Cosa fare se tuo figlio si offende spesso. Bambino permaloso. Ragioni video per le lamentele dei bambini

Avvelena la vita sia della persona stessa che dei suoi cari. Affrontare questa reazione dolorosa non è facile. I rancori non perdonati distruggono le amicizie, portano all’accumulo di conflitti sia evidenti che nascosti nella famiglia e, alla fine, deformano la personalità di una persona.

In termini generali, il risentimento può essere inteso come la dolorosa esperienza di una persona di essere ignorata o rifiutata dai partner comunicativi. Questa esperienza è inclusa nella comunicazione e diretta verso l'altro. Il fenomeno del risentimento sorge in età prescolare. I bambini piccoli (fino a tre o quattro anni) possono essere turbati a causa di una valutazione negativa da parte di un adulto, richiedere attenzione a se stessi, lamentarsi dei loro coetanei, ma tutte queste forme di risentimento infantile sono immediate, di natura situazionale - i bambini non lo fanno “rimanere bloccato” in queste esperienze e dimenticarle rapidamente. Il fenomeno del risentimento nella sua interezza inizia a manifestarsi dopo cinque anni, a causa dell'emergere a questa età del bisogno di riconoscimento e rispetto, prima da parte di un adulto e poi da parte di un coetaneo. È a questa età che l'oggetto principale del reclamo inizia ad essere un coetaneo e non un adulto.

Il risentimento verso un altro si manifesta nei casi in cui un bambino sperimenta acutamente la violazione del proprio Sé, la sua mancanza di riconoscimento e passa inosservato. Queste situazioni includono l'ignoranza del partner, un'attenzione insufficiente da parte sua, il rifiuto di qualcosa di necessario e desiderato (non danno il giocattolo promesso, rifiutano un regalo o un regalo, atteggiamento irrispettoso da parte degli altri - presa in giro, successo e superiorità degli altri, mancanza di lode).

In tutti questi casi, il bambino si sente rifiutato e svantaggiato. In uno stato di risentimento, il bambino non mostra aggressività fisica diretta o indiretta (non combatte, non attacca l'autore del reato, non si vendica di lui). La manifestazione del risentimento è caratterizzata da un'enfasi dimostrazione del proprio “risentimento”. La persona offesa con tutto il suo comportamento mostra all'autore del reato che è colpa sua e che dovrebbe chiedere perdono o in qualche modo migliorare. Si volta dall'altra parte, smette di parlare e mostra in modo dimostrativo la sua "sofferenza". Il comportamento dei bambini in uno stato di risentimento ha una caratteristica interessante e paradossale. Da un lato, questo comportamento è chiaramente di natura dimostrativa e mira ad attirare l'attenzione su di sé. D'altra parte, i bambini si rifiutano di comunicare con l'autore del reato: rimangono in silenzio, si voltano e se ne vanno. Il rifiuto di comunicare viene utilizzato come mezzo per attirare l'attenzione su di sé, come un modo per indurre sentimenti di colpa e pentimento in chi ha offeso. In un modo o nell'altro, in determinate situazioni, ogni persona sperimenta un sentimento di risentimento. Tuttavia, la “soglia” della sensibilità è diversa per ognuno. Nelle stesse situazioni (ad esempio, nella situazione di successo o perdita di un altro in un gioco), alcuni bambini si sentono feriti e offesi, mentre altri non sperimentano tali esperienze.

Inoltre, il risentimento sorge non solo nelle situazioni di cui sopra. Puoi osservare casi in cui il risentimento sorge in situazioni di natura completamente neutrale. Ad esempio, una ragazza è offesa dal fatto che i suoi amici stiano giocando senza di lei, mentre lei non fa alcun tentativo di unirsi alla loro attività, ma si volta con aria di sfida e li guarda con rabbia. Oppure il ragazzo si offende quando l'insegnante insegna a un altro bambino. È ovvio che in questi casi il bambino attribuisce agli altri un atteggiamento irrispettoso nei suoi confronti e vede qualcosa che in realtà non c'è.

Pertanto, è necessario distinguere tra ragioni adeguate e inadeguate per la manifestazione del risentimento. Una ragione può essere considerata adeguata quando c'è il rifiuto cosciente di una persona nei confronti di un partner di comunicazione, il suo atteggiamento ignorante o irrispettoso. Inoltre, il risentimento di una persona significativa può essere considerato più giustificato. Dopotutto, più un'altra persona è significativa, più puoi contare sul suo riconoscimento e sulla sua attenzione. Un'occasione in cui il partner non mostra alcuna mancanza di rispetto o rifiuto può essere considerata inadeguata per il risentimento nei confronti dell'altro. In questo caso, una persona reagisce non a un atteggiamento reale, ma alle proprie aspettative ingiustificate, a ciò che lui stesso percepisce e attribuisce agli altri.

L'inadeguatezza della fonte del risentimento è il criterio in base al quale si dovrebbe distinguere tra il risentimento come reazione umana naturale e inevitabile e il risentimento come tratto della personalità stabile e distruttivo. Una conseguenza naturale di questa caratteristica è una maggiore frequenza di manifestazioni di risentimento. Coloro che sono spesso offesi sono chiamati permalosi. Queste persone vedono costantemente negligenza e mancanza di rispetto per se stesse negli altri, e quindi hanno molte ragioni per offendersi. Già in età prescolare si possono identificare i bambini inclini all'offesa.

I bambini risentiti percepiscono i successi degli altri come la propria umiliazione e ignoranza di se stessi, e quindi sperimentano e dimostrano risentimento. Una caratteristica dei bambini permalosi è una forte attitudine verso un atteggiamento valutativo verso se stessi e un'aspettativa costante di una valutazione positiva, la cui assenza è percepita come una negazione di se stessi.

I bambini permalosi non sembrano notare chi li circonda. Inventano amicizie e storie inesistenti, senza prestare attenzione ai loro veri partner. Le sue stesse fantasie, in cui il bambino possiede tutte le virtù immaginabili (forza, bellezza, straordinario coraggio), chiudono da lui la realtà e sostituiscono i rapporti reali con i coetanei. L'autovalutazione e l'atteggiamento verso se stessi sostituiscono la percezione diretta dei coetanei e le relazioni con loro. I veri coetanei che circondano il bambino sono percepiti come fonte di atteggiamenti negativi.

I bambini permalosi hanno la chiara sensazione di essere “sottovalutati”, di non essere riconosciuti per i loro punti di forza e di essere rifiutati. Tuttavia, questa sensazione non corrisponde alla realtà. I dati della ricerca mostrano che i bambini permalosi, nonostante il loro conflitto, non sono impopolari o rifiutati. Di conseguenza, una tale sottovalutazione dei bambini permalosi agli occhi dei loro coetanei è il risultato esclusivamente delle loro stesse percezioni.

Questo fatto indica un'altra caratteristica paradossale dei bambini permalosi.

Da un lato, sono chiaramente focalizzati su un atteggiamento positivo verso se stessi da parte di tutti coloro che li circondano e, con tutto il loro comportamento, richiedono loro di dimostrare costantemente rispetto, approvazione e riconoscimento. D'altra parte, secondo le loro idee, le persone intorno a loro li sottovalutano e si aspettano da loro, e soprattutto dai loro coetanei, una valutazione negativa di se stessi. In alcuni casi, sono loro stessi a dare vita a situazioni in cui potrebbero sentirsi rifiutati, non riconosciuti e, essendo offesi dai loro coetanei, ne traggono una sorta di soddisfazione.

Quindi, i tratti caratteristici della personalità dei bambini permalosi lo indicano L’aumento della sensibilità si basa sull’atteggiamento intensamente doloroso del bambino verso se stesso e sull’autovalutazione, che dà origine ad un bisogno acuto e insaziabile di riconoscimento e rispetto. Il bambino ha bisogno di continue conferme del proprio valore, del proprio significato e del proprio “essere amato”. Allo stesso tempo, attribuisce a se stesso l'abbandono e la mancanza di rispetto verso gli altri, il che gli fornisce motivi immaginari di risentimento e accuse nei confronti degli altri. Questo circolo vizioso è estremamente difficile da spezzare. Il bambino si guarda costantemente attraverso gli occhi degli altri e con questi occhi si valuta, trovandosi, per così dire, in un sistema di specchi. Tutto ciò porta al bambino esperienze dolorose acute e interferisce con il normale sviluppo della personalità. Pertanto, una maggiore sensibilità può essere considerata una delle forme di conflitto delle relazioni interpersonali.

Altre forme problematiche di relazioni tra pari

Caratteristiche dei bambini con problemi comportamentali

Nonostante le differenze nel comportamento problema dei bambini, quasi tutti i problemi hanno cause simili. In termini generali, l'essenza di questi problemi psicologici può essere definita come la fissazione del bambino sull’autovalutazione. Inoltre, i problemi di questi bambini non risiedono nel livello della loro autostima e nemmeno nel grado della sua adeguatezza. L'autostima di questi bambini può essere eccessivamente alta, media o bassa; può corrispondere ai risultati reali del bambino o può divergere in modo significativo da essi. Tutto questo di per sé non è fonte di problemi personali. Cm.

Un bambino è sempre molto emotivo, reagisce a tutto ciò che lo circonda. Una delle reazioni è il risentimento quando un bambino crede di essere stato trattato ingiustamente. Tutti i bambini sono diversi e il reato è diverso.

Un bambino mostra risentimento in diversi modi, ad esempio può tenere il broncio e rimanere in silenzio tutto il giorno, oppure può urlare e piangere forte con indignazione. Alcuni bambini, quando vengono offesi, iniziano a litigare, in risposta hanno bisogno di fare cose offensive.

Motivi per cui i bambini vengono spesso offesi:

Non sono stati invitati a prendere parte a un gioco emozionante.
Il bambino si offre di giocare, ma lo lasciano.
Hanno giocato con il bambino, ma a un certo punto lo hanno buttato fuori dal gioco.
Non hanno fatto quello che avevano promesso. Ad esempio, i genitori hanno promesso al bambino un nuovo giocattolo e poi se ne sono dimenticati o si sono rifiutati di comprarlo.
Chiamano il bambino con nomi offensivi.
Qualcuno ha superato la competizione.
L’altro bambino ha più successo, il che porta ad una bassa autostima e al risentimento.

Il risentimento non è qualcosa di terribile, perché è una reazione alle sostanze irritanti. Il bambino impara a percepire il mondo e le persone che lo circondano, quindi a volte mostra risentimento. Alcuni bambini si offendono molto spesso, a loro piace perché ottengono ciò che vogliono. Per questi bambini, il risentimento è un manipolatore per i genitori. Ma i genitori comunicano con il bambino in modo diverso rispetto ai coetanei, che di solito colpiscono dove fa male.

Non è necessario confondere risentimento e risentimento. La permalosità non è più un'emozione, ma un tratto caratteriale di un bambino che può influenzare il suo comportamento in futuro. Quando i bambini crescono, ci sono cose più offensive e il bambino può semplicemente chiudersi in se stesso. Se un bambino è permaloso, anche in un ambiente tranquillo cercherà di offendersi perché si sente così a suo agio.

Quando i bambini compiono cinque anni, possono discutere con i genitori il motivo per cui si sentono offesi. A volte i bambini si sentono insoddisfatti di questo tratto caratteriale. Il risentimento può accumularsi e alla fine il bambino sviluppa la depressione. È molto difficile convincere questi bambini di qualcosa; per loro tutto sarà anormale e nero.

Cosa fare se vostro figlio è eccessivamente sensibile?

Nei bambini permalosi, il risentimento può risiedere non solo all'interno, ma anche fuoriuscire, cioè il bambino diventerà aggressivo. I genitori devono comprendere le ragioni di questo comportamento e cercare di correggere la situazione. I bambini possono rispondere a tutto con risentimento e non distinguere tra il bene e il male. Devi spiegare a tuo figlio dove puoi essere offeso e dove devi essere felice.

Se un bambino rifiuta di mostrare gioia, è semplicemente abituato al suo comportamento. Cambiare il tuo personaggio è difficile non solo per i bambini, ma anche per gli adulti. È necessario espandere gli orizzonti delle emozioni, spiegare cos'altro esiste oltre alla permalosità.

Se un bambino si avvicina ai suoi genitori e dice che tutti lo stanno offendendo, allora devi capire la persona specifica. I bambini a volte generalizzano tutte le persone, e poi loro stessi non riescono a capire chi si è offeso esattamente e se lo ha fatto. Se il bambino rifiuta di parlare di una persona specifica, devi elencare tutte le sue conoscenze. Devi iniziare con quelle persone verso le quali il bambino ha un atteggiamento positivo. Ciò aiuterà il bambino a capire che non può essere offeso da tutte le persone contemporaneamente.

Devi insegnare a tuo figlio a rispondere correttamente alle parole offensive. Ad esempio, se un bambino viene preso in giro, dovrebbe chiedergli direttamente in faccia perché sta accadendo. L’altro bambino può rispondere di nuovo o evitare di rispondere. Un bambino non dovrebbe scappare dall'autore del reato in lacrime. Devi insegnare a tuo figlio a rispondere all'autore del reato senza aggressività o semplicemente a ignorarlo.

Un bambino permaloso ha la sensazione che tutti intorno a lui parlino di lui, quindi cerca di stare da solo. I genitori dovrebbero spiegare ai propri figli che gli amici sono necessari nella vita. Se un bambino mostra interesse per un coetaneo, potrà conoscerlo meglio, il che lo aiuterà ad avere un atteggiamento positivo nei confronti delle persone.

I bambini permalosi hanno quasi sempre una bassa autostima. I genitori dovrebbero aiutarlo a diventare più coraggioso e orgoglioso di se stesso. Il bambino deve risolvere i problemi insieme ai suoi genitori. Se hai un fratello o una sorella, devi cercare di raggiungere la loro amicizia in modo che si proteggano e si rispettino a vicenda.

Cosa fare se un bambino permaloso è molto aggressivo?

Se i genitori iniziano a notare che il loro bambino mostra una forte aggressività in risposta a cose offensive, allora questo problema deve essere risolto immediatamente. L'aggressività nell'infanzia porta all'aggressività nell'età adulta e la psiche umana inizia a soffrire. Non può più fare a meno del comportamento aggressivo, perché è una reazione difensiva verso tutto ciò che lo circonda.

I genitori possono descrivere altri modelli di comportamento ai propri figli in situazioni che si trasformano in litigi. Puoi rispondere all'aggressore usando parole, scuse o sarcasmo.

Esiste un metodo in tre fasi che descrive il comportamento di un bambino se viene chiamato con una parola molto spiacevole. Per prima cosa devi dire all'autore del reato che gli insulti sono molto spiacevoli. Se l'altro bambino continua a insultarlo, allora devi minacciarlo che userà i pugni. Questo modello di comportamento è molto efficace: se anche dopo il secondo avvertimento l'autore del reato non capisce, potete picchiarlo una volta. Un bambino deve essere in grado di difendere il suo onore, ma vedere il confine tra un colpo e una lotta aggressiva.

In termini generali, il sentimento di risentimento può essere descritto come un'esperienza dolorosa di una persona (offesa) associata alla sua ignoranza o rifiuto da parte dei partner di comunicazione. Questa esperienza è sempre associata ad aspettative ingiustificate ed è rivolta ad un'altra persona specifica (l'autore del reato). Le prime lamentele sorgono in età prescolare. I bambini piccoli (fino a 3-4 anni) possono arrabbiarsi, richiedere attenzione a se stessi e lamentarsi dei loro coetanei, ma non si “bloccano” in queste esperienze e le dimenticano rapidamente. Nella sua interezza, il fenomeno del risentimento inizia a manifestarsi dopo 5 anni, a causa dell'emergere a questa età del bisogno di riconoscimento e rispetto, prima da parte di un adulto e poi da parte di un coetaneo. È a questa età che l'oggetto principale del reclamo, di regola, inizia ad essere un coetaneo.

Quando si offende un bambino?

ignorare o insufficiente attenzione da parte dei partner (ad esempio, il bambino non è invitato a giocare, non gli viene assegnato il ruolo desiderato);
rifiuto di qualcosa di necessario e desiderato (non regalano il giocattolo promesso, rifiutano un dolcetto o un regalo);
comportamento irrispettoso da parte degli altri (insulti, prese in giro);
successo e superiorità degli altri, mancanza di lodi.

In tutti questi casi, il bambino si sente rifiutato e svantaggiato. Tuttavia, nella stessa situazione, ogni bambino si comporterà in modo diverso. Uno proverà a risolvere il conflitto, un altro mostrerà rabbia e aggressività e il terzo... sarà offeso . In uno stato di risentimento, un bambino non cerca di risolvere una situazione controversa da una posizione di forza, non combatte, non attacca l'autore del reato, non si vendica di lui. Il compito del bambino è proprio quello dimostrare il tuo “risentimento”. La persona offesa con tutto il suo comportamento mostra all'autore del reato che è colpa sua e che dovrebbe chiedere perdono o in qualche modo migliorare. Si volta dall'altra parte, smette di parlare e mostra in modo dimostrativo la sua "sofferenza". Il comportamento dei bambini in uno stato di risentimento ha una caratteristica interessante e paradossale. Da un lato, questo comportamento è chiaramente di natura dimostrativa e mira ad attirare l'attenzione su di sé. D'altra parte, gli “sfortunati” rifiutano di comunicare con l'autore del reato, rimangono in silenzio, si voltano e se ne vanno. Tale reazione viene utilizzata come mezzo per attirare l'attenzione su di sé, come un modo per evocare sentimenti di colpa e rimorso in chi ha offeso. Una tale dimostrazione dei propri sentimenti e l'enfasi sulla colpa di un'altra persona distinguono chiaramente le azioni di un bambino offeso dalle forme di comportamento aggressivo.

Ti sei offeso o ti è sembrato così?

In un modo o nell'altro, ogni persona sperimenta un sentimento di risentimento. Tuttavia, la “soglia” della sensibilità è diversa per ognuno. Negli stessi casi (ad esempio, in una situazione di successo di un altro o di propria perdita in un gioco), alcuni bambini si sentono feriti e offesi, mentre altri non vivono tali esperienze. A volte il risentimento sorge in situazioni di natura completamente neutrale. Ad esempio, una ragazza è offesa dal fatto che i suoi amici stiano giocando senza di lei, ma allo stesso tempo non fa alcun tentativo di unirsi alla loro attività, ma si volta con aria di sfida e li guarda con rabbia. Oppure un ragazzo si offende quando l'insegnante lavora con il suo amico. È ovvio che in questi casi il bambino attribuisce agli altri un atteggiamento irrispettoso nei suoi confronti e vede qualcosa che in realtà non c'è. Bisogna quindi distinguere adeguato E inadeguato motivo di risentimento.

Adeguato può essere considerato un motivo quando c'è un rifiuto consapevole di un partner di comunicazione, il suo atteggiamento ignorante o irrispettoso. Può essere considerato giustificato anche un insulto da parte di una persona significativa per il bambino, sul cui riconoscimento e attenzione conta.

