Ընկերս վատ բաներ է ասում իմ մասին։ Հոգեբանություն. Նա ծաղրում է քեզ

Ալեքսանդրա Սավինա

Մեզանից շատերը սովոր են հավատալ, որ սերն ավելի կարևոր է, քան ընկերությունը, և փոփ մշակույթն ու հասարակական կարծիքը միայն պաշտպանում են այս տեսակետը: Արդյունքում մենք շատ բան գիտենք այն մասին, թե ինչպես պետք է լինենք զուգընկերոջ հետ, բայց հազվադեպ ենք մտածում, որ, օրինակ, ընկերոջից բաժանվելը կարող է ոչ պակաս ցավոտ լինել, և որ նույնիսկ ամենամտերիմ ընկերը կարող է բռնարար լինել: Մենք հավաքել ենք մի քանի նշաններ, որոնք կօգնեն ձեզ հասկանալ, որ ինչ-որ բան սխալ է ընթանում ձեր ընկերոջ կամ ընկերուհու հետ հարաբերություններում, և մենք զրուցել ենք աղջիկների հետ, ովքեր դա զգացել են առաջին ձեռքից:

Եթե ​​ձեր բարեկամության մեջ բոլորը հավասար են, բայց ոմանք ավելի հավասար են, քան մյուսները, սա մտածելու բան է: Բարեկամությունը ենթադրում է, որ երկու հոգի մասնակցում են դրան որպես հավասար և միասին ներդնում հարաբերությունների և դրա զարգացման մեջ. եթե մեկը վերցնում է, իսկ մյուսը տալիս է իր ժամանակը և ռեսուրսները՝ փոխարենը ոչինչ չստանալով, այդ հավասարակշռությունը փլուզվում է: Նույն խնդրին բախվեց Ռիտան։ (անունը փոխվել է հերոսուհու խնդրանքով: - Խմբ.):Նա արագ հասկացավ, որ իր դասընկերոջ հետ ընկերությունն իրեն ավելի շատ անհանգստություն է պատճառում, քան ուրախություն:

Իհարկե, ցանկացած ընկերությունում լինում են դեպքեր, երբ մեկը մյուսից ավելի շատ աջակցության կարիք ունի։ Բայց եթե տեսնում եք, որ ձեր ընկերը բացարձակապես չի մտածում ձեր հետաքրքրությունների, զգացմունքների, ցանկությունների և խնդիրների մասին, և հարաբերությունները կառուցված են միայն իրեն հարմար ձևով, ժամանակն է քայլեր ձեռնարկել:

Այս կետը բնականաբար բխում է նախորդից։ Մարդիկ, ովքեր հետաքրքրված չեն ուրիշների խնդիրներով և ցանկություններով, կարող են իրենց եսակենտրոն պահել և ընկերներից պահանջել լուծել իրենց խնդիրները՝ փոխարենը ոչինչ չտալով։ Իհարկե, աջակցությունը ցանկացած սերտ հարաբերությունների կարևոր տարր է, բայց դուք չպետք է (և չեք կարող) ձեր ընկերոջը փոխարինել թերապևտով:

Հույս ասում է, որ ցանկացած դժվար իրավիճակում նա «ժիլետ» էր դառնում իր ընկերոջ համար, թեև ի պատասխան լսում էր նրան: Աղջկա խոսքով՝ ընկերուհին չգիտեր, թե ինչպես իրեն ուրիշի տեղ դներ ու չէր հասկանում, որ ընկերը կարող է իր վարքի մեջ տհաճ բան գտնել։ Նադեժդան ասում է, որ մի անգամ իր ընկերուհու կյանքում անկանխատեսելի իրավիճակ է տեղի ունեցել, և նա աշխատանքից դուրս է եկել՝ օգնելու. Նա ժամանակ է սահմանել, և կես ժամ առաջ գրել է, որ գնում է մատնահարդարման և երկու ժամով հետաձգելու է։ Արդյունքում նա այդ երեկո ընդհանրապես չեկավ, և խնդրի լուծումը հետաձգվեց մինչև հաջորդ առավոտ»։ Նադեժդայի խոսքով՝ հետո հասկացել է, որ ընկերուհին իր օգնության կարիքը չունի և չի գնահատում նրա ջանքերը։ Այս դեպքից հետո նրանք դադարեցրել են շփվել։

Մենք բոլորս գիտենք, որ բամբասելը վատ է, բայց մենք հավանաբար գիտենք մեկին, ով դա չի տեսնում որպես մեծ խնդիր, կամ նույնիսկ մենք ինքներս ենք դա անում: Այլ մարդկանց մասին իրենց մեջքի հետևում խոսելու սովորությունը թունավոր է, հատկապես, եթե նկատում եք, որ ձեր ընկերը կամ ընկերուհին դա անում է անընդհատ: «[Բամբասող մարդը] ցածր ինքնագնահատական ​​ունի և կենտրոնանում է այլ մարդկանց բացասական գծերի վրա»,— ասում է հարաբերությունների մարզիչ Ջուլի Ուորդը։ «Նա ցանկանում է ավելի լավ զգալ՝ խոսելով ուրիշների խնդիրների մասին»։

Պոլին (անունը փոխվել է հերոսուհու խնդրանքով. - Խմբ.)ասում է, որ իր նախկին ընկերուհին պարբերաբար բամբասում էր իր ծանոթ մարդկանց մասին: «Ամեն անգամ, երբ նա վիճում էր իր ընկերներից մեկի հետ, նա մյուսներին ասում էր, թե որքան վատ է իրեն պահում այդ մարդը», - ասում է Պոլինան: «Այնուհետև որոշ ժամանակ անց նա հաշտվել է այդ անձի հետ և շարունակել է շփվել այնպես, կարծես ոչինչ չի եղել»: Որոշ ժամանակ Պոլինան աջակցում էր այս խոսակցություններին, - նրան թվում էր, թե ընկերուհին պարզապես աջակցության կարիք ունի, բայց ավելի ուշ նա նկատեց, որ իրավիճակը կրկնվում է նորից ու նորից: «Ամեն ինչ ավարտվեց բավականին պրոզայիկ. մտերիմ ընկերուհիս վիճեց նրա հետ, և ես էլ որոշեցի չշփվել: Դրանում կարևոր դեր է խաղացել այն փաստը, որ նա անընդհատ քննարկում էր ուրիշներին (և, ինչպես պարզվեց, ինձ նույնպես, երբ ես ինձ այնպես չէի պահում, ինչպես նա կուզեր)»,- ասում է նա։

Վշտի և ուրախության մեջ միասին լինելը կարևոր է ոչ միայն ռոմանտիկ, այլև ընկերական հարաբերություններում, բայց դա միշտ չէ, որ ստացվում է: «Երբ ընկերը նախանձում է քեզ՝ բացահայտ կամ թաքուն, դու կնկատես, որ նրանք չեն ուրախանում քո հաջողություններով, և որ նրանք ավելի շուտ հաճույքով մխիթարում են քեզ անհաջողություններից հետո», - ասում է հարաբերությունների փորձագետ և հեղինակ Էյպրիլ Մասինին: «Դա կապված է նրա ինքնագնահատականի և ինքնասիրության հետ»:

Ռիտան ասում է, որ իր համար դժվար էր ընկերուհու հետ խոսել ոչ միայն դժվարությունների, այլև սեփական հաջողությունների մասին. «Երբ ես նրան ասացի մի ուրախալի բանի մասին, որը հազվադեպ է պատահում ինձ, նա սկսեց ողբալ. լավ է քեզ հետ: Կյանքում, բայց ես ընկեր չունեմ նույնիսկ մեկ քառորդ երկու B-ով»: Դա աբսուրդի էր վերածվում»։ Եթե ​​ձեր ընկերը ձեր հարաբերություններն ընկալում է որպես մրցակցություն կամ կարծում է, որ ձեր հաջողությունները ստվերում են իրենց հաջողությունները, արժե հաշվի առնել ձեր ընկերության բնույթը:

Տարիքի հետ մեզ համար ավելի դժվար է դառնում ընկերների հետ այնքան ժամանակ անցկացնելը, որքան նախկինում. աշխատանքը, ընտանիքը, ուսումը, հարաբերությունները և այլ հարցեր կարող են շատ էներգիա խլել: Բայց մինչ որոշ ընկերներ հանգիստ են վերաբերվում այս իրավիճակին և փորձում են վայելել միասին անցկացրած ժամանակը, մյուսները դա ցավալի են համարում, և նույնիսկ կարող են վիրավորվել, եթե իմանան, որ դուք տեսնում եք մեկ ուրիշին, ձեր ազատ ժամերը նրա վրա ծախսելու փոխարեն: Եթե ​​ընկերը վիրավորված է ձեզանից, քանի որ դուք շփվում եք այլ մարդկանց հետ կամ ունեք ձեր սեփական ծրագրերը, որոնցում նա ներգրավված չէ, դա այնքան էլ լավ նշան չէ:

Օլգան պատմում է, որ իր դպրոցական ընկերուհու հետ նման բան է պատահել. համալսարանի վերջում նրանք սկսել են ավելի քիչ ժամանակ անցկացնել միասին։ «Երբ մենք շատ էինք խոսում, ես դա չնկատեցի, և հետո ավելի ակնհայտ դարձավ. նա սկսեց պնդել, որ ես բավականաչափ ուշադրություն չեմ դարձնում իրեն, որ ես գնացել եմ այնտեղ, որտեղ ուզում էի, և ոչ թե որտեղ իմ ընկերն է ուզում»: նա ասում է. «Նա սկսեց ինձ հանդիմանել իր խնդիրներին ուշադրություն չդարձնելու, դրանք անընդհատ չլուծելու համար, նման բաներ»: Ինչ-որ պահի Օլգան հասկացավ, որ իր ընկերոջ հետ բոլոր զրույցները զուգորդվում էին բողոքներ լսելով, և որոշեց, որ դա իրեն պետք չէ. Ես գտա մեկին, դա խիղճն է: Պատահաբար կորցրե՞լ ես այն»։ Օլգայի խոսքով՝ ավելի ուշ նրա ընկերուհին հասկացել է, որ նա իրեն սխալ է պահում և փորձել է փոխել մարտավարությունը։

Հոգեբանական բռնությունը կարող է առաջանալ ոչ միայն գործընկերային հարաբերություններում, այլև ցանկացած այլ հարաբերություններում, այդ թվում՝ ընկերական: Եթե ​​դուք զգում եք, որ մարդն օգտագործում է ձեզ իր նպատակներին հասնելու համար՝ փորձելով ստիպել ձեզ անել մի բան, որը ձեռնտու է իրեն, և որը դուք չեք ցանկանում անել, սա ահազանգ է:

Աննան պատմում է, թե ինչպես է ընկերուհին փորձել մանիպուլյացիայի ենթարկել իրեն. ճնշում է գործադրում, ստիպել է իրեն մեղավոր զգալ, փորձել է ապացուցել, որ աղջիկը պարտավոր է անել այն, ինչ ինքը չի ուզում։ «Անկեղծ կլինեմ. դա ուղղակիորեն ազդեց իմ դեպրեսիվ վիճակի վրա, ես իսկապես մեղավոր էի զգում», - ասում է նա: -Արդյունքում իմ գիտակցության ու վստահության աճով հասկացա, որ չափից դուրս շատ եմ զոհաբերում, գրեթե անընդհատ, որ այդ հարաբերություններն ինձ համար բեռ են, և որ ինձ ուղղակի օգտագործում են։ Բացը «կեղտոտ» էր և աղմկոտ։ Ընկերս փորձում էր բոլորին գրավել իմ «ստոր» արարքի մեջ (ես համարձակվեցի թողնել նրան և մերժել մեկ այլ խնդրանք՝ միաժամանակ ասելով, որ մեր ընկերությունը վերջացել է): Նա սկանդալ սարքեց, վիրավորանքներով զանգահարեց ինձ ու ընկերոջս՝ պահանջելով անհապաղ ներողություն խնդրել և անել այն, ինչ ուզում է»։

Անգլերենում կա «հարմարավետ ընկեր» արտահայտությունը. սա այն մարդու անունն է, ում հետ մեկ այլ մարդ շփվում է միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բանի կարիք ունի: Եթե ​​դուք զգում եք, որ անընդհատ օգնում եք ընկերոջը իր խնդիրներում և գործերում, աջակցում նրան, երբ նա օգնության կարիք ունի, բայց երբ օգնության կարիք ունեք, փոխարենը ոչինչ չեք ստանում, սա լուրջ խոսակցության պատճառ է։

«Նա հեշտությամբ չեղարկեց ծրագրերը, երբ ես արդեն կոշիկներս էի հագնում բնակարանի շեմին։ Հեշտ էր մատնահարդարման ժամանակ երկար մնալ՝ մատնահարդարի հետ զրուցելու համար, երբ ես արդեն պատվիրել էի պիցցա և սպասում էի դրան»,- ասում է Նադեժդան։ -Ամենատխուր պահերից մեկն այն էր, որ նա ինձ չվստահեց որոշ անձնական տվյալներ, փոխեց թեման ու անտեսեց հարցը, իսկ հետո պարզվեց, որ ևս երեք ընկերուհիներ գիտեին այդ մասին։ Թվում է. ախ լավ! Բայց միևնույն ժամանակ նա ինձ անվանեց իր լավագույն ընկերուհին։ Երևի նա ստում էր»:

Իդեալում, ընկերությունը առողջ հարաբերություն է, որը ձեզ բերում է դրական հույզեր և տպավորություններ. եթե բաղադրիչներից մեկը բացակայում է, ապա պետք է գոնե խոսեք խնդրի մասին: Ընկերական հարաբերությունները պետք է օգնեն ձեզանից յուրաքանչյուրին դառնալ ավելի լավ մարդ. եթե դուք զգում եք, որ միմյանց մեջ դրսևորում եք այնպիսի հատկություններ, որոնք ձեզ դուր չեն գալիս կամ կործանարար սովորություններ, ժամանակն է վերանայել հարաբերությունները, նույնիսկ եթե միասին անհավանական զվարճանում եք:

«Բոլորն էլ թունավոր ընկերներ ունեն», - ասում է Լիդիան: - Հաճախ սրանք հին դպրոցի ընկերներ են կամ նախկին գործընկերներ։ Մարդիկ, որոնց հետ մենք կապ ենք պահպանում ավելի շուտ քաղաքավարությունից և լավ հիշողությունից ելնելով, բայց ովքեր, ցավոք, չեն հագեցնում մեզ էներգիայով և ավելի հաճախ, ընդհակառակը, խլում են այն։ Հանդիպումը հետաձգում ենք մինչև վերջին պահը, և երբ դեռ պետք է դա անենք, գալիս ենք, լսում, փորձում ենք զվարթ և քաղաքավարի պատասխանել, մինչև ինչ-որ պահի ցանկություն առաջանա կոտրել, միջանկյալ նախադասությունը կտրել կամ կոպտել: պատասխանելով միանգամայն անտեղի և տարօրինակ հարցի»։ Ընկերական հարաբերությունները չպետք է լինեն սթրեսային և անհանգստացնող. Եթե դուք նույնիսկ հարմարավետ չեք զգում ձեր ընկերոջ հետ հանդիպելու մասին, արդյոք հարաբերություններն իսկապես այն են, ինչ ցանկանում եք:

06.02.2018 10:15:20

Երբ մարդիկ ձեզ տհաճ բաներ են ասում, դա փչացնում է ձեր տրամադրությունը և նվազեցնում ձեր ինքնագնահատականը:

Եթե ​​ի պատասխան վատ բաներ ասեք, անպայման կբախվեք կոնֆլիկտի ու կվատնեք ձեր թանկարժեք էներգիան: Իսկ եթե համբերես, կարող ես հիվանդանալ։

Ինչ պետք է անեմ?

Իմ կյանքում եղել է մի շրջան, երբ ընկերներս ու ծանոթներս ինձ ընդհանրապես տհաճ բաներ չեն ասել՝ միայն հաճելի հաճոյախոսություններ: Սա այն ժամանակ էր, երբ ես նոր տեղափոխվեցի քաղաք ապրելու: Ես մշտական ​​աշխատանք չունեի (իսկ 18 տարեկանում և առանց փորձի անհնար է գտնել), չունեի գեղեցիկ և նորաձև հագուստ։ Բոլոր ընկերներս ինձ ասացին. «Դու իմ լավն ես, իմ խեղճ, թույլ տուր, որ օգնեմ քեզ»:

Իմ խեղճ ու դժբախտ ընկերուհին հիանալի է ուռճացնում իր ինքնագնահատականը, այնպես որ երբեմն նրանք ինձ օգնում էին բնակարանի հարցում, օգնում էին ինձ աշխատանք գտնելու, ավելորդ բաներ էին տալիս…

Սակայն մեկ տարի անց իրավիճակը կտրուկ փոխվեց։ Ես գտա լավ աշխատանք և նույնիսկ սկսեցի կարիերա անել։ Ես ընդունվեցի քոլեջ և սկսեցի գեղեցիկ հագնվել։ Հիմա կարող էի իմ իրերը տալ ընկերոջս։ Եվ հետո սկսվեց!

Իմ քաղցր ու գեղեցիկ աղջիկները սկսեցին ինձ վատ բաներ ասել: Իմ նոր կոշիկները, իրենց կարծիքով, տգեղ էին։ Կատարյալ հարմար զգեստն ինձ ստիպեց խրտվիլակի տեսք ունենալ: Ձեռքով հյուսված բաց սվիտերը կոչվում էր «կանացի», չնայած վերջին նորաձևության ցուցադրության պոդիումի վրա հենց նույնը տեսա... Իսկ ընդհանրապես ճաշակս ու ոճս հանկարծ զզվելի դուրս եկավ...

Եվ հետո ես կանգնեցի հայելու առաջ, նայեցի ինձ և չհասկացա, թե ինչն է սխալ: Նյութը ճիշտ է տեղավորվում և ինձ դարձնում է ավելի բարակ և բարձրահասակ: Նա էլեգանտ է: Կատարյալ գույն և ոճ։ Բայց ինչու են ընկերուհիները ասում, որ ամեն ինչ վատ է:

Այդ պահին ղեկավարս փրկեց ինձ։ Մի անգամ նրան հարցրի, թե ինչպես է նոր զգեստն ինձ վրա նստում, սազո՞ւմ է ինձ: Բայց նրա կարճ պատասխանը՝ «Ամեն ինչ լավ է», ինձ չբավարարեց։ Իսկ ես բողոքեցի նրան, որ ընկերներս հակառակն են ասում։

Եվ նա ասաց մի արտահայտություն, որն այն ժամանակ ցնցեց ինձ.
«Օքսանա, ինչու եմ ես քեզ սիրում: Դու խելացի ես, գեղեցիկ, դու կարիերա ունես, դու կարող ես շատ բան թույլ տալ, գումարած, դու սովորում ես ինստիտուտում: Քեզ սիրելու բան չկա»:

Այդ ժամանակվանից ես դադարել եմ արձագանքել կանանց կործանարար հարձակումներին: Եվ ես հասկացա մի կարևոր բան. «Ընկերները ստեղծվում են ոչ թե դժվարության, այլ ուրախության մեջ»:

Եթե ​​ընկերուհիդ ասի, որ գիրացել ես կամ նիհարել, կամ էլ ավելի վատ՝ թուլացել ես... Եթե նա քո շքեղ ձեռագործ սվիտերն անվանի «կանացի» և փորձի համոզել, որ քո իտալական պայուսակը անճաշակ է... Մտածիր այդ մասին! Նա քո ընկերն է:

Հետո ես սկսեցի լրջորեն մտածել այն մասին, որ խեղճ ու դժբախտ ընկերները, թեև նրանք կարող են լավ աշխատանք կատարել ձեր ինքնագնահատականը բարձրացնելու համար, բայց միշտ պատրաստ են հոգեպես կծել ձեզ և, հնարավորության դեպքում, հաշմանդամ դարձնել ձեզ...

Այնպես որ, ես պարզապես փորձում եմ չընկերանալ նրանց հետ, ովքեր կծում են։

Եթե ​​ձեզ վատ բաներ են ասում, փորձեք «կաշվի մեջ մտնել» այս մարդու: Ինչու է նա ասում ձեզ սա:

Երբեմն ինձ հասցեին տհաճ բաներ եմ լսում. Որպես կանոն, դա տեղի է ունենում հեռավոր հարազատների, նախկին դասընկերների հետ հանդիպելիս և այլն:

Երբեմն սոցցանցերում ինձ տհաճ բաներ են գրում։ Դե, մարդն ինձ խանդում է, ի՞նչ անես։ Ես չեմ վիճում, չեմ արդարանում, չեմ կռանում նրանց մակարդակին և չեմ կծում: Ես պարզապես նրանց լոգանք եմ տալիս:

Եվ, ի դեպ, ես ընդհանրապես չեմ նեղվում. Դուք տեսնում եք, թե ինչ է կատարվում: Ես դարձա ծաղկավաճառ և արվեստների և արհեստների արվեստագետ 20 տարեկանում: Եվ ինչպես ես վաճառեցի չինական բուդդաների արձանիկներ և ճաքճքած ծաղկամաններ: Բնականաբար, ես ունեի գործընկերներ, ովքեր բացահայտ ատում էին ինձ և ասում էին ամեն տեսակ զզվելի բաներ։ Դե, շունը նրանց հետ է: Շները հաչում են, բայց քարավանը առաջ է գնում։ Ես սովոր եմ դրան :)

24 տարեկանում ես դարձա քաղաքում հաջողությամբ ցուցադրված և վաճառվող նկարիչ։ Տեղական թերթերը հաճախ էին գրում իմ մասին և նկարահանում հարցազրույցներ։ Մարդիկ սկսեցին ինձ ճանաչել փողոցում։ Երբեմն ինձ մոտ էին գալիս ընկերներ նկարիչներն ու սկսում էին ինձ ասել, որ ես նողկալի եմ նկարում, ոճի զգացողություն չունեմ, իսկ տեխնիկաս կաղ է։ Միայն մեկ խնդիր կա՝ իմ նկարները ցուցադրվել և վաճառվել են, իսկ նրանցը՝ ոչ...

Հետեւաբար, ես միշտ խղճահարությամբ էի նայում նման բոլոր խայթոցներին։ Եթե ​​մարդուն ստիպում են կռանալ այս մակարդակի վրա, դա նշանակում է, որ ինչ-որ բան նրան դրդում է դա անել։

Դե, եթե ինչ-որ տիկին գա իմ էջ և գրի, որ ես հիմար եմ և վատ տեսք ունեմ, ես ուղղակի ցավում եմ այս կնոջ համար: Նրա համար այնքան դժվար է, որ նա ծախսում է իր կյանքի թանկարժեք րոպեները ցանցում ճամփորդելով և սեփական ինտելեկտուալ աղբը նետելով: Աղքատ բան!

Դե, ես կարող եմ պարզապես ջնջել տհաճ բաները :):

«Նայեք արմատին», ինչպես ասաց Կոզմա Պրուտկովը: Եվ ես կավելացնեմ. «Նայեք արմատին և մի անհանգստացեք :)»:

Դե, իսկ եթե դու դեռ վիրավորված լինեիր: Օրինակ՝ գործընկերը բացասաբար խոսե՞լ է ձեր մասին և նույնիսկ հրապարակավ։ Թե՞ ձեր ղեկավարը նախանձում է ձեզ, որովհետև դուք վստահորեն կարիերա եք վարում և ընդհանուր առմամբ ավելի նիհար եք նրանից:

Ինչ պետք է անեմ? Ի վերջո, երբեմն ի պատասխան տհաճ բաներ ասելը միշտ չէ, որ անհրաժեշտ է կամ օգտակար: Եվ այնուամենայնիվ, ինչո՞ւ կռանալ նրանց մակարդակին։

Բայց դու քեզ վատ ես զգում։ Մտքերիդ մեջ անընդհատ քո վրդովմունքն ես հետապնդում, տառապում ես... Չէ՞ որ կարող ես հիվանդանալ։

Ինչ անել?

Այս անձին նամակ գրեք: Նամակում ասեք նրան այն ամենը, ինչ մտածում եք նրա մասին, վերջապես հայհոյե՛ք նրան, եթե զգում եք, որ դրա կարիքն ունեք։ Գրեք, որ նա անխիղճ բաստիկ է, բայց կյանքը ցույց կտա, թե ով է ճիշտ :)։ Արդարացրե՛ք ձեզ։

Այս նամակն ուղարկելու կարիք չունի։ Այստեղ կարևոր է պարզապես լրացնել այս գեշտալտը, հանգստանալ և այլևս չմտածել վիրավորանքի մասին։ Բոլորը :).

Եթե ​​դուք «բախտավոր» եք աշխատել զզվելի գործընկերոջ կամ ղեկավարի կողքին, ով (օ՜ դժբախտություն!) նախանձում է ձեզ և պարբերաբար վատ բաներ է ասում, օգտագործեք գեշտալտ թերապիայի մեկ այլ մեթոդ:

Շաբաթը մի քանի անգամ մարզասրահում գորգին, բարձին կամ դակիչ պարկին հարվածելու սովորություն ձեռք բերեք: Դուք կարող եք գորգի անունը տալ ձեր ղեկավարի անունով :) Բարձրացեք նրա մոտ և ասեք. «Դե, Մարվաննա, թռա՞վ, որոշեցիր ինձ նախատել։ Դու լրիվ խելագարվել ես։ Հիմա ես քեզ ծեծելու եմ…»։

Հաստատ չարժե: Եղեք ավելի իմաստուն: Երբեմն կարող ես պարզապես խղճալ մարդուն։ Ի վերջո, եթե նրանք իրենց ինտելեկտուալ թուխը նետում են քեզ վրա, հասկացիր, որ սկզբում մարդն իր մեջ է պահում այդ «թուխը», և նրանք հոտում են նրա մեջ, թունավորում նրա ողջ գոյությունը։ Նա ինքը տառապում է դրանցից, և, ամենայն հավանականությամբ, շատ ավելի շատ է տառապում, քան դու:

Մի օր ես կանգնած եմ խանութում. Ես կրում եմ շքեղ մուշտակ, բարձրակրունկ կոշիկներ, դիմահարդարում։ Հաճելի զրուցում եմ վաճառողուհու հետ, թե որ զգեստը պետք է գնեմ՝ կապույտը, որով ես զարմանալի տեսք ունեմ, թե՞ էլեգանտ սևը, որում ես ուղղակի զարմանալիորեն լավն եմ :)։ Եվ հետո հայտնվում է ինձնից տասը տարով մեծ մի կին։ Դուք գիտեք այդ տիկնայք, նրանք միշտ ունեն իրենց դեմքի ճիշտ և խիստ արտահայտությունը։ Այս մեկը, օրինակ, նման էր իմ բռնակալ անգլերենի ուսուցչուհուն, որից ես սարսափում էի իմ մանկության ընթացքում:

Այսպիսով, այս բռնակալը մոտենում է ինձ և ասում. «Իմաստ չկա այդպես ցուցադրել»:

Եվ դա ճիշտ է, ինչու եմ ես այստեղ ցուցադրվում իմ գեղեցիկ ջրաքիս վերարկուով:

Ես չափազանց հիմար արտահայտություն եմ անում դեմքիս և հանգիստ համաձայնում եմ նրա հետ. «Աստված իմ, որքան խորաթափանց ես դու, և ես նույնիսկ չգիտեի, որ ցուցադրում եմ: Շնորհակալ եմ, դու բացեցիր իմ աչքերը»:

Վերջ, հակամարտությունն ավարտված է։ Բռնակալը ընկճված է, իսկ վաճառողուհին հաճույքից քրքջում է:)

Բայց մտածեք, ինչու՞ նա ընդհանրապես եկավ: Որովհետև նա իր հոգում վատ էր զգում կամ նույնիսկ զզվանք, և զոհ էր փնտրում։ Եվ ահա ես կանգնած եմ, գեղեցիկ մուշտակով, հանգիստ հաճոյախոսություններ եմ անում ինքս ինձ, և ընդհանրապես, նույնիսկ զգեստներն են ինձ սազում... Ուստի նա որոշեց կծել ինձ։ Որպեսզի ես կծեի նրա մեջքը։ Եվ հետո նա սկսում էր բղավել ինձ վրա և բացահայտորեն պատռել և նետել ինձ վրա: Որովհետև իմաստ չունի ամբողջ հագուստով գնումներ կատարել: Ի վերջո, դուք պետք է ավելի քիչ ցուցադրվեք, լինեք նրա պես զայրացած և դժբախտ... Իսկ եթե այդպիսին չեք, սպասեք պատիժ:

Եթե ​​կոնֆլիկտի մեջ լինեի, այս մորաքրոջը մեծ հաճույք կպատճառեի։ Եվ ես դուրս էի գալիս խանութից վրդովված, արյունահոսող հույզերով ու պատառոտված ապրումներով։ Եվ ես, անիծյալ, համաձայնեցի նրա հետ՝ ի սկզբանե խեղդելով հակամարտությունը... Եվ սա միայն ավելի կվատթարացնի նրա վիճակը: Եվ դա նրա ընտրությունն է...

Կամ մեկ այլ իրավիճակ. Ես հանդիպում եմ նախկին դասընկերուհուս, և նա ասում է. «Դու շիկահեր ես դարձել... Ուֆ... քեզ չի սազում»։

Ի՞նչ պատասխանեմ նրան: "Քեզ նայիր!"

Բայց ինչու? Փոխարենը մի ամբողջ լողավազան ստանալու համար:

Շատ ավելի լավ է ասել. «Այո, այո, ես անպայման կմտածեմ դրա մասին: Ընդհանրապես, շատ հաճելի է, երբ ուրիշները փոփոխություններ են նկատում իմ մեջ: Դու այնքան քաղցր ես»:

Փայլուն Ֆաինա Ռանևսկայան մի անգամ ասել է.
«Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ վատ բան է արել, տվեք այս մարդուն կոնֆետ: Դա տհաճ է ձեզ համար, և դուք ստանում եք քաղցրավենիք: Եվ տվեք կոնֆետ, մինչև այս անպիտան հիվանդանա շաքարախտով»:

Այնպես որ, մի խնայեք քաղցրավենիքի վրա: Տվեք նրանց առատաձեռնորեն :)

Դե, եթե դուք միշտ ցանկանում եք գրագետ կերպով խուսափել կոնֆլիկտներից՝ չտառապելով ցածր ինքնագնահատականից, ուսումնասիրեք իմ Այս դեպքում ես այն նույնիսկ կանվանեի «չկծելու մշակույթ» :)

Ես շնորհակալություն եմ հայտնում Օքսանային, Օլգային և Ելենային կուրսանտների հետ նման խորը և լուրջ աշխատանքի համար «Ինչպես բարձրացնել կնոջ ինքնագնահատականը»:

Դասընթացն ավարտելու հիմնական արդյունքը ես համարում եմ այն ​​գիտակցումը, որ պետք է անընդհատ, համակարգված աշխատել ինքդ քեզ վրա, նույնիսկ երբ հստակ չես հասկանում, թե ինչպես է այն աշխատում, դու պետք է ընդունես այն և անես ամեն օր: Դա արեք ամեն օր, որպեսզի կարողանաք ստանալ ձեր համար ցանկալի արդյունք։

Ես ինքս բացահայտեցի տղամարդկանց հետ հարաբերություններում դժվարությունների պատճառները և հաշվի առնելով նախագծի հեղինակ Օքսանա Դուպլյակինայի և հոգեբան Օլգա Շևչենկոյի մասնագիտական ​​առաջարկությունները, ես մշակեցի այս ուղղությամբ աշխատանքի մանրամասն պլան:

Դասընթացի ընթացքում ես սովորեցի, թե ինչպես ճիշտ ազատվել հին դժգոհություններից և յուրացրել եմ, այսպես ասած, ներման տեխնիկան։ Եվ սա արդեն արդյունք է տվել։ Օրինակ, ես ազատվեցի ավելորդ կիլոգրամների դժգոհությունից և անմիջապես սկսեցի նիհարել (շաբաթական -2 կգ), ես այլևս չէի ուզում ամեն ինչ ուտել և ուզում էի վարժություններ անել: Ես ազատվեցի անավարտ գործերի համար դժգոհությունից, և վաղուց արդեն ավարտված անավարտ ծրագրերը անմիջապես սկսեցին ավարտին հասցնել:

Ես մեծացա, սկսեցի ավելի լուրջ վերաբերվել կյանքիս, գործնականում հասկացա, որ իսկապես շատ բան կարող եմ անել։ Եվ նորից ընդունեցի, որ կյանքս իմ ձեռքերում է։

Այլևս չեմ ուզում որևէ մեկից վիրավորվել։ Հին դժգոհությունները անհետանում են ներման պրակտիկայի շնորհիվ, բայց նորերը չեն հայտնվում: Ես ընդհանրապես չեմ ուզում որևէ մեկից վիրավորվել, և դա հիանալի է!!!

Ես սկսեցի ինքս ինձ համար ամենակարևոր գործը՝ ինքս իմ հանդեպ սեր «սերմանելու»: Սա նույնպես ինձ համար այժմ պարտադիր ամենօրյա պրակտիկա է։ Եվ իմ ողջ կյանքում առաջին անգամ գիտակցաբար ու համակարգված աշխատում եմ ամենակարեւորի վրա.

Ես սովորեցի չեղարկել հին բացասական վերաբերմունքը, որը խանգարում է ինձ լիարժեք ապրելու, և դրանք փոխարինել նոր, դրականով:

Ես այժմ իմ զինանոցում ունեմ կյանքի խնդիրները լուծելու տեխնիկայի մի ամբողջ շարք, որը ես տիրապետել եմ ոչ միայն տեսականորեն, այլև գործնականում։

Շնորհակալություն իմ համակուրսեցիներին։ Երբ տեսնում եք, որ նման թույն աղջիկները, ձեզ հետ կողք կողքի, աշխատում են բարելավելու իրենց կյանքի որակը, լրջորեն և միևնույն ժամանակ ուրախ և եռանդով հետևելով առաջարկություններին և արդյունքի են հասնում, դուք լիցքավորված եք այս էներգիայով, և դուք հասկանալ, որ շատ բան կարող է լինել:

Իմ ապագա ծրագրերն են՝ մինչև դառը վերջ գործադրել Ներման պրակտիկան, ինքս ինձ խորապես և անհույս սիրել :): Կատարեք առաջադրանքներ ինքնաճանաչման և վախերի վերացման վերաբերյալ: Շարունակեք աշխատել եկամուտների ավելացման և վերածրագրավորման վրա և հաջողությամբ շարունակեք սովորել «DAO. Կնոջ ուղին» դասընթացում:

Հաջողություն բոլորիս: Մարիա.

«Ինչպես բարձրացնել կնոջ ինքնագնահատականը» դասընթացի շնորհիվ.
-Ես սկսեցի ավելի շատ ինքս ինձ լսել։ Ես սովորեցի իմ մեջ որսալ բացասական մտքերը և անցնել դրականին։
- Ես դադարեցի քննադատել և նախատել ինքս ինձ, հիմա ես դրական մտադրություն եմ գտնում իմ ցանկացած արարքում, ինչը նշանակում է, որ ես դադարում եմ զգալ մեղքի անիմաստ զգացումը:
- Ես ինքս ուրախության, ոգեշնչման և դրական հույզերի աղբյուր եմ :)
-Ես սկսեցի ինձ ավելի քիչ համեմատել ուրիշների հետ, ավելի քիչ նախանձել։ Ես հասկացա, որ իմ կյանքը հետաքրքիր է ինձ համար:
«Ես դադարեցի անհանգստանալ, թե ինչ է կատարվում շուրջս և ավելի շատ կենտրոնացա ինքս ինձ վրա:
- Կողմնակի ազդեցություն. ես ինձ համար նախանշել եմ այն ​​ուղղությունը, որով ցանկանում եմ զարգանալ ստեղծագործական և ինտելեկտուալ ոլորտներում:

Այժմ (ի լրումն դասընթացի հիմնական առաջադրանքների) ես նախատեսում եմ սերտորեն ներգրավվել Վերծրագրավորման, այնուհետև Ներման պրակտիկայի մեջ, ուսումնասիրել գրականության մի մասը, որպեսզի վերադառնամ DAO դասընթացին նոր մակարդակով: Ես չէի ցանկանա հիմա գրել բոլոր նպատակների մասին, բայց կկիսվեմ ստացված արդյունքներով։

Հիմնական եզրակացություն.
Դուք պետք է աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա: Եվ աշխատեք ամեն օր: Ստացված արդյունքները պահպանելու, իսկ հետո դրանք մեծացնելու համար պետք է ամեն օր կատարել պրակտիկաները»։

Մարինա.

Հիշեցնում ենք, որ ունենք ՆՈՐ ՀԱՄԱԿԱՐԳՈՒՄ
առցանց ինտենսիվ «Ինչպե՞ս բարձրացնել կնոջ ինքնագնահատականը».
իգական սեռի կուրսանտների համար DAO!

Դուք ևս 3 օր ունեք այս խմբին գրանցվելու համար:

Սա 15-օրյա առցանց ինտենսիվ է, որը տեղի է ունենում խմբակային թերապիայի ձևաչափով, իմ և մեր հոգեբան Օլգա Շևչենկոյի հետ VKontakte-ի հատուկ փակ խմբում: Դուք մուտք կունենաք խմբի բոլոր նյութերն ու առաջադրանքները 2 ամիս: Եվ ինտենսիվ դասընթացի ավարտին յուրաքանչյուր կուրսանտ ստանում է անհատական ​​խորհրդատվություն իր խնդրի լուծման վերաբերյալ։

06.02.2018 13:09:21

Օքսանա, շնորհակալություն նման տեղեկատվական հոդվածի համար: Գարնանը ես մտա DAO կուրս ու սկսեցի կերպարանափոխվել, այդ պահին ընկերոջս հետ հարաբերությունները սկսեցին վատանալ։ Ես ինտուիտիվ սկսեցի զգալ, որ ինչ-որ բան այն չէ, և դադարեցի խոսել իմ քրտնաջան աշխատանքի և հաջողությունների մասին և ավելի լռեցի նրա հետ: Եվ հետո մի օր նա սկսեց ինձ ասել, որ բաճկոնս ընդգծում է իմ մեծ ուսերը (չնայած որ ես ավազի ժամացույցի կազմվածք ունեմ), սկսեց հարցնել, թե ինչու ես նրան չասացի իմ հաջողության մասին, և հետո նաև հարցրեց, թե ինչու ես դա արեցի: դժվար եմ շնչում! Ես պատասխանեցի, որ մրսել եմ և ավելի արագ ենք քայլել, խոսակցությունը լավ չի ստացվել։ Միայն հետո հասկացա, որ կատաղած եմ ու ամբողջ ուժով զսպում եմ, որ կոպիտ չպատասխանեմ ու չգոռամ նրա վրա։ Ի վերջո, ես դեռ կտրուկ պատասխանեցի նրան, բայց դեռ շատ զսպեցի ինձ։ Եվ հետո ընկերս դադարեց ինձ հետ շփվել։ Ես անընդհատ մտածում էի այդ մասին «ինչպես նա չի համարձակվում շփվել ԻՆՁ հետ» ոճով։ Ես սկսեցի աշխատել ներման պրակտիկայի վրա։ Ես հասկացա, որ ի սկզբանե մեր շփումը սկսվեց, երբ ես զոհի դիրքում էի։ Ես նրան օգնություն խնդրեցի, նա միշտ օգնող, հանգստացնող հրեշտակ էր: Եվ հետո ես սկսեցի կարդալ քո գրքերը, Օքսանա: Խոստովանում եմ, կար մի շրջան, երբ ահավոր վրդովված էի այնտեղ գրվածից։ Այսպես ինձ վերլուծեցին իմ վարքագիծը :) Կարդացի գրքերն ու սկսեցի փոստով ուղարկել, աստիճանաբար ավելի կենսուրախացա, ավելի շատ մարդիկ սկսեցին շփվել ինձ հետ, սկսեցին հայտնվել անսպասելի նվերներ։ Ուրախ եմ, որ սկսեցի դուրս գալ զոհի դիրքից։ Եվ ես ուրախ եմ, որ մենք այլևս չենք շփվում այդ ընկերուհու հետ, մենք հազվադեպ ենք միմյանց բարի կերպով մի քանի բառ ասել, բայց ես այլևս չեմ ուզում նրա հետ ընկերանալ, ես ինձ լավ եմ զգում: Ես ինձ մեղավոր էի զգում նրան կոպիտ պատասխանելու, վիրավորելու համար, բայց նա օգնեց ինձ, երբ ինձ համար շատ դժվար էր։ Ձեր հոդվածը ցույց տվեց ինձ մեր հաղորդակցության մեկ այլ կողմ:
Ես աշխատել եմ մեր վիճաբանության դրվագի վրա ներելու պրակտիկայի վրա, նամակներ գրել, բայց այնուամենայնիվ, երբ հիշում եմ այս իրավիճակը, գրեթե ցնցվում եմ զայրույթից և որովհետև կարծում եմ, որ ՊԵՏՔ Է ներողություն խնդրեմ և նորից ընկերանամ նրա հետ, բայց ես. չէ՞, ես չեմ ուզում, և քանի որ չեմ ուզում, ուրեմն ես վատն եմ, նա այնքան լավ է արել ինձ, և ես շնորհակալ չեմ: Ես նորից կկարդամ այս հոդվածը և կաշխատեմ դրա վրա։
Շնորհակալություն շրջակա միջավայրի մասին գրելու համար։ Հիմա ինքս ինձ հիշեցնեմ, որ ես հանգամանքների զոհ չեմ. Հիմա ես ամեն դեպքում փորձում եմ դա անել, չեմ տեսնում նրանց, ում հետ չեմ ուզում կամ շփումը հասցնում եմ նվազագույնի, սկսեցի օգտագործել պարզունակ մեթոդը, դա ինչ-որ կերպ ինձ մոտ ստացվում է ճիշտ պահին, և եթե իմ ծնողները հեռուստացույց են դիտում, հետո ես այս սենյակում գործերն արագ ավարտում եմ և գնում եմ մեկ այլ սենյակ և ինձ համար զգեստ եմ կարում, կարդում: Շնորհակալություն, Օքսանա, նման օգտակար հոդվածի համար:

06.02.2018 14:05:54

Իրինա, կարող ես ընկերոջդ ներողություն խնդրել (նույնիսկ մտովի, պատկերացնելով այս իրավիճակը), կամ նամակ գրել։ Իսկ մեղքի զգացումը կանցնի, ու ձեր կյանք անպայման կգան նոր ու հետաքրքիր մարդիկ։

06.02.2018 13:10:58

Աղջիկներ, ես հայտնաբերեցի նաև մեկ հետաքրքիր հնարք.

Ես ստուգում եմ տղամարդուն ոջիլների համար Օքսանա Դ.-ի լուսանկարով (մեր մարզիչ Լ. Ռ.)
Երբ շփվում եմ տղամարդկանց հետ, երբեմն ցույց եմ տալիս Օքսանայի լուսանկարը և հարցնում, թե ինչ տպավորություն է թողնում այս աղջիկը նրանց վրա։ Ասում եմ՝ լուսանկարները համացանցից են, աղջկան չեմ ճանաչում, որ կարողանան ճիշտն ասել։

Այսպիսով, ես արդեն նկատել եմ մեկ միտում. տղամարդիկ, ովքեր անկաշկանդ են, խելացի, բարի, ֆինանսական, սովորաբար հիացմունքով (կամ գոնե չեզոքորեն) խոսում են Օքսանայի մասին: ...

Բայց քննադատները, ծույլերը և տնային բռնակալները նրան կտրականապես չեն սիրում ոչ մի լուսանկարում: ...

Պատահականությո՞ւն։ --- Չեմ կարծում!

Ուստի, աղջիկներ, եկեք ՇՏԱՊ (և առանց հետաձգելու) ձերբազատվենք մեր բարդույթներից ամաչկոտությունից և նեղությունից: Մենք մեր կյանք ենք ներգրավում միայն սրիկաներին, սրիկաներին և տնային բռնակալներին:

Երբ ես դարձա ռիելթոր, ես ավտոմատ կերպով մի կողմ քաշեցի իմ բոլոր աննախանձելի հայցորդներին: Նրանք իրենք են շալվարը շալակել, երբ իմացել են, որ ես այդպիսի (շփվող) մասնագիտություն եմ ունենալու։

Այսպիսով, առաջ գնացեք, թույլ տվեք ձեզ ավելին, և դուք կզարմանաք, թե ինչպես է ձեր շրջապատը սկսում փոխվել:

06.02.2018 17:52:34

Շնորհակալություն, Օքսանա, հոդվածի համար) Դա ինձ համար շատ ժամանակին է.. Հենց օրերս մի դեպք եղավ, երբ հասկացա, որ «ընկերն» այլևս իմ ընկերը չէ ((Չնայած ընկերությունը վաղեմի է.. բայց ինչ-որ կերպ իմ հանդեպ կուտակված բոլոր «զզվելիները»... Ես պարզապես նրանցից եմ, ով փոխարենը հետ չի տալիս վատ բաները, բայց դա վնասում է ինձ ապագայում, քանի որ մարդը չի հասկանում, որ նա վիրավորում է իմ զգացմունքները.
Օքսանա, ի՞նչ եք կարծում, գոյություն ունի իսկական կանացի ընկերություն: Եվ ինչպե՞ս կարող եք ձեր կյանք ներգրավել այդպիսի «իսկականներին»:)
Շնորհակալություն))

07.02.2018 12:51:47

Իսկական կանացի բարեկամությունը տևում է մինչև 5-8 տարի: Հետո սկսվում են տղաները, ջախջախումները, մրցակցությունները։

Նման իդեալականացված բարեկամություն չկա։ Դա պատրանք է: Կա փոխօգնություն, այո։ Կա համագործակցություն և փոխշահավետ շահեր (մինչ ամուսին ենք փնտրում, միասին զբոսնում ենք, երբ երեխաներ ենք ունենում, օգնում ենք միմյանց հոգ տանել նրանց մասին): Բայց կարևոր է հասկանալ, որ սա ձեր սեռի անձնավորությունն է: Վատ կազմակերպված ուղեղով կաթնասուն, արդյունքում՝ մրցակից։

Այս դեպքում հիմար պատրանքներ չկան, և ոչ ոք ձեզ երբեք չի դավաճանի։

07.02.2018 05:54:59

Մի անգամ ես մեղավոր էի նախանձի համար: Փառք Աստծո, ես հասկացա, որ նա ինձ ձեռնտու չէ, լավ, նա ինձնից էներգիա է քաշում: Ես նախընտրում եմ որպես դաշնակից վերցնել նրանց, ում նախանձում եմ. զարգացումը տեղի է ունենում ակնթարթորեն և հոգու մեջ՝ ազատվելով հպարտությունից իրական կյանքում:

07.02.2018 07:42:38

օ, ես ճիշտ նույն բանն ունեի։
Ես ահավոր նախանձում էի մի աղջկա, որին իմ նախկինը սիրում էր ինձնից առաջ:

Բայց հետո ես նկատեցի, թե որքան ուժասպառ էր դա ինձ համար, և որոշեցի պարզապես պատճենել նրանից շատ բաներ, որոնք ինձ ստիպում են նախանձել նրան (կանացիություն, մեղմություն, լսելու ունակություն, փառասիրություն, ինքնասիրություն):

Եվ իսկապես, ես ավելի լավն եմ դարձել։ Իսկ նրա էջը հարյուր անգամ նախանձելու ու ստուգելու ցանկությունը վերացել է։

08.02.2018 16:10:55

Բարև, աղջիկներ և Օքսանա: Շնորհակալություն հոդվածի համար, այն եկավ ճիշտ ժամանակին: Առավոտյան, ամառանոցում նվերների մասին քննարկման ժամանակ, մի ծնող ինձ գրեց. Բայց ես չպատասխանեցի պարզամիտ մեթոդով, և առավոտյան ամբողջ օրը փչացավ իմ վատ տրամադրությունից և այն փաստից, որ ես այդ ամենը սրտիս մոտ ընդունեցի: Անծանոթների մասին պարզ է
Բայց ինչպե՞ս պետք է ընդհանուր ամառանոցում արձագանքեմ ինձ ուղղված նրա հաղորդագրությանը` օգտագործելով պարզունակ մեթոդը: Խնդրում եմ ասա ինձ

01.05.2019 00:04:33

Լավ օր!
Օքսանա, եթե խանութի այդ բռնակալը քեզ հրեր և նույնիսկ կոպիտ խոսեր, կարծես դու հրես նրան, և ոչ թե նա հրի քեզ, ի՞նչ կանեիր։ Որքանո՞վ եք պատրաստ դիմանալ վիրավորանքներին ու հարձակումներին և դրա դիմաց կոնֆետ տալ:

Ի դեպ, ես վերջերս հանդիպեցի մի աղջկա, ով իրեն պահեց այնպես, ինչպես դուք խորհուրդ եք տալիս ձեր գրքերից մեկում, երբ նկարագրում էր մի ընկերոջ, ով չգիտեր, թե ինչպես եփել մեծ հասկերը փոքր կաթսայում, քանի որ... Նրանք ամբողջությամբ չէին համապատասխանում: Այդ աղջիկն էլ ինձ հետ զրույցում ձեռքերը բարձրացրեց ու բացականչեց. «Վայ, ի՞նչ անեմ»։ Պատասխանը պարզ էր և ակնհայտ. Եվ ես, ինչպես թութակը, յուրաքանչյուր բացականչությանը ժպիտով պատասխանում էի նույն «արա սա» արտահայտությամբ։ Ըստ երևույթին, նա ուզում էր, որ ես դա անեմ իր փոխարեն: Ես հասկացա, որ նա ամենևին էլ անկեղծ չէ և մանիպուլյատոր է։ Ես չեմ սիրում այս մարդուն:

Որպես մարդ, ով ձեզ լավ է ցանկանում, իհարկե: Դուք կանչում եք նրան, որպեսզի խոսեք և լաց լինեք, իսկ ի պատասխան դուք ստանում եք չպահանջված խորհուրդներ, թե ինչպես պետք է ապրել: Եվ խնդիրն իրականում ոչ թե բուն խորհրդի մեջ է, այլ նրանում, որ այս խոսակցությունից հետո քեզ հիմար ու անհաջողակ ես զգում։ Եվ ճարպը նույնպես:

Նա նրբորեն կոպիտ է, ինչպես իսկական առցանց տրոլը. «Սիրելիս, ինչ գեղեցիկ դիմահարդարում ունես այսօր: Դուք ընդհանրապես չեք կարող տեսնել ձեր աչքերի տակ բշտիկներ կամ մուգ շրջանակներ»: Ձեզ թվում է, որ նա դա անում է ոչ թե չարությունից, այլ դա պարզապես նրա բնույթն է. լավ, մարդը չգիտի, թե ինչպես հաճոյախոսություններ տալ, դա տեղի է ունենում: Չէ, չի լինում։ Յուրաքանչյուրը կարող է ինչ-որ հիմար կամ զզվելի բան ասել, առանց որևէ չարամիտ մտադրության, դա ճիշտ է: Երբեմն. Ձեր ընկերը կրկին խորհուրդ է տալիս չգնել երկար ոտքեր ունեցողների համար պատրաստված երկարաճիտ կոշիկներ: Ախ, ուղղակի պատահաբար դուրս եկավ նրա միջից, ինչպես, ինչպես, ինչպես:

Ոչ թե ձեր սեփական ուշադրությունը, այնպես որ դուք հասկանում եք, այլ հանրային ուշադրությունը: Նա ձեզ կհրավիրի ռեստորան ձեր ծննդյան օրը և սեղանի մոտ կբղավի. Եվ թվում է, թե դա կատակ էր, բայց դու դեռ նստած ես կարմիր այտերով և երազում ես գետնին ընկնել, քանի որ բոլորը քեզ են նայում այն ​​արտահայտությամբ. ?” Բոլորը գիտեն, որ դու մի անգամ լրիվ հարբել ես, և բոլորը ծիծաղում են դրա վրա։ Սարսափելի.

Ի դեպ, սեղանի վրա պարելու մասին. հենց նա է քեզ հարբեցրել, մի գնա գուշակի մոտ: Հենց այն պատճառով, որ ես գիտեի, որ դուք չեք կարող խմել, օրինակ: Կամ միգուցե դուք հակված եք հուսահատության և դեպրեսիայի, և կարող եք վստահ լինել, որ ամենամութ օրը կգա և ձեզ գցելու է քայքայումն ու հուսահատությունը, այն էլ այնպիսի քանակությամբ, որ կցանկանաք բարձրանալ մի օղակի մեջ:

«Օ՜, արի, մի անհանգստացիր»: - իր սիրելի ասացվածքը. Մենք բոլորս դա ասում ենք, երբ ինչ-որ աննշան բան է պատահում` օրինակ, սիրելի բաժակը կոտրվում է, կամ ժամադրությունից անմիջապես առաջ մեխը կոտրվում է: Բայց եթե գործընկերը նստի ձեր վրա, եթե դուք մեծ վիճաբանություն եք ունեցել ձեր սիրելիի հետ, կամ եթե ձեր կատուն ուռուցք է ախտորոշել, նա դեռ կասի. «Մի անհանգստացեք»: Եվ ոչ թե ձեզ մխիթարելու, այլ հասկացնելու համար, որ ձեր բոլոր խնդիրները մանրուք են գլոբալ տաքացման համեմատ, այո: Ինչու՞ ես այդքան տարբեր: Երկրում ճգնաժամ է, կատվի համար էլ լաց է լինում, վայ, տենց եղիր։ Եվ դուք անմիջապես զգում եք մեղավոր և պաթետիկ: Դուք այստեղ բոլորին ձեր տառապանքով եք ծանրաբեռնում, էհ.

Բնականաբար, նա վերցնում է այն ամենը, ինչ դուք կարող եք տալ նրան: Եվ նա պարտքով փող կվերցնի, և դուրս գալու ժամանակ քեզ դրամապանակ կտա, և կսնուցի քո ուժը, քո էմոցիաները և քո ժամանակը: Եվ նա քեզ ոչինչ չի տա, ոչ: Նա կորցրել է մատնահարդարի հեռախոսահամարը, նա չի կարողանա կերակրել ձեր կատվին ձեր բացակայության ժամանակ, քանի որ նա ունի նոր ընկեր («Հասկանում եք, սիրելիս, այստեղ կատուների ժամանակ չկա»: - և դուք հասկանում եք, այո, դուք: «ընկեր ես!), և նա զրուցեց: Նա ոչ մի կերպ կարող է, մի ոտքով շեմից դուրս: Ցանկանու՞մ էիր նրան ինչ-որ կարևոր բան ասել, ինչ-որ կարևոր բան տեղի ունեցավ քո կյանքում, և դու լսողի կարիք ունես: Կներեք, նրա կաթը վերջացավ վառարանի վրա:

Նա ձեզ կանոնավոր կերպով կազմակերպում է, բայց միշտ արդարացումներ ունի: Նա բոլորովին պատահաբար բացեց ձեր սարսափելի գաղտնիքը, լավ, այն պարզապես դուրս թռավ ձեր բերանից: Նա պարզապես մոռացել էր ձեզ պատմել կարևոր տեղեկություն, այդ պահին նրա գլուխն այլ բանով էր զբաղված։ Նա չցանկացավ ձեզ քննարկել ձեր սիրելիի մոր հետ, բայց նա չէր կարող հեռանալ, դա անբարեխիղճ է: Դուք, իհարկե, վիրավորված եք, բայց նա իսկապես չարամտությունից չէ, դա պարզապես պատահեց: Հենց չարությունից։ Եվ որքան շուտ ավարտեք ձեր հարաբերությունները նրա հետ, այնքան լավ:

Ինձ հետ նույն դասարանում է Մաշա անունով մի աղջիկ։ Ես միշտ լավ եմ վերաբերվել նրան: Երբ ընտանիքում խնդիրներ են սկսվել, նա փորձել է աջակցել նրան։ Նրա դասընկերները նախկինում գրեթե չէին նկատել նրան, բայց ես օգնեցի նրան ընկերանալ բոլորի հետ։ Մի անգամ ես թաքնվեցի դասարանի առանձնասենյակում և ուզում էի կատակ խաղալ նրա հետ: Արդյունքում պատահաբար լսեցի խոսակցությունը։ Մաշան իր ընկերներին պատմեց իմ մասին ամեն տեսակ տհաճ բաներ: Շատ հիասթափեցնող էր։ Ես նույնիսկ ցանկություն ունեի հարվածելու նրան: Ինչպե՞ս վարվել սրա հետ:

Կսյուշա, 12 տարեկան

Քեզ թվում էր, թե քո դասընկերուհին աջակցության կարիք ունի, որ նա ուշադրության պակաս ունի։ Դու փորձեցիր օգնել, բայց նա մտածեց, որ դու քեզ ավելի լավն ու ինչ-որ առումով ավելի հաջողակ ես համարում։ Միգուցե Մաշան վիրավորված էր, բայց նա դա ցույց չտվեց:

Ձեր մասին կոպիտ խոսքեր ասելով՝ նա փորձում էր հաղթահարել իր վրդովմունքը։ Սա, իհարկե, լավագույն միջոցը չէ, բայց նա համարձակություն չգտավ ձեզ հետ խոսել իր զգացմունքների մասին։ Նրա համար դժվար էր բառեր գտնել, ինչպես հիմա, որովհետև դու լցված ես բարկությամբ։ Դուք գրում եք, որ ցանկանում եք հարվածել նրան: Դուք կարող եք սա պատկերացնել զայրույթը նվազեցնելու համար: Բայց եթե դուք իսկապես հարվածեք Մաշային, ձեր դժգոհությունը չի վերանա, այլ նրա դժգոհությունը կավելանա, և դուք ձեզ մեղավոր կզգաք: Սա հաճախ նույնիսկ ավելի դժվար է, քան վրդովմունքով զբաղվելը:

Ավելի լավ է որոշում կայացնել և խոսել նրա հետ: Չարտահայտված զայրույթը կարող է աճել հոգում` տեղ չթողնելով լավ ու բարի զգացմունքների համար: Յուրաքանչյուր մարդ ունի և՛ լավ, և՛ բացասական բնավորության գծեր, բայց մենք սովորաբար քիչ բան գիտենք թերությունների մասին. դժվար է ինքներս մեզ նայել դրսից:

Կարծում եմ, որ դուք պետք է պատմեք միմյանց, թե ինչ եք զգում (ներառյալ այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս): Օրինակ. «Մաշա, երբ դու վիրավորական խոսքեր ես ասում իմ մասին, ես ինձ դավաճանված եմ զգում: Միգուցե ես էլ եմ քեզ ինչ-որ կերպ վիրավորե՞լ»։ Եվ այդ ժամանակ ո՛չ դու, ո՛չ Մաշան ստիպված չեք լինի սողալ դեպի առանձնասենյակ՝ լսելու, թե ինչ են ասում քո դասընկերները քո մասին։

Ծանո՞թ եք այն իրավիճակին, երբ ձեր լավագույն ընկերուհին ձեզ ոչ այնքան հաճելի բառեր է ասում, ավելի ճիշտ՝ ամենավիրավորականը, բայց նա դա անում է այնպիսի օդով, որ դուք ուղղակի իրավունք չունեք նրանից վիրավորվելու, քանի որ նա դա անում է « ընկերական ճանապարհով» և միայն «լավագույն մտադրություններով»: Նա կարող է ձեզ ասել, որ դուք տգեղ եք և տգեղ, հիմար և միամիտ... Նա կարող է մատնանշել ձեր թերությունները և նույնիսկ ծաղրել դրանք այլ մարդկանց շրջապատում: Բայց միևնույն ժամանակ նա կվարվի այնպես, ասես քեզ վիրավորելու մտադրություն չի ունեցել և խոսել է կա՛մ կատակով, կա՛մ այնպես, որ դու փոխվես դեպի լավը։ Ձեզ համար անհարմար է նրան իր տեղը դնելը, քանի որ նա ընկեր է: Որն է լավագույնը:

Այս իրավիճակն այնքան հաճախ է լինում, որ ես որոշեցի մի ամբողջ հոդված նվիրել այս հարցին: Ի՞նչ անել, եթե ընկերը տհաճ բաներ է ասում: վիճե՞լ նրա հետ: Փորձում եք նրան իր տեղը դնել: Պարզապես խոսեք նրա հետ և ասեք, որ դուք վիրավորված եք և տհաճ: Կամ գուցե ավելի լավ է ընդհանրապես դադարեցնել շփվել նման մարդու հետ: Այս տարբերակներից ոչ մեկը հարմար չէ:

Դեռ քոլեջում ես այսպիսի ընկեր ունեի. Ինչքա՜ն արյուն խմեց նա ինձնից։ Եվ նա բարյացակամ ժպիտը շուրթերին ասաց զզվելի բաներ, և իմ մեջքի հետևում ցեխ շպրտեց և կռվի մեջ մտավ այն տղայի հետ, ում հավանեցի: Բայց ամեն անգամ նրան հաջողվում էր դուրս գալ դրանից: Ես չկարողացա նրան ոչ մի բառ ասել, քանի որ նա իմ դեմ ուղղված ցանկացած մեղադրանք, և ես դեռ հետո ինձ մեղավոր էի զգում։ Նրա նման մարդիկ իսկապես հնարամիտության և խորամանկության տաղանդ ունեն: Այսպիսով, նրա հետ հարաբերություններում ես փորձեցի ամեն հնարավոր վարքագիծ, որը կարող էի մտածել: Փորձեցի ի պատասխան նրան տհաճ բաներ ասել, բայց նա ինձ «բոզի» նմանեցրեց և ինձ մեղավոր զգալ տվեց: Ես փորձեցի վիճել նրա հետ, բայց նա սկսեց ներողություն խնդրել այնպիսի զղջալով հայացքով և ասել, որ ինքը ոչ մի վատ բան չի ուզում ասել, որ ես այլ ելք չունեմ, քան ներել: Ես նույնիսկ ուղիղ ասացի նրան՝ դու իմ հաշվի՞ն ես պնդում։ Բայց նա կլոր աչքեր ու այնպիսի զարմացած ու անհասկանալի դեմք արեց, որ բոլոր մեղադրանքներս կտոր-կտոր արեցին... Մի խոսքով, ինձ մոտ ոչինչ չստացվեց։ Ոչինչ։

Եվ միայն երկու տարի անց ամեն ինչ փոխվեց։ Հետո սկսեցի հետաքրքրվել հոգեբանությամբ և սկսեցի հոգ տանել իմ մասին։ Ես գնացի մարզումների և դասընթացների, վարժություններ արեցի իմ ինքնագնահատականը բարձրացնելու համար և ավելի ու ավելի ինքնավստահ էի դառնում։ Եվ... մի գեղեցիկ օր հանկարծ հասկացա, որ իմ լավագույն ընկերը վաղուց արդեն իմ ընկերը չէ։ Նա մի կերպ հանգիստ հեռացավ ինձանից և սկսեց շփվել այլ աղջիկների հետ: Մենք չենք վիճել, չենք կռվել. Պարզապես մեր ճանապարհները, կողք կողքի վազելով, հանկարծակի պոկվեցին ու շեղվեցին։ Եվ հետո ես կարծես դրսից նայեցի մեր նախկին ընկերությանը։ Ու ես ամեն ինչ միանգամից հասկացա։ Ես հասկացա, թե ինչու էր նա իրեն այդպես պահում, և ինչու իմ բոլոր փորձերը՝ նրա հետ շփվելու կամ նրա տեղը դնելու, ավարտվեցին անհաջողությամբ։ Այո, ես ուղղակի անվստահ աղջիկ էի։ Համալիր. Չափազանց փափուկ: Ես ինձ ընդհանրապես չէի սիրում և գրեթե ոչ մի հարգանք չունեի ինքս ինձ համար:

Լսե՞լ եք արտահայտությունը, որ ամեն ինչ կա: Այսպիսով, նա իմ ուսուցիչն էր: Նա իր պահվածքով փորձում էր ինձ սովորեցնել տեր կանգնել ինքս ինձ, գնահատել ինձ։ Իհարկե, նա դա արեց բոլորովին այլ պատճառներով, բայց դա հենց Տիեզերքի պլանն էր: Նա ուղղակի ինքնահաստատվեց իմ հաշվին՝ փորձելով ավելի վստահ դառնալ իր վրա, ազատվել իրեն հետապնդող բարդույթներից։ Եվ նա ինձ հետ վարվեց այնպես, ինչպես ես թույլ տվեցի, այնպես, ինչպես ես արժանի էի:

Ահա թե ինչու, երբ ես բարձրացրի իմ ինքնագնահատականը և իսկապես սիրեցի ինքս ինձ, նա պարզապես նահանջեց և անհետացավ իմ կյանքից, կարծես երբեք գոյություն չուներ: Որովհետև նա այլևս չէր կարող նույն կերպ վարվել: Դասս ավարտվեց, և նա այլևս եռանդով չէր գրավում ինձ:

Հետևաբար, եթե ընկերը տհաճ բաներ է ասում, ձեր գործողությունների բաղադրատոմսը ամենևին այն չէ, ինչ դուք փորձել եք կամ փորձում եք անել: Ոչ մի վիճաբանություն կամ բախում չի օգնի: Մի հատուցեք նրան և փորձեք նրան տհաճ բաներ ասել, դուք միայն ավելի կնվազեք նրա մակարդակին: Բաղադրատոմսը այն է, որ դուք պետք է սիրեք ինքներդ ձեզ, սովորեք գնահատել և հարգել: - ահա թե ինչի վրա պետք է սկսել աշխատել: Եվ հավատա ինձ, երբ քեզ հետ փոփոխություններ տեղի ունենան, ընկերդ կա՛մ կդադարի քեզ վատ բաներ ասել, կա՛մ պարզապես կվերանա քո կյանքից: