukti, bet anksčiau ar vėliau jis pradės pastebėti, kad jo kojinės prilipo prie virtuvės grindų, o apatinių stalčius tuščias“, – aiškina Oakesas. (Šis žingsnis rekomenduojamas tik tiems, kurie gali pakęsti nešvarius indus ir kriauklėje susikaupusias nelygintų drabužių krūvas.)

5. Atlikite keletą dalykų kartu

Oakesas siūlo kartu dirbti sode, vasarnamyje. „Tikrai bus daug užduočių, kurias bus galima išspręsti kartu, be to, toks darbas nesukelia streso.

Šiuos patarimus, kaip ir visą Simono Oakeso knygą, kritikai ir skaitytojai dažnai vadina šovinistiniais. Iš tiesų, mintis, kad vyrą reikia apgauti dirbti „moteriškus“ darbus, yra šiek tiek pasenusi.

Žmogaus teisių aktyvistė Chimamanda Ngozi Adichie knygoje „Manifestas“ pataria draugei, kaip užauginti dukrą feministe. Autorius rašo: „Neseniai Nigerijos socialiniuose tinkluose kilo diskusija, kad žmonos privalo gaminti maistą savo vyrams. Labai liūdna, kad maisto gaminimo įgūdžius vis dar suvokiame kaip moters tinkamumo santuokai testą“.

Galbūt, jei vyrai pripažintų lygybės poreikį ir suprastų feministinę darbotvarkę, apskritai nebereikėtų ginčytis, kas ir kiek turėtų atlikti namų ruošos darbus. Ir šis klausimas būtų sprendžiamas kiekvienoje individualioje šeimoje neatsižvelgiant į tradicijas, o remiantis konkrečių žmonių norais ir galimybėmis.

Daugelis moterų skundžiasi, kad jų vyrai nesuteikia pagalbos namuose. O žmonai tenka daug namų ruošos darbų atlikti viena, o vyras randa kitą atsisakymo priežastį. Ką daryti, jei vyras nepadeda namuose ir ar įmanoma jį įtraukti į namų tvarkymą?

Jei vėl ir vėl kreipiatės pagalbos į savo vyrą, bet „viskas vis dar yra“, būkite tikri, kad jumis manipuliuojama. Pažvelkime į tris dažniausiai pasitaikančius manipuliuojančių vyrų tipus ir išsiaiškinkime, kaip su jais elgtis:

Vyrai puikiai žino, kad moterys gožia komplimentus ir begėdiškai tuo naudojasi. Net vaikystėje, prašydami mamos papildomų saldainių ar mašinos, daugelis supranta, kad žodžiai: „Mama, tu esi mano geriausia, aš tave labai myliu! - daryk stebuklus.
Suaugę jie išlieka – negaili komplimentų, kaip gerai žmona gamina maistą, plauna grindis, kala nagus...

Ir po velnių, tai veikia! Vyrai ir toliau lieka nuošalyje nuo namų ruošos darbų, o moterys, įkvėptos komplimentų ir su dar didesniu pasididžiavimo bei vidinio pasitenkinimo jausmu, toliau dirba vienos šeimos labui.

Ką daryti?

• jūsų vyras nepadeda namuose – nesidrovėkite įsisavinti „perjungėjo“ vaidmenį. Kai jis atsuks strėles į tave, grąžink jas jam atgal. Priimk dar vieną komplimentą apie tavo nuostabų tvarkymąsi, pavyzdžiui, ačiū, aš tikrai nuostabiai moku kepti bulves, bet tu tai lygiai taip pat gerai – išvirk jas šiandien vakarienei, TU.
• Kitas būdas – pasirinkimo iliuzija. Paklauskite, ką jam dabar patogiau ir lengviau daryti – apsipirkti ar plauti grindis? Pasirinkimo laisvė, nors ir įsivaizduojama, jo vyriškojo pasididžiavimo taip pat nepakenks.

2. Manipuliatorius – prastas mokinys

Dažna gyvenimo situacija, kad žmona paprašo vyro išsiurbti grindis, tačiau „išsivalęs“ už naktinio staliuko ar po lova aptinka dulkes. Ką veikia moteris? Keikdama ji viską perdaro pati, pakeliui pastebėdama, kad negali jam nieko patikėti. O vyras to tik ir laukia: „Jei nepatinka, daryk pats!

Kitas panašus elgesys – kai vyras neatsisako tiesiogiai, o viską atideda vėlesniam laikui. Dėl to po pusantro mėnesio nuolatinių priminimų ir laukimo moteris pati imasi sutrupėjusių spintos durų taisymo.

Ką daryti?

• leiskite savo vyrui suprasti, kad jūs neprivalote kontroliuoti visko pasaulyje ir. Be to, galite padaryti ką nors ne taip. Pavyzdžiui, mano vyras tris savaites nesusitvarko maišytuvo vonios kambaryje. Pradėkite taisyti maišytuvą priešais jį, nepamiršdami užduoti klausimų „kas ir kaip“ - retas kuris vyras išlaikys tokį testą ir galų gale tai padarys pats!
• Svarbus dalykas - pagirkite jį už visus jo ekonominius impulsus, nekreipdami dėmesio į nedidelius trūkumus. Jis yra tavo riteris ir gelbėtojas, o visa kita ateis su patirtimi.

3. Manipuliatorius – malingereris

Vyras grįžta iš darbo ir į bet kokį žmonos prašymą atsako, kad yra pavargęs ir visiškai bejėgis – skamba pažįstamai? Daugelis moterų skatina tokį elgesį ir imasi visų namų ruošos darbų: „Vargšas, jis toks pavargęs, leisk jam pailsėti, o aš pati kaip nors padarysiu...“

Žinoma, visi esame žmonės ir darbe visiems pasitaiko avarinių situacijų, bet jei diena iš dienos klaidžioja „aš pavargau, nieko negaliu“, verta apie tai pagalvoti.

Ką daryti?

• Nemėginkite tapti paslaugia savo vyro mama. Prisiminti! kuriate santykius lygiomis sąlygomis, kaip du atsakingi suaugusieji.
• „atvaizduokite“ savo vyro elgesį, nes, kaip žinote, jūs nematote spindulio savo akyje. Vyras per savaitę nepadeda namuose ir ketina visą savaitgalį praleisti ant sofos? Puiku, tada palaikykite jam kompaniją! Pasakykite, kad per savaitę taip pat pavargote – ilsitės ir ilsitės.
  Galbūt tai jį paskatins ir jis pakvies, pavyzdžiui, kartu gaminti pietus. Nieko neatsisakykite jo pagalbos, nes bendra veikla daro didelę įtaką santykiams, o vyras jaučiasi reikalingesnis ir reikšmingesnis.

Kaip išmokyti savo vyrą atlikti namų ruošos darbus? Moterų gudrybės su realiais pavyzdžiais

Tikimės, kad naudingi patarimai jums padės ir pagaliau surasite vyrišką pagalbą atliekant namų ruošos darbus!

Tai kodėl jis nenori padėti atlikti namų ruošos darbus?

Priežastis #1. Jo šeimoje vyrai nedaro „moteriškų dalykų“

Sveikiname, jūsų vyras yra konservatorius ir mano, kad pagrindinė jo pareiga yra aprūpinti šeimą pinigais, o jūs su beviltišku namų šeimininkės džiaugsmu krakmolysite jo marškinius. Jis nebuvo įpratęs padėti namuose, nes jo šeimoje tai nebuvo priimta. Sulaužyti stereotipų nepavyks. Tačiau bus visiškai įmanoma įtikinti jį švelniai, sklandžiai, šaukiant jį, stiprų vyrą, į pagalbą! Įdomus faktas, kurį pastebėjo psichologai: tokio tipo vyrai dažniausiai nusileidžia jau tada, kai išryškėja pilvas.

Priežastis #2. Mano vyras nepadeda buityje, nes bijo pasirodyti išsekęs.

Kartais būsimo tėvo vidinio rato pažiūros daro didelę įtaką jo elgesiui šeimoje. Atkreipdamas dėmesį į savo statusą, vyras pamiršta apie tikruosius žmonos poreikius ir naujas šeimyninio gyvenimo aplinkybes. Tačiau moteris gali pasiūlyti vyrui tokių variantų, kurie nepakenktų jo „įvaizdžiui“. Tarkime, kad jis gali nusipirkti multivaryklę, kad būtų lengviau gaminti, arba nusipirkti indaplovę, kad nereikėtų pačiam plauti indų.

Priežastis #3. Jūs nežinote, kaip paprašyti savo vyro pagalbos namuose

Dažnai moteris, pati to nesuprasdama, atstumia vyrą nuo namų ruošos darbų. Pora kritiškų komentarų, parodomasis jau atliktų darbų perdarymas – ir noras padėti gali išgaruoti iš vyro be pėdsakų. Be to, jei vyras per santuokos metus įprato kasdieniuose reikaluose visiškai pasikliauti žmona, jam bus sunku staiga pakeisti gyvenimo būdą.

Tokiu atveju pati moteris, norėdama patraukti būsimą tėtį į bendradarbiavimą, turės pakeisti savo poziciją: išmokti prašyti ir priimti jo pagalbos; kontroliuoti savo impulsus įsikišti ir daryti viską savaip; parodykite jam, kur jo pagalba tikrai svarbi, ir išmokykite susidoroti su naujomis pareigomis.

Priežastis # 4. Mano vyras nepadeda tvarkytis namuose, nes nėra pasiruošęs pokyčiams.

Neretai nutinka taip, kad nėštumas vyrą užklumpa netikėtai, o tai įmanoma ir netikėtai, ir planuojant nėštumą. Tokiu atveju vyrui lengviau kuo ilgiau nepastebėti pokyčių ir ramiai vadovautis įprastu gyvenimo būdu. Neverskite dalykų, stenkitės jo neįsižeisti ir padėti jam prisitaikyti prie naujo būsimo tėčio vaidmens. Mokykite jį po truputį padėti: neprašykite iš karto išvirti visos sriubos, o pirmiausia paskirkite tik nuskusti bulves.

Kaip įtikinti savo vyrą padėti namuose? 9 patikrinti būdai...

Idealiu atveju namų ūkio pareigas reikėtų pasidalyti iki santuokos. Tačiau dažnai būtent kūdikio laukimas tampa trigeriu, verčiančiu moterį persvarstyti buities darbų pasidalijimą. Pradėdami pokalbį apie tai, kad reikia pagalbos namuose, pasistenkite teisingai susisteminti pokalbį.

1. Atsipalaiduokitepaaiškinti savo vyrui, kad nėštumas, nors ir nėra liga, tačiau nustato tam tikrus jūsų veiklos apribojimus. Pavyzdžiui, neturėtumėte įkvėpti cheminių medžiagų ar daug pasilenkti.

2. Pateikite eksperto išvadą. Pakvieskite savo vyrą palydėti, kai jūsų laukia konsultacinis vizitas, kur jis gali užduoti savo klausimus specialistui. Kartu eikite į echoskopiją, kad būsimas tėtis galėtų pamatyti savo kūdikį. Rūpinimasis kūdikiu prasidės automatiškai.

3. Jūs esate viena komanda. O jei veiksite kartu, jūsų laukia sėkmė. Net jei reikia tik išplauti indus...

4. Suteikite galimybę imtis iniciatyvos. Tegul valo grindis taip, kaip jam patinka – net jei tai daro su nosine.

5. Pasirinkite formuluotę kurios padeda jūsų vyrui jaustis stipriam, reikalingam ir atsakingam.

6. Pamirškite grasinimus, demonstratyvūs įžeidinėjimai, reikalavimai ir ypač palyginimai su kitais vyrais!

7. Sudarykite konkretų darbų sąrašą. Imkitės kai kurių dalykų ir kai kurias užduotis perduokite jam. Atminkite, kad jūsų argumentai turi būti logiški ir pagrįsti. Jei sergate toksikoze, paprašykite, kad jis perimtų gaminimą.

8. Kompromisas. Vietoj pakabinamos drabužių džiovyklės pirkite ant grindų stovinčią. Jei jūsų vyras dažnai būna išvykęs iš namų, prasminga įsigyti indaplovę ir lėtą viryklę.

9. Būkite dėkingi. Nepamirškite pasakyti pagrindinio „ačiū“ už pagalbą ir pabrėžti vyro pastangų svarbą.

Patikėkite, su protingu požiūriu viskas bus gerai, nes esate viena komanda!