결혼 10년의 위기를 극복하는 방법. 연도별 가족관계 위기. 동거의 위기를 극복하는 방법

사랑에 관한 영화에는 원칙적으로 해피 엔딩이 있습니다. 남자와 여자는 관계의 모든 장애물을 극복하고 결혼식, 기쁨의 눈물, 더운 나라로의 여행, 자녀의 탄생으로 이어집니다. . 실제 생활에서는 무슨 일이 일어나는가? 영화 속에서뿐만 아니라 영원히 행복하게 사는 것이 가능할까요? 따라서 결혼한 지 10년이 지났다면 경험 많은 배우자들은 확실한 결론을 내릴 수 있습니다.

1. 결혼은 매일의 기쁨이 아닙니다.

배우자와의 생활은 끊임없는 휴일이 될 수 없습니다. 분노, 분노, 질병, 심각한 질병, 신경 쇠약, 다양한 문제, 업무 피로 및 기타 어려움 등 모든 일이 일어날 수 있습니다. 때로는 심각한 싸움이 있습니다. 가장 중요한 것은 배우자가 나열된 상황을 현명하게 처리하고 관계에 해로운 결과를 초래하지 않고 문제를 해결할 수 있는지 여부입니다.

2. 열정이 가라앉는다.

지나가는 것은 사랑이 아니라 이전에 너무 많은 기쁨을 가져 오거나 반대로 문제를 일으킨 밝은 감정입니다. 눈물이 나고, 서로 없이는 잠시도 있을 수 없는 고통이 있었습니다. 그리고 이제는 비명, 비난, "나는 어머니와 함께 살겠습니다"라는 말과 함께 문을 크게 쾅 닫는 소리, 히스테리 이후 잠 못 이루는 밤 없이는 좋을 것입니다.

안정성도 중요합니다. 배우자에 대해 자신감을 갖고 그의 행동을 예측할 수 있습니다. 그렇다고 지금부터 관계가 필멸의 지루함이라는 의미는 아닙니다.

그리고 가족도 마음의 평화를 가져야 합니다. 집에 돌아올 때 그곳의 모든 것이 괜찮은지, 사랑하는 사람이 기다리고 있으며 결코 당신을 화나게하지 않을지 확인하고 싶습니다.

3. 사회적 평등은 공허한 말이 아닙니다.

동화에서는 마음이 원하는 것을 씁니다. 그러나 불평등한 결혼은 종종 별거로 끝난다. 처음에는 사랑과 열정이 사람들을 서로 더 가깝게 만듭니다. 그리고 몇 년 동안 함께 살면서 양육과 교육의 차이, 우리 주변 세계와 일반적인 삶에 대한 태도, 어린이와 일에 대한 사랑, 돈을 벌고 쓰는 능력 등 모든 함정이 표면에 드러납니다.

4. 남편과 아내는 끊임없이 발전해야 한다.

배우자에게 안정감을 주는 것은 나쁘다. 기저귀를 차고 있는 아내나 매일 앉아서 컴퓨터 게임을 하는 남편보다 더 나쁜 것은 없습니다.

어떠한 경우에도 인생에서 성취한 것에서 멈춰서는 안 됩니다. 배우자가 발전하기를 원한다면 (원하는 방식이 아니더라도) 간섭하지 않고 스스로 교육하는 것이 좋습니다. 성장을 방해하는 사람은 항상 버려집니다.

5. 파트너가 누구인지 그대로 받아들이십시오.

배우자의 습관 중 일부를 미워하고 의견이 다를 경우 일부 문제에 대해 논쟁하는 것은 괜찮습니다. 하지만 자신의 기준에 맞게 다시 만들려고 할 수는 없습니다. 표면에 있는 파트너의 단점에도 불구하고 깊은 수준에서 서로를 받아들여야 합니다.

6. 가족 안에서 길을 잃지 마세요.

자녀와 남편을 존재의 의미로 만들 수는 없습니다. 자신을 배반하고 사랑하는 사람의 이익과 욕망에 의해서만 생활함으로써 집에 집착하는 흥미롭지 않은 여성으로 변할 수 있으며, 남편에게 부담이되고 금방 지루해질 것입니다. 남자가 세상의 모든 것에 대해 토론하고 싶은 다재다능한 사람이 필요합니다.

7. 강제로 사람을 가까이에 둘 수는 없습니다.

예, 이제 여러분은 함께 있고 서로가 필요합니다. 하지만 여러분 모두는 더 나은 삶을 누릴 권리가 있는 자유인이라는 사실을 잊지 마세요. 배우자가 갑자기 떠나고 싶어한다면 이는 매우 정상적인 일이라는 것을 알고 생활하십시오. 감정이 생기고 눈물이 날 수도 있지만, 재앙적인 일은 일어나지 않을 것입니다. 로맨틱 영화나 로맨스 소설에서 “우리는 언젠가 죽을 것이다” 같은 문구는 잊어버리세요.

8. 모든 사람은 개인적인 것에 대한 권리를 갖습니다.

돈이 될 수도 있고, 시간이 될 수도 있고, 공간이 될 수도 있습니다. 남편에게 같이 쇼핑하러 가라고 강요할 수는 없습니다. 하지만 기쁨을 주지 못한다면 낚시하러 가지 마세요.

요가 수업을 듣고, 책을 읽고, 좋아하는 공원을 산책해보세요. 하지만 남편도 낚시를 할 수 있고, 친구들과 함께 술집을 방문할 수도 있습니다. 모두가 행복해야 하고, 모두가 기분이 좋아야 합니다.

돈은 별도의 주제입니다. 각 배우자에게는 보고할 필요가 없는 개인 재정이 있을 수 있습니다. 당신은 배우자에게 껌 한 갑을 사기 위해 돈을 요구하지 않을 것입니다. 왜냐하면 그것은 너무나 굴욕적인 일이기 때문입니다.

9. 애완동물은 행복한 가족 관계의 열쇠입니다.

안아주고, 쓰다듬어 주고, 먹이를 줄 수 있는 온혈 애완동물은 가족 생활에 긍정적인 순간만을 가져다 줄 것입니다. 고양이, 개, 기니피그, Djungarian 햄스터 등 어떤 종류의 동물을 얻었는지는 전혀 중요하지 않습니다. 살아있는 생물에 대한 공동 보살핌과 그것이 발산하는 따뜻함의 기쁨은 배우자를 더 가깝게 만드는 데 도움이 될 것입니다.

기질이 다른 사람들은 서로 어울리기 어렵습니다. 당신이 활동적인 레크리에이션과 여행을 좋아하고 배우자가 항상 소파에 누워 TV를 보는 것을 좋아한다면 불행히도 길고 조화로운 결혼 생활을 할 가능성이 거의 없습니다. 캐릭터가 전혀 동일할 필요는 없지만 기질이 완전히 반대되면 관계가 파괴됩니다.

11. 시간이 지남에 따라 섹스는 배경 속으로 사라집니다.

결혼한 지 10년이 지나면 섹스는 더 이상 그렇게 열정적이지 않습니다. 그리고 감정은 동일하지 않습니다. 이전에는 달랐지만 결혼 의무 이행은 더 차분하고 조용한 과정으로 변합니다. 그리고 괜찮습니다.

당신의 남편이 매일 저녁 열정과 사랑에 대한 미친 욕망으로 당신에게 몸을 던진다면 그것은 매우 의심 스럽습니다. 그 뒤에는 이미 결혼 생활이 10 년이 넘었습니다. 아마도 그는 전문적인 개입이 필요한 성적 중독이 있는 것일까요?

12. 모든 결정은 공동으로 이루어집니다.

물론 이 결론은 일상의 작은 문제에는 적용되지 않습니다. 그러나 채택하려면 사랑하는 사람과의 동의가 필요한 결정이 있습니다. 이는 중요한 구매, 가족 휴가 계획, 자녀를 갖고 싶은 욕구, 자동차 구매 및 기타 중요한 것들입니다.

파트너와 타협하고 서로에게 선택할 권리를 남겨둘 수 있어야 합니다. 가장 중요한 것은 사랑하고, 신뢰하고, 돕고, 관용하고, 존엄성과 함께 발생하는 모든 어려움에 대처하는 것입니다.

사회학자와 가족 컨설턴트의 연구에 따르면, 각 가족은 여러 단계의 발달 단계를 거치며, 한 가족에서 다른 가족으로의 전환에는 대개 위기가 동반됩니다.

첫째, 배우자 중 한 명이 중년의 위기와 같은 심리적 위기를 경험할 때 가족 생활의 문제가 시작될 수 있습니다. 자신의 삶을 검토하고 자신에 대해 불만을 느낀 사람은 가족 생활을 포함한 모든 것을 바꾸기로 결정합니다.

또한 배우자의 위기 원인은 직장에서의 어려움, 친척과의 관계 문제, 재정 상황의 변화 (더 나쁠 수도 있고 더 좋을 수도 있음), 가족이 다른 도시 또는 국가로 이사하는 것입니다. 그리고 물론 심각한 질병, 사망, 전쟁, 실직, 결함 아동의 탄생과 같은 더 심각한 스트레스 요인도 있습니다.

8가지 위험한 증상:

• 1. 배우자의 친밀감에 대한 욕구가 감소합니다.
• 2. 배우자는 더 이상 서로를 기쁘게하려고 노력하지 않습니다.
• 3. 자녀 양육과 관련된 모든 문제는 다툼과 상호 비난을 유발합니다.
• 4. 배우자는 자신에게 중요한 대부분의 문제(가족 및 친구와의 관계, 미래 계획, 가족 소득 분배 등)에 대해 동일한 의견을 가지고 있지 않습니다.
• 5. 남편과 아내는 서로의 감정을 잘 이해하지 못합니다(또는 전혀 이해하지 못합니다).
• 6. 파트너의 거의 모든 행동과 말은 짜증을 유발합니다.
• 7. 배우자 중 한 사람은 상대방의 바람과 의견에 지속적으로 굴복해야 한다고 믿습니다.
• 8. 당신의 문제와 기쁨을 파트너와 공유할 필요가 없습니다.

폭발하지 마세요!

심리학자들은 전통적으로 가족의 가장 폭발적인 연령을 몇 가지로 식별합니다. 통계에 따르면 전체 결혼의 절반 정도가 결혼 1년이 지나면 파혼한다고 합니다. 새로 만든 배우자는 "일상 생활"이라는 시험을 견디지 못합니다. 불일치는 책임 분배, 파트너가 습관을 바꾸는 것을 꺼리는 것과 관련이 있을 수 있습니다.

가족에게 다음으로 중요한 연령은 결혼 후 첫 3~5년입니다. 이때 자녀가 가족에 가장 자주 나타나고 배우자는 별도의 주택 마련과 직업적 문제 및 경력 성장에 대해 우려하고 있습니다. 육체적, 신경적 긴장은 남편과 아내 사이의 소외와 오해를 야기합니다. 이 기간 동안 낭만적 인 사랑은 결혼 우정으로 다시 태어납니다. 배우자는 이제 열렬한 연인이 아닌 전우입니다.

7-9년의 동거 후에는 중독과 같은 현상과 관련된 또 다른 위기가 발생할 수 있습니다. 생활은 다소 안정되었고 아이들은 성장했습니다. 배우자들은 몇 년 전 꿈에서 상상했던 것과 현실을 비교할 때 종종 실망감을 경험합니다. 배우자는 이제 모든 것이 평생 똑같을 것이라고 느끼기 시작하고 새롭고 독특하며 신선한 감각을 원합니다.

시간이 흘러 남편과 아내가 여전히 함께라면 결혼 16~20년이 지나면 또 다른 인생 암초도 가능하다. 배우자 중 한 사람의 중년 위기로 인해 더욱 악화됩니다. 개인적 영역과 직업적 영역 모두에서 모든 것이 이미 성취되었고 모든 것이 성취되었다는 무서운 느낌이 있습니다.

이 기간 동안 외국 사회 학자들은 가족 생활의 또 다른 위기 기간, 즉 성인 자녀가 가족을 떠날 때라고 부릅니다. 배우자는 자녀 양육이라는 주요 "주요"활동을 박탈당합니다. 그들은 다시 함께 사는 법을 배워야 합니다. 그리고 아이들과 가정을 전적으로 돌보던 여성들은 새로운 삶의 과제를 획득해야 합니다. 우리 문화의 경우 위기의 이쪽 측면은 관련성이 적습니다. 성인 자녀가 부모와 함께 사는 경우가 많습니다. 또한 대부분의 경우 부모는 자녀의 가정 생활에 적극적으로 참여하여 손자를 양육합니다.

행복이 없을텐데...

한 가족에게 “걸림돌”이 되어 관계에 위기를 초래하는 것이 다른 가족을 하나로 모으는 경우가 많습니다.

용서의 예술

용서를 구하는 법뿐만 아니라 사과를 받아들이는 법도 배우는 것이 중요합니다. 며칠 동안 파트너에게 "부루퉁해"하여 죄책감을 느끼게 하는 것은 위험합니다. 결국에는 지루해질 것입니다. 휴전할 준비가 되지 않았다면 직접적으로 이렇게 말하세요. “알다시피, 마음을 진정시키고 진정할 시간이 필요해요.”

소통 없이는 아무것도 되지 않는다

가족 위기는 무엇보다도 의사 소통의 위기입니다. 심리적 도움을 구하는 부부의 80% 이상이 서로 의사소통에 어려움을 겪는다고 호소합니다. 자녀 양육 문제, 성적 또는 재정적 어려움이 가족 위기의 원인이 되는 경우는 40%에 불과합니다.

타협점을 찾으세요

배우자 사이에 긴밀한 관계가 발전했다면, 서로 사랑한다면, 즉 존중하고, 소중히 여기고, 상대방의 의견을 경청한다면, 모든 갈등은 상호 이해에 대한 공동 욕구의 일부일뿐입니다.

• 요인 #1
  배우자를 "유지"하기 위해 아이를 낳는 것은 관계의 힘에 기여하지 않고 오히려 관계의 붕괴를 가속화하는 것으로 알려져 있습니다. 그러나 자녀는 여전히 관계를 "강화"할 수 있습니다. 문제를 해결함으로써 배우자는 자신의 갈등을 배경으로 밀고 휴전을 체결할 수 있습니다. 그러나 아이들이 자라서 독립하게 되면, 부모들은 서로 의사소통하는 방법을 거의 잊어버린 채 다시 모순 속에 홀로 남겨지게 됩니다.

  불행히도 이혼 직전의 가족 중 아이가 갑자기 자주 아프기 시작하거나 지속적으로 문제가 발생하는 경우가 종종 있습니다. 이로써 그는 엄마 아빠의 결혼 파탄에 대해 무의식적으로 '항의'를 하게 되면서 부모님의 관심을 끌게 된다. 심리학자들에 따르면 이는 가족이 위기를 극복하기에는 너무 높은 대가입니다. 곧 부모가 될 것이라는 사실을 알게 된 배우자는 헤어질 위기에 처해 있으며 이것이 관계를 개선할 또 다른 기회라고 결정합니다. 그리고 많은 사람들이 성공합니다.



• 요인 #2
  가정생활의 위험 요인 중에는 조혼이 있습니다. 젊은 배우자는 가정 문제, 직업 문제, 재정 문제 등 너무 많은 문제를 해결해야 하기 때문에 취약한 것으로 간주됩니다. 하지만 이미 '안정적인' 사람들 사이의 결혼은 오래 지속될 것으로 예상된다. 하지만 오랫동안 독신 생활을 해 온 이들에게는 평소의 생활 방식을 바꾸고 다른 사람에게 적응하는 것이 더욱 어려울 수도 있습니다. 그리고 반대로, 조혼에서는 젊은 사람들의 심리적 유연성으로 인해 삶의 변화에 ​​적응하고 파트너와의 상호 "연삭"이 더 쉽습니다.


• 요인 #3
  대다수는 끊임없이 어려움을 극복하도록 강요받은 가족이 문제의 부담을 견딜 수 없어 "파산"하는 경우가 가장 많다고 믿습니다. 그러나 일부 사람들에게 가족 위기의 원인은... '침체', 일상, 지루함이며, 어려움은 배우자를 더 가깝게 만들 뿐입니다. 삶의 안정성과 규칙성은 위기를 유발합니다.

자기야, 꾸짖고, 단지 즐겁게 지내라.

눈에 띄는 상황: 기분이 상한 아내가 차갑고 침묵으로 남편을 맞이합니다. 그녀는 그가 텔레파시로 자신의 생각을 읽고, 그의 죄의 정도를 이해하고 그녀에게 간청하기를 기대합니다. 그러나 98%의 경우, 그녀는 혼자서 그 범죄를 견뎌야 할 것입니다(남편은 아내가 왜 기분이 상했는지 결코 이해하지 못할 것입니다). 그리고 표현되지 않은 분노는 전갈처럼 걱정하는 여자를 “찌르”게 될 것입니다. 그들은 “화를 내는 것은 다른 사람의 실수에 대해 자신을 벌하는 것”이라고 말합니다.

싸우는 것이 낫다고 심리학자들은 조언합니다. 그러나 싸움이 진부한 스캔들로 발전하는 것을 방지하기 위해 갈등 전문가들은 다음과 같은 여러 가지 규칙을 개발했습니다.

파트너를 모욕하지 마십시오.

공개적으로 배우자를 비판하지 마십시오. 훌륭한 가정에서 자란 내 친구 중 한 명은 이렇게 회상했습니다. “엄마는 개인적으로는 목이 쉴 때까지 아빠와 논쟁을 벌일 수 있었지만 공개적으로는 변함없이 아빠 편을 들었습니다.”

"황금률"을 따르십시오. "다른 사람이 말하기를 원하지 않는 내용을 다른 사람에게 말하지 마십시오."

파트너의 입장에서 생각해보세요. 예를 들어, 남편은 퇴근 후 집에 서두르지 않고 아이와 거의 시간을 보내지 않습니다. 아니면 그를 자주 비난합니까? 아니면 남편과 아기의 의사소통을 너무 엄격하게 통제하여 읽기 위해 선택한 게임과 책을 비판합니까?

정치, 종교 등과 같이 명백히 논란이 되는 주제는 피하십시오. 특히 서로 다른 관점을 가지고 있는 경우에는 더욱 그렇습니다.

그리고 - 편지를 쓰세요. 이렇게 하면 우리는 격렬한 싸움을 피하고, 우리의 감정을 더 잘 이해하며, 가장 중요한 것은 종이에 부정적인 에너지를 쏟아 붓는 것입니다.

나만의 공간

그리고 집에서 각 배우자는 상대방의 영향을 받지 않는 구역을 가져야 합니다. 이를 위해 아파트를 떠날 필요조차 없습니다. 각 배우자에게는 은퇴할 수 있는 장소가 있어야 합니다. 책을 읽고, 좋아하는 영화를 보고, 컴퓨터 앞에 조용히 앉아 있을 수 있습니다.

새로운 눈으로 보세요

아니면 남편이 어린 시절을 보냈던 곳을 방문하여 그를 사랑하는 사람들과 이야기를 나누는 것이 가치가 있을까요? 그러면 당신에게 새롭고 존경할만한 특성을 볼 기회가 있습니다. 한 지인은 아내를 직장에 마중나온 뒤 부하 직원들 사이의 갈등을 능숙하게 해결하는 모습을 보고 다시 아내와 사랑에 빠졌다고 말했다.

남편분 취미가 있으신가요? 흥미를 보이다. 그가 성공하고 열정적인 상황에 있는 그를 보십시오. 이것은 당신의 심장이 몇 년 전에 심장을 뛰게 했던 일을 “기억”하는 데 도움이 될 것입니다.

고정관념을 피하는 기술

당신과 당신의 파트너는 매우 다른 취미를 가지고 있지만, 예를 들어 함께 수영장에 가거나 볼룸 댄스 수업을 듣는 데 아무런 장벽이 없습니다.

가장 중요한 것은 수년에 걸쳐 지루해진 행동 패턴을 파괴하는 것입니다. 때로는 배우자가 서로 휴식을 취하는 것, 예를 들어 친구와 함께 바다로가는 것이 유용합니다. 그러한 욕망을 두려워하지 마십시오. 이것은 인상 변화에 대한 완전히 자연스러운 요구입니다. 하나의 "그러나": 이 기회는 각 배우자에게 제공되어야 합니다.

장르의 위기? 환영!

위기를 두려워하지 마십시오. 많은 가족들이 그것이 무엇인지 생각하거나 의심하지 않고 지나갑니다. 그들은 단지 발생한 어려움을 극복할 뿐이며, 위기를 성공적으로 해결하는 것은 가족의 발전을 위한 열쇠이자 다음 단계의 효과적인 삶을 위해 필요한 요소입니다.

모든 위기는 오래된 관계의 경계를 넘어서는 도약입니다. 관계의 위기는 배우자가 부정적인 면뿐만 아니라 그들을 연결하고 묶는 가치도 볼 수 있도록 도와줍니다. 한편, 이별은 위기 상황을 잘못 처리하여 발생한 결과일 가능성이 높습니다.

분석해보세요!

위기에 대처하는 또 다른 방법은 가족 상담사와 상담하는 것입니다. 그러나 많은 사람들은 어머니나 친구와의 친밀한 대화가 완전히 적절한 대화라고 믿습니다. 그러나 우리는 가족과 친구에게서 정서적 지원을 찾을 가능성이 더 높지만 문제를 해결하는 방법은 아닙니다.

결혼 전문가들은 “위기를 믿지 않는다고 해서 위기가 존재하지 않는다는 뜻은 아니다”라고 말합니다.

심리학자들은 단순히 모든 것을 "선반에" 배치했습니다. 그들에게는 "기본적으로" 1년, 3년, 7년, 13년, 25년 간의 결혼 생활이 모든 가족의 안녕에 위협이 됩니다. 유일한 질문은 배우자가 함께 이 시험을 통과하고 큰 손실 없이 벗어날 준비가 되어 있는지 여부입니다.

하지만 위기가 불가피하다면 우리는 어떻게 해야 할까요? 세상 종말과 같은 중요한 시기를 두려워하고 미리 준비해야 할까요? 물론 끊임없는 두려움과 의심으로 관계를 어둡게 해서는 안 됩니다. 하지만 사람들이 말했듯이 미리 경고한다는 것은 미리 준비하는 것을 의미합니다. 빨대를 퍼뜨려도 결코 나쁠 것이 없습니다.

가족 위기: 그것은 무엇이며 언제 예상됩니까?

가족 관계의 발전은 나선형으로 진행되며 한 차례에서 다른 차례로의 전환이 원활하게 이루어지지 않고 심각한 문제가 동반된다고 믿어집니다. 그리고 평상시에 배우자 간의 의견 차이가 성공적으로 평화롭게 해결된다면 위기의 순간에는 그 비율이 과장되게 됩니다.

심리학자들은 평범한 가족의 어려움이 갑자기 갈등의 원인이 되고, 해결되지 않은 문제가 눈덩이처럼 쌓여 결혼 생활이 붕괴될 위험이 있는 "폭발적인" 시기를 확인했습니다.

1. “그들은 결혼할 시간이 없었고, 이미 이혼했습니다.” 이것이 그들이 가족 생활 첫 해의 위기, 즉 “연삭”을 특징짓는 방식입니다. 새로 태어난 배우자의 절반은 함께 공동생활을 이루지 못하고, 나머지 절반이 24시간 옆에 있는 것을 견디지 못해 '흩어진다'.
2. 결혼한 지 3~5년이 지나면서 낭만적인 감정은 이미 사라지고 감정은 더욱 '안정된' 형태로 변했습니다. 젊은 엄마가 아이를 돌보는 동안 아버지는 원칙적으로 직업, 자기 실현, 취미 등 자신의 "나"를 우선시하지 않습니다. 아내가 일상생활의 모든 부담을 혼자 감당하고, 남편은 돈벌이에 바쁜 도덕적 행위는 종종 갈등과 상호 비난으로 이어집니다.
3. 결혼 7~9년은 두 배우자가 즐겁게 하는 첫 번째 결과를 살펴볼 수 있는 시기입니다. 뒤돌아서 상대방을 비판적으로 바라보며 자신의 현재 존재를 한때 꿈꿔왔던 것과 비교하면서 많은 부부는 가정생활에 실망하고 과거의 '열정'을 그리워합니다. 그리고 나는 정말로 모험을 원하고, 내 삶에 "신선한 흐름"이 흐르고, 수영장에 뛰어들고 싶습니다...
4. 결혼 생활 13~15년은 '십대 반항'과의 투쟁 기간입니다. 자녀가 청소년이 될 뿐만 아니라 남편도 난폭한 십대처럼 행동합니다. 그 사람은 중년의 위기를 겪고 있어요. 인생은 좋습니다. 돈, 지위, 존경심이 있지만 이 모든 것은 가족 외부에 있습니다. 집에는 "어려운" 나이의 아이들, 지루한 아내, 최고의 시절을 보낸 아이들이 있습니다.
5. 25년의 결혼 생활은 두 배우자 모두에게 어려운 시험입니다. 아이들은 자라서 둥지 밖으로 날아가고, 남편과 아내는 서로 단둘이 남게 됩니다. 은퇴가 코앞에 있으며 노년에서 벗어나 플라스크에 아직 화약이 남아 있음을 스스로 증명하는 가장 좋은 방법은 새롭고 바람직하게는 젊은 사랑입니다.

10년 위기란?

이름에서 알 수 있듯이 비슷한 위기는 결혼한 지 10년이 넘은 부부에게도 나타난다. 그러한 가정에는 원칙적으로 이미 자녀가 있으며 일상적인 수준의 상호 조정은 오래 전에 일어났습니다. 이 불일치 기간의 특징은 배우자 중 한 사람 또는 두 사람 모두의 중년 위기로 인해 발생하고 악화된다는 것입니다.

자신의 삶에 대한 불만, 가족이 사업이나 창의적인 활동에 투입할 수 있는 소중한 자유와 에너지를 빼앗고 있다는 느낌, 흥미롭지는 않지만 수익성 있는 일을 해야 할 필요성. 중년의 위기 동안 대다수의 사람들에게 비슷한 생각이 떠오릅니다.

다양한 다른 어려움은 상황을 악화시킬 수 있습니다. 예를 들어, 가족이 이전에 아이가 없었다면 아이의 탄생도 이 위기의 출현을 촉발할 수 있습니다.

이는 일반적인 생활 방식의 변화, 배우자의 완전히 새로운 역할로 인한 스트레스로 인해 발생합니다. 결국, 이전에는 부부가 롤모델인 '남편-아내'에 따라 살았지만 이제는 이러한 역할도 '엄마-아빠'의 역할로 보완되어 익숙해져야 합니다.

어린이의 성장과 청소년기 또한 위기를 초래할 수 있습니다. 거의 성인이 된 사람의 양육에 대한 서로 다른 견해로 인해 배우자 간의 불일치가 발생합니다. 십대 자녀는 종종 갈등 상황을 유발합니다.

역설적이게도 재정 상황의 개선은 가족 관계의 악화만큼이나 영향을 미칩니다. 배우자는 이전보다 훨씬 더 많은 돈을 벌기 시작했기 때문에 그에 따라 가족에게 더 많은 것을 요구할 수 있다고 생각하기 시작합니다. 일반적으로 이러한 생활 조건 개선은 배우자 중 한 명, 가장 자주 남편과 관련이 있습니다.

그리고 당연히 그는 이제 가족 데이트 및 기타 말도 안되는 것을 기억하면서 공동 휴가를 보낼 시간이 없습니다. 여자들은 그런거에 굉장히 민감해요. 그들은 그녀의 의견으로는 말도 안되는 일부 비즈니스 파트너, 투자자 및 기타 것들이 자녀의 어머니 인 아내보다 남편에게 더 중요하다는 사실에 매우 화가났습니다.

위기의 징후 10년

10년 후 가족 관계 위기의 주요 징후 중 다음 사항이 강조되어야 합니다.

• 서로에 대한 배우자의 무관심 . 이것은 관계의 상호 차가움일 수도 있고 일방적일 수도 있습니다. 두 파트너 모두에서 감정이 사라지면 사실상 아무것도 할 수 없습니다. 그들 중 한 명이 결국 자신의 견해를 재고하고 이전 관계를 재개하기 위해 행동하기 시작하지 않는 한. 그러나 일반적으로 이런 일이 발생하기 전에 많은 부부가 단순히 헤어질 수 있습니다.
• 서로를 이해하고 양보하려는 의지가 없음 . 다소 논란의 여지가 있는 문제는 스캔들의 원인이 됩니다. 자녀 양육이나 물질적 어려움부터 사소한 일상 문제에 이르기까지 무엇이든 그에게 음식이 될 수 있습니다. 그리고 부부가 이 기간 동안 새로운 환경에서 자신의 감정을 어떻게든 새롭게 하기 위해 개조를 시작했다면, 다툼과 스캔들의 이유가 엄청나게 넓어질 것입니다. 그러나 재건축 단계에서 부부가 이혼하지 않는다면 10년간의 위기를 성공적으로 극복했다고 볼 수 있다.
• 반대로 배우자가 항상 중간에 만나는 것처럼 보이는 상황이 있습니다. . 그들이 하는 일은 파트너의 의견을 위해 자신의 의견을 짓밟는 것이며, 그는 이를 전혀 인식하지도, 알아차리지도 못합니다. 이것은 또한 서로를 이해하기를 꺼리는 한 유형이며, 가짜 이타주의로 가장하여 숨겨져 있을 뿐입니다.
• 친밀감이 거의 전혀 없음 . 이 경우 모든 것이 명확합니다. 배우자가 서로를 볼 수 없으며성에 대한 이야기가 없습니다.

일부 가족의 경우 그러한 위기는 힘에 대한 좋은 시험일 뿐만 아니라 감정을 단결하고 새롭게 하는 훌륭한 방법이 된다는 점에 유의해야 합니다. 일부 배우자는 이 기간 동안 배우자에게 다른 사람이 있다는 사실을 무시합니다.

물론 그들은 이 모든 것에 실질적으로 무관심한 경우가 많습니다. 그러나 때때로 그들은 적어도 다양성과 새로운 감각에 대한 사랑하는 사람의 필요성을 정말로 이해합니다.

실습에서 알 수 있듯이 이 기간 동안 여주인을 둔 많은 남성이 얼마 후 가족에게 돌아옵니다. 어떤 사람들은 노년이 다가오고 있다고 느끼기 때문에 이렇게 합니다. 아내는 그에게 필요한 것이 무엇인지 완벽하게 아는 사람입니다. 결국 아내는 차에 설탕 몇 스푼을 넣어야하는지, 감자를 어떤 조각으로 잘라야하는지 이미 정확히 알고 있습니다.

다른 사람들에게 여주인은 단지 지나가는 취미였으며 그녀를 아내와 비교하여 남성은 후자를 선호합니다. 이런 상황에서는 아이들도 중요한 역할을 합니다.

10년의 위기를 어떻게 극복할 것인가?

배우자가 당신에 대해 냉담해지기 시작했다고 느끼고 이를 원하지 않는 경우 추가 개발을 위한 몇 가지 가능한 옵션이 있습니다.

먼저 모든 것에 대해 진지하게 이야기하십시오. 비명을 지르지 않고, 히스테리를 일으키지 않고, 동시에 파트너가 비명을 지르지 않게 합니다(이 역시 매우 예측 가능합니다). 인내심을 가지십시오. 이미 모든 것이 무너져 아무것도 되돌릴 수 없는 것처럼 보이더라도 모든 것은 변한다는 사실을 기억하세요.

당신 자신과 당신을 둘러싼 모든 것이 변합니다. 당연히 당신의 남편은 더 이상 당신이 그를 사랑했던 것과 같지 않습니다. 그리고 당신은 더 이상 이전과 같은 사람이 아닙니다. 그냥 기다리면서 두 사람 모두에게 가능한 최소한의 손실로 이 기간을 통과하도록 노력하십시오.

배우자를 다른 자녀와 함께 두려고하지 마십시오. 일반적으로 이것은 작동하지 않거나 작동하지 않지만 완전히 불충분합니다. 그렇습니다. 배우자가 한동안 당신과 함께 있을 수는 있지만, 그의 옛 감정이 조금이라도 그에게 돌아올 것이라는 보장은 없습니다. 결국 그는 자신의 위기 상황에서 이것을 다시 경험하기 위해 어린 자녀 양육과 관련된 문제와 어려움이 무엇인지 아직 완전히 잊지 않았습니다.

우리는 배우자 각자가 자신만의 개인적인 생활 공간을 가져야 한다는 것을 잊지 말아야 합니다. 혼자만의 생각과 감정을 가질 수 있는 곳. 그러한 공간이 없다면 이는 관계를 끝내는 데 유리한 또 다른 요소가 될 수 있습니다. 집에서 휴식을 취할 수 있는 공간을 만들 수 없다면 옆 어딘가에 공간을 만들어야 하기 때문입니다.

10~15년의 위기를 극복하는 가장 효과적인 방법 중 하나는 확립되고 고정관념적인 행동을 넘어서려는 욕구입니다. 배우자에게 함께 볼룸 댄스 수업이나 승마 수업에 가자고 요청하면 배우자 앞에서 바보처럼 보일 것을 두려워하지 마십시오.

예, 그는 아마도 그것을 부인하기 시작할 것이고 당신이 그런 말도 안되는 소리로 그를 괴롭히지 말라고 요구할 것입니다. 당신의 관계를 유지하고 당신의 삶에 최소한의 다양성을 가져 오기 위해서는 그러한 이벤트가 필요하다는 것을 그에게 설득하십시오.

그건 그렇고, 친밀한 장난감과 성생활에 참신함을 도입하려는 시도도 10 년의 위기를 극복하기위한 첫 번째 단계가 될 수 있습니다.

파트너와 전혀 공통점을 찾을 수 없다면 가족 심리학자에게 연락해 보세요. 저를 믿으십시오. 자격을 갖춘 외부 도움은 결코 해롭지 않습니다.

그리고 어떤 낯선 사람이 당신의 개인적인 일을 파헤칠 것이라고 생각해서는 안됩니다. 이 "외부인"은 당신에게 발생할 수 있는 실수를 지적하고, 그것이 가족 관계에 더 치명적인 문제로 발전하기 전에 제때에 바로잡을 수 있도록 함으로써 가족을 구하려고 노력할 것입니다.

새로운 가족을 만드는 것은 진지하고 책임감 있는 단계입니다. 어제의 연애 감정은 어른의 관계 단계로 옮겨간다. 함께 인생을 살기로 결정한 사람들은 가족 생활이 어떤 것인지 항상 의심하지 않습니다. 전환점은 인간 본성의 특징이며 두 연인이 함께 삶을 살기로 결정하면 갈등과 오해를 피할 수 없습니다. 다투고, 논쟁하고, 문제를 해결하는 것은 정상입니다. 가정생활의 위기는 건강하고 자연스러운 현상입니다.

솔직히 말해서 가족 생활 자체가 일종의 위기입니다. 가족에서 사람은 책임감 있고 의존적이 되며, 다른 사람의 의견을 듣는 법을 배우고, 특정 조건에 적응하고, 유아와 성인 모두의 관심과 습관을 고려합니다. 가족이 된 부부는 친척, 지인, 기억에 남는 데이트를 통해 "성장"하고 고유 한 전통과 의식을 얻습니다. 이것은 개인적이고 독특한 것입니다. 모든 가족의 삶에서 중요한 부분입니다. 끈끈한 관계를 위한 가족의 위기는 눈에 띄지 않고 순조롭게 지나갈 수 있는 단계에 불과합니다.

첫 5개년 계획의 문제점: 위기를 두려워하는 것 - 결혼하지 않는 것

결혼 1년차의 위기

처음이자 가장 어려운 가족 위기는 관계의 첫해입니다. 많은 결혼 생활이 시작되기도 전에 이 기간 동안 끝나게 됩니다. 비결은 간단합니다. 사랑하는 사람과 데이트를 하는 것과 같은 지역에서 그와 함께 사는 것은 완전히 다른 일입니다! 성숙한 사람만이 다른 사람의 습관, 생활 방식, 사고 방식을 받아들이고 그와 함께 생활에 적응할 수 있습니다. 공동 가구를 운영하고, 예산을 계획하고, 결정을 내리고, 서로를 지원하고, 문제를 극복하고, 이것은 함께 생활한 첫해에 배웁니다. 최소한의 손실로 레벨이 성공적으로 완료되면 쌍은 계속 진행됩니다. 가족 생활의 첫 번째 위기는 세 번째 선택이 없는 경우입니다. 즉, 분리되거나 통합되는 것입니다. 소울메이트의 "바퀴벌레" 중 일부를 받아들인 후 다음 단계로 넘어갑니다. 가족 생활이 즐거워지기 시작하고 비교하려는 욕구가 사라지고 성실함이 나타납니다. 말 속에는 '나' 대신 '우리'가 등장하고 삶은 새로운 무대로 나아간다.

가족은 둘입니다: 쌍으로 "일"하는 법을 배웁니다.

가족의 위기는 해결되지 않은 문제와 참을성 있는 침묵에서 비롯됩니다. 관계에 대한 낭만적 인 의미에도 불구하고 토론을 위해 많은 문제를 제기해야하며, 숨기지 않고 미루지 말고 세계관에 불편을 초래하는 가족 생활의 모든 측면에 대해 대담하게 이야기해야합니다. 가족 생활의 위기는 앞으로 나아가고, 성장하고, 존재하고, 이해를 얻는 것과 관련이 있습니다. 다양한 가족에서 자란 다양한 성별의 사람들은 자신만의 특별한 상호 작용 메커니즘을 개발해야 하며, 이것이 혼란스럽게 발전하면 나중에 문제가 시작될 것입니다.

3년 간의 가족생활의 위기: 위험은 무엇인가?

몇 년간의 동거 생활이 지나갔고, 많은 부부가 아이를 한두 명씩 낳습니다. 한때 배우자에게 속했던 관심의 가장 큰 부분은 아기에게 돌아갑니다. 자녀를 돌보는 것과 사무실에서 일하는 것은 서로 다른 영역이므로 배우자가 대화할 공통 주제가 거의 없습니다. 나는 여전히 놀라움, 밝은 감정, 재미와 추진력 등 젊음의 전형적인 모든 것을 원합니다. 이 순간 가족 관계에 위기가 닥쳤습니다. 관계가 막다른 골목에 이르렀다는 느낌이 듭니다. 모든 사람은 자신의 노력이 인정받지 못한다고 믿습니다. 배우자의 눈에는 매력이 사라지고 아무것도 바꾸려는 힘이나 욕구가 없습니다. 배우자가 서로를 너무 짜증나게 하여 모든 의사소통이 스캔들로 끝나는 경우 더욱 그렇습니다. 가족 생활의 위기 기간은 무관심, 무관심, 탈출구를 찾는 것을 꺼려하기 때문에 위험합니다. 감정적 영역은 일반적으로 돈 부족, 주택 부족, 대출, 불안정한 삶과 같은 재정적 영역으로 보완됩니다.

이제 이해해야 할 때입니다. 귀하의 배우자도 귀하와 마찬가지로 불완전합니다. 그의 단점, 삶에 대한 전망, 도덕 원칙을 받아 들여야합니다. 수용하지 않고 - 관계의 지속 - 고통, 분개, 끊임없는 부정. 긍정적인 측면을 찾으십시오. 나머지 절반을 다른 절반과 구별하는 것, 지원, 침묵, 도움, 칭찬. 남편과의 관계의 위기는 자기 계발의 훌륭한 이유입니다. 작은 조치가 큰 결과를 가져올 것입니다.

성숙한 가족의 위기: 무엇을 예상하고 어떻게 대처해야 할까요?

악명 높은 7년차 이별, 무손실 퇴장

수년에 걸쳐 가족 생활의 모든 위기를 비교해 본 결과, 이를 처리할 보편적인 수단을 찾는 것은 불가능합니다. 부부 관계에서 가장 위험한 순간이 찾아옵니다. 바로 결혼 7년차입니다. 문제, 불만, 고통, 무관심은 뚫을 수 없는 장벽을 형성합니다. 파트너의 성적 매력이 감소하고 공통 관심사가 거의 없습니다. 자녀 양육, 친척과의 관계, 일상 및 물질적 문제에서 모순이 발생합니다. 인생 파트너의 실패한 선택에 대한 생각이 종종 떠오릅니다. 배우자의 삶의 목표와 열망이 다릅니다. 기쁘게 하려는 욕구는 사라지고, 단조로움과 단조로움, 일상생활의 맛이 남아 남은 열정과 매력을 죽입니다. 부부가 존중을 유지했다면 이 단계는 비교적 쉽게 완료될 것입니다. 수년에 걸친 가족 관계의 위기는 비극이 아니라 실수를 해결해야 하는 이유입니다.

14년간의 위기: 지혜가 승리해야 합니다

수년에 걸친 관계의 위기가 실제 가족 수와 항상 일치하는 것은 아니지만 거의 동시에 심리적 붕괴가 발생합니다. 배우자가 서로 정신적으로 피곤해지는 기간이 있습니다. 어른이 된 아이들은 청소년기에 접어들고 '독립'을 위한 투쟁이 시작된다. 부모의 조화로운 영향력은 폭풍우를 억제하고 문제를 피하는 데 도움이 될 것입니다. 성생활은 지루하거나 존재하지 않습니다. 후반부는 모든 단어가 미리 알려진 지루한 책처럼 읽었습니다. 심리학자들은 인류의 강한 절반의 "두 번째 젊음"으로 인한 배신과 분쟁 측면에서 이 기간이 위험하다고 생각합니다. 한 여성은 모유 수유를 하지 않고 경력의 정점에 있습니다. 그녀는 자신의 세계를 재평가하고 이전에 눈치채지 못했던 것을 봅니다. 가족 관계에 위기가 다가오고 있습니다. 이 기간 동안 배우자는 결혼 생활의 강도를 별도로 테스트합니다. 그러나 이 시기의 실수는 관계를 돌이킬 수 없을 정도로 망칠 수 있습니다.

위기는 오래된 관계의 새로운 단계입니다

수년에 걸쳐 가족 생활의 어떤 위기가 당신의 관계에 침입하더라도 친구의 감정과 조언이 아닌 지혜와 인내심을 따르십시오. 알코올 중독과 폭력에는 변명의 여지가 없으며, 다른 경우에는 가족을 위해 싸울 가치가 있습니다. 갈등, 다툼, 원한 없이는 인생이 불가능합니다... 하지만 집에 돌아와서 기쁨을 느낀다면 모든 것이 성공한 것입니다. 대부분의 결혼 생활은 존중, 우정, 상호 배려를 바탕으로 이루어집니다. 새로운 결혼은 미지의 세계, 일종의 복권, 지뢰밭으로 들어가는 단계입니다. 노력하고 용서하고 감사하는 법을 배우면 오래된 관계가 새로운 방식으로 빛날 것입니다.

10년의 경험을 가진 가족은 자녀의 탄생, 주택 개조, 여행, 승리와 실패, 손실과 인수 등 탄탄한 개인 역사를 지닌 본격적인 보금자리입니다. 삶은 해마다 평소대로 흘러가다가 어느 순간 둘 다 더 이상 이렇게 살 수 없다는 것을 깨닫게 됩니다.

사실, "갑자기" 인식 만이오고, 남자와 여자의 관계에서 처음 10 년간의 위기는 오랜 불만 축적 과정의 결과입니다. 이 순간은 모든 부부의 삶에서 불가피합니다. 오랜 동거 기간 동안 불만, 신경 쇠약, 기질 차이가 쌓이고 열정이 사라지고 모든 함정이 표면화되고 자녀, 돈, 세상 및 삶과 관련된 배우자 간의 차이가 악화됩니다.

관계를 유지하기 위해 남자와 여자는 무언가를 희생해야 한다는 것은 비밀이 아니며, 그 과정이 상호적이고 상호적이라면 상황은 누구에게도 침해되지 않으며 관계의 내부 자원이 보존됩니다. 그러나 이것이 일방적인 과정이라면, 끊임없이 자기 목을 밟도록 강요받는 사람들은 조만간 그러한 태도에 반항하게 될 것입니다.

결혼 10년 후 남편과 아내 사이의 위기의 주요 징후는 다음과 같습니다.

• 상호 및 일방적 인 서로에 대한 무관심;
• 서로에게 굴복하지 않으려는 마음;

위기는 이전과 마찬가지로 하나의 목표로 게임을 진행하면 더 이상 살 수 없다는 것을 두 배우자에게 분명히 보여줍니다. 위기는 오래되고 불필요한 것이 파괴되고 그 대가로 새로운 전략이 개발되는 생산적인 과정입니다. 그것은 관계에 새로운 호흡과 새로운 자극을 주고, 오해를 없애고, 관계에 신뢰와 따뜻함을 불어넣을 것입니다. 물론, 오래된 실수를 고려하고 그에 대한 복귀가 없다면 말입니다.

저는 대인관계와 관련된 문제를 해결한 경험이 있는 전문 가족 심리학자입니다. 결혼 10년 만에 위기를 겪고 있다면.. 사랑이 있다면 모든 어려움은 일시적입니다. 모스크바 중심부에 있는 개인 사무실과 온라인을 통해 상담을 진행하고 있습니다.

위기를 성공적으로 극복하려면 완전히 말하고 끓는 모든 것을 쏟아야하지만 가능하면 목소리를 높이지 않아야합니다. 이 대화를 마치고 안도감과 공허함을 느낀다면 이는 관계의 고통스러운 종기가 해소되었음을 의미합니다.

임신을 통해 문제가 있는 관계를 고치려고 하지 마십시오. 때때로 이것은 위기의 경험에 아기를 키우는 수고가 더해지기 때문에 관계를 파괴하는 데 작용할 수 있습니다.

새로운 관계 전략을 세우기 위해서는 관계가 더욱 돈독해지기 위해 앞으로 어떤 입장과 전략을 고수해야 하는지 도움을 줄 전문가와 심리상담을 받아야 한다.

피드백 양식을 이용하거나 웹사이트에 표시된 전화번호로 전화하여 심리상담을 예약하실 수 있습니다. 상담은 직접 방문과 스카이프를 통해 진행됩니다. 의사소통은 완전히 비밀로 보장됩니다.