Inadeguato il motivo della manifestazione del risentimento è quando i partner non provano effettivamente mancanza di rispetto o rifiuto nei confronti della persona offesa. In questo caso, una persona reagisce non al reale atteggiamento degli altri, ma alle proprie aspettative ingiustificate, a ciò che lui stesso attribuisce agli altri. L'inadeguatezza della fonte del risentimento è il criterio con cui si dovrebbe distinguere il risentimento come una reazione umana naturale e inevitabile E permalosità come tratto della personalità stabile e distruttivo. La conseguenza naturale di questo tratto è aumento della frequenza delle espressioni di risentimento . In altre parole, coloro che sono spesso offesi sono chiamati permalosi. Queste persone vedono costantemente negligenza e mancanza di rispetto per se stesse negli altri, e quindi hanno molte ragioni per offendersi. Utilizzando questi criteri nel processo di osservazione dei bambini, è possibile identificare i bambini inclini alla suscettibilità. Questa caratteristica si manifesta chiaramente nelle reazioni del bambino ai successi del suo partner e alle situazioni in cui viene elogiato. In genere, tali fatti non causano offesa nei bambini, sebbene la reazione di ciascun bambino possa essere diversa. Alcuni sembrano non notare i successi degli altri e cercano di attirare l'attenzione degli adulti (parlano dei loro risultati in qualcos'altro, si lodano). Altri si impegnano attivamente nelle attività, si sforzano di svolgere il proprio lavoro nel miglior modo possibile, superano il proprio partner e guadagnano le lodi di un adulto. E altri ancora mostrano completa confusione, si allontanano e smettono del tutto di lavorare. L'ultimo caso è la reazione di un bambino permaloso. L'ammirazione per il lavoro di un altro risulta essere così insopportabile per un bambino del genere che semplicemente non può fare altro. A differenza di altri, questo bambino può mostrare forti emozioni negative: depressione, impotenza e può persino piangere. Il fatto è che i bambini permalosi percepiscono i successi degli altri come la propria umiliazione e ignoranza di se stessi, e quindi sperimentano e dimostrano risentimento.

Caratteristiche della personalità dei bambini permalosi

Una caratteristica di questi bambini è la loro brillantezza atteggiamento autovalutativo e una costante aspettativa di una valutazione positiva, la cui assenza è percepita dal bambino come una negazione di se stesso. La principale difficoltà dei bambini permalosi è nella percezione degli altri come fonte di atteggiamento negativo e sdegnoso nei loro confronti. Ecco un esempio molto significativo. Ai ragazzi è stato affidato il compito di raccontare qualcosa del loro amico. Di solito, quando i bambini parlano dei loro coetanei, nominano le loro caratteristiche descrittive immediate (allegro, indossa una camicetta rossa, bello, canta, teppisti, ecc.). Nei bambini permalosi, la stragrande maggioranza delle affermazioni si riferisce solo all'atteggiamento degli altri nei confronti della loro persona (è mio amico o no, condivide o non condivide, gioca o non gioca). In sostanza, l'eroe di queste storie non è l'amico, ma il narratore stesso. Per esempio: " Sono solo amico di Lyusya. Solo lei ha pietà di me, gioca con me a giochi diversi, mi racconta storie diverse. E tutti gli altri non sono miei amici».

Un'altra caratteristica interessante dei bambini permalosi è la natura fantastica delle loro storie . In più della metà dei casi questi bambini inventano personaggi straordinari e storie irreali. Ad esempio, parlano del loro incontro con un uccello parlante, del salvataggio di un amico da mostri malvagi, di come hanno catturato delfini e balene insieme a un amico, ecc. Non sembrano notare i loro veri coetanei. Non ci sono storie simili nelle storie di altri bambini. I bambini in età prescolare non offensivi di solito parlano degli amici del gruppo dell'asilo e degli eventi ordinari della vita. Le sue stesse fantasie, in cui il bambino permaloso possiede tutte le virtù immaginabili (forza, bellezza, straordinario coraggio), gli chiudono la realtà e sostituiscono i rapporti reali con altri bambini. Valutare se stessi e il proprio atteggiamento verso se stessi sostituisce per loro la percezione diretta dei propri coetanei e le relazioni con loro.

L'autostima dei bambini permalosi è piuttosto alta e differisce poco dagli indicatori degli altri bambini. Tuttavia, questo gruppo di bambini ha un significato significativo discrepanze tra il modo in cui valuta se stesso e il modo in cui, dal suo punto di vista, gli altri lo valutano persone (genitori e coetanei). Se il padre e la madre, secondo l'opinione del bambino, lo trattano all'incirca nello stesso modo in cui tratta se stesso, allora tra i suoi coetanei, come gli sembra, questa valutazione è molto più bassa. Per gli altri bambini, queste differenze non sono così pronunciate: credono che amici e adulti li valutino approssimativamente allo stesso modo. Quindi, i bambini permalosi hanno una chiara sensazione di essere “sottovalutati”, il mancato riconoscimento dei propri meriti e il proprio rifiuto , il che non è vero, poiché, di regola, i bambini permalosi, nonostante il loro conflitto, non sono impopolari o rifiutati. La sottovalutazione dei bambini permalosi da parte dei loro coetanei è il risultato esclusivamente delle loro stesse percezioni. Questo fatto indica un'altra caratteristica paradossale di questi bambini. Da un lato, sono chiaramente concentrati sull’atteggiamento positivo degli altri nei loro confronti e richiedono con tutto il loro comportamento una costante dimostrazione di rispetto, approvazione e riconoscimento. D'altra parte, secondo le loro idee, le persone li sottovalutano. E sono costantemente in sintonia con le opinioni negative degli altri su se stessi. In alcuni casi loro Loro stessi danno inizio a situazioni in cui potrebbero sentirsi rifiutati, non riconosciuti e, offesi dai loro coetanei, ne traggono una sorta di soddisfazione. Trovandosi in una situazione di conflitto, e talvolta iniziandola, i bambini permalosi non cercano di risolvere la situazione difficile, ma sembrano “rimanere bloccati” in una lite e sono immersi nella valutazione dei suoi partecipanti. Condannare alcuni e giustificare altri (principalmente se stessi) è per loro un'attività importante che porta una soddisfazione speciale. Un bambino del genere sottolinea volentieri quanto male lo hanno trattato coloro che lo circondano, quanto sono colpevoli davanti a lui. Incolpare gli altri e giustificarsi in questo caso diventa un compito indipendente, più importante e attraente della risoluzione del conflitto. Il ragazzo si limita a condannare, incolpare l'autore del reato, giustificare la "vittima" e non cerca nemmeno di trovare una via d'uscita dalla situazione problematica. Spesso la soluzione è una reazione di risentimento: “Mi offendo”, afferma il bambino e si allontana. Al contrario, i bambini che non si sentono offesi tendono a offrire soluzioni costruttive o aggressive al problema.

Ritratto generale di un bambino permaloso

Da tutto quanto sopra possiamo concludere che la base per una maggiore sensibilità è intensa e dolorosa l’atteggiamento del bambino verso se stesso e l’autovalutazione . Sembra essere fissato su se stesso e sull'atteggiamento degli altri nei suoi confronti. Questa concentrazione su se stessi crea un bisogno intenso e insaziabile di riconoscimento e rispetto. Il bambino ha bisogno di continue conferme del proprio valore, del proprio significato e del proprio “essere amato”. Allo stesso tempo, il bambino attribuisce negligenza e mancanza di rispetto agli altri che lo circondano, il che gli fornisce motivi immaginari di risentimento e accuse nei confronti degli altri. Questo circolo vizioso è estremamente difficile da spezzare. Il bambino si guarda costantemente attraverso gli occhi degli altri e con questi occhi si valuta, trovandosi, per così dire, in un sistema di specchi. Questi “specchi” ti permettono di vedere solo te stesso, bloccando il mondo intorno a te e alle altre persone. Il punto non è nemmeno quanto correttamente il bambino valuta se stesso e le sue capacità, ma che questa valutazione diventa il contenuto principale della sua vita. Tutto ciò porta al bambino esperienze dolorose acute e interferisce con il normale sviluppo della personalità, dando origine a inevitabili problemi nei rapporti interpersonali con le altre persone.

Come aiutare un bambino permaloso?

Di solito, i genitori, comprendendo la particolare vulnerabilità del loro bambino permaloso, il suo acuto bisogno di riconoscimento e rispetto, si sforzano di soddisfare questo bisogno e di lodarlo e incoraggiarlo il più spesso possibile. Tuttavia il bisogno di lode non può essere pienamente soddisfatto. Inoltre, qualsiasi valutazione (sia negativa che positiva) focalizza l'attenzione del bambino su alcune qualità del suo carattere, sul confronto costante di se stesso con gli altri. Di conseguenza, il pari inizia a essere percepito non come un partner alla pari, ma come un concorrente, rivale e fonte di risentimento. Ecco perché l'assenza di valutazioni e confronti dei bambini (chi è migliore e chi è peggiore) dovrebbe essere una delle prime condizioni per superare il risentimento.

Sebbene questo principio sia ovvio, è difficile da seguire nella pratica. L’incoraggiamento e il rimprovero sono fermamente radicati nei metodi educativi tradizionali. Gli adulti di solito pensano che l'amore per un bambino si esprima, prima di tutto, nella sua lode. Tuttavia, la mancanza di voti non significa indifferenza generale nei confronti del bambino. Al contrario, l'amore e la buona volontà dei genitori sono condizioni necessarie per la sua educazione e non dovrebbero dipendere dai successi e dai risultati specifici del bambino. Gli adulti dovrebbero sforzarsi di salvare il bambino dalla necessità di affermarsi e dimostrare la sua superiorità. Deve provare costantemente rispetto per se stesso e per la buona volontà degli altri. Solo allora l'omino sentirà l'unicità e l'inestimabilità della sua personalità, e non avrà bisogno di costanti incoraggiamenti e confronti con gli altri. Nella pratica dell'educazione prescolare, gare, giochi competitivi, duelli e gare sono comuni e ampiamente utilizzati. Ma è meglio che i bambini permalosi non giochino a questi giochi, poiché tutti dirigono l'attenzione sulle proprie qualità e meriti, generano un orientamento alla valutazione degli altri e, in definitiva, aspettative e risentimenti ingiustificati.

Per superare la suscettibilità, la cosa principale è mostrarlo al bambino la valutazione e l'atteggiamento degli altri non sono la cosa più importante della sua vita , e che gli altri bambini hanno i propri interessi e desideri e non sono affatto concentrati sulla sua persona. Non esprimono il loro disprezzo, ma si limitano a fare i loro affari (giocare, costruire, parlare). Naturalmente, è inutile spiegare tutto questo a parole a un bambino in età prescolare. Puoi "allontanare" un bambino da tale "fissazione" su te stesso aprendogli nuovi interessi, spostando la sua attenzione alla creatività, alla creazione e alla comunicazione significativa. Le attività tradizionali come il disegno, la modellazione e la progettazione offrono ricche opportunità a questo scopo. Il bambino dovrebbe provare piacere dal processo stesso di disegnare o giocare, non perché lo fa meglio di chiunque altro, e sarà elogiato per questo, ma perché è interessante, soprattutto se fai tutto insieme ad altri. L'interesse per le fiabe, le canzoni e l'osservazione delle immagini distrarrà anche il bambino dai pensieri su se stesso e dall'atteggiamento degli altri nei suoi confronti. Gli altri bambini non dovrebbero diventare per lui fonte di risentimento, ma partner di una causa comune. Il compito principale è attirare l'attenzione del bambino su un'altra persona e sulle sue varie manifestazioni: aspetto, stati d'animo, movimenti, azioni e azioni. Deve capire che gli altri bambini non esistono per rispettarlo o mancargli di rispetto. Per questo è importante creare situazioni e organizzare giochi in cui i bambini possano sperimentare la comunità e il coinvolgimento tra loro in una reale interazione . Si tratta, prima di tutto, di giochi di ruolo, di danze rotonde, di giochi semplici con regole, ecc. Tali attività offrono l'opportunità a un bambino permaloso di vedere i suoi coetanei come amici e partner. Sono proprio tali relazioni che generano simpatia, empatia, capacità di rallegrarsi dei successi degli altri e aiutano a evitare il risentimento. Naturalmente tutto ciò, soprattutto all'inizio, richiede la partecipazione degli adulti, il che significa tempo e fatica. Ma va ricordato che l'età prescolare (fino a 6-7 anni) è una fase di formazione estremamente intensa della personalità, dell'autocoscienza e dell'atteggiamento verso gli altri. Durante questo periodo è ancora possibile rimuovere la fissazione su se stessi e superare varie difficoltà nei rapporti con gli altri, inclusa la permalosità. Man mano che il bambino cresce, questo diventerà sempre più difficile...

Ciao, cari genitori!

Alcune famiglie allegre si trovano ad affrontare il problema della permalosità dei propri figli. All'inizio questo non accade così spesso, ma ora sempre più spesso, e il bambino si offende alla minima ragione, e tali situazioni diventano un problema per i genitori.

L'eccessiva suscettibilità interferisce sia con il bambino stesso che con l'intero ambiente. Un bambino permaloso, cosa fare con il suo risentimento? Cosa dovrebbero fare i genitori per non traumatizzare ulteriormente il piccolo? Di seguito troverai le risposte a queste domande.

Cause della suscettibilità dei bambini

Perché il bambino è permaloso, quali sono le ragioni del suo comportamento? Il risentimento è una reazione psicologica, un'emozione, aspettative ingiustificate di un bambino.

Offesa, piuttosto un sentimento dimostrativo, affinché tutti vedessero e sapessero che ero offeso, al fine di ottenere il pentimento dell'autore del reato. E questa sensazione tende a trasformarsi in un'abitudine. Più il bambino cresce, più è difficile rompere questa abitudine.

Quante volte i genitori non prestano la dovuta attenzione alle lamentele dei bambini, non attribuiscono alcuna importanza, ma sono loro che possono accompagnarci per tutta la vita e penzolare come una zavorra inutile, perseguitandoci. Da qui lo sviluppo di complessi, sfiducia negli altri e cattivi rapporti con i propri cari.

Perché succede questo, dov’è la radice del risentimento dei bambini e come sradicarlo?

Le ragioni principali della suscettibilità di un bambino in età prescolare:

Come aiutare tuo figlio

Come affrontare il risentimento, come dovrebbero comportarsi i genitori in tali situazioni:

Giochi per bambini permalosi

Se un bambino a volte viene offeso da amici o parenti, ma si allontana rapidamente e dimentica, non c'è motivo di preoccuparsi. Ma se le lamentele sono diventate costanti e non passa giorno senza di esse, e sono accompagnate da pianti lunghi e prolungati, allora è necessario agire.

Prova a giocare con tuo figlio, questo ti avvicinerà e creerà fiducia.

Lasciare andare le lamentele . Prendi un palloncino e un bambino. Andiamo in qualsiasi posto ci piaccia, scriviamo con un pennarello su una palla tutte le nostre lamentele, esperienze, fallimenti. Lascia che tuo figlio pensi, prenditi il tuo tempo. E rilascia la palla nel cielo. Lascia andare tutte le tue lamentele.

Gioco: “Non offenderti!” Avremo bisogno di piccoli fogli di carta per gli appunti oppure puoi usarne altri. La regola principale: non offenderti! Dopotutto, questo è un gioco. Su ogni pezzo di carta la madre scrive frasi offensive per il bambino. Ad esempio, "sei avido", "sei cattivo", "hai fatto una brutta immagine oggi".

Ogni nota viene avvolta in un tubo, mescolata e posta in qualsiasi contenitore, sia esso un vaso, un cappello o una borsa. Il bambino disegna una nota e deve cancellare le parole offensive e scrivere i loro opposti. Ad esempio: "Sono gentile", "Mi piace condividere i giocattoli con mia sorella", "E anch'io non mi è piaciuta questa foto". Discutete gli appunti; se il bambino ha difficoltà a rispondere cercate insieme una soluzione. Più fantasia e umorismo.

Riempi il cuore di tuo figlio con il tuo amore e non ci sarà spazio per il risentimento!

Sarei sinceramente grato se vedessi i tuoi commenti, scrivessi come gestisci le lamentele infantili di tuo figlio.

È insolito o quasi insolito che i bambini di età inferiore ai tre anni si offendano: i bambini sono abituati a risolvere tutti i problemi esigendo urla e pianti. Se sorge un conflitto, il bambino litiga o semplicemente si ritira. Ma il bambino cresce e gradualmente inizia ad allenare consapevolmente la tua coscienza. La realtà oggettiva spesso non coincide con le sue aspettative, questo diventa motivo della formazione del risentimento infantile.

Il risentimento è un sentimento insignificante e inutile. Un bambino offeso, invece di esprimere la sua insoddisfazione, si chiude nei propri sentimenti. Non cerca di risolvere il problema, il suo obiettivo è provocare un senso di colpa in chi lo circonda. Ciò influisce negativamente sul suo umore, sulle sue attività e sui rapporti con la famiglia e gli amici. È importante insegnare a tuo figlio a non accumulare risentimento dentro di sé, ma a cercare una soluzione costruttiva alla situazione attuale, altrimenti una tale strategia di comportamento rischia di diventare un'abitudine e, invece di avere successo e soddisfazione, tuo figlio diventerà un eternamente adulto insoddisfatto - svilupperà la cosiddetta sindrome del bambino risentito.

Perché il bambino si offende?

il bambino si offende se non ha imparato a raccontare agli altri i suoi desideri. È difficile per chi lo circonda indovinare cosa sta succedendo nella sua testa in questo momento, ma lo percepisce come un disprezzo per i propri interessi, si nasconde in un angolo, tace e i suoi occhi brillano di rimprovero, dicendo, come hai potuto ;
il bambino non può trasmettere agli altri i suoi sentimenti e le sue emozioni che lo travolgono quando vede che chi lo circonda, a suo avviso, si sta comportando in modo sbagliato;
Il bambino usa il risentimento come mezzo per attirare l'attenzione su di sé. Se un bambino viene offeso da sua madre e lei inizia a calmarlo e consolarlo in ogni modo possibile, lo percepirà come una conferma dell'amore e del riconoscimento dei propri bisogni.

Come comportarsi con un bambino permaloso?

Prima di tutto bisogna dimostrargli che il risentimento è privo di significato e improduttivo, aggrava la situazione e non risolve in alcun modo i problemi. I bambini che sentono l'amore, il sostegno e la protezione dei propri cari sanno come rispondere adeguatamente agli insulti, con rabbia o tristezza.

Il compito dei genitori è aiutare il bambino a imparare a reagire correttamente; questo può essere fatto come segue:

Aiuta tuo figlio a capire esattamente cosa sta provando in questo momento. Digli che capisci perché è arrabbiato e quanto sia spiacevole per lui la situazione attuale.
Comprendi e accetta le emozioni che sorgono a causa dei conflitti con gli altri, anche se pensi che il bambino abbia torto.
Tratta tuo figlio come una persona a pieno titolo, rispetta i suoi bisogni e desideri, anche se al momento sono impossibili da soddisfare. Costruisci un dialogo in modo che il bambino senta il tuo sostegno.

In alcuni casi, un bambino molto permaloso deve essere rieducato. Stiamo parlando di quelle situazioni in cui, con l'aiuto del suo risentimento, cerca di manipolare gli altri. In questi casi è necessario:

In alcune situazioni, è semplicemente impossibile ignorare le lamentele, ad esempio se un bambino viene offeso all'asilo. In questo caso, dovresti insegnare al bambino a rispondere agli insulti, non con una rissa, ovviamente, ma devi essere preparato al fatto che un giorno ciò potrebbe accadere.

E infine, insegna a tuo figlio la libertà di espressione delle emozioni, non frenare le sue manifestazioni che, secondo te, sono troppo violente.