Jei vaikas yra apsvaigęs. Ką daryti, jei vaikas pasiduoda blogai bendraamžių įtakai? Pagalvok prieš darydamas

Daugelis mamų pradeda nerimauti, kai pastebi vaiko elgesio pokyčius: jei jis staiga tampa uždaras, tylus, agresyvus arba, priešingai, apatiškas ir prislėgtas. Esant tokiai situacijai, verta rimtai pagalvoti – tikėtina, kad vaiką bendraamžiai veikia neigiamai. Neskubėkite nusiminti ir neverskite vaiko pasakyti, kas vyksta ne taip. Perskaitykite mūsų straipsnį ir sužinokite, ką daryti, jei vaikas daro blogą įtaką, ir kokius metodus reikėtų naudoti atsargiai.

Jūsų vaikas nėra idealus

Daugelis tėvų mano, kad jų vaiko blogo elgesio priežastis yra tik bloga bendraamžių įtaka, tačiau tai yra neteisingas sprendimas. Negalime kūdikio suvokti kaip tuščio lapo, ant kurio demonstruojame teisingą pasaulėžiūrą, o „blogi“ aplinkiniai tik viską gadina. Taip pat neturėtumėte galvoti, kad jūsų vaikas yra angelas, o kiti yra tikri „pragaro draugai, visur griaunantys idealus.

Mamos linkusios „išbalinti“ savo trūkumus, teisindamosi: „Aš taip neauginau savo vaiko, manoji to nesugeba! arba „Manasis tikrai niekada nieko blogo nepadarė, kol nesusidraugavo su kaimynystės berniukais“. Bet ar taip? Ar tikrai tinkamas būdas užrakinti vaiką po raktu, apsaugoti jį nuo neigiamos aplinkos įtakos?

Oho

Pateikime pavyzdį. Atėjo diena, kai jūsų kūdikis grįžo namo ir garsiai pasakė tokius keiksmažodžius, kad jūsų ausys susiriečia į vamzdelius! Vaikas ramiai papasakojo jam, kas jį to išmokė (Kolya, Olya, Petya), ir, žinoma, jūs tvirtai nusprendžiate apsaugoti savo vaiką nuo žalingos minėtų personažų įtakos. Bet ne viskas taip paprasta:

• Turite suprasti, kad gyvenime yra situacijų, nuo kurių negalite visiškai paslėpti savo vaiko. Negalite apsidrausti nuo visko.
• Tas pats „neigiamas veikėjas“ taip pat negalėjo žinoti prakeikimo prasmės ir ištarti jį atsitiktinai, nieko nesuvokdamas.
• Apskritai nieko katastrofiško neįvyko, tai buvo tik ne visai nemaloni patirtis, kurią reikia teisingai interpretuoti ir teisingai reaguoti.

Jūsų vaikas gyvenime turės padaryti daug kvailų dalykų. Ir jūs negalėsite jo apsaugoti nuo bendraamžių užsidengę ausis. Svarbiausia jam paaiškinti, kas jam nutiko. Negalima tiesiog nubausti vaiko ištarus keiksmažodžius ar vieną neteisėtą poelgį ir uždrausti bendrauti su bendraamžiu, kuris vaiką mokė blogų dalykų. Taigi, jūsų aštrus draudimas sukels kitokį rezultatą - nemalonūs žodžiai ir veiksmai taps patrauklesni vaikui, o draudžiami susitikimai su „blogiuku“ vyks, kai jūsų nėra.

Ką daryti

Turite stengtis kuo paprasčiau paaiškinti, kokia tiksliai yra neigiama kūdikio įžeidimo konotacija. Pasakykite: „Gera išauklėtieji vaikai taip nedaro, prašau, tu irgi pasek jų pavyzdžiu, nes esi geras berniukas (mergina)“, „Save gerbiantys žmonės taip nedarys ir nesakys šių žodžių . Šiuo metu turėtumėte pasitikėti savo akimis, nekreipdami rodomuoju pirštu į veidą.

Jei kalbame apie blogą įtaką, turėtumėte suprasti, kad vaikai lengvai perima vienas kito elgesį ir net visą gyvenimo filosofiją. Draugai, klasiokai ir kaimynų berniukai gali neteisingai interpretuoti veiksmus, pavyzdžiui, pasakyti, kad mušti jaunesnius yra šaunu, vogti nėra gėda, senelis, kuris paslydo, yra labai juokingas, o tik mamos berniukai užsisega švarką, bet tie, kurie to nedaro. ar tai gana vyrai!

Kaip reaguoti į tokią įtaką

Visų pirma, nedarykite kalnų iš kurmių. Įskiepykite savo vaikui mintį, kad gyvenimas bus pripildytas įvairių pagundų. Faktas yra tas, kad jei suaugęs žmogus sugeba savarankiškai apsisaugoti nuo pavojų, tada vaikas dar neturi tikro supratimo apie juos, todėl „perka“ visas pagundas. Kantriai paaiškinkite, kodėl veiksmai, kuriuos jis priima iš savo bendraamžių, yra blogi, nusikalstami ir siaubingi. Neapsimetinėkite mentoriumi, kalbėkite argumentuotai ir faktais.

Antra, supraskite, kad tie vaikai, kurie ieško to, ko ypač trūksta, yra jautresni negatyvumui! Ne visi esame tobuli tėvai ir darome klaidų, tačiau siekiame tokiais tapti.

Pavyzdžiui, yra toks atvejis: mama yra mokytoja, tėtis yra gerbiamas inžinierius. Kūdikiui skiriama daug dėmesio, skaitomos geros knygos. Tačiau vieną dieną tėvai sužinojo, kad dukra pro langą į praeivius mėtė maišus su vandeniu. Pasirodo, šio chuliganizmo ją išmokė draugė. Yra visi blogos įtakos požymiai. Tačiau vėliau paaiškėja, kad geroji mergina nuolat stebima, neleidžiama ilsėtis ir neturi laiko vaikiškoms išdaigoms. Taigi paaiškėja, kad dėl veiklos stokos mergina buvo priversta pasiduoti chuliganizmui. Tėvai turėjo skirti dukrai daugiau laiko pramogoms, tada ji nebūtų klausiusi destruktyvių draugės pasiūlymų. Jokių nuotykių nebūtų buvę.

Mama prieštarauja

Ką daryti blogos įtakos atveju? Pavyzdžiui, ateina jūsų vaikas ir praneša, kad vogti svetimus žaislus nėra blogai, o jo draugas Saška daro tą patį. Jūsų užduotis yra aiškiai paaiškinti: „Saška daro blogą dalyką. Įsivaizduok, kad kitas berniukas pavogė tavo automobilį, ar būtum laimingas? Tu negali vogti. Saška tikriausiai yra maža, todėl jis to nesupranta, bet jūs jau esate didelis ir turite suprasti, kas yra „gerai“, o kas „blogai“.

Įsitikinkite, kad vaikas viską supranta ir kad dabar jis ras atsakymą, kaip atsisakyti vaikinų, kurie kursto jį daryti neigiamą poelgį: „Namuose sakė, kad taip negalima“, „Manau, kad taip būtų būti bloga idėja“ ir pan.

Dabar įsivaizduokite situaciją, kai blogos įtakos šaltinis vis dar persekioja jūsų vaiką su jo blogomis idėjomis.

Pateikiame metodų, kurie jums gali atrodyti prieštaringi ir ne visai idealūs, pavyzdį, tačiau kraštutiniais atvejais jie tinkami naudoti:

1. Aptarkite problemą su „blogojo berniuko“ tėvais.

Trūkumas: jie gali tavimi netikėti, nes tikriausiai mano, kad jų vaikas yra angelas kūne, arba gali tavęs nesuprasti, nes tu nežinai, kokio lygio jie turi moralę ir kiek jiems įdomus savo pačių elgesys. kūdikis.

2. Pakeiskite pasivaikščiojimų vietą, kad vaikas būtų kitoje aplinkoje.

Trūkumas: Vengti nemalonių situacijų problemos neišspręs, nes galiausiai mieste neliks vietos žaisti.

3. Kontroliuokite savo vaikų bendravimą, būkite budrūs ir būkite pasirengę įsikišti, kai to tikrai reikia.

Trūkumas: tokia perteklinė apsauga gali blogai atsiliepti vaikui: jis turėtų turėti savo erdvę ir laisvę, žinodamas, kad jo negirdi.

4. Nepamirškite, kad vaikui blogą įtaką gali daryti ne tik bendraamžiai, bet ir vyresni vaikai ir net suaugusieji.

Pavyzdžiui, manote, kad močiutė be reikalo lepina anūką ir leidžia jam žaisti vaizdo žaidimus nuo ryto iki vakaro arba stipriai susikivirčija telefonu su draugu, kol mažylis šalia.

Kaip elgtis? Tokiu atveju pirmiausia pasikalbėkite su močiute, paaiškindami, kad to daryti negalima. Žinoma, nekelkite balso prieš savo artimuosius, žemindami juos vaikų akivaizdoje, nes tai kupina didelių priekaištų.

Bendraukite su vaikais, stebėkite nuotaikų svyravimus, gilinkitės į jų problemas ir tuomet turėsite mažiau problemų su vaiko elgesiu arba net jų visai neturėsite! Linkime visiems tėveliams kantrybės ir pasirinkti tinkamą vaikų auklėjimo kursą!

Įprastas šeimos gyvenimas neatmeta konfliktų ir krizių laikotarpių. Amžinas konfliktas tarp „tėvų ir sūnų“ ypač paaštrėja vaikui įžengus į paauglystę. Jaunam žmogui atrodo, kad jo šeimoje nesuprantama, ypač jei tėvai nesidalija jo skoniu, gyvenimo padėtimi ir dvasiniais interesais. Pradedama ieškoti „žmonių iš šono“, kurie galėtų suprasti paauglį, teikti paramą ir pritarti. Būtent šiuo momentu daug kartų išauga pavojus, kad vaikas pateks į totalitarinę sektą, juolab kad šios organizacijos vykdo kryptingą naujų narių verbavimo darbą.

Paaugliui labai lengva prisijungti prie sektos. Faktas yra tas, kad sekta „naujoką“ priima nepaprastai nuoširdžiai, sukurdama absoliučiai saugios ir draugiškos aplinkos iliuziją. Ši speciali technika vadinama „meilės bombardavimu“. Užkariavusi paauglio pasitikėjimą, sekta įtraukia jį į šiuos psichologinio gydymo procesus. Šiuo atveju vienas pagrindinių tikslų – izoliuoti žmogų nuo jam artimų, socialiai reikšmingų žmonių, galinčių daryti įtaką jo įsitikinimams. Paauglio artimieji yra būtent tokie žmonės, todėl sekta duoda pirmąjį smūgį šeimai. Kulto nariai pakeičia šeimos narius. Žmogui sukuriamos sąlygos, kad jis yra priverstas pakeisti savo artimuosius, brolius ir seseris į „dvasinius“ iš sektos, tėvą ir mamą – dvasiniais mentoriais (mokytojais, guru). Dėl to vaikas nustoja suvokti savo tėvus kaip socialiai reikšmingus žmones, be to (ir ne be sektos pagalbos) mato juose savo bėdų priežastis ir sugeba rodyti agresiją bei daryti amoralius poelgius. Tėvai, nesugebantys sau paaiškinti tokių sparčių vaiko asmenybės pokyčių priežasčių, savo reakcijomis gali paaštrinti konfliktą. Apmaudo jausmas dėl sūnaus ar dukters veiksmų, kaltinimas nedėkingumu tik padidins susvetimėjimo atotrūkį, kils grėsmė paaugliui palikti šeimą sektai.

Atkreipkite dėmesį, jei jūsų vaikas turi:

1. Pasikeitė interesai. Jis mažiau domisi šeimos reikalais, tapo neabejingas bendravimui su draugais, prarado susidomėjimą studijomis ir apskritai įprastomis pramogomis bei pomėgiais.
2. Pasikeitė elgesys. Žmogus netinkamai ar agresyviai reaguoja į kasdienius, pažįstamus dalykus, rodo ryškų abejingumą viskam.
3. Pasikeitė kalba. Galite pastebėti, kad jis vartoja būdingus posakius, žodžius ir terminus, kurie jam yra nauji. Įrodinėdamas ką nors, dažnai kaip pavyzdžius pateikia keistas, neįprastas citatas. Pati kalbėjimo maniera gali sudaryti „sugedusio rekordo“ įspūdį dėl pasikartojančių, tarsi mintinai išmoktų kalbų.
4. Įpročiai pasikeitė. Jis laikosi jam neįprastos dietos ir pakeitė aprangos stilių. Daug laiko skiria knygų skaitymui, taip pat stropiai medituoja ar skaito maldos tekstus.
5. Pasikeitė pinigų išlaidavimas. Nepateisinamai didėja grynųjų pinigų ir kišenės išlaidos (vaikams).

Kaip neleisti vaikui įsitraukti į kultą?

1. Dažniau kalbėkitės su vaikais, nepalikite jų vienų su turimomis problemomis.
2. Jei vaikas tapo uždaras, pasikalbėkite su juo, išsiaiškinkite, kas jį vargina, o jei sužinosite, kad jis susirado naujų draugų ir eina į kokius nors „pamokslus“, lankykite skyrius, kuriuose jam skiepijamas priešiškumas savo šeimai. ir artimuosius, atostogaukite ir keliaukite su vaiku toliau nuo jo naujų draugų.
3. Jei pokalbis su vaiku nepavyksta, kreipkitės pagalbos į kvalifikuotą psichologą.
4. Jei supratote per vėlai, kai jūsų vaikas pradėjo panašėti į „zombį“, nuveskite jį į kliniką, kur su juo dirbs psichoterapeutai.
5. Pasakykite vaikui, kad jis gali duoti bet kokius įžadus, kurių tik nori, tačiau jeigu jis jais dalinsis su jumis, tai nebus jų pažeidimas ir galėsite laiku ateiti jam į pagalbą.
6. Vaikas visada atsiduria savo baimių nelaisvėje, ir tik jūs galite padėti jam ją įveikti.
7. Tačiau nereikia juoktis iš vaiko baimių, tai darydami tik apsunkinsite savo darbą. Būkite jautrūs bendraudami su vaikais.

Jei paaiškėja, kad jaunas vyras ar mergina pateko į destruktyvų kultą, svarbiausia nepanikuoti! Verta pasidomėti, kiek laiko jis (ji) lanko grupę ir kiek juo domisi. Kuo ilgiau vaikas išliks sektoje, tuo gilesnis bus jo atsiskyrimas nuo šeimos. Todėl tėvai turėtų sunerimti ir nedelsdami pradėti rinkti informaciją apie kulto ypatybes ir ieškoti kompetentingų specialistų (galbūt išėjimo konsultantų), žmonių, turinčių gilių profesinių žinių ir galinčių suteikti realią pagalbą.

Bendraujant su vaiku reikia vengti konfrontacijos ir nekritikuoti lankomos grupės bei jos narių. Kulto kritikavimas sukels neigiamas tiesiogines reakcijas. Faktas yra tas, kad paauglio, kuris ilgą laiką buvo sektoje, asmenybė išgyvena reikšmingą transformaciją, kuri atsispindi neurotišku ir neadekvačiu atsaku į bet kokią neigiamą informaciją apie sektą. Jis aktyviai slopinamas iš sąmonės. Jei paauglys imasi veiksmų, peržengiančių etikos ribas, reikia turėti drąsos ir ramiai toleruoti tokį elgesį. Turime suprasti, kad taip nutinka dėl gilaus intraasmeninio konflikto. Su vaiku verta skirti daugiau laiko ir dažniau kviesti jį į dialogą iš pozicijos „suaugęs suaugusiam“. Taip pat galite parodyti savo paaugliui susidomėjimą jo kultine veikla ir netgi paprašyti jo kada nors apsilankyti organizacijoje. Tai padidins jo pasitikėjimą tėvais ir sumažins įtampą santykiuose, o nuodugni pažintis su grupe suteiks patirties, kokius požiūrius reikėtų taikyti bendraujant su vaiku. Taip pat galite įtraukti minkštos kontrolės metodus ir atidžiai stebėti lėšas, kurias paauglys išleidžia, ir laiką, kurį jis praleidžia kulte.

Tačiau net ir toks bendravimas neprives prie to, kad visiškai nuo grupės priklausomas ir emociškai jos veikloje dalyvaujantis paauglys išeis iš sektos. Be specialistų pagalbos išplėšti žmogų iš kulto, nepadarius didelės žalos jo psichinei sveikatai, beveik neįmanoma. Todėl verta kreiptis pagalbos į specialistus – išėjimo konsultantus. Tokiu atveju verta atsižvelgti į tokius veiksnius kaip: šių žmonių profesinis išsilavinimas (būtinai psichologinis), darbo patirtis, galimi pažymėjimai ir apmokėjimas už paslaugas.

Reikia ieškoti konsultanto savo mieste. Jei esate internete, įveskite paieškos laukelį „pagalba religinių sektų aukoms“ ir savo miesto pavadinimą. Jei miestas mažas, tai artimiausias didelis centras.

Naudota svetainės medžiaga: www.anticekta.ru
Geras straipsnis

Tėvai stengiasi, kad jų vaikas elgtųsi gerai. Buvo tvarkingas ir mandagus, gerbė vyresniuosius, neįžeidė bendraamžių. O kūdikiui tėvų žodis yra didžiausia tiesa. Kol kas... Susiradęs pirmuosius draugus vaikas pradeda įsisavinti jų elgesį. Viskas būtų gerai, bet ką daryti, jei ši įtaka neigiama?

Išleisdamas vaiką į darželį, jis sutinka labai daug vaikų. Kai kurie iš jų yra gerai išauginti, o kiti yra tiesiog nevaldomi ir žiaurūs. Mažylis pradeda lyginti, kas leidžiama jam, o kas – kitiems vaikams. Bandydamas įtikti kitiems vaikams, jis patenka į aktyvesnio vaiko įtaką. Ir mama pradeda pastebėti, kad iki tol buvęs paklusnus kūdikis visiškai pasikeitė.

Trejų metų mergaitės mama Marina forume pasidalijo savo rūpesčiais:

Išleidau dukrą Poliną į darželį. Paėmiau ją beveik tuo pačiu metu kaip ir kitas mamas, stebėjau vaikų elgesį. Vienas berniukas, Sasha, buvo tiesiog nepakeliamas. Jis degant šviesoforui išbėgo į kelią, rašikliu trenkė mamai į koją ir garsiai rėkė. Vaizdas baisus. Ir neseniai aš pradėjau pastebėti tuos pačius įpročius savo Polinoje. Sakau jai, kad ji negali taip elgtis. Ir ji man pasakė: bet Sašai leidžiama.

Tiesą sakant, dažnai iš tėvų galite išgirsti, kad įmonė ar draugas daro blogą įtaką jų vaikui.

Bloga kompanija

Jūsų kūdikis pradėjo elgtis kitaip nei įprastai. Jis tapo agresyvus ir nereaguoja į tėvų prašymus. Ir tu jau supratai, kad dėl visko kaltas kaimyno vaikas.

Štai keletas patarimų, kurie padės apsaugoti vaiką nuo neigiamo poveikio:

Stenkitės bet kokia kaina išlikti absoliučiu autoritetu vaikui. Vaikas išbandys ant jūsų naują elgesio modelį. Parodykite, kad daugiau netoleruosite tokio elgesio.

Paaiškinkite savo vaikui, kad niekas kitas, išskyrus jo naująjį draugą, taip nesielgia. Nereikia imti iš jo pavyzdžio. Tai, kaip jis elgiasi, tik pablogina situaciją visiems.

Neverskite savo vaiko draugų. Pirma, uždrausdami jam su kuo nors draugauti, sukelsite atsaką. Ir antra, vaikai turi išmokti suprasti žmones, kitaip suaugus jiems bus labai sunku.

Jokiomis aplinkybėmis vaikas neturėtų jumis manipuliuoti. Jis gali sukelti pykčio priepuolį, reikalaudamas naujo žaislo vien todėl, kad jo draugas taip gavo. Tegul vaikas supranta, kad taip nieko nepasieksi. Geriau po kurio laiko nupirkti jam šį žaislą kaip atlygį už gerą darbą.

Jei įmanoma, pabandykite susidraugauti su kūdikio draugu. Išeikite pasivaikščioti už sodo, susitikite su jo tėvais. Galbūt pataisysite kažkieno vaiko elgesį ir įsitikinsite, kad jūsų šeima turės jam teigiamos įtakos.

Suteikite savo vaikui galimybę susirasti naujų draugų. Kieme ar skyriuje. Kuo daugiau draugų jis turės, tuo mažiau neigiamos įtakos turės vienas vaikas.

Pasikalbėkite su vaiku apie draugystę. Kokį žmogų galima vadinti draugu? Ar visi jo draugai tokie? Kaip elgsis tikras draugas?

Mamai, kurios vaikas pateko į blogą įtaką, sunku susilaikyti nuo paskaitų ir draudimų. Tačiau šiuo metu vaikui reikia pasitikėjimo santykių. Tokios draugystės patirtis padės jam ateityje gerai suprasti žmones.

Tėvai dažnai gana vėlai sužino, kad jų sūnus ar dukra patenka į blogą kompaniją. Vaiką visiškai sužavi nauji draugai ir jų pomėgiai. Tačiau tai dažnai lemia vaiko netektį, jei ne fiziškai, tai bendraujant. Tarsi pasvirusioje plokštumoje paauglys labai greitai rieda žemyn. Mokykloje mokytojai jo neatpažįsta, slepiasi nuo tėvų, didžiąją laiko dalį praleidžia vienumoje.
Ką daryti? Kiekvienas tėvas šioje situacijoje jaučiasi bejėgis. Ir dažnai tėvai pradeda daryti tas pačias klaidas: barti, draudžia, kelia ultimatumus ir baudžia savo dėmesiu ir geranoriškumu.
Atrodo, kad kiekvienas paauglys šaukia: „Tu manęs nesupranti, aš gyvenu taip, kaip noriu!
Pasirodo, tai užburtas ratas, amžinas tėvų ir vaikų nesusipratimo klausimas.
Bet išeitis iš kiekvienos situacijos yra, tereikia ją rasti, įdedant šiek tiek pastangų ir pakeisti esamą situaciją.

Kaip sužinoti, ar jūsų vaikas yra blogoje kompanijoje?

• pastebite, kad jūsų vaikas klausosi skirtingos muzikos;
• paauglys pradeda tavęs vengti;
• būk grubus dėl bet kokios priežasties ir slėpk akis;
• jis neįsileidžia tavęs į asmeninę erdvę;
• rezultatai mokykloje smarkiai pablogėjo arba nelabai;
• pastebėjai aplink jį keistus draugus;
• buvo skundų iš mokytojų ar kaimynų.

Kodėl paauglius traukia bloga kompanija?

1. Ieškoti valdžios institucijų. Juos traukia bendraamžiai, kurių labiau klauso ir tarp jų ieško stiprių autoritetų. Paaugliui autoritetas yra visai ne teigiamas personažas, o dažniau neigiamas.
2. Juos traukia drąsa ir jėga, jie siekia jėgos apraiškų ir šios stiprybės pusės. Deja, dažniausiai bloga kompanija yra stiprus ir autoritetingas pavyzdys paaugliui. Kas dar gali taip agresyviai kovoti prieš pasaulio pamatus? Atminkite, kad visi revoliucionieriai buvo gana jauni ir ambicingi žmonės. Dėl savo amžiaus jie nori būti drąsūs. Paaugliui „blogieji“ bendraamžiai yra drąsiausi. Šiame amžiuje jie demonstruoja savo drąsą labai keistais būdais, pavyzdžiui, elgdamiesi grubiai su suaugusiaisiais, daugumai jų tai yra „Bold“ ir „Cool, Dude“.
3. Konfrontacija. Jie seks viską, kas nepaprasta, tuos, kurie priešinasi pamatams ir tėvams, ir visą visuomenę.
4. Populiarumas. Kiekvienas paauglys nori būti populiarus, jūsų nėra išimtis. Apie ką daugiausia kalbama mokyklos ir tėvų susirinkimuose, klasėje tarp mokinių. Žinoma, ne apie puikius mokinius ar apie kokį nors „Jaunojo menininko“ konkursą laimėjusį studentą. Ten dažniausiai girdimi sukilėlių vardai. Tie, kurie rūko ne mokyklos kieme, arba tie, kurie žiauriai muša bendraamžius, kurie trukdo pamokoms ir grįžta namo gerokai po vidurnakčio. Toks populiarumas ir traukia paauglius.
5. Įvaikinimas. – Noriu būti kaip visi. Paaugliai nori jaustis kaip kažko dalis. Būti priimtiems į kompaniją, nes tokiame amžiuje jie turi išvystytą „buvimo kompanijoje“ jausmą. Jie pradeda rūkyti dėl kompanijos ir dėl kompanijos, išbando alkoholį, narkotikus, seksualinius santykius. Jie šaukia savo tėvams: „Aš noriu būti kaip visi“.
6. Jie nori atsidurti šioje visuomenėje. „Netrukdyk man rasti savęs“, – šaukia jie savo veiksmais ir požiūriu.

Kur pradėti pokalbį?

1. Pokalbį reikia pradėti ramioje atmosferoje. Geriau, jei tai būtų jums nepažįstamoje atmosferoje. Pavyzdžiui, kavinėje ar lauke.
2. Jei jūsų santykiai su vaiku visiškai nutrūko, palaukite, kol jūsų konfliktas palengvės. Pradėkite pokalbį po to, kai pajusite savo vaiko meilę. Taip gali nutikti, kai padovanojate vaikui dovaną, pavyzdžiui, padovanojate telefoną ar daiktą, apie kurį jis svajojo.
3. Jei ketinate pradėti pokalbį apie problemą, būkite ramūs. Įsitikinkite, kad neprarasite kantrybės ir pradėkite pamokslauti.
4. Jokiu būdu nenaudokite kaltinimų. Nesakykite žodžių: „Tu klysti“, „Pakliuvai į blogą kompaniją“, „Tai blogai baigsis“, „Aš tave perspėjau“ – tokios frazės nutrauks jūsų pokalbį, o paauglys užsidaryti dar giliau savo pasaulyje.
5. Papasakokite istoriją iš savo paauglystės. Tebūnie tai neigiama istorija apie tai, kaip patekote į kažkieno įtaką. Ir būtinai paminėkite, kas iš to išėjo. Paklauskite savo vaiko, ką jis darytų, jei būtų jūsų vietoje. Apskritai leiskite jam tą akimirką pajusti jūsų būseną. Dėl to vaikas supras, kad jūs buvote toks pat kaip jis, o tai savo ruožtu paskatins jus nuoširdesniam pokalbiui.
6. Pokalbyje neprimeskite savo nuomonės, palaukite, kol jūsų paprašys. Paaugliai negali pakęsti moralizavimo.

Tėvų, kurių vaikas pateko į blogą kompaniją, veiksmai

1. Svarbiausia, būk kantrus. Santykiai yra sudėtingas procesas, užimantis daug laiko.
2. Yra viena formulė ar taisyklė, kuri veikia šimtu procentų. „Santykiai lygūs paklusnumui“. Kuo geresni santykiai tarp tėvų ir vaikų, tuo mažiau bus problemų dėl nepaklusnumo. Praleiskite daugiau laiko su savo vaiku. Jei praradote santykius, ženkite pirmąjį žingsnį vaiko link. Niekada nepasiduok, jei pirmasis bandymas nepavyks.
3. Būkite pavyzdžiu patys. Ne vienas vaikas tavimi patikės, jei mokysi jį vienokių vertybių, o tu pats elgiesi pagal visiškai kitas. Pavyzdžiui, jūs sakote, kad negalite rūkyti, bet patys rūkote ir pan.
4. Bet kokioje situacijoje gink savo vaiką, net jei jis klysta. Tokios frazės kaip „Tai tu pats kaltas! dar labiau atitols nuo jūsų vaiką. Ir dėl to apsaugos jis ieškos kitur, dažniausiai šią apsaugą, jo nuomone, suteikia abejotinos reputacijos įmonės.
5. Tapk tikru jo draugu. Kuo daugiau laiko skirkite ne mokymams ir nurodymams, o ramioje atmosferoje.
   Darykite viską, ką daro tikri draugai:
   • Raskite bendrą priežastį; jei būsite atsargūs, tikrai ją rasite. Nueik į gamtą ar į kavinę;
   • paprašykite vaiko patarimo, taip, būtent patarimo. Svarbiausia tai daryti nuoširdžiai. Juk paaugliai, kaip ir vaikai, gali akimirksniu atskirti melą nuo tiesos;
   • niekada nepulkite vaiko po to, kai jis jums atskleidė savo paslaptį, nekaltinkite jo. Laikykite paslaptis;
   • Nevadink žmonių ir nežemink jų.
6. Niekada jo nesustabdyk. Uždraustas vaisius visada saldus. Geriau pabandykite surasti priežastį, kodėl vaikas nori eiti į blogą kompaniją. Kad ir kaip būtų baisu, paleiskite vaiką.
7. Leiskite savo vaikui suprasti, kad pasitikite jam viską. Dėl to vaikas pradės jumis pasitikėti ir klausytis jūsų patarimų.

Kaip atkurti vaiko pasitikėjimą ir pakelti jo vertybes, siekiant apsaugoti jį nuo blogos kompanijos įtakos

1. Priimkite ir mylėkite savo vaiką besąlygiškai. Būtent tokia meilė ir priėmimas leis jūsų vaikui jaustis saugiai. Neradęs priėmimo namuose, paauglys jo ieško „gatvėje“.
2. Ugdykite tinkamą vaiko savigarbą. Paaugliai, turintys žemą savigarbą, dažniausiai patenka į įtaką. Tie, kurie negali apginti savo požiūrio. Taigi, pasakykite „sparnininkai“. Jiems reikia vadovauti ir nurodyti, ką daryti. Žinoma, tėvai vaidina svarbų vaidmenį ugdant tinkamą savigarbą. Kuo aukštesnė jūsų vaiko savigarba, tuo mažesnė tikimybė, kad vaikas pasimes kitų žmonių nuomonėse. Išmokite vertinti vaiką ne už jo poelgius ir veiksmus, o už tai, kad jis tiesiog egzistuoja jūsų gyvenime. Įvertinkite jo asmenybę, jausmus, charakterio bruožus, net tuos, kurie jums nepatinka. Pavyzdžiui, lėtumas.
3. Pagirkite savo paauglį. Pagyrų niekada nebuvo per daug. Pasinaudokite principu: prieš bardami pasakykite bent tris komplimentus.
4. Ačiū jam už pagalbą. Įveskite taisyklę padėkoti savo paaugliui už kiekvieną smulkmeną.
5. Paprašykite jo atleidimo, jei esate kaltas. Padaryk tai pirma.
6. Pasakykite gražius žodžius ir apkabinkite. Paaugliams to reikia, nors jie slepiasi ir net gėdijasi dėl šių apraiškų. Tai ypač pasakytina apie paaugles merginas. Jei tėtis nerodo šiltų jausmų dukrai, ji eis jų ieškoti pas kitus vyrus.
7. Klausykite visada ir visur, nesvarbu, koks esate užsiėmęs. Jei tėvai tam tikru momentu nustojo klausytis savo vaiko, dėl užimtumo, jis gatvėje ras „laisvas ausis“. Ir ateityje jis nustos su jumis susisiekti.

Visa tai iš tikrųjų yra labai keista ir tam tikru mastu baisu, viskas, kas dabar vyksta mano 10-mečiui sūnui.

Visada augo linksmas ir paklusnus berniukas, mokosi apskritai gerai, nors kartais būna tinginys, šiemet baigia 4 klasę, apskritai, iki tam tikro momento pas mus viskas klostėsi gerai, o būtent iki to laiko. vyresnis jo "draugas" 4 metus. Iš pradžių net nežinojau apie jo egzistavimą. Visa ši istorija prasidėjo nuo to, kad mano sūnus nustojo ruošti namų darbus (tai sužinojau iš mokytojų per tėvų susirinkimą), jis pradėjo nešti blogus balus, visi mokytojai po vieną tvirtino, kad jis tapo labai išsiblaškęs ir neatidus. Pokalbiai su juo nieko neprivedė, girdėjau tik vaikiškus pasiteisinimus: „Nagi, mama, tik pagalvok, aš patobulėsiu“. Ne, aš nepasitaisiau. Sūnus taip pat pradėjo dažnai eiti pasivaikščioti, kaip pats sakė, „su klasės draugais“, tada manęs niekas nesujaudino, priešingai – džiaugiausi, kad jis turi tokių draugų, su kuriais leisdavo laiką kone kasdien.

Bet tada prasideda visas absurdas. Vieną dieną sužinau, kad mano sūnus, pasirodo, man melavo: visą tą laiką kabinėjosi ne su klasės draugais, o su kažkokiu vaikinu iš vidurinės mokyklos, su kuriuo, jo žodžiais, „dabar jam geriausia. draugai“. Po pokalbio su sūnumi tik sužinojau, kad jis iš 8 klasės, ir jie susitiko kažkokioje ekskursijoje, kur buvo beveik visos jų mokyklos klasės. Pasakyti, kad buvau šokiruota, reiškia nieko nepasakyti. Į visus mano klausimus jis atsakė, kad jų klasėje visi kvaili ir apskritai niekas jo nesupranta geriau už tą berniuką. Bandydamas kažkaip suprasti šią keistą situaciją, paprašiau sūnaus supažindinti mane su juo, nes jis tikrai toks geras draugas, dėl kurio jis labai susinervino ir pasakė, kad gal kada nors, bet svetainės jis dar tiksliai nežino. , ar išvis veiks? Nuo pat pradžių mane kėlė tik suglumimas – atleiskite, bet kas gali sieti 4 klasės mokinį ir 8 klasės mokinį, kokios gali būti bendros temos? Galbūt jis tik tyčiojasi iš jo, o sūnus viską priima pagal nominalą? Na, viskas pasirodė daug blogiau, nei galėjau įsivaizduoti.

Kaip tik vakar buvo mirtinas mano sūnaus prisipažinimas. Jis paliko telefoną ant stalo, o su tuo vaikinu vyko atviras susirašinėjimas, kuriame nuolatos apsikeitė širdelėmis ir kitomis nesuprantamomis žinutėmis. Žinoma, iš karto pareikalavau pasiaiškinimo. Iš savo sūnaus veido mačiau, kad tą akimirką jis buvo pašėlusiai išsigandęs, bet galiausiai man vis tiek pavyko iš jo išgauti tiesą. Jis pasakė, kad tas berniukas jam jau buvo daug daugiau nei tik draugas, kad jis jam patinka ir šneka apie juos kažkokias nesąmones ar panašiai. Ir galiausiai žemė iš po kojų išlindo, kai sūnus pasakė, kad tas berniukas svetainėje „išmokė jį bučiuotis kaip suaugusį“, ir jam tai labai patiko, ir apskritai jie su juo beveik susitikinėja.

Vos ištvėriau visą šią istoriją, pirma mano reakcija, žinoma, buvo ašaros ir keiksmažodžiai, nes tai visiškai nenormalu, mano sūnus, atrodo, tapo kažkokio nepilnamečio iškrypėlio auka (negalvojau, kad tai įmanoma būk vienas, būdamas paauglys, na kaip kitaip tai pavadinti?), bet aš nepastebėjau šios akimirkos. Aš tiesiog einu iš proto, negaliu pasakyti savo vyrui (nors turėčiau), bet net bijau žinoti, kas jam nutiks, jei jis apie tai sužinos. Pokalbiai su sūnumi nepadeda, šis keistuolis taip sugadino jo psichiką, kad jis nebesupranta, kur yra leistino ribos ir kad tai, ką jie daro, yra laukinė ir šlykštu.

Tu tikriausiai esi mano paskutinė viltis. Labai noriu sugrąžinti sūnų į normalią būseną ir neleisti jam sugadinti vaikystės, noriu, kad jis užaugtų vertu žmogumi ir nevargintų savęs visokiomis nesąmonėmis.