Միխայիլ Լաբկովսկին երեխաների նկատմամբ իր վերաբերմունքի առանձնահատկությունների մասին. Միխայիլ Լաբկովսկի. «Երեխային հանգիստ թողեք, թող նա ինքն իրեն Լաբկովսկին լինի երեխաների և վաղ զարգացման մասին.

30 տարվա փորձ ունեցող ընտանեկան հոգեբանը պատմում է ամենակարևոր բաների մասին, որոնց մասին մենք հաճախ աչքաթող ենք անում՝ փորձելով «երեխային մարդ դաստիարակել»։

Լուսանկարի աղբյուրը՝ uduba.com

Միխայիլ Լաբկովսկին իր դասախոսությունների ժամանակ խոսում է պարզ և կարևոր բաների մասին, որոնց մասին մենք հաճախ աչքաթող ենք անում՝ փորձելով «երեխային մարդ դաստիարակել»։

1. Լինելով դժբախտ մարդիկ՝ դուք երբեք չեք կարողանա ձեր երեխայի հետ այնպիսի հարաբերություններ կառուցել, որ նա երջանիկ լինի։ Իսկ եթե ծնողները երջանիկ են, ուրեմն պետք չէ առանձնահատուկ բան անել։

2. Շատերը կարծում են, որ իրենք՝ ծնողները, լավ են, և խնդիրներ ունեն միայն իրենց երեխաները։
Եվ նրանք զարմանում են, երբ նույն ընտանիքում երկու բոլորովին տարբեր երեխաներ են մեծանում՝ մեկը ինքնավստահ է, հաջողակ, մարտական ​​ու քաղաքականության մեջ գերազանց, իսկ մյուսը՝ տխրահռչակ պարտվող, միշտ նվնվացող կամ ագրեսիվ։ Բայց սա նշանակում է, որ երեխաներն իրենց այլ կերպ են զգացել ընտանիքում, և նրանցից ոմանք բավարար ուշադրություն չեն ունեցել։ Ինչ-որ մեկը ավելի զգայուն էր և ավելի շատ սիրո կարիք ուներ, բայց ծնողները դա չնկատեցին։

3. Համոզվելը, որ երեխային հագցնեն, հագցնեն ու կերակրեն, հոգատարություն է, ոչ թե կրթություն:
Ցավոք սրտի, շատ ծնողներ կարծում են, որ խնամքը բավական է։

4. Ինչպես դուք վերաբերվում եք երեխային իր մանկության մեջ, ինչպես նա կվերաբերվի ձեզ ձեր ծերության ժամանակ:

5. Դպրոցը պետք է սովորեցնի ոչ այնքան մաթեմատիկա և գրականություն, որքան հենց կյանքը։
Դպրոցից կարևոր է ձեռք բերել ոչ այնքան տեսական գիտելիքներ, որքան գործնական հմտություններ՝ շփվելու, հարաբերություններ կառուցելու, ինքդ քեզ համար պատասխանատվություն ստանձնելու կարողություն՝ քո խոսքերն ու արարքները, լուծել քո խնդիրները, բանակցել, կառավարել քո ժամանակը... Հենց այս հմտություններն են։ որոնք օգնում են ձեզ վստահ զգալ հասուն տարիքում և գումար վաստակել ապրուստի համար:

6. Երեխայի չափազանց անհանգստությունները վատ գնահատականների մասին միայն մեծահասակների արձագանքի հայելին են:
Եթե ​​ծնողները հանգիստ արձագանքում են վատ գնահատականին կամ սպորտում անհաջողությանը կամ այլ անհաջողություններին, եթե ծնողները ժպտում են, նրանք ասում են. Սիրելիս, մի՛ նեղացիր«, ապա երեխան հանգիստ է, կայուն, անպայման կատարելագործվում է ուսման մեջ և գտնում է աշխատանք, որտեղ ամեն ինչ լավ կարող է անել։

Լուսանկարի աղբյուրը՝ pexels.com

7. Եթե տարրական դպրոցում ձեր երեխան չի կարողանում գլուխ հանել ծրագրից, եթե դուք պետք է երկար նստեք ձեր երեխայի հետ տնային առաջադրանքների վրա, խնդիրը ոչ թե երեխայի, այլ դպրոցի մեջ է։
Ավելի դժվար չի նշանակում ավելի լավ! Երեխային չպետք է գերհոգնեցնել՝ փորձելով հասնել ուսուցիչների կազմած ծրագրին։ Առաջին դասարանում տնային առաջադրանքների պատրաստումը պետք է տևի 15-ից 45 րոպե:

8. Երեխաներին պատժելը հնարավոր է և երբեմն նույնիսկ անհրաժեշտ:
Բայց դուք պետք է հստակ տարանջատեք երեխային և նրա գործողությունները: Օրինակ, դուք նախապես պայմանավորվել եք, որ մինչ աշխատանքից տուն գալը նա իր դասերը կանի, սնվի, մաքրի իր հետևից։ Եվ հետո գալիս ես տուն և տեսնում մի նկար՝ ապուրի կաթսան անձեռնմխելի է կանգնած, դասագրքերը ակնհայտորեն բացված չեն, ինչ-որ թղթի կտորներ ընկած են գորգի վրա, իսկ երեխան քթով նստած է պլանշետի մեջ։

Հիմնական բանը այս պահին կատաղության չվերածվելն է, չգոռալ, թե ինչպես «բոլորի երեխաները երեխաներ են», և որ ձեր երեխան առանց փայտի կմեծանա զրո։
Մոտեցեք երեխային առանց ամենափոքր ագրեսիայի։ Ժպտալով գրկեք նրան և ասեք. «Ես քեզ շատ եմ սիրում, բայց մեկ շաբաթ պլանշետ չես ստանա»։. Բայց բղավել, վիրավորել, վիրավորվել և չխոսել՝ սա պետք չէ։ Երեխային պատժում են գաջեթներ խլելով.

9. Երեխան պետք է գրպանի փող ունենա վեց տարեկանից.
Ոչ մեծ, բայց պարբերաբար թողարկված գումարներ, որոնք ինքն է տնօրինում։

Եվ շատ կարեւոր է, որ փողը չդառնա մանիպուլյացիայի գործիք։ Կարիք չկա վերահսկել, թե երեխան ինչի վրա է այն ծախսում, և տրանշների չափը կախված լինի նրա ակադեմիական առաջադիմությունից և վարքագծից:

Լուսանկարի աղբյուրը՝ uduba.com

10. Կարիք չկա նրանց կյանքով ապրել հանուն երեխաների, որոշել՝ ինչ անեն, ինչը՝ ոչ, նրանց փոխարեն լուծեք նրանց խնդիրները, ձեր ամբիցիաներով, ակնկալիքներով, հրահանգներով ճնշեք նրանց։
Երբ ծերանաս, ինչպե՞ս են ապրելու։

11. Ամբողջ աշխարհում համալսարան են գնում միայն ամենախելացիներն ու ամենահարուստները։
Մնացածները գնում են աշխատանքի, փնտրում են իրենց և գումար են աշխատում բարձրագույն կրթության համար։ Ի՞նչ ունենք...

12. Ես դեմ եմ մշտական ​​սերտ մոնիտորինգին.
Երեխան պետք է վստահ լինի, որ ընտանիքը սիրում է իրեն, հարգում է, հաշվում է իրեն ու վստահում։ Այս դեպքում նա չի խառնվի «վատ ընկերության» հետ և կխուսափի բազմաթիվ գայթակղություններից, որոնց չեն կարող դիմակայել լարված ընտանեկան իրավիճակ ունեցող հասակակիցները։

13. Երբ ես աշխատում էի դպրոցում, Գիտելիքի օրը ես ասացի, որ պետք է սովորել, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ նրանք շատ անգամ ավելի են վճարում իրենց գլխով աշխատելու համար, քան ֆիզիկական աշխատանքի համար:
Եվ որ սովորելով՝ կկարողանաք աշխատել և վարձատրվել այն ամենի համար, ինչ սիրում եք անել:

14. Դեռահասի սենյակի խառնաշփոթը համապատասխանում է նրա ներքին վիճակին։
Ահա թե ինչպես է արտաքուստ արտահայտվում նրա հոգևոր աշխարհում տիրող քաոսը. Լավ է նաև, եթե նա լվացվի... Դուք կարող եք պահանջել «կարգավորել իրերը», եթե երեխայի իրերն ընկնեն սենյակից։

Լուսանկարի աղբյուրը՝ pexels.com

15. Կրթել չի նշանակում բացատրել, թե ինչպես ապրել։ Սա չի աշխատում:
Երեխաները զարգանում են միայն անալոգիայով: Երեխաները հասկանում են, թե ինչ կարելի է և չի կարելի անել, ինչ պետք է անել և ինչ չի կարելի անել ոչ թե ծնողների խոսքերից, այլ բացառապես նրանց արարքներից։

Պարզ ասած, եթե հայրն ասում է, որ խմելը վնասակար է, բայց ինքը չի չորանում, մեծ հավանականություն կա, որ որդին հարբեցող դառնա։ Սա ամենավառ օրինակն է, բայց երեխաները ոչ պակաս զգայունությամբ են բռնում և որդեգրում ավելի նուրբ բաներ։

16. Երեխաների հետ պետք է խոսել ընդհանրապես կյանքի մասին, այլ ոչ թե ապրելու մասին:
Եթե ​​ծնողը կարող է երեխայի հետ խոսել միայն խնդիրների մասին, նա խնդիր ունի:

17. Եթե ​​երեխան փորձում է մանիպուլյացիայի ենթարկել մեծերին, նա պարզապես նևրոզ է ունենում։
Եվ մենք պետք է փնտրենք դրա պատճառը։ Առողջ մարդիկ չեն մանիպուլյացիա անում.

18. Երեխայի հետ զրուցելիս մի քննադատեք նրան, մի շոշափեք նրա անհատականությունը, մի անցեք նրա արարքների վերլուծությունից այն կողմ։
Խոսեք ոչ թե նրա, այլ ձեր մասին։ Ոչ թե «դու վատն ես», այլ «կարծում եմ՝ վատ բան ես արել»։ Օգտագործեք ձևակերպումներ՝ «Ես չեմ սիրում, երբ դու...», «Ես չեմ սիրում, երբ դու...», «Ես կցանկանայի, եթե...»:

19. Երեխան պետք է զգա, որ ծնողները բարի, բայց ուժեղ մարդիկ են։
Ո՞վ կարող է պաշտպանել նրան, ով կարող է նրան ինչ-որ բան ուրանալ, բայց միշտ գործել իր շահերից ելնելով և, որ ամենակարեւորն է, շատ սիրել նրան։

Համաձա՞յն եք, որ երեխաների մանիպուլյացիայի փորձերը նևրոզի նշան են:

Մինսկում երեխաների ծննդյան տոնը նշելու TOP 10 վայրերը

Երեխաների դաստիարակության մասին հավերժական բանավեճերին ծանրակշիռ խոսք է բերում նաև այժմ հանրաճանաչ հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկին. Ինչպե՞ս ուրախացնել երեխաներին.

Երջանիկ երեխա կարող է մեծացնել միայն երջանիկ ծնողը:

Ոչ մի տեխնիկա, խելացի գրքեր կարդալը կամ «իմաստուն» վարքագիծը չեն օգնի ծնողներին դաստիարակել իրենց որդուն կամ դստերը հոգեբանորեն առողջ և երջանիկ, եթե ծնողներն իրենք են նևրոտիկ հարաբերությունների մեջ: Ուստի, առաջին հերթին, պետք է սկսել ինքներդ ձեզանից։ Նայեք ինքներդ ձեզ դրսից՝ տեսնու՞մ եք հանգիստ, երջանիկ մայրիկ (նույնը վերաբերում է հայրերին):

Եթե ​​ոչ, նստեք և մտածեք, թե ինչն է սխալ ձեզ հետ անձամբ և ձեր ընտանեկան հարաբերություններում: Սա առաջնային է։ Ընտանիքի բոլոր անդամների ընդհանուր հոգեբանական վիճակը երեխաները շատ լավ են կարդում։ Եթե ​​մայրը մշտական ​​անհանգստություն և անորոշություն է զգում, երեխան սկսում է նույնը զգալ:

Կենսուրախ, երջանիկ երեխան կարող է մեծանալ միայն հոգեբանորեն առողջ ծնողների հետ:

Ծնողների հետ գործ ունենալն արդեն շատ ավելի դժվար է։ Նրանց նևրոզները հաճախ բխում են մանկությունից, պատանեկությունից և այլն: Բայց եթե հետևեք մի քանի կանոնների, կարող եք բարելավել ձեր կյանքը և, համապատասխանաբար, ձեր երեխաների կյանքը:

Երեխաները մեր զոհաբերությունների կարիքը չունեն

Օրինակ, շատ ծնողներ հաճախ իրենց երեխաներին վերաբերվում են արդար չափի զոհաբերությամբ: Մայրիկը տուն է գալիս աշխատանքից հոգնած, և նրա որդին կամ դուստրը խնդրում են խաղալ նրա հետ: Մայրիկը հաղթահարում է իրեն և համաձայնում։ Սա անելու կարիք չկա։

Նախ, երեխան տեսնում և զգում է այս լարվածությունը, դա նրան չի բերում: Երկրորդը, մայրիկը պետք է նրան այնքան ուղիղ ասի, որ նա հոգնել է, և ավելի լավ է խաղալ վաղը, երբ հանգստացած է: Երեխան սա կհասկանա: Այստեղ դուք սպանում եք երկու թռչուն մեկ քարով, դուք չեք տանջում ձեզ զոհաբերություններով և հարգանք սերմանում ձեր հանդեպ:

Ընդհանրապես ծնողները չպետք է իրենց կյանքը նվիրեն երեխաներին։ Նրանք պետք է ունենան իրենց կյանքը։ Երեխան պետք է միանա այս կյանքին, այլ ոչ թե լինի դրա իմաստը: Սա ձեզ կփրկի բազմաթիվ անկարգություններից: Օրինակ՝ ծնողների կշտամբանքներից. «Ես իմ ամբողջ կյանքը նվիրեցի քեզ։ Իսկ դուք անշնորհակալ եք...» Եվ արդար պատասխաններից՝ «Ես չեմ խնդրել, որ ինձ ծնի».

Ձեռքերդ հեռու պահեք երեխաներից: Ոչ մի հարված կամ ապտակ

Երեխաների ֆիզիկական պատժի հարցում հոգեբան Լաբկովսկին կտրուկ բացասական դիրքորոշում ունի և ասում է, որ օրինակ Իսրայելում ծնողը վճարում է երեխային պատժելու համար՝ նրան մեկ տարի այլ քաղաքում ապրելու հրաման տալով։ Կրկնվող դեպքի համար՝ 7 տարի ազատազրկում։

Եվրոպական գրեթե բոլոր երկրներում օրենքով արգելված է ֆիզիկական պատիժը երեխաների դաստիարակության ժամանակ։ Այնտեղ, ընդհանուր առմամբ, սա չի համարվում ծեծ կամ ապտակ, այլ համարվում է քրեական հանցագործություն անչափահասի նկատմամբ։

Ցանկացած ֆիզիկական բռնություն տրավմատացնում է փոքրիկ մարդու հոգեկանը: Նրանք, ովքեր ավելի ուժեղ են, իրենք էլ ագրեսիվ են դառնում, երբ մեծանում են: Նրանք, ովքեր ավելի թույլ են, դառնում են ճնշված և կոտրված: Նրանք ունեն պաթոլոգիկ ցածր ինքնագնահատական, զոհի գիտակցություն, նրանք անընդհատ ներողություն են խնդրում բոլորից և ամեն ինչում մեղավոր են զգում։ Երկուսն էլ հասուն տարիքում ձգվում են դեպի ագրեսիայի հակված զուգընկերներ, դա նրանց բնորոշ է ենթագիտակցական մակարդակում:

Այս իրավիճակը նրանց ծանոթ է ու սարսափելի չի թվում։ Սա հատկապես նկատելի է աղջիկների մոտ։ Աստված մի արասցե, աղջկան ծեծել է հայրը. հասուն տարիքում նա ինտուիտիվ կերպով կընտրի ագրեսիվ զուգընկերներ կյանքի համար:

Ուստի շատ ավելի կարևոր է, որ ընտանիքում բախումների ժամանակ երեխաները երբեք ներկա չլինեն։ Լաբկովսկին պատրաստ է խոստովանել, որ եթե ընտանիքում առողջ մթնոլորտ պահպանելն անհնար է, ապա նախընտրելի է ամուսնալուծությունը։

Երեխան առանձին մարդ է

Հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկու մեկ այլ խորհուրդն այն է, որ ձեր ամբիցիաներով ու հույսերով չճնշեք երեխաներին և թույլ տվեք, որ նրանք ինքնուրույն հասկանան, թե ովքեր են և ինչ են ուզում։

Օրինակ՝ շատ ծնողներ ստիպում են իրենց երեխաներին բռնի կերպով հաճախել տարբեր բաժիններ և խմբակներ՝ այդպիսով վերցնելով դպրոցից ազատ ժամանակը։ Մինչդեռ երեխան օրական պետք է ունենա առնվազն երկու ժամ «ոչինչ չանելու»։ Այս ժամանակը անհրաժեշտ է նախ՝ ուսումնառությունից ընդմիջման համար, և երկրորդ՝ մտածելու, մտածելու, երազելու և սեփական ցանկություններին ազատություն տալու համար։

Երեխայի կամքին հակառակ ոչինչ չես կարող անել։ Երեխաների վրա չկատարված երազանքներն իրականացնելու ցանկությունը երբեմն հանգեցնում է ողբերգությունների և, իհարկե, նևրոզների: Հասկացեք, որ երեխան ձեր կցորդը չէ, այն առանձին անհատականություն է: Եվ այս մարդը կարող է ունենալ իր առանձնահատկությունները և նախասիրությունները:

Չափազանց պաշտպանվածություն

Լաբկովսկին խոստովանում է նաև, որ երկիրը մայրական գերպաշտպանվածության մեծ խնդիր ունի. Ակտիվ մայրերը, գրեթե մինչև չափահաս, թույլ չեն տալիս իրենց սերունդներին որոշումներ կայացնել և ամեն ինչ անել նրանց համար։ Որովհետև «նա (կամ նա) վատ բան կանի»:

Լաբկովսկին խստորեն խորհուրդ է տալիս ծնողներին ազատվել այս կախվածությունից: Ժամանակակից հոգեբանության մեջ նկարագրվում են վարքի բոլոր նորմերը՝ ըստ ցանկացած երեխայի տարիքի: Օրինակ, հինգ տարեկանում երեխան բավականին ընդունակ է հագնվել և կապել իր կոշիկների կապանքները։ 8-9 տարեկանից նա կարող է վակուում և լվանալ սպասքը։ Մենք պետք է նրան տանք այս հնարավորությունը: Ոչ մտրակը ձեռքին։ Գրավել, հետաքրքրել։

Ծնողները հաճախ հավատում են, որ իրենք ավելի լավ գիտեն, թե ինչ է պետք իրենց սերունդին։ Նրանք արգելում են այն, ինչ նա ուզում է անել և ստիպում են անել այն, ինչ իրեն հետաքրքիր չէ։ Սա է նևրոզի աղբյուրը։ Մենք հաճախ ենք լսում ծնողներից. «Երբեք չգիտես, թե ինչ ես ուզում», «Այսպիսի բառ կա՝ պետք է»:

Եթե ​​նայեք եվրոպական երկրներին, ոչ ոք չի զարմանա, եթե չորս տարեկան երեխան ցատկի ջրափոսը։ Սա մեզ կստիպի գոռալ. «Վե՛րջ»:

Հետեւաբար, մեր երեխաները վախեցած են մեծանում, նրանց աչքերը չեն լուսավորվում։ Անընդհատ նայում են շուրջը և վախենում։

Նույնիսկ այնպիսի փոքր բանը, ինչպիսին հագուստ գնելն է, փոքրիկ մարդուն ազատ լինելու հնարավորություն պետք է տա: Սկսեք գոնե սրանից: Թող նա ընտրի այն, ինչ իրեն դուր է գալիս խանութում, նույնիսկ եթե դա ամենազավեշտալի բանն է, որ եղել է խանութում։

Դուք պարզապես պետք է սիրեք ձեր երեխային: Որևէ մեկը:

Եզրափակելով՝ Լաբկովսկին խնդրում է բոլոր ծնողներին գիտակցել, որ երեխաներին սիրում են հենց այդպես՝ առանց որևէ պայմանի։ Միայն այն պատճառով, որ նրանք երեխա ունեն: Եվ ձեր որդու կամ դստեր հանդեպ դժգոհության բոլոր նշանները ինքներդ ձեզանից դժգոհության նշաններ են:

Այսպիսով, նախ ձեր գլուխը դասավորեք, դա այն է, ինչին կոչ է անում Լաբկովսկին:

«Եվ մի մոռացեք իմ 6 կանոնները, քանի որ դրանք վերաբերում են նաև երեխաներին»:

1. Արա այն, ինչ քեզ դուր է գալիս
2. Մի արեք այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս
3. Խոսեք այն մասին, ինչը ձեզ դուր չի գալիս ԱՆՀԱՊԱՏԵՍ
4. Պատասխանեք միայն հարցին
5. Մի՛ պատասխանիր, երբ քեզ չեն հարցնում
6. Հարաբերությունները կարգավորելիս խոսեք միայն ձեր մասին

Մենք ձեզ համար պատրաստել ենք կարևոր և օգտակար մեջբերումներ հոգեբանի հոդվածներից և հրապարակային ելույթներից, թե ինչպես դաստիարակել երջանիկ երեխա:

Ծնողի օրինակ

1. «Երեխաների դաստիարակության վերաբերյալ դասախոսությունները, հոգեբանների և ուսուցիչների խորհուրդները ընտանիքում փոխհարաբերությունների վերաբերյալ արդյունավետ են և իմաստ ունեն միայն այն դեպքում, երբ ծնողներն իրենք են հոգեբանորեն լավ կամ առնվազն կայուն»:

2. «Լինելով դժբախտ մարդիկ՝ դուք երբեք չեք կարողանա ձեր երեխայի հետ այնպիսի հարաբերություններ կառուցել, որ նա երջանիկ լինի։ Իսկ եթե ծնողները երջանիկ են, ուրեմն առանձնահատուկ բան պետք չէ անել»։

3. «Անհնար է, առանց ինքդ քեզ սիրելու, երեխա դաստիարակել այնպիսի մարդու, ով կսիրի ինքն իրեն: Իսկ ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող ծնողը չի կարող երեխաներին մեծացնել բարձր ինքնագնահատականով: Չնայած շատերը շատ են ջանում»։

Նորից գրեք ձեր երեխաների սցենարը

4. «Այո, շատ խնդիրների արմատները գալիս են մանկությունից։ Բայց ծնողներն այնպիսին են, ինչպիսին իրենք են: Նրանք քեզ մեծացրել են լավագույնը, ինչ կարող էին: Դուք չեք կարող փոխել դրանք, դուք պետք է փոխեք ինքներդ ձեզ. վերագրեք մանկության սցենարը, աճեք դրանից»:

Կայունություն, հարմարավետություն, վստահություն

6. «Անվտանգության զգացումը, որ երեխան պետք է ստանա մանկության տարիներին, նրա ապագա հոգեկան առողջության և առանց նևրոզների կյանքի կարևորագույն պայմանն է»։

7. «Կայունություն, հարմարավետություն, վստահություն՝ ահա թե ինչ պետք է ստանան երեխաները առաջին հերթին ծնողներից։ Եթե ​​ծնողներն իրենց ագրեսիվ են պահում, նվաստացնում, քննադատում երեխային, ապա բնականաբար խաթարվում է նրա վստահությունն առհասարակ կյանքի և մասնավորապես մարդկանց նկատմամբ։ Ես ունեմ մեկ ընկեր, ով կոնկրետ ասում է՝ ես ատում եմ մարդկանց: Նա վերցնում է շներին և կատուներին, և պարզ է, թե ինչու. կենդանիները չեն դավաճանել նրան, բայց հայրը դավաճանել է»:

Ընտանիքում ներդաշնակություն

9. «Եթե դուք վերցնում եք լիարժեք, բայց նևրոտիկ ընտանիք և ընտանիք առանց հայր, ապա միանշանակ նախընտրելի է երկրորդը»:

Ալեքս Ջանու / Flickr / CC-BY-2.0

Երբ ծնողությունը դադարում է լինել «սիրուն» հաճույք

10. «Դժբախտությունն այն է, որ ծնողների մեծամասնությունը երեխաների հետ կուչ է անում մինչև որոշակի տարիք, իսկ չորս տարեկանում հանկարծ հրաժարվում են հասկանալ, որ իրենց դիմաց երեխա կա։ Ու սկսում են ինչ-որ բան պահանջել, ճնշում գործադրել, սպասել... Երբ ուզում ես, որ երեխաները քո ազգանունը կրեն, դա նորմալ է, բայց երբ ուզում ես, որ վերջացնեն մի բան, որը չես հասցրել երգել, սա հղի է: »

11. «Երբ մայրը երկար ժամանակ արձակուրդում է ծննդաբերության արձակուրդում և «ուժի միջոցով» երեխային խնամելու համար, նա իրեն պատանդ է զգում կամ գիտակցաբար, կամային որոշմամբ «շատ ժամանակ է անցկացնում երեխայի հետ». «Որովհետև նա այնքան պատասխանատու է, կամ, ավելի վատ, «որդուն (դստերը) նվիրում է իրեն», կամ ավելի վատ՝ «նա ապրում է նրա համար», սա, իհարկե, երեխաների համար ավելի հեշտ չի դարձնում»:

Մի շփոթեք խնամքն ու կրթությունը

12. «Համոզվել, որ երեխային հագցնեն, հագցնեն ու կերակրեն, հոգատարություն է, ոչ թե կրթություն: Ցավոք, շատ ծնողներ կարծում են, որ խնամքը բավական է։ Միեւնույն ժամանակ, ծնողները հաճախ չգիտեն, թե ինչպես շփվել իրենց երեխայի հետ: Նրանք պարզապես չեն կարող խոսել նրա հետ: Հետո այս խնդիրը գնում է դպրոց, որտեղ բոլոր խոսակցությունները պտտվում են միայն գնահատականների, դասերի, վարքի ու քննությունների շուրջ»։

Մեղքի զգացում

13. «Երեխաները կարդում են ամեն ինչ և հիանալի հասկանում են, երբ իրենց «նստում» են կամ զբոսանքի հանում մեղքի զգացումից: Կամ, օրինակ, մայրը երեկոյան հոգնած գալիս է տուն, մի կողմից զղջում է, որ երեխաները ուշադրություն են պահանջում, մյուս կողմից՝ աշխատանքից ազատվելու դեպքում ո՞վ է կերակրելու նրանց։ Եվ այսպես, նա փորձում է շարունակել զրույցը նրանց հետ, բայց նա միայն մեկ բան է ուզում՝ պառկել և մեռնել հոգնածությունից... Եվ դա նրա համար դժվար է, և նրանց համար հեշտ չէ։ Փնտրեք օգնականներ, խոսեք ձեր երեխաների հետ, խնդրեք նրանց աջակցությունը. դուք պետք չէ ամեն ինչ ձեզ վրա կրել: Ի վերջո, ես հոգնել եմ, գրկեք երեխաներին, լվացեք ձեր դեմքը և գնացեք քնելու: Վաղը կխոսենք։ Սա ավելի լավ է, քան գիշերային հիստերիկությունը. «Ամբողջ տունը հենվում է ինձ վրա, ես աշխատում եմ և կանգնած եմ վառարանի մոտ, իսկ դու...»:

14. «Իսկ երբ մեղքի զգացումից նրանց գնվում են խաղալիքների միջոցով, երեխաները նույնպես շատ լավ գիտեն. «Կներեք, ես նորից ուշ եմ տուն եկել աշխատանքից, և այս շաբաթավերջին գործուղման եմ գնալու, այնպես որ դուք, տղաս, նոր շինարարական հավաքածու ունեք»... Նման հարաբերությունները՝ ի սկզբանե սխալ կարգավորումներով, արտացոլվում են երեխայի մոտ։ հոգեկանի և նույնիսկ ֆիզիոլոգիայի մեջ»:

15. «Առողջ իրավիճակն այն է, երբ մայրը եռանդով (և առանց իրեն որևէ բանում մեղադրելու), կանխազգալով, թե ինչպես է գրկելու իր դստերը կամ որդուն, շտապում է աշխատանքից տուն: Աշխատանքից, որտեղ նա բավարարված է, շփվում է, ստանում բավարարվածություն և որտեղ ժամանակ է ունենում երեխային կարոտելու համար։ Եվ այդ մի քանի կամ ավելի ժամը, որ ծնողն ու երեխան միասին են անցկացնում, իսկապես արժեքավոր են, լցված են սիրով, անկեղծ հետաքրքրությամբ միմյանց հանդեպ և շատ բան են տալիս երկու կողմերին էլ»։

Դոնի Ռեյ Ջոնս / Flickr / CC-BY-2.0

Եթե ​​սա ընտանիքի առաջին երեխան չէ

16. «Սիրելի ծնողներ. Երբ ձեր ընտանիքում ծնվում է երկրորդ, երրորդ, հինգերորդ երեխան, մի ասեք մեծերին, որ նրանք արդեն չափահաս են: Թույլ մի տվեք, որ նրանք հասկանան թե՛ վարքով, թե՛ խոսքերով, որ «դու արդեն մեծ ես»։ Նախ, թեև նա մեծն է, բայց դեռ փոքր է մնում ծնողների նկատմամբ, և սա միակ նորմալ դիրքն է։ Եվ երկրորդը, երեխաները այս բոլոր պատմություններն ընկալում են «դու այժմ մեծ ես» որպես նշան, որ այլևս չեն սիրում նրան կամ ավելի քիչ են սիրում: Սա ցավալի է և ծայրահեղ անօգուտ ընտանեկան հարաբերությունների և նրա հետագա կյանքի համար»:

Պարզապես անվերապահ սերն առանց փառասիրության երեխաների երջանկության գլխավոր գրավականն է

17. «Դուք պետք է սիրեք երեխային, ինչպես ինքներդ, պարզապես այն պատճառով, որ նա ծնվել է և կա: Եվ այս բոլոր ամբիցիաները, պահանջները, որդու կամ դստեր հանդեպ դժգոհությունը պարզ նշաններ են սեփական անձի դժգոհության, սեփական չբավարարված ամբիցիաների և սեփական, կներեք ինձ, ձախողման»:

18. «Երեխայի հետ զրույցում (և ոչ միայն) մի քննադատեք նրան, մի շոշափեք նրա անհատականությունը, մի անցեք նրա արարքների վերլուծությունից այն կողմ։ Խոսեք ոչ թե նրա, այլ ձեր մասին։ Ոչ թե «դու վատն ես», այլ «կարծում եմ՝ վատ բան ես արել»։ «Ես չեմ սիրում, երբ դու...», «Ես կցանկանայի, եթե...» Ավելի քիչ քննադատություն, ավելի կառուցողական և դրական:

19. «Երեխան պետք է զգա, որ ծնողները բարի, բայց ուժեղ մարդիկ են, ովքեր կարող են պաշտպանել իրեն, կարող են ինչ-որ բան մերժել, բայց միշտ գործել իր շահերից ելնելով և, որ ամենակարևորն է, իրեն շատ սիրել»։

Երեխաների դաստիարակության մասին հավերժական բանավեճերին ծանրակշիռ խոսք է բերում նաև այժմ հանրաճանաչ հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկին. Ինչպե՞ս ուրախացնել երեխաներին.

Երջանիկ երեխա կարող է մեծացնել միայն երջանիկ ծնողը:

Ոչ մի տեխնիկա, խելացի գրքեր կարդալը կամ «իմաստուն» վարքագիծը չեն օգնի ծնողներին դաստիարակել իրենց որդուն կամ դստերը հոգեբանորեն առողջ և երջանիկ, եթե ծնողներն իրենք են նևրոտիկ հարաբերությունների մեջ: Ուստի, առաջին հերթին, պետք է սկսել ինքներդ ձեզանից։ Նայեք ինքներդ ձեզ դրսից՝ տեսնու՞մ եք հանգիստ, երջանիկ մայրիկ (նույնը վերաբերում է հայրերին):

Եթե ​​ոչ, նստեք և մտածեք, թե ինչն է սխալ ձեզ հետ անձամբ և ձեր ընտանեկան հարաբերություններում: Սա առաջնային է։ Ընտանիքի բոլոր անդամների ընդհանուր հոգեբանական վիճակը երեխաները շատ լավ են կարդում։ Եթե ​​մայրը մշտական ​​անհանգստություն և անորոշություն է զգում, երեխան սկսում է նույնը զգալ:

Կենսուրախ, երջանիկ երեխան կարող է մեծանալ միայն հոգեբանորեն առողջ ծնողների հետ:

Ծնողների հետ գործ ունենալն արդեն շատ ավելի դժվար է։ Նրանց նևրոզները հաճախ բխում են մանկությունից, պատանեկությունից և այլն: Բայց եթե հետևեք մի քանի կանոնների, կարող եք բարելավել ձեր կյանքը և, համապատասխանաբար, ձեր երեխաների կյանքը:

Երեխաները մեր զոհաբերությունների կարիքը չունեն

Օրինակ, շատ ծնողներ հաճախ իրենց երեխաներին վերաբերվում են արդար չափի զոհաբերությամբ: Մայրիկը տուն է գալիս աշխատանքից հոգնած, և նրա որդին կամ դուստրը խնդրում են խաղալ նրա հետ: Մայրիկը հաղթահարում է իրեն և համաձայնում։ Սա անելու կարիք չկա։

Նախ, երեխան տեսնում և զգում է այս լարվածությունը, դա նրան չի բերում: Երկրորդը, մայրիկը պետք է նրան այնքան ուղիղ ասի, որ նա հոգնել է, և ավելի լավ է խաղալ վաղը, երբ հանգստացած է: Երեխան սա կհասկանա: Այստեղ դուք սպանում եք երկու թռչուն մեկ քարով, դուք չեք տանջում ձեզ զոհաբերություններով և հարգանք սերմանում ձեր հանդեպ:

Ընդհանրապես ծնողները չպետք է իրենց կյանքը նվիրեն երեխաներին։ Նրանք պետք է ունենան իրենց կյանքը։ Երեխան պետք է միանա այս կյանքին, այլ ոչ թե լինի դրա իմաստը: Սա ձեզ կփրկի բազմաթիվ անկարգություններից: Օրինակ՝ ծնողների կշտամբանքներից. «Ես իմ ամբողջ կյանքը նվիրեցի քեզ։ Իսկ դուք անշնորհակալ եք...» Եվ արդար պատասխաններից՝ «Ես չեմ խնդրել, որ ինձ ծնի».

Ձեռքերդ հեռու պահեք երեխաներից: Ոչ մի հարված կամ ապտակ

Երեխաների ֆիզիկական պատժի հարցում հոգեբան Լաբկովսկին կտրուկ բացասական դիրքորոշում ունի և ասում է, որ օրինակ Իսրայելում ծնողը վճարում է երեխային պատժելու համար՝ նրան մեկ տարի այլ քաղաքում ապրելու հրաման տալով։ Կրկնվող դեպքի համար՝ 7 տարի ազատազրկում։

Եվրոպական գրեթե բոլոր երկրներում օրենքով արգելված է ֆիզիկական պատիժը երեխաների դաստիարակության ժամանակ։ Այնտեղ, ընդհանուր առմամբ, սա չի համարվում ծեծ կամ ապտակ, այլ համարվում է քրեական հանցագործություն անչափահասի նկատմամբ։

Ցանկացած ֆիզիկական բռնություն տրավմատացնում է փոքրիկ մարդու հոգեկանը: Նրանք, ովքեր ավելի ուժեղ են, իրենք էլ ագրեսիվ են դառնում, երբ մեծանում են: Նրանք, ովքեր ավելի թույլ են, դառնում են ճնշված և կոտրված: Նրանք ունեն պաթոլոգիկ ցածր ինքնագնահատական, զոհի գիտակցություն, նրանք անընդհատ ներողություն են խնդրում բոլորից և ամեն ինչում մեղավոր են զգում։ Երկուսն էլ հասուն տարիքում ձգվում են դեպի ագրեսիայի հակված զուգընկերներ, դա նրանց բնորոշ է ենթագիտակցական մակարդակում:

Այս իրավիճակը նրանց ծանոթ է ու սարսափելի չի թվում։ Սա հատկապես նկատելի է աղջիկների մոտ։ Աստված մի արասցե, աղջկան ծեծել է հայրը. հասուն տարիքում նա ինտուիտիվ կերպով կընտրի ագրեսիվ զուգընկերներ կյանքի համար:

Ուստի շատ ավելի կարևոր է, որ ընտանիքում բախումների ժամանակ երեխաները երբեք ներկա չլինեն։ Լաբկովսկին պատրաստ է խոստովանել, որ եթե ընտանիքում առողջ մթնոլորտ պահպանելն անհնար է, ապա նախընտրելի է ամուսնալուծությունը։

Երեխան առանձին մարդ է

Հոգեբան Միխայիլ Լաբկովսկու մեկ այլ խորհուրդն այն է, որ ձեր ամբիցիաներով ու հույսերով չճնշեք երեխաներին և թույլ տվեք, որ նրանք ինքնուրույն հասկանան, թե ովքեր են և ինչ են ուզում։

Օրինակ՝ շատ ծնողներ ստիպում են իրենց երեխաներին բռնի կերպով հաճախել տարբեր բաժիններ և խմբակներ՝ այդպիսով վերցնելով դպրոցից ազատ ժամանակը։ Մինչդեռ երեխան օրական պետք է ունենա առնվազն երկու ժամ «ոչինչ չանելու»։ Այս ժամանակը անհրաժեշտ է նախ՝ ուսումնառությունից ընդմիջման համար, և երկրորդ՝ մտածելու, մտածելու, երազելու և սեփական ցանկություններին ազատություն տալու համար։

Երեխայի կամքին հակառակ ոչինչ չես կարող անել։ Երեխաների վրա չկատարված երազանքներն իրականացնելու ցանկությունը երբեմն հանգեցնում է ողբերգությունների և, իհարկե, նևրոզների: Հասկացեք, որ երեխան ձեր կցորդը չէ, այն առանձին անհատականություն է: Եվ այս մարդը կարող է ունենալ իր առանձնահատկությունները և նախասիրությունները:

Չափազանց պաշտպանվածություն

Լաբկովսկին խոստովանում է նաև, որ երկիրը մայրական գերպաշտպանվածության մեծ խնդիր ունի. Ակտիվ մայրերը, գրեթե մինչև չափահաս, թույլ չեն տալիս իրենց սերունդներին որոշումներ կայացնել և ամեն ինչ անել նրանց համար։ Որովհետև «նա (կամ նա) վատ բան կանի»:

Լաբկովսկին խստորեն խորհուրդ է տալիս ծնողներին ազատվել այս կախվածությունից: Ժամանակակից հոգեբանության մեջ նկարագրվում են վարքի բոլոր նորմերը՝ ըստ ցանկացած երեխայի տարիքի: Օրինակ, հինգ տարեկանում երեխան բավականին ընդունակ է հագնվել և կապել իր կոշիկների կապանքները։ 8-9 տարեկանից նա կարող է վակուում և լվանալ սպասքը։ Մենք պետք է նրան տանք այս հնարավորությունը: Ոչ մտրակը ձեռքին։ Գրավել, հետաքրքրել։

Ծնողները հաճախ հավատում են, որ իրենք ավելի լավ գիտեն, թե ինչ է պետք իրենց սերունդին։ Նրանք արգելում են այն, ինչ նա ուզում է անել և ստիպում են անել այն, ինչ իրեն հետաքրքիր չէ։ Սա է նևրոզի աղբյուրը։ Մենք հաճախ ենք լսում ծնողներից. «Երբեք չգիտես, թե ինչ ես ուզում», «Այսպիսի բառ կա՝ պետք է»:

Եթե ​​նայեք եվրոպական երկրներին, ոչ ոք չի զարմանա, եթե չորս տարեկան երեխան ցատկի ջրափոսը։ Սա մեզ կստիպի գոռալ. «Վե՛րջ»:

Հետեւաբար, մեր երեխաները վախեցած են մեծանում, նրանց աչքերը չեն լուսավորվում։ Անընդհատ նայում են շուրջը և վախենում։

Նույնիսկ այնպիսի փոքր բանը, ինչպիսին հագուստ գնելն է, փոքրիկ մարդուն ազատ լինելու հնարավորություն պետք է տա: Սկսեք գոնե սրանից: Թող նա ընտրի այն, ինչ իրեն դուր է գալիս խանութում, նույնիսկ եթե դա ամենազավեշտալի բանն է, որ եղել է խանութում։

Դուք պարզապես պետք է սիրեք ձեր երեխային: Որևէ մեկը:

Եզրափակելով՝ Լաբկովսկին խնդրում է բոլոր ծնողներին գիտակցել, որ երեխաներին սիրում են հենց այդպես՝ առանց որևէ պայմանի։ Միայն այն պատճառով, որ նրանք երեխա ունեն: Եվ ձեր որդու կամ դստեր հանդեպ դժգոհության բոլոր նշանները ինքներդ ձեզանից դժգոհության նշաններ են:

Այսպիսով, նախ ձեր գլուխը դասավորեք, դա այն է, ինչին կոչ է անում Լաբկովսկին:

«Եվ մի մոռացեք իմ 6 կանոնները, քանի որ դրանք վերաբերում են նաև երեխաներին»:

1. Արա այն, ինչ քեզ դուր է գալիս
2. Մի արեք այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս
3. Խոսեք այն մասին, ինչը ձեզ դուր չի գալիս ԱՆՀԱՊԱՏԵՍ
4. Պատասխանեք միայն հարցին
5. Մի՛ պատասխանիր, երբ քեզ չեն հարցնում
6. Հարաբերությունները կարգավորելիս խոսեք միայն ձեր մասին

Սեփական երեխաների հետ ջերմ, ընկերական հարաբերությունները, թերեւս, ցանկացած ծնողի գերագույն երազանքն են: Ի՞նչ է պետք սրա համար։ Պարզապես դադարեք հովանավորել, անվերջ առաջարկություններ անել և բարոյականացնել:

Գործնականում պարզվում է, որ դա ավելի հեշտ է ասել, քան անել:

Քանի դեռ երեխան փոքր է, ամեն ինչ ընթանում է ըստ պլանի՝ ձեր ջանքերի շնորհիվ երեխան մաքուր է, լավ սնված, գեղեցիկ, քայլել է և լավ քաշ է հավաքում։ Ինչպես ցանկացած մայր, դուք, իհարկե, մտահոգված եք այն հարցերով, թե երբ է ձեր երեխան նստելու, երբ ոտքի կանգնելու, երբ քայլելու և երբ խոսելու է։ Այս ամենը, իհարկե, շատ կարևոր է, բայց (և սա հենց այն «բայց»-ն է, որը հատում է ամեն ինչ): Անհանգիստ մայրերը չեն կարող պարզապես սիրել, պարզապես ուրախանալ և պարզապես վայելել երեխայի գտնվելու փաստը։ Անհանգստությունը, կոնֆլիկտը, զայրույթը, դժգոհության զգացումը, ինչպես նաև անառողջ ամբիցիաները մայրության երջանկությունը բեռ են դարձնում, հարաբերությունների պարզաբանում և անվերջ խնդիրներ լուծելու։

Պարզ օրինակ. Հավակնոտ ծնողները սկսում են իրենց երեխային լեզուներ սովորեցնել գրեթե մանկուց և ուղարկել տարբեր բաժիններ։ Երեխան կազմակերպված է, եւ նրանից անընդհատ արդյունքներ են սպասվում։ Շատ ծնողներ վրդովված են դպրոցի կատարողականից. օրինակ, մեր լավագույն աշակերտը պետք է ստանա ուղիղ A-ներ: Մեծահասակները, խելացի մարդիկ և, վստահ եմ, իրենց երեխաներին սիրող մարդիկ չեն հասկանում, որ պերֆեկցիոնիզմի մյուս կողմը նևրոզներն են, անհանգստության բարձր մակարդակը, նույնիսկ էնուրեզն ու կակազությունը։

Եվ երեխային պետք է միայն սիրել, խոսել, ծիծաղել և այնտեղ լինել ոչ թե որպես բուժքույր կամ հսկիչ, այլ որպես ընկեր: Երեխան ամեն ինչ կրկնում է քեզնից հետո՝ նա ավելի արագ կխոսի, եթե դու խոսես նրա հետ, ավելի արագ կքայլի, եթե դու մասնակցես խաղերին, այլ ոչ թե նստի նրա կողքին՝ որպես լուռ դիտորդ։

Ավելին, ավելին: Երեխան մեծանում է, և ծնողները սկսում են կազմակերպել գիտելիքների ցուցադրական թեստեր՝ սաստելով երեխային սխալ պատասխանների համար և նկարելով նրան ապագայի սարսափելի նկարներ: Կարծում եմ, որ Ռուսաստանի բնակչության կեսը հաստատ լսել է դռնապանի աննախանձելի ճակատագրի մասին...

Ընտանիքում անընդհատ կոնֆլիկտները ծագում են ծնողական բարդույթներից՝ առաջանալով «Մոր հետ խոսո՞ւմ ես» արտահայտություններով։ Դուք չե՞ք հարգում ձեր հորը»: Սրա հետևում հարգանքի, հիացմունքի և ամենակարևորը՝ անվիճելի ենթարկվելու պահանջներն են: Երեխաների համար այս բոլոր փորձերն ամրապնդում են մեկ գաղափար՝ քեզ սիրում են միայն ինչ-որ բանի համար, նվերներ ու գովասանք պետք է վաստակել։ Երեխան կրում է ձեր չարդարացված ակնկալիքների բեռը, նա զգում է, որ նա այն չէ, ինչի մասին երազել եք.

Ծնողների նման հույսերի ու հիասթափությունների պատճառով երեխան մշտապես գտնվում է սթրեսային վիճակում։ Հիմա մտածեք, թե ինչն է սխալ: Քեզ նայիր. Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան սկսի կարդալ, կարդացեք ինքներդ: Միայն այսպես, միայն անձնական օրինակով և ուրիշ ոչինչ։

Հետո սկսվում է դպրոցը, և այստեղ յուրաքանչյուր ծնող վերածվում է ուսուցչի, նույնիսկ եթե ինքը չի կարողանում լուծել առաջին դասարանի խնդիրը։ Այս ամենը հանգեցնում է ձեր երեխայի արցունքներին, ձեր սեփական զայրույթին և վնասված հարաբերություններին: Ի վերջո, հասկացեք՝ ձեր երեխայի գիտելիքները չեն ավելանա ձեր փորձերից: Ձեր մահապատիժներից հետո նա կվախենա տնային աշխատանքից, դպրոցի վերաբերյալ ձեր հարցերից և ընդհանրապես ցանկացած դժգոհությունից: Եվ հենց այստեղ է նա սկսում ստել։ Իհարկե, վաղ թե ուշ դուք կհասկանաք, որ նա ստում է, իսկ հետո շրջանակի մեջ. մենք նախատում ենք, սկանդալ, սպառնում ենք դռնապանի կարիերայով...

Մեկ այլ սխալ էլ սա է. ծնողները հաճախ կարծում են, որ իրենք ավելի լավ գիտեն, թե ինչ է պետք իրենց սերունդին: Սա նշանակում է, որ նրանք արգելում են այն, ինչ նա ուզում է անել, ստիպում են նրան անել մի բան, որն իրեն կտրականապես հետաքրքիր չէ։ Սա է նևրոզի աղբյուրը։ Այնուհետև մենք բուժում ենք նևրոզները և ընկերների հետ կիսվում մեր տարակուսանքով, թե ինչպես դա կարող է տեղի ունենալ:

Ընտանիքը չի ապրում, բայց անընդհատ խնդիրներ է լուծում՝ դպրոց ընտրել, ինքն իրեն սպանել, որ երեխան պետական ​​միասնական քննություն հանձնի։ Իսկ երեխան այս պահին իրեն վատ է զգում՝ ճգնաժամ, սեռական հասունություն, նա տառապում է միայնությունից ու թյուրիմացությունից։ Եվ վերջին բանը, որ հետաքրքրում է նրան նման իրավիճակում, քո ատելի միասնական պետական ​​քննությունն է։

Եթե ​​ցանկանում եք «կոտրել համակարգը», սովորեք սիրել երեխաներին հենց այնպես, առանց որևէ պայմանի։ Միայն այն պատճառով, որ դուք ունեք դրանք: Ձեր երեխան դուք չեք: Նա տարբեր է: Նա այլ մոլորակ է, եթե կուզեք, այլ գիտակցություն, և դա հիանալի է: Սիրիր նրան, օգնիր նրան մարդ դառնալ։

«Բայց ես ուզում եմ այն, ինչ լավագույնն է…», - ասում ես դու: Եվ դուք ինքներդ ձեզ հարցնում եք, թե արդյոք ձեր գործողությունները հանգեցնում են նրան, որ ձեր երեխան երջանիկ է: Երեք լեզուների իմացությունը, աշխատասիրությունն ու հնազանդությունը իսկապես կուրախացնեն նրան։ Եվ ամենակարևորը՝ երեխան կարող է նույնիսկ երջանիկ լինել, երբ նրա ծնողները երջանիկ չեն։ Մտածեք...

Եվ եկեք հանրային խորհրդակցության Սանկտ Պետերբուրգում օգոստոսի 23-ին և օգոստոսի 30-ին Մոսկվայում: Եկեք խոսենք այս ամենի մասին և, իհարկե, այն մասին, թե ինչն է ձեզ անհանգստացնում անձամբ։ Ավելի լավ է նախապես պատրաստել բանավոր հարցեր և գրառումներ։ Ձեզ հետ բերեք 12 տարեկանից բարձր երեխաներին - հավատացեք, նրանք ասելիք ունեն